新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

豆腐

　　331、军训那会，我们同学严重便秘……那天，是她第5天没有下落，她坐在床上，叹息的说，
　　哎……好久没有尝过便便的滋味了……
　　当时我们听了全部爆笑
　　她一个人就在那边认真的解释说，我说的这个便便，第一个是动词，第二个是名词……
　　
　　332、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
　　
　　333、有次去动物园看老虎 一男孩拿一很长竹竿桶老虎屁股 正在想 它要是出来还不找你算账？ 没想到老虎悠然的抬起尾巴 发射了一条长达3米的水柱 小孩只吐虎尿 旁边的小狗闻到 拔腿就跑。。。
　　
　　334、不知道是我的手机号是真的和某个领导很相像还是怎么的
　　经常有这样的短信出现：xx领导，我给你准备了三方钱。（别怀疑，真的说的是三方，我一直搞不懂这是什么意思）我的事情还劳驾您费心。
　　而且有天晚上更是喜剧，半夜2点的样子，有人发短信来，我先前还以为是我一疯子同学发来的。打开一看：主任，那个女的我已经安排好了，她现在在你外面的房子里。
　　
　　MD，中国的干部简直没有好恶心啊。。。。
　　一中学生的手机上可以看见这样的东西啊。。
　　虽然是发错咯的。。
　　
　　335、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
　　
　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
　　
　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　336、一日，和朋友好不容易熬完冗长的课，肚子饿极。从教室里走出来，先去厕所。刚进厕所，那位仁兄感叹到，好饿啊，可以爽吃一顿了！爆笑
　　
　　337、有一次,老公做菜,刚好在切辣椒,切的时候尿急了就去厕所,尿完时JJ辣得不行了,最后在厕所只好用刷牙的杯装一杯水把JJ冰在水里好久都不敢拿出来
　　
　　338、大学的时候我们宿舍住六个人，宿舍老大（岁数大，但是个头，嘻嘻）老是被我们“关照”。我们喜欢玩一个叠罗汉的游戏，每次都是压老大，把老大放到床上，然后大家一拥而上，最多一次上面压了六个人（一个不是我们宿舍的）。老大当时就差点断气，舍友们吓了一跳。从此不敢再玩了。老大也骂骂咧咧的说以后再也不让我们叠罗汉了，还发了毒誓。没几天，我们忍不住又想叠罗汉，
　　我：“老大，再来一回吧”
　　老大这时做了一个动作。全体舍友都疯了。只见老大躺床上说：“来啊！人家要吗！”
　　从此再也不敢玩。估计上次把老大压出毛病了。
　　
　　339、今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~
　　
　　340、某友喜欢看灌篮高手，特喜欢樱木花道。
　　一日，偶和他一起坐公交车，突然，发现某座位上美眉T恤衫，正是樱木花道，
　　他一激动，竟然拉着我，指着那女孩喊道：“看，是樱道，樱道.....”

农民爱时尚

看在老错这么辛苦的份上，我就走过路过，笑过

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　　341、平常偶上班都不习惯带多少钱，够吃饭就行了，今天老板要偶到银行里去汇款800元，手续费没给，偶翻遍包包只找出7块钱，想想应该够了吧
　　到银行把单子什么的都办好了，银行工作人员对偶说8块钱手续费，偶当时那个惊啊那个尴尬啊偶用无助滴眼神看着他，，盼望那个大叔好心点，，体凉下偶脆弱滴心灵，，可是，偶谬那个杀伤力，没办法，，回去找同事那拿，又是那个尴尬啊
　　真想撞墙算啦
　　唉偶滴身价被这一元钱毁了
　　
　　342、以前念书时 开班级联欢会~有唱歌表演的！有只很可爱的师兄上台演唱的是《冬天里的一把火》当时由于条件不允许 是有老师在一边弹钢琴伴奏的！
　　一上台开始演唱~他却记不得歌词了~我们都在下面替他黑线冒冷汗···可见他一盯点没有怯场的意思！
　　第二句开始演唱了：哼哼哼~（他就一直在哼着，貌似还哼跑调了）！到g潮的地方他就突然大吼一声：一把火~~·接下来又是哼着，然后又是一大声：一把火~~~·
　　我们在底下笑到飙流泪了······
　　那师兄后来人家直呼他：一把火！
　　
　　343、寝室有一姐妹说了句很经典的话：姐我以后要是离婚了，我只要老公不要孩子
　　
　　344、今天中午去遛狗，给狗憋坏了，站着尿了5分钟，腿都麻了。最后都蹦着走了
　　
　　345、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

　　346、1、公司的电脑配置垃圾，而我开的程序又比较多，所以每次关机的时候速度特慢，于是，我再也不用Win+U+U关机了，直接按住开机键，10S以后，硬盘不转了，一切都安静了.....
　　2、QQ停车场，不知道各位亲们玩不。我停车时，老是找不到车位。于是，找出表弟的QQ号，输入他的密码，进入他的车场，贴了上面的车，于是，我就有车位停车了.....
　　
　　347、网易北京朝阳网友 [shipingnc] 的原贴： 1
　　为什么不叫释永信上，难道他就会用少林忽悠人吗！？
　　
　　网易广西南宁网友 [wangzuo797] 的原贴： 2
　　为什么不叫释永信上
　　
　　网易江苏苏州网友 ip：221.224.*.*： 2009-12-03 11:57:11 发表
　　释总轻功为少林一绝，绰号草上飞。至于为何不上，因为擂台没草，不好飞。
　　
　　348、小时候调皮，把遥控器的电池给拆下来了 去朋友家玩 居然把电池塞进了PP 晚上老爸看不了电视 发了火 再三追问下才道出实情 把他们吓的脸都绿了 一个劲的给我吃香蕉 灌水 把我PP按痰盂上 经过一小时的折磨 终于在BB堆里找到了那节电池•••囧啊~
　　
　　349、昨天自己休班在家，早上躺在床上看电影到中午，感觉脸上比较紧皱，想去卫生间洗洗脸提提精神，就跑进卫生间，鬼使神差地打开淋浴花洒，站在下面开始洗脸，突然感觉不对 T~~T....身上还穿着毛衣与毛裤~~~~~~我晕，全湿了！！！
　　
　　350、今天早上跟BF去吃早餐，他看我小脸通红，问我是不是衣服穿薄了，我拉开胸口的大衣拉链拿起他的手就使劲往我大衣里面塞，“很厚啊，你再往里面摸摸，再往里面摸摸嘛！”突然感觉旁边气氛不对，天！十几双眼睛•••居然还有我们公司的同事•••囧囧

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　　351、昨天晚上同学聚会吃火锅，一对夫妻同学带来了上二年级的女儿。
　　
　　火锅里的海带熟了，我就劝小女孩多吃点海带：“海带是好东西，你得多吃，你看那个叔叔。”我指着小女孩对面的一个胖同学说：“他就是小时候海带吃的太少，你看脖子多粗”
　　
　　小女孩看了我一会：“叔叔，你小时候海带也吃的太少了吧”
　　
　　352、昨天因为上午没课，起床很晚。起床后还一直在上电脑，没有洗漱。上身随便穿了一件大衣，下身就穿了条竖条纹的保暖裤。
　　而后，到了吃饭时间了~兄弟来宿舍叫我去吃饭。于是我也没有管那么多，找了顶帽子把凌乱的头发一盖~就出去了。这兄弟也不知道是故意没给我说还是没发现，一直到了食堂，我才发现，我下身依然是穿着一条保暖裤~~
　　
　　353、昨夜 一晚安稳的睡觉
　　早晨醒来 感觉裤子湿湿的
　　摸摸了又没发现什么
　　
　　到公司了
　　如厕时 脱下内裤 一股尿骚味
　　尿床了？？
　　我22了都
　　
　　354、我是个演员，前阵子有导演找我演一个gay的角色，我仔细研究了好一阵，今天去试戏都说不错，出来抽烟的时候时不小心听到一个剧务对其他人说，刚才那家伙真是本色演出，
　　
　　355、一天，约了上司和我的一个闺中密友一起吃饭，吃饭时我貌似问了一个白痴的问题，
　　上司无奈的对我说：你有时是不是该动动脑子？
　　我无语，
　　密友很正经的对我上司说：要是你的脑子值3块钱，他的就值300块。
　　我内心狂喜，
　　上司纳闷，问道：为什么呢？
　　密友说：因为他的脑子是新的，没用过，所以值钱。
　　他们爆笑，我无语。

　　356、我是公司前台
　　前天 在弄快递的事情
　　同事烦得要命 一个劲的一起问快递的事情
　　这时电话响了 我很顺口的说了一句
　　您好 顺丰快递
　　对方一听 说 啊？打错了？
　　再过了一会
　　电话又响了 是老板
　　小张吗？刚刚我居然打到顺丰快递去了 电话号码很像吗
　　
　　357、和一个同事晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯。
　　　　不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人,是个漂亮的女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头。那个女孩脸色煞白，挣扎着想要走出电梯，但是已经晚了，电梯门已经关上。这时候能听到的，就是那个漂亮妹妹凄惨的叫声和哭喊声！唉，好可怜噢……
　　
　　358、高考体检，有一项是测嗅觉，就是给你那个棕色的瓶子给你闻有没有什么味道。在我前面的同学拿起瓶子闻了一下，然后对医生说：“酒精。”然后就过了。该我了，我拿着瓶子怎么闻都闻不出来味道，“难道我真的嗅觉有问题！”但为了高考体检过关，我打算就说酒精，但又不敢，于是我怯生生的说：“咋……莫得……味道呢？”那医生白了我一眼，说：“你不把瓶盖打开，哪儿又啥子味道嘛！”……那时人超多，丢死个人啊
　　
　　359、二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”　表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的！
　　
　　360、一天，路上一美女向我问路。
　　我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
　　也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
　　我把自己家的地址告诉了她

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　　361、我发小小时候学骑自行车，刚会骑的时候还有点儿扭来扭去的，那天在我们院子里面骑，想在一群小P孩儿面前程逞能，就双手撒把骑，我们在这边就给他起哄架秧子，他就回头跟我们做泰山的动作，以示兴奋！我们这还说呢：“瞧丫那sb样儿！”刚说完就听“磅”的一声儿，人老人家已经撞到电线杆子上了，车轱辘也歪七扭八的了，人也被甩到旁边草坪里了，我们一群人直冲着他就跑过去了，有良心的给他妈打了个电话，他妈从单位（隔一堵墙就）一溜烟儿跑回来，冲着我们就说了一句：“电线杆没事儿吧？”我们当时就傻了，大家就开始爆笑，我发小在旁边一手捂着流血的头，一手拿着他撞上的那块石头，嘴一咧就开始哭，她妈就跑过去解释说我不是怕赔钱嘛！不说还好，说完更哭！
　　
　　362、有次坐在公交车最后面中间位置睡着后，司机急刹车！我的座位带着我飞到过道上给震醒！
　　
　　363、小时候老弟有时会做恶梦，有次晚上大概做梦吓到了，一个劲地要躲大衣橱里，问他怎么啦，结果抽抽搭搭的说：爆米花要打我……
　　
　　364、喜欢搞恶作据，有一次跟一伙变态同事边吃饭边聊恶心的事情，我为了曾加效果，想将一个憋了N久的屁给打出来，结果，当时肚子不怎么好，屁没打出来，但将稀稀的便便给挤出来了。。。。。。当时穿着白色的牛仔裤。而且工作的地点是在商场里，上厕所，察干净，T恤衫脱了绑在腰间，就这样走出商场，挤公车，回家。现在想起都觉得恐怖啊！
　　
　　365、初中时,我有次去上厕所,拉便便,上完出去时,忽然发现尿池旁有我一小学同学在尿尿,于是我走过去,摸他的脸,边摸还边开玩笑说:"对不起,我刚开完大还没来得及洗手",他一回头结果只是长的象我同学而已,其实根本不是,这下我可丢大了,只好装着若无其事地走出去,他却回打趣地一句:"没关系,我刚才尿没控制好,射到脸上了"

　　366、高三时我在学校住宿。
　　有一天听我一同寝哥们说起了前一天晚上我说梦话的事：
　　他被蚊子咬得受不了，就爬起来问上铺的我借花露水，因为全寝室就我有。
　　我说了句梦话：“好，你等一下。”然后很配合的翻身面对着墙。
　　因为我的花露水都是放在枕头和墙之间的。
　　后来这哥们站在下面等了我足足十分钟，发现我打起了鼾才知道我是在说梦话。
　　他第二天要打我，我说我根本都不知情，这也能怪我？
　　
　　367、听别人说有一语文老师,三四十岁,半老徐娘的那种,在一次语文课上,要求分角色朗读一篇课文,是关于一对夫妻的.
　　她当场把班长(男)叫起来,说:"自己叫个女生去."
　　班长无奈地说:"老师,你来吧."
　　全班暴笑!
　　这时老师说了一句暴强的话:"让你读课文,你倒来吃我豆腐,啥意思啊?!"
　　寒~~
　　
　　368、有次在超市买东西，见人不多也不在乎摄像头，就开始不顾形象的挖鼻屎，刚挖到一坨大的就看见我喜欢的男生出现，马上把右手食指上移做抠眼睛状和他近距离打招呼，后来发现鼻屎粘在眉毛上....................生不如死............
　　
　　369、今年冬天下雪，我上厕所，想把厕所的雪浇化（此厕所很简陋）我拨动着JJ，不小心尿在裤子上了。我想做掩饰，拿起厕所地上的雪，也就是为了表明我是玩雪才把裤子弄湿的，正巧别同学遇上，同学说：哎呀，“真丢人，玩厕所的雪，别说你认识我啊” 我..........
　　
　　370、有一次和MM去自习，去到教室之后，她坐前面我坐后面。本来看书看得好好的，MM突然回过头来，问我：“有没有想KJ？”我一听，大喜过望。刚想回答“想呀！”可是想想又不是很对，MM没有那么开放呀，这不还在教室么？仔细想想。原来MM问的问题是“有没有香口胶？”而不是“有没有想KJ？”，想到这里，一下灰心泄气了。没好气的回答“没有！”MM看见我的反应，瞬间从惊喜、疑惑到失望，结果带着一头问号转过身继续看书了。
　　唉，口香糖就是口香糖嘛，为什么要说香口胶呢

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　　371、坐982公车，车行驶到清华园，开门，下人，关门，起步。
　　车刚往前开了没多远，就见一个MM追了上来，一边用粉拳砸门，一边喊“停车！停车！”
　　司机停车开门，MM面色潮红、气喘吁吁的上了车，大声说道：“我的公交卡丢了！”
　　大家一愣。
　　MM继续恼道：“一直都在我兜里的，就刚才丢的”。
　　售票员只好招呼司机靠边停车，我还想现在的小偷真是不开眼啊，连公交卡都偷。
　　MM面带愠色的站着，等待有人自首。
　　忽然MM一摸兜，“哦，在另一个兜呢，找到了！”
　　我就ft，司机开门，MM下车。
　　现在的女生真是彪悍的紧。
　　
　　372、大学军训，大伙正步走到寝室楼下的时候正好看见一般全副武装的保安正在给楼道里的自动取款机装钱，大伙不由自主地三三两两转过头去看，教官见状，响亮地喊“向前（钱）看齐！”大伙那个开心啊，齐刷刷的把头朝向了运钞车！
　　教官顿时傻了
　　
　　373、在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
　　
　　374、跟男朋友闹 咬他胳膊 留下了好几圈红色牙印 发现后对他说 回家你妈看着了千万别说我咬的 就说是狗咬的 ................................他笑死了
　　
　　375、大三的时候，我同学，生病了，他妈妈领他去医院看病，后来医生给开了PP针。
　　
　　到了注射室，护士小MM配好针剂后说：“把你裤子脱一点”，正常人一般都是把PP一边的裤子往下拉点就OK了，可我这同学直接把裤子连同内裤脱到膝盖以下。。。。
　　
　　护士MM马上脸红，哈哈，连说“不用脱这么多，一点就好了。。。”
　　
　　出来后他妈妈一直嘲笑他：“你小子耍流氓啊你。。。。哈哈”

