笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

女儿一出生，爸爸妈妈就发现她的头发出奇的长。爸爸提议说：“宝宝头发多，我们就给她做支胎毛笔，既有纪念意义，说不定还有保值功能哩。”妈妈一听，忙打趣说：“既然能保值，那就等她头发再长点，做个胎毛拖把吧！”


调皮捣蛋的校长的儿子分到我这个班了，学习成绩就甭提了，这次考试又得了个鸭蛋。身为班主任的俺，也不敢说也不敢管，但是给他鼓励还是可以的，于是俺便对他说：上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，你这是很大的进步啊！


同事小明爱放响屁，搞得整个办公室怨声载道。那天我们在开会，我平时抽烟，口袋习惯放一个打火机，可能是天气热的缘故，打火机爆了，一声响彻云霄！大家都在找声音的来源，小明立马站了起来：我靠，这回真不是劳资！


昨天早上，邻居妹子要我帮她安装天花板，我说要上班没时间，她又求我下班来，我看她楚楚可怜的样子，于是答应了。晚上来到她家，刚架好人字梯，管理处的大叔上门说不能夜间装修，会影响别人休息。我有点纳闷，他的消息怎么这么灵通？但也只好作罢，让妹子另外找人白天来做。后来我回到家，看到老婆翘着二郎腿在吹口哨。


在超市买牙膏，我看中了一瓶进口牙膏，是的是一瓶不是一支，就像洗手液那种瓶子一样。我正在犹豫要不要买时，促销的妹子过来了，她微笑着问我：“帅哥，买牙膏啊。” “是的。”“这瓶不适合你喔。”“为什么？”“这是三口之家用的，你一个人用这瓶得用一两年呢。”我有点不高兴：“妹子，你从哪里看出来我是一个人用啊？”妹子一时语塞，少顷她尴尬的笑着说：“你这个气质已经一览无余了嘛。”

减肥不要紧

老公在逛淘宝，我问：你买什么呀？老公一脸正经地说：我想买件礼物送给你！我高兴地回：是不是要送件性感睡衣给我呀？老公：不是！我觉得这款减肥产品不错！雾草～别拦我，我要打死他！


公司野外进行拓展训练，女同事崴到了脚无法走路。本人是个喜羊羊，她要求我背她回去。公司老大拦住了我并说：“小明，我作为领导要起到带头作用，不能把困难留给下属，你们平时工作够累了还是我背她吧！”多么好的领导啊，要不是女同事有个36D的大胸我都会感动的哭出声来！


今天叫滴滴叫到个保时捷，司机到我的定位一看我是男的后递给我一百元让我重新叫一辆！你们说他是不是傻，这一百元够我两星期公交费了？


低头看手机呢，迎面和赵姐撞了个满怀。我惊讶的看着她，她也惊讶的看着我。“你怎么走路还玩手机？”我和赵姐不约而同的说！“啊哈哈！算了算了，咱谁也别说谁了！”我和赵姐又一次不约而同的说。别说，赵姐真的壮，硬是没撞动！


高二那年，我经常上网吧打游戏，认识了一位小姑娘！那晚，我和她坐在学校后山看星星！不巧让班主任从那经过，我们当场被训了十多分钟，小姑娘还想狡辩，被训得还不了口，只有我一直在傻笑！小姑娘气得跺跺脚，先跑了！班主任又看着我气愤地说，你还行啊，学会骗小姑娘了？回家我再好好收拾你！班主任是我妈，多年后，还在说这件事，说当初站在班主任立场那样做是正确的。站在做妈妈的立场，那时她很高兴，必竟自家养的笨猪学会拱白菜了！

减肥不要紧

发小种植了很多土豆，到城里来卖，专门给我送来一袋子。我请假带他吃饭，临走的时候，他的皮卡车没油了，我又给加了油。回家以后，老婆有些不开心：吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？我猛然想起土豆还在他皮卡车上，忘拿下来了……


女同事去棋牌室打麻将，打一半，有人视频找她。一猜就是她老公查岗，算了，趁她视频的时候正好活动活动筋骨。这货半晌才回来，有人逗她说：你这小别胜新婚呀！怎么说那么久？她喘了口气说：唉！别提了，我刚才快马加鞭骑车去了趟店里，不然我怎么交得了差！我去！


男朋友毕业之后就去学厨师，我问他：你当初怎么想到去学厨师了？他：你们女的不都说将来要嫁个厨师天天做好吃的嘛，那怎么又改行了？他：至从遇见你，半年时间眼睁睁地看着你从90斤飚到150斤，我就下定决心改行开养猪场！


我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘怎么有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2012年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～所以方向盘就有点松了。”


