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槐花公社123

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楼主: 叛爷888

[灌水] 人生多笑话 公社再高楼

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 楼主| 发表于 2020-8-17 23:39:40 | 显示全部楼层
昨晚做梦,梦到老婆有相好了,在路上被我碰到,把她相好打个半死。早上和老婆说起,老婆笑嘻嘻的说,怎么可能,就你那170的个头,人家可是180的大汉啊,没打死你吧?我是不是发现了什么?


第一次去男友家见男友父母时,男友妈妈打量一下,拉着我的手说:“这闺女,一看就是没心眼的人,我喜欢。”后来问男友:“你妈会看相啊,咋一眼就知道我是没心眼的人?”男友嘿嘿的傻笑着:“你没听过傻大个吗?”


有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”


这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。


跟我们经理一块出差,客户是一个大帅哥,中午帅哥请吃饭的时候不好意思吃太多,象征性的吃了一茶碗米。结果我们经理当着四五个人的面问我“怎么吃这么少,平时你可是吃五六碗的量啊”要不是有人我真想打死他
 楼主| 发表于 2020-8-17 23:41:03 | 显示全部楼层
昨天在商场捡到一台苹果8,我想联系失主把手机还给她。今天手机收到一条短信:“手机解锁密码,2486,不用谢,我要我老公给我买一台iPhoneXS max。”于是我把手机解开了,打开微信,给她老公发了一条信息:“你老婆早上走得急,手机留在我这了!小样,跟我得瑟,我治不了你?


都说女追男隔层纱,有时候也不尽然。公司一妹子,平时作风彪悍,暗恋一男的,情人节那天开车载着人家,跟人家表白,怕被拒绝了,就说:“你要是敢拒绝我,我就跟你同归于尽!”还特意轰了一脚油门,结果男的打开车门跳出去了,把腿摔折三节!


那天,跟老公亲眼见证了一场感人至深的婚礼。新郎在舞台前深情拥吻新娘后,大声对新娘说:“我的余生从此就交给你了!”新娘用力抱着新郎哭得说不出话来。我忍不住埋怨一旁的老公:你看看人家婚礼多感人啊,哪像你,整个婚礼现场笑得眼睛都看不到了。老公一脸无辜:这不能怪我,要怪就怪我老丈人,出手阔绰。嫁个女儿,不仅不要彩礼,还送房送车,咱控制不住啊!”


在丈母娘家包饺子,老婆递给我十五块:“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑:“钱交给我女儿比交给银行省心,你看,要花多少都替你算好了。”我有点不服气:“但昨天我跟她说要去同学聚会,她不给我钱。”丈母娘:“你跟银行说要去同学聚会,银行就给你钱啊?”


我和老妈刚从商场回来,就听到侄子杀猪般的叫声,进屋一看是哥哥在揍这小子屁股!老妈上去就给老哥一拳头:这是干啥,把我乖孙子打坏了咋办?侄子仿佛看到了救世主,那速度嗖嗖滴,一下窜到了老妈身后。老哥随手从桌子上拿出一个成绩单给老妈看,老妈:我滴个乖乖,这还没我血压高呢,你俩继续……
 楼主| 发表于 2020-8-17 23:42:49 | 显示全部楼层
最近非常拮据,用钱的地方很多,于是跟哥们张口道:“兄弟明天能不能借我十万块钱,家里出事了,急用!”哥们:“可以,我今天先做个计划,明天一早跟我一起去银行取。”心里挺高兴,这哥们真仗义。第二天银行门口,哥们递给我一只黑丝袜,问我:“你是喜欢用刀还是用枪?”


不知道为嘛我喜欢看我侄女哭的表情,有次连着逗哭她三次,侄女边抹泪边说:“你给我记着,十年后我会报仇的。”我:“咋滴,十年后你能打得过我?”侄女:“我不打你,我打你孩子。”瞬间我姐接了句:“这仇你可报不了了,你小姨都嫁不出去,哪能来孩子?”我……


今天下午下班坐公交回家,因为是起点站,人并不多,上来个大叔紧挨着我坐下。我正跟我男朋友视频,视频结束,那大叔就不停的找我说话:小姑娘,你干什么的?我一本正经的说:大叔,你都多大年纪了?还在这儿撩妹呢!大叔:“我刚刚看你跟我儿子视频,所以想了解下你……


小时候爷爷家杀猪请客,那时候小孩子不让上桌吃饭,我馋的不行,就悄悄的溜进厨房,看见盆里煮好的猪头,忍不住扑上去啃。后来我被叫去问话,死活不承认是我啃的,虎着脸的爷爷笑了:“还不承认!就你缺了两颗门牙,把这猪头啃的跟地垄沟似的!”额.....


高中时,班长是个逗比。有一次后排有个同学惹毛老师了,老师书一甩就从讲台上冲过去了。班长突然站起来,拦住老师说:“算了,给我个面子。”老师毫不犹豫的回了一句:”滚开。”班长独自站在风中凌乱!
 楼主| 发表于 2020-8-18 00:36:24 | 显示全部楼层
一女生写到:如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手,给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊!神评论:你到底是有多丑!!!


陪室友去取钱,室友正在输入密码,背后突然来了一个壮汉,死盯着室友,于是我咳嗽了一声,冲室友使了一个眼色,室友立即心领神会,转过身对壮汉说:你手机号给我一下,我闺蜜看上你了不好意思要。


我妈不知在哪儿领了一个卖保险的不熟悉的亲戚回来了,就在那里说,谁谁的儿子,得了癌症,赔了多少钱!谁谁的儿子出了车祸,赔了多少钱!幸亏提前都给自己买了保险!我妈跟着一路惊诧捧哏似的对我说:''你看看人家儿子。''


院子里码着一个柴禾堆,但好几年没烧柴了,就那样一直码着。后来慢慢就变成了老鼠的天堂,每天好多老鼠跑来跑去。这几天不知哪里跑来一只猫,每天就远远的盯着柴禾堆,看见有老鼠它就兴奋的看着我,希望我抓一只给它……


昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果,去之前问他买几个,他说:“两个就够了。”我说:“你那么多好朋友两个怎么够?”儿子:“有人送给我我就回赠一个,再把他给我的送给别人,两个我觉得都多了。”
 楼主| 发表于 2020-8-18 00:37:31 | 显示全部楼层
研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。


女朋友带我去见她父母,未来丈母娘很直接的问我:“要我女儿嫁给你,凭什么?”我:“我可能是个千万富翁!”未来丈母娘立刻满脸堆笑:“哎呦,孩子,来,进屋喝水,对了,你为什么说可能是千万富翁,是就是,不是就不是,什么叫可能是?”我掏出彩票:“奖池累计到了2300万,中不中不知道!”未来丈母娘:“滚!”