　　376、说某人翘班回到单位公寓.注:上午9点左右.
　　一进门就想SY..于是脱掉上衣和鞋子就开始了
　　正到gC时.打扫卫生的大妈推门而入..说是迟那时快.赶紧拿起衣服当到DD上....好死不死的刚好jy顺腿而下掉到鞋子里..
　　大妈:你孩子掉到鞋子里了..等下小心点哦...
　　某人:无地自容
　　
　　377、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
　　
　　378、高一时我们爱逃课，经常让一个人去请假，等老师在请假条上签上“同意”两个字以后，我们再十几个人在后面签上自己的名字，再交给门卫，美其名曰“集体请假”。守门的老头只认请假条，从来不管这样一大帮学生出走有多大影响。一次，许小龟同学慢了一拍，我们已出门了他还没在上面签名，于是他迅速地撕了一张纸叠了几叠，交给门卫就跑，没跑多远就听那老头在后面喊：喂，这上面没有字啊！只听他急中生智回头对老头说：你拿去浸水就有了！
　　
　　379、高中时有一哥们暗恋一外班女生L，让我帮他操刀写情书，信通常是让那女生的好友F帮忙传送的（F是我们的朋友）。彼此间通了十几封信，后来这事还是不了了之。上大学时我和F谈起此事，我笑着说当初哥们写给L的情书全是我写的，她惊讶地说：不是吧？L的回信也全是我写的！
　　
　　380、初一时我们爱捉弄女生，特别是漂亮的女生。有一次我同桌抓了一只超大的癞蛤蟆扔到班花的桌子上吓唬她，我就在一边看戏，没想到班花一点也不怕，还抓起癞蛤蟆就扔掉，刚好落在我脚上，我当场被吓到大叫一声，跳起来有三尺高，还把桌子给碰翻了。后来这事被人笑了几年。

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　　381、某次同学聚会，讨论了老半天，不知道要吃什么东西。突然在路上看到一条狗，于是，便提议说：我们去吃狗肉吧~~ 结果，那条狗立马回过身，对着我又是叫又是吼。吓死我了。连主人也管不了它。。。难道这个狗知道我要吃他的肉？
　　
　　382、一次和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。
　　
　　激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。
　　
　　只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：
　　
　　大哥，你别抖啊，我以为地震了呢，白跑了，我家住九楼……
　　
　　@￥！*&#￥ —_—！
　　
　　383、初中住校，夏天，晚上就寝的时候，很热，大家都睡不着，我们寝室很吵，值班老师敲门了，我们赶快都躺在床上，不敢出声，过了2分钟，我就就偷偷起床，从门洞里去瞧瞧老师走了没有（寝室门正好有个小洞，平时经常观察外面的情况），可我眯着眼睛向外望的时候，外面黑乎乎的，感觉还有个东西在动，没等我反应过来，就听到“你看什么看，还不睡觉”，晕啊，老师也在门外从门洞监视我们
　　
　　384、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”
　　
　　385、大三那年，在寝室里和哥们玩魔兽玩疯了。
　　放假回家，一天早上，我爸问我：“水元素是什么？”
　　我一时惊了，问他为什么问这个。
　　他说我昨晚一直在说梦话：“招水元素啊！快招，你英雄是吃死的啊？”

　　386、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
　　
　　387、我们的某位英语老师，总是说，炸弹（读tan第2声）爆炸了！
　　我们的某位生物老师，阿尔卑（读bi第一声）山上的狒狒（读fufu第2声）！
　　
　　388、新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐(组图)
　　一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还反恐呢！
　　
　　389、朋友家养了一只可卡狗，8个月了。。有天带他出去溜。走到路上，路边是栏杆，下面是一个2米多高的坎, 小狗开始站在紧边上尿尿，哪知道它刚一翘起后腿，身体就失去了平衡。。扑通——嗷 的一声就掉下去了。 后来狗狗坐起来迷茫了很久。。
　　
　　390、小时候家里住平房，浴室离卧室不近，和我妈晚上一起看电视的时候，突然听见好像有人在哭，于是问我妈，听见哭声了吗？我妈说：“不是吧，应该是你爸在浴室唱歌呢。”

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　　391、刚才中午的时候,往厕所里面跑没来得及,一泡稀全拉在身上,555,三十岁的人了.
　　
　　392、今天穿的特淑女去银行汇款啊，一路上都是小家碧玉的样子。我一边美滋滋想着今天赚了不少回头率，就走银行的旋转门出去。结果，结果，一头撞在了门边的玻璃上！~声音那个大啊，肯定全银行都听见了。然后我就没敢回头，急忙跑掉了~~可怜我的脸啊，都撞肿了！
　　
　　393、我们学校最近抓上网都特抓的特紧，一老师经常在网吧那儿转悠，而且那个老师长得很像一毛钱上面的那个人
　　很多学生都被抓到
　　一男生在网管那交了钱
　　然后又掏出一毛钱
　　指着一毛钱说：“妈的你要是看到这个人就赶快给老子说一声。”
　　
　　394、我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废- -！
　　把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
　　下午去厕所时，被一句话雷到"**,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"
　　
　　395、家里有一只小狗，从半个月大就开始养了，公的，还小的时候每次老婆上WC它都会跑去偷看，现在长大了撒尿还不会翘腿，只会蹲着。。。。

　　396、这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
　　纸条上是这样写的
　　“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
　　
　　397、上班的时候，我坐在椅子上看报纸，恰好一同事（男）在我办公桌前整理文件，偶然抬头发现其表情极不自然地说，还欲言又止。终于忍不住小声跟我说：“你裤子开了。”这时才注意到正对着他的方向，裤裆不知道什么时候裂了一个口。心里那个汗呀，但表面上还是调整了下坐姿后，若无其事地对他说道：“谢谢啊，我都没发现。”本以为可以掩饰尴尬，可更汗的在后头——三十多岁的大男人，居然脸红了，感叹了一句：“现在的女孩子就是开放。”
　　
　　
　　398、说一个自己亲身经历的吧，高考那阵儿，我报考军校，参加军检，有一个检查项目流程是这样的：大概10个男生进一个小黑屋，然里面的医生要我们把衣服都脱光光，然后让我们站成一排，再然后医生说，转三圈，于是我们就一起光着身子原地转三圈，此时，我旁边的一位老兄默默的把自己的小JJ握住，旁若无人把自己的JJ转了3圈@#￥%@#.。。。然后医生和我们旁边其他检查的同学当场石化。。。。= =！
　　
　　399、话说有一次我去学校浴室洗澡~（我是MM）~
　　走到浴室楼梯上碰见了一个认识的GG~`
　　虽然有点尴尬`~
　　还是打了个招呼~
　　GG也很热情`~
　　张口就说:咦~很少看你洗澡嘛`~
　　反应了两秒后```废话！~想的美~！
　　GG 囧rz``~
　　
　　400、一次和堂弟一起逛街,先前两个人是并肩走的,突然朋友发过来一条很搞笑的短信,我光顾着看短信了,也没注意旁边.然吼我想让堂弟一起看那条短信,就一把勾住他的肩膀,把手机拿在前面,然后我把头凑过去,感觉有点不对,这小子身上怎那么香.....
　　扭头一看,是一漂亮的MM,红着脸低着头,我赶紧把手放开,然后道歉,MM倒是没说什么...
　　然后回头看到堂弟在那痴痴的笑..

豆腐

　　401、偶的学生在他的作文里写到：“我太紧张了，心提到了嗓子眼。”……“终于化险为夷了，我的心一下子从嗓子眼掉到了屁眼。”我顿时错愕，随后捧腹大笑。写下批语：“真的太通顺了！我原本以为只能掉到肚脐眼的。”
　　
　　402、刚来这个单位上班的第二天，单位组织去参观一个科技展，其中有一个动态电影，就是坐在椅子上，然后前面是电影，椅子也会上下动，弄出很真实效果那种，因为这个是新成果，据说动的很厉害，所以都要寄上保险带！
　　而由于去的人多，最后只能我和一个mm坐一个位子，那个座位够大，坐两个人其实没问题，但是我望了望，脱口而出：那我和她谁寄保险套啊（本来是要说保险带来的）
　　那个寒，全单位顿时都认识我了啊！
　　
　　403、有一天，我去家乐福购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
　　
　　404、有一天中午和同学六个人一起去洗澡,浴室没什么人,只有我们几个,洗头的时候我下铺的兄弟站在我的右边,我们边洗边聊,后来用洗发水洗头时我搓的满头满脸的泡沫,偶尔低头看见了下铺兄弟的JJ,哇!好大呀,真的很大,我伸手照着JJ使劲拍了一下,没有反应???抬头一看~我晕了~~~,不知道什么时候来了一位大叔站在了我的右边,正直勾勾楞怔怔的望着我~~~狂晕~~~
　　
　　405、俺是男的，上厕所嘘嘘，没想到出来的尿是三股。。。低头一看，口那里粘了根弯曲的毛毛。。尿的时间还挺长，三股分的还挺开。。。
　　公共厕所，长的小便池，旁边的人看了看俺，俺看出来了他想笑但是在努力憋着。。暴尴尬。。。。

　　406、我家旁边有个巨恶心的小孩。
　　有一次，
　　我路过看到他光着屁股蹲在路边，
　　不一会拉出一条半筷子长的蛔虫，
　　然后拿打火机开始烧那条虫，烧到乌黑，
　　然后招呼他们家的狗过去吃掉他的大便和蛔虫。
　　
　　还有一次，
　　过年期间，
　　他又在路边大便，
　　大出一坨，
　　然后掏出鞭炮插进那坨大便里，
　　点火，爆炸，
　　然后就见他满脸大便哭着跑回家了。
　　
　　407、聊天中……
　　
　　甲： d-_-b
　　
　　乙：你是怎么弄出一个相反的b的？
　　
　　……那是d……
　　
　　408、那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩大家来找茬，朋友边扣鼻屎边看她玩，看的入神，发现美女找不到了，他好心指出，结果发现笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩......
　　
　　409、高三时,我班有一男生长相性格都象女生,故外号"美女",一次逛街,见其正吃小吃,便大声喊"美女!"结果一街的女的都回头看我,更有一恐龙对我笑了几下,当时那个汗啊........
　　
　　410、昨天中午跟同事一起吃饭，吃完在饭馆门口等同事开发票出来一起走，她一出来就问我们，“我看起来很老么？”（80年生人，初为人母，身材魁梧）我们一致表示不老不老。
　　
　　她哭丧着脸对我说“刚才老板娘问我你是我儿子么……”

豆腐

　　411、我是男教师。
　　
　　痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
　　
　　在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
　　
　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
　　
　　
　　412、坐火车时，不小心错拿了别人的矿泉水瓶，喝了大半瓶后才回过神来，实在尴尬的不行，立马对那人说：我把瓶口擦一擦还你好吗？说完之后就想撞墙
　　
　　413、北京体育大学硕士研究生运动医学课堂，下面人声鼎沸，教授在台上强忍怒火依然授课。鼎沸之声不断…………教授忍无可忍，猛然回首，将书重重摔在讲台之上，拍桌狂吼质问学生道：“上课不认真听我讲，能明白我在讲些什么吗？我就问你们，什么叫基因突变？你们知道吗？”不待老师话音落定，教室的一个角落传出回答：“葫芦娃”
　　
　　414、念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。
　　
　　415、以前上班的厨房里，有一位姓于的师傅，五十多岁了，喜欢吃瓜子，每天在裤兜里装两把瓜子，时间长了，女服务员都知道这习惯了，一上班先到他那报到，一边喊于师傅一边直接把手伸到兜里掏瓜子，总这样，老头烦了，拿俩瓜子，自己一个吃不着，想说吧又显的小气。一气之下把两边裤兜都剪了，因是夏天短裤也没穿。又上班，服务员又来一个。。。两个。。。三个。。。。喜欢吃瓜子的都来过了。后来，后来，老师傅又能吃上瓜子了。。。。

　　416、上周末挤公交车,站在绿色座位旁边.然后到了一站,旁边的大妈起身准备下车,结果司机一个急刹车,大妈重心不稳.顺手抓扶手,居然没抓准,抓了我的裆部.唰脸红到脖子了,更要命的是,那大妈紧张的说,不好意思,小伙子你下面没事吧.顿时车上的男男女女都在窃笑.真想钻地缝了都.头也不抬的跑下车了,然后打车回家的.有阴影了!
　　
　　417、小时候喝葡萄酒喝醉了，抱着姥姥呜呜哭：“妈妈呀，你怎么长了这么多白头发，我以后不气你了”
　　
　　418、我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的，中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话。那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——可别忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……
　　
　　419、还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情,一日在学校动感地带营业厅充值,排在前面的MM背影很SEXY,于是假装摇晃从侧方看,的确是个美女...于是感觉已经听到自己心跳的声音了,充值的时候要报号码的,于是那MM报号码的时候,自己偷偷的拿着手机记了下来,偷笑中.....嘿嘿,到了晚上去教室自习,突然想到遇见的那漂亮MM,于是拿起手机,鼓起勇气,发了短信:
　　"交个朋友怎么样?"
　　"你是谁啊?"
　　"我是今天站在你后面充话费的"
　　"噢,不好意思,今天是我女朋友帮我充的"
　　我^^^^^^当场石化中......(心想还上什么吊自习啊)
　　
　　420、刚从游泳馆回来，回家途中的时候发生了一件不得不说的糗事。
　　因为是下班高峰期，巴士里挤满了人。我站在一个坐在座子上的五十多岁的妇女和一个3，4岁的小女孩的旁边。
　　后来我听见有人放屁，巨臭!巨响!
　　臭的我当时就想下车，不少人开始屏住呼吸，更有人用手中的报纸扇来扇区，司机说让把窗户打开，也没说什么原因，估计他也被熏着了。
　　后来我注意到了那个妇女，她的裤子好像湿了，小女孩尿尿了吧？（偷笑）
　　妇女对小女孩说：“兔崽子，竟敢放水弹！”
　　小女孩对妇女说：“你还防烟雾弹呢！”
　　当时车上的每一个人都看着那个妇女，她的脸比猴屁股还红~

