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楼主: 一代宗师

[灌水] 笑话搜集贴~~~~

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发表于 2013-12-9 11:14:23 |显示全部楼层
  他第一次和女友开房的时候,是快捷酒店,顺便办了一张会员卡,把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房,会员卡已经升级成金卡了,住宿的费用能多打折。
  把这个哥们高兴坏了,到处说这个酒店的好,我们一直不忍说破。
  活该被绿帽啊!


  商店招牌:今天缺钱,正常营业


  和前男友分手很久了,看到前男友发状态说最近因家庭暴力想离婚
  我很担心,毕竟是我前男友,这种事我怎么能装做看不见
  所以我请了几天假,买了张机票飞到他的城市
  出了机场,我去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒
  接着打了的士到了她们家门口,一边趴在门上听他们打架,一边津津有味地吃了起来


  今天我们学校举行论文答辩
  有个男同学巨紧张,走路都快同手同脚了,结果他上去第一句是:“各位老师、同学,大家好,我叫不紧张....”
  说完自己愣了下,然后全场爆笑,连审稿老师都笑了有木有,还安慰他说不要紧张
  结果,他下面一句更强:“今天我为各位论文演讲的老师题目是.....”
  这下,审稿老师们都凌乱了.....


  老公今天去吃饭了,我给他打电话,对话如下。
  我:“老公,你干嘛呢?”
  老公:“嗯,废话,不喝酒叫老爷们啊!”
  你怎么了?
  老子一会回家了!别催了!
  卧槽,你怎么了!老公!
  挂了!就这样,麻烦……
  然后我拿着手机凌乱……
  一会老公来了条短信,媳妇儿,我装装逼,回家跪搓衣板啊!
如是我闻一塌糊涂错天尊造
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发表于 2013-12-9 11:17:27 |显示全部楼层
  跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。
  我问他为什么不做了,他说这行太黑了
  我问:“难道女领导想潜你?”
  哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女领导也就罢了。”


  第一次出国住酒店,发现有只老鼠,于是就拨电给管理员。
  因为英文不太好,就问:Do you know Tom and Jerry?(你知道动画片汤姆和杰瑞吗)
  对方回答:Yes!
  我说:Help me,Jerry is here!(救命,杰瑞在这儿!)


  大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
  教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半小时
  他的题目是:胸罩(打一食物)。。。
  在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉
  结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!


  我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……
  尼玛,出租!租一次四十……
  后来那货被学校开除了。


  手术完毕,病人问:“医生们都上哪儿去啦,怎么一个个都不见了?”
  护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了。”
如是我闻一塌糊涂错天尊造
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发表于 2013-12-9 11:21:22 |显示全部楼层
  按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。
  在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一字“未”。
  下面一栏是“说明原因”,他继续写道:“未曾失手”。


  早上在课堂上,没看到一个哥们。此哥经常旷课,估计又没来上课。
  于是发短信:“老师点你回答问题,我帮你答了,中午得请我吃饭。”
  过了一会,后面传来此哥幽幽的声音:“你以前都是这么骗我午饭的吗?”


  下楼买烟。一出门,看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,又肥又壮。
  我热情招呼道“呦,张哥,新买的藏獒嗦?”
  同事一听脸都绿了…… 走近一看,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢。



  新来个小姑娘,娇俏嗲软无一不甜,简直是传说中的巧克力少女。
  今天上午大家散了,无意撞见她单独在办公室,直接拎起电水壶,壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮。她喝完发现我呆在门口,脸瞬间涨红。
  跟我对视半分钟后,她结结巴巴挤出一句话:“朕就是这样的汉子……”
  笑得我差点当场说:“别装了,你真实性格比较萌!”


  今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空,我过去问他:“看什么呢? ”
  他说他在等飞机。我又说:“你看飞机干嘛,又上不去。”
  他说:“我等飞机飞到我头上,就可以用微信加空姐聊天了!”
  …这是得有多2啊
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发表于 2013-12-9 11:25:14 |显示全部楼层
  跟个要好的女性朋友约见。车上我一摸嘴唇:“呀,出门忘记刮胡子了。”
  身边的女友警惕道:“为什么去见她还要特地刮胡子?你们不是只是好朋友而已么!你不是说她只把你当成女孩子看么!”
  我:“对……对啊,我是怕没刮胡子被她认出我是男的!”


  昨夜天降暴雪,雪花大如席。一哥们儿早上起来花20分钟把车身的雪打扫干净了,一摁钥匙,旁边同款车亮了。


  小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。
  爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。”
  此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么能骑?”
  爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”
  又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。”


  一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
  我:你害怕吗? 老婆点头说是,于是我很男人地说:“别怕,有我在!”
  老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕。我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
  然后在黑暗中,四周一阵喷面声!


  中午我和舍友要去上课,因为在二号楼,距离寝室很远,听见了后面三个男生的对话。
  A:今天天气真热,应该戴个帽子。
  B:好主意啊,最好带个绿帽子。
  C:确实是好主意,不光身上凉,心里也拔凉拔凉的
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发表于 2013-12-9 11:27:16 |显示全部楼层
  公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!
  司机大惊:什么易爆品?!
  那人将一包东西举过头顶,气急败坏地:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!


  我爸拿我刚买的宠物蜥蜴泡酒了~


  本人是老师,在初中教数学。
  学生们平时都喊同事们语文老师,英语老师…等等!唯独不喊我数学老师!!悲剧的是我姓苍!更悲剧的是我是男的!!这帮熊孩子!


  本人有一个朋友,长得... 总之不怎么好看。
  就是小眼睛大脸塌鼻子厚嘴唇还有点小雀斑。
  那天陪她去美容院做美容,刚好遇到一个微整形医生。
  那医生一看到她就各种开心啊。张嘴就道:美女,你简直就是个天生的整容胚子啊!!
  朋友当时就怒了:你特么才是天生的整容胚子,你全家都是整容胚子...



  前两天跟一哥们在饭店吃饭,突然下起暴雨,过了一会儿,服务员冲进来对我们喊道:"xxxxxxx是你们的车么?""是""快点,你的车漂走了。"
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发表于 2013-12-9 11:33:36 |显示全部楼层
  和一哥们喝酒,我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导,我说这领导人不错,家里长辈总夸他。
  哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。
  我当时鬼使神差有如神助的问了句,“亲爸啊?”
  哥们喝的有点大,犹豫了一会,居然不太确定的说,“应该是吧,都叫了三十来年……”


  上学的时候我最爱吃的早餐是煎蛋饼卷火腿肠。。。
  妈妈经常早起给我买,听说小贩用的都是最便宜的火腿肠,老妈就自带切片火腿,后来又自带山鸡蛋,然后又带了一小瓶花生油,最后居然连葱花都在家切好了着。。。买早餐的小店主直接败给我妈了,忍不住说:“大姨,你再带点面,就可以不花钱了。”
  GC是我妈居然真信了,第二天真带面去了。


  据说在某会里开会的代表们,百分之八十都是外国人或外国人的爹妈...........


  出差住宾馆,晚上都12点了有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。
  到同事那屋,照例敲门喊查夜,同事刚喝完睡的迷糊了,眼睛也没睁开问:“什么?”
  警察说“茶叶”,同事来一句:“奥,放窗台上吧”
  警察给干蒙圈了,怒道:“什么放窗台上,你给我起来!”


  舍友真乃千古奇女子。
  最近我有些干燥,正在厕所用力时,宿舍的妹纸知道后跑来替我加油。
  她大声的在厕所里喊道:“绽放吧!冷艳高贵的小菊花!!!”
  我当时就那个菊花一紧啊......
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发表于 2013-12-9 11:35:48 |显示全部楼层
  刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓,晚上我骄傲跟媳妇说:“明天你可以坐我开的车”
  我媳妇怕怕地说了一句:“我只是去看看姥姥,可没说我要去陪她。”



  一次同事的岳父去世,一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说":牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟,不上别的医院再看看了?”


  冬日某夜晚带表弟睡觉,小孩子睡觉不老实,拱着拱着就钻被窝里横着睡了,脑袋拱着我的屁股,1米5宽的床把我都挤床边上了,
  正想起来把他拖到床那边的时候,突然肚子一阵翻腾,悠悠然放了个闷屁。
  大约二十秒过去,那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼,随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱,一直拱掉地上,然后看他紧闭双眼,深深吸了口气,发出无比满足的叹息。
  就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。
  这货早上跟我说做梦掉粪坑里了,我勒个去!


