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楼主: 一代宗师

[灌水] 笑话搜集贴~~~~

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发表于 2013-12-5 11:08:04 |显示全部楼层
  今天在肯德基等待点餐时抬头看到一个牌子,我就读出来了"吃饱了才有力气滚!"
  读完旁边的人都在憋笑,我也觉得有点不对,就再抬头看了一眼,只见它写着"吃饱了才有力气摇滚"。赶紧买完逃跑


  那天上班,同事秘密兮兮的跑过来找我谈事情!
  同事对我说:“今天家里招了贼。”
  我:“啊,损失大吗?”
  同事:“损失不大,丢了两件金货。”
  我:“那还不大?丢的啥?金戒子,还是金项链。”
  同事:“这些都没丢,这不还在身上戴着的吗?”
  我:“难道丢的是金砖?”
  同事:“就咱那点工资,我能买得起金砖吗?实话给你说了吧,丢了两桶金龙鱼食用油。


  今天在楼下小饭店吃饭,进来一男的带个女的,女的打扮的挺时尚的
  那男的问老板有啤酒吗?
  老板说有,你是喝四块的还是五块的?
  那男的来了句:“你看我身份像喝多少的?”
  老板说了句:“对不住,没有两块的了!”
  我喝到嘴里的汤都喷出来了,坐那不厚道的笑了好一会


  割痔疮住院,哥们儿打电话说要来看看。
  我说大老远来干嘛!那二货幽幽来了一句嘿嘿…赏菊……
  我心中顿时一万只草泥马奔腾而过啊!麻痹的你不知道老子趴着开的免提啊!


  刚下班的时候,电梯人比较多。
  有一层开门,两个男的,有点壮,其中一个说,我们等下一班吧,我没自信。
  另一个也说,好的,我也没自信……瞬间全电梯的人爆笑
如是我闻一塌糊涂错天尊造
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三八红旗手

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发表于 2013-12-5 11:10:25 |显示全部楼层
  最近想换个电脑,苦于没理由一直没给爸妈说。
  今天看看新闻,一大学生因为家人不给买手机跳河了。
  真是天助我也啊,连忙对爸妈说我想换个新电脑。
  只见他俩斜我一眼,然后开始商量葬礼上应该穿什么衣服...


  父酒醉,回家后一头栽倒熟睡。……“水,水!”
  ……于是我倒了一碗水过去,父亲一饮而尽后,在墙上疯狂的抓了几下后,睡了。
  不一会,又醒过来叫:“水,水!”
  我倒了一碗水端过来,父亲又是一饮而尽,又疯狂的在墙上抓了几下。
  怎么回事?
  我倒了一碗水,学着父亲一饮而尽。
  我也忍不住在墙上狂抓了几下,真TMD烫!



  同事在削梨,问我吃不吃。
  我:吃啊
  同事:大口还是小口啊?
  我:按我嘴型来。
  同事立刻把整个梨都递过来了……


  和姐姐,姐夫喝酒,姐姐喝多了,姐夫开车送我们回家,遇红灯,一帅哥从车前走过!
  姐姐突然坐起来:“MD,这么晚还有帅哥在外面瞎转悠,走,把车开过去,让我把他糟蹋了!”
  全车无语,姐夫那张脸绿得啊……


  有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家。
  姐姐生气,但是对着一个醉汉没法发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
  第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了
  婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌
  随后的好几天,姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
如是我闻一塌糊涂错天尊造
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发表于 2013-12-5 11:14:28 |显示全部楼层
  姐上高中的时候很喜欢吃零食,喜欢扔到空中,然后用嘴接住,奇准无比,甚是自豪,以至于不论吃什么,只要能扔上去进的了嘴里的,基本都用这一招。。。
  话说一日物理课,老师性情暴躁,擅长暗器。同桌课上了一半,睡过去了,老师连喊几声都一动不动,于是使出全是力气用粉笔扔之,说时迟那时快,我飞身一跃,一仰头,居然一口就给叼住了,还两眼冒光的狠狠嚼了几下,居然咽了。。。。全场愣了几秒,疯狂笑,物理老师崩溃......


  今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘,她问我:妈妈,什么是继母啊?
  我说就是后妈。
  看了一会,女儿眼含热泪的对我说:妈妈,这后妈怎么比你还坏啊。


  昨晚去网吧上网,刚坐就闻到一种恶臭的味道,我第一反应就是有人脱鞋了,,
  我嘀咕的骂了几句,刚要走,发现网管给旁边机子发了一个信息:“大哥,你把鞋穿上,我多给你加一个小时~~”


  今天下班以后和一老朋友出去喝酒,好久不见了,大家聊得火热。
  期间聊到了理想,说完我的理想以后,我问他有什么理想。
  朋友说:“我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子!”
  我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……


  某女穿越回古代,走在大街上,被皇上看中了接到宫里,完事之后洗了个脸,被判欺君之罪……
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发表于 2013-12-5 11:17:25 |显示全部楼层
  天冷了,想起猫猫还怀着身孕呢,怕它晚上冻着,就把它抱我被窝睡了。
  结果第二天起床,发现被窝里睡了好几只小猫崽子啊……靠!