豆腐

　　421、中午放学嘛.校道上很多人的.....
　　然后一帅哥,单车骑得飞快的从坡上冲下来,拐弯的时候就摔倒在地上(过程更加曲折离奇,不是重点,就不详细说了),车滑到人前面三米处,人也躺在地上了....
　　然后很多人围了过去,大家都以为他受伤了,都有人掏电话了...
　　大概半分钟的样子,那帅哥突然抬起头来,往周围望了一圈,说了一句"Fuck!".....
　　全场晕倒........
　　
　　422、一次和男朋友开开心心的跑到静安寺对面的麦当劳，正是中午人多没空为，好不容易找到个两个人的空位，我俩急忙坐下，感觉特开心。男朋友立马从包里神秘兮兮的掏出一打优惠券，我俩开始奋力搜索吃啥，后来我要了俩老北京鸡肉卷加土豆泥的，他要了色拉配汉堡包的，于是他十分兴致勃勃地去排队买餐，我也很开心的坐在那里摸着乱叫的肚子十分期待。。。购餐队伍实在长，20分钟过去了，终于男朋友回来了，带着一脸笑容和空着的双手走到我面前，说：宝贝，走，咱去肯德基
　　
　　423、当时我读初中的时候,在男生群很流行捂人的眼睛,而常用的反击方法则是邪恶的反手抓向要害……当然这是在没有女生的场合进行的……然后某次某女心血来潮得窜进男生堆里捂住了某男的眼睛
　　然后某男按惯例进行了反击
　　
　　然后……偶们狠赚了一笔封口费……
　　
　　424、上完电脑课回来(因为编程比较难,所以下课比较晚),BT的老师说不在打铃前回来的话就关在外面.....然后就看到十几个人在走廊上疯跑,有次我看见一个男生,拿本书在狂跑,对面一个女生相对也在跑(方向相反),两人快要接触的时候都突然左右避闪,和篮球过人一样,还闪了2下,然后...然后两个人居然闪到了同一个地点!!,女生直接撞到了墙上,但是马上站起来跑了,男生被撞倒了(囧),马上爬起来又跑,没看清跑哪去了,当时我就笑抽了,上课我对我同桌说刚刚有一个SB在走廊上撞了一个女生,女生飞墙上去了云云,他一反常态地不笑,我觉得太奇怪了直到下课后才知道撞人的就是他自己......
　　
　　425、这件事是宿舍卧谈会上哥们讲的
　　他说小的时候怕热，一到夏天要经常洗澡，可是踏上学前班的那年夏天他老爸出差，没办法就让他妈就带他去洗，（小孩子么，相信不少朋友应该都有这种经历）可是，搞笑的是，他在女澡堂碰到了一个让他一生难忘的人-----他的班主任。。当时觉得没什么，还很亲切的打招呼，可是这个班主任一直带他到小学毕业。。据他说六年级毕业那天，别的小孩都是依依不舍的走出校门，就他一个人是一路小跑，兴高采烈的回家

　　426、马桶周围地面老是有脏脏的印迹，老婆说是偶尿尿没有甩干净，偶当然严厉否认。结果有一次被现场“断正”，老婆揪着偶jj大叫你看你看还在滴！几乎断掉地说。。。
　　
　　427、小学六年级的时候，班上转来一个好学生，是个特爱面子责任心又强的女生，某次周一早上升国旗，她憋得满脸通红，同学和老师关心过她好多回，问她怎么了，她坚持要尊重祖国，结果伴随着高昂的国歌声，边敬队礼，边把尿拉的满裤子，甚至满地都是！
　　
　　428、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～
　　
　　429、很多年前的习惯动作，有东西从眼前飞过就会伸手出去抓住然后攥俩下捏死，成功率90%，一般都是蚊子。。。然而，这次是我第5次捏死飞过的苍蝇了。。T_T。。。洗手擦键盘。。。
　　
　　430、有一次某女老师给我们上课，上到一半时，她的裙子突然迅速下滑，掉在脚裸的位置，全班同学大惊！！她面无表情提起裙子，“我们继续上课。。。”

豆腐

　　431、还记得是大学快毕业的时候。一次和男朋友在他们宿舍楼下，突然肚子巨痛，有翻江倒海之势，情急之下，只有男朋友宿舍楼的厕所最近了。男朋友住14楼，厕所每个宿舍一间，我拉着男友的手，直奔电梯。就当我努力坚持的时候，最不幸的事情发生了。电梯由于超载在中间卡住了，上不去也下不来。我那个后悔啊，爬楼梯也比这样好啊。我努力忍着，但电梯还是不动，也没人来修。就这样5分多钟过去了，我已经到了极限。扑的一声，一股便便喷了出来，我穿裙子当时，有一部分便便顺着腿流了下来，淌到了地上，弄的电梯里全是味。当时梯里有14，5个人的样子，我那个难受啊，当时恨不得死了算了，我男朋友也很难堪，还好，当时电梯里没有认识我们的人。
　　最后，过了大概40分钟，才有人在外面把我们弄出去。40多度的大热天，那么多人挤在一起，还有便便味。现在想来还很不好意思，真是对不起电梯里的那些人。
　　
　　432、刚进高中第一个礼拜某天中午，大家吃好饭在午休
　　广播里传来一句——同学们，现在是舞会时间
　　然后就开始放音乐
　　班里那个激动丫
　　想说高中真好，还开舞会。。。
　　突然音乐停了——
　　我是德育处主任，这次午会的主题是下礼拜摸底考。。。。。
　　
　　433、大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
　　
　　434、初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
　　“我TMD是太监！！”
　　。。。我深科技的全班突然傻愣三秒冰释狂笑，班主任的脸是绿的
　　
　　435、高中时教我们的是一比较迷糊的语文老师!我们班在四楼!
　　有一天听到楼下的那班人说,我们语文老师冲进他们班在黑板上刷刷写下一大堆题目后转身说:"今天我们讲........"一看台下全不认识,迷惑了几秒立刻夺门而出......

　　436、很亲近的表姐要结婚了，我陪她逛街去买点工艺品布置新房。
　　路过一个店面，竖着并列贴在窗户上的宣传字：鸡血石，巴林石，玩具，艺术品。
　　因为字贴的横向近，我顺口横着读到：鸡－巴－玩－艺……。
　　表姐瞪大了眼睛看着我，脸都红了。
　　我当时确实不是想歪了的，说话时候都没经过大脑。
　　事后一直见表姐觉得怪怪的，不好意思。
　　后来她婚礼上还偷偷据此打趣我。
　　
　　437、本来准备好好的，上台介绍自己。为了体现咱的幽默，因为职业是fa（财务助理），想说，我是cfo（财务总监）的助手，结果楞说成：我是ufo的助理。。。。。
　　我没有反应过来，继续说下去。。。
　　
　　438、一日学校召开家长旁听会
　　上课了,同学们起立说:"老师好!"
　　我一时情急说了句:家长们呢,?(我原意是,也要说家长们好)
　　结果就看家长齐刷刷的站起来:"老师好!"
　　我那个汗吖 - -|||
　　
　　439、我的一个朋友低血糖，经常晕倒，有一次她告诉我她在骑车上学的途中晕倒了，我就很担心地问她：“没事吧，后来咋样？”她说：“我在地上昏了两分钟，然后醒了继续骑车上学。”……真佩服！
　　
　　440、高2的时候上化学课，教化学的是个60多岁的高级教师，老师上课声音很是洪亮，但唯一缺点，就是说话的时候，总是喷口水，有一次早自习上化学，坐在第一排的同学站起来发言，我的那个同学站起来就说，老师，我知道您早上吃的是什么，老师说，你怎么知道的？
　　我的同学接着说：您早上吃的茴香陷包子！
　　老师十分高兴，你怎么知道的？
　　同学说，您看张奇的校服上还有茴香呢！！
　　（张奇，我的同学，坐在正对讲台的第一个）

豆腐

　　441.

　　442、今天我值班(大过年的),中午偷偷跑回家,老婆好像只穿了内衣在觉觉,偶悄悄的在卧室门口脱光了,想给她一个惊喜,正当我慢慢靠近的时候,老婆转过头来了,我正想跳上去,我靠!是小黄,老婆的闺中好友,她大叫一声,俺也大叫一声,抓起被子就挡住了下身,可是她的上身却露在了外边(穿的小背心)...
　　
　　原来,她老公的兄弟姐妹全来她家了,她几天没睡好了,老婆说我今天不在家可以来我家补觉,老婆就把她扔家里,自己串门去了...
　　
　　这下可糗大了,连袜子都脱了..
　　
　　443、有一种叫“老冰棍”的冰糕，便宜又解渴，我们家都很喜欢吃就批发了二十只放在冰箱里，有天天气比较热，妈妈对我说：“热死了，去给我拿只‘老光棍’吃！”
　　
　　444、和集团公司领导一起吃饭。。饭桌上必恭必敬，小心翼翼。最后上了盘水果。我挑了个圣女果，就是小西红柿，用力一咬。。。
　　
　　里面的汁汁正中领导面门。。。。
　　
　　领导脸都变了。。。。。
　　
　　
　　445、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！”全班傻眼！

　　446、某BBS里挂本人的QQ，转让手机一部。
　　今天某人加偶后就问：“你的JJ还在麽？”
　　大怒答：“我的JJ一直都在！”
　　
　　447、做项目整理一些资料，在桌面上建了欧美、韩国、日本、国内四个目录，结果被一个同事看到了，“这么明目张胆？还放桌面上？”……无语|||
　　
　　448、高中的年级组长是一个政治老师，很多同学都恨他。一日，全年级大扫除，年级组长巡视一番后，气呼呼地来到我们班，把班长和卫生委员叫出去狠批一通。原来走廊的雪白的墙壁上，不知哪个倒霉孩子用油笔写了几个大字“刘*宁大傻B”，而这几个字正好位于我们班的卫生区……众人狂汗：“刘*宁”便是那年级组长的名讳……
　　为平息刘老师的怒气，全班齐上阵，又是擦又是刮，无论如何弄不掉那几个字。最后，某位高人想了个古今无双的办法，一命换一命，牺牲掉了卫生委员……
　　
　　——我们在那行字上添了一笔。
　　
　　我们的卫生委员名叫“刘*宇”。
　　
　　
　　449、陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
　　
　　MM：是美国鬼子还是英国鬼子
　　我：听口音都不像
　　MM：估计是德国还是法国鬼子吧
　　我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
　　
　　这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
　　
　　俺那个黑线啊，唰唰滴。
　　= =|||
　　
　　450、某次学校军训中，女生方队正步踢了过去，后面尘土飞扬的土地上赫然躺着一个展开了的卫生巾...
　　全体无语...
　　然后教官毫无反应的指挥着方队再次踢回来...于是那卫生巾就在地上一直遭人踩...
　　至今仍然纳闷，为什么会是一个打开了的卫生巾...甚至怀疑是从不恰当的地方掉出来的...

豆腐

　　451、语文课上大家再做语音题，搞不清楚“混蛋”的“混”到底念第几声，有第二声和第四声之分。突然我同学一女生查了字典，大声的说：“老师是“混蛋”（第四声）”，全班都先呆了一会儿，后来全体大笑，就语文老师洲洲在那苦笑..
　　
　　452、下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车，迎面走来一个捡破烂的中年妇女，此人油头垢面，衣服破烂，还背了一打包垃圾。
　　妹妹拉着我一边躲，一边逗我说：“哥，你姐姐来了。”
　　我立刻反驳她：“那是你嫂子！”
　　………………
　　
　　453、一次坐车，十来个人，其中有一个老外，车上其他人看到老外后就开始大声讨论老外回家是不是也吃面条之类的问题，在此期间，老外一声不吭
　　过了一会，老外到站了，他站起来用相当标准的普通话对司机说：“师傅，xx地给我停一下”
　　此时车上其他人一片静默，如果是动画的话，估计会有一只乌鸦扑着翅膀飞过去
　　
　　454、大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
　　可我们仔细一看
　　
　　他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
　　
　　455、我上小学的时候
　　有次大家都在乖乖自习 老师在上面批改作业 很静很静的
　　有个男生估计是做习题做昏了
　　突然站起来就说 妈 这题咋做啊??
　　
　　
　　全班集体呆滞2秒 狂笑ING````````````
　　
　　老师更是傻掉````````

　　456、有一次快过年时，去医院化验大便。。
　　事先准备好，放在一只小药盒里。外面还套了一个漂亮的小塑料袋（本人有强烈的完美主义倾向）。。装在自己外套左边的口袋里。。
　　坐公车去医院，下车之后发现自己的便便不见了。。。
　　这才回想起。。快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次。。。当时没在意。。
　　可怜的小偷。。。
　　
　　457、记得有一个秋天的早晨，天气有点冷。LG穿了白色的外套，都扣得很严密。后来走在路上总觉得一些阿姨用奇怪的眼光看着他，在很纳闷的时候，他回头一看，隐约看到衣服的帽子上挂着啥东西。把帽子扯过来仔细一看，偶的红色小内内挂在了他白色外套的帽子上。。。。囧
　　我下班回家，他跟我讲。。我狂笑之。。。
　　
　　458、昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
　　
　　我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。
　　
　　459、今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
　　大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52
　　
　　是应该主动辞职还是忍辱偷生?
　　
　　460、一天，我去吃酒席。虽然还是初中，但已经有350 375的眼镜度数了。眼镜一拿掉，什么也看不见。超郁闷型！！我和老爸一前一后进场，老爸先走进去和新郎打招呼，我就在后面待着。没带眼镜的我在吃饭时，找爸爸。就在这时，我看见一个酷似老爸的人在宴席之中来回穿梭。我马上就走上去挽着那男的手，叫道：“老爸，你真是的。人家结婚你干嘛？？？？还和新娘在一起？你去问问新郎我们在哪吃啊？？ ”由于分贝有些高，全场寂静无声。乍眼一看！~~~~~我汗！挽着的是新郎！万幸新娘一点都不生气！！！ 汗！！！

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　　461、有次做公车,很挤,有个女生说了句:别挤了,站不稳了.一个大妈答话:闲挤就别坐公车阿,坐奔驰宝马阿.那女生回话:我这个岁数坐不起奔驰宝马很正常,您这个岁数也坐不起,您和您儿子活的可够憋屈的...大妈无语.
　　
　　462、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
　　
　　463、上初中时的数学女老师超级邋遢，还巨爱打扮，夏天她穿一件新的连衣裙，自以为很美，上课时那个顾盼生姿啊！！岂料裙子侧面的拉链没有拉上，随着她在讲台上来回走动，奋力讲解习题，粉红色的胸罩基本上完全暴露在所有坐在讲台下的学生面前，一时间全班同学目瞪口呆，继而窃窃私语。我同桌是男生，捂着眼问我：“你说我是看~~还是不看？”······
　　看吧，怕流鼻血，不看吧，这老师嫌你不听课···
　　依然是这位伟大的老师，冬天（我要说幸好是冬天，不然我们全班同学都没脸再见她了···），牛仔裤的拉链没拉上，我们又欣赏了她的红色棉裤！！···
　　
　　464、上学期，物理课上我们在学插座，
　　物理老师特镇定地说：“用插座时，一定要把插头插在鼻孔里。”
　　他还没有意识到，下面已经开了锅
　　
　　465、有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

