新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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一天跟同事去吃饭，感觉没有以前那么好吃了。饭后问老板娘:是不是换厨师了？老板娘答:没有啊，还是我老公。同事hll来句:哦，原来是换老公了…



单位组织春游，一女同事戴一青春美丽花边帽。我觉得特别好看，忍不住上前询问：“你这帽子好漂亮呀。哪儿买的？”她：“买的早了。”我继续问：“什么时候呀？”她：“在我还是处女的时候。”我一脑热喷出这么句话：“我艹，小学时的东西你还留着！”




同事B（男，有点娘）为人天真腼腆，至今处男。
一日我与同事A（男，已婚）、B一起吃饭，我问B为什么不找女朋友，B开玩笑说喜欢的是男人。。。A接着问那你喜欢我们俩中的谁（指楼主和A自己）？B答：A。A直接无语。这当然不是Gc。
半年前A买了一辆灰色的车。B上周终于攒够钱买了一辆与A同款的红色的车。我们问B为什么买红色，B回答：A是灰色，我是红色，我们俩一个是灰太郎，一个是红太郎！A当时听见答案当场石化。。。



天冷上自习，门窗紧闭，窗上是雾珠，哥我坐在窗边，随手画个猪头，数学老师来突击查课，看不到教室里面，于是凑到窗户唯一清楚的地方，然后教室里就笑翻了，哥就给他拉出去了……



中学时候,记得经常迟到，一天起了个大早去学校,周一,看到教务处楼梯间灯木关,忽然看到走廊有个开关,我就学雷峰做好事想为学校节约用电,就把开关拉下了,然后今早是升旗仪式,因为断电没有进行,然后我们一大帮子学生傻B似得听教导主任娘娘腔用括音器训斥说:今天,不知道哪位同学把学校得电源总闸给关了balabala...导致升旗仪式不能进行..姐顿时脚底一凉...觉得那货就是，我果断没去承认错误..

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本人在外地工作，与男朋友分隔两地！由于思念男友，就买了只乌龟养着！把它当做男友，整天抱着亲！又一次忘记喂他吃肉（乌龟吃生猪肉），亲它嘴的时候，它一口咬住我的嘴唇不放！我那个疼啊！硬生生的把乌龟扯开！让它咬掉一小块肉！！哭着去找同事，问他用不用打狂犬疫苗！同事大笑不止！笑了足有10分钟，才告诉我不用！



初中的事情，我有一个同学，假小子那种，从来没见过她穿裙子。
有一次我们发校服，男生是裤子，女生是裙子，她特别愁，最后终于忍不住了，上讲台找班主任说：“老师，我想要裤子，不想穿裙子”。老师特别和蔼的说：“你放 那吧，等会我帮你问一下，看看能不能换”。我同学特别感激的就回座位了。临放学的时候，班主任拿着那条裙子说：“有没有男生想穿裙子的，可以跟***换一 下。”



小学时候我们学校六一比赛100米跑，哥就参加了
枪声一响！哥就冲了出去，开玩笑！哥可是全校公认的百米赛跑王！就当哥一条腿已经跨出终点线的时候！（终点线是俩小孩子扯的绳子）那俩小孩子一紧张！就把绳子扯直了。尼玛！那么粗的绳子直接打在了哥的小DD上！当时那个疼啊！非常扭捏的上了领奖台！老师还问有什么感想？哥当时疼的都站不稳了，只说了一句：妈妈，我JJ疼！然后就扭捏的跑回家了...第二天全校都知道有一个赛跑把JJ跑疼的人了··



高中那时班主任被我们暗地里称为“灭绝”。
一日班会课，团支书义义正言辞的发表自己的观点：“灭老师教育我们.......”
全班一秒愣住，然后憋到内伤~~



上初三的时候有一节化学课，有一女同学老说话，我们老师(50多岁一男的)忍不住了说了句，你再说话我就把你糟蹋了~~~~呢女生各种凌乱~~~

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小学六年级时，班上一个同学比较二，全班人都欺负得那种！我们教室在二楼，上课期间一个同学把书给他从窗子扔下去，他直接从窗子跳下去捡书了！全班惊讶，全围窗子上看…老师急忙跑到窗子边，大喊不要跳，跳回来…



朋友：晚上不来你就是狗
我：汪～满意了吗
然后他就被秒杀了……




大学同学在农行坐柜台，地理偏远了点儿，于是经常遇到各种雷人事件。某天她对一位大叔说“请把卡号写在这”，遂递出一张单子，那位大叔看了看她，低下头很认真地在单子上写了“卡号”俩字儿……“卡号”俩字儿啊……这还不是GC，大叔鄙视地说了句“这么简单俩字儿都不会写，你们怎么进银行的”留她一人在玻璃后面凌乱……




小学时，有一次老师让我念课文 是＜我的伯父鲁迅先生＞我声情并茂的读着 已经到了忘我的状态..."听到伯父去世的消息 我的眼珠就一颗一颗掉了下来.."当时同学老师都碉堡了



