人生多笑话 公社再高楼

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单位女性较多，只有两个男同事，平常大家都会拿这俩帅哥开涮，逗闷子，老板都看不下去了，甚至开会时强调，谁以后在调戏同事，罚留下加班。刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？老板；“那是给你们的福利！”


昨晚受邀去帮女同事修电脑，她挂掉电话，慌乱的对我小声说:“我老公出差提前回来，到楼下了，你赶紧躲起来！”我愣住了:“咱们连暧昧都没呢？怕啥？”她低头示意我去看她，然后说:“你会相信，你老婆穿个半透明睡衣，跟你男同事在家里什么都没发生？”我……


第一次去老丈人家只吃了一碗饭，不好意思请丈母娘添第二碗，便用筷子将碗“当当”地敲了几下。我对女友说：“你家这碗真不错，是景德镇产的吗？”“是啊，是啊！”女友知道我是什么意思，可是锅里已无饭了，又不好意思直说，只好用饭勺将空锅“当当”敲了几下，并说：“你看，我这锅更好，从我小时候起一直用到现在。”


刚才出门去吃汉堡，旁边的一对情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……


公司聚餐可以带家属，我就带着老妈去了。从那之后，公司一女同事开始隔三差五的对我示好，经常关心我。虽然自己有点小开心，可我毕竟是有老婆的人，这样让人家上心不好。于是单独叫她出来，委婉的表达了自己的意思。她一脸惊讶的说：“你想什么呢？我是看你妈单身，刚好我爸也单身，想让他俩认识一下！”

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哥们刚结完婚，丈母娘家陪送了一辆二十多万的车。那天几个号哥们聚餐，这哥们谈到他的车，新婚新车，当然很开心。他对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时一不长心眼的二货随口就来了一句：一伤一死。然后两人就打了起来，拉都拉不开！


与老婆闹矛盾，独自一人躲在房间生闷气，老半天终于想通了，一个大男人怎么能跟一个女人计较？要主动承认错误，负荆请罪！于是我在背部别上一个扫把，低着头来到大厅老婆跟前，还没来得及张嘴，母老虎见状猛的起身，怒目圆睁，“啪”就是给我一个耳光，火辣辣的疼，母老虎骂道：不服气是吧？还敢带着武器来找我了？我……


老婆生气地对老公说：“一个满脸颊红的网红小姐姐，问你要520，你立马就给了；一个声音特别好听的小姐姐问你要了180，念了一句：小白兔，白又白，然后你立马就转账了；一个长相平平的小姐姐问你要了，52块钱，喊一声老公你给了；我问你要20块钱想喝杯奶茶，你拉了八个讨论组，骂了我三天三夜，这日子没法过了。”


上大学那会儿，认识了个对我特别好的师姐，有天师姐神神秘秘地对我说：你吃过红色的葡萄干吗？我这儿有红色的葡萄干，你想吃吗？特别好，还能明目！我点头如捣蒜。后来，我就得到了一包枸杞，说好的红色葡萄干呢？


今天正好没事做,我就去接刚上初中的表妹放学。走到校门口，就见稚嫩的小男孩对表妹说你这么可爱，我会保护你!我笑了，然后上去摸了一下妹妺的脸说哟长的真漂亮!那熊孩子看了看我，撒腿就跑了!我和妹说:那男孩子刚才不是说保护你吗?结果话还没有说完，十几个熊孩子向我走来……

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一男同事家搬来一个新邻居，是一个年轻漂亮的妹子，男同事对她一见钟情。一段时间后，我问男同事把妹子拿下没？男同事叹了口气，说：人算不如天算，现在她是我小姨。我问：怎么成你小姨了？男同事说：妹子太会聊天了，我妈和她义结金兰了。我妈说要是我敢祸害我小姨，就活劈了我。


我哥和嫂子刚刚闪婚不到一年就离婚了，很自然的嫂子变成了前嫂子，她经人介绍干起了保险。一天，前嫂子给我哥打电话推销保险单，我哥说公司已经给买了，并不需要商业保险。前嫂子还是给我哥推销了一个意外险，说：这个连雷劈的都能保，你想想你以前发过的誓言，考虑一下。我哥听后直接懵了。


有天去超市买中华烟，结账时，一孩子在前面拿着一根巧可滋结账，收银员跟小孩说：5块钱！结果那熊孩子回过头向我说：爸爸付钱！我当时就不淡定了，把中华放在收银台，回过头向一名妇女说：孩子他妈，掏钱！然后淡定的走向门口！结果我还没刚走两步，超市老板追出来把我猛打一顿，边打边问：你和我老婆什么关系，你和我老婆什么关系？


表弟觉得身边的姑娘都是为了钱跟他在一起，于是没开劳斯莱斯，换了一辆金杯去相亲。坐下后，对面的空姐一副瞧不起表弟的样子。表弟觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉空姐有急事，得先走。空姐跟表弟说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？


男友是个宅男，这个假期我硬拉着他自驾游，满脸的委屈开车跟我出来。上高速没多久遇上堵车，与别人的怨声载道相比，他非但没有失望，还开心的拿出手机打游戏!气的的我下车看路边的风景去了。没过多久我回来一看，好家伙，车子里居然坐满了四个大男人一起玩吃鸡，看到我回来，他们一口一个大嫂的叫着，说大哥的技术如何强，看着得意洋洋的男友，我真想上去打他两个耳光！

