新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

大家都知道最近食堂涨价涨的很凶
今天去食堂买饭，发现大米都涨价了，可是馒头依然没有涨价，于是刚想夸一下食堂，旁边的一哥们说到，TMD，食堂涨价就涨吧 馒头还缩水 以前的馒头是C罩杯，现在是A了。。。。



春运了，买票的地方排队的人那叫一个多。
我朋友已经排了一天的队了，我刚好路过那里，就准备去看看他。
到了地方，看着长长的队伍，找个人还真不容易。于是我就便哼着汪峰的歌，变找他。唱到“北京，北京”那句，情不自禁的声音有点大。于是边上一个人听到了，马上冲过来，冲我大声是问“有到蚌埠的吗？”我当时就懵了，赶紧说“没有，没有。”现在想起来，我要是赶紧解释我不是票贩子不就没事了。
结果，呼啦一下就围过来几个人，“有没有鹰潭的？”“有没有银川的？”......看他们那个样子，一个个恨不得生吃了我似的，弄的我是又晕又怕的，只知道一个劲的说“没有，没有。”
不大一会功夫，来了两个警察，驱散人群，把我拉到一边就是一顿盘问。具体过程就不说了，反正怪丢脸的，最后还是找到我朋友才解释清楚。



小时候一家人去看电影（妈妈再爱我一次）相信80后的兄弟姐妹们都看过，那叫一个壮观，GC的时候观众的哭声可以盖过影片的声音！更GC得事情出现了，由于太过于被剧情渲染，出电影院的时候才发现我姐姐不见了，这下我爸妈可真哭了，找一晚上才发现姐姐在电影院，直接睡着了她。



下周朋友公司年会，周五晚上老板给朋友发短信，说：开年会的时候，你唱首离职的歌。。
晴天霹雳啊！！！！朋友还挺撑得住，回了一个：那我唱首离歌吧（朋友画外音：想留不能留嘛）
过了一会老板回短信说。。。。
打错了，是励志的歌。。。
大过年的吓出一身冷汗  



昨天陪男朋友买ipad，然后又是装软件又是试用又是出去取钱，结果回到买的地方又最后试了充电器好坏之后，我们俩转身就走了，转身就走了，关键店主也不问我们收钱！！！于是我们俩华丽丽走了大概500米之后，男朋友准备把钱包放我包里，于是掏出钱包，钱，你用或是不用，它就在那里，不多不少。两个人笑足一分钟之后往回走，知道走到门口发现店主在打电话，你们猜得没错，他正在打给我们，然后我们故意没有接，然后走到他面前，他抬起头的一瞬间，从眼神呆滞到看见希望。

约会

今天同事的儿子去公司玩，我们逗他唱歌，他很嗨的来了句，世上只有妈妈好，没有妈妈爸爸受不了。。。。笑趴下一群人啊。



今天哥们四个去乐购玩。我们是忘年之交。岁数最大的老翟，今年40了。一米八五长的无比凶悍。坐电梯的时候非常拥挤，我对老翟说我有办法让咱不挤."老翟说不信。于是楼主对老翟说:翟哥,听说南京抢劫案内小子是你们拜把子老三?"周围人回头看了一眼瞬间周围空旷了。再看老翟满脸通红半天憋出四个字"不许胡说"我们三个差点笑摊了。




去医院做了b超，发现结石再现，0.8cm，比9年前更大，医生说这就是你的舍利子，你得道了，采取措施吧，采取措施排出来切割成八心八箭做成戒指你可以拿去泡女孩子，你这个已经有一克拉了



大学时候，在阶梯教室上好几个班的大课。阶梯教室，大家懂的。
老师提出问题，点名回答，点到一个女生A。
老师低着头看教材，见低下半天没有出声音。
于是抬头环顾四周，推了推眼镜：A没来上课么。
因为大学逃课是再正常不过的事，所以老师拿出点名册，要记旷课。
只听见后排传来一个弱弱的声音：老师我在。
老师又环顾四周：在哪，说话的同学在哪。
只见后排有一只小手高高举起。
老师顿时怒了：你不会，不说话也就算了，提问你，举手算什么意思，都不知道站起来回答问题么。
顿时所有目光都飘向这位“没礼貌的同学”
在同学哄堂大笑前，我们听见遥远的国度传来该同学无奈加无限尴尬的声音：老师，我是站着的……
这是多矮  



儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句非常经典的话，让我忘不掉：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”。

约会

家有两岁宝贝儿子,老公比较溺爱,但儿子比较亲妈.一日儿子犯错,我痛揍之,老公曰：比后妈还狠！儿子哭向老公寻安慰去了.我大怒,觉得老公不会教育,转向一边生闷气.儿子哭过了又来拉我：妈妈抱……,我回了句：找你爸去,我是后妈！儿子看了看老公,又看了看我,拉住我的袖子：后妈抱……



前几天期末考,我同学发着烧参考
中间几道政治题不会,作弊之,但是其胆小,整个过程中,颤颤惊惊的,结果,吓出一身冷汗,结果退了烧



我是一个很喜欢看书的女教师，床边摆了很多关于教育的书。有一天老妈来看我，跟我睡一起
老妈冲完凉后在床上翻我的书，等我冲完凉进去后，她拿着一本书一脸忐忑（没错，是忐忑！）地问我：**（我的名字），你什么时候开始看佛教的书啦？妈跟你说信教不是不好，但是现在社会上骗子太多，你就说前几天那个**功，害了多少人啊！你可不能~~~~~~（后面省略N个字）。我一头雾水地接过老妈递过来的说，然后就纠结了，只见封面上HLL地写着【哈佛家训】~



小时候老吃的奶宝，80后应该都吃过的吧，黄色包装的那种，见到了，无比怀念，买了一包，放家里，晚上妈妈回来，见到了。
我妈：多大了，还吃这个，丢不丢人？
我：那有什么丢人的，我想吃，我小时候可喜欢吃了>
我妈：那你现在都多大了，还吃？
我：那我就喜欢吃，就喜欢吃
我妈：那，内个，其实给我也吃个呗。



火车到站的时候每节车厢都会放水。走在我前面的一位小萝莉看到后激动不已，连忙拽着她妈妈的衣服喊到：“妈妈快看，火车在尿尿呢。”。。。

约会

今天上小学的侄子问我个问题我感到很凌乱
他兴高采烈跑过来问一个民工拿五毛钱piao鸡……猜一个数学符号……我相当凌乱的看着他但又想不出来是什么……结果他给我来了句“绝对值嘛！笨蛋！”……我顿时菊花一紧……现在的孩子啊……




以前小时候对老爹相当崇拜，觉得他讲的每一句话都是真理啊，然后老爹也很喜欢在女儿面前的那种英雄形象，常常以很专业的角度教导我。
那时候家里养了一只很可爱的小鸟，然后有天老爹把鸟笼提进了屋子，把家里的门窗都封闭好，把笼门打开… 我们全家大眼瞪小眼地看着它会不会飞出来，然后小鸟踱着步走了出来。。。然后它竟然没飞 就在四周溜达了一圈，又走进了笼子。。我爹很专业地说对我说。。看到没？这就是养家了的（本地方言，类似家猫家狗吧，意思是驯化了的）。
第二天。。老爹坚信已经养家了的鸟不会飞。。打开笼门喂食。。然后。。是在阳台上。。然后打开笼门之后。没有然后了。。老爹又很专业地跟我说。。明天就会飞回来。。总之。。这个明天到现在都没有到来= =



我妈说，每年放假，十六报名，十五时我一手擦泪水，一手补作业.
可我年年如此，上初一时，已经十五了，我作业照样没写完。
地理，数学大片大片没做，白花花的空题啊。
但是，在这万分紧急的时刻，你猜我在干啥？
一手擦泪水，一手补作业？NO！
我在津津有味地看小说。（话说每回作业没写完都是看小说给耽误的）
下午3点了，我妈打电话：“娃啊，作业写完了吗？完了来你阿姨家吃饭.”这时我才发现作业没动，于是我可怜兮兮地对老妈说：“呜呜，没做完，好多的~~~”
我妈听了，沉默...：“要不，我让你阿姨把她儿子（阿姨的儿子和我是同学）的作业找出来，借你..饿...抄抄？”




