笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

老妈在网上看电视剧，时不时蹦出网页广告，老妈就拿出一个小本在那记。
我问：“你记广告干什么？”老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！


上下班都会经过一家烧烤店，每次下班回来都会去吃或者打包，今天忘带钱了，就对老板说：要不我免费给你打几天工吧。
老板拿出个小本子说道：小伙子，是想追我女儿吧，你看这上面的名字全是想打工抵债的。我...


今天路上看到一小伙子闯红灯 ，差点被一辆大货车给撞了。
他居然回头冲大货车离去的方向大喊一句：想死啊你！
瞬间我的世界观颠倒了，难道你骑一自行车，还能把大货车撞的车毁人亡？


在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？
儿子说：好啊，回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。
可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈！


鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”
在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。
其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”
我下意识问道：“为什么？”女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

减肥不要紧

我有一个发小，男的。前两天刚和女友分手。她女友小名巧克力，后来他养了条狗，就叫巧克力，我一直以为他是忘不掉她女朋友 ，后来有一天，他在街上遛狗，就出现这个场景，“巧克力，你别吃屎啊”“巧克力你别舔我脚”“哎哎，巧克力，你别爬我身上啊。。。”我在风中凌乱。。


下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到："我的洗面奶怎么不见了!108块啊!"哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说："吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。"哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。


唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？


我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”


刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……

减肥不要紧

我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀 千 刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人……你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”


三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了。我说今天怎么这么乖呢！太大意了！


星期天休息去找女朋友逛街，上公交车的时候就一个座了，她说腰疼不想坐，让我坐，过一会上来一对母子，孩子有4 ，5岁，我让给他坐，他说谢谢叔叔，一会他们娘俩可能要下车了，熊孩子拉着我女朋友的手，美女姐姐，你坐吧！然后还问她有男朋友么？没了做他女朋友！我这爆脾气，熊孩子，你给站住，站……住……


昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来。儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”我：“那好吧，我再去买条金链子！”


　　承包山场的哥们，发现山上有野猪活动的痕迹，于是买了两头母猪放养在山上，心想说不定可以带回头公野猪，再不济，也可以借个种，结果，两头母猪跟公野猪私奔了。。。。。

减肥不要紧

领男朋友看我家的老房子，我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说:初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说:你那时也穿的裙子吧？


美食节目主持人做什么吃的评价都有入口即化，红烧肉入口即化，炸糕入口即化，辣白菜入口即化。这下可好，搞的我都不敢娶美食节目美女主持人。


家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半的人都走没了...


劝大家一句，做生意千万不要和别人合伙做，真心累，有能力自己做，别找人合伙，时间久了你就感觉很累了，如果实在要找人合伙的话，就找个男人合伙，轻松一点，千万不要找女人合伙，我和一个女的合伙做个两个月生意，真累啊，肾虚的不行……


姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问：“舅舅，就像你似的么？”

减肥不要紧

一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一小会儿。一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心。


离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！


今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处.女？” 顿时我就懵了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”


一次在嬉戏谷玩完过山车下来，遇一美女面色苍白晃晃悠悠向我走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的灰、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊…


小明拿着16分的试卷回家，爸爸摸了摸他的头说：“没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”小明：“爸爸，你会易容术？”爸爸：“嗯，给我站好了，我待会打的你妈都认不出你来”小明：“……”

减肥不要紧

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。


一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：''你是老李吧，快，你女儿被车撞了！''中年人一下子蒙了：''啊？天啊！怎么办啊？''就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，''不对啊，我没女儿啊！''继续走到二楼的时候又想起，''更不对拉，我都没结婚啊！''到一楼一跺脚，''我不姓李啊！''


春节那天惹女朋友生气了，用微信给她发了一个1314红包并附言一生一世爱你，感觉心在滴血。没想到她收了之后立马退还给我，附言是我不爱你，我不信邪继续发，她就继续退还。突然我灵机一动，给她发了个13.14，结果她给我退还的还是1314，连续三次净赚三千多，正当我暗自窃喜的时候，脸上啪的一个耳光，只见她瞪着眼指着我说，想上天咋滴？


婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说： “我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答 ：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……


　　儿子小学一年级每次考试成绩都很差，女儿三年级成绩班里前三，今天期中考试成绩出来了，儿子打电话向我哭诉学校里的老师偏心每次考试姐姐都是九十一百分而自己只有四五十分。让我跟他老师谈谈。。。。我该怎么去谈？

减肥不要紧

我一朋友前天算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着！


上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？.....


考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。


昨天去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我鼓捣了两下，然后就去一边玩手机了。我问他“怎么停下来了”，他抬头一笑“师父吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”


会了两个好姐妹和人约架，去前我就说了，我这人还是比较讲原则，一会我一对一，你俩就躲在我旁边的草丛里，看我不行的时候在出来帮忙...就这样，我这两个好姐妹在草丛里看着我被十几个人揍了一个多小时！事后我问她们为什么不出来帮忙，她们的回答是觉得我还行...

