人生多笑话 公社再高楼

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今天加一同事的微信，一看他微信名字叫“二龙戏猪”。
我说：“咋起这么个名儿？”
他说：“我属猪的，我爸爸妈妈都是属龙的。”
嘿，我当堂喝彩：这名字起得好起得妙，绝了。''


记得小学，有人扒我裤子，我去办公室告他。好几个老师都在那坐着我开开门就说：“那个谁，扒我裤子。”永远忘不掉，老师说的那句话。老师说：“你先把裤子提上。”


心情不好，老妈知道了说：“心情不好啊，走，请你去吃火锅！”我说好。
吃完火锅之后，老妈又问道：“现在心情好点了吧？”我点头。
老妈：“那你把钱付一下吧！”


我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了


由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声地在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”
我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手。”

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有个二流子在大巴车上吸烟，车上当时有孕妇，孕妇丈夫对流氓说：大兄弟，我老婆有身孕了，麻烦把烟灭了，二流子恶狠狠的说道：你们包的车么？有本事去打车，别挤公交呀，她老公气得很，拿手上的水泼了二流子一脸，二流子愣了一下，起身就骂：你找死？有种在泼一个看看，后来，坐旁边的两个大高个站起来说：姐夫，他既然要求了，你就照做呗。


前几年郊区的工地刚开工，买了台车，女友来访，带头去吃饭，她死活不肯上副驾，说是留给我老婆坐的，这是想分手的前奏啊，我忍住悲痛，打算大度的吃完分手饭，颠簸了近半小时，她蓬头垢面的从皮卡车厢跳下来，指着我骂道：你真是二狗子，提前叫声老婆那么难么？


今早下地铁，肚子突然十分不舒服，急着找厕所解决，地铁站里的公厕资源紧张，我一下车急匆匆的向厕所跑去，咩的在厕所门口我和一个同样急匆匆的妹子撞到了一起，彼此没有停顿头也没回地跑进了蹲位，哈哈哈，悲剧了，我特么进的是女厕，妹子进了男厕，我运气好，溜出来没遇到人 ，据说妹子门口围满了等着如厕的男士。


十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”

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那年逃课去后山玩，遇见老爹和二叔山中采药！二叔骗我，说他们在找千年何首乌，老爹奇怪地问我:现在不是应该在上课吗？楼主支支吾吾！二叔坏笑道:大哥，传说千年灵药非常妖孽，可以千变万化！老爹揍了我一顿:大胆妖孽，竟敢冒充我儿！接着，他俩将我捆成猪抬回学校…


嫂子要生产的时候，我哥刚好在外国。于是只好我去陪产了。嫂子生孩子剖腹产住院时，隔壁床又来一个等要剖腹的。等的有点着急了就让她老公去问问，回来后她问怎么样了。她二货老公来了句：“医生正在磨刀呢快了。”宝妈给直接吓哭了，不生了要回家！


儿子吃棒棒糖，问我唆多少下能唆没，我说200，他唆了600下才吃完。我对他这种科学精神赞不绝口。儿子说:一次实验不能说明什么，要多次反复实验才能知道这个结果的大致范围，所以你再给我点钱我多买几个棒棒糖做实验。


朋友过来店里，看到我还开的破破烂烂的面包车，说你该换一个面包车了。我说我没钱，他鄙视了我一眼，我借给你呀，赶紧换一个去我犹豫了很久，弱弱的说，面包车要5万8。他无语的看了一眼我，说我借你5万还不行嘛？他看我犹犹豫豫的样子，一巴掌拍过来，你该不会连8000都没有吧？？？


常下馆子，和老板娘成了熟人了。下午吃饭，她给我们讲小女儿的故事：身体超重，能吃能喝，有空就玩手机……她实在没有什么好办法管，就和女儿商量，搞一个君子协定，约法三章：吃零食的时候不能玩手机，玩手机的时候不能吃东西……下午她突击检查，推门一看，人家左手吃西瓜，右手打游戏！

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我从上学前班的时候就自己一个人在房间里睡了，今天我爸问我:“知道为什么让你那么早自己一个房间睡吗？，我说:“可能是因为我睡觉不老实吧，晚上睡觉的时候在褥子上面，第二天醒来我在褥子下面，我爸说:“这都不是最主要的，主要的是你晚上睡觉说梦话咬牙而且还打屁，每次打屁你还吧唧嘴，怎么样那屁好吃是怎么的


和老公出去吃饭，边吃边聊最近流行的相亲话题。我回忆道：老公，我从来没有相过亲，听说相亲能蹭饭吖。老公嘿嘿：好哇，今天哥就让你体验一把相亲的感觉狼吞虎咽，风卷残云，吃完拍拍肚子，说去下洗手间。我点点头：嗯，去吧，帅哥，一会见。我正愁菜都吃完了，正拿汤汁拌饭呢，服务员过来了：小姐请买下单。我疑惑：我买单？服务员：刚那先生说让你买单，他有事先走了。。。


陪外甥外甥女在湖边钓龙虾，我累了便坐在湖边的石栏杆上休息。一会外甥外甥女也坐在栏杆上，我对他俩说：“栏杆危险，如果滑落下去就掉水里了，应该远离危险。”外甥女说：“你看看你坐在哪里，还说别人呐”。咦，我老脸一红，正人应该先正己。


初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。


我打小就比较瘦，给人营养不良的感觉，结婚后还是没有多大改善。媳妇对我说，网上科普的′接吻可以减肥′，一定是咱俩恩爱有加，琴瑟和鸣……她瞄了一眼骨瘦如柴的我，似乎明白了什么：人家接吻消耗卡路里，我怕是消耗了你不少的阳气。

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早上我把垃圾袋放门口，准备一会下楼去扔。垃圾有点满，我弯着腰小心系袋口时，对门李哥的儿子抓着门框嚷着“我不去，我不上补习班！”李哥生气地站门口训他。我衣服领子有点大，担心走光就用手去捂胸口，一下没稳住，倒栽葱来了个驴打滚我擦……特么刚才还鬼哭狼嚎的小屁孩居然拍手叫道“这个好玩，再来一个！”


本人女，是传统师承中医。想当年在大学时，有一年夏天老师带我们全班学生进秦岭山中学习草药。大家进山之后，满目苍翠，鸟语花香，顿觉心旷神怡，悠然自得，情不自禁谈天说地，扰了秦岭的幽静。这时老师清清嗓子开口道:“同学们，秦岭是陕西中药最大最重要的宝库，但你们一定要切记不要轻易仰天大笑，以免吃到五灵脂白丁香之类的生物精华。”顿时同学们鸦雀无声，都默默的低头认药材去了。


我哥比我大6岁，很少带我一起玩，有一次突然主动提出要和我玩纸牌，他把我带到指定的位置安排我坐下，赢走了我所有的糖（非常喜欢的，有星星月亮各种形状，一天只舍得拿出2粒），当我委屈的转身要去找妈妈的时候，我看到我的背后墙上挂着一面镜子于是，我哥在挨揍，我在哭


公婆来了。吃过晚饭，我正给他们收拾房间，听见厨房传来‘哗啦、啪叽’的声音。我偷偷一看，就见婆婆指着地上的勺子碎碗，小声说老头子，今天，你想不想当一个大侠？公公一愣，就听婆婆说一会儿，儿子儿媳要问，你就说是你打碎的。这叫‘背锅侠’……


我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！

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跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇来了，对着我们喊到：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！我道：嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！哎哟，嫂子瞬间高兴的走啦。。。