同桌是个很臭美的女，刚买了副美瞳。她戴上之后大家都说没什么变化，她十分不高兴，就到处问别人：“你看我有什么不同啊？”别人就回答说：你嘴唇上火了？你剪头发了？你脸上有块墨水？……此女感到万分沮丧。这时一个男生说：“我知道了，是你的眼睛…”那女两眼放光 ，心想终于看出我戴美瞳了。结果那个男的接着说：“你眼睛，肿了！”




办公室一男同事很胖
年末了要组织搞节目，人员安排表发了下来，就看见同事很郁闷的抽烟中，问他为什么显得这么郁闷，就听他说：“妈的，老子本来就胖，还要给我配个鲫鱼子！”当时听了就笑抽了，鲫鱼子是我们一个女同事，体重目测160斤以上

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·昨天跟女友闹矛盾，最后闹得太严重了要分手，还好感情深都退了一步缓过来了，可是女友太伤心了就一个劲的在风中哭，看着太心疼了我就让她抱着我靠着我肩膀哭。哪知她越哭越伤心说什么都劝不住，突然她抬起头离开我肩膀“扑哧”一笑，我一瞧，一条亮晶晶闪着银光的东西从我的肩膀一直粘到她的鼻子，拉成了一条线，中间还有她的头发，没错，她把鼻涕给哭到我身上了。一起笑了起来，就没有再继续哭了。感谢这条晶莹剔透的鼻涕啊！



男友是苦逼教师一枚，月工资不到1300，我在一小公司上班，月工资3千
某日我说：你工资这么低，结婚也不敢要孩子啊，那点钱还了房贷根本养不起我们娘俩啊！男友一脸沉重的说：是啊，要不我生孩子吧，你养我！



刚初中同学聚会 看到了一直暗恋没有追到的女神 我大三她大二还都是单身 同学都哄笑让我们凑和凑合 女神不堪取笑 歉意的对我说：“谢谢你喜欢我...”当时脑残抢着回了一句“哦不不 小时候不懂事”搞得整个下午都没理我 真想杀了自己
现在才ctm不懂事！



大家记不记得黄宏和宋丹丹的小品《超生游击队》，里面的小孩起名，老大少林寺，老二吐鲁番，这回说个真人版的，我同学是老大，叫刘卫校，老二叫刘中院，小妹还算正常，叫刘榴（其实是亮点） 老大是市卫校附属医院生，老二是市中医院生，小妹不错吧！其实是市肿瘤专科医院生的！我说刘叔，您真是太有才啦!



我和朋友出去买书，在书店门口看见男友和他前女友还有他的前前女友三个人一起出来玩。我想说。你是有多怀旧！

约会

本人在苏州一卫校上大专
背景二：本人一米七二，太矮想长高就一直喝牛奶，后来戒了（为什么，你懂得。那和慢性自杀没什么区别，和个子比起来还是命比较重要）  
从苏州回来第一天，被老爸拉着喝酒，酒过半巡就开始闲聊，于是出现以下对话：
爸：“有没有坚持每天喝牛奶啊？”
我：“你想让我喝哪个牌子的？”
爸：“……”
爸：“苏州天气挺好的吧……”



家里的小孩一直在教他英文，有一天看看喜羊羊，有一只老虎掉在井里了，我就问，井里是什么啊？小朋友脱口而出，tiger。我心想，英文还是没白教啊。后来，跟着他一起看喜羊羊，看到里面的羊在叫，泰哥，泰哥。。。好吧，不是我教的好，是喜羊羊教的好。



前几天，不知道脑子怎么抽了，拿起手机给几个已经结婚的异性朋友发短信。
内容为“咋样啊？准备啥时候离婚？我这边房子装好了，戒指都买好了，就等着娶你啦！”
原意也就是逗个闷子，然后问问她们有没有好女孩介绍给我。
结果晚上就接到其中一人给我打电话，对面张口就骂
“我擦你大爷的，我总算知道我老婆为啥要和我闹离婚了，你TM找死啊，敢给我带绿帽子！BALABALABALA......”
我惊恐“大哥，你误会了……”
“别TM跟我扯，越描越黑！你TM就等着吧！我跟你没完！！！！！”
然后就听见对面摔电话的声音……
再然后……哥们现在悲催并比窦娥还冤的等待着对方来寻仇……
那天还真在下班路上被几个彪形大汉堵住了。
哥们万念俱灰，人一激动，话就多。彪悍的对着对方大吼一声“先等等！那个，不许打脸啊。打脸回家不好向父母交代，单位那边也不好解释，亲戚朋友街坊邻居的看见了都
不好。。。。。。BALABALABALA。。。。。。”
（《大话西游》里罗家英状……）
然后，GC来了，对方带头的，也就是我那女性朋友的老公HLL的来了句“走吧，不关他的事，我老婆不可能看上他这样的……”那藐视鄙视加无视的轻蔑表情啊！！！
留下风中凌乱的我……
大家说，我是该庆幸呢，还是该悲愤呢……



昨天在幼儿园边上看到一个奶奶带着孙子玩，突然奶奶大声说。“孙子 过来看看这是什么！”我也怀着好奇的心情走了上去，还没走近。孙子已经到了。奶奶指着一坨东西说“这是一坨屎~”当时我就笑喷掉了~



哥哥的婚礼上，伟大的爸爸把话筒放在耳边听了很多次后，致辞：祝大家身体开心………

约会

本人苦逼大一生一枚，一天早上本人逃课在宿舍睡觉、其他舍友都去上课了，中途睡的正香,突然手机铃声大作,蒲导员查人了啊,他妈的早不查晚不查,耽搁哥的春梦,是上午啊,脸没洗啊有木有,果断快速洗脸,毛巾呢,毛巾那里去了,不知为甚哥的毛巾不见了,因哥不喜欢用别人的东西,遂用医院发的那种书刊,不知大家见过没有,,印刷质量不是一般的差,,扯下几张擦脸有木有,快马赶往教室,,哄堂大笑有木有,,哥不知为何,,幸好有一女子借哥一面镜子,哥瞬间傻了,,,欲哭无泪啊,不知那书是TM油墨印刷还是墨水印刷,,整个一刚上井的煤矿工人有木有,,哥的印象瞬间大减




妈妈今天跟我说的他们小时候发生的真实搞笑事
他们小时候七十年代的时候，大家都穷。有户人家的老爷子过世了，下葬那天大家抬着棺材放着鞭炮往山上走，一个小娃跟在大伙后面捡没点着的那种单个鞭炮，穷嘛，没什么玩的东西。结果被过世老爷子的小孙子看到了，严厉喝止他不许再捡鞭炮，小娃生气的了，大喊：行，你不让我捡鞭子，下次我爷爷死的时候也不准你捡鞭子！



本人男，15岁，在校学生
平时经常被同学说我长得那叫个成熟，今天吃早点一个小女孩证实了这点。话说我正在吃馄饨呢，一个小女孩想从我旁边过去，于是礼貌得来了句：“大伯让下谢谢”
我：……



我一哥们 平常不太带钱 他有钱都买装备了 这次好不容易带钱了 他看我烟没了就说：没烟了啊 走 我请 。然后就跟他去烟酒超市了 去了问我抽么的
我指着苏烟 （抽习惯了，苏烟是繁体的 你懂得！！） 然后，他对售货员说 ： 来盒耶稣 。 售货员黑线 果断闪人！



在实验室看《那些年》，看到最后，哭了。
这时候老板飘进来，很诧异。
第二天，居然发了有史以来第一次年终奖……

约会

刚帮人开锁回来…我的职业就是一名锁匠…经常会遇到一些让人啼笑皆非的状况。有一次，一个男的把自己锁在浴室里出不来，我去到后发现他的门锁是内部的弹簧断掉了，需要整个破坏才能把门打开，那哥们在里面很郁闷的拍着门问我：师傅，要多久才行阿，我上个厕所都上了半小时啦～我说挺麻烦的，起码要十五分钟，你在里面再抖抖嘛，打发下时间。那哥们沉默了下，然后说，那师傅你慢慢来，我洗个澡～当时我就觉得，要是关里面的是女的多好……还有一次，帮一哥们开锁的时候，我把工具都准备好了，就和他确认下锁芯转动的方向，于是我问他“拧哪边的啊？”这货很疑惑的看了我几秒，特不理解的说“哦，我安徽的……”



小时候，七八岁，家旁边有个很高的烟囱，钢铁结构，有梯子，周围有栏杆围起来。不过我还是发现了翻进去的方法，然后美滋滋爬上去，爬到大概三层楼那么高的时候，一叔叔（爸爸同事）跟我打招呼，告诉我他从城里回来带回个挺好玩的玩具，我就又爬下来跟他讨。结果刚走到跟前就把我一顿踢啊。。。“让你爬那么高！让你爬那么高！万一摔下来怎么办！”“哐哐哐”



终于见到有人拿着戒指单膝跪地在马路上向女生求婚 在女生即将同意的时候 人群中有人说了句“真土” 然后女的听到了气得转身走了 留下单膝跪地的男人凌乱了



以下是我与淘宝的对话　
我:我的包裹怎么还没到啊?　
淘:我们17号就给您发货了呀!　
我:那也太慢了吧?　
淘:这就是邮局的问题了,您可以投诉邮局　
我:哦,怎么投诉?　
淘:跑到邮局开骂。。。




冬季一个寒冷的清晨~~~~~~~~我睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了，妈，话说我真的不是故意的.....

