笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力…….


记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉…俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100扛起书包就回家了！没错回家了…等我吃完晚饭，村里乱套了…到处都是手电筒找孩子的…我是不是做错了…


现代社会想把人变得像机器一样，再把机器变得像人一样。


这两天认识一个男生，彼此感觉还不错，于是我就跟我妈说我可能要谈恋爱了…… 不到半小时，我表姐打电话问我打算在哪摆酒席，她听我妈说我要结婚了…………


6岁的儿子怼跟他开玩笑的长辈：
说:你这不是开玩笑，
玩笑是让人高兴笑的，你这个做法让我很生气！


一次骑摩托带她去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”我该肿么办？

减肥不要紧

我因为家里穷，不得已，娶了个是百合老婆，房子也是她爸妈出钱买的。没想到，她女朋友竟然也堂而皇之地住了进来，一开始我十分愤怒但只能忍气吞声，不过现在我也看开了，毕竟她俩都怀孕了，唉，以后就一家五口好好过日子吧。。。


青春苦涩，我舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他，他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
后来聚会，大家问起嫂子当初为什么答应他，嫂子说：“我就是怕白瞎了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”


常有人说，女人的黄金年龄很短，只有22到26岁，男人就不一样，到了三四十岁照样不着急。其实男人的黄金年龄更短，只有16到18岁。这段时期的他们：长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后，只要他没钱，就没什么人喜欢了。


中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。
娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？
我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！


一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车


记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网 ，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛 …..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

减肥不要紧

昨天老爸语重心长对我说:儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年青时的遗憾。
我以为是开玩笑，怂恿老爹赶紧去，人生在世别留遗憾。
今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了……


都知道下棋的时候悔棋是很过分的行为，以前一直只知道一种文明的说法，真君子得要“举棋不悔”，今天刚知道，最新的说法是“悔棋不举”……


小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……


前几天我在路边等人，有个环卫工人在给绿化带浇水，有个小女孩过来她问她爸：“我能不能给小花浇水？”他爸爸跟环卫工人说了一下，环卫工人就把管子递给了小女孩，小女孩跟她爸说：“我长大了也想当跟这爷爷一样，天天给小花浇水。”她爸的回复让我记得特别清楚，他说：“只要你好好学习，想做什么都可以，行行出状元。”我感觉在这种教育下成长的孩子，应该会很幸福。


前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱...”然后媳妇进来了，说，妈，你先回去吧，我有话给你的乖女婿说....

减肥不要紧

那年，表姐去学跳广场舞，一是为了减肥，二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚，表姐正跳着，有一个小伙过来一起跳，表姐很开心！跳完，小伙对表姐说：“大妈，我不小了，你要是有认识的好女孩，就给我介绍一个…”


每天告诉自己十遍“我的时间很值钱”。把时间放在值得的事儿上，打打游戏看看书刷刷剧都值。不要浪费在跟网上遇到的陌生人辩论上去。


以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。结果，老板不死心，居然.在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩。。。


“有些人你别看她胖…” “然后呢？” “什么然后？就让你别看啊，胖有什么好看的？”


被32岁的离了婚的女上司邀请去她家吃晚饭。晚饭的菜有韭菜虾仁，山药枸杞，鲫鱼，海参粥，总感觉晚上会有一场鏖战。


刚和一逗逼舍友，一起在操场跑步。看一妹子身材不错，这货在她后面跟着跑了一圈多，看她跑不动了，这货上去摸了妹子的屁股一下，并说美女你来追我啊……你猜的没错，人家对象就在不远处的台阶上看着呢，这货被她男朋友追上，人家上去就是一拳，拉都拉不住啊……

减肥不要紧

每次和我老婆吵架，上二年级的女儿都偷偷跑来对我说:“爸爸，如果你和妈妈离婚，我要跟你！”我忍不住问:“你真不想跟你妈妈？”女儿哼了一声说:“妈妈一直说你又老又丑，离了就再也找不到媳妇了，我不养你，难道看着你到老的时候饿死呀？！”


可能各位单身男青年在相亲时，会遇到女方一个十分尴尬的问题“你有房吗？”
不管本身有没有房子，都会让人感觉不是很舒服。
在这里呢，就教大家一个非常好的回答方式：
“已经开好了，走吧。”


一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想拉屎，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭......


昨天晚上在餐馆里吃的饭，一墙之隔就是一家健身房，一排跑步机对着餐馆，而且两家店之间只隔了一层玻璃。那边人满头大汗累死累活的跑步，这边的人高高兴兴的大快朵颐，就这么互相看着。


大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。。。有天鼓起勇气早起坐她旁边的位子边去，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白，然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了。。。

减肥不要紧

老婆怀了二胎，儿子趴在老婆的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗？


老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是…… 楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼，好疼…… 老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道: 爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……


这还真不是段子，我见过好多次…………有一秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里条条立临我县考察”……别人看后评价，一句话写错三个字，什么水平的秘书。秘书回复，我写错字，事小。领导念错字，事大！@邢立达


我问男友：“亲爱的，什么是作死？” 他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”


现在的我：
女同学：你知道吗？我们学校有人在小树林打野战。
我：打野?什么打野?