因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。


起来迟了，急急忙忙来上班，离老远我就把遥控一按，门徐徐生起。这时门口几位大妈惊呼“天呀，这门咋开了呢？”“可不咋滴，不会闹鬼吧？”等我走到刚要进去，大妈一把把我拉住“妮儿，你不能进去，这门自己开的，有古怪！”我一听，举起手上的遥控钥匙摇了摇刚要进去，大妈们一把把我拉住，不行，坚决不能让你进，不听老人言，吃亏在眼前。不论我怎么解释都没用，这时老板打电话“婷婷，都几点了你还不开门？这个月全勤奖没了！”


发个热乎的；中午公司食堂和一同事吃午饭。我；今天说带的东西给我带来了么?同事；下班前我弟给你带过来，我弟李※※。我冒昧打断她说；你姓舒，你弟姓李，你家一个随父姓一个随母姓?看着我疑惑的眼神她回；都随父姓。看着我从疑惑转为微笑的表情说道；你理解错了，我告诉你我们家的关系，我们家姐弟三个，我和妹妹是两个爸爸两个妈妈，我和弟弟一个妈妈两个爸爸，妹妹和弟弟一个爸爸两个妈妈


晚上我做着美梦的时候，被一声声我听不懂的说话声给吵醒了。一看是老公在梦里说着家乡话，也不知道嘟囔着啥！梦里的男神被老公给搅和丢了，气了我一脚就把他踢了下去。掉下床的老公一脸懵逼的问我:做啥噩梦了，咋都把我还踢下了床。我一脸无辜的说:没有鸭，刚刚好像可能也许梦到你对着一个大美女说着我听不懂的情话，把我气的。。。

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女同事借我10万，半年了不还，我要了几次，后来还因为这事就吵架了，她威胁我说：“再要钱，信不信我嫁给你，问你要20万彩礼，扣除你的10万，你还得给我10万。”没等我说话，她又继续说：“到时候生个儿子，你还得给他买车买房，没个百八十万也不行。”我一听就害怕了，表示钱都不要了。


邻居王姐说起单位新来的大学生:''小伙子热情，风风火火的，一天撞门框上好几次!''小妹一听心动了，私下和我说:''居然能撞到门框，还不得一米九啊，我最喜欢高个子男生了!''我明白了小妹的意思，马上让王姐搭个线。见面回来，小妹脸色不太好，一个劲儿地叹气。我问:''没看上？''小妹点头说:''对，那个男生一米七出头，二百多斤，是因为胖才撞门框的，撞的是门框侧面!''


女老板说公司周转急用钱，就把家里的悍马10万卖给我了，其实我是不想要的，因为悍马太费油，可是她再三表示：“我家和别人的不一样，不费油的。”三天后，我就信了，真的不费油，一出门车就熄火了，再也发动不了。我去找女老板，女老板说：“没办法，那你开我的mini吧。”于是我就开上女老板的mini。别说这车还真不费油，就是每天接送女老板上下班什么的有些费精力呀！


晚上加班，小明接到女友电话：“小明，今晚我和闺蜜去逛街，晚一点回来。”一会，女友闺蜜打电话给他说：“晚上有空吗，我请你吃饭。”小明愣了一下，随后答应。9点下班，小明和女友闺蜜在餐厅汇合，正吃饭呢，女友的电话打了过来：“小明，闺蜜肚子疼，我送她去医院，今晚可能回不来了！”小明说好的。吃过饭，女友闺蜜说：“小明，我房子租金到期，今晚没地方住呢，你安排一下。”小明想了一下，直接带闺蜜回家，结果一进门就发现女友在客厅看电视，他灵机一动说:“我刚去的医院，发现你已经回来了，就把她也接过来了...”小明这话，他女友能信吗？


公司新来了位女同事，女上司让我带她，我坚决不同意，表示眼里只有女上司一个人。女上司很满意我的表现，但她让我和新同事处好关系，还说这是任务，我只好同意了。凭着我的能力，新同事很依赖我，什么事都找我。一周之后，女上司问我对新同事有什么感觉？我心一惊，说新同事很好学，就是长得没有女上司漂亮。女上司笑了笑，告诉我女同事是她女儿。我说新同事看着就比女上司小几岁，怎么可能是女上司女儿。女上司说是真的，问我愿不愿意……我一听女上司开口，联系之前女上司的安排，以为女上司是找我做女婿，不等女上司说完就连忙说我愿意。女上司真的开心了，对我说:“你愿意接受有一个女儿我太高兴了。”女上司这是什么意思啊？我怎么一下反应不过来了呢！

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今天是女友生日，她说她爹爹要帮她过生日，所以晚点回来。一会，女友闺蜜说：“哥，你速来找我，跟你说个秘密。”见面后，我才知道女友的爹爹是干爹，不是亲爹。我当时就有些生气，她闺蜜说：“哥，别生气，我们去酒店吃饭，吃完顺便休息会。”我说没带证件，她说她有，我说没钱，她说：“没钱你不早说….”说着，她就不理我了，给别人打电话了。我突然意识到，没钱的男人真可怜，连女友的闺蜜都会瞧不起你的。


分期贷款买了一辆迈巴赫s450，因为还不起贷款被收走了。早上我只能去坐公交车上班，车来了以后我急忙就挤了上去，然后我翻了一下自己的口袋，发现自己没有零钱。就在我尴尬的时候，后面上来的一个大美女边投币边说：“两个人的。”我的脸当时就红了，转过身腼腆地对美女说了句：谢谢。让我更加尴尬的是，那美女后面居然跟着她的男朋友……


马上奔三的哥哥被爸妈不停的催婚，于是他鼓起勇气向暗恋的女神表白了。回来后，我问怎么样。我哥：“看看我脸上的伤就知道了。”我惊讶的说：“不同意也没必要打那么狠吧！”我哥：“她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。”我疑惑的问：“她就没拉着点？”我哥：“拉了，要不拉着，我早跑了！”


我在房地产公司当实习生时，和经理的关系特别好，经常去他家吃饭喝酒。他爸妈也特别喜欢我，一直想认我当干儿子。昨天在他家喝酒，他爸当着众人的面满怀深情的对我说：愿不愿意叫我一声爸！我没犹豫当即喊了声：爸！接着，他那200斤女儿悄然登场……我家里还有点急事我得先走了！


昨天公司一女同事坐在角落一言不发，我就走过去问她：你怎么了，是不是不开心啊？女同事眼中充满了泪水说：我现在都二十九了，明年就三十了，可是现在连个男朋友都没有。说着眼泪哗哗哗的就留下来了。
我安慰道：肯定是你的要求太高了，他们达不到你的标准。女同事说：没有呀，我不挑男朋友，他们就是看不上我。我想了想对她说：其实吧，我偷偷的喜欢你很久了，如果你愿意的话，我当你男朋友吧。同事转哭为笑拍了下我的胸膛：你怎么这么讨厌，现在才说出来，让我白白等了这么多年。哎呀，原来脱单这么容易啊。

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小舅子休班，上街买东西的时候遇到了当时上学时候暗恋的女生。聊了一会，那女生说：过几天我弟结婚，你能不能开车接送一下宾客？小舅子准备婉拒时，那女生：不会让你白忙的，大不了人家肉偿就是啦！小舅子回到家，一直没想出理由给他老婆解释后备箱里这块肉是怎么回事。


男朋友约我去逛街，侄女非哭着喊着跟着去。没办法就带上了，路过一个水坑，我和男朋友对视了一眼。我俩迈过水坑，拉着小侄女迈进水里。今天男友约我去看电影，我问侄女要不要一起去。小侄女说：不去，上次把我掉水里了，这次把我卖了怎么办，带个鸡腿回来吧！


