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楼主: 一代宗师

[灌水] 笑话搜集贴~~~~

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发表于 2013-11-25 10:06:44 |显示全部楼层
  男朋友要上网,问我开机密码是什么,答曰:“你生日。”他顿了顿,回过头去,过了一会他问,“阴历么?怎么不对?”我推开他,无比得瑟的在键盘输入nishengri。


  甲:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”
  乙:“那你点着头走吧。”


  一个公司把蓝牙耳机做到了一个手套里,听筒在大拇指上,麦克风在小手指上。。。戴在手上打电话的效果。。。公司表示。有这样的设计你就可以不用手机而是用手来打电话了。(一瞬间回到幼儿园的感觉啊)ps:可是别人看到你这么打电话真的不会觉得你是SB么。对了,这个坑爹的东西卖1000英镑…


  “姑娘,你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
  “恩,是啊”
  “活该单身!”


  听老公同学说的。我老公上小学时不好好听课,老师让请家长。
  我婆婆到了学校,把老师一顿数落:“你们老师是怎么教育孩子的?师大白上了?孩子上课不听讲都管不住,你们要好好反省!”
  从此老公同学都很崇拜我婆婆
如是我闻一塌糊涂错天尊造
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发表于 2013-11-25 10:10:17 |显示全部楼层
  甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?
  乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……
  甲:可她是我妹妹啊。
  乙:噢……那就从池边把她推下去就行了.


  MM:你看,我最近下巴都瘦了~
  GG(小心看了又看):是啊,每个下巴都瘦了...


  一家三口坐在电视机前看动物世界,电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说:“爸爸,我怕。”爸爸说:“女儿不怕,有妈妈呢。”妈妈纳闷的想:要是真有狼来了,爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说:“你妈妈胖,她一个人就够狼吃的了,到时候爸爸就抱着女儿逃跑了……”


  说个高中的事,有一次我眼看上课要迟到了,就赶紧往教室跑,结果刚进教室门因为刚拖过地,地上很滑,就听轰一生,我就在全班面前趴地上了,全班(包括老师)当时就大笑起来,我想这下丢人了就赶紧爬起来,结果刚起来走了一步就又轰一声我再次趴地上了,这下全班笑声又提了好几个分贝,我羞得了不得,赶紧回到我座位上,这时GC来了,我发现我座位上一个陌生的MM正朝我笑着,再一看全班没几个认识的,苍天哪,我走错教室了还,我一看赶紧往外跑,结果又一个GC,我跑到门口那里又是轰的一声我第三次在那里摔倒了,我当时死的心都有了,从那以后我成为学校里的传奇,到现在很多高中的同学因为这件事认识我,而我不认识他们。


  本人女,以前上高中不爱学习爱捣蛋
  闲的蛋疼,特爱搞发明创造,有天突发奇想要研制“五毒汤”
  满学校的抓虫子,同学吃剩的喝剩的,全都倒在一个瓶子里
  过了一段时间之后发臭,拿它故意吓唬同学
  时间久了就淡忘了,一直放在桌子底下
  突然有一天想起来,又想刺激一下
  拧开盖子········“五毒汤”像火山喷发一样咕嘟咕嘟冒了出来······
  奇臭无比!!!!我同桌当时就刺激的眼泪掉下来了!!!!!
  全班同学都疯狂的争先恐后的趴到窗子上呼吸新鲜空气!!!!!
  最悲催的是,有几滴滴到了我的手上,以及座位上······
  从没遇到过如此坚强不磨灭的臭气·····
  不管喷多少香水都无法掩盖······
  整个一上午······
  所有人都离我远远的····
  包括老师·····
如是我闻一塌糊涂错天尊造
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发表于 2013-11-25 10:13:43 |显示全部楼层
  和几个朋友小聚,其中一个姑娘给我们显示她的新手机(型号我记不住,反正是诺基亚的挺不错的那种),于是有人问她多少钱入的,这姑娘说没花钱,抢来的—— 原来是周五晚上她和BF去泡吧,中途她上厕所,正蹲着呢,突然发现有一只手拿着手机从隔壁下面伸过来了!! 于是她果断地把那只手捏住,从容地把手机抢了下来~~ 然后听到隔壁门开了,有人跑掉了……


  有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”


  今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。 于是我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的对她说:里面最帅的那个人就是我。 结果她猜到第六遍才猜对……


  前面坐着一男一女,女的在用护手霜.男的说:我也要用..说着随即把手伸了过去..女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊?该用护发素..


  本人男,有一辆闲置山地车,欲出售,便在学校的校园网发了出售信息
  当天下午有人联系我看车
  看车的是一哥们,看了半天,不说话
  我问:“怎么样,可以么?”
  他答:“额……我不喜欢你这种类型的”
  好死不死的,我们班几个女生刚好路过,听到了我们最后的俩句对话
  两小时后。。系里已经都知道我向一个男生求交往,遭拒绝了……
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发表于 2013-11-25 10:19:29 |显示全部楼层
  女朋友在家愿意穿他的背心,觉得很休闲也很帅气。白天他依然穿在里面,没觉得有何不妥,前天一友人生日,大家喝得超HIGH,纷纷脱衣拼酒量,结果他被众人笑话,向我哭诉:她把我背心前面穿出两个泡泡,我被他们笑话死了。。。两个泡泡,哇卡卡~~


  姐姐和其男友买了两盆小仙人掌,取名大毛二毛,大毛姐姐养,二毛送给了男友。
  其男友对这仙人长是视若珍宝呀,天天都在浇。
  一天,姐姐到他家,看着泥浆一样的土,纠结的告诉他水浇多了。他居然不信,还说明自己是咨询了高人的。姐姐据理力争,终于,其男友在半信半疑中淡定的拿出了吹风机开始对着二毛狂吹……这时姐姐一脸黑线的看着这离奇的场面无法言语……
  晚上,发现姐姐的QQ心情变成了:大毛,你要坚强成长呀,二毛是没得救了。



  中午吃饭下班,招呼新同事去吃饭,刚走没两步,忽闻身后一声巨响,新同事把显示器盖桌上了
  “我以前用笔记本习惯了”


  我是做房屋中介的。前几天有个客户姓侯说要找套房子,并留了号码
  今天出房源了,我打电话给他,电话接通。
  我:“喂,侯哥,你好。”
  他:“哎,八戒。。。。”


  一对新婚朋友的对话,新娘:你说,我们下辈子还会在一起么?新郎:你上辈子就问过这个问题了。——这是我听到的最浪漫的情话
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发表于 2013-11-25 10:23:01 |显示全部楼层
  有一日我和我老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,曰:”道长......”我扯扯老妈的衣角,小声说:”这是寺庙.”老妈顿悟:”师太......”



