人生多笑话 公社再高楼

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同事几个吃饭，一女同事带她儿子去的。席间，女同事突然发飙:这熊孩子，都五岁了，吃个饭还滴滴嗒嗒的掉，真笨！
儿子一撅嘴，显然有点不服气:哼！你都三十二了还不会站着撒尿，还整天往裤裆塞纸尿裤，别以为我不知道！
说的我，一口啤酒没咽下去，喷了一地！


婚礼，新郎：“其实我在爱上你后，还爱过很多人。”台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。”台下掌声雷动，新娘顿了顿，问：“也包括我的闺密吗？”


小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。


昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。


你不是说打死也不见你妈介绍的那人吗？怎么才几天你就跟他好上了？”“那天我吃完饭回家收到他的微信，我说你好好开车别玩手机，他说没，我把我的兰博基尼停路边了，就是想和你聊聊天～可能看起来没什么，但是那一瞬间真的被撩到了。”

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坐火车硬座，没带吃的，饿了，乘务员推车货车过来，买了桶泡面，撒调料的时候火车晃动大，不小心撒到我旁边大哥腿上，乘务员倒热水的时候，火车一耸，倒大哥腿上一些，大哥嗷一声“擦！你俩配合挺默契啊！”。。。


一瓶农夫山泉500ml也就是500g，一瓶2块，一吨就是4000块钱；一桶油现在是40美刀，一吨装7桶，一吨油也就是280美元也就是1820块钱，农夫山泉比原油贵了两倍还多，我想去做大自然的搬运工。


昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。


和闺蜜还有她男朋友一起逛超市……“他对你真好，刚才我看他买木瓜牛奶说晚上做给你吃……”我羡慕的对闺蜜说。“好个屁，爽的还不是他！！……”


一天 牛魔王和孙悟空在一块玩，牛魔王把自己当年的相片给孙悟空看， 问道，兄弟看我牛逼不？ 悟空回答，不看。 悟空把自己微信头像给牛魔王看， 问道，你看我头像屌不？ 牛魔王笑道，像…….

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公司新来的女汉子去相亲，张口闭口卧槽……吓跑了相亲男！我说你就不能温柔文静点吗？女汉子瞅我一眼说：卧槽，我要能文静点就凭老娘的长相用得着相亲吗？


公司不大，一姐们早上连上三次厕所，老板看了说：你还好吧，身体要紧，走，我送你回家。俩人刚走不久老板发来一条信息：都出去玩吧，等下午没臭味了再上班……


刚进新公司！中午吃完饭，洗碗的时候一位师傅问我，你怎么不用洗洁精洗碗啊，我笑了笑说：菜都没油，用洗洁精干嘛。老师傅望着角落里的那瓶洗洁精，语气沉重：也对，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完。


加班回来饿的不行，问老妈还有饭吗？老妈回：锅里还有一碗粥，冰箱有咸菜！我：怎么老是咸菜?老妈，就不能炒个菜啊？老妈：咋滴，你现在吃够咸菜了？从小你喜欢啃咸菜疙瘩，记得有次你拿家里一篮子鸡蛋去跟邻居换咸菜吃呢！人家不给换，你就在地打滚耍赖皮不走！我……


同学她爸爸，下班回家时候发现车胎气不足、身上又没带钱，在车里找一圈才找出五毛钱，打满气都是要一块的，到修车行，老板娘给打的，打着打着，同学她爸爸大喊：停，我就打五毛钱的！老板娘愣了：哥、我不要你钱了，打满了吧。

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女儿要结婚了。妈妈说：女儿啊，我教教你怎么抓住男人的心。女儿：这个我会啊，就是先抓住他的胃呗，我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道：若是这个我还用特意说起？我指的是家传绝技“黑虎掏心”，一抓一个准，只要他打不过你，往后的日子我就放心了。女儿：......


早上经过一个幼儿园门口时，一个哥们急刹车，把车停到车位上，下车后还大声的喊：“儿子快下车，要迟到啦”，然后打开车门，说了一句让我们瞬间无语的话！“哎呀，孩子忘带啦”。


今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”，我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是要取五万，六万的，要预约，那你看看别的窗口有吗？柜员接着无奈的说了一句：”是你卡里没那么多……“


某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了哥们：“以后沙子给煮烂一点……


带着重感冒上班……浑身无力，走路发飘，刚上公交时，人多气味杂，没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄，一不小心一头就扎进了一大爷怀里……大爷当时都蒙圈了，双手高举，急赤白脸道“大家伙都看着呢啊，哎呦，我说姑娘，讹 人咱不带这样的啊”…

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今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。


去年过年和我妈骑电车去上街买东西，在超市买了东西准备回去，我妈说我先过了马路，车多，然后我妈骑着电车过了马路，我以为她会等我，结果我过了马路看不到她了，她骑着电车走了，没等我走了，然后我以为她会发现我没在，结果我等了十几分钟也没看到她回来，最后我给我爸打电话我爸说你妈以为你回来了，以为我回来了，你能相信。


儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！


我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣，也没人告诉我上小学不能上课吃东西。然后老师讲课我无聊就吃，然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前，我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了！吐手里了……然后就光荣的去罚站了！


父亲对即将成为女婿的年轻人说："如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？"年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答："收据。"

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我大哥去外地出差，大嫂约我去她家玩，我拒绝了几次，她还是继续邀请我，我不好意思再拒绝，就去了。没想到去了之后，大嫂各种挑逗暗示我，正直的我都无动于衷。然后没想到突然从房间衣柜，蹿出个身影，我一看竟然是大哥，原来是大哥在考验我的忠心度。大哥告诉我，他手下几十个小弟，就我一个通过了考验，其他都禁不住诱惑被淘汰了。然后大哥看着帅气的我，不停的夸赞。我趁大哥不注意，偷偷的转身把已经拿在手里的安全套扔进了垃圾桶…………


小时候和领村一孩子打架，结果两败俱伤，于是他叫了他姐来报仇，我叫了我小舅。结果，我舅挟来时气势汹汹之势狠狠批评了我一顿，然后约着人家的姐姐去看电影。而我，后来就不得不称呼他姐舅妈，可气的是还要叫那小子叔。


去相亲，对方是个很漂亮的女人，而且很有礼貌，一见面就叫我哥。聊了一会，我很满意，于是我就给了她几百元的见面礼，她也很满意。我嫌周围太吵，就开了间房，方便我们更深入的交流。“警察大叔，事情的真相就是这样，先把我手拷解开吧”我蹲着说道。


还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任！无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮他改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线


端午节前夕我妈都会包粽子，今年竟然没动静，我就忍不住问我妈了，妈，你今年怎么还不包粽子呀！我妈：今年不包粽子了，今年端午节吃汤圆。为什么，我没听错吧！我妈：没听错，就是吃汤圆，元宵节的时候汤圆买多了，正好端午节吃掉。
呃！！！我的亲娘唉！

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记得是去年的清明节了，我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市，车上有点吵。老妈打电话给我，我就开的扩音寒暄了几句后，老妈最后说了一句："节日快乐。"车上的人都慢慢的向周围退去。


前几天和同学出去玩，把手机落在宿舍了。当时挺晚的，我们宿舍没有开灯的习惯，我手机铃声是鬼叫声，然后我妈妈给我打电话了。我平常怕手机丢了，会把手机锁在抽屉里。然后宿舍里的所有同学都翻墙了，然后因为逃学被老师罚了。我的手机从此被禁足。


妹妹生了宝宝满月后，全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意。妹妹公婆说："不要亲，他难受。"妹夫说："这是我儿子，我就要亲一口。"结果，妹夫老爸说了句话雷死人："你过来给我亲一口，你是我儿子！"我们全家当时乐翻。


军训晒黑啦，跟老妈抱怨。老妈："黑不黑都一样丑。"我："我是不是亲生的啊！难道我是冲话费送的？"老妈："别把自己整的那么高端，还和冲话费挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。"


游客见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着："欢迎你回来…

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生宝宝的时候手术室是个男医生在准备，看我紧张他找话题跟我闲聊"你知道为什么产科手术室要有男大夫吗？" 我：不知道！ 他"笨了吧，因为像你这样的，换床的时候女大夫抬不动！哈哈哈哈哈哈......."


一姐们相亲无数次都失败了，于是求助了自己的闺蜜，闺蜜教她："你就说自己是王守义的传人！" 姐们半信半疑的去相亲了，没想到真的成功了！ 你知道为什么吗？


女朋友惹我生气了，我假装发怒等她来安慰，她过来跟我说:"我用一只手让你开心好不好。"我一听有门，继续板着脸，她又说:"我用两只手好么。"还不够，继续板脸，她急了:"两只手加条舌头行了吧。"见目的达到，重重的发了声"嗯"，就见那二货站起，两手放在腮帮子上，舌头伸出朝我做了个鬼脸。。


记得是夏天的时候，陪朋友的妈妈带朋友的女儿去看病。后来医生让量体温。护士说小孩放菊花里，于是拿温度计放小侄女菊花处。放好后我明显看到边上口含温度计的大姐不蛋定了。。。


前天中午，领导突然关切地问李子："你有女朋友了吗？"李子憨笑着说："还没有。"领导严肃地说："反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。"今天中午，领导又关切地问："你有女朋友了吗。"李子想了想说："呵呵昨天刚谈了一个。"领导严肃地说："既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。"

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我妹小时候养了两只只花兔子，一天，家里来客人了，当时我妈让我跟我妹出去玩吧，然后就给我妹兔子炖了，客人没吃，当我们中午回去的时候发现她的兔子少了一只，看见屋里一锅肉汤，又看见了那兔子皮跟耳朵，顿时明白了，你们怎么吃我的兔子啊，然后就哭了，哭了一会，玩了一上午总会饿嘛，所以我妹接过兔子肉闭眼啃了一口，然后含泪吃完了，晚上睡觉的时候，马上就各回各屋了，我妹叫住我哥，兔子真好吃，那只什么时候吃啊。


坐公交车上班，半路上来一个老大爷站着我身边。急忙起身让座，大爷推说不用，让我硬按在了座位上。然后，我站在大爷身边的时候不小心放了个屁......大爷憋了半天才说:姑娘，你要是不想让座的话可以直说的...