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师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有没有。菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。这哥们儿急中生智：“我……我长大想当厨师。”整个办公室的老师一起笑死在办公桌上。


女朋友喜欢网购，不停地买买买，很多东西不实用，买回来就扔在一边，不让她买她还振振有词地说她喜欢，我反驳说：你喜欢的都是没用的东西！她急忙用手捂住我的嘴，一脸柔情地说：我不允许你这么说自己！我……女生是怎么做到既埋汰人又这么油腻的？


父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声。原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头……”


在房地产公司当副总的老丈人退休后花28万买了条纯种藏獒。半年它生了几个崽子，半个月了，有一只还没开眼。我问他：“爹，为什么这只崽子不开眼？”老丈人道：“你给它戴枚硬币试试！”我按着老丈人说的做了，果然第二天，崽子就开眼了。我奇怪道：“这是怎么回事？”老丈人道：“人们见钱眼开，这崽子自然也不例外！”


晚上吃饭媳妇又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。忍无可忍，我筷子一丢，大声道：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？ 老婆说：好啊，我就撒娇，操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我摸下来一看，哎呀，野山椒！

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公司女同事生活困难找人借钱，部门主管给她拿了1000块钱，结果1个月后他们结婚了，当时小明可后悔了，早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天，又有别的女同事借钱，小明第一个主动伸出了援手，1800一份都没剩，结果第二天女同事没来上班，几天后，小明从HR那里得知，借钱那天，女同事就已经离职了。看到这，你们以为小明被骗了？3年后，小明的孩子上学，那位女同事是他孩子的老师...班长，第一排，这就是回报。很值吧？


昨晚和一漂亮的女同事在加班，刚开始我俩各自忙各自的，后来女同事忍不住和我聊天。女同事脸红红地问我：你有女朋友吗？我暗暗想难道她对我有意思，但我还是故作平静地说：我长这么丑，哪有什么女朋友。女同事一听，很开心地说：哈哈，我赢了。女同事的一句话把我整蒙了，我很不解地问女同事什么意思。女同事解释说：今天我和另一个同事打赌，我赌你长得丑肯定没女朋友，哈哈，我明天的早餐有着落咯！我……


同事小李和小王都要在劳动节那天结婚，两人商量着干脆一起去找董事长请假！到了董事长办公室，董事长问：你俩找我啥事？小李和小王一起对董事长说：董事长！我们要结婚了，要请一个星期的假！董事长惊呆了！


昨天还烈日炎炎，一夜之间就降温下起了毛毛细雨，大早上没做好防寒工作，到办公室后感觉额头有些发烫，便去楼下诊所拿了点药。回到办公室后扫荡一圈都没水了，本身从小体弱多病，就是一药罐子，直接五六片药片干吞，旁边女同事看呆了，一脸震惊。我连忙解释道:从小就体质不行，我吃药比吃饭还多。她也没说话转身走了。第二天，不知道从哪发酵散布的谣言，愣说我是大郎转世……


老婆贪图便宜花200块买的6手空调罢工了。天气热的烤人，抠门的老婆说：咱俩出去住吧。我特别高兴，把需要用的东西都准备好，静静的等着他。过了一会老婆还不喊我走，我出去一看，只见她在院子里搭起了帐篷。

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之前有个算命大师说我这几年会为情所困，我一直以为是爱情，原来是疫情。


帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。


和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”


记得那年情人节，我单着！我在同事群里吼:我发一百红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我好的，怎么会选我？老婆笑笑：“这个社会，不要脸的都会发财，当年你说发一百红包然后发一块，那么不要脸，我就没搞明白，你咋还不发财呢？”我……


老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。


带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：“不急，咱先去看看菜品怎么样。”溜达一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：“你觉得还行吗？”媳妇儿摸了摸肚子，说：“要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。”这……

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我在一条长达三十多米堆砌旧物的小巷子里跑酷，我跨过椅子，跳上木板车，翻身在纸皮箱上打滚，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做到，只需身后有一条张开血盆大口的巨型犬追着你……


第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家……现在P图技术这么发达了？差点吓死我！


一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”


朋友介绍对象，让我去相亲。帅哥挺顺眼的，谈吐也斯文，就是老瞄着我腿看。问他：“你老看我腿做什么啊，是不是被我的大白腿吸引了？”帅哥：“嗯，介绍人说你特招蚊子喜欢，有你在，蚊子不会咬别人，我想观察观察是不是真的？”我……老娘这么多优点，朋友居然介绍这些！


春游叫踏青的话,秋游是不是叫扫黄?

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1、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

2、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

3、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

5、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

6、早上醒来，看见老婆趴在我身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。

7、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

8、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

9、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

10、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

11、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。

12、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。

13、手机被老师没收了，放假时候老师才把手机还给我，打开一看，游戏全通关了！

14、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

15、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

16、今天在大街上听到一对情侣的对话，女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。

17、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

18、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

19、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

21、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？