[原创]神人系列

孤山白梅

神人系列

首先得解释下题目。所谓神人，并非经过姜子牙封过的“神仙”意义上的那种神人，而是有惊人之举，在我等碌碌之辈中显得有些不同凡响的人物。

神人与牛人不同。牛人通常是指有些实力，或者自以为有些实力，说话行事比较彰显、不知韬晦的一类人；而“神人”则常常于无声处，横空出世，一鸣惊人，事情做得无论大小，总让人瞠目结舌、刮目相看。

所谓系列，其实很零散，是我经历过的一些真人真事，时间跨度大，而且想起什么写什么，没有时间次序，也不是发生在一个人身上，不过是想起来有趣，做个记录。

一、神射手
小时候玩弹弓，用自行车或者汽车内胎剪成窄条，做皮筋用，优点是弹力大、射程远；缺点是四岁的我拉着费劲，打鸟总是打不到。

有一天，我又树林边，拿着弹弓，对着树上的鸟刻苦练习着射击技术，邻居家的一个神人走过来了，比我大个三四岁的样子，很鄙夷地看着我说：“你不行，打鸟还得看我的！”

我很惭愧地把弹弓交给了他，他找了块小鹅卵石，然后摆好架势，拉满了之后，还对我说了一句：“打下鸟来归你！”然后一松手，“嘣”得一声，他就捂着嘴开始呜呜噜噜地哭，接着还吐出了两颗门牙和几口血。这是我才明白过来，这老兄把弹弓拉反了方向了。

鸟我没得着，他的门牙他自己捡走了。这个事件不只是让我一无所获，家里还认为我闯了祸，把弹弓给没收了，我费了好几天的时间，东翻西找，才又偷回来了，但是一直不敢公开玩。

二、预言家
小学一年级的时候，有个神人经常逃学，每次被老师批评的时候，都找若干理由撒谎搪塞，且没有一次不被识破。后来老师忍无可忍，对他单独定了制度：未经提前请假，一律按旷课论处，并且请家长。

有一天，这哥们又忍受不了学校的生活了，于是去找老师请假，这么说的：老师，我明天就感冒了，不能来上学。

三、也算早熟
也是小学一年级的时候，班上有个胖墩儿。可能是由于营养好，因此发育得快，成熟得早，在我们还忙着和女生吵架的时候，这个神人居然想到了爱情，并且在教室墙上写了句：小红，我爱你！

当时风气还是比较保守的，这行字引起了全班学生的极大愤慨，一致认为这是个性质非常恶劣、情节超级严重的流氓事件，并有个同学勇敢地站出来揭发了他。

老师也非常惊愕，在批评他的同时，还想深挖这肮脏、堕落的资产阶级思想的根源，一再追问他当时到底怎么想的。这哥们回答总是：“也没想什么。”这答案自然不能让老师满意，最后实在是问急了，胖墩儿红头胀脸地说了一句：“我当时昏了头了！”

四、小睡也别有风味
小学的时候，班里有个男孩儿，是个小帅哥，大大的眼睛，看起来非常聪明的样子。但这家伙不只是学习成绩和外在的聪明很不成比例，还有个贪睡的习惯。

某一天上语文课，老师在上面领读生字，全班同学齐声跟读，声势浩大。惟独小帅哥儿，趴在课桌上睡着了，口水流了一大滩，我和他搁着一个小过道儿，还能听到些微的呼噜声。

老师的眼睛总是明察秋毫，见此情形，就停下了领读，然后让全班同学都站到过道上，排好队，然后绕着圈儿地参观他的睡相。大家都忍着笑，好奇地看着他那一脸的酣美和那一滩晶亮的口水。

整个一圈都转完了，这神人还在做着美梦，老师无奈，只好让他同桌的同学把他推醒了。他醒后，看着一大队人围在周围，那一脸的迷茫和那单纯无辜的眼神，我到现在都记忆犹新。

五、一丝不苟
小学的时候，女生不那么爱捣乱，多数是遵守纪律的模范，也总是老师表扬的对象。也许是这种氛围的影响，也许是为了得到老师的器重或者遭到老师的表扬，反正通常的情况，就是每个班上总有几个女生喜欢踊跃地告发男生的劣迹，因此也就成为了男生痛恨的对象。

我们班上有个女生做得尤为突出，而且多数针对她后桌的一个男生。那男生也不是个省油的灯，恰好那个女生放学回家路过他家门口，于是他就每天拦着那女生恐吓。

有一天，上课前，班主任老师来了，那女生就告状说：王XX昨天又在放学的路上拦着我，说我要是再从他家门口过，就打断我腿。

老师一听，勃然大怒，就叫那男生站起来，然后问他：“你是土匪啊，凭什么不许别人从你家门口过？还要打断人家的腿？”