减肥不要紧

记得初中的时候，班主任骂我是搅屎棍，然后班里所有人都在哄堂大笑。
我好歹还是个棍，真不明白你们那些屎在笑什么？？？


昨日去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。
我顿时惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！
女方淡淡的道：我知道，她是我女儿……


侄子作业没做完就要跑出去玩，被我哥揍一顿，还犟嘴说：你能不能不要管我！
我哥指着儿子说：等你结婚之后我就不管你了。
不一会儿侄子领着隔壁家的小女孩，郑重其事的给我哥说：爸！我要结婚了……


丈夫：快、快打电话叫救护车！我心脏病发了！
妻子拿过丈夫的手机：好！那你快把你密码告诉我！
丈夫：哦，没事了！我感觉好多了。


我以前救了一只受伤的小狮子，痊愈后就放生了。
两年后我路过那个草原，它看着我，我看着它。
我们都向对方跑去。
等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了。。


我爸是兽医，一天去给邻居老李看羊，发现羊身上有刀伤。
我爸：谁这么变态，把你的羊捅了？
老李：是我自己捅的，我在学校路过看到我儿子金榜题名，准备宰羊请客，结果一刀下去，儿子回来说榜上是跟他重名的人....你看这羊还能抢救吗？


小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。
那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…
因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。
我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。
这次，我妈再也不管是不是在路上了……

减肥不要紧

今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说，小姐姐你有男朋友吗？，她惊讶的说“啊？没有呀，怎么了”，我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了…


前几天去西安玩。…………车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说得对啊！”这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车人爆笑！


我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝个毛，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”


老公割包皮我陪着去的，结果遇到我男同学，我笑他当初送封情书都手抖，现在竟然可以拿手术刀了！他也打趣，怕什么，割坏了赔你一个就是了！老公脸都绿了


我在客厅看球赛，老婆说：进房间吧，我不碰你，我就抱抱你，我保证就亲亲……我就呵呵了！结婚4年了，角色开始转换了，真后悔当初对她使这手段，害我错过很多精彩球赛。

减肥不要紧

夫妻俩聊天，媳妇说现在年轻人动不动就因为吵架离婚，导致离婚率那么高。问老公“为啥咱俩吵了这么多年，你都不提离婚呢”，老公冷冷的回答，你当我傻子么？你一个月就给我一百块，我离了婚，再娶都娶不起。


大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总...公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我，支持我的女朋友，参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友...”领导拍了拍我，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的...”


朋友开了弹棉花的铺子。，夏天生意本来就惨淡。今天，铺子里突然冲进来三只二哈，把铺子拆的一塌糊涂的。朋友正欲哭无泪，进来一哥们儿，扔给朋友一沓钱，拉起仨二哈就走了。朋友看着手里厚厚的一沓钱，对着那远去的背影喊：“大爷～有时间带着狗狗来玩儿啊～那表情动作象极了古时的窑姐儿。


我出差之前，在老婆包里放了一个定位仪，结果定位到了隔壁……这倔老婆又去老王家打麻将啦！


自从老婆生了儿子之后，我的家庭地位一落千丈！以前我下班回家说饿了，老婆屁颠屁颠的去给我做好吃的。现在我下班回家说饿了，老婆抱着儿子瞪了我一眼:gun！


LZ新手+女司机，今天天要黑时开车在乡村小道（路不太好，坑多），老公坐副驾————此为背景。正在躲坑躲坑～老公：把灯开开。过几秒，老公：知道为什么要你开灯吗？我好委屈的说：要别人都看见我，让他们离我远点。老公：要你开灯是要你看坑！看坑！还离你远点，这路上哪有人！！！


第一次去男友家，我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！


哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万。
哥们抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！
半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！
哥们轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”
那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。


今天去参加面试，为了让自己胸显得大点，就穿三层胸罩。路上坐的公交，车上人爆挤，我前面站了一大哥，背紧贴着我胸。车子走了一段后，大哥突然转过头，说：姑娘，搞体育的吧？胸，真特么硬！我，……

减肥不要紧

闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，跑来我家诉苦。原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。要求把狗狗送走，闺蜜不舍。觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？我脑抽的回了一句“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”。


在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。


我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”


初中时，那是一个夏天，全班学生上课都很沉闷，老师正在台上鼓励大家积极提问发言。突然一个女生举手了说：老师，我可以问一个问题吗？ 老师很欣慰道：这位同学，你请说。女同学就站了起来，环顾了四周一遍道：我的知音漫客这本书在谁手里！快还给我！那一刻，我仿佛看见了老师头上的黑线……


　　跟几个朋友一块去游乐场玩，项目太多，无从选择。
　　我：这么多项目，咱们玩哪个好呢？
　　朋友：队伍排得长的准是好玩的项目，排在最长的队伍后面准没错！
　　排了一个多小时，终于发现，那是厕所。

减肥不要紧

以前看到漂亮妹子的暴露视频，会感叹：
哎呀，这么漂亮还拍这个，可惜了。
现在看到漂亮妹子的暴露照片，会感叹：
哎呀，这么漂亮没有视频，可惜了。


昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！
蚊子被一手擒拿！
我得意洋洋的跟老妈炫耀：“看我这身手不错吧！”
老妈眼皮都没抬：“你这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！”


明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的
我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢....
谁晓得大姨悠悠的来句：你别说话，我不假装哭，你表姐以为我不疼她....