　　466、某日，室友H君上课用手机看毛片。忽然耳机脱落，娇喘连连雷动整个教室。全班女生回头，男生狂笑不止。该君赶紧按住手机屏幕，声音却越来越高。吾等佩服得五体投地。笑到眼泪直飙，神哉老大，你不会关视频，还不会拔电板啊！
　　
　　467、那是我上初中时候的事情了，那时候住的房子的餐厅和厨房是通的，装修的时候，我老爹就在中间加装了一个推拉式的铝合金门，还记得那天是大年三十，白天，我老爹很表现的把家里只要是玻璃的东西仔仔细细地擦了个干净，老妈还狠狠的表扬了他，晚上，一家人正在开开心心的看春节联欢晚会，老妈说去厨房拿点吃的，就走出了客厅，忽然，我和老爸听到外面传来一声巨响，冲出来后看见老妈蹲在地上，哼哼地指着我老爹：“谁让你把玻璃门擦得这么干净的！！”我和老爸顿时就囧了...................
　　第二天，我老爹就跑到外面去买了一卷红色的胶带在推拉门的拦腰位置狠狠地贴了两道
　　
　　468、和BF到他一朋友小T家玩,我和小T的女友有说有笑的在厨房弄午饭(离吃饭时间尚早).
　　突然我Bf走进来,问我们要抹布,说要擦饭桌帮忙开饭,我心里还为他的突然勤劳偷着美呢.吃过饭从朋友家出来时,我美滋滋的问他:怎么这么主动帮忙干活啦?
　　结果他答:我本要和小T在餐桌上下棋,结果看见桌子上有几根匪夷所思的毛发,怕小T下不来台........
　　
　　469、那天上午在图书馆看书,比较靠近门口的位子,无聊的到处望.然后看到门口一男生,一边打电话一边往图书馆走,"嘭"的一声,他一头撞到门口的玻璃门上(平时这个门是开的,不知道那天为什么不开...).手机也掉地上了...声音那个大啊,整个图书馆的人都往门口看,然后是集体憋笑(在图书馆没敢笑大声)....
　　然后门口的保安GG满脸通红地(估计憋笑憋的)走过去.........
　　
　　470、当兵那会，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说，小姐，给我来只肯德基，周围的人的目光瞬间都齐刷刷的看着他，小姐笑着告诉他，肯德基不卖整只鸡的时候，呵呵~~他那个丢人啊，恨不得钻个洞

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　　471、第一份工作时的总监跟我说的他的糗事：
　　总监SAM是个马来西亚人，是华裔的，十几岁时去的加拿大读书。
　　去加拿大之前没有出过国，按照要求要体检，其中一项是验大便，医生说你用一个小盒子装来就行。 由于没有验过，少年sam也不知道数量几何，就找来一个巨无霸的纸盒整整一坨拉在里面，然后给医生送去。。。
　　医生见了sam手里的巨无霸，带着赞许的眼光说，这么好啊，还请我吃巨无霸，然后打开。。。寒啊
　　
　　472、某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看，昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机，居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看，耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。
　　
　　473、一朋友和我们在避风堂打扑克到天亮．给家里的坐机打电话．内容如下：
　　
　　＇爸，你在哪呢？＂
　　＂家呢，你谁啊？＂　暴寒啊
　　
　　474、高中食堂排队买早饭。想要吃麻球
　　我：阿姨，来个煤球……
　　阿姨：……我们这儿不卖煤球……
　　我：怎么会没有煤球的啦，那里不是的嘛。说完还手指不远处的麻球。
　　阿姨瀑布汗……
　　
　　475、前几天偶在偶妈咪洗澡时用PSP看yellow图，我把它放大到200%，然后设为壁纸，后来我妈出来了，我赶紧推了一下电源，大家都知道推一下是休眠，结果我妈要用我的PSP看股票，我想让她进入虚拟系统（时间机器），看到屏幕亮了，我就交给妈咪，结果过了不到一分钟，只听妈咪房间一声尖叫，拿着PSP问我怎么回事，我那个汗啊，支支吾吾了半天，找到个借口说是爹地弄得，结果我爹地就莫名其妙地被训了，几天都闷闷不乐。
　　后悔啊……

　　476、中午大热天，我拿上垃圾袋想扔垃圾，扔完就回来。当我把垃圾带往投放点一放。突然感觉不对劲，毁！！没带钥匙！！而我当时穿着拖鞋，光着膀子。几个民工从我身边走过，还给我打招呼，问我是啥时候来的？！等了3个小时老娘回来了，我才得以进家门。
　　
　　477、有天坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，那声音真的太响太经典了，旁边座位上一个女的在打瞌睡，被惊醒了，惊恐的问身边的同伴“啊。。怎么了？是不是车胎爆了啊？”
　　
　　478、一女同事来例假，我在去洗手间的走廊上遇到她，她小声问我有没有卫生巾，我说我有，两块钱卖你一个。这时候恰巧被对面走来的一个一米八的男同事听见我说的，然后拉着我非问：啥呀啥呀？我买，卖我一个！
　　我和女同事狂笑。
　　到了中午我们拿着开他玩笑，我说xxx你还要不要了，我卖你一个！
　　他说：我知道是啥了，根本没有那么贵。
　　。。。
　　
　　479、男生小便完都要把JJ抖几下，为了把尿滴甩掉。
　　
　　有一次，我甩的过重了，尿滴甩到眼镜片上了。。。。。
　　
　　480、记得初中军训，我们十几个人挤在几张床上，我睡在窗边边。都热的睡不着，我就开始给他们讲鬼故事，是那大头怪婴的故事。好不容易讲完了回头一看，那几个哥们都开始抱在一起了，我好笑，于是指着窗子外面被风吹起的树页装着很惊讶的说那是什么？！！哈哈哈哈，，，，，那晚上我一个人睡2张床。第2天听说靠门那边的床被压塌了……-……

豆腐

　　481、大学的时候,自习室,有个女生坐我旁边,她橡皮掉在地上了,就去捡,于是她的身体就偏向我这里,我一回头正好看见她的胸,赶快回头,结果只听咚一声,她身体失去重心就导向我这里,我马上站起来，去扶她,没想双手正好抹在她胸上,但是已经去扶了,就一用力,把她扶起来 ，于是她看着我很生气的样子也说不出话....
　　
　　482、再来一个,有一次我在学校的厕所里DB,我的一个同学这时刚进来,看到我蹲在那里,就说:"怎么你每天都要DB?"(我们关系很好,他说的时候完全是开玩笑),我当时也是大脑秀豆了,就回了一句:"难道你不用每天吃饭吗?"当时厕所里有很多人,估计都听到了,都江在笑.现在想想看也不知道当时为什么会那么说
　　
　　483、今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
　　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
　　老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
　　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
　　老板说：咋 给你叫个爹？
　　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
　　我也和朋友一起走
　　老板不依不饶：咋 给你打个的？
　　朋友崩溃……
　　
　　484、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
　　
　　485、我是一位大学教师,一次讲课文讲到了间谍007(香港翻译为占士邦),我脱口而出:"我们都知道英国有一位著名的间谍--杰士邦."全班男生当场笑翻.
　　我同事讲课时,对全班学生讲到:"每逢周末,家长都会带着孩子去妓院(戏院)."全场哗然.
　　另一位同事讲圣经挪亚方舟的故事时,说道:"上帝觉得人类罪孽深重,决定把人类都阉(淹)了."

　　486、蓬蓬(我): 你家买新电脑了?
　　猪(那个人的外号,他姓朱): 买了啊,6000多!!
　　蓬蓬: 装的VISTA 系统吧?
　　猪: 买的时候是的,后来换 XP 了.
　　蓬蓬: 换了干什么? VISTA 不是很漂亮吗?
　　猪: Vista 是外国人做的,用不习惯.
　　我要用 中国人做的 XP !!那才叫爽
　　
　　487、记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！”
　　
　　488、好友大学生h有一个上小学的亲妹妹。
　　一日在玩游戏时小妹妹不会，h示范给妹妹看。
　　旁边卖门票的阿姨高兴地说：对！跟着妈妈学！
　　
　　489、一次，去沃尔玛买避孕套，出来时由于没有塑料袋我把它藏在了裤袋里，哪知出来是超市报警器响了，好糗啊，要我拿出来做检查，我别别扭扭拿出来，旁边的人都睁大眼睛看我手里的那盒避孕套。
　　
　　490、小时候，大概4，5岁左右。
　　有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。
　　一捏，软软的，好开心噢。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
　　之后很骄傲的跑回去把妈妈叫下来看我的作品。
　　只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声：没事干你玩狗大便！。
　　之后急匆匆抓我去洗手……
　　难怪当时觉得橡皮泥是软软热热的……汗……

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　　491、一次和男友逛街，本来他一直跟在我身后，无意中我看到了一件喜欢的YY，我转身抱住他的腰说，HH，买这件吧。结果他不做声，刚要抬头怒骂，结果立刻把手松开了，结果是别的男孩，旁边他的GF瞪着我，只见远处男友捡乐，我道歉后马上跑开……
　　
　　492、说我老婆一同事，他男朋友上学的时候有次上厕所没有带纸，正好边上是同宿舍里的一哥们，就拜托那个哥们去拿纸，结果那个哥们回去了以后正好看到一个心仪的妹妹，随即上前攀谈，可能搭讪的水准不太好，不成功。估计这个哥们受了打击，便决定去吃饭（化悲痛为食欲？），压根就把这个蹲在毛厕里的兄弟忘了，一直到吃完饭，又去溜达了一圈，我老婆的同事过来宿舍找男朋友了才想起来，时间已经过去了三个钟头，偏巧这个上厕所的兄弟那天还拉稀，腿软就一直蹲着。等把他救出来的时候两个人才把他从蹲位上揪出来，据说那时候他拼着命抓住厕所门上的插销扣才没有摔下去。————结果接下来两天都是拐着腿走路的：）
　　
　　493、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
　　
　　494、初一军训的时候我比别人晚来了几天，自然不熟悉新同学，连宿舍都住的是综合宿舍，所以没人理，一切靠自己。那天晚上吃完饭集队准备晚训了，但我一下楼就郁闷了——十多个班穿的衣服都是一样的，我根本不知道我的班在哪！因为近视没戴眼镜，看不到我们教官在哪，那时全年级所有人都集好队了，都看着我无奈地跑啊跑，那个丢人啊！这时教官喊了我一声，我才跑了回去，但途中居然滑倒在地，接着耳中就回荡着震耳欲聋的笑声……
　　
　　495、刚才上课的时候，给学生讲马克·吐温的《哈克贝利·费恩历险记》。
　　由于最近舌头一直有点过于不灵活。。。
　　结果就把“哈克和吉姆一起偷偷地上船了”说成“哈克和吉姆就偷偷的上床了”。。。

　　496、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”
　　
　　497、小学五年级时有一次午间做广播体操时校长下来检查，我看着他在我这一趟走过来，离我越来越近。。。我立刻振作起来，每个动作都做得相当标准，当他走到我身旁时，我正好在做一个伸展运动，两臂伸直。。。。突然觉得右手有点异样。。。一看，我右手居然捅进校长老头嘴里！！哎呀呀。。。我吓得赶紧抽出来，结果右手指上还挂着老头的假牙。。。。。。
　　
　　498、下班晚高峰。西直门地铁。
　　来车，大家蜂拥而上，站台上好几个乘务员从后面帮着往里推人，挤呀挤呀挤呀~~ 终于~~挤上去了。车门贴着后背关闭。为了方便第二站先下去，费了半天劲，转身，脸贴着地铁的玻璃门。
　　这时候，在我眼前出现了几个字。也不知道是哪个缺德的汽车公司做的广告啊！！
　　上面用俏皮的字体写着：
　　“挤么？嘿嘿。。。买辆车吧！”
　　我靠！
　　
　　499、小时候又一次上厕所，实在是太困了，迷迷糊糊的在厕所蹲着睡着了，突然惊醒 ，发现还蹲在那里，可是便池里面什么都没有。然后冲了下水就回去接着睡了。
　　结果早上被老妈揪起来，原来昨晚实在是困，蹲下的时候忘记脱内裤，结果都拉在里面了，回去睡觉弄得被窝都是，老妈也是哭笑不得了。
　　
　　500、高三的时候一个月放一天假。平时天天六点半起，不管谁都想好好补补觉。一个宿舍的人都打算睡到十一点再说。结果早晨七点，传来一阵刺耳的鸡叫，还特别响。是文曲星上面那种闹铃的声音。刚开始没人起来动，寻思谁的表谁自己关了。结果响了十分钟还没停。有脾气暴的就受不了了，说妈B的谁的闹钟赶紧给老子关了。
　　结果喊了半天也没人答应，所有人都怒了。睁眼一找发现有个哥们回家了，是他的表在响。没辙起来关吧，当时还是冬天，天还黑着，得开着灯找。一折腾大家就都起来了。摸着声音找了半天发现文曲星被他锁在柜子里了。他调的还是贪睡模式，足足得响两个钟头。
　　后来大家都受不了那个声音了，宿舍呆不了人了。没办法大家就都起来去教室自习了。
　　后来那小子回宿舍被7个人扁。
　　结果我们去上自习的时候正好赶上班主任值班。周一开班会的时候老师说，你们几个小子闲得没事是吧？还有几个月就高考了还有心思睡懒觉？你看人家203的（就是我们宿舍），如何如何刻苦。你们闲的没事的下了课都给我出去扫雪去！
　　然后全班男生除了我们宿舍的都出去扫雪。回来以后我们7个人被24个人扁

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　　501、历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
　　全班问"WHY?"
　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."
　　
　　
　　全班石化.
　　
　　502、一老头牵着他的狗在一商场门口乘凉，引来不少人旁观。
　　一大婶推着她的孙子走近，指着那小狗一个劲地问他孙子：“宝宝快看，那是什么？”她孙子看上去还不到一岁，什么的不知道，眼光涣散地在那流口水。
　　那老伯忽然没好气地说，是猫啊！！
　　全场爆笑～～
　　
　　503、一次与同事去吃面，是福建口味的。
　　
　　我点了一个猪脑捞面，她点了一个乌鸡捞面。点完后老板对小工一边重复一边用手指着我说：一个猪脑。又指着我同事说：一个乌鸡。
　　
　　我笑笑的对老板说：我们怎么成猪脑和乌鸡了？
　　
　　老板很惊奇的又用手指了一遍，同时嘴里也又重复一遍。
　　
　　这时候我同事急了，对着老板就嚷：我才不做猪呢，我宁愿做鸡！
　　
　　504、上次一小资约我在星巴克谈事情，很显摆的跟我说他对咖啡很挑剔的，只喝星巴克不喝国内咖啡馆的，星巴克东西全进口，正宗。
　　
　　我当时就不行了，拉了个服务生过来问他，你们的奶是蒙牛的吧？你们的方糖从怡口换成太古了吧？你们的提拉米苏资产变东莞山寨货了吧？你们的料现在有进口的吗？
　　
　　拆小资的台的感觉真是爽啊…………
　　
　　505、某日，朋友去参加一个大party，参与人有男有女。吃到最后朋友也不知道在想什么事，反正想得很认真，从手袋里拿出纸巾一边擦一遍想。当她醒悟过来的时候发现大家都在看着她，她自己一看也被吓到……
　　原来朋友拿出来的是一张某牌子的M巾，她还拆了包装用里面的棉垫来擦嘴……
　　这件事深刻的告诫我们：以后做事千万别三心二意！