这哥们理直气壮地说：“我根本就没说打断她的腿！”

那女生气得一边哭一边说：“你就说了，就说了！”

这哥们很强硬：“我就没那么说，我不是那么说的！”

于是老师问：“那你怎么说的？”

这神人大声地回答：“我说砸断她的腿，没说打断她的腿！”

孤山白梅

不是自传，下一个系列才是自传呢：）

孤山白梅

六、临危不乱

上初中后，就有住宿生了。我们这些不务正业的走读生，总去那里集会，于是住宿生的宿舍，就成了坏孩子们的天下。

有一次，我们几个结拜兄弟又躲在住宿生宿舍里抽烟，突然有人说：“老师来了！”于是我赶紧把烟头扔在地上，用脚踩灭，踢到床铺下边去了。

这是一个智勇双全的神人做了件让我佩服不已的事情。他没有把烟扔掉，而是倒拿着，烟头朝着袖口，这样烟就冒不出来了。当老师的身影出现在窗户边的时候，他一个箭步闪到了屋角里，老师推门进来，正好把他挡在了门后。

老师看到了屋子里未散的烟雾，就问：“你们几个谁抽烟了？”我一副很愤慨的样子回答道：“那边宿舍高年级的男生特别不自觉，跑咱们班的宿舍里抽烟，我说了他们半天，他们才走了。”

老师一边半信半疑地听我胡说，一边随手关门，并且转动着身子查看宿舍。这哥们就贴着墙来回无声地移动，总保持在老师目光的死角。等到老师出去后，他就开始继续抽烟，让我们都惊讶不已。


七、被扼杀的创造力
吸烟的活动开始不过是好奇，觉得叼着烟很酷的样子。当时没有“酷”这个词，但是扮酷和向往成熟的心理和现在的孩子没有什么不同。但是渐渐的，有个哥们上瘾了。

有次上课，老师拖堂了，他没有时间去厕所或者学校的角落里过烟瘾，下节课中间实在忍不住了，就在课堂上把烟点着了。他正好坐在教室最后一排，当时的教室是平房，临着操场，教室后面有个门，但是平时不开的。这神人为了怕喷出来的烟给老师看到，就把一个圆珠笔的笔管拧下来，每吸一口烟，就通过笔管从门板的一个窟窿上，把烟喷到外面去。

结果这哥们很不幸，才抽了半枝烟，校长从操场那边走来，发现一个教室的门在冒烟，很奇怪，就走过来，研究了半天，终于明白了其中奥妙，于是就用力把笔管抽走了。这哥们嘴里憋着一口烟，也不敢往外吐，一直到校长走进教室，把他抓住要带走的时候，才一边咳嗽着一边吐了出来。

八、捉“奸”在床
当时学校的住宿条件不好，住宿生的床都是用都搭起来的，一间大房子，搭成大通铺。

初三的时候，港台的一些东西开始渐渐地流入了家乡的小镇，什么电子表啊，武打录象啊，当然也包括邓丽君和张帝的磁带。多年闭塞的小镇被这些新鲜的东西打破了宁静，感官上的刺激和传统观念的冲突日益激化，终于有一天，学校宣布，邓丽君和张帝的歌属于靡靡之音，黄色歌曲，和《曼娜回忆录》、《少女的心》等手抄本同在被禁之列。

那两个手抄本内容没啥区别，看过了倒也不觉得有什么。学校这一禁止听歌，我们的兴趣都来了，邓丽君的歌哥们们都听过，兴趣都不大，于是就把好奇心都转到张帝身上了。

于是有个哥们费了老鼻子劲借来了《张帝问答》的磁带，另外一个哥们从家里拿来了一个单卡录音机，晚自习的时候溜进住宿生宿舍，围在大通铺上，声音开得小小的，悄悄地听。
正听得有趣的地方，张帝在唱：“有位朋友他问张帝，我的太太她美不美丽……”结果觉得身后有人也爬到床铺上来了，有人就问：“谁来了？”我顺口答了句：“狗来了！”恰好我们班有个同学外号叫狗，大家以为是他呢，也没在意。

刚爬上来的人就使劲往前凑，那个拿来录音机的神人被挤得不耐烦了，就一边用脚蹬着那人，一边说：“拱什么拱，你到底是狗还是猪啊？”然后那人就下了床铺，灯也亮了，大家全傻了，原来是班主任。