一天上午十点，同事起晚了便搭一的士去单位。上车之后，顺口问一句，师傅不堵吧。的士师傅很坦然的说不堵，已经过了上班高峰期，现在去上班的要不是领导要不是脸皮厚的。。。。。。同事立马黑线

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寝室有个妹子，老是说错话。
那天我们去食堂吃饭，食堂后面有个新建的大楼，一直在装修，结果那天最上面的三层楼完工了，外面围着的纱布被卸下来了。那妹子一看就激动了，大叫：“你看，它bao皮了！！bao皮了！！”于是，在路人的目光下，我们全部假装不认识她，迅速撤退…走远……




大一、楼下有男生告白，该男大喊xxx我爱你，但没有得到女生的回应，于是我跟宿舍一个跟我一样2B的女生跑到阳台齐声对他喊：我们也爱你，该男凌乱了…



一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。
于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。
女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！
我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子…”



高中课间做广播体操，一正经男常常闭合双目而做，一日好奇，问之为何，答曰“这样才能更好的感受四肢。”



前几天女友同我跑步，看我很贼的眼神看她，说了一句“怎么，黄鼠狼给我拜年啊？”…我可不可以说我当时没笑……

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一男一女初次见面相亲， 刚坐定，女方首先提问。 　　
女：你有房有车吗？要是 没有，那我们就别往下谈 了吧。 　　
男：我有房有车，但你是 处女吗？ 　　
女：。。。。。。 　　
男：就算我没房没车，将 来也会有的，但如果你现 在不是处女，你将来会是 吗？ 　
女：我过去是。 　　
男：如果我过去有房有车 ，现在生意受挫赔掉了， 你愿意陪我共渡时艰、东 山再起吗？
女：你现在没房没车，脑 子进水的人才嫁给你啊！ 　　
男：那你过去曾经是处女 跟我有虾米关系？ 　　
女：。。。。。。 　　
女：如果你爱我，就应该 爱我的人，而不是爱我的 那层膜。 　　
男：如果你也爱我，就也 应该爱我的人，而不是爱 我的车和房。 　　
女：。。。。。。 　　
女：那你是处男吗？ 　　
男：不是。 　　
女：那你有什么权利要求 我是处女？ 　　
男：那你有房有车吗？ 　　
女：没有。 　　
男：那你凭什么要求我非 得有房有车？ 　　
女：男人和女人不一样， 你是男人，你必须提供房 和车！ 　　
男：对呀，男女有别，就 算我不是处男，你也必须 是处女。 　　
女：。。。。。。

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一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX大学的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX大学的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX大学的，你放心，我们绝不抢自己人！”



张柏芝的前夫是谢霆锋 谢霆锋的前女友是王菲 王菲的老公是李亚鹏 李亚鹏前女友叫瞿颖 瞿颖的现男友是张亚东 朴树有个前女友叫周迅 周迅有个前男友叫李亚鹏 王菲的前夫是窦唯 窦唯有个堂弟叫窦鹏 窦鹏有个前女友叫周迅 窦鹏的堂姐是窦颖 窦颖的前夫是张亚东 张亚东的现女友是瞿颖 …



男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这牛肉切一下



今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”



有个节目，采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

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刚毕业时：弟兄们，后会有期啊； 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊； 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊； 最后：兄弟们，悔有后妻啊



演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。



刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。对方挂机。



一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？” 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”



夫妻二人，辛辛苦苦打拼，终于在海边贷款买了一栋海景别墅。为了还房贷，每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事就是，抱着他们家的狗在阳台上，看海，喝咖啡。。。

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一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。



妻子整理房间时，发现一张丈夫和一位陌生女孩的亲密合影的照片，于是便问：孩他爹，这是咋个意思？丈夫蛋定说：这是五年前我和前女友的合影，早已断绝联系了。妻子吼道：难道我去年给你织的毛衣，你五前就穿上了？




小新：小强你用我的铅笔了吗？，小强：没有，我没用。小新：你真没用？小强：我真没用！小新：唉！你是第17个承认自己没用的人了。



一群劫匪抢银行，有个同伴在出口放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：一切都正常吗？放风的淡定地说：还行，就是我们的车被小偷给偷走了。



小新对自己的同桌说：昨天我在作文里写错了个字，就被老爸狠狠揍了一顿。同桌惊讶地问：哪一个字？小新委屈地说：不就是把“列祖列宗”写成了“劣祖劣宗”嘛！同桌无奈地说：咋没打死你呢！

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晚上睡觉醒了，发现老公睡的特别美，嘴角甜蜜上扬还留着哈拉子。我过去推他：啥事怎么美，又做梦娶媳妇圆房啦？老公迷迷糊糊地说：嗯，呵呵呵…我强压怒火问：漂亮吗？老公显然还完全醒过来，只听他吧嗒嘴说：有漂亮的，有不漂亮的！



一群在英国的中国留学生，在QQ群里聊天：咱们趁着骚乱，去大不列颠博物馆里，把中国的文物都给抢回来还给中国故宫吧，那么多的瓷器青铜器啥的！群里的人纷纷响应，出谋划策。这时有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了肿么办…



“亲爱的 我爱你 如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。 忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？



