笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　周六去一个集市，看到有捏糖人的！
　　"哇，这些动物好漂亮，都是用糖捏的吗？只要五块钱啊。"
　　"哥们，来个什么样的，任何人我都能捏出来哦。"
　　"我要个千手观音！"
　　"......"


　　这次北京的雨我一直认为是国外反华势力鼓动下的，以此来攻击咱们首都的市政建设。
　　北京市政建设怎么啦？不就是一场雨吗？给我们弄得跟威尼斯似的，我们还美呢，水乡泽国嘛。
　　有一个外地朋友前几天正好来北京，我带他转悠，朋友说：哦，这个海淀区名不虚传呐！


　　刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”
　　答：“咖啡啊。”
　　我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”
　　他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”.


　　一对恋爱中的男女在动物园随着众人围看大狒狒。
　　女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”
　　男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”


　　我是10086的客服，一客户打进电话，含怒问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”
　　我不敢怠慢，立马给查。
　　原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。
　　客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”

一代宗师

　　化学老师让观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色。老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”
　　他端详了半天说：“白色。”
　　于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”


　　高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。
　　有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。


　　朋友跟平胸老婆商量给女儿取什么名字。
　　朋友说：一定要有个容字。
　　其妻不解：为何？
　　朋友深吸一口烟说：有容乃大……"
　　“滚，给老娘滚……"


　　本人护士，一天巡视病房，一位脑血栓大妈鸡动的看着我说“看这闺女多好，你们护士好啊，白衣天使，救死扶伤”
　　我点头微笑表示感谢，正当我要离开病房，从身后传来大妈亲切的声音“……是人类的好朋友”
　　大妈，那你看，我跟人类还差在哪儿呢？


　　瞧瞧真正的女汉子：
　　早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆、三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……
　　只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板，我的大碗馄饨咋还不上？！”

一代宗师

　　下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速速归还。
　　过了两天，不知哪位高人在寻物启事上用鲜艳的红色水笔重重地留下两个大字：休想！


　　今天坐公交，司机突然急刹，旁边的同事没站稳将一妇女的脚踩了一下。
　　妇女大骂：有病啊，再踩让你断子绝孙！
　　同事回骂：再骂，我让你子孙满堂！


　　上周去小学校接我小侄女。
　　我跟门卫大爷说，我想进去看看，大爷同意了。
　　刚进校门，迎面走来几个小男孩，冲我们大喊：“美女～美女～”
　　我心里暗喜，现在小孩还挺有审美阳光的嘛。但是，咱也20多岁的人了，不能因为小孩的几句美女就喜形于色吧，于是淡定地接着走。
　　这几个孩子和我擦肩而过，继续喊：“校花！校花！”
　　姐不淡定地回头，听见门卫大爷破口大骂：“小兔崽子，再叫我校花，我让校长开除你们
　　！！！”


　　上高中时，有一篇课文内容是即将离家去战斗的丈夫对妻子说:"我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。"
　　老师让同学朗读，他娓娓读道:"我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。"
　　全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……


　　大学新生军训，由于有高中军训的基础，教官不打算直接教动作，想先测验一下新生们的功底。 　　
　　”稍息！” 　　”立正！” 　　”跨立！” 　　”立正！” 　　”蹲下！” 　　
　　看着新生们蹲下的动作，教官沉默了会儿，表情非常无奈地问：”那位同学，你双手抱头蹲着，是被恐怖份子挟持过还是被扫黄打非过？！”

一代宗师

　　我同学暑假到乡下的叔叔家玩，借了一把汽枪到山上打鸟。
　　打了一天，一根鸟毛都没打着。天色渐晚，扫兴地往家走，到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,遂兴高采烈逐一射杀.
　　第二天听他叔叔说，家养的牛蛙莫名其妙地被人打死了许多。


　　新闻ing.........
　　主播A：XX出现了惨绝人寰的分尸案，1位女大学生被分成16块，B
　　主播B：是的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好
　　主任：对不起，我姓张
　　主播B：对不起，耳东张，张主任你好
　　主任：是弓长张
　　主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！.....沉默5秒后，B小声说：我是不是又错了.......
　　主播A满脸黑线，主任沉默........
　　主播B：请问这真的是一起分尸案吗？
　　主任：是的，死者被分成16块
　　主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？
　　闻听此言，主播A直接趴倒在桌子上狂笑......
　　主任满头黑线地说：根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案...
　　主播B才反应过来，吞吞吐吐地说：呃....根据S体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0%.....
　　我已经笑到找止痛药了..