神人和他的录音机一起给带到了老师的办公室。当时录音机还是个稀罕物，没有几家有这东西。老师也不会用，就让神人自己把录音机给打开。结果那磁带是用英语磁带转录的，恰好一边的录音磁带快到头了，剩下的一小截居然是英语。神人于是就开始迅速改变思路，说大家在一起学习英语。

这谎话太离谱了，老师是无论如何也不会相信我们这些人会如此刻苦，但是苦于不会用录音机，又爱面子不肯说不会用，于是只好把他放了。


九、谁是老苍蝇
初三快毕业的时候，我们的教室搬入了教学楼，也是两个门，而且都能打开。

自从有一次，我召集弟兄们在教室后面开会，号召大家要“打成一片”被班主任当场抓获之后，他老人家就加强了对教室后半部分的警戒，于是我们只好改变了斗争策略，各种集会都转入到半地下的状态。

有一天我凑了四个弟兄，正在教室后门那里打扑克，我同时还肩负着用椅子顶住后门，防止班主任突然进来的重任。打到兴高采烈的时候，我光记着打牌了，把顶门的责任给忘了，于是把椅子的两条后腿翘起来，一边出牌，一边晃悠。

正在我要扣底的时候，班主任来了，直接就推后门，想以迅雷不及掩耳之势，抓几个捣乱的现形，结果我被连人带椅子推倒在地上。另外两人也被当场抓获了，只有一个外号叫老苍蝇的哥们，因为靠着墙边的过道近，当时就趴下去，匍匐到自己座位上，假装学习去了。

我们三个人，外加一副扑克，被老师带到了办公室，然后就是劈头盖脸的批评，还有被审问漏网的到底是谁。我们都是一副好汉模样，打死也不说的那种嘴脸。最后老师估计也想下班回家了，就对我们说：“你们说出是谁，就放你们走，不说，明天让家长来见我！”

我最怕请家长了，因为家教很严，如果此类事情被家长知道，饿饭、罚站不许睡觉，甚至还会有被用竹条蘸水抽的危险。于是我就壮着胆子问了句：“说了是谁，就不请家长吗？”老师说：“我说话算话。”于是我就说：“是老苍蝇。”老师惊愕了一下，然后说：“你们回去吧！”

第二天上午正好有班主任的物理课程，老师讲到一半儿，突然喊到：“老苍蝇！”那哥们本来没听课，正在神游太虚，听到老师叫，马上站起来应了声：“到！”，就这么悲惨地落网了。

从那次我才知道，班主任他老人家也是神人。

十、喜剧演员
家乡是塞外苦寒之地，冬天的温度，常常在零下二十多度，因此除了厚重的棉袄、棉裤、棉鞋之外，棉帽子也是非常必要的，因为确实有人被冻掉过耳朵。

渐渐的，在这本来的必要中，就产生了对档次的追求。记得有一阵子流行一种皮帽子，上面还有很漂亮的毛，比那种类似军用棉帽子看上去确实漂亮很多，几十块钱一顶，能戴得起的，在无形中就有提高了自己身份的感觉。我们班主任当时就常常戴着这样一顶帽子，扒在教室后门的小玻璃窗上偷窥，企图抓住不守纪律的我们。因此，我们在自习课上侃大山的时候，总是经常转头或者用眼睛的余光扫视着后门，警惕程度不亚于白色恐怖下的地下党。

有一天，我们弟兄正聚集在一起，神侃前一天打群架时，场面之壮观、表现之神勇，忽然发现后门的小玻璃窗上，有个帽子影一闪，然后一张脸就贴在了玻璃上，有人低呼：“老师来了！”大家一阵忙乱，纷纷拿起课本做认真阅读状，我旁边的一个哥们倒拿着书，嘴里还念念有词，我看了，也不敢笑出来，强忍着。

正当大家装得很辛苦的时候，就听得教室外面大喝一声：“丁XX，你干什么呢！”大家抬起头的时候，发现有个哥们，被老师已经押送进了教室。原来这哥们有顶和班主任一模一样的帽子，他去厕所回来，发现我们在神侃，突发奇想，在手上划了个人脸，用手掌顶着帽子，半蹲在后门处，将帽子举到了玻璃窗上，吓唬我们。也是他运气不好，正好班主任真的要来查自习，正好抓了他一个现形。这神人为了此事，写了一周的检查。

孤山白梅

十一、校长也神奇
中学时，学校里有个规定：哪个班的玻璃如果碎了，需要班级自己负责。于是责任就分解下来了，谁坐在窗户边，就有刮风下雨的时候及时关窗户的责任，而且如果看护不周全，玻璃碎了，需要自己掏腰包。