  十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我,对我说,你已经十八岁了。我很感动,以为爸爸要说什么,长大成人了啊,男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说,可以被判死刑了。


  刚带狗狗去超市买晚饭,结果那货抓到个老鼠,然后超市免了我俩塑料袋子。。


  记得初中快毕业时统一 体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊! 哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的...........总共是150个圆圈


  一客户拿了一张现金支票来柜台取现,一同事对他说:“先生,请您在小写金额前挂个羊头,谢谢!”(指写个人民币符号。)   那客户在支票上写了足足五分多钟,然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。   那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头!顿时整个柜台乐翻了。
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发表于 2013-11-25 10:26:01 |显示全部楼层
  A去坐公交车,投币后, 司机一脸黑线的说:“你要是投个游戏币也就算了, 你投个奶片是什么意思啊?”



  朋友为T一枚,平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来,到一老中医那儿就诊,老中医一脸慈祥询问病情,朋友说,两个月没来姨妈,结果老中医一脸凝重的说:“小伙子,你是来寻开心的吧。。。”


  老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。 那天,我看见儿子的日记本上写着:昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。 日记本下面老师批语写着:请务必写清楚是在做梦的时候捡的,那样让人读起来就更加真实贴切些。


  一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。 老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥


  学校寝室终于装空调了,某高三学长感慨道,你们真幸福。 我问为什么,学长回答:想当年暑假上课的时候,我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的
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发表于 2013-11-25 10:34:43 |显示全部楼层
  和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。
  哥们女友说:我可能怀孕了?
  女友脱口而出:谁的?
  。。。。
  我急忙补救:太好了,我们要当爸爸了!
  。。。。
  那顿饭气氛尴尬到最后


  说宿舍老大看上一女生,几次约会下来没有实质性进展,兄弟们一齐着急,老三出了点子:跟老四到校外小树林扮劫匪,而后老大将“劫匪”们打跑,英雄救美后,不怕美人不入怀,三人遂定下详细计划。
  晚间,老大携美女至小树林,“劫匪”果然如约而至,未等“劫匪”说话,老大便一顿暴揍将劫匪打跑,无比神勇,连道具西瓜刀都被缴获,美人终于入怀。
  回到宿舍,老大直夸老三老四仗义,同时责怪两兄弟太过逼真,连管制刀具都用上了。
  此时众人面面相觑:老三老四整个晚上都在宿舍打CF,哪里也没去!


  今天一学妹来公司面试,经理看了看简历抬头问她:你是党员?小学妹顿时紧张了起来,激动的说:党员也有好人啊。。。


  我出嫁的时候,临上车,俺爹激动的热泪盈眶,握着我妈的手:终于嫁出去了,差点砸手里……


  听妹妹说的,她是学医的,经常要练解剖的,解剖过的S体就运到指定地点集中火化  一次他们学校的两个老师开车执行这项任务,S体用大袋子装着放在车后面。路过一家饭店的时候有点饿了,就下车吃点东西。过了一会就有几个警察叔叔进来问外面的车是不是他们的,他们说是啊。结果当场就被扑倒了,一顿审问之后他们才明白怎么回事。
  原来是有一个小偷看他们车后面大袋子貌似装了很值钱的东西,就偷偷滴打开了,结果当场吓傻了,以为遇到变态X人狂了。(一大袋子S体啊,谁看到都得傻!)受惊的小偷于是报警了!!!
  小偷报警了
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发表于 2013-11-25 11:09:55 |显示全部楼层
  发个弟弟的,胖,200来斤。
  某次去海南旅游,旅游团给安排了潜水。
  普通人用的那种负重腰带他上了3个,却依然漂浮不沉········
  热心游泳教练过来帮忙,往海里按了半天,愣是沉不下去,最后很纠结的说,你照照相留个纪念吧。


  某天在上课,我的一好友W迟到来晚了,这在大学很正常,可是她领着大包小包的进了教室,引来一片关注……
  下课后,我们问是不是排练话剧的道具,结果她的室友F是这样解释的:F早到了教室,发现没带水杯,就发短信给W帮忙带杯子过来,但是短信拼错了,“杯子”拼成了“被子”,F想W应该会明白,也就没再更正,结果W就带着一床被子HLL地来上课了……这不是GC,F又想起来把台灯夹在了床上,为防止宿舍大妈检查扣分,就又发了条短信给W:还有床上的台灯。结果可想而知,W一手拿着床被子,一手拿着台灯来上课了(⊙o⊙)…



  一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键,结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。
  男孩观了八宝粥十秒,又看了贩卖机十秒,骂了一句:“尼玛啊。”原来八宝粥在七喜隔壁,男孩又投下三元猛按七喜的按键,结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出,火冒三丈。
  当男孩准备要走时,另一名满身都是汗的男孩跑过来,我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键,结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键,结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。
  男孩瞪着手上的三瓶八宝粥,于是他摇着贩卖机:“拜托 ,我要的是七喜。”(这时我已经快笑到不行了。 )男孩转身,忽然来了个回旋踢,又踹了贩卖机两下,这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。(我已经笑倒在地上了)


  我一同事,直播新闻节目,请了人大代表作嘉宾。他跟这位人大代表畅谈正欢,突然就开始流鼻血了,毫无征兆!镜头切的是人大代表在说话,画面上看到的是代表一脸惊骇慌张的表情。当时我这个同事穿的是黑色西装,他使劲往鼻子上一抹,编导赶紧把镜头切回给他,他强忍着来了句:"插段广告,待会见!"广告一上,他扭头就跑!直播间里瞬间炸锅


  晚上在巴西烤肉吃饭,吃得差不多了,便开始调戏小正太:
  "几岁了?"
  "四岁。"
  "你是男生还是女生啊?"
  结果,他愣愣地看着我半天,突然转身扑向他妈妈:"妈妈,我是男生还是女生?"
  笑喷…
  可怜的孩子,就这样怀疑起自己的性别了…
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发表于 2013-11-25 11:13:44 |显示全部楼层
  本人眼睛又小又细,非常具有特色
  1、高三,我坐的端端的低着头默背课文,嘴巴微动。语文老头缓缓走到我跟前,突然叹了一口气说:“才几点,这么就睡着了!”我扭头跟同桌面面相觑。然后……同桌站起来,俯视了一下我,开始狂笑!眼睛小的害处啊……老师我没有睡觉,真的,你为什么不相信我啊……
  2、常常发生“别睡了!”“我没睡!!!”“哦……”
  3、照相的时候很痛苦,因为……如果不是睁到最大,就是睡觉的样子。每次合影大家都先看我的眼睛,一遍遍重来。于是乎,我量身制作了一个方法:一——闭眼,二——闭眼,三——果断睁开,猛睁,瞪大!
  4、初中的时候,带对门上幼儿园的小妹妹一起玩,玩了几天混熟后,小妹妹第一个问题就让我永生难忘啊!她说,她说,她说……姐姐,你为什么没有眼睛呢?


