笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　在麦当劳和一女的对面坐，发现俩人外套是同款不同色。对视了几分钟还是对方先问出口：你外套多少钱？我心里OS：噗，有这冲动的原来不止我一个。我报了一个数字，于是从对方纠结的表情中我解读了以下内容，应该是：我X！又买贵了！


　　老婆在看电视，老公在和同事打电话。 临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。” 老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？” “嗯，小三看着顺眼” 老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。 老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“word排版选个字号，我惹着谁了……”


　　在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。” 前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，单身没药医的”


　　我们老家那边有个超市的服务员叫灵芝！有次我爸去买烟，想了半天没想起人家叫什么，只知道是个名贵药材的名字，只听我爸来了句:人参，给我来包烟……


　　上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有一天学校广播说，高依楠同学到政教处来，结果，高一的全部男同学都去了……

一代宗师

　　本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售
　　兴奋的给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”
　　当天，我爸就赶了一百多里路来找我了


　　初中时班主任是个只有一米五八左右的女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。。



　　闲着没事买了本瑜伽书，让男友陪着练。瑜伽第一式是:仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！。然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了！！


　　晚饭过后离天黑还早和朋友一起逛街，看见一个老大爷迎面而来，手里的竹竿不停的敲着花砖路，我立刻明白他是一个盲人。在路上有一把椅子，眼看就要撞上去了，我赶紧把椅子搬开，没有障碍老大爷安全的走过这棵树！望着老大爷没事打算走了，突然老大爷停下脚步，转身，反走了几步，自言自语道：真怪啊，我刚回家喝了口水的功夫，放在树下的椅子怎么不见了？……



　　去厕所时候，感觉有个人站在我后面，我怎么都尿不出来。回过头来，只见大妈拿着拖把，叉着腰说：小伙子，你到底尿不尿啊，不尿就赶紧出去，我还要拖地哪。我拉上裤链灰溜溜的出去了。

一代宗师

　　正逛街，突感腹中不适，于是公厕拉臭，天色已暗，厕灯是声控的，每40秒左右灯就会灭掉，同时入厕的还有一大姐，灯一灭她就大喊一声“嘿”以使灯亮，而我是大嗓门吆喝一声“哈”并且我俩还很有规律的一人一次，于是节奏就是“嘿，哈，嘿，哈，嘿哈嘿哈”就在刚才，一墙之隔的男厕里传来一句“是谁送你来到我身边……”



　　我是快递员 经常给 一个女的送快递名字叫曹琰 楼主不认识一直以为是操蛋 直到有一天 ，她不在家 ，我打电话来了句:操蛋有你的快递！然后给我上了半个小时语文课



　　去西四那边办事，路过南大街胡同东口的一个报摊，一个慈眉善目的老大爷在卖报纸，他操着一口京片子，自得其乐地吆喝：“哎人民日报，北京晚报，法制晚报…”一阵风沙袭来，老大爷处乱不惊，“哎光明日报，环球时报，北京晨报…哎卧槽，哎沙尘暴！特么沙尘暴了！……”哈哈


　　看相声学到一句内涵夸人的：你在数字届和字母届都是亚军啊！


　　从公园经过，听见一女销魂的喊:老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。失望到姐晚饭都不想吃

一代宗师

　　听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……


　　小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿
　　只听我妈拿着我的作文给我爸念：
　　满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头
　　有的表子还没成熟，亭亭玉立的……


　　上课老师点名，点完后环顾四周，“没有露点的吧！”课堂一片沉默，之后爆笑！好吧，不止我一个邪恶了，，


　　和妻子说起婚姻话题，我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起一个看过的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？” 妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。” 惨输啊…….


　　得，我高中的时候，那时，我们的化学老师，真心逗，有次上化学课的时候，有部分人在睡觉，老师来了句：就算学不好，也要把身体养好啊，以后别的同学开轿车，你们可以拉板车。。。