我问一朋友：你单位美女那么多，为何不找个女朋友？朋友说：兔子不吃窝边草！我：都一把年纪了，还“兔子不吃窝边草”呢！朋友苦着脸对我说：美女是兔子，我是草！



去火车站窗口买票，我对女售票员说：麻烦买张靠中间车厢的票。女售票员问我为什么？我眨了下眼睛，答：你懂的！女售票员麻利的敲了几下键盘说：中间的票卖完了。我很惊讶地问：我是第一个排队的呀？女售票员对我眨了眨眼睛说：你懂的

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一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”



强子送给女友一件生日礼物。女友打开一看，大怒道：破滴！强子大惊：新的啊，怎么会是破滴？女友：你看啊，上面拼音写着：podI。强子无奈道：亲爱的，你拿倒了。。。。。。



今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。



李白：蜀道难。难于上青天。
包青天：李兄。你、、、



本人上班离家里很远坐公交车要一个小时 公交车是有售票员的 不过可以用月票 我就用的月票
一天在公交车上 半路上来两个人一男一女 男的坐在我旁边 女的坐后面
售票员开始卖票了 走到我眼前 我把月票拿出来 给他看了一眼 售票员就去收其他人的钱了
我旁边的那个男的回头对那个女的说 "唉 还有坐公交不用买票的 给个卡看看 就行了" 那个女的说了句让我 差一点怒发冲冠的话 .那女的想了一会说" 额 它可能是革命烈士"......

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微信上被一老男人加了不下十回，无奈通过。此人36岁，声音颤抖加台湾腔，目的不纯。几句话后对方发了张照片，我打开一看，我艹特吗长的跟驴一样，gc来了，大叔来了句，是不是长的很帅啊。当时我沉默了，顿时脑子一转，我说，其实我和你一样，随手发了张我男性朋友照片。那边说，怎么会这样我可不搞槑槑。这还不是gc，我说哥你搞基友吗。对方回，你自己玩吧，我：别啊哥，我就喜欢你这种成熟的，你在哪我去找你吧，找你吧。。最后的最后，他把我拉黑了。只留下系统消息：对方拒收你的消息。。



腊月二十几，邻居家杀猪，大伙都去帮忙，到中午时分才开膛，刚把猪心肺理出来放在案桌上，主人就招呼先吃中午饭再忙，吃完饭后发现，猪心肺不见了，同时不见的还有那条刚才一直在案桌下蠢蠢欲动的黄狗……于是第二天我们又都聚到邻居家了，不过这次是吃狗肉！
邻居说：这货是自己撑死的！



大家应该记得有个扬正气促和谐的广告，讲的是给老师，公务员，医生送红包，他们都义正严辞的给回拒了的那个，一日坐公交，车上又放这广告，楼主就跟朋友说这也太假了。楼主那朋友带着教育的口吻说到:那是嫌少!顿时周围投来许多赞许的目光。



本人是一个九月大宝宝妈,为了生宝宝,体重从120HLL的增到180,至今为了给宝宝喂奶,体重仍徘徊在150,所有怀孕前的衣服鞋子都小了。
一天,老公看到朋友媳妇,回来幸灾乐祸的对我说,谁谁谁现在胖的变形了,生完孩子简直认不出来了。我不在意的回了句,我不也一样。老公含情默默的说,在我印象中你一点也没变。本人顿时激动的要泪奔,结果老公紧接着又说,你胖太久,我都不记得你瘦什么样了…



我们的专业课老师是一个50多岁的人，他有一个01年左右的那种老摩托罗拉手机，很小的那种绿屏手机，他一直还在用着。
有一日，坐公交车，刚上车的时候很挤，这时候司机就说人太多了让坐下一班车，我老师也挤上去了，车刚走一会售票员就说大家看有没有少什么东西，结果就有几个人说手机不见了，我老师也说手机不见了，然后丢手机的人就开始打丢了的电话，意思看能不能找回来，那几个人打完以后，都打不通，然后我老师就也拿别人手机给他的手机打了一下，Gc来了，竟然有声音，于是所有人都注意到一个地方，公交车上的小垃圾桶，售票员走过去拿起垃圾桶里的一个小袋子，没错里面装着我们老师的手机，售票员拿出来一看，hll的说了一句话，你这手机10块钱都没人要，人家小偷肯定不要了，结果全车人都笑崩了，我老师一下子就臊的不行

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五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了，可是还是没及格。 老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。



一个朋友练了一年的瑜伽减肥。体型无变化。问她为何没有效果。她做了个超级标准的瑜伽动作，然后幽幽地说：瑜伽只能使一个胖子变成一个柔软的胖子～



六七岁时，具体记不得，暑假回农村老家，我是孩子王，人缘巨好，带着十来个小弟去地里玩，有户人家刚去世了人，坟头有一花圈，特漂亮（我当时觉得）。我冲动了。我从地里拔出来，要拿回家，几个小弟不干了，妈的，关键时刻利益面前谁是谁啊？！我拿着就跑，我亲弟弟也在其中，牛逼的事情出现了，他给我断后，别人都六七岁，他只有四五岁，狠话：谁也别抢，要不以后不玩了。我跑啊。后面追，到我家，我自豪的给我妈妈说：妈，我抢回来了，漂亮吧。我妈给了我两耳光。。。。



