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[灌水] 新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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发表于 2009-9-12 23:34:18 |显示全部楼层
公交车上那些猛事,看到最后保证你趴在地上笑…   

  1. 地点:广州某路公交车,下班时间
    一老妇和一年轻女子起口角,事由大概是年轻女子不让座,老妇继而发飙,骂年轻女子没家教,老妇摆起了长辈的口吻:    
    老:“你家没有老人吗?”
    嫩:“我家老人有小车!要坐公车也不等上下班时间”
    老:“我们贡献了社会大半辈子了,哪有你这样不体谅老人家的”
    嫩:“我现在还在水深火热地贡献社会,上了10小时班站了10小时,哪有您这么不体谅后辈的,难道您无儿无孙?”
    老:“没有我们建设社会,哪能让你们这代人舒舒服服地过?”
    嫩:“现在没有我们这代人缴税,您哪来的免费公交卡?”
    
    老人出绝招 :“我不管,我现在呼吸很困难,不舒服,你让我坐下来!”
    此时已经有别人耐不住,让了老人坐了,老人不肯,誓死要让嫩女难堪
    嫩女作最后反击:“行行行,您别下车,我帮您打120,免得您突然暴毙!我最讨厌你这种以老卖老的,插队挤上车的时候就演成龙,上了车就装演林黛玉!”
    顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。  
    
    2. 时间:早高峰
    地点:北京地铁  
    体验人:我同事
    经过:我同事很淡定的看报纸,然后听到不远处有个人说了一句“你别往里挤了,这么多人”,然后过了一分半钟后,突然那个往里挤的人大喊:“你打我啊!打我啊!”众人无语。
    又过了大概一分钟,那个人唱上了:“一个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱,唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
    终于有人忍无可忍了,一个女人说:“别唱了!烦不烦啊!”
    那个人接着唱:“两个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……”
    众人无语。     
    大概又几站后,那人一直唱个没完,车到站门开后,门口有个男声不大但是估计够狠的,说了一句:“下车。你下不下车?”
    然后车门关上,终于安静了~~~~  
  
    3. 一个公交青年哥哥说话很奔放的,俺上班的时候坐过几次他的车, 有次人超级多,多到恨不得坐到车顶上了,还有个奶奶拼命挤~啊挤。
    然后司机哥哥发话了:“娭毑啊~莫国拼命咯,嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒,我不晓得拼咧。”
    全车orz…………
    
    长沙话,“奶奶啊,不要这么拼命啦,你这一身老骨头挤散了,我不知道拼的。”  
    
    4. 某穿校服男生在讲手机
    像是在和小女朋友吵架
    一开始,公车上的人见怪不怪
    直到男生大声对手机说道
    “你不要哭了好不好!!都说了不会怀上的!!你都没有来那个!!怎么会怀上呢??!!!”
    顿时,整个公车安静了下来= =  
    
    5. 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”  
    
    6.一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~! 
如是我闻一塌糊涂错天尊造

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发表于 2009-9-12 23:37:52 |显示全部楼层
上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
  刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
  我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
  PLMM指着我们教室说,那个班的!
  当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
  她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
  偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
  MM:没办法啊,我是他班主任!
  偶当时就蒙了……
  一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
  
  ======================================================================
  昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。  
  突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
  女孩头也不抬,直接说:“不行!“
  男孩又问:“一点可能也没有吗?“
  女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
  男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
  当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然
  后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
  旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……“
  
  这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追!!!!
  
  ==========================================================================
  
  一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
  
  ==========================================================================
  
  一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
  =======================================
  
  学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!  
  不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借走"。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
  
  ==========================================================================
  
  孩子就是单纯......
  
  初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!“
  
  ==========================================================================
  
  这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。
  那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“How are you,How do you
  do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
  ==========================================================================
  
  中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
  
  ==========================================================================
  
  H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着:“小心地滑“。
  
  ==========================================================================
  
  某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
  
  ==========================================================================
  
  某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
  ==========================================================================
  
  一次文学考试中有这样一道题:
  名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
  有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
  ==========================================================================
  
  上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
  
  ==========================================================================
  
  一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
  那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
  ==========================================================================
  
  朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
  
  ========================================================================
  刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?
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发表于 2009-9-12 23:38:53 |显示全部楼层
    1、一天,小惠因背痛到医院去看医生。她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?” 医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张地问:“怎么了?” 医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?” 小惠说:“对呀!” 医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?” 小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思地回答) 医生说:“你们是否有过度的激烈运动?” 小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?” 医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孙……”

    2、有一个老兄因为那个生病,痛苦难耐,因此他决定去看医生,于是他找了一位西医。医生看完他的症状说:“你病得很严重,必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可,心想:最重要的东西被切掉还算男人吗?于是他决定去找中医,那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他, 叫他好好休息。那老兄听了好高兴,说:“这样就好了,不用开刀吗?” 只听那中医生冷冷的说:“开什么刀,过几天它自己就会掉下来了!”

    3、有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?” 患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”

    4、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过,内科医生举枪瞄准,但没发射,外科医生惊问:“为何不开枪?” 内科医生道:“你怎能确定那是野鸭?也许是另一种鸟!” 另一只野鸭飞过,精神科医生举枪瞄准,可是也没有发射。外科医生问:“怎么回事?” 精神科医生问道:“野鸭知道自己是野鸭吗?” 另一只野鸭飞过,外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪,内科和精神科医生问道:“你肯定那是野鸭吗?” 外科医生笑道:“回去解剖就知道了!”

    5、张三的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:“你觉得怎么样?” 张三不解地说:“肚子还好,可是喉咙却很痛,这是什么毛病?” 医师得意地回答:“你先别紧张。我告诉你,当我为你动手术时,碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩,你知道这项手术十分麻烦,但是我却很仔细地完成它,手都没有发抖,所以,这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时,全场掌声如雷,大家都叫‘再来一个’,所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

    6、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。” “什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!” “哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”
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发表于 2009-9-12 23:44:31 |显示全部楼层
超纯洁的女同事(爆笑郁闷版)



  一女同事,说话总是很含糊,还经常乱讲话。

  一日,同事4人去办事,进了电梯,她拎着手袋放在体前,我手拎个工具包也在身前乱晃,她盯着我的手说:把你那玩意塞进我这里吧!电梯里的人马上都转头看我。

  我有点恼:什么玩意呀?说清楚呀!!她指着我的手回答:就你滴啦当啷那套玩意呀!当即有人窃笑。我一看不能再说下去了,赶紧把包从下体前移开,就说:不用了,不用了。她说了句暴强的话:没事,别看我这个东西小,你那个东西也不大呀,一定能塞进来的,来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。

  我上了车,一启动,她就高潮了一样惊声尖叫,啊……呀……噢……讨厌了,你慢点呀……

  ft,我开车3年多了,这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了,回公司后就描述我俩的经典对白。

  还……我……清……白!!!!!!