有一天我从操场踢球回来，旁边的玻璃不知道被哪个坏人给打破了。回家说起这事情，要钱赔玻璃，难免要挨骂，于是只好想了个不大道德的办法。

晚自习的时候，我就找了几个弟兄，去一楼比较僻静的一侧，找了间老师的办公室。晚上老师的办公室都黑着灯，于是我们就点燃了两个笤帚，做火把，然后一点点地撬那窗户上的玻璃。

正在边边角角的障碍都扫清了之后，玻璃开始活动，能取下来的时候，负责警戒的哥们说了句：“那边过来的可能是校长！”于是大家赶紧把手中的火把摔灭，作鸟兽散。

我和另外一个弟兄跑过楼角，躲在那里张望。果真是校长，推着自行车，迈着小碎步，走到了我们刚刚做案的床前，看了又看，很好奇的样子，然后终于忍不住伸手探询我们究竟对那块玻璃做了什么。

玻璃应手落下，粉碎声在夜里很响亮。校长似乎被这意外惊了一下，然后左右看看，四周没有人在走动，于是推着自行车，快速离去了，依然是小碎步，但频率比来时加快了至少一倍。

我们几个人提心吊胆地以为会有一次全校性的大清查，结果担心了一周，竟没任何人再提及此事。


十二、姜是老的辣
有一阵子，《射雕英雄传》的录象，风靡了小镇。镇子上仅有的两个录象厅，每天都在放着《铁血丹心》、《东邪西毒》、《华山论剑》，而且为了招揽生意，专门有个喇叭对着大街，那些武打的配音，对我们这些武侠迷来说，是致命的诱惑。

录象播放的时间多半是在晚上，正是我们上晚自习的时间。班主任对晚自习抓得很紧，通常的做法是，一瓶白酒，一盒罐头，一包花生米，坐在教室的最后面，边喝边吃，边看着我们上自习。

有一天，一个哥们实在是忍不住了，在来上晚自习的路上，就直接钻进录象厅看录象去了。但他怕老师查到他不上晚自习，找到他家里去，于是在离下晚自习20分钟的时候，到了教室。

班主任看到他就问：“为什么现在才来？”，这神人可能在路上就想好了谎话，说：“我刚出家门没多远，自行车胎给扎了，我推着来的，我们家远，一直走过来的。”结果没想到班主任更绝，对他说：“你把自行车推来我看看。”他就去推自行车，然后班主任就对大家说：“等着看笑话啊！”然后就也出去了。

过了一会儿，班主任先回来了，两分钟后，那神人也回来了，推着一辆后胎憋了的自行车，对老师说：“您看，后胎扎了，一点儿气都没了。”班主任哈哈大笑：“这么晚了，没地方打气了吧，我看你怎么回家，我眼看着你自己把气门芯拔了！”

十三、无厘头的谎言
我们班的男生特别团结，向来都是一致对外，因此才上高一没多久，就在全校称王称霸。高年级那些爱欺负人的家伙，都躲着我们班的同学走，因此我们班的男生也就特别嚣张。

有一次，我们班下了课了，隔壁是高二的一个班，还正在上课，于是一群人百无聊赖地站在人家教室后门那里起哄挑衅，见没人理我们，就有几个人去踢人家教室的后门。结果那破门也不结实，有个哥们一脚下去，门被踢散了一半儿。

两个班的老师进行了联合调查，最后得到的线索是：一个穿黑布鞋的踢的。班主任就把全班穿黑布鞋的全叫到教室前面，站成一排，挨个审问。大家都说不知道，纷纷都能提交自己不在现场的证据，有个哥们说他当时在洗手间蹲着呢，还企图描述一些细节，才说了两句，被老师给喝止。

正当此时，神人出现。踢坏人家门的那哥们挺身而出，大声说：“知道是谁踢的！我看见了。”老师以为我们中间出现了变节者，想揭发同伙呢，赶忙问：“是谁？你说说！”神人腆胸叠肚，侃侃而谈：“刚才校外来了两个小流氓，可能要找那个班的同学打架，问我认识不认识XX，我说不认识，并且劝他们走。他们一看找不到，就去踢门，把门给踢坏了。我一看气坏了，这帮小流氓真不是东西，居然敢跑到学校来破坏公物，我就上前要抓住他们，送到校长办公室去。他们一看害怕了，一个往东跑了，一个往西跑了，我想抓东边的，怕西边的跑了，想抓西边的，怕东边的跑了，我这一犹豫，两个人就都跑没影儿了。”