  大一的时候,班里有好几个宿舍都有了联谊宿舍。老大英名神武,想到了一条妙计:抓阄,我们抓到谁,谁就做我们的联谊宿舍。
  当天晚上,我们抽出的是:4、4、1、6,就是四号楼416宿舍,那个宿舍好像是经贸学院的,她们学院的PPMM那可真是多啊,我立刻修书一封,让老大送去。  
  信都送出去几天了,对方还是没有回信。正在盼得急,周五有人敲开门,问:这是419吗?楼下有人让我给你送的信。大家一听欣喜若狂,老四更是高喊:媳妇们终于知道回家了!别的宿舍的人也纷纷来看热闹,班长更是凭借人多势大抢了信去给我们念,信中写道:
  四一九之猪男士:
  吾等本不愿多事,然念尔辈诚心可嘉,故待为回复一封,以绝尔念。
  四一六虽美女众多,然皆为流动人口,乃女生厕所是也!


  外企的特点是,中国人要取英文名,外国人要取中国名。一般都会取和自己原名相似的中/英文名,比如姓田叫Tina,姓陆叫Lucy,姓An叫Angel之类的。
  我们三老板是个老外,因为他名字比较怪异叫O‘Brien(奥布莱恩),所以一直没有人给他想到什么好中文名字。于是他来找我这个才子出主意。我告诉他:“你的名字读快了也是个很霸气的大英雄,他被称为第一勇士,是一个朝代的开国元勋、公爵(Duke)、皇帝的辅政大臣(Consul),就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样”。他眼睛一亮“快把名字写给我看”。
  第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了,落款是两个刚劲有力的楷字:  
  鳌拜


  前几天老妈给介绍相亲,见面后总觉得对方怪怪的,眼神闪烁…胆小的很,我很费解…我妈一语道出:你不记得你小时候是学校一霸吗?人家妈都说了,听说相亲对象是你,吓的跟个柿饼似的…
  我去…


  早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉
  小萝莉超级捣蛋,自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌,上来一个手机电子书迷,头都不抬,刚上车头也不抬头投币,只见小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的顾客您好,上车请您投币,投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人.....



  今天我回家的时候,发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘…… 好吧,我也分不出……
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发表于 2013-11-25 11:15:37 |显示全部楼层
  哥哥小时候爱偷钱,10块10块的,估计是少了没劲,多了不敢。有一次偷钱被发现,老爸往死里打,他就是不拿出来。姜还是老的辣啊,老爸见这招不行。就一把抓起我,准备揍我,哥一下就哭了:“别打,你打一个女人你算什么男人,我告诉你钱在哪!!!”
  后来,一直到初中,只要家里丢钱了,我就挨打。。。。


  一女性朋友在一酒店做服务员。
  两老外点了两瓶啤酒,朋友送到门口时,发现忘记拿起瓶器,因楼层太高懒得去拿,这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开,老外说可以,只见这货一手拿一瓶,大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu!


  我外甥,六岁小正太一枚,放暑假到家来玩,我家九岁小萝莉递给他一个棒棒糖,他接过来就往嘴里送。
  小萝莉正色质问:"别人送个东西给你吃,你应该怎么说?"
  小正太:".....还有吗?"


  给孩子扎针,孩子逃避的办法最高境界不是大哭,而是:阿姨,打疼了我一毛钱都不给你…


  有天洗澡,听见有个又黑又胖又高的仁兄在唱“我是一朵雪花,天上来”……
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发表于 2013-11-25 11:19:06 |显示全部楼层
  大学时因调剂被分到机械系,全班只有我一个女生。
  一次,去实验楼上课,我自己一个人走在最前面,后面浩浩荡荡的跟着我班的一大群男生。一个别专业的认识的学长迎面走来,(学生会的,认识)“哎呦!领后宫出游啊!”



  昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。我狂汗:这梦真TM准啊!


  本人三十岁,有一双胞胎的弟弟,长的不一样
  那天走在大街上,突然看到自己正挽着一个女人作亲密状,哥的第一反应是时空扭曲穿越了吧,正彷徨中,对面的二位也看到我了,那哥们和他老婆也大惊失色,一副见到鬼的表情。走近了互相看着,再互相攀谈,发现那哥们也是双胞胎,也三十了,生日都是同一天,这下更惊讶了,心里突然产生一种不安。
  拉着哥们开微博,调出和老弟的相片,对方直接黑线,瞅着哥说了一句:你咋有我的相片?一句话尘埃落定。
  为了保险去医院做了DNA,遗传基因基本一致,可以确定是亲兄弟。正纠结是不是告诉父母们。
  现在每天都有砸了医院的冲动,这都是尼玛的什么狗血生活 ?



  我们学校来一实习老师,第一次上讲台太紧张,先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张,接着开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐…”当时很多领导听课,师生全体笑喷……之后被我校广为流传,奉为自我介绍之经典篇


  6月12号早上7点 ,一室友敖一嗓子起来,给我们吓了一跳。都问怎么事。她说今天父亲节 。我们都慌乱了。都把手机从被窝里翻出来,然后排着队打电话给自己的老爸
  吧嗒吧嗒...
  都打完了 终于舒口气..
  结果有人说:为什么我觉得今天不是父亲节.....
  好吧,众所周知 ,父亲节不是12号 是19号。
  19号那天 ,众姐妹:电话打还是不打啊...
  打吧 父亲节啊
  我:...爸 父亲节快乐 !
  我爸:上次不是打过了么
  我:上次不是,这次才是.上次给你打,是因为怕你一下接受不了我给你打电话祝你父亲节快乐的刺激,所以 ..你看,闺女我对你好吧·~
  我爸:好..以后挣钱都给你,不给你妈了
  我:....
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发表于 2013-11-25 11:31:00 |显示全部楼层
  大学时,周末都穿拖鞋。
  有一次,妹子让我陪她去图书馆,找资料。
  我拒绝,指着拖鞋说:门卫不让进!
  她奸笑,骗我说:早问过了,今天门卫请假。
  我没理由,就跟她去了。
  顶着太阳走了20分钟,到图书馆,看见门卫挺着皮带,英姿飒爽站在门口。
  我愤怒了。
  不料妹子继续没皮没脸地说:我有办法的,你放心吧。
  结果,她就当着门卫的面,做了一件让我瞠目结舌的事:她不知从哪淘出一大卷黑胶带,硬生生给我拖鞋粘了个后跟,然后绕一圈,绑在我脚腕上面。。。
  我就穿着这样新潮的“凉鞋”,泪流满面地从门卫面前走过。


  出差时,发现客户的车间主任自制了一种双卡双待手机——俩手机背对背绑起来,两头都能接电话。。。无限崇拜中。。。


  英语课上,宿舍老四正在认真听课- -,老五:四啊,你知道哪有卖兴奋剂的么?老四:这个啊,不清楚...老五(陷入沉思)...老四:想什么呢。问这个干嘛?老五:我想啊,哪天买点兴奋剂,把我那一柜子的脏衣服全洗了...