中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭,很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。”


两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在好又贷当经理,年薪20万,好又贷合伙人活动就是他全权负责的,你儿子呢?”另一个说:“干什么不知道,不过肯定比你儿子有出息,听说只要谁找到他,公安局就会奖励100万。”


同学新婚,朋友圈里都是他蜜月游玩的照片,我对媳妇儿说:“咱结婚那会儿,哪里都没去。如果重来一次,我要带你去桂林。丽云,如果再结一次婚,度蜜月你想去哪儿?”媳妇儿:“我想跟我的那个他……”我打断她:“什么那个他?不就是我吗?”媳妇儿:“当然不是你,我不能往一个坑里跳两次……”
 楼主| 发表于 2020-8-18 00:38:43 | 显示全部楼层
一日在食堂吃午饭,经理无意中问起:“小李啊,来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有?”小李想了想说道:“刚来公司的时候吧,我是屁都不懂。”经理又问道:“那现在怎么样了呢?”小李很认真地说道:“现在懂个屁……”


期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”杰克回答:“数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”


老婆真的不能太宠,不然会难以沟通。就像我老婆,结婚以来都听她的,宠着她,最近因为世界杯天天说我看球耽误工作,没完没了的让人崩溃,真的到了不打不行的地步。这不狠狠的打了一顿,她老实多了,不但不催我工作,还允许我看球了,还知道给我弄好吃的。而我终于可以美美地躺在医院看球了。


姥爷拿出俩颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟:“你想要哪一个?”弟弟想了想:“要绿的。”老爷问:“为什么不要红的?”弟弟说:“虽然红的看起来更好吃,但绿色代表希望。”姥爷笑问:“那你希望什么?”弟弟:“我希望你把那颗红色的也给我!”


姐姐带我去相亲,还送了一件皮衣让我穿着去,说是好几千呢,我感动坏了。到了地方,一看到那姑娘,姐姐就不自在了,那姑娘盯着姐姐看了会,又看了看我身上的皮衣,哼了声:“昨天晚上夜市跟我买的80块的衣服,今天就穿着来相亲啦?”
 楼主| 发表于 2020-8-18 00:43:35 | 显示全部楼层
本帖最后由 叛爷888 于 2020-8-18 00:44 编辑

朋友是送外卖的,有一天接单备注上写着:帅哥麻烦你送餐时候帮我去药店买一盒感康、一盒阿莫西林,来了给你钱,不然我就没命吃你送的餐,也没命给你好评了,跪谢!


男女见面,男:以前都是见你的照片,现在看到你,原来你的照片都是P过的。女:现在谁照片不P啊,我见到你,也一样啊。男:我又没有发过照片给你啊,你怎么说我也P过的?女:我说你这长相是被雷劈过的。


急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼!”医生讪笑:“结果撞哪儿了?”我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”


我和女友吵架,女友大声吼道:“叫你做点什么事情都做不好,没有一件事情能做好。”我也很生气的问她:“那你什么事情做的好呢?”女友说:“我做的都比你做的好,我找的男朋友脾气好,随便我怎么吵他都不还嘴,而你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!”我竟无言以对了!


过年家里安排相亲,我骑电瓶车去见面,没看中,就借口回家。男孩问我能不能让我骑车带他一段,我不好拒绝,他一路上不停的夸我车技好,我特么飘了,给他说:“让你开开眼,我还能带你漂移呢!”结果我俩连人带车都飞出去了,男孩头磕破门牙掉了半颗,非说破相了,哭着让我负责给他做女朋友!我去……


我细细的品了一口茶,向表哥传授起茶道来 我:“你知道吗,中国自古以来,都是以茶会友的,金蝉子在兰芋会上,给镇远大仙传茶,镇元大仙将他视为朋友;刘罗锅喝了郑板桥一杯茶,从此二人成为莫逆之交。”表哥白了我一眼:“那你也不能天天来我喝我家的茶呀,要喝自己买去”


坐公车上打瞌睡,大腿有点痒,伸手就去挠,刚挠了两三下,挨边的小伙子,突然按住我的手,扭捏的跟我说:“大哥,你,你别再摸我了,那么多人看着,怪不好意思的!!”


我失恋了,正在房间里郁闷,十岁的侄子乖巧的打开门,来到我身边递给我一块巧克力,安慰我说:“姑姑,你这么年轻,其实就不该谈恋爱,失恋了更好,好好玩几年再说,别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理,开心的吃了一口巧克力:“呀,这巧克力真好吃,什么牌子的?”侄子:“不知道呀,我女朋友送的!”
 楼主| 发表于 2020-8-18 18:37:17 | 显示全部楼层
小王给岳父买了一把电动剃须刀,可是一直没被用过。破剃须刀还当啥宝贝,用坏了再买呗!小王对岳父说。人老了,不中用了,不会用这电动玩意儿,老头支吾着。小王岳母道:不会用是假,这冷冰冰的铁家伙哪有理发店好?


我们这边的一个工厂欠了别人的钱,人家去要了,老板说:今天没有,明天吧。第二天去还是明天,接着去了五天还是明天,那哥们急了就骂:你明天,明天的,你就不能说个后天吗,让我也休息一天!


“谁知道,地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道,先生。”同学们齐声答道。“那么,我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的,先生。”“不,不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。”“圆的,先生。”“那么,现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?”


躺床上睡觉,闺蜜打来电话约我吃烧烤。准备拒绝,闺蜜说:我都已经到你小区外面那个烧烤店了。想着她都过来了,不去太不像话了。于是换衣服,扎头发,简单的化了下妆,拿着钥匙就急匆匆赶到烧烤店。一看没人,给闺蜜打电话,她说她还躺床上呢,还说反正我都出门了,干脆将烤串打包去她家吃。我笑着问她:想吃啥?然后点了她爱吃的,坐在烧烤店,一边吃一边跟她视频……


年底了,大家都在晒支*宝账单,有的上万,有的好几万,有的消费二三十万的,当然了,还有更高的。同事看了看我只有干巴巴十几块钱的账单,说:官方是不是建议你注销卸载应用啊。我回复道:是的,但是我不接受他们的建议,我脸皮就那么厚。我虽然没钱,但是我有骨气,人穷志不能短。
 楼主| 发表于 2020-8-18 18:40:39 | 显示全部楼层
晚上熄灯,都是主任踢门进来,说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了,主任又破门而入,还没开口,一室友说:主任啊,你可来啦,等你老半天了,然后把灯灭了。哈哈!


