笑话搜集贴~~~~

一代宗师

      听说了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于0， 让我一分钟就学会了麻将。


　　听闻小朋友掉入水缸，司马光急忙去找石头，结果——
　　"他还没起床呢！"郭涛说。


　　中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”， 此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”



　　昨晚梦见玩一款RPG游戏，敌人是凤凰传奇，通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。


　　今天手让刀片割破了，一地血啊，大喊我爸，我爸下楼一看地板，默默地去拿抹布来擦地上的血，我真无语了，你真是我亲爹，不用管我吗，，晚上妈妈回来了，我妈看看厕所抹布说怎么弄的，我说手破了，我妈看看我，看看抹布，说，怎么擦完抹布不洗洗，，，你俩真是亲夫妻

一代宗师

　　啊啊啊啊刚刚公交上我站着发呆突然有个白白的脑袋凑到我手边我以为萨摩耶呢就顺手摸了摸结果是个蹲下来系鞋带的老太太的脑袋啊！


　　一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“十八层呀，全改成地下商业街了！”


　　刚在路上，猛地拍了前面一大叔肩膀，喊了声：“舅舅！” 那人回头一脸茫然看着我……认错人了怎么办？好尴尬… 还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我..”


　　东北上大学。舍友麻麻前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好多年木有看见颜色这么正的军大衣了。。。


　　我弟刚拿驾照不久，那天送女神回家，女神家住胡同里，弟弟七拐八弯好不容易把女神送回家，看女神上搂后，窗户也亮了，好了，回家吧，却发现车出不去了，那个急啊，后打电话叫一哥来把车倒出去才算完事。事后，那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开…

一代宗师

　　学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。


　　面前的人上下打量了我几眼,悠悠说道:“道不同,不相为谋。后会有期。”我看着他离去的背影,喃喃自语:“这你妈的,出租车拒载已经牛逼到这份上了?”


　　今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，突然顿悟.....姜还是老的辣啊


　　昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等，去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠，这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的看劳资亮瞎你们的狗眼！！副座的我TM都惊呆了..


　　我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

一代宗师

　　小兔子想知道什么是幸福，于是就跑出去问，老虎说，幸福就是和家人在一起，狮子说，幸福就是你爱的人也爱着你，豹子说，幸福就是身体健康万事如意。小兔子开心的回家把这些告诉妈妈，然后兔妈妈说，其实你今天就很幸福，小兔子不明白为什么，兔妈妈说，你还能活着回来你这个傻逼！


　　土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说:这是你大爷"土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说:这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹


　　人人上面现在很火的一句话: 如果有一天我死了。你在街口突然又看到安然无恙的我 ，你会吓得转头跑掉， 还是会飞跑过来紧紧抱住我？突发感慨的问挺铁的一个朋友，然后他默默的回答。。可以拿黑狗血泼你不？


　　老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样！


　　“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”
　　半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

一代宗师

　　爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊?”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。


　　"师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你停一下。”


　　在街上看见有个男的在打老婆，看了半天实在忍不住了，也跑回家过瘾去了。


　　楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？


　　安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。

一代宗师

　　刚才在路边打老婆，一位见义勇为的老大爷问我为什么连孕妇都打，我刚想解释，只见老婆扇了大爷一巴掌：“你才孕妇”


　　看电视购物，一时冲动拨打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”


　　现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD老子摸了半天才发现。


　　上中学时，老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗？”


　　跟我妈逛商场，突然看到董卿在做活动，于是我就站在那里看，我妈见我停下来就问我怎么了，我指着董卿说：《我要上春晚》的主持人啊！我妈听完语重心长的说：那你就努力赚钱，等你有钱了就能上了。

一代宗师

　　那天老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，便偷偷帮我修改了铃声。次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。。。


　　昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。


　　今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？


　　昨天去买衣服，摊主看我犹豫不决便说道「一件是100，两件就是150，哥们儿你觉得怎么样？」「我觉得你数学真差！」


　　今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

一代宗师

　　一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：「hello，kitty。」小猫看了看小狗的样子回道：「hello，哭狗。」


　　大半夜了同学几人喝酒结束，二货同学喝多了由于太重，几个人就找了大的垃圾桶把他放进去准备拖回宿舍，在过减速带的时候颠了一下，二货同学来了句师傅你慢点开.慢点开……


　　为什么很多女生都觉得会做菜的男生很有魅力？
　　有个蛋蛋魅力！！你认为她们会觉着一个黑胖子光着膀子满头大汗地炒面很有魅力么？她们只是觉得帅哥身穿一尘不染的厨师服面带微笑地做甜点牛排很有魅力。