　　506、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......
　　
　　507、话说我上高中那会儿有个网吧，新开的，我推门进去打算玩玩，
　　可是当我要坐下按开机的时候，我右边的男人说话了：“别开机，别开机。”
　　我当时楞了，他的表情我看不到，因为他在很投入的玩游戏，貌似在打BOSS。
　　我=了两秒钟，决定不管他，继续按开机键，那个男人也没有说话，大概是太忙了。
　　结果我等了半天，发现屏幕没亮，我想，什么破机器，新开的就坏。
　　然而当我准备换机器时，意外的发现右边男人的屏幕黑了。
　　他先是一脸茫然，然后又转过脸恶狠狠的瞪着我。
　　我晕啊，原来那家网吧的主机时在左边的，大家知道习惯性的主机应该在右边的对吧，
　　天知道那家网吧是怎么想的。
　　我只好又赔礼又道歉，还好那个男人只是很无奈的去换了台机器。
　　=我半个月再去时，只见网吧的墙壁上除了：未成年人禁止入内之外
　　还写着：主机在左边。。。。。。
　　
　　508、记得以前上学的时候，老师给我们讲了一个绝对经典的对话
　　我们是铁路子弟学校，有一些老师是铁路现场调上来当老师的，因为有一些课程必须要这种有现场经验的老师教授，铁路上有大四班，是绝对不准睡觉的，逮住要罚钱。
　　冬天天冷，凌晨三四点，有领导来突击检查，呆住了一位穿着棉衣在椅子上打盹的神仙，质问他为什么睡觉，这位大仙睁了一下眼睛，又闭上了，说了一句旷世经典的话语：
　　天冷，暖和暖和眼珠子。
　　
　　509、在车上挖完鼻屎,随手就往车座下摸(从小养成的坏习惯啊),结果碰到一块更大的鼻屎....
　　
　　510、有一天，我去车行做装潢。由于我和当初卖车给我的帅哥销售已经很熟了，所以都是去就把车子交给他，那天也不例外。
　　
　　交车给他的时候，正好他另一个客户也来了，我很随意的看了一眼，然后就进了客户等待区玩，这时候那另一个客户也进来玩了。
　　
　　过了会，那帅哥销售跑过来找他的另一个客户，可能帅哥对那个客户不是很熟悉吧，我又正好记得那个客户的脸，于是很热心的指给他那个人在什么地方，并随口问了一句，是赣B的那个吗？
　　
　　………………
　　
　　………………
　　
　　………………
　　
　　瞬间，空气就凝固了……那天我很难的的打扮得很淑女，长发飘飘……我恨不得钻到一个缝里去……

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　　511、一次聚会
　　小B正天马行空和大家狂侃
　　铃..手机响了
　　小B顺手拿起电话道
　　‘哪个不知好歹的打我电话’
　　众人望向他
　　只见他看也没看接了
　　‘喂！’巨响
　　‘。。爸啊’
　　现场沉默一秒后
　　爆笑
　　
　　512、高考之前要填写报考表，因为老师说很重要，并且表下发到学校的很少，要大家慎重填写，我们都很专注的填写，忽然同桌xx说：“我是不是应当在姓名中写XX”，我说对，顺手就把xx写到了我的表中，当时那个汗啊，没办法，去向老师要，老师问：“你哪写错了”，我用这辈子最惭愧的声音回答：“我。。。姓名。。错了”，老师当时等着我看了半天，最后才从其他班给我找来一张，回到座位后，把同桌痛扁。。。。。。。。
　　
　　513、我们领导是个三十五、六岁的青年人，他家有一个小孩特有意思，同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不人事调整，小赵竟然当了办公室主任。
　　我在单位是个老同志，混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡，还好小赵跟我关系不错，星期天我请他到水城大酒店啜了一顿。
　　他告诉我和领导孩子玩是假，和领导亲近是真。领导工作忙，家里的事情自然没法顾及，我帮他家买米、灌气，时间长了领导自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的功劳，要不是他提供信息给我，我怎么知道他们家什么时候米没了，气没了。
　　小赵一席话说得我茅塞顿开，还是小赵这家伙机灵，会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去，小家伙高兴得不得了。我问小家伙：这变形金刚好玩么？小家伙说：好玩。
　　好玩，伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了，你要告诉伯伯。小家伙连声说好。
　　第二天我又去领导家，见门口围了一大堆人，还有警察，120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去，问了一下情况，说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤气打开了....
　　
　　514、刚进大学时四人一个宿舍，住了几天发现一个哥们晚上睡觉不老实，貌似有梦游征兆。某深夜，熟睡的时候听到异动，见那哥们忽忽悠悠的从上铺爬下来，裹着他的毛巾被在宿舍打转转，甚是吓人。有个胆大的哥们也爬下床去，拍了几次问那人怎么了， 那人没有反应。过了会，哥们急了 伸手去夺那人身上的毛巾被。那人突然回头，慢吞吞的问到：“师兄，为何夺我袈裟？”汗。。。
　　
　　515、上大学的时候和我哥是一个大学，某天闲的无聊又没课，突发奇想要跟着我哥去他系上课，（PS：我是外语系的，我哥是地理系。具体什么课忘记了）当时我们各个系的学生证都不一样，我们的那种很大的，我哥他们是那种小的，当时我就把学生证放在后屁股口袋里，因为太大了，露出了一截。当时去他们教室的时候人都差不多满了，连我哥也说那天邪门了，大部分人都没翘课，我们俩去的又晚了，进教室的时候讲师已经在讲课了。我们俩就那么进去了，可能由于我脸生，加上他可能又看见我后面的学生证了，就在众目睽睽之下把我拦下了。问我：这位同学把你的学生证给我看下。我就大大方方的把学生证给他看了，他说，你是外语系的怎么来这听课了？我就大言不惭的说：老师，我敬仰您很久了，早就听人说您的课是本学院最棒的，如果不听上一堂那就和没上大学一个样。哈哈哈哈~~当时下面的人就笑翻了。最雷的是这个讲师听完，非常满意的一笑说，呵呵，是吗是吗，那快找个座位听课吧。哈哈，那堂课后我也在我哥他们系出名了~~~

�敚� 516、突然想起来几年前的一件事，还是我上初中的时候。
　　那是一次期末考试，学校安排每个考场两个监考老师，一个前面，一个后面。
　　监考我们考场的，前面是我们的班主任，后面是生物老师。然后大家都在很认真地答题..
　　........
　　........
　　大约过了1个多小时，只听见后面一声“砰！”，所有人都吓了一跳，转过头去看看，只件生物老师倒在地上.....
　　原因：监考睡着了，一不留神倒地上了#……%￥……·#￥
　　
　　517、在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.
　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
　　"大声点!让全班都听到!"
　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
　　全班绝倒...
　　
　　518、刚上初一那会儿，和女生吵架的时候斗志还是挺旺的。一次和一女生吵架，吵着吵着，女生大声喝道：“孙子，我就是你老婆婆！“ （注：江南人士，老婆婆==奶奶） 我想都没想：”我是你老公！“ 全班囧。。。女生粉面桃红，&……#%……#……￥&……%%……
　　
　　519、与网友聊天，开视频，我故意把摄像头倒着，传过去的图像就是倒着的。
　　我对他说，你电脑有问题，显卡或者显卡驱动或者视频软件出毛病了。
　　
　　网友下线后，电脑折腾了一夜，最后重装了系统，第二天，他与其它人视频时，图像不倒，自认为一夜的劳动没有白费，喜滋滋的。晚上与我视频时，图像又倒了，嘿嘿，估计又要折腾一夜了。
　　
　　520、初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,
　　老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:请注意~
　　突然,外面一声甜美的女声接道:倒车!
　　众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着"请注意~倒车"
　　全班暴笑

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　　521、坐车回家，冲上一辆561，最后一排还有一个位置，lucky~~~
　　
　　旁边是坐着一个大概五六岁的小男孩和妈妈，俺就一边听着歌一边打瞌睡。
　　
　　后来觉得有人拉我的挎包，睁眼才发现这个小朋友在玩我包包上挂的一个中国结，我也没理他，玩就玩呗。
　　
　　等俺起身准备下车，小朋友还拉着不放，俺一扯把他就哭，后来那个妈妈发火要打人，把我还吓到了，车马上要进站了，俺心一横，摸出钥匙上的指甲剪，把挂绳一剪，自以为蛮潇洒的说了句——小朋友，你拿去玩吧。
　　
　　结果，这小破孩居然眉毛一挑说，你剪坏了，我不要了。
　　
　　我。。。。@#￥%……&*
　　
　　522、一日我同学借笔
　　
　　我：XX，借个笔使~！
　　
　　XX：...你要我鼻屎干什么...
　　
　　523、高中时又个女同学，姓殷，名菁。大家心照不宣，都读“清”了，后来一个特纯洁的家伙当着她的面对我说：“我查过字典了，你们都错了，那字读‘经’！”
　　
　　当时真的感觉太冷了..
　　
　　524、住校的时候，同宿舍一个拉小提琴的女生很喜欢早起，一天，她一人起床后在对这镜子梳头，我已经半醒，只觉得胃很涨，于是就放了一个屁。她转过头来环视一下，问：谁叫我？
　　我在被窝暴汗！
　　
　　525、再来晒一个。。。高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松”。。。。哇咔咔。。。。所有人呆。。。。

　　526、实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫“老师好”， 我当时居然也就回了一句“老师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了。
　　
　　527、我们军训时教官的口令：上厕所可以，小便30秒，大便一分钟，出来的时候要面带微笑。
　　
　　528、我的初吻是在初三的冬天，我和同班女生在河边，冻的我瑟瑟发抖鼻涕都溜达出来了，我不由自主的吻了她，美妙的时刻呀，我却发现我把鼻涕抹到了她的脸上。。。。。，没办法急中生智，接着吻她的脸，都给舔干净了好郁闷呀！
　　
　　529、有次幼儿园上课 我正对着老师 老师当时是上半身往前倾坐着...然后我就盯着她的胸部看...然后过了一会...老师好像发现了还拉上衣服的拉链....
　　我马上囧了
　　
　　530、爸爸小的时候 兄弟多，晚上睡觉都在一铺炕上，一个挨一个，有天晚上 大人都不在屋 只有3个小孩子在睡觉（我大姑，我大爷 还有我爸爸）我爸小时候吃的好，肉都他吃 所以放屁好臭~~他放了个屁。看我大爷正睡觉香，，，就用手，抓了一把屁，一下捂我大爷鼻子上了，结果我大爷被熏昏迷了 还送医院了呢，说是二氧化碳中毒之类的，哈哈哈，我爸爸他们现在长大了 没事说起来 我大爷 还夸我爸爸放那 才叫真屁呢- -！

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　　531、这两天看了好多恐怖片，多半都是鬼怪报仇之类的，看电影时倒没有被吓到。
　　
　　俗话说，日有所思，夜有所梦。晚上真的做恶梦了！
　　
　　梦见的不是鬼，是被人追着用刀砍，也不知道为啥要砍我。
　　
　　猛然被吓醒，睁了一下眼，周围黑漆漆的一片。又闭上眼，继续睡吧！
　　
　　半梦半醒间，突然有个想法，周围会不会有个鬼呀啥的？！
　　
　　可是潜意识又告诉自己，鬼就鬼吧，爱咋地咋地！
　　
　　要是女鬼能把我怎么样？先奸后杀，还是先杀后奸？无所谓！要是轮j就更爽了！
　　
　　要是男鬼，单挑好了，看谁打的过谁！就算是被群殴，最后大不了也变成鬼！
　　
　　就这样胡思乱想，很快又睡着了！竟然继续刚才的恶梦，接着被人追着用刀砍……
　　
　　532、最近找了份信用卡客服的工作。有两个搞笑的事，也不算太糗吧。
　　1.老爹的也有我们行的信用卡，无聊的时候就会查一查他的帐单，然后很神秘地对他说，爸，该还钱了，或者，爸，你是不是去XXXX玩了。老爸十分郁闷，决心不再用我们行的卡了。
　　2.有一次，有个Q友想和我语音，当时我听到那个铃声，天杀的，和我们工作的那个振铃一模一样，吓得我马上在脑袋上摸耳麦，然后一边摸还一边想，耳麦哪去了，怎么不见了。过了几秒，才知道自己很傻，很天真。。。。。。。
　　
　　533、高中时我们住校。同学想出校门，但门卫会要老师开的条，他们没有，就一个个假装打手机说：爸，我出来了。看见你了。一个个从容走出校门。有个没手机的一看，没机会。对着外面大喊声，爸。然后冲了出去。大家一看外面，是个开三轮车的伯伯。
　　
　　534、路上买了瓶百事到面馆,人满为患,遂坐到一桌已经坐着两个中年女人的桌子旁,正吃着,其中一女人突然拿起我放在桌在上的可乐,往自己碗里到了点,然后放下.我反应过来之后看着她,她吃了一口发现不对劲,说:"啊 不是醋啊?" 妈的,你没发现这醋拿起来很凉么?
　　
　　535、早上8:00起床，迷迷糊糊的洗漱穿衣，下楼赶8:20的班车，上了车一颠，正好睡回笼觉……
　　
　　醒来，感觉不太对劲，怎么自己躺在床上？！一拍脑门，靠，刚才是做梦赶班车！看表，8:30了 T_T
　　
　　赶紧穿衣下楼打车，最后比班车提前10分钟到达公司。

　　536、大一的时候,
　　有次上经济学课,老师给我们这样讲:
　　"交易一个原则就是买家付出的货币价值必须高于商品价值,只要达到这一点就一定会成交"(原话记不太清了,大概这个意思)
　　
　　那堂课下课后我们几个人去学校大门口的肉饼店买肉饼吃,
　　刚好碰到那位经济学老师也在买肉饼.
　　可能他是嫌肉饼太油了,就一下子拿了三四张纸来包他的肉饼.
　　一般都用一张的.
　　
　　肉饼店老板不乐意了,说:
　　"你少拿两张嘛"
　　老师就说:
　　"你这值多少钱?我给你一块钱行不?"
　　(老师知道我们看着,在实践他上课讲的理论了)
　　老板一把拿下他多拿的纸,
　　"小伙子,别管多少钱也架不住你这么用呀,这纸我不卖!"
　　
　　于是我们几个人就一起很清楚地看见老师很囧很囧的表情...
　　
　　537、高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
　　　　我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
　　　　那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
　　　　医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
　　　　然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
　　　　然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。
　　　　医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
　　　　当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
　　　　后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。

　　538、高中的时候，在游戏室里玩红警，造了好多坦克，开始打仗，也不知道是兴奋还是紧张，she了.......
　　
　　539、有一次晚上出去玩，大概十一点多钟了，在杭州的闹市区
　　觉得有点饿，就跟朋友进了一家肯德基
　　刚一进门，肯德基的服务人员说打烊了，我愣了一下，
　　就顺便问了下最近的一家二十四小时餐厅在哪儿
　　那位服务人员很认真的思量了一番，然后告诉我们说
　　前边转弯处有一家麦当劳，你们可以考虑到那边看看
　　肯德基的服务人员让我们去麦当劳……
　　
　　540、一次和部门经理一同去见客户，穿梭于CBD商务区的写字楼间
　　偶们两位都是公司mm公认的帅郭，难免有点惺惺相惜的感觉
　　
　　突然拐角处出现一个mm，擦肩而过的一瞬间，mm吐了
　　
　　我俩绷住精神往前走了10几步，部门经理忍不住问我：
　　咱们有那么丑么......

