人生多笑话 公社再高楼

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儿子问爸爸：我为什么要读书？ 爸爸回答说：我这么跟你说吧！你读了书，喝这款茶的时候就会说：“此茶口感饱满纯正，入口即化圆润如诗，随之而来的是持久迅猛的回甘，茶汤橙黄透亮，幽香如兰，韵味十足，是难得一见的茶中佳品！” 而你没读书就会说：“卧槽，好喝！真TM的太好喝！


大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友！可是这位女同学长的十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！


买水果，摊主是一美女。我说："来五斤红富士苹果，称够哦！"美女："不够我单身一辈子。"我说："不用，如果不够，嫁给我就好了！"她看了看我，默默的又捡了好几个放进袋子里。


小外甥上幼儿园，老师让他跳个舞，他弱弱的说了句"我不会"。老师就说"男孩子要自信一点，大胆一点"。结果他嚣张的喊了一句"老子不会"。


一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。”

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上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”


爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了。我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦，我却还没找到工作。。。直到，他躺下自言自语的说一句：运气TMD太背了，一夜输了好几千。


四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点。。。旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高。。。


今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。。。这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了。。。。。


去学校接儿子放学，突然在学校看到了前女友，当时觉得挺不好意思的，以前很对不起她便主动上去跟她打了声招呼：你也来接小孩放学啊 ？前女友：不是啊，我还都还没结婚哪来的小孩，家里人刚把我介绍进来到这里上班的……听到这里，这么热的天我竟然打了个冷颤。

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今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。
我有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”
我有点纳闷：“什么缘？”
“20元！”


闺蜜在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。
刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发…


第一次在飞机上遇见熊孩子，约4岁，一直踢前面座椅的靠背，时不时还嗷嗷叫。
熊家长象征性说了两句就放任自由了，被踢靠背的小哥回头狠狠瞪了熊孩子一眼，熊孩子吓哭了。
熊家长立马说：“你和孩子计较什么？等你有孩子了…”
小哥说：“我有孩子，我为自己生的孩子凭什么让大家都宠着？你孩子是为大家生的？”


儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，期待的问：“爸爸，糖甜吗？”
爸爸感动的说：“甜！”
儿子奇怪的问：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”


下班时候看见一个与自己年龄相仿的小伙子捡起路边的一个矿泉水瓶，放进随身携带的帆布包里。
难以想象，一个年轻人，需要多大的勇气才能放下身段做出这样的事来。
我忍不住叫住他说：“喂！哥们！那瓶子是老子先看到的！”

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祖辈上下都是农民，三十年前躺在病榻上的爷爷把我叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道:这世道，做官才好啊！当时六岁的我是个听话的孩子，把爷爷的嘱咐牢牢的记在心里，每天刻苦学习，终于！多年之后我成为村里手艺最好的棺材匠！


打牌赢了老爹的钱，拿来请老爹喝酒！我吟诵了一首李白《将进酒》，醉道：李白斗酒诗百篇，红尘中仙气飘然，我若生在唐朝，也能跟他一样袖口一吐，便能吐出半个盛唐。老爹，你信吗？老爹醉醺醺道：吐出半个盛唐？先定个小目标吧，先把赢我的200吐出来再说……


今天一大早老舅就发视频过来：听你爸说，你昨天不小心从楼梯上滚了下来，没事吧？我：谢谢老舅关心，就我这体格能有什么事。我正说着呢，我妈一把把手机抢了过来对着视频一顿输出：你就知道关心你外甥，昨天他摔下楼梯是我给他垫的背！你说这俩外姓的不关心我就算了，你这同姓的也不知道关心关心我？亏你还是我亲弟弟呢！我舅擦了擦汗，立马说道：姐，我马上过来看你！说完就挂断视频……


表弟大学毕业2年了，他买了一款华为P40，跟我借了1000块钱到现在还没还。毕竟是表弟，我也没说什么，今天不知怎么了，表弟突然给我打电话说：“我支付宝上是不是还欠你1000块钱啊？”我说：“是，不着急，你先用。”结果表弟说：“我等下就把支付宝卸载了，这样我们俩就两清了……”我当时脸就气绿了。


有次去逛街的时候，遇到了一个街头访问的记者，只见他去问一对小夫妻：“在奈何桥上孟婆让你喝孟婆汤你最想说什么？”妻子说：“不要让我忘记我的亲人，好吗？”接着记者把麦克风给丈夫，丈夫说：“不要香菜多放醋，谢谢！”记者愣了一会说：“你把我的套路彻底打乱了！”

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下班回来没给我老婆买她爱喝的奶茶，于是我俩就吵起来了，气的要收拾东西回娘家。然而一个多小时过去了，也不见她拎着行李箱出来，忍不住好奇，轻手轻脚推开卧室门。媳妇儿正坐在小山般的衣堆里发呆，我正想开口。她正给她闺蜜打电话：这些衣服哪个牌子便宜点？我想撕烂一件穿回去显得被家暴了！


小舅子去相亲，女子问小舅子：“你平常怎么吃饭和出行？”小舅子回答：“吃饭都是佣人给我送来，出行也有专门的司机。”女子窃喜，当即答应做小舅子的女朋友，不一会儿问：“我有点饿了，叫你的佣人送饭来吧。”小舅子掏出手机打电话道：“喂，外卖吗，我要点两份蛋炒饭。”女子：“啊～外卖呀，那你的专门的司机呢？”小舅子：“滴滴专车，哈哈，想坐宝马有宝马，想坐奥迪有奥迪！”


为了提高相亲成功率，昨天小舅子去4S店买车，小舅子问：“奥迪A6怎么卖？”销售员说落地50万！小舅子问：“前期付多少？”销售员：“你自己回去跟你前妻商量呀，问我我哪知道！”小舅子：“那月付呢？”销售员：“先生你真牛，买个车不但有前妻还有岳父给付钱！”小舅子：“那季付呢？”销售员：“继父也是那么多！”小舅子：“我付清！”销售员：“父亲也是一个价，我们是卖车不是拼爹！”


我前几天丢了部新买的华为p40pro手机，心疼不已。昨天在公交车看见一美女使用的手机华为p40pro手机，超像我丢失的那部！终于我们的目光交汇在了—起，她知道我在看她。美女特意摆弄了下手中的华为p40pro怒道：“死变态，看什么看，没见过女人啊！”我冷冷的说：“我是你手机的前主人！”美女一听脸刷的一下就红了！哎，世界那么大，缘分那么深！


我们部门大多是糙汉子，最近来了个新同事，说他的爱好是音乐和养生，我觉得挺好的，可以给我们带来一些文雅的气息。观察了一段时间才发现，他说的这两样东西就是去ktv和洗脚。

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端午节帮老板娘包了300个粽子犒劳大家，一人两个！晚上老板娘请几个帮忙包粽子的人去KTV喝酒，她把她家的猫咪也带来了！她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。老板娘连忙抱着他送去宠物医院，之后老板娘打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。


去哥们家吃饭，饭桌上他爸喝了点酒，就说：小的时候，家里穷，没啥娱乐活动，所以晚上没事经常揍儿子，然后慢慢儿地哄。哥们一听懵了，问他妈：妈，我爸说的是真的吗？哥们他妈回道：是真的，我也一起参与呢！你爸每次揍完你，哄你都要哄半小时，你才不哭了。我揍完你，只要哄五分钟就够了！看着哥们沉思的样子，我心想，你能活到这么大真是老天爷开眼了……