  最近不知道怎么回事,老是做梦。。。本来做梦是没什么,关键是我梦里总是在吃东西吃的很嗨皮,然后被饿醒。。。连续重复几天都是,做梦,梦里吃东西,被饿醒。。。终于前天晚上小宇宙槑槑了,临睡前把肚子吃的鼓鼓的。心说这次不会饿醒了吧。然后,我梦见我怀孕了。。。


  一哥们同学,海南人 我们是北方的。在太原上学
  话说冬天时,哥们带这海南人去买羽绒服。。。。
  进个店里MM就推荐:你穿这个,质量特好,特保暖。。嘿 你知道姐这牌子吧。。。
  海南人hll的来了一句。。我第一次听说羽绒服这东西。。。
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发表于 2013-11-25 11:37:43 |显示全部楼层
  领导去机房参观,进门时有人给领导递上了一副塑料鞋套。 结果领导不知道那塑料套套是干啥用的,于是乎华丽丽的套在了自己的头上。 后面所有人都不敢吱声,跟着领导全都把鞋套也套在了头上.....


  某天跟男友部门的人一起聊天,就有人问:你们知道狗在墙角撒尿为什么要抬起一条退么? 答案应该是,防止墙倒下来。 结果旁边一位娇小的小师妹脱口而出: 吸引异性!


  想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。”
  她:“好啊,买甜的。”
  我:“甜的?不是吃的,是用的。”
  她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”


  昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。
  晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。


  新版红楼梦影评:
  ----金陵十二钗清一色的黄瓜头着实令人发指,演员的嫩与矫情则比黄瓜头更让人难受。
  ----87版红楼梦与新版红楼梦的演员都让观众惊为天人:一个来自天上,一个来自天上人间。
  ----有网友反对此种说法,新版演员哪里比得上天上人间的员工,不能这样侮辱咱们中国足球队的审美品味!
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发表于 2013-11-25 11:42:06 |显示全部楼层
  帅哥同学经历:
  一次我坐公交扶着柱子,一美女上来一屁股就靠在柱子上了,正好靠我手上
  我反应快,大喊一声压死我了
  美女转过来还跟我道歉
  同学老婆的回复:难怪好久不洗手


  本人女,从小就有一个嗜好,就是喜欢在自己脸上化夸张的妆,然后自娱自乐
  前天,老公晚上和朋友们出去吃饭,我自己在家有突发奇想,画了一个村姑妆的加强版,大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇,用大红绸子扎了两个大辫子,穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤,最后点睛了一下,用紫菜贴在了一个门牙上,以便营造缺颗牙的效果,一切妥当,静候老公回来
  等呀、等呀,传来了老公开门的声音,开门的一刹那,我从卧室冲了出来,扭着那种腰弯的很低的秧歌,头摆得像个拨浪鼓,边跳边唱:大姑娘美呀美呀,大姑娘浪~~~浪呀浪呀,扭了几下,觉得服装的效果已经展示的差不多了,下面该重点了,猛一抬头,咧嘴乐,还露出了贴着紫菜的门牙,气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……一哥们说:“嫂子,真别说,你抬头那一霎那,我还真吓退了一小步”……


  夏天去游泳,游泳馆的工作人员说,一个富二代朋友有皮肤病不让进。
  我在后面看着,心里说他好好的啊,哪里有皮肤病了?结果等他转过来的时候我吓一跳:他身体正面脸、脖子、胸腹和四肢布满了红斑,有的还肿了起来,小的如绿豆,大的如五毛硬币。
  考虑到他爸旗下的产业中有一家夜总会,我就把他拉到一旁,问他:你不会是去那种地方玩染上病了吧?
  他摇头:没有!那样我爸不打死我才怪!
  我问:那你身上这些红斑是怎么来的?为什么只有正面有,背面没有?
  他愤然:还不都是因为你们!
  我奇怪:这跟我们有什么关系?
  他说:你们不是经常笑话我皮肤太白太嫩是什么小白脸奶油小生吗,我不想被你们说成那样,所以这几天一直在自家别墅顶上的天台晒日光浴。
  我:哦,结果晒出日光性皮炎来了?
  他:我这不是晒出来的!我在天台上的躺椅上躺着晒,晒着晒着就睡着了,等醒过来的时候天都快黑了,因为睡迷糊了还以为是在自家卧室里,昏昏沉沉下了躺椅,一步就跨到天台外面摔下去了……
  我稀奇了:摔下去怎么会摔出那么多红斑来?
  他:我摔下去的地方正好是我爸他自己盖的苗圃,里面都是仙人球和仙人掌……


  大学要毕业前夕,突然接到电话,说是学校学籍科,我的资料不完整云云,要我补齐,于是问了我爸妈电话,家里电话之类的,我当时给了。挂了电话觉得不对,就给父母打了个电话以防万一。
  过了一会,老爸电话就来了,说对方说我急性脑膜炎发作在医院,他是导师,需要立刻打3000过去,我爸回他,让我儿子自生自灭吧,就挂了。过一会妈也来电话,内容一样,我妈回的是,他身上有张50w的信用卡,没有密码,随便刷,死了再联系我…………


  我姐嫁了个老外,就生了个洋娃娃,有段时间暂住我家
  有次我怂恿她去走花坛边上的钢管,结果她脑袋着地,嘴唇下方人中处磕破块皮,一平方厘米很方正,我让我娘骂的狗血淋头,其中不乏一些脏话。
  快好了结痂的时候,那块疤痕就黑黑的。她念的国际学校,有很多小老外,她隔壁桌小老外问她,你们日本女生也长胡子吗?
  她突然爆发了,非常大声地回答,你TM才是日本人呢! .......
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发表于 2013-11-25 11:47:50 |显示全部楼层
  有一次同学要一份酸辣米线,不加辣~食堂师傅叹口气,摇摇头:不加辣椒的酸辣米线,就像没有情人的情人节~~~


  俺和老婆从死党转化为男女朋友关系。。但没想到事情没那么顺利。。。还有一个纠结的人。。就是俺老妈...
  俺老妈一直想要个姑娘...生了俺后就更想要个姑娘...
  俺老婆还是俺死党的时候,第一次来俺家。。俺妈就相中她了。。
  看这姑娘多好,有股英气。。这姑娘身板多直流,看着跟你(指俺)个差不多(俺182俺媳妇163.俺泪流满面)...看这姑娘多能吃....(一顿3碗白米饭..)总之在以后的日子,“这姑娘”拿走了太多属于我的母爱....
  当俺和老婆恋爱的时候,带俺老婆回家了.正KISS中,听老妈大喊:你们做什么?
  俺:俺亲XX一下怎么了?
  俺妈:我一直把XX当姑娘,希望她找个好人(俺死的心都有。。俺是捡来的,一定是..)看到你俩那啥,有种那啥的感觉....
  俺:俺俩那啥,那啥是那啥感觉?
  俺妈:(脸红)看你俩亲嘴有种乱伦的感觉。。。(晴天霹雳,俺外焦里嫩...)


  今早湖南省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?”


  今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....