刚才媳妇气势汹汹的想削我,问我做什么亏心事了。我一看媳妇来真的,只好坦白了,用你毛巾擦过脚,偷偷用过你牙膏和洗面奶,还有偷用过你面膜。媳妇瞪了我一眼说这都不是,说别的。我只好咬牙把最近和初恋女友联系了,也抖搂了出来。结果还不对,最后又硬给自己安了几件错事,媳妇才满意的告诉我,今天想削你是因为你一只袜子穿反了!哎呦,我勒个去……


媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?我说:要不咱就别吃了,养着吧。媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!


近几年我发现每月都有几天会心情烦躁、状态低迷、身体不适,而且通过进一步观察,我确认这些症状是呈周期性的——通常临近每月5日症状就会出现。作为一名男青年,这让我十分困惑,但又羞于启齿。直到最近我才惊觉,这神秘的周期跟我每月信用卡的还款日完全一致。


和老公吵架,把他臭骂一顿。我:“你什么都没有我跟了你,你对得起我吗?”老公:“我把我的第一次全给了你,怎么对不起你?”我怒:“不要脸,谁知道你是不是第一次。”老公:“我的第一次被打,给了你老爸;我的第一次跪搓衣板,给了你;我的第一次偷情给了你妹妹……”
 楼主| 发表于 2020-8-18 18:46:28 | 显示全部楼层
冬天喜欢把头埋在被子里看手机,结果这几天屁特别多,又多又响又臭,差点没把自己臭晕过去,现在问题来了,下次再放屁我是把头拿出来呢?还是把屁股移出去?想了又想,要认真规划一下,看是屁股比较厚,还是脸皮比较厚,冻哪个比较划算?我可真是个丧心病狂的人才啊!


古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”


学校组织文艺活动,小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段MJ的舞步,台下掌声一片。结束后,校长亲自点评小明:“没想到你模仿卓别林还挺像啊! ”


有个学渣哥哥是怎样的体验。我哥比我大三岁,我上小学一年级的时候他上四年级,那时候上学,一年级比四年级少一节课,所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人,一个在门口罚站,一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。


老和尚对弟子说自己的气功已经练的炉火纯青,天下无敌,于是老和尚把一桶汽油倒在他身上,然后点着了一根火柴,问小和尚:你悟到了什么?小和尚颤颤巍巍地说:不吹,会死……
 楼主| 发表于 2020-8-19 01:27:41 | 显示全部楼层
晚上打电话叫一哥们去ktv,哥们说:“在陪媳妇看电视呢,不去了。”过了十分钟,他发短信给我:赶紧再打电话来。我叹了口气后打过去,就听到他在演了:“喂~哦,张总你好……哦,这样子啊……哦,那我来一趟……”


上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说就你们老师事儿多……”哈哈!


和好友们聚会完后,我发了个聚会的朋友圈:真羡慕你们这群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!老妈看到,跑到我房间:“你再不找个人嫁了,我老公也不养你了!”


新做了一个杨幂的那种齐肩发型,自我感觉良好。我妈:“你这发型挺好的,跟那高晓松的发型一样呢!”我立马就把头发扎起来了,说:“现在不像高晓松了吧!”我妈:“不像了,不像了,现在像刘欢了!”我。。


晚饭后,闺女在那捣乱,一会扔个筷子,一会拿个棍子。老公一怒之下抓住闺女一顿猛揍,看着闺女哭着撕心裂肺的,我于心不忍的对老公说:你这么打她,当心她不喜欢你了!老公神秘一笑,淡定的说:看我的!扭头对闺女说了句:“闺女别哭了,是你妈让我揍你的,走咱俩去吃雪糕....
 楼主| 发表于 2020-8-19 15:28:37 | 显示全部楼层
一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”


老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!


昨天嫂子有事,就让我去接侄女放学,快走到学校门口时,就看见小侄女把新来的男老师往学校里面推,还说“老师,快走,那个是我姑姑,不要被她盯上了,不然她会不干活还抢你零食吃,快走,我来保护你”。我......


偶遇前男友。前男友走过来打招呼,并温柔的说“这么巧,准备去哪儿?”男友脸色很难看的说“需要你知道吗?”前男友说“你有胃病,记得按时吃东西,别乱吃东西。”男友说“不关你的事。”说着就拉着我走了,我看见他俩这么为我针锋相对,心里美滋滋的,等一下,我没有胃病啊……他俩……


夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
 楼主| 发表于 2020-8-19 15:29:40 | 显示全部楼层
以前二十多岁的时候,在大街上看到美女敢于追上去要电话号码,约她一起吃个饭,还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了!


“昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“哎,七星剑阵有多猛你也不是不知道,新娘子死得那个惨啊”


记得第一次领女友回家!老姐悄悄地给了我1000块钱,说让我今晚别回来了,带着她好好玩!当时也没多想,就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭,我带她去了网吧,开个包间,和她玩了一夜斗地主。第二天下午,把她送回家,我就回家了。老姐问我,昨天晚上都干嘛了!我说:“和她在网吧玩了一斗地主啊!”从那以后,我姐就再也没给过我钱了!


面试的时候老板问我能不能加班?可能需要经常加班。我一听就一肚子气,加班熬夜多伤害健康啊!我病了你负责嘛?现在的老板真不要脸! 于是我愤怒地对面试官说:OK,没问题!


今天,在路边买烤串,特好吃,老板也很热情。我边吃边建议道:“老板,你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊?肯定能火。”老板:“不行啊,我这边不卫生,不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶:“那你特么卖给我吃……”
 楼主| 发表于 2020-8-20 03:06:15 | 显示全部楼层
一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意,油漆匠于是一举成名。多年以后,他退休了,生意也交给儿子。“爸,”儿子说,“有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的?”父亲回答说,“我漆了花瓶。


我一哥们妻管严,零花钱少得可怜。有一天我请他喝酒,他喝得晕乎乎的,对我说:“哥们,能借我十块钱吗?”我给了他,问他:干什么?他说:“买个请柬回去找老婆要钱。”


有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”媒人说:“这有什么不好吗?”“当然了,化起妆来多浪费口红啊。”


护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”患者回答说:‘和你一样。”护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”


昨天晚上就我和一个女同事在加班,突然办公室飞进来一只飞蛾,吓得女同事大叫着跑到我身边,紧紧抱着我,说:吓死人家了,人家最怕飞蛾了。我一把把她推开,对她说:别装了,那天我就看到你用脚踩死不少飞蛾!女同事见被我拆穿了,生气不理我了。哼,在我面前装可怜,是让我帮你完成你的工作吧!想耍我,没门,我精得和猴似的!
 楼主| 发表于 2020-8-20 03:06:34 | 显示全部楼层
在外地打工认识的老婆,刚结婚,老婆完全听不懂我家方言,平时都是用普通话交流。有次,我说了一句我们这边骂人的方言逗她玩,她问我什么意思,我说:“这句话是夸你漂亮呢。”后来,我俩去逛街,碰到两个大姨在吵架,我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿,掐着我的脖子:你确定她两是互夸对方漂亮吗?