昨晚刚到家，就给老公看我新拍的艺术照，有一张像玛丽莲梦露裙子被吹飞起来，不过我的是后面的裙摆被吹起来。 我傲娇的问老公，是不是很好看。 老公惊讶的说：老婆你越来越厉害了，我佩服的简直五体投地，放的屁都能把裙子吹起来啦！


今天陪女友逛街，正过马路时，一辆车迅速的冲了过来。于是，我就像电视上一样把女友一推，准备英勇就义时，车拐进了一个胡同。女友的手也让我一推，摔骨折了，陪她去医院包扎了一下，就各自回家了。现在，她手机也关机了，我就想说，我真不是故意的……


老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我搀他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

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我哥有个外地同学来看海，开车走省道，半路上饿了，路边有很多饭店，不知道去哪一家好。这时候他看见一饭店前有个穿红裙子的女人招手，让人眼前一亮。果断把车停在那里。下车才发现，那穿红裙子的是个大老爷们……那顿饭是硬着头皮吃的！


今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着拍照看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的……


女同事非要缠着我借钱，开始我说最多500，她非要借5000，说是日后必有厚报。我很为难，后来一想，这姑娘很漂亮，办公室这么多人她不找，就单单找我，所以我在想，她是不是想故意接近我。出于这个分析，我直接借给她10000。隔天女同事说：“哥，今晚我领你去个好地方！”结果晚上她把我领他们家去了，一大家子亲戚都在，好半天我才搞清楚，说是新女婿上门呢。我左看右看，怎么也没看到女婿在哪？后来在女同事的提醒下，我才知道，我就是女婿。但是我没答应，万一这事成了，她不还我一万块钱怎么办？


单位的一个大哥，酷爱运动，年轻时出车祸，头骨破裂，医院给装了副厂的天灵盖，后来才知道。一天，大哥在高低杠上表演空翻，失误了，脑袋先着地了，旁边人哭着大喊，完了，完了，脑袋瘪了，出人命了。就在大家发愣的时候，大哥说，给我找个毛巾包下头，打120快点。一个月后，大哥又在高低杠上翻上了


那天和老婆一起逛服装城，看中一件外衣，色料都还可以，但就是款式有点过时。于是我就问老板：“老板，这件衣服多少钱卖啊？”老板毫不犹豫的说：“十五块”。惊讶的我导向这老板说话了：“老板，你这会不会做生意啊？你还让不让人砍价了？”

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相亲的时候，女孩问我，你现在住的那套房子能值多少钱？我算了一下，我住的那个地段，那房子值800万左右。女孩闻言，顿时就开心了，笑着说：“哥，咱们要不把那房子卖了，然后去郊区买一套新房，再买一辆好车...买两辆，我想要个甲壳虫。”我有些难为情，女孩拉着我的手摇来摇去：“哥，你还犹豫什么啊！只要你听我的，我也听你的，怎么样都可以！”我很心动，可关键的问题是，卖房这事，房东肯定不会同意的。你们说咋办？


小舅子找了一个美女当老婆，可结婚后他老婆却花钱大手大脚的，让小舅子很为难。于是我就跟小舅子说：“你应该带她去寺庙参观一下，让她领悟“四大皆空”的道理！”小舅子点点头，表示赞同！今天我问小舅子：“怎样？你老婆领悟到四大皆空的真谛没有？”小舅子摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”我：“为什么？”小舅子：“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”


老板把她侄女介绍给我了，事先言明女孩很傲气，我心想必须得打压她的嚣张气焰，见面后，我问她会做饭吗？她说不会，可以叫外卖。我说会做家务吗？她说不会，可以叫家政。我假装生气，说：你这也不会，那也不会，我要你干啥?”女孩说:“我的好处婚后你就知道了！”我当时就服软了，巴结着说:“让我提前试试？”女孩说好啊，然后她把我的工资卡拿走了，说：“我帮你理财，保证你越来越有钱。”结过婚的说说，这就是所谓的好处吗？


前段时间我长了一颗智齿一直没在意，昨天半夜了疼的我睡不着觉。家里没有止痛药，我上网查了各种止痛的方法，试过之后都不管用，只能自己在家把那颗智齿给拔了。我找了把大钳子，准备让媳妇给我拔牙，不成想媳妇重重的给我脖子来一下，我怒道：是拔牙，不是敲脖子！媳妇委屈的道：我不敢给你拔，我心思给你敲晕就不知道疼了。说事实那时快，媳妇一顿操作猛如虎，又给我来了一下子，这下好了，不仅牙疼没好，脊椎骨给我干骨折了！


倾盆大瓢雨过后，池塘小河沟里面水满了，玉米地里面也存满了水，蛙声阵阵。带上侄子去自家玉米地里，看水势如何？望着齐膝深的水，感叹道，这一季玉米又绝收了侄子说，姑姑，这一季玉米绝收，可以收一季青蛙啊！这么多青蛙，肯定里面有青蛙王子，把青蛙王子逮到了，也解决了你这么多年大龄剩女的问题，奶奶不是天天催你找青蛙王子吧

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老婆是未婚先孕，老婆才20岁啊，老丈人见面就把我揍了一顿。所幸婚礼顺利进行了，婚后我对老婆也很好，毕竟心里愧疚啊。我对老婆时候：我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机！老婆笑了：我爱赖床，早上起不来呀，怎么办？我想了一下：我就是你的起重机。


在集团上班交了个女朋友，前几天她爸爸脚崴了，打了石膏。我买了二斤鸡蛋去看望叔叔，没想到叔叔第一次拄双拐，竟使得很溜。我：叔叔，练过啊？叔叔一愣：小时候看瘸子拄拐觉得有趣，用树杈做了一副，偷着练了半个月，真是技多不压身啊！我：……


看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你姐要是小鸟儿的话，你都不知道被你姐拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她弟踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”


老丈人从清华毕业50年第,一次去参加同学聚会，遇到了很久没见的初恋。两人天雷,勾地火重新好上了，回去老丈人就和丈母娘离,婚，把初恋娶回家。新婚之夜，老丈人深情的对初恋说：“宝贝，我特别的爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”初恋说：“没关系的，我为你受一点风吹也值得！”老丈人说：“不行，一点也不行！”初恋顿时就被感动了，直接把挡在电风扇前的老丈人踹开了……


买了一只烤鸭、吃了一只鸭腿，心想留一个鸭腿给老公、让他知道我也对他好！可谁知道当我看到第二只鸭腿的秀丽容颜之后、突然想到老公平时对我的种种不好、于是我怀着气愤的心情吃了第二个鸭腿！

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邻居给我介绍了一个对象，几次相处下来，最后我和女方成了拜把子的好哥们。我妈听说后，指着我的鼻子骂道：“你个笨蛋啊，我让你找个媳妇，结果你给自己找了个兄弟，我真是白养你了！”我捂着脸说：“我也不想啊，前天晚上我和她喝酒，我们都喝多了，我就拉着她拜把子，她居然同意了！第二天我想反悔，她告诉我说，说出去的话，泼出去的水，既然拜了把子，就是好哥们了……”


昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我狂汗：“这梦真准啊！


听说前女友大婚，我特意借了女朋友的迈巴赫前去参加酒宴，路上车子坏了，我给推过去了，所以就迟到了。我去的时候，人家2个已经举行仪式了，我径直走了过去。前女友似乎看到我了，走过去问：“你想干啥！”我说看看，她低声说：“别胡说，今天是我好日子！”说着，暗中递给我一张卡。我愣了一下，收起卡，走向了新郎官，说：“别紧张，我就是想看看你。”新郎官得意的说：“比你强多了吧！”我笑笑：“去年她说就算嫁给猪，也不会嫁给我...看着你的身材我明白了，她没有食言。”