　　你见过的最阴暗的事是什么？
　　某国米球迷忍辱负重混入某米兰球迷群，并一路做上群主，当上群主的第二天，他把所有人踢出群，并将群解散…… 这不是我见过的最阴暗事件，但绝对是阴暗事件中最蛋疼的……


　　某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁边正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感pose，这时我朋友脑残地冒出一句特别客气的话：麻烦您让一下。。。

一代宗师

　　上安全急救培训。。。单位给安排的，培训老师说到如何给心脏做电击急救：电极分别要在右腋下和左胸前夹好。。。。。。最后大家都以为讲完了~
　　老师突然想起来什么，又很严肃的补充了一句：如果是国外友人，大家记得电击前要把胸毛剃干净，否则容易起火！


　　老师:如何检验家中煤气是否泄漏。xxx（走神的同学）你来回答。
　　下面同学小声提醒：检验……煤气……于是乎，同学答：点燃！！
　　老师愣了一下说：“大家快看看他啊！你们以后可能都看不见他了！”


　　在小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后，女的叫道：“你再凶我？再凶我我就跟你分手！”
　　男的勃然大怒：“你有种！”
　　女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！！！”


　　我胃口不舒服，正难受着呢，我妈对我说：“胃不舒服，就看新还珠，吐一下就好了。”



　　火车硬座车厢内，我背后的位置有人用国产山寨机公然放歌，音量之响极其扰民，还一直播放锁呐吹奏的很难听的曲子。。。
　　坐对面的大叔，睡着睡着，突然抬头，很茫然的抬头扫视一圈，愣了会儿，低声骂到：“我X，难怪刚刚做梦一直梦到在送葬。。。”

一代宗师

　　大学刚入学，宿舍里的人做自我介绍。
　　轮到一名同学，曰：我叫吴节操。
　　我去，这名字显霸气啊。。父母为了让儿子名字好记就起这名了？？不能吧。。
　　于是我问：哪个cao啊？答曰：就是操人的操啊。我了个去。。不光是名字，连说话也如此霸气啊！
　　在看到他的床卡后老子才反应过来。。是特么的杰超！！规范普通话迫在眉睫啊！！


　　一新生，今天我们学校军训第一天，教官惯例点名。
　　当点到一名叫‘雷镇宇’的新生时候，角落里飘来声音说‘明天阴转晴’。。。全连队笑翻。。。


　　毕业季，师兄师姐们纷纷卖书。
　　一好心师弟提醒：学姐，你走光了。。。
　　学姐幽幽的说。。。。学姐不走光，买书的人就走光了。。。。


　　今天抢救CO中毒患者，主任指着病人，问我们几个实习医生：“CO中毒有些什么表现？”
　　我情不自禁脱口而出：“尸斑呈樱桃红色。”
　　顿时，全场安静，主任，带教老师，护士，和病人家属满头黑线。。。


　　说我的朋友30出头，人长得比较黑，一头的卷发，属于长得比较有个性的那种。
　　有一天这哥们去某幼儿园去给人家安装摄像头，遭到了一群小朋友的围观。
　　突然，一个小朋友跑过来搭讪：“叔叔，叔叔，你是印度来的吧？”
　　我朋友很囧，说了句：“不是。”回头继续干活。
　　然后，他听到身后的另外的一个小朋友喊道：
　　你看，我说是从巴基斯坦来的吧，你偏说是印度来的！”

一代宗师

　　---好男人都有男朋友了。
　　---渐渐地，渐渐地，有些人变成贱贱的
　　---在哪里跌倒就在哪里躺下
　　---北京的交通差点饿死人
　　---我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。
　　---单身太久了，看到一头母猪都觉得眉清目秀。。。。。
　　---电影里看到的非常贱的对白：“你喜欢我哪一点，我改还不行吗？”“我就喜欢你不喜欢我，你改呀！！ ”
　　---一句话解释墨菲定则：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
　　---学校的食堂太没有油水了，我看见一根肉丝都觉得像肉排。
　　---刚才同学QQ群突然弹出一句话：经济系太给力了，和我们同级的一个班现在有一半在监狱里，听说准备成立同学会监狱分会呢。

一代宗师

　　某日接班查房，发现一患者病重，叫其家属前来，详细谈之。
　　我：您看，病人情况不太好，随时有生命危险
　　家属：恩，这个我知道了，前边的大夫已经跟我说了。
　　我：您放心，一旦有什么危急情况呢，我们会全力以赴，尽我们的全力的。这是病重通知书，一式三份，三张一块签。
　　然后此家属一脸疑惑。
　　我：您看，三张一块签了。
　　此家属仍然一脸疑惑的凝视我，然后又弱弱的从口袋翻出一个钢蹦放到办公桌上。
　　我：。。。我、我、我是说签、签字
　　家属：哦。此后家属签字离去
　　我：喂，兄台，您的一块钱～～～