  女儿被蚊子咬了几个大包,跑过来跟我哭诉。
  我为她抹了风油精,安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了会害怕,就不来咬你了。”
  女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”


  和一同事合租房子,周末同事忽想煮茶叶蛋吃,准备了什么茶叶啊,大葵等材料挺全的。。我去买了20多个鸡蛋给他煮。
  等他把材料都放锅里,我准备放鸡蛋了。这时他煞有介事的给我讲:“煮茶叶蛋是要把鸡蛋壳打碎的,这样才能把调料的味道渗进去,而且壳越碎味道就越好”。
  我想到以前吃茶叶蛋时壳的确都是破碎的,心里对他是满满地崇拜啊。
  我眼看着他把20多个生鸡蛋磕个烯烂给扔锅里了。
  结果,你妹的煮出满满一大锅带着蛋壳的茶叶鸡蛋汤。。。


  高中数学课,老师讲几何体“大家都知道,两点之间,直线最。。。”
  一女生一激动:“两点之间,直线最直!!”。。然后她就亮了


  昨晚做梦梦到我进宫选秀,被皇上看中了封了嫔妃。
  本来是件高兴的事儿,可是皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来。
  封号不都是婉嫔,棋妃,慧贵人这些好听的么?
  可是为什么皇上给我封了个尿嫔!这是咋回事!
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发表于 2013-12-5 11:21:56 |显示全部楼层
  有一次去旅游,有种特色餐馆,是将章鱼用白酒泡晕后直接吞下去。
  看当地人都挑选个头儿比较小的章鱼,姐觉得不给力,遂挑一大个儿的。
  挑的个头儿太大了,吞不下去,嚼了嚼。
  谁知这一嚼章鱼疼醒了,用吸盘吸在我嗓子眼了,我咽也咽不了,吐也吐不出来,最后用手指给扣出来了。


  舅舅帮人主持婚礼,在新娘入场的激动时刻,舅舅本该说:“新娘穿着洁白的婚纱格外美丽......”,结果舅舅大人华丽丽的来了句:“新娘披着洁白的袈裟格外美丽......”。
  台下的观众嘴角都抽动着.....


  老公去超市买鱼,鱼缸里有的鱼死了,老公遂问:“鱼怎么死的?
  卖鱼大叔:“没人买气死的!”


  上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。
  周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……”
  这是我听到的最真实的作文。


  学机械的哥们暴料:他一师兄机械制图一直挂科,临毕业去求老师。
  老师说:“让过可以,但必须发个毒誓:毕业后不得从事机械类的工作...”
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发表于 2013-12-5 11:24:53 |显示全部楼层
  初中的时候捉弄同桌,说:揪住两只耳朵,舌头就伸不出来了。
  同桌遂尝试,舌头吐得很顺利,很高兴的说,哈哈,我吐的出来。周围的同学都乐翻了。
  第二天一早,他激动的告诉我,他们全家都能吐出来~~·


  听朋友说的:初中的时候有个奇葩男同学跟一个女生坐同桌。
  他上课在桌子下面玩文曲星,那个女生也趴桌子上看他玩。
  结果被班主任在后门看见了,下课以后把他俩叫去办公室。
  班主任问:“你俩在干嘛?”
  那奇葩居然说:“我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么...”


  同事很受妹子们欢迎,尤其是吃饭的时候~~~
  为什么呢?这家伙一吃羊肉就过敏,他过敏不痒不痛就是脸肿。
  所以一天到晚被美女拉去吃火锅~~~~只要他脸肿那里的羊肉就是真货……童叟无欺特别好用。
  如果你身边有这么一个好用的好伙伴,请一定要好好对待他,天天让他脸大三圈。


  小时候被爸爸打了,然后边哭边吃饭,硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了,为了显示我的骨气,桌上的菜一筷子都没碰。
  吃完躲房间委屈, 突然爸妈吵架了
  悄悄趴门口听,听见爸爸嚷:“你为什么不给她夹肉?!你为什么不给她夹肉?!”


  早上上班,老婆说:锅里有两鸡蛋,给你做早餐。
  我华丽的在公交车上把蛋敲开,蛋清流出来了,丫根本没开火煮蛋。
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发表于 2013-12-6 11:16:26 |显示全部楼层
  话说当年本科教学评估是有专家来听课的。
  刚好抽中我们的生化课,生化课老师出了名讲课沉闷的,经常有同学上课睡着。
  这次来听课的是一七十岁的老专家……
  紧张地听了一节课,硬撑着没睡……
  结果下课的时候发现听课的老专家睡着了……陪他来的年轻人在下课铃中奋力地摇醒他