约会

不能乱按空格键了以后.
看见一小姑娘和妈妈合照,
想夸她一下，
结果他妈的就成这样了：
“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里..



一哥们在部队后勤部，分配给他的任务是养30只羊
半年来哥们养的羊断断续续死了20多个，就剩下几个羊了，怕事闹大了，报告给班长，说是1个星期来断断续续死的，班长一听，觉得可能是有问题了，就报告给副营长，说是3天之内死的，副营长又报告给上面领导，说是一天之内死光的。这下就闹好了，上面说怕是瘟疫，剩下的羊全部杀了，然后全部队全副武装消毒。。



初中时某老师生气时喜欢砸东西，一日正发彪，说着拿起眼镜要砸，后悔犹豫，只轻轻扔地上，屁点事没有，结果我贱贱的捡起来还回去，在我们全班童鞋的期盼下，那老师又砸了一遍，结果大家很满意。



今天我很受伤！早上去银行办事，有一似乞丐模样的人抱一烂箱箱尾随在我身后，我有心想给他钱，摸遍口袋有一元没五角，就作罢了，谁知他竟和我一起时了银行门，正在我对他生反感之心时，他把箱子往柜台一放，说声存钱，打开箱子，天呀，百元大钞躺了一箱子，顿时，我无语脸红的退后了。



老公有腰椎盘突出，经常会半夜痛醒，医生建议多吊单杠有好处。
有一天晚上睡到零晨四点左右，不知道为什么醒了，然后睁开眼睛，一眼瞄到门口，上面挂着个人，一下子全清醒了，就大叫，“老公，有鬼，鬼啊”。 只见那鬼，慢悠悠的回头说，“是我”。 你妹的啊，三更半夜不带这么吓人的好不好啊。 那夜老公腰痛发作，然后家里没单杠可吊，只有吊门了。 唉， 现在一想起，心还悬着啦。

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刚刚一声巨响，赶紧跑到窗口，看到一辆捷达车撞到了红绿灯的柱子上，赶紧打电话报POLICE，电话里的JC叔叔听到我的介绍之后第一句话问的是“俺们的电杆子没事吧？”



爸爸每年春节前都喜欢养一大盆水仙，今年也不例外
昨天对门的奶奶来家里喝水聊天，看着长势喜人的水仙说了一句：＂家里温度高，这蒜苗就是爱长！＂
我爸瞬间泪流满面。。。



我大学有个专业课教授，蒙古爷们，平时很搞笑，常穿大裤衩、拖鞋，光头，考试的时候叫我们去某间教室等着，等了好久，赶走了N个前来自习的学生，他老先生终于来了，结果刚说完考试，一拍脑门“妈的，我忘了印试卷了，咱不考了，撤！”我们集体无语，这门课就顺利通过了。
我把这事告诉同事，结果他跟我说了两个更惊人的事。他有两个老师都是大仙级人物，其中一个在考试前对大家说，你们不要作弊，抄袭是对老师不礼貌，你们要是真的不会做，就在题目后边写上“老师，这题我不会做，对不起”，我也会给你分的。我这同事考试的时候后边四个大题全都不会，就在每道题后边写上了那句话，结果60分通过。另外那个老师更神奇，似乎精神有点不正常，神神叨叨的，考试前问大家“你们谁练习fa lun gong?可以不用考试，直接通过”当时大家就沸腾了，有3个人大胆举手，结果真的顺利通过。等结果出来没几天，这老师就因为传播邪教被抓起来了，那3个没考试的成绩也作废，把这3人气坏了，跑到看守所指着老师鼻子大骂，不得不参加补考。



同学说话很像幼稚园小盆友的，就是有社交尴尬症。
有次出去玩，打车时候堵车，在副驾座的她指着计价器问：“你们说等红灯的时候这个表走不走？”我说你看着呗。结果过了一会，她露出大牙，回头不好意思地笑了，说，好像走了八毛。gc是，过了五分钟车还没有动，于是她突然来了一句：“叔叔咱能把这个先关了么。。。”我跟其他三位已经石化。。。捂脸。。。装陌生。。。



被绑架，他被绑住双眼，“你们想干什么？”
对方不说话，一鞭子，他连声求饶，“不要打，你们要钱？”；
还是不说话，又一鞭子，他说：“十万？”；
还是一鞭子，“20万？30万？”，一鞭子，他崩溃了，“你们到底要什么？”
只听到一声咆哮：“要什么？我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么！”

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本人女，和闺蜜逛街时，无意说了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。”闺蜜很自然的来了句：“是啊，是这样的”说完还学了几声。。当时我们都笑了。三秒钟之后，死一般的寂静。。



高中时代，高二才分班，见班里一MM长的不错，追！未果。又见隔壁班一MM不错，追！第二天第一个MM在QQ上发来一条信息“别追隔壁班那xx了，那时我表妹。”我当场震精......囧



有天邻居家请客吃饭，在某个我没去过的地方附近的餐厅，我当时上学放学过去到车站下车给我妈打电话问地方
我：妈，我到车站了，怎么走。
我妈：你就往这边走吧
我：（这边？）额，哪边啊
我妈：就是我这边啊（当时我妈坐在餐厅里面）
我：能指个方向么
我妈：就是我这边啊，你怎么这么笨啊
我:````````````````
我妈：就往我这边走啊
然后我妈挂了，然后我果断打给我爸指路，然后我找到地方了，然后整顿饭我妈一个劲说我笨········




听我同学说的，他哥在火车站当售票员。
很多人都想找售票员拉关系买内部票，可是售票员实际上是拿不到票的。
去年过年的时候，他哥大半夜下班回家，忽然被一个女的拦了，说盯他很久了一定要弄到一张票回家过年，一般人都觉得是神经病，他就没理她。
结果那个女的就大哭起来一直跟在他后面，死缠烂打没完没了，他想先糊弄过去，要了那个女的的电话，说明天拿到票就联系她。结果那女的说一天拿不到票，就天天下班堵人。
他非常无语，怎么有这么不要脸的人，没有给她弄票。结果第二天女的又来了还在他同事面前不停哭，搞得他非常尴尬，解释不清楚。
结果他自己从黄牛手里买了一张票给了女的，叫她好好回家过年……
当然事情没有就这样结束，过了几天女的又来了，他晕死，说干嘛还不回老家。
后来他们找了个小店喝着小酒聊起来了……
原来女的爸妈都死了，根本没有老家可回，以前过年都是在朋友家过。向他要的那张票，是帮同学要的。
结果他做了一个非常猛的决定，把那女的带回自己老家过年了……
现在他们感情很好，都商量结婚了……



昨晚在一饭馆吃饭，席间，一哥们喝多了要放水，去卫生间发现里面有人，等几分钟没有反应。遂叫来服务员，答曰：是老板娘在里面。这哥们瞬间就爆服了，来了句：再不出来老子不结账了……尼玛，服务小妹捂嘴，老板脸绿了，老板娘出来了。。。。人才呀！

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上周一去一公司拜访客户，和他们经理预约好了，经理是女的。
下午到了他们公司，前台MM问我什么事。我冒出一句：“我找你们经理，已经预订了。”结果那MM来了句：“不好意思，我们经理有男朋友了！”哥当时石化了。



爸妈开了家百货店，店里看时间就那个电话。有一天，电话不准了，爸妈对着说明书看了半天，没把时间调整回来。最后爸爸想了个办法，在凌晨12点的时候把电池扣下，然后电话就可以归零了，那就是00：00。妈妈睡了，爸爸在店里守到凌晨12点，扣了电池，再装回去，然后它还是那个时间。。。。。爸爸伤心的去睡了。



和男朋友出去挑水果，我坚持买那家最便宜的，买完后男朋友送我回家，然后把水果给我，说是买给我的。一阵感动，然后回家吃，靠，居然一大半是坏的！
以后不贪便宜了！  



昨天公司发年终奖二百块,,今天通知年终公司会餐交一百.....