一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！”“你打错电话了。”女主人告诉她。她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！”“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。


在车站自助售票机上取票，排了挺长的队伍，一个排在我身后的非常有暴发户气息的大叔正和其他人聊天，刚好听到他说，大学生读书多有什么了不起的，还不是要在我这个连小学都没毕业的人手下讨生活。听着他越聊越起劲，于是我在取完票之后将自助终端的显示语言改成了英语。

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这两天小妹失恋了，在家躺了三天，谁劝都不好使。今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。老妈叹了口气:也好，我帮你一起收拾，冷静一下再回来。中午这丫头黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说:我把她口袋的钱掏光了。


老公单位发了两桶罐头。上面是日文。老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人……终于，老公的一个同学回复了：我高中时，学过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃……刚刚，就听老公在厕所骂道：你丫的日语从哪儿学的，我都拉了3次了……


因工作经常出差，昨晚订宾馆时，老板娘说客已满，但最近推出一款“拼房”服务，就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下？我是一脸懵圈，于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子……虽然房间设施不值520块，但这种创新理念还是比较贴心的！


有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”


娃一放假就是手机电视，我决定带孩子玩，组织了一群孩子玩猜拳贴纸。玩的挺嗨，气氛搞起来以后，我姑娘突然喊停：“妈妈，我们已经陪你玩了这么久，一人奖励两个汉堡不过分吧？”

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我姐是个肥仔，一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”


舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”


有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: ''太太.请问我这是在什么地方?''那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:''地...地...地球...''


本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我靠，剧情不应该这样发展啊？


有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！


天冷了去买秋衣秋裤，进店一看是前女友开的，看到我很热情。买了一套，回家一试大了，媳妇问哪家买的？她拿去换！我一想让她知道我在前女友店里买东西还不和我闹，我连忙说，大冷天的你出去一趟冻感冒了我心疼，这样，我用热水烫一下就变小了，穿起来肯定合身！说完不等媳妇说话就用水洗，结果水太烫衣服缩小好多，媳妇气得非逼我穿，谁能想到外面西装衬衫的我里面穿着露肚脐的秋衣……


哥哥寡言少语，我每天则是肢体语言丰富话很多，一直觉得他智商不如我。直到那天老爸喝醉了我才得知真相。从小我哥没有天敌，经常揍我没商量，所以人狠话不多。而我为了活命，还不会走路就学会了说话，手脚并用地比划，目的就是为了表述今天又挨了几顿打...…


中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了，哭了一下午眼都肿了，他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲的哭。然后他爸爸掏出五块钱说：别哭啦，给你玩去吧。谁知这孩子哭的更厉害了，他爸爸就郁闷了，问他：你到底想咋样？然后这孩子站起来对他爸吼道：都哭了一下午了，怎么也得给十块啊！

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今天帮着女同事完成了一件大事，她兴奋的请我吃饭，吃完饭，她说哥:“趁着我高兴，你提个要求吧，想干啥我都同意。”我说：“来，说个绕口令，就是黑化肥，灰化肥那个。”女同事一下就生气了，骂了我一声傻子就走了。看吧，太难了，恼羞成怒了，早知道就让她说吃葡萄不吐葡萄皮那个了……


我闺女今年3岁，长得非常漂亮，自从公司的一个女同事见过我闺女后就吵着要跟我闺女订娃娃亲。那个女同事性格挺温柔的，我也答应了。直到有一次我俩都带着孩子去餐厅吃饭，吃完饭后我就把娃娃亲给解除了！吃饭的时候她儿子要尿尿，小孩嘛，拉屎撒尿没个准儿，撒就撒呗！可她倒好，不带着他儿子去厕所，反而从桌子上拿个碗给她儿子接着！


我老婆怕痛，一痛就喜欢攻击周围的东西。有次她骑车摔了，脚上开了个口子，我想为她处理伤口，她一拳打在我眼眶上。然后我顶了个熊猫眼送她到医院，对医生说：医生，给她打麻醉。医生：出去！我会处理！三秒之后，医生顶着个熊猫眼出来说：伤者家属，进来！我问：医生，怎么了？医生：保护我！我说：你看我这个眼，就知道我能不能保护你，你打麻醉针吧，我受不了。医生说：你在前面帮我挡着伤害就行！


老婆被公司派去去外地出差了，晚上下班之后小姨子拉着我陪她去理发店做头发。造型师好奇地问小姨子：你是不是学生？小姨子心花怒放，以为造型师是在夸自己长得年轻、。然后就笑呵呵地说道：我不是学生，早都毕业了，不过是个子比较矮罢了。在回家的路上，我对小姨子说道：妹子，我说句实在话，你真的比中学生矮啊！然后就不知道为什么小姨子不理我一路了！


同学聚会，我和同桌坐在了一起，她低声问我：“听说你还没结婚，怎么？还在等我啊！”我开玩笑的点了点头。她悄悄抓住了我的手，低声说：“等我几年，等孩子上了大学我就离婚。”我一下就生气了，她娃才6岁，让我再等12年。我气呼呼的甩开她的手，大声说：“男女授受不亲，不要拉我的手。”众人闻言，都看着我们，女同学不好意思的低下头，我说：“没事，我们闹了点矛盾….”隔天，女同学就给我打电话说：“哥，我们结婚吧！”

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小姨子38岁生日那天她老公给她买了一个苹果的笔记本电脑。小姨子很高兴，开机会电脑的浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷，问题是：“是什么原因促使您购买本产品？” 她老公犹豫了一会，最后在调查问卷上写道：“唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！”


作为卫校里的唯一男生，有一个次上体育课时，太阳太大了，导致中暑倒在地上了，班上女生看到了当仁不让的跑到我身边要替我治疗。这时，有同学说：大家别争了，排队来。大家就开始有秩序的排起队来，第一个女同学对着我的嘴巴亲了后，就被第二个女同学拉开说：这样的方法是错的，我来示范给你看。随后，又是对我亲，又是按的。结果后面排队的女生看到后，心急如焚的说：该到下一个了，不然等会他醒了。又换了几个女同学后，我终于醒过来了，对着排在第一位女生说：同学我已经好了，不用麻烦你了。这时女同学啪的给我几巴掌把我打晕后说：不，你还没好。哎，我太难了。


刚入职新公司，发现一女同事长得很漂亮，但是快三十了还没男朋友，而且所有男同事都很尊重她，没有一个男同事去打她主意。于是就私下问了一个男同事，同事说：她是个优秀的女孩，我们配不上她。我心想，这不是正好把机会留给我嘛。于是就果断下手，并且顺利拿下。结婚后的第一月，有次出差回来，看到家里乱哄哄的，便数落了她几句，没想到，媳妇听了以后，走到我面前，三两下的就把我按到地上揍了一顿，随后扔下一句话：老娘可是柔道得过奖的人，没几个人敢惹我。我去，我想说现在后悔还能来得及么？


我在阿里巴巴上班，女老板一直暗恋着我，那天她向我表白，要给我50％的股份，我勉强答应了。我当上老板后比较低调，除了爸妈谁都没告诉。今晚参加小学同学聚会，大家都是相见恨晚的感觉。这时一个女网红同学说：“我老公是开大公司的，今晚所有消费全算我的。”买单时，她老公开着宾利接她，看上去得有60岁左右的样子，看面相很像我爸，关键是那男人和我爸同名同姓！


昨天晚上带着女友去住酒店，在酒店门口看到一男一女在吵架。那个男的手举过头顶对天发誓：“老婆，你相信我，若是我背叛你，我必遭天打雷劈！”我想拍下这感人的一幕，就掏出手机拍了一张照片，没想到却忘了关闪光灯！突然白光一闪，那男的直接就跪下了，然后哭着说：“老婆，我错了，我撒谎了，我对不起你，老天爷你可别劈死我，我还不想死呢！”