  某天打车,上车后司机很热情的问“听歌吗?”我说“听!”然后司机给我唱了一路……


  今天哥们买了一些核桃来,我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器,在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊,
  我悲剧的发现核桃没有坏,神器也没有坏,家里的瓷砖坏了…………
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发表于 2013-12-10 14:21:41 |显示全部楼层
  大学时候,我们班有个男生长得比较猥琐,经常引起各种误解。
  一次我们路过从中关村海龙大厦门口,几个中年妇女上前招呼:
  “要碟不?”
  “硬盘要不?内存呢?”
  我们当然不会搭理她们,那个长得比较猥琐的哥们落在最后,没跟上来。我们转头往后看,见到他被一个抱着孩子的中年妇女拦住了,问:“小伙子,要毛片吗?”
  顿时间我们笑成一片,说你这长相人家一看就有把毛片卖给你的冲动。他不服气,说这只是个巧合而已,我们就说,等回来的时候你再去试试,看她们还问不问你毛 片。
  等我们再回来时,路边的中年妇女已经换了一帮人,换成了办假证的
  “办证吗?身份证毕业证要吗……”
  我们目不斜视地走了过去,留神听着后面的动静。这一次却很安静,我们感到奇怪便转过身来,见那个长得猥琐的哥们向一个中年妇女问道:“你们怎么不问我要不要……”
  他这句话还没说完,那中年妇女已经开了口: “大兄弟,我们只办证,不卖H片的。你要买的话到路对面去(说到这里时她抬手指了指对面同样候在路边的另一伙中年妇女),她们是专门卖这个的,你要什么样的都有……”
  这哥们的脸色顿时铁青,我们几个在一旁笑得差点打滚……


  和女朋友坐早班的公交,我好心提醒女友,“你不扶啊”,我刚想接着说别摔倒,没想到姑奶奶瞬间火大,甩我一句,“怎么着,单挑!”
  更雷的是,我敬爱的祖国人民啊瞬间给我们腾了个单挑的空,一片寂静,齐刷刷看着我们……
  我全套的各种汗颜……


  我男友跟我说,他上小学的时候,有人说他长得像伍佰,可惜当时他不知道伍佰是谁,就觉得像歌星很光荣。上了中学,他终于知道伍佰长个什么德行了,想骂那个小学同学,可惜联系不到了。。。


  跟朋友逛街,花大价钱买了一件高档文胸,那个效果不是一般地好~波涛汹涌啊~人间胸器啊~臭美的要死~结果朋友前几天告诉我,她跟新男友ML,脱了以后那小男生愣愣地说了一句“难怪连月饼都不让过度包装了……”


  老师给小学生上国防教育课,问大家知道的武器有什么啊?孩子们异口同声地回答:平底锅…
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发表于 2013-12-10 14:24:10 |显示全部楼层
  某凶杀案嫌犯被抓。事后记者问他为什么没有潜逃,他回答:“这三天,天天都在火车站排队买票。”
  公安局局长接受记者访问时说:“我们早就断定,春运期间他一定逃不出本地,因为他根本买不到票。”


  每当有女孩让我评价她们的照片时,我一概说貌若天仙。
  只有在她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。


  昨儿做了个挺操蛋的梦。梦见自己成了打入军统内部的地下党,无意中听到军统头目对上头说:一般相貌堂堂很有主角相的,肯定都是潜伏的共党,他们就好这口。我知道自己会很快暴露,连忙返回住所准备撤离,这时军统头目已经来了,握住我的手:我决定把内部清查的任务交给你,只有你最可靠。妈的!


  今天考试要统计我们班的家庭情况,我坐在第一个,老师开始问我:“xxx,你是家里的独生子女吗?”我听了沉默良久说道:“那要看我爸注不注意了。”老师:“……”


  室友A:“我新买的衣服好看吗?”
  室友B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”
  室友A:“……”
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发表于 2013-12-10 14:27:08 |显示全部楼层
  那一年,生活拮据的我离开家乡去大城市打拼。老妈赶到车站,硬塞给我两箱红烧牛肉面。我皱起了眉头,心想虽然是见站就停的绿皮车,咣当两天怎么也到了,哪用这许多。无奈亲恩难却,还是硬着头皮抱上了火车。一上车我才意识到老妈的高瞻远瞩,一堆农民大叔举着10元的票子问我:多少钱一桶?


  吃完饭全家出门溜达,弟弟看中一妹子,遂指给老爸看:这女的长得可以!老爸严厉道:肤浅!妆这么浓,洗干净指不定长什么鬼样子,你不看你姐?门前门后是一个人么!!!!〒_〒………这要不是我爸,我就一脚踹上去………


  兄弟去监考,见其中一个考生带着身份证复印件,问:你拿这些干什么?考生答考试要用啊,然后那人反问,你没带?兄弟立马进入状态:完了我怎么不知道。那人好心:没带怎么考试啊,快打电话让家人送啊!于是小兄弟火急火燎的掏出电话,突然想起来他是来监考的。


  在老家邻居养了一条狗,我12岁的堂弟从他家门前路过,也不知道怎么惹它了,狗照着我弟弟腿上就是一口!没曾想冬天穿的厚没咬透,犬齿挂在衣服上了!就看见我弟弟带着个狗狂奔啊,人在哭狗在叫啊!那场面,那热闹劲!最后小堂弟一抡腿把小狗甩出去老远!从那以后,他俩一见面,人和狗调头就跑,谁都怕谁!


  公司组织客户出去玩,不慎遇到扫黄,一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书,打电话到公司大骂。总监接过电话淡定地解释:大哥那天喝多了,我们不让他走。大哥说嫂子在家等,坚持要回去,结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆听完还谢谢了他
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发表于 2013-12-10 14:29:50 |显示全部楼层
  夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
  老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”


  过马路被一车挂了一下,不严重,正要开骂,只见司机一脸笑容下来就说:"是你啊,好久不见了,想不到把你给挂了,现在还再那边啊!"我顺口答到:"啊!"就在想这小子是谁,他接着说有点急事儿,要马上走,我顺口说:"好"他走了,我还再想,半分钟后我悟了,尼玛,不认识他!!!这孙子!


  刚买了套茶具,把开水倒进壶里,闷了一回,倒进公平杯,分给六个品茶杯,发给五个朋友,自己拿起一杯,喝了一口,表弟:哥,喝白开水至于这么折腾么。。。。忘放茶叶了…


  朋友要在运动会上表演一个古装话剧,在影楼化好妆,穿好服装后,就急匆匆朝学校赶去。但路上怎么都打不到车,朋友怕迟到,冲到街上问一个女孩:“现在是什么时候了?” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天,突然回答说:“已经是公元2013年。。


  在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,朋友说道:“这盘菜现在应该叫什么名字?”大家一时答不上来,他一笑说:“应该叫‘失身’。”
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发表于 2013-12-10 14:33:18 |显示全部楼层
  在家无聊上网中,qq弹出一好友请求:哥哥加一下,我是妹妹。我无脑的果断拒绝了,回一句:我不喜欢妹妹,喜欢少妇。不一会,我姑姑跟我视频,问我:你表妹加你qq怎么不通过啊,还说喜欢什么什么少妇。。。。。那个囧的,无语了,,,


  本人护士一枚,一次我们医院副院长的母亲做子宫切除手术,在子宫全切的一刹那,听妇科主任幽幽的来了一句:"端了院长的老窝"。。。。


  某日一老板问银行行长你们怎么赚钱,行长用专业术语说:“主要是授信类业务,中间业务和产业类业务”。老板一脸茫然说:能说简单点吗?行长想了下说:“就是gao利贷,乱收费,外加拉皮条。”


  3个舅舅和我都是1米8以上身高,体重都在80公斤以上……我们一起去办年货,由于很冷,所以包得严实的进了一店铺,店铺里就一姑娘,那姑娘看了我们一眼,惊恐地说:只要你们放过我,东西随便拿…