表哥找了个川妹子女友，温柔又特别漂亮，然后经常在我们面前显摆。第一次去女朋友家回来后跟我们说，那个地方很偏僻风景很美，那儿没有四季，只有两季。我当时很好奇心想:是哪两季？难道春秋很短，夏冬很长。我就问他:你才去了几天，就感受到那里只有两季，没有四季了？我有个战友也是四川的，他说他那里是四季分明的呀。他说:没有4g信号，只有2g信号……


今天带着两个兄弟杀到了经理的家，经理忙笑着对我说：坐下来谈！我一坐下来就说道：说吧，几万？经理：只能打五万，其他的暂时没办法。我：不行，必须打八万！经理想了想：没办法，我现在最多只能打六万……兄弟看不下去了，一拍桌子说道：你两要脸不？打个麻将还明目张胆的通牌！


小姑子今年刚满18岁就嚷嚷着要学车，打算学成之后让公公给她买辆保时捷卡宴。到了考科目二的前几天，小姑子整天去驾校练车，还蛮勤奋的，小姑子就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？”只见教练点起一支中华烟，白了小姑子一眼，说：“呵，就你还马路杀手，也就比乌龟快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”

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给女老板送了两瓶海蓝之谜，女老板说要提拔我当经理，但前提是我必须扮演她老公。原来女老板给她妈说有男友了，让她妈不要担心，谁知她妈直接来考察我了。为了自己的前程，我勉强答应了。没想到，女老板她妈一来，就让我们要个孩子，我很尴尬，就说：“其实一直在准备着。”结果她妈说：“你们两个到底是谁有毛病。”我说：“没毛病，没毛病。”“没毛病，为什么不要孩子，不行这两天必须要个孩子。”现在怎么办，提拔不提拔不说了，还要把人搭上，我要不要告诉实情……


前两天买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上的保护膜撕掉了吗？”我说：“还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家是不喜欢你，不是不喜欢手表。”太扎心了


小姨子找了个富豪，两个人感情发展很迅速，家长也已经见过面了，最近就要结婚了。昨天，小姨子喊我去帮忙写结婚请柬！我写着写着，突然发现有点不对劲儿。我把写好的二十多份认真的查看了一遍，还是没发现问题！这时候，小姨子过来了。看到了我写好的请柬，说了一句：“还是写上我男友的名字吧，你都结婚了！”


小姨子当初结婚，她老公拿了50万的彩礼，可以说是独一份了。最近每次小姨子回娘家，俩人都空着手来。丈母娘冷哼：“真后悔把女儿嫁给你这个窝囊废，别人家的女婿，逢年过节都给丈母娘买礼物，你呢，啥也不买！”小姨子老公：“现在我给你40万。”丈母娘：“真的？真是好女婿！”小姨子老公：“但是，你得让你闺女回娘家住，只要她不败家，80万我也能攒出来。”


家里的菜全被老鼠给啃光了，我只好带着老婆去菜市场再买新菜。在我买卤猪耳的时候，老婆突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？没想到老板火冒三丈，说什么都不卖给我们了。我也气坏了准备质问老婆，她吐吐舌头和我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。走了一会儿，她去水果店买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！

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昨晚和几个同事喝酒，席间说着工资几年没涨，还常常加班，都骂着我们的老板(姓周)。回到家里，迷迷糊糊，一气之下把公司工作群，修改成‘周扒皮和他的长工们’。早上醒来，拿起手机，看见公司老板他在工作群里的昵称，改成了‘周扒皮’。我现在脑壳疼，今天到底要以哪种姿势踏进公司大门……


在网上花了3000块钱，买了一套火山面膜。今天在沙发上敷面膜呢，表哥突然来了。表哥跟我说：我这有个活，给人当伴郎，越丑越好，好衬托新郎帅气，一次二百块钱。我哼了声：你不也挺丑的，你咋不接？表哥摆摆手：这不我这个丑法不合人家胃口嘛，人家点名要窝瓜型的。


办公室里的人一起玩游戏，一开局，小姨子赢了。小姨子问公司的一个男人：我有段时间很迷恋你，因为你的眼眸像蒙了一层雾！特有感觉！男人略带醉意：那是2000度近视，难怪我只感觉到有人在盯梢我而看不见，原来是你，害得我得了背脊流汗的病到现在！


公司新来个女同事，不仅好看，而且据说是老板亲戚，为了更好在展开工作，我就开始追求她。女同事好像对我不是很满意，总是拒绝，但是我是锲而不舍，每天坚持帮她带早餐，嗯，顺便给老板也带一份。平时呢，没事也给老板发点红包。终于，女同事公开的拒绝了我的追求，我都没着急，老板先急了，找过去说：“这么好的男人，错过了就可惜了。”女同事说：“姑姑，你不会对她有啥想法吧？”老板瞪了她一眼，说“我要年轻20岁，能有你啥事？”女同事似乎受到了触动，继续开始接受我的追求。我也是趁热打铁，给她写情书：“我不仅爱你的灵魂，我更爱你的身体！”女同事看完后就害羞了，跑去和老板告状，说我太坏。老板一看，意味深长的笑笑：“现在的年轻人啊….”她对女同事说：“挺好的情书，情真意切！”此后的三年时间，我继续追求，终于在她二婚失败的时候，同意了我的追求。


吃完午饭公司突然停电了，所以就放假半天。回到家里，老公躺沙发上看电视。我和女儿玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了。我……

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我是一名驾校教练，每期带的学员班里都会出现那么几个奇葩，有时让你哭笑不得。刚才带她们练车，轮到一小美女，我打量了一下她："你怎么能穿着短裙丝袜高根鞋来练车？这样很危险的，赶紧脱掉。"我意思是让她把高根鞋脱了，没想到我一扭头的空，她丝袜已经脱了一半，边脱边扭捏地冲我说："教练，这裙子能不能不脱"


和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我。。。


晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。我。。。


今天，陪朋友一起去医院看病，在和医生一番交流下，医生开了张药方给我朋友，朋友拿着药方走出办公室，出来后，朋友扬了扬手中的药方说，这么工整的字迹，我是不是遇到假医生了！！！


外甥女感冒了需要挂水，可是小妮子就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她，她委委屈屈的去了医院。扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎上了，我现在不想看到你！！！

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老婆："老公，想不想找一下初吻的感觉？"我："哈哈……好呀"老婆啪啪给我一巴掌我："你干嘛？"老婆："你第一次亲我的时候，我就是这么打的你呀，怎么样，找到初吻的感觉了吗？"我："……"


自从我当上领导后，发现我越来越优秀第一，我变得更幽默了，原来讲笑话没人笑，现在随便一讲同事们都笑的人仰马翻。第二，自从当上领导后，治疗好了好几个同事的近视眼，原来小李面对面都看不见我，现在离我1000米他就给我打招呼。第三，自从当上领导后，男人味也越来越浓了，最近好几个女同事约我晚上出去玩。


一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的："一切都正常吗？"家伙说："不太正常，交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。"


一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手："大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？"医生一愣一愣的，忍不住问他："这里是医院！"只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子："求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！"


我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:"我抓了一只壁虎！你说要不要打死?"我鸡皮疙瘩都起来了:"快拿走，你知道我怕这些东西的!"他微微一笑打开了瓶子，我眼睁睁的看着那生龙活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房钱还你，把这东西弄走成吗？？

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高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休："你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！"当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上："五百是吧，你特么现在就给我脱下来。"然后，然后她居然真的脱了，当时我就懵哔了，这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊！然后她下了车，我听到她电话里说道："喂，嗯，卖出去了，卖出去了……"


