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楼主: 叛爷888

[灌水] 人生多笑话 公社再高楼

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 楼主| 发表于 2021-8-4 17:30:01 | 显示全部楼层
1、年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔…

2、地理老师质问小亮:为什么没有完成世界地图的描绘作业?
➤小亮低头回答:我怕我画的地图会始整个世界改变。。。

3、一天小明对同学说你真是个290,同学不解问什么意思?小明说“就是250+38+2”这就是你了。

4、女作家海上度假日记:第一天:我遇见了船长。第二天:船长开始追求我。第三天:他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天:我救了7百人。

5、八戒遛马却空手而归。唐僧:马呢?八戒:马放了个屁被交警扣了。唐僧:放个屁也不至于被扣啊?八戒哭诉:警察说现在环保,它尾气超标!

6、农夫家的驴脾气暴燥,把主人的岳母踢死了,方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说:你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说:其实那些人都是来买驴的…

7、散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干…

8、阿花:你昨天跟网友约会如何?小丽:太恐怖了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花:多酷啊!这有什么恐怖的?小丽:问题是他是车子的第一任主人。

9、阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。

10、科长:你又迟到!女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长:这为什么会让你迟到?女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖长了…

11、老师:我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问:那我这次是什么级别?老师不屑:你是盗墓级。
 楼主| 发表于 2021-8-7 14:55:44 | 显示全部楼层
今天朋友打电话找我陪她一起去找人理论,我问她啥情况。朋友说:昨天她去买电瓶车,老板说好送她车锁。等她把车骑出去后,发现锁没送。于是,她把车停好,过去找老板理论,老板也爽快,把车锁给了还送了个保温杯。等她出去,发现锁用不上了。于是朋友今天想拉着我去找老板理论。我……


姐姐来电抱怨:“朋友来做客,我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气,说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物,倾注了感情不该乱送人。现在好啦,我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑说:“哈哈,也许他把私房钱藏娃娃里了。”过了一会儿,居然收到老姐两百块的红包,留言里写着:小妹,好样的!


一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊,并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”


中午没事,和几个有车的同事闲聊。小李说:最近油耗比较平稳了,城区平均耗油8个。我有些羡慕地说:我平均油耗还接近10个呢!老孙:从买车到现在四个月,我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指,请老孙传授省油诀窍。老孙往上托托眼镜慢慢地说:其实也没啥秘诀,就是没急事的时候挤公交车,有急事的时候打的!小李:那你还加什么油啊。老孙郁闷的说:别人借车我加油。


我考试的时候因为文科成绩不好,选择了艺考,背着我的画板走进考场后,老师是一名中年男子。我看到一只蚊子停在了老师的大腿上,过了两秒后,居然死掉了!我对老师说:老师,有只蚊子在你腿上晕了。老师说:当然,我的牛仔裤一个多月没洗了。
 楼主| 发表于 2021-8-7 14:56:13 | 显示全部楼层
和好友在同一家厂上班的。有一次好友厂牌不小心掉食堂了,第二天另一车间的妹子找到好友,将厂牌还给了他!好友为表示感谢,请妹子,喝了一杯冬天的奶茶,一来二去,两人居然好上了!这把我羡慕的!我赶紧有样学样,把厂牌故意掉食堂。第二天,食堂大妈找到我,说捡到了我厂牌,想要厂牌的话,需要20元的辛苦费,毕竟去补办需要50元……


同事和我一起工作十多年了,我们也成了很好的朋友,可是他光单身就单了十多年。同事:为什么现在的女人都这么物质呢?我:怎么了啊,为什么这么说?同事:想想爸妈那个年代,坐在自行车后座都是可以笑出来的。我:对啊,因为那个年代能买得起自行车的人,就是有钱人啊!


女同事问我:“为什么你还不追我?”我不解:“为什么要追你?”女同事说:“我貌美如花,家境殷实,典型的白富美,我就不信你就没一点想法?”我说:“我知道你看不上我,所以才不追你。”女同事说:“你没尝试过怎么知道自己不会成功?”我一听,心想有戏啊,急忙就大献殷勤,展开了疯狂的追求,连续3个月天天给她的闺蜜送早餐,让她闺蜜帮我说点好话。3个月后,我和女同事的闺蜜好上了,嘿嘿!


同事结婚只花888元彩礼?他媳妇那么漂亮,怎么会这么少彩礼?我们都说他吹牛,没十万彩礼娶不来这么好的媳妇。同事慢悠悠地说:因为我媳妇打碎了我家一个罐子,彩礼才要得少。原来他媳妇打破了同事家的一个罐子,同事的母亲连说没事,然后偷偷地抹眼泪,他媳妇很不解。同事和媳妇说:你别看罐子很普通,那是我太奶奶的祖上传下来的,听说是元代的青花瓷,我们家指望它传家呢。媳妇吓坏了,回家和父母商量,不要彩礼了。我:青花瓷太值钱了,十几万彩礼根本抵不过。同事诡秘地笑道:那只罐子是我赶集时,套圈套来的,根本不值钱。我恍然大悟:媳妇就是你套来的?套圈?我看这是你们的圈套……


同桌是个很可爱的女孩子,可总是忘记带课本。所以必须经常和我紧挨着用一个课本。我一直以为是她的记性不好。直到有一天,学习委员收作业,同桌不在,我帮她到书包去拿,发现她的课本安安静的躺在书包里。我当时仿佛明白了些什么,她哪里是记性不好,分明就是又小气又不诚实!
 楼主| 发表于 2021-8-7 14:56:42 | 显示全部楼层
老公是个货车司机,经常跑长途不在家。那次他回到家后,在床下发现了一根烟头。他当时就怒了,吵着闹着要和我离婚。吵得正激烈时候,我对他大吼道:你能不能站在我的位置想一想!老公当时愣了一下,然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你可真独特啊!


老丈人去世的早,丈母娘也改嫁多少年,也就我老婆和小姨子相依为命多年。从我和老婆结婚的时候,小姨子就住在我家里。有天,我家的狗丢了,让小姨子去贴贴寻狗启事,赏金十万。一个星期,发现很多人找到的狗都是错的!最后,看寻狗启事的时候,发现上面狗狗的照片是从网上下载的……


小舅子暗恋公司的女高管,可是他很内向,不好意思表白。我媳妇给他出主意,说等女高管下班跟她后面看她住哪。以后每天和女高管一起上下班,包成。小舅子一听觉得靠谱,打听到女高管住的小区,刚进去没多久遇到了。为了不被女高管怀疑,小舅子脑子一抽喊道:收破烂啦……从此以后,小舅子走上了一条致富路......


表妹大学考了专业第一,回到家向舅舅要奖励,她对舅舅说:你是给我换个电脑,还是换个手机?舅舅白了她一眼,淡淡的来了一句:先别说这些,先把你妈换了吧!表妹好奇的问:为什么呀?舅舅:因为你换哪个你妈都不会同意的。舅妈:......


和两个妹子合租,她们俩住一间房,我自己住一间房。昨天下班回到家,发现我卧室的灯坏了,由于忙了一天了,就懒得出去买灯泡,于是我敲响了她们的房间。开门的是其中一个漂亮的妹子,她一脸谨慎地问我什么事,当我说明来意后,妹子对我说:我警告你哦,我舍友还有一个小时就回来了。我正义凛然地对她说:你放心,我不会对你做坏事的。妹子又说话了:我是说,你想做啥坏事就赶紧做,我舍友还有一小时才到。听了妹子的话,我很生气,把我当成啥人了,我赌气自己下楼买了个灯泡!
 楼主| 发表于 2021-8-7 14:57:23 | 显示全部楼层
公司女总监跟发小的媳妇是大学室友,这天她找到发小跟他说:“哥,你请我吃饭,我就给你媳妇说你工资是10000,这样你可以少交点钱给你媳妇。”发小实际工资12000,这样能多出2000,他马上答应了。然后她把刚才的话录音了,发给他老婆。发小一点都不担心,因为他老婆说过她闺蜜要提防。可是发小还是担心他老婆会起疑心,怎么办?


学校一到晚上十点准时关灯,还在梳妆台没刷牙的我,拿着干瘪瘪的牙膏,不得向室友伸出可怜之手:“靓仔,能不能借你牙膏挤挤用一下!”室友说:“我的奶哪放知道吧?你自己拿。”开心的我边挤牙膏边哼着小夜曲,一边刷一边说:“兄弟,这是什么款式牙膏?味道好特别呀?”兄弟开了手机的手电筒对我说了句:“你挤的是我皮鞋油,味道肯定特别啦!”


我有一闺蜜,生平第一次坐敞篷车,幻想着电视里那样站起来吹风,然后就把外套脱了,秀上自己新买的连衣裙,双手打开做出一副很享受的样子。这时她男友说话了:你还是坐下来吧,你看你的腋毛都吹成中分了……


今天上班,女上司竟然把我叫到办公室,用比平时温柔100倍的语气对我说:“你能借我100000?”美女上司问我借钱!这让我很诧异,因为她工资比我高多了,竟然问我借钱!我说:为什么会找我借钱?她说:“整个公司就你单身,而且也不约会,只知道存钱,按照你的工资与股份应该会有那么多钱!我说:我真的没有那么多钱!美女上司温柔地对我说:“你就借给我吧,如果我还不起,我就把我人抵押给你了!”看着美丽的女上司,我心动了,就答应了借钱给她!本来美女上司只借一个月,可现在都两年了,她还没有还钱的意思!我对她说:“这是你的借条,你怎么还不还钱?”美女上司说:我说过不还钱,我人就嫁给你了!没办法我娶了女上司,让我感到惊喜的是,我7个月就当爸爸了!