  逃课太多了,那天心血来潮想去上课,看见老师 ,老师惊讶地说”这么长时间不见都长这么大了”........这么......大了......
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发表于 2013-12-10 14:37:58 |显示全部楼层
  说个闺蜜的。。。。她上大学陪同学去取钱,在ATM 外面等,先进去的是一个非洲来的国际交换生,她没看到专心致志玩手机,那个国际友人取完钱从她身边经过,她余光瞥到了,突然尖叫一声。。。。之后问她为什么这么大惊小怪,她说,以为谁蒙着丝袜来抢劫呢。。。。


  陪朋友去见网友。。对方带了个姐妹,那姐妹开口闭口叫她小姐,很尊敬的样子。。我怒了,装有钱人,起码给朋友撑撑面子,或许最近小说看多了。。少主,您坐。。少主您吃菜。。对面那两个女人目光各种凌乱。。。。


  同学去幼师学校看美女,看门大爷问他干什么的,他说:上学的。大爷回了一句,直接把他雷住了:全校一共就七个男生,哪一个我不认识,哪凉快哪呆着去。。


  大学那会晚上和宿舍人吃烧烤,海蛎子不新鲜,回宿舍去了六七次厕所,一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎,渐渐地名声越传越远,渐渐地我竟然和美女恋爱了,但是没过多久就分手了.....


  今天下班回家走在路上, 见一漂亮妈妈在路边打一个可爱的小正太。。。 小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己孩子? 便想上前说说,刚走出一步,听那妈妈说:“在公车上扒老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!”
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发表于 2013-12-10 14:43:52 |显示全部楼层
  一朋友在街上找厕所,找了好久终于找到了,没带手纸,看到旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了。方便完了,旁边有人不好意思擦,就等。等了快一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们怒了,管他笑话不笑话呢,他在拿起瓦片的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块吗?”


  网上泡一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁。现在这妞天天追杀我,说是为了我离的让我负责,我勒个去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。


  哥哥家有五岁小正太,去超市,小正太非要买薯片和巧克力,哥哥、嫂子拧不过他,给买了,在超市俩人对着他一顿狂批啊,各种教育啊。结果晚上,哥哥去洗澡。。。只见正太拿着薯片往他妈妈身上一丢说:没有下次了啊,下次要吃自己买啊!我不陪你骗爸爸了。。我看着嫂子陪笑的脸,石化了。。。


  哥们去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币, 哥们勃然大怒,喊道:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币!” 我小声提醒:“别吵吵,那是韩元。”


  在街上遇到一五六岁的小男孩,手里拿把塑料刀,对着他妈妈大吼一声:给我站住,女魔头……!他妈转过身来,抓住他就是一巴掌:“以后再学你爸说话,我一巴掌呼死你!。。。大姐,你是有多狠啊,女魔头…………
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发表于 2013-12-10 14:47:32 |显示全部楼层
  一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译大盗老实交代,赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说,这小子有种,他叫你打死他!


  CCTV9说,150万只角马,35万只瞪羚,20万只斑马在非洲旱季开始迁徙,这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问,你见过春运么…


  2013韩国小姐比赛结束后,一名记者采访冠军:“您好,得了冠军有何感想呢?”“很激动,感谢家人。”记者又采访亚军:“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动....”记者又采访季军:“您好,您得了季军有什么要说的吗?““你他妈有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”


  某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊:“大爷帮我买包烟呗。”
  大爷说道:“你们不是禁烟吗? ”
  那新兵说:“没事的, 肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。
  晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?”


  公交车上,听到一大哥豪迈的打电话:“靠,必须买个电脑装上网了!!啥?没钱,没钱也得装!你是不知道,我和我媳妇天天下班回家,吃完饭没事就早早上床,TMD这半年光TT钱和打胎钱,够买好几个索尼笔记本的了!!!”原来笔记本电脑还有避孕功能……我正在感慨,坐我旁边一大妈颤巍巍拿出手机:“喂,乖儿子,明天去买个电脑,嗯嗯,妈给你钱,明天就去吧啊,乖……”……
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发表于 2013-12-10 14:54:59 |显示全部楼层
  刚才在地铁上,听到前面一男子跟他同伴说:看,后面一女的没穿bra。然后旁边男转身看了一下,说:靠,原来是个男的。作为他们口中描述的主角,我泪流满面…我短发,穿的是隐形bra…我不是男的…我有胸,只是大得不明显


  和同事坐电梯,电梯里还有个女孩挺漂亮的。 我不知怎地鬼使神差放了个巨臭的屁,电梯中三秒内鸦雀无声。 那女孩本来要到十六楼,她立刻按了九楼,电梯停了,女孩闪身出去。 可恶的是我那同事也出去了,我啊想找个缝隙钻进去...... 那女孩站在电梯外大口地呼吸着,自言自语道:这哪叫屁啊,勾点芡就成屎了!


  空姐劝乘客系安全带
  “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
  问:“那系了安全带的那??”
  答:“没事,都坐得好好的,跟活人一样。”!


  准备去度假,和老公商量买泳衣的事。我问:“我这身材适合买什么样的?”
  老公回答:“别买灰色的就行了,否则别人以为是海豚,会把你推回大海里去。 ”


  今天下午发生的。。。
  本人有两张工商银行卡,A卡和B卡,密码都一样。
  今天下午想去把A卡里剩的600块钱取出来存到B卡里,就到楼下工行。。排队
  终于到我的时候,后边已经有5、6个人等着。
  把A卡插入ATM,取出600。。把卡退出。。浑浑噩噩。。把A卡再插进去。。600存入。。查询余额,605元。。意识到不对。。把A卡取出。。B卡插进去。。要存钱发现钱还在A卡里。。把B卡取出,A卡插入。。取钱。。退卡。。插入B卡。。
  估计后边实在忍不住了。。一MM头凑过来诧异的问我。。“好玩吗?”
  好玩吗。。。。。。。。
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发表于 2013-12-10 15:00:22 |显示全部楼层
  高中时,脑门上长痘痘了,我就喜欢挤啊挤的,尤其喜欢挤出血来= =~
  有一回上课,我把镜子平放桌子上,低头使劲挤我脑袋上那个痘痘,挤出一个小血堆
  正在我挤得不亦乐乎的时候,同桌叫我,
  我一转头,一溜血痕顺着我鼻子流下来,血一直流过鼻尖、下巴……
  我刘海很长,这摸样出现了诡异的效果
  然后,我同桌疯了,疯狂地尖叫……
  事后,我同桌说:我以为你脑袋裂开了……


  我是车险客服,客户车受损需要走保险修车,就打我们客服电话“报案”。
  客户:我的玻璃被人偷了,我都不知道怎么偷的,严丝合缝的(浓重的首都口音)
  同事:什么时间发现的?
  。。。。进入正常流程,报案后会自动生成一个报案号。
  随后几天风平浪静,然后GC来了。。。该客户再次来电,另一同事接电话:
  客户:我要撤案啊!
  TS:请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么?
  客户不好意思地说:“我的玻璃没丢,我把它摇下去,忘记摇上来了”。。。。众同事乐喷


  今天去一公司上厕所,发现门背后写了一行字:世界上最不负责任的事情,莫过于,先每天都供纸,后突然有一天不供了


  昨天单位去普陀旅游,那里的和尚专门骗钱
  骗我们副行长说,算命60。。。说到兴头上,拿出一叠符烧了。
  和尚说:刚才我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,算上我帮你求的符,一共算你6000元吧。
  我们说那么贵,他说,菩萨地方不能讨价还价,你没带现金的话没关系,说完拿出了一个pos机。。。。。
  行长不慌不忙拿出了一张空白支票,熟练地填好6000元和名字户头,拿出打火机烧了。然后转头说:师傅,菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
  留了师傅在那风中凌乱


