笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　深夜两点寝室集体耍微信摇一摇，摇出好多要电话号码想电话爱爱的猥琐男，下铺妹纸灵机一动，让我们把她前男友的电话号码发给各个猥琐男。约炮男们打过去后微信上质问：怎么是男的？我们还义正言辞地说：不可能，我这儿等着接电话呢，再打！于是，可怜的前男友先生，在深夜两点接到无数陌生男人的电话。


　　高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。


　　刚刚叫了几个朋友一起吃饭，其中有1个，昨天通宵在网吧打网游，一直打到今天下午4点多。等菜的时候，这个家伙脑袋“砰”就摆在桌上，都不嫌疼。我们推他，不醒，刚好服务业妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！


　　万圣节化妆派对，一呆b穿着一件大红斗篷，戴着顶红帽子就进来了，正在我们猜他装扮成谁的时候，他来了个自我介绍：Hi…大家晚上好！我是大姨妈………


　　刚一小贩从店门口过，边走边吆喝：人渣！人渣！我一惊跑出去看他卖什么，原来是：杏仁、山楂。大爷不带这样简称的！

一代宗师

　　我一哥们喜欢养狗，专养公的，晚上出去遛狗发现一个盒子，盒子里面有个猫崽，看着挺可怜的带家去了，回家后让这个公狗天天照顾它，一年过去了，内天我出门办事看到这样一个景象，只见当年的小猫，摊起右腿对着电线杆就是一泼，然后闻闻，满意的离去了，这。。。


　　一日，同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗？


　　我问爷爷怎么和奶奶认识的。。。。。。爷爷低头沉思一会说：“一瞎子介绍的”……


　　刚才整理硬盘里的电影，发现一个电影名字叫“chuaijiji”，踹鸡鸡？我还下过这个电影？点进去一看是“出埃及记”。


　　有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑。。。。漆黑中传来啪的一声。。。我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸。。。。教室瞬间安静。。。。我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了。。。

一代宗师

　　街头，几十辆空出租车向我驶来，都让我怀疑这是不是北京了。你知道这种感觉么？就好比你打了一整年的光棍，在过年前的最后一个星期，突然发现炕上躺着几十个姑娘向你招手。


　　我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。


　　甲:“你拿着胶带干什么？”
　　乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”
　　甲:“那为什么不粘啊?”
　　乙:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干什么用。”


　　有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男朋友突然跟她说，你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。


　　整晚挥金如土取悦一个姑娘，酒吧出来后我陪她走着从公园回家。“等下送你到家请我喝杯咖啡吗？”我问她。“不，”她说，“你的计划如果是以为花了钱就能买床上……那还是别想了！”“要是你连这个计划都不喜欢，”我张望了下四周，“那我的备用计划你可更要恨死了……”

一代宗师

　　你只尝到我的咸味，却忽略了其中美味；你有你黑芝麻的小清新，我有我梅菜烧肉的绝妙搭配；你否定我的美味，我征服你的味蕾；你嘲笑我逆天而行重口味，我可怜你舌尖乏味，总是跟随；咸，注定是痛苦的旅行，路上充满异样的目光，但，那又怎样？哪怕被吐槽，也要在这里发微，我是咸汤圆，我为自己带盐。


　　一个鸭蛋吃惊地指着另一个鸭蛋说：“你怎么变成咸鸭蛋了？”咸鸭蛋骄傲地说，“我喂自己袋盐。”


　　当当网给我发了条短信，第一句是“你摊上大便宜了！”但我手机的短信列表页面显示的是头五个字。”


　　一同事经常跟我借手机玩，还不帮我充电。本人把手机开机问候语设置成您的手机电池即将爆炸，此为背景。一天同事照例借我手机，但没电了，她一插上充电器，一开机，马上停电一声尖叫，然后扯着喉咙快跑！！


　　大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

一代宗师

　　耳机线真是我这辈子最无法理解的东西。明明只是随手一放，怎么会缠绕成这个样子？


　　一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”


　　老婆对儿子吼道：从明天起，年也过了，节也过了，你该收收玩心了！——刹那间我仿佛回到了童年，一句“亲妈”几乎脱口而出。


　　一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”


　　有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。。。

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　　一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的an利产品。


　　前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。。。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象X的都不能走路了！我当时是多想冲上去解释一下。。。