这谎话说得太离谱了。老师一听，气坏了，开始把我等一群人单独提审，使用了很多审问技巧，终于有个家伙中招了，供出了神人。神人差点被学校给开除。

十四、出色的解说
主动给自行车撒气的那神人，个子很大，会些拳脚。在我还不到一米六的时候，这哥们都长到快一米九了，经常在校内校外寻衅滋事。

有一次，他和邻班的一个男生不知因为什么发生了口角，大约就是谁多看了谁一眼，眼神不太友善之类的理由吧，就约好了去打架，并且约定单挑，不许好帮手。我们怕出事儿，还是跟着去了，几个回合下来，这哥们用了一招“叉掌锁喉”，把邻班的男生顶在了一颗树上，眼看着那男生的脸由红变青，已经呼吸困难了，我们想上前给拉开。

正在此时，过来了一个女老师，教地理的，把我们叫住，问怎么回事，我们都着急，人都快没气儿了，她还在仔细调查起因，于是三言两语地说了，结果这老师也是个神人，根本没有去制止的意思，还在那里指着我们班的那哥们说：“你们看看，这招数多毒辣啊！”

十五、死人骨头
学校的后面就是连绵的群山了。从学校西边的院墙跳出去，翻过一个小山梁，就是一片坟地。学校的男生为了吹嘘自己的胆量，常常不上自习课，去坟地附近玩，有时候坐在坟地中打扑克。

有些坟头天长日久没人管了，山水下来的时候，就会把土逐渐冲走，先是露出腐朽不堪的棺材，然后就会有些零散的死人骨头被冲出来。大家一开始还嫌晦气，离那些骨头很远，后来逐渐地开始靠近，最后竟拿来做装饰了。我当时是找了一块掌骨，穿了个孔，做自行车的钥匙缀儿。

我这个哗众取宠的行为，在当时被很多人认为胆大而有创意，我在众人的崇拜的目光中得意了很久。然后就出了个神人，把我头上的光环打得支离破碎。这兄弟不是我们班的，有一天下课，就到我们班门口叫我出去，然后要我的自行车钥匙看了下，然后问：“这真是死人骨头吗？”在得到旁观者的印证后，对我说：“这也没啥了不起的，我都敢吃。”我当时真觉得他在吹牛，就说：“光说有什么用，你吃一次我看看。”

下午自习课的时候，我们两个班的男生去了二十多人，到了坟地里，这神人从一个破棺材里拿出一块死人骨头，放在嘴里含着，然后转头看着我。我当时强忍着没吐出来，赶紧说：“你狠，我服！”从此，这哥们在学校里几乎没人敢惹了。

孤山白梅

十六、公而忘私
时间又倒回小学去了。那时学校的办学资金可能是特别紧张，每年总有一两次组织同学勤工助学。而小学生又干不了什么活儿，于是勤工助学就成了清一色的往学校交几公斤的废铁，然后由学校统一卖到冶金厂去，至于卖了废铁的钱用到哪里去了，我们从来就没有想过，也不得而知。

开始大家家里还有些破锅烂铲子什么的，凑足了斤称交上去，后来这活动多了，家里就没那么多废铁了，于是我们一帮人就跑到冶金厂收购废铁的地方，偷些废铁回来，交到学校去，再由学校卖给冶金厂。

冶金厂渐渐发现了这中间的奥妙，于是就派人把收购来的废铁看起来了，我们去了几次都无从下手，最后被逼无奈，连家里留着钉东西的铁钉子什么的，都凑上去了。交废铁那天，校长非常不满，很多零散的小铁块、铁条，还有一些是铁皮和铸铁的，被宣布为不合标准。

我们班唯一有一个孩子交来的东西看起来很齐整，是个铁锅，个头不小，是几个同学找了个手推车帮着推来的。校长当场表扬了这个同学，让我们看着都很羡慕。谁知道没过十分钟，这孩子的家长骑着自行车，满头大汗地追来了，说要把锅拿回去。原来这神人把家里正用着的做饭的锅给拿来了，当时家里只有奶奶在家，阻止不了他，只有去单位把他爹找来了。

校长非常尴尬，又做了一番讲话，大意是学校没有逼大家非得砸锅卖铁的意思。

十七、高新技术
记得小时候的学校里，走过场的事非常多。学校本来什么条件都不具备，平时也没有什么培养的过程，但是却要组织什么科技竞赛，而且不是凭兴趣参加，每人至少做一件科技作品参赛。

等到交作品那天，和赶集一样热闹，各班的班主任都要来回地串着互相看看，比一比哪个班的科技作品多。大家拿来了五花八门的东西，很多都是用胶泥捏的方头方脑的机器人啊、两个大小不等的方块叠在一起，插上一根棍子做成的坦克之类，甚至用硬纸折一只大蛤蟆都算一件，很少有真的能称做科技作品的。