　　过年时人家送了四盒铁盒包装超漂亮的德芙巧克力。我吃完一盒就用空盒子装私人，还剩下仨。
　　今天中午正在上班，表姐一个电话打来，说她公司大老板过生日，要从我这拿盒巧克力做为生日礼物。
　　我说在我房里，你自己找。
　　相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话，电话里传来表姐狂怒地咆哮声：“混蛋，你搞什么东西啊！！我从你衣柜里找到一盒巧克力，送给老板。老板当着全公司的面打开，想请大家吃，里面居然塞的都是臭袜子！！！恶臭无比，比最臭的大便还臭！！我们全体差点都被熏晕过去！！老板脸都绿啦！！被你害死啦！！你个。。”（后面省略300字不雅言论）
　　俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的臭袜子是我累积了至少两个星期的，没脸见人啊。。。。。。。。


　　高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了。
　　有一天,他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼,看见给我回电话。”
　　没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:“对不起,你发错了,这里是人类！”全班狂喷。


　　高中学校请了一个美国厨师。
　　大家都以为食堂会提供正宗西餐的时候。
　　发现这哥们是来教英语的。


　　某大学学长发向大一小男生宣布的四条警告！
　　1. 你们的学姐是我们的。
　　2. 我们的学妹还是我们的。
　　3. 你们将来的学妹也是我们的。
　　4. 个别情况下，就连你们也是我们的！谢谢合作！

一代宗师

　　哥是学医的，一天去校医院开药，校医居然问我：“你想开点什么药啊？”
　　哥怒了：“我是来看病的，不是来切磋的！”


　　同事都是些猥琐的大叔。
　　刚上班，同事发给我一份基本信息表给我让填，一同事大叔问我政治面貌是啥，我告诉他是团员
　　他华丽丽的来了句：你？就你还团员？你丫肉蒲团团员吧。。。


　　领着七岁的侄女打针回来哥在路边看到卖小奶糕的，侄女说舅舅我要吃冰棍。
　　我说：“你疯了吗，感冒还没好吃什么冰棍！”拉着小侄女走了。
　　十几步之后，侄女停住了，用肯定的语气对我说：“舅舅，我疯了！”


　　“请问您贵姓？”
　　“免贵姓梅。”
　　“梅女士您好。”
　　“把‘士’去掉好吗？那字好土。”
　　“那就是...美女？”
　　“嗯，找我有什么事吗？


　　以前总是幻想这有没有女土匪来抢劫我，然后我好那个什么。(你们懂得)
　　昨天半夜从KTV回家，路过一个小树林，冲了2个持刀男出来。
　　当时我因为喝了酒，骂骂咧咧的从嘴里吐了几个字:“擦，又是男的。”
　　那两个男子愣了，回头喊了一声‘大姐’。
　　从树后面挤出来一个175，三围一样的女人，不仔细看都看不出这是个女人。她扇了我一巴掌，说了一句:“小伙子，有你这种想法的男人还真不少，我让你看看现实。”

一代宗师

　　某男和我关系很好，老是请我吃饭。有次他约我出来打台球，打了一会儿。
　　我 ：“我打得不好啊！”
　　某男：“没关系。我教你。”
　　我：“那…可以叫我老婆吗？”我觉得两个人没意思，想叫我老婆来。
　　某男露出惊喜地表情，欣喜道：”这…这也太突然了吧？ ”
　　我 ：“不会啊。不可以吗？”我想着他也太小气了，连我老婆都不愿意带上……
　　某男：“那好吧……老婆… ”
　　过了好久，我才知道他把“可以叫我老婆吗”这句话理解成了什么…


　　车挺挤，上车门那里A大妈把B大妈脚踩了，B大妈开始发飙：“你把我脚踩了，想咋办你说吧。”
　　A大妈也不是省油的灯，愣了一阵后，恍过神来说：“爱咋办咋办。你要上医院也行，旁边就是脑科医院，我带你进去做个大脑CT扫描。要是这也治不好，我也没招，只能给你打96144了。”
　　96144是个神马东西，B大妈不知道，她愣了一下，没法接插。车上人也愣了，包括我，心里无一不在嘀咕：这个96144是啥呢？怎么一说出来就没人接话了呢？……
　　我偷偷拿出手机，拨打了这个无比神奇的号码，一阵彩铃过后，里面有人说：“您好，欢迎您拨打丧葬服务热线……”