  刚在医院工作的时候,改革开放没几年。
  某同事说,新开的一家饭店不错,那里羊肋排挺便宜的,大家兴冲冲地就去了。
  7、8个人每人点了一份羊肋排,肉上来了,我们傻眼了,喊了老板过来
  a:老板啊,羊肋排是哪里的肉啊
  老板:肋条上的啊
  b:那这里怎么有块前肢?
  c:这里有块肩胛
  d:这里是脊椎
  老板:对不起,上错了,上成羊骨头了
  饭后,没有结账,后一年本医院/医学院职工享受85折待遇
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发表于 2013-12-11 11:23:34 |显示全部楼层
  大学时斗地主,为安抚输钱的同学,赢钱的第二天要去附近一家超市购买TT…
  规定购买流程:
  “你好我要买TT!都有多大号的啊?”
  “我们只有33号52MM的…”
  “我想太粗了,可能会脱落!”
  “……”
  “没有29号46MM的吗?”
  “没…其实46和52相差不太多…”
  “不行的!我46的几乎都撑不起来!”
  “……”
  我赢钱比较多…
  某次陪一位女老师去超市买东西,卖TT的大姐突然从后面插到我们中间,神秘地说:
  “小伙子!你要的特小号46MM的TT到货了!一款日本的,一款韩国的…”


  参加企业文化培训,某堂课做个心理测试。
  这题如今大家都听过:你带着狗、孔雀、狮子、猴子,身陷沙漠,必须逐一抛弃动物,你会按什么顺序抛弃呢?
  大家把自己的答案写在纸条交上去,讲师说:我最欣赏两个人的答案,请他们上来!
  我和一30几的大叔上台。讲师对大叔:介绍一下你的选择吧!
  大叔深情地讲:我的选择是狮子、狗、猴子、孔雀。狮子最强大,不需要我的照顾;狗也很会生存,我最先放弃它们,而猴子需要我的照顾;孔雀最柔弱,我最后放弃。
  讲师感动道:你真有爱心!狮子、狗、猴子、孔雀代表了生活中的领导、朋友、孩子和配偶,你是已婚人士吧?
  大叔羞涩的点点头。
  讲师回头看我:介绍一下,你为何做出了同样的选择吧!
  我抓抓头皮说:我其实就是按体重排了下顺序,大家伙先把体重最大的狮子宰了,喝它的血、吃它的肉、剩下的割成四块晒成干,够我们再走几天。然后宰狗分肉……等宰到孔雀时,煲盆汤,我就差不多走出大漠,光荣生还了!
  全体同仁一脸黑线,那个寒哪……讲师幽幽的说:你还是不要结婚的好-_-
  附:
  多年过去了,我也成了已婚大叔,我一直搞不懂为啥狮子、狗、猴子、孔雀分别代表领导、朋友、孩子和配偶?
  我家的情况截然相反:老婆是狮子、闺女小名叫狗子、朋友是一群猴子、领导是老板家的孔雀女~~~~~


  前几天去KTV和朋友唱歌,玩起了真心话大冒险。
  我选择了大冒险,经历了钢管舞,倒立说谁YD啊我YD,去隔壁包间唱歌。。。这次被要求去女厕所门口大喊:喂,里面有没有人啊,没有人我进来了。。。我硬下头皮,大声喊:喂,里面有没有人啊,没有人我进来了。。。里面有女人应声了:有人有人,你进来吧。。。
  好吧,我承认我跑了,我不知道那女子怎么想的,我的声音分明是男的,居然叫我进去。。。
  回去继续,结果报仇心切的我,又一次输了。这次的太狠,他们叫我去楼下的屈臣氏买卫生巾,还不准有女生陪同,必须亲手交上WSJ,亲自递上钱,并跟营业员搭话,一定要说:我就习惯用ABC这个牌子。。。好吧,我承认,我去买了,我很清楚的记得,当时营业员那个眼神,那种不想理我的态度。。。事后,把这个耻辱的ABC送给我最好的女性朋友了。。。


  好友认识一外教朋友,两人经常一起神侃~ 该外教略通中文,很有求知精神~ 某日,两人说起在美国各种各样打招呼方式,外教忽然说起,如果是情人间的话,还有一句问候语很常用,那就是:Hey,long time no f*ck! 这是表达两人关系亲密的极好问句== 朋友听后大窘。接着,老外操着一口近乎于东北味儿的中文得意洋洋地对朋友大声道:Hey,Amber,好 久 没 艹 了啦?!! 朋友在众人惊愕的目光中彻底崩溃了…


  我是个妞儿。。。
  在学校食堂没有荤油,出去聚餐特爱吃肉,落下了能吃的名头。
  有次在家睡到晚上才起床,从5点吃到凌晨。发了条QQ签名:今天晚上吃了一碗泡面,一个全家桶,两碗猪肝粉,一瓶可乐,一杯咖啡
  一个闺蜜回复说:今天胃口不好么?
  还是这个闺蜜
  去年生日,闺蜜问:想要什么礼物?
  我说:蛋糕吧
  闺蜜:肉做的么
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发表于 2013-12-11 11:25:34 |显示全部楼层
  A:B…借我车子一用…
  B:给你钥匙… 车篷里米黄色的…
  下午A回来大骂: 车篷所有米黄色的车子都打不开…最后看见一个屎黄色的…一试…开了!


  高中的时候很多同学有购买生理卫生科教片的习惯(你们懂的),看完了又不敢放家里,导致此类光碟大量积压在教室的抽屉里。
  我某次和老爸聊到这个情况,老爸立马让我进行大量采购,以5元/碟的价格收购,然后以13元/碟卖给单位的同事……
  就此,我一举解决了同学们科教片积压的问题


  电梯里,一个女的对一个黑人哥们用中文说:“你晒黑了。”
  黑人哥们若有所思地点点头说:“是呀。”
  周围人都囧了。


  一同学,隔壁班的,巨牛,国际奥数竞赛金奖,是个绝对的天才。据说他上数学课从来都是睡觉,睡醒了,瞄一眼黑板,然后继续睡,边睡边说:“老师,你左边第X行式子复杂化了,应该怎么样怎么样……”当他的老师一向压力很大……
  这种人,大家一定都以为是书呆子,不会谈恋爱吧,最最牛的就是!他有女朋友,女朋友还是当时全年级第二的,据说,他们俩平时最喜欢做的事,就是——
  在月黑风高的晚上,在幽暗的凉亭里,坐在浪漫的石凳上,闭着眼睛……下盲棋………一较高下==!!!
  果然天生一对……


  昨天遇上一沙特老色狼,开口闭口要俺照片(俺纯爷们一枚),遂将凤姐和芙蓉照片发他,不料他没有被吓跑,还惊呼,wow~beauty and delicious!在我感慨其重口味之时,沙特人再隔半小时之后又补充了一句,she is Feng Jie?看来凤姐已经成功冲出了中国,走向了世界……
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发表于 2013-12-11 11:29:17 |显示全部楼层
  六人坐一小车去吃饭,一司机,一前面,后面挤四个。行至半路,司机突然呼唤后面四人:有交警,四人中一人快缩头,否则超载罚钱。于是一身材矮小者横躺下其它三人大腿上。不幸依然被交警截停了,发现后面四人,于是跟司机说:你超载了。司机大汗,这时后面一男淡定的说:没超载,这是充气娃娃…交警石化…后来居然放行了…


  儿子出生刚二十天,老妈学小提琴三 年。话说那天儿子正躺我怀里吃奶,她姥姥刚练完琴回来,看见我在喂奶,就说拉个圣母颂给小家伙助兴。老妈的技术还凑合,不过刚学的曲子,加上琴不是很好,那个效果。。。我就忍呐。刚听三分之一,怀里的小东西两手乱动,然后准确地盖在自己的耳朵上。我哭笑不得,我妈拿着琴凌乱了。。。刚出生二十天。。


  公司决定要我办,通过一题考试裁剪几名员工。我老大出了一题,成语填空,一丝不()。人事部不得其解,老大交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地。


  小时候遇到下大雪,和同学们去公园里堆雪人。堆完雪人后有人提议拍照留念,我回家去拿相机。等我回来,发现我们堆的雪人被摧毁了,小伙伴们站在一旁,愁眉苦脸地望着我。
  我:怎么啦?
  他们:(指指远处)被他们给踢倒了!
  我看看那边,也是一群小孩,人数比我们多,看样子岁数也比我们大(因为个子比我们高)。心想打架估计是打不过的,便说:来,咱们换个地方再堆个雪人。
  我们换了个地方又堆了个雪人,堆好后刚拍了一张照片,那群孩子就过来了,我们赶快撤离现场,躲在不远处一片树丛后观望。一分钟后,那群孩子中的两个一瘸一拐、骂骂咧咧地走了出来。背后草地上,我们堆的雪人被踢掉了上半截,露出了被我们埋在里面的消防栓……


  寝室的同学听她一朋友讲地。那个男生念书时,男生寝室楼里打架是分帮分伙的。怎么分的呢?是分成平角帮和三角帮。。。。。按内裤分帮。。。。。
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发表于 2013-12-11 11:32:02 |显示全部楼层
  某日,我出差回来坐老板的宝马,提前打电话给老婆时无意炫耀了一下。回家之后,老婆盯着我审视了一番,又围着我转了两圈,最后伸手摸了摸我的PP,放在鼻子前闻了闻,一本正经的说:"恩,没错,是宝马味!"