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今天小区门口有一个卖西瓜的小摊，老婆拉着我说想吃西瓜。我走上前去问小贩甜不甜，小贩就让我尝尝，说不甜不要钱。这时过来一对小情侣，可是女孩敲半天也没敲开。然后男生温柔的给敲开，俩人有说有笑的吃了。我转身要去挑瓜，只见老婆直接一拳给砸开了，边啃边说：老公你快吃一口，老甜了！


同事小李的老婆来公司给他送午饭，我这个单身狗看了之后羡慕的不得了！我跟小李说：“真羡慕你啊，老婆对你这么好！”小李抽了一口烟，说：“我也是做了一件事之后，她才开始对我好的。”我：“什么事？赶紧教教我！”小李：“离婚，我俩三年前离婚了，她又嫁给了别人，结果一对比还是我更好，然后又跟我复婚了！”我听后瞬间就不羡慕了！


今天和女老板一起吃饭，结账的时候我看账单是6803块钱，我灵机一动说：“抹个零，我就不要票了！”餐厅老板利索的给我开了票，冷笑一声：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以给你抹个3。”女老板利索的给他扫了680，拉起我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下说：“防不胜防啊！”不好他很快又笑了，嘀咕着：“成本价239块，我还是赚的。”


女同事借我手机给他男友打电话，聊了2个小时，我有点吃醋，就说：“行了，我手机没电了！”对方听到我声音了：“哥，大方点，回头送你个充电宝！”我一把抢过手机：“你为什么不给她送一个呢！”女同事说：“我男友说，手机用的多了有损耗！”我说：“一样的，人用的多了，也有损耗的。”就这么一句话，他们两个人分手了，女同事说都怨我，我就纳闷了，关我啥事？


公司刚来了一个20岁的女大学生，我对她一见钟情，于是用尽各种办法跟她示好，她也从不拒绝。今天下午她跟我说：“张哥，我想吃草莓！”我赶紧跑去楼下水果店买了一盒草莓。回来之后看到她背对着我在打电话，我正想张口叫她，却听到她对着电话说：“老公，你除了草莓还想吃什么啊？没事，不花我的钱，我让那个傻子去买！”

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小舅子在法国留学，高材生一枚，回国后就在国内一家大型服装厂做了项目经理，然后就把漂亮的女主管追到手了。结婚当天，有个哥们专门花了2000块钱请一个横店的女生一起参加婚礼。婚礼上那女的含着泪死死的盯着小舅子，盯久后大伙都慰问她怎么了。但她一直没有回答，只是死死盯着小舅子，盯到小舅子心里发虚。直到交换戒指那刻，那个女的哭了，哭得比背景音乐还大声，然后转身就跑了……


有次去相亲，我没看上妹子，简单聊了几句就走了。第二天妹子就约我出来见面，我犹豫了一下还是来赴约了。想着当场讲清楚也好，省得女孩误会。一见面，妹子就害羞的对我说，对我印象不错，想跟我处处看。然后拉着我走到一颗梧桐树下，翻手抖出来一把水果刀！我还没反应过来，妹子动作行云流水，在树上刻了我们的名字，还画了一个爱心，把名字圈了起来！当场我就迷恋上了这个女孩，拒绝的说辞再没敢提起过……


我和老婆拌嘴，被她用拳头打了一顿！气得我躲在房间哭了起来，儿子喊我吃饭我也假装着没听到。不一会儿子跑进来喊我：老爸，快吃饭了！然后儿子看了下趴在我旁边的金毛说：我知道你太委屈了，你看咱家金毛都跟着你哭呢！咋一看你俩，还以为是难兄难弟呢！


前男友和我分手第三年就发了财，昨晚他请我吃日本料理，寒暄完了就没有说话了。我埋头吃北极贝，前男友也没有讲话自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜。分手了我觉得不必要这么暧昧，于是我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说：你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的吗？


上个月的时候，小姨子得了痔疮，不能坐着，只能趴着，很受罪。于是，老婆就拉着小姨子去了医院。小姨子去手术之前，还是很害怕，就是不愿意去。到了医院之后，在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金，不过别担心，我炒股刚赚了四千块！


送女朋友回家，回来路上发现手机忘带了，就返回去取。站在女朋友家门前，听到未来丈母娘在训女朋友：你说你，高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的公务员也不喜欢，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷打工仔，难道你脑袋让驴踢了？女朋友反驳道：一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个？我……


老板把总经办的秘书介绍给了我，一再交代：“这是个好姑娘，从今天起，我把她交给你了，希望你能对她好，不要惹她生气，她要什么就给她买什么，钱不够找我要，记得给我票就行了。”我说：“你放心，我不骂人也不打女人！”老板说：“这个知道，全公司就属你最老实，否则我们也不会选上你。”老板继续交代：“孩子出生后，给他最好的，钱不够找我来要。”我都会抢答了：“票给你！”他点了点头。但是，我怎么觉得这事有点不对劲啊？

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1. 鞠婧祎一口面包嚼33下，我也嚼这么多下，我妈骂我不想吃滚出去

2. 英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分
3. 有个人想给自己孩子取名张三，最后取了张思睿

4. 有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔，去医院的路上司机一加速就紧张兮兮，我的盖子呢？紧紧按住自己的头顶，慢一点，我要洒了！

5. “你买的什么书？”  “编程。”  “C++还是Java” “沈从文”

6. 一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人

​7. 你听过最孤独的话是什么？ 同学，作业就剩你没交了。

8. 校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二了

9. 初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！

10. 长的胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ

11.“我要当上海贼王！” “.......上海警察很厉害的。”

12. 孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的”    妈妈说：“因为这是精神小火 ”

​13.“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”

14. 打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤

15. 喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，还是会被她老公发现。

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16.有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”

17. 去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃”。

18. 奶奶年纪大了，给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次唾沫划。

19.老师在讲台上：“为什么我一说话就有声音！！！”

20.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来

21.法医们的对话。 “咱们这要什么体位啊？” “俯卧位吧。” n小时后。 “这么快做完了？” “嗯，还要做好几个啊，我这腰”。

22.十年之后我在家里喂猪，突然来了一通电话“可以开学了”

23.龙妈妈把龙宝宝骂了，因为他偷看了成龙电影

24.每次生气的时候都在心中悄悄问自己 此人值得成为一个乳腺增生收藏在我奶中吗 一问就不气了 ​​​

25. 还记得河南某村村长广播骂人的那段话吗？[doge] （“就你脸白就你脸香就你脸上抹点护手霜！

26. 花木兰替父从军 有一天她很想念妈妈 就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样 一个士兵见了就对花木兰说： 秀你妈呢？

​​​27. 想要一份咖喱猪扒饭 不要咖喱 不要猪 不要饭 给爷爬

​​28.“其实你和其他公主一样 每天都有骑士带着不同的吃的来看你 唯一不同的是 你的骑士要收配送费”

​29.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。 ​​​

30.前段时间去相亲 女孩跟照片一样好看 我们聊的很开心 突然 女孩孩害羞的说 :"叔叔 你儿子还没来吗? "

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我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：''我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。''话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对，我老婆也姓王。


今天陪女友逛街，一个乞丐走过来乞讨，女友拉着我就走，乞丐一直跟着，女友不高兴的呵斥:''走开，我们没零钱。''我对她说:''乞丐也是有尊严的，你别这样。''然后，我回过头对乞丐说:''我们真没零钱了，你还没吃饭吧?我刚买了两个包子，你要吗?''乞丐拿着包子就吃了起来。看着他大口吃着包子的模样，我松了口气说:''一个包子五块钱，你碗里这些钱应该够了。''