前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说："你看，这床可软了！"然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说："你也蹦一个吧。"我男友很高兴的说："好吧！"然后，然后，床塌了.现在在思考怎么跟我妈解释，说我们在玩蹦床会有人信吗？


二货老婆是个大路痴，没有方向感，刚她新买了一张手机卡想来捉弄我，捏着鼻子打电话给我说：李先生您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。我故意调侃道：是哪个门啊？她小声嘀咕：上北下南左西右东，突然大笑一声：东门，是东门。我她大爷直接一口水喷出来了。这住了几年还需要这样记吗？


窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，"见家长吧。"我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道："是不是有点早？"她情绪竟然有些激动："还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！"


我："老婆，都怪你，你看，它粗了一圈，也硬了，还发热，不行了，不行了，我感觉有液体要出来，你来帮帮我把，好难受"老婆："对不起老公，刚才没注意，把开水洒你手指上了"

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今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。 我说："没钱。"那女的急忙说："先生很便宜的。"我说："我有女朋友。"那女的郁闷骂了句："现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！"


晚上加班，老公打来电话："老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人"我窃喜，问："你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的"老公："那什么，今晚你们不是发工资吗"我："尼玛"


我陪老婆公园散步老婆说："老公，我渴了"我："那就买瓶水吧"老婆："我没带钱包"我掏出一个钢镚："我正好有一块钱"老婆高兴的买水，刚喝完，老婆把瓶子一碰，大吼："你给我跪下，说，什么时候藏的私房钱"我："啊～"


小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在，我也当着全体同事的面深深的抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊："小李，你丫的把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊"


老婆：老公，你看我穿这裙子，腰这边是不是有点紧？老公：老婆，你往上拉点！老婆：往上拉点？尼玛，再拉都要到胸了。老公：反正胸小，不正好吗？老婆啪一巴掌：滚……

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女主管是一个身材高挑的女人，她老公经常偷偷给网红刷礼物，居然把积蓄都给花光了，女主管一气之下就离婚了。我一直都默默暗恋她，现在又有了这么多家产，我果断下手光明正大的追求起了女主管。昨天晚上，在公司加班的只有我们两个人，我趁女主管不注意的时候，亲了她一下，我看着她，想知道她什么反应。3分钟之后，女主管说道：“你偷亲我，你脸红什么啊！”


家里养了只宠物猪，昨天晚上在家里跑来跑去，撞到了床头柜上，把闹钟撞下来正好砸到猪身上就把猪砸死了。我说：闹钟那么轻怎么就把猪砸死了呢？正伤心难过之际，老公说：你没听过时间是把杀猪刀！


从航空航天大学毕业之后，我就去了支付宝公司上班。平时我们工作特别忙，最近花呗要出新文案了，我昨天加班熬夜写到了凌晨两点，第二天起来黑眼圈特别重。早晨洗漱的时候，姐姐看到了我的黑眼圈，就跟我说游泳可以改善黑眼圈，送给我一张价值1000元的户外泳池的门票。我也感觉游泳应该可以改善血液循环，于是就趁着礼拜天不上班去了。天蓝水也蓝，我游回来之后，第二天黑眼圈就消失了。因为，我脸黑的根本看不见黑眼圈在哪了！


年前捡了一只流浪的小金毛，给它吃饱饭，洗干净后，发现通人性，漂亮，可爱。我们朝夕相处着，彼此谁也离不开。上礼拜我和女朋友后分手后，我抱着金毛说:还是你对我好，不会离开我，虽然你是只公的，但是我还是对你很有感觉。我刚说完这句话，金毛疯一般的冲出了家，到现在都没有回来，我要不要发一个寻狗启事？


小时候，一次老妈发疯似的要教训我，我撒腿就跑。老妈追不上，捡起地上的石块就朝我扔，石块在我身边左右飞过，每次都砸不中我。晚上，我嘲笑她说：“妈，你也忒差劲了，这么近都砸不中我。”老妈慈祥的抚摸着我头发：“傻孩子，妈不是怕砸伤了你吗？”那一刻，我觉得暖暖的。后来，我亲眼目睹了老妈愤怒的向一只疯狗扔石块。相比之下，我觉得她上次砸我算是精准的了！

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公司同事被女老板派去出差，到了目的地尴尬了，当地是旅游城市，酒店满了，就剩一间房子，服务员问：“你们是夫妻吗？”两人犹豫了片刻，肯定的点了点头，说是的。然后，出差回来后，他们第一时间领了证，现在孩子过满月了，大家都很奇怪，出差前他们还不太熟呢！


女同事让我帮她充值50元话费，至今都一个月了，都没有还我，这我给她提三次了，可她总是找理由推脱！还说:“你真小气，不就50块钱吗！都找我几次了？你说有你这样的男人不？”这女同事这样一说，整的我还真不知道怎么好了，略带尴尬的到:“那你说个时间吧，什么时候可以还我，我不再催你了！”女同事道:“还想着给我要钱呢！这样吧，我给你做女朋友好了，这50元一笔购销怎么样？”我思考一会:“这不行，这样吧，钱你给我45好了，少要你五块钱！”女同事拗不过我，只好给了我45元，临走时说我傻乎乎的……说真的，当真以为我不知道她打的小算盘，当我女朋友后，花我的钱，住我的房，开我的车子……哼！想的美，你们说对不？幸亏我经常看段子，知道这些深套路，要不然真让她给得逞了，同志们，你们说是不是这个理？


去媳妇娘家，老丈人自己酿的米酒，好喝后劲却足，我喝的脸通红。酒足饭饱后，我走到后院，看见媳妇那才两岁的娘家小侄子，站在一颗桔子树下，见我来了，他奶声奶气的道：桔子，奶奶。我一听，想吃桔子还要叫你奶奶干嘛，看我的。我扎好马步，抱着那棵树，使劲摇了几下，只听见‘哎哟’一声，树上掉下一个丈母娘。


公司端午提前放了半天假，我就早早准备了饭菜。 吃完饭之后就去写作业了，没多久女儿告诉我：妈妈，小李今天要我嫁给她！ 我一边刷碗一边漫不经心的问：他有固定的工作吗？ 女儿想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！


公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说:“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说:“哦，你有空，那你去刷厕所吧。”

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朋友约了我一起去KTV唱歌，我喝了一瓶酒后假装醉倒在我喜欢的人身上。我本以为可以一直这样躺在他怀里，然后他带我走。于是我偷偷眯着眼睛看到他拿起我的手机给我闺蜜发的几条信息。他说：“你闺蜜喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。”闺密：“可拉倒吧，她上次喝了六瓶XO都没事！”然后他一看满意的笑了，若无其事的就把我抱起来走出了KTV....