老婆学发型设计，昨日接老婆下课，顺手将老婆练习用的头模放进车后备箱，今天去车库拿车里的东西，进车库后看车大妈聊天，边聊边来车后备箱，结果刚一打开，就看见一披头散发的人头在里面，两眼直勾盯着我和大妈，瞬时车库内爆F两人的尖叫，并引来无数车主围观，并且因为瞬间的刺激，我和大妈抱在了一起。



邻居奶奶教训小孙子：做人千万别说谎，说谎是要遭天报应的…孙子不信：我不信，你举个例我听听，奶奶急了，环顾四周看着电视节目…若有所思脱口到：比如雷锋！……
奶奶你是不是泄漏天机了……  

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语文课上老师讲到说中国汉语博大精深，比如说牙刷的作用就是刷牙，位置倒换下就是它的作用，然后老师问我们还能不能找到类似的词语。大家在下面想了很久都没想到，然后老师就说想不到就算了吧，结果一货大声喊道＂奶罩＂老师脸都绿了




弟弟刚上高中,一天跟我妈说去补课就出门了,我妈就给老师打了个电话,结果是假的……这货一蹦一跳回家的时候,我妈问说,今天都学了什么啊,他非常流畅的回答说,天文方面的,万有引力什么的…我妈果断搜身,结果发现电影票一张…地心历险记…果然是天文啊……




去年夏天的一个早上，穿的一身白，戴个墨镜，自认为还蛮帅的，骑车上班，LZ正得意今天的造型呢，结果一个拐弯的地方，车子侧翻了，这不糗；幸好楼主平衡能力不错，只是手划破了，果断起身发车离开（摔倒的地方在十字路口，车多人多）刚一打火，车子就往前蹿，LZ一个前滚翻，又避过一难，这还不算糗，我心说这破车我就不信制不了你，再次打火，你们没猜错，LZ不负众望的撞柱子上了，当时LZ的腿和胳膊全破了，弄了一身血。后来才知道，在我摔第一下的时候，车子的油门被我拉紧松不开了，所以只要一打火车子就会直接飞出去，这不是GH，GH是LZ满身是血坐在道牙子上抽烟的时候，旁边一对阿姨低语道：这孩子是要自杀吗？。。。你见过穿这么帅自杀的吗！！！




法国留学吊丝一枚，前些日子放学买了麦当劳回去，从地铁站出来，突然有两个阿拉伯人把我拦住，交流半天才听懂他们是要饭的，我看他们俩人高马大，于是赶紧把薯条给他们，接过他们果断表示不要。哥一看，完了，汉堡是报销了，把汉堡给了他们。gc来了！他们又摇摇头，说了句：对不起先生，我们今天只吃kebab（一种烤肉卷）！然后HLL的转身走了。。



高中时候住校。寝室一姐妹儿没事就爱唱个歌什么的。~~~~割掉长新的~~~~有一天中午这姐妹儿不知道怎么想的，突然扯着嗓子大声唱＂我到底是怎么了，怎么了＂，就这一句词循环。突然楼道里有一个浑厚的声音喊＂怎nmb，大中午的不睡觉你怎么了怎么了！＂
我就不告诉你听完这句我姐妹儿一激动hll的从上铺掉下来了

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和老婆逛超市 本来没打算买东西 结果一路过去没少拿 东西多了 就想找个推车 可是推车又只有进口有 我们都懒的过去 这时，一个小朋友一个人推着一个空车迎面过来 只见老婆二话不说抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友 姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？那小孩开始一愣 过会反应过来了 超高兴的说好！ 然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了…怕我们反悔似的…



某日 我们班某同学发现正在上课的班主任拉链开了 红色小内 裤 于是乎 就在下边窃窃私语 十分钟后 全班偷笑 终于班主任忍不住了：你们TMD能不能上了？有啥事这么好笑？谁裤裆开了是怎么地啊？ 之后全班偷笑。



我小时候看白蛇传时一直以为雷峰塔是纪念雷锋的，而且一直以为雷锋也是神仙



高中的时候女宿舍和男宿舍同一栋楼，女生住楼上，中间有铁门每次熄灯的时候会锁上，话说有一天，本班的一个美眉下晚自习后从宿舍下来去小卖部买零食，我和几个要好的哥们在楼梯口聊天，我看见美眉去买零食，就问她买什么东东吃，她说，买咪咪虾条，我就随口说了句，买了分点儿我吃哈，结果，杯具了，她回来的时候，我们都回宿舍了，她在男宿舍门口大声的喊，xx，来吃咪咪......