傍晚去看跳广场舞时,鞋跟上粘个口香糖蹭不掉,无奈用另一只脚去‘解救’,结果越来越难弄下来,反而还拉起很长的死,心烦气躁的两脚不停重复踩。正心慌呢,一大妈走过来,笑眯眯的对我说:“丫头,实在学不会就算了,你这样跳大神似的,会影响我们舞团整体水平。
 楼主| 发表于 2021-8-7 14:57:53 | 显示全部楼层
今天跟爸妈在一块聊天,我妈就说:“闺女啊,现在这个社会坏人多,你一定要有防范意识,在外面注意安全。”我说:“知道了吗,我平常多健健身,随身装着防狼喷雾就行了。”这时候我爸就说:“你带那玩意干啥呀,你装装就行了。”我还是你亲生的吗?


毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到小明了,他盯着图片发呆。旁边的大夫说:“说数就行,赶紧着。”小明:“知道了,等会儿。”五秒之后,大夫急了:“你倒是说数啊!”小明:“着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的!”


前天老婆问我:老公,我漂亮吗?我头也没抬就赶紧说:漂亮啊,我老婆当然很漂亮了!老婆听了不仅没高兴,还啪给了我一巴掌:你都没看,就知道敷衍我!昨天老婆又问我:老公,我漂亮吗?我吸取了上次的教训,用手轻轻地扶着老婆的肩膀,深情地凝视了老婆好一会,饱含深情地对老婆说:漂亮啊,我老婆当然漂亮了!老婆听了又不仅没高兴,又啪给了我一巴掌:我问你我漂不漂亮,你竟然犹豫了那么久!今天老婆又问我:老公,我漂亮吗?我吸取了上两次的教训,深情地看着老婆,说道:漂亮啊,当然很漂亮。如果再配上几件新衣服,那就更漂亮了。今天是周末,咱们去逛街,给你挑几件新衣服。老婆听了开心地给了我一个吻。唉,做男人好难!


刚上班的时候,我跟女同事说:“你写材料太烂了”女同事当时就哭了,去找老板告状。老板罚我帮女同事写材料,结果这一写就停不下来。其实这还不算,写材料的第二年,她在家给我做饭,可难吃了,我就说了一句,她又哭了,去找老板告状。老板罚我给女同事做饭。后来,她生孩子的时候,我就懂事多了,说是孩子很漂亮。说完我都有些害怕,就怕她又哭了去找老板告状,说实话,这孩子还是我和她一起生的。老板罚我一个人完成,我肯定没法完成啊。鉴于之前的事情,我说话一直都很小心,总算再也没有出差错。直到今天,我和老板吵架了,我说他的决策是错的,老板当时就怒了,罚我接手公司。我是真的害怕了,这家人真的是甩锅侠,啥事都丢给我了。本想据理力争,后来一想,算了好歹价值几千万的公司呢,玩玩也好。其实我主要想表达一个观点,跟女人讲话,尤其是漂亮的女人,一定要注意分寸,注意措辞!


失业后我四处找工作,后来去了一家快递公司当快递员。上班一个月之后,我发现有个同事是个妻管严。今天送快递的时候这个同事中暑了,我们急忙把他送到医院里。过了一会儿,这个同事突然就醒了。电视剧里别人晕倒后醒来都是:水,给我水。没想到这二货大喊道:洗洁精,快给我洗洁精,我老婆要回来了!
 楼主| 发表于 2021-8-21 02:50:13 | 显示全部楼层
从春节开始,老婆和她的闺蜜就没见过面,少见面不是少想念,晚上她们开始视频聊天。老婆说:你们最近还好吧?闺蜜说:很好,我老公很爱我,昨晚他还陪我看首饰,本来想买个项链,没有好看的,就买了一副手链。还好价格也不贵,42万不到。老婆唏嘘:这么贵?你老公真有钱!戴上让我看看。闺蜜说:不好意思,现在还戴不了。老婆:为啥?买了不就是戴的吗?闺蜜说需要100级以后才能带,我现在等级不够!


临近高考那阵,班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课。一天他在后面听课听睡着了,一同学怕他冷给他披了件校服。谁知校长路过,推开窗户就往班主任头上一记爆栗:快高考了,还跟老子上课睡觉。


全家5口开车回家,我坐在后排中间。到了家老公停好车,我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼,整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思。。。


夜深了,我寂寞地坐在卧铺车厢一侧的折叠座椅上。
一个男孩从我身边的7-8号铺爬下来“尿尿”,然后看了看我,他的眼神告诉我他在记一个地标。
于是等他离开后,我默默地改坐到另一个后面一点座位上……他回来以后再一次看了看我,然后爬上了11-12一个女孩卧铺。


朋友上小学五年级的时候,一次秋季运动会,要穿着运动裤跑400米,快开始跑步的时候发现运动裤的松紧带坏了,急中生智他把三角短裤穿在了运动裤外面…
结果跑了个第一名——因为和他一起跑步的同学都笑的没劲了。
 楼主| 发表于 2021-9-5 10:57:37 | 显示全部楼层
表哥一个二货,三十大几了还没个正形,有一天我们俩一起回姥姥家看姥姥,进了电梯之后听到俩二货妹子聊天。一女生说:“你说男人真是神了,居然能让女人生出小孩来!”另一个女生附和:“是啊,好厉害啊!”说话间电梯到了,就见到表哥走上前拍拍二女肩膀,很神棍地来了句:“让神先走!”


我和媳妇吃麻辣烫,一个熊孩子目不转睛地盯着我媳妇,媳妇得意地笑着说:看!几岁的小孩都喜欢我,说明我魅力无限。我还没说话,熊孩子走过来,一本正经地说:你可以做我的媳妇吗?媳妇放下手里的鸡腿,笑得眼睛都眯起来:小帅哥,我愿意。熊孩子:你要多少彩礼?需要买房吗?媳妇笑得弯下腰:不要,我什么都不要。你什么时候娶我?熊孩子:俺不娶你,俺只是验证俺爹说的话。媳妇:你爹说什么?熊孩子:俺爹说长得越丑的女孩,彩礼要得越少!


小姨子打来电话:“姐夫,我怀孕仨月了,不敢让姐姐和爸妈知道,那混蛋又跟我闺蜜好上了,我该咋办呀?”我一听,吓得不轻:“你爱咋办咋办,可别害我,这事我当你没说!”可纸终究包不住火。她来我家的时候微凸的肚子被媳妇瞧出了毛病,媳妇大怒道:“丢人哪,不管谁的,你必须做掉,这事还有谁知道?”小姨子抬头看着我,我朝她轻轻摇了摇头,她坚定的一点头:“姐,这事我姐夫真不知道!”我……


早上9点,老板正给我们开着会呢,一女同事突然慌忙的跑进来了!老板很生气,问她:“为什么迟到了?”女同事解释道:“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的开着帕萨特出车祸了,a柱全断了,那男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破了,流了好多血,幸亏我学过外科急救!”老板立马用赞许的目光看着她,问:“那你是怎么处理的?”女同事惊恐的说:“我坐在地上,头趴在膝盖上才没被吓昏过去!”所有人都无语了,老板黑着脸说:“罚款100,去财务交钱!”


6岁的儿子不喜欢自己洗澡,每次喊我给他洗我都假装没听见。这天,儿子洗完澡出来说:真的很羡慕西游记里的唐僧,都不用自己洗澡。我问道:什么意思?儿子说:每过两集就有一个妖怪说小的们,把那个和尚洗干净了。
 楼主| 发表于 2021-9-5 10:59:54 | 显示全部楼层
我的一个哥们和我们过的生活那是有天壤之别的,我们每天起早贪黑的上班,累的要死,还要被老板骂的狗血喷头。而这哥们的任务就是每天开着破宝马挨家收房租去,收到的现金当天花掉,第二天继续。那天他跟我抱怨:兄弟,你说我每天起早贪黑的,还没个休息日,花不完的钱堆一堆还老得跑银行存去,我活的真累啊!我很无语,就说:你改同一天收房租行吗?用微信转账不行吗?哥们手一摆说:不行,你不懂,我妈说了,人不能闲着,人一闲就废了!


女主管的保时捷被送去4S店保养,早晨坐公交车上班的时候刚准备投钱,司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。女主管愣了一下还以为坐公交车有什么福利,正好自己也还没吃早饭,看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接。没想到司机突然开口了:你让一下,这是给我老婆的,她在你后面。女主管回头一看,只见她身后站着一售票员大姐,笑的鼻涕泡都快冒出来了。


媳妇在网上买了一条37块钱的裙子。到货以后,立马就穿上试了一下。她站在镜子钱各种摆造型,可怎么也找不到店家模特身上那种感觉。我看了看,然后默默的来了句:你先把脸蒙上,我再对比一下。


我爸是一名退休的老中医,一个月的退休金赶我两个月工资。今天我第一次带着女友见我爸,到家后我爸看到我女朋友大吃一惊,然后悄悄对我说:儿子,你找的这个女朋友眼圈黝黑,嘴唇发紫,脸色苍白,病得不轻啊!我女朋友听见了尴尬得说:叔叔,人家这是化妆了!不是生病了!说完女朋友就赶紧卸妆。卸完妆我爸更吃惊了,对我说:儿子,这也太丑了!