有一个朋友是个妹子，天天熬夜打游戏，上课无精打采的，穿的也邋遢地很，就在我们都认为她无可救药的时候。。。奇迹发生了，她在游戏里认识一个家里做房地产的儿子，关键还是特别帅的那种，这不前几天刚给我们发了婚帖！唉，也不知道我现在开始天天通宵玩游戏还来得及吗？


家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。


晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！

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昨天没吃饭去烫头发，一折腾就是几个小时，老公发来视频，不想说话，都是打字，今天又发来视频，非要我说几句话，正纳闷呢，视频那头听到他跟室友的话:听到我媳妇说话没有，下次再说我媳妇是哑巴，我削你！


今天和富婆一起吃饭，突然接到兄弟打来的电话。他说自己出车祸了，我立马开着奔驰赶往医院。 到了医院，兄弟打着石膏，正在和一个大爷讨价还价。我急忙问道：没撞着人吧？兄弟：没有。我一听，这大爷是想讹人啊，就打算说两句。还没开口，就听大爷说，小伙子你给评评理，他开车不仅把我家大门撞坏了，而且还撞坏了鸡窝，我让他陪1000块钱多么？听到这话，原来这货吧车开进人家家里面去了。


以前有一回和女朋友去看电影，前排坐着两个妹子，一人手里拿着一大桶爆米花，从电影开始就一直在吃，咬的卡卡响，很烦人啊！吃完后两人又拿出一大袋瓜子开始磕，时不时还点评两句电影。唉我去，说时话，烦得我都想骂街了，但我还是忍住了。这时女朋友对我说了一句：把你鞋子脱了吧！后面的情景……提前散场了！


老婆赌气跑回娘家，我负荆请罪，到了丈母娘家楼下，想着还是先打个电话稳妥点，丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了3个小时，赶紧过来看着她。我忙不迭说：是是是。上楼到了门口，听到老婆屋里说：妈你别叨唠了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进屋里躺着，九条碰!


昨天请几个比较好的同事第一次到家里吃饭。老婆十分热情的招呼张罗着，让我觉得十分有面！特别是有两个没结婚的小青年，特意加了微信，说给他们介绍女朋友！等人走后，老婆坐在沙发上黑着脸问我：你上个星期五不是说加班吗？怎么小赵有空和人去约会看电影？端午节你说就发了粽子，怎么小李朋友圈里说还有500的奖金？我……

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老婆下楼的时候一不小心从楼梯上摔了下来，万幸的是，只是脸上擦破一点皮，其他部位都是完美无损伤。擦伤也是伤啊，尤其还是在脸上。于是我马上带着她去了医院。一见到医生后，老婆指着脸上的擦伤，哭丧着脸说：“这里会留伤疤吗？完了，这下破相了！”医生看着我俩紧张的表情，笑咪咪的对老婆说：“这位女士，你放心吧！就算是破了相，配你的老公还是绰绰有余！”看到我老婆破涕为笑的表情，我还真有点佩服这个医生，只一两句话就打消了我老婆轻生的念头！


小姨子学历挺高的，毕业后就参加了工作，因为她女汉子的性格，一次恋爱也没有谈过，如今到了适婚年龄，老丈人跟丈母娘着急了，就给小姨子安排了相亲。见完面的第二天，媒婆来家里问小姨子：你感觉男方怎么样？小姨子直接了当的说道：太差了！进来就动手，这样的男人还能谈？媒婆一脸惊讶的说:不会吧？我看人家挺绅士的，怎么会动手呢？表妹:什么不都说，见了面就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没品尝一下！


傍晚，我约发小上烧烤摊喝了整整一箱青岛的啤酒。晕晕乎乎的我在朋友圈发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸秒赞并评论：“所以你现在知道，我们为什么再辛苦也要生你的弟弟了吧？


周末我一觉睡到11点，老妈和老爸出去过二人世界了。我起来看见老妈给我留了张纸条：“我们出去了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，怎么都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？还果然是加点热水就好了！


昨天我和哥们一块喝酒抱怨，我说：怎么样才能让媳妇高兴？哥们回答：想让女人高兴，有两种方法，第一是给她买包，第二就是给她讲笑话。第二天，我满脸淤伤来见哥们！我：教给我的啥屁方法，一点都不好用，被我媳妇打了一顿！哥们问：你是怎么做的？我：我对媳妇说，媳妇我要给你买个包，媳妇刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！哥们：……

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上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子……


每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他：为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界：看，这个技能，安抚野兽......


中学时经常跟我作对的小明发出邀请，约我们昔日同学去五星级酒店赴宴。我知道他如今是腰缠万贯的富翁，但婚后一直没有孩子，便故意带上儿子赴约。见了小明，我寒暄两句，装作不经意地说：“看我儿子可爱吗？”小明笑了笑，指着同学们带来几个小孩说：“我这几个干儿子、干女儿也不错……”


抠门的地主正坐在屋里吃点心，一个长工推门进来，他连个让字都没有。长工便坐在他对面说道：老掌柜，我昨天下午在地里刨出个瓦罐，里面满装着……好像是白铁疙瘩……地主一听，心里就喜欢，顺手给了长工一块点心。长工吃完点心继续说：我仔细一看，不料竟是银子……地主听到这里，更是高兴，赶忙又递给长工一块点心。长工吃了第二块点心，嘴凑到地主耳旁说：我把那罐银子用棉袄一裹，用胳膊一夹，一直往回跑，准备到家分给老掌柜半罐……地主高兴地连点心盒塞到长工手里。长工吃完点心，拍了拍手，不慌不忙地说：我抱着银子罐正迈步进门，不料被咱的高门槛绊倒，把我给惊醒了。啊！原来你在说梦话呀！地主气得两手打颤，一把夺回点心盒子，可里面一块也没有了。哈哈！


买的老鼠药有点多，在屋子里转了一圈又一圈，实在想不到剩下的该往哪里放。婆婆指了指衣柜：听我的，放上边！老公笑的跟得了哮喘的驴似的：您老确定那里能行？哈哈哈，笑死我啦！我也迷茫了，最后还是听了婆婆的话。

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女老板每次玩游戏的时候，都嫌手机卡，就气呼呼的说：“破手机，再这么卡就扔了去！”跟你们说，就为了这句话，我在她旁边默默地等了1个月，每次给她买水。今天她又说要把手机扔了，我气不过跟她理论：“你天天说，天天说，倒是扔啊！”女老板瞪了我一眼，说：“我不这样说，你能天天围着我转？”


一个60岁的的单身富婆想买一套海景房度假，可是找来找去也没有找到合适的。她找到了一位年轻的房产经纪人。经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”富婆问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”


前两个星期跟一个女生表白，被拒绝了，说实话，这是我万万想不到的。我们认识也有好几年了，本来关系稍微有一些暧昧的，最近一段时间基本就跟情侣没区别了。打电话经常能打三四个小时，她时不时的还会问一句想她了没有。我叫她小宝贝这种比较亲密的称呼她也都没有异议。我给她买东西她也从来不会拒绝。我们都是单身，我觉得应该有一个名正言顺的关系，然后就跟她表白了。我万万没想到的是她竟然说，做朋友不好吗，非要整这些有的没的。这是她的原话，一字不差。当时我就跟震惊，无话可说。以后还是相亲算了，啪啪啪打脸的感觉可真不怎么好。