有个同学，平时就爱捣蛋，经常不完成作业，这次又没拿来科技作品，老师很震怒，勒令他下午必须地交一件上来。下午上课的时候，这神人来了，拿着一个土豆，下面插着三个钉子，交给了老师。老师问：“这就是你的科技作品？”神人说：“这是卫星，比机器人、坦克可科技多了。”

十八、深刻的检讨
初中的时候，有个同学不上自习课，跑到操场了玩篮球，被老师抓获，勒令其做出深刻检讨，并需要在第二天上课前在全班同学面前自己宣读。那神人的检讨太精彩了，当时在学校广为传诵，到现在我还能记得，基本如下：

检查

毛主席教导我们：发展体育运动，增强人民体质。

身体是革命的本钱，我们现在是早晨八九点钟的太阳，将来就是共产主义事业的接班人，没有一个好的身体，我们怎么能够为了实现四个现代化贡献力量？

我们要从小树立远大的理想，从一点一滴做起，不光要学习好，还要身体好，要德智体全面发展，才能成为一个“四有”新人。篮球是一项很好的体育活动。在打篮球的过程中，我不光是锻炼了身体，还学会了和他人共同配合，提高了自己的集体观念，并且放松了紧张的神经，使我在对科学文化知识的学习过程中，头脑更加清醒，效率更高。

当然，我在上自习课的时间去打篮球是不对的。老师批评了我，听君一席话，胜读十年书，他老人家的话一句顶一万句，那真是感人肺腑、动人心弦、催人泪下，把我从罪恶的深渊边拉了回来。我在他老人家的教诲之下，幡然悔悟，认识到了自己的行为是多么的无耻，多么的十恶不赦，性质是多么的严重、情节是多么的恶劣，我的行为不仅仅是浪费了自己的一点点的学习时间，而是违反了学校的纪律，损害了班级的荣誉。如果不及时悬崖勒马，难免会给人民造成巨大的损失，给祖国带来巨大的危害，给社会主义抹黑。

从今天起，我要彻底改过自新，我要做个回头的浪子，我要洗心革面、脱胎换骨、重新做人。我要告别过去那个丑恶的自己，我要学习雷锋、学习张海迪、学习黄继光、学习邱少云、学习董存瑞、学习刘胡兰、学习王二小，做一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。

我一定说到做到，不放空炮，请大家擦亮眼睛，看我的行动吧！


十九、学习雷锋好榜样

小学的时候，还有一件特形式主义的事情，就是学雷锋做好事。学雷锋，是应该的，可那规定太搞笑了，诸如在一个星期之内，每人需要做5件好事之类，结果搞得我每次上学放学的路上，都特希望捡到个钱包啊，碰到个歹徒什么的。

到了规定日期截止的时候，老师会让每人同学站起来汇报，做了多少件好事，都做了什么好事。于是一幅景象出现在我眼前：满大街都是过马路的老太太，四处都是找不到路的乡下人，每个上坡的路都有个推不动车的老大爷。

老师听着也乏味，后来就说，没有特殊的事情，就说下做了多少件就可以了，有特殊的再详细说。

在一个一个的数字报过去之后，老师的神色越来越失望，突然有个哥们站起来了，问：“如果做了一件大的好事，能不能顶五件小的？”老师眼睛一亮，说：“当然能了，你说说，你做了什么大好事？”

那神人就说：“前天是端午节，我和刘三、小群我们一起登山去，起得特别早。走在半山上，发现一家院墙边有个草棚子在冒烟，着火了，旁边还有个大柴禾垛。我们喊了几声，他家里人都睡得挺死，也听不见，我们三个就旁边沟里的水和山坡上的土，把火扑灭了。”

老师一听，兴奋异常，马上把他们的壮举写下来，说：“后天就要开表彰会，表彰好人好事，这下我们班可光荣了。”然后拿着那材料就去找校长去了。

校长看了材料，也认为事迹非常突出，据说当时就告诉教导处的人出去买奖状，准备大力表彰他们几个人。

然而第二天，形势急转直下，班主任被校长叫去了，回来后脸都气黄了，说话的声音里夹杂着颤抖地喊：“王XX，你给我站起来，你说，你端午节那天早晨到底做了什么？”这神人开始还嘴硬呢：“我救火了啊！”老师几乎是声嘶力竭地说：“你胡说，人家都找到学校来了，说人家正在做早饭，有几个咱们学校的学生，往人家烟囱里倒水，还往人家的厨房里扔了好多土喀拉和石头，连锅都砸坏了！”