  她总是莫名其妙,昨天上班她说:今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问,是早晨锻炼的时候……

  早晨锻炼========》早恋????有这么说滴?

  还说:我家的窗户都是有门的。????????窗户上开门?原来说的是阳台的窗户带着门。

  废话,难道跳到阳台?我一说她就说我抬杠:咋的?你总挑我说话的毛病?有“干”的意思呀?

  (哈尔滨说话“干”是打架的意思,但是都是男人互相这么说)我就回了句:干能咋的?

  她居然说:不服咱俩现在出来练练

  我:咋练呀?

  她:你说咋整就咋整……我闪……

  有一天早晨,她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说:你去洗洗。

  马上有同事向我俩这张望,我都不敢说话了,赶紧去洗草莓。

  谁知道一回来她就大声说:你怎么洗了这么久呀,我都等急了,洗干净没有?过来,我先检查检查。

  屋子里哄堂大笑,我这个汗呀……她还奇怪的说:你们笑啥?就应该先洗洗呀!我赶紧把草莓高举过头:各位不要误会我洗的是这个。

  现在只要她一说话,全公司的人都tm往歪处想,我tm准备辞职的说……

  今天下楼进电梯,她一看开门了就回头冲我喊:快来呀,这里没人。特兴奋的样子。

  我同事就都在后面推我:快去呀,人家都说了,那没人……

  我无奈,只好进去,可我其他同事都不上电梯,我在笑声中郁闷下行…
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发表于 2009-9-12 23:46:22 |显示全部楼层
亲爱的老婆大人:

    今天下午我怀着无比沉痛的心情告诉您:我不能回家陪您吃晚饭了,我本来是想马上准确的把这个噩耗告诉您的,可办公室的那几个“气管炎”抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了,还没有结束,真罗嗦!(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰,还是我的老婆最好,至少可以写假条报告的。

    亲爱的老婆,我想我还是要解释一下的:本来我也想用电话马上联系您的,但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟,剩下的都不够买一张10元的电话卡了。我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的,大婶蓝夜拿出扫把要打我,说我是不是外星来的?                                          

    亲爱的老婆大人,我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中,您做的饭菜真是堪比满汉全席,比南北大菜还要丰盛美味。因此,我一直认为自己是世界上最幸福的人,娶了这么一个好老婆,可今天是我人生的一次遗憾,没能吃到老婆做的饭菜,感到十分惋惜!假若明天能够有一个再来一次的机会,我会对你说:老婆,我要三大碗!不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”,“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。

    亲爱的老婆大人,我一定按照您的教导:少喝酒,多吃菜,决不多喝一口不该喝的酒,决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头,您知道,我每次洗头都是在您的规定日期内洗的,防止有“意外”发生;我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”,您知道我兜里从来没超过20元钱的情况;我也不会去唱“卡拉OK”的,您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神很崩溃。

    老婆大人,我郑重向您保证:我一定在晚上20:15分30秒前回家,请您放心!如果我迟到了,请您把门上好保险,但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里,不然我感冒了会给家里增加开支,我想这是您所不愿看到的。

    好的,老婆大人,就先写到这儿吧,本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的,但老板已经走出办公室了,我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保,上述情况属实,请老婆大人核查。

    老婆大人,不要担心我的假条会迟到,因为我联系了PIZZA店的一份外卖,他们会在半小时内送到家里,我把假条放里面了,请您过目批示,如果您有什么指示,批示后放PIZZA里,让送外卖的给我送过来,我就知道了。盼老婆速复!切切!

                                                            最崇拜最爱您的老公
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发表于 2009-9-12 23:49:08 |显示全部楼层
有个姑娘叫小容,住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始,她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了,她一有空就在窗前凝望那个穿警服的身影,但是她没有勇气上前去表白。

    一个朋友知道了她的心事,给她出了个主意:“小容,你带一些丝手帕迎着他走过去,到他面前的时候,假装把手帕落在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦!”

    小容觉得这个办法不错,欣然采纳。这天下班,她用一块大方巾包了几条丝手帕,捧在手里,在广场上来来回回踱了五圈,终于,那位年轻警察的身影出现了,而且向她走了过来。

    小容的心在小鹿乱撞,眼看着警察离她的距离越来越近,5、4、3、2……她算准时机,不动声色地轻拉机关,顿时,方巾和手帕一起飘落在了地上。

    那位年轻的警察走到小容面前,看看她,又看看地上的丝巾,然后严肃地说:“小姐,我注意你很久了,请不要在这里摆摊儿!”
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发表于 2009-9-12 23:55:04 |显示全部楼层
1、七块钱

    一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”

    2、我来此办事

    有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。 他在雨刷下留了一张纸条,上面写著:「我来此办事。」 回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注: 「我也是。... ]

    3、走眼

    弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道有还不擦。”

    4、体贴的男友

    男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

    5、可信的礼物

    一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!” 老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
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发表于 2009-9-12 23:57:09 |显示全部楼层
房子与太太有这么多相似点


   1、地段越好价格越贵;  

   2、买到(娶到)家里都会把你折腾个半死(半条命),花费很多精力和财力;

   3、弄到家里以后满不满意可就是另外一回事了(哎,虚假广告常常害死人啊);

   4、无论哪个,维修费都高得惊人;

   5、很多男人认为房子和太太的外表都很重要;

   6、想拥有就必须具有一定的经济实力;  

   7、睡觉的时候,每回你都只能选择一个(房间)(否则的话就很麻烦);

   8、没有的时候,前半辈子为她(它)忙活;有了以后,后半辈子也要为她(它)忙活。(这个,我指的是按揭的人);

   9、到老了,她(它)会是你很好的陪伴;

   10、可以向人吹嘘。
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发表于 2009-9-13 00:02:24 |显示全部楼层
自带避雷针!独家发布我身边的雷人雷语  

感谢【网友 窦赖远】 推荐

 第一雷:我妈妈

    我妈妈说今年暑假的时候跟我爸爸一起去电影院看了《赤壁》,觉得很好看,然后一直在称赞演得好。我说:“最近上映《赤壁(下)》了,你们去看不?”