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　　541、我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
　　
　　节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
　　
　　有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
　　
　　“师傅，去八宝山。”
　　
　　在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
　　
　　老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
　　
　　老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
　　
　　“快点，快点，天就要亮了！”
　　
　　542、前两天去游泳馆游泳，可能是有点喝多了，我游完出来时没有穿拖鞋，冲澡时就感觉脚凉凉的~~~~于是我居然什么也没穿的出去找拖鞋·········
　　出去正找着，一老大爷赶忙喊：“小伙子！快回去！”我说：“正找拖鞋呢！别烦我！”谁知·······本来没人注意我的，老大爷大喊一声：“你没穿衣服！”我低头一看，可不····啥也没有。我抬头冲着一池子人大骂：“看什么看！没见过裸男啊！”结果······一MM大喊：“见过！没见过你这么小的！”
　　我从此好长时间抬不起头做男人········

　　543、有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
　　两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
　　走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
　　这是她孩子，：（）
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
　　低胸，短裙。
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“
　　
　　”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“
　　
　　逛荡！
　　呵呵，车内骚动。
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
　　然后，就下车了。
　　
　　544、那天看到一老外，正好受气了，冲他一顿大骂，后来他对我说：小妞 解恨了吧。谁欺负你了，哥给你报仇！！ 汗死

　　545、刚上初一的时候,要填一些表,其中有一项就是"政治面貌",我就问我妈这是啥意思,我的政治面貌是什么,我妈本来想逗我,就说"瓜子脸".结果我就真的在上面填成:
　　政治面貌:瓜子脸
　　
　　546、记得我13岁的时候,来到城里的中学读初一,在那里我都一直住在学校宿舍,学校的男生澡堂没有分间,我们所有男同学都是没有隐私的挤在厕所里洗,那时我jj开始长毛,我以为我同学们没有,第一次去洗澡前我把下面的毛剃得干干净净,结果我一进去洗澡时就吓呆了,里面的男的个个都有长毛,浓密极了!整个澡堂就我一个没毛.我洗的时候尴尬极了,旁边人都悄悄说;’’这小子一看就像娘娘腔!""不会是故意把毛剃了吧!"’发育不良吧"’一点男人气概都没有""稀有动物阿"
　　
　　后来宿舍的同学都叫我白虎,几乎整个学校的人都认识我.........

　　547、刚进大学的时候，每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心。
　　我也不例外。当时喜欢上了社团的天文社社长，现在看看其实也就长得像个小时候的哈利波特，当初。。。这种东西很难说的。
　　疯狂迷恋，开口闭口都是他。
　　那天，上了校车，刚刚订了密友包，正在兴奋中，大声的和高中同学打电话，整个车厢都听的一清二楚。
　　“我告诉你哦，我们学校有个男的长得很帅的诶！他是数理学院的，大二，无论是白天还是晚上都很好看！经得起灯光的考验！！……看来参加社团还是不错的啊！而且他们竟然没有问我收钱诶！哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦，可是我不要叫他陈亮，我要叫他小亮！想当初不知道他名字的时候，我都叫他小天哦！可是小天貌似没有小亮好听诶！所以我要叫他小天！小天，小天，小天，你有没有觉得很顺口啊？！……我真的好喜欢他哦！没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人诶！越看越顺眼！哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女朋友啊~看他那么乖应该没有吧，当然没有啦，他本来就是留着准备给我的嘛，哦呵呵呵~……”
　　年代久远，有很多的东西记不大的了，记得从上车基本上说到下车（车程一小时左右），没有发生任何异样，依依不舍的挂了电话下了车。
　　发现——
　　小亮就和我坐在一辆车上！！
　　旁边是他的女朋友！！！
　　回顾在车上的时候，他，不，他们，就坐在我的前面！！！
　　我那时候真是想死的心都有了……
　　
　　548、2岁时，我去我爸单位。有一大叔蹲下问我（笑眯眯地）：“小孩，几岁啦？”我（一脸冷漠）：“……”大叔（一愣）（接着问）：“那……你爸爸是谁阿.?"
　　我（继续一脸冷漠）：“……”大叔（尴尬）（还问）：“你喜欢吃什么啊？”我（一如既往地一连冷漠）：“……”大叔（擦汗）（自圆其说）（转向我爸）：“呦，她还不会说话哪？”我（坚定）（平静）：“我会说话！”
　　大叔开始在口袋里摸速效……

　　549、昨天晚上网上看上了两本书 打算网购回来！总价100.3元！ 毫不犹豫的用网银支付。支付失败！说余额不足！登录网银看了下余额！ TMD！ 居然是100.27元！
　　
　　550、上次有只小松鼠躲在树后面探出小脑袋偷窥我，我挥手和它打招呼，它也和我挥爪，然后我挥双手的，它也挥双爪，然后它就掉下来了>v<

豆腐

　　551、记得中学时上语文课，连自己也没感觉到，突然“碰”的一声，我、我、我放了巨响的屁！当时全班同学笑爬在桌上，连那非常文静的语文老师也闷笑！我马上狂哭飙泪！
　　
　　天啊，那是我人生中尴尬难忘的！PS：我是女生

　　552、我们的老师秃顶，姓雷，同学给他起了个外号：雷没毛
　　
　　有一天，我在教导处门口被主任找进去，让我用扬声器来通知他来开会
　　
　　于是我大吼～～～
　　
　　雷没毛老师，雷没毛老师，X年X班班主任雷没毛老师，请速来校长室开会！
　　
　　海扁ING
　　
　　553、想起学前班的事情。感叹小时候的纯洁。大家伙一起下课尿尿，比谁尿的远。最后成为全班一股风气，下课就比赛尿尿。更让人崩溃的是，周围还有女生呐喊助威！
　　
　　554、一天，我们吃完晚饭回到酒店，在电梯我的鞋子弄出了响声，那声像极放屁声，电梯里的老外都不约而同的看着我，然后男老外用英文说：“你听到了吗？那女孩放屁······."女老外说：“听到了，挺大声的。”其他老外都笑了，我却被气死了。第二天，我不穿那鞋子了，穿着又热又重的鞋子逛街去了

　　555、刚刚出去小便，顺便倒水
　　结果端着杯子进了卫生间
　　突然感觉不对
　　我带杯子到卫生间干嘛？
　　又端着杯子出了卫生间
　　来到饮水机前
　　开始拉裤拉链……
　　
　　556、今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：
　　妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？
　　儿子：要用一只手。
　　妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？
　　儿子：可以拿两只。
　　妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？
　　儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。
　　妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？
　　儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。
　　妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。
　　听到这样，我惊呆了，彻底惊呆了

　　557、刚高三 很紧张 第一次模拟考试学校超重视 专门开了个高三年级会议 一群秃头的校领导慷慨激昂后 年级组长开始滔滔不绝了 安静而空旷的场地上 只有他公鸭似的声音在飘荡 “请大家考试之后 啊~ 不要将垃圾留在考场 尤其是 草稿纸啊 包装袋阿 还有卫生巾！”顿时 全场暴笑 他才意识到不对劲 只见他那如山顶洞人一般突出的额头上 渗出细细密密的汗珠 坐在一边的校长 也配合他 强忍住笑 没一会儿 起身走了```然后 他硬是拉动嘴边抽搐的肌肉 又讲了几句 ```呵呵 这次会议是有史以来 持续时间最短的会了 我们也乐得早点解放```
　　
　　558、一个同学作文没做完，晚上趴在床上写作文，他要写“化学老师上起课来很激情”时，另个同学跟他说：“不要在床上做作业。”结果他就写成了“化学老师上起床来很激情”。结果作文发下来，那人的“床”字被老师框了出来.......

　　559、大学时候随学校艺术团去欧洲几个国家交流演出。表演的是一些民族歌舞。但是我们几个男生很不安分，觉得代表中国出去是不是应该耍点功夫什么的。虽然我们完全不会功夫，但是我们坚信老外不懂，可以忽悠，就临时找了个体育老师教我们一套长拳，学了几天就飞出去了。还专门去找了几套打太极的衣服，绸子面料，金黄色，穿着还很舒服。我们几个也真是不知天高地厚，还真去表演了。最可恶的是我们还自我感觉良好。
　　直到有一天，我们舞蹈老师一脸坏笑地对我们说：“昨天我们家房东问我，说有个节目看不懂，那几个中国男孩穿着睡衣在舞台上梦游是在表达什么呀？”
　　当时我们几个就不出声了，后来才知道，以前他们都请少林寺的和尚来表演过。我们真是把中国的脸给丢尽了呀。
　　
　　560、高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女盆友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱的一丝不挂后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好！.....
　　事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干的出！沉默了一阵，有一哥们问：她妈妈...身材好吗？
　　全体晕倒！

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　　561、夏天去海边游泳，MM不会游，GG在岸边信誓旦旦要会保护MM，MM半推半就，带上救生圈就从了。在海里游的起劲，不知不觉已到了深水区，MM忽觉要放PP，心想放到水里也不会有人知道吧？结果就放心大胆的。。。怎料PP的气竟在身后冒出水面。
　　不知情的GG立马拉住MM往岸边游，还大声喊：“不好，你的救生圈漏气了！”
　　MM……%￥#%……%#￥
　　
　　562、有一天我翻班级日记，上面写着：
　　X月X日
　　英语课：课堂比较活跃，说话的没有傻笑的多。
　　
　　=============
　　X月X日
　　中午，某某同学吃水泥。。。（我看了半天，才辨认出那抠抠凄凄的字，原来是冰棍）
　　
　　=============
　　X月X日
　　下午：某某同学打嗝声音响亮。
　　
　　=============
　　X月X日
　　政治课：后两排极度动荡。
　　
　　=============
　　X月X日
　　数学：老师让XX和XX（两个男生）注意保持距离。
　　
　　=============
　　X月X日
　　自习课：XX说话不讲究（那老娘们儿）
　　
　　下课，XX同学来说要是敢记某某同学的名字，就挠我。
　　我义无反顾地没敢记。
　　
　　==============
　　X月X日
　　政治课：XX说某同学脑袋大
　　
　　==============
　　X月X日
　　9：55分 XX和XX上课练武功。
　　
　　==============
　　X月X日
　　地理课下课：XX同学吃鸡蛋
　　==============
　　
　　一厚本的笔记
　　全是XX上课说话，XX上课吃东西，XX和XX对着傻笑。。。
　　这就是我们的高中生活呀。
　　囧

　　563、上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
　　一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
　　当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
　　
　　564、男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧 三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
　　
　　565、有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我

　　567、囧死了，收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码
　　
　　568、我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那二甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
　　我再也不去动物园了！
　　
　　569、我妹说狗的一年是人的七年,
　　
　　如此推算，她家狗狗26，
　　
　　比我大，非让我叫哥，
　　
　　我怒，说，我家狗六十了，去叫爷去！
　　
　　然后妹妹的爷在旁边吃饭呢，突然就训我：怎么说话呢你！！
　　
　　晕！！忘了这茬了，道歉半天···

　　570、记得小学时候有一次考试 忽然大便急了 但是那是次期末考试 很重要 就没有报告老师 强忍 最后忽然忍不住了 一下大出来了！只觉得我的屁股一点点脱离的板凳 整个身体也升了起来 全大出来了 下面一片热 我非常慌张 默不作声 装作没事 记得下午我被老师叫到办公室订正作业 我就做在班主任的办公坐椅上 裤子里的大便 已经干成饼在那了 坐着感觉很别扭 屁股一晃一晃的 不太稳定 不知道老师知道我的大便坐在她椅子上会是什么心情和表情 最后回家我很怕 不敢说 最后洗澡脱下裤子被家人发现 打了一顿 我至今没有忘记

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　　580、　　女儿虽然是自然产的，却把她妈折腾得够呛，坐月子时基本就躺在床上了。所以宝宝回家以后都是我再帮她洗澡。老婆个性有些大刺刺，她身体好了以后帮宝宝洗澡时常常忘记放轻手力，搞得宝宝哭。我实在心疼女儿，决定还是我帮她洗澡好了。
　　
　　　　人家都说，女儿是爸爸的最后一任情人，我也是真的把宝宝放在心尖上。宝宝一有什么头痛闹热，我比她妈妈都紧张多了。
　　
　　　　宝宝喜欢水，我们家还特地买了浴缸。因为都是我帮她洗澡，小孩子又好动，所以后来就变成我们一起洗了。女儿从小就对我的身体很好奇，特别是我比她多出来的那个器官。宝宝洗澡的时候，常会碰我的JJ。我接受西化的教育比较多，就大方的跟她说，“这个是JJ喔，是爸爸有宝宝没有的东西。”洗澡的时候，有时也会指着我的JJ说，这个叫JJ喔。
　　
　　　　宝宝说话很晚，我和老婆都很着急，经常在宝宝面前说爸爸、妈妈什么的，希望宝宝能早点叫我们爸爸妈妈。结果，宝宝在一岁3个月的时候终于开口了。但是她一开口，我就被老婆痛捶了一顿。因为宝宝说的既不是“爸爸”，也不是“妈妈”，而是“JJ”。

　　581、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
　　
　　582、一次有个客户来我们这边存钱
　　把钱丢进来说，小姐我存死期。
　　我顺口回问，哦，那你要死几年
　　客户竖起三根手指答：死短点，就死三年吧。。
　　。。。

　　583、那天，我和老公在一十字路口等人，一辆警车开来停在我们旁边。下来几个交警，没一会儿，就逮到一个车牌号挂歪的，要罚款。然后...中国特色...打电话...买东西...塞东西...推推搡搡....被罚人走了，一警察顺手把两瓶绿茶放在警车前盖上。我俩很渴，老公盯住人家绿茶，我不同意，他坚持....趁警察去路对面...看不见....老公就拿了一瓶回来，拧开喝了，喝完放在自行车前篓里。
　　警察回来，一看，少了一瓶。很震惊的说：不会吧？！这都有人拿！还很不可思议的看着另一位，对眼。
　　我和老公装作一副不知情的样子，继续左顾右盼.....
　　
　　584、在公交车上看移动电视，有如下生活新闻：
　　某饭馆推出特色菜，主料为：猪脚+臭豆腐
　　菜名为：中国足球
　　
　　然后有市民评论，说：这不公平吧！~~~~~~~~~~应该叫中国男足嘛。

　　585、早上我准备去上班，老公趴在床上睡的正香呢，我照例跟他打招呼，这时听见一声屁响，只见他屁股上的毛巾被像趵突泉一样被屁嘣的老高了，当时我在想他功力太强了 -。-！
　　
　　586、某甲在上课睡觉...
　　被老师发现
　　他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
　　不会写的话 就准备当众羞辱甲
　　其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
　　成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
　　脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
　　
　　没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
　　
　　老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
　　没想到 他居然还跟老师呛了一句....
　　
　　我先睡一下
　　你待会还有不会的再问我

　　587、和BF去海水浴场游泳。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖和。。。。后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。。。-_-!!
　　
　　588、早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了～～～～
　　
　　589、给死党帮忙做项目，晚上十一点半才搞定，拎着冷掉的麦当劳。
　　
　　一个人在忽闪忽闪的路灯下，又饿又累，望眼欲穿的等出租车。
　　
　　等到俺滴腿都麻了(这不是比喻)，终于来了一辆，俺激动的冲过去招手，由于腿麻，差点一个跟头栽到车盖子上——这不是糗事。
　　
　　猛滴一拉车门，坐进去，对司机说，“先往前开，出巷子。”迫不及待的要开吃俺冷掉滴麦当劳，人倒霉喝凉水都塞牙这句话不是假的。那个番茄酱偏偏只撕开了个超级小口，于是俺用力一挤，结果挤了自己一脸。——还没到糗事。
　　
　　俺非常怨恨的抬起头，可能无意中看了后视镜一眼，结果司机大哥猛滴一刹车，俺滴头里面撞到了隔栏，薯条也撒了。
　　
　　司机大哥用非常惊恐的声音说，我....我...我....给你烧纸钱......
　　
　　#%$%^#@

　　590、一次和妹妹骑自行车过公路,刚好一辆大车驶过,我们有惊无险,妹妹一惊慌说道:"幸好被撞死了"