神人一见事情败露，只好如实招供了，后面有将近一个月的日子，都是在教导处写检查。


二十、交友不慎
初中时，有个单身女老师，长得漂亮，因此经常被社会上的一些混混儿骚扰，她自己也整天提心吊胆的。

有一天晚自习中间，她回自己的单身宿舍去，不知道是因为心里紧张，还是真的有事情，反正是匆忙跑到教学楼里来找人，说她宿舍可能进去人了，门被从里边插上了。

于是学校的团委书记带着我们班的十几个男生，拿着棍子之类的武器，赶赴现场。

可能是看过些武侠小说吧，团委书记当时站在窗外说了句很神的话：“屋子里的朋友，出来吧，否则别怪我不客气了！”屋子里没有丝毫的动静。

于是这神人当机立断，一棍子把玻璃给敲碎了，伸手拉来了窗子的插销，率领大家跳了进去。结果屋子里空无一人，最搞笑的是，那门根本没插着，推开就能进去，根本不用跳窗户。

神人很尴尬，一场英雄救美的好戏演砸了，只好对那女老师说：“你今天先找个东西挡下这窗户吧，明天我找人来给你安玻璃。”那女老师看着呼呼进风的窗户，都快哭出来了。

孤山白梅

二十一、驴唇马嘴
高一的时候，数学老师是刚从师范学校毕业分来的，年轻气盛，责任心也强，课讲得也漂亮。

当时我和我们老大一桌，在第一排最靠边的角落里。这是因为我们两个总是捣乱，班主任为了少影响别人，特意安排的。

有一天上数学课之前，我正在忘情地吹着走调的口哨，老师进来了，对着门口指了指，我以为是有人找我，就出去了，结果出门一看，什么都没有，再回来推门，老师已经开始讲课，门给插上了。

于是我就在门口拼命地一声接一声地喊报告，最后老师的课讲不下去了，就把门开了，我说了句：“外面没人找我！”，就走回座位上课了。

课程上到一半，同桌的老大睡着了，看着他睡得香甜，我在一边就帮他打了几声呼噜，结果一下被老师听到了。老师就叫他站起来，问他为什么睡觉，他矢口否认。于是老师就让他把刚才讲的题目再去黑板上做一遍，这神人就开始胡乱写了几行，然后回到了座位上。

老师用教鞭指点着他的答案，说：“大家看看，这都做得什么啊，简直是驴唇不对马嘴，我再给大家讲一种解法。”然后奋笔疾书，写出了答案。神人看了，在下面一边鼓掌一边说：“妙啊，这下驴唇对上马嘴了。”

老师闻听大怒，把他赶出了教室，我赶紧抓了个帽子追了出去，嘴里嚷嚷着：“把帽子戴上，天冷，别感冒了！”然后我们在住宿生的宿舍里吹了半个上午的牛。


二十二、小小的我
中学的时候，每年新年联欢会，大家都很兴奋，因为难得有什么集体的课余活动，纷纷准备些节目，也无非是唱歌、演个小品什么的。

某年联欢会，教室里张灯结彩，喜气洋洋。大家正兴高采烈的时候，年级的所有任课老师组团前来慰问，弄得大家觉得都很拘谨。

正当此时，刚才一直号称没有准备节目的一个哥们横空出世，主动拉着一个一米五高的男老师，说要和他合唱一首歌，那老师非常高兴，欣然允诺。

这哥们说：“我唱第一段儿，您唱第二段，好不？”然后就开始放开喉咙高歌：“天地间走来了小小的我，小小的我……”结果没等他第一段儿唱完，那老师红头胀脸，拂袖而去。

二十三、大变活人

也是某次联欢会，有个神人自称前一段儿学了个魔术，大变活人，非常精彩，但需要有人配合。于是就请了我们班的团支书，一个最喜欢在老师跟前告密的女生帮忙。

大家一致认为，团支书作为班里的领导，有责任支持同学演好节目。于是神人就请支书蹲在教室的讲台上，然后用一张白纸盖住了她的脸，然后对她说：“我数到三，你就把纸拿下来，攥在手中，我把你给变没了。”

表演开始，支书照着他说的做了程序。然后那男生说：“表演完了。”大家纷纷问：“这算什么大变活人啊？”神人指着支书说：“你们看她在姿势，不就是大便活人吗？”支书楞了两秒钟，捂着脸哭着就跑了。


二十四、农民伯伯
小学的时候，有篇课文，记得好象是什么《小燕子飞回来了》，里面提到了“农民伯伯”。我们老家那里不说“伯伯“这个词，通常叫“大爷”，因此老师就问了：“谁知道伯伯是什么意思？”

一个女生踊跃举手，站起来回答说：“我知道，伯伯就是棒子面饼子。”