兄弟的儿子挺聪明的，刚学说话，还只会喊妈，一次我去逗他，指着兄弟让他喊爸爸，开始死活不喊，后来我威逼利诱之下终于喊了一句，不过不是冲着兄弟喊的。。。。。。没错，你猜对了，的确是冲着我。。。不过这不是GC，GC是当时我顺口说了一句 小兔崽子，你这不坑爹呢么！？ 然后。。。然后他看了我一眼，还真的就闭嘴了。。。 后来兄弟好久没理我，据说是因为那小家伙从此再也没冲兄弟喊过爸爸。。。

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几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！




小学三年级时 有一次英语课默写，老师说英文，要求大家把中英文都写下来。老师默了一个词panda，大家都知道是熊猫的意思~
转天 老师哭笑不得的说：你们英文比中文学的都好，全班有一半的人都把panda的中文写成了”能猫“。。。



某少女，体态丰满
某日，坐地铁，一帅哥，正玩游戏，瞄了一眼她的肚子，低头继续玩游戏，隔了一会，又瞄了一眼，思考片刻，说：“小姐，你来坐吧！”
少女脸红，"不用，不用！"遂迅速走至门板
帅哥下车时继续疑惑的看了下她的肚子……



璐璐和朋友打麻将,室内开着空调很暖和,其中有个当妈不久,只穿了一件线衫,打着打着胀奶了,一下飚到对面坐着的小A面前,小A很尴尬地看着手边湿掉的一堆牌,想动又不动,璐璐说:"快点,你擦还是不擦",小A:"我擦!"顿时其他三人黑线.



有一次地理课，我没吃早餐，上课偷偷的吃鸡蛋，吃鸡蛋的味道散发的味道大家懂的，然后老师讲课讲一半说，谁有问题想解决赶快出去啊。。无人响应。。。继续讲课，老师突然受不了了说，谁想上厕所赶快去，不丑啊。。还是无人响应。没办法继续上课，后来老师突然又说，别那么害羞，想去就去，别憋坏了啊，同学们大笑。。但是木有人把我供出其实是我吃鸡蛋，老师各种无语无奈，只好把窗户门打开，当时大冬天教室里开空调有木有。。后来味道一直有，老师通过同学们的各种笑声明白了后来说了句我毕生难忘的话，那位同学啊，你原来不是想拉出来而是想吃进去。，全班大笑，久久不能平息。

约会

最接近天堂的地方——张杰
A同学：青藏高原
B同学：珠穆朗玛峰
我朋友：马路中间
大家沉默后爆笑



宿舍某银拍拍我屁股说，呀，脸上这么多肉…说完贼笑…我一脸不屑，说，看你这笑的菊花乱颤啊，别折了…某银瞬间抓狂…



平时没太注意身体，最近重感冒。去医院看病，人好多的说。同学支招，在排队的时候狂咳嗽。我开始不知道为什么。等排队的时候，我咳嗽，只听见同学说，叫你不注意身体，发烧狂咳嗽，现在，你看看，得肺炎了吧。。。前面的人积极让我往前站



今晚老妈翻着公司过年发的邮册一脸郁闷：老是发这种没用的东西干嘛，应该发点冲击钻之类的实用点的东西～～正在吃饭的我卡住了···瞬间觉得老妈的思想太高深了···无法理解怎么能从邮册跳跃到冲击钻上去········



一个宿舍姐妹儿的 本人与她关系甚好，一天俩人约好一块去教室学习，收拾将近一小时才出门，此姐妹儿说到：“我说咱俩怎么这么能磨叽啊，以后咱俩改名吧，你叫磨磨，我叫叽----”。。。好吧，我承认那一整天我都没怎么学习

约会

　　一、“姨！为什麽我每天早上睡醒，弟弟都会站起来？”摩摩问！
　　我说：“那是一种生理反应，每个男生都这样！”
　　只见他犹豫了一下，说：“那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前，又还没睡，他的弟弟也站起来呢？”
　　一个不知如何回答的阿姨留言
　　二、“姨！为什么爸爸每次骑在妈妈身上。妈妈都一直叫？而哥哥骑我身上。我都不会叫？”珠珠问。
　　我实在不知如何向他解释，於是我骗他：“因为要男生骑女生，女生才会叫！”
　　他想了一下，居然灵机一动向我说：“那姨你给我骑一下，然后你叫给我看，好不好？！”
　　一个被***的阿姨留言　三、“姨！这是什么？”珠珠问。
　　“这是保险套”我说。
　　“为什么爸爸妈妈有这个？”他又问。
　　我说：“因为他们必须用这个！”
　　“那为什么我和哥哥没有？”
　　我答：“因为你们还用不到！！”
　　“那为什么你也没有？”
　　我说：“因为没人和我用！！”
　　“那为什么外公外婆也没有？”
　　“唉！因为他们已经不能用了！！！”我说！
　　我想他还是不懂！！！
　　四、一日摩摩放学回来，垂头丧气的和我说，他今天被老师打了！！
　　我问他为何被打？他说因为迟到！！
　　我说迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？
　　他说有！！我问他怎和老师说的？
　　他说#~#%@#！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？
　　我们的家庭教育，真的那么失败吗？唉！！！
　　五、“姨！为什么喝下去的水是冰的，尿出来的是热的？”摩摩问。
　　“那为什么吃下去的是食物，拉出来的是屎？”他又问！
　　“因为那是食物经过吸收，所残留下的废物啊！”我说！
　　“那又为什么爸爸**液到妈妈那，生下来的却是弟弟呢？”
　　这次我真的不知怎么办了！！
　　无法作答的阿姨留言
　　六、“姨！一个女生若主动抓男生的手，是不是表示她喜欢他？”摩摩问。
　　“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！”我说。
　　“是啊！我一直想甩开她的手，她还一面抓，一面说不要这样嘛！！！”
　　我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！於是我问：“那她是在什么情形下抓你的手？”
　　他说：“我想掀开她裙子，看她今天穿什么颜色的****，于是她就抓住我的手！她真的喜欢上我了吗？”
　　我想我们家庭的教育，是真的失败了！！！！！！
　　七、一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来，冲著摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来吃‘断头饭’？！要死了！！千杀老子！一天到晚叫人操心………………”
　　只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面摇头一面说：“唉！姜是老的辣！”
　　天啊！这是一个什么家庭！
　　八、一日摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部变得比较大吗？”
　　“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
　　“我想求人不如求己！！”他回答。
　　“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我持疑的问。
　　“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”
　　天啊！各位网友，你说我到底是该买还是不该买给他！？
　　寒心的阿姨留言
　　九、过了几天，摩摩又跑来问我：“姨，我想还是不行。因为若长在自己身上，虽然摸的到，但是吸不到，这样还是不行啊！”
　　他刚一讲完，居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼，然后说：“那你不会插一根吸管就吸到了。”
　　我想这次我不仅对摩摩绝望，更对我妈妈寒心！..