减肥不要紧

我姑姑养了两条二哈。她出门一会回来，冰箱里一块煮熟的猪肉不见了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了，它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭，小只的二哈兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上：“你吃饱了是吧！就是你偷吃的对吧！演戏怎么不演全套？”


“有时你的记忆会跟别人不同，比如你清楚记得小时候落水是冬天，大家纷纷说是夏天。”
“又比如，你记得某件事明明发生过。某句话你分明说过，但所有人都不记得。”
“其实你们谁都没有错，记忆没有发生错乱，只是时空有些偏差，你突兀的来到了平行时空，当然会与原来有所不同。”
老王与邻居家的老婆躺在同一张床上，苦口婆心的对她丈夫说道。
“在我原本的时空里，我就是她丈夫。”老王神情严肃，一本正经。
老王，卒。


晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了，儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找，” 我：“好” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？ 媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我…


一朋友说为了不与社会脱节，即使不上班，也要隔三差五投简历面试，应聘上了再婉拒，这样一来就知道自己还有用。


今天，我穿着新买的小短裙去饭店吃饭，等菜的时候，听见后边一个男的小声嘀咕着:这是一双多么漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好处、粉嫩软弹，哇哇哇，极品中的极品！”虽然他夸我得腿漂亮，但我还是很生气，正要扭头教训教训他，又听见他说:这猪蹄做的真好吃！

减肥不要紧

去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了，我忙问手机号码和信息，那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了…


老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。


小孩拿了一罐饼干要吃，不停的纠缠我，非让我给他打开。我说你别吃了，这个饼干不好吃，要是好吃妈不早吃了？


这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。侄子急了：她长的丑、学习又差。我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！


长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。


昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑tmd不见了。。。

减肥不要紧

买了个东西,快递显示周一就到厦门了,但一直没送.
今天浙江的客服打电话过来问我的手机号码是否填错,快递员一直打不通,麻烦你核实一下,谢谢
我愣了一下….说要是填错的话,那你现在是在和谁说话呢??
客服也愣了几秒后说:对哦…..
后来厦门客服也打电话来问了同样的问题…..
最后核实是快递员拨错号码了…..


前两天一老同学突然加到了我的微信和我聊了很久，我俩回忆起很多上学时的趣事，聊天即将结束的时候，他突然感慨道:“哎，你说当初咱俩关系这么铁，我去年结婚怎么忘了叫你了呢？”我开玩笑的说道:“哈哈，没事，等你下次结婚时再叫我，我一定人到礼到！”“这可是你说的啊！下个月八号我再婚，你可一定要来啊！”老同学激动的说道。。。我。。。。


在热闹的闹市区中，一男的拿着一束玫瑰突然下跪，对他女朋友说：“##，嫁给我吧”。女子回到，你的表白就那么简单啊？群众见后，纷纷鼓励男子多说几句。男子想了想说到：“我们认识5年，交往4年，草了你3年，我不想让你再无名无份的被我草下去，所以，嫁给我吧。”


大王感觉时间过得好快啊，前两年还是“无图无真相”, 现在成了“开局一张图，内容全靠编”。


我表哥第一次去相亲不好意思，就拉上找我陪同，然后我就找了我闺蜜陪我一起去。没想到的是，后来我闺蜜和表哥一眼就对上了，表哥直接撂下相亲女带着我闺蜜跑了。我和相亲女，瞬间凌乱，这都哪跟哪啊！现在他们孩子已经七个月了，我那闺蜜竟然成了我表嫂！

减肥不要紧

真事，妹子和闺蜜去喝酒，上厕所的时候必须全脱，我和闺蜜一起上的厕所，喝多了忘记锁门了。衣服脱完了准备上厕所。这时一个大姐推门而入，看到我没穿衣服和我闺蜜在一起。大姐说了句，你们继续，继续。。大姐，你回来，听我解释。。。。


那年和闺蜜同时喜欢一个同事帅哥，相约去他家里玩，他老妈热情啊，逮了只老母鸡要杀.给我们吃。我果断的挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛一刀下去一气呵成！回头一看闺蜜，这个和我一起在农村长大一起帮忙杀.过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖躲到同事怀里去了！后来他俩结婚了……


在高铁上， 旁边的女生从上车开始就一直唠叨， 她男朋友没有买一等座，各种嫌弃二等座。 唠叨了几分钟，她男朋友说：我给你升舱吧。 女生说好好好升哪里？ 她男朋友说升出窗外。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈我当场没忍住笑出声。


完了，人生无望了。
我做春梦的内容竟然是浏览色色的网站..
（醒来时清除浏览记录了吗）


室友和大学同学结婚了。一起喝酒我问他：当初是怎么想起来追她的，室友一口烈酒下肚：大学勤工俭学负责送水，当我扛着水桶到她宿舍时，她正在抠脚，那大脚丫子一下就把我吸引了，进到宿舍里一股脚臭味，一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋，然后这个画面在我脑海萦绕不去，我就选择了她。


小时候贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，当时哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐在地上。 我爸见状，大喊道:孩他妈你快看，儿子做错事还敢呸你！！！