　　驴：我磨的是麦子，吃的是麸子，还要被人骂“蠢驴”，谁TM说的劳动最光荣！


　　跟女朋友处了一年了，终于领悟：有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
　　第一句是：“你是对的。”
　　第二句：“买吧。”


　　问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞地说道：“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”

一代宗师

　　1、成龙《我是谁》
　　蟑螂《忘了我是谁》
　　蔡依林《你是谁》
　　许志安《忘了你是谁》
　　你到底是谁？
　　2、天栾兄弟《你想要什么我都会给》
　　莫文蔚《真的吗》
　　宋钟基《真的》
　　张明明《你到底要什么》
　　唐笑《我不知道》
　　张惠妹《原来你什么都不想要》
　　你到底要什么？
　　3、谢军《那一夜》
　　1983组合《两个人》
　　郑钧《赤裸裸》
　　王力宏《花田错》
　　李宗盛《飞》
　　马天宇 《该死的温柔》
　　蔡依林《日不落》
　　干什么呢，儿童不宜，注意应响啊！
　　4、朴树《我爱你 再见》
　　丁薇 《再见 我爱你》
　　走好，不送。
　　5、陈慧琳 《喂，有人在吗？》
　　萧亚轩《没有人》
　　蔡依林《你是谁》
　　王力宏 《你以为我是谁》
　　萧亚轩 《最熟悉的陌生人》
　　王菲《打错了》
　　打错电话真烦人。
　　6、董文华《春天的故事》
　　杨千桦《夏天的故事》
　　陈艾玲《秋天的故事》
　　马天宇《冬天的故事》
　　故事会编辑部的啊！？
　　7、《军港之夜》
　　《草原之夜》
　　《上海之夜》
　　《花城之夜》
　　《香港之夜》
　　《繁星之夜》
　　次奥，没白天了。那么多个夜晚干嘛去了？

　　8、图兰朵《今夜无人入睡>
　　梁静茹《不想睡》
　　迪克牛仔《睡不着》
　　蔡诗芸《不肯睡》
　　周子琪《不想陪你睡》
　　周传雄《有谁还没睡》
　　9、姜育恒《爱我你怕了吗》
　　孙燕姿《害怕》
　　王力宏《不要害怕》
　　潘玮柏《我不怕》
　　赵薇《不怕》
　　郭美美《不怕不怕啦》
　　郑伊健《怕什么，什么也不怕》
　　真是人多胆子大！
　　10、郭富城《我真的爱你》
　　张信哲《说谎》
　　林宥嘉《我没有说谎》
　　陈升《骗子》
　　李胜基《我们分手吧》
　　小虎队《再见》
　　11、蔡依林《你还爱我吗》
　　张芸京《我不爱你了》
　　五月天《为什么》
　　唐笑《我不知道》
　　12、邓小龙《亲爱的我爱你》
　　李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑
　　五月天《为什么》
　　萧亚轩《因为你》
　　网络歌手《欠我十块》

一代宗师

　　KTV唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来…


　　你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学在回学校之后晒被子！


　　晚上聚餐，隔壁的妹子先是吃了一口白饭，然后夹了两颗花生米，一片青菜叶，喝了口水，开始摇头甩脑，最后咽了下去。我问啥玩意，行为古怪。她回，今天腊八，我在喝粥。。。瞬间心中万马奔腾。。。


　　曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。


　　感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了..."并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容："开门。"...这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:"多呼吸点新鲜空气,运动运动"

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　　袁珊珊《宫2》你是女主角，出彩的却是舒畅；《美人无泪》你是女主角，红的却是张檬；《新笑傲江湖》你是女主角，深入人心的却是陈乔恩。。。听说你又要主演《神雕侠侣》了，你就放过小龙女吧，估计你演了，火的会是那只大肥雕吧。。。


　　牛杂店里听到一个客人夹着一缕很细的肉丝冲服务员抗议，喂！你们的牛鞭就这么一点点啊？这还卖一份二十！这叫什么牛鞭啊！这根本……根本……（终于找到合适的词后，他的声音陡然提高）这根本是屌丝！


　　老婆给我生个了女儿。女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”


　　有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”阿娇：“滚！”...