一代宗师

　　我有个特淘的女儿，三岁了，她有只心爱的小气球，淡绿色的，最喜欢我给她吹到很大很大，然后松开手让气球飞出去，她再去捡；
　　有一天家庭聚会，老老少少来了十几个，家里的客厅都坐满了。
　　我的表兄弟刚谈了个漂亮女朋友，带来参加我们家庭的聚会，气氛那是相当的融洽，
　　他们俩坐在我对面的沙发上跟我聊着天，我那宝贝女儿从房间里出来了，手上拿着她心爱的小气球,　递给我“爸爸，吹”
　　我也不知道大脑哪里短路了，拿过来就深吸一口气猛吹，当时还抽着烟，一口白烟全吹了进去，等到吹打了气球，我傻掉了，这哪是气球啊，明明是我上个月买的七彩TT！
　　全家人都安静了…………，
　　我瞄了一眼我对面的表弟和他女朋友，两个人都瞪大了眼睛，一脸惊异的表情…………
　　可怜的我双手已经失力了，呼的一声，一阵气流扑面而来，那个雄伟的TT，如同点了火的喀秋莎火箭弹，屁股后面冒着滚滚的白烟，直奔我表弟的女朋友而去，飞到途中，“燃料”耗尽，软塌塌的“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上………………………………
　　天哪，神哪，快打个雷劈死我吧~~~~~~！
　　事后问我女儿，答曰：爸爸，买那么多彩色气球哦，好漂亮哦，为什么是油油的呢，不过没关系，我都帮它们擦干净了……………………


　　读初中时候很喜欢过一个男生，有一天，他不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就买了一堆药然后去帮他擦，就这样默默的大家都没有说话，但他永远不会知道是我叫人去打他的。


　　晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂


　　家里请了个新保姆。 晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……” 保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”


　　政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。。。

一代宗师

　　老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿，“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说：“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。” 女儿啊，你真了解爸爸。


　　医生：你的X片显示你肋骨断裂。?病人：那该怎么办？?医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…


　　有一个日本人来中国旅游，第一站到了浙江，他找了一个当地导游，给了3000块钱，说他祖上战死中国，要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜，导游收钱后带日本人花300块包了辆车，一个小时后告诉日本人到了，日本人下车一看：横店影视城。


　　问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？答：门卫。


　　早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。

一代宗师

　　公交车上听一十五六岁的男孩跟另个男孩说：“当时我奶奶血就供不上来了，我也没别的救急的技能啊，我就只能先把她拉到一边去……到底还是死了。”。他们有说有笑的我直流冷汗，寻思这孙子也太不孝了吧。紧接着他又说，我一看老这样不行啊，就回城给我奶奶买了套新装备……


　　10.9.8.7.6.5...1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离…擦！失败了……


　　我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。。


　　年底了，在外装了一年孙子的同鞋们都要回来装大爷了！


　　打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

一代宗师

　　最近这抗日电视剧越来越奇芭，越来越奇幻了，在我党我军如此残暴的打击之下，小鬼子了竟然坚持了整整八年，真TMD难为他们了......


　　一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？”
　　“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”


　　读了那么多年书，但是一直没近视。原因是我妈一直严格监督我的用眼习惯。她说，将来考不上大学，回家种地的话，戴眼镜不方便干活。这觉悟。。。


　　大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”


　　家是农村的,奶奶年纪大了,养了几只羊.奶奶取了四千块钱,藏在了养羊的屋子里,然后被羊吃掉三千...奶奶心疼呀,然后把羊吃了。

一代宗师

　　某天中午jc叔叔查酒驾，————后面堵了很长的车，有个大叔走过来对jc叔叔说给我测一下，这位大叔满身酒气jc叔叔让他吹了一下200多醉酒啊！！jc叔叔问车停哪了？——gc来了，大叔说车在家里，我就是试试这东西好使不！！好使不！！大叔走了留下风中凌乱的jc叔叔！！


　　他在童年时就表现出不一般，当同龄的孩子还在任性哭闹，他却总是安静地拿着书，独自品味，书上精美的图案和散发着墨香的文字，让他沉醉不已。爸爸在一旁暗暗称奇。长大以后，他果然成为了一名印刷工人。


　　午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题
　　我特臭屁的问＂哥，我是不是越看越漂亮＂
　　我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开
　　我问干啥呢。我哥说＂刷新＂。我当场噎那了……


　　同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂


　　我们两对情侣一起出去玩去，后来他们那对情侣说他们得去银行办业务就先走了，问我们一会干嘛去，我们就说去看电影去。结果，分开五分钟后没想到我们两对竟然又在旅馆碰面了。。。。。

一代宗师

　　三八妇女节对吗？老公发短信说来满足我的愿望~ 我就开心了，回他，既然这样，老公，我的购物车满了→_→ 他回的果然没有让我失望! 好的 ，我帮你都倒了~!