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年终尾牙被告知要表演节目，说这个节目共4个人，其中我扮演僧人，其他3个人1个人类摸样，其余2个是妖怪。我就在想我是不是扮演唐僧？窃喜角色还可以——————————到彩排时发现我扮演的是法海——！（其他三个是许仙、白蛇、青蛇）



中考扑在高考的怀里哭泣：“为什么他们不重视我？”高考抚摸他的后背，宠溺的看着他说：“三年后，我会让他们为此付出代价的”。



大概还在读小学，妈妈给了零花钱不舍得用就揣包里回家发现少了5毛，那个心急啊，发动全家找啊，找到晚上还没找到，妹子我看到天黑了，真心想哭啊，就跑到小卖店里买了一根1块钱的蜡烛继续沿着马路找……



同学A，暴女一枚，思想及其腐败
她有天拿了把剪刀，看见男的就在别人面前咔嚓一下，然后很多人都疑惑了，（深意大家懂得）最后，来了个猛男伤不起的把书拿了起来，大叫，你让我成太监，我就让你成太平公主，向其面前拍去。。。。。最后那女的外号就成太平公主了



今天去医院挂号交费，听见隔壁收费窗口有个男的在对着收费员吼：上次他妈的卡都可以啊！怎么这次不行？。。。我咯噔一下以为要吵架呢。。。结果收费员说：那你把上次那张他妈的卡拿来我试试看行不行咯。。。然后那男的又说了：找不到他妈的卡了，就拿我的吧！

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昨晚公司团火饭，本人是个出了名了半杯倒
席中，两口红酒下肚，想借着酒劲儿向老板娘（四十，刚添一男丁）奉承奉承。
---X姐，来敬你一杯。想不到生完小孩后越来越青春了，你看那肤色，那头发。。。。
-----哪有，哪有，假的！
---真的，真的。
-----假的，假的。
---真的，真的。
-----唉，假的假的。。。。
。。。。如此类推。。。。。。。。
全场大眼瞪小眼，后来老板娘急了，直接把假发拨了下来：“都说是假的啦！”
哥当场石化，那个糗啊，哥就在众目睽睽下华丽地成为大家的焦点了！



老舅去北京看表弟，买票晚了，只买到硬座车票，人爆满，回来后给我们说车厢里一件事
人太多，过道里都满满的，根本插不进脚，更别说行走。午饭时间，车厢中部一位仁兄吃方便面，因为根本走不到茶炉那，就把一盒方便面传过去让人帮着接水，左等不回来，右等不回来，望穿秋水呀，最终也没见踪影，旁边一位大叔劝慰道，小伙子~别等了~你的方便面早被消化了。。。
人多的车厢里饥肠辘辘伤不起呀



今天小年，我们那煮好饺子时兴放鞭炮，家里带院子，养了只一岁的狗，没过过年，没见过放鞭炮这架势
妈妈煮好饺子后喊爸爸放鞭炮，我在厨房站着看见爸爸点了鞭炮后往门口走，心想他干嘛去了，推开厨房门一看，爸爸绕了一大圈跑到狗狗那里挡在狗狗前面给狗狗捂耳朵去了……



昨天中午一个哥们婚宴，有一桌两男人喝大了，抢着要买单............拦都拦不住啊~~~



初中时候，班里有个传奇人物，收集h电影，h动漫很多。然后就有一孩子想去求片，给了传奇人物一8g手机卡，说：‘给我拷点动画片，就是穿衣服很少的那种。’
第二天求片的孩子接到卡，表情由期待变为愤恨继而无奈，因为神人给他拷的，是30多集的海尔兄弟。。。。。

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刚刚有个男的，二百五，给我打了个电话，靠，一上去骂了一句“滚”。
劳资当时就火了，说：“你什么人啊！嘴那么不干净！”然后我们俩就开始唇枪舌战。
到了最后了，他说了一句：“你TMD是不是男人啊周世杰！不想活了啊！”
我呆住了：“你打错了吧？我是女的————！”
“打错了。”
然后，就没有然后了。
我太佩服那哥们儿了。




今天买早餐吃肉夹馍 前面有一个小萝莉 大概6，7岁吧
那个买白吉馍的老板貌似很抠门的说，我看他给小萝莉只加一点肉，还跟她说：“小孩就吃小份的，”我心想：欺负小孩么。这时候小萝莉来了一句：那钱你也收小份的好了！把我给惊的哎，现在的小孩什么时候嘴皮子都这么厉害了！！那个老板也愣了。沉默一会又默默地又给小萝莉加肉。。。。我的眼神里全是膜拜！



大学时候，有次考完试出教学楼那一下，有点挤！女朋友撒娇非得让我背！背好后，她耷拉着一个脑袋，还小声的催促驾、驾、驾。。。我也就背着她步子迈小一点、频率加快一点的假跑！一哥们儿回头看了看我，然后突然很正经的朝前面吼道：大家都让让，都让让，后面有人受伤了，快让让。。。




本人在狗场工作，狗场有很多狗狗，如藏獒，古牧，金毛。。一客户来买狗狗，一藏獒对其吠叫不止，遂骂“我操你妈”，我在旁边嘴贱的跟了一句“它妈也是狗”，被老板批了一下午，直到现在才出来。。。



赶在春运前请假去外地参加朋友的婚礼、参加完婚礼，回京的火车上
火车上有一个大概一岁多的孩子，巨可爱，刚会走路吧，都不太稳，摇摇摆摆的，车厢人不多，过道里都没有人，这孩子就在走廊里走来走去，路过人的时候，看见女的就叫姨，是叫姨不是叫阿姨啊，多亲哪~看见男的就叫舅，看见老头老太太就叫爷爷奶奶，看见比他大的小孩就叫哥哥姐姐，各种卖萌，嘴各种甜啊~整个车厢就看这么个孩子，看见冷冰冰的列车员推着小吃车过来就兴奋的喊来了来了~然后以车厢的人都在笑~g潮来了~~~等孩子溜达回他妈那的时候，就看见姨舅爷爷奶奶们四面八方的过来，拿着各种吃的，这孩子他妈什么都没买，这小孩自己就挣了一桌子的好吃的~~~~
爱卖萌的嘴甜小孩就是吃香啊~~~~~~~

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有一朋友今年其公司年会一等奖五百万，我心想这公司效益得赶上中石化了吧，尼玛最后他告诉我说年会上每人发了两注双色球。



一日，我和老婆一起公交回家，经过一个小法院
本人脑抽了，对老婆说：如果咱俩离婚了，就得来这儿打官司了。老婆眼神犀利了我一下说：你要跟我打官司，我就给你打棺材。顿时黑线，惊悚-



晚上 和老爸老妈吃饭ing
我说：看微博上面说 姚明 高数挂科了。
我爹：挂科？什么意思？挂了？
我娘：啊！姚明还考高数公路！？
我：#￥@#￥…



最近新买了件黑色立领羽绒服，很漂亮，还是牌子的。昨天发现，咦，衣服领子怎么磨的发白。顿时火冒三丈，穿了不到一礼拜，好几百的羽绒服质量居然这么差。打定主意，明天退货。发誓再也不去它家买了。
你猜怎么着，发白部分用湿毛巾一擦，就白的不明显了。想了好久，总算明白。原来是姐每天涂的粉，蹭到了。巨汗！还好没去找店家退，要不得多丢人啊。



记得以前语文老师讲缩句，给我们举了一个例子：“小明不是坏人.”缩句后：“小明不是人.”老师沉默了一会儿说：“同学们看，修辞是多么重要....”

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学车的时候，有一女学员，平时很笨，学东西也慢，就是那种书呆子类型的，他们的教练却是那种很会挖苦人，讽刺人的那种，由此该女学员练车，把车开到了墙根，差一点就撞墙上了，教练气得不行，对该女说“别停啊，别停啊，撞上去多好”好吧。。。该女也实在，一脚油门轰到低，汽车华丽的挂彩了，教练整个人愣住了。问该女“你想干什么！”该女弱弱的说“是你让我撞的....”最后教练独自掏腰包修车，从此不再讽刺学员



本人男 一个朋友搞了个对象 非要给我演示怎么拉他对象的手
说着他手就上来了 正好有人经过 怕别人误会 我就跟他说等人过去再拉手...
结果被听到了... 小姑娘笑的真是灿烂啊...




挤拥的公交上，有人突然发现自己的手机不见了。他的几个朋友们马上拔通他的号码，这时，我的手机响了。。 不理会我各种解释，几个人一哄而上把我身上的手机搜出来。这时我反而淡定了，心想“一群王八，知道冤枉好人了吧！”“这个手机不是，再搜！”于是，在我的叫骂声中被再次里里外外搜了一遍。。



本人女，看起来较文静。高中生，住宿，一星期回去一次的那种。
一星期才回家一次不容易啊，所以礼拜五晚上姐都不洗衣服，礼拜六带回家。内衣内裤袜子放书包。乘公交车回家，晕车，就开了窗，迷迷糊糊睡着了。觉得有点冷，从包里摸出手套戴上继续睡觉。姐听到喇叭里在报站牌名就起来了，从一堆人里挤到车门边按铃。手搭到铃上的那一刻，姐懵了....手上套了俩袜子....一堆人看着，站后面的MM还捂住了鼻子，姐欲哭无泪.....