  早晨下楼去买饭~看到个阿姨打手机~
  一边打一边大声说着你等一下啊~我找个东西来记一下!
  而后阿姨在包包里寻找未果,扫视四周~华丽丽的蹲在路边拾起了一块砖头```
  ~~~而后大声说着1-8-9-伴随砖块划地的声音
  我默默经过阿姨,默默的想着,是不是等她写完了在后面加上两字~“办证”···


  现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听震惊了。这问题太有艺术性了,不得不服啊!


  公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太。
  小正太: 你怎么惹妈妈生气了。
  父亲:别问了,你想晚上吃泡面吗?
  小正太:不想。
  父亲:那就听爸的,到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭,你妈不跟我们回家,你就别松开!
  小正太:哦,知道了,爸,那你干嘛。
  父亲犹豫片刻:我抱住你妈另外一条腿哭……


  高一的时候,一同学晚自习上课趴桌子上睡觉。
  化学老师来了,把他揪醒,见这厮桌子上放一本物理书,问道:“这节上什么课!”
  这厮瞅了瞅老师,拿出一本地理书。
  化学老师这时不淡定了,歇斯底里地吼道:“开学三个月了,你不知道我教什么的?!!”
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发表于 2013-12-6 11:18:24 |显示全部楼层
  舍友欠我24元,多次催款不还钱。
  早上起来主动说还了,结果放了4元在我桌上,假装20元被风吹走了。


  班主任是教语文的,上课强调文言文里的人名不用翻译。
  他讲以前有个学生看到“长孙无忌”,直接译成了“大孙子什么都不怕”。。。顿时全班笑抽了。。。


  结婚回门那天,娘家堂姐用筷子夹起一个鸡翅膀,跟我说:"明白这是什么意思吗?"
  按规矩我应该回答:“你是祝愿我们夫妻比翼齐飞。”
  我当时脑子一热,说了一句:"姐,你是说让他插翅难逃是吧!"
  老公和一大桌子人在风中凌乱


  在驾校学车,见教练作痛苦状扶着车对一妹子说:“我教车这么多年了,撞车的见多了!有刹车踩成油门的,有在车上吓傻一动不动的,我tm就没见过对着颗树狂按喇叭的,你想让树避让你吗?
  姑娘,恭喜你成为xx驾校的又一经典教材……


  如果你鼓起勇气向一个冷艳的妹子表白,她却告诉你,我们不合适,其实她是外星人。。。。。。
  你什么感觉???????你特么敢换一个我能接受的理由吗!
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发表于 2013-12-6 11:22:23 |显示全部楼层
  初中要毕业的时候,教室里很是闷热,美女英语老师边讲边脱外套。
  一男生突然大喊:“脱吧!大爷有的是钱! ”全班顿时鸦雀无声!


  在超市看到一个年轻妹子,朋友捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”
  我说:“少女的量词怎么是枚?”
  朋友说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”
  我茅塞顿开,深有同感地点点头。
  不久朋友捅捅我:“你看,那里有一坨妇女。”


  我们学校有条保研路,据说得名于一个故事。
  一天一个女生走这条路上四教学楼,遇见旁边施工队的几个民工......
  后来女生被保研了。再后来晚上就没人走这条路了。


  一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏,见了好装备必买,先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户,就给他开通了一个24小时专线,专人接听解疑。煤公子上线打游戏时,就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”,如果怪实在太强大,隐形者就出手消灭掉敌人,确保煤公子不会被打死。


  阳台的外面有一长长的铁丝网花架,上面摆着五六盆仙人掌。
  我不会告诉你们,合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。
  结果被子被他扔了,还让我老公帮他在身上拔刺。
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发表于 2013-12-6 11:24:56 |显示全部楼层
  熄灯后想到吓吓邻宿舍同学,遂装木乃伊!
  让同学用卫生纸缠在身上,费了两卷卫生纸!缠完后就只有蹦的份了。
  在我刚蹦出宿舍门后,听到了一声杀猪似的惨叫!
  刚想蹦回去,不知哪里飞来一脚直接把我踹倒
  然后有人扒开我脸上的卫生纸,我看到了班主任惊魂未定的脸……
  第二天全校通报!
  然后俺就全校闻名了


  就在今天,坐前头一暗恋许久的mm突然回头问:那个,你有女朋友吗?
  当时那个突然啊,于是特无助地看了旁边一哥们一眼。
  我还惊魂未定时,mm突然说:哦,我懂了! 怪不得……
  我靠,她喵的到底懂了什么!!


  听到一哥们说梦话:“来人哪,把朕拖出去斩了。”


  公司前几天体检,一星期后结果出来了。
  前台的MM抱着报告出现了,说:“大家的尸检报告出来了,大家来领一下吧。”


  大晚上的突然肚子不适,没有带纸附近商店都关门了
  一转身看一工行自动取款机,拿100块钱存取了5次,得了5张凭条
  躲在一个黑暗的角落里解决了燃眉之急!呼!!真爽!
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发表于 2013-12-6 11:27:10 |显示全部楼层
  老婆说小肚腩见风就长,天天嚷嚷着要减肥。
  然后开始每天晚上不吃饭,做仰卧起坐到累趴下。
  我再帮她捶打小肚腩360下,对她说:“一个月之后,你就达到减肥的目标了。”
  一个月后的今天,发现老婆怀孕2个月了!!!


  有一位男子给他的女朋友写了封情书
  为了更强烈地表示爱意,他在信封的背面画了很多桃心,还用箭串着
  可不幸的是,那女子在回信中写道:“信封后面的羊肉串是什么意思?


  室友问:“老大,你老实说你是不是gay?”
  我惊诧不已:“次奥,当然不是,老子直的!”
  室友又问:“那你昨晚为什么在厕所一边呻吟,一边喊我的名字?”
  我大怒:“老子昨晚便秘,想叫你帮我拿一下开塞露,你tm的听到了为什么不鸟我!”


  我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好,我不信
  终于有一次跟他打。打了几个回合,我觉得也不过如此,对他各种贬。
  结果他换了一只手……
  我傻眼了,不带这么侮辱人的。


  我哥们儿大一,经常翘课。
  今天计算机课他去了,老师看到他来了,很惊讶的说:彭丹啊,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了啊。。。
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三八红旗手

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发表于 2013-12-6 11:30:44 |显示全部楼层
  刚逛超市,就在刚才啊...一小女孩,大约四五岁。握着一盒TT,嚎啕大哭!!
  原因是她妈妈不给她买....


  有个女孩,喜欢办公室的一个男同事。
  有一天,找了个借口找男同事帮忙,事情忙完后,女孩说:“我拿什么报答你呢,我以身相许吧!”
  男同事看了她一眼:“你不能恩将仇报啊。。。。”


  对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得秀气文静。
  女生跟男友说:“今天我看见xxx男友了,丑死了啊,巴拉巴拉”
  男生说:“比我还丑么?"
  这时我跟媳妇都以为女生会安慰他,说句老公你不丑之类的,
  三秒后,女生:“跟你不是一个丑法。”