早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了，奇怪，我没想法啊！又问我，微信头像是什么意思？我的微信头像只是一只蜜蜂！好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白，两个小姨子的微信头像一个是菊花，一个是牡丹花……


我有个朋友是个妇产科医生，特别擅长剖腹产。有一次和她一起出去玩，她不小心摔了一跤，额头磕了个口子。我带她到景区的医院，她麻利地报了主诉病史既往史过敏史，随便把处置也说了。当景区的医生说要给她缝针时。她竟然问人家医生有没有美容线，打算怎么缝。后来，是我举着手机和镜子，她自己给自己缝的针。姑娘，我敬你是条汉子！


老婆刚拿驾证那会儿，买辆廉价二手车练手，老丈人就鼓励他闺女：大胆开，有啥擦刮老爸给你免费处理。一段时间后，有天老丈人哀声叹气道：闺女，再这样下去，你是要逼我这个老钳工开汽车修理厂吧！

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语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：老师，你是问我吗？”老师：很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”小强。。。


村里有位德高望重的老人，住在公共厕所旁边，经常都和年轻人打招呼。每次我路过，都能看见老人对着刚从厕所里出来的人打招呼：“孩子，你吃了没有？


一大早，小舅子在群里说：“捡了俩包。”我漫不经心地问：“多大的？“鹤鹑蛋那么大。”他这么一说我突然觉得自己理解错了，他说的肯定不是红包，幸灾乐祸地问：“快说说怎么捡的？”小舅子回：“哈哈哈，你发的红包不是鹤鹑蛋是什么？每次都那么小。”


看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。


媳妇偏要去本地最火的火锅店吃饭。到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。那家老板娘挺会做生意，对我俩说：有几桌马上就吃完了，你们先等会磕点瓜子。等吧，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天，N久，媳妇拉了拉我衣服，小声说：“走，回家吧，我嗑瓜子都磕饱了！”“我也是”

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单位有个电工，人称大忽悠。有天单位的灯管坏了，领导打电话叫他过来修，忙活了半天都没整好，这时领导发话了。说：瞧你这电工当的，上知天文，下知地理，就是不懂电。。。。。


老公对抠媳妇儿说:“我要买个包。”媳妇儿说:“大老爷们的，买啥包哇。”老公说:“不买包太亏，每次朋友吃饭买单时，他们打开包，拉开钱包链拿出钱时，服务员已经让我结算啦。”媳妇儿说:“买，买，立刻买！”


早晨，小熊问妈妈："妈妈，什么是幸福？"妈妈说："你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。"小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问："妈妈，现在可以告诉我了吗？"熊妈妈笑道："还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？"


两个大学生聊天甲："怎么好久没见你去图书馆了？"乙："那是三味书屋，我不去！"甲："三味书屋？"乙："是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味"甲："哈哈……"


正在家里看电视，门铃突然响了，有人喊道：你好，有你的快递！我一想是有这回事，应该是网购的狗粮到了，打开房门快递小哥看了看我问道：你家的狗呢？我一愣把我家的二哈从洗衣机里拽了出来，突然快递小哥抱住我亲了一口，冲着二哈说到：饱了吧？然后对着一脸懵逼的我说到：快递已安全送到，请为我服务做评价……

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一只鹦鹉只会说一句话，那就是“你是谁”。一天，它的主人出去了，一个送水的到他们家里来，“咚咚咚”，里面的鹦鹉听见了，就问了一声：“你是谁？”“送水的。”“你是谁？”“送水的。”“你是谁？”“送水的”……就这样说了一个上午。那个送水的口吐白沫倒在他们家门口。他们家主人正好回来了，看见一个陌生人躺在他家门口，就问了他：“你是谁啊？”只听见里面叫了一声：“送水的！”


开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。“150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”


一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”


带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下。问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。


心血来潮，也想学电视里的老婆穿的妖艳一点给老公换换口味，晚上穿上性感的睡衣，露着大腿，叫了一声“老公～”。老公一回头看到我，赶紧给我披上被子，说：“赶紧进被窝，外面冷”。

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和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗...”


到领导办公室签子，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌下面忧怨的抬起头，，吓得我菊花一紧，，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些实验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了。


女友她爸问我：你准备用几分力来养我女儿？我信誓旦旦：那当然是用尽我全部的力量！她爸点点头：那倒是不用那么拼，用五成就行了！我感激道：谢谢您的体谅......谁料她爸低声跟我说：我外面还有个私生子，你剩下的五成力来帮我养下。我：啊......