新买的62寸3D智能电视送到了，我兴奋地合不拢嘴，冲上前去抱住了电视机口水流个不停。
老婆骂道：“看看你这副样子！对着个电视机这么亲热！怎么就不能对我也亲热一点？！”
我笑着说：“因为我伸出手来，至少能环抱住电视机啊。”


这是他第一次抢劫，略显紧张的他,不断重复着：“小姐，打劫。小姐，打劫。”
突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”
话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”
他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”
女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”。

减肥不要紧

高中时一哥们家近常迟到，一日如往常，被班主任揪到训话。
班主任怒：“说吧，为什么迟到？”
这哥们：“起晚了。”
班主任：“这不是理由！”
哥们瞪着无辜的双眼，很诚恳的说了一句：“我说的是原因。”


一个亲戚，喝酒喝到脑梗，住院了，我哥和他的酒友们激烈探讨后，得出结论：他是因为总不喝酒，突然猛喝，才喝出事了，人呢，应该保持长期、大量饮酒的好习惯，才能有效防止脑梗，来来来，哥几个，我们走一个！


我去买手抓饼吃，我对老板说：“来两份培根，一根香肠，番茄酱放多点，一个鸡蛋，再放点肉松！”
老板深深地看了我一眼：“姑娘，它只是一张饼，你放过它吧！


好消息!好消息!好消息！
我发现2262年有闰正月！就是有两个春节！可以放两次假！！
距离2262年只有244年了！大家要坚持活下去哦！


高中的时候暗恋班花，但我特别害羞连招呼也不敢打，所以直到毕业也没能说上几句话。后来我听她闺蜜讲那时追班花的人很多，但是班花看我的眼神最暧昧。她这些话对我的影响很大，我一度感慨不已。当然班花最后嫁给了高富帅，我娶了她闺蜜。

减肥不要紧

一位天使出现在烟雾中对一个男人说：“因为你过着美好而善良的生活，我可以给你一样礼物：你可以成为世界上最英俊的男人，也可以拥有无限的智慧，或者你可以拥有无限的财富。”
男人沉思着说：“那我接受智慧吧。”
天使点点头说：“智慧是你的了。”然后消失在烟雾里。
烟雾刚刚消散，男人就想：“我应该要钱的。”


在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。


昨晚我在和老婆亲热时不慎喊错了名字。
她大发雷霆，问我：“你TM给我说清楚，谁是老王！？”


今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。
我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。
等我洗完澡出来，老公在天花板上布置了一堆气球，你还别说，老公还挺懂浪漫的。


邻床大爷九十二岁，各种老年病在做对症治疗，他也知道时日渐少，饮食上一如既往，吃饭多盐，且还说要喝两口烧酒，主治医生正色道：大爷，饮食上要少盐更不能饮酒，这样有利于病情缓解。
大爷呵呵：我那些少盐不饮酒的老伙计都下去了，我可不想那么早和他们见面！
主治医生被怼得哑口无言。

减肥不要紧

房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ”；
股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！然后，一直玩到你没钱。


小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳的锃亮的人。
有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。
正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。


小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！
可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！
小强思前想后，考虑再三，最终只吃了油条和那个双黄蛋。
成绩公布后，小强大叫：“真准！”
众人一看：“18分！


老爸微信里跟我抱怨：闺女啊，你妈妈太无理取闹了。
我：爸，我妈怎么你了？
老爸：你妈最近跟别的老太太学广场舞，人家成双成对的，她就把我也拉过去了，结果我跳的比你妈还好，其它老太太夸我有天赋，你妈妈就生气了，就再不让我去了。
我：爸，那就不去了呗。
老爸：可是我现在一天不跳，感觉浑身难受啊。


我每次坐火车遇到查票，我都往厕所躲，等列车员把我揪出来时，再掏出火车票，然后欣赏列车员脸上失望的表情。

减肥不要紧

办公室里烟枪一大票，办公室主任讨厌抽烟，感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。。。。”
我们都沉默了。。


今天去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉经理很会关心女下属


妈妈正在做家务，..孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。
爸爸问为什么？
孩子说：娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠，又……一顿好夸。
爸爸正得意呢，..孩子转头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你，嫁了个什么玩意儿……


三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
102岁寿星说：“吃饭少一口。”
106岁寿星说：“饭后百步走。”
120岁寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”


红颜知己向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”
我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”
红颜知己：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”
我沉默了一会说：“咱们去宾馆，要不你也给他点‘颜色’看看？”

减肥不要紧

跟女朋友吵架，我去她小区等她，她还是一言不发
这时门卫大爷说：姑凉，你知道吗？你男朋友昨晚一两点就在这里等，我叫他上去找你吧，他说，我就在这等着吧，吵着她睡觉就不好了，她最近没休息好……
女友眼圈红红的说，你个傻瓜，你不冷啊……然后就原谅我了……
其实吧，我昨晚打游戏去了，刚刚才来，然后给了门卫大爷两百块，叫大爷说这些话的……


刚才有一个我多年未见的同学加我好友，我考虑了好久，要不要加她，我现在初步怀疑加我她有以下五个目的:
1 : 她可能想跟我借钱…
2 : 她可能要结婚了…
3 : 她可能有孩子了！想让我帮她孩子投票…
4 : 她可能想让我帮她砍一刀…
5 : 她现在卖保险了…