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今天早上老公很严肃的突然对我说，老婆，我要告诉你一个秘密。小时候我的手很小，我就好担心我以后要是找个大胸的老婆，一只手都抓不过来，那得多心酸吖！现在才发现，当初的我真是想太多了。。。多了。。。


A:嘿，我刚看完复联3，给你透露点消息啊~
B:随便啦，反正我也不是很在意
A:十二点的首映，我看到你女朋友和别的男人一起去看的复联三


喜欢谁就去表白吧，失败了也没人知道，因为被你表白更丢人，对方是不会到处说的。


没结婚以前和男朋友去商场，我去洗手间让他在外头等，我出来后没见着人就打他电话在哪呢？咿？卧槽……没一会儿就见他跑过来，他说，一直低头玩手机然后出来一女的挽着他俩人就开心的走了，直到我打过去电话才发现对方不是我。。。


>把U盘用自己的名字命名。
>插进电脑。
>被询问“需要扫描并修复XX吗？”
>想到自己残破不堪的人生。
>确定修复。
（修复失败，是否需要格式化？）


邻居的小女孩长得特别可爱，每次见了她都会给她点糖或者吃的，逗她开心一下，她也嘴甜，每次都说，“谢谢叔叔，你真好叔叔。”今天又碰见她了，给了她一块巧克力，我说:“快夸叔叔，说一句你真帅!”她竟然呆住了，最后弱弱的嘀咕了一句“叔叔，老师不让说谎的。”那样子、那眼神都快哭了……好吧，难为你了孩子。

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今天带着女神，她坐副驾驶，一路上听着广播……突然广播里发出：请谨慎驾驶，左边是自己，右边是你最爱的人……
大王立马转头，眼火辣辣的“灼烧”她……
她也转过头看着楼主，直接把座位往后一放，爬到后座上了……


上夜班，媳妇可心疼了，特意叮嘱要我每天下班之前打电话过来，她包了楼上大哥的车去接我，楼上大哥服务也周到，每次我打过电话，大半夜的，他都准时来接，到家后，被窝都是暖的，媳妇肯定是先暖了我这边，在睡自己那边的，有这样的媳妇，夫复何求！


吃榴莲真上火啊。我马上信西医，西医没有上火的概念，这样我就不会上火了。深深为自己的智商所折服。


在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”
她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”


“互关吗？” “好啊。” 说完，ICU的两个病友互相关掉了对方的呼吸器。


因为不用朋友圈，很多大学同学毕业后都以为我死了——dearemon

减肥不要紧

在我小时候，爸妈的单位离家不远。
记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。
有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。
那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……
春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。
走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。


“我在试卷上骂了老师，牛不牛？”
“我擦，你准备请家长吧！”
“哈哈，你以为我傻啊！我又没写名字！”
“可是别人都写名字了！”


以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……


昨天生物老头给我们讲白化病 说人要是得了白化病 会早死 然后问我们要是动物得了白化病会咋样？ 我都打算开始记笔记了，他说动物要是得了白化病 动物园会有很多人来参观。 哈哈哈！


服了，看小说，女主怀孕两个月出事，医生出来问男主“大人和小孩保一个选哪个？”
我操，要是大人没了两个月的小孩还能保的啊？保了放哪儿啊？


为什么西游记里的妖怪抓到唐僧后一定要蒸着吃呢？据考证，其编纂者吴承恩是淮安人，淮阳菜讲究保持食材原味，多以蒸煮制作，尤其名贵食材更是不能烹炒。除了蒸和尚外，在西游记中也多次出现淮安特色的菜肴。讲究！

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宇宙中这么多个星球，为什么反派都喜欢入侵地球，与其责怪别人，不如反思一下自己，一个巴掌拍不响，是不是自己平时太骚了，引起了外星人的注意！


我们小区最近出了一个色魔，晚上经常对女的袭胸摸下体，这几天人心恐慌，我都不敢出门，万一被人抓到就麻烦了。


今天刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦！我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，我看着那男的闭上了眼睛。猛的冲了过去抱住那女的男朋友，边亲边嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你！


在家里切辣椒，一不小心蹭到了眼睛上，正难受呢，听见侄子哭着进来了……我问怎么了，侄子哭着说道:“我爸说我长得特别的丑，能把人丑哭，姑姑，我爸说的是不是真的？”“这话你也信？”我边说边拉着侄子给他擦眼泪，无奈我的眼睛也是刺痛难忍，眼泪刷刷的往下流……侄子哭的更大声了:“我爸说的没错，连你都被我丑哭了……”


去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。。。来，老板这条鱼我要了！

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高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”


昨天家里没人，结果晚上回到家，发现二哈吧屋子弄的不成样子，最可恨的是还跑到我床上，把我新买的胸罩给撕坏了，气的我狠狠的揍它一顿，结果带二哈下楼，这货突然兴奋的跑到垃圾箱附近，叼出一只黑色胸罩，一脸献宝似得放在我脚下！我擦。。。。


单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆，我们好几个男同事都想约她吃饭。但她说，“春天天气这么好，要不我们去郊外去踏青吧。”果然是个超凡脱俗的好女孩啊，周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里………………………………………………………………………………帮她父母拔了一天的杂草……