　　话说当年俺班一对双胞胎长的很像，很难分辨。一日弟弟走到大厅前，大厅前新装一大镜子，弟弟瞅了瞅说：哥，你咋来了？
　　旁边人傻了好一阵，确定就他一人时～～凌乱了～


　　老妈刚退休在家~
　　某日电话跟我说~我最近在和一个特级厨师学做菜哦~
　　诶呦~老妈越来越厉害了呢~
　　周末回家我才知道我被骗的忒彻底了~
　　因为传说中的特级厨师……
　　名字叫——小当家！！！！！！！！！
　　《中华小当家》呀。。。


　　五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得催人泪下，自己都感动了，可是还是没及格。
　　老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。

一代宗师

　　有一次跟表弟去偷人家的苹果，大功告成之际被那个大婶发现了，遂逃跑。
　　尼码啊，追了我五公里啊有没有啊！终于逃回家。
　　刚拿起苹果想吃，扭头发现大婶竟然追到我家门口，气急败坏地冲我就过来了。
　　惊恐中，听到大婶喊道：“苹果刚喷的农药，你一定要洗洗再吃啊。”
　　我…


　　表妹一直在少年体校练游泳。教练说她小身子骨儿有点单薄，让她妈妈好好给她多吃点蛋白质高的东东。
　　半年过去了。。。表妹果然变壮了好多啊，那叫一个虎背熊腰，和她站在一起特有安全感。
　　教练看着她若有所思地说：“我还是把你介绍到田径队去扔铁饼吧！”


　　90年代中期，那时候塑料袋还很少，我们县城的地摊上卖水果一般都没有。
　　话说我哥和一个哥们正在市场上转悠，看到一个穿裙子的少妇，懒洋洋的逛街，穿着拖鞋，一看就是刚睡醒下来买东西。该女很悠闲地走到水果摊前，挑了一会刚下来的桔子，买完后没办法拿，就把桔子放在裙子上兜着，站起就走，走出去没有10米，就HLL的扔下桔子，跑了....
　　众人都不解，询问卖桔子的老头，
　　老头：我擦，她连内裤都没穿！



　　记者采访一扫地大妈：“您对这次动车事故有什么看法？”
　　大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了！”大妈果然犀利。



　　学位英语考试，替别人考的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证，老师与学生如下对话：
　　老师问：你是他吗？
　　学生答：我是他啊！
　　老师怒斥：......出去！

一代宗师

　　上中学的时候，班里一男同学说家里是种地的，当时还小瞧他。
　　等工作后才知道，那个男同学家里种了两千亩地……


　　网上有一帖《民国时期京沪铁路全程仅需8小时，修高铁何用！》后面跟帖都在骂铁道部，有几个微弱的声音在质疑……
　　直到一位大神淡定的说了一句：民国时候的京是“南京”，北京叫北平，谢谢


　　广东志愿者放生，一直龟不肯入海，报纸温馨报道为留恋人间，而后被志愿者硬仍到了南海，完成放生任务。
　　科学会议上提到，那是陆龟！兄弟，你那是杀生！


　　豆小小马上要出去实习了，一天和同学逛街碰到一不太来往的亲戚，亲戚问我学什么的，专业特殊的我不知怎么回答，同学沉声说：“阿姨，我们是学烧烤的…”
　　烧烤的…
　　烤的…
　　好吧，其实本豆是学殡葬火化的，主攻遗体整容


　　手机有种软件，功能是给自己发短信，发信人自己调，调成谁你的手机就显示是谁发的，此人实际上并没给你发短信，扣的也是你自己的话费。
　　一同学新买手机，让我帮他开通网络安装些软件。我帮他搞定后百无聊赖，安装了上述那个软件。本着整整他的心态，我编了条短信“我是二叔，今晚找你有事，来公 园门口等我。”找了一下，有个备注二叔的，便以他二叔名义发了。
　　接着我一脸天真无害热心善良地说：“xx，你有短信！”我同学把手机拿了过去，看了下也没说什么 。
　　第二天，我那同学来到学校，脸色惨白，一语不发。在我们几个好哥们一起开导下，他终于说出了他昨晚的经历：昨天他回家，跟他爸说了短信的事，他爸立刻震惊了，拿过手机看了良久，哆哆嗦嗦地说：你……你二叔……已经去世快半年了呀！我一直……一直忘了跟你说……

一代宗师

　　昨天去看了《私人订制》这部电影,看到一半,前面的一个妹子突然大声说：“冯导的电影真是越来越难看了！”
　　我大怒，老子听到就受不了了,上去就啪啪给了她两嘴巴子,"你他妈不会小点声,没看见大家伙都睡着了吗!"