最近一个好友总是给我发5.19的红包，我跟朋友说了下，他说520是我爱你，519是差一点爱上你。
我想了想，觉得520与519差一日。


今天去考科目三，在我前面的是一个美女先考的，我刚刚准备到后排坐下，看见那美女给考官塞了1000块钱，考官：这样不太好吧，我们有规定的。
美女淡淡的说了句：你别误会啊，我给你这是修车的钱。。。


闺蜜跟老公吵架要离婚，打我电话，我饭都没吃，急匆匆赶过去帮忙收拾行李，搬到楼下，叫车准备走。
闺蜜说忘了重要东西，上楼拿，等了半个小时都没下来，我忍不住打她电话，她竟然叫我自己回去。说着他老公衣冠不整下楼来把东西搬回去了，TMD，这波恩爱秀的我服。


我高中时谈了个女朋友，后来她和一个当地的流氓走了，
大学时谈了个女朋友，她傍了个大款离我而去，
工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着，胖了就不会走了吧，特么的，就在昨天，她和一个胖子跑了……

减肥不要紧

去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。


“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
我：“别拦我，快让我进去。”
消防员：“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
我：“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
消防员：“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”


承包山场的哥们，发现山上有野猪活动的痕迹，于是买了两头母猪放养在山上，心想说不定可以带回头公野猪，再不济，也可以借个种，结果，两头母猪跟公野猪私奔了！


领导问我:“你来咱单位也有半年了吧，能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗？”
我:“能，太能了，领导，尤其到了夏天夏天，连个空调都没有，说感觉不到温暖是骗人的！


媳妇闺蜜结婚，陪新娘试婚纱，试了几套都嫌大了，新娘和媳妇要店员再找一套小一点的，店员支支吾吾的说:“不是婚纱大了，是那个挂不住，往下面滑，要想办法垫高点，”新娘和媳妇马上不再说话了，新娘悄悄的叹息:“老娘平胸连老公都没嫌竟然在这里被嫌弃了！”

减肥不要紧

电梯里碰到邻居小女孩，特别可爱特别萌，就像平时一样逗她玩。我说：我考考你呀，一个鸡蛋加两个鸡蛋等于多少呀？她歪着头眨眨眼睛说：一盘炒鸡蛋！我：什么？……你个小吃货！


出去买了个西瓜回来，没多久乌云密布，电闪雷鸣。我平生最怕打雷了，抱着西瓜就跑，边跑边哆嗦，心里默念：“我是好人，我是好人……”颠到楼下，一个闪电吓得我绊到门槛上，瓜摔了，我登的来个屁股墩，可气的是在我裙子下炸裂了，站起来，红水顺着腿流。一楼李大妈正好出来，大喊：“快来人啊，小美流产了……”


前阵子惹老婆生气了，她心情一直都不好，想让她开心一下，在她下班回家前一分钟，在自家大门口扔了300块钱，然后关上门等她下班。果然一开门，神采飞扬：“今儿很开心……”我问：“是吗？什么好事？”老婆：“捡到钱归还了失主……”我：“失主？”老婆：“刚在地上捡了300块，不用说肯定是隔壁邻居丢的，所以给塞她家门缝里了！”


闺蜜被男友甩了，抹着泪对我说，一个人在家总想那些伤心事，想借我家二哈去给她解闷！我满口答应，闺蜜拽着二哈走的时候，二哈死死抱着我的腿，哀嚎着，不愿离开！我刚要凶二哈，闺蜜突然长叹一口气，摇着头说:易求无价宝，难得有情郎啊，我都被狗子感动了，不忍心分开你们，为什么我的男友还不如一条狗呢！这……


媳妇闺蜜的老公得了肾结石，整天吃排石颗粒，她问我媳妇说：排石到底是把石头融化了还是尿出来？媳妇说：当然是尿出来，你以为他喝的药是硫酸啊？我赶紧打趣她说：千万别再要二娃了，不然你要是生个石头算谁的？

减肥不要紧

都是坏人，都说大号练废了，可以再练个小号，就没人告诉我你既然练不好大号，小号可能也练不好，这不小宝两岁了，已经看出点苗头了，好像还是练不好……哭死！


放暑假，儿子整天看电视，你看就看呗，还整天叫他妈妈猪妈妈，奶奶叫猪奶奶，爷爷叫猪爷爷，直到我揍了他一顿之后，再也没叫过我光头强……


老婆四十岁，喜欢一个男星，说人家有男人味、成熟。刚刚我问她：“如果给你一个机会让这个男星陪你一晚上，你愿意吗？”“不愿意!”老婆说的斩钉截铁，我心中一喜：看来老婆对我是绝对忠诚……只听老婆继续幽幽说道：“就咱这颜值、身材，人家也看不上啊！……”


十几年前赴读大学的列车上，被乘务员忽悠买了一把便携扳手。到学校报道后，发现宿舍里的外地生全都有一把这样的扳手，加上当时周星驰电影热播，我便组织了扳手帮。以至于现在我的人事档案上都记录着——学生时期曾组织校园流氓团伙……


参加公司聚会一直不喝酒，有几个喜欢拍马屁的二货经常挤兑我，弄得我都不爱参加这些所谓的聚会了。刚刚得到消息，其中一个二货昨晚醉驾被逮了，哈哈，仰天大笑五分钟，感谢交警同志帮我出了这口气！