    妈妈以惊奇的表情问:“《赤壁》还有下集?!”

    我以更惊奇的表情反问:“你当时看完《赤壁(上)》,没觉得剧情还没演完吗?”

    妈妈很傻很天真地说:“演完了啊,观众全部都散场出来了啊!”

    我被雷倒,定了定神后连忙解说:“当时你们看的只是上集,现在年底了才上映下集,因为上集只是演到交战方开始对峙,在下集才开始打赤壁之战……”

    妈妈恍然大悟,并不无遗憾地说:“可是……可是……又不早说,我们看完上集后早已经把电影票丢了!那现在我们怎么去看下集啊?”

    我被完全雷倒,已经不能淡定了……

 第二雷:我外婆

    我外婆用钱十分节省,每次都到街上最便宜的那一家理发店理发。  

    去年,我外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”

    外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这……这……太离谱了!”

    理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都涨价了,所以……”

    外婆惊异而愤怒地反驳:“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!”

    街坊晕倒过半……

    【注】“放肉丝”:在长沙市民的生活中,特别喜欢在早餐吃面或者吃粉的时候把猪肉切成丝煮熟作为配料。
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发表于 2009-9-13 00:03:28 |显示全部楼层
 “嫁妆”就是:丈母娘给女婿的回扣。

 “代沟”就是:我问老爸觉得《菊花台》怎么样,他说没喝过。

 “自恋”就是:下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人。

 “无语”就是:法官问:“你为什么印假钞?”罪犯说:“真钞我不会印。”

 “约会”就是:一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。

 “无奈”就是:被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。

 “绝望”就是:饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的东西吗?”第二个上来了:“晕!还真有!”

 “白领”就是:今天发了薪水,交了房租、水电费、煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:“这月薪水又白领了!”
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发表于 2009-9-13 00:04:12 |显示全部楼层
招聘会上的九大名言  


  1.“你招还是不招?”

    一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?”

  2.“我们不要笔记本”

    来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本!”

  3.“双向选择”

    到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?”我说:“有啥不放心的,我们是双向选择嘛!”

  4.“师夷长技以制夷”

    到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。

  5.“老板,要招小工吗?”

    虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。

    他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”
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发表于 2009-9-13 00:05:48 |显示全部楼层
1、教官十分严厉地对我们吼道:“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认,于是教官顿时把调门提高了八度,“我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住,小声说:“教官,我喝了。”教官立刻怒不可遏,一本正经地训道:“喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”

    2、英语老师是很值得同情的,在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言,偏要用洋文,所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态,老师看着名单喊着我的名字提问:“What’s your name?”

    3、数学课上,老师给同学们出了一道应用题:“为了迎接五一劳动节,光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动,劳动的内容是……”一分钟过去了,全是废话,没见着题影,大概是从没见过这么奇怪的数学题,一个同学终于忍无可忍,大声疾呼道:“老师,你是不是在写作文?”

    4、我眼神儿不太好,那天又忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向身边的同学借:“哎,你的眼镜多少度,能不能借我一下。”那个同学答道:“二百五十度。”我当时十分兴奋,“哎呀,太好了,我也是二百五。”

    5、老师讲课,两个同学在下面小声议论。老师讲:“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说:“你知道吗,我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲:“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲:“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了,对旁边的同学说:“哎呀,我最喜欢吃玉米了。”老师继续说:“玉米的主要用途是当作饲料。”

    6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书,一起买了两本,拿来一看,一本是《题海》,另一本是《走出题海之路》。
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发表于 2009-9-13 00:06:39 |显示全部楼层
1、有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”,但是我说成“等我有了钱就取你”。汗!
     
    2、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。全班皆晕,后来这位老师得绰号:“财迷”。
     
    3、有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
     
    4、初中时分角色朗读《白毛女》,一男生(杨白劳):“扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……”老师:“又不是包木乃伊……”
     
    5、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上的“芸”字由于写得太潦草,“云”字的横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫:“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
     
    6、曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……  
         
    7、有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”  
     
    8、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”对方悄声几秒后说了声:“打扰了!”挂断……  
     
    9、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
     
    10、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
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发表于 2009-9-13 00:08:41 |显示全部楼层
在沙滩上,一个男人对另一个男人夸奖道:“你养了一条好狗,它把你的衣服看了这么久。”另一个男人答道:“真可惜,这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了,可就是不敢拿我的衣服。”


    “我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅,亲爱的,我没能早回来,是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。”   


    导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的:在你身后大约五十公尺处,有一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。清楚了没有?”
   
    “我的上帝!”演员说:“我是清楚了,可您跟狮子讲清楚了吗?”


    一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突然悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之内,算作一副棺材,呜呼哀哉!”转首对屋外喊:“娘子,再捣瓣蒜来!”

    自习课时,教务主任走进来,问班长:“帮我找两个人,我要班花!”于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的两女生,于是两女生很羞涩地去找主任,班主任说:“跟我去教务处,我要搬花……”

     小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久,却一直没有收到这笔钱,就打电话给小王说:“请速寄钱,房东逼租。”

    小王回电书:“最近不方便,过几天一定寄回来,吾爱,给你1000个吻。”
过几天,小王收到回电说:“亲爱的,现在不急了,你给我的1000个吻,我给了房东,他说房租不用交了。”

     夏天天热,晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤,大家责其不雅,令其再穿一件衬衫,不料此兄却语出惊人:“这年头,能少穿一件就少穿一件,多穿一件就要多洗一件!”
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发表于 2009-9-13 00:10:09 |显示全部楼层
童言无忌!史上最爆笑的造句N则  




    三年级时有一次是由长相特雷人的新老师代课,要我们写一篇《我家的一角》。于是我就写了:“我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。”这个短句。

    在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

    日记——前天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

    昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

    今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴啊。

    老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

    小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

    我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

    《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地来给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他却因发高烧走了,我永远怀念这个好朋友。
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发表于 2009-9-13 00:11:36 |显示全部楼层
从理论上来说,百分之九十以上的人,在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子,可谓品种齐全,花样繁多,让人忍俊不禁……

    今天,就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。

    我要数星星

    单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃地坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮地对着天空说:“谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!”