一个朋友的孩子跟我说考试的时候听到广播：
同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘郝雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？请大家把郝雷改成韩梅梅。谢谢！

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家有5岁小外甥一枚.还不认识钱
中午我拿着一元钱问小外甥这是多少钱？他说5元。我就笑他笨，又拿出一张100元的问他这是多少？他扭过头想了想说这是毛爷爷.




在很久很久以前，还没有我的时候，我爸他们几个去重庆旅游，然后到了一个地方，大家一起去吃蒸饺，据说这个蒸饺很有名，然后到了饭店他们就点好了等着吃呢，这个时候厨房突然"嘭"的一声，把大家吓得不轻，还有的人坐到地上了，惯例不是g潮，此时厨师一脸惊恐的跑了出来，脸上还有不明物体(想想就懂得了)，说是高压锅炸了，然后大家就去看，发现厨房的天花板被炸出来一个超级大的窟窿，然后我爸他们就走了，不知道吃了还是没吃，回到宾馆，反正也没事儿干在楼下就和一男的聊了起来，然后我爸他们就把这件事儿跟那男的随口一说，那男的笑的啊笑出泪了都，说这谁家这么倒霉啊那厨师当时那样子肯定特逗，然后我爸就告诉他，是XXX饭店，然后老板的笑容瞬间凝固!!g潮来了!!老板瞬间极其蛋疼疯狂的说了一句"WC!!那是我家店"!!



本人天津的，昨天和老婆去散步，从小区出去准备往轻轨方向走。小区里有好多司机，都是给公司开班车的，晚上车就停在马路两边。
我们俩走到一辆大金龙旁边，突然车里探出一个脑袋来：“哥们，这是哪？”
我都纳闷了，这人是那里来的？但人家问，我也不好意思不回答，我说：“这是福东里。”
“詹庄子？”那个人很迷茫的眼神。
“前面就是二号桥。”
“二号桥？”那人更迷茫了。
我心想这不会是被拐来的吧，怎么在天津也不知道二号桥？我说：“前面就是轻轨，你打哪里来？”
“我是上班的，这是我公司的班车，在车上我睡着了，醒了就这样了。你帮我看看班车牌号好么？我好给司机打电话，要不我就只能在这过夜了！”



妞今天说公司发了两根金条，我说多重啊，你们公司这么给力，在想他们有风投也不至于这么牛把，就问多少克啊，妞说几十克，我想那还不好几万呢~~
结果晚上他拿出来，汗，原来是他们老板从香港回来带的巧克力两块，上面还写着黄金万两~~~



高三时候和同学一起去食堂吃饭，食堂的玻璃门有一面是关着的，我和同学就想照照，突然一个男生冲到我俩前面撞上去了，然后我就非常高兴笑，出食堂了还是在笑，我没看路一头撞在路灯上了，前面那个撞玻璃门的回头看着我狂笑…

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A哥是个女生，头发短，所以叫哥。
冬天很冷，下课后大家就在走廊上晒太阳，一个个都趴在栏杆上的。我路过，然后很调皮的，看着想反正都是男生，然后就大喊一声连环巴掌，就一个一个打PP，打着打着突然觉得很奇怪。。。。A哥回头来，呆呆的看着我。。。所有男生都欢呼了。我要找地缝。。。。。



本人女怀孕了，老爸老妈都住我家，每天各种好吃的供着。
结果，老爸长10斤，还高血脂。老妈长12斤，胖的走不动路。老公更是从瘦子进入微胖界。
而我，每次体检医生都叫我注意营养，胎儿偏小太多。怎么回事啊你们，全长你们身上了！



刚去学驾照时驾校有一只小狗，今天去领驾照了发现那只狗已经已是老狗了……



本人晕车，中考时学校雇的公共汽车去市里参加考试，由于本人晕车，所以上车后跟司机叔叔要袋子，司机叔叔说：你放心，我的车是不晕车的那种，是专车。说完，俺左看看右看看，发现车窗上边都是蓝色的漆，一想，难道真的这么神奇。于是没要塑料袋便发车了。经过一路颠簸，终于到了考试学校门口，临下车，我从司机身边走过，司机说：你看，坐我的车不晕车吧。然后，我，呕~~~~吐了司机叔叔一身~~同学们憋到脸红，司机叔叔脸都绿了...



晚上坐公交回家，一老大爷上车后就坐我后面，就在那儿哼小曲，先没听懂，后来仔细听了会儿发现是在哼伤不起～哼了两站后老大爷旁边的小妹纸吐了…吐完后大爷就再没出声了……

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昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！！！”⋯⋯



太奶奶一百零三岁了，是大概，问她她也说记不清了，一直喜欢住在农村，不习惯城里，于是大家都得回去过年
昨天跟我爸大包小包的驱车回去，结果小婶婶说太奶奶出去了，村子不大，我跟我爸终于问出来太奶奶在哪了，打算去接回家吃饭，一进那个门我凌乱了，好几个老太太有木有，最小也有个六十了，打麻将呢！！我说这不骗我太奶奶呢，那么大年龄了还能打麻将，结果几个奶奶委屈的看了我一眼说：就她赢的多……




某天全家围坐在一起吃饭。。
我妈给我夹菜。
“来多吃点儿韭菜壮阳的。。”
我：“………………………………”
喂！！老妈。。。我是女的好不好！！！！！！！！！！你没话找话么。。。。



父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了....



一次.我跟我喜欢的女生坐在一起.我慢慢的把手伸过去摸她的手.我摸到了。硬梆梆的好像一个男生的手.我害羞的转过头.我的心都蹦出来了. 是被吓得.那个人是我的班主任. 他说了句：“上课敢泡妞。”

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哥是跳街舞的，有一次，在一公园里跳舞，还是蛮多人围观的，我一个大风车下地，只听见响亮的撕破声，起来一看，哥的裤子从前面裤裆一直到屁股后面都烂了，结果围观的人都转身走了



有女子在校内上发表状态曰：谁能告诉我如何瘦腿啊？一才人答曰：撒上盐，挂起来。。。



快过年了,和妈妈弟弟一起逛街买年货
我走在她们稍前一点,回头看到风吹起妈妈的头发,好多白发,想到妈妈不知不觉变老了不禁感伤万千.接着我就撞到电线杆上了,路人笑的那叫一个疯狂..我妈和我弟强忍着走到家才笑,说是怕跟着别人一起笑让我难堪....



男友笔记本要重做系统，我陪他去的。说好了50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
后来俩男人很和谐的传了两个多小时的小电影，其间还做了学术讨论。最后我们走时，那小伙还送我们，边送边说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转。”
出来以后，他跟我说：“怎么样，我说这是财富吧，你还不信。”
好吧，他电脑除了C盘，全是这个  



高中住校的时候，某位住在上铺的童鞋在睡梦中华丽丽的掉在了地上，最早的那种铁床，高度大概175CM。 咚的一声后，全屋十几双眼睛注视着水泥地上光秃秃的肉。 2-3秒后这哥们若无其事的爬上去继续打呼。
这就完了吗？明显没有。第二天，班级里传遍了摔地男的传奇，中午吃饭的时候，宿舍的人聚到一桌，这哥们姗姗来迟，一来就兴奋的问，听说昨晚上咱宿舍的人有睡觉摔在了地上的？是谁啊？***,你们太不够意思了，也不把我叫起来看热闹！

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今天跟一个当老师的朋友吃饭
她就抱怨 说是现在的孩子很不好管 说什么都不听
我就说：拿出你的威信来啊
她愣了一下说：我没开通那个啊……



一个4岁萝莉很可爱，跟着妈妈去看芭蕾舞剧天鹅湖，然后小萝莉问妈妈剧情，妈妈就简略的讲：“一只美丽的天鹅因为爱上王子，就变成了个美少女嫁给了王子。”结果小萝莉很担忧的说：“那王子要是让她生宝宝，她下个蛋怎么办！“当场笑喷~~~~~~~



我是地道的农村娃，家里养猪，猪圈要定期清理，都是用铁锹把猪的排泄物一锹一锹的戳到墙外的小坑里..一次我刚换好新衣服就去找爸爸炫耀，爸爸正在清理猪圈，我就站在墙外喊爸爸，但是墙很高，爸爸没看见我，只看见一只铁锹扬过墙头，我的新衣服就只穿了那一次...