妻子对酗酒的丈夫很有意见,一天,她看到报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:“你看看,喝酒多么危险!报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。”丈夫忙说:“我看看——是水淹死的,这怎么能怪酒呢!”


老板:“如果你有一件产品要出售,那么,只要有可能,你就要喋喋不休地说,把它填满人们的脑袋。如果有必要,即使令人讨厌、让人反感也在所不惜,但是,千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法!”雇员:“是的,先生。”老板:“你进来找我有什么事?”雇员:“噢,加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!……”


跟几个哥们去喝酒,发现一个哥们很奇怪,他喝几口酒,就把钱包翻出来看看,再喝,又看钱包,几次三番,我忍不住问:“你为什么一直看钱包,怕钱不够吗?”他把钱包翻开说:“这是我老婆照片,等我喝到她看起来温柔美丽的时候,就知道自己喝醉了,就像认识她的那天一样。”


和哥们儿一起去吃饭,结账,老板:184,给180得啦。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们这桌的。老板:啊?然后问:你们不是5号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,240,谢谢啊!我叫你丫多嘴。
 楼主| 发表于 2020-8-20 03:06:55 | 显示全部楼层
有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还在这斗地主!


想当初本人第一次坐高铁有点小激动,看见乘姐很漂亮,在问有没有要咖啡的,就假装很淡定,要了一杯,然后就在喝。可是乘姐就一直站在我的边上,我问她有什么事,她一脸严肃的告诉我,说:美女,您还没有付钱。我瞬间不淡定了。


第一次跟着女朋友到她家见父母,家里挺有钱。 趁着女朋友外出的时候,未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋,里面满满的东西。 未来丈母娘对我说:“离开我女儿,这一袋子钱都是你的” 我淡定的对她说:“阿姨,那是不可能的,多少钱也分不开我们” 未来丈母娘:“好,好,好孩子,测试你通过啦” .... 幸亏我比较勤快,那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书,还是我帮她装的袋子。


下班挤公交,站在一个三口之家旁边,他们都坐着。那小孩喊着要下车,他父母说:“马上就到了,下个路口。”我心里一喜,有座位了。等了N站,他们都没有要下车的迹象,直到我下车了,他们还在那坐着。父母果然都喜欢骗孩子!我也连带着给骗了。


丽丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬,男主人忙安慰她:没关系这个碟子不值钱的。谁知听了此话,丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:这套餐具就是我们结婚时丽丽送的!
 楼主| 发表于 2020-8-20 03:07:41 | 显示全部楼层
公园里,一老大爷把太极拳练的虎虎生风,一小伙子过来笑问:大爷,这身体练的挺好啊!大爷答道:那是,不信你打我一拳试试。大爷自信满满的挺起了胸脯,小伙子一拳就过去了!结果!被赔了2W6


回老家过年,为了避免三姑六婆的作媒行为,我给自己编造了一个闪婚闪离的身份。没想到三姑六婆不但没被吓倒,反而更热烈的推荐大姐给我。没错!我在她们脑海中的相亲资料里,已经默默地把相亲姑娘的资格给划掉了……


老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!


我们楼房间隔音不好,我楼下一个女汉子在唱好汉歌,很吵人,我那个火大啊!你唱好汉歌也就算了,可是,你不能“大河向东流啊!大河向东流啊……”翻来覆去就一句吧!我一发火就下楼和她打架了,悲剧的是,我一个大男人居然打不过她……


最近我一个姐妹新交了一个男友。据说是个家里是开矿的,特别的有钱,还是个富二代。这天,我问她:这富二代到底有多富啊?顿时,姐妹双眼写着崇拜二字,一脸幸福的说道:我俩第一次约会他带我去吃蛋炒饭,竟然多加了三个鸡蛋。哇,果然不是一般的富!
 楼主| 发表于 2020-8-20 03:08:12 | 显示全部楼层
媳妇以前练过几年功夫,恋爱那会时不时会拿我练手,结婚后也是,但自从生了孩子后就变得特温柔了,我问媳妇:“是不是当妈后唤醒了你母性的爱,同时也泛滥到了我身上?”媳妇抬手深吸了一口气又压下道:自从刨腹产后,丹田就被医生废了,我的武功早就没了……


我有个毛病,闲不住,没事了就喜欢干代驾,多少年了从来不出问题,技术是没问题。当然,干代驾基本上都是喝酒的,在车上胡说八道,也没事,毕竟喝酒了,可问题是,有的人老是问我,你驾驶证是不是买的?这个我真受不了,我买的怎么了?又不让你花钱,真是的!


小姨子刚生了宝宝,我买了两只老母鸡,一花一黑,打算炖汤给她喝。当杀鸡的时候,发现那只黑鸡不停的咯咯咯咯的叫着,仔细一看,黑鸡竟然下了一个蛋!我对黑鸡说:我媳妇小姨子身体很虚弱,那就先不杀你,如果你不下蛋了,我再杀!说完把花母鸡给杀了!从那天以后,黑鸡每天1个蛋,直到现在,那只黑鸡还活的好好的!


我和我女朋友是一见钟情,然后就在一起了,交往了四个月。有天晚上,租的房子发生了火灾,我熟睡中,她没有逃跑,而是叫醒了我。我顺利逃了出去,她却被大火吞噬。这么多年过去了,我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字……


某日在街上闲荡,坐在花坛休息时,不远处一GG不停瞄俺,俺强装镇定,突然那GG向俺走来,心跳加速,呃,要怎么办呢?低头假装找东西,GG终于开口:那个……,俺心想,难道是要电话?狂喜。“那个…请问你的包包在哪里买的,我女朋友好喜欢,……”“……#¥%……”俺这才看清人家PP后面还带着一位MM。
 楼主| 发表于 2020-8-20 03:42:21 | 显示全部楼层
周末在家一展身手,烧了一锅酸菜鱼,媳妇不吃,还让我给她留一部分晚上吃。我纳闷,她说:我中午不能吃鱼。我更糊涂了,她进一步说明:上次中午吃鱼卡鱼刺了,我怀疑是因为时辰不对,这次晚上吃试试。


昨天去兰州拉面吃拉面,中途看到碗里有根头发,很黑又很短,一看就是那个煮拉面的头发,我叫他过来,我夹着那根头发问他这是什么东西,本以为他会道歉说给我重新来一碗,结果他笑着说,姑娘,没刷牙吧?