小舅子偷用丈母娘的手机，往和平精英里面充值了20000块钱。丈母娘知道后很生气，把小舅子狠狠的打了一顿。小舅子哭了很久很久，丈母娘有些心疼但是不好意思亲自哄，就暗示老丈人去哄。老丈人把小舅子带进了卧室里面，没想到小舅子越哭越大声。过了一会儿哭声停止了，老丈人走出了房间。丈母娘问他：没动静了，儿子是不是睡着了？老丈人：没睡，被我给打晕了……


上次小明相亲的时候遇到了前女友，他以为前女友就是相亲的对象，结果前女友是媒人，真正的相亲对象是女老板。女老板也不知道媒人是小明的前女友。相亲过程中，小明的前女友有些吃醋，她交代女老板说：“姐，你们在一起后，一定要注意一些问题，他的胃不好，不能吃太凉的东西，还喜欢蹬被子……”女老板握着前女友的手说：“妹子，你太专业了，这些事情都知道，非常感谢，非常感谢。”

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女老板让我做她的挡箭牌，凡是有男士来追她，就说我是她的男友。这样一来，很多大老板将我视作是仇人，也有聪明的，给我钱让我离开，最多的一次收了10万，不过晚上回去和女老板一说，她就把钱收走了，说是替我还给人家。一年时间下来，我粗略的估计了一下，女老板从我这拿走了小一百万，比起公司的纯利润还要高一些。为了奖励我，年底的时候，我被获准住进了女老板的公寓，然后结婚，然后4个月孩子出生了，直到那个时候，我才意识到，我连女老板的手都没牵。谁知道，我是怎么成为爸爸的？


老婆在KTV当上了经理，工资一下涨到了90000块钱。今年情人节的时候，媳妇说要在KTV加班，让我老老实实在家呆着。我自己在家里特别的无聊，就拿了私房钱去看电影。结果意外发生了，我坐下，媳妇就和她老板手拉着手走进了电影院。我急忙趴下身子，然后趁她不注意偷偷溜了出来。真是有惊无险啊，如果被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就彻底完蛋了。


下班在超市买了一包中华烟，刚出来一辆迈巴赫停在了我面前，一个美女摇下窗问我：帅哥，你知道喜来登酒店在哪吗？我迷路了，我就说：哦，前面左拐，然后右拐，然后直走，再左拐就到了！美女哆哆的跟我说：我记不住，要不你上车陪我过去吧。我一听立马就拒绝了！要我送你去也行，你起码得给我点钱吧，要不一会我还得自己打车回家！


漂亮的女同事和老公吵架，她离家出走，我收留她住下，和她一起喝酒聊天，后来的事就不知道了，反正喝多了。第二天她和老公和好了，发个朋友圈说，有的人你当他是朋友，他却趁人之危。我一下就生气了，打电话问她要前段时间借给她的8万块钱。女同事说：“哥，你之前说随便用。”我冷笑一声：“你也说过，日后报答。”


合租舍友是个护士，最近要考试了，她突然提出一个不情之请，说是想借我用用练习一个扎针，打针。她说：“哥，你就答应我吧，要是我考试过了，我一定好好报答你，你想怎么都可以！”我听话就听重点，她说了怎么都可以。那我也是怎么都可以的，我说：“扎吧！”当时我在想，她已经入职一年了，水平应该不会太差。事实证明，我是想多了，半个多小时的时候，我手上全是针眼，她没地方下手了，说：“哥，要不我们开展下一个项目吧，臀大肌上练练？”我直接就拒绝了，她是懒蛤蟆想吃天鹅肉啊。她说：“哥，配合一下，完事后你想怎么都可以！”又是这句，哎，姑娘挺可怜，马上考试了，我也是豁出去了。后来...不说了，总是都是泪！

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饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”


前天捡了一只小弃狗，便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀，也许值得一养。妹妹冷冷：“算了吧，家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说：“不是说过别提这事？”老妈说：“好了快吃饭，菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步！


刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：''玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？''我一脸惊恐地看着她：''你自己掉的，干嘛踢我？''老婆若有所思地来了句：''哦，平时打你打习惯了。''不说了，屁股疼。

搞笑聊天记录：一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”


老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”


隔壁加油站老板到我的4S店买车，看中了一辆车，老板问：“这车配置这么高，怎么会这么便宜？”我说：“都是邻居，我就跟你说实话吧这车油耗太高。”老板一听乐了：“咱不怕，有加油站。就这车了！交钱开车。”一年不到，隔壁加油站改汽修厂了，老板还是他！

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在高中阶段，我们班的班花暗恋上一个男生，这个男生的数学成绩非常好，可是，班花的数学不行。有一天，班花鼓起勇气，问这个男生：“你帮我补数学好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡地说道：“在一个家庭里，不用两个人的数学都好的。”


小姨子去相亲，问男方：“你平常怎么吃饭和出行？” 男的回答：“吃饭，都是专门的负责人给我送来，出行也有专门的司机！” 小姨子窃喜，当即答应处处朋友。不一会儿，小姨子说：“我有点饿了，叫你的负责人送饭来吧！” 男子掏出手机打电话道：“喂，外卖吗，我要点两份蛋炒饭！” 小姨子：“啊～外卖呀，那你的专门的司机呢？” 男子：“滴滴专车，哈哈，想坐宝马有宝马，想坐奥迪有奥迪！”…


想吃薯片了，到超市逛了一圈，各种薯片都挑了一包。正准备买点饮料呢，咦，偶遇初中同桌，他还是那么英俊潇洒，风度翩翩。简单聊了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走开了。大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，还要我自己付钱啊？


刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你定位找去吧。。


我：老板，明天前女友结婚我请一天假。 老板：开着我100多万的车去。 我：不好吧，老板。 老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！ 我：我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。。

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和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账，儿子随手拿起一根棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说：“算了。”我顿时就冲着儿子说：“快，谢谢，阿姨！”老婆掐了我一把说：“人家已经把棒棒糖算进去了。”


昨天，我去参加了一次大学聚会。晚餐从下午六点开始。一位同学说他正在加班，直到晚上九点才被允许下班，所以我们认为他赶不上。但他准时来了！我们问他请假了吗？他说：“我没有请假，我带来了公司的打卡机。九点钟后我会在酒店找到一个插座，然后我就可以打卡下班了。


我在地铁站看见一美女，就假装低头看手机，就奔美女去了。快到面前的时候，美女躲了一下，我条件反射的就跟着一躲就撞了她一下。我抬头羞羞的说：“不好意思啊，看手机太入神了！”那美女看了看我说：“大哥，你故意的吧！”我：“真的是看手机太入神了。”美女：“你都追我三节车厢了，还说不是故意的！”


觉得自己干过最急智的事就是:有次去菜市场买菜，突然内急,跑去附近小卖部去买纸，本来想买一包那种餐巾纸，结果灵机一动买了一卷卫生纸。餐巾纸一块钱，一卷纸才两块，太划算了,直到现在老婆还夸我会精打细算。只是当时跑进厕所的时候，周围的人看着我拎着一卷纸都投来怪异的目光……


坐火车回家！朋友看查票的来了，起身就跑！被几个查票的追了四节车箱才追上!列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”?他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀。”

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车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。”


第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我。。。


我一哥们立下重誓，这辈子都不会再相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢，接着又关上了，然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”


问英语学霸如何保持学习的激情，她说：打王者啊，不想学了就玩一下，我不解，追问：游戏不会影响你学习的激情吗？她说：不不不，主要是因为我玩一次王者我就会深刻地明白我还是更适合学习…


今天校图书馆遇一姑娘，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了，然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你，长得又不漂亮还不好好读书，以后怎么办？说完就又精神抖擞的开始学习了。