　　大学时，和男生聊天，他说昨天去做足底按摩差点气死，我就问怎么了。
　　他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得特别疼，就问，疼就是身体对应的部位有毛病吧。我这疼，你说是哪出问题了？
　　人家做按摩的技师很诚恳地回答说：“子宫…”


　　坐火车回家，旁边是一气质清纯甜美的PLMM，我果断搭讪道：“你好，请问你哪个大学的？”
　　“哦，你好，我是××医科大学的。”
　　好惊喜，搭讪成功，我再接再厉地为以后约会找理由：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
　　MM露出一丝微笑，神色似乎有几分古怪地应道：“好……”
　　为进一步套近乎，我继续追问：“那你学的是医学哪个专业啊？”
　　MM表情尴尬，犹豫了半晌方诚恳地答道：“法医……”


　　丙：“你好！我刚刚存错话费，存到你那50元。”
　　丁：“啊？”
　　丙：“我没别的意思，主要是告诉你那个话费是我存的，不是移动赠的哈，88”
　　丁：“…”

一代宗师

　　老爸刚学会上网，叫我帮他申请个QQ，我给他申好了就走了。
　　下午回家，看见我妈指着他破口大骂，我爸抱头缩在沙发角落里一句不敢回嘴。
　　我妈气急败坏地骂道:“你这为老不尊之类的老东西，咱家的脸都让你丢尽了！！我没你这么不要脸的老公，出门别说认识我。。。
　　我一上电脑发现我爸QQ名叫:处女粉碎机!......


　　今天在广告公司找到一工作，晚上我就把这事发到了微博：今天找到工作了。加油！
　　第二天早上有看到一朋友回复：在加油站工作一定要注意安全啊


　　我总觉得酒店把浴室墙弄成透明的很浪漫，很懂情调，很知道俺们去酒店都是为了啥~~直到有一天……
　　一个做酒店的哥们，告诉我，浴室弄这种透明玻璃墙，是怕一夜情啊、P娼啊、见网友啊什么的，开房一人洗澡时候，另外一个人偷东西逃跑，根本不是为了什么情调……


　　淘宝最奇葩评论：是帮朋友买的，她穿着特别难看，好评！


　　还记得那个叫"马騳骉"的孩子吗？
　　以前每次开学点名的时候，他的班主任都不知怎么念，总爱说马叉叉到了没。
　　后来语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
　　接下来是体育课，体育老师直接改用"一群马到了没？"。
　　后来听说这孩子更苦恼了。因为他的历史老师直接喊：“同学们，马家的五马分尸来了没有？ ”

一代宗师

　　大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块，刚刚炖好，那个香啊。。。咔的一声楼管来了，一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走，（感情丫的来抢饭的啊）我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净，这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐，还说反正以后用不着了。。。。话说当时楼管大哥那个脸黑的。。。。。


　　LZ汉子，在站台抽烟等公交车中
　　走来一个满脸胡茬的乞讨者在LZ面前来了个飞吻，我次奥，你这是干什么呢？旁边也没小姑娘啊变态，我躲了躲，他冲着我又来个飞吻，正想给他点钱让他走，他老人家说话了:来支烟来支烟！！
　　动作能不能不要这么销魂


　　今日遛狗！一对男女街上吵架！！周围观看的人很多！我牵着狗狗一起看！！谁知道狗狗竟然叫起来了！！这时吵架的女人竟然对着我的狗狗骂起来了！！我心情极度郁闷！！对着我家的狗吼到！你又不是人家的第三者！你叫什么叫！搞得好像你是小三一样


　　昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。


　　一会大爷战战巍巍地上车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”
　　大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”
　　“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”
　　“你们上班也挺累的，你坐你坐。”
　　大爷还在固执地推脱着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱们三！”

一代宗师

　　本人女，看同事总喝红牛，我问他：“你们喝红牛能壮阳么？”
　　那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是X功能饮料。


　　作为一个特别有正义感的人，飞机上突然闻到一股臭味，原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上。机舱里顿时骂声一片，我走上前去和孩子家长理论，可乘客们纷纷指责我，令我十分不解，有几个还冲我嚷嚷："麻烦你回去开飞机好不好，机长。"


　　手机被偷了。
　　果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。
　　然后偷手机的被生擒了！


　　这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。
　　这仅仅是男人的问题吗？
　　神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”


　　一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。。。

一代宗师

　　室友病了，要挂盐水。
　　给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”


　　男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”


　　大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静。。。


　　一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕、孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁！


　　清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……

一代宗师

　　舍友喜欢看火影，中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：要拉出来了我擦。。。


　　无意间听到两个小朋友谈话。
　　“昨天我妈妈带我吃臭豆腐，可香了！”
　　“我妈说臭豆腐是屎做的。”
　　“……你妈才是屎做的。”