减肥不要紧

昨天我哥打电话给老妈说吃东西貌似过敏了，全身瘙痒，挠流血了，我对老妈说放心，哥肯定是来秀好吃的来了！哥辩解到:保证不是！我就顺口问了他吃什么了。他:大虾，螃蟹，三文鱼，海参……我:妈，你放心了吧，我确定哥就是来秀的！


中午没吃饭，去楼下小卖部泡个泡面，旁边一奶奶指着我对她那不想去上学的孙子说：兔崽子，你再不去上学好好学习，以后就得跟这位叔叔一样，找不到老婆，还天天只能吃泡面！


昨天40多度的高温，家里开始停水，没办法洗澡，没办法洗脸刷牙，没办法上厕所，连喝水都成了问题。实在不能坐以待毙了，刚才开车去超市，1.5升的矿泉水先来20瓶。结账的时候，后面有个小孩问我叔叔你买那么多矿泉水干嘛？我告诉小孩，今天晚上要洗脚，然后，我听到不知哪个人来了一句，我靠，真牛！


今天女儿过生日，请了亲戚朋友，布置了家里，做了一大桌好吃的，心情超级嗨皮，插上蜡烛，唱了生日快乐歌，大家起哄让女儿许个愿望，结果我三岁的女儿十分虔诚的双手合十，说了一句：阿弥陀佛！一阵安静，大家哄堂大笑，只有宝宝一脸懵逼，不是你们让我许愿么？


大拇指崴了，暂时使不上筷子，在餐馆吃炒面时，等面凉些后，用筷子直往嘴里拔，旁边一个黑人小伙友好地用中文问：哥们，你是哪国的？我自毫地说：地地道道的中国人！黑人小伙满面鄙视，道：死老歪，连筷子都不会用，还敢说是中国人……


今天难得下了一次厨，给老公炒了个鸡蛋。老公尝过之后面带微笑，拍着我的肩膀对我说：老婆，你这盘盐炒的不错，吃起来还有鸡蛋的香气呢！我要不要掐死他？

减肥不要紧

闺蜜网名叫莉莉，这两天发现她把名字改成了利利，问她，怎么把名字改了？闺蜜说，我大姨妈来了，等她走了再改回来......


小学时没写语文作业，被叫到办公室。老师问我为什么没交作业。我说：“我写了，放家里了没带着。”老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。”听到这话我老高兴了。老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧！”


老公，待会儿下班后，你来接我呗。”“老婆，我正好有点事，你自己回来吧。”“老公，天太黑了，我有点害怕。”“老婆，没事的，黑只是一种颜色，没什么可怕的。”“噢！老公，那你怕绿不？”“老婆，你等我哈，我马上就到...”


老公，待会儿下班后，你来接我呗。”“老婆，我正好有点事，你自己回来吧。”“老公，天太黑了，我有点害怕。”“老婆，没事的，黑只是一种颜色，没什么可怕的。”“噢！老公，那你怕绿不？”“老婆，你等我哈，我马上就到...”


陪女朋友逛街，我一定要表现的健谈，还要时不时地调戏一下导购小妞，不是不怕女朋友生气，而是每每这个时候，女朋友都会拉着我就走，衣服也不买了……

减肥不要紧

前几天和老婆嘿嘿之后，老婆说：老公明天我们买套沙发吧！我疑惑的问：买沙发干吗？老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，想用什么姿势睡就用什么姿势睡。


去奶奶家，发现原来特别欢特别皮的黑狗变得好像很忧郁，无精打采的。于是我就问奶奶它怎么了，奶奶说，自从它发现隔壁那个跟它相好很久的黑母狗生了两只白崽儿后就这样了！


最近打算要孩子，让老公戒烟，他百般不乐意最后也答应了。今天和他回娘家，刚吃完饭，老爸习惯的递过一根烟。。他犹豫半天，咕咚咽了口口水：“听丽丽的话，戒了”老爸大笑：“屁，别听她们娘俩的，抽烟对身体好。你看腊肉，都是烟熏的，夏天都不长蛆...”


老婆顾着打麻将没做饭，我拿起电话向丈母娘投诉。她说：“你可以摔盘子砸碗震住她啊。”我问：“爸有这样做过？”她说：“没有，他又不想死，红中碰！”


和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我…

减肥不要紧

本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！


老婆怀孕了，忧心忡忡的问：这几个月你会不会出轨？我不假思索的说：没你之前，哥二十几年都扛过来了，还差这几个月？老婆听完，激动的从口袋里掏出2000块钱，找个好点的，别让我知道就行！我就想问问大家什么牌子的护手霜这么贵呢？


朋友的父亲前两天忌日，带孩子回家祭拜！正好赶上家里给小麦上肥料，农村很多坟墓都在自家农田里！祭拜完第二天就去上肥料了，三岁多的孩子天真的说“爸爸，你这是给爷爷上肥料让他长出来嘛？


昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和女朋友玩S.M时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说S.M咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”


我爸妈都半百的人了。还总是喜欢斗嘴。前段时间在上海玩。我拿着手机玩在那玩。我妈看着我对我爸说：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要。”我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说: “切。。。说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→!”