　　公司男更衣室，一同事换衣服时内裤露出来了，上面各种破洞……这时旁边另一同事默默的说了句：“你这内裤祖传的吧……”


　　一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天邻居家的路由器可能是宕机了，为了重启他邻居家路由器，去走廊把他邻居家电闸拉下来又合上……


      我一同事，去吃兰州拉面，把人家大半罐油泼辣椒全到完了，老板娘看着那个表情啊…吃完买单时老板娘弱弱的说，帅哥，面我请，你付辣椒钱就可以了，谢谢，10元…


      上午9点20分我去包子铺，亲自排队买了一碗豆浆和三个包子（两酱一鲜）。随后，我亲切的握着包子铺老板娘的手温情的说：包子味道不错，食品安全一定要放在第一位。最后，我付了两元五，整个过程，居然没有任何人来找我合影握手

一代宗师

“干啥玩意儿？” “我……” “我什么我？瞧不起哥是不是？” “不是……” “不是什么？你看你再敢动一下！” “哥我……” “你还来劲是不？这顿必须我请！老板，十块拿去，不用找了！”


今天和我妈去逛街的时候,果断去水果摊买了几个木瓜,我妈说:你买那么多干嘛？我想都不想说:丰胸!我妈看了我一眼然后再拿了几个……


刚才同事大妈说 娃给你介绍个对象吧 有什么要求不！
我幽默的说到 女的 活的！
我的二货单身同事说到 姨 给我介绍吧 我的要求更简单酷似女的就行，好吧 酷似……


今天过节串门，闲的无聊玩极难游戏冰激凌那关，两个小时还停留在A，我妈过来嘲笑我，我说，你能过我期末就考第一，然后我妈从下午四点玩到现在，还在奋斗中。。。


就刚刚，我正睡觉呢，我妈给我一巴掌，然后我醒了。我妈说大晚上不睡觉给谁打电话呢？我一脸迷茫的望着我妈，我妈说，奥，原来说梦话呢，算了赶紧睡吧。。。

一代宗师

晚上无聊躺在被窝看糗百 、看到有人发表了一个唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么的笑话，速回头问老公取名叫什么，他默默的来了一句糖醋排骨


今天晚上姐妹几个去吃自助餐，正吃正拍照。照片会显示性别，约年龄。楼主30岁妹子，各位妹妹一上镜都是十七，八岁。。我一照镜，男，43岁……关了手机，继续吃饭……


楼主大学狗一枚。自从寝室唯一的一面镜子打碎以后，就再也没人买过。每天早上男屌丝们都是抢桌面上唯一的一张系统光盘和方便面叉子来整理发型


我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开车把女神拉到坟地表白，不同意就下车走回家……


今天去理发！大师傅都在忙，一个小工在给我理发，他说理个什么头型？我嘴有点快了，我说你认为怎么好看就怎么理呗！mbd的他手真快，一剪刀下去头型毁了，只能剃平头了！事已至此我表面没有发火，但是心里还是难受的，理个头半个小时没有理好，头型都是坑包，一个大师傅看不过去了，帮我修了下，大冬天你怎么能给我剪个光头呢？因为坑包太多随和不上去了，我说你那小工成手了吗？理过发吗？抢答题来了，小工说你是我理过第2次头发的人多！我问第一个人给谁理的？忽然听到旁边有摔东西的声音，回头一看又一个小工把帽子摔到桌子上，气冲冲的走了，mbd的也是个光头！

一代宗师

昨晚和男友一起在马路上看星星，我含情脉脉问男友:“过儿，你想我不？”
他名字中有个过字,我以为他会叫我“龙儿”什么的。
谁知道他也温柔的看着我说:“雕，别闹了...”