　　刚刚尴尬死了 带我侄子去服装店看衣服、这时服装店的售货员走过来瞟了我一眼道‘先生、这边的衣服很贵噢’ 然后我边走边对着侄子说‘好好学习噢、不然以后就只能当售货员了’


　　我的侄女在两岁的时候不知道谁教她唱的：小螺号瞎JB吹，海鸥听了瞎JB飞。一天到晚的唱，把她老妈气惨了……


　　朋友手术室护士一名，讲个真事。一个老爹爹要做下肢截肢手术，打了麻醉，做手术的时候老爹爹保持一个固定的节奏不断“啊”的干嚎一声。护士说:打了麻醉你又不疼，干嘛叫。老爹爹说:你们在锯我的腿嘛，配合一下，太无聊了。尼玛一脸黑线啊

一代宗师

　　有天走在路上听到一个小孩大喊一声天马流星拳，心想现在的孩子还有看圣斗士星矢的，没想到这孩子接着喊，“天马流星拳，强暴陈圆圆，对准她的胸，一拳又一拳”，尼玛，这童年毁的！


　　今天发现老公给两岁儿子买了件衣服，上面写着“避孕失败”，这是人干出来的事吗！


　　突然想到…
　　美国的穿越是制造时间机器，中国的穿越就是被雷劈、被车撞、被水淹、、、、这样的思路怎么能让科技发展？


　　本人医生，今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。 于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。 就这样，我治好了他！


　　A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血！！！”

一代宗师

　   小时候，一个同学脖子落枕了，只能歪着头，上体育课老师非要给他扭扭，当时还真好了，能动，第二天那同学没来上课，第三天还没来，第四天那哥们来了，脖子上带个固定的套子，来了句:让体育老师扭坏了……


　　出门时朋友说有种不详的预感，路过一个建筑工地，朋友抬头望天，一直防止有不明物体从天而降结果他踩到了钉子现在他45度角仰望我含泪说道， 他妈的直觉真准，我猜到了开头， 却没能猜到结局


　　陪哥们去医院，我问：去医院干嘛？他支支吾吾说了句：飞机坏了去修理一下。哥们瞬间无语


　　我爸有一条项链，项链上有一个玉佛，有一条天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸來一拳，一下打到项链上了，给我妈疼的呀，我爸立马跪下磕了一头，大喊一声佛祖保佑！


　　身边有一男同事苦追公司一白富美，又是约请吃饭，又是送花结果人家根本不搭理我们都劝他放弃算了 谁知这二货说：我知道追不到她，但是女人一般对苦追自己的男人有愧疚感，会在别的地方补偿，她是董事长办公室的 我们还在凌乱中，太有头脑了！

一代宗师

　　教科书告诉我们早起的鸟儿有虫吃，却没说早起的虫儿会被鸟吃；教科书还说经过重重磨难丑小鸭变成了白天鹅，却不告诉我们丑小鸭之所以能成为白天鹅，是因为它终究是白天鹅生的；教科书还说乌鸦很聪明，知道从小溪边叼石子放进瓶子里喝水，却不告诉我们乌鸦都在小溪边了TM为何不喝小溪里的水呢？教科书还说了什么来着


　　刚才哥走在街上，看到一小正太举着个瓶子对着一小萝莉说：我喊你一声，你可敢答应?那小萝莉说：有什么不敢?于是那小正太说了声：老婆!然后那小萝莉哎的一声答应了!小正太说了句：咱该回家吃饭了!....此子日后毕成大器啊!


　　路边吃煎饼，一转头打个喷嚏，喷了一美女一披肩发的薄脆，本着一人做事一人当的态度，追上姑娘，美女你头发有点薄脆，，，神经病吧你，你怎么不说我脑袋有个煎饼啊，没见过你这样搭讪的，，，，望着姑娘绝尘的背影，我怎么有点蛋疼的忧伤.


　　我有一哥们姓冷，也不知道他爸怎么就启之这名，单名一个酷。一天这货去一公司洽谈业务，找对方领导是一女汉子，做了自我介绍后给了对方一名片，对方看了后冷冷一笑，出于礼貌对方回了一张，这货看后傻眼了，上面姓名就两字（吴晴）:-D


　　今天上班听一哥们说 要是全世界每人都给我一块钱 那我也不至于这样 另一哥们听到说 是啊 现在更多人都有这样的想法 他们拿着破碗 在地铁 火车站 街道 在为这个梦想而默默的奋斗着！