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　　591、有一次放学回家的路上，不经意的回头，看到后面远处一个人，是我的班级好朋友，于是我就决定等他一会儿和他一起走。怕他没看到我，我就远远的对着他大声呼喊然后使劲招手。当时整条路上都很空，除了我俩就没别人，所以我同学立刻就看到我了，然后向着我跑了过来。我继续招手并不停的大喊：“快点，再快点”，于是同学也加快了奔跑的速度，并同时向我招手。
　　
　　等他跑近了，我发现我认错人了。。。。。 这个人不是我同学！！
　　而这个人也立刻意识到，他也认错人了。。。。。
　　
　　好尴尬啊。。。。。 当时我一咬牙，就当看的不是这个人，对着他身后空旷的大路继续使劲喊：“快点，再快点” 心里想着，你快点跑过去吧，真丢脸，居然认错人了
　　这个人也挺尴尬，看我这么做了，于是继续保持当前的速度从我身边跑过，并向着我身后空旷的大路继续招手，然后迅速的消失在最近的一个弯路上。。。。。。

　　592、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊，我高兴说 好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊，我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊，我说，好啊，。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊 好香啊，老婆说：方便面。
　　
　　593、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特画了副肖像画，作为作业交给了老师，没过几天还邀请我一起去见老师。心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业开始只给他不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师竟然给了他一个A+.
　　
　　594、下午打球打得很high..
　　有个帅哥过来盖我，结果打到我的脸。
　　
　　然后我骂了一句让我超级后悔的话
　　
　　你干嘛打我屁股~？！！
　　
　　595、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了....”我还没说完，电话那头就接上了：“为娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真磕碜....”，我本来是想说我们准备结婚了

　　596、超级总决赛 李宗伟首战对谢裕兴，取胜是预料中事，宗伟一开局就7比0大幅领先，毫不留手。
　　
　　这时看台上有观众大喊：宗伟，不要杀球，慢慢打，门票很贵啊！全场大笑
　　
　　
　　597、在教室里我的位置在最后一排，并且我把书包挂在椅子后面。大家也都知道中学生书很多，于是在我上课起立的时候书包就把椅子拉倒了，而且还是无声的。。于是那个该死的椅子脚就在我不知情的情况下明晃晃地正对着我的菊花..
　　
　　之后在大家统一坐下的那一刻，教室里所有人都听见了一声凄厉的惨叫..
　　
　　598、我喝茶有时喝到茶叶喜欢慢慢嚼，先是轻轻的咋它的味道，然后嚼碎。有一次我喝到一片茶叶，慢慢咋了好久，最后我象往常一样想把它嚼碎，可怎么也嚼不碎，我捻出一看竟是一条小青虫，只剩下皮了

　　599、很多年前，我在酒店上班
　　半夜了，一个女子在客房的过道上大吵大闹，对着一间客房的门，使命的踢、咆哮……
　　上前制止，无济于事，还是踢门、大叫，让房里的人开门，把整层楼的客人都给吵醒了，门也没叫开
　　从她的咆哮中大约听出来，原来是个小姐，被两客人带回房玩3P，讲好了给多少钱，没想到玩完了，客人却跳小姐的墙，想白玩。
　　小姐当然不干了，使命的踢门。
　　
　　房里没动静，不开门（我们又不好擅自开客人的房门），小姐又发疯，没法我们只好报了警。
　　小姐等警察来了，把房门打开，傻眼了，里面就没人。
　　原来客人办完事，一人说带小姐去吃宵夜，一人留房里。
　　带小姐去吃宵夜的人，一不留神把小姐给甩了，小姐只好回来堵留房里的人，对门咆哮。
　　
　　
　　这小姐够倒霉：
　　宵夜没吃到，却被人吃了豆腐，还是双份的
　　钱没挣到，却被警察捉到，可能多的钱都要出去了
　　
　　对那两男人，很是B视。
　　
　　警察把小姐给带走了，酒店又恢复了平静。
　　
　　
　　600、小时性格内向，不爱说话。记得有次数学课上教的新东西我不太懂，于是我去请教老师。当我开口说话的时候，他真的发狂了。原来教了我大半年的他一直以为我是个哑巴

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　　601、夏天时候，洗完衣服晾到宿舍阳台上，有几件被夜里的风刮到楼下了。
　　杯具是裤子和T恤掉楼下了，而内裤挂树上了。
　　下楼时有的同学在调侃挂在树上的那条内裤，为了隐藏真相我也跟着一起调侃。
　　
　　602、“去买几个充气娃娃放男生宿舍，整体出租~ 那就发啦~~~~ 嘿嘿嘿 ~~~~” 接着又睡过去了~~~~~~~~~ （昨天晚上我室友讲的梦话 一字不漏）
　　
　　603、小时侯，估计３－４岁，住农村，有一日，蹲在墙角大便，有一只小狗闻风而来，玩心顿起，抱着小狗，用小JJ给它喂奶。结果大家应该都猜到了吧，小JJ被咬，长大BP都不用割了。哈哈
　　
　　604、今天我收到了公司为我举办的“欢送午餐”的邀请，我甚至都不知道自己要走人。
　　
　　605、老妈独居多年 我和她一直无话不说 我出国后我妈觉得她功成身退可以过她自己的生活了 我也全力支持 终于有一天 我和老妈讲电话 我色色地说最近认识一个玩命健身的小男生屁股翘特别性感
　　我妈羞涩地接了一句 是啊 你李叔也是一直坚持运动身体特别好 屁股也很翘 说完我妈就像小女生一样哧哧地笑 我脑袋里一根主神经就断了彻底无语 像家里有青春期小女骇的家长一样 打击到了

　　606、今天上车让座，俩老太太为了抢我让的座位打起来了。。。。。最郁闷的是，赢了的老太太一屁股坐下，也没有给吓得呆若木鸡的我说声谢谢！
　　
　　607、小时候睡觉 冬天冷 就把贴身的小棉袄盖身上 早晨起来眯着眼睛穿上衣服去上学 总感觉胳肢窝里不舒服 有东西 还以为是秋衣穿的拧了呢 就一边上课一边抻了一上午秋衣袖子
　　中午回家吃饭 把手伸进胳肢窝 嗯！ 怎么有东西？？ 结果..............
　　..........................................................
　　把我的枕巾掏出来了
　　
　　608、早上坐公交车，我前面有一老头拿公交卡刷了半天没反应，然后我上前一步，很潇洒的拿出自己的卡，准备给老头做个示范，结果一刷也没反应，很纳闷。司机实在看不下去了，探过身子来，指了指感应区：“这儿这儿这儿，你俩搁显示屏上刷什么！”
　　
　　609、昨天晚上上课，老师说有人说你290时要注意了! 290=250+38+2

　　610、昨天在开往厦门的大巴上，上了一回厕所、、、被自己反锁在厕所里、、、奋力抗争无果、…绝望地向厕所外的全车人发出了惊天动地的呼救…羞愧地内流满面啊…我的淑女形象…

豆腐

　　611、某天寝室一哥们买了个大西瓜回来，找了把小水果刀费力的把西瓜给切了许多块。他拿了一块递给我，我摇摇头说不要，今天吃太饱了。他讥笑的说：“平常就算是一包板蓝根你也当咖啡泡着喝，今天怎么不贪吃了？”我笑了笑，没有说话。直到现在我也没告诉他，那水果刀是我一直用来刮腿毛的……
　　
　　612、前天中午在食堂吃饭（我们开的小灶），从食堂阿姨手里接过电饭煲，打开一看，热腾腾的米饭上面躺着一只煮熟的苍蝇。仔细一看，错了！是半只...

　　613、我大学同学讲的，她弟弟小时候很可爱，他老是在琢磨小JJ怎么尿尿的，于是有天在屋外尿尿的时候，很想看看怎么尿的，于是抓起了正在尿尿的小JJ，结果可想而知，尿了自己一脸。。。
　　
　　614、昨天和女朋友还有朋友去富侨洗脚，洗完脚时间还没到，就叫小姐给我刮痧，记得以前都是用竹片刮的，就看着小姐拿来油和拔火罐的罐子
　　
　　“你好勇敢啊，以前都有男的被刮哭过，我老公前几天刮的时候叫得翻天覆地的”小姐说
　　
　　“你们怎么用的这个啊不是用竹片么”弱弱的说
　　
　　“我们这里都用这个啊，来得快 ”
　　
　　今天问女朋友我背什么样了，她说“全都是紫色的，昨天你不是很享受么”
　　
　　我的天啊，我能不享受么我不闭着眼睛难道要你们看着我那眼泪在眼眶打转啊。
　　
　　TMD，难怪那小姐开始用惊愕的表情看着要刮痧的我
　　
　　现在背，那叫一个痛，感觉都不是自己的肉一般

　　615、去坐火车，北京火车西站新站，我想买点吃的带在车上，就进了一家类似味多美、BreadTalk之类的西点店。
　　
　　正在货架上挑着面包呢，就听见一人问“请问烤鸡翅多少钱？”我愣了一下，看一20岁左右男的站那，营业员说没烤鸡翅后，他又问：“那鸡腿汉堡呢？”再次被确认没有之后，他非常有礼貌地问了一句：“那请问这里还有其他的麦当劳吗？”
　　
　　616、女孩去帮家人买彩票，到了之后说，要一注七色球。老板说：“姑娘，我们不卖冰激凌”
　　
　　617、昨天我跟朋友出门吃饭把钥匙落在饭馆了，回去找时候饭馆closed了吼我在楼底下按门铃半个多小时，又在楼后面干吼了半个多小时，结果没把我妈叫起来，倒是把一楼精神病患者给叫的犯病了，那人手持一个衣服架子在家里对着空气狂吼人类听不懂的语言.

　　618、我英文不好，就去学法文，没想到法文说得更差。
　　一次去旅游，在景区，遇到一个法国老奶奶旅游团。妈妈逼着我过去跟她们飚法语，她远远的看。
　　我刚说了两句，脸就红的像番茄一样。跟我说话的那个老太太回头冲团里大声喊：谁会讲英文，这个孩子走丢了。恰好我能听懂这句。
　　无比尴尬的被妈妈领走了。
　　
　　619、大学时陪同学去打吊针，她害怕让我陪着，扎的时候，我发现我晕真了，强烈的腿软，呼吸困难，又不能倒，到了她还不更害怕，结果强忍着，打扎完的那一瞬间我就倒了……哎……下次谁生病也不敢让我陪了。

　　620、打个哈欠，下巴抽筋了…

豆腐

　　621、今天一如既往早早起床，刷牙，跑着VS往嘴里塞面包，公车上挤靓女
　　
　　到公司才想起，妈的昨天我已经辞职了
　　
　　622、第一次来大姨妈是十三岁左右吧！妈妈不在家也就没人教我，蛮高级的去买了卫生巾，结果不知道怎么用，把人家做好的花了很多劲才把里面的棉扯出来了，然后用卫生纸包起来，觉得很高级，现在想起来真是傻到家了。不过我不是最傻的，我一大学同学跟我讲，她把那粘条一扯，不是粘内裤上，是占那里了，当然扯掉的时候是痛苦的。。。

　　623、参加party,身着黑色修身晚礼服，
　　一改男人婆作风，轻摆腰臀，袅袅婷婷。。。
　　这气质，这身材，我都快被自己迷死了，
　　伸出玉手拉门，没拉动，
　　暗暗地运足了腕力，使劲。。。
　　把手下来了。。。
　　这他妈谁安的，这么不结实
　　
　　624、昨天本地一大公司让我去面试，只带了一份简历过去，在面试之前很紧张，就去洗手间尿尿，不小心尿在那简历上，赶忙擦干，看看有点黄印（这几天吃火锅上火了），问问有点气味，没办法，就拿那份给那个主任了。囧rz...
　　
　　625、小学的时候吧，屁股上长了个大大的包。
　　老妈带我去医院，医生给看了看，然后说:"全长出来了，来割."
　　终于到了要割的那天，医生让我趴着，裤子脱了，然后出去找了5个大男人，说：：“按住他！”
　　我疑惑的问：“干嘛？”
　　医生：“别动，老老实实怕趴着。”
　　医生在我屁股上抹了些酒精类的东西，然后我“啊~~~~~~~~~~~~~~~”，开始疯狂的挣扎，奈何被5个人按着，眼泪鼻涕冷汗一脸。
　　医生将整个包割掉，里面的东西全挤出来，上药，包好，大概5分钟，我已经虚脱了，无力的趴在那，一动不动。
　　医生：“叫什么叫，我还没嫌你屁股脏呢！”
　　
　　丫的不上麻药动刀你最起码和我说一声啊！！

　　626、小学上历史课 超无聊于是走神儿了，模糊中听到老师提问“五代”是哪五代？于是激动的举起手想说终于有出头的日子让老师表扬一下，高亢的说“唐宋元明清！”四周一片人倒下狂笑，原来那节课讲的是气候的五带，老师无语了 ，我无奈了~~
　　
　　627、晚上我在家做饭，突然老公进来了，及其温柔的从后面抱住我的腰，亲吻了我的耳垂，然后走掉了，我正奇怪一向不进厨房的他怎么突然这么浪漫，这时候，我闻见了一股浓郁的屁臭。
　　
　　628、小时候，把鸡蛋直接放在一碗水里，然后放在微波炉里，开始加热…想着这样把它煮熟比用锅煮快多了，结果几分钟在我幻想着吃白煮蛋的时候，微波炉里“碰”的一声…鸡蛋炸了…清理了一下午微波炉…杯具啊，Orz

　　629、接到一女的电话，她说做梦梦到我号码了…郁闷
　　
　　630、寒假在家。。早上起来打了个喷嚏。扭到腰。送医院骨科拍片了。后来半个多月行动不便。。
　　暑假在家。。煎鸡蛋。（男。在家木有穿上衣）。油溅出来。肚皮上。面积和伤势严重。去了医院烫伤科。。。
　　
　　
　　我的人生啊。。

豆腐

　　631、超市买东西,只顾着想事情,顺手把人家付过钱的东西当小票摸走,好几双眼睛的看着我...
　　
　　我慌忙解释:不好意思,我以为是我的小票呢..好几双眼睛的看着我手里的大毫升洗发水...这解释好牵强...
　　
　　老鼠洞,老鼠洞,麻烦给个老鼠洞....