我是一个资深女光棍,闺蜜劝我:“不如你就信教吧。”
我:“信教太矫情了。”
闺蜜:“这样好歹也算有主了。”
我:“……”


调查表明，在某个特殊的年龄阶段某种特殊的状态下的子女是不适合陪父母一起看电视的。比如楼主，眼看本命年还待嫁闺中。就连看个战争片老爸都得唠叨:“人家打仗那么苦都能恋个爱，你咋就不成呢！”


一哥们逛街，被一算命先生拉住，拿起手就说了起来，从感情到事业，再从事业到生命，再到目前的运势，360度全方位的分析了这哥们的一生。
算命先生一下说了十几分钟，最后这哥们说了一句让算命先生吐血的话:“你看了这么久，没发现我这个是假肢吗？”


楼主把家里的电洗脚盆弄坏了，跟我老妈拿去商场修！
老妈拿给维修人说:“这我儿子给弄坏了，帮我们修一下。”
人家接过脚盆说:“小孩子就是淘气，我儿子也这样。”
我妈淡定的说:“我儿子24了。”
我在旁边一脸黑线-_-丨丨丨

一代宗师

领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。
上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。
可是尼玛他居然摁到了短信阅读功能，
于是会场上传来机械的女声:“这二货是要讲到死才罢休么？”


上学时老师出了一道成语题:五（）四（），让同学们作答。
第一个同学说“五湖四海”，老师很满意的点了点头。
然后让下一个同学回答，他竟然来了个，“五八四十”！
这位同学是个奇葩啊！


刚才听二货老婆和11岁的闺女说:“小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”
闺女:“为啥呀？”
老婆很坚定的说:“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”


一次姥姥家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”
小外甥又拿了一个，嘴里嘀咕着:“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”


大一刚来学校课不多，都喜欢去网吧通宵。
每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了。
后来他一句话把我们都震住了:“通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。”

一代宗师

今天打车回家，刚要下车一乞丐过来赶紧打开车门，把碗递到我的面前，我看着他渴望的眼神我收下了碗里那笔钱


班里一女神，冬天早上迟到了，厚重的大衣一脱，衣服后面拉链没拉，全班哄笑…这还不是gc我一兄弟正睡觉被吵醒，迷迷糊糊停了一下经过，站起来大叫一声，先别拉我还没看着呢！当时早自习，班主任在班然后………就没有然后了


坐火车上广西、硬卧、最上铺、整个小包厢就我自己一个人、吃完饭回来想去大便、一回来就爬上去两边脚踩着中铺的床翻纸巾、然后忍不住一直一直在放屁、好不容易找到纸巾下来时候发现下铺一妹子坐那一直很纠结得看着我……



我朋友坐在被窝里绣十字绣 把被子也缝在一起了 后来她说好不容易绣的舍不得剪 就把被罩剪了个窟窿。。。。。



下大雨时路上很多水。一个女的在前面骑自行车摔倒了，满身的泥。我老婆说帮帮她吧。我说好的，一踩油门贱了她一身水，这下泥浆该好洗掉了吧……

一代宗师

　　跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？” “不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”


　　老婆怀孕了，去医院做Ｂ超，一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这是时医生过来一个大耳光就打上去了，那是双胞胎蠢货！


　　八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了


　　下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”


　　一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

一代宗师

　　有一天收到一个漂流瓶。
　　漂流瓶上写着：生下双胞胎一对，哥哥起名叫天龙，那弟弟呢？
　　我给出了个主意：弟弟就叫地驴吧，天上龙肉，地上驴肉嘛。


　　奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。


　　儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。
　　我买了本肉菜菜谱，做些他喜欢的肉菜，今天做了软炸里脊。
　　儿子尝了一口，不吭声。我问他味道怎么样?儿子叹了口气说：唉，我觉得这猪死得有点冤。。。。。


　　某美女温柔大方，和我们一起坐车。忽然来一个电话，送快递的。
　　美女果断地说道：“请你等一分钟，我再有十分钟就到家了！”
　　一车人那个内伤啊。。。


　　北方朋友在成都第一次去吃四川火锅，由于只吃过东来顺之类的北方涮羊肉，吃不惯四川火锅的调料，就叫来服务员：“有麻酱吗？”他问
　　“没有，”服务员操着纯正的四川口音说：“有扑克。”

一代宗师

　　(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)　
　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
　　空姐B：“　听不见，你说什么？”
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！


　　一哥们第一次带女朋友回家见父母，女朋友走了后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？ 他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”
　　哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”！！


　　上班路上，公交上两个女生在唠学校的事。
　　其中一个女孩伤心地说：“我班就两个女生，最气人的是就这样我还不是班花……”


　　那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有一个垃圾桶。
　　有个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。
　　车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了~~留下一车尴尬的人~