  晚上,老公在卧室用笔记本电脑上网聊天,老婆在床上睡觉。过了一会儿,老婆对老公说:“笔记本电脑屏幕太亮,我睡不着,你还是去客厅上网吧。”
  老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟,只听见老婆在里面喊:“我睡不着,你还是来卧室上网吧。”
  老公很奇怪,就问怎么回事。老婆叹了口气,说:“你背着我上网聊天,我不放心!”


  我单身三年了,昨天一个男的送我回家,恶作剧地在我锁骨处吻了个痕迹。
  到家以后,我爸看到了,问:“这怎么了?”
  我淡定地回道:“吻痕。”我爸鄙视地说:“哪有人吻你,就是被蚊子咬的吧。”
  我妈是医生,这时候我妈说:“哪有蚊子能咬成这样啊……身上莫名其妙有血淤可不是什么好事,我带你去医院看一下吧。”
  姐姐我今天真的被拖到我妈办公室,被她的一帮同事看……


  路过一家“我党员5折”的牛排店,好奇心使我走了进去。。。
  进去后,老板娘问我:是党员吗?我说:不是。
  老板:哦,那4折吧。


  我一哥们没有双手来着,高位截肢.不过他为人超级乐观.生活得很惬意
  夏天嘛~我们几个朋友就去游泳了,我哥们也会游泳就一起去了.
  然后玩那种水滑梯,我们都先冲下来了.接着我哥们也下来了.
  他一下来马上看着自己的双手,然后一脸惊恐的大叫
  "怎么回事!我的手呢!怎么没了!"
  旁边一MM那被吓得整个慌了,那表情超逗..
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发表于 2013-12-11 11:39:31 |显示全部楼层
本帖最后由 一代宗师 于 2013-12-11 11:42 编辑

  某日,一个80后刚毕业的大学生同事向大家倒苦水,其大学期间的女友,今天跟别人结婚,居然邀请他去参加婚礼。
  部门领导突然出现在此人背后说:“身为男人,必须要恩怨分明,既然他们让你不爽,你也不可以让他们好过。等会下班了,你去开公司那辆黑色奥迪(单位里老总的专车,挂政府牌照的)。XX,XX,XX(办公室里几个公认的刚毕业的美女)你们几个陪他一起去,记得打扮的漂亮点。”然后从怀里掏出皮夹,抽了好几张百元大钞出来,“这里有几倍于目前行情的红包钱,送给新娘,不准给我们公司丢脸。”顿时办公室里同事们马上炸锅了,大呼领导英明,怂恿这家伙照办。
  不料这哥们立马怂了,哭丧着脸和部门领导说:“不了不了,我晚上还要加班,不麻烦大家了”,在众人鄙视目光中,灰溜溜的回到自己办公桌前画圈圈了。


  想起了高一语文老师的一个事情!那时候高一学生还很对性还很懵懂,主要是网络资源不够发达,一有性之类的东西都立马关注。当时不知道谁弄了一本人体写真,全场男生传阅……有个倒霉鬼上课看的时候被语文老师逮到,老师火大:你不好好听讲看这个污七八糟的东西干嘛!
  该同学估计吓蒙了:学……学习
  老师忒无语,说了一句震惊全班的话,那你明天写一篇读后感来!三千字!全班狂笑。
  第二天,该同学以为老师和他开玩笑,没写。语文老师进来上课第一句就是,xxx,你读后感写了没有!………得知未写时候,老师相当生气,说到:下课过来找我!这下,这位同学吓得,上课时候一整节课都在埋头写。下课铃声响了,老师刚说完下课,该同学立马喊出:我写好了!我估计这位同学至今后悔喊了这句话。因为语文老师说句:上来念!这下热闹了,该同学相当痛苦的挪到讲台前,犹豫了半天,没念。老师吼了句:干嘛不念啊!该同学无奈只好当众念完了(文采相当好,句句擦边,句句精彩)台下一片掌声。老师估计看在文采不错的份上没再计较了!


  话说高中时众男生周末常去看通宵录像厅(有经验的都明白)。某日,一哥们兴致勃勃的地独自去看,第二天正常上课,第三天上午没来,下午很晚了那哥们才灰头土脸的到学校。大家好奇地询问,得到了下面的故事:
  原来那晚他去看录像,不幸遇到扫黄,hll地被抓了,好在JC看他是中学生,并未为难他,训斥一顿便让他走了。事后这哥们很是庆幸自己逃过一劫,学校管的很严,这样的事抓住一般都开除的。不幸的是,第三天中午他家里来了客人,闲的蛋疼之下竟然看起了我们县电视台的新闻(他家从来不看县台的),然后全家就在扫黄打非的新闻里看到他那张熟悉但煞白的脸…


  说个朋友的事。
  去年某天,偶和他去逛街,发现他同居女友给他带绿帽子,当时他女友没看到我们。他居然很淡定,没上去揍她们,而是选择回家。
  一到家里翻箱倒柜拿了件东西奔进卫生间了,半个小时未动静,我怕他会想不开,敲门良久,他打开门,身上完好无损。
  第二天和女友分手。
  事后问起那天是否躲厕所哭呢
  他说:“老子才不会为了她哭呢,她不配,那天就是用针管把她的丰乳霜和瘦腿膏抽出来,然后换了个地方”
  …


















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发表于 2013-12-11 11:43:41 |显示全部楼层
  有些事是不能做的,不管你是年少轻狂还是年幼无知。。。
  俺大学时候,与寝室兄弟打升级,输的人要嘛叼对方袜子,要嘛下去裸奔.....
  那天与俺对阵的寝室老六,此人脚经过独家秘方泡制,其臭无比,他光脚踩过的地方,30年内寸草不生...此君还酷爱足球....
  好了,那天俺输了,老六正要脱鞋,被老大一把按住,泪流满面的对俺说:二弟,为了全寝兄弟你裸奔去吧。。。
  金秋夜,月高悬,我身穿一白色三角裤衩赤足奔跑在校道上....
  此时,从自习大教室处一人单骑,横冲而来。万幸,直接撞俺身上了。俺从惊叫声中判断出,肇事司机是一女子,俺挣扎站起身,走上前去:同学没事吧。。
  此女子连声道歉,说自己不对,声若莺啼...边说边抬头仔细看着俺,一睹我玉身后,一脸惊恐,高呼:变态啊,有人耍流氓啊....
  俺驻足良久感慨道:真乃奇女子,连自行车也不要了。。。。。
  此后的学校有变态色魔一事,愈传愈盛。。N种版本。。。每当学弟学妹问及此事,我总是笑而不语。。。
  公司午休,“二大妈”(公司一猥琐男,消息灵通,但说话水分太大得晒干了听),跑到我办公室,一脸兴奋:低声道:市场部驻外干将今天回总部述职,有可能也参加今晚联欢酒会,此人:入职时间不长,提升飞快,去年只身一人奔赴南京办事处,从新组阁,当年年底业绩全公司称冠.....更值得兴奋的是,此人,身为女子,以花为貌,以鸟为声,以月为神,以柳为态,以玉为骨,以冰雪为肤.....并且单身。。。
  俺不耐烦的打断:跟我有什么关系?俺已婚男人。。再说俺媳妇。。。“二大妈”神秘一笑:此女与你颇有渊源。。。此时不能名言,酒会上你要能把她请过来,与众兄弟共饮一杯,众兄弟对你感恩戴德。。永世不忘。。。
  酒会上,领导们讲话完毕,各部门串联开始,“二大妈”,生拉硬拽把俺拽到市场部那,直奔主宾位,此处端坐一女,略施淡彩,高挽发鬓,姿色中人之上,难得是气质高雅。。。虽不如“二大妈”说的那么夸张,但也算是美女.....
  “二大妈”清清嗓子,冲美女略一欠身,指着俺道:这是我们策划部首席XX,文采武略,公司称冠。。。(此处省去吹嘘500字)。。。难得是,系出名门,与您是同校校友....
  俺惊诧,观年龄与我相仿,我辈中有这一美女,当年怎逃出我的视线的。。。细问下才知道不是一校区....我二人相谈甚欢,往事历数。。唏嘘感慨,大有相见恨晚的感觉。。。。不知谈到何处美女眉头一皱。。。说你们校区以前也常去,那面图书馆资料比较全....但有一次看见一个变态,没穿衣服在校道上跑。。。还被我骑车撞到了。。。深感校园安全成问题,以后再也不去了。。。俺一脸尴尬,无言以续.....美女端详我良久。。。。惊呼:你就是那个变态。。。
  大厅一片寂静,空中萦绕着。。。你就是那个变态。。。久久不散....
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发表于 2013-12-11 11:55:58 |显示全部楼层
  表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家,表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?” 三爷沉思片刻,说:“不是,小日本儿也来过!