跟男朋友在大学认识，男朋友是个直男。 毕业后我们就相隔两地了，异地恋是难熬的，我经常想念他。 刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视。 我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。” 然后他回了句：“我干嘛要骗你啊。” ……于是我把电话挂了。


跟老婆是通过相亲认识的，我们俩一见钟情，相谈甚欢。跟老婆结婚后，老婆是个温柔贤惠的妻子。晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“你娶我回来是让我当你室友啊！”唉，有些问题根本就没法解决！


女上司刚刚失恋，脾气暴躁，很多同事因为工作上的一点小差错，就被她臭骂一顿。我因为无所事事趴台睡觉，反而躲过了一劫。快下班了，女上司把我叫到办公室，吩咐我下班不要走，让我陪她吃晚饭。下班了，女上司带我去吃火锅，她点了鸳鸯锅，我吃清汤锅底，她吃红汤锅底。吃火锅清汤其实没什么意思，女上司吃红汤那就吃得热火朝天，看样子真的要化悲伤为食欲。火锅吃得出不多了，女上司才感到辣，小手一直在嘴边扇风，嘟着嘴对我说:“好辣，怎么办？”我赶紧去给女上司端来一杯冰咖啡。没想到，女上司接过咖啡，反手就把咖啡泼到我脸上，骂了句“混蛋”，然后提包就走了。我都不知道怎么得罪女上司了，被泼了一脸咖啡不说，还要买单。


周末的时候，男友开车来我家里找我玩，一点都不把自己当外人！看到桌子上有草莓拿起就吃，瓜子皮直接扔到地上，我提醒他丢垃圾桶里，这货盯着电视说让我扫扫。我把他手上的瓜子都抢过来，男友无奈地回头看我，正好老妈端着果盘过来。我说：妈，你未来女婿乱丢垃圾！老妈脸上立马晴转多云了，我得意地斜看着男友，果然他表情怂了，一脸的尴尬。老妈瞅瞅他，然后对我发出豹子般的低吼：还没结婚怎么就欺负男朋友？赶快做饭去！我……

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小舅子要去女朋友家见父母，在镜子前照了30分钟还没结束！ 丈母娘路过看见说：“别照了，再怎么照也是那么丑！” 小舅子不服气地说：“我是你生的！” 丈母娘白了一眼他说：“那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。”


在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”


早上给女友发红包，结果不小心发给了女同事，一共10个红包，2000块钱。等我发现情况不对的时候，女同事已经把红包收了，我赶紧给她打电话，让她把钱退给我。结果她说：“哥，你有意思没？你好不容易鼓足了勇气表白我，现在后悔了？欲擒故纵啊？”我坚持让她还钱，她慢慢就生气了，直接转给我4000，说：“够不够？谁没见过钱？”我愣了一下，继续发红包，这次一口气发了30个，总计6000。我是这样想的，我急需12000，等她给我翻倍。结果等好久不见她转账，她说：“哥，你真执着，我是服了你了，好吧，我同意了，从今天起，我是你的了！”6000块钱，一个已婚女同事，值吗？


邻居是个很有钱的富豪，小舅子想借邻居500万开超市，就说：你借我500万，年底我就还你。邻居没有答应，小舅子说：你都已经这么有钱了，500万对你来说又不算什么，为什么不愿意借给我？邻居瞥了一眼小舅子说：你知道我现在很有钱，那你知道我早年父母双亡吗？小舅子低下头说：不知道。邻居接着说：那你知道是我哥把我养大的吗？为了供我上大学下肢瘫痪，卧病在床。小舅子头低的更低了，说：不知道。邻居说：那你还说什么？我连我哥都不借，你觉得我会借给你吗？


老板60岁了，拿钱砸女同事，花了500万，把她娶到手了。当然，为了让我放弃，他也给了我100万，没办法，人穷志短，女同事在看到500万后先甩的我，我后拿的100万。这几天我心情都不好，今天上班，女同事找我哭诉，说老板欺负她。我气呼呼的说：“老板，你说你有意思没，人家女同事才21岁，你都能做人家爷爷了，还欺负人家？”老板一脸委屈的说：“你以为我就开心？我比她爷爷大3岁，可是见了他，我还得叫爷爷？你说这事合适吗？”我突然有些同情老板了。

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我一直觉得我和女老板恋爱是被她套路了，因为我们恋爱的开始是公司聚餐，当时她喝了一杯就醉倒在我旁边，后来我仔细看了，她喝的饮料不含任何酒精。今天公司再次聚会，玩游戏的时候，别人起哄让我求婚，我说：“老板，求婚是可以的，但是我也有个条件。”她笑着说：“随便提，要车还是要房？”我认真的说：“你得当众拒绝….”女老板闻言，突然就哭了，说是早知道就不给我买生日礼物了。我说是啥，她说是一栋半山别墅。哎，我这人就是心软，见不得女人哭，我打算和她结婚。


这天是姐姐29岁生日，姐夫为了让姐姐高兴，把姐姐购物站上购物车里所有的货物一次性买下来送给她。妹夫看了很受了启发，觉得比较适合他这样的文艺青年。于是刚才用妹妹的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车一共有23件宝贝，合计：59008.88。于是妹夫爽朗的把所有货物都一次性清空了。


表妹是技校的学生，是学校空手道社团的会长。那次表妹坐着公交车去商场，车上的人特别多。有一个猥琐大叔慢慢靠近了表妹，捏了一下表妹的腰。表妹压制住心中的怒火，淡淡地问他：“爽吗？”大叔猥琐一笑：“不错，挺好的。”表妹也是冷笑一声：“那好，现在轮到我了……”然后先穿车厢的大叫声过后，车上变得异常安静！


今天我在公交站牌等车，想去火车站坐车去广州，突然发现身上没有零钱，只好问一同等车的帅哥借了两块。我想着加个微信还他，帅哥说两块钱而已，不要我还。心里过意不去，执意要加了他还钱。帅哥鄙视的说：“你别这样，我有女朋友了，真的！


晚上看完电影后，打了辆滴滴送女友回去。上车后，女友突然不说话了，变得很严肃。我怎么逗她都不笑，我一拉她的手，她就把我甩开了。我搭她的肩也不让，我生气的说：“怎么回事，刚才还嘻嘻哈哈的，怎么一上车就变了？”话毕，司机突然一个急刹车，对女友说：“闺女，今晚又不回家了？”

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今天本来休息，老公上班，可公司里有事，我只能带着儿子一起去公司。因为上次儿子来，太顽皮了，还差点弄坏公司里的东西，同事一直注意着他，儿子这回却很安静的坐那等着我，一女同事过去问儿子，什么时候变得这么听话了。儿子说: 就上个月你们公司聚餐，我妈喝醉了，回家表演徒手连劈三块砖后，我和我爸都变得听话了！我……


相亲回来，刚进家门，老妈就说：刚才媒人打电话来，说女孩子对你挺满意，想问问你的态度？我说：不同意！老妈：为什么？我说：女方比我的收入高，我怕有压力，结婚后在家没有地位！老爸突然给我一巴掌，说：你是不是傻呀！我挣得比你们都多，你见过我在家有地位吗？我和老妈都呆呆地看着老爸。


晚上和老婆闲聊：最近没见你和强子老婆逛街呀？老婆：你还不知道呀，强子住院了！我吃惊：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？我心跳加速，说：我觉得男人就不应该有钱包！


今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。 ”


公司有个大客户非要点名见我，当时我都午休了，带着起床气我就来到了女老板的办公室，那个大客户居然是我前女友，当时是她甩了我，为此我一直愤愤不平，今天见面，那是仇人见面分外眼红，我不理她，她也不说话，气氛有些尴尬。最终还是女老板说：“行了，别怄气了…既然又碰上了就和好吧！”哎呀，老板知道我们的事。最终在老板的撮合下，我们就和好了。临出门的时候，女老板特意交代：“我侄女已经怀孕3个月了，不许惹她生气！”3年了，我第一次见她，然后她有3个月的身孕。。。

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我妹妹比我小一岁多，性格完全是男孩子！有一次放学，我喜欢的班花和我一路，我特别激动，就想介绍给妹妹认识一下！我招呼妹妹：这就是我经常给你提起的……话还没说完，妹妹一拳打在班花脸上：原来就是你这野丫头天天欺负我哥啊！啊，打～！呼，又一拳打了过去！