公司一女同事有事没事就和我搭讪,时不时给我送杯奶茶,就昨天她和我说她家有好看的电影,问我要不要去她家看,我问她什么电影她还不说,说是什么保密我去了一定就喜欢了。我就淡淡地笑了,然后拿出了老子500个G的移动硬盘,告诉她这里都是电影,你家什么电影我这里没有?还和我保密,然后我就拒绝了她,自己在家里看多好,还安静。


去相亲,对方高高帅帅的,我一看就喜欢上了。聊天也挺愉快的。我心里暗喜,可以脱单了! 过一会儿他问:“几点了?”我说:“才四点,聊会再去吃饭。”他说:“那我可以走了,我妈手机都给我收了非要我聊足两小时,要不然不让我回家!”然后头也不回走了,走了……


刚刚坐地铁没硬币去自动贩卖机买水,不知道是谁投了钱没买水,我还没投钱,刚按了序号水就出来了,然后就退钱十七个大洋,看的我后面的大爷一脸懵逼,我买完票看见他还在那里按机器……
 楼主| 发表于 2020-8-20 18:39:33 | 显示全部楼层
领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,前面那对是离婚的!


带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着,回头我就把这笔钱花光了。后来,女友找我要钱,我就到信用社存了两块钱,回家后在存折的存入栏填上了2000元,然后交给女友,她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人!我今天去取钱,他们说——自己写的不算!


朋友介绍了一个妹子,第一次见面,我问她找对象有什么标准?她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生,而且还要能在星期六晚上邀她一同热舞。“所以,你知道我为什么现在还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。“嗯,我知道。”我说:“因为你丑。”


我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科,我们刚进门就让护士叫出去:“男同志请出去,男同志到门外等人”,我自觉出来,我妻子被拉出来。我细细端详一下:妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站,我妻去厕所,快进门时,身后有位女人拉住她的衣襟说:“男厕所在对面,请不要走错了”。哈哈!


老妈在楼下和阿姨们聊天。李阿姨夸自己的闺女:我闺女可厉害了,在他们单位每个月业绩都是第一。张阿姨也夸自己闺女:我闺女天天烦恼,好几个男生追她,不知道选择哪个好。我妈也不甘示弱,可劲的夸我:俺闺女中午吃饭的时候,吃了3个馒头,一个猪蹄,俩鸡腿,末了又吃了俩大包子。
 楼主| 发表于 2020-8-20 18:40:45 | 显示全部楼层
一青年作家到一老作家家里做客。闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?”青年作家有点难为情:“看不懂。”老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。”青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”


昨天晚上ktv 楼下接闺蜜,一会儿闺蜜喝的蒙圈圈的下来,对着酸奶机上贴的胡歌就开始一顿说:你瞅瞅你,你自从离开我,你就没找着过对象,你离了我你啥也不是,你都马上四十了还单着,你咋好意思的呢?你瞅瞅人家吧啦吧啦的……这认真教训的的样子我差点信了!


家有一女,一岁半,处于断奶的过程中,今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜巴巴的望着老婆说:妈妈,我就喝一块钱的


今天早上,在公交站台等车的时候,一漂亮妹子突然把袋子打开,里面都是杨梅。妹子说道:来,大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了,我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了,妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到,原来他们都认识啊!


当年第一次去男朋友家的时候,看到桌子上有个烟袋锅子,很好奇,就拿着玩,一不小心给摔地下,竟然裂纹了。男朋友的爸爸哭着说:这可是我家祖传的烟袋锅子啊。后来我连彩礼都没要就嫁给男朋友了,再后来我发现上当了……
 楼主| 发表于 2020-8-20 18:42:06 | 显示全部楼层
我弟读初中,他老抱怨自己脚臭。有一次他听说一个治脚臭的偏方,于是某天他就把白萝卜剁碎装进袜子,里面加盐加茶叶加醋,就这样穿着去上学了。第一天睡觉前,他觉得这偏方有效,脚没那么味了。第二天接着穿。第三天,他班主任焦急的打电话给我爸:“你家儿子脚气很重啊,是萝卜醋味的,够呛的!现在全班都不敢继续上课了,快点找个地治治吧! ”


老婆打电话说在超市给我看上了一件衣服,让我过去试试。我匆忙赶到那儿,却偶然发现一小伙子在鼓捣老婆新买的电动车。我走过去问:“咋啦?打不开了?”小伙子一惊,但很快平静下来:“我老婆的电动车,出现点小问题!”我冷笑一声:“要不要帮忙?我这有钥匙!”小伙子立马露出找到组织的笑容:“你是前辈?”“不,我是你老婆的老公!”刚说完,小伙子撒腿就跑。


晚上的时候呢,落落说:老公,你帮我把头顶的白头发给我拔了吧。小天说:那你没听说过,要是拔白头发,越拔越多吗?落落说:听说过,可是为什么会越拔越多呢?小天说:你看你把这根白的拔了,旁边黑的,看着脸都吓白了。不是,我就想问一下,这是哪来的科学理论,才能把头发给吓白了。


今天坐公交车,听到旁边一小孩对妈妈说:“妈咪我今天学会了10以内的加减法!” 这时我笑着对他说:“那叔叔考你一个好不好!” 小朋友说:“好啊!” 于是我问到:“5.16478减3.24569等于多少?” 只见他妈妈的脸绿的发紫!


小姨子是小区著名的剩女,总算和一男子情投意合,家里却不同意,丈母娘久劝无果,派我出马。我只说了一句话:人家是回民,到时候你要嫁去回民堆儿里,那回锅肉啊、东坡肉啊、红烧猪蹄啊……”话还没完,她哧溜吸了口口水,对丈母娘说:妈,这人我不嫁了!
 楼主| 发表于 2020-8-20 18:42:28 | 显示全部楼层
清明节带老婆回老家,我们男的要去给祖先扫墓,按家里的习俗女的不能去。老婆嘀嘀咕咕的说我们瞧不起她,既然不让她去带她来干嘛。后来我们男的扫墓回来,裤子鞋子全是泥,身上一股烟熏味,而她在屋里吃着水果打麻将,她说明年还要回老家。


我家住一楼,老妈前两天出差。老爹和我终于自由了,家里被我们爷俩倒腾的乱七八糟。今早老妈回来一推门,见屋里一片狼藉,随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子,怒道:“你们爷俩给我过来。”我们爷俩吓得不敢吱声,老妈又重复了一遍:“是男人的话,就给我过来。”老爹一脚把我踹到我老妈跟前:“掩护我,儿子。”然后他自己跳窗跑了,跑了......,


我媳妇儿今天突然告诉我,以前大学有人追她,请她吃饭,他说:“你吃炒饭吗?”她说:“不想吃炒饭…”结果他说:“老板,来一份炒饭。”然后我媳妇儿就那么看着他吃完,最后还要送我媳妇儿回家,被她拒绝了!大哥,谢谢你,要是你当时问吃不吃米线儿,恐怕她就不是我媳妇儿了。