  梦见男朋友死了,于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友,哭的更伤心了。


  一哥们去内蒙古游行,回来告诉我们说他差点死那了,现在还有点中度脑震荡。大家问他怎么回事,他说是从马上摔下来成这样的。再一问.,原来是和马拍照的时候从马上摔下来了!因为他和马照相的时候,嘴贱学了一声狼嚎,然后马直接就疯了。。。。。


  一日去银行,进门处工作人员告之需先拿号儿排队,我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮,遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭,只见若干保安手持枪械向我冲来…


  一朋友喝了酒后被JC拦下来,要求吹气,很听话地吹了,吹到72,JC说到80就醉驾了。他一听说我能吹到80,就主动要求再吹一次,这一吹还真自毫地吹过了8。然后就坐上了JC的车了。被带走了......
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发表于 2013-12-11 12:05:15 |显示全部楼层
  当年高中年代的物理老师女,40多岁,很BH。。。。有天物理课堂测试
  老师:“你们就知道互相抄袭,你们这叫剽窃,长大了都是p客。。。。。”
  全班同学凌乱。。。。。


  早上挤电梯,眼看着人满了,这时跑来一个美女,穿着很凉快那种,左手拿着外套,右手提一笔记本,我站在门口控制板的位置,她一进电梯门还没关,就提示超员了,“滴滴”的响,不是超重很多的那种,美女可怜巴巴的退了出去。我也不知道是早上没睡醒,还是脑袋短路,随口就说了一句:“把衣服脱了再进来…”一电梯的人啊,美女黑线…赶紧关门…
  中午没敢出去吃饭…


  小学时候班级组织测视力…我发现我看不清最后一行…于是我就把最后一行的顺序背下来了…然后…然后....医生给我的诊断结果是:这孩子远视啊......


  记得上小学1年级的时候,上课时我问同桌:“你说男的和女的有什么区别呢 ? ”
  我那个女童鞋说:“不知道。” 我问她:“你有JJ么?” 她说没有。我很惊讶的叫起来:“报告老师,小红没有JJ !”当时全班鸦雀无声了·
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发表于 2013-12-11 12:12:31 |显示全部楼层
  刚上大学那会,第一次在食堂吃米线,结果发现里面有白色的虫子,当时人多,善良没找师傅闹,就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
  一碗米线里面居然挑出N多虫子,当时哥就震惊了,什么食堂啊,没吃就闪了。
  最后哥才知道,那不是虫子,是虾米啊,虾米啊,没见过虾米的孩子伤不起啊!


  我一哥们想在背上纹个戴翅膀的恶魔,又怕被父母看到,就纹了个袖珍版的(夏天穿背心不会露出来)。
  结果纹身师傅技艺不精。纹完,光能瞅到两小翅膀。根本看不出恶魔。
  他本来想取外号叫“恶龙”,结果现在天天被叫“傻鸟”。。。


  搜狐新闻:丈夫不堪妻子每3天仅给10元零用钱,找妇联诉苦


  考试前一天,女友想鼓励我好好考:“加油!所有人都在看你的笑话!”说完自己就愣住了,我估计她想说,所有人都在看我的表现。


  小时候,邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……
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发表于 2013-12-11 12:15:14 |显示全部楼层
  昨晚下班,路上。前边一美女穿了件超短裙加肉丝袜,甚是动人。后边一老太太领着一小孙子。小孩指着问:奶奶,前边的姐姐怎么不穿裤子就出来了,奶奶无比尴尬。美女转过头笑答:姐姐穷,买不起裤子,你给姐姐买条吧?小孩暴喝:臭流氓,我才不给你买!说完跑了。。我们全体石化。。


  父母都是长相很漂亮的人。
  妈妈是个很要强好胜的女人,而小时候我不争气长相平凡。
  妈妈最喜欢把我打扮花枝招展的带出去,每次遇到邻居啊、大妈大婶啊之类的,妈妈都十分希望有人可以夸我漂亮。基本程序是:
  相遇,打招呼,然后说家常,十分钟过后如果对方已经说了:这是你女儿呀~~~后面还没有扯到你女儿真漂亮之类的,我妈会主动出击:啊~~~我女儿长的不好看哈~~人家马上就会打圆场:哎呀没有没有~~~这,,这眉毛多好看啊~~~~~
  于是我就这样度过二十多年,被人家无奈的从眉毛夸到鼻子夸嘴巴夸耳朵。。总之都是被夸零件,最离谱的一次是一个大叔说:你家女儿啊~~这眼角长的真是好啊~~~~。。那时候我已经快20岁了,,心里把大叔骂了个底朝天:不会夸就不要夸!!哪有夸人眼角长得好的???!!!!
  到了成年后,就被夸个子:哎呀比妈妈高这么多啊~~~(我妈一米5左右)


  有一次放学下雨,没带伞,又急着回寝室,看见大门口有一娃哈哈的大纸箱子,没戴眼镜,没看清里面,将其扣在头上,哗的一声,全身都是垃圾。我心想完了,糗大了,隧赶紧往寝室跑,身后传来一阵笑声,真是雷动啊!
  寝室大妈就死死的记住我了,每次进寝室大门,她总是用一种调戏的口气和我打招呼 :“娃哈哈!”我还得赔上笑脸啊 。室友知道了,也是常年对我打击,我的生活成为了这该死的品牌的广告了。。


  数学老师有一小正太,三四岁。某日中午吃饭,巧遇小正太在吃泡面,且放了N多香肠。一同学就挑逗小正太说:你吃的什么,我看肯定不好吃。小正太当时就急了:谁说不好吃,你尝尝。说完夹起一肠送到了同学嘴里。同学吃完对小正太说:恩,有点好吃,他不信,你让他尝尝……于是乎小正太碗里的香肠都被我们吃了,小正太还高兴得直蹦……


  有个认识的医生叔叔,很痛恨医院对面的米粉店,因为该店给的肉用刀子切的很薄很薄。于是叔叔很xe的放狠话,“总有一天你们会切到手的!”
  终于有一天,米粉店的小弟切到手到医院去包扎缝针,正好碰到那个医生叔叔。小弟问这个处理需要多少费用。
  极品医生叔叔阴测测的笑了一下,“六十碗米粉”。。。。。。
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发表于 2013-12-11 12:20:56 |显示全部楼层
  本人女,去美国留学
  地点:机场大厅
  人物:我,我爸妈,闺蜜A和B
  在和家人闺蜜深情拥抱准备说再见后,闺蜜A满脸泪珠地说,XX啊,要记住回家啊,别被外国帅哥的阳光笑容和迷人的身材冲昏了头啊!
  闺蜜B也说:对啊对啊,吃惯了洋肠就回不了头了啊!
  我还没反应过来,还一边哭一边点头呢。
  我老爸来了一句!!闺女啊!!万事要小心,别搞出个人命啊!
  俺老妈HLL来了一句“没事~混血宝宝多好看啊!最多你空运回来我们先帮你养着!”
  我晕啊,俺是去读书的啊,你们。。。。


  工作那地方的卫生间,洗手池在外面,有一面大镜子。
  中午休息的时候,平常都没什么人,我今天穿的领子低了点,然后奔放了,在镜子前拉了拉衣领,挤了一下没什么沟的胸。
  忽然就看到领导从卫生间出来了。
  当时我很尴尬,手还在胸口处,我很刻意地作挤粉刺状,假装自言自语地说:哎呀怎么长了两颗痘痘。
  结果领导看了我一眼,一本正经地说:要自信点,比痘痘总是要大一点的。
  我晕,您误会了,我真的不是比喻啊!