高中的时候早恋，我和女友住一个小区，一起住的同一栋楼。有次放学回家，跟女友手牵手走回家。拐弯的时候和我姐我妈撞上了！正要解释。女朋友拉着我的手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我真的很饿，我好几天没吃东西了，给两块钱买两个包子吧。”


因为老丈人有关系，我进了一个公司当小组长。最近的天气特别热，每天中午吃完饭以后就特别困。但是部门的经理就坐在我后面，我根本就不敢睡觉。今天实在是困的不行了，我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉特别的好。过了没几分钟我就睡着了，这时，我的耳边突然响起了经理的声音：“不要再装了啊，电脑都出屏保了！”我猛然就被惊醒了，然后一点都不困了。


女儿睡着了，丈母娘让我去她衣柜的第三层找个毛毯给她盖上。结果踩着板凳也没够着，饭后听见丈母娘偷偷问我老婆：“闺女，我那女婿可谓要长相没长相，要个子也没给子，而且学历很低，你到底相中他什么了？”老婆缓缓说道：“我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的车漆弄花一大块，他竟然没生气没找我赔偿！从那一刻起，我就决定追他了。”丈母娘：“傻子才不会要赔偿！”老婆只好又解释：“他那天开了一辆玛莎拉蒂……”


今天中午我和好朋友一起去饭店吃饭，可是吃完以后我俩谁都不想付钱，最后想到一个好方法，用骰子单双决定今天谁买单。于是问老板要了一个骰子，然后摇了摇放在桌子上，买定离手，于是我说道：“我买双赢，你呢？”朋友道：“那我买单吧！”然后我就擦擦嘴走了……

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找国内的老婆彩礼太贵，平民出生的我肯定没机会了。经朋友介绍，国外的老婆不用彩礼，反倒还给嫁妆。于是我就把老家的房子卖了，去外国找了一个老婆。外国岳父果然没要彩礼，还给了一大笔嫁妆。我正暗自窃喜时，岳父说：“我给了你这么大一笔嫁妆，你能给我什么啊？”我大惊，莫非传言有误？于是嗫喏道：“我给欠条行吗？”


结婚后，我就被老板派去外地出差了。半年后回家，孩子已经出生了，是个儿子，我很开心。今天去登记户口，看着我和老婆的结婚证邹巴巴的。我打算去重新办个结婚证在登记户口。这时无意间看了一眼前排那兄弟的结婚证，居然都成拼图了！


以前给别人合租房子，和漂亮的女友在一起，搂着她我感叹道：别人的女朋友都100斤，你怎么120斤？女朋友说:：加量20%，加量不加价，得了便宜还卖乖！女友看了看我又说：别人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！


小姑子跟她老公结婚10年之久，一个孩子都没要，这让婆婆很是烦闷。晚上小姑子洗完澡后，坐在卧室看着镜子感慨道：唉，岁月不饶人啊，我这才33岁，怎么这样显老？你有没有什么防老的秘诀？此时此刻她老公正低头用手机玩着游戏，就没理小姑子。小姑子烦了，大声吼道：我问你话呢，怎么不吱声？这时门外的婆婆接话道：我有防老的秘诀！小姑子惊喜的问：妈，你有？快说说！婆婆说：你没听过那首歌吗，养儿防老啊，你和你老公赶紧生个吧！


老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”

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情人节那天，老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很高兴就吻了老孔一下，吃饭时老婆发现老孔的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让老孔从实招来。老孔见老婆如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意老婆再吻他一次，就能明白口红印的出处了。谁知老婆一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑。”


办公室新来了一个女同事，听说是个富二代，每天都换着豪车来上班。今天快下班时，她一直有意无意的看我。下班后，她走到我跟前问：你今晚上有空吗？我激动地说：有，我每天晚上都有空。女同事：那你可以帮我加下班吗？我老公来接我了。


女方笑着问我：“你好，请问你是做什么工作的？”我淡定的说道：“无业！”她继续问道：“那你有车吗？”我说道：“自行车我有。”她：“那你有房吗？”我：“铁皮房算吗？”她最后说道：“介绍人说你有车有房工作稳定，所以是骗我的咯？”我回道：“介绍人还说你美丽大方身材高挑呢，结果还不是骗我！”


这天孩子对老吴说：爸，带我去看老虎。老吴就跟孩子承诺，如果你考一百分我就带你去看老虎。这天，孩子高兴地向老吴跑来，说道：我考满分了，和我去看老虎吧！老吴带着孩子走了几分钟，在一家门前停下了，大声喊道：老虎，出来喝酒啊！然后转头对孩子说道：一会儿你老虎伯伯出来了，你好好看啊！”


和媳妇一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，媳妇以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上抚摸，还时不时轻轻亲下。正当我以为她要像一般电视剧情一样感慨一下老公你真帅之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的猪头，要是卤成猪头肉，可以卖好多钱！

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大学的时候喜欢一个妹子，经过我死皮赖脸式的追求，终于把这个妹子追到了手里。我跟女友第一约会看电影的时候看的是一部谍战片，看完之后我问女友：如果你被敌人活捉了，他们要严刑拷打，让你供出组织机密，你会说吗？女友说：以我这智商，组织不会把机密告诉我。我笑着说：你真的是太高估了自己，其实组织根本就不会收你！


村长在公园闲逛捡到一款爱马仕钱包，里面有5万块现金和一沓名片，照着电话打了过去，没一会一个风韵犹存的富婆赶了过来。富婆：谢谢，太谢谢了……说着拿出2万元相送。村长：我不能收你的钱，你要是想留个纪念的话，把包留下吧。富婆：对不起，我的包比包里的钱还贵，值10多万呢。这是我老公给我买的，纯手工做的。村长：要说纯手工做的，我家也有，我送你一个。说着，他从压箱底里拿出一个小布包来：这是我母亲给我缝的第一个书包！


北大毕业后在富士康上班，和车间主管谈恋爱了。谈了两个月，我带他回家吃饭，我妈不同意我俩在一起。我妈：“你对象长得那么丑，话也说不明白，你图他什么啊？”我淡淡地说：“他是千万富翁。”我妈：“当然了，爱情本来就是盲目的，妈支持你。”


当初我们家是村里的贫困大户，兄弟众多，只有老六是个女孩。所以她从小的时候，就被我们几个哥哥惯坏了。现在即使是工作了没钱也找我们要，大家都盼着她赶紧嫁出去，去祸害别人家。过年领回个小伙子，挺不错，就是工资并不高，我们都替他捏把汗。万万没想到妹妹居然改了，开始不乱花钱了，原来这小妮子就是个只会窝里横的主啊。


表哥老大不小了，近来家里常催他去相亲，催得急了，表哥就去找他妈妈摊牌：“妈，将心比心，如果您生的是女儿，您愿意把自己女儿嫁给我这样的人么！”阿姨一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”后来，也就没人催表哥结婚了……

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昨天上班我和老板吵了一架，全公司的人都知道了。今早我在工位收拾东西，平时不错的同事们或窃窃私语或装作埋头工作，或嘴角挂着冷笑。顿时感到什么叫人走茶凉。于是我只好一个人把东西搬到闲了一个多月的经理办公室，刚坐下还没一会，同事们都变回往常的样子，甚至更加热情了……


坐火车时晕车，迷迷糊糊中躺在了一个大爷的身上，大爷也没说什么。醒来发现蓝牙耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到。起来惊恐地发现在大爷的耳朵上，大爷看我看着他，淡定的取下耳机道：“姑娘，我看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”我：“……”