  一个当兵的朋友说的:训练逮到一老鼠,浇点汽油给点着了。
  老鼠估计是疼得挣脱了就跑,没想到它居然冲向导弹库!
  幸好没有坚持到底,半路就烧死了……


  本人女, 不胜酒力,啤酒一杯就困的不省人事。
  一天老公买了两厅菠萝啤给我,吃饭时我喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的:本饮料不含酒精
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发表于 2013-12-6 11:35:28 |显示全部楼层
  经过几个月熬夜的日子,我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
  回到宿舍,我看到镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了十岁。”
  室友答:“你比我好,我的样子好像只剩十年的命。”
  这时候,另一室友忍不住说:“你们都比我好,我的样子好像死了十年。”


  我妈告诉我,我小时後做错事,她一打我,我外公就闪出来大叫:“不要打!不要打!”
  我妈听到外公替我说话,指责我外公说:“我管娃娃,你不要插手。”
  结果我外公接着喊:“不要打~不要打~拿针戳!”


  一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍,有吸引听众的内容。”
  一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”
  老师答道:“就像女生穿裙子,越短越好……”
  同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”
  老师大骂:“不许耍流氓!”


  我有一个朋友,知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。
  到了情人节那天送给女友。
  谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”


  观看比赛录像,评论员说道:“公牛队的巴特勒命运坎坷,11岁时因相貌不佳被母亲遗弃······”
  老娘道:“这妈妈也太不像话了,自己的儿子再丑也不能遗弃啊!”说完深情地看了我一眼.
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错大爷

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发表于 2013-12-6 11:38:57 |显示全部楼层
  卡梅伦首相北大演讲:“我在英国当首相,每两周要去下院接受质询,基本回来满脸都口水。我要是进了老百姓家,抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。”


  看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下。
  女孩一回头,我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”
  女孩淡淡一笑说:“流氓看谁都眼熟。”


  上小学时,清明节到了,班级组织扫墓,有个小朋友第二天带个扫把来了……


  小侄子昨天满周岁了,很可爱。
  家里人在一起说着说着就说到我小时候了;
  妈看着爸,突然来了一句:“咱家孩子走的早啊……”
  当时家里人就懵了,妈没发现,接着说“才一岁半就满地跑了……”
  当时那个囧啊……


  我的奇葩同学,说是想体验一下“灯泡放到嘴里后拿不出来”。
  他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
  我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
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社员都是向阳花

云姑

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发表于 2013-12-8 21:00:32 |显示全部楼层

笑一笑,十年少
我是人间一老太,半作疯癫半作痴
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发表于 2013-12-9 09:30:05 |显示全部楼层
  今天给老公做早餐。
  老公吃完煎蛋突然说:“今天的煎蛋味道真好,有种特别的味道。”
  我没觉得今天的煎蛋与往日有何不同啊,迷惑地问:“什么特别的味道?”
  老公:“有种蛋皮味。老婆你真贤惠,你是怕我缺钙,让我补钙是吧?就是吃起来太碜牙了!”
  我无语,这个家伙太坏了,不就是不小心把鸡蛋皮掉里了吗,至于这么损我吗?


  姐姐带妹妹去北京玩,地铁口遇到一个警察带着只警犬,都穿着制服。
  姐姐估摸着妹妹没见过警犬,对妹妹说:“你看狗也能当警察。”
  然后看到那个警察脸色一变,姐姐赶紧带着妹妹跑了。


  朋友一儿子,5岁,有一天不好好学习,被朋友修理了。
  他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是后飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”
  然后他儿子的头上又多了一个包。


  放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”
  我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”


  在医院实习时,电梯门口遇到学妹,学妹问我:“你下周轮哪一个科室? ”
  我:内分泌科。
  学妹:你们怎么轮转的?
  我:“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开,一瞬间见表情抽动几许人也。
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错大爷

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发表于 2013-12-9 09:33:30 |显示全部楼层
  一日,众女生讨论旅途安全问题。
  不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。
  正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音传出:“我只带艾滋病报告。”


  下午上课带了包话梅,卧槽,结果是奇酸无比,把人酸哭的那种!
  机智的我绝不能一个人掉眼泪。
  老师转身写东西的时候,我分给我们班几十个人一人一个。
  老师一转身,全班同学都他妈是泫然欲泣的那种表情!老师顿时蒙了!


  天很热,我一直忘记买个喝水杯子,经常用公司的纸杯喝水。
  前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子,很可爱的那种。
  同事说是美女经理给我的,我当时特感动,清洗了一下就接水喝。
  拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。
  中午,我吃完饭,正拿着杯子喝水,进来的美女经理突然楞在那里呆看着我…
  然后她说:这是我送你的小垃圾筒,着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子......


  突然想起来去某监控极其严格的政府机关,进入他们的办公室是需要密码的。
  密码器就在墙上,我和朋友都是第一次去,谁也不知道密码。
  朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1,门开了,我擦......
  我问他你怎么知道密码?