  刚才和同事聊天,他女儿哭着回来了
  原来最近院里来了个串亲戚的小男孩,很喜欢同事的女儿,和她玩得很高兴,还送她小玩意。但她的闺蜜劝她不要理他,也不要收他的东西,她照办了
  结果现在发现闺蜜和男孩在一起高高兴兴的,手里拿着本来属于她的小礼物。
  很俗套吧
  但问题是,这是一帮四岁的孩子啊,身为一个刚生了女儿的父亲,我压力很大
  00后小三很强大
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发表于 2013-11-25 12:04:10 |显示全部楼层
  一对情侣正激烈的吵着架,男的说了件女方让男方在他朋友面前出糗的事,女的大笑起来····男人觉得很尴尬,又不知道怎么制止女人的笑声,男人沉默了数秒,吼着:你严肃点!我们这是在吵架!


  夏天的一个下午,在家闲的无聊上网,突然有人敲门,开门一看两位pol.ice叔叔站在门前,当时就震惊了,刚上个h网pol.ice就上门了。
  哥们心里正斗争的时候,pol.ice叔叔拿出一物放到我眼前,当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像,就跟pol.ice叔叔说:JC,抓逃犯呢?这人我没见过。。。。。。。。。。
  只见两个pol.ice叔叔满脸纠结的黑线,对望一眼后,其中一个对我说:想什么呢?这是我的警官证。。。。。


  一初中同学结婚,大家都去了。新郎新娘都是他们以前的初中同学,而且,同学里还有新郎和新娘的初恋(兔子专吃窝边草啊……)……而且据说彼此都谈了N年……
  酒过三巡,新郎有点晕乎了,敬酒敬到他初恋那,一下没忍住,对着初恋泪眼婆娑,小半杯白酒仰头喝下,再看一眼初恋,酒杯一扔,抱住初恋开始哇哇哭……
  众人汗啊,都不敢去看新娘的脸色。。。。
  新娘冷哼一声,快步走到她初恋那,半强迫的和那男的喝了个交杯……然后紧挨着那男的坐下,冷眼看她的新婚夫君抱着另一女的哭。。。
  眼看着一对新人的父母要崩溃,喝多了的司仪也摇摇晃晃的站起来(据说司仪也是请的熟人):“在这个美好的日子里,让我们举杯,恭喜两对新人!!~”
  整个大堂鸦雀无声……


  出差,在机场过安检时,被要求把笔记本电脑拿出来,过完那个透视的机器后,一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说:“先生,我们怀疑你的电脑里有淫秽内容,请开机让我们检查。”
  哥当时就懵了,“靠!要出差好几天,昨晚特地备了点料……”
  “从来没听说过要查这东西啊……”
  在周围的人都斜着眼看哥,哥已经面红耳赤汗如雨下的时候,一个负责机场安检的哥们儿(认识的),坏笑着从旁边冒了出来:“这次又去哪儿啊?”
  不带这么耍人的!


  我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午。
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发表于 2013-11-26 23:57:28 |显示全部楼层
  本人女汉子一个,周末在家做饭觉得菜刀钝了,翻出磨刀石开始磨,天热又没冷饮,打开了平冰镇啤酒,磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒,手摸摸刀锋,这时男友进来了,看见我一愣,叹口气说:你打算什么时候娶我?


  楼主工地技术员一枚,有板房洗澡堂一间(五平左右)。。。。今天洗澡领导让我帮他搓搓背,以前没练过啊,不太会。我说王哥你扶好墙。我就开始搓,结果我一用力直接给他连墙壁带人给搓出去了,趴在板上被围观鸟。王哥,你要相信,我真不是故意的啊。。。。。。。


  最近结婚了,某一天想到了当初甩了我的初恋男友。
  于是发了个短信:我都结婚一个多星期了,你怎么不来祝福我呢?
  结果初恋男友回:艹,把你家地址发过来,我过去
  半小时后门铃响了,我跑过去开门正是初恋,这个时候老公从厕所出来看到了他,大惊失色,喊了句,你怎么跑来了,然后就一把把初恋拉出去了……出去……了


  在家看鉴宝,一哥们在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的,就想知道真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?哥们儿特坦然:龙潭湖套圈套的!


  CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目,开始前可以互相拿掉对方一个食材,法厨把中方的油拿掉了,说不让中国人煎炸炒啊(很懂啊老法们!)结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油,法国人崩溃了23333 怎么可以这么搞笑
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发表于 2013-11-27 00:02:16 |显示全部楼层
  一日出差北京,上飞机前给老婆发条短信,我登机了!二货老婆马上回复"吾皇万岁万岁万万岁"看有点时间就回复老婆"后宫佳丽三千可都安好?" 老婆神回复"死了2999,只剩本宠妃一人"


  今天进电梯,里面只有两个小屁孩,想着逗下俩小孩。于是我拿出手机,“报告,我已穿越回了2013年,目前没有发现异常。好的,我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然,感觉小孩都惊到了,窃喜。门开后他俩就迅速跑出去,小声说“快走,是个神经病!”我听到了…


  我上小学的时候是个小坏蛋,逃学去河里游泳,结果被老爸发现,老爸又气又恨说:"你不好好读书,以后放羊都不识数!"我随口说了句:"我不会放一只?"老爸暴走,在河边树上撇了一把柳条,抽了我个皮开肉绽...


  今天坐长途汽车回家,旁边坐了一个软妹子左晃右晃的睡着了,lz大手一挥把她头靠在我粗壮的肩膀上,随手拿起矿泉水往自己衣服上到,想伪造妹子流口水到我身上的假象,这样就可以没羞没臊的要电话了。我刚刚打开瓶盖,准备沿着妹子嘴下面倒,司机一个转弯,水都倒妹子脸上了!!!妹子惊醒,幽幽的看着我,我拿出纸说看你睡得太死了,让你清醒下怕一会儿你做过站了....然后没有然后了


  昨天七夕打开男神QQ对话框想说点什么又不知如何开口,突然发现对方正在输入,大七夕的吓死我了,各种期待紧张祈祷。输了一会儿,他又停了,我一直死盯着屏幕。男神就这样写写停停15分钟。气氛越来越香艳了,这么纠结,难道是写表白!?
  终于我忍不住了,主动发过去说hey,给我写啥呢写这么久?对方沉默良久说 喔,我在赶论文,要扣图表,借你的对话框截屏。
  知道真相的我眼泪掉下来。。
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发表于 2013-11-27 00:05:46 |显示全部楼层
  Lz妹子,实习教师。。今天第一天实习,在小学一年级。。。第一节音乐课,老师唱歌唱到一半,第一排一小崽子拍下桌子大喊,这就是我要的声音→_→我在考虑要不要以后上课时候把他的椅子转过去


  我爸在他们兄弟当中排行老大,最近刚刚学会上网用QQ,昨天和我要我堂弟的QQ号,结果他老人家的请求加好友信息是这样写的:我是你大爷,今早收到堂弟拒绝加好友通知,拒绝理由:你是狗大爷!!!真服了这叔侄俩。。。。
  

  有一朋友开店卖摩托车,有个卖保险上门找他推销, 1小时后看见这家伙买了辆摩车开走了!