　　为什么绝大多数的推理小说都以谋杀为主要题材？
　　神回复：活人说：就是他害的我！
　　报警，结束。


　　我高中一数学巨好的同学，有着一个远大的梦想。
　　高二的时候，语文老师命题作文题目：我的梦想。这个大哥把自己的梦想写在了纸上。
　　老师读过他的文章后被感动得热血沸腾，把他的文章作为范文开始朗读：“中国自古以来数学就很发达，可是如今却没有获得过诺贝尔数学奖，我的梦想，是为中国拿下诺贝尔数学奖......."
　　对着语文老师欣赏的微笑，听着该同学激情的朗读，班级开始群体黑线......
　　安静的教室里，我小声嘀咕了句，诺贝尔没有数学奖，......
　　迄今还记得那同学失望的脸色和语文老师定格的微笑。


　　工作中需要用到一些胶水，原来都是用502的。公司里边管技术的老外看到了以后，说这个胶不行，会对测算数据有影响，推荐我用α－氰基丙烯酸乙酯这种高档胶水，顺便还鄙视了我一顿，说他们德国人怎么怎么严谨神马的~~~~
　　后来我上网一查……
　　α－氰基丙烯酸乙酯 俗称 502……


　　某日中午下雨，同学甲要回家，无奈没带雨具，便向同学乙借雨衣。
　　乙一开始有点犹豫，在甲谄媚地喊了无数声帅哥后，极不情愿的将自己的新雨衣拿出，还一本正经的叮嘱：”别把我雨衣弄湿了！”
　　全班晕~~~

一代宗师

　　有道题让仿效顾城诗作：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
　　一哥们读道：龙王给了我定海的神针 ，我却用它来大闹天宫。。。


　　物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”
　　学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。


　　我们科有一护士叫月明，长得粉可爱。
　　一次我院刚分配来一个医生，主任问他叫什么，他说叫建明。
　　主任又问哪个建哪个明，他说建设的建，日月明。
　　主人沉默，一会之后感慨道：“哎，现在的年轻人就是厉害，我们这些老人最多也就心里想想，他可好，直接说出来。”


　　几个朋友晚上喝酒喝多了，其中一个昏迷过去，其他几个赶紧的将他送医院去洗胃。
　　结果医生弄错人，把送人当中的一个朋友强按床上灌了个天昏地暗(因为当时大家都醉的七荤八倒了）。那昏过去的就扔走廓的长凳上躺了一晚上。
　　被灌的朋友第二天一醒来就把医生家的母的都问侯了一遍。。


　　实习的时候，第一次出120急诊。
　　儿媳妇和公公吵架，公公推了儿媳妇一把，儿媳妇倒地晕厥了···等我们赶到的时候，旁边围了一帮看热闹的大叔大妈。老师拿着东西上去看了看，我看见那个儿媳妇闭着眼睛，眼睫毛一直不停的抖，人中上有掐痕，估计是之前有人掐过了···
　　老师检查了一下后，看起来很严肃的说：“嗯，挺严重啊，我给她打一针救命的，一会就好了。然后跟我说打开一支呋塞米···
　　我很讶异，心想那不是利尿的吗？还是给那个儿媳妇打上了···然后···就一会的功夫···在地上昏迷的媳妇骨碌一下站起来，跑向厕所···
　　周围的人纷纷说：哎呀，这个大夫真厉害啊，一下子就治好了··
　　等我们往回走的时候，我问老师为什么用速尿··
　　老师说：“这样的农村妇女在家里吵架，经常这样子装晕吓唬人，那个女的根本没事，就是装样子，直接来一只速尿，马上就好了”···当时瀑布汗·····

一代宗师

　　刚刚就刚刚，去小摊买煎包（北方都知道的哈），lz:老板，五块钱煎包，，，尼玛，一个喷嚏没收住，对着锅就打下去了，旁边站着几位买煎包的转身都走了，老板的脸都绿了，我现在拎着一锅的煎包往家走，旁边摊卖大饼的大妈都笑的合不住嘴了，，，


　　幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。
　　“啥意思？”
　　“长假后第一天入园点名，别人都说到，你儿子答——奴才在！”


　　今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避孕套吗?
　　我明显看到店主抽搐的脸!
　　我想说你是怎么理解”床上用品“的…


　　朋友单位组织足球比赛，有个同事名字：萧金贝。
　　为了体现比赛的正规，特地去做了队服。拿到一看，同事哭了。
　　7号 JB xiao


　　有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。
　　我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？
　　只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……
　　我艹……不带这么坑媳妇的........