老丈人年轻时一情场老手，今年73岁的他还是依旧不减当年，这不前不久又娶了个25岁的美女！婚后半年，美女很速度的给老丈人生了一个儿子，就是我小舅子。这天我去看老丈人，发现老丈人正在打3岁的小舅子！我大吃一惊，赶紧上去拉，老丈人冲我吼道：你别劝我，这小兔崽子不打不行，他悄悄把人家结婚没响的鞭炮拆开倒出火药，藏在煤气灶下面，刚好我二舅今天来我家吃饭，点火做饭的时候，那突如其来的一丈火苗，把我二舅差点火化！


小姨子和丈夫吵架了，就来我家借宿。小姨子是在沙发上睡觉，半夜她突然腿抽筋。痛得她从沙发上滚下来往我和老婆的房间爬，想寻求我们的帮助。结果老爸被吵醒了，就出来看看发生了什么。引入眼帘的是一个披头散发，面目狰狞的女人正客厅地上爬，吓得老爸心脏病直接发作了！


我和女老板是不打不相识，3月的一天，她和老公在遛狗，狗狗没拴绳子，冲着我就是一阵叫唤，我气不过就踢了它一脚：“哪来的流浪狗！”女老板当时就怒了，骂我：“你眼瞎啊，主人不在这啊？”我说：“你才眼睛瞎，你要是不瞎，会找一个没有公德心，遛狗不给狗狗拴绳子的男人？”女老板回过头看看她老公，觉得我说的很有道理，当即决定分手跟我好上了，反正他们也没领证。

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老王混进一栋别墅，一个人影都没有。起初老王还战战兢兢，后来老王胆子就越发的大了，去厨房弄吃的，吃饱了就去二楼卧室溜达。晚上他在床底下藏了起来，结果到了十一点也不见人来，然后他在床底上看到了一个旅行包，好奇打开一看全是钱。老王很是开心，但是别墅区管理严，他很难拎着旅行包出去。不过老王也不是贪心之人，住这也舒服，有吃有喝，房子也漂亮。一周后，房子主人回来后将他逮个正着，扭送到了保安。保安报警，警方随即赶来，老王灵机一动对房子主人悄悄地说床底下有个旅行包，里面全是钱，我没动。房子主人面色变了变，突然对警方说，老王是他远方表亲，这是一场误会，是保安弄错了。那包钱到底有什么玄机？房子主人为何替老王开脱？大家说说！


大哥二婚，我专门请假去看看新嫂子，不凑巧的是新嫂子逛街去了。晚上没睡好就想在沙发上睡会，结果大哥的手机震动个没完。大哥边包水饺边说：“我两只眼皮不停的跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真特么准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂子就让我的余额变成8块了……”


这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，然后问教练:“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练瞅了我将近一分钟，大声的吼道：“下去，重新学科目一！”当时觉得好委屈，难道我不能问吗？


上个星期跑到山上写生，不知不觉的天黑了，想回家找不到车，去旁边的寺院寻求帮助。寺院里的小沙弥亲自开车送我下山，出发前他在车内还放了一根大铁棍。小沙弥解释说：“最近治安有点乱，放着好防身。”半路上小沙弥路过超市要去买点东西，他让我先过去。然后趁我不注意的时候，我亲眼看到他拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里……


经常去银行办理业务，昨天我向最漂亮的柜台小姐表白了。柜台小姐问我：“你每月挣多少钱？”我：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”柜台小姐：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

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地铁上，有个打扮时尚的大妈一直跟人夸自己的女儿！海归精英，年薪百万，还嫁给了富商的儿子。满满的都是让人羡慕嫉妒啊！我忍不住问大妈：“阿姨，那个低保好像是15号发放的吧？”大妈立马纠正我：“早就改在10号前发放啦！”


地铁车上，有位大叔一直盯着一位正在座位上的小哥，缓缓的问小哥：“你的梦想是什么？”，小哥想了想说：“买一辆玛莎拉蒂、有一栋别墅”，大叔说：“不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来....”小哥突然站了起来：“好的，大叔，我这就给您让座！”


快递打电话过来，说他车坏了，让去小区外面的马路上拿快递，我让老公去了，过了好久还没回来，我给他打电话问怎么回事，老公在电话里嚷嚷：出来才发现，送快递的是我同学，他车坏了，我正开着我们家车给他送快递呢……


开着宝马，买了点鲍鱼去找公公︰“爸，我要买玛莎拉蒂，差70万，借我点？”公公拿出一张银行卡︰“行！密码是54188，你自己去取吧！”去银行插卡一看，没有钱，给公公打电话：“爸，卡里一分钱也没有啊？”公公：“不可能，你上次说借我100万，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去半年？”我脸通红︰“爸，你看我真的健忘，改天请你吃饭！”公公∶“就今天呗，我刚好有时间。”我︰“你说什么？喂？信号不好，改天再聊。”


上大学的时候，学校谈恋爱的很多，我就没谈一个，因为我爸说我从小定过娃娃亲，特别嘱咐我不要做对不起人家的事，最后还给我一张那位男生的照片。每每看到别人都成双成对，我就拿起照片来自我安慰，总感觉我这男友要比他们帅很多。大学毕业后回家，看着别人都结了婚。我追问娃娃亲的事。老爸看样是瞒不住了，直接说：闺女，那张照片是我网上随便找的，当时就怕耽误你上大学。

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网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”老板听成了某款游戏，回答说，“你自己找找看。”网民东张西望了一会说：“找不到。”老板：“那就下载一个吧。”


在菜市场上，我问一个卖辣椒的：“你这辣椒辣不辣？”他马上回答说：“辣，我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗，不辣我不要钱！”我说：“我想要不辣的辣椒。”他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，狡猾得很……”


青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”


得知丈母娘怀孕之后，我精神一阵恍惚，晚上一直睡不着觉。无聊刷了一会儿微信朋友圈。我突然看到一兄弟发的：睡不着，有没有好看的恐怖片推荐？我立刻评论：看看工资卡，存折，还有媳妇的购物车，看看恐怖不？然后我就睡不着觉了，因为这兄弟居然说借我的钱等明年再还……


表哥看街上那些算命大师随便两句话就能赚不少钱，于是他打算去试试。这天，一个乞丐问表哥：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”表哥拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。乞丐说：“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”表哥：“拿着这块钱，再不滚我抽你。”

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老爸在银行门口捡到一张彩票，中了800万元大奖。领到奖金以后，老爹用这钱买了一套大别墅。最近我们在新家装修，老妈看到一根垂下来的电线，就问老爹有没有电。老爹告诉老妈没电，老妈直接就拿着大剪子把电线剪了。那一瞬间电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子居然丧心病狂的笑了，我妈爬起来给了他一记右勾拳……


老婆酷爱打麻将，我一直劝她，可她屡教不改！昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说没钱，不去！老婆在电话里吼道：你要敢不来，我就把麻将布套你头上！我就不去，你能拿我怎么样！说完，我直接挂了电话，关机睡觉。今早醒来，我突然陷入了沉思……


上大学时，一室友的女友是个车模。这让我们宿舍的几个单身狗特别羡慕，想看看照片，但是室友从来没给我们看过。终于有一天，我见到了室友的女朋友，属于又黑又胖那一种。我问室友：“哥们，你女朋友都胖成这样了，你居然敢说她是车模？”室友一本正经的说：“我和她在农用车的车展上认识的，咋啦？”


前女友是个丁克族，我怕老妈不喜欢，就把她甩了。这天，我带着女友去逛街，竟然碰见了她。她恨恨的说道：“刚把我甩了，现在又来祸害别的姑娘！”说完又给了我一嘴巴子，随后转过身问我女友，说：“你这口红什么色号的，挺好看的，在哪里买的？”结果她们两人就这样你一言我一语聊了起来。最后两人手牵手一起跑去逛了，留下一脸懵圈的我。唉，到嘴的肉我还没吃呢！


婚后老婆就去外国出差，一个星期后回来了。老婆一进门就把外套脱了：“老公，快点。”我一听，立马抱着老婆就亲：“亲爱的，几天不见……”老婆一巴掌甩过来：“老娘叫你快点把衣服洗了，这衣服好看，明天我还穿这件。”我：......