  朋友在饭店被砍,满身的血。我骑摩托车送他到医院,他一路趴在我身上
  估计是医院报警了,jc来了,二话没说把我抓去了(那时我朋友在缝针,没出来)。
  一jc问我是不是我在饭店打架了,身上那么多血。我说没,我只是送我朋友到医院,是他被打了。他说,没?你别不承认,我们把饭店的监控调出来,你自己看。结果他和我从头看到尾,都没我。居然说,你身上那么多血哪来的。先关起来,事情清楚了再说。。。。我都说了我是送朋友在医院的,你到医院抓人不先看监控啊。。电话也不让我打,关到晚上1点多,我回家老婆哭死了,还以为我送朋友去医院也被人砍了.........


  本人女。大学周一有一节课是和男友一起上的。老师是个年轻帅哥。
  晚上熬夜,上课实在熬不住了,让男友打个掩护就这么睡傻过去了。老师不知道怎么的就是注意到我了,要叫醒我,我没听到,老师就怒了,让旁边人叫醒我,然后就开始狂批我,BLABLA的,我还迷迷糊糊的,根本不知道丫在嚎个啥,脑抽了似的就回了句:老公。。我错了。。。。还特委屈那种有没有!老师安静了!全班安静了!寂静了10秒后,老师才回过神来:同学们看下一题哈~~ 理都没理我啊!我就自己坐下了,回头一看,擦。。男友那一脸想一口喷死我的表情啊。
  本人脸皮薄,第二天这老师的课就翘了,连续翘了2天吧。第三天刚从后门进去,老师站讲台上,头也不抬就爆出了句:媳妇,终于好意思来上课了啊。。。
  全班喷了啊!!!姐再也不要去上他的课了!!


  昨天到超市买鲈鱼,选好一条给了超市阿姨清理一下,突然想换条大点的,眼看超市阿姨拿着木棍就要敲晕鱼开始清理了,慌忙厉声大喊一声:住手!!放开那条鱼!!!!。。水产区的人都在看我有木有。。。。超市阿姨举着木棍各种凌乱有木有。。。偶只有弱弱的说了声:我想换条大点的。。。
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发表于 2013-12-11 12:24:13 |显示全部楼层
  上了公交车,第一件事情,先把胳膊挡在空调吹口前面,吹上3分钟,让我的胳膊变得凉冰冰的。
  然后看见MM上车,被挤到我旁边(谢谢挤人的大叔)
  两人都穿着短袖,前面三分钟,随着车走走停停,我的冰凉凉的胳膊,偶尔会碰到她的热的发烫的玉臂。后面一路上,我闭上眼睛,静静享受着她用胳膊主动在我冰凉凉的胳膊上蹭来蹭去的感觉。我XE的笑了。


  朋友A最近当了城管。A有次执法,发现一大叔很面熟,楞是追了3里路追到人家里。大叔一到家,拿起铁锹转身就要拍A,说A也太过分了,欺人太甚。A连忙解释,说:“你不是我同学XXX的爸吗?我看着眼熟,就跟来了,没有别的意思。”然后误会消除,大家相谈甚欢,大叔留A吃饭。
  等A醉醺醺的回到办公室。同事们通过询问A的醉话回答得到事实如下:A追一个小摊贩5里多地,在人家家里吃了霸王餐,喝了花酒,才完事回来。A彻底在城管队伍里扬名。被评为城管标兵。


  住的地方新搬来一老外,很阳光,很大叔,二十四小时微笑ING~~不会中文!!!!
  电梯门开了,一个五六岁大的小萝莉进来了,双手一边一个大红苹果,粉开心的样子,老外开口调戏了:“你好。”
  萝莉纠结了,看了看老外,脸瞬间垮了下来,然后,然后,萝莉很是纠结不舍的看了看手中的苹果,艰难的比较了一下,接着缓缓的,真的是缓缓的,将左手的苹果递给老外,表情之哀怨,可令天地动容!!!!
  老外目瞪口呆中~~~然后就是满口的外文,开始还是英语,但是见萝莉听不懂,于是就开始比划,伴随着法语还是什么语,反正大意就是“不用了,谢谢。你是个好孩子,巴拉巴拉”
  萝莉虽然不懂外语,但是粉是聪慧,已经猜出来老外的意思,脸上纠结尽去,灿烂笑容布满脸庞,非常开心的将右手的大红苹果也一起递了出去,双手笔直的递出两个苹果,画面好有爱!!!
  老外沉默了,表情十分纠结,然后,他怯生生的看了我们这些围观群众一眼,然后,然后,他,他,他,拿了一个苹果………………
  萝莉呆住了,灿烂笑容瞬间垮塌,一副就快要哭出来的样子。老外浑身巨震,然后,然后,然后,他脸上泛起笑容,拿走了剩下的那个苹果,同时点头说:“谢谢。”字正腔圆啊!!


  我侄子今年刚一岁。每回要是我侄子哭闹,我姐不管他,直接把我侄子抱到电视旁指着上面的一个美女说,亲亲,我侄子就去啵一口,然后他就不哭了


  在同学家吃饭,本人女装矜持,汤离得远,就在桌下用脚勾同学脚,示意他递一下汤 ,但他继续喝他的酒无奈,猛踩一脚,还是没动静,于各种踩。一会儿只见他爸站起来,一瘸一拐去盛饭,还帮我盛了特大一碗。
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发表于 2013-12-11 12:33:54 |显示全部楼层
  大家都知道,烫发之后2~3天不能洗头…我烫发时弄到很晚,突然电闪雷鸣,瓢泼大雨从天而降…我没有伞有木有!后来人家给我找了个巨大的黑色垃圾袋,在眼睛的位置掏俩窟窿,给我蒙脑袋上了,盖住了我半个身子。后来打出租车时异常艰难,要么压根看不见我,要么看见了不知道是什么玩意儿不敢停。。。


  家有小侄女,4岁半,标准小萝莉。前天我在他家玩儿,她爹上厕所,没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。一个健步冲进去,说了句:“爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下”。他爹当时就喷了,我已经笑得趴地下了……


  一日女友指着报纸对我说:“你看你看,报纸上说捐献精子,一次可以补助300元.” 我问道“你想怎么样?” 结果女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”


  关于孩子怎么来的,答案有好多,今天同事说她小时候问她爸爸妈妈,她是怎么来的,她爸妈说是国家发的。


  某日 午餐时分 我们一桌男女同学十几人共进午餐
  我一边吃一边魂游天外 不知在想些神马 完全毫无意识的从口袋里掏出一枚WSJ
  据死党描述 我慢条斯理的打开WSJ的包装 拉开不粘胶 将其对折成四方形状后 蛋定的用其擦了擦嘴角
  当时全桌都被我的行为刺激得虎躯一震 毫无下限的互相喷饭 只见席间各种渣喷
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发表于 2013-12-11 12:36:55 |显示全部楼层
  一次,去同学家玩。
  他小区门口,有一堵文化墙,墙上开着几个孔,大约排球那么大。边上立着一个牌--温馨提示:不要将头伸进墙洞里。
  我看了很奇怪,问他:“会有人把头伸进去吗?”
  “以前,有领导来检查。看了这堵墙,问这洞开在这里,会不会有小孩子头伸进去,卡在里面啊?”
  “然后呢?”
  “居委赶紧记下来,然后就增加了这个提示。”
  “哦。”我说。
  “不过,自从有这个提示之后,好几个小学生的头被卡过了。”
  “……”


  弟弟的同学早恋,被他妈知道后揪着耳朵带着他非要去找人家女孩子理论,说人家小小年纪勾引她儿子等等,他儿子领着他妈到那女孩家楼下,他妈问,她家几楼?看我上去不收拾她……此处省略一千字……他同学淡淡的说,这就是她家,整栋楼都是。只见她妈表情从恶狠狠突然转变成桃心状,然后还语重心长的交代他一定要好好和人家交往……拜金的妈妈你伤不起啊…


  刚看一新闻,一记者采访一卖麻辣烫的摊主。
  记者:“你们这里的麻辣烫看起来这么不卫生,怎么顾客吃了却没有拉肚子的?”
  摊主揭晓的方法体现了中华民族五千年的高级智慧,他说:“是挺不卫生的,我们自己从来不吃的,不拉肚子是因为我们把泻立停磨成粉,搅拌进麻辣烫的汤料里,所以他们吃了才不拉肚子!”
  放了泻立停的麻辣烫你伤不起啊伤不起!