　　有一次在电脑上看王力宏的演唱会。姥姥看了不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了。。。

一代宗师

　　前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”
　　老板愣了一下，说：“没有，动感地带要吗？”


　　话说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。 柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。 于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？


　　认识个新来的小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女！今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮……喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红，对视半分钟后，结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…”笑得我差点当场说“别装了你真实性格比较萌”


　　寝室一妹子在地铁上玩用iPad玩《保卫萝卜》，一超可爱小正太太跑过来，问她：阿姨，你在玩什么游戏啊！妹子愤怒了，回了句：叫姐姐！这时，小正太的的妈妈也过来了问正太：在看什么呢？小正太一脸正经的说：我在看阿姨玩《叫姐姐》的游戏。


　　今天面试董事长秘书，应聘者那是美女如云，个个跟明星一样。结果碰到人事部经理是老板夫人，没做自我介绍直接录取我了。。。

一代宗师

　　春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！


　　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!


　　都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。


　　姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。


　　一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！”

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　　某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊！


　　有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了...


　　某病情咨询网站留言一则。问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你今年多大了？答：15岁。医生：你寒假作业没做完吧？


　　民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。



　　同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

一代宗师

　　你们知道为什么＜爸爸去哪儿＞不叫＜妈妈去哪儿＞吗？为什么不是妈妈带着孩子去参加这个节目吗？因为如果是妈妈带着孩子每周跟着摄制组跋山涉水常不在家的话，那就真的不知道爸爸去哪儿了……


　　在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事……


　　导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”


　　那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……我问：“有事吗？”司机：“上车啊！”我：“去哪里？”司机满脸黑线……


　　和老爹出门吃饭，如果碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是“这个就是我的犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。

一代宗师

　　刚才我买了罐辣酱。 跟班长说：你看这是什么？ 班长回答：老干爹 我：哎，乖儿子。 班长：…… 过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。 问A君：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？ 班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。 班长：……


　　回到家听说上初二的侄子赚了人生第一桶金 他花150元钱买了个二手MP4，然后拷了32G的H片 各种国家的都有，拿到学校租给同学看，一节课1元钱，包夜5元。。。


　　“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”


　　晚上回家，看见一老太太和一老头手拉手的在河边漫步，心中一下子涌起莫名的感触，再看看挂在天空中的夕阳，瞬间一幅构图在脑海中浮现，人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕的看着二老……这时老头说：回去不？老太太答：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！


　　妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了……”

一代宗师

　　闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。 原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！ 他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？ 对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”


　　一天，偶看见小侄子光着屁股在厨房门口哭，灰常可怜的那种。我就抱他坐我腿上玩一会后问原因，他说大便了没人给他擦……


　　坐 公交 车去市场买菜，对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。过了几站，妈妈准备下车了，忽然小女孩面对我说，叔叔你说看到别人有困难时，又恰巧我们力所能及，是不是应该援手帮助一下呢？我一脸疑惑的望着她妈妈，她妈妈也是一脸的疑问。随后我就点点头，只见小女孩伸出右手，将我裤子的拉链拉上了....


　　在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？?


　　就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……?让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍……

一代宗师

　　冬天高中寝室里大家都喜欢睡前泡热水脚。那天我在下铺正哼着小调泡脚，对面上铺一哥们下床嘘嘘，只见他踩着那梯子面对着我下来，突然，一个脚滑，那哥们跪在了我面前，整个头泡在了我的泡脚的盆里，当时我就震惊了。只见那哥们抬起头，慢慢的说:千万别说出去。然后全寝室就笑翻了


　　中午出去吃面，。 见对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶。 只见这小萝莉撩起勺子一勺一勺的往面里勺辣椒，嘴里不停嘀咕“让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……” 这她爹要受苦了。。。


　　昨天听一个小女孩唱歌，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态、、、


　　女儿：爸爸，陪我玩 爸爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就也有劲了。 女儿：老郑！ 爸爸：哎 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊…… 爸爸：……


　　清理qq好友时发现某个三年没动静的好友， 最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……

一代宗师

　　接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……


　　打dota的时候，凌晨一点了，一室友手机响了，响了挂，挂了响，这哥们站起来，兄弟们等一下，我分个手就来


　　昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子1000米！


　　我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。


　　微博上乐嘉老师发了一条“对金牌的无限狂欢是我们的悲哀。”后面跟了一条神吐槽“每周看见两个秃子带着二十四个婊子在骗五个傻子才是最大的悲哀…

一代宗师

　　据说，在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”


　　看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”


　　一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译， 我不假思索就说：“国王总是幸运的” 他摇摇头说出了三个字：“王老吉” 我顿时长跪不起……