小时候的一个夏天，家里装了空调，可以说是非常凉快享受了，可看到不断往上跳的电字，爸爸就很心疼电费。。。于是他建议大家出去转转，去商场蹭蹭冷气之类的，终于，大家逛了一整天，疲惫地回到了家中，进家门的一瞬间，老爸突然一拍大腿：啊，空调忘关了！


现在小学的题挺难的，我辅导女儿连续出错，甚至把她的假期作业做对的都给改错了。暑假结束要开学了，女儿问她妈妈：“妈妈，家里还有钱吗？”我媳妇奇怪地问女儿：“你问这干吗？学校说要收别的什么费用吗？”女儿看看我，目光怜悯道：“要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题。

减肥不要紧

乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，
那人说：“你敢撞吗？”
司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！ 最多出两千给你买个骨灰盒！”
那个人顿时接不下去了……


我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事娘们儿有多麻烦？” 侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事娘们儿...


回想一下至今为止最为伤感的事情莫过于
小时候老师问我的理想是什么？
我说：“当一名解放军，保家卫国”
现在我确实可以保家卫国，但是我不是解放军，我是保安。


我哥从来不锻炼，懒得要死。最近发现他开始晨跑了。晨跑就算了。中午晚上没事儿也要跑两圈。今天他出门前我忍不住问他:“你一天跑那么多干嘛啊~”，他头也不回的说:“我想做一个小肚鸡长的男人……”


俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨生活怨天尤人……

减肥不要紧

表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”


真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝和微信钱包都看不到钱了。


刚读警校，被学校安排去武装部站岗。。有个老大爷径直的向我走来，并且扶着我脱鞋，抖了抖他鞋里的沙子，然后坐在了我身边。我实在没忍住的说:“大爷，你看我背着枪，穿着军装，能不能不要太靠近。”大爷刷一下就站了起来，并指着我说:“你竟然是活的，活的！”


地铁简直是现代社会最亲密的人际关系了，后面大姐把手机搁我肩膀，我把胳膊肘放在左边大叔的肚子上，右边小哥腾不出手于是斜着眼睛和我一起刷搞笑大小王…不过我坚持认为洗头是这种关系最基本的礼仪之一！陌生人的体温是这个时代最闪耀的温存！


闺蜜拉着我去旱冰场玩，她居然穿了件短裙，于是整个溜冰场上，女的都小声唾弃：“呸，真不要脸！”
不知道咋回事，男的一个个都像打了鸡血一样，在闺蜜跟前摔倒，然后爬起来怒骂：艹，该死的安全裤！！

减肥不要紧

丈母娘小区里遇到一条大狗，丈母娘怒怼狗主人说你怎么不栓绳啊！？
狗主人是个大妈，忙解释说没事没事，我这狗听话，可听话啦！不咬人！
丈母娘嗤道，你踏马就不听话不守法，你的狗能听话？
狗主人一声不吭，默默走了。
（丈母娘怼的漂亮，大王想问：丈母娘还有女儿吗？）


一哥们上班迟到了。 领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？！” 这哥们回答：“不好意思，睡过头了。” 领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？” 哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般掌声。 为这哥们的机智点赞！


昨天看完复联3，打车回家。在车上跟女朋友俩人一顿分析剧情。师傅说：“你俩要么下车要么闭嘴。”


早上进办公室，大王看见五十多岁的老板弄了个杀马特发型，还穿了膝盖有破洞的牛仔裤，瞪眼难以置信的夸他：沃天，老板你紧跟时尚啊，太潮了！
他黑脸不说话，同事在纸上写了句话偷偷让大王看：快闭嘴！他早上被他老婆揪头发打倒了。


公司举行消防演习，而且要求每个人都要掌握最基本的急救措施，比如人工呼吸。我略懂一些，领导让我跟一女同事做示范，刚做几口。女同事瞪大眼问我：你要干什么。我回答：做人工呼吸。女同事一脸哀怨：哥，你是人工呼吸的，可你的手揉我胸干吗。

减肥不要紧

在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。


外甥调皮顶撞妹夫，妹夫欲教训一番外甥，于是外甥跑去向老妹求救。老妹二话不说就开打起外甥来，边打边冲妹夫抛媚眼道：“老公，谢谢你送的母亲节礼物啊！好久没打孩子了。手痒死了！”外甥一副生无可恋的望着老妹……


刚刚下班到家，听到有电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚扰电话，正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得急说话，就听见老爸优雅的声音说，你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？我顿时凌乱了。。。


读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤……我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了!于是暗暗下了决心，再我坚持不懈的努力下，他爹妈意识到了小孩子玩手机的危害性，把他手机给没收了!