一代宗师

　　小庞接了个电话，我问是谁呢？她说不知道，做鸡的。我顿时大惊失色，说你好厉害，一个电话就知道人家是做鸡的！她一头雾水的说，是啊，0772开头的，座机啊。。。


　　今天看到我十岁侄子的QQ签名:所谓放假，不过是换个地方写作业而已……


　　有个朋友女的，姓什么就不说了。名字叫琳。有天在签名上写了一句：琳子大了！再然后一个神回复：想要什么鸟都有……秒懂！


　　高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻，一哥们正在抠脚，结果主任悲剧了…


　　外甥考试考第一名，兴高采烈的打电话给他姥姥报喜。外甥:姥姥，我考第一名，你要怎么奖励我啊？姥姥:是吗？姥姥现在打牌忙，先挂了啊。外甥倍感委屈，于是又打电话给正义的姥爷诉苦，外甥:姥爷，我考了第一名，可姥姥打牌忙的不理我。姥爷:我知道了，先挂了啊，我跟你姥姥在一个牌桌上！

一代宗师

　　暗恋卖蛋糕店里的小姑娘，经过一个多月的“：失眠，纠结，幻想，天天去买自己不怎么吃的面包，偷看，下班绕半个镇几秒钟的经过门口，为第一次开口演习一个多星期，为第二次开口打了无数次稿，百度各种技巧，筛选各种要手机号码，QQ号码的方法，徘徊，颤抖，看糗百鼓励自己”终于今天要到QQ号码，加好友进入相册，看到她和她三岁儿子的合照。


　　去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你。


　　有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：“我正要送它去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？


　　一只鸡问猪：主人呢？
　　猪：出去买蘑菇了。
　　鸡听了撒丫子就跑。猪说，你跑什么？
　　鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！


　　老婆突然问我：泷泽萝拉是什么植物啊？ 我一脸茫然的望着她问：什么意思？
　　她说：看到表弟扣扣签名写着“跪求泷泽萝拉种子若干，，，，”

一代宗师

　　单位来一新同事，处处谦虚低调，毕恭毕敬。。。哦滴哥呀。。领导召集打篮球，把他也叫上了。这哥们球技还不错，越玩越放得开，飞起来一个霸气大帽，把领导的上篮扇飞了，还不忘怒吼一句：“我去你ma的！”


　　老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我："老公，200抽的纸只有178"她指着茶几上一大堆纸巾说。无聊得啊


　　老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说，，，我们六个，，，，


　　今天有事提早去接幼儿园的表弟，怕他不走于是买了一包糖果去给他，把糖果给他之后，他大方的说到：表哥你真好，XX你过来（一小女孩），以后你就是我表哥的人了。表哥，我把她送给你，她是我的小老婆，大的不能送你了，因为她要帮我做家务。（现在的小孩子都这么慷慨么）


　　我是学平面的，期末作业是做一个别墅模型 哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好～最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上去了～尼玛最后居然过了，综合测评分比我还好～不能容忍啊！

一代宗师

　　在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着，以为死了，觉得那么晦气。突然那病人掀开被子说了句，闷死了，电梯里的人都TM吓死了，以为诈尸了，那叫声……


　　朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣，我说你这么小就会聊扣扣了呀。刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥，不会让你泡一泡！”……-_-#


　　老公不会买东西，上一次买的菠萝就是烂的，楼主好好教育了一番，今天又买回一个烂菠萝，楼主很气愤地问：你这次又没好好看啊！老公很委屈地说：TMD，这次真不怨我，我问他好不好，他说不好是我儿子，我才买的！。。。。卖水果的牺牲可真大啊！


　　妈妈：宝贝！快来喝口水。孩子：不喝不喝不喝，喝的多尿的多，小JJ受折磨。妈妈：TMD你是个小姑娘哪来的小JJ。众人内伤中。。


　　我一男同事，单身2年了，平时上班手机各种搜，陌陌微信微博qq啪啪人人各种客户端，每十分钟刷新。各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。

一代宗师

　　今天在上网，突然一个QQ好友消息弹出来：“有急事，快点打五千块钱过来，别问那么多”。 我就感觉这好友好久不联系了，但网名熟悉的很，就是瞬间想不起来是谁，就在准备回复问问的时候，突然惊醒，把我笑尿了——尼玛，这不是我小号嘛？盗号的真人才........