放假和媳妇去爬山,下山时她不留神脚下一滑,一屁股坐在石台阶上。人多都看着她场面好尴尬,我忙去扶她,看她在台阶找东西的样子,问她什么东西摔掉了,我帮你找。媳妇小声说太丢人了,我在找个台阶下


儿子脖子里长了好多红点,于是带儿子去诊所,我们坐等,结果医生还在那动着鼠标键盘玩电脑,我不经意绕到他后面瞄了一眼,他正在网上搜索“儿童脖子里的红点是怎么回事儿”·····
 楼主| 发表于 2020-8-22 15:03:43 | 显示全部楼层
一月前整理衣柜,我发现衣服堆里藏着个纸盒子,打开一看,平放着厚厚一叠红票子,竟然是老婆藏钱的地方。我拿了最上面的一张,过后感觉老婆没发现,我就隔三差五的拿一张花花。昨晚,我趁老婆上厕所的空隙,又打开衣柜,迅速拿了一张塞兜里……来到小卖部,我买烟买酒买花生,老板娘拿着钱在灯光下照了照,忽然“噗嗤”的笑了,她把钱递还给我说:“你自己看看。”我疑惑的接过钱一看,只见上面用铅笔写着两行字:当你拿到这一张,代表你已经拿了五张,赶紧放回去,把以前拿的还回来!


和闺蜜一起和男神喝下午茶,服务员突然送过来一束花,男神微笑着向我表白……一切都那么的美好[可爱多][可爱多][可爱多]如果,闺蜜不说那句“你确定你接受的了对a?还是小写那种?”


晚饭没多久,闺蜜来我家,进门就生气的一摔包:“分手,坚决分手!”我问什么情况?闺蜜答:“你知道的,我相亲的那个对象我们都谈了一个月,也没一起吃过饭,更别说看电影,今晚他约我吃了饭又看了电影!”我疑惑的问这样不是挺好的吗?闺蜜爆脾气上来了:“好毛线,吃饭结账他说钱包在车上没拿,让我先付账。这也算了,特么滴居然带我到药店门口看的露天免费的电影!真是够了!”


某天下午,抽血室门前静悄悄的没有病人,医生就到里屋休息去了。 忽然,一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来,焦急地喊:“有人吗?” 话音未落,两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说:“什么事这么大声嚷嚷?” 医生B超级精练地答:“找抽的。”


有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年,从来没见过病得这样重的。”
 楼主| 发表于 2020-8-22 15:04:04 | 显示全部楼层
去花店买花,花店的服务生是个小帅哥,嘴还挺甜,正在和我前面的一个美女顾客交谈。“哎呀小姐姐,瞧你长的跟玫瑰一样,一定是来买玫瑰花的吧?花如其人,真是搭配!”在这寒冬,享受这种服务真是一种美丽的邂逅,于是乎,我赶紧上前。结果,这个天傻的小帅哥上下看了看我的身材,坚定的说道:“大姐,你一定是来卖花盆的!”


我姐是护士,那年公司体检,我胖,我故意找我姐抽血。果然,我姐半天没找到血管。我正乐着,她咬着牙使狠劲拍打我手臂!发疯样!然后,我抽完血,发现排我后面的一队同事不见了,全排另一个护士的窗口去了


今天早上打车出门,路上,遇到两个女的打架,都动上手了。司机师傅突然问我:“你赶时间吗?”我说:“不呀,怎么了?”然后司机师傅靠边停车,指着打架的地方:“我们看会再走。”


昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:“你车呢?”他反问我:“你车呢?”“你不是滴滴司机吗?”“老子是滴滴代驾。” 空气突然安静。


有一次我物理破天荒考得特别好,老师在课堂上表扬我,然后走到我课桌前把手伸了过来。我疑惑的看着老师,老师用鼓励的眼神朝我点头,我立马会意了,高兴抬起左手耶的一声,和老师击了个掌。老师愣了一下,然后无奈的说:我是让你把试卷给我!到现在都无法忘记当时班里那响亮的笑声......
 楼主| 发表于 2020-8-22 15:04:31 | 显示全部楼层
未来岳父不同意我跟女朋友婚事,趁着新年我拎着礼物就登门了。酒过三巡,越聊越投机,我不由得大喜过望,这下快搞定了。未来岳父打个酒嗝儿,对我说:兄弟,你人真的不错,酒品也好,我真的不忍心自己闺女祸害你啊,明天哥给你介绍个好的!


本人是护士,那天男朋友生病了在我院住院。早上查房输液,习惯性的问男友:叫什么名字?他皱了下眉头态度倔强来了句:你管我叫什么?啊呀,反了这是!我照常给了后脑勺一巴掌,扯着耳朵叫道:叫什么名字!吓得邻床大叔咕噜下床:姑娘,我叫王小明,你先记一下,我怕一会儿忘了……


晚上男同事喝酒回来,想着暗恋的女同事,于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位,女同事马上问:昨晚是不是你给我发的短信? 男同事:嗯…… 女同事:你倒是说话啊?一个大男人!男同事:我……不好意思,我昨晚酒喝多了,现在不敢!女同事啪拿出酒瓶拍在桌上:来,再喝点!


昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊! ”


前段时间,上高中的表弟偷偷告诉我,想要勤工俭学,看他一脸认真,我还就信了,结果没多久,被他老爸狠狠暴打 一顿,原因是表弟所谓的勤工俭学,竟然是逃课去网吧当网管!!!
 楼主| 发表于 2020-8-22 15:05:18 | 显示全部楼层
媳妇说,你的手怎么像女人啊,看着很光滑还没有老茧,而我的手怎么像男的,都有厚厚的老茧还有很深皱纹?媳妇那是因为大全都在你手里掌握着,天天防着我像防小偷是的,所以才会加快你的新陈代谢,像个老娘们似的!


昨天我和老公吵架,不管我说什么,他都会回我一句,给我气的不行了,我指着他的脸说:“我是不是给你点脸了?”这个时候老公看着我突然笑眯眯的来了一句:“那你再送我瓶洗面奶好不?”


这天,体育老师教大家做一套新的健身操,他边做边喊:“我真的很棒,我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学,跟着喊,只见站在最后一排的小胖一边做一边喊:“我真的很胖,我真的很胖……”


老公下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你没法比,还是你年轻漂亮!”媳妇:“真的?这么多年了,你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了老公,你新调到什么单位去了?”老公说:“敬老院……”


今天在返程的动车上,中途上来了个非常漂亮的美女,我不忍吞了下口水,被呛到了,咳了两声。谁知道我被女票一把推出去喊到:列车员,我这里有人咳嗽……于是我被拉出去隔离检查!
 楼主| 发表于 2020-8-22 15:06:08 | 显示全部楼层
刚才看见一大哥,出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬,特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了,大哥蹲下来直视着狗狗,然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来:你说什么?!你怕冷!你雪橇犬啊!这都没下雪啊!我就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷?!!