闺蜜喜欢喝酒却逢喝必醉，喝多了居然还打呼噜，快醉了就会打电话让人接。昨天又喝多了，我把她接到附近宾馆睡，本想和她一起睡，这货喝多了居然打呼噜，吵的我睡不着，我就睡沙发上。凌晨两点，我被闺蜜‘啊’的一声吵醒了，我忙问她怎么了？闺蜜很生气的说，看到我衣服还在，感觉好意外！这……

减肥不要紧

天气很热，一身汗，就到公司临时客房洗了个澡，洗一半发现没有搓花，就打电话让闺蜜送。三分钟后女闺蜜进来，我打开浴室门，她给我递了一个刷锅的不锈钢丝球……这是嫌弃我脏么？


女朋友这个月换了三份工作，今天是新公司上班的第一天，早上坚定地给我说：今天开始我要好好工作，要是再换工作，我就喊你爸爸。不到中午就给我打电话，开口就说：爸爸，我工作又没了，给我点抚养费呗？我……


以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿是个热心肠，但有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的习惯。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！


今天两外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒，见我面露惊色，他们用不流利的中文说:在我们国家吃这些很贵的，还犯法！我好想告诉他们，你们想多了！


买了一部华为p30pro。在这里我要声明一下啊：我换手机的目的就是单纯的爱国，当然不是因为对面租住的几个漂亮女孩，也不是因为她们的内衣到处乱放，更不是因为她们洗澡时总忘记拉窗帘，我就是单纯的爱国！

减肥不要紧

洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：你、你、你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说：新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！


去年，有个好友在影视公司当导演助手，专门招些群演。那天他突然找到我，想让我客串一下，说我的气质很像剧本中一位人物。我满怀好奇心就去了，想不到，竟然让我去当被众人围截的小偷。那天，我被一大群人揍得好惨，我几次喊停，都说让我忍一忍，马上就好。回来后发现全身好多地方都肿了，还好我身上肉多，抗揍！


公司最近新招了个程序员，谈到选择他的原因，经理是这样说的：当时我面试时候问他你有对象吗？ 分了！为什么呢？因为她影响我编程！当时就认定就他了！


我爸从来不打我妈，就连和妈吵架也不会。每次我问爸爸，爸爸都会一脸慈祥的说：“你不懂！”我一直以为这就是大人们的神仙爱情，直到后来我在妈妈的衣柜里发现了一堆散打冠军杯和奖牌证书……


老婆:考公务员的题目，我也考考你！一条20cm的棍子，插入水中，露出水面5cm，你说水有多深？我:到底没？老婆:我也不知道，家里没那么长的棍子！


干汽车装潢这一块儿的。来个女客户到店里装东西，我看见车里有口香糖，就扣了两个吃。调试好了，就喊她来看看，她走过我面前时闻了闻说：你是不是偷吃我口香糖了。现在人怎么一点也不知道含蓄，我真的好尴尬呀！

减肥不要紧

小时候在农村，和小伙伴相约晚上去瓜地偷香瓜吃。夜深人静时，几个人各自准备好袋子，在瓜地机警的匍匐前进，搜索良久却收获无几。第二天才知道，那片香瓜地昨天下午就已经被主人卖掉了


昨天坐公交车，上车前口渴就买了一瓶水，上车后开始人不多就随便找了个位置坐下，大概过了几站人多起来，空气不好喝了口水就在我拧盖子时不小心水倒地了，我还没发应过来，突然边上的哥哥姐姐大叔大妈吓得脸紫了，有个哥们说：小伙子，有什么事就说，别放汽油烧我们！我……


前两天女朋友跟我说她要去三亚游玩几天，我一想，她去了之后我就可以把朋友叫来通宵打牌了，跟朋友一说，都说让她去，于是我果断同意了。呵呵，现在朋友的电话都打不通了，家里就特么我一个人，在这里默默刷段子，总感觉有些不对？


和女友异地，冬天准备给女友买一个围巾，打电话问她要什么颜色的。女友说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动，过了两天后，女友打电话，我围巾到哪了，咋还没到？我……


一日老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声。次日，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家……”当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。


我认准的事，经常会一条道走到黑，所以在日常生活中经常会冲撞到准岳母。有一次，准岳母被我气得朝我女友直叨叨：怎么会这么犟呢？女友安慰她：妈，你别跟他一般见识，他就一属驴的！准岳母：那你还这么舍不得他？女友娇羞地说：妈！我说的不光是脾气……


昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉，穿就穿吧，可为什么要反着穿？我哈哈大笑：你是不是傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地说：你不傻？我就纳闷了，到底是你傻还是我傻？你脑袋被驴踢了吧？