我哥从下午就开始折腾,把整个走廊布置的那叫一个浪漫,晚上嫂子下班回家,开心的走路都变了样。在铺满蜡烛花瓣的地板上和哥哥开心的摆着各种甜蜜的姿势拍照……我是不会说,然后今天他俩啥也没干,就拿着小刀,小铲,蹲在地板上努力的清理着蜡油!
 楼主| 发表于 2021-9-5 11:02:31 | 显示全部楼层

認證:技術區認證會員
2020-12-19       
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[内涵搞笑段子]我爸是一名退休的老中医,一个月的退休金赶我两个月工资。今天我第一次带着女友见我爸[15P]

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表哥一个二货,三十大几了还没个正形,有一天我们俩一起回姥姥家看姥姥,进了电梯之后听到俩二货妹子聊天。一女生说:“你说男人真是神了,居然能让女人生出小孩来!”另一个女生附和:“是啊,好厉害啊!”说话间电梯到了,就见到表哥走上前拍拍二女肩膀,很神棍地来了句:“让神先走!”


我和媳妇吃麻辣烫,一个熊孩子目不转睛地盯着我媳妇,媳妇得意地笑着说:看!几岁的小孩都喜欢我,说明我魅力无限。我还没说话,熊孩子走过来,一本正经地说:你可以做我的媳妇吗?媳妇放下手里的鸡腿,笑得眼睛都眯起来:小帅哥,我愿意。熊孩子:你要多少彩礼?需要买房吗?媳妇笑得弯下腰:不要,我什么都不要。你什么时候娶我?熊孩子:俺不娶你,俺只是验证俺爹说的话。媳妇:你爹说什么?熊孩子:俺爹说长得越丑的女孩,彩礼要得越少!



小姨子打来电话:“姐夫,我怀孕仨月了,不敢让姐姐和爸妈知道,那混蛋又跟我闺蜜好上了,我该咋办呀?”我一听,吓得不轻:“你爱咋办咋办,可别害我,这事我当你没说!”可纸终究包不住火。她来我家的时候微凸的肚子被媳妇瞧出了毛病,媳妇大怒道:“丢人哪,不管谁的,你必须做掉,这事还有谁知道?”小姨子抬头看着我,我朝她轻轻摇了摇头,她坚定的一点头:“姐,这事我姐夫真不知道!”我……


早上9点,老板正给我们开着会呢,一女同事突然慌忙的跑进来了!老板很生气,问她:“为什么迟到了?”女同事解释道:“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的开着帕萨特出车祸了,a柱全断了,那男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破了,流了好多血,幸亏我学过外科急救!”老板立马用赞许的目光看着她,问:“那你是怎么处理的?”女同事惊恐的说:“我坐在地上,头趴在膝盖上才没被吓昏过去!”所有人都无语了,老板黑着脸说:“罚款100,去财务交钱!”



表哥和富婆在一起9年了,今天表哥过生日,富婆给表哥准备了生日礼物,是一本只有两页空白纸的笔记本。表哥内心十分激动,赶紧向富婆求婚:亲爱的,嫁给我好吗?富婆大吃一惊:为什么?表哥说:我确实没房没没车,可是你送我笔记本说明你不计较这些,要嫁给我,因为你在暗示我你要做赔本买卖啊!富婆白了表哥一眼,说道:你想什么呢!我是要告诉你,我要跟你白白!


6岁的儿子不喜欢自己洗澡,每次喊我给他洗我都假装没听见。这天,儿子洗完澡出来说:真的很羡慕西游记里的唐僧,都不用自己洗澡。我问道:什么意思?儿子说:每过两集就有一个妖怪说小的们,把那个和尚洗干净了。



我的一个哥们和我们过的生活那是有天壤之别的,我们每天起早贪黑的上班,累的要死,还要被老板骂的狗血喷头。而这哥们的任务就是每天开着破宝马挨家收房租去,收到的现金当天花掉,第二天继续。那天他跟我抱怨:兄弟,你说我每天起早贪黑的,还没个休息日,花不完的钱堆一堆还老得跑银行存去,我活的真累啊!我很无语,就说:你改同一天收房租行吗?用微信转账不行吗?哥们手一摆说:不行,你不懂,我妈说了,人不能闲着,人一闲就废了!


女主管的保时捷被送去4S店保养,早晨坐公交车上班的时候刚准备投钱,司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。女主管愣了一下还以为坐公交车有什么福利,正好自己也还没吃早饭,看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接。没想到司机突然开口了:你让一下,这是给我老婆的,她在你后面。女主管回头一看,只见她身后站着一售票员大姐,笑的鼻涕泡都快冒出来了。



男友觉得我工作太丢人了,于是给我找了个电子厂的工作。但是厂子离家远,上下班都很不方便。我就问他:“亲爱,那我要是去了那个厂子上班,你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”这家伙居然说:“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”


25岁的小姨子去相亲,对方把相亲地点定在了KTV。走进包厢看到一烟灰缸的烟头,问相亲男:你烟瘾有多大?相亲男说:一天20包。闺蜜问:像你这种天天都抽中华,10年下来是不是可以开迈巴赫了?相亲男愣了一下,然后从口袋摸出一把宾利的钥匙放到桌面上,然后很平静的说:我不是很喜欢迈巴赫,我比较钟情于宾利。



媳妇在网上买了一条37块钱的裙子。到货以后,立马就穿上试了一下。她站在镜子钱各种摆造型,可怎么也找不到店家模特身上那种感觉。我看了看,然后默默的来了句:你先把脸蒙上,我再对比一下。


我是健身教练,因为有10块腹肌被富婆看上。她帮我把信用卡欠的2000万还了,我就跟她结婚了。今晚富婆在全聚德花了50万包了一个单间,和我吃烛光晚餐。富婆正切着鲍鱼,我问:“姐,如果我有一天不在了,你会怎样?”富婆吃着鲍鱼说:“就和这道鲍鱼没放糖一样。”我惊喜:“你意思是说没有我,生活就很枯燥无味是吗?”富婆:“你想多了弟弟,我的意思是我会去再买一包糖。”



我爸是一名退休的老中医,一个月的退休金赶我两个月工资。今天我第一次带着女友见我爸,到家后我爸看到我女朋友大吃一惊,然后悄悄对我说:儿子,你找的这个女朋友眼圈黝黑,嘴唇发紫,脸色苍白,病得不轻啊!我女朋友听见了尴尬得说:叔叔,人家这是化妆了!不是生病了!说完女朋友就赶紧卸妆。卸完妆我爸更吃惊了,对我说:儿子,这也太丑了!


我哥从下午就开始折腾,把整个走廊布置的那叫一个浪漫,晚上嫂子下班回家,开心的走路都变了样。在铺满蜡烛花瓣的地板上和哥哥开心的摆着各种甜蜜的姿势拍照……我是不会说,然后今天他俩啥也没干,就拿着小刀,小铲,蹲在地板上努力的清理着蜡油!



和女朋友是同事,她送我了一件礼物,一条绿色的围脖!看到后内心就有点抵触!女朋友说:自己才学着织,织了一个月,第一条不满意,又织了一条,好的才送你!想想不能辜负女朋友一片心意,虽然颜色我没相中,但她心里有我,我还是幸福的收下了!第二天,我围着女朋友亲手织的围脖去上班,发现班上女朋友的闺蜜也围了一条!


老爸下象棋和隔壁王叔吵了一架,我回到家问他:“您怎么跟王叔吵起来了?”老爸怒气冲冲的说:“他,他不让我悔棋!”我:“落子不悔您不会不知道吧?”老爸说了一句话,直接让我无话可说:“人生不能反悔就算了,凭什么下棋不能反悔!”



为了不让老妈唠叨找男朋友的事情,我撒谎说这几年要考研究生,老妈听后很高兴,为了表演逼真,我去书店一下子买来了好多书,当天老妈就给我做了顿红烧肉,我一下子吃了一大碗,边吃边想,这日子不要太好了。这天以后,我隔三差五就会去书店买考研的书,一个月后,老妈喜滋滋地对我说:快准备一下,你大表哥今天要来?大表哥可是哈弗大的高材生,那是我们整个家族的骄傲,他来我家,我家简直就蓬荜生辉了,我激动地问老妈:不年不节的,大表哥怎么想来了?老妈:我说你一直在积极准备考研,你大表哥就决定来给你补课,让你进步快一点儿。顿时,我越发激动了,以至于腿肚子都不停的打颤。


女同学雇我去应付相亲,结果被她小姨给拆穿了,现场的气氛很是尴尬,我心想完了,说好的500泡汤了。真是有些可惜了,能顶我两天的工资了。正要离开,突然女同学小姨拦住我说:“别走啊,既然来了就多坐会...”然后,我们就开始聊天,还别说,越聊越投缘,有点相见恨晚的那种感觉。她突然说:“要不咱俩相亲吧!”我有些犹豫,我相亲一般都是得给钱。不过女同学的小姨真挺好,人好看不说,性格也好,刚好大我3岁,年龄也合适。盛情难却,我就同意了。女同学突然就急了,过来威胁我:“500不想要了?”她小姨说:“我出十倍!”我当时就激动了,握着小姨的手,说:“成交....”那顿饭之后,我们都相中对方了,确立了恋爱关系,不过女人都是骗子,说好的5000没给,当晚就把我的工资卡给没收了。为此,我不得不追着女同学问她要那500,她说了,除非我和她小姨分手,否则不会给我钱的。500块,你们说,值得我去分手吗?要不改天我拿出姨夫的威严,把钱给要了?