不要思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考考清华还是考北大一样的。

减肥不要紧

闺蜜有个极品老公真是醉了！每次吵架，他就摔门而去，直接奔丈母娘家去了，闺蜜的爸妈一个劲的打电话骂闺女，最后都是我闺蜜把他接回来。。 （这招厉害了，先发制人，釜底抽薪）


坐公交车，到站了我起身准备下车，结果司机一个急刹车我没有站稳，一把居然扯住了一个大叔的头发，大叔更厉害，原来是假发，直接我抓着大叔的假发前倾着身子跑到了司机跟前，我没敢回头看大叔，直接把假发扔给司机:“师傅，我捡了个假发。”刚要从前门跑就被上车的人群挤回了大叔身边……


经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”
我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”
她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”


昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”
表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老 猪 来也！”
...节食了三天的表姐简直是自助餐餐厅老板的噩梦！


晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。
“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我:“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞“我当初也是这么想的！”

减肥不要紧

今早同事哭丧着脸来上班，问其原因，她说昨晚车窗被敲了。众人惊讶，急忙问她丢了什么，她说丢的东西倒是不值钱，就是过几天上坟要用的冥 币，放车上忘了拿下来。
她恨恨的说：敲我车窗也就算了，还放了个纸条骂我，说我用冥 币放车上骗人，会遭报应的！！


刚和男友在一起，想要矜持一点，第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着。
结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下饮料，装什么高雅？每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”


碰到个也喜欢电影的妹子，聊的投机，给她安利一部电影，想说催泪，又想说煽情，脑一抽脱口而出的是，“这片子可催情了”……


小时候，我挑食特瘦又比同龄人矮，我妈看在眼里急在心里，想了个办法，从邻村挖了跟和我差不多高的树苗，笑着说:看看你和它谁长得快。不到俩礼拜，它比我高了小半个头，我急了，每顿吃饭吃两大碗，我妈欣慰的笑了！！！
功夫不负有心人，一年过后，年仅9岁的我以103斤的体重把树压死了。


“不爱我就拉倒”，这句话听起来很霸气，其实是嘴硬。人不爱你，你除了拉倒，你还能干啥？

减肥不要紧

今天要离校，被女孩子表白了，我把性向告诉她以后她顿在原地好像思考了一下。 然后开口安慰我：没关系，我们都是没男人要的可怜人。


昨晚出去嗨半夜才回家 一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？” “快12点了啊。” “你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！


外卖不会骗你，他们给你配了几双筷子就代表你这一餐吃了几个人的量。


我的长相告诉我，艳遇都可能会是仙人跳。
再想想，“可能会”这三个字可以去掉。


带外甥看衣服，突然小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就摸，还大声喊着“舅，这你快来摸摸，别的模特是凉的，这个漂亮模特是热的，，，，”美女一脸无奈的说“宝贝儿，阿姨不是模特。。”美女走后，我刮小家伙的鼻子说“笨死了，，”他斜我一眼说“你懂个屁。。”

减肥不要紧

昨天去面试一家公司，谈的还算不错，快结束的时候负责人说，做我们这行可能经常会加班，你要有这个心理准备。
我说，嗯。
负责人：那晚上留下来一起吃个饭，我们加个班。
我：？？？


和老公吵架了，我去找公婆评理。我眼泪汪汪的刚要诉苦，婆婆笑着对我说：儿媳妇，咱俩猜拳玩吧？我正懵，就见婆婆一把抓过老公，咣咣咣…狂揍了他几拳说：儿媳妇，猜猜，我揍了他几拳？…猜不到？来，你揍我猜……


小仓鼠病了，还好家里有老鼠药，希望它能快点好起来。


带3岁的儿子坐高铁。在候车厅有个货吐了一口槟榔在地上。我儿子看着那坨咖啡色的物体震惊了。他大喊：“爸爸！你看那个人吐便便！”整个候车厅都笑了。


谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了，女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰的记得她，当年我早恋，让她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我……


“木兰，其实我喜欢你很久了。”
“woc你知道我是女的了？！”
“woc你是女的？！”

减肥不要紧

自习教室很多人都先离开了，剩下我跟学妹在教室复习。
我鼓起勇气向学妹告白：「学妹你知道吗？我喜欢一个人。」
学妹：「喔，学长你喜欢一个人喔，那我先离开了。」


和朋友吃完饭，他抢着把单买了。我问：“这顿吃了多少钱？”他说：“428。”“那我给你转过去吧”，说完我背过身去，不再看他。


早上熬了豆浆，老公看见了苦着脸说:天天熬豆浆，我现在看着都反胃！
我：网上说喝豆浆可以丰胸哦。
老公对我上下打量一番后说:我觉得你的没怎么大，我的好像有些蠢蠢欲动呢！


移动：谨防电信诈骗
电信：小心移动支付陷阱
联通成为最大赢家。


遏制房价上涨
遏制房价过快上涨
遏制房价过快上涨的势头
–鲁迅


我有一个双胞胎姐姐，上个月她结婚了，最近晕吐厉害，我逛街顺路给她送点水果，刚进门姐夫就给我来了个抱抱，我推开他:"姐夫，是我…，"
第二天姐姐约我来到理发店，姐姐:"给你剪个短发，昨天我看家里监控你姐夫又认错人了…，"

减肥不要紧

我从小因为心黑嘴甜，我妈妈特别喜欢带我出门。因为我对她的衷心，可以凭借我对他人进行打击。至今她津津乐道的一件事是幼儿园时期的我跟她的同事们说，「我妈妈美若天仙，你们都是西红柿。」我大概是经济学家戴老师最莫名其妙的一笔投资：花了养女儿的钱，结果养出来……一个水军。