　　她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告之中…


　　在路边等人，一辆银色的奔驰忽然停在我身旁。车窗摇下来，是一个水灵灵的大姑娘。姑娘微笑着问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！

一代宗师

　　什么叫土豪？
　　讲一案例：
　　一天土豪来营业厅充话费，
　　营业员问：
　　“先生，请问充多少钱？”
　　土豪瞪了营业员一眼，
　　说了俩字 ：
　　“充满！


　　今天玩英雄联盟遇到一个人，进游戏之后巨坑，打到一半的时候，发现他技术有所改变，我就说：“你早点拿出这技术，早赢了。”然后我就看到他回了一句：“我儿子回去写作业了，他叫我帮他拿首胜。”我瞬间凌乱了。


　　昨晚上和几个哥们打牌，中途一哥们手机响了，这哥们一看是老婆大家都熟就按了免提，电话里他老婆气冲冲的：家里下水道堵了，你再不回来我找别人捅了！这哥们一听招呼都没打撒丫子就跑了......


　　过完年就二十八了，家里急着给找对象... 明天要我相亲去，一个工作还不错的女的，一看照片真JB丑... 然后再对着镜子，看看镜子里那货....真TM有夫妻相....


　　我和媳妇在老丈人家住。一天家里来了客人，我闺女很高兴，又是唱歌又是跳舞，老丈人用手机录下来，存到电脑上，把大家都叫过去，开始播放，把大家逗的哈哈大笑，其乐融融。正高兴时，放完了，自动播放下一个，是直接切入主题的岛国动作片。老丈人手抖的半天关不了，脸都绿了。所有人都沉默了。我终于见识到了天下第一糗！

一代宗师

　　过年带着新交的女朋友回家，我爸打量了我女友一眼，悄悄地对我说：“你怎么找了个这样的？长得也太丑了，个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳，香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。”“爸，你不用这么小声，”我说道，“她是个聋子。”爸爸听了之后重新打了一遍手语。


　　有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话，
　　我：老公。
　　老公：嗯。
　　我：老公。
　　老公：嗯。
　　我：老公。
　　老公：怎么了，发春了？
　　我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。
　　老公：哦，好，重来。
　　我：老公。
　　老公：没钱！


　　四川绵阳的一所中学，有学生比较调皮，将吃剩的水果扔到了隔壁的居民楼，这些居民不干了，告到了学校。学校在广播之后，没有找到扔水果的人，于是让物理和数学老师组成了一个调查组，通过计算抛物线找到了扔水果的宿舍，这件事儿让网友大呼“老师太厉害了”，被网友称为史上最牛物理老师。


　　今天打算向女朋友求婚的，本想搞得浪漫一点，
　　在西餐厅里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴，激动的时刻到了，
　　单膝下脆求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，
　　唱着义勇军进行曲的高潮部分。。。
　　起来，不愿做奴隶的人民。。。
　　我。。。



　　高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。 第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。 一会儿，一个女的输了。 于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！”

一代宗师

　　放学回家老爸给我说的。今天开家长会，他就去找我们历史老师，见到就问:我儿子历史学的怎么样？当年我上学的时候历史就不怎么好，经常不及格。历史老师看了我老爸一眼说:你儿子呀，我只能说历史正在重演。。。


　　对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你女朋友去”，我说：“我没女朋友啊”，老妈说：“这就对了”


　　周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。


　　大学时出去做家教，给一个初三的男孩补几何，有天我们聊天，内容如下：
　　他：老师你有对象不？
　　我：你猜呢？
　　他：那肯定没有。
　　我：为什么那么肯定啊？
　　他：我觉得我们男人一般喜欢身材好的脸蛋漂亮的。
　　我擦尼玛熊孩子~把你模拟考的卷子拿出来，非得叫你妈知道你又特么不及格！


　　刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……”

一代宗师

　　绝对真事！半夜出来吃个炒面，刚坐下来才吃两口！一抬头，摊主的车不见了！然后一排城管站那里盯着我吃！我擦他大爷！果断端起碗，让城管把桌子拿走了


　　期末考试前，离我最近的一个女汉子对我说：你知道我是谁吗？我说不知道。她说：我是xxx的女朋友！xxx是我们学校一小流氓头子。我说知道。她说：我是他女朋友，你要是考试不给我递答案，我就让他揍你！我说好。于是考试时我不遗余力的给她递答案。后来考试成绩公布了，我是全校倒数第二，据说倒数第一是个女的