女儿小的时候，刚会说话那会，晚上爷爷领着出去买雪糕，见路边有人在烧纸，就问为什么，爷爷非常疼爱孙女，一见有展现自己学识渊博的机会，就咔咔的解释一通。什么家里的亲人去世了，儿女很想念，就会烧纸啦！这种行为代表很孝顺啦！什么在天之灵啊，等等。。。女儿突然停住脚步，抬起头很认真地对爷爷说：爷爷，我也是孝顺的孩子！爷爷，等你死了，我也给你烧纸！。。。爷爷：。。。我孙女真孝顺啊！快走吧！雪糕该化了！。。。

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某日几个老学员练倒杆老是撞杆被教练发现，教练走过来说：你们TM的怎么回事，练多久了还这样？一边去我示范给你们看，然后上车加速，只见那车HLL的擦着杆了，教练头伸出车窗说：知道吗，你们就是这么撞的



高中物理老师姓窦，挺不错一女人，我们平时叫她“豆豆”。眼睛近视，没带过眼镜
有天校长，主任临时来听课，他们穿着西服，坐在教室最后排。豆豆不知道这个情况，但感觉很不自在，上课时老眯着眼睛往后排瞅。十几分钟后终于忍不住发飙了:后排那个，站起来，你很牛呀，我怎么感觉你穿西服呢？在我们憋着不敢笑的时候，校长竟然脸红着站起来说:我错了。这神情终于让我们忍不住了。豆豆一听校长说话就听出来，然后很尴尬得后半节课自己都不知道在讲什么



小时候我弟弟是孩子王
有一天下午玩警察抓小偷，我弟当警察，那个当小偷的小屁孩被他抓到后，五花大绑、嘴里塞这棉花，扔在大衣橱里。。。。后来不知道干嘛去，竟忘了，直到晚上那孩子奶奶来我家找孙子回家吃饭，我弟才想起来。衣橱门打开一看，那孩子满脸泪痕，睡着了。。。。




女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”



同桌一男生平时不学无术，某日上课见他无比认真持笔聚精会神地看着老师听课，还不停用笔在空中点点点，像是在努力算黑板上的公式。。。下课后我说你今天怎么想通了准备学习了？结果他说：数了一节课，终于数清楚了。老师脸上的痔有38颗！我：。。。

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邻居小孩，刚上幼儿园，不会算十以内的加减。一日邻居就地取材，拿了三张麻将问，如果再拿来一张麻将，总共是几张。小孩沉思片刻，答曰，是杠。。。



有一次坐汽车回家，刚下车就看到一老外在打车，要从汽车站去火车站。当地人都知道，那个距离打车差不多30块钱。老外走到一停在路边等生意的出租车前问价格，那司机师傅没说话，伸了仨手指头比划了一下，意思是告诉他30块钱。结果老外一看，彪悍地蹦了起来，用生硬的普通话说：“300？！你也太黑了吧，上次我去才花了150，给你200块钱，你爱去不去！”说完还作势要走～我们一群人都要憋内伤了。一定是有人告诉他来中国讲价要先砍掉一半，再给涨点吧……



某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”




大一的时候军训，隔壁宿舍一个神人，白天军训晚上通宵去网吧，如此往复4天，第5天早上站军姿的时候就看他开始边打瞌睡脑袋边晃，终于教官忍不住了，让他到队列正前方去罚站马步五分钟。GC来了，刚开始的时候还好，马步扎的还算标准，没一会儿就看他开始越来越低越来越低，最后居然半蹲着睡着了…那个姿势难度之高，所有人包括教官都叹为观止，不知道谁说了一声：“扎马步还能睡的跟狮身人面像一样…”
……于是从此狮身人面像当了他大学四年的名字……



同事的车牌被盗了，留了张纸条写到：请打500到xxxxx账户上，电话：xxxx。同事郁闷就电话过去，聊了许久居然还能谈价的，最后打200过去了。回说凌晨1点在他小区门口还车牌，结果同事等到了3点还不见人，那个冻啊，忽接到电话说车牌已经放在车下了，顺带一句：“做我们这行的也不容易，体谅一下”。汗…………

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紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。



有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人......



去年年底我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。



小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”



其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

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CSDN杯我最喜欢的密码大决选 季军： FLZX3000cY4yhl9day （飞流直下三千尺，疑似银河落九天） 亚军：hanshansi.location()!∈[gusucity]（姑苏城外寒山寺） 冠军：hold?fish:palm（鱼和熊掌不可兼得）



据说蒙牛的企业格言是：能蒙到人就算牛！



校友群里一同学问：“谁认识卖车的?”我：“有个朋友,以前在某4S店打工,现在身家百万！”同学：“哇,他销售业绩做的那么好?”我：“不是,做了三月,一辆车也没卖出去,后来,他家拆迁了...”



我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 !



父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.

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去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子



今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。



“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！” “那您怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来



看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。



看到一个老男人签名上写着：我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像...