一次老师生病住院了，班上同学一商量，就由班长带着几个同学去医院看望老师。到了医院一阵关心，过了一会儿，要走的时候，班长就带头每人跟老师说句祝福语，到我这时，一紧张张口来了句：“祝愿病魔早日战胜老师!”这一句在病房飘荡了好久。


哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”

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吃完饭，一家人正在客厅看电视，小侄子突然提出来他把地拖了。他拿着拖把一边拖地，嘴还不停地对着我们喊：来，来，老铁们，直播拖地，你们看的高兴。赶紧把礼物走一走，把你们的零钱放在你们面前的茶几上…


楼主在家辈分很低，去年一个小我三岁的爷爷结婚，去喝他喜酒，这货见我面就说：“孙子！还不结婚呐，爷爷我都结婚了。”次奥！让我逮着往死里揍！真是日了个狗了


和女友去参加别人的婚礼，巧的是和我前女友竟然坐到了同一张桌子上。刚坐下，两任女友互相看了对方一眼，就都低下头一个劲儿得喝酒，搞得我一头雾水！后来我才知道，前任喝酒是因为不想看到我在她面前跟现任秀恩爱；而现任喝酒是因为，接下来揍我的时候不会手软！


约了客户，时间紧迫，打了车，还一直堵车！我焦急的对司机说：师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说：有办法，你、下、去、跑、吧~~不收你钱了！


公司新来了一个漂亮的女职员，我总觉得有些眼熟，她也没事老看我，终于有一天，她忍不住过来说：“哥，你认识我吗？我丢失了一段记忆。”她说：“妈妈告诉我，我从前有个很爱我的男友，有一天一辆车过来，我们被撞飞了，一年后当我醒来，一切都没了……”听她这么一说，我满头大汗，如果她说的都是真的，那么我....我就是那个司机啊，我决定欺骗她，说：“我就是爱你的那个人啊！”她激动了：“真的吗？”我认真的点了点头。晚上，不知怎么的，我就梦到了那男孩，他冲我笑笑。他应该是被我的善行感动了，我会好好对她的。

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早上上班的时候女同事眼睛肿肿的。 一问，说是跟老公吵架了。 工作餐吃的洋葱炒肉，女同事突然两眼放光！ 大口大口吃了起来！我不解的问:这么爱吃洋葱？ 这是化悲痛为食欲了？ 她边吃边说:我要多吃洋葱，晚上放屁熏死他！ 额......


去表姐家蹭了顿饭，表姐喜欢自己酿葡萄酒，临走还塞了我一瓶，我不好意思拿着：“还是留着你们自己喝吧。”一旁的表姐夫：“你还是拿着吧，以后可以少洗点碗筷。”我：“啥，这个酒难道还可以洗碗筷？”表姐：“那当然了，我上次喝了几口，就头晕，等头不晕了，你表姐夫碗筷已经洗好了！”我……


小舅子是菜市场卖菜的，因为太抠门马上奔三了还娶不上媳妇。昨天晚上我俩去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手！”我连忙说：“那就太可气了！”小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我说：“实在不行起诉她！”小舅子回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”


约女神出来玩，我们吃饱喝足后，我坏笑的对她说：我们走着去宾馆吧，这样还可以腾出时间来消化消化胃里的东西！女神听了，微微皱眉说道：不行，我亲戚来了！嘿~~我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？女神疑惑的说：你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才给你吃的冰淇淋是白吃的？你吃的可欢了！女神：得，被套路了！


今天在公司微信群发了一个200块钱的大红包，公司的前台妹子一个人抢了98块钱，然后她特别高兴，在群里说：“哥，我爱死了，我爱死了。”我有点紧张，回了一句我爱你。然后我打算发个520的红包，希望用720的成本找个女朋友。结果，等我在微信凑够520的时候，发现我被女老板踢出了群。有经验的说说，这种情况，是不是女老板吃醋了？

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儿子从幼儿园回来就不高兴，嘟囔着要去买一书包泡泡糖。问半天他才说：“我们班的女孩子，都喜欢吹泡泡的男生，我不会吹，你给我买回家练嘴啦！”媳妇在一旁接话：“给你100，多买点，让你爸也练练嘴。”


老婆瘦了20斤后大哭。我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你了！


老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出，”小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。


生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“你这水还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了……


公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯？

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暗恋公司里一妹子很久了，每次一看到她就想跟她表白，又难为情说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白，妹子看我欲言又止的样子就说：“你想说什么就说呗，除了跟我表白！”我脑子一热说：“我想亲你一下！”气氛一下尴尬了……


高中毕业朋友去了昆明读大学，我开玩笑的说回来别忘了给我带鲜花饼。后来他回来的时候真的给我带了鲜花饼，但是被他坐大巴的时候挤碎了。这个傻子也不知道小心点，跟我解释了我硬是把碎的鲜花饼要来了，后来再也没有对我那么好的朋友了。


刚下楼遛狗，狗子突然在路中间拉屎了，吓得我赶紧要去铲屎，就怕被前边的环卫工骂。这时～开过来一辆小车，露出一个圆滚滚的脑袋对我说：小姐姐～先别铲屎，让我过个狗屎运再铲吧，然后他一车轱辘压过去，溅了我一脸…我忘记说了，我家狗子拉稀。好惨～你们能不能不要笑.....