减肥不要紧

为了研究出女性在洗澡时使用的洗发露都是什么牌子的，观察了100名女性。其中的98名的回答都是“啊~~~你TM怎么进来的？”


在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：“姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢……”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧“


半夜被吵醒，是啪啪的声音，最多不过五分钟，可是我醒了就睡不着了，我就拍肚皮，拍了四十多分钟，各种节奏各种频率，我就不信隔壁的男的你不自卑。


去楼下商店买东西，见一少妇在店门口大骂，各种骂，各种难听，只见老板一手拿着小嗽叭，一手拿着计算器，不停的按四，三，八键。


小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师:“你举个例子” 小明:“咬” 老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的” 小明:“巭孬嫑夯昆” 老师当即面色大变……

减肥不要紧

家里种了二亩萝卜，最近老是有老鼠跑地里啃萝卜。这个啃几口，那个啃几口……投药也没效果！于是我买了十几个捕兽夹，往老鼠出没的地方摆。第二天，村里二婶堵着我家门骂我！说我小气，种菜还设陷阱。她就拔俩萝卜差点把手夹断了……你偷我菜你还有理了？


一天把小外甥给揍了！原因是这兔崽子趁我和媳妇睡觉的时候，一下掀开被子，而我媳妇有裸睡的习惯。那么多亲戚在我家做客，让我媳妇以后怎么见人！大伙可能认为小孩子不懂事，应该原谅。可这小崽子把我媳妇气给放了，我忍不了了！                                                


同事每天起早贪黑工地干活，下班回来还得做饭，同事媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭，经常把还没做好饭的同事一通大骂。邻居劝同事:"女人别惯着，天天打麻将，你工作那么辛苦，干嘛不让她做饭？" 老刘无奈道:"老哥，我们婚前约法三章，谁赚钱多就听谁的，同事每月忙里忙外的才赚3600块，他老婆每月能赢大几万..."


我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！没辙我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了！


上学的时候，看了电影：山楂树之恋，唯美的爱情令我神往不已。刚巧学校不远就有几棵山楂树，我和男友经常去那里约会，文艺小清新的谈着高雅的恋爱。两个月后恋情结束，都怪那山楂太开胃了，饭量大增我胖了二十斤……


我有一个微信群，里面全是哥们。今早起床，发现老婆昨晚趁我睡着了，拿我手机在那群里问:上次我们去的那家桑拿叫啥名来着？我一下子忘了。有人回复了，还说了一大堆风花雪月……希望这次我能挺过去


就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了！


一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。

减肥不要紧

世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。


本人不会抽烟喝酒，公司聚餐的时候遇到个杠精，非要灌我酒，还说不会抽烟喝酒的男人就不是爷们。我只能跟他说:“哥们，国庆假期我回老家忙一个表叔的葬礼了，才39岁，喝酒喝死了，当时他在酒桌上劝酒说的可比你好听多了！”


难得熬到休息日，还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达，在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好，请问如果你女朋友查看你手机，看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复，我小侄女在一旁说道：“小姐姐不要为难我叔叔了，他这种人怎么可能会有女朋友呢，人家又没有瞎”......


早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁...电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子，我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过啊？”


班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。女同学：那我要是家养的呢？老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！全班哄笑。。。


小时候我很调皮，有一次我去表姐家，不小心把表姐衣柜里的衣服给点着了。我当时很害怕，结果等表姐回来的时候，居然还哈哈大笑，不过我表姐的男朋友却黯然神伤。现在看着女朋友一整衣柜已经几个月没穿过的衣服，我终于想明白了……


老婆娘家比较远，去的少，今年八月在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟特么鬼子扫荡一样！

减肥不要紧

闺蜜很突然地问她老公：“你爱我还是爱她？”闺蜜老公：“她是谁啊？”然后闺蜜就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”……


吃了饭一个人在马路边夜跑，正跑着听到后面有个女的喊:小哥哥，一个人啊？我一听搭讪的就没理，继续跑我的，谁知后面那个人又继续说:小哥哥小哥哥，你跑的真快，我都跟不上，身材这么棒肯定是个运动达人吧，不如加个微信指导一下我呗？我热心肠，就回过头说:那好吧，以后不懂得随时问我。结果那女的看了我一眼biu的一窜跑没影了！


冒着酷暑逛商场，看中了一件T恤，标价59元，觉得还可以就想试穿下，没想到老板不让试，说夏天出汗多，试过了不要留下汗味影响下次销售。我一想，老板说的有道理，而且也不算贵，就想再砍砍价，也不试穿了，看上去也差不了多少。结果低着头玩手机的老板头都没抬:砍我可以，砍价不行！是吗？那你们商场哪有卖刀的？我先去买把刀再来！


我们宿舍一女的，超级能吃，两袋方便面加俩鸡蛋吃完后还得加个苹果，饭后往床上一躺居然说没吃饱。最近她在减肥，具体方法就是节食，今天饿得实在不行了拿出来一袋方便面，估计是胃被饿小了，方便面吃到一半，实在吃不下去了说，我得把衣服脱了，要不然还真吃不下去了…...