今天坐公交去上班,正当我站着的时候,忽然感到腰上被谁摸了一下,我回头一看,原来是旁边两个漂亮的妹子。其中一个妹子见我回头就冲我羞涩一笑,我立即回笑,心里别提有多美了。这时只听另一妹子说:妹妹,给你说了多少遍了,你就是不听,什么时候能改掉随处擦鼻屎的坏习惯?我:……


吃饭的时候和母亲聊天,问她当年是如何看上我那笨手笨脚的老爹的,老娘仰天长叹,“从前的日子都比较苦,别人给介绍你爹,我瞅着他长相非凡,长的肥头大耳的,就寻思着他们家里肯定伙食好,嫁过去肯定跟着他吃香的喝辣的。哪成想他就是爱长肉的体质,吃啥都长肉”。


今天和老婆逛商场的时候,她挺着大肚子帮我挑洗衣粉,说起以前洗衣服会用搓衣板。她摸着肚子里的儿子说要省钱,所以以后我代替洗衣机洗衣服。然后她问一位女导购商场里有没有搓衣板,女导购说没有。我们刚转身没走两步,导购恍然大悟的喊住她说:水果区有榴莲!3C区有键盘!
 楼主| 发表于 2021-11-1 05:23:48 | 显示全部楼层
1、
问:突然中了五千万你会立刻离职吗?

神回复:“离职?

为了那点工资还专门跑一趟?”

2、

原子弹的原理早就公开,为什么很多国家还是造不了?

神回复:“书里啥都有,你为什么没考上清华?“

3、

问:以前上学,课文里最伤感的一句话是什么?

神回复:“背诵全文。”

4、

问:失眠时候都在想什么呢?

神回复:“想睡觉。”

5、

问:全都是泡沫下一句是什么?

神回复:“你会不会倒酒?”

6、

问:媳妇重要还是游戏重要?

神回复:“当然是媳妇重要,我只敢打游戏,不敢打媳妇。”


7、

问:不敢开始,不停试探,但开始后又不想结束。

神回复:“你是说冬天洗澡这件事?”

8、

问:同样是女人,人为什么女朋友好哄,丈母娘不好哄?

神回复:“因为丈母娘已经上过一次当了!”

9、

请问有比打女人更可耻的事吗?

神回复:“有啊,打不过。”

10、

问:老师的哪句话能让你瞬间清醒?

神回复:“下面找人上黑板做下这道题。”

11,

男人的快乐很简单,你不快乐,可能因为你不是男人。

神回复:女人的快乐也很简单,如果不快乐,可能是因为男人不够男人。

12、

问:史上最奇葩的广告语是什么?

神回复:垃圾分类,从我做起。

13、

问:如何从睡觉看出贫富差距?

神回复:“我上床睡觉了!”

“我回房间睡觉!”

“我上楼睡觉了!”
 楼主| 发表于 2021-11-1 05:24:12 | 显示全部楼层
14、

问:你是什么时候发现人和人之间的差别大到无法跨越的?

神回复:“我也叫王思聪。”

15、

问:医院里的都是假药,吃了能有啥用?

神回复:“怎么没用,可以管饱!”

16、

我当初怎么就喜欢上我老婆的?她没身材、钱、头脑!

神回复:她都有的话,还看上你?

17、

问:最冷和最热的地方在哪里?

神回复:最冷的地方在太平间,最热的地方在火葬场。

18、

男人纵欲过度会肾虚,那么问题来了,女人纵欲过度会怎样?

神回复:也是男人肾虚。


19、

问:有什么话让你最无助?

神回复:王炸!就只剩一张牌啦!

20、

问:都说女人天生就没有方向感,是真的吗?

神回复:是真的!因为女人一进商场就转不出来。

21、

问:为什么要自拍?

神回复:我长这个样子不自拍,谁拍我?

22、

问:康师傅做手机了?

神回复:康师傅早就做了多年手机了,不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。

23、

大家好,我姓牛,麻烦大家给孩子取个名字!

神回复:既然你姓牛,那就叫张二狗吧!

24、

问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?

神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。

25、

问:为什么十二星座的人气超过十二生肖啊?

神回复:“我是双子,我是摩羯”总比“我是鼠,我是狗”要好听吧!

26、

问:大家理想中的爱情是什么样的?

神回复:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WIFI西瓜,夕阳西下,你赚钱,我败家!
 楼主| 发表于 2021-11-1 05:24:29 | 显示全部楼层
27、

问:有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?

神回复:就说我先回家征求一下孩子的意见。

28、

情人节送女朋友什么礼物好?

神回复:给她的银行卡里打5201314,女人其实不在乎钱,就在乎你有没有诚意!

问:校服是我和她穿过的唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影。29、

神回复:地球还是你和他唯一的家园。

30、

问:打架的时候为什么都喜欢脱上衣?

神回复:如果都脱裤子,气氛有点怪。


31,

问:至今有什么问题是无法用科学解释的?

神回复:女生为什么会无故生气?

32,

春游开始啦!叠个纸飞机找下童年。

问:可是为什么飞纸飞机的时候要哈气?

神回复:图个吉利!

33、

问:“你在篮球场上受过最严重的伤是什么?”

神回复:“看到队友的女朋友过来给他送水。”

34、

问:我到底做错了什么,竟然上了这么一个烂大学!!!

神回复:你做错了题。

35、

问:装逼成功是怎样一种体验?

神回复:大学运动会有个特漂亮的女同学背包放我这了,快结束的时候她在很远的地方跟我招手。

因为人声鼎沸根本听不到,我就也站起来冲她喊:我也爱你。

她猛点头继续冲我挥手。

周围那群单身狗简直生不如死。

36、

问:被不会撩妹的男人强撩是什么体验?

神回复:早上五点多吧,把我叫起来,说给我带来了早餐。

学校女生宿舍门禁,门还没开,我憋着一大股起床气,接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。

打开。

里面装着三个馒头。

那一瞬间,我以为自己在监狱。

37、

问:吵架时女朋友不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?

神回复:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

38、

问:节约和小气的区别是什么?

神回复:举个例子,一男一女在电影院售票处。

男:“票好贵哦,我们先看看有没有团购吧”——这就是小气

女:“票好贵哦,我们先看看有没有团购吧”——这就是节约

39、

问:有个女mopper交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过?

神回复:一起吃火锅吧
 楼主| 发表于 2021-12-8 22:38:12 | 显示全部楼层
有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛! ”过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆


今早一老头大闹麦当劳,老头很气愤的说要找他儿子教训一下服务员,于是在那打电话,不一会的功夫老头拿着电话在窗边呼喊:“上来呀!不是一家店有什么关系?你这个做经理的,要帮我好好说道说道!”我往窗外望下去,只见一个穿着肯德基经理制服的男子站在下面很无奈的朝老头招着手……


一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。


做饭,我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇下班打电话,我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”


昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了


老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!
 楼主| 发表于 2021-12-11 19:26:56 | 显示全部楼层
在电子厂晚会上表演了胸口碎大石,一个妹子立马跟我表白了,我看着她长得挺漂亮的,就同意了。那次跟着她回农村老家,我到了以后特别的紧张,突然看到她家的摩托三轮上有钥匙,就上去试骑。我骑着摩托三轮车在院子里转,我按了一下喇叭,她家的狗突然从屋里跑出来,我一慌直接就朝着狗撞上去了,那狗当场就凉了。她爸听到动静从屋里跑出来,看到这一幕问我:你家养狗没有?我立马说:叔叔,我家有,我把我家的赔给你吧。她爸没说话,然后回到了屋里,出来后给了我半袋狗粮,说:这个你拿回去用吧……


在街上等媳妇,经过一家男装店,就进去逛了下,导购小姐很热情,给我推荐了几款衣服,刚试完,媳妇电话打来了,我忙出去,导购小姐也跟着出来了,一个劲地跟我说:亲爱的,那衣服你穿真好看,真的,难得看到这么合适的,不买下真的好可惜,要不,咱们再去试试好不好,亲爱的……我笑着摇头,正想敷衍她,却见媳妇站在不远处,似笑非笑地看着我……


妈妈昨天对我说说:“你小子明天之前还不和那女同学分手,老子就打断你狗腿!”可把我吓坏了,整夜辗转反侧,今天极不情愿地把女友约了出来,一起去买了条狗狗。


公司里新来了一个从国外留学回来的女大学生,长相非常漂亮,气质也好,大概这个女大学生家里有钱,财大气粗不在乎这点工资,所以一个月她能迟到20多天。今早我问女大学生:你这个月工资扣了多少钱?女大学生说:扣了800。我说:嗯?不对吧,公司规定不是每迟到一分钟扣20吗?只见女大学生红着脸说:前几个月迟到扣钱太多了,老板给我办了一个800元迟到套餐。


哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”女生:“你说的磐石是什么石?”哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”
 楼主| 发表于 2021-12-11 19:28:12 | 显示全部楼层
吃完饭老妈对我说: “你也老大不小了,有些事也该抓紧了,隔壁王阿姨的儿子你还有印象吧? ” 我顿时紧张起来,天哪!不会是要把那个丑八怪介绍给我吧? 不行,死活都不能答应。老妈接着说:“今天我本想撮合你俩的,可一听到是你,人家死活都不答应。”


妈妈生日,决定送妈妈礼物,钱不多,所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈,妈妈知道我没什么钱,还给她买礼物,非常感动:“儿子,你真是妈的……”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光:“妈妈,我是你的什么?”妈妈:“你真是妈的智障!大热天给老娘买个热水袋!”


跟着别人学了装修的手艺,就自己开了家装修公司。前些日子给一户人家装楼梯,我爸给他焊了十九个台阶,可结实了。可那家人非让改成九个台阶,他说风水里这叫九五之尊,保佑他升官发财。今天,那家人给我爸打来电话,想把楼梯改回十九个。我爸好奇的问:为啥?他回答:楼梯间距太大,我腿短迈不上去!