  本屌丝在银行上班,管理自助存取款机,一次一个客户夜里两点给我打电话,说存钱的时候钱被机器吞了。我是万般安慰万般道歉,才安抚了他,并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看,泥马坑爹啊 !一个信封!!!!信封里有一叠钱!!g潮是那一叠钱还用皮筋绑着!


  大学生自习室占座特别严重,明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子,来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下,这时另一个女同学走过来说“同学这有人”,女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌,然后指着座位低声道“滚!”,在全自习室钦佩的目光中,坐下学习……
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发表于 2013-11-27 00:16:10 |显示全部楼层
  昨天晚上迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台,师兄上台后先报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”  


  我抱着刚出生的孩子直说像我,没想到老婆虚弱的说:“其实,这孩子不是你的。”我仔细一看,果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。


  看北京公交是如何欺负老外的——包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了,请您从后门下车”我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。。


  刚刚在面馆吃面,邻桌是夫妻俩带一个特可爱的小萝莉。我和萝莉吃的是同一种面。面里有芹菜。小萝莉不爱吃芹菜,就闹,她爸就说你看那大哥哥都不挑食。然后我就把芹菜都挑了出来,放在盘子一边。小萝莉就叫,大哥哥也不吃芹菜,闹得更凶。她爸看我就特别怪。我吃得快,很快就吃完了。芹菜堆了一小堆。萝莉的爸妈都在哄。最后,我一口把所有的芹菜都吃了,小萝莉看得愣了。我出面馆的时候,小萝莉哭得那个厉害啊。。。


  今天校园里面脉动做活动,免费品尝,就看到一个收废品的阿姨去领了两瓶,然后走到后面草地把脉动倒了,把瓶子放进了蛇皮袋
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发表于 2013-11-27 00:23:56 |显示全部楼层
  有个电台点歌的节目,这天主持人接到一个电话,是一个在狱服刑人员打来的。他说:我有一个特别好的狱友,今天出狱了,我特别替他开心呀,今天为他点首歌,《桃花朵朵开》!希望他在未来道路中桃花朵朵开!主持人很感动,就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。。


  她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧?”她心跳加速,却摇头道:“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵,要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”


  二姑家表哥结婚,我们婆家人好多都去参加婚礼,包括我的七岁堂弟………婚礼现场司仪来采访婆家人,堂弟被叫上去,问他有没有什么话想要对未来的嫂嫂说,堂弟吱唔了半天,问新娘道:你还有像我这么大的小妹妹吗?…………你这是要逆天啊


  一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,男友看见了说:哟,媳妇,不错啊,好看,在哪弄的啊?我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,男友看见说:媳妇,好心思啊,怎么又弄回去了?第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的发型,男友看见,憋了半天,来了句:你是看上理发店哪个小子了吧!


  真事。几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:"老板,便宜点吧,我们人多。"老板听完这话蹭地站起来,说道:"咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!?"LZ顿时笑得扶墙了好么,眼泪顺着鱼尾纹流啊…
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发表于 2013-11-27 00:28:36 |显示全部楼层
  回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)我:……  老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆


  我们学校有次实行诚信考场,无人监考,可是后面有摄像头。。。那次我一同学坐最后面,考试开始后他就一直盯着摄像头,盯了有十几分钟,这时候教务主任来了, 你..你盯着我看这么久干嘛? 我同学:老师,我没试卷!老师:。。。


  藕下班,突遇前美女同事,坐其车。该妹纸未婚且无BF。
  刚坐到副驾驶,美女来了句:XX,把安全套戴上,不然警察看到要罚款……
  偶没转过弯,于是说:那好,我先去家乐福…………


  妈妈今天心情很好, 然后她告诉了我一个惊天大秘密 ,喝了很多酒,忽然趴在桌上哭:“儿子,我我对不起你啊”,我刚想安慰她,她一抬头大声道:“小时候没把你看好,让你吃了一嘴的屎啊!”………我忽然觉得世界都安静了


  今天一个收破烂的来我家问“有没有废铜要卖”我爸感觉莫名其妙说“我们家没有”收破烂说“村口有个人告诉我说你家有红铜要卖还100多斤呢”我爸一脸黑线,因为我爸小名叫红铜……
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发表于 2013-11-27 00:34:24 |显示全部楼层
  今天客户来银行取定期,坐下一句话说的我石化了,“你好,我死期到了”


  今天在路上看到一帅哥,乞丐裤,卷发,180左右,遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,就这么一步一挪,一步一挪,走得艰难缓慢。。。他越走越近,泪水渐渐模糊了我的视线,我不知道在他生命中曾经发生过什么,要让青春的身体承担如此不堪的姿势,直到我发现是他的人字拖断了。。。


  傍晚看到宿舍楼门卫孙大爷牵着小孙子玩,见他给我打招呼,出于礼貌,我走过去摸摸小孩的脑袋,随即回了句:“孙子,你大爷真可爱!”


  在学校厕所里蹲坑,感觉拉完了,擦了PP准备走,突然又涌来一股强烈的SHI意,拉完后再擦,发现没纸了!隔壁坑蹲着一个不知道是老师还是家长还是什么领导的汉子,纠结了半天不知道该怎么称呼。叫兄弟?大哥?先生?老师?都不合适,当时脚一麻,脑袋一抽,也不知哪来的词,说道:对方便友,能借我两张纸么。。。。。。


  有个小美女和我聊的很HAPPY。有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片,然后问我她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果你们已经猜到了吧…打字的时候习惯用空格,“你妈比 你还可爱”…然后就没有然后了。被拉黑了… ……
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发表于 2013-11-27 00:44:02 |显示全部楼层
  朋友说他大学军训时一男生头发长,教官让剪短。第二天教官检查,男生戴着迷彩帽,看起来头发也短了不少,教官说这多好,多精神,说着摘下了他的帽子,结果他的脑袋上还有一个泳帽,一个泳帽……


  神马垃圾微博,还要问人性取向的,我在填资料没看见是什么,以为是问性别的就选女了,从此姐的资料上显示同性恋,后来我改的时候以为点下男就好了,从此我的资料中显示双性恋。


  老妈带我3岁的儿子去肯德基,老太太不会点餐,请教我儿子怎么点,儿子说我要奥尔良烤趐,于是老妈告诉服务员:"我要二两烤趐!"服务员说:"大姨,我们这不用称,按个儿卖!"


  小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊,我说因为米老鼠爱吃米,小侄女似懂非懂地点了点头,然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。


  一哥们是Pol.ice,陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱,自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻,一男子急匆匆走了出来,媳妇儿也追了出来喊道:“老公、快拦住他!”哥们二话不说,朝那男的背后一脚,然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“你忘取卡了……”
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发表于 2013-11-27 00:50:03 |显示全部楼层
  临近高考那阵,班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课一天他在后面听课听睡着了,一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过,推开窗户就往班主任头上一记爆栗:快高考了还跟老子上课睡觉


  昨天在路上捡了个钱包,里面有些钱和一张身份证,不过全是脏污,顺着身份证上模糊的地址找去,看见有个大叔蹲在门前,我上前问道:“请问你是刘全吗?”大叔对我说:“汪!!”妈的吓死我了,赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗,看清楚了上面的字——刘全旺.