我孩子这次考试的排名依然在中游晃荡，但原来和他差不多的一个同学竟然进了前五，便问他怎么回事？他告诉我：“那家伙最近早恋，跟我们班的‘一姐’好上了，我本来以为他这样成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……”我赶紧打断他：“你小子告诉我这么励志的一个爱情故事，不会是心里也有什么想法了吧？”

减肥不要紧

下午陪媳妇是医院检查，等报告时坐于医院大厅椅子上，边上是对母子，孩子大约八九岁，也是抽完血等报告。小孩子没耐心，一直问他母亲需要多久，其母说大约需要1个小时，小孩说那这么久我都要在这等着吗？好无聊啊！其母想了一会说那你在这等一会，我去车上把寒假作业给你拿来。我转头看去，小孩脸都黑了！


最近经常要加班，有个同事熬不住，决定辞职。共事好几年，离别时大伙都有点伤感，后来他说：“你们别唏嘘了，拿我几根头发做纪念吧。”于是我伸手拔了他两根，他说：“我位置上有一大把，你拔我新鲜的干嘛？”


公司聚餐，我因为加班赶一份文件去晚了，到地方时，菜吃得差不多了，男同事们还在喝酒，时不时夹口菜。我饿得肚子咕咕叫，趁人不注意，让服务员从厨房给我整了俩大肉包子，又喝了两杯饮料，肚子圆滚滚的。看同事猜枚，酒过了不知多少巡，老总发话了：酒喝的差不多了，上热菜吧！这……


去面馆吃面，一客人点了碗“张飞牛肉面”问老板娘: 你这张飞牛肉面里面只有牛肉没有张飞呐？老板娘指着她老公说: 你看，张飞在给你煮牛肉面！


那年我单身，我姐给我介绍两个女孩，一个外号叫辣椒女孩，一个叫拿铁女孩，问我选哪个？我问我姐啥叫辣椒女孩。我姐：就是喜欢吃辣椒，脾气火爆。我当然选拿铁女孩。喝拿铁好过脾气火爆的。后来，请她喝咖啡也不去，牵个手还把我捏肿了，我回来问我姐，拿铁女孩啥意思？我姐：喜欢在健身房拿铁举铁……

减肥不要紧

家里突然停电，变得一片漆黑，我准备去外边看看，是不是跳闸了，女友：”不用，打开手机看看有没有WiFi信号就知道了。” 打开手机一看还好有信号，还自动连上一个，心想应该是跳闸了。女友看着我手机：“你去把电闸复位，然后回来给我解释你是怎么连上的！”


堂哥娶了个外国媳妇。今天嫂子问我，中国现在还是重男轻女吗？我说没有啊，生男生女都一样。嫂子说，那为什么我们去洗澡，我花了100，他花了600呢？我该怎么回答？


穿了一条百褶裙，四岁女儿看了我一眼，说：“妈妈，你穿裙子不好看！”我还没反应过来，又听见她自言自语：“太讨厌了，我就没有这种裙子穿！”我问她：“妈妈穿都不好看的裙子为什么你还想要呢？”她说的是：“因为你不是它的主人，我才是它的主人！”……


和同事们一起玩真人C S，输掉的要躺在地下装尸体，直到游戏结束。
然后我这边总共五个人，四个人被干掉了，只剩下我一个。对方还有五个人，有一个同事挂在化粪池旁边（其实就是一个充气的游泳池，里面都是清水）然后我猛冲过去，那个装尸体的同事，躺着累了，换个姿势，一伸腿，刚好把我绊进了化粪池……游戏结束……我最终一枪没开，在化粪池里被撑死了……


我小时候，被邻村一小孩欺负了，我不服气，给他下战书一年后某日某时在禾坪决一胜负，谁不来是孙子。
我跟我叔练拳，这一年汗水不知道流了多少，临近决 战的一个星期，我叔还要教我一个大招。我练大招时，把脚给崴了...决 战时，要不是我早早到那，淡定地坐在地上，唬住了他给我赔礼道歉，估计我又会被他揍一顿...​

减肥不要紧

那天问媳妇七夕节想要啥礼物，她说她一直没有个好的首饰盒，前几天看上一个，也不贵才200多，空间很大，特别能装，和咱家的装修风格也特别搭，我也没多想就帮她下单了。今天到货了，看着空空的盒子，似乎有点不祥的预感！


刚刚看了一下世界财富排名，我是第七十亿1351万3451名，比昨天下降了一千万名，可能是昨天买了瓶冰红茶花了三块，看来以后要节约了！


公司一女同事养了一条小泰迪，和养孩子似的，而且是娇生惯养。据女同事得瑟，她家狗只吃狗粮，还是国外进口的，喝的是牛奶，也是国外进口的。这天，女同事带狗来公司，趁女同事上洗手间的功夫，我给她的狗扔了一大块肉骨头。什么只吃狗粮，我看这狗吃的可欢了。后来，女同事说她家狗绝食了，怎么喂狗粮都不吃了，让我负责。靠，怪我咯！


最近我这里查电瓶车带人，查的特别严，只要带十二岁以上的，被拦住肯定罚钱。昨天带着媳妇被交警拦到，媳妇天生娃娃脸，交警叔叔说：你后面带的谁？我连忙说：媳妇。交警叔叔说：多大了？媳妇抢着说：今年11岁。交警叔叔愣了一下，看着我说：你下来跟我们走吧，你媳妇还是未成年人，你这都够判刑了。我……


小美婚礼上，我满怀愧疚的对着她说：“宝贝，你看到最后面那一桌没有，九个人都是我的前女友，请你原谅我。”小美笑了笑说道：“我以为是多大的事儿呐，你看下，这十九桌的人，都是你一个战壕的战友，放心吧，没事儿的。”