我哥和我嫂子闹别扭,嫂子回她娘家去了。我哥发语音给我嫂子:你今天不回来,你会后悔一辈子的!嫂子还是没理他。第二天,我哥要开什么线上会议,他没心情开,于是叫我给他拍了照片,放大洗出来,放在摄像头前,装作卡屏。大照片固定性不好,我哥又弄了几个苹果前后把照片夹住,他自己躺房间睡觉去了。嫂子回来了,一看到桌上我哥的照片,前面摆着苹果,她噗通跪在地上哭叫:老公,我来晚了……


我平常特别喜欢丢三落四,比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡,这都不算什么,下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候,工作人员让我们交手续费,我一摸口袋坏了没带钱,女友就拿了钱,我当时觉得很不好意思,就拍着胸口对女友说:“我记住了,这次领结婚证的钱你出,下次领离婚证的时候钱我出。”然后,然后,然后就是我很快拿到了离婚证!
 楼主| 发表于 2021-12-11 19:30:03 | 显示全部楼层
小侄女在我房间玩,翻出了我上学时男生给我写的情书。拿出来一张一张地念,念至情深处,小侄女感叹道:“姑姑,你上学的时候这么多男生给你写情书,你那会儿应该很好看吧!”我说:“那是,我可是班花!”然后,小侄女露出疑惑的眼神,问我:“那你到底经历了什么,以至于现在都还没有男朋友?”还没等我回话,一旁的老妈说:“哎,一胖毁所有啊!”我:......


晚饭的时候,老婆突然问我,如果我和咱妈同时掉水里了你先救谁?我:“我又不会游泳肯定先打119喽。”老婆:“那如果只有一个救生圈你会先给谁?”我不假思索的答道:“一个救生圈?就你和咱妈这体格一个救生圈怕是谁都保不住!”说完老婆和老妈默契的放下了碗筷……


今天是自己的生日,男友在酒吧给我订了一个大的包间,叫来了我两身边的好朋友一起来庆祝。男友中途说想去上厕所,这都一个多小时了还没见回来,我们出去找他,怎么也找不到。结果看到酒吧外面有人打架,围了七八圈,在最里面那个圈找到他了,双手背在后面在看打架。我说了这么多就想告诉你们,看热闹需要需要提前才能占到好位置!


侄子在免税店看到一把武士刀,非得要买,不给买就撒泼。嫂子怕伤到人,不让侄子买,直接转身就走。不料被侄子一把抱住,店员解释说剑是硅胶做的,软乎乎的,打在身上,只有痛感,并不会受伤。嫂子说买了也行,这个回家打孩子正合适。然后侄子拼命往外走,嫂子扯着他不让他走。


自己下班回到家,老爸亲切的问我:闺女想吃啥?烤鸭行不?我最近减肥,于是我便摇头,说在减肥不吃肉!父亲又问:烧鸡呢?肘子呢?铁板鱿鱼呢?这不还是肉吗?可刚想说些什么的时候,老妈突然站起来满眼放光流着哈喇子地说道:亲爱的,闺女不吃,那咱们俩出去吃!
 楼主| 发表于 2021-12-14 04:00:42 | 显示全部楼层
有一次去市场,在一老同学的摊子上买了一些水果,老同学说什么也不要钱,当时我故作生气的说道:“你要是不收钱,我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了,于是很实诚的说道:“要是这样的话,你还得再给五块,这十块钱有点少”尴尬。。。。。


和一个妹子约会两三次了,觉得她对我也挺有好感的,于是在电影院里,我鼓励勇气拉住了她的手,没想到妹子挣脱掉了,我尴尬的对妹子说,不好意思,我鲁莽了。妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵,你这样我很不方便的!


邻居家一个14岁的小妹妹,今天上午在空间发一动态——“不要为了爱情卑微了自己,我要做一个高冷的女人。”这一番话都快把我说蒙圈了……不过显然这小屁孩忘了把动态对其父母屏蔽了,现在被她爸按在桌子上打!


附近有家餐馆,如果点的鱼锅,老板娘会拿一条活鱼给你看看,如果点的鸡锅,她就拿一只活鸡给你看看,如此类推。
我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭,在过道看到她抱着一只活鹅,她很小声的对鹅说:“带你看看是谁要吃你,冤有头债有主,不关我事啊……


那天在宾馆见到一个奇葩:吸烟把宾馆的地毯烧了三个洞。服务员说一个洞三百块。这货就用打火机把三个小洞烧成了一个大洞!然后和大堂经理打起来了....
 楼主| 发表于 2021-12-16 02:29:19 | 显示全部楼层
2021年度五十大喜感新闻


1 •浙江男子骑摩托车到安徽偷走15只老母鸡,公诉人忍不住笑出声

2•上海男子路边偷狗给家中母狗配种,不料偷回的也是母狗

3•苏州14岁男孩驾车上路被查,自称40岁常敷面膜显得年轻

4•临沂男子吃炭锅一氧化碳中毒晕倒出门透气,被误认为喝醉酒又被扶回屋内

5•二战炮弹阴差阳错卡进英国男子直肠内:整理收藏时不小心坐上去了

6•安徽男子开车撞人后打电话求助妹夫,谁知撞的就是妹夫

7•大师称自己可趁阎王不在家时修改生死簿,诈骗三百万元

8•美国男子将亡父骨灰填入保龄球中参赛,击出300分满分致敬父亲

9•苏州女子与男友吵架后网购失忆水,转账6500元后被卖家拉黑

10•长沙八岁男孩突然失踪惊动派出所,原来上厕所没带纸蹲了半天

11.女子花四万购买去白发项目,五个疗程后发现方法是拔光

12•周柏豪郑融参加公益演唱会为失业家庭筹款,两人合唱《一事无成》

13•大连男子乘车时扔空气假装付钱:我是半隐身人,15分钟后就能变成车费

14•女子睡醒感到疲惫,查看监控发现自家猫半夜打了她4小时

15.女儿玩网络游戏被骗五千,妈妈出面追回又被骗了六千

16•为争论谁的挖掘机技术更强,安徽男子把工友鼻梁打至粉碎性骨折

17.河南一高校因暴雨积水,学生过起泼水节,晚上被告知:水里有粪便

18.卧底记者因业绩出众成为二把手:待遇比台里高多了

19•孝感一男子被抓装晕三天三夜,因民警在身旁吃饭太香被馋醒

20•浙江一小偷被抓后称身体有两个灵魂:是另一个干的

21.江西一市政会议邀美女跳钢管舞,与会者:与管道主题有关并不低俗

22•美国超四万人请愿:不要让超级富豪贝索斯太空旅行后返回地球

23•长沙一黄狗绝育后连续三个月到宠物医院骂街,医生:我已经给它道歉了

24•两男子参加同学会,为20年前是谁和班花谈恋爱大打出手

25•巴西球员盛赞中国足球:用料扎实、颜色亮丽、价格实惠

26.女子乘火车去苏州吃汤圆,逃票118次,被采取刑事强制措施

27•合肥一小偷被抓,发现随身带印泥:为方便被抓摁手印

28.坏了一年的车被小偷修好,车主全程目睹等修好后才报警

29•河北男子无证驾驶拒不配合出示证件,声称自己是外星人

30•武汉男子请求政府分配对象,官方回复:禁止包办婚姻

31. 印尼男子主动吸入新冠病毒后去世:本想证明新冠不存在

32. 日本爆发猪瘟被迫杀猪,兽医给猪安乐死时手滑一针戳中男同事

33•海外男友称坠机让其转账修飞机,女子网恋被骗22万

34•成都两辆电动车相撞,两司机下车亮明健康码后开始吵架

35•诈骗逃犯派出所内被民警认出:我来是想打听一下案件进展

36•陕西一家长不满语文老师教育方式,到学校把数学老师打了一顿

37•辽宁一法官收钱后判送钱人败诉:不好意思记反了

38.安徽73岁老太被美国上将男友骗走25万:自称厌倦战争想来中国安度余生

39.三名男子进火锅店行窃,发现偷的是关公香火钱后立马下跪磕头

40•墨西哥女子在丈夫手机发现暧昧照片将其捅伤,定睛一看发现是自己

41. 窃贼得手后竟在事主家做蛋炒饭,被抓后向警察分享厨艺

42. 成都一男子深夜爬上电线杆做仰卧起坐,导致上万人停电

43•河南男子面试因为名字原因被银行拒绝录用,男子名叫“骂建行”

44.“万能青年旅店”贝斯手姬曉,被评为“石家庄市政府特殊津贴专家”

45•苏州男子躺马路哭求民警拘留:我女儿说800减700等于900

46.男子热心协助警方调查砸车案,结果发现都是自己干的

47•两人赌博为黑桃大还是红桃大发生争吵,到派出所请警察来评理

48.哥伦比亚男子带乐队去女友楼下求婚,从窗户看到女友正和他人发生关系

49•昆明一电诈团伙银行卡被冻结,到反诈中心开证明被一锅端

50. 一居民遭遇电话诈骗,其银行卡内现金0.69元全部被人转走
 楼主| 发表于 2022-1-7 23:21:09 | 显示全部楼层
去男友家小住,他早早上班去了,等我睡到自然醒时,才发现亲戚来了,弄的满床都是。正愣神之时,他小侄子推门而入,说,婶婶,婶婶吃饭了!然后睁大双眼看到这一幕,哭着跑出去大喊:奶奶不好啦,叔叔把婶婶杀了!然后,男友他爸,妈,哥哥,嫂子都冲了进来......