吃过晚饭被老妈莫名数落一顿，有点不服气，就对老爸说“爸，你来说句公道话，我妈是不是过分了！”老爸“嗯～”
老妈一瞪眼，老爸“嗯～～儿子，你要知道，在咱们家，你妈就是公道！”然后老妈很傲娇的瞥了我一眼。。。。


小明：老师，你是不是要出差了？
老师：是的，校长把去W市进修学习一周的机会给了我，但是你怎么知道？
小明：昨晚逛超市看到师娘在杜蕾斯专柜买了三盒激情超薄套装。
老师：小明你还是要提高知识水平啊，杜蕾斯激情和超薄是两个系列，并没有激情超薄这个套装产品。


早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池？”男管理员：“我得彻底确认一下啊！”


妈妈给小女孩儿讲故事：……最后，天鹅变成了公主，嫁给了王子，他们幸福地生活在一起。
小女孩却一脸忧伤问妈妈：那王子让她生小孩，她下了个蛋怎么办呢？


前台小美终于鼓起勇气向小李表白：“你爱我吗？不爱我就拉倒！” “我爱！我爱！你特么别拉！”正站在椅子上换灯泡的小李吼道。

减肥不要紧

帮闺蜜看内衣店，来了个辣妈带着儿子，给辣妈介绍了几种显胸 大的内衣，辣妈说“你这么能说嘴还这么甜，我不买都不好意思了。。”
站在她身边的小家伙拉拉我示意我蹲下来，快速趴我嘴上伸出舌头舔 了一下，然后呸呸呸，，瘪嘴说“妈妈骗人，阿姨嘴一点都不甜，还有臭豆腐的味儿。。”
我…


今天大王上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“……”


看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊？”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”


深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了五十块钱。”
麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀…”
女人漫不经心的说：“我死鬼呗，加班多赚了五十块就跟我嘚瑟了，没点出息……等等，幺鸡，我糊了…”
（好现实的故事）


18岁那会特别爱听摇滚，所以留了一头长发，加上是娃娃脸，经常被误认为是女生。有一次在外边吃饭，因为长发遮挡面部不益于吃喝，我看见拼桌的大姐手腕扎了几根橡皮筋，于是向她借了一根来绑头发。不一会大姐礼尚往来的向我借卫生巾，这特么就尴尬了……

减肥不要紧

我失恋了，正在房间里郁闷。十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说:“姑姑，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己……”我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力。“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”“不知道呀，我女朋友送的……”


我儿子走过来问我：“爸爸，我的智力是从哪里来的呢？”
我回答：“肯定是继承了你妈妈啊，因为我的智力还在我这儿呢。”


前几天发生一件丢脸的事。门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过。完全对称还带渐变的。很奇怪。我带她去给主任看，钢铁直男的主任:你没看出来吗？？这个是打的腮红！病人:对头对头，我化的妆。


同城群里来了一个帅哥，嘴特别甜，风趣幽默，群里的女生天天被他逗的合不拢嘴，
最近他天天找我聊天,问我吃饭了吗？晚上几点睡？要注意休息，突然的关心，让我受宠若惊，
一个人躺在床上翻来覆去，虽然我长的漂亮，但是我体重两百斤，他不会真的爱上我了吧？搞得我心里慌慌的…
后来打听一下才知道他是卖减肥药的。


舍友网上谈了一个男朋友，今天去见面，回来后就沉默着。
我好奇的问道：“怎么了？对方不好看？你很失望？没什么的，再找一个就是了嘛！”
舍友摇了摇头说道：“他长的可帅了！”
我不解的问道：“那你怎么一副沉默寡言的样子？”
舍友：“我是在想怎么打击你这个单身狗呢！”
啊啊啊啊啊………取我方天画戟！

减肥不要紧

去体检有个老阿姨看到我的复仇者纹身贴，语重心长的教育我小小年纪纹身不好，以后怎么教育孩子？我说谢谢哦我以后不要孩子，她愣了一下又说：“那也不好啊，身体发肤受之父母，从古至今纹身都不好哇！”，我：“阿姨，岳飞后背上的字是他娘亲手刻上去的。”
……嗯，然后这天就聊不下去了。


生活小贴士：把菠萝切小块，半杯雪碧，放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝，能胃疼，疼一宿。


搬到新的租屋，虽然在一楼，但也省了劳累了一天还要爬楼梯的辛苦，况且对门小媳妇挺漂亮，她老公还经常不在家。
住了一段时间以后跟小媳妇混熟了，经常会互相帮忙买点菜，收个衣服什么的，时间久了，每次看见她心里都跟猫爪子挠似的。
下午天降大雨，我回家时见到她早上放窗台下晒太阳的兰花忘收了，顿时灵机一动，把兰花抱回到家里，准备半夜十二点后再去她家敲门还花。
十点多，对门有大动静，开门一看，小媳妇的老公和一男子正扭打在一起……
（兰花是暗号，兰花不能暴晒）