  跟男友在迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:"亲爱的,嫁给我吧。"女的说:"我要你八抬大轿迎娶我。"然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:"小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。


  记者采访一位大妈!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”大妈:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……


  去年我在江北广场认识了一个女孩子,她叫我猜她是做什么工作的,我说你这么有气质又漂亮,还有一看你的包包就很贵,你一定是富贵人家的小姐,刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌,到今天我都还不知道她为什么打我,刚才骑电瓶车出去买东西才看到,原来中山路下面有个洗浴中心,名字就叫富贵人家!.
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发表于 2013-11-28 13:53:40 |显示全部楼层
老爸刚才煎的饺子,我一脸崇拜的说:哇哦,老爸真棒,煎的饺子一个都没有碎耶! 老爸谦虚的摆摆手:哪里哪里,是你饺子包的好 我一看老爸这架势,急忙话锋一转:哪有,是妹妹饺子皮擀的好啊! 妹妹一挥手:不不不,还是老妈和面和的好! 老妈听后,一脸无奈的说:是咱家麦子种的好


每次挤地铁都很难受所以朋友想了一办法!有次他挤进地铁里拿出手机做出打电话的样子说:这次你要几部手机,价格可不能再低了再低我会找别家的那就这样吧,我要工作了!这话一说周围的人都挤出空间给他了,谁知道有一人从后面拍了一下朋友,笑眯眯的附在朋友耳朵上说:自己人刚刚听你说好像有渠道销售,给介绍介绍贝我给你回扣!朋友一听完当场就傻了.....


单身几年了,前几天隔壁搬来个女的,由于我早出晚归,一直没见过,前天楼道一阿姨说那妹子找我好几天了,可漂亮了,你认识啊?我郁闷了几天 ,今天见到那妹子了,我说,听说你找我,什么事啊?妹子拿着手机,看着手机摇了摇,犹豫的说,我想知道,,我立马打断他的话 兴奋的说给你,拿着他的手机输入我手机号,晚上十一点敲门来了,大哥,你这WIFI密码不对啊


用过手机豆瓣FM的糗友都知道有个摇一摇换歌的功能,平时用起来也挺方便就在刚刚,坐车上班,手机放在裤袋里,为了方便就直接把手伸进裤袋里摇歌直到身旁的妹纸用惊恐的眼神看着我才发现点什么妹纸妹纸绝对不是你想的那样你你一定要听我解释啊


出去玩儿,医院旁边等公交车,一小孩半跪在地上死活不进医院打针,眼泪鼻涕泡儿弄了满脸
少妇妈妈自言自语的,我有点儿饿,等下你打完针我去买巧克力,肯德基,蛋糕烤肉串就不带你去!!小孩儿一听刷的起来,左右开弓把脸上鼻涕一抹,拽着他妈妈的手说:妈妈,我们进去打针吧!
然后很嗨皮的进了医院!
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发表于 2013-11-28 14:35:42 |显示全部楼层
前两天挤火车,出站的时候特别挤,就听到有个妹子大喊:别挤我的猕猴桃!别挤我的猕猴桃!


开车去机场发现车没油了,发现机场旁边的中国航油,停好车后犹豫半天也不知道给不给汽车加油,一个工作人员忍不住过来问:有事吗?我问了一句:这里给汽车加油吗?那个工作人员一脸鄙视的表情:你觉得飞机开的进来吗?


上高中时,地理科目有一本填充教材,黄色封皮,每次上课老师都会说,把我们的黄皮书拿出来,,,一天老师进班莫名的兴奋,大喊道,来!把我们的黄色教材都拿出来!我要讲课了!全班都猥琐的笑了


朋友的真事,他们一起出去吃饭,一共吃两碗羊杂碎(才10块),把人家4个饭桌上的辣子粉全吃了,结账的时候,老板无奈的说,兄弟,小本买卖,羊杂碎钱不要了,把辣子钱付了吧


带两个小外甥去银行办业务,正赶上银行特勤车押钞,两个孩子各种闹,LZ大吼一声都老实点,蹲下别动,瞬间被抢指着举起双手,周围好多路人,快找个地缝我钻进去
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发表于 2013-11-28 14:41:48 |显示全部楼层
  老爸老妈看电视,看了一会,老妈忽然问到,陈真怎么还没出来?陈真怎么还没出来??连问2遍老爸都莫有回应我瞥过去一看妈呀,你看完陈真都不会出现,因为你看得是上海滩,,


  第一次去女朋友家,我是以同学身份去玩的!
  晚上一家人在院子里吃饭,吃着吃着丈母娘说,她就两个女儿,大女儿已经嫁人了,剩下小女儿一个,然后就让我做她干儿子,一直追问行不行,行不行,
  楼主一急说不做干儿子,要做女婿,女婿,婿……
  当时女友和她父母都笑喷了,剩下我一个人端着碗凌乱


  去朋友家聊天,他们电视里正在放最近热播的《岳飞》,朋友的爷爷一边看一边感叹:岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才。 朋友在一旁没心没肺的应和:是啊,是啊,听说他儿子岳不群武功盖世…… 然后我看到一根拐杖飞过去!


  跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,lz果断拦住哥们,我说等下,lz从口带掏出个硬币藏到碗底,然后对兄弟说现在你叫吧,哥们叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!lz华丽丽的来了句"以前哥也是干这一行的,还想蒙我,这是我刚藏在刚才那盆里的,你敢说帮我们新做了份?把你们大堂经理叫来"大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……


  现在的社会,有钱有地位的人打官司,怎么都打不完打不输。没钱没地位的一下子就打完了,有的还能从原告变被告!
如是我闻一塌糊涂错天尊造
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发表于 2013-11-28 14:46:26 |显示全部楼层
  朋友说有些事不能和孩子说,比如给老师送礼。
  一次老师数落我朋友孩子,孩子指着老师脑袋说“你吧吧啥呀?你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢……”
  我很想知道老师说了什么。


  过马路碰到一姑娘和男盆友闹别扭,直接拿可乐瓶子猛砸男盆友脑袋,转身闯红灯欲走。
  气泡沸腾的瓶子弹到姐脚边,害姐差点栽跟头。二话不说一脚飞起瓶子照姑娘背影砸了个正着,姑娘怒气冲冲的回头看到地上滚动的瓶子冲了过来,对着目瞪口呆的男盆友大吼:尼玛LN今天跟你拼了啊啊啊!