在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”


今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭。我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去吃饭,让人看到对我的误会会更大的。


一天上课,我和同桌下象棋被班主任抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:“继续下,我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:“你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下。”



今天老婆忙着做文件,让我一个人做晚饭。平时都是老婆下厨的,这会儿自己做起来手忙脚乱的,就切菜的时候手腕还不小心被割到了,隐隐的有点流血。这时候老婆进来看饭做得怎么样了,看见流着血的手腕,大声喊到:“不就让你做一次饭嘛,至于要寻短见嘛?还是我来吧......”老婆,我真不是故意的啊!


堂弟大学毕业好几年了一直没找到合适的对象。二叔二婶为了这事天天着急上火。最近猪肉价格飙升,也不知是谁给出的主意,二叔在家门口贴了一张征婚启事:凡事给堂弟介绍对象的,一旦相亲成功,介绍人即可获得二百多斤的肥猪一头。凡事愿意嫁给堂弟的姑娘,房、车、三金、彩礼不算,另送五头肥猪。征婚启事一贴出,十里八乡的媒婆们闻风而动,一窝蜂的往二叔家里挤… 媒婆们对堂弟不理不睬,只是围着二叔后院里的那十几头猪品头论足议论纷纷!
 楼主| 发表于 2022-1-8 01:38:36 | 显示全部楼层
我一个持有100多个大饼的朋友说很久没了解币圈了,问我现在币圈怎么样,跟我讲讲,我从314,到519,从web2.0讲到web3.0,从狗币讲到屎币,从L1讲到L2,Gamefi讲到NFT,各个赛道给他讲了一遍,我朋友说:虽然你们这些穷比没什么钱,懂得还真特么多。


跟俩妹子合租,共用一个浴室,每次洗澡都是她们先我后,等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量,她俩说有个两全其美的办法,让我帮她们搓背,既节省了水,同时又能把澡洗了。还真是个好办法,可洗了几次后我才发现,搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人,用凉水就用凉水吧,最起码没那么累......


那天去菜市场买鱼,让老板帮我选一条,一眼就看见老板抓了一条死鱼在那里使劲的晃,边晃还一边给我说:看,这条鱼活蹦乱跳的,抓都抓不住,瞬间觉得一万只草泥马从我头上飞过!这其实不是gc…gc是老板晃的太认真结果鱼掉地上一动不动了,瞬间世界就安静了…强忍着爆笑的冲动淡定的说了一句:鱼被你摔死了,给我换一条吧!


小时候家里来客人都买散装酒,每次我都按八两酒灌二两水比例,多余的钱私吞买零食吃,我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小翔,听说他爸酒量也见长。直到有一次,小翔说要报答我,想干一票大的。那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时,河里小虾米从酒杯跳了出来…!


出差去昆明,小姨子非要让我给她带好东西,吃的玩的都行!
无奈囊中羞涩,一筹莫展之际,老婆献计:“捡块石头给她带回来,就说赌石市场买的,能不能切出玉来就看她自己手气了!”


跟朋友吃饭,谈到他儿子读浦东国际学校;他兴奋找出手机照片:你看他们之前板球比赛,板球知道伐?像你们棒球…. 我心直口快:喔我知道,印度人很爱玩…. 只見他一愣眉头皱了下,夫人眼神闪过杀机;我急忙改口:英联邦很流行,算贵族运动;才见他恢复慈祥笑容。啊!中产阶级友谊,一不小心就翻了。
 楼主| 发表于 2022-1-15 14:49:38 | 显示全部楼层
初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说:“我考试有些题不会,老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”


跟妈妈商量想养只猫。我:养久了你肯定就喜欢了,相信我!妈妈:我养你这么久都不喜欢,别说猫了。


本姑娘今天给老妈说:“孩子感冒发烧怎么办?”老妈惊恐道:“你。。。你有孩子了?”我郁闷的说:“妈,我不是您孩子吗?”


老婆又对我家暴了,挠的脸上好多血道子,我一气之下摔门而出,找朋友喝酒解愁,朋友安慰道:“两口子有啥可的,还至于动手……床头吵架床尾和,回去把她按床上两下就好了。”我…………就是因为…两下就好了…才被打的!


刚刚在路边摊吃饭,一个小孩玩纸飞机,不小心一下飞到一个妹子身上,妹子说:小朋友你的飞机怎么飞到我这来了?我淡淡的说了一句:飞机在找机场降落呢!哎……哎哎……你怎么打人呢?
 楼主| 发表于 2022-1-15 14:58:43 | 显示全部楼层
去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,你要是不想给钱,你就直说。我给你剪不好看....”我。。。


去菜店买生姜,我问老板,生姜怎么保存呀,每次不管我用什么方法都不好弄,放外头就干了,放冰箱就烂了,有啥好办法吗?老板说,这个生姜要想好保存,只有一个办法。我急忙问,啥办法?只见他神秘地告诉了我三个字:少买点!


我小堂弟放假时去我家里玩。吃饭时,女闺蜜故意逗我弟道:我做你老婆要不要?见我弟不回答,旁边的女闺蜜不死心地追问:老婆你都不要啊?弟抬起头来看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:我幼儿园有。


儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他:好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。儿子咬着牙说:别的不敢保证,但是我找个老婆一定比你的好!


路过一车站,见街边所有出租车齐刷刷掀起后备箱,排队待客,心想这服务可真够周到,乘客再也不用手动开后备箱放行李了,后来无意间向一个出租司机谈起此事,司机大笑:“你想多了,掀起后备箱是为了避免被违停摄像。”
 楼主| 发表于 2022-3-25 15:55:43 | 显示全部楼层
我非常喜欢班上的一个女生,巧的是她跟我在一个小区。我经常给她侄女买零食,她也隔三差五的给我提供女生的情报,直到我在楼下,看见暗恋的女生从一辆宝马车上下来。我愤怒的找到小萝莉,小丫头哭着告诉我:我姑姑早就有男朋友了,但是我喜欢你送的零食!我怕告诉你,你就不给我送了!别伤心了!是我对不起你,等我长大了,我给你当老婆!


闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!”她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”


前几天偶遇初中女同学,也是曾暗恋对象。我们聊了很久,她告诉我五一她弟弟结婚,问我能不能开车接送一下宾客。我准备婉拒的时候,她微微一笑:“不会让你白忙的,大不了人家用肉补偿你就是啦!”我今天下午回到家,一直没想出理由给媳妇解释后备箱里这块五斤的猪肉是怎么回事。


老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”我点头。老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花。”我摇头。老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃。”我又摇头。老婆:“第三,突然故意早回家,陪老婆看电视。”我又摇头。老婆又念道:“如果你老公以上三条都没有,恭喜你,你老公肯定不爱你了! ”我:……又草率了!


徒弟跟着师父学武多年,终于,小有所成,徒弟要求下山,师父语重心长的说:“徒儿,想要下山,为师要考验你,给你一把斧头,如果你能在3天之内,把三间柴房装满,你就可以下山了!”徒弟高兴,接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹,你让小虎砍柴,是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了,我怕这小子下山后,我们没柴烧!”师娘:“……”
 楼主| 发表于 2022-3-25 15:58:34 | 显示全部楼层
老妈:丫头,这么晚了,怎么一个人回来了?女儿:生气了,回来住两天,让他一个人在家受点罪。老妈:丫头啊,你这想法错了!女儿:咋错了?老妈,据我的了解,你在家他得做饭、洗衣,一堆家务,你不在家,这些都没有了,哪来的受罪,应该是更快活了!女儿:……


老公感冒了,有事没事都往我这边蹭,有种不把我传染到不罢休的感觉!我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?他笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑地凑过来说:媳妇儿,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,毕竟你的胃口比较大!我……


昨天晚上我跟女老板一起陪客户吃饭,出来之后,我才发现,外面下起了毛毛细雨。我给老板打伞,喝了点酒的老板萌动了少女心,说道:不用了,我淋点雨,再长高点……我看着娇小的老板,随口来了句:您不小了,长不了个了,别淋缩水了!我明天还能去公司上班吗?


岳父为了给小舅子买房起了碰瓷的念,结果钱没拿到还被人打了一顿。后来住院治疗,岳父旁边住的大爷是个热心肠。一天岳父吊瓶快滴完了,大夫还没有来。大爷对岳父说:我去帮你喊大夫。然后大爷在病房门口高喊:大夫,快来,2号床快完了。岳父感觉说的不太对劲,就说:您喊错了,是药完了。大爷一听,忙改口道:大夫,快来呀,2号床要完了……


和老公吵架了,几天没联系,心情不好,就把追了很久的小说看完了,然后又感觉没事儿可做,就发了个朋友圈:进入空窗期,好无聊…… 没几分钟老公打电话过来,气急败坏地问:就吵个架,我就被离婚了吗?
 楼主| 发表于 2022-3-25 16:00:25 | 显示全部楼层
农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”小孩说:“不 行,我爸爸会不高兴的。”农夫:“不要紧,他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸肯定生气了。”农夫说:“别害怕。告诉我,你爸爸在哪儿呢?”小孩小声说:“他还压在车底下呢。”


以前我们村有个人,因为不满意分家的结果。他买了瓶假药,在爹娘面前“咕噜噜”喝掉。老太太年逾古稀,见过不少腌臜事,她老人家麻利地指挥老伴和小儿子,把大儿子拽到院子里。然后用粪瓢舀了一瓢,用漏斗往大儿子嘴里灌。啧啧,真惨……从那以后,大儿媳妇不敢闹了,大儿子见着老娘就跑,再也不提分家的事。


前天,俺们村老王乔迁新居,请大家到他新楼房里吃饭,十个碟子8个碗,总之好多菜。饭桌上老王站起来很客气地对大家说:咱们邻居好多年,今天大家一定要吃饱喝好,千万别客气但不能浪费。现在搬了新家,也没办法养猪了,要是倒掉那就太可惜了!