减肥不要紧

刚打了个盹儿就被蛐蛐儿给吵醒，顺手拿起床头的碗把它给扣住了。室友：必须狠狠教训它。我：听说它的呼吸系统是在腹部的，嘿嘿……等我拿着另一个碗舀完水回来，发现那个二货正在往碗里撒尿，还咬着牙说：淹死你，淹死你！我：你个傻子，一会儿你拿啥吃饭？二货：卧槽，这是我的碗？


坐大巴回家，半路上上来个美女，那么多空位非要跟我做一块，上车没一会儿就睡着了，睡着了头就往我肩膀上靠。我抖了她几次，没反应，算了我也睡吧，头也往她身上歪，我也不亏。不知道过多久了，我被暴力弄醒了。她一只手把我按在车窗上，瞧我醒了，手还在我身上擦擦，一脸的嫌弃样。我刚想爆发，算了，谁让我睡的太香，口水都灌她脖子里了！


昨天和单位几个同事一起聚餐喝酒。同事小明的老婆管理比较严格，喝完酒大家就一起把小明送回家，同时替小明解释一下。到了以后，小明敲门说：老婆，我回来了。屋子里传来小明老婆歇斯底里的一声怒吼：跪下！给我吓得腿一软，回头一看，加上小明，一共跪下三个......


昨晚半夜雷暴，隔壁的女生过来拍门，说她一个人害怕。出于防人之心不可无，于是我由头到脚摸了她一遍身，确定她没有携带任何危险物品才让她进门。安全第一嘛！


老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤一样的女朋友。我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我。等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！

减肥不要紧

和老婆大吵一架，老婆吼我说：“你吃屎去吧！”我心里苦，摔门而去，下楼的时候遇到邻居从老家回来，给我一个柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼敲门，我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。


看见儿子玩的很欢，就去做饭了。从厨房出来，看见儿子不小心用铅笔刀将手割了一个口子，血流如注啊，赶紧找创可贴，嘴里说：看你把手割破了，为什么不哭了？儿子咧咧嘴回答；我还以为你不在家。


男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”
女：“说明你还留着她的联系方式。”


夫妻俩去拍婚纱。妻子：“咋这么贵啊？”店员：“主要是服装贵！”
妻子：“那就拍套亚当与夏娃吧。”


老婆为了检验一下瘦脸的成果：老公，你看我脸，瘦脸有效果吗？老公看了看，指着女儿，啥也没说。老婆：我女儿是典型的瓜子脸。你的意思我和女儿一样，也是瓜子脸了？老公：你是她妈妈！老婆：啥意思吗？老公：瓜子的妈妈是谁你不知道？向日葵啊，我的意思你是向日葵脸！老婆：尼玛！

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去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。。。


刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”
一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。。。


同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”
见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。


和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。
这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”


一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？

减肥不要紧

今天从抽屉里找东西，然后扒拉出了十几种各式各样的证件。从我那价值20元的身份证到几十万元的房产证望着这一堆证件我陷入了沉思：原来我才是家里最不值钱的——20元。满腹牢骚无处发泄时，鄙人看到了价值9元的结婚证。


闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，她忧心忡忡地对我说：“听说早产儿不容易养大啊！”我宽慰道：“放心吧，没事的，我妈当年生我的时候也是早产！”我还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？”


哥哥家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了，有些不解，问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话，竟然学起了猫叫……


刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里，车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”我……


高中时，我正是热血洋溢的年纪，有一次我在看日本电影，里面说学生成绩不是很好，老师都会到家里补课。因此，我也就不怎么认真学习了，以至于我的学习成绩就直线下滑了，结果没有一个老师单独留下来给我补习过功课。我现在想一想，当初的我是多么幼稚……果然，童话里都是骗人的。


昨天姐夫叫我们一家人全部上他家吃饭，姐夫说我姐杀了一只羊，我说：怪哉怪哉！我姐连鱼都不敢杀，现在居然敢杀羊了？姐夫说：这不前几天刚拿到了驾驶证嘛，工具改进了，回家的路上用新车杀的！

减肥不要紧

地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！


男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 “亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？” “当然了，你谁呀？


妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。


昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”


世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。

减肥不要紧

地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！


男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 “亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？” “当然了，你谁呀？


妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。


昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”


世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。

减肥不要紧

夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”


一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！ ”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！ ”


天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”


和媳妇逛街，媳妇抱怨：“总有selang偷看我。”我安慰她：“别担心，那不是selang啦。”她反问：“你咋知道？”我笑着说：“selang是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲！”


现在电视上都在报道老人摔倒了没人去扶，哥发誓遇到倒地的老人一定扶起来。今早哥就遇到了，可大娘死活也不让我扶，我扶不起大娘着急啊，大娘没办法说了句：“小伙子，看准点，大娘只是一个要饭的，给大娘留点活路好吗？”