本人是一个急性子,做事情总是风风火火,想到啥做啥,也听不进去媳妇的意见。今天我认真的反思了一下自己。问媳妇:“我是不是平时有些霸道?”媳妇摇摇头道:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装。”


老婆把儿子揍了,儿子跑到我妈家,我妈发短信责骂老婆,老婆不服气,回短信和我妈争论。 我觉得这样不妥,赶紧去我妈家,想把儿子接回来再说。 到了后,看到儿子坐在小板凳上,拿着我妈的手机在打字。


去年年底的时候,老丈人还欠我两万元的工程款,于是厚着脸皮去要。老丈人:你真不是个东西,不就两万块吗?我把闺女都给你了,看在我闺女的份上,这钱当孝敬我了不行吗?我泪流满面,噗通跪地上:丈人呀,你都不知道,这就是你闺女让我来要的!


头儿找到我,说给我半天假,让我给他上幼儿园儿子开个家长会。犹豫了下不太想去,说:“你儿子家长会,让我去,有点不合适吧。”头儿神秘的说:“去开家长会,没准能碰到单身帅哥呢,这不帮你解决单身问题!” 一听有帅哥,就欣然答应,可是总觉得哪里不太对劲…
 楼主| 发表于 2020-8-24 13:26:59 | 显示全部楼层
单位大龄女同事与一文艺男相亲,事后女同事对该男子挺满意的,经常在办公室炫耀相亲男多么有才华。有一次女同事又在办公室夸起了相亲男,还说男子送了她一首情诗。大家伙问她是什么情诗,女同事说:去年一滴相思泪,至今尚未至腮边。大家伙听了哈哈大笑,对她说:他是在嘲笑你脸大。女同事听了,气的脸通红。


昨天陪表妹去相亲,没聊几句小伙子手机就响了,通话后他道歉说:"不好意思,单位要开会,我得马上过去!"正要起身,小伙子手机又响了,这次通话后他又向我和表妹道歉:"真不好意思,怕我不能及时赶回去,单位的会又改到明天了!"我忍不住说:"介绍人就说你在公司上班,没想到居然是个领导啊,没有你单位都开不了会!"小伙子脸红了,尴尬地说:"姐,你误会了,我就是一个普通职员,在后勤上班,今天一粗心把会议室钥匙都带出来了,我要是不回去,他们还真没法开会!"


以前我没有女朋友的时候老是想着有女朋友就好了,有了女朋友之后又觉得女朋友好麻烦。后来妈妈给安排了相亲,听介绍人说那个女生经常迟到,让我可以晚点到。所以原本约了晚上6点,我特意在家玩把LOL,7点才出门。到了餐厅,她还没来,又玩了几局王者荣耀。我看了一眼时间已经快9点了,担心出什么事,打电话问她。她说:“我在敷面膜了,很快了。”你们说我要不要先回家睡一觉明天再来呢?


天热,理了光头,但是还热。我就去理发店洗头,妹子问我是干洗还是水洗,我没试过干洗,就说来个干洗。结果干洗就是搓脑科,结束后收费50块钱,虽然挺舒服,但这钱也太好赚了吧?我是不是被骗了?是不是应该得洗上1个小时?


女同事让我帮她拧一下饮料盖,帮她拧开后,我满面春光地把饮料递给她:“嘿嘿嘿,给你!”女同事脸都红了,轻声说:“帮我拧瓶盖这么开心,真傻!”然后就羞答答地跑开了。看着她远去的身影,我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖:“哈哈哈哈,现在是谁傻啊?”
 楼主| 发表于 2020-8-24 13:29:37 | 显示全部楼层
昨天才知道,我网恋了3年的女朋友居然是公司的老板娘,见面后我们就有些尴尬了,我说:“对不起,我错了!”说完我起身就走,老板娘起身拉住我的手说:“你是有错,错在不该偷了我的心!”我眼睛湿润了,任凭她拉着我的手,不躲不闪,任凭她用小拳头打我,任凭她对我充满了爱意,任凭她不顾50岁的高龄撒娇……但是我知道,我很需要那份3900块钱的工作,老板知道了,一定会撕了我。匆匆一别,第二天还是被老板知道了,他笑着说:“小明啊,没想到还是我的福星,明天起工资翻倍,好好干,不要让我失望!”出了办公室的门,我还是懵的,后来才听说老板一直想离婚呢。他鼓励我好好干,估计是和工作无关啊!


和前妻离婚后,家里人就给我安排了相亲。见了妹子后,我几次约她出来吃饭,她都不出来。过了一天,我约她吃火锅,正好天冷了,暖暖胃,她直接就同意了。我笑着说:前几天约你你都不肯出来,还想带你去吃海鲜呢!妹子看都不看我,说:我本来不想来的,你说吃火锅,我就没忍住,我跟你说啊,今天这火锅咱们AA,我没看上你!


未婚女同事追了我三个月,但是我死活不同意,后来她说:“哥,我放弃你了,不过你老单身确实让人心疼,这样,我给你介绍个对象。”下班后,我在餐厅看到了女同事给我介绍的相亲对象,很漂亮,妆容化的很精致,就是嗓音有些沙哑,聊得还行,当天晚上就确立了恋爱关系。早上醒来的时候,我大惊失色,旁边居然是那位未婚的女同事。她笑着说:“别紧张,如果这样你看着不习惯,我现在就去化妆。”


和相亲对象见面的当晚,她就被我的特长所吸引了,很快确立了恋爱关系。三天后,她就要和我领证,我很是得意,没想到30年了,我的特长终于派上用场了,是金子总会发光,这句话我估计就是为我写的。婚后6个月,她突然告诉我要生了,我突然意识到急着结婚和我的特长没关系,估计是和时间有关系吧?你们觉得呢?


男:大师为什么我家产过亿,高大英俊却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废是吗?大师,我是让你接着编……
 楼主| 发表于 2020-8-24 13:30:37 | 显示全部楼层
听说项目部来了个美女,于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己,谁知道过于激动,没忍住放了个响屁!同事说:你打招呼的方式很特别呀。我怼到:你咋啥话都接呢?只留美女在那偷笑……


我妈带我买衣裳,结果旁边走过一个超级大帅哥,我看的入迷,我妈喊我没听见,等到听见了赶紧说:“妈,我是不是很失态?”我妈说:“阿弥陀佛,你不是师太,你是贫尼,要不然买衣服还让老妈出钱?”