　　夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事。
　　就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候有人敲了他房间门。爸妈不是睡觉了吗？小李内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。


　　两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
　　那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”


　　春晚就是年夜饭的背景音乐，至于是谁唱、唱啥…根本不重要。这大概是小时候养成的习惯。吃年夜饭时，需要开着电视，当亲人们谈起邻居发财了同学都移民了发小买别墅了你不知说啥的时候，你只需指着电视机来一句：呀！快看！XXX出来了！

一代宗师

　　大冬天挤公交真是不爽啊，刚刚在车里转了个身，尼玛，身体是转过来了，可是棉袄没转过去，卡在原来的位置了。


　　有一次做长途火车，我就坐在座位上拿5s听歌，不知道怎么时候迷迷糊糊的睡着了，只依稀的感觉到歌中间断了一下，然后声音又有了，只不过换了一首，实在太困，没去管了。最后醒来的时候想看看几点了，竟然从兜里掏出了个MP3，还在放着自由飞翔。。。


　　同学火了～学校元旦晚会有个环节，给现场微博上墙送祝福的同学抽奖。同学抽中了～特等奖一名～主持人念他的微博名上台领奖！他的微博名字叫“吊大的男人有烦恼”～现在他是全校的名人了！


　　家有贱狗一枚，比较野。一开门，就撒丫子往外跑，只有我妈才能将其镇住喊回来。某日，贱狗又跑出去，立马又幽幽回来了，后面跟着一脸自豪的妹妹。我说咋给整回来的，我妹说，狗一跑，我就对着大门喊一声妈，它自己就回来了


　　话说我小时候特胆小，七岁上的一年级！第一次在食堂排队吃饭，打饭的阿姨特别热情：“你要吃什么小朋友！”一下子我就吓呆了！阿姨有说：“这里有好多好吃的小朋友！”顿时把我吓哭了…

一代宗师

　　马上要结婚了，老妈对我说，以后私房钱一定要藏好，让媳妇找不着，就像你爸一样。这时老爸说，我从来没藏过私房钱，老妈一听接着说到，对，这句话也很重要，要常说。真是亲妈啊！


　　我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的丑逼，给老子倒杯水！”。


　　教我们数学的是一男老师，平时严肃，拘谨。
　　我和朋友用圆规在玩真心话大冒险，圆规转向了我，我选了大冒险。
　　终于，老师进来了，大家都看向了我，等待我把话说出口。
　　我搓了搓手，继而大声喊出:"吴老师，你今天好帅！”全班窃笑。
　　“好像不止今天吧？”老师笑着看我。
　　“对，但老师你今天特帅！”
　　今天一整天，老师都笑着讲课，老师终于笑了！


　　几十年前，一群年轻人穿花衣裳，在广场上跳舞不顾老年人的感受；几十年后，一群老年人穿花衣裳，在广场上跳舞不顾年轻人的感受。仔细想想，几十年前在广场上跳舞的那群年轻人到现在都老了！还是原班人马！还是原来的配方，还是熟悉的味道！


　　开一小店，可以交话费，今天来一小孩说叫二十话费，我说今天系统升级交不了你先到其他家交吧，结果小孩说我还是等会来你家交吧，上次在你家给你20块你给我冲了40呢。。。。我操

一代宗师

　　昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
　　这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!


　　看着一个人过来吧台买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说:哎呀，我来买，我来买，结果前面那位把钱收了回来，并笑着说:你来，你来，后面那位脸都黑了。


　　和老板出差，老板在隔壁找鸡，lz最看不得这种行为，
　　于是我打通了110电话，正在这时传来几声敲门声，进来一漂亮女人，
　　说是隔壁男人叫来的，钱已经付了，
　　于是我对着电话那头说了声：对不起，我拨错了！


　　昨天从角落里找到一张不及格的试卷，心想，看一下当初有多2，考试都不及格。
　　看了一半，心想，，，我擦，我以前竟然懂这么多！


　　和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“小样儿，该你做了。”
　　我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“小样儿，该你做了。”