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儿子的订婚宴上双方父母见面，亲家母竟然是我的初恋，我很尴尬，亲家母很大度，她直接同意这门亲事，只是说彩礼要双倍！我不解，让儿子和未来儿媳妇商量，儿媳妇也觉得很怪，后来她去问亲家母。亲家母说：你那个未来公公是我初恋，我了解他本质是不坏的，但当初我们不能在一起，彩礼钱算在他儿子身上，要双倍不过分吧？


女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”我安慰道：“瘦有啥好的，胖点才好呢，晚上回家都没人敢对你动坏心思，平常扛个煤气罐，白菜啥的，都不用叫人帮忙！”女同事笑道：“看你说的那么好，我嫁给你咯？”我回答道：“我这安慰你呢，你怎么能恩将仇报呢！”女同事：……


表哥在一个小学当体育老师，一个月工资6000多块钱。那次上课的时候，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。


小舅子做事十分认真，面试上了一家外贸公司，做总经理秘书。今天小舅子路过复印室，看见经理在摆弄碎纸机。经理问小舅子：“小张，这东西你会用吗？”小舅子二话不说，接过经理手中的资料，塞进碎纸机。这时，经理说道：“这是我刚写好的方案，你复印5份送到我办公室。”


昨天下班在公交车上，人不算太多，在我身边有一位中年大姐，身材还是比较丰满。公交车司机和出租车性格都差不多，喜欢横着膀子在马路上跑，看着司机玩命的样子，我寻思着可能要早一些到家。正在胡思乱想，突然一个急刹车，我赶紧拼命把住扶手，可是我身边那位大姐竟然直奔我冲过来，一下就倒在我的怀里。最为尴尬的是，她的紧箍在身上的牛仔裤竟然“嘭”的一声挣开了！我刚把她扶稳站好，她却张嘴就骂：“耍流氓！”一车的人都在看我，我平静地说：“你自己不小心漏气了，和我可没关系！”

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小舅子结婚之后向我抱怨：“我身为一个大老爷们，在家里经济上却没有一点自主权。”我笑道：“兄弟，我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”小舅子：“怎么个民主法？”我：“你姐姐管现金，我管定期存折。”


我和女同事有共同的兴趣爱好，都喜欢看书和追剧，所以平时我们有聊不完的话题。年初她听说我房租到期，过来跟我说，她刚搬进新房小两居，一个人住怪害怕的，让我搬过去陪她。房租就不收我的了，做点家务就可以啦。我一考虑也可以呀，既能帮到她我也能省点钱。住过去以后，我总觉得不给房租心里过意不去，所以洗衣做饭打扫卫生家务活我全包揽了，半年过去了我们都适应了这种合租生活。女同事对我也特别满意，前几天她妈妈来家里，女同事跟她妈妈是这样介绍我的:这是我男朋友，虽然挣的不多，但是温柔体贴，会做全部家务活。我当时一脸惊讶！女同事看出来我的窘迫，打趣的说:干嘛这个表情，不想和我在一起啊？你要是娶别人我不白培养你了吗？你可不能忘恩负义！这个骗子！现在我们在一起啦，书也不让看了，剧也不让追了，晚上刚忙完家务，她就说:亲爱的，累了吧？过来早点休息吧！


我离过一次婚，后来媒人给我介绍了一个对象，说是大二女老师，见面后我才知道，原来是幼儿园大二班的班主任。最近总有人半夜给女友打电话，想两声就挂断了。今天又响了，女朋友拿起一看，还是那个陌生号码，接起来对方说：你睡了吗？女朋友迷迷糊糊地问：这么晚打电话干吗？你谁啊？那人冷笑道：你倒是睡得舒服，我闺女还在写作业！然后，挂了......


隔壁有个小女孩跟我儿子差不多大，可是很胖很胖，经常遭到别的小朋友嘲笑！我就教儿子千万不要说她胖，不然她会很伤心的！然后儿子抿着嘴对我说：我肯定不会说的，昨天在幼儿园有小朋友叫她胖子，被她按在地上打了半天，吓死我了，我觉得我也打不过她……


有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我：“你最近在学校犯什么事了？”我很纳闷，说：“没啊！”老妈：“没有？没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！”我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”我：“咦，奇怪，不打了。”老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事！”

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小时候家里没钱，爸妈在外地打工，把我寄养在爷爷奶奶家。爷爷奶奶经常吵架，吵得狠了就会互骂脏话。因为我还小，所以他们每次骂完，都要转身安慰我，说那是英语。直到3年级，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问：谁会讲英语？……


女经理居然嫁给了一个72岁的老板，今天女经理带着老板请大家吃饭的时候，有个大妈好奇的问她：你25岁为什么嫁给70岁的大爷，他有车有房吧？女经理说：不，他没车没房。大妈大吃一惊，说：这才是真爱啊！大妈嘲笑的问女经理：他没车没房，你们平时住哪怎么出行啊？女经理说道：哈哈哈，我们住总统套房，出行坐私人飞机。大妈恍然大悟，执意让女经理给她也介绍个。


女经理为了追我，专门炖了一只鸡，提到我的办公室，我中午下班在办公室吃的干干净净。女经理来了后发现我吃完了，转身就走了。今天女经理又炖了一只鸡，提到我的办公室，我下班打开一看保温饭盒里只剩汤了。我问女经理鸡呢？女经理一脸气愤的说：上次那只老娘整了半天，你连个鸟爪爪都不留给老娘，这回老娘也不留给你！这女人到底怎么了，故意气我是不是？


工作群里，一群女同事在聊着养颜的话题，旁边座位的美女说自己好多疤痕，脸上有，身上也有。突然我们领导就问：你尾椎骨上的疤痕是怎么回事啊？顿时工作群安静了，然后群里禁言，一直到现在……


女同事非要让我带她去美发，我说别去了，她非要去，我一下就生气了，指着鼻子大骂:“你说你都漂亮成这个样子了，还想去美发，你是想迷死我啊？还让不让我活了？”结果没唬住，女同事把我腿都拧青了，疼得我想哭，又不敢打她，所以就答应了。去了理发店，被托尼老师一忽悠，女同事要了个3800的项目，我也没阻止，转身就走了。我和她啊，只是有点小调皮，想忽悠我3800啊，没门。第二天我特意请假了，我是怕她打我，结果晚上她带着托尼老师来看我，说我是他们的大媒人，非要给我做个造型，我也没推辞，完事后托尼老师说了3800。说真的，我以为是免费的呢？你们说咋办？