同学聚会比吹牛，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！班花终于坐不住了，掏出手机：干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。老板娘进来了:都别吹牛了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？


大哥八年前谈了一个女朋友，因为家里没钱分了，大哥留下一张纸条离家出走了，说是不混成有房有车就不回来了，这几年连个电话都没有打回来过。前两天，村里一阿姨来敲我的门，说是哥哥回来了。我开车带着阿姨来到了老家的门口，大哥开着一辆帕萨特，穿着西装，还说带了三十万回来想买房付首付。直到吃晚饭的时候我才敢告诉大哥，他走的第二年家里就拆迁了，赔了两百多万和五套房子！

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最近刚找了个女朋友，性感，苗条，体贴，昨晚和她烛光晚餐，喝了很多酒，然后我去厕所，刚进厕所没多大会儿，女朋友也踉踉跄跄的进来，我尴尬的问：“亲爱的，你喝多了吧，这是男厕所！”女朋友也尴尬的说：“没喝醉，只是刚做完手术，还不习惯去女厕所”我：“啊～”


小时候住农村，家里是有围墙的那种大院子。有一次我调皮捣蛋被我爸抓住打，我妈“嗖”一下从屋子里窜出来，我以为她是来护犊子的，结果她跑过去把大门反锁，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我……第一次真切感受到“关门打狗”的含义……


初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”


老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...


晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去.....不要逼我出手，我出手连自己都害怕。等她醒过来，一定不会发现……再一次被自己的聪明才智感动了。我绕路多收了她20块钱，哈哈哈哈哈哈哈。

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前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁不会说话的儿子在门口等着，结果前女友来了看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？？？


小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说：你再这样我就告老师了，他说：无所谓，你爱告不告。然后我举起了手，结果，老师说：这位同学算得真快，你来做这道题吧。


老婆打电话来：“老公，刚才你姐来了，坐了一会又走了！”我问道：“你怎么不留她住下？”老婆没好气的说：“住哪？就租的这单间，我和孩子住还太挤呢！”我气不打一处来：“谁不是单间？当年我在上海打工时租的不是单间吗？你妹妹大学四年都住我那我说什么了吗？”


昨天去朋友奶茶店帮忙，一上午就卖出去一杯饮品，是个帅哥进店点了杯饮品，付账就走人了，过了小半天都没回来拿饮品。怕饮品浪费，我顺手把吸管插了进去。才刚喝两口，帅哥就回来了，看着我手里的饮品，又看看我。我尴尬的说：“如您所见，您的饮品被我喝了，要不给您再做杯新的？”心中一动，想着帅哥会不会请我喝这杯，然后找我要个联系方式啥的，正当心里有点小激动时。帅哥开口道：“我能退钱不。”


公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里，货物真心沉，正走的气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊: 哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！我……

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今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个狼狈。


车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”


我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。


某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ 男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！

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单位有几个女同事，天天在我面前显摆手机、名表、衣服……一有机会就在我面前嘚瑟，我和男友工资都不高，没法和她们比，一直默默忍受着，直到前几天和她们一起去沐浴，终于轮到我嘚瑟了……


我今天在万达广场,看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去,我上前敲了敲他车窗,丢进去一百块钱对他说:"这个车位我看中了,你去别的地方停!" 他冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边儿去. 后来我又如法炮制-...效果惊人,一上午赚了两万多. 不说了,有辆兰博基尼开过来了


和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？” 见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。


上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。”老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！” 同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了


老师去吃自助餐 ，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？ 服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃 的喽....！

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隔壁邻居两口子吵架，男人很生气地说：“你这女人简直不可理喻！”女人听了顿时带着哭腔回道：“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你还吼我还吼我。”“就吼你就吼你。”“你还吼你还吼。”......这架吵得，我都替他们着急。


这个世界没有十全十美的女人。漂亮的不下厨，下厨的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的会乱花钱，不会乱花钱的不会打扮，会打扮的不放心，放心的，肯定不能看。所以说，拥有两种以上条件的就是好女人，三种以上，就是极品了，四种以上的女人，对男人来说叫“挑战”


今天在4S店保养，一奔驰开进来下来一哥们衣服都湿透了，服务人员赶快跑过去说这么热的天怎么不开空调啊？那哥们说空调坏了上你们这来检查检查，那服务小哥说那你怎么不开窗户啊，那哥们说了一句话差点没让我吐血：“开一奔驰这么大热的天开窗户不叫人笑话死啊！


男朋友很懒，但有点小洁癖，特别是爱护他的床。平时让他打扫卫生比登天还难，我只好抱堆吃的在床上吃，他就受不了了，又是晒被子，又是换床单，然后顺便扫个地，擦一下桌子，整理衣服，不知不觉中房间就干净了。


.星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第四个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了。”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了


小时候有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！真是亲爸！

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她上班的地方离家比较远，小县城的交通也不方便，我就每天骑摩托车送她回家，风雨无阻的，经常车子没油，自己推着回去。今天我像往常一样，把她安全的送到楼下，却没想到她刚下我的摩托车，转身就跑到一个站她家楼下陌生男子怀里，当时我怒火攻心，忍不住走过去冲她说:你今天打摩托车的钱还没给我。