一代宗师

　　塞翁失马焉知非福
　　比如说春运人特别多，这未必是一件坏事，站我旁边的漂亮妹子没座位，我把座位让给她坐，并且嘘寒问暖，端茶倒水，妹子极其感动，第二天到站，强烈建议我见一见她的父母。
　　但是这未必是一件好事
　　在火车上挤成狗外加没座位一宿没睡造成我衣衫褴褛气色惨淡，简直就是表里如一的屌丝一枚，硬着头皮去了，她父母毫不客气的让我立马滚蛋，连口热水都没喝上。
　　但是这未必不是一件好事
　　后得知此妹子从事失足妇女这一职业很久了。。。


　　今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。 我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！” 我说：“这种过敏什么症状啊？” 她说：“流口水！”


　　今天点老背了！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹！


　　一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。 甜 蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷 的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼， 四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个 教室。


　　今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。 突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！

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　　刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有2个人，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，真的很满啊超级满都快满出来了。。吃着吃着，女生说：你是不是觉得我是败家娘们？我看连老板都点头了啊，结果那男的说：笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，到底还有什么东西好败家的，快吃吧。。。


　　高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，
　　次日就在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。
　　多年后街上偶遇，她已嫁人。
　　她说：“其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。”
　　我内心一惊：“你为何不说破？”
　　她略带失落的低头：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”


　　今天我和一女同学玩游戏的时候，问她，你人品好吗？她说 “在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！” 当时就忍不住想点个赞了！


　　甲：我最奢侈的是买了一个驴牌包包，两万多呢
　　乙：我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了十几万
　　丙：我最奢侈的是给小三买了一套房子，几十万
　　丁：我在人民医院住了半年


　　兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“他妈的说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想承认。

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　　经验啊。前几天有个qq资料是女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申请的号！第二老婆拜托闺蜜试探我！第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有六个菜！切！跟我玩！


　　同学聚会。有位初中当老师的席间讲了一故事，说他们系有一女老师班主任，长得好看对学生就是一个好。有一天上早课，老师进教室脸上有泪痕，还有青肿，刚说上课转身趴黑板流泪，全班呆了，这时班长站起来说，老师我早上自已做的饭，可能忘关然气了你借我一下手机，老师赶紧给他了，他出门就给老师的老公打电话。说老师在教室晕倒了。然后回教室跟班里同比划了ok手示。全班顿明。不到十分钟她老公跑来了。一米八左右，班长上前问老师脸是你打的？此男脸一横，是，咋了，话还没说完全班40多人起来ko他。从教室打走廊。从走廊打到操场，下手那叫一个狠。班里一款边ko边喊，干残他我爸有钱给他看病。后来校长。公安来了。才拉开。这哥住了俩个多月院。后来离了。没几个月这女老师开始开一宝马上班了。后来才知道同学感到对不起老师。都样家长帮忙给老师找对象。最后还是班里大款的爸爸的好朋友相中了老师娶了她，哎，好人有好报啊，，。。现在这孩子诺不起。


　　第一次和女友上门，
　　见到她家七岁的小侄子
　　给了一大红包，
　　他妈说，还不谢谢叔叔
　　这小子脱口而出谢谢姑父！
　　他妈把他拖到一边小声说，
　　怎么能叫姑父？
　　那小子不服气地嘟囔着：
　　人家给钱了……


　　曾经有位外国人咨询：“想要研究中国历史去哪里最好呢？” 答曰：“想研究唐朝就去日本，宋朝就去韩国，元朝就去蒙古，明朝就去缅甸，清朝的话就去香港，民国时代就去台湾，研究八年抗战可以去横店。至于文化大革命嘛，去北朝鲜就行了。”


　　不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，吗的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！

一代宗师

　　老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？


　　一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道「额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？


　　和女朋友分手一段时间了，但我手机里的短信一直没舍得删。
　　今天无聊翻看这些短信，发现最多的内容是：
　　“今天晚上我们去哪儿吃啊？”
　　“明天中午去哪儿吃呀？”
　　“过几天我生日去哪儿吃呀？”
　　……尼玛我顿时泪如雨下。


　　老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，
　　她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术，是想甩了我吗！”(此时已有些哽咽)
　　老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊乖。”
　　我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱，你小子什么话都说的出来！”


　　昨晚帮女同事修电脑，一直没修好。同事说:修不好就算了吧，歇会聊聊天。我顿时一紧张，这不是老段子嘛，我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事，同事惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到:你怎么不按套路出牌…

一代宗师

　　去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击。但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？