带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事
同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台时，彻底凌乱了。。。



昨天阿姨来我们家玩，说我小时候在街上玩，看见叔叔，叫他上我家玩，然后让他切块西瓜给我，切完以后让他走

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有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”




我一女同事生孩子，B开的尺寸不够，但是还是被要求顺产。13开7指，但是孩子脑袋9，出不来，努力了一个晚上，疼了一个晚上，都没有出来（我听的汗都下来了……）！最后医生一看不行，果断把孩子推回去，剖腹产！！！生一次孩子经历顺产和剖腹产的伤啊。。。。。我安慰她，你孩子看到出场方式不对，果断回去，将来必成大器！！！她听后要跟我绝交。。。。。。



老家的冬天，下过雪，街上的雪被车压过之后尤其滑。眼见一孩纸骑着自行车以一个极不靠谱的速度从长缓的坡上下来，半路慌了，捏了后刹车，后轮立马抱死并借着惯性向前轮方向漂移，更慌了，捏前刹，前轮也抱死，你就看见这样的场景，一个瞪着惊恐双眼的孩纸骑着个轮胎一左一右并且纹丝不动的自行车横着从你面前呼啸而过，并且久久不倒，嘴里还“啊啊啊啊~~~~啊啊啊啊啊~~~~啊啊啊啊啊”



宿舍隔壁有个哥们，很闷骚很闷骚，我们都叫他涛哥，涛哥和几个学妹玩得不错
某日行政课老师布置作业4000字论文啊。涛哥很得意地跟我们说要找某个妹子帮他写，然后打电话给那妹子，结果那妹子果断拒绝。这时我们寝室一哥们对涛哥说：“我打电话给那妹子，她绝对会帮我写，你信不信？咱们赌3顿饭。”涛哥死活不信，那哥们拿出手机打电话给那妹子：“喂？×××吗？帮我写一下作业我请你吃2顿饭……”



清明扫墓，两个堂妹吵架，当场动手。当场各哭。他爹劝架：娃莫伤心，这些祖宗都是很久的事了。

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大学女同学一名，长的非常之彪悍，皮肤非常之黝黑。
有次其随同宿舍几个舍友上街逛市场时，听到后面有人喊“嫂子”，其几女生都回头发现有个50多岁的大妈正在便喊嫂子边朝她们这边跑来，最后该大妈拉住其女生仔细看了一眼说认错人了。可以想象我形容能力很差了吧



就在刚刚，给一要好的闺蜜同学打电话，那边接起电话就说，我快生了，马上进去，出来再跟你说。。。。。我拿着电话凌乱了。



高中同学聚会，一男同学向我形容他们学校(理工大学)女生外貌：丑得哦！你到那里去都可以当个系花了！ 我顿时泪奔……



侄女去外婆家住几天，上午吃过饭给我打电话让我帮她把数学作业写写，说马上就要过年了，作业写不完之类的。。。我果断拒绝，侄女上小学五年级，现在的孩子伤不起啊，，，，



今天，我跟姑姑一起看《有一说一》，里面正在说颁奖嘉宾倪萍。
看到倪萍，我姑姑十分惊讶来了一句：“这倪萍怎么老的跟赵忠祥似的。”

约会

A:世界上有一种老是爱问为什么的愚蠢动物,你知道是什么吗？
B:不知道
A:是猪
B:为什么？
半晌,她反应过来。
相信这是一段大家耳熟能问的整人笑话，GC在下面。
B反应过来后，不甘心，去问一旁的C
B：世界上有一种老是爱问为什么的愚蠢动物,你知道是什么吗？
C：是你
B傻傻地接了一句“为什么？”
全部人哄堂大笑。




一日和同学b对骂“你脑袋让驴踢了”，我在旁边看热闹，道“你不会说你脑袋让他踢了”“对呀!我脑袋让你踢了”……“不对!你脑袋让我踢了”周围笑的都叉气了



前几天还没放假，工地上还是有很多人干活的，中午吃饭的时候，在我们队伍里的食堂吃饭，人很多，我想插队，对一个还挺熟的同事说:让我插吧。他说行，我又问他，那我插你前面还是后面？他犹豫了一下:后面吧…当时我也没反应过来，但是整个食堂都乐了…



昨天年会上。。。维修经理对着我们销售部的人说：你们卖的越多！我们就修的越多！



高中时候我们英语老师和我们的关系特别好，处的跟弟兄一样，一次他让我姐们去给他买吃的，出现下列对话。
老师：去给我买个裸饼
姐们疑惑：裸饼是什么
老师一脸鄙夷：裸饼都不知道？裸饼就是什么都不加的饼！
这样的男老师让女学生情何以堪呐。。。

约会

有一天妈妈问他的儿子说：儿子啊,你看隔壁的小妹妹好玩不好玩,?妈妈给你也生个小妹妹,好不好,?儿子说：妈妈,我喜欢小狗,你生个小狗吧,要白色的哦,！



有个叔叔说他心脏不舒服，在跳。我HIGH的说了声：“不跳才奇怪呢！”



一哥们放炮竹啊，点燃之后，把打火机扔了，炮竹留手里了，然后还特纳闷的看着远方怎么就不响呢？？然后，就没有然后了。。



一起学驾驶的，因为刚有很多人退伍回来，所以学车的好多退伍的，毕竟国家对退伍军人这方面有很大优惠。
考电子桩的地方比较偏，我们考完一起回驾校是坐公交车的，也算凑巧，右排全是退伍军人。
途中，以为大娘上车，已经没有位了，我正准备起来让位，右边一排5个退伍军人全站起来让位，都知道军人起身是练过的，那叫一个齐，吓得那位大娘一哆嗦，结果·········大娘坐的我让的位。



刚才在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个大木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

约会

今年我儿子一岁了，老婆依然喜欢看偶像剧，刚刚在看云南台的新还珠。
老婆总是很投入剧情地拉着我说：永琪怎么跟欣荣结婚了啦，悲剧啊，小燕子多好啊之类的。
我当然是无所谓，不过为了让她不继续沉迷剧情，就回了句：如果咱们儿子找了个女友是孤儿，而且整天疯，喜欢拿些烤蜘蛛烤蜈蚣之类的非主流食物塞给你吃，你是选小燕子还是欣荣？
然后，然后她沉默了，到现在还在沉默。。。。。



大学里一女生A，性格活泼豪放，经常与男生们打成一片
一日，该女生A携另一女生B说是要来我们男生宿舍参观，一进门就把一正在玩电脑的哥们赶，自己霸占着电脑还斥问那哥们把////A片藏哪了。我们当时那个汗啊，有这么“参观”的吗？好歹还有其他女生在场。费了九牛二虎之力，终于寻得////A片，于是开始旁若无人的看起来。女生B见状，默默的走开了。我们心想，A这样做不好，难得有其他女生做客，立马就把别人给吓跑了......还没来得及惋惜，结果女生B再次回来，手里抬着一张凳子（是从隔壁宿舍借来的），很高兴的坐在A身边一起看.......额.......你们是有多想看片子啊！！
好吧，最后我们全部人一起看了~~



电梯里，一狗，一靓女，一帅哥（我）^_^
我左手拿着西瓜在啃，右手拿着电话在聊。
女没反应，狗特亲切。
走出电梯没多远就听靓女说：皮皮，别看了，他根本不是男人，西瓜皮都不给你吃。。。。。。。。
尼玛，劳资怎么知道你家狗吃西瓜皮啊。




在网上买了个阿拉蕾的帽子和眼睛，觉得特别可爱，就跑老妈面前戴上臭美，她问我在做什么，我说玩COSPLAY。她问我是什么意思，我费劲解释了半天以后，问她，看的出来谁吗？她仔细看了看我说，尹相杰！
的确也挺像。。。  