    钞票大放送

    当年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发钱,一人一百,让人打车回家。谁不要他就跟谁急,恨不得暴打人家一顿。可一到第二天,他就特委屈地挨个跑到人家面前,摆出一付可怜相:“大哥,把昨天给你的钱还给我吧……”最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然在他身上发生了三次。


    扔手表

    我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找他。找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后,他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋地大叫:“你看,我的手表还在走,你也来试试?”

    爬楼梯

    有一次,天津来了网友,号称要把我们上海人灌倒在桌子底下,我们当然都不服气,于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒,从红酒喝到黄酒,从黄酒喝到白酒,最终的结果是:那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼,却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼,再从七楼踉踉跄跄送回到一楼,被太太一顿暴打,眼都青了。

    太可惜了

    一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频举杯,轮翻混战,也不知道喝了多少瓶红酒,只记得走的时候,我的一个同事在酒店楼下呕吐不止,一边吐一边惋惜的叫着:“我的鲍鱼呀,我的鱼翅呀,可惜了”。

    算命

    有一次, 我的一个外地的朋友到青岛办事,朋友们去饭店聚了一下, 结果他喝的有点高,到了酒店后,死活不肯把房间钥匙拿出来,没办法,我们只好去酒店前台另想办法。

    等我们和服务员一起回到房间门口的时候,只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后,他兴奋而欣喜地说:“来来来, 我给你们算上一卦!”
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发表于 2009-9-13 00:12:58 |显示全部楼层
单位来的应届毕业生让我彻底崩溃  
 

    1.公司新配给我一个助理。今天,我、助理以及我们老总去局里开会。会毕,领导要写个注意事项给我们,我和老总当时拿笔都不太方便,我随口问助理:“你带笔了吗?”

    他马上回答:“带了!”

    然后,几双眼睛看着他……接下来的十秒钟内他睁着那双无辜的大眼,看着我们三个。

    于是我打破这个尴尬的僵局,补充一句:“借我用用!”

    又是尴尬的十秒过去了,他才拿过自己的背包里找到一只笔,递给了我,然后我才递给领导。

    回来在车上,我们老总问他:“为什么要让XX(我的名字)补充一句,你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗?”

    他很气愤的大声在车里说道:“我故意的,因为我觉的你们在利用我……”

    顿时,车里又是尴尬的十秒……

    2.刚让他去送份资料给局里领导看。我让他打车去(为了快捷嘛),然后坐公车回来。结果人家老先生坐公交去的,打车回来的,说什么送去的时候他不累,回来时他累了,就打了……

    3.他口语不灵,不管人家客户说什么,他都YES……很多事客户就以为他明白了,结果我就问他什么事,他就说,他也没搞懂。我说,那你为什么不问清楚,或者说,直接告诉客户你听不懂,让他们换个简单直接的说法给你。

    他冲我大吼一嗓子:“这么丢脸的事……我可干不出来……”

    4.他帮我接了个电话,是个搞推销卖办公用品的。我说这个事是出纳那边负责,你找那个大姐问问我们要不要吧,我们出纳大姐说已经买过了,让他推了。

    结果,十分钟过去后,我看他还在那聊,我就过去问他,怎么还不挂,他来了句:“X姐,我们还是买他们的东西吧,挺好的,真的……”

    我气死了……就说了句气话:“你想买……去给老总打申请……”

    他真的去打了啊……

    老总把我叫过去一顿骂,说他怎么又管起公司买东西来了……
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社员都是向阳花

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发表于 2009-9-13 01:30:11 |显示全部楼层
老的专集呢?我还差点没看完啊,痛哭中!!!
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发表于 2009-9-13 13:14:31 |显示全部楼层
农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

  京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!

  一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶

  清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

  从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事。”! 晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...

  猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

  某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

  演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧

  有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

  站的更高,尿个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。

  什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

  避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

  一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和** 长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在**上的,没资格!”

  月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

  一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

  老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

  女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗 ?

  一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
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发表于 2009-9-13 13:16:58 |显示全部楼层
一群牛人的BH事

●有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
●早上要戴隐形眼镜,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜,半天摘不下来。
●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

●自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。
晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"
马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"
李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"
然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"
●高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情:
高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。
那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。
第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一”
这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”
●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!
记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!
●一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!
●同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
●大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
●本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
●中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
●和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
......
●一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了

●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
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发表于 2009-9-13 13:40:15 |显示全部楼层
超搞笑笑话100集

  1:某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟

  2:老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……  

  3:一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了  

  4:一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!  


  5:一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!  

  6:春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去  

  7:某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”  

  8:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手  

  9:圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!  

  10:从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星   

  11:  老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。  

  12: 小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。   

  13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网站。   

  14:心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1.你比狗熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢…… 

  答案:1.你比禽兽还禽兽;2.你就是禽兽;3.你禽兽不如。  

  15:这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“……滚!”   

  16:猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!   

  17:我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?   

  18:医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”

  19:瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!  

  20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!   

  21:又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?   

  22:这是个很老的传说:在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。   

  23:今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!   

  24:那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。   

  25:一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???   

  26某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am HongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!  

  27在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!   

  28我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了!   

  29尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。  

  30我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你!   

  31恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!做爱要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧! 

  32“二他骂,泥介四赶骂七呀?”“桑发员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛笔骂呀,被强见了!” 

  33因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶! 

  34你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢! 

  35老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”

  “我要等她吃完后把假牙还给我。” 

  36你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱…

  本庭宣判…一辈子做我的好朋友 

  37大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火的骂到:”看你那B样,滚开“,蛇说:“你那B样好,脸上长个**",象说:"你好,**上张个脸 

  38很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,

  摔掉了自己的小**,为了纪念他,从此人们管他叫“剩蛋老人!” 

  39苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题 

  40春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窝,我们还等什么?

  41天为什么这么黑呀?

  因为牛牛在天上飞呀!

  牛牛为什么会在天上飞呀?

  因为...

  那是因为你在地上吹呀!!! 

  42某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元! 