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直男追我请我去吃麦当劳，直男说：“你坐着等我，今天我就教你一个麦当劳的隐藏吃法。”说完他就去排队了，过两分钟只见他空手回来了，我问：“你点了什么？东西呢？”直男说：“隐藏吃法嘛，我刚刚躲一边吃完了。”我勒个去！


和闺蜜逛街，看到路上熙熙攘攘的小鲜肉们，闺蜜感叹道：“前几年还沒结婚的时候，小哥哥们说喜欢少妇，我现在结婚有几年了，小哥哥们又说喜欢小姐姐了，老娘是跟不上时代的节奏了！”


看新闻，母猪发情，因猪圈里没有公猪，就逃跑到深山里，过了一段时间后，母猪带了十三只小野猪回到家里。其实这也没啥，我只是觉得我连一只母猪都不如，你看看这母猪，一段说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，都有了……


跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！


我晚上让蚊子咬了一宿都没睡好觉，所以对蚊子是深恶痛绝，不管在哪只要发现了就会过去使劲打。这不我爸在吃饭，我就发现他后脖颈上落了一只，现在我眼里只有那可恶的蚊子，当时我就是一声怒吼:爸！你别动！以迅雷不及掩耳盗铃之势上去就是一巴掌.....你还别说老爷子虽然年岁大了点，手里的功夫居然还在，那一声响亮的耳光居然让我回忆起了童年！

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昨天晚上楼上的邻居不知道因为什么夫妻两个人在吵架，吵着吵着竟然打起来了，过一会儿就听见那女的哭的，那叫一个惨呀！我正在楼下听着他们事情的进展心中若有所思，正在此时，有人在我耳边问你在想什么，我脱口而出:“什么时候我才能打老婆啊？”然后整栋楼都听到了我的惨叫声。


刚来长沙上大一没多久，我妈就打电话给我，问我学校伙食怎样？我想让我妈多给我些生活费，就哭着说，妈，它们学校全部菜都下辣椒，连包子也全是辣椒肉馅的，我才来一个月，都流好几次鼻血了，现在只能顿顿吃稀饭配馒头了！想不到我妈却说，那样好啊，你就当来学校减肥来了！……


小时候我哥有阵不骑车上学，天天腿上绑着沙袋往学校跑，说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞，后来被我妈狠狠滴揍个半死：你跑步去上学，谁骑车带你妹！多年后我哥一直说是我耽误他练轻功了！


远房表姐考完驾照买辆奇瑞QQ,车子很小，但是她还是很得瑟。这天一路小心翼翼开回娘家，原本用二十分钟就能到达，她开了近一个小时。到娘家显摆了半天想回去，可却无法调头。没办法只好在村里找了几个壮汉，把车子抬起来转了一百八十度才开回去。这事让全村人笑话到现在。


闺蜜去相亲非让我一起去，我推辞说有事，可她非拉我一起。到地点刚坐下，男孩也来得蛮及时，彼此都还没张口介绍，闺蜜扭脸对我说：你不是今天有事么？现在走还来得及！我靠，你哈喇子流出来的样子真丑！

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女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。妈妈：“怎么可能4个字错5个呢？”女儿：“老师念肆无忌惮，我听错了，写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。”


晚上和女友吵架了，事后女友说：“亲爱的，睡觉吧。”当时的我还气在头上，说道：“你亲爱的已经死了。”然而我女友一句话气得我一点脾气都没了，女友说道：“帅哥，我亲爱的已经死了，不如咱俩好吧。”


记得以前读初中时，那学校附近有很多强抢自行车的小混混。而我有位初中同学，他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。有一天放学，他骑着自行车回家被人从后拉住，一看是一个比他还要矮小瘦弱的小混混要抢他车，他果断放胆吼道：“放开我！”刚喊完，就看到人家从腰间别着把匕首，于是他继续怒吼道：“放开我，让我下车！”


大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远！”下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走！”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“真是俩傻缺，躺床上连看都不看，还特么的装福尔摩斯！


突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊小美我爱你！结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，二货一看长的不错就将错就错了，现在孩子都两岁了！


下班后，带着疲惫的身体回到家中，在厨房倒开水喝的时候，看到一只弱小的蟑螂幼虫，在角落艰难搜索食物，看着看着我不禁地联想到，自己何尝不是一只弱小的蟑螂呢？每天疲于奔命，只为了那点点残羹冷炙。彷徨孤独地活着。当它慢慢地走过我身边的时候，我终于理解了人生。你特么的还偷吃我这个穷人的东西，然后用开水活活烫死了它。

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记得刚上班那会，有个一起进公司的女同事听力不好就佩戴了助听器。开会的时候，经理进来走到她的旁边就把助听器给她拔掉丢到楼下，说了句：我讲话还敢带隐形蓝牙耳机，以为我不知道吗？女同事哭的稀啦啦的就回家了。第二天女同事拿着发票带着一家人来找经理，十多万的进口助听器，后来没过几天经理就辞职了……