过年同学聚会是必须的。～～～～
去年同学A同学B都是美术特长生，A现在上大，B复读。～～～～～
A：你专业不也挺牛么怎么复习了？知道不，去年上大招十个人我苦逼的考了第十一，结果第十那个SB文化课没过线，才324呀都没过，哈哈，上大就录我了～
B幽幽的来了句：那个SB就是我…我考了308…

约会

那时我五年级，一群小P孩去建筑工地玩，还美其名曰：“冒险”
因为房屋还在修建…，所以门和窗户都没安装，还有很多钢筋铁丝支出来，我们一群P孩爬到二楼，然后提意从二楼窗户跳下，前面4个都跳的很顺利，最后轮到小E跳了，他立于窗前瑟瑟发抖：“好高啊，我不敢”“没事，跳吧，你看我们都没事”E鼓足勇气，纵身一跃，然后我们4个就看到他漂浮在半空中，迟迟未落下，我靠，你变魔术呢？我想，紧接着就听见他大叫：“快来救我，我被铁丝勾住了”这不是GC，GC是我们4人冲到二楼营救他时，却见他已经不在空中了，从窗户望下，他正面朝地贴在地上抽泣着并哽咽道：“我就说不跳嘛”。



本人学生一只，在外上学
好不容易期盼到一年一遇的寒假，同学们都躁动起来，各种约会各种玩啊，每天场次不断，昨晚又是深夜归来，看见我妈再沙发上坐着，然后看见我幽幽的来了一句：“客官，您吃饭还是住店。”



一日 办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！



身边一个朋友叫依慧，前天他男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。我朋友好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊~~~~~”



爷爷90岁了,以前是老革命,做地下党的,然后,最近,他小脑萎缩了,回到了他做地下党的时期,然后,他现在,每天都在努力研究可以藏身的地方,躲以前国民党的工作组,人不注意就藏起来,床地下,大山里,很多年轻人都觉得要藏进去有点困难的地方,他都躲进去了,安安静静的,让我们各种找.

约会

我还是一小LOLI的时候，家里比较穷。一次跟老妈出去，给我买了三串羊肉串，那时候物价比较便宜，一块钱三串。我拿着一串边走边吃，剩下两串在另一只手里，手背后
当我吃完手里这串的时候，发现后面那只手里的不见了，旁边一只狗在冲我得意的笑…



今天年会饭桌上，经理讲述他98年去三亚时的经历
导游告诉他们海滩上没有换泳衣的地方，需要提前换好，上车后发现不是去海边。悲剧来了，导游木有告诉他们第一站的行程是公园，一群人穿着泳衣逛公园,被围观了



好多年前同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。半路上摔倒了，跌进路边的水沟里，两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来（喝太多了）。两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁TM乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了



家有小女，不满2岁，讲话还不太清楚
今天早上，小丫头说，要跟爸爸睡觉
老公就很开心的敞开被窝
小丫头进了被窝后，开始扭动
脚丫一直不停的踢啊踢啊。
直到踢到老公的某个部位时
安静了2秒，然后开始一边踢一边喊
大象，你好



哥哥上小学的时候，一次上课的时候，老师中途出去接个电话，一小男生乘这空就去厕所嘘嘘了，回教室的时候见讲台上没人，以为老师没回来，遂脑热开始在讲台上耍宝以博众人一乐，各种疯癫，癫够了之后往自己座位上走，然后定在原地开始凌乱，因为出去接电话的老师正面带各种笑容的坐在他的座位上看着他………

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感冒，身心俱疲，早早躺下，半死过去。迷蒙中老婆手持水杯翩翩而至，柔声细语：“大郎，该吃药了，吃了药病就好了~”我大惊。“金莲！！你。。！”



下午，老公发短信给我，说：“我在看一个关于优秀老公的片子。”
我大喜过望，回道：“哦？什么片子？”
老公：“喜羊羊与灰太狼。”
我。。。。。。



一次跟一损友去玩，她半道接到她爸的电话，她接起电话就说“爸，爸？爸？”可能因为信号不好听不到对方说话...我发扬了一下损友精神，在她旁边大声的冲着电话喊“爹，爹？爹...”此女急眼，大喊一声“滚”，不幸的是这会儿电话好使了。。。。。然后现场沉默几秒钟，随后听到她爸把电话挂了。。。。



本人高中生，坐第一桌，有点冷
今天忘了捆皮带，裤子的口子只要一用力就会“嘭”的一声弹开。我神秘的告诉2B同桌说看哥发内力，“嘭”的一声，口子应声弹开了。2B惊讶，要求再来一遍，我偷偷扣上口子准备再来，酝酿中，哥用力一震，“喯”的一声，口子开了，还有，哥的鼻涕全喷桌上了，2B蒙头狂笑，数学老师淡淡的飘一眼，忍不住内心的喜悦，于是出去笑了。。。。



我一同学到处寻找手机，怎么找他自己都找不到，结果他华丽丽的从自己的口袋中掏出手机给他女朋友打电话说：“我的手机找不到了。”结果是果断的被骂了一顿。

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正在做大巴车去武汉，隔座的老奶奶报着孙子，开裆裤露jj了，哄睡觉，嘴里唱得“妈妈的爸爸是奶奶，妈妈的妈妈是爷爷”，我狂晕！以后谁敢把小孩给老人带啊？



今天从一卖羊肉串的新疆小伙旁边过。。一个脑残的买主问“你们新疆是不是在内蒙啊？”小伙子很尴尬的笑了笑“不是。”
“那是在外蒙古了？”



儿子2岁半，感冒生病了，拿药来喂，有些苦，不喝，我就哄他，这药是甜的，你看看爸爸喝点，还是不喝，我就一次一次的示范，结果。。。想必你已知道，药被我全喝完了，老婆怒目对我~~~~~



小时候是看大人穿xz特羡慕吧、一年冬天我对我姑姑说：小姑、我这冻得疼（指着自己得x部），你也给我买个xz穿吧……！后来被我妈笑死了



本人系XX购物网站卖家，一日见外头天气大好，带上行头准备给新品拍照。刚在小区的石桌上铺上白色衬布，一抱着孩子的大妈立即凑过来问：是打预防针么？我石化...

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我上初中那会，一次马上就要上课了，已经打着上课铃，我跑的很快，结果一个和我玩的不错的女生猛的一伸脚，结果姐HLL的做了一个前扑动作，在全班人的面前向前滑行了两米，然后迅速站起来坐回坐位，那动作一气呵成，然后全班同学憋到内伤



我一同学在农业银行上班，一日，一老奶奶来柜台取钱，还排了很久的队，递过存在，我同学一看存折上赫然写的是“cq农村商业银行”，于是说“大妈，这是农商行的存折，不是农业银行，你要在街对面的农商行去取”。老奶奶看了看，郁闷的说，“都是农民的银行，你怎么能不给我取钱呢~~~”。



上礼拜新闻里说今年内地电影市场票房多少多少亿的时候，我爸说：怎么有这么多人看的，我都多少年没进过电影院了，还是小时候呢！我一听，顿时孝心泛滥，正好之前买了几张兑换券，星期六就挽着老爸去了。结果排队进场的时侯，碰见了一女同事，小心翼翼问我：你男朋友啊？我跟老爸相视一笑，腼腆回之：恩！
今天中午，以前部门的一个同事悄悄问我:听说你傍了个土大款？
说我傍大款也就算了！为啥还是土大款！！！！！
我爸还开心着呢，以为那同事夸他年轻，阿门，千万不能跟他说。。。。



昨天中午上班时间和一心仪男同事一起去吃牛肉面，(牛肉面而已)。饭间一直很愉快，有说有笑，感觉特好！到了结账时候，我特意走的快一点准备付账，结果他叫住我说他来，我当时对他的崇拜之情又高了一层……一共二十二块钱，结果他掏啊掏，掏出来十块……，然后哥们尴尬的笑了，看到十块里面还有内容，自信地对我一笑，结果出来一堆一毛……这时老板抢过我的钱包说“他没钱，你就帮他付了吧……”然后拿钱走人，剩我和那哥们原地尴尬！




前几天和女友逛街，去找在网上拍好的饭店，途经一霸气的大酒店，哥没想别的随口就念出来了“汽油”大酒店。念完后还寻思怎么有叫这名的那？随看到女友一脸黑线，因为那是泛海大酒店。。。