  43猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖淫呢?! 

  44有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!

  45身披一条麻袋,脚踏七彩拖鞋,来到我的面前说:“行行好,给点吧。” 

  46鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。厨师骂道:"俩SB,都快煮熟了还这么肉麻!" 

  47上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是? 

  48八十年代的港版《射雕》里,几个宋兵围攻郭靖父亲,被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里,有一个叫周星驰 

  49还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! 

  50语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。” 

  51在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚!  

  52那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!  

  53天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!  

  54泼水节,大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂:妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他:泼你是祝福你。骂者大吼到:少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!!!   

  55仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声  

  56其实你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽   

  57今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!   

  58我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去.   

  59一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???   

  60想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗   

  61动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。   

  62恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。  

  63当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧喊:这头猪我不卖啦!  

  64由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!   

  65某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:对不起,我是指那只烧好了的   

  66如果有一颗星星掉下来

  砸在你的头上

  请不要惊慌

  因为

  那是我求老天爷

  送给你的礼物

  从此以后你将过着

  无忧无虑的生活

  因为

  你傻掉了   

  67你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的嫦娥落到人间,可惜脸先着地了   

  68:有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:别出声我拌丫一跟头  


  69:那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”  

  70:深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”   

  71:娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。  

  72:怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。   

  73:馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!” 


  74:施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉   

  75:考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………………《至少还有你》呀!  

  76:一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。  

  77:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”   

  78:某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!   

  79:曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:操,你妈好吗?操旧疾复发而死.  

  80:话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小**是没保住,但伤口我给您缝上了。”   

  81:机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给“四虎子”,说道:“两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!临别遗言:”连长,我**!两面都有胶!!!!!   

  82一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!   

  83男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!   

  84一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
  

  85某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?  

  86到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。   

  87护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”  

  88“听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”  

  89一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”……   

  90大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”   

  91一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”  

  92一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”   

  93张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。   

  94一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”   

  95一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?   

  96吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!   

  97听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月!   

  98有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。   

  99“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”   

  100女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”  
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发表于 2009-9-13 13:40:59 |显示全部楼层
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电 话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。” 我跳了起来, 问: “丢东西了吗?有没有报警?”“家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我: “好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”
  
  我松了一口气, 赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”

  我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了,只有这4000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这4000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去
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发表于 2009-9-13 13:42:55 |显示全部楼层
金牛座
    
卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
(持家、想出轨又顾全自己的金牛)
    
双子座
    
妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
(自我意识强烈、自行思维的双子)
    
巨蟹座
    
公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!”
妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?”
蟹蟹不假思索:“嗯!”
妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”
蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”
妈妈:“!@#$%^&*(……—”
再看爸爸,已经热泪盈眶啦!
(恋母情结、依恋的巨蟹)
    
狮子座
    
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”
众人晕的晕,吐的吐。
(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)
    
处女座
    
处处对肚脐很好奇,就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,後来就成了肚脐。”
处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”
(好奇心强又追求完美的处女)
    
天秤座
    
父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”
(聪明、权衡利弊的天平)
    
天蝎座
    
蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!”
(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)
    
射手座
    
射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”
爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”
射射:……(疑惑中)
射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”
爸爸:!@#$%^&*(……
(喜欢思考的射手)
    
摩羯座
    
一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”
羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”
(明白现实懒得改变的摩羯)
    
水瓶座
    
瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”
妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”
(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)
    
双鱼座
    
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
(富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

白羊座
    
妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”
有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
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发表于 2009-9-13 14:04:19 |显示全部楼层
辛苦了大半辈子的成果,就这样没了
不过生活还在继续,所以好贴还得继续支持
是非梦里,何时能大悟?
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发表于 2009-9-13 14:07:03 |显示全部楼层
1.公交IC卡
  几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,
但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.

2.听错了
  一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……
  买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
  最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

3.小偷
  某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!

4.要钱
  一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
  车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?
哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“

5.追车
  早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“
  这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

6.下车
  公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
  “这里是站牌吗?”司机怒道。
  “就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
  司机无语。

7.拉环
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个,送司机签名照一张!”

8.座位
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
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发表于 2009-9-13 14:08:14 |显示全部楼层
一句话,生活的路上你别累…轻松一会儿
一句话,生活的路上你别累…轻松一会儿
 1.再逼我,再逼我就装死给你看!
  2.老子不但有车,还是自行的!
  3.鄙视我的人那么多,你算老几?
  4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
  5.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
  6.是镜子总会反光的!
  7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉!
  8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
  9.别紧张,我不是什么好人……
  10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
  11.别和我说放马过来——我是阿凡提!
  12.你都不理我,那我成狗不理了!
  13.够不着吧,左脚踩右脚上试试
  14.这鞋多少钱一斤?
  15.你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
  16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
  17.哎该说的说,不该说的小声说.
  18.读书人的事,能说偷么
  19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
  20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
  21.今天天气不错,又刮风又下雨的.
  22.作为失败的典型,你实在是太成功了!
  23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长……
  24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
  25.再烦我就把你绑草船上借箭去!
  26.这个盲人难道是个瞎子?
  27.A:去哪吃?我没钱了.  B:下馆子吧,我请——水管子.
  28.看有该落下的没落下吗?
  29.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
      30.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
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发表于 2009-9-13 14:11:33 |显示全部楼层
史上最含蓄的笑话
1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

  一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

  2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么

  有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做

  到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他

  想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里

  面有一个漂亮的 美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女

  的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

  3:某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,

  3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑

  菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"

  4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的

  头夹在两腿之间说道:"说实话、说假话、再说实话、再说假话..."这样说了一千遍,公

  主才把小皮放开。

  5:有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女

  ,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:

  "How?"