侄子把嫂子心爱的茶杯打碎了，他一脸惊慌！我给了他100块，趁嫂子还没下班，叫他去超市买个一模一样的，免得嫂子揍他！结果我正在递给他钱的时候，嫂子居然提前下班了，她看着一地的碎片，蒙了:怎么回事，我的茶杯！我还没开口，那小崽子居然来一句:是叔叔打碎的，你看他还要给我封口费，叫我不要说出去！尼玛，我要跳黄河！


去菜店买五花肉做红烧肉吃，烧半天还不烂，而且味道怪怪的难以下咽，心想怕不是母猪肉吧，端着肉气冲冲跑去找菜店老板。老板赌 咒发 誓不是母猪肉，我说:那你吃吃看。老板尝了一块没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说:小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的。


上周我脚上长鸡眼了，于是请假去做手术，经理不信，硬要看。我只有脱了袜子给他看，他这才签字。这周我发现我有痔疮，我该怎么办呢？


上大学时，有一室友东北的。有一次逛街去买土耳其冰激凌，老板是个老外，各种花式动作，弄的室友就是拿不到冰激凌。最后室友怒了，抄起旁边的椅子就对老板说：“你丫的，你再玩个试试，看老子不削死你。”老板当场无语


都说女的大姨妈来了脾气暴躁，男的就应该当出气筒，谁让咱是24k纯爷们呢！忍了，于是女朋友每次发脾气，我都忍了，心想着她家亲戚来了，咱老爷们让着点！可是有点不对劲，好像一个月我有30天都在想着她是大姨妈来了！

减肥不要紧

细想婚后的生活平平淡淡，我问媳妇：快结婚的时候你一天到晚打电话，咋结了婚你一句都没得？她面无表情：这不跟上学一样么？不都是放假前一天兴奋的睡不着，谁放了假还高兴的孙子一样啊？说得好有道理啊！


以前当了一段时间的幼师，学校每天是七点半上课，小朋友每天六点多就到了，我每天醒来就七点了，每次去基本上小朋友们都到了，坐在教室外等我开门，所以我是学校里唯一一个迟到的……老师！


我黑眼圈有点重，我姐说游泳可以改善黑眼圈，还送了我无边泳池的门票。我估计游泳能改善血液循环就去了。天蓝水也蓝，我游回来，第二天黑眼圈就消失了，脸黑的看不见黑眼圈了！

同学会，同桌小美喝多了，忽然神伤：时间过的真快，一眨眼我都离婚八年了。气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰她：你都离婚八年了，我到现在婚都没结！闺蜜在旁附合：是的，而且连男朋友都没有！我……糗死我了！


老婆闺蜜带着她家小萝莉来我家玩，一进屋，儿子便牵着小萝莉的手说：“小美，你怎么这么久不来我家玩呀？我都想你了，要不你嫁给我，我就天天可以和你玩了，好不？”小美眨巴着眼睛点点头：“哥哥，我嫁给你，你会一辈子对我好么？”儿子想了想，然后拍着胸脯保证：“如果这辈子，我对你不好，死我老爸行不？”……

减肥不要紧

公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。


我有多爱我老婆呢？这么说吧，我找的小三都跟她长得很像。


昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你TM出家算了！


男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧。
女：好吧！老板，来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男%%^&$%^*&^*


婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

减肥不要紧

一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔？
大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”


新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”


寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。
对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？
我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！


老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！
我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作！！


天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！

减肥不要紧

夜里和男友在饭店吃牛肉面，突然跳闸停电了，我略微考虑了一下，趁黑一筷子去夹他牛肉，咚的一声他“哎哟”叫了起来。电来了，我的筷子还在他盖碗的手背上乱夹。我俩都惊呆了！


前男友深夜发来信息：“该怎样才能挽回一个女人的心？”我望着信息，心呯呯跳着呆了半天问：“后悔了？”他：“不是，女友离家出走了，不知该咋样才能把她哄回来，教教我呗。”我拍床大笑三声：“我教你玛辣个巴子！”


昨天出去给闺女过生日回来，我拿着剩下的蛋糕刚坐上车蛋糕就翻了，糊了一身，车上也掉了点。老公心疼地看了我一眼，赶紧抽出纸巾，仔仔细细温温柔柔地把车擦干净，点火开走了。留下了一身蛋糕的我！


单身三十年，终于经老姨介绍认识了一个小姐姐。出去吃饭，点了两份盖浇饭，小姐姐吃了一半说饱了，我把她那份倒我碗里边吃边说，你不介意吧？我有强迫症，看见剩下的饭难受。隔了几天老姨打电话骂我，说人家小姑娘说了，刚认识就要强迫人家，今后的日子还怎么过？……