我们那里一般吃玉米面都贴成饼子，这神人可能是听说过玉米面饼子也叫饽饽。


二十五、我可抓着你了
小学的时候玩一种游戏，叫“摸瞎儿”，大家通过猜拳，最后的失败者要蒙上眼睛（通常用红领巾），然后抓住一个同伴，替代他做瞎子。

有一次，整个可见一个同学一直当瞎子，总也找不着替身。他正四处摸人呢，我们看到老师来了，估计要上课了，就纷纷跑回教室去了，这神人还在摸，正好摸到了来上课的女老师身上，兴奋异常地紧紧抱住，大声地喊：“我可抓着你了！”最让人瞠目结舌的是，这神人在高度兴奋之下，居然抠了两下老师的屁股。

孤山白梅

二十六、要钱不要脸

大一的时候，班里有个哥们是我见过最神的一个。

当时学校的住宿条件不好，夏天宿舍里既没有空调，也没有电扇，又闷又热，大家一般都象膀儿爷一样，光着脊梁，穿着内裤，晃来晃去的；就连有时在教室里，也只穿个大短裤，光着膀子，女生也习以为常了。

有一天一个哥们居然光着膀子，穿着三角内裤就去教室自习了，大家都说：“你够牛啊，你有种内裤也别穿就来上自习！”这神人一听就来劲儿了，问：“我要是敢的话，你们输给我什么？”最后大家商定，赌注100元钱，但是有附加条件：必须在教室人多的时候进去，而且要找个女生说句话，不能半夜没人的时候进去。

晚自习的时候，神人晃荡着就进教室了，大家一看就明白了，丫下身真什么都没穿，但是上身穿了个大背心，把下面遮住了。他进了教室后，找到坐在门口的一个女生，说是要抄作业，借了人家的作业就走了，那女生也不知道他裸着下身呢。

我们说话还是算话的，大家凑了100元钱给他了。结果没过两天，系里找他，不知道谁把这事情传出去了，结果神人的100元钱被没收了，还挨了个警告处分。



二十七、我就不信都能及格

大学里每个系都有几个被称做“杀手”的老师，在最后的考试中，会有很多不用功的学生纷纷落马。

有一学期，我们赶上有门课程是系里最著名的一个杀手给上的，据说上两届的学生都沉了一半以上，因此他的课程我们都不敢逃。

考试之前，大家都提心吊胆，请求老师给指指重点。老师说：“大家都别担心，你们班学风好，是我教过的最好的一个班级，因此全面复习就行了，不用指重点，保证大家都能通过考试。”

我旁边的一个神人就说了：“我就不信都能及格！”

考完试之后的三天，成绩出来了，大家一传看，果真都通过了，最低分就是神人，正好六十分。神人看了之后，大怒，瞪大了眼睛在喊：“不可能，我一共就答了三十分的题，怎么能得六十呢？我找他问问去！”说完就要找老师理论。

众家兄弟好说歹劝，才把神人给拦下了。


二十八、心理素质训练

大二的时候，有一阵子大家特别爱进行一种心理素质训练。基本方式如下：
大家从食堂把饭打回来，在宿舍里一起吃，边吃边说些特别恶心的话，譬如说别人吃的粉条是“拔丝鼻涕”、吃的鸡蛋羹是“清蒸一碗脓”什么的，渐渐的都练习得心理素质极好。

眼看着大家对这些都无动于衷了，于是我就想起个新办法，说：“谁敢端着饭盆去厕所吃？”立刻有个神人站起来说：“咱俩一起去。”我们一起端着饭盆走到厕所门口，神人推门就进去了，然后蹲在坑前就开始吃饭，我突然觉得一阵恶心，几乎吐出来了，落荒逃回了宿舍。


二十九、营养餐

大学的时候，米饭里经常有虫子，我开始看到了就吃不下去了，渐渐的把虫子拣出来能继续把米饭吃完。

有一次吃饭的时候，我发现能在厕所吃饭的那个神人碗里发现里一只虫子，白色的，和米粒样子差不多，就告诉他了，他就开始找，结果一翻动，那虫子找不到了，于是神人就说：“虫子才有营养呢！”然后大口大口地把米饭都给吃了。


三十、口头禅

大学里班里有个哥们，口头禅的习惯很严重，而且张口闭口都是“我靠”。早晨一起床，睁开眼睛坐起来，就会说：“我靠”，去教室迟到了也是“我靠”，下课了从椅子上站起来还是“我靠”。

有一次我们一起去看电影，电影散场了，等公共汽车的时候，有人和他打招呼，他一看是他的两个老乡，一男一女，非常高兴地走过去，大声说：“哎呀，我靠你们两个！”

我们在旁边听了狂笑，然后给他起了外号叫“一勺烩”。