  6 :捐献

  一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。

  女人说"我来献血,他们付我五块钱。"

  男人说"我来捐精子,他们付五十块。"

  女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

  过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"

  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音...........
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发表于 2009-9-13 14:13:16 |显示全部楼层
几个被枪毙的经典广告稿
1

  压抑的城市,灰色的街道,人们无表情的身影。

  一个人影飞快的跑来,引起轰动,(特写:女人惊讶的表情,老人不能容忍的表情,男人气愤的表情,手中的东西一一震惊的掉落。)

  人影清楚,是一个赤裸上身的男人,人们的眼神盯着他的下半身,他自豪的奔跑着,脸上有压抑不住的笑容。

  警笛尖锐的响起,几个气喘呼呼的警察在后面追这个男人,飞驰的警车在前后堵着他。

  镜头一换,他让警察带上警车,背影,身下穿着一条内裤,他让人塞进警车时,忽然神秘的回头一笑,车门关上,出商标,广告语“XX内裤,穿和不穿一样。“

  2

  古代的大院,丫头们奔跑着,忙乱着,医生进进出出的,只见一个大丫头样的人说:“林姑娘不行了。“然后,传来哭声。

  穿着锦服的公子抚摸着棺木,泪水滴在棺木上,特写他悲痛欲绝的脸。

  飘落一纸在脚边,公子拾起一看,读:“一朝春尽红颜老,花落人亡两不知。“翻过纸,是XX人寿保险单。

  保险单变大占了画面,然后是压抑不住的哭声,出XX人寿字样。

  3

  在风雨后,一张挂满水珠的蜘蛛网,一个蜘蛛正在边上。(特写网)

  在海边,一个老人正在补鱼网,特写那张鱼网。(特写网)

  在舞厅,合着音乐情网,情侣脚步错乱,变成一张网。(特写网)

  在胡同一角,工人正在铺路,镜头拉上,看到整个城市交通路线像一张网。(特写网)

  在宽大的办公室内,一名工作人员在电脑前操作着,用光束表示线路,随那线路拉开镜头,线路越来越长越来越多,形成一光网。(特写那张光网。)

  对着那个网,出广告语“做最好的网。“

  出XX互联网字样。

  4

  两个古代大侠式人物,在沙漠比剑。

  出剑,光影间一人跌到地下,胜利者用剑指着他的咽前,说:“交出来。“

  失败者摸出金子(胜利者摇头)、宝石(胜利者摇头)、武功密籍(胜利者摇头)、银票(胜利者摇头)、山庄抵押证(胜利者摇头)、老婆儿子卖身契(胜利者摇头)。

  画面转成失败者恐怖的脸,尖叫不。

  镜头换成胜利者离开边走边吃“XX零食“,镜头中失败者痛哭。

  XX零食(特写),广告语:“要的就是你。“

  5

  七十年代,两个小孩子,一个男孩子在门里一个女孩子在门外,用两个纸盒连一根线在打土电话。

  镜头换到教室里,成长的两个这小孩子,在递纸条,女孩子娇羞的笑。

  镜头换到成长中的女孩子(十六、七岁)在灯下写信。

  镜头换到男孩子在看信。

  镜头换到女孩子签收电报。

  镜头换到男孩子摇电话。老式电话。

  镜头换到女孩子用现代电话打给男孩子。

  镜头换到男孩子的手机响起,女孩子温柔的说:“在哪?“

  男孩子早晨让手机吵醒,看到上面短信有:“起床了,懒猪。“

  (注:一直在成长的两个孩子。)

  背景在男孩子在一个遥远的地方,拿出手机。

  女孩子拿起手机接收,看到男孩子的笑容和风景,还有一句:“我想你。“

  女孩子幸福的笑。

  淡出广告词:“幸福是看得见得。“

  出“XX彩信“字样。

  6

  一张纸上,一行行字在出现。

  “亲爱的XX

  自从我第一次看到你的身影,我就深深的爱上了你,你高挑的身材,美丽的外表,高雅的姿态都深深的吸引我。当我与你工作时,我更为你醉人的清香,洁白的肤色而陶醉。你不仅有美丽的外表,你也是我这么多的搭档中最出色的一个,你清洁能力很强,你把洁白留在客人的脸上。

  但是,我要说再见了,分别将近,我想说(镜头:一个小孩子推开浴室的门,对门内的人说:“牙医说了,牙刷用三个月要换。“)和你在一起我真快乐。我还想说。。。。

  镜头,一支牙刷丢进了垃圾桶。

  镜头换到,一支高贵的牙膏在看这封信,(拟人卡通型),流泪,而新到的牙刷正在对她冒心花。

  广告语:“XX牙膏,谁都爱。“

  7

  一个小孩子画外声:“宇宙是圆的。“

  画面:出宇宙宏观样。

  “太阳是圆的“

  出太阳卫星图。

  “地球是圆的。“

  出地球卫星圆。

  “我们的家是圆的。“

  一家人在房内围着圈坐在一起。从头照出一家人的圆型。

  “XX月饼也是圆的。“

  镜头拉到一家中围的中间,是一个少了一角的XX月饼。

  镜头特写月饼,渐变成一个拼图,一只手拼上最后一角,镜头拉开一个小孩子正在屋里玩拼图,身边有拼好的太阳月亮。

  而他把拼好的月饼图放下时,拿起了真正的XX月饼。

  镜头淡出。出XX月饼字样。
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发表于 2009-9-13 14:15:44 |显示全部楼层
短消息嘿咻嘿咻以后......(爆笑)
昨晚8瓶大力波过后,燥热!发了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻,脑袋迷糊,结果按错了button,变成了群发!

  短信内容:“我在家等你,你快点来给我降温,不行了,受不了!”

  我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。经统计,我群发了272个人,82男士,190个女士。

  亲人:

  老妈回复:快回家相亲,妈妈给你物色了很多mm呢。

  老爸的回复:没出息的东西,男人要事业第一。

  4个表妹,5个表姐发的内容差不多:酒又喝多了吧...

  表哥们的内容也差不多:北京现在流行叫外卖么?...

  其他亲戚不予理睬。

  同学:

  11个女生大概的说:我很想去你那,可是我在外地,国庆节我回去。(爽死我了,我爱国庆节,我爱祖国!)

  2个女生很快回复的惊人:你付来回打的费+早点。(靠,业务熟悉)

  4个女生表示可以(谢谢你们了)

  1个女生表示让我去她那

  2个女生表示该天,今天有事(也谢谢你们了,好人呀!)

  1个女生说:忘了我们的以前吧,我有男友了。(前前任女友)

  1个女生说:不会吧,你自己DIY.

  1个女生说:去死!

  1个女生说:你她**又喝多了!(好朋友)

  1个女生说:我看错你了!(我的fans)

  33个女生说:你发错了吧?(靠,不厚道!)