想做兼职，同事起哄非要我开直播，当女主播。我感叹：“我又不会唱歌，也不会聊天，开直播干嘛，尴尬不？” 同事接话说：“你直播杀猪，美女杀猪保证火！” 我：“没钱买猪！”几个同事居然丧尽天良的给我凑钱，要给我买猪！下班时同事跑来说：“猪钱我们没凑够，要不你先买块猪肉，先杀猪肉练练手？”

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最近老倒霉了，也想学着段友对自己好点，于是站到镜子面前想深深的对自己鞠一躬，没成想一下脑门磕镜子上了，生疼！一生气把镜子打碎了。气消了一想本来想对自己好点呢，结果连平时用的镜子都没了……别劝我，让我哭会儿！


在老丈人家和媳妇老丈人斗地主。二货媳妇问我，你是不是拿了火箭？我说没有。她不信，又问。我被问急了，为了证明清白，就说：孙子拿火箭了！然后就见老丈人脸色不对了……您能听我解释吗？我只是想证明我没拿而已！


今天发工资，带上女友去海边浪漫。和女友在海水中嬉戏，人群都像我投向羡慕嫉妒恨的眼神，正当我沉醉在这二人世界中时。女友确突然脱离了我的手，无情的海水把她从身边把我带走。当我向人群发出求救时，大家确无动于衷。我痛恨这人心比海水更无情，于是拿出手机拨打了淘宝买家！


一天去相亲，碰到一个特别漂亮的妹子，跟别的相亲套路一样，问我有车有房吗，我老老实实的说没有，心想这次肯定又没戏了，谁知妹子说我有点困了，你送我回家吧，我心想难道我的春天来了吗？然后我就送她回家，路过她邻居家门口的时候，门口一直狗冲着我汪汪的叫，然后她对我说，你走吧，我们不可能，我疑惑的问为什么？她说因为我们家邻居的狗不喜欢你。尼玛……


晚上与朋友吃饭，他介绍他单位的女同事给我认识。吃完饭朋友让我送她回去，可是我开了差不多两个小时才把她送回到家。她下车时依依不舍地说道：“你人挺好的，说话也幽默风趣，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。”我笑了笑，对她说道：“你觉得如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？”

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看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里。他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：你个傻缺，老子好不容易吃碗面！


我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我靠，十点半！


今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！


每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么？


公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边，辣麽近距离的坐着。脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞……然后，我不自觉捂紧了口袋里的钱包！

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今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼！


我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。


我特别羡慕两种女人： 一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼啦牛，谁都不屌的那种；一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我特么卡在中间了，既不牛还不会撒娇， 一天到晚还死犟死犟。这辈子，本想活成大哥心中的女人，一不小心，却活成了女人心中的大哥！


大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问“can u speak Chinese?”对方沉默了三秒后回答“你说吧” 。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。


上高中的时候，有一个好基友早恋。暑假的有一天，突然接到这哥们女朋友电话让我们几个哥们立刻到她家。原来，好基友在女同学家约会的时候，姑娘爸妈回来了。他躲在姑娘卧室的衣柜里，出不去了。于是我们几个找到姑娘家，以接姑娘参加返校活动为由，进入姑娘家卧室，然后夹带着基友扬长而去。姑娘父母没有发现出去的时候多了一个人。

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请哥们喝酒，他带着媳妇来的由于是第一次跟嫂子吃饭，我客气的跟嫂子敬酒。哥们拦住说：“不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。”我：“啊？嫂子都有了？”哥们：“不，我就是宝宝。”


经常蹭boss车回家，昨天下班我又蹭上了，刚坐上车我说:boss，我驾照拿到手了！要不以后我开车带你吧，这样你也能感受到有专车司机的感觉，没事还能在后面睡个觉呢！boss剜了我一眼说，我心可没你胸那么大！我……


去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒掉茶水喝呗！” 服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！” 我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！


出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？


今天，小区物业在用割草机割草坪，不知道为什么，我特别喜欢闻割草的味，于是感叹“我上辈子可能是匹马”，我老婆跟道“也可能是头驴”……你别跑，我踢不死你，我学驴叫！


小女儿吃饭扯皮，气的我扔下碗午睡去了。睁开眼看见小家伙趴在床边对我说: 你说你跟我生啥气呢？现在肚子饿了怎么办？去吃吧，面子过不去；不吃吧，离晚餐时间还早。滚犊子，不说不饿越说越饿。都说女儿是爸爸的小棉袄，我闺女这纯粹一黑心棉！

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老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！”