　　带曾外祖父出来吃饭，旁边那位是他的女儿，也是我的奶奶，曾外祖父104岁了，身体还很健康，还可以住拐杖上下楼到处逛，刚才还在等着上菜呢，曾外祖父受不了了，又说出了他的经典名言：6点钟了啵！我以前清朝的时候这个点都开饭了啵！呃…这…清朝么…呃…真的…清朝真受不住啊…


　　那年大三4教上课.看见一哥子对着单车猛踢了几下…保安发现有异常上前询问…那货说…不锁车子一会就不见了…弄个锁今天钥匙又掉了……ztm霉…保安说没事我有钳子…，后来你们知道的…这货骑上还没走远就听见后面一哥们大叫有人偷车……最后留下保安一人在风中凌乱


　　我有一个外表有点凶神恶煞的老爸，由于外表问题，当时小区的孩子都特别怕我爸，不敢来我家。。。。记得还是初一的时候，老爸不在家，有个朋友来我家玩，突然老爸回来了，二货朋友说怎么办 怎么办 然后直接从二楼跳了下去(没有防护栏)，我当时直接跪了


　　那天一个小伙带了一笔钱，要存到另个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当 一 然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这~~几个钱。 。

一代宗师

　　今晚跟室友一起回寝室，我抬头看星星，她指着三颗星星（能连成三角形的）告诉我：这是三角裤衩星座！！！！！我惊呆了。。。然后她告诉我这是小时候大她七八岁的叔叔告诉她的，她竟然一直深信不疑。。。。。


　　楼主妹纸，24岁，最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节……恋母……你妹啊恋母！


　　我家不让养猫，原因是老妈老爸刚结婚时养了一只猫，它属于比较彪悍型的，一天老爸老妈回家突然发现，它捉了一条蛇在床上玩。等玩够了再吃。。。。从此我妈我爸就有阴影了


　　刚在一楼停车，屋里一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神我就恐怖的嚎了一嗓子，结果里面两人都哭了，哭了～～


　　小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天，她对我儿子说:你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

一代宗师

　　见过睡觉打呼噜的？见过睡觉磨牙齿的？见过做梦说梦话的？都弱爆了！我tm居然见到了寝室的奇人做梦吹口哨的！！ 关键是他还吹出了顺畅的调调 : 我有一头小毛驴，从来也不骑……尼玛，这是有多欢快！还小毛驴~~~


　　高中的事，开学第一天，很多同学都是家长送来的，同学一个胖子180多斤，他妈妈一进寝室看到他儿子睡上铺马上就开始嚷嚷，啊呀我们家谁谁很胖的，不能睡上铺，你们谁睡他下铺能不能换下。另一个200多的同学弱弱的说，下铺是我。然后他妈就闭嘴了。。


　　听到二哥问她五岁的女儿:长大后你要当什么啊？答:警察。。又问:为什么是警察呢？答:因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。。 哎呦~这孩子。。。。。


　　今天无聊想去买只鹦鹉。。到宠物店时老板说，，，买两只吧。让它有个女朋友。。我操。。我都没女。朋友。。畜生要什么女朋友。老板凌乱中。。


　　同事有一上四年级的女儿，他对女儿很是腻爱，由于他家和学校特近，还都是三层，每天都从窗户看着闺女去上学。有一次，他闺女上思想品德课，老师说到现在的不文明行为，就举例说，同学们看那栋楼有一个男的，每天早上都穿着短裤(冬天暖气热，他就穿短裤)，从窗户往外看，这就是不文明行为。同事女儿一节课也没抬头。

一代宗师

　　我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。。。
　　

　　参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”，全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”


　　初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的。他去找老板，老板不给换。于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币，每天骑车路过撒一把在店里。半个月后，老板终于把50双手奉还……


　　今天在肯德基看到一小女孩被她妈坑了。。。
　　一家三口点了个全家桶，孩儿她妈让小女孩吃玉米棒，小女孩不爱吃，她妈说，你跟你爸一人一半。小女孩说好吧，于是吃了一半递给她爸，她妈又说，我是说你吃一大半，于是小女孩又吃，终于剩了一些，她妈又说，最后这两口还不如你全吃了呢！小女孩又默默地吃光了这跟玉米棒！感觉这当妈的确实厉害！


　　就刚刚在学校升旗 校长在前面讲话，告诉我们说，你们要那国旗当母亲一样，，校长话音刚落，就听我左面一屌丝小声，你妈才在天上飞呢……

一代宗师

　　今天我被老婆打了，原因是，我在偷看一篇文章：《教你如何打老婆》，被老婆发现了。


　　lz准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……gc正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事了……只见他缓缓抬头说了句……吾皇万岁万岁万万岁………


　　最近感冒了，总是咽吐沫。今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥在吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了。。。。


　　高三党一枚 下课休息了 同学们都在过道走动 有一女生（女A）不小心把另一女生（女B）的喝水的玻璃瓶撞到在地。。碎了。 女B抬起头看着女A 这时女A猛的冲回自己的座位 拿起自己的玻璃瓶 疾步回到了 女B面前 把自己的瓶子 摔在女B面前 并且说 。。。一命抵一命。。。。。