  今儿考地理。突然吧唧一声,前面一哥们儿口袋掉出一地球仪……


  话说大二那年,阳光明媚,春暖花开,在这美好的季节里,更加激发了人上进好学的心,于是乎,我为了加强自己的语言能力,花钱报名参加了学校的日语培训班,忙忙碌碌的学习生活真美好!
  路遇同学甲。
  同学甲:“干吗去?”
  我:“上日语课去。”
  同学甲先一愣,接着一顿淫笑:“我靠,想学着好看片吧!”
  我无语。
  专教遇同学乙。
  同学乙拿起我桌上的日语书,诧异的问:“日语???”
  我回:“恩,我在学日语。”
  他先是有点不信,接着啪的给我脑袋一巴掌:“有志气,都上升理论高度了!”
  我晕倒。
  寝室遇同学丙(非我寝)。
  同学丙:“来串门了。”
  我:“哦。”
  同学丙:“听说你最近学日语了?”
  我:“恩,主要是想加强一下自己的。。。。”
  同学丙打断我的话,往门外走:“知道知道,记着,来我们寝指导一下。”
  我:“。。。。”
  上课的路上遇X班的XXX。
  XXX:“听你们班人说你学日语了?”
  我心一寒(都臭名远扬了)
  XXX:“听说你X片都能看懂了?”
  我大怒:“滚!”
  几天后,路上遇到XX院的XXX。
  XXX:“听说你学日语了?”
  我默然不语。
  XXX:“那你为什么要学日语呢?”
  我啪的给自己一个耳光,狠狠的说:“我TM是用来看片的!”
  我真的爆发了。
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发表于 2013-12-11 12:41:34 |显示全部楼层
  话说高二上课时经常是脑袋立着就睡着了,同桌是个动漫迷,一般是趴在桌子上看,所以班上出现了一个神奇的场景,班主任说;"xxx(我),你把ooo(同桌)叫醒。"然后我同桌抬头用手拍我脑袋:“醒醒,老师叫你呢!”班主任傻了,全班喷了。


  坐地铁出来的时候会有个关卡把票回收的…我爸第一次坐地铁,于是乎在某地铁站出现了这样一幅景象:一个衣着得体的中年男人满脸惊恐地抱着某栏杆大喊:我的票被吸进去了!我的票被吸进去了!!!!!人来人往啊有木有!!!群众汗颜啊有木有!!!!结果保安哥哥把他扒开大声喝止,他才镇定下来…………


  本人是部队的,因为在部队不能用手机,所以都偷偷用。有个战友被领导抓到,领导要处理他和手机!
  领导把我们一个排的人集合,说给他手机留个全尸,就拿了盆水把手机丢水里!丢下去之前是关机的!进水后手机居然开机了!全排人傻掉。那战友居然拿Ps队长的照片做开机动画!那照片暴恶心,队长的头,女LUO体下身!队长在边上看的那脸绿的!
  接着手机进入桌面,那桌面居然是队长他老婆被Ps过的照片,队长看到后,嘴角在颤抖,正准备说话,我那战友直接把手机拿出来砸了!看着队长,队长说:你给我滚到会议室来!然后然后那兄弟到现在都没出来!全排人笑翻了!兄弟你是有多恨队长啊!绝对真事!


  六岁富二代到我家玩,和我女儿说他爸妈刚到香港买了什么什么。我老婆说,你家好有钱哦。小屁孩望着我老婆,一本正经的说,阿姨,你不会绑架我吧?


  爱养鱼,尤爱金龙,不得法,总死,遂总买,在买到第五条时,老板欲言又止,说:兄弟,这鱼不是吃的!
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发表于 2013-12-11 12:44:24 |显示全部楼层
  成都,某国家领导人来视察。在天府广场,人山人海,众人围观。一同学有点2,自己把衣领竖起来,对着衣领说:目标已出现!目标已出现……第二遍还没说完,就被便衣给按倒了。最后让学校来领人,记大过处分……不知道那哥们现在怎么样了……


  昨天中午一个哥们婚宴,有一桌两男人喝大了,抢着要买单........拦都拦不住啊~~~


  刚才在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个大木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,我经过她身边时打算吓唬她一下。她看到我走过去,冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…小女孩就哭着跑回家找妈妈了…


  本人上周陪同事俩大姐开车出去谈业务。路上尿急, 我说:“要不你俩把脸转过去,我拿个空瓶接一下得了。”结果后面的姐说:我才不转过去,我就趴这儿看着!然后坐副驾驶的大姐更狠:那她看着,我帮你扶着吧?结过婚的女人太猛了,老子凌乱到现在。


  学校里面种棵杏子树,放学后同学都走光了,我和几个哥们去偷杏子,我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。几个哥们跳下树连滚带爬就跑,我爬得太高了也不敢跳,一脑门子汗心想这不完蛋了,又特么得挨揍,正还紧张地想着怎么辩解呢,眼瞅着值班老师过来从兜里掏了个塑料袋:“给我也摘点。”
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发表于 2013-12-11 12:50:20 |显示全部楼层
  刚刚去超市买烟,顺便买个冰棒。这时,旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问:“小妹妹想不想吃呀?”小萝莉说了声:“想。”我说:“那你叫一声好听的。”那个小萝莉毫不犹豫的说了声:“老公!!!”我了个擦……


  和朋友去喝酒,那货醉了,误进了女厕,心想出来取笑他。等了二十分钟还是没见那货出来,于是我们几位哥进女厕找那货, 结果他在里面抽着烟说:我知道我走错了,这不怕你们笑话我嘛, 好啦,你们也进来了,一起出去吧!汗!


  北太翻车事故至北三环全线轮陷!又是大货车惹得祸!因为大雾,交通台主持人惊叹:居然翻成这样,大货车还是可以自己缓缓驶离事故现场!两分钟以后他修正:因为雾大,刚才木有看到货车前还有一个拖车,是被拖车拖着走的!


  记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍,后来学院严查,为了表示公平也查了下女宿舍,最后结果是男生发现3个望远镜,女生宿舍查出30多个,还有10几个带夜视功能。。。。。


  最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到工地附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤。 今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说:“我有男朋友了.......”
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发表于 2013-12-11 12:53:31 |显示全部楼层
  出差2个月,今天早上到的家。 老婆还在迷迷糊糊睡着,小别胜新婚嘛,我按耐不住激动的心情,凑到老婆耳边喊了一声:你老公回来啦!!! 然后我老婆突然惊慌的爬了起来,嘴里嘟囔着你快走,你快走! 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。


  中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴,他爸说有缘非要收留,我们还去看了,记得同学妈还生气。 转眼十多年了,我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸!。。总觉得那里不对。。



  学校大门是中间一个大门口,两边有小门口的,门卫很敬业,没有假条不许出去。 今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去,再从大门跑了进来。。。结果门卫直着就追出去了。。。我在门口吃了根冰棍他都没回来。。。


  老婆经常参加些卫生系统的研讨会,公费学术会议爱发些不着四六的纪念品,最常见的是保温杯。 所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议” ,“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子,坐火车的时候拿这个泡一杯茶,再挤的车次都能坐的很舒适。


  前几日的公交站台,我坐那座椅太烫,于是跳起来,哇,这么凉!旁边一善良妹子,就这么光腿光膀的坐下去…,然后然后,也不管认不认识,狠狠拧了我半分钟,半分钟啊!
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