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暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。



一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑了：“这老头子还挺封建。”一会，老头子回来了，端正的坐在电视机前，脸上还多了一副老花眼镜！老太太并道：“你个死鬼。。。



有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！



宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？



我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。
老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~”然后继续躺在地上..
那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。

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发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。



老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。



十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡，碇信治，明日香。天香二号，高达泪千行。料得年年肠断处，光腚局，绿坝娘。



十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。

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　　1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
　　
　　
　　 2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
　　
　　 3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词 ——PI GU !!!
　　
　　 4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。
　　
　　 5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
　　
　　 6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
　　
　　 7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。
　　
　　 8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！
　　
　　 9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
　　
　　 10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
　　
　　 11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。
　　
　　 12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。
　　
　　 13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
　　
　　 14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。
　　
　　 15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。
　　
　　 16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。
　　
　　 17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。
　　
　　 18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。
　　
　　 19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。
　　
　　 20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
　　
　　 21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P
　　
　　 22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。
　　
　　 23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。
　　
　　 24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。
　　
　　 25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。
　　
　　 26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了
　　
　　 27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。
　　
　　 28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。
　　
　　 29.用二组词？——二逼
　　
　　 30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼
　　
　　 31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
　　
　　 32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。
　　
　　 33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。
　　
　　 34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）
　　
　　 35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！
　　36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激丨情！
　　
　　 37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边
　　
　　 38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了
　　
　　 39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！
　　
　　 40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。
　　
　　 41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！
　　
　　 42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！
　　
　　 43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！
　　
　　 44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。
　　
　　 45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！
　　
　　 46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
　　
　　 47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的
　　
　　 48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛
　　
　　 49.你心目中 最想养的宠物是什么？？？——奥特曼
　　
　　 50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼
　　
　　 51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚
　　
　　 52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
　　
　　 53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
　　
　　 54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。
　　
　　 55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
　　
　　 56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
　　
　　 57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强
　　
　　 58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！
　　
　　 59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
　　
　　 60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
　　
　　 61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部
　　
　　 62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿
　　
　　 63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
　　
　　 64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...
　　
　　 65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
　　
　　 66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？
　　
　　 67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
　　
　　 68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署
　　
　　 69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－
　　
　　 70.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．

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我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静（你丫是怎么知道的）



本人女,从网上买了一套黑色卫衣,结果掉色……再加上这两天没晴天,只好去澡堂洗澡……因为卫衣是上下的,所以我全身染的很均匀…一进去我就那了一块香皂摸,之后用水冲,黑色的水流了一地…全澡堂的人开始看我…我很尴尬的继续洗着…Gc在于,旁边的大妈亲切的问我,姑娘,这香皂哪买的。。。。。。



有个朋友，有次打车快到地方的时候发现钱包没带，到目的地后车停稳，这位打车的姐姐很镇定的来了句“师傅，你见过超人吗？”在师傅还没来得及回答的时候，这姐姐竟然开开车门逃之夭夭了…



晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了，那家伙废了九牛二虎之力才用青菜把鱼骨头咽下去，吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方



最近广州回南天湿气重，衣服各种不干，就算干了也有种味道，昨天我小姨子来我家住。
晚上收衣服，找到了内裤摸着好像有点湿湿的，就顺手拿起来闻了闻，余光发现小姨子正惊讶的盯着我看，等我转过头她已经跑回了她房间，正纳闷为何是那种眼神望着我时，却发现此内裤不是我的，关键我老婆也没有这种裤裤啊，瞬间明白了，现在我该怎麽面对小姨子阿~~~

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跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光………



自习课上 ，灰常静。。。。。
男：喂，同桌（女）快看快看。。。。
女：哇！好粗啊~
男：嘿嘿，是吧，再看
女：呀，还会动呢~
男：你摸摸呗..
女：不要，恶心~
教室依然灰常静，男的突然感觉气氛不对
“哈哈哈。。。。”全班爆F出持续5分钟的大笑
那男生扯着嗓门喊：不是那样的，我是让她看我手上的青筋！



某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。。。



初中时一同学家里是卖花圈的，一天班主任开班会告诉说班主任老妈病危了，他要回家照顾……然后就是各种嘱咐，正当老师在那滔滔不绝时……我班那哥们站起来十分严肃的说：老师，你买我们家的花圈吧……



一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。。。

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哥们一暗恋的女同学来北京玩，让他给安排住的地方，兴奋异常。当晚女生打过电话来问：
“安排好了没,我住哪啊？”
“放心！安排的妥妥的，住奶子房！（北京一地名）”
“你流氓！”
然后就挂机了，然后就没有然后了。。。。
　　


大家都知道师范类学校男女比例极夸张。
一天聊天时一猥琐同学在群里出了个谜语：师范大学，打一个成语……我等皆不知，要求其公布答案，他一字一句地说：凶多吉少……



初中往事。说来给大家分享分享～
一次学校组织春游，地方选在猴岛（顾名思义，即一座小岛上全是猴子）。猴子喜欢找人要吃的，一二逼同学想整整猴子，遂将小石子放进吃完的糖果纸包好，再甩给猴子。。当他将弄好的“糖果”扔出去后，几个强壮的猴子迅速抢下，其中貌似还有猴王…然后…猴子熟练的拉开糖纸将“糖果”甩进嘴里，只听一阵尖叫。。猴哥的牙齿给石头崩断了。。于是。。结果你们懂的……三四只强壮的猴哥群起而上。。。弓虽暴了我们的那个二逼同学。。工作人员都拦不住。。再然后。。这货被猴子打住院了O_o。。还缝了好多针。。