　　天热，姐昨天去剪了个头，剪得短了点。
　　从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”
　　姐怒了，冲过去指着自己胸口冲几个小子大吼：“睁大眼睛，看看老子是男是女！”
　　小男孩颤抖地说：“哥哥。我错了！”

一代宗师

　　今天吃完早饭躺床上，无聊抛硬币玩。
　　室友走了进来，突然冲过来劈手夺过我手上的一元钱硬币，狠狠甩地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”


　　宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
　　尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。
　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”


　　小时候一哥们儿出去玩，在路上捡了5块钱，特别高兴地跑回家把钱交给妈妈。
　　他妈接过钱，拍了拍他的肩膀，彪悍地说：“你再出去溜达会儿，以后家里的经济就靠你了 ...
　　我那个哥们儿茫然了


　　昨天，刚从医院拔完智齿，口里咬着药棉回家了。
　　经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少钱？摊主回答：25元。
　　败家老婆连忙到我口袋里掏钱，我立马按住她的手，吐出一口血水后，艰难地挤出了三个字:少一点！
　　望着地上那小滩血水，摊主和路人都惊呆了！


　　回家几天，家里人又没完没了唠叨起我的婚事了，唉……
　　这不今天我爹又拿这事训我了，突然我灵光一闪，说出了一个我自己都佩服的原因，我爹娘立刻投来赞许的目光
　　我说:我想娶00后！

一代宗师

　　公司男领导是个很细心的人，他在我稿子里发现了一个细微错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”
　　他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么
　　男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”


　　老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话-------------
　　儿子，这是你跟我签的合同
　　合同？什么合同？
　　你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助
　　妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？
　　五岁那年~
　　妈呀，咱们不带这么骗孩子的~


　　小偷老子以后见一次往死里打一次………
　　住阿姨家里……晚上遭贼了……JC来了，阿姨说家里客厅装了监控………
　　看调监时，老子九点多趁阿姨家没人时撸了两管也被JC以及阿姨全家围观了…
　　说多了全是泪……没脸活下去了.....


　　高中晚自习结束的时候,班主任叮嘱道,晚上女同学回家时注意安全.
　　此时后排男同学不屑的哼了一声"你以为现在男的就安全了？"


　　儿子在幼儿园画了画，拿给妈妈看，“妈妈妈妈，快看！我的画！”
　　妈妈：“宝贝画的河马真可爱！”
　　儿子无辜地望着妈妈：“妈妈，我画的是你啊。。”

一代宗师

　　二货室友不爱洗脚还严重有脚气，今晚第一次和他女友开房，他一脱鞋，他女友就走了…… 现在这货正在宿舍边洗脚边上网查怎么去脚气……


　　第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……


　　一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”　


　　昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务？” 　　我说：“没钱！” 那女的急忙说：“先生很便宜的。” 　　我说：“我有女朋友了！” 　　那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了


　　马路边上侧躺着一个老妇，不远处还有个撞碎的西瓜，鲜红一地惨不忍睹。但不知为何，现场没有人去搀扶。过了5分钟，120来了，医生和护士去车上拿氧气，120司机穿了套深蓝的衣服，下车蹲老妇边上，问她怎么样。老妇一把抓住120司机，大声嚷道：就是他，就是他撞的我！围观群众一阵…

一代宗师

　　每次回家，lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较，什么人家跟你一般大，女朋友带多少个回家了，在大城市买房了，买车了，反正就是有本事。每当这个时候，屌丝感油然而生。昨天刚回家，全村都在说他坐牢了。。。然后，晚饭时，安静了好多，我吃了三大碗。


　　我早上和两个朋友一起吃早餐，老板娘热情的介绍说，有包子！包面，豆皮请问吃什么？我朋友一下子嘴快说了一句，给我煮一碗包皮，，，瞬间就看见老板娘的脸晴转多云呀


　　跟闺蜜在公司一起工作认识的，后介绍男友与闺蜜认识，才知道他们大学是同学（闺蜜还喜欢过我男朋友）。今天去闺蜜家吃饭，她电话找不到了，我用我的给她打电话，还问她有没有给我弄专用铃声，结果电话响了，铃声是《你知道我在等你们分手吗》