中午吃饭的时候,同事拎了条咸鱼来给我们吃。“该不会是偷来的吧?”我疑问道。他说放心吃把肯定不是!吃完之后我问他:这咸鱼哪来的?同事:树上长的……第二天,居民区的大妈在单位门口子破口大骂,说我们单位有人偷她挂在单位外面小树上的咸鱼……


就刚才的事,办公室四个妹子点外卖,点了四盒饭,等外卖小哥送来发现送了十盒米饭。妹子们要求退了多的六盒,外卖小哥也爽快答应了。突然外卖小哥嘴里嘟囔着:“我就说嘛,姑娘家的这么能吃以后怎么嫁人!”瞬间办公室的人集体爆笑......
 楼主| 发表于 2022-3-25 16:01:48 | 显示全部楼层
四叔担心堂弟受人欺负,自小便送他习武。后来,堂弟自持有点功夫,到处惹是生非。那天,邻家又来投诉堂弟打人了。四叔火了,抄起棍子就冲出院子要揍堂弟……一会儿,听见院子里的四叔大喊 : “老婆,快来帮忙,我打不过这小子!”


哥们对公司楼下卖红薯的妹子一见钟情,下定决心要娶她。经过半年的努力,他把1个亿和一辆保时捷放在妹子面前。妹子生气的抽了他一个大嘴巴,坐上了旁边开五菱的大叔的后座!她对哥们说:“你还是留着自己花吧!”说完和大叔扬长而去。哥们看着这1个亿和保时捷说:“你不要,我拿回我的寿衣店去,有的是人要!”


朋友介绍对象,让我去相亲,帅哥挺顺眼的,谈吐也斯文,就是老瞄着我腿看。问他:“你老看我腿做什么啊,是不是被我的大白腿吸引了?”帅哥:“嗯,介绍人说你特招蚊子喜欢,有你在,蚊子不会咬别人,我想观察观察是不是真的?”我……老娘这么多优点,朋友居然介绍这些!


女友坐在我大腿上看书,我在玩手机,忽然见女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇,怒骂:“滚一边去,老娘牙疼你掺和个啥!”


晚上要睡觉时在床上和媳妇吵架了,看着媳妇气嘟嘟的样子,我急中生智地说:“媳妇,咱俩去床尾吧?正所谓床头吵架床尾和吗?”媳妇顿时就笑了说:“那好啊,你先去。”等我快爬到床尾时,这二货一脚给我踹下床了……
 楼主| 发表于 2022-3-25 16:21:18 | 显示全部楼层
下午在街上等以前的室友,挺无聊的就去商场闲逛,突然一性感少妇叫我:“帅哥帮我老公试下衣服行吗?你和他身材差不多。”我:“这样不好吧,我不合适吧。”她:“没事他这几天都不在家,我想给他个惊喜。”我想说你妹的买条内裤试个屁啊,试起来那么麻烦,我还要等我室友呢。


小明,你今天把小刚鼻子都打出血了,简直无法无天!明天叫你妈妈来一趟学校。小明:我妈妈昨天出差了。女老师: 那,那就叫你爸爸来。小明:我爸爸被车撞了,在医院!女老师迫切的问:什么时候?小明:昨天晚上。女老师:你放屁!昨晚你爸,额,那就算了吧,下不为例!


晚上和媳妇一起看电视的时候,嘴里还不停的嗑瓜子,估计是听烦了就对我说:“你真喜欢吃瓜子,为什么不直接买瓜子仁吃?”我摇摇手指说:“这个你不懂,嗑瓜子是一个过程,得去享受这一过程。”刚把话说完她就回道:“我等的就是你这句话,你把那瓜子仁嗑出来给我,自己享受那个嗑瓜子的过程!”我……


十一放假去女友家,路上,我问:你爸喝酒吗?
女友:他从来滴酒不沾。
然后又问:你妈做饭要我帮忙吗?
女友:她从来不做饭。
这下我放心了。
到了女友家后,发现女友真没骗我:女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝,频频劝我喝酒。。。


多年前我上小学的时候。有个亲戚家的哥哥和我上同一个学校,比我高一年级。
虽然我还算热爱学习,但我真的很讨厌写寒假作业。有天我去哥哥家玩,准备回家的时候想找哥哥借几本书,我就在哥哥的书架旁边找书。突然,一抹熟悉的颜色映入眼帘。这不是我的寒假作业嘛!然后我压抑住内心的激动问哥哥还要不要,哥哥说去年寒假的,不要了。
回家之后我就做了我这辈子最骚的操作。我把哥哥写了名字的扉页撕掉,在封面写上了自己的名字。真是《快乐寒假》。
 楼主| 发表于 2022-4-1 20:15:55 | 显示全部楼层
晚上有个酒局,怕媳妇不让,就小声和儿子商量。儿子听了,立刻大叫:妈快来!我爹又要去喝酒了。媳妇抄着家伙就冲了出来:你不知道自己有酒精肝吗?你想喝死吗?儿子急忙拦着,把媳妇劝回卧室:你别和我爹一般见识。然后甩给我一句:爹,你快出去吧,站在这碍眼,惹我妈生气!媳妇跟着说:儿子说得对,快滚!我开门时转身看了一眼儿子,他冲我做了一个鬼脸。这臭小子,比你爹我小时候聪明多了!


老婆疑惑的问道:“老公,我可能失忆了,我一点也记不起来我们在什么时候认识的了?”我说道:“还记得你被车撞倒,一个好心的人,背着你横穿好几个马路,拼命喊救命的那人吗?”老婆恍然大悟,说道:“想起来了,原来是你!”我淡定的说道:“对,撞倒你的那个人就是我……”


姐姐今天突然告诉姐夫,以前大学有人追她,请她吃饭,他说:你吃炒饭吗?姐姐说:不想吃炒饭……结果那男同学说:老板,来一份炒饭。然后姐姐就那么看着他吃完,最后还要送姐姐回家,被姐姐拒绝了!姐夫一脸兴奋的说:谢谢那大哥,要是他当时问吃不吃米线儿,恐怕你就不是我媳妇儿了。


朋友发微信给我:哥们儿,我女朋友怀孕了,想借点钱。我一看,马上打电话给朋友:哥们儿你微信被盗了,找我借钱来着!电话那边沉默半天,说:“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了,手机都被偷了,这实在是太可怕了!


国庆8天假,我把烟戒掉了!但我腮肿了,9号第一天上班,我就去看医生。大夫望着我红肿的两腮,为难地摇摇头,他问:这是怎么弄的?我说:我自己抽的。大夫说:你牙疼吗?吃药了吗?我说:本来我牙不疼,抽了8天嘴巴子,现在牙疼了。大夫疑惑地说:你应该去看精神科。我说:我不是神经病!因为戒烟我才抽自己嘴巴子,不抽不行,放了8天假,老婆一直监督我,想抽烟时就抽自己……
 楼主| 发表于 2022-4-1 20:16:38 | 显示全部楼层
和老婆谈恋爱的时候,老丈人不是很同意我们在一起。第一次去他家里时,就一直黑着脸,气氛很压抑,搞的我内心非常紧张。在我坐立不安的时候,老丈人突然开口问:你家哪的?我当时脱口而出:这个不是问题,我以后住你家都可以。说完一屋子的亲戚都笑出了声,只是老丈人脸黑的有点发青……


在名牌大学当教授的公公退休后领了120万,用这钱回老家办了一个幼儿园。我正好是学幼师专业的,毕业后就去了这个幼儿园当老师。今天午休的时候,一个小男孩想要拉粑粑。我就连忙帮他穿上衣服,然后让他去卫生间。五分钟后,我去卫生间给他送纸。后来我经过宿舍,听到他和其他的小朋友们说我耍流氓,去男厕所了。孩子,下次你去厕所不带纸,我就不给你送了!


姐姐好不容易找了个对象,老妈就对姐姐说女孩子在男孩子面前要温柔一点。姐姐一直记着,在她男朋友面前一直都很淑女。直到有一次她带男友回家,突然客厅了出现了一直蟑螂,老姐就假装被吓到了,后来蟑螂爬到了柜子底下。她男友问我姐有没有棍子,我姐拿了拖把的上面的棍子给他,然后她男友说有没有短一些的,太长不好弄。然后我姐直接咔嚓就把棍子折成两段,然后她男友呆呆地看着我姐,傻了。


电视里正放着延禧攻略,看到女主角升到妃位时,老婆发声了。老婆:“你看古代皇上的女人,嫁人后还可以升官,从秀女到才人到贵妃再到皇后。哎!你说我怎么就没有那么好的命呢?”我不敢回话,倒是女儿悠悠的来了一句:“让老爸再娶一位老婆,那你不就荣升大老婆了吗!”验证了,这绝对是亲女儿!


年三十下午,我正骑在梯子上挂灯笼贴春联什么的,不经意瞥见我爸正和一男一女在说话,时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女,快别挂了,刚那人看见没,那是李阿姨给你介绍的对象,说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的,怕以后降不住你,人家没同意......
 楼主| 发表于 2022-4-1 20:17:19 | 显示全部楼层
我暗恋的一个妹子每天都会乘坐公交车上班,于是我每天都等着她。上了车后就盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,''你每天都坐8路公车吗?''我激动的说''是啊,每天都是准时七点钟''然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。


最近楼下老奶奶看我眼神总是不对,还总给我老公递眼色。今天老奶奶拦住我对我说:“结了婚要自重,作风要正派。”我:“啊?!我怎么了吗?”老奶奶:“隔三差五的有个穿黄衣服的男的骑着电瓶车来给你送吃的喝的那人。我们那个年代是要沉塘的....”