中午,看见二叔家房顶有只猫,正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我赶紧拿出珍藏已久的弹弓,捡了个石子,瞄准猫脑袋打了出去。没想到,鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑,叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……


晚上小侄女非要跟我睡,刚刚钻到被窝里还没两分钟,小侄女就一脸嫌弃地说:“舅舅,你都不扫床的嘛?被窝是啥东西呀,咯死我了。”我赶紧掀开被子,一股臭屁味迎面而来,小侄女笑的快喘不上气了:“我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁,让我跟你睡。”我……


去女友家,闲着没事,看岳父大人的收藏品,发现一个古香古色的木屋摆件,这个摆件也挺奇特,底部竟然有个隐蔽的鲁班锁。我由于以前研究过这种带玄机的摆件,便拿下来想表现下,当我打开木屋后,一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了,我该怎么办?我和女友的婚事是不是要黄了?
 楼主| 发表于 2020-8-24 13:45:33 | 显示全部楼层
早上刚睁开眼老公站床头给了我一朵玫瑰花,这榆木脑袋总算开窍了。我:谢谢,老公最……哎呦!你个二货花梗上咋还有这么多刺呢?二货拿着创可帖刚给我包好,邻居家小孩就跑进来了?呜呜呜……你们陪我家的月季花,那是我给小美准备的还没来得及剪刺呢!你个二货……


段友们帮忙评评理,这个七夕怎么过啊?刚认识不到一月的女朋友,昨晚我们说好今天一起过节,我还给她发了777.77的转账。今天她给我发微信说要跟她老公过,我该怎么办?神评:可以三个人一起过嘛,毕竟多个朋友多条路……


平时上班都挺赶时间的,有个女同事经常叫我帮忙买早餐,她还是在公司群里艾特我,我要是拒绝,别人会觉得我没风度。今早我已经到了公司楼下,她又艾特我,发了一块钱红包要我给她买根油条。我忍了忍还是去买了,然后右手抠着鼻孔走进公司,把夹在左边腋窝的油条抽出来递给她。神评:那个女同事到底有多丑?稍漂亮一点的话,怕是画风就不一样了。都是男人,咳!


有人说七夕不送女朋友一束花,让她拿什么发朋友圈?问了下老公,本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜,结果他说:别着急,我去给你盗图去,能给你凑个九宫格……


昨天干活,不小心手一滑,被拉了一个大口子,晚上时候有人问我手怎么了,脑子一抽,示范了一下,现在手上两个口子。笑我我认了,但是发朋友圈有点太过分了吧!
 楼主| 发表于 2020-8-24 13:47:54 | 显示全部楼层
想要给孩子露一手,做个拿手菜。老公急忙喊儿子:“没听到你妈妈要给你做饭了吗?还不赶紧去打打下手,拿些需要的东西!”儿子听完,跑到隔间,拿来一包创可贴递给我,嘴里嘟囔着:“小心点,就这一包了,尽量别切到手。”


去学校接小表弟,看到他们学校好多男生长得帅帅的,就和表弟一直说,过了一会表弟嫌弃的说:“表姐啊,你还不知道你为啥这么多年没对象吗?你就这么一会儿,一共夸了八个男同学好看,你太花心了,要是我,我也看不上你,太不专一了!”这分析好像也有点道理。


昨晚去买药,途中,碰到一大哥带一个小正太散步。正太:“爸,我这次考的很好,我妈肯定又要奖励我1000块,我决定给你800。”大哥激动的亲了小正太两口:“乖儿子,你辛苦了!”小正太唉口气说:“人家都是老子辛苦挣钱养孩子,我是辛苦学习挣钱养老子!”


在地铁站过安检的时候,如果带的液体饮料,安检人员一般就会让我们喝上一口!有天遇到一个小女孩,她手里拿着一瓶饮料,安检人员对她说:“来,喝一口!”小女孩把饮料往怀里一紧:“我才不给你喝呢,想喝自己买!”


最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么?心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇,一句话也不说,她也不擦桌子了,往凳子上一坐低着头说:“老公我错了,我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。”我……
 楼主| 发表于 2020-8-24 13:49:14 | 显示全部楼层
一哥们说他失恋了,让我去陪他喝酒,去了后才知道,他女朋友找了有钱的男友。我告诉哥们:“为了这样的女人不值得伤心!”哥们说他伤心的关键是顺序不对!他接着说,要是女朋友先跟他分手,再找个有钱的男友,他就不会这么难过了……


小明问:“大师,我最近随礼太多了,都要吃土了,该怎么破解?”大师拿出一本黄历,小明问:“是不是让我找好时间办喜事赚回来?”大师摇摇头说:“遇到好日子你就赶紧关机吧。”


小时候,老妈给我姐两毛钱,让他带着我到小店买泡泡糖吃,那时泡泡糖一毛钱一个,我姐买了两个,全都自己吃了,等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么,她说:“我先验验有没有毒。”那时真心觉得姐姐好。


昨天和爸妈出去吃涮锅,我妈夹了块土豆放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?我说熟了。然后,老妈温柔的对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”


.怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了。
 楼主| 发表于 2020-8-24 14:42:00 | 显示全部楼层
去年夏天,准公婆来这里玩,我带他们逛了很多地方,又来到一座山里,公公夸这里的水好清澈,我说:“这是纯天然山泉水,可以直接喝的,很甜很甜。”说完捧起喝了几口,他俩也喝了一点,正在议论,看到几个大妈在前方的源头池里乐呵呵的洗着脚丫子……


现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!”


跟老公吵架,自知理亏,于是下班买了他最爱的鸭 货回去哄他。哪成想他一脸傲气的说不要,我也火了,不要拉倒!一气之下把鸭 货扔进了垃圾桶,然后跑去客房睡了。过了一会儿,还是担心他会饿,悄悄的推开房门,发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了!


记得小学的时候我特别坏总偷家里的钱,但是最终还是被发现了。那天晚上我爸让我跪地上反省,不过最后被我妈救走,然后我就躺床上睡觉了,我爸问我,你能睡得着吗,我心想这时候老爸还关心我,就感动的回答嗯!是的,我爸说,都他妈这时候了你还能睡得着?没错,我又去跪了!


哥们儿心情不美,陪他在大排档买醉,这货一杯撵一杯,终于喝趴了,千辛万苦把他送回家,他看到他自己媳妇儿的一瞬间,突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉,看你把我灌成啥样了?!”我咧个擦,友谊的巨轮,要想重新起航,除非我特幺姓王!!!


今天在公交车上,我正低头玩弄手机,忽听一阵轻快的铃声,然后听到在坐旁边妹子用手肘顶了我一下,娇羞问:“你的铃声我好中意哦,能传给我吗?” 我懵然的抬起头,不明所以的看着她。铃声戛然而止,前排传来“喂……”一位大叔拿起电话接了起来……

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