  朋友说:你没看到密码器上的数字1都磨光了,其他数字都还是新的吗?


  一天,儿子听到妈妈喊起床上学啦,虽然天很黑,还是急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。
  不到5秒儿子又回来了,用手推了推妈妈。
  妈妈睡醒惺忪地问:“儿子,大半夜不睡觉,干嘛去?”
  儿子郁闷地说:“亲爱的老妈,咱说梦话能不能换换词儿。”
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发表于 2013-12-9 09:38:05 |显示全部楼层
  某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。
  他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。
  师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。
  他一脸疑惑:什么意思?
  师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。


  大学宿舍里,舍友A换上新买的衣服,兴致勃勃地问:“看我像不像电影明星?”
  舍友B勉强回答:“像!”
  舍友A追问:“像偶像派还是实力派?“
  舍友B不耐烦了:“就你还偶像派啊!你一看就是体力派的,专演两三个就能拍的那种电影。”


  “老婆,我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉,
  寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
  “算了吧!老顾”


  早餐店门口,我在吃早餐,旁边一辆黑色奥迪TT。
  我正吃的欢,突然一开摩托的男人开着他的摩托车往奥迪TT上一撞,凹了个洞。
  摩托男嘴青脸绿,我吓得跳了起来,下意识地转身看了奥迪TT。
  那摩托男来了句:“大哥,真不好意思,把你车子给刮花了,我身上只有六百块,你看行不?”
  我不加思索,立刻伸手接过那钱,等那摩托男走了之后,骑着我的24寸自行车,上班去了。。。。。


  一店里的收银妹纸被经理骂了,原因是如下:
  客人:2块钱你也收啊,找我个整数!
  妹纸:对不起,少钱我们要自己贴的。
  客人:“你会不会做事情啊?”挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子,“2块钱还收个P啊!能买什么啊?!能买什么啊你说说看?! ”
  妹纸:“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半!”
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发表于 2013-12-9 09:40:33 |显示全部楼层
  今天,我不小心碾死了我邻居家的小猫咪。
  为了不让别人知道猫是被我碾死的,我把它放在另一邻居的车轮下,好看起来像是被他碾死的。
  刚做好这一切,我一抬头,发现那个猫的主人一直在盯着我看。


  老公最近喝啤酒喝的很多,超市里又拿了一打。
  我指着他肚子说:“瞧你这肚子,看看,哪像二十几岁,简直像四五十岁的!”
  老公迅速回答:“瞧你这胸,看看,哪像二十几岁,就像七八岁的...”
  拜托,旁边的那几位,你们别笑了,好什么好笑的....


  今天回学校,没事儿干就用电饭煲煮饺子。
  我们都不想洗碗,包饺子时,包进去一带壳儿花生,约定谁吃到了谁洗!
  结果,你们猜对了,我TM吃到了。
  于是...对!我硬吞下去了,他们都不知道。依然没人洗碗!哇哈哈哈......


  今天公交车上,前排一男的接电话,突然怒吼:“大毛,特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡,老子早跟你绝交了!”
  大毛,大毛,我们做朋友好吗?


  “在哪里,在哪里见过你,你的笑容这样熟悉,我一时想不起。啊…在电影里。啊…日本电影里…”
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发表于 2013-12-9 09:43:54 |显示全部楼层
  无聊时解答在网上看到的一道小学奥数题,白人朋友罗伯特过来凑热闹,被难住。
  他问我:“这是大学高等数学题目吗?”
  我说:“这小学的。”
  罗伯特说:“你扯淡!”
  我说:“我们中国人11岁的时候都会Gauss Elimination解2X2矩阵了。这种看一个笼子里有几只脚,判断有几只兔子几只鸡,是小学二年级的题目。”
  罗伯特想了一下,问我:“你们不看头吗?”


  我一铁哥们儿的老婆和他闹离婚。
  我去劝架:“妹子,你别和他计较,男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常,不瞒你说,我有时候还叫苍老师呢,生气归生气,别闹离婚啊!”
  妹子冷哼一声:“事情他没告诉你全吧?他当时喊的是你的名字!”
  我:……


  同事邻居黄大爷去世了,他妈喊他一定要回去参加葬礼。
  他跟我们说他想不明白,另外一同事来一句,“你跟你黄大爷长的像不?”


  表妹在我家吃饭。
  老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,表妹说:“我再也不吃鱼头了”。
  老妈问:“为什么?”
  表妹给出了这样一个答案:“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”


  跟老婆认识多年从没买过花。
  情人节,我很帅气地把花送到老婆手里,原本以为她会很感动,比如流泪呀、欣喜若狂等等。
  万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”
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发表于 2013-12-9 09:45:54 |显示全部楼层
  “先有鸡还是先有蛋?”
  “我不知道”
  “笨啊,是先有的鸡啊”
  “那么第一鸡是怎么来的”
  “当然是生活所迫。。。”


  老公头疼,我妈说有个老中医挺好的,我就带老公去了。
  一去中医说先把脉吧,拿出来一个小枕头一样的东西,我老公直接把头放到了小枕头上。老中医哭笑不得地说:“我行医这么多年,从来没见过病得这样重的。”


  高中时有很多企业来宣传针对学生的成功学演讲,最终目的让你买他的励志书。经常有人来演讲,学生都烦了。
  一次我们学校请了一个大叔,在舞台上可劲儿煽情道:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她么…”
  突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”


  小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,把牙膏含嘴里。
  我爸爸一打我,我就吐沫,差点吓死我爸


  二货朋友一枚,不会喝酒.
  前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗说:“我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧”
  说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭.
  第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得:“这货不是脑子有毛病就是个饭桶.”
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发表于 2013-12-9 09:51:53 |显示全部楼层
  朋友在移动大厅上班。一日下雪,领导嘱咐他们一定要关心客户,比如提醒客户“出门小心路滑”之类。
  结果,朋友被投诉。