　　老婆上个月刚生,今天一死党带女友来找我。说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。吆，什么事让这小子这么严肃？只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去～～～～看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉～～


　　快过年了，想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜，于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈：家里都有，不要买了，你爸挑的很，不会穿的，不象我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么。。。好吧。。。我懂了


　　有次早上上班我坐公交，因为是星期一，人很多，结果刚上车一悍妇就发现手机丢了，她就在公交车上骂，骂的要多难听有多难听，到了下一站的时候，一车人都下去了，因为我赶时间所以没下车，找了个坐坐下就听她骂，结果她一直骂到终点站，喉咙都哑了，下车的时候公交车司机也骂了一句“她M的，那个泼妇是昨天在我这趟车上丢的手机，昨天骂了一趟车，今天坐这车还骂”


　　美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女luo模画人体素描。这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”。

一代宗师

　　一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌？应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！”


　　A：“用一句话来说明你的寂寞。” B：“你刚才说的那句话一共有92画。”


　　有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：“到了，起步价8元。


　　有时候好不容西习惯了自己的长相，理个发又换了一种新的丑法。


　　有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

一代宗师

　　昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁边)，他就嚎了一嗓子:"在一起，在一起"，当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了。。


　　一个同事对我说：“下班我要去剪个头发，你说我适合什么发型呢？”我看都没看他一眼，说：“你那样你自己最清楚，你去网上搜一下呗”。然后就看到那货打开了搜索，默默的输入：长得丑的人适合什么发型？。。。


　　老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！


　　这十多年来，Dave每次去婚宴，都会被一位很热心的长辈拍拍肩，微笑说道：“下一个该你啦。”有一回在丧礼遇到这位长辈，他见机不可失，马上跑上去拍拍这位长辈的肩膀，热心地送上微笑道：“下一个该你啦。”


　　什么是史上最牛逼的作弊？ 网友神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

一代宗师

　　"东航的人说在系统发现一个奇特的记录，有一张西安出发的头等舱一年被改期300余次，调查后发现有人拿着这个票几乎天天近贵宾室大吃大喝，最后快到期时退票了……"


　　小学四年级的时候，有一次作文课，老师拿着一个作文本十分愤怒：“XXX!什么叫你的爸爸剥了一个光头！剃字都不会写吗？你爸爸知道你写他剥了一个光头会不会想剥了你的皮！＂


　　男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。。。


　　老妈总嫌我们开着路由开着猫费电，看见路由灯闪就念叨，要不就把插排电源关了。自从老公用黑胶带把路由和猫的灯粘上后老妈再也没念叨过…


　　月初，我吃什么狗吃什么，
　　月末，狗吃什么我吃什么

一代宗师

　　在北京一家泰式酒店工作，遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”尼玛那大哥脸都抽搐了……


　　高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”一边说话一边板书--狂日人记，全班默然……


　　一日家门口晒太阳。见隔壁一小屁孩在唱歌。呵。是义勇军进行曲呢， 起来，不愿做奴隶的人民。心想这娃挺有爱国心。花擦。高潮在后面。只听他唱:我们万众一心，抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。瞬间膜拜。这厮以后必能成大器！


　　前几天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
　　没办法我只好从网上租了个女友。
　　今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不你表弟那女朋友吗？！”
　　…此刻，我连死的心都有了。
　　尼玛啊！真是“不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！"


　　今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱……”

一代宗师

　　今天问一个山东的妹子：趵突泉是怎么喷水的？妹子淡定的喝一口水说：“突突突突突突突突突突突突突突突突突”，MD，全喷我脸上了……


　　周末见到两岁半的外甥女，穿得很漂亮，就问她，谁给你买的这么漂亮的衣服，答曰不是买的，快递送的。


　　今天看完牙医后，护士小姐跟我说：辛苦了；这是今天的药 有种你就吃一颗，没种就別吃。 我 ？！ 喔，你指的是牙龈……


　　有次被表白，我随口一问我又胖又不好看你为什么喜欢我，本以为会听到你不胖不难看或是我觉得你不难看之类的，结果回答这才是真爱，真爱你妹呀！


　　有天半夜玛丽发现父亲被吸血鬼给咬了。 “爸爸!!!!” “別过来!!我不是你爸爸!!” “你是我爸爸啊!!” “我的血都被吸血鬼吸干了，我不是你爸爸!!” “那你是......” “我是你干爸爸啊!!”