某天在某软件看电视剧，一般情况下我都不爱开弹幕，那天鬼使神差的点开了，正看到剧中女主跟男主耳语时，屏幕上突现：老子是VIP，有权知道悄悄话内容！惊的我立马把手机凑近耳朵……


我老丈人的烟瘾非常大，一天要抽三包烟，现在我和媳妇打算要孩子，为不影响下一代的要宝宝。他就去医院问问医生怎么戒烟。老丈人看完医生回来说：医生建议我用巧克力来戒烟。我忙问：效果如何？老丈人摇摇头说：不行，我试了下，巧克力根本点不着！


孩子调皮，用锤子把茶几锤出个洞。我把手伸进洞里，扯出了碎纸壳。今天我就去找卖家具的理论，当时买的时候他说这是橡木，花了我好几千块钱。我揪住他的衣领，怒吼道：“我当时问你是不是实木，你亲口告诉我这是橡木。你跟我解释解释，这纸壳是怎么回事？”卖家具的理直气壮地回答我：“对啊，我说的是像木啊，难道不像木吗？”


堂姐结婚了，有一位伴娘我很中意，以前没有见过，听说比我还小三岁。机智的我利用各种人际关系和我的幽默终于要到了伴娘的电话号码。就在我准备再次搭讪的时候，我爷爷过来了，看到妹子就坐在我旁边，热情的向我介绍了起来：小明啊，来，这是你远方姑姑，刚从北京回来的.......

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骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说:真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？闺蜜吹了吹手上的伤说:来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块……


那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)，不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！


今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨！我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。


前些天在公园，看见一对小情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑，然后女孩一下扑倒男孩怀里，抱住男孩说：你连吵架都不会，以后怎么办啊？我Get了，一天我和女朋友吵架，我就静静的看着她笑，忽然她朝我脸就是一巴掌：还有脸笑？


刚成年的儿子问老爸：爸，近亲是不是不能结婚？老爸说：对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。儿子说：那远亲就可以结婚吗？老爸说：除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁结婚就跟谁结婚！

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闺蜜给介绍了一个男朋友，说各方面条件都挺好，就是有点小，问我能不能接受。切，饱汉子不知饿汉子饥，她没体会过大龄剩女的苦衷，漫漫长夜，孤独寂寞冷的感觉真心不好受，可能有点饥不择食吧，于是我欣然接受。 结果，这个骗子，她说的根本就不是年龄……


和女同事在公司仓库搬家具，突然停电了，库房顿时一片漆黑。女同事害怕瞬间把我给抱住，并喊着:太黑了，好害怕...... 我立马推开她，拿出手机打开电筒照亮，带着她离开仓库。三十多岁的女人，啥阵势没见过哦，还会害怕黑，靠，骗谁呢！


有个同事，仗着老板是他亲戚，经常找借口请假，老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这一次，老板发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍：“你真是瞎说，我媳妇要嫁人了，我咋不知道？”


老婆提着十多斤柚子皮从外面喜滋滋的回来了，我疑惑的嘀咕着：“买这么多柚子皮干嘛？”老婆咧嘴一笑：“当年相亲，他看不上我，我发誓一定要扒了他的皮，以解心头之恨！今天他一车的柚子都让我霍霍了！”呵呵，你开心就好！


刚发工资，打算奢侈一回，来到一家西餐厅，刚上好餐，一美女走过来笑着说：我可以坐这里吗？我冷哼一声：边上有的是地方！美女先是一愣，站起来头也不回的走了。哼！想吃我的大餐，这可是老子好几天的工钱！

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我和老公是青梅竹马，刚出生就认识婆婆，我在婆家没有隐私，只要我周末睡到8点钟还不起床婆婆就过来掀我的被子！有一天早上，婆婆问我：“世界上最伟大的动物是什么？”我回答：“是牛，因为帮人做事还给奶喝！”婆婆说：“不是，是公鸡。”我问：“为什么？”婆婆：活着的时候叫人起床，死了的之后做成鸡毛掸子还能叫人起床。话一说完，就挥了过来。


一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”


闺蜜：你相信一见钟情吗？我：当然相信了，我自己就是个活生生的例子！闺蜜：是吗？当初你老公哪里吸引了你？我：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我立刻明白他家很有钱，当即就决定嫁给他了！


家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服。老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”老婆：“收获？什么收获？”老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”老婆：“你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”


早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。” 他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质……”呃呃呃

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昨天晚上，朋友来我家喝酒，他老婆打来电话问在哪。我故意捏着鼻子压着嗓子在朋友的手机旁叫了几声。朋友的手机里传来：你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫啊?