  不是因为他关心度不够,而是他脑残地跟客户说了一句:“你出门小心点儿啊..”


  我们外企公司来了个老外销售主管,中文还不错。
  下午主管打电话,接通后跟客户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!
  他又说:“请问是野种吗?”
  只听客户大声回骂到:“你才是野种,你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了。
  大家一看他手里的客户单,原来是叶总



  今天期末考试,大家都觉得题难,考完一起研究
  一奇葩同学满眼疑惑的问:“不是开卷吗?”…开卷…
  她居然就那么拿书翻的!没人过问!卖糕的!


  今天早上睡懒觉,梦见我正在给儿子喂奶,突然来一个电话,迷迷糊糊接了。
  电话里那人说:“天气这么好,出来玩吧!”
  当时脑子还不清醒,我随口嘟囔了一句:“别闹,我正给我儿子喂奶呢!”
  那边沉默了一会就挂电话了,我瞬间醒了。
  看看通话记录,尼玛!是我暗恋了许久的同学给我打的,我还是个单身的大姑娘,次奥奥奥!


  我在公厕,老公在外面等着。
  我想逗逗他,就给他发信息:“老公,我手机掉厕所了怎么办?”
  老公回到:“是屎在给我发信息吗?” 。。。
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发表于 2013-12-9 09:54:43 |显示全部楼层
  每次老师上数学课,一说到某个式子的答案,等于4,全班就看我。
  我叫邓钰思!
  这也就罢了,今天老师讲到一个式子:2b=4,全班看我爆笑!
  老师您故意的是吧?


  我高二。某天去买了老干爹的辣椒酱【老干爹是辣椒酱的名】,
  回来时拿着辣椒酱对宿友A道:嘿,猜猜这是啥?
  宿友A:老干爹啊。
  我:乖儿子。
      宿友A:.....
  这货起身拿走我的辣椒酱,对正在睡觉的宿友C说:嘿猜猜这是什么?
  宿友C:不知道。
  宿友A:老干爹啊。
  宿友C:唉,乖儿子。
      宿友A:......


  LG同事A的媳妇儿生了个男娃,A在办公室电脑上看儿子的照片
  这时,一位单身男同事B从旁边经过,ws地对A说:“你儿子怎么长得像我啊。”
  A立即回道:“那是!你们俩兄弟,长得能不一样嘛!”


  有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室。
  哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。
  这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!
  于是哥们最后选择了肛肠科。


  上高中时,不知何时,身为校草的我多了个外号-----“蝴蝶”。
  常听到这样的对话:"他就是那个蝴蝶啊!"、"果然很奇怪啊,真是非常蝴蝶!"语气中多带点惊讶和不可思议。
  蝴蝶?蝴蝶!虽然像个女孩的绰号,但是一听就是在盛赞我容貌出众!
  虽然心中高兴,我还是忍不住好奇,向同学打听:"老黄,为什么很多同学偷偷叫我蝴蝶啊?"
  "你不知道?"老黄惊诧至极。 "初中生物没好好学是不是?蝴蝶在昆虫里是完全变态,你忘了吗……"
  完全变态?完全变态!。。。
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发表于 2013-12-9 09:56:50 |显示全部楼层
  今天老婆煮了一锅馄饨,吃的时候我以为是一锅面片,后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。


  昨天晚上下班回家,一进浴室,只见和我合住的同事躺在浴缸里,头露在水面上,双目紧闭,头歪向一边,浴缸里一片血红!
  我差点被吓死,还没从震惊中回过神来,这货便悠悠转醒,高兴地对我说:“快来快来,试试我下血本做的红酒浴。”
  果断的上去把她K了一顿,NND,吓死人了


  和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。
  「我买双,你呢?」
  「我买单!」
  「去吧。」


  我叫住一哥们说:“哥们,过来,告诉你一个事,我想抱孙子了。”
  他弱弱地回答,"关我屁事啊?"
  于是我走过去深深的抱了他一下,便走了


  两个妇女在聊天,聊起自己大读大学的孩子。
  A:我每个月给女儿寄八百元,可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么,可真够让人担心的。
  B:我女儿从来都不向家里要钱,才让人担心呢。
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发表于 2013-12-9 10:01:00 |显示全部楼层
  烤翅分为,咪咪辣,变态辣,极品辣
  然后我们就点了一个变态辣,一个极品辣
  接着,老板娘上菜的时候说:”你们是一个变态,一个极品么?“
  我和我朋友同时嗯了声
  接着,店里的人全都笑了...


  一朋友结婚,一群2货闹新娘,把新郎锁在门外,然后跟新娘商量好,只管叫只管喊。
  2货们把提前准备好的胸罩,内裤,什么的一件一件的扔出门外。。。
  你们能想到新郎当时的样子么?你能想到门都给踹烂了么,你能想到进门之后新郎看到他老婆好好的坐在床上傻眼了么?


  本人女,瘦,胸小,有天弯腰在寝室收拾东西
  对面的同学看我哈哈大笑,告诉我漏点了,直接从领口看到我肚脐眼了……


  家里马桶堵了,去外面买了个通便器
  本人住14楼,在回家的电梯上,想试试它的吸力,于是把他往电梯墙上压了一下
  结果拔不下来了,期间各种姿势都用了也没效果
  结果电梯上上下下3次,我才把它拔下来
  最悲惨的是,今天乘电梯的人特别的多,他们的眼神让人好心酸啊……


  一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。
  烛光晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸福快乐的25年。”
  妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。
  丈夫继续说:“然后我遇到了你。”
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发表于 2013-12-9 10:13:33 |显示全部楼层
  那天,几个同事小聚,我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。
  老板上菜跟我打招呼,自然地问了我一句,今天老婆没带过来?
  我正准备要回答,我那女同事一拍桌子,大吼一声:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”
  并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,“到底是谁?”
  老板一愣,立刻退了出去。全桌人爆笑,我一脸尴尬,女同事得意地说等着打折吧。
  果然,我去结账时,老板歉意地说:“兄弟,真不知道之前你带的是情人。回去跟嫂子解释一下就说我认错人了,这顿饭算我的,实在对不住啊!”


  某女前天生了个漂亮的女儿,看着睡醒在小床的女儿太可爱了,想抱来亲下:“来!来!来!姐姐抱……”
  整个产房的人都笑了,一下子不适应做妈。


  下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏,就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
  结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起......”
  可怜的小朋友,你也太可爱了。。。


  某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?
  于是大家猛闻……