　　儿子六岁,老公三十六岁。在我家经常能看到的情景是,爷俩玩游戏玩得生气了能打起来,玩得高兴了就兄弟.大哥的叫。我只能无语外加哄战败的儿子。

一代宗师

　　今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露


　　听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！！！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！


　　朋友家养了一只巴西龟。有一天朋友爸爸喝醉了回家，不小心踩了乌龟滑倒了，结果他爸就站那儿骂了那乌龟一个多小时，拉都拉不住啊！


　　我们宿舍一2B， 刚换了一个智能手机 晚上玩会说话的汤姆猫！ 一个人自娱自乐， 一人一猫对话， 人：喂！猫：喂！人：尼玛、猫：尼玛、人：SB！猫：SB！ g潮来了，人：我是SB对不对？ 猫：对。。。 我的2B舍友默默的关了手机……


　　我昨天赶着上班，从家里楼梯上摔下来足足一层，后脑勺着地，那个疼啊，还是水泥的。躺那晕了，然后老爸出现了（本人老爸老二，不会说话），他立马扯我起来，说，快起来，上班要迟到了，尼玛本来没哭，一下子委屈地坐在地上大哭起来。晚上的时候，脖子还疼，老妈问为啥，老爸为了不被老妈骂，来了句——她想表演空中飞人，从楼梯上飞下来了，就是没飞好，摔了。您真的是我亲爹吗！！本来想哭的，瞬间被逗笑了，现在还疼

一代宗师

　　和二货老公逛街，看到一家卖帽子的小店，小店里里面的帽子样式多也喜欢。试帽子的时候悄悄对老公说:就在这家买了，一会儿帮我讲价。老公暗暗点头，我以为理解了。一会拿了选好的帽子和店主讲价，想让她再便宜10元，店主不答应，暗暗的给老公使了个眼色，老公心领神会，一本正经的对店主说:赶紧便宜点卖吧，我老婆都好几天没洗头发了，再不卖，她还得试半天。次奥，瞬间心中万只草泥马在奔腾！


　　我在事故大队上班，有天一个交通事故。摩托车和轿车撞咯。我们赶过去时看到现场都笑咯。只见摩托车司机被撞的腿架在车把上，摩托车低音炮还响着…错错错是我的错……


　　高中时一同学，家里条件还不错，有一mp4，一次不巧被老师看到收走，，，可p4中有黄段子，生怕老师发现，当时被老师发现可不得了！这货居然想出一招，主动找老师认错，跟老师说，老师我错了，我以后好好学习，绝不会再玩了，老师，我要当着你的面把它砸了，手起刀落，把p4摔了……他安全了……


　　同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡
　　于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来
　　问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。”
　　摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”


　　高中是全封闭的，不让出去。
　　于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。
　　学校各种查，让班主任轮流值班。
　　我跟哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。
　　刚拿听见班主任大吼：“你们干嘛呢！？”
　　不敢回话。
　　卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”
　　说完就走了，留我们跟班主任凌乱。

一代宗师

　　读书时伙食不好，学校后来从外面请了个拉面师傅做拉面，第一天中午吃饭场面及其火爆，拉面师傅面前里三层外三层围满了人，第二天，拉面师傅不见了，原来昨天超负荷工作，手脱臼了……


　　我想我可以理解第一次见到雪的鸡冻心情……大一的时候，第一场大雪，一个海南的大一学生午觉醒来看到了鹅毛大雪，兴奋的直接跑出去一个猛子扎雪堆里打滚啊，滚的很嗨啊！后来，后来他的同学们就拿他的被子去把他裹住抬回来穿上衣服去医院了……


　　老妈一朋友说的，她家隔壁是开茶店的，店主家有一小正太，8岁。。。今年暑假，用他表哥的照片、自己的名字电话在秋秋上聊天，把一19岁的妹子从外地骗到这里来了，妹子打电话到正太家，正太刚好在和其他孩子过家家，于是正太爸爸接的电话，听到说是自家孩子的女友，还以为是诈骗的。。。。。。。。。。。。。。。。。。最后人家妹子按照正太给的地址找到了，于是正太被他爸爸揍了一顿，妹子拿着正太爸爸给的钱，哭着回家了


　　奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅，有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。推着推着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，汗都出来了，拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来，我妈当即崩溃，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T


　　今天在公交车上，正在专心的看糗百，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座！还没来得及解释……MD，车开了！……善良的让人落泪的大爷！

