笑话搜集贴~~~~

狼君

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村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。　　后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！
　　后来……
　　恶龙饿死了。。

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今天喝酸奶时舔盖，被朋友看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了

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一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！
神回复:你知道水浒传吗，里面有个卖烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……

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一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗，浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。 护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维！

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双十一网上交易故事，大家开心一下。淘宝让人乐死的打字
买家：掌柜，我选的这个诱惑吗？
店铺：诱惑
买家：......我选的这个有货吗？
店铺：有货
买家：有大妈吗？
店铺：亲，客服最大的27岁
买家：有大码吗
店铺：有！
买家：你能活到付款吗
店铺：......我尽量
买家：我是说能货到付款吗？
店铺：可以的
买家：你们有尸体店吗？
店铺：亲，淘宝不让卖那个......
买家：我是说实体店
店铺：有的
买家：你什么时候发火？
店铺：差评的时候！
买家：我是说发货
店铺：亲，一会就发货
买家：一口气买了五件，能幽会吗？
店铺：......吃个饭应该还是可以
买家：优惠？
店铺：哦，没有。
买家：亲，给我保佑吧
店铺：啊？我没那个神力
买家：包邮啊！
店铺：不包！
买家：你们能发神童吗？
店铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童。
买家：申通啦!
店铺：嗯呢。
买家：我想吻你一下
店铺：啊这样不好吧
买家：我说想问你一下.....
店铺：俺求求你了，就别再给我打错字了！

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曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书......

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亚洲杯前，大大找体育总局局长刘鹏谈话：我不管你用洋教练还是本土教练，踢得好了，我来机场接你，踢得不好，王书记去机场接你……然後，刘鹏找国足领队教练和队员谈话：踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。
亚洲杯中国队赢，国足所乘大巴被围堵谩骂，队长郑智委屈到快哭了，说过去不赢球挨骂，今天赢了球还挨骂！当国足运动员真不容易啊！主教练佩林安慰他道：别在意，那不是中国球迷，是中国彩迷。

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　1) 今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句："哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！


　　2) 央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！



　　3) 有一个博士去算命,算命先生说"你命中富贵,28岁结婚生子发财",博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说"知识改变命运啊！"



　　4) 看冯小刚的《一九四二》，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”，二十年后，1962年又他妈的饿死了！



　　5) 周立波谈人民币：一百元里面没有人民，五十元里面没有人民，二十元里面没有人民，十元里面没有人民，五元里面没有人民，一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛！打开钱包~最痛苦的是各族人民还在，毛主席不见了~



　　6)【悟道】有两个人大吵一天，一人说3x8=24，一人说3x8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”



　　7）北京某官员和山西老板吃饭 ，酒后豪言：“给老子一百万，在北京没有办不成的事”。
　　煤老板听后小声说：“哥，给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”
　　官员道：“行，一周后保证办成＂。
　　一周后，煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片，遂找官员理论退钱。
　　官员称任务完成不能退。
　　煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹。
　　官员答：“就是你爸，回去查户口就知”。
　　煤老板无奈回家乡查户口，见自己名字已经被改成”毛岸英”。
　　同志们啊，思路一变天地宽 。
　　总结：改变不了大局,可以改变自己

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1.小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！

2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。

3.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”

4.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

5.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。

6.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政·府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政·府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！

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昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那男孩你在吧里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易…

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初恋是不是用来练手的？
wsivoky：放屁，单身才是用来练手的。
11个字，11626个赞同，平均每字1057个赞同

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一美女用打车软件打车：喂！你好，我现在在朝阳北路大悦城门口，穿一条黑色短裙儿 .
司机问：到哪啊 ?
美女回答：到大腿根儿......
司机又问 : 到哪 ?
美女又回答 : 到大腿根.......
司机怒气冲冲的说 : 我他妈的问你到哪里 . 就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 我把车开你大腿根里去呀！！！

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1、 公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。

2、 "猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”"

3、 情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。。便宜点卖给你！”

4、 家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

5、 菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！”

6、 我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了......

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一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

　　有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥?” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

　　一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?

　　爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀?答：5年。问：因为啥呀?答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年?答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀?答：12年。问：因为啥呀?答：偷猎。问：靠!你偷猎大象啊?答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠!你炸的鲸鱼呀?答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年?答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

　　精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦?

　　一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不?黑贝，上!咬死他! ......魏刚享年23岁......

　　蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭!喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒!蜗牛说，我去吧!蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧!过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒?蜈蚣说：我这不穿鞋那吗?

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你遇到过最糟糕的追求方式是什么

有一个已婚的男同事和领导争吵以后辞职了，他们的领导日益膨胀着把很多人得罪了，结果就是他们的领导被开除了！


接着老板就问我辞职的人是不是挺好的，他想招回来！我就实话实说了一句：照前一段时间表现来看，是不错！


后来那男同事回来，觉得我帮了他，接着和我聊了半年微信就跟我表白了，卧槽，我就是跟你聊天你他妈想日我？？？


一开始我是拒绝的，到最后他越发不知检点。下班路上堵，回家门口堵，还跟踪我，这样的人太可怕了！！


后来就给我送东西，什么平板电脑，什么手机，什么给我打钱。卧槽啊，我说我什么都不缺，就缺一栋楼！他笑了笑！


然后我还是拒绝，他就各种威胁我，你不答应我我就天天跟你，让同事都知道我喜欢你，还有各种不可理喻的事情！


过没多久又跟我道歉说自己太不理智了！


你他么有病没病啊，老子男的呀！！！

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1、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，

我潇洒的来一句：“往帅了剪！”

这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

我。。。



2、某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”

夫道：“非常正确，尤其是老婆！”



3、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！”然后……她的灯就掉下来了……



4、国庆小长假在家，吃完饭，沙发上，跟爸研究去哪里玩，妈过来说：你喜欢玩水吗？（心里yy难道要去海边旅游，天津？青岛？三亚？爱琴海？）

忙答：喜欢喜欢！

妈说：去把碗洗了。



5、今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。

她连忙说：谢谢…不用不用真不用…

然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！



6、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。

开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。

聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。

第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。



7、从前有一位善良的青年，十分勤恳能干。

有一天他无意中拾到一只大田螺，高兴地带回家养在水缸里。

但是随后神奇的事情发生了：每次他中午劳作完回家，都发现饭菜已经做好了！

他感觉非常奇怪！！非常震惊！！！

于是有一天他悄悄的提前回家，把田螺煮着吃了。

没想到这个恐怖的问题就这么解决了！多神奇呀！



8、她跑到我跟前，对我说：＂喜欢我就要大声说出来啊！＂

我张了张嘴，又看了她一眼，她冲我点了点头。

我深吸了一口气，吼道：＂出来啊！＂



9、父亲：“医生多配几瓶药好吗？。”

医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了？”

父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪她喝一勺。”

医生：“。。。。。。。。。。”




10段子转自公众号关门虎，喜欢的可以关注，更多段子等待您的观看



11、男子很疑惑的说：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板？”

老婆说：“憨货，说你傻，你还不承认，人家那是在表示：顶楼上的。”

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奈何风流总被雨打风吹去。。。

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早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？
女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！
女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。

跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。
要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？
女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

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路过，mark