前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷去。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说：“不信你问王姐，她在我旁边呢，然后她信了！


丈母娘今年50多岁了，今天突然剃了一个大光头，我很纳闷，难道丈母娘要出家当尼姑？昨天晚上在丈母娘家吃饭，丈母娘炒菜，我在一边帮忙洗菜。只见丈母娘非常熟练的往锅里倒油，放肉，然后颠锅翻炒，煤气灶里的火苗嗖的一下子窜出来老高，吓了我一跳！我刚想夸丈母娘厨艺了得呢，老丈人在旁边说道：“你昨天才把头发烧没了，今天是想把自己火化了吗？”


去丈人家，丈母娘不在，老婆做饭，我因有事所以先吃了，快吃完的时候岳父大人开始吃饭，吃了一口放下筷子满含深情的对我说：“这么多年苦了你了……”


今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

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前段时间，老婆开了减肥店，有一天来了一个女顾客，交钱第一天，做完了老婆和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问道，你说我吃二斤可以吗？我老婆听了之后二话不说给退了钱。


今天去买猕猴桃，我问：“老板5个10元卖不卖？”老板摇摇头说：“不卖，拿货都不止这个价了，你要的话5元10个！”顿时我凌乱了，老板你还能不能好好做生意嘛？


和女友分开两年后，她说要嫁人了，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了！眼泪都快出来了，这婚礼我非去不可！因为我想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？如果她可以，我应该也行。


劫匪：“不许动，把钱交出来！”男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”劫匪：“快说你小金库藏哪儿啦？”男人：“我没小金库哇！”劫匪：“你当我没老婆吗？你没小金库，你身上能揣这么多巨款？”


昨天晚上吃饭的时候，跟老公聊天聊到了夫妻相，我说：“两个人生活在一起久了，吃一样，住一起。久而久之，就有夫妻相了。”他恍然大悟道：“哦，难怪我越来越丑了！”


大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”顿时膜拜了……

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儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。爸爸：“成绩下来了，多少分？”儿子：“爸，您今天心情好吗？”爸爸：“非常好。”儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”


读小学三年级时，我那刚从师范毕业的表哥成了我的班主任。他颇有点铁面无私，每当我和同学发生矛盾，他第一个训的肯定是我，做错题目了，又是一顿猛训。当时不懂事，很生气，他每训我一次，我就拿一根钉子，偷偷扎破他的自行车车胎。每当看见他推着自行车，去校门口不远的修理店里，我心里暗爽。年底，表哥结婚了，新娘是修理店老板的漂亮小女儿。


结婚后没和爸妈住，有空会买点水果回去，老婆说一定要买最贵的，我觉得她挺懂事。有次我妈说：“本地水果这么多，干嘛非买进口的，钱都花在运输费上了。”老婆说：“他不懂，以为贵就是好，什么都挑贵的买，还不听我的。”我一脸问号看着她。然后我妈皱眉说：“这样不行的，以后你管钱，别让他管了。”


迷迷糊糊的睡到半夜，突然感觉有人在我旁边，我猛然一惊，那人却捂着我的嘴巴，借着月光，我一看还是个帅哥，帅哥对我说，他无意冒犯我，喝多了，才回到这里，（以前他的出租屋）这里有他和她的美好回忆，说着他就要离开，我挣扎着想把他留下来……“……上班迟到了，别抓我了！”老公的一嗓子，我一下子就蹦起来了！特么的，是个梦！


听说好哥们小区附近新开了一家火锅店，傍晚下班后约上那个好哥们去吃火锅。酒过三巡，饭过五味我去买单，醉晕晕的我随口对哥们说:今晚就睡你家了。谁能想到，这话被服务员听到了，小声的对我们说:请做好安全措施，有需要肥皂吗？？？我们。。。。。。

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记的上大学那会，有次半夜喝醉酒回宿舍，半路上突然感到肚子疼，连忙找了个地方蹲着。正爽着，突然跑来一只二哈，四目相对，我清楚的看到它眼神有吃宵夜的冲动。我扔了块石头想把它赶走，结果它狂吠几声，从四面八方跑来了十几条狗，把我包围在中间狂叫。然后保安来了，大爷大妈也从楼上跑下来了，我还在那蹲着，生无可恋……从此我出名了，和十几条狗光屁股在那为了一坨屎对立着。


偷用媳妇的银行卡花了888元，买了一把CF上的火麒麟。媳妇知道后大怒，直接把我刚吃一口的饭菜都喂了狗！我实在是饿的难受，只好点了全家桶和一只炸鸡。就在我吃的正开心的时候，老丈人突然到访。我说：我要多吃点，撑死了拉倒！然后，突然一阵眩晕后面的事我就不知道了！大夫：鉴定结果出来了！你头上的伤确实是炸鸡所致！


我刚失恋的表妹今天生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开，蛋糕店店员：“王先生送给你的生日蛋糕！” 我表妹嘀咕：“他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？” 于是，表妹和她前男友视频：“为啥还送我蛋糕？”前男友：“分手前订的，退不了……”


晚上下班老婆做了一桌子丰盛的晚餐，吃的很饱消化不良，我到广场上跑步消化消化。跑着跑着突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去，牵着狗走了……


快下班时，老板让我做一份图纸，他急着用。我捣腾到晚上八点，打电话给他说弄好了，他让我拿去他家。他接过图纸很仔细的看，又是尺子、又是量角器、又是圆规，老板娘给他端来参茶。他摘下眼镜摇头说：“这样子不行，我和你回去完善一下。”然后他和我一起出门，拉着我去耍，还把图纸扔在洗脚店的垃圾桶里。

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在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。


老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！


出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅...”师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱...”等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车...这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能在等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了...”