一代宗师

　　中午下班回家吃饭，路过一个菜市场。一个大约七八岁的小孩子骑辆和自己差不多高的自行车，摇摇晃晃的，眼看就是刚学会那种。小孩子骑着骑着突然倒地，正巧碰到旁边一位老奶奶，楼主看的很清楚，只是轻微的触碰了一下，那位老奶奶顿时脸色变了，抬手就要打孩子。在这千钧一发之际，楼主迅速将孩子一把拉过来并且抗到肩就跑，再不跑？孩子也会被讹！楼主正以光速逃离现场，忽听背后传来一声:你还我孙子！你把我孙子抱哪去？快来人啊！抓人贩子！。。。。。我勒个擦！。。。。。


　　一哥们儿追求一女孩儿，每天都发短信给人家，对方一直都没回复，但他依然坚持不懈，盼望着女孩会动心，几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信：对不起啊哥们儿，你应该是发错号儿了，我和老婆常年都在外地，我妈她不会看短信，所以今天才提醒你，东西写的不错，也对你的遭遇表示同情，加油！好运！勿回！


　　中秋节和女朋友坐大客车回家，走之前因为和女同学多说话，女友吃醋不理我，哄了好久没效果，我也火了，冷战中----大客车只剩最后一排（五个座），女友赌气不和我坐一起，中间空一个座，也不和我说话，上来一个大叔后，女友犹豫了下，不情愿坐过来靠着我，大叔在她旁边坐下，仍旧不和我说话，并且自己吃东西，我把头扭向窗外。g潮来了……女友过了会睡着了，没意识的靠在我肩膀上，我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我，我用手摸了下女友的脸，大叔的眼睛睁大了，我又亲了女友一下，大叔张开了嘴……女友醒了，马上离开我肩膀，我则装作若无其事，过了会女友又睡着靠了过来，我故技重施，大叔快疯了，对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘……大叔，我俩其实是认识的啊……


　　长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手…


　　小时候跟亲哥和表哥一块玩，他们都是男孩子不想带我出去，于是每次都先跟我玩捉迷藏，我藏在家里的大衣柜里之后他俩就出去玩去了，我就藏在里面一声不吭的等着他们来找我，等到中午他们玩完回来了就去大衣柜里把我找出来还特别难受的表情跟我说你怎么藏的那么严时啊，我俩找了一中午啊！老子高兴的不行了！这个游戏我们玩了好几年！好心酸。。。

一代宗师

　　本人一八五，老婆一米六很瘦小。早上遛狗回来，刷牙呢老婆来挑逗，我抱起她去卧室，想吧她扔床上，想到以前有人力量太小，没人上去，扔地下了。结果我就憋足了力气使劲一扔，没错，力使大了，直接给老婆拍墙上了，俩鼻子孔都喷血了，脑袋中间起个大包，像独角兽。现在鼻子里插俩纸找结婚证要离婚……


　　十一和男朋友一起坐火车回家，硬座。我靠在他身上睡觉，我睡醒之后他去厕所，对面的女孩告诉我，你男朋友趁你睡着的时候给你摆各种姿势，你睡得可死了怎么摆都不醒，他摆的可开心了。。。。。。 二货男友。。。。


　　说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。


　　小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手，直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！


　　我有一表哥和一表姐夫，巨肥，主要是腿又都粗。有一次两人一起骑一辆小电动回家，第二天有人就跟表姐说：”昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快，吓了一跳，仔细一看，原来是开小电动啊！” 好喜感。。。

一代宗师

　　今天吃完饭从食堂出来，碰上一对情侣吵架。女生吵的很凶，男生却一直在对她傻笑。终于女生没忍住噗嗤笑了出来，还捶了男的一下，说，吵架都不严肃！！好吧，我承认我也笑了...


　　今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯------- ------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。


　　朋友喜欢上一女孩，但没表白。某天终于鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她，临行我拍拍他肩膀对他说，加油啊，想给他打打气，结果他表情复杂地看了我一眼就走了，我还很疑惑，结果晚上他回来的时候终于知道啦，因为我发现油，，满啦…………哥们，我真不是这意思………


　　逛街见一男一女吵架~~~~~ 女：为什么要这样对我！为什么！（撕心裂肺状） 男：你别这样好不好？至于吗？ 女（蹲在地上痛哭）：你不爱我了！ 男：祖宗！我给你买小布丁行不行！买两根！大姨妈肚子疼别赖我！ 女（擦擦鼻涕眼泪）：我绝对不赖你！ 男：你都赖了多少次了… 于是两人欢乐的牵手走了，留下我纠结的站着。


　　小学同学喜欢上半身趴在栏杆上，然后用手够自己的脚，每次问我：你会吗？我说：不会。后来有次他玩这个失去重心了，从二楼摔了下去，我跑下去一看他躺在地上，头下好大一片血留了出来，当时我就懵了…后来送医院抢救，第二天我跟爸妈去医院看他，他头上打着绷带，戴着氧气罩，见到我来了用虚弱的声音说：XX（我名字），回去我再教你。 多好的同学。。。 这种朋友必须要交啊。。。。

一代宗师

　　l老公185，长得很凶不像好人，但是人品很好……割……有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达，一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：看多可爱的小孩啊!老公习惯性的皱眉看我，问：你想要啊?没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊!