小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……
那个学期，全班同学可乖了。


我姐姐上个月结婚了，今天微信聊天她怀疑自己是咱妈捡来的，我：为什么这么说，姐姐：刚刚打电话给老妈撒娇道，妈妈，我离开家已经一个月了，你们有没觉得少了点什么呀！想不想我呀！老妈想了许久道：有，，，这个月伙食费少了很多。


小时候总是惹哥哥生气，奈何老妈比较疼我，哥哥不敢拿我怎么样，有一天不小心打碎了妈妈最爱的杯子，妈妈很生气，正开始骂我，老爸找妈妈有事，妈妈就先走了，留下一句回来再收拾我。然后我赶紧把打碎的杯子收拾了丢了，希望等妈妈回来忘了。结果妈妈刚回来，哥哥把不知道什么时候捡回来的破杯子拿到妈妈面前，说杯子被我打碎了，还没收拾我……

减肥不要紧

今天早上才发现，我爸把全楼的住户的每天早晨出行时间整理统计了一下，然后得出了一个“绝对不会在电梯里碰到其他住户”的最佳早晨坐电梯时间，他这为了不和邻居打招呼真是用心良苦！


女票:“我们分手吧，你根本不爱我！”
我:“我爱你，别分手好吗？”
女票:“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”
我:“好！”
女票:“我们第一次见面是什么时候，5，4，……”
我:“2016年8月12号下午三点20分！”
女票:“那次我穿什么衣服，5，4……”
我:“蓝色的裙子！”
女票:“3651×4966是多少？5，4，3，2，1时间到，分手！”


今天儿子老师发短信给我，说今天她没布置作业，我儿子不放心，下了课一个劲问她是不是忘了，周末怎么会没作业，老师一烦就给他单独布置了作业。
所以全班就他一个人有作业！


朋友修手机的，今天他说真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问他，果六掉水里了能修好吗？他说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。那人说你要是确定能修好我就去河里捞，不确定我就不去捞了。


最近高温天气，闺蜜老公交完公粮，闺蜜夸他能干，并发了“高温津贴”！她老公高兴的喊哥们喝小酒去了！
闺蜜儿子在家看电视，闺蜜问他干嘛不写作业？
她儿子回：妈妈，我中暑了，没高温费，写不了作业了！
后来熊孩子被打的很惨！


太久没和女生说话，听英语六级听力中的女声都觉得那声音宛若天籁之音，可爱至极。


两年前，因一点琐事跟女朋友吵架，为了表示我的诚意，特意给她买了很漂亮的一双高跟鞋去道歉。结果她看了一眼：“你知道吗？情侣之间送鞋就是送走的意思，咱俩分手吧。”说完把鞋一扔，扭头走了。
如今她又回来找我，我激动万分地把那双粘好的鞋送给她的面前，结果她看了一眼：“你什么意思？你是在嫌我是破鞋，是吗？”说完把鞋一扔，又扭头走了...

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　　刚看到有人送一块浪琴手表表白被拒绝了……当初，我老公给我买了一个电高压锅，煲了一锅骨头汤，立马从了他。现在结婚了，高压锅也跟了过来……当时我在想什么呀？


　　我班一男同学，和女朋友好的时候各种甜蜜，天天朋友圈秀恩爱晒幸福，后来分手了他找女生要补偿费，说是带她吃饭看电影的钱。
　　女生本不理他的，被他缠烦了给了他五百，他又在朋友圈晒……他同寝室室友嫌他丢人，联手把他打了一顿……


　　大学毕业第一份工作是跑销售，有一次单人出差去一个小县城，晚上只有小旅店可住，一个人特别害怕。突然发现桌上有小卡片，灵机一动，打电话包夜了一个小姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问:你给谁叫的？我说为我自己。小姐面露惧色，退后了几步，说 : 我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？


　　公司新来了个美女同事，身材很好，不过穿的衣服都宽宽松松的，让人很难看出她的好身材。终于有一天，我按耐不住好奇心，问她，“为什么你的身材这么好，却老是要穿宽宽松松的衣服”。美女说“去年我怀孕了，买了太多宽松衣服，好多都没穿过，老公说没穿坏不准买新衣服”。好吧，这也行……


　　堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛逼哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。
　　吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……
　　直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。

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　　在小区广场上看见一对5岁左右的双胞胎姐妹花，越看越可爱！我忍不住问她们，你们俩谁是姐姐谁是妹妹?
　　没想到其中一个说：我是姐姐关你什么事啊?每天都有人问这句话 烦 死 了！
　　擦。。。


　　一天，高中语文老师来上课，进来就说，以后不要叫我老师了，这是对我最大的侮辱。连拍那种电影的，都被叫成老师。全班哄然大笑。


　　和大家聊天，我说到:“到什么年龄做什么事，这是社会的公理。比如:22岁要谈恋爱，25岁要结婚，60岁应该退休养老，70岁差不多该死了。。。。”然后我就被他们打了。尤其是那个69岁的大爷，真是老当益壮，下手真狠啊！


　　昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉，半夜，女友主动挑逗，说：“傻样！不认识的人多刺激啊！”我：“……”