结婚的时候，我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前………我一时怒发冲冠，对俺老娘说，知道的人知道喔去结婚，不知道得认还以为我去除妖！



我姐夫38多岁了。爱抬杠，今年过年从西安回来老家过年，在火车上见有俩人在抬杠，他按耐不住了，也加入了抬杠大军中，结果抬着抬着，人家两个合起来把他揍了

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昨天跟一高中同学聊QQ，该同学目前正在日本留学中。。。
聊着聊着他突然问我：“你知道在日本流传最广的一句中国话是啥吗，就是我艹”
我淡定地回了一句：“那你应该告诉你那些日本朋友，在中国流传最广的一句日本话是亚美爹,一来一去，相得益彰啊。”
我同学顿时凌乱了。。



哥们喝醉了拦了辆出租问：师傅走不走啊？
师傅：走
这哥们：那你走吧…………
然后就去拦下一辆，师傅和我直接凌乱了。



一大学哥们她奶超逗，他妈他奶还有他坐在客厅看电视
他看到一则雷人的消息随口说了一句＂真淡疼。＂他奶有爱的问道：＂咋了，亮子？奶给你揉揉啊？＂他妈当时把嘴里的香蕉喷了一地！



本人眼睛近视，以前的眼镜度数低了，于是今天老妈带我去配眼镜。
进了眼镜店有个MM来介绍，老妈聊了几句，，居然看对眼了，，我在一旁看镜框，，她竟然拉这店员给我说，儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧，，当时我就看到店员那凌乱的眼神，和店里的窃窃私语，，老妈，你太强悍了……



上高中时，学校要检查桌罩和胸卡，班主任在给我们开完班会后嘱咐我们说：“明天要记得带好胸罩。” 当时觉得时间马上停止，大概5秒钟后哄堂大笑，老师那尴尬的表情现在依然记忆犹新。

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      1、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊！”



　　2、晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了！”



　　3、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”



　　4、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”



　　5、初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语……



    6、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？” 然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了”。。。



    7、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，就干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗。。。

　　 　　 　　

　　8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤。”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　 　

　　9、记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”停住了，我们暴笑......

   

    10、外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　

　　11、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 　　



　　12、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

　　

　　13、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

　　

　　14、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”



    15、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。



    16、在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　　

　　17、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：“我KAO，一吃电话就来饭。”

　　

　  18、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。



　　19、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来!”



    20、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:“先陪我去打胎啊？”

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1、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”

2、市局来基层考察。老翟积极反映基层腐败情况，市局领导听得很不耐烦。等老翟离开后，市局领导问县局领导说：“这个人是谁？”县局领导说：“他叫翟羽佳，喜欢提点小意见。”
市局领导沉默了半天说：“查一查，这样的人是怎么混进我们干部队伍的？！”

3、go-vern-ment某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

4、儿子：爸爸，什么叫外交家？”
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

5、一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”

6、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马．．．．．．”

7、甲：咱们厂长讲起成绩没个完，对问题怎么一句也不谈啊？
乙：这就叫扬长避短。

8、一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”
布什说：“先说好的。”
拉丹：“我想自首。”
布什说：“好啊，那坏消息呢？”
拉丹说：“我座波音747过去。”

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一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”老婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”



常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈会.............话没完，邻居男孩回答：「放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。」



生在塔克拉玛干沙漠边缘的一个学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝。他感动得热泪盈眶，刚想致谢，却听到一个老汉说：“又少了一个人与咱抢水喝了！”



某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”




北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”
两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

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今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”




自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”



写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。
老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”



语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”



宿舍一般是这样的：
早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…
下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。
晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。
半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

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妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。
医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”
女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”




六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子： 当然！我又问：怎么去上学？“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”




朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。



幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”




小白兔：“快问我，快问我：‘你是小白兔么？\'”老虎：“你是小白兔么？” 小白兔：“对啊对啊，我就是小白兔。” 小白兔：“快问我，快问我：‘你是长颈鹿么？’” 老虎：“你是长颈鹿么？” 小白兔：“你TM傻啊！我不告诉你我是小白兔了么？！” 老虎：“。。。”

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一队士兵将去执行维持和平任务，出发前，指挥官简要的说：“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。”
这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”
指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！”




有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”




今天去寺里烧香，在观音殿时候，听到旁边的小朋友在低声祈福，觉得这小朋友好认真的，细细听去，小朋友在说：希望菩萨保佑我家晚上电脑不要卡



隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。　　
老师点名快到他时，同学给他打电话。　　
此时只见电话开免提，里面大喊一声：“到！”　　
老师说：“今天不错，都来全了，我们开始上课。”



一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

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他问我：快三十岁的人了还有咬指甲的习惯是不是很丢脸？我说：其实无所谓的，我身边的很多朋友其实都有类似的小怪癖。他就露出如释重负的样子，说：哈，其实我自己也觉得只要常换袜子勤洗脚就没什么大不了