一代宗师

　　哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜，就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须胸大的！！！
　　销售都傻了！


　　“你小时候的梦想实现了吗？”
　　“实现了一半。”
　　“哦？小时候的理想是？
　　“警察叔叔……”
　　“那怎么叫实现了一半？
　　“现在是叔叔……”


　　女：哥，平时喜欢干啥。
　　男：摇滚。
　　女：不错不错。蛮有艺术气息。
　　男：摇摇威信。滚滚床单。


　　去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票
　　怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”
　　店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”


　　今天坐火车，一男一女的坐在对面，
　　女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的”。
　　那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话：“和你一样，硬座”。
　　尼玛啊......

一代宗师

　　下午出门骑自行车兜风啊…突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好骑车，别看短信。本来骑着好好的，我一下就撞树上了。


　　今天坐公交，看到有一阿姨级女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那阿姨很高兴的朝我走来，司机大叔说:小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。习惯了。


　　舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：
　　“快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧
　　这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”


　　公园，我去租双人单车，老婆在前面一点等我
　　我租好后踩过去问∶姑娘坐车吗？我这还有一个位。
　　老婆装着考虑了一下就上来了，
　　结果发现一旁的帅锅睁大眼睛不可思议的表情，然后向租车那里狂奔...


　　好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。
　　lz 认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。
　　男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚……
　　我无法释怀……

一代宗师

　　妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”


　　学校最近闹鬼，有学生走夜路的时候看到一排排的假牙和眼球从解剖实验室飞舞出来，在黑暗中悄无声息地盘旋起伏，十分渗人。校保安大队长亲自进行了蹲点调查后，真相终于大白，“你们能不能别大半夜的在这鬼地方排练！？”他冲哑剧社的几名非洲留学生吼道。


　　“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。


　　我记得我第一次叫肯德基外卖 在电话里和店员说了半个小时也没说清楚我家在哪 然后机智的店员把交接地址约在肯德基门口 然后我打车去肯德基拿了外卖付了外卖费又打车回来....


　　认识一个其貌不扬的男的，追女孩不请人吃饭不给人送花却泡得一手好妞，绝杀就是带女孩去各种楼盘看房子，不花一分钱，但每个女孩都觉得好他有诚意感动得要死

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　　那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！ 脸红！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！


　　昨天中午午休！我说我想抱孙子了，然后同事们各种笑，笑的都hi了，还用鄙视的眼神看着我，当时我撒也没说，就是把他们全都抱了一遍，这下他们都不笑了！哥笑了！


　　今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂：“X你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，对不起。我就是他大爷，你别生气，啥事都好说！”美女红着脸，快步离开。我对大爷竖了竖大拇指：大爷，你太牛了！


　　北京中医药大学老师之间的对话：“你那天在养生堂讲要吃海带，我丈母娘天天吃海带。”“哦~那你想吃什么，我明天上去讲~”


　　又睡过头了，早上醒来伸手看了下手机发现才深夜11点多，心里非常舒坦的睡着了。。。。刚刚才发现我拿的是空调遥控器，上面开的是23度。。。。

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　　同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波。 一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。 另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？ 男同事微微一笑：她算个奶瓶。


　　前段时间，我在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像我保证包装发货时不会让人联想到TT。两天后我因为有事外出，是一位女同事代收的。当我回来时候周围人很古怪的看着哥，等我遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给我，脸色羞涩的说：“我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。 我当时就凌乱了。。。 那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。 遮阳伞。。。。。


　　公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。 有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗？”那二货却说：“那得看你有没有那么多水了！”瞬间全办公室都干净了......


　　一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗？”，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。 前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。” 就听见传来“操泥骂！” 机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了！


　　今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔！“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了起来！

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　　要说抠门我朋友小金简直绝了，当初他爹躺在病床上奄奄一息的对他说「儿啊，爹就剩这最后一口气了。。我。。。」一旁的小金一听连忙掏出个气球递到父亲嘴里说道「爹，快吹。别浪费啊！


　　刚下班坐公交，突然发现有一个女小偷正在偷车上一位女孩的包，面对这么严重的犯罪行为，我当然不能袖手旁观，我充满正义感的挤了过去，伸手在女小偷的屁股上狠狠揉捏了一把。在一声销魂的”啊啊“中，我深藏功与名，麻溜的下了车。


　　今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男:搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！


　　六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思”


　　今天跟老婆斗嘴，斗不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！老婆伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的。（这突破天际的联想能力......）

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　　和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她:“哇，有情侣睡衣哦。” 我:“情侣在一起还需要穿睡衣吗？” 瞬间周围都安静了……


　　刚刚的事情，今天出去吃饭，结账的时候一共是580，我刚要把钱给服务员，哥们就来了“我来我来！”然后也不掏钱，我笑笑就要把钱给服务员了，高潮来了：那服务员把我的钱推开，手就朝着我哥们，然后。。我哥们没办法，就付钱了 以后再吃饭就来这了，服务比五星级还棒！


　　老板开会讲到：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死！我希望大家能深深记住我今天所说的话！”大家都点点头。第二天，一二货同事上班时拎了一只活鸡......