  我是重症监护室的护士,今天有个老太太做的全麻手术。
  我看了下病例,她自己骑自行车摔得右股骨骨折。
  因为要确认患者是否清醒过来了,所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。
  老太太抓着我的手不放:“就是你撞的我!”
  瞬间都安静了
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发表于 2013-12-9 10:15:55 |显示全部楼层
  有一女同事,喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。
  某日,又捧一杯,做销魂状。
  我看到后说:“我拍照了, 传网上了哈。”
  她说:“好啊,不过要马赛克一下。"
  过了一会,她大喊:“谁让你把杯子马赛克的!”


  我也是好心
  今天晚上和老婆回家吃饭,看见路边一堆人围在一起,直觉告诉我发生车祸了,于是果断报120.希望能帮到伤者.
  吃完饭了,去散步,路过事发地点,还看见一堆人和120围在那.
  我觉得奇怪了,还没送医院啊?我就挤进去,一看,哎呀妈丫,一条猪躺地上直哼哼.
  120的大夫在旁边骂.谁TM这么损啊,猪从车上掉下来也报120!


  明天万圣节,工体有个party报名参加,同事们讨论装扮成什么吸血鬼啊,狼人啊。
  有个女同事听的新鲜,过来问她能扮个什么。
  一男同事说你扮无胸女尸,脱衣服躺地上就行。。。
  现在那男同事都不敢自己离开工位……


  昨天和老婆一起走着,迎面经过一高个美女。
  我本想和老婆开玩笑,故意想看她吃醋的样子,就说“哇塞美女耶”。
  你以为我被打了吗?错!我还没反应过来,我那老婆已经冲后面去了
  说是给我要电话号码啊!拉都拉不住了!
  好不容易把她拉回来,却发现老婆乐的都快抽了!


  美国与中国航天员在太空的对话。
  美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了..."
  中国航天员瞄了一眼说:“SB,那是堵车...”
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发表于 2013-12-9 10:18:07 |显示全部楼层
  有一次过年叔叔请客去了某家大酒店。
  席间老爸一边喝汤一边往桌上挑东西,还皱着眉悄悄地跟我叔说“这汤不干净,有虫。”
  叔叔面无表情:“这汤就贵在这里,这是冬虫夏草。”
  老爸很坦然地把桌上的那堆又塞进嘴里。


  话说某日跟一妹子吃饭,点了个糖醋鱼,师傅错把盐巴当糖放了。
  妹子大哄,师傅你这鱼怎么这么咸,是不是没放糖。师傅说怎么可能!
  gc来了,妹子惊恐道:不是吧,那你这鱼有多久没洗澡了????
  满厅的客人狂笑,顿时我羞涩了,埋头扒饭。


  一女生跟闺蜜们去山区玩,闺蜜老公开车。
  一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的,车掉下来就粉身碎骨的那种。
  突然闺蜜老公扭头,自豪地说了一句“咋样,看我像不像有驾照的?!”
  顿时,车里静了....


  刚才听到同事说的一件事,笑死我了。
  有朋友住古北,那边住的日本人比较多,有天去菜场买菜。
  一日本人在旁边要买肉,说:“钓鱼岛是中国的,我买肉。”


  前两年还是学生的时候去灵隐寺玩,买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票…
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发表于 2013-12-9 10:23:17 |显示全部楼层
  有个老师说他以前有个学生高考英语考了138,遂上北一外学习。
  开学了到处跟人说:哎,我英语考了138你考了多少?
  别人都不理他,他还不知道怎么回事。
  开学第一天,老师看了看成绩说:“呵,咱们班英语不错啊,就两个140以下的,还一个139的。”


  有次小规模聚会,不算女的9个男人,买单的时候,我们9个男的都站起来掏钱包,
  服务员拿着单在我旁边,然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿,互相拦着在那里客套,嘴里说着我来我来,落我一个单没人拦。
  我把钱付了,他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀?
  我心说:我不抢,我总不能自己左手拦右手吧!


  寝室一哥们手机铃声是婴儿的啼哭声
  某天,他在学校厕所便秘,许久不出来。
  痛不欲生的他一声大吼,然后手机铃声应声响起......
  然后.....这哥们出名了.....全校都知道这哥们难产..


  兄弟这智商忒高了
  一天去网吧包夜,大概夜里12点多,学校领导来查夜不归宿的,网吧的学生多被逮了,只有一个哥们躲过去了。
  这货在校领导进网吧的时候,默默地去墙角拿了把扫把在那扫地......


  突然想起上小学二年级时,教室后边有一个小黑板,用来写每天没有做完作业同学的名字。
  别人的名字是红粉笔写的,我的是红油漆写的
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发表于 2013-12-9 10:26:38 |显示全部楼层
  昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”
  接着他又说:“上边还有牙线呢,想得很是周到……”


  中秋有人给爸爸送了一条鱼,不知道什么品种但是超级大,没仔细量过,估计有近一米多长……
  等我把它好不容易拖回家…还在动…放在门口留给我妈就去放车。
  回来的时候看见我妈趴在大鱼身边跟它说话:“你是鱼精吗?是你就告诉我,我好放了你…”


  给某人结婚礼金888元,结果银行转账扣了2元。


  "只有在歌星离婚这类事情中,人们才有真正的言论自由啊。"
  "呵呵,那是通俗的,你换民族的试试。"


  邻家小萝莉干了什么坏事,妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉:妈妈在等你认错呢,快去吧。
  萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说:你……你是不是范冰冰?
  “啥?!”妈妈莫名其妙。
  萝莉继续泪汪汪:我认错了……
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发表于 2013-12-9 10:45:55 |显示全部楼层
  刚同事告诉我,她决定和男朋友分手了?我问为啥?
  她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠,她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。
  我说,嗯,自私的男人不能要。
  我同事说:“不不,这不是高潮。高潮是他夹起一段肥肠后,一脸感慨地说,真像我当年割下来的包皮呀!”


  今天骑摩托去郊区朋友家玩。回来路上摩托坏了。截了个拖拉机。把车推上去,拖拉机开了。
  发现拖拉机颠,摩托车立不住,我就骑了上去,扶着摩托车把。
  在拖拉机后面我骑着摩托迎着风毅力在拖拉机后车斗上,我戴上了墨镜和头盔,还是觉得有点冷,又穿上了拖拉机上扔着的一个又破又脏的军大衣,接着拖进城了。
  你们能想象出来一个除了喇叭不响哪都响的拖拉机,后斗里装着个里面穿着皮衣皮裤,外头套着有两条大口子露棉花的军大衣,头上戴着头盔,脸上戴个装B的墨镜,还TM叼根烟的样子么?
  这还不是GC,GC是路过的人都投来难以理解的眼光。还有个东北口音的大姐说:“唉呀妈呀,快看,拖拉机车模!”


  昨日出差深夜提前归来,欲惊男友一喜。小心翼翼开门进屋,轻手轻脚洗漱完毕,掀开被窝……摸到一对咪咪……


  中秋佳节,一电动车无视红绿灯横过马路,
  一的哥急刹车后探出头叫道:“赶着给屈原送棕子啊?”


  老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史,那天又打电话了