相亲认识了个特别勤俭节约的富二代,那天看完电影后他坐公交送我回家。因为车上人太多我们俩被挤散了,突然一个男的挨过来,偷偷亲了我一下。然后他又立马小声解释道:“对不起!对不起!我认错人了,你和我老婆穿的一模一样,她就挤在后面,不信你往后看!”我一看是误会,也没说什么。但过了好几站后,那个穿的跟我一模一样的姑娘挤了过来说道:“姐,你男朋友刚才把我当成你了……”


高考成绩出来了,同学跑去问暗恋了很久的学长考得怎样!看着学妹羞得通红的脸,学长笑了。弹了一下学妹的脑壳深情款款地说:“傻瓜,以后别叫我学长了!”“为……为什么?难道……”学妹满怀期待地看着他,听着他极富磁性的声音在耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了!”


老总在会议上慷慨激昂的说,希望大家做事不要踢皮球,一样踢来踢去,要勇于承担责任。这个时候人事部的经理推门进来,王总有件事情,老总拍拍胸脯就说,那就是我的事,我责无旁贷,你说。然后人事部经理就说了,我们公司前台怀孕了,这几天要请假……
 楼主| 发表于 2022-4-1 20:18:25 | 显示全部楼层
今早在老家接到一堂叔的电话,说他的儿子考上了大学,要我们家赞助三千元,那语气分明就是分派,不容置疑。我反问:”我读书的时候谁给过我一分钱?你家条件也需要赞助?堂叔挂了电话,一会老爸就给我打了电话说:”堂叔接到我电话后闷气进了医院,他家要我出三千元的医药费!“我……


宿舍一学霸为了专心学习到现在还只用按键手机,于是我和其他几个哥们就想教他玩LOL,结果他这一玩就一发不可收拾,天天到网吧通宵。后来当他得知自己挂科的时候,愤然吼道:“我对灯管发誓,一周内决不去网吧!”当晚有人便在网吧遇到了他,出奇的事,第二天灯管就坏了!于是寝室多了一项新的新规:任何人无权针对宿舍公共财产发誓。


路上看到一个新开业水果店,公公就去买了点水果。他对美女老板说:“姑娘,我买两斤樱桃,不要给我缺斤少两哦!”美女老板说:“你就放一百个心吧,我要是缺斤少两的话就一辈子单身!”公公笑了:“不用你单身,你要是缺斤少两就做我的女朋友!”他刚说完,美女老板愣了一下,然后又往袋子里多装了一把樱桃。


老丈人的电子厂倒闭后欠了几千万,丈母娘吓得立马带小舅子改嫁了。为了还债,老丈人只好到一家上司公司当门卫。那天半夜下班,老丈人在回家路上捡到一部手机,没有密码。把手机打开后老丈人就看到了失主的老婆的电话,然后给人家发了一条短信,就两个字,离婚。失主老婆回了一条信息,离就离大不了我再找一个!老丈人赶忙把失主老婆的联系方式记录了下来,然后用他自己的号码加人家的微信……


这么跟你说吧,以前当过一个美女的备胎,对她特别好,捧在手心里怕丢了那种。她经常会和我网上聊天,偶尔吃个饭喝点咖啡感慨一下人生,但是手指我都碰不到一下。直到后来她想离开这座城市了以后会很少联系,但是她觉得我人真心不错,就把我介绍给了她表妹。就这样,在她的撮合下,我和她表妹一见如故,成了她表妹的备胎!
 楼主| 发表于 2022-4-21 23:10:25 | 显示全部楼层
和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?!”坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你杀头猪?”我一愣,说:“怎么说话呢!”老板又说:“那管你叫声娘?”我气愤极了,起身对朋友说:“不吃了,我们走!”老板听了,提高了嗓门说:“那给你们打个车?


我数学考卷里的一题:“哦!爸爸认输了!”随着弟弟的叫喊声,响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋,一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子,忽然发现小弟脸笑得好圆哪!好像好像是半径两厘米的圆,请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米?我是该笑对他呢?还是该骂语文老师呢?


大学时有同学一男一女,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!男的想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎啰!?反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了......


我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊…



LZ苦逼上班族,大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间,尼玛公交司机却老是空档滑行,那叫一个急人阿,大家纷纷催司机师傅快点,师傅说那么快干 嘛?出了事怎么办?,这时车上传来一个弱弱的声音,:出了事你就说你是临时工呗,!…好吧劳资被你征服了!


中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。 比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊!


小正太: 你怎么惹妈妈生气了。 父亲:别问了,你想晚上吃泡面吗。 小正太:不想。父亲:那就听爸的,到了姥姥家 ,见到妈妈你就抱着她腿哭 ,你妈不跟我们回家, 你就别松开...... 小正太:哦知道了, 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻:我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。


妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈。就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说:“那好吧,如果我儿子犯错了,你就惩罚他旁边的孩子,吓吓他吓吓他!”
 楼主| 发表于 2022-4-22 01:28:18 | 显示全部楼层
刚刚老妈问我:“你认识咱们小区的张阿姨吗?上次在菜市场我跟她聊天的那个?”我:“嗯。”老妈:“我最近和你张阿姨打了几次麻将,有一次我差三块钱没零钱,她没要,今天五块的零钱又没要,我感觉她人品真不错。”我:“哦。”老妈:“他儿子还没对象呢,我把你电话给他了。”我:“啊?”


正玩手机,一个和我只有点头之交的女同事给我发来微信:我老公明天要和你决斗!看到这消息我一脸懵逼,回到:大姐,你是不是发错人了,咱俩不熟,好吗?须臾她便回消息了:是这样的,我总拿你和我老公比,常常在我老公面前说你在公司是如何如何勤快,如何有求必应,如何和蔼可亲,就像刚出炉的面包一样让人感到温暖……等等。就这,你老公要和我决斗?当然不是,今天我要他去洗碗,他不去,我又开始拿他和你比,有的没的叽里呱啦说了一大堆,我老公突然大吼道问我:你和他是不是有一腿?当时我气急了,居然怀疑我,就大声的回怼道:我就是和他有一腿,怎么滴?我这是招谁惹谁了……


和岳母吵了一架,结果被她赶出家门,我就独自在街上逛。居然在路边捡到了一部最新款的雪梨12手机。我刚想把SIM扔了,就收到了失主发来的信息:“手机送给你,请把卡还给我。”我回复:“卡能还给你,请拿原装充电器换。”失主同意了,于是我俩就约在公园见面。最后我被揍得很惨,手机也没了!


大学时有个女生坐我前面,长得很好看,肤白貌美。有一次上课打游戏,我无意间看到她微信把我标注成:饭青我90的哥。我:我是90后的,但饭青我是什么意思啊?她红着脸不告诉我,回去之后叫上我的舍友们一起开始推理,青和亲是同音的。后来有一次她玩真心话大冒险输了,我让她实话说出来,不然就当我女朋友。那个妹子红着脸说大哥,你忘了你欠我90块钱饭钱了吗?


毕业之后我就来到一家小公司上班,刚好女朋友的妈妈生日,我想上门提亲,写了请假条交到老板那里。老板不批,说要把自己手上的项目全都完成才可以。我只好去女老板的办公室对着她一顿夸,夸她身材好,脸又美,一点都不像50岁的样子。没想到女老板立刻就同意了我的假期,可是第二天我就因为上厕所忘记冲水被开除了,后来我才知道女老板实际年龄才30岁不到!
 楼主| 发表于 2022-4-22 01:29:20 | 显示全部楼层
我家附近的超市爱搞活动,鸡蛋两块钱一斤,每人限购两斤等。超市一搞活动老妈就叫上邻居大婶早早去排队,有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈:“排半天队为了省那几块钱合算吗?你们真是秀逗了!”老妈白了我一眼:“你们不秀逗?整天抱着手机抢红包,抢一毛钱还腆着脸说发红包的太帅了!”我竟无言以对……


今天坐公交,听见一女的打电话声音特大,好像是在被一个没见过面的网友追求,女的各种拒绝,最后没办法了对着电话大吼:大哥,你放过我吧,你又没见过我,我长的前鸡胸,后罗锅,两根小腿往里窝。心脏病,百日咳,小儿麻痹肺结核!你说你图我什么?说完就挂了电话!车上瞬间就沸腾了!


昨天下午骑电瓶车带女友去逛街,一摩托三轮从旁边过把我们给蹭倒了,那老头还冲我们大声嚷嚷:长没长眼,长没长眼……女友慢慢爬起来,一边还揉着肚子。我赶紧去扶,一边问:宝宝没事吧?宝宝没事吧……忘不了那老头的眼神,还有那快发软的腿!这时女友悠悠地说了句:中午吃撑着了……


和女朋友谈了半年了,一直没有新的进展。今天接女朋友去吃饭,临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下,最后说一句:“阿姨,放心吧,五点之前绝对把她送回来!”未来丈母娘悠悠地来了一句:“那你忙活一天为了啥?”我……


小时候小叔子被家人送到少林寺去学武,前两天学成归来,身手不凡。有次陪婆婆去ATM取钱,小叔子蹲在门外一边抽烟等婆婆。片刻,一男子急匆匆走了出来,婆婆也追了出来喊道:“儿子,快拦住他!”小叔子二话不说,一脚把那男的撂倒在地上。婆婆气喘吁吁跑来说道:“小伙子,你忘取卡了。”

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