　　某一天早上，有位帅哥穿了双新鞋子（白色）来教室，第一节课下课后，大家都在走廊里瞎聊天，然后班里一特能闹事的家伙发现了，大喊了一声XXX穿了新鞋子，于是一大帮人立马冲过去踩，其中有男有女啊，由于人多，大家也就乱踩了（新鞋子不踩不好穿） 等大家散开的时候，XXX低头看着自己的新鞋子，都开胶了，袜子都出来了！


　　偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！ 　　有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。 　　好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。 　　大夫就问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！” 　　偶家老婆回答说：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！” 　　偶家老婆接着说：“我把孩子放在家里忘了带出来了……!


　　一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。 那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。 到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。 过程和谐。。。 一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。 可能被不小心碰到了接听键。。。 于是，就听到了： “。。。阿姨，您慢点。。” “阿姨，，，您轻点。。轻点。。” 一桌子人全部笑喷、、


　　记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...-?-||~? 后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!

一代宗师

　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”……


　　晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。?一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”?邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。?媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”?邻居大怒：“TM我洗头呢！”


　　男子和女同事开玩笑，不小心把香水喷到女同事眼睛里。 女同事瞬间泪流满面，男子豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男子的女友来接他下班，在门口听到了这句。 男子见状，淡定的拉着女同事到他女友身边说：“来，叫妈！”。。。。。。这反应真不是盖的。


　　早上老公上班，叫来两岁儿子说亲一个吧。儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口，然后俩人同时转过身，一个猛擦脸，一个猛擦嘴……你们是有多嫌弃对方啊？


　　新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

一代宗师

　　猫是很娇气的,下午在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉,我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁,结果那猫嗷一下站起来了,双手在眼前扑腾了几下,后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉……


　　爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。”爸爸！”儿子叫道。”给我拿杯水好吗？””你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我?已经关灯啦！”5分钟后…”爸爸！?我口渴，你就不能给我拿杯吗？”?“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“?又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”


　　老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地咔擦一跪大吼：“太帅了，佩服佩服”磕了10多个响头...
　　

　　本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我。大约五分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭，一边转一边说：“看小姨，看小姨”（穿的很火爆啊，身材也好）可是每次转过去小孩都会把头扭过来…美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人！”


　　一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！” 2b老师。。。。

一代宗师

　　我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。”
　　

　　怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。


　　说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。?


　　昨天以借宿舍老二手机玩为借口成功拿到他的手机，把他的铃声换成了“哈喽，我也用妇炎洁～洗洗更健康”就在刚才上课时打了一下。二百多人的大课啊，把小伙子羞的脸通红。


　　昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找，翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：………………………………………我居然在找回城卷轴……?

一代宗师

　　lz姓卿，公司销售一枚！公司时常有产品快递返回做维修。LZ经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你妹才姓卵，你全家都姓卵！


      一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”


　　我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。”


　　去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”


　　六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

一代宗师

　　大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”全班晕倒！


　　初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语--


　　期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”-


　　在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。-


　　一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!

一代宗师

　　下午去超市，碰到了多年不见的朋友老婆，看到我儿子可爱，朋友老婆拼命从她的购物车里拿东西送给我儿子。结果分开后不久，突然看到了收银台，原来由于激动，大家都忘了东西还没有付款。。。


　　初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”


　　哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”


　　禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”


　　和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时......只见，他一个潇洒转身，让了过去......然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的......

一代宗师

　　临近快下班的时候，突然一美女同事走到我跟前，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。” 我当时差点晕过去了。。。


　　本人乃一男屌丝，那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”



　　读书的时候，有个男的长的非常娘炮，我们经常笑话他，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”


　　甲：不好意思，上次买菜借 你的钱差点忘还了。乙：你看你， 这点小事还记着啊， 好像我多抠门 似的，我都忘了。甲：借钱一定要 还的...咦，多少钱来着？乙：6块3 毛5，上个月七号中午十二点十分你 买茄子借的，我给了一张五块一张 一块，一张五毛，老板找了两毛给 优惠了五分。其实这事我真没放在 心上，你不提我都 忘了，呵呵...


　　陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果老子怒了： “在外面给我留点面子行不？日你妹的！” 结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！” 这不是高潮高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来li假了。.