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老婆和我冷战好几天了，双方的气都消得差不多了，假如我先说话，就说明我错了。为了让老婆先开口说话，昨晚，我跑到厨房，把所有的瓶瓶罐罐拧得死紧，藏起了晾衣架的摇柄，最后把路由器恢复出厂设置，躺在床上着等她来求我！早上起床时我傻眼了，老婆正在吃着最后一桶泡面！想抽烟满屋子我找不到一个打火机！更狠的是我所有能穿的裤子全部被泡在洗衣机了！


恋爱时，第一次去男友家，为了美，穿了双恨天高的鞋子。哪里知道下公交车后，还要走好长一段距离，并且那个土路，坑坑洼洼的十分的难走，歪歪斜斜走了一小会，脚就受不了啦，没有办法，干脆就脱了鞋子，赤脚走路，当时正是夏天，路面被晒的发烫，还有硌脚的土嘎达、小石子什么的，我是一边走一边嘟囔呀：哎呦我去！疼死老娘的脚了！ 就这样滴，我人还没有到家呢，男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄！


昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？” 天，就算是个**也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！ 于是我把他暴打了一顿。


昨天我去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：“你要吃什么面？”我想逗一下她，就说：“小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！”姑娘愣愣地看了我一会，扭头对厨房里面喊道：“爸，有人来砸场子！”我......


公交车上。一小男孩不小心踩到我的脚。我想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“叔叔，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”我无语了。


哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！”哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”


我嫂子是个过日子的人，砍价特别厉害。当年她和我哥去度蜜月，看上一条项链，从1080砍价到150。于是年轻的我也效仿嫂子，到金店买对耳环，要价888我砍价150。售货员只是简单的呆了一下就叫了保安，虽然打的我有点瘸，但我还是佩服她的专业素质没有骂人。


晚上小姨子来我家，因为下了几天雨，太阳能热水器不热，老婆帮她用电壶烧水洗澡，烧好放在桌上，我正好泡茶叶，就去倒水，小姨子看到了大叫：“那是我的洗澡水！你别喝！”啊?……

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今天和女友激烈舌吻，突然她推开了我，似乎有点生气。我慌了忙问：你怎么啦？她说：你是不是自己去吃火锅没叫我！


腾讯：“陶老太太，今天你这个钱还也得还，不还也得还！白纸黑字儿签着你的名儿……不然我就要上法院！”陶华碧：“我说我不签，你非让我签，我签……告我去吧！”腾讯：“我提醒您这可签着您的大名儿呢”陶华碧：“我签的是啥？！”腾讯：“老干妈？！”


问：经常吃油炸食品脸上会出现什么？答：笑容。


在驾校学车，一起练车的有个医生。聊天时我随口说道：我吃荔枝一天一斤。医生：你知道荔枝病吗？就是摄入的果糖转化成大量葡萄糖，导致身体分泌大量胰岛素，引发低血糖症。我问：这么可怕！那怎么控制呢？医生：分我一半。


我：妈妈你在我的电脑上做了什么？我妈：你忘了提交你的作业了，我就把你电脑里“家庭作业”文件夹打包发给你的老师了。


我那个大胸邻居今天一整天在院子里走来走去都没穿衣服。唉，如果是他老婆这样子就好了。


这世界上绝大多数人都是SB。不信吗？下次你见到一群人在前头的时候，你大喊一声“喂，SB！”看看他们是不是会全都回头。


问：看《乘风破浪的姐姐》，想知道姐姐们平时真的用梵蜜琳贵妇膏吗？答：你觉得周杰伦平时真的骑爱玛电动车吗？


今天相亲，爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸说：“儿子，就这个了。”老妈调侃道：“要不要你们爷俩一人一个？”老爸顺口说：“那就完美了。”


同学邮快递从来都是陆运，不要求空运，因此每次到的很慢。我那次问他：问什么不空运呢。他义正言辞地说：我都没有做过飞机，它一个快递凭什么坐！

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草莓 ：我昨天把小蕉的表弟吓哭了
蜜桃 ：怎么了
草莓 ：我昨天给小蕉打电话我问他在干嘛他说他在帮他弟弟洗澡然后我就奸笑了一下说洗干净点，晚上我回去要吃它然后就听到那边有个小孩子的哭声
蜜桃 ：怎么回事？
草莓 ：他帮4岁的表弟洗澡不方便拿着电话，开了免提


小蕉 ：蜜桃，你的苹果手表好用吗
蜜桃 ：还行，怎么了
小蕉 ：我前段时间买了个运动手环今天发现真垃圾
蜜桃 ：怎么垃圾了？
小蕉 ：记步数一点都不准我今天在家看了一部电影一步都没走结果手环给我记了2千多步真特么坑
蜜桃 ：你看的是什么电影…


同事们听说小蕉会看算命
同事 ：来，你给我看看手相吧
小蕉 ：你还是单身吧？
同事 ：哇，你真是大师啊！
小蕉 ：我只是熟悉你手上的味道


同事：小蕉，你说啊媳妇到底有啥用啊？
小蕉 ：鸟用
同事 ：精辟！


小蕉 ：你去过网吧上网不
草莓 ：读书的时候偷偷去过
小蕉 ：我第一次去是上大学的时候在学校外面的网吧通宵我问美女网管“包夜多少钱”她说包夜800我吓了一跳说怎么这么贵她反应了下说，对不起，包夜上网20你说怎么差价这么多呢是不是电脑的配置不一样啊
草莓 ：…

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那年还是单身狗，在餐厅当服务员。一天晚上来了桌客人，是五六个妹子，我便过去点菜。一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧。”我笑着说：“这个真没有。”她：“那给我来个八二年的男朋友。”我:“这个可以有。”说完，我把身份证递给了她看了看。妹子大惊：“哇，还真是八二年的。”瞬间一桌人笑疯了……多年后还依然记得，第一次和媳妇搭讪竟是这样充满了戏剧性！


我和男友在科技大学毕业后，就在附近租了一间房。昨天晚上我俩吵了一架，他说我们互相给点空间，冷静一下吧。今早他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说：亲爱的，对不起，我们不要吵了。没想到我这么诚恳的和他道歉，他居然一点反应也没有。就在我万般沮丧的时候，我的手机突然来了个消息。只见他说道：对不起亲爱的，我回不了头了......刚看完眼泪就哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：唉，昨晚我在沙发上落枕了......


晚上回到家与老婆吵架，母老虎一个旋风腿把我踢倒在地！我爬起来不服道:你给 我 等着，明天我就去报武术班！母老虎飞起又是一脚，刚站起来，又把我踢了个倒！不依不饶骂道:哎哟小样！还准备学武术来跟我打了不是？我也生气了，怒吼：我学武决心已定，谁也阻挡不了，我必须要学武术把“马步”扎好，让你再也踢不倒我！


媳妇在一个化妆品公司上班，里面几乎全部都是女人。女人们凑在一起，经常会炫耀自己的东西。昨晚媳妇回到家后，媳妇对我说：老公，我每次和女同事聊天的时候，经常在一起攀比，比谁家的房子大，谁家的车子贵，谁的老公赚钱多。我：亲爱的，对不起，让你在同事面前抬不起头，我肯定好好努力！媳妇：没关系的，其实我也不是一直输，今天我就比赢了！我诧异的问道：赢了？你们今天比的是什么？媳妇得意的说：我们比谁的老公最窝囊。


女友说要陪老板去三亚出差，说好出差一个星期的，结果都快两个星期了都没回来，期间打电话发微信也没回应。一个月再见面，我主动提出分手，因为一个月的时候，她比之前胖了10多斤，而且都是胖在肚子上……