  上班时有一同事号称借两千,原因是他总是借别人钱,还不多借,就两千,
  有次见到他,我就问他,我的那两千啥时候还啊,他吓得连说,过几天再过几天,又过几天我又问他,我急用钱,快点还钱,扒拉扒拉
  下午那二货居然真的还了我两千块钱,关键是。。。。
  他不欠我钱。。。。


  昨天办公室通知我参加区里的培训会,提醒我带笔记本,我确实带了!今天来,丫的,全部单位人都带的笔记本电脑,就我一人带个真正的笔记本……


  谈下土豪金5S的感受:外观上和5区别不算太大,所谓金色其实更贴近香槟色,比想像中好看很多,屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度,A7处理器就是快,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,站我前面玩手机这孙子已经下车了。
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发表于 2013-11-28 14:53:50 |显示全部楼层
  一个期中考后的晚上,我跟我爸坐在客厅安静的看电视
  老爸:今天咱们家似乎有点安静哈,不像咱家的风格
  我:嗯,是有点,老妈加班去了,安静多了,真难得
  老爸打开我的书包,拿起一张试卷后,家里又热闹了


  小外甥在儿童乐园玩,我进去陪同,旁边一帮小孩,无聊中做了个孩子怎么来的调查。基本上孩子都是妈妈生的,也有充话费得的,抽奖得的,树上结的,土里挖的,部分古老的是垃圾堆里捡的。不过我最欣赏一个萝莉的描述,话说她妈妈在路上走,犬夜叉突然出现,浑身是伤交给她一个婴儿让她抚养……


  小外甥在儿童乐园玩,我进去陪同,旁边一帮小孩,无聊中做了个调查。基本上孩子都是妈妈生的,也有充话费得的,抽奖得的,树上结的,土里挖的,部分古老的是垃圾堆里捡的。不过我最欣赏一个萝莉的描述,话说她妈妈在路上走,犬夜叉突然出现,浑身是伤交给她一个婴儿让她抚养……


  高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
  一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,
  突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。
  一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”


  同桌是个呆B,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”。 她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”
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发表于 2013-11-28 15:05:04 |显示全部楼层
  家住单元楼一楼,晚饭毕于窗前站着消食。五楼41岁的叔叔,躲在楼门拐角等他女儿.一脸坏笑,目测是玩吓人游戏,我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”~之后,被老太太一顿扯耳朵打屁股。你个小王八羔子子,你妈还管我叫姐呢!


  今天心血来潮叫了肯德基的外卖,
  跟客服说,希望快点送到,不然我就饿死了,
  结果外卖15分钟就送到了,付好钱后悲剧发生了
  单据上客户留言那栏直接打印着:
  快点送达,顾客即将饿死……
  好吧我无语了。


  昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
  答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………


  有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……


  很晚了,我还赖在电视前,不肯做晚饭.
  老公实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁我说:“在不做饭我就出去吃了!”
  我说“在等会,5分钟就好”
  老公不解的问道“做什么这么快”
  我说“我去换件衣服,和你一起去”
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发表于 2013-11-28 15:17:13 |显示全部楼层
  现在楼主工作中,就在刚才,一个房间冲出一个慌乱的女人接电话
  在走道中说:“喂,老公,我在家乐福呢”
  就在这时,走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音:“2013房间退房”


  现在安检过于繁琐。一次旅游,看见一个背双肩包的男孩过安检。安检员叫道:“过来放双肩包安检!”此时只见后面有位中年妇女嘟囔道:”现在这么严啊。。。。”然后,她默默地把刚咬了一口的生煎包放上了传送带。


  院里有个小女孩儿,上了半年幼儿园了,每天早上还是赖着不走,
  一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫,
  然后经常就碰见她,眼泪哗哗的坐在自行车后座上,
  和遇到的每个邻居使劲的挥手道别,嘴里喊着:我走了!不要忘了我!


  一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪,玩到半夜,累了之后斗地主,然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来,最后两失足妇女输的空手而归。


  晚上散步,见教堂的人在发传单,请路人进去。我就问要不要买票,人家立马就笑了,说不要。不仅不买票,进去还有免费的东西吃。我进去坐了一会,吃了一块蛋糕。回家路上我就想:同样都是宗教,凭什么进教堂信耶稣不要钱,去寺庙信佛就要买票呢?
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发表于 2013-11-30 22:39:10 |显示全部楼层
  1、
  谁要不认识你,谁就没吃过猪肉。

  2、
  如果用书法来比喻你的长像,你就是潦草!

  3、
  就凭你独有的苦瓜脸、斗鸡眼、扇风耳、酒糟鼻、乌鸦嘴、西班牙、仙人掌、啤酒肚、罗圈腿、香港脚,绝对称得上是侏罗纪后裔。

  4、
  有人嫩得一掐就出水,你却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

  5、
  天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

  6、
  有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。

  7、
  你说你是我朋友,我知道,动物的确是人类的好朋友。

  8、
  哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

  9、
  “都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?”“随便。”

  10、
  我看你是属黄瓜,欠拍;属核桃,欠锤;属香烟,欠抽;破摩托打不着火,欠踹。
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发表于 2013-11-30 22:39:46 |显示全部楼层
  11.
  别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香

  12、有时候你在谦虚自嘲的时候别人竟然也同意了,那种感觉真是操蛋

  13.
  我就是那种跌倒了之后先确定手机有没有摔坏再检查衣服有没有蹭破最后才关心自己有没有受伤的人。

  14.
  世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席,而是打开钱包看不到毛主席。

  15.
  事实上,汪峰真的上的了头条,杨幂的脚一点也不臭,黄晓明的英文现在说的很好,郭敬明买得起20辆S350。不过这就是一个各取所需的世界,我们在找乐子,人家在成功

  16.
  郭采洁换男友了!就为了能够吃上德芙巧克力?可是人家房房为了泡你,到你那儿买了好几个月的书!虽然最后不知道他要的书到手没有

  17.
  看完3DIMAX《地心引力》,作为一个资深影评人,深有感触,准确地刻画描写了帝都白领倒三趟地铁换乘才能回到家的艰苦情形。

  18.
  “屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。”

  19.
  有必要给我们班一个女的起英文名了!Jeantamasha,汉语翻译,真他妈傻

  20.
  二胎政策都出台了,生头胎的人还没找到。
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发表于 2013-11-30 22:40:18 |显示全部楼层
  21.
  告诉大家一个秘密:在冬天,哈尔滨的铁栏杆是甜的。

  22.
  肥皂如此多娇,引无数英雄竞折腰。

  23.
  离间两个女生最好的办法就是告诉其中一个另外一个比她漂亮

  24.
  男人要有点恶习才行,要不然该如何向别人解释这么大年纪还找不到女朋友。

  25.
  一个姑娘最真实的长相永远在她朋友们的手机里。

  26.
  谁在桌上放了两块草莓蛋糕?我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”,我偷偷吃了一块现在还剩两块。

  27.
  吃货看武侠剧最虐心的镜头:一桌好菜还没开吃,就被打翻了!!!

  28.
  我给我老婆办了意外险,现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。

  29.
  粤语的久和狗是同音的,是读粤语“狗”的音。当我听到“日久生情”时。。我邪恶了,节操碎一地

  30.
  我今天才知道金城武姓金城,伊能静姓伊能。
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