　　公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天后就不坐了，问其原因，大胸女说：＂他总急刹车…＂


　　上班中。 同事:XX，你是什么座的？ 姐:受精卵做的。 永远忘不了同事一脸嫌弃的表情…

一代宗师

　　我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃好吃的，费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：驾！


　　女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去。 男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。 男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！ 两位过路的大妈无奈的摇了摇头：“现在的小孩，看偶像剧看多了！” 开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！


　　昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢？我说：你是我爱人。然后...她说:现在才知道啊？早些干什么去了？！...这是神马情况？


　　女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！


　　上大学，思想教育老师让我们以：如果我是一种花，我愿做？？花，就可以？？来造句我一虎13同学在我的引诱下上台说， “如果我一种花，我愿做喇叭花，这样就可以被人吹被人吹了，哈哈！全场爆笑，无止境^O^

一代宗师

　　前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
　　饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日……
　　我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
　　大哥押口烟，接着说：“我是双鱼座。


　　昨晚加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”店员回答：“没有，您点些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？


　　某天在上着班的时候，一同事激动地冲过来说，我发现了一件事情，我的身份证号码上居然有我的出生年月日…………汗……你是第一天看到身份证吗……


　　我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为老子才十五岁吗这样骗人！


　　一男一女在打电话。男友：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

一代宗师

　　我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。相互只是见过而已，并没有说过话。有一天我爸鼓起勇气，提着一筐芋头走到我妈面前。大声的说：我用这一筐芋头跟你交换，你跟我回家吧！两年后，我出生了。


　　我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京福高速找他，妈的都跨省了，还没见这B货的影！


　　某些动物养时间长了就有人性了，某些人当官时间长了就有兽性了


　　去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候暗恋我死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲儿把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了…


　　记得上高中的时候在学校大会堂里月考，无聊了在桌面上写了一篇关于XXOO的小说。交卷后一同学偷偷在后面签上了我的名字。后来去上大学，一学妹在淫淫网上加我，说是考试的时候看到我名字了……

一代宗师

　　记得小学三年级的时候，有次上课我向老师请假去上厕所。上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老师。她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，　　脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。


　　今天下班做末班公交车回家，车上就我一个乘客，车没到站突然就停了，你猜司机回头跟我说啥，他说: 我想一个人待会儿，请你出去吧


　　刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。


　　刚刚男朋友给我来电话，带着耳机玩游戏没听到。打过去之后很久才接电话，对面一直没说话，以为他生气了，我就说：不要生气了，不就没接你两个电话么，过两天情人节了你想要什么我给你买好不好？对面还是不吱声。我心一狠，说：你买好套等我！对面出声了：儿子，你电话…然后我听到那二货从远处跑来的声音…我想一头撞死…


　　.情人节，老爸下班回家给了老妈一盒巧克力，也扔给我一盒说：“给，看你没男朋友，可怜你的！”敢情老爸今儿送老妈巧克力不是为了讨好老妈，而是为了羞辱我的…

一代宗师

　　昨天我牵着我家狗狗遛狗。对面来了一个妹子也牵着狗，这两狗不知怎么就看对眼了要xxoo，妹子看了我一眼道“看好你儿子”，lz看了她一眼，转身对狗狗说“你老丈母娘没瞧上你”。然后拖着狗就走了! 剩下妹子在那反应呢


　　今天在网吧上网。正打着游戏。突然地震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑。。。说：这是第七个了。。


　　本人今年大二，嫂子是我高中同班同学，高中毕业后就没继续上，跟我哥结婚了 .今年寒假回来，高中同学聚会，当同学看到我嫂子抱着小孩和我一起出现的时候，都邪恶的露出了笑容。老师还夸我高中时候隐藏的够深啊。嫂子在旁边笑而不语啊。。。。我还是初男啊。。


　　姐昨晚梦见自己怀孕了，叫男友陪我去检查！一路上特别兴奋，挺着肚子感觉好温暖。结果到医院后，医生说我是吃撑了。姐瞬间崩溃，嚎啕大哭，一直哭到醒！醒了半天，姐才想起来，我连男朋友都没有啊！　


　　单位一新来的实习小护士，早晨查房，看到护士长带她打屁股针，她严谨的完成了消毒注射，然后抬起头看护士长，护士长说：不错，挺好！ 小姑娘欢天喜地的出去了，我们所有人都呆了，注射器还在屁股上没拔下来那。。。。。。