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哥们鬼迷心窍喜欢上了KTV上班的一大美女，然后就疯狂追求她，只要是那个女的上班的时候，这哥们必捧场邀请美女作陪。哥们心疼那女的，就问：“你一天陪着唱歌可以赚多少钱？”美女说：“不算小费的话一场1000元。”哥们说：这是1000块钱，今天可以请假陪我去看场电影吗？美女又说：“不行的，我们这行主要赚的就是小费。”于是哥们又问：“加上小费你一天赚多少钱呀？”美女说：“一晚上10000吧，怎么了？”哥们说：“没事，我就问问。”


今天去租房子，看中了一家打算晚上就签，结果对门女邻居找上我说：“哥，想合租不？”她说：“我家就在你看中那套房子的对面，户型差不多，三居室，我这边可以给你租一间卧室。”我看着她有些心动，问：“你现在也在里面住？”她说是的。我当时就和她签了合同，呵呵，老天眷顾，传说中的和美女合租，我给碰上了。原本挺开心的事情，结果….你们不知道，原来这美女的老公也在这家住着呢。哎呀，签了一年的合同，押一付六，这可咋办？


明天就要结婚了，他一个人坐躺在床上，不禁想到了之前的青葱岁月。 于是拿出手机，给记忆中的那个她发了一段话：“感谢遇见你！一直以来，我的心中都有你，从未放下。虽然，我明天就要结婚了，但还是希望下辈子能够为你披上婚纱。” 不到十秒钟，手机响了。他怀着激荡的心情，点开语音，手机传来了那熟悉的声音： 我已经截图，给我转5万，不然发给你老婆。


儿子出游一周一到家就对爸爸说:“我中毒了！”看到乏力的儿子，妈妈跑到到奶奶那屋，拿来尿壶放到儿子嘴边。儿子来不及躲闪，转身吐了一地！”妈妈忙说:“吐出来就好了。”儿子淡定说:“妈，我中的是美女毒。我看上一个大美女。”爸爸说:“不管啥毒，吐出来就好多了！”


今天下班早，回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

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监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。所以请你换一个要求，我们可以满足你的任何要求！”死囚：“可是我不想换！”监狱长：“你必须换一个！”死囚：“好吧，我想看看竹子开花。”监狱长：“可是在我们的国家根本没有竹子。”死囚：“那就等我们国家什么时候有了竹子，并且开花的时候我在死，是你说的，你可以满足我任何要求的！”监狱长：……


闺蜜的儿子6岁了，从小不怕打针吃药，每次生病去看医生，她儿子总是异常的兴奋。闺蜜：你为什么这么高兴啊？她儿子：看完医生病就好了，再说了我又不怕打针吃药。后来，要不是每次买好吃的和买玩具的钱比看病的钱还多，闺蜜差点就信了！


十一的时候，我和老婆报了旅游团去张家界旅游，结果一路上人太多，我和老婆走散了。当我成功跟老婆会合后，就听见导游说：没事，我经常干丢人的事！我听了很好奇的问了一下美女导游：你干啥丢人事了？美女导游说：我经常把队员弄丢了，你说这是不是丢人的事？


和采购经理去总部开会，进总部门口前，他到便利店买烟，买十块钱的白沙和装门面的中华。一进总部，他热情的掏出烟到处散求善缘，伸手不打笑脸人，每个人都得陪着他抽一根白沙，咳嗽……


大学的时候，在图书馆认识了一富有书香气息的女孩子，后来经过长时间的了解和交流，逐渐喜欢上了她。为了表白于是我就绞尽脑汁想了一首藏头诗，结果不但表白没有成功还差点被她打死，太不讲理了！大家帮我看看，她为什么打我：我就这样；爱咋咋地；你以为你是谁啊；一天到晚瞎嘚瑟；生气的时候跟个母夜叉似的；一点也不温柔；世界上怎么会有你这种人？

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在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢！”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”


和老婆结婚5周年，今晚我特地准备了烛光晚餐等待她的到来。老婆下班回到家，看到房间里满是蜡烛，惊喜地对我说：哈哈，停电了，咱们去外面吃好吃的吧！我：……


去南岳拜佛，在路边一家店买香，老板娘给我配好了拜佛的各种用品，让在所有的东西上面写了名字，还给了张图，指导该怎么拜，一算账，一套香就498，我心里犯了嘀咕，但是已经写了名字了，只能硬着头皮买了……提着东西刚出门，就听到老板娘开心地冲隔壁的人说：宰了一个，这年头傻瓜不多了……


老妈在家做了酱肘子，打电话叫我们回去吃，胖哥有工作走不开就说让我俩去吃。 我开车带着妞妞风驰电掣一路火花带闪电的到了我妈家。妈妈发现胖哥没来，就说：女婿没来，你就把肘子拿回去一起吃吧。我开心的一蹦三尺高，抱着装好的肘子放车里，一脚油门开车就跑了。恍惚间听见我妈在门口大喊什么孩子孩子。可能是觉得我孩子气吧。。。


临阵磨枪，不快也光。我的学生时代，平时不怎么背题，总是在考试之前突击背两天。我儿子也是这样，考试之前他把平时不吃的核桃都吃了。

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我终于要和女朋友定亲了，只见老丈人看了看他女儿对我说：“将来我闺女就交给你了，从小到大她都非常任性、刁蛮，甚至有一点不懂事……”“啪！”没等他说完，我上去就是一巴掌：“谁让你说我女朋友坏话的？”


婚后也一直没改掉抽烟的恶习，这两天公婆来了，不敢明目张胆抽烟，憋的难受。晚上12点，烟瘾犯了，实在难受的睡不着，决定冒着严寒去阳台上过过瘾刚点着烟，深深吸了一口再吐一个烟圈，完美！然后一个人影也来到阳台，我吓的大气不出。来人也来不及抬头看看就在身上摸索了一阵，拿出一个什么东西，然后“啪”的一声，火光一闪，来人陶醉的吸了一口手中的烟，朝天吐出一个完美的烟圈，这才缓缓转过身来..卧槽，原来是我婆婆，居然是我婆婆！


晚上，我和老公第一天去夜市卖衣服。一切收拾妥当后老公突然跪在摊位上，大声叫卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，我高兴的不得了，问老公：“你是如何想出，跪地上卖东西吸引顾客的？”老公：“没有什么啊！”平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时间点，不自觉的就跪下了……


大学时，寝室几个损友经常翘课。一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护，等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”我若无其事的答道：“没点…” 损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”而我却无奈的说道：“就我一个人，还用点吗？


晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？

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有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个?斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”


依稀记得多年前除夕那天爸妈在贴对联，老爸喊我，儿子你快过来帮忙。我慌忙的跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。正想说我来贴，只听老爸说：你快趴下，让你妈踩着你贴!


以前去学校小卖部，买了一瓶冰红茶喝一半撒尿进去，然后给老板说：你家冰红茶不正宗啊，不信你尝尝。老板喝了说：好像有点问题，于是换了一瓶给我。我一想，致富的道路来了，然而自从小卖部开始卖营养快线之后，我的身体一天不如一天了。


刚刚 前夫 给我转账520，我顿时蒙了，发了几个 问号 给他……他回：其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前……我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串 汗颜 的表情说：特么女友和 前女友 发错人了，还以为你不还我了，吓死劳资了


结婚前一个月，女孩对男孩说：“我们老家有个习俗，结婚前，新郎要给新娘买三金，就是金项链、金手环、金戒指。” 男孩听完，一秒没迟疑的说道：“亲爱的，我那么爱你，三金怎么能够？我觉得至少得要五金！”然后，爽快的塞给女孩一盒螺丝钉。