  1个女生说:今天不去了,太晚了,明天吧。(前任女友,她要是昨晚来,我把她变成现任)

  男生们的短信基本上是骂我。

  同事:

  2个男同事:来我家吧,(不会吧,看不出来)

  2个男同事:我带几个去你那?(哥们就是了解我)

  2个男同事:喝多了?

  9个男同事:发错了?

  1个女同事:天晚了,你来我家。(大恐龙竟敢要求我)

  3个女同事表示很快就到。

  2个女同事:去酒店吧,比如海神诺夫特。(真是谢谢她们,还帮我省颗星)

  2个以前单位女同事:真的假的阿,你还记得我啊,我以为再也见不你了。

  1女同事:太快了吧?(不懂,算你一个)

  12个女同事:发错了?

  朋友:

  男的清一色表示带我去个好地方(白认识你们了,坏人!!)

  17个女士:发错了?

  4个女人表示同意。

  1个德国女人:Nein, danke.(靠,不开放)

  1个法国女人:Non, mercy. (那次不是我不行,是我生病了!)

  1个美国女人:Alright, moment.(美国,freedom!!!!!!!
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发表于 2009-9-13 14:16:51 |显示全部楼层
令银行吐血的用户
话说各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体*作为:每笔业务只能取5万元,超过5万元收费若干。

  第一次取款

  刚好我要取20万元急用,银行柜台小姐说:“你取20万元要收费的。”

  我一想,这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱,计上心来。马上填5张取款单,每张4万元,交给柜台说:“我这是取5次,5笔业务,每笔4万元,不应该收费吧。”

  小姐很无奈地说:“这……好像是不收。”

  我说:“那就OK。我们挣钱也不容易,您就多敲几下键盘吧。”

  搞定!

  第二次取款

  刚好我又要取20万元急用,银行柜台小姐说:“你取20万元要收费的。”

  我一想,这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去。和上次一样马上填5张取款单,每张4万元,交给柜台。

  不料柜台小姐说:“每天只能取5万元,多取要收费。”

  看来此路不通,我只好又想别的办法。忽然想到,开户不是不收费吗?幸好带了身份证。

  登时填5张取款单,每张4万元,5张开户单,每张存万元。

  告诉小姐:“那我开户,不收费吧。”

  小姐看到我的单据后就明白了,但是也没有办法,只好给我开户。

  我立即填5张取款单,每张4万元,说:“全取了,销户,不收费吧。”

  小姐苦笑着说:“这……好像是不收。”

  我说:“那就OK了。我们挣钱也不容易,您就再多敲几下键盘吧。”

  搞定!

  第三次取款

  刚好我又要取20万元急用,这次我已经知道他们的新规定,提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。

  小姐已经认得我了,问:“您又要取钱?这次我们一定要收费了。”

  我说:“我只是帮别人开几户,然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万元,但是我自己可没有取20万元,你们不能收费吧。”

  小姐已经无话可说了。

  “Ok,那就没问题了。”我说。然后,填写5张取款单,每张4万元,5张开户单,每张存4万元。再填5张取款单,每张4万元,销户。拿着20万元。
  搞定
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德高望重

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发表于 2009-9-13 14:16:57 |显示全部楼层
骂人看来是件容易的事。但骂人之道,要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅,有风度、有幽默。如果张开血盆大口,赤裸裸开门见山,什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀,乱搞两性关系啦,如是乃等而下之泼妇式骂街,不必深谈。再者,如骂人骂得不痛不痒,不即不离,口中喃喃而不知所云,被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式,亦谓之不入流也。故骂人之道,最忌生吞活剥,心浮气躁,骂得人七窍生烟,斩得人刀痕累累,虽是痛快,但总谈不上艺术。故骂人之道,最似武家功夫,功夫深浅,可分之以“十段”,试论如下:

一段:“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马,横冲直撞;以大刀阔斧,正面交锋;杀得性起,便以快刀斩乱麻,青菜萝卜,一概抄斩。虽是痛快淋漓,但自己亦会头破血流,故云“血肉横飞”。是谓一段。

二段:“二面三刀”式——这种骂人,稍高一级。花言巧语,指桑骂槐,颠其黑白,指鹿为马,而尽量移花接木,断章取义;亦不妨挑拨离间,穿凿附会;然后吹其毛,求其疵,再以二面三刀割之祭之,但绝不可语带下流。

三段:“金蝉脱壳”式——这种骂人,似是而非,似非而是。或故弄玄虚,或信口开河,或虚与委蛇,或顺手牵羊,或旁敲侧击,或含沙射影。但与二段不同者,就必须删繁就简,而最后图穷匕见,巧发奇中。骂完了人,却又置身事外,不负责任,无睹后果,唯被骂者心知肚明,却又是哑巴吃黄连。谓之“金蝉脱壳”。

四段:“按图索骥”式——骂人艺术到了四段,自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引,引经据典,而海阔天空,却又周密详尽,将上下古今五千年,金章玉句,谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’(夹入英、法、日文),看来学贯中西,气势磅薄,然后以万流归海之势,中间突破,一泻千里,浩浩荡荡,使人无从阻挡,无从招架,无从反驳,故云“按图索骥”。可列之入四段也。

五段:“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严,无隙可击。其文不但有“横的移植,纵的继承”,而且曲折迂回,声东击西,使人目迷五色。文字间藏龙卧虎,时而奇兵突出,时而妙语双关,使被骂者防不胜防,腹背受敌,只觉得草木皆兵,无以为战了。

六段:“巫山猿啼”式——到了六段,已是名家高手,不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道,上有千岩绝壁,下有万壑争流,而又如层峦叠垒,云谲波诡,光怪陆离,变化万千;而鬼斧神工,猿啼声声,使被骂者只觉天昏地暗,心魂懊丧;而又进退维谷,故云“巫山猿啼”列入六段。

七段:“野人献曝”式——骂人艺术到了七段,则任何人的铜墙铁壁,亦可摧枯拉朽,但看来却是轻描淡写,妙手空空。被骂者挨了一掌之后,绝不流血,亦不痛痒。不料数十年后,修养够了,才猛然省悟,不由大叫一声:“气煞我也!”吐血而亡。谓之七段。

八段:“分花拂柳”式——骂人功夫,到八段,实已归真返朴。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力,但其文已另有天地,而且诗论公允,谈笑间抑扬顿挫,若合符节。因其已具真知灼见,信手拈来,皆是深含哲理,以道服人,游刃有余。谓之八段。