一代宗师

　　今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，正在我们面面相觑不知道怎么办时。一同学看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息，传遍了整个教学楼。


　　小红和小明陷入了爱河。。。。。。第二天就被捞起来了。。。


　　一次考试试卷上，出现的天才：喜欢阅读的名著：西游记，其中喜欢的句子：吃俺老孙一棒……


　　昨晚说几个妹子死而无汉，结果妹子们反击说你遥遥无妻！


　　下班回家路上，经过一家粉红小屋，看见一群警察在扫黄，心里顿时开心，叫你们嫖鸡，知道后果了吧，这时突然看见我爸从店里出来了，我的亲爸啊，你让我回家怎么跟我妈交代啊

一代宗师

　　小明：“爸爸，我到底是哪里来的？” 爸爸：“这个，这个......你是网上下载的。” 小明：“可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？＂ 妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊…….


　　男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！


　　和女朋友吵架。。。这二货总是没事找事，把我惹急了，不接她电话，然后这时候收到她舍友的消息“你们俩怎么了？这么冷的天她一个人坐在阳台的地上呢”。心里一阵心疼，马上打回去，这货来了句：怎么了？我坐地上你心疼了？我说：你怎么知道我知道的。她说：那信息是我用舍友手机发给你的。。。。


　　有个乘客打电话说:“那次晚上,我被两个小痞子弄胡同里了。 拿着刀子说不给钱就捅我,当场我就说你快捅死我吧。 省了还贷款了,快点来吧.那两个痞子听了拍拍屁股就走了.”


　　刚上班路过桥底，看见一位神情忧桑的男子45°仰望着天空。 我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。不禁自己也感伤的抬起头。 麻痹，这么冷的天净有个SB女人穿个裙子站在天桥上啊……

一代宗师

　　两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！ 为了暗示美女。其中一男子把网名改成了“狂想曲！”另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲的求爱。”


　　我一哥们，都二十好几了，还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”哥们：“没啥，就是自尊感太强了。”我：“怎么说？”哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”我：“···"


　　丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”


　　上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”


　　朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……

一代宗师

　　哥们儿当兵去体检，检查到小弟弟内一项的时候，大家都紧张害怕啊，回来轮到他了。医生说：把内个放桌子上吧 他就踮起脚尖，把小弟弟放在了桌子上。大夫一惊：卧槽，我是让你把体检表放桌子上...


　　我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。


　　英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想。。。


　　小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……


　　暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师. 没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A 。。。

一代宗师

　　学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！”


　　我前几天买了一张移动卡，心血来潮拿了一张粉红纸写上找小姐号码，故意放在老公兜里然后故意发现顺便诬陷，以达到想买新衣服的目的；不料字迹太熟悉被老公认出来那张纸就扔到了垃圾桶里，今早这张号码谁也没告诉的卡收到了一个电话，来电人是我公公……


　　某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！


　　我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。 原来那货在床上撸 ，劲使大了……这不是gc，gc是： 找来管理老师送去医务室， 医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了，我们爆笑不止。


　　我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！

一代宗师

　　今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……


　　一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。 当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。 这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？” 她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”


　　某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”


　　有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”


　　今天哥哥结婚，他同事来喝喜酒，同事是男神级的。
　　但是他喝多了，哥哥说，你喝醉了，快去睡会吧。
　　男神说，睡你妹啊！
　　我感觉幸福来的太突然！

一代宗师

　　丑小鸭从小就和其他的鸭子不一样，十分丑陋，因此备受同伴和其他小动物的嘲讽和轻视，伤心的它决定独自离开。几年后它自豪的回来了，大家惊奇的发现它竟然出落成了一只美丽的天鹅，于是纷纷赞美：哇，你好漂亮啊。丑小鸭红着脸，害羞地回答：别这么说啦思密达。


　　我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”
　　老公说：“甜不甜？”
　　我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
　　老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”


　　我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。
　　当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”
　　我说：“当然是真的，不信你自己看。”
　　他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”


　　和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！
　　上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”
　　老婆说：“行！”
　　我就对她说：“嗨！小娘们~”
　　谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”


　　这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
　　我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”
　　老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

一代宗师

　　1、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

　　2、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

　　3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？

　　4、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

　　5、“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。

　　6、婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…

　　7、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。

　　8、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

　　9、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！

　　10、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。