　　妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款的手机，妹妹把生日设为了密码。有一天在打闹时她抢走了哥哥手机。手机上了锁。她下意识把自己生日输了进去。锁竟然开了，她羞红着转向哥哥：“哥...该不会...但...不可以啦...你是我哥啊！”哥哥一把抢过手机：“小说看傻了？玛丽苏？我两是双胞胎！”


　　记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了！

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突然无辜被人狠踩了一脚的新鞋，火锅里守了很久却被人不经意的夹走的肉，被理发师理坏了还得给钱的发型，走了很远却发现关门了的店铺，编辑了很久却没有人转的微博，这些怨气可以冲破天际


英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明 滩头确实一个法国人都没有


一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。


在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”


上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。

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新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”


某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”


小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”


有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡！”


我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。"后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

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电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”


今天驾校两个互不认识的学员打架了。原因是其中一个手机没电，随便借了另一个学车的手机给女朋友打电话。电话拨出去显示的是“微信约泡女”。。。。你说这是多大的缘分啊！


我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！


晚上去买东西。走到小区广场前头，旁边都站着准备跳舞的大妈，突然紧挨我的音响爆出音乐，因为领舞的人还没来，大妈们的目光全聚焦我身上，我囧，赶紧转身走三步，但想这样就要绕很远，还是直走吧，转身，走了三步想哎呀还是往回走吧。就这样来回踱步了几圈#大妈居然跟我跳了起来##卧槽我成了领舞的了#


跟王胖子一路上走着，突然王胖子尿急说膀胱快爆炸了，可是环顾四周也没个麦当劳肯德基，我说忍忍吧，前面有个大厦一楼有洗手间，路上遇到一个妈妈带着个小男孩儿，男孩跟他妈妈说:妈妈我要尿尿，他妈说:站着花坛边尿吧！王胖子咬紧牙跟我说了一句："年轻…真好！"

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       弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”


　　哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒，有人突然问，有没有人喝白的？
　　我们都摇头，他说，你们都不喝白的啊？那我喝吧，大家都默默投去了钦佩的眼光
　　然后他就对老板说：来一瓶营养快线……


　　我和我朋友去吃饭，吃完饭路过一个小黑巷子。突然走来个人，拿把水果刀指着我说：“有没有钱？”
　　我同学不知道从哪里也拿出个水果刀，顶着我，说：“同行！”
　　然后，那人就说了句哦，就走了。。。


　　我去索爱客服修东西……开始一切进行的快捷而顺利.直到前台一位漂亮的姐姐给我填个表。她问我”姓名?”
　　“陆*.”
　　“哪个陆?”
　　“大陆的陆.”
　　“大鹿?大鹿小鹿不一个鹿么?”
　　说着便把我的名字写成”鹿* “添在了表上!
　　我心想:大姐您用点脑子行么?哪有人起这么怪的名字啊?
　　我赶紧说”不好意思,不是那个鹿.”
　　“那是哪个鹿?”
　　“耳刀旁那个!”
　　她在表上只写了一个耳刀旁,看来还是没想起来….
　　我赶紧补充：“耳刀旁加个击,攻击的击.”
　　“公鸡?公鸡母鸡不一个鸡么?” 完就真的写个耳刀加个”鸡”放在那…..
　　我都无语了,大姐啊,那个念字么? 你看那字不别扭啊?


　　去岳父家吃饭。饭桌上，岳父母因为一点小事吵个没完。
　　岳母突然一摔碗：你给我闭嘴，怎么那么多话，再说我搬山里住去！到时候可别来找我！
　　岳父：找你干什么，你是人参啊？

一代宗师

　　“....是吗，嗯..我们老板人很好的，不像是别的老板，而且人又长得帅，又聪明能干......我操，死贱人终于走开了，我们刚才说到哪儿了?”