一女同事去医院看望病人之后，下楼的时候迎面有一个帅哥的正好上楼来，她边下楼边看着他，他同样上着楼一直盯着女同事看，就在他俩相差两个台阶的时候，帅哥突然绊倒了，正好双膝跪在女同事面前，女同事害羞地对他说：“搭讪我的人见多了，你这么诚恳的还是第一个！”


刚刚老公给我买了套海景房，感到得我眼泪汪汪:“老公，你对我这么好，我决定以后对你好一些！”老公:“现在知道我对你好了吧？”我狠狠的点头:“我保证再也不会一天打你三次了，以后改成三天打一次！”

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表妹跟他男友爱情长跑了七年，终于有一天，她男友忍不住对她说：“我昨晚梦到你了！”表妹：“梦到啥了？”他男友：“梦到你嫁给我了”！表妹：“我也梦到你娶我了，可是剧情不对的，我们应该先谈个恋爱的！”我……


新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……


说个我姐们儿的事，此女乃大学神人，从小就很二，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果...（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。


从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！


夜晚街头扶了一个阿婆，她说：“小伙子，你撞了我，赔钱。”我笑着说：“这里有监控，我们可以知道事实。”然而她却奸笑着说：“我调查过了，这里没有监控。”我一脚将她踹翻，卧槽，没监控你这么狂

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一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……


岳父是个玩心很重的小老头。 记得第一次上门吃饭的时候，酒过三巡他突然从兜里掏出一叠钱满脸严肃的对我说“小伙子，这是一千块钱，离开我女儿！” 我揉了揉眼睛，确定真的是一千块后一把推了回去“叔叔，别说是一千块了，就是多一倍我也不会离开您女儿的” 老头赶紧一把把钱塞进兜里，嘴里不满的嘟囔着“两千？疯了吧，我卖头猪都才两千……


下午和舍友吵架了，就想整他一下，他出去买东西去了，我就把他水杯的水倒了，换了一杯滚烫的热水，然后坐那假装看书，等他回来的时候，喝下去我才“迟钝”的喊“小心烫！”结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我“你刚说什么？”我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说“你说咱们这是为了什么呢。


刚才接了一个中介电话：大哥，你去年看的那个小区每平米又涨了一万，你要不要考虑一下入手？我说：去年都买不起，你觉得我现在能买得起吗？中介：大哥，这都一年了，你还没赚到钱啊？我刚想骂他，但忍住了，放下电话的那一刻，我哭了……


逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”

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我养了只宠物龟，甚是灵活，一二货朋友养只宠物兔子，于是我两决定举行次龟兔赛跑。当我们把龟兔放在起跑线上松手后，我的龟没有动，他的兔子跑没影了，是的，二货朋友现在还在找他的兔子。都快半夜了，真担心他两能不能活着回来。


有一天去吃旋转小火锅，进去之后就发现变成串串了，我立马问老板：为啥换了！老板说：以前35元一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，在吃些丸子啥的，唉！快坚持不下去了。我急了：可就算这样你也不能换啊，我每天下班来吃，我可是老客户，你经过我同意吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？


哪里不舒服？”医生问道。“昨天女朋友过生日，酒喝多了，陪她玩的太疯了，头疼。”小伙说道。“这类头疼感冒之类的小病建议你去看门诊先。这里是男科。”小伙憋了很久，对医生说：“医生你看段子吗？”


我上幼儿园时候，老师奖励给我的糖果，我带回去分给妈妈吃，妈妈老感动了，说这是她吃过最甜的糖，我心里想着:要好好学习，争取拿更多的糖带回去给妈妈吃。有一次幼儿园统一发了打蛔虫的糖丸，我偷偷留了一个带回去给妈妈吃，那天差点被打死……


白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”白雪公主迟疑了一下，回答到：“我...我是一个公主。”小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。

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早上上班时，走在路上，一个十来岁的小妹妹哭着跑到我面前，抱着我的腿说：“叔叔，你娶了我吧。”我一愣，还没说话，就听到一个女人的声音：“你就是结了婚，也得给我上学去！”当时就凌乱了……


老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！ ”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！ ”


女友刚下班回来。我:亲，饿了吧，晚饭我做吧。女友:不用，还是我来做。我:那我给你放盆热水洗个澡吧。女友:做好饭，我自己来。我:那我一个大男人，总要做点什么吧。女友:你老老实实跪着就行了。


爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”


我独自在小区里散步，听俩阿姨聊天。一个说：你儿子，我闺女都老大不小了，今天是个好日子，要不就把事办了吧。另一个：他俩才见一次面会不会不好意思啊。一个：有啥不好意思的，今天把他俩关一个屋，不把事办了，不让出来。现在的父母简直太残暴了！我有点难过，俺爹妈咋就没有这么残暴的对我！后来知道了，人家说的是两条狗。。