昨日与我妈办完事，两人去江边看大船，我妈在跟船夫聊天的时候问到，这个地方会不会涨水啊！船夫说会啊，有一年大水超过水位线了。我默默来了一句:那么危险啊，涨水了，那不是船都会被淹没啊？……现在我妈都不认识我了！


我有个小侄子非常淘，天天欺负女同学，揪女孩头发，推女孩一个屁堆啊什么的。因为我认为小孩子是非常喜欢模仿成年人的。于是假期我把小侄子送到了一个非常有学问有涵养的朋友家里。虽然只过了一个暑假。但一开学真的跟以前不一样了，现在女生一瞪眼瞅他，他就跪下……


boss进办公室给我一份材料说很重要，我正吃西红柿的手刚送到嘴边，boss说吃吧吃吧，吃完赶紧把这文件放好，于是我咬了一口，西红柿汁飚的到处都是，好嘛，文件上也是，那个……boss，你的脸用不用我帮你擦一下？


看视频教程，说给喜欢的人发句我想你了，对方一分钟之内回就是有戏，如果对方十分钟之内没回就说自己发错了，避免尴尬。思索良久，我给男神发了句:我想你了！结果男神秒回:你是不是想管我借钱？


分手一年多的前任昨天突然打来电话，说他有了新的女朋友！我说：恭喜啊！他说我骗他，我当时就火了，分手都是他说的，我哪里骗他了！他哭着说：交了新女朋友他才知道，不是所有的女生都有腿毛。我……

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　　4岁的时候跟邻居小伙伴吵架，他竟然拿小刀割我家种的大树，我十分恼火万分生气。于是一气之下，我就用牙啃了他家的树！边哭边啃，很是卖力


　　我妈怀疑我脑子有问题，就让我去幼儿园里熏陶一下，可是我真的不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口，隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好带我走吧


　　虽然我不爱学习，但是我心地善良，小学时候，发现一只死掉的鸟，于是我就把它埋进了学校的后花园，然后在它的坟头上插了三个小树枝，然后，众目睽睽之下，我对着它的坟磕了三个响头！！！


　　磕头的经历还不止一次，小学四年级第一次拿了全年级第一名上台领奖，老师说等下领奖要礼貌一点，我郑重地点了点头，是校长给我颁奖的，拿完奖状，"谢谢校长"。然后啪啪啪给校长磕了三个响头


　　小时候交书费，妈妈给了我一百块钱，嘴馋忍不住花了两块钱买零食，回家妈妈问我钱呢，我把98块给了我妈，我妈问我那两块钱呢，我说丢了！！！一顿暴揍之后我都没明白怎么回事

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　　4岁的时候跟邻居小伙伴吵架，他竟然拿小刀割我家种的大树，我十分恼火万分生气。于是一气之下，我就用牙啃了他家的树！边哭边啃，很是卖力


　　我妈怀疑我脑子有问题，就让我去幼儿园里熏陶一下，可是我真的不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口，隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好带我走吧


　　虽然我不爱学习，但是我心地善良，小学时候，发现一只死掉的鸟，于是我就把它埋进了学校的后花园，然后在它的坟头上插了三个小树枝，然后，众目睽睽之下，我对着它的坟磕了三个响头！！！


　　磕头的经历还不止一次，小学四年级第一次拿了全年级第一名上台领奖，老师说等下领奖要礼貌一点，我郑重地点了点头，是校长给我颁奖的，拿完奖状，"谢谢校长"。然后啪啪啪给校长磕了三个响头


　　小时候交书费，妈妈给了我一百块钱，嘴馋忍不住花了两块钱买零食，回家妈妈问我钱呢，我把98块给了我妈，我妈问我那两块钱呢，我说丢了！！！一顿暴揍之后我都没明白怎么回事

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　　和我妈去澡堂然后自己在一边玩，回过头来看见一雪白的大屁股，“这么大肯定特么是她”，于是一掌拍下去，转过来才发现认错人……那啪的一声简直响彻天际


　　在全班同学鸦雀无声的时候，我大喊了一句“爸爸”！全班男同学齐齐应答


　　周末和爸妈下乡看望奶奶，好好的水泥地不走，跳到旁边的土堆上，结果那是粪坑…爸妈瞬间惊呆了，呆呆地看我的时候，我还在往！下！陷！


　　知道那种拉猪的车吧，可以看见猪，有一次下雨，心情甚好。拿着我的公主伞，就是不可以折叠的。忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的屁股，没有一丝犹豫
　　我把公主小伞戳向了那头猪的屁眼。你们知道后面发生了什么吗？一辈子也忘不掉，倾盆的屎…我没车高，所以满脸……


　　放学路上，被几个混混截住，我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿！混混们走后，大叔为了解气！又把我揍了一顿！！！

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　　跟老妈去买菜，在摊位前看见一种不认识的菜。我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了，拖着我妈就走了，回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....