　　我上二年级的时候我前面的同学出了个笑话，我们语文老师五十多岁了，头发白了一些也没有染。宋老师让用好像造句，我同学这样写:宋老师的头发有黑有白，好像我家的黑白电视机。全班大笑


　　同学网瘾超级大，经常请假去网吧上网，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。
　　今天和他一起下楼,他突然脚下一滑,趴在地上,脸先着地…
　　我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看我这脸能不能请个假！


　　今天碰到一朋友，是个美女啊！
　　美女：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？（难道她知道我暗恋她？）
　　我：嗯，你说吧！（忐忑不安）
　　美女：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥呢？
　　我：…&%￥￥


　　一女子来到山上，向方丈讨教传统功夫。 方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈又指麻辣串问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈又指毛血旺问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈说：很好，你已练成了神功，一指馋！

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　　“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！！”


　　问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了。


　　高中的时候偏科严重 其他成绩都挺好就物理比较差 班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌 一个学期以后 我们的物理成绩竟然惊人的相似 她倒数第一我倒数第二



　　老婆放了个屁，我说:男人放屁一朵花，女人放屁吊起来打！遂被一脚踹下床，正地上躺着，女儿听声跑过来说:妈，要不要把他屎踩出来。。。天哪。。。。


　　四六级考前。一个女生拿着一个收音机边听边走。信号不好，一直呲呲呲的响。旁边的男生来了句:你快别听了。不知道的还以为你漏气了呢！！。。楼主没崩住笑出了声。瞪我干嘛，我可是很纯洁的。。

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　　晚上我妈包饺子，快包好的时候喊我去买瓶酱油，然后我就下楼刚走到我家前栋楼就听有人“诶，诶，诶”的喊，我心里还嘀咕谁啊有病啊？等我回家了我妈着急的说：我喊你你没听见啊？我一愣我说你怎么不喊我名？我妈回了句：“一着急忘记你叫啥名了！”


　　早上坐公交上班，人多特挤，破车关后门的时候闷总是关不紧，司机喊了一声:用脚踢一下。一胖子唰的一脚，然后看见一边门掉下去了，全车沉静，司机师傅脸都绿了停车捡门。


　　洗澡出来在吹头发，突然眼睛一亮，心一紧，一加快～没错～！一张二十的在地上，下意识的踩住，看看周围～不对啊！我不是在自己家里么～！


　　马桶堵了，家里没有拔子，于是百度了一下。看有一条说是用一根管子伸进去吹气。于是把洗衣机的管子弄下来塞进去用力吹了一口。可尼玛百度没告诉我水会因为压力原因返回来啊。唉！不说了，刷第三遍牙了。


　　昨晚打电话给我娘，娘说你打电话给你爸了么？我说还没有，待会就打，谁知娘高兴的说，太好了我和你爸在比你先给谁打电话呢，今晚你爸要做饭了。。。爸，我对不起你啊

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　　实想要区分她是软妹子还是女汉子，看相貌和平常表现是没用的。她们太会伪装了。现在有一个最简单的办法。悄悄走到她后面突然大吼一声。软妹子会双手捂住嘴+惊声尖叫，而女汉子则是……哎呀我艹+出拳！！！别问我怎么知道的，我要去配眼镜了！


　　考完四级，整个人都不好了，我会告诉你们我听听力的时候串频道了，一直在卖药和唱歌的作为背景音的情况下答的题吗？我以为我已经很惨了，结果刚看到一个人没搜到频道，听了半小时秦腔……


　　家是沈阳的，陪老婆去社区打吊瓶，老婆扎上点滴后，非得拿回家去打，结果还没走到家，吊瓶管里都是冰。。。。


　　二货姐夫第一次去农村，看到了长方形无盖的水井，特别好奇有没有鱼，一直弯腰看，扑通一声，还以为是大鲤鱼跳起来呢，手一摸衣服口袋说了声：我去，还劳资的手机！


　　去吃面，等面时低头玩手机，忽然老板对我说，你老婆的面要不要放辣椒？我顺囗就回答，要，多放点辣椒，说完感觉哪里不对，我TM没老婆啊，一回头，有一对小二囗瞪着我呢

一代宗师

　　四级考试。听力的时候人都在听英语做题，考场一哥们搁那吭哧吭哧笑。监考老师过去拿起一听，这货调到了相声的电台听嗨了。。


　　刚出来打工那会暂住证查得比较严，经常晚上来突击检查。有天晚上十一点多我们睡得迷迷糊糊听到喊查夜查夜，隔壁一老乡估计是睡晕了，喊了句:tmd有病啊，深更半夜卖什么茶叶！


　　一顾客在我店买耳机，奇葩的追评：自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。


　　室友都在寝室玩手机，突然听到走廊上有男的在说话，一女汉子突然转头看着门大喊：＂男的，拖进来。＂顿时，走廊安静了！


　　去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ” 我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！！。。。。营业员呆了