　　632、高中数学老师姓王，因为秃顶大家给起了个外号“毛已稀”，某天一 学生家长进老师办公室就问“请问毛老师在吗？”
　　
　　633、打联通10010查话费，结果不小心按成了11010，发现错误的时候已经拨出去了。接电话的是个女警，我当时心里光想这算不算犯法，本来想解释但是顺嘴就说成了：“我想存话费”，那名女警居然回：“存多少？”那个汗啊，后来解释了五分钟，事后还担心警车来抓我
　　
　　634、看了这么久，我也贡献一个
　　我以前住的是高层，三部电梯，两部客梯，一部货梯，从内部装饰看，没什么区别，都很整洁，仅仅为了方便运货，才指定其中一部是货梯，每次我都是赶上那部上那部，没多想。
　　结果，小区为了规范养犬人的行为，指定宠物犬只能乘货梯，这就造成了某些新概念的产生。
　　一次我乘货梯下楼，半截在一个楼层停下来了，一个爸爸带着儿子要进来，小男孩说了一句：这是狗梯，别坐这个
　　超级郁闷

　　635、同事家有个两岁多的小男孩，
　　　　估计是看《西游记》看多了，
　　　　有一天他妈妈在上卫生间，
　　　　这小孩就在门外敲门还大叫：“妖怪！开门！”
　　
　　636、一大爷上车。
　　售票员：“请年轻的小伙子给老人让个做”
　　小伙子：“大家看，大爷多精神呀。一点也不老。大爷您说是吧！”
　　大爷哀怨的看了小伙子一眼。
　　小伙子：“大爷您去哪呀”。
　　大爷来了一句觉得：“火化场”。
　　
　　637、我一高中教师，昨天喝酒多了点。
　　
　　早上去上课，感觉走路不太正常，也没多想。
　　
　　在讲台上一边讲课，一边走过来走过去，下边学生们有人窃笑，越来越多的学生交头接耳笑着。
　　
　　我询问的目光看着大家，一位学生实在忍不住了，举手站起来说：老师，你穿的不是一双鞋！
　　
　　低头一看：一红一黑
　　恨不能钻到讲台桌里……

　　638、今天蹲便便边抽烟。潇洒的弹了下烟头，结果烟灰落JJ上了。女友晚上就从令一个城市赶来了。。。
　　
　　639、我小妹还很小，有一天睡午觉，突然听到妹妹很吃惊的叫了一声，哎呀，姐姐，我跑去一看，她在指着爸爸的腋毛说：爸爸的胡子好多啊。。。
　　
　　640、前段时间甲流比较厉害，我不小心感冒了。又是发烧又是咳嗽的，搞的大家都精神紧张。不得以为了止咳和降烧，只能多吃感冒药、止咳药、消炎药，吃了10天左右。郁闷的是吃的两个r房，里面有了肿块。上网一查，乳腺增生……，偶的男的！

豆腐

　　641、读课文，课文了有个人外号叫“小惠子”
　　然后一个同学被点名后为了给老师留个好印象，就很快很有感情的朗读
　　结果可想而知，没看清字
　　把“小惠子”看成是“小崽子”
　　这还不算，只听此人相当有感情地读：“还有隔壁的小兔崽子”
　　（“兔”是她自己不小心加进去的）
　　
　　652、我发现我的脑袋越来越不好使了，老是短路做出一些蠢事.其他就不说了，就在刚刚中午回家吃饭，买了一盒炒饭，我不习惯在饭盒里吃，习惯把饭倒在一个大碗里吃，而每次用大碗时，都习惯用水冲一下大碗，保持卫生.然后杯具就发生了，我没有把水倒掉，直接把饭倒了进去.吃着吃着，还抱怨今天的饭这么多水，吃了很多才想起来，最后还是把饭吃了，实在不能吃的才没吃.

　　653、我一高中语文老师，一女生拿着书来问我：老师，为什么汉语句号是个圈，英语句号是个点呀？
　　我~……%￥—*
　　
　　654、早晨和表哥去吃早餐
　　表哥；老板有混沌吗？
　　老板；有啊!
　　表哥；哦！那下完面条吧！
　　
　　后来吃饭时我坐在表哥对面吃炒饭想到这段经典的对话没忍住喷了表哥一脸炒饭
　　
　　655、话说，我知道（只是知道不是认识，朋友的朋友的朋友）一个人，名字叫做曹倩
　　
　　哦，别忘记加上个大前提，上次发表有人说没看明白，在下身处法国……
　　
　　在外国的姓和名有倒过来念的习惯，再加上外国人没有中文4声，于是乎………………


　　656、布克上次在食堂 跟同事说 我要戒油条 然后我跟那个打饭的阿姨大声说 给我来碗油条 其实我想说 给我来碗稀饭 我同事全都在笑我 哎……【from：天涯ID--无巧不成书1】
　　
　　657、在杭州浙大附近一个农行里，有个浙大的研究生在听银行员工讲解基金，突然晕倒在地，银行员工吓坏了，过了一会儿，该研究生自己爬了起来，很艰难的说：“请问，厕所在哪里？”工作人员顺手一指，该研究生夹着双腿很艰难的挪到了厕所。过了一会，一脸轻松的出来了：“不好意思，刚才被大便憋到了……”工作人员全体晕倒……

　　658、陪YY去买衣服,那厮出去的时候没叫我,我转身挎着一个黑衣人就向外扯..边扯边嘀咕:好丑,这家衣服好丑..到门口时看到YY站在外面,那我扯着的这个是???噢.原来是这家店长...丢脸啊丢脸...
　　
　　659、看到过很多个性的ID，最雷的一个：月经是子宫的眼泪！！
　　
　　660、我曾是某论坛的版主之一，一天晚上喝醉了，第二天起来上去发现自己被免职了，理由是：带头灌水、随意删帖、挖坟、用言语骚扰MM

豆腐

　　661、朋友年轻时候很调皮…他寝室有哥们儿喜欢裸睡，他有一天睡的晚就心血来潮的给那孩子鸡鸡上面涂上了风油精…那男的立马就坐起来了！他告诉我朋友说出来混的总会还的！结果毕业时候他被他全寝室人涂了一裤裆…那是什么感觉？

　　662、大学时，在饭堂吃完饭要把餐盘拿到门口回收餐盘的地方回收，有一次跟BF吃完饭一前一后拿着餐盘放到回收的地方，我走在后面，然后就发现BF拿着餐盘一直走一直走直接走到饭堂外面了，我愣在那里不知道他要干嘛，门口已经n多人在莫名其妙的看着他了，突然他也一愣，很不好意思的赶紧把餐盘拿回饭堂，我已经在那里笑得不行了，过后就一直被我拿这个事情取笑，哈哈
　　
　　663、那天中午在宿舍午休, 可是中午吃了好多乱七八糟的东西, 搞的肚子难受, 老想放P , 实在忍不住, 就闷在被窝里放了一个特长的P, 然后赶紧躲到床的另一头看杂志, 过了一会, 听见上铺的兄弟问隔壁的: 你刚才出来的时候关厕所门没? 怎么一股下水道味
　　在下铺的我满脸黑线...
　　
　　664、遇见玩山口山的哥们说他最近股票做得好
　　
　　我问他买了什么
　　
　　他说 信春哥 买了长春燃气，然后连拉了五个涨停板。
　　
　　我晕
　　
　　他还告诉我，信春哥封涨停，信曾哥拉长阳。

　　665、在银行排队，拿号。等半天念我的号了。我一听，这号码好像哪里见过，耳熟。拿出我的号码纸一边听一边看显示一边对，居然看了半天还没反应过来是我的号码。。。到下一个号醒悟过来，于是重新拿号了。。。
　　
　　666、大一时候有天寝室夜聊，老大那天困已经先睡着了，就剩下我们一群人在兴致勃勃滴讨论女人。
　　突然只听老大一声狂吼：“快把胸罩脱掉！！我上…………”
　　一群人鸦雀无声，惊呆了，霸气呀！！但是，接下来没听到老大有任何精彩下文，仅有一阵狂暴的打呼噜声……哎呀，当时那个狂笑不止，狂笑不止！！！！
　　
　　667、本人身材有点发福，所以外号员(圆)外，一日和一红颜知己聊天：
　　
　　红颜知己：心里想想就好了
　　红颜知己：啊O一下
　　我： 应该啊Q一下
　　红颜知己： 你就是O（旁白：嘲笑我胖，身材圆圆的）
　　
　　我：我有小JJ的，所以是Q
　　我：你没有，所以你才是O
　　红颜知己： 你个流氓猪

　　668、女友说晚上不出来了，我答应了，送回寝，过会儿短信问我要跟我商量个事，要和另一个男生出去上自习，我又答应了
　　
　　669、百度知道
　　
　　急求论文：浅析中国艺术的意境美
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
　　急求论文：浅析中国艺术的意境美
　　2500字~3000字
　　大家有的帮帮忙，先谢谢列！
　　
　　浅析中国艺术的意境美
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
　　湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

　　670、小時候一個人去上幼兒園（很近），
　　在路上正面看見一個人，
　　很像我媽媽。（忘記帶眼鏡）
　　於是很開心的大呼這跑過去：
　　媽媽媽媽！
　　但是到了一看，
　　耶，朗格有鬍子？
　　呀！是個叔叔！（媽媽當時是短髮）
　　那叔叔看我一眼
　　充滿了驚奇
　　我想 遭老
　　於是假裝不是叫他
　　繼續往前跑去
　　心想
　　還好過了
　　結果
　　仔細一看
　　前面全是男的...

豆腐

　　671、昨天跟个中山大学的毕业生在一起吃饭,突然想讲个笑话.于是我就说:"我高三的时候有个同学超厉害,都高三了连地球是在南半球还是北半球都不知道,哈哈哈"
　　自己再那里正傻笑着呢,谁知道他说了一句:"那地球是在南半球还是在北半球啊?"
　　
　　672、小学二年级的事了
　　
　　同桌是个男滴。平常课间最喜欢玩的事情就是把长条状橡皮塞进一个鼻孔里，然后再捏住另一个鼻孔，用气把橡皮喷出来。
　　
　　有一次。手一抖橡皮塞的有点深了。怎么喷都喷不出来。抠也抠不出来。同桌急得都哭了。
　　最后还是在老师的帮助下。忘记怎么把橡皮条弄出来了。
　　
　　自此以后，同桌再也没有表演过这个特技。啊哈哈。
　　
　　
　　673、高一的时候某些方面的知识还很浅薄。暑假就快结束的某天，在女同学家玩。她家除了我俩之外也没别人，玩着玩着就玩到床上去了，衣服也都脱掉了，不过没有什么实际进展，囧。嗯，这不是重点啦。
　　开学没几天，开始觉得胯下有点痒，而且越来越严重。仔细观察了一下大腿内侧皮肤都是红红的，还有小疙瘩，抓着还有油皮抓下来（恶心了点哈）。立时就慌了，心想这他妈的不是淋病还是其他啥吧。纠结…思想斗争…终于某天洗完澡的时候把这个疑虑透露给了老爸。老爸绝倒，抓过我拉下外裤看了看，哑然失笑，接着把我狠狠勀了一通。原来开学了每天都踢球，出汗衣服全湿透了，还要回教室上晚自习。又热又有汗，就捂出湿疹出来了。
　　老爸递了支皮炎平过来，抹了两天就好了。想想那些天心里一直还在怨恨那个女同学，还好没说，不然丢人丢到姥姥家了

　　674、前几天在楼下玩和几个女的玩（偶是男滴，别想歪了），看见地上有个貌似餐巾纸的东东，想起老被那几个女的整，于是心生一计，捡起那个东东往她们那儿扔，正好“砸中”一个女的，结果那女的拿下那个东西时，两眼盯着那个东东看了大约5秒钟，只听一声尖叫：“谁扔过来的卫生巾？！”
　　我当场吐血……脑中以3000遍/秒的速度大骂：“谁把卫生巾扔地上的？！”
　　
　　675、我有一次去租碟，要租徐静蕾的那个《开往春天的地铁》。结果到租碟的地方，一激动说：老板，我要租《开往春天的地轨》
　　老板一脸惊诧的看着我
　　我也意识到自己说错了，马上说：不对，是《开往春天的地陷》
　　老板哈哈大笑，拿出碟跟我说：小妹儿，那个字念“铁”
　　
　　676、关于我们那个破校医院……
　　有次我们男生体检，居然要脱裤子，还要很没尊严的一个个站到一组老太婆护士前面给她们"扫描"。话说检查到我前面一个男生的时候，某老太婆A很兴奋的对老太婆B说～："好长啊！"
　　该男生大窘，但也颇为得意，不由的露齿而笑……
　　老太婆A也露齿而笑——"我是说包皮。"
　　该男生一副要悬梁的表情，后面的男生包括我一个个很没同情心的狂笑……

　　677、记得高中的时候,不知道吃了什么,反正是屁特多,但碍而面子,也不敢在公众场合下公然放屁,晚自习因为有老师照看,也不能因为屁老跑出去,所以,就存了不少,最后终于忍不住了,跑到外面,通过经验确认一四下无人的地方,连着放了一个约么4分钟的响屁(暗爽)!正在得意的时候,回头突然看见偶后来的LP和她的几个死党拿着烤地瓜,眼睛直盯盯的看着我......
　　因为一个屁,我直到大学二年级偶LP才答应我偶谈恋爱
　　
　　678、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象警察,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了.
　　
　　679、我那里冬天很冷，有次陪朋友拉便便，他边抽烟边拉便便，还和我说话，他说：这么冷，屁股都吹Cun了，于是把擦完屁股的手纸用火点燃，丢在蹲便器里，烤PP。我当时狂笑。后来有次我自己拉便便，就想起这事了，拉完了就把纸点着烤PP，真的好舒服，暖阳阳的，纸烧完了准备走，突然发现拉完了没有擦，狂晕，后来将就着把烟盒拆了...

�敚� 680、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
　　　　
　　后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
　　　　
　　一周后，仙人球烂了

豆腐

　　681、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
　　
　　682、偶们办公室一位姓张的GG，不久以后就要升级当孩子他Dad，最近有事没事经常会设想一下美好的未来。
　　某日，偶们一帮人趁老板不在又开始聚众聊天。
　　有同事很善意的问这位GG：哎，你老婆要生了，孩子名字想好了没?
　　沉思片刻，张姓GG很郑重的说：要是生下来是儿子，是女的话，就叫张XX；如果生下来的儿子是男的话，就叫张XX啦。。。
　　这个世界一下子安静了，半分钟以后，集体笑趴。
　　从此，这位平时以糗我为乐趣的GG，必须长年累月接受偶的打击与嘲笑，真正的大快人心啊，哈哈哈哈。。。

　　683、一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
　　
　　684、小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
　　
　　685、我们科的一个漂亮的小护士，丈夫作“精.液”化验，来到采精室，排队。快轮到他了，他给LP打了个电话让她帮忙打飞机，于是小两口在采精室里奋战，High了很久。
　　
　　其他采精的男狼们一看，纷纷跑过来问院方还有没有这种服务。院方很郁闷……

　　686、大学时衣服常常晾在宿舍里，有时候会收错别人的。有一次舍友突然说昨天洗的内裤不见了，她的那条颜色和我的有点接近，就问我看见没。我突然想起今天穿的内裤和平时感觉不太一样。顿时暴汗。
　　
　　687、我大学的一个同学，她小学时的教学楼下面有一扇大铁门，她们班上有一个男同学最喜欢每节课下课时，跑到那个铁门那像荡秋千一样站在铁门上荡来荡去。
　　有一天，隔壁班一个学生来找这个男生，没在班上看见他，就问他们班的人他去哪了，他们班的人就说：他啊，在下面玩钢门呢。
　　
　　688、小学的时候每个班都有大合唱，记得一年级的时候参加大合唱排练，心里那个激动，唱得是格外卖力。等到排练结束，班主任走到我跟前慈祥的说：XXX，明天正式演出的时候你只要光张嘴不出声就好了。orz

　　689、最近加班很严重，肠胃失调大便干燥很是痛苦，媳妇儿给我买了盒肠清茶，确实管用，才喝了一包拉了三天肚子，几乎虚脱，吃什么拉什么，整个人都快昏迷了。
　　本人拖着疲惫的身躯，颤巍巍的从马桶站起来，穿好裤子，好像是没冲水就走了出去。一会儿经理气冲冲的从厕所出来，很愤怒的冲着员工们嚷着：“跟你们说了多少次了，不许把剩饭倒进厕所。”
　　
　　690、昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。