减肥不要紧

在工地做事，上面在拆钢管架子，我们在下面施工，双方互不相让。一个钢管掉下来差点砸到同事，他瞬间怒了，抬起头骂道：你眼瞎了吗？上面那哥们理直气壮说：请问砸到你了吗？同事停顿了两秒：砸到花花草草也不好啊。


今天生日，家里人都不记得，吃过早餐我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃，然后，看到老爸将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的二哈……


曾经有人说我活的精致，打呵欠都很淑女的捂着嘴，我笑而不语，事情还得从我跟老公谈恋爱时说起。那是个夏天，有次跟直男癌的老公压马路，不记得他说了个什么话了，反正这句话很让我生气，正在我深吸一口气，准备强有力的反驳他的时候，一个小飞虫被我吸进了喉咙，然后我差点咳死。从那以后，我就养成了只要张嘴就尽量捂着嘴的好习惯！


今天午休时候，老婆背转身拉着我的手摸她的腰：“老公你摸摸我是不是瘦了？”我摸了摸老婆圆鼓鼓的肚子：“我看人瘦不瘦只看肚子……咦！你是不是怀三胎了？……”


联系上了一个断了几年联系的初中同学，她竟然就在我附近不远。可能这几年有过多少次的无意张望甚至擦肩而过，却始终没能相识。她的一句话把我感动得像个孙子似的：买份保险吧！全家套餐！ 我都想搬家了。

减肥不要紧

昨天女同事去餐厅吃饭，点完餐把餐桌上的二维码发朋友圈，不一会儿就有人替她买单。我觉得挺有好玩的，今天去餐厅吃饭，我点完餐也把餐桌上的二维码发朋友圈。没人替我买单就算了，谁帮我点了二十碗米饭请勇敢站出来。


去水果摊准备买些香蕉，老板问我：你是要亚洲香蕉还是要非洲香蕉？我说：你还有非洲香蕉？从非洲到咱这里，加上运费，一定不便宜吧？老板说：放心！相当便宜的，比亚洲香蕉还便宜！我说：那好，我买点尝尝啥味的。老板就给我称了一些黑皮的香蕉……


我大学毕业回家，带回了好多日用品，还有几箱书籍，都舍不得丢。邻居王大妈看到确说，你笨啊，这些东西再买不就有了？还带回来？我女儿就不同，带回两个男朋友，让我选哪一个做女婿呢？……我只想说大妈你女儿厉害！


闺蜜这人啥都好，会做饭，会喝酒，会洗衣拖地，还会暖床……这不我天气热脱下衣服冲个凉(公司临时宿舍)准备午休。一出来，我脱下来放在凳子上的衣服全给我拿去洗了。我还要穿的！额……此刻我光着身子很惆怅，下午怎么去上班？


本人胡子有点多，就是脸面胡到脖子里那种，严重影响了我的形象！跟几个哥们说:谁能帮我想办法把胡子去掉，我请他吃顿大餐！哥们小明热情的说，这好办呀，说着就拉我去饭店，吃了我300多！约我第二天去他家！第二天到他家看见他正在烧火，我问:这干嘛呢兄弟？小明:这不是等下给你拔毛吗？我专门偷我爸给猪拔毛用的沥青，效果可好了……

减肥不要紧

我朋友几年不见，发了，开着豪车来找我。
一阵寒暄后，他说：“有个事得问问你！我女朋友生日跟婚礼的日子，挨得近。我是先跟我女朋友结婚好，还是先给她庆生好？”
我：“先结婚呗，结婚了，在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？”
朋友：“那不行，哪能这么草率，这可是她的八十大寿啊.......”


我和一个哥们听见两个女孩在聊天。
一个女孩说:听说来大姨妈了，凶部就会变大。
另一个女孩说:是啊，要是要是天天来大姨妈就好了，现在男的就喜欢凶大的。
我的哥们悄声对我说:天天来大姨妈，我们男的要胸那么大干嘛？哈哈，好像没毛病！


办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”
角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先你要有个男朋友啊！”
顿时全场寂静了。


小明一次期末考试前夜。
晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一100”


烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了”
她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”
她依旧没搭理我 我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”
我的坚持终于收到了回报，
她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”

减肥不要紧

好事·······一个美女抱住了你。
坏事·······你感觉什么东西硬了。
更坏······这不是你硬了。
最坏······然后你硬了。
你们看懂了吗？

我们小区有一个女子，比较浪，割割割，晚上在她家和情人上床，忽然有人敲门，男的当时抱着衣服就从二楼窗户跳下，被楼下巡逻警察抓获，没办法只能说实话，巡警带他去二楼女子家核实情况，敲门没给开，这时在楼下守候的巡警大声喊道，二楼又跳下来一个。


下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？
我说，我袜子被雨水弄湿了点，我用电吹风吹干！


昨晚好不容易把女神哄回家，然后一切按计划实施，刚把女神扒光丢床上，正准备下一步的时候她说不准不带T，结果我把家里翻箱倒柜的，找了一遍都没有找到，于是我打算下楼去买，可特么的刚一开门，我被风一吹，醒了……


堂姐眼看三十了,条件也不错，每次相完亲，约个一两次，肯定黄。
这天周末,拉我媳妇陪她看电影,回来媳妇就跟我说: “你堂姐口味真独特,人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，她捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了？丢人丢大了。”