　　替闺蜜出头时对方问我是谁，当着一大群的人说：我是她闺女，本来想说是闺密的...哎...


　　高中时我第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向客人说“萨瓦迪卡”，我当时脑子一紧张，对着客人双手合十说了声“阿弥陀佛”


　　高中毕业我们去KTV嗨
　　不知道哪个天杀的把麦没关就放在沙发上
　　本人大号回来意犹未尽，坐沙发上
　　只听音响里传出响亮的屁声
　　震耳欲聋，整个包厢瞬间安静下来……


　　我是新疆的，大一入学报到的时候开大会。坐在我旁边的男娃娃跟我搭讪，他问我是哪的，我说我是新疆的，然后他说:你们新疆除了布达拉宫还有什么？ 我冷冷的说，还有兵马俑...

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　　高数老师正在上课，他突然放了个屁，本身就挺尴尬的，全班一片寂静，老师姓候，姓候，姓候...尴尬安静的时候我的手机忽然响了：“猴哥！猴哥！你真了不得！


　　大学暑假去姥姥家住了几天，我拿着一条旧的内裤准备扔掉。我姥姥见到对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧！我：......


　　大学社团聚餐，饭桌上的我细嚼慢咽地装了很久的淑女
　　结果别人一个笑话，伴随着轰的一声，笑着吹出了两个鼻涕泡


　　穿着3M反光衣去看电影，结果关灯的那一刻我亮了...是真的亮了...


　　电影散场人比较多，把我和男朋友冲散了。我看见他挽着另外一个男生下楼，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切...

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　　有个朋友是警察，有次开着押运犯人的车移送完犯人后，正好和要去他那里办事的朋友顺路，就说去接他，然后街坊邻居看着另外那个朋友被一辆押韵的警车接走了……


　　说出来大家可能不信，小时候啊，我以为便便和臭豆腐是一样的，闻着臭吃着香。有一天，我用手轻轻蘸了一点，正要把它放在嘴里的时候被我妈看见了，直到现在她看我的眼神都怪怪的。


　　小时候老师让写一篇作文，叫《我的爷爷》，机智的我想起之前写过一篇《我的姐姐》，于是就把“姐姐”全部换成了“爷爷”——我的爷爷很美丽，她扎着两个辫子，穿着黄色的小短裙，像个小公主。后续不记得了，只记得60多岁的老爷子拿着擀面杖追了我二里地。


　　和舍友去k歌，后来她躺在我腿上睡了，我以为她睡着，于是就开始挖鼻屎，挖得正嗨的时候，一个声音幽幽地传来—— 你别抠了，都掉到我脸上了。


　　上学的时候和别人打架，正巧那天我吃了很多豆子，结果没控制好力度，和别人拉扯过程中把憋了一整天的便便拉了出来。
　　从此以后，我名声大振，整个学校都知道我被人打出屎了

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　　公交车上，女生a对着女生b说：“你有没有闻到咸鱼味？”女生b：“好香啊！咱学校食堂卖的卤蛋也是这味儿。”女生a：“咸鱼配卤蛋简直完美！”听着她们聊起美食，坐在后排的我默默地穿上了鞋子……


　　小学的时候在回家路上，不小心踩到一个陷阱，然后一屁股坐到了一盆大大的仙人掌上，顿时屁股火辣辣的疼。回家之后也不敢告诉爸妈，怕挨骂，结果大半夜在被窝里一边拿着手电筒一边拔屁股上的刺


　　大学时暗恋一位学长，有次他发朋友圈说不管什么东西他都能找到，于是我回复说自己丢了一串钥匙。他让我发个照片，于是我就发了一张自拍，而且精挑细选了很久，结果——“我是说钥匙的照片。”


　　有次在食堂吃饭，隔壁桌坐着暗恋已久的女神，发现她时不时就看向我。我以为她终于被我迷住了，于是作出很帅气的样子吃完了饭。这本应是一次很完美的偶遇经历，直到后来，我摸到了脸上硕大的鼻屎


　　上学时暗恋一男生，在朋友那里打听到他喜欢头圆的女生，一次在楼梯拐角碰到他，鼓起勇气上前表白——
　　“你不是喜欢头圆的女生吗？我头圆！并且宽！”
　　“我喜欢投缘的女生，不是头圆的女生……”

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我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。


坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。


接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。


我：“有没有那种天上掉钱的工作？”
朋友：“有啊！”
我：“啥工作？”
朋友：“许愿池里当王八呗！”
我。。。


这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

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有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”


去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。


在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
顾客：“偷偷地卖嘛。”
摊主：“那也不行，有人会举报的。”
顾客：“是谁在举报？”
摊主：“当然是那些买的人。”
顾客：“为什么呀？”
摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！


一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！


“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”