　　我发现男票藏私房钱而吵了一架，我生气的说：滚……他理直气壮的说滚就滚，我听后气得放大嗓门哭了起来，他马上对我说你哭什么？我晚上还会滚回来的。

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　　一同学整天通宵打游戏，白天在班睡觉时，班主任过去朝照头拍了一巴掌，想打醒他。谁知这货眼都没睁，喊了一句“我特么都六神装了，你咋还能打过我呀” ！


　　我姐夫有个发小，出名能吃。他们上大学的时候有次去吃自助餐，这位发小眼明手快抢出一整只巨型龙虾。据说还是整个餐台上唯一一只，得意非凡炫耀了一轮之后就自己一个人拆拆吃了，还嫌肉蒸太干。后来餐厅经理出来告诉说那是观赏品，放那好几年了... ...


　　网上结交一女怼友，相约去野外三日游，她很慷慨地说，不能让我一个人花钱，出去后实行AA制，她不想落个骗吃骗喝的嫌疑，于是我俩商量好，我来负责吃，她来负责住。各种特色美食一应俱全，美好的时光总是觉得那么短暂，转眼天暗了下来，只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷...


　　三年前，你离开前对我说:“你到底喜欢我什么？我改就是了！”为了证明离开我是你的损失，我发奋图强，今天，我开着限量版的法拉利来到你面前！你低声下气的哀求我:“我错了，车钥匙能给我吗？我赶着接孩子放学，钱包刚丢了，洗车的钱下次给你！”


　　最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

减肥不要紧

　　小时候家里养了只狗，它渐渐老去的时候，看着它的双眼，满是不舍和悲哀，它去世的那天晚上，我哭了整整一夜。之后我不想再有这种经历，于是我养了一只王八，养了大半年，挺喜欢的。后来到了冬天天冷，于是我拿了块毛巾把王八包的好好的，再塞进海绵垫子里，结果第二天我又哭了一整夜....


　　那天对象点外卖，送餐的是个女生，可能有点累了吧。敲了敲门说：“你好，我是送外遇的！” 当时在厨房的我听了拿着刀就出去了


　　我有个哥们，酷爱打麻将，可是技术又不好，心理素质还差。一日，在茶楼打牌，输了不少，终于拿了一把好牌，清一色大对，三杠，单吊五条，这是我见过最大的牌了，哥们儿心里那个紧张啊，哆哆嗦嗦的从烟盒摸出一支烟叼在嘴上，可是到处摸都没找到打火机，于是他脑抽似的跟对家说了一句：把你的五条给我点一下……


　　记得小时候弟弟考试考了零分爸爸妈妈一个劲的数落，奶奶疼孩子说了一句零分怎么了零分也比没有强。


　　女朋友最近半夜总被猫挠床的声音吵的睡不好，刚才给我发微信说要把猫送走，我回了句，咱们家的猫吃能睡能拉，又长的丑谁要啊？她没做声，直到刚才我刷朋友圈，看到她写着：愿意收养此猫，送照片里的人，定期帮你铲屎铲尿，做家务，并配着我和猫的合照。

减肥不要紧

　　周末洗被套，把被套晾在楼下丢了，去找保卫科求助？
　　保卫科:你被套有什么特征？
　　我仔细想了想答“起球儿…………”


　　“说一件你童年发生的尴尬往事” 小学的时候爸爸给我买了一本新华字典，用了没多久就被奶奶弄到尿桶里面了，她拿起来晒干了，后来每次带去学校，同学们问我借，用的时候用手舔口水翻书时，我都不会出声，怕她们打我


　　最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友“独自去跑步会不会显着很傻啊？”
　　室友:多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢……


　　近年来，农村也流行跳广场舞了。。。一隔壁家二婶子身材挺好，前凸后翘，天天去跳舞，为这事跟她老公又吵又打，每次打完第二天她的裙子就穿的短一点，现在已经到大腿跟了。她也放话了，下次她老公再打她她就直接穿内裤出来跳，自从听到这话之后，每天观看跳广场舞的大叔比平常多了三倍！！！


　　一次放学后在学校旁边有卖橘子的 挺贵 想砍砍价 我:老板便宜点经常在这买的 买水果的:拉倒吧我第一次在这摆摊

减肥不要紧

　　男子在天台劝阻欲轻生的女子道：“你这样做，值得吗？为了劈腿的渣男！放弃自己的生命！”女子哭吼道：“呜～你～更～渣～跟我抢男朋友！”


　　小时候我养过一只乌龟，后来到了冬天发现它不吃不喝的好久，就以为它死了，还伤心了好长时间，后来挖了个坑给埋了还立了块碑。等我长大了，上学了之后才知道有个词叫冬眠……


　　今天发工资了，回家一趟，拿着老婆今天给的零花伍元，，，心里好激动，如果今天我不坐公交，不喝水，我能生生攒下三块私房钱，这么说吧！不能说小意思，那样显得我太狂了，中等意思吧……


　　和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗?女朋友说：对，不能便宜了移动…


　　老妈给我电话："儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶："我明天就回家，老爸现在在干嘛？"老妈说："刚刚在喂驴，现在在喂猪。"