同学有一次他跟一朋友去外面玩，口渴去买水，然后他朋友看卖水的妹子比较可爱，想调戏一下，就上前竖起了右手中指，然后说：一瓶矿泉水。妹子看到这个，脸就红了，不知所措，然后GC来了，突然另一个卖水的妹子走过来对此男竖起了两支手的中指，并说道：两块钱…………




我非常喜欢狗狗 看见狗狗基本都玩会 因为自己也养狗 狗狗一般都不咬 ～～话说 我家狗狗脾气很倔 一般不和狗狗玩 所以说 遛狗的时候看见我喜欢的狗狗 都是我冲上去和狗狗玩 我家狗狗就在原地等着 看我玩的差不多了 叫两声 示意 该走了



小时候和几个朋友晚上去偷西瓜，月黑风高偷瓜夜，到了瓜田，我一摸就找到了一个很大很大的瓜，摘了叫伙伴们一起跑，跑着跑着越来越重，到了没人的地方拿打火机一照，尼玛， 冬瓜 ！



初中时候有一个男同学和我关系特好，这哥们没啥特征就是贼高。初二就长到190了。有天上课，来了个新老师给代课。。＂上课＂＂起立！＂＂哎哎！内最后一排最靠墙的男生，你站椅子上干嘛！？＂内哥们无奈，＂老师我没站＂，＂还骗！你过来站我旁边！＂哥们迈开长腿走老师面前。。老师仰着头风中凌乱。＂你这吃啥长大的。。＂。全班爆笑啊！

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我有一个特别爱占便宜 特别脸皮厚 还爱吹nb的老师
一天我们同学周末回家 老师给该同学的姥姥打电话说道"你们家大人也真是的,都不为孩子考虑,人家其他孩子假期回来看到我都给我送东西,,你说 你家孩子看到了多尴尬啊



小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方回来接我，因为不住一起。
结果一次，很晚了，还没人来接我，我一个抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步了，老妈看到我了，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧……



小侄女巨皮,……一天回去时正瞧见她被嫂子修理,问才知道她然在哥哥的水杯里放了一大把味精,哥哥一口全喝下后发觉不对.呛了一鼻子,难受（哥有过敏性鼻炎）的不得了.本来不想打她,但死丫头拒不认帐,嫂子发怒要揍到她认错为止.我见她可怜,也知道丫头性子烈,支开嫂子拉她过来：说为什么在你爸水里放洗衣粉?”小丫头果然上当,得意的对我说“：才不是呢！我放的是味精.洗衣粉有泡泡,会被发现,我不会犯这么低级的错…l”嫂子冲上来又是一顿. 对不起啊！丫头,小姑姑不想的.




本人爱嚼口香糖,单位时刚刚有一个三十出头的兄弟晚上打打游戏就中风瘫了,突然有一天早上起床后,半边脸牵着头很痛，各种难受，于是请了一天假去医院，到了医院，各种检查，医生最后一脸严肃地告诉我，你这是因为咬合肌过于疲劳,导致中枢神经发出了错误信息,病名叫“右下颚功能紊乱”,很难好的,先保守治疗吧,如果着实不行还得开刀!!!!天雷呀!!!!听这个病的名字是直奔绝症去的呀!!!!我才二十六呀!!!大好的青春才开始呀!!!于是看着那长长地一溜药单,用死灰一样的声音打电话给我姐:"姐,快叫姐夫过来一下,我得大病了!!!"(我姐夫是那个医院外科的主任医师,我本来以为是小病,就没高兴叫他,他也挺忙的)十分钟后,我姐夫冲了过来:"XX,查出来什么病没?"我说:“右下颚功能紊乱.”姐夫:"艹,五官科那群孙子!!!又呼悠人!!!回去拿热毛巾敷敷脸,少吃点口香糖!"



同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

约会

单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”



上学时候冷饮厅对面是个海军的部队，有兵哥哥站岗。临桌有个模样一般微胖的妞子玩真心话大冒险输了被要求去抱一下亲一下对面站岗的兵哥哥。妞子华丽丽的去了说，哥哥我从小特崇拜军人我能抱你下吗。兵哥哥犹豫了下点点头，于是抱抱。妞子又说，那我能亲你下吗。兵哥哥一脸纠结下了很大决心的说、你等会吧，马上换岗了你亲下一个…



开辆奇瑞QQ和女友外出吃饭，遇到红绿灯，排在最前面的是宝马，自己车在第二，后面的是奔驰，有个乞丐在前面的宝马车窗乞讨，宝马车不理会，乞丐放弃了，赶紧向后走。正和女友商量给不给呢，乞丐却直接走向后面的奔驰。
隔壁有辆大客，上面的乘客看到这个情景都纷纷大笑。
心里狂骂：妈的，开奇瑞QQ很差吗！竟然连乞丐都无视我！



老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？”老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。。”接着老婆问：“城管算不算？！”



在图书馆黑乎乎的楼道里往上爬
瞥见一个男的从我旁边上来要上
我就故意走到中间挡住他的路
他说
让一下
然后我没动继续走
他说
劳驾过一下
我回过头跟他说
你看得到我？
他愣了半分钟，反应过来以后连蹦带飞的跑了