  说当年天天吵架,家里条件也不好,拿起暖瓶想想舍不得砸,拿起碟子碗舍不得扔,剪件衣服更是心疼了。
  最后咬了咬牙,撕了张报纸
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发表于 2013-12-9 10:57:25 |显示全部楼层
  小学同学姓马,叫童童
  我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名,最后改名马心童。
  于是,她的外号也变成了“新马桶”


  小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”
  下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”
  后来我在学校火了……


  刚才洗澡,一个妈妈给孩子搓澡,那孩子哇哇哭,嫌疼,她妈不为所动
  旁边还有个小女孩,一直看着。最后可能实在看不过去了,走过去对那孩子说:“姐姐,你别哭了,后妈就是这样的!”
  两个家长都凌乱了



  小学时候,写作文,身边的好人好事。
  我同桌写的是我勇救落水儿童,孩子得救了,我却永久的离开了他们。。。
  澄清一下,,老子现在还活的好好的呢。


  与客户QQ沟通'对方姓雷'我发:“雷公在吗?”(本意发雷工)
  对方回:“我劈死你得了。。。”
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发表于 2013-12-9 11:07:52 |显示全部楼层
  我一男性朋友风华正茂,家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚
  他不怎么乐意但又不好拒绝,于是就装娘炮,什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊
  一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技
  当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句:“不好意思,我去卫生间补个妆”
  那姑娘的脸一阵抽搐


  刚才看电视,范冰冰和一个型男出镜接受采访,范爷各种娇媚各种萌。
  问到型男对范爷的感觉时,答:很喜欢啊,我10岁的时候就喜欢看她的戏了。
  范爷登时满额黑线。。。


  一男生看上腐女学妹,为讨其欢心,拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭
  其间跟室友搂搂抱抱,互喂蛋糕假装kiss无所不用其极
  学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照,笑得十分开心
  趁她们交换照片时,此君拉过室友低声问道:"你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?"
  室友:"不知道,不过再这么下去我可能会喜欢你"


  朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:“喂你好,请问是王忠王先生吗?”
  就听电话那边传来一个女人的声音:“是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿…


  哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。
  手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿。车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!
  拥挤的车厢瞬间安静……
  我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。
如是我闻一塌糊涂错天尊造
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发表于 2013-12-9 11:09:14 |显示全部楼层
  电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”
  大叔笑着说:“吃了。”
  “吃了啥呀?”
  “就啃了两个馒头。”
  我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”
  那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”
  我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”


  一女孩儿总和我妹比。
  一次俩人站墙头,女孩问:你敢跳吗?妹:你跳我就跳!
  结果俩人一拄拐一腿摔破。
  GC在后面,东北深冬,放学那女孩儿又问我妹:你敢舔学校大铁门吗?
  傻妹子:你舔我就舔!
  之后就看见俩倒霉孩子粘那儿了!


  想起毕业聚会去漂流,前一天下过雨,水比较急。
  一男同学忘带游泳裤,就在小卖部买了条塑料的一次性内裤换上。
  经过漫长的颠簸,同学们都很完美的到达终点。
  唯独这二货的一次性内裤只剩一条皮筋和内裤的零散碎片捆在腰上......


  刚上高中那会,有个男生问我:喜欢小兔子吗?
  我说:那玩意不行,养挺久也长不了多少肉,还不够吃一顿的呐。
  此男嘴角抽搐停顿数秒,结巴半天问我:那你喜欢什么小动物。
  我说:喜欢驴子,肉又好吃,长相也超有喜感。
  此男默默走开了,后来我闺蜜打听到告诉我,人家看你那长相,本来背好台词准备送你只小兔子然后追你,可是你的答案,让他觉得你们生活不在一个次元里......放弃了。
  真的,单身都是有理由的,无须怨天尤人!
如是我闻一塌糊涂错天尊造
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错大爷

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发表于 2013-12-9 11:10:48 |显示全部楼层
  哥误进女厕大便(太急了,学校的厕所,大家懂的),不敢出去。
  打电话给一个处了较好的女朋友,告诉了情况,让她在门外替我站岗。
  过了几分钟,她回电话过来,说厕所门里们外都没人,让我安心出来。
  我赶紧打开厕所门,溜出来了。然后发现外面站了一排女的,笑开了花。
  你妹啊,不带这样的!


  我家农村的,小时候家里比较穷。那时候上小学,基本上没有零花钱!
  有一天发现我们家里唯一的一只鸭子开始下蛋了,并且下在一个很隐蔽的地方!于是我每天放学后,就会去收,然后拿到学校换零食!
  直到有一天,中午回家妈妈端上来一盘子鸭肉……我问:妈妈,今天哪来的鸭肉?
  妈妈:这死鸭子,养了几年,光吃不下蛋,我把它杀了!


  今天和女友去玩,走在大街上女友看到一有点肉肉的女人,女友突然对我说:你看那人上下一样粗哎!
  我默默的回了一句:那也不像你上下一样细!
  女友看了看自己胸后,果断对我一顿胖揍......


  二货男友有事,要出国一周,都出门了又退回来。
  一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”
  我一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。
  结果这二货一字一顿说了三个字:“老,实,点!”
  我一脚把他踹出了家门!!......


  从来不说假话的哥们
  刚入伍的时候,指导员问我们是不是自愿来当兵的,众人纷纷都说自愿的。
  一爽快哥们说:“我妈强迫的”!指导员问他怎么不反抗。
  他说:“我妈说这里很少见到女人,吃饭睡觉都是和男人在一起,我立马答应了”
  后来指导员经常单独找他做思想工作。
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