九段:“对酒当歌”式--骂人艺术到此地步,实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉,超凡人圣,文字间万里无云,行文如伯牙奏琴,高山流水,阳春白雪。此时如拈花微笑,包裹天地,骤致无形。舒之其弥六合,卷之不盈一握。约而能攀,昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂,甚至在千百年后,后人研究历史时,始被发现而大惊日:“某人数千年前挨了骂也!”是谓之“对酒当歌”,人生实在“几何”也。

十段:“沉默是金”式--人生而静,天之性也,沉默是金,言语是银,而致于无声处听惊雷的绝高境界。故十段之最高荣誉,应归于永不发言的--沉默的朋友。
如是我闻一塌糊涂错天尊造
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发表于 2009-9-13 14:20:34 |显示全部楼层
曾经笑死N个人的
 一、OICQ

  那个时候还是刚学上网,看到一个人的头像是蓝色的,很是羡慕的说......于是就很虚心的发消息向他请教:

  "你好,请问怎么才能把自己的名字变成蓝色?"

  不愧是高手,那边信息回的非常快,并且字数还不少:"对不起,主人不在,我是她的QQ,有什么事和我说好了......"

  简直是我偶像了,连使用的QQ都那么厉害,会替主人聊天......于是就更加的虚心回了个消息过去:"好QQ啊,能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的?"

  消息还是很快就回过来了:"对不起,主人不在,我是她的QQ,有什么事和我说好了......"

  靠,我都说了两次了还问我,一生气,骂它:"靠,你这个变态的QQ,我都说了,怎么才能把我的名字变成蓝色!!!!"

  那边的消息还是:"对不起,主人不在,我是她的QQ,有什么事和我说好了......".............

  一个小时后,我知道那叫自动回复!

  其实这还算是比较轻微的变态的,我曾经给过一个女孩在QQ上发消息:"你好!"她回的很快:"这里是自动回复中心,请根据你的性别输入1.2.3.4,1为帅哥,2为蟀哥,3为衰哥,4为恐龙!"

  跟我玩自动回复?没死过,真的是鲁班面前耍大刀,关门弄斧,我直接再发了一句过去:"靠,和我玩自动回复!!!"

  那边信息又过来了:"对不起,您输入有误,系统无法识别,请重新根据你的性别输入1.2.3.4,1为帅哥,2为蟀哥,3为衰哥,4为恐龙!"

  呦,有点意思,我小心翼翼的输入:"1"然后等待有什么反应。

  消息过来了:"你输入的是1,请继续根据选择输入5.6,5为已经有女朋友了,6为还没有女朋友。"

  还来?心想不能对不起小小,面前一套背后一套,于是很老实的输入"5"。

  我收到的最后消息是:"你Y的,有女朋友了还在网上泡MM,屏蔽你信息的说。"

  后来知道那叫快捷回复,在系统设置里先设置好的。

  还有一个是属于弱智形变态的。

  她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫,难免无聊,于是发消息给她:"美女,在做什么啊?"

  她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的:"看不到啊,你字调大个点。"

  近视眼?好,我调,我调最大:"你看不到吗?"

  她的字还是那么大:"是啊,我躺在床上,离电脑有点远。"

  "哦,原来如此,那你和我说话为什么也用那么大的字啊,看了很难受!"

  这个变态的家伙回答我:"我以为你和我一样……"

  神啊,救救我吧……

  有一个菜鸟黑客更变态,不停的发数据包给我。

  半个小时后,为了看看我有没被他炸断线了就来加我QQ,通过验证后第一句话竟然问我:"你怎么还在线上?"

  我很莫名其妙:"我为什么不能在线上?"

  他说:"我炸了你那么长时间,就算你系统没崩溃也该断线啊。"

  "哦,你的意思是我被你炸了,虽然你没炸成功,我也要配合你一下?"

  他很兴奋的对我说:"是啊是啊,大哥,让我满足一下虚荣心吧。"

  为了满足他的虚荣心我发了一个字给他:"啊~~~~~~~"然后我下线。

  再然后我打开一个著名的攻击工具,根据他的IP开始PING他。

  再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了,他决定要跟我,找我学习。

  再再再然后我知道她原来是个女的,叫小小,现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是:"你这个变态变态的。"

  有个MM好象是个菜鸟,第一次聊天,特别兴奋,几乎什么都要和我说一声。

  特别烦的是她泡了一杯咖啡,不知道要放哪儿也来问我。

  "我的咖啡没地方放了。"

  "放桌子上啊!"郁闷,我很忙的。

  "可是桌子上有书啊。"这也要和我说?

  "把书挪开不就可以了。"我是真的很忙。

  "可是我的书不知道要挪什么地方去啊!"到底她是在我家还是在她家上网啊?

  "放床上去不会啊?"我发誓,我是真的非常的忙。

  "可是放床上会把床单弄脏的啊~"

  我拒绝回答,只发了个木马给她,然后把她的光驱弹出,告诉她说:"看到你机箱的光驱托盘了没有,对,就是放堞片的那个圆的东西,你把咖啡放哪儿好了!"

  这个世界终于安静了……

  一天开着QQ在网络上看小说.......有敲门的声音.....

  打开一看是个GG要加我,我这人比较色,QQ上从不加男性为好友,所以毫不犹豫的就拒绝了。

  又有敲门的声音.....打开一看,还是那个GG,不过多了一串十五位的数字。还是毫不犹豫的拒绝了

  还有敲门的声音......还是那个GG,还是那串十五位的数字,还是毫不犹豫的拒绝了....…………如此循环了五次之后终于不耐烦了,索性加了他,没想到他的第一句话就是:"你这个变态的,一个身份验证让我输了五次的身份证号码才通过........"

  身份证号码?我变态?

  QQ上一些人除了自动回复以外,个人说明也很变态。

  有一个个人说明是这样:"拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉"我不知道她要拉什么,也没时间想,因为看了后我唯一想去的就是厕所了。

  还有一个:"因为爱了,所以伤了;因为伤了,所以怕了,因为怕了,所以死了,因为死了,所以活了,因为活了,所以爱了……"我能不郁闷吗我,看了等于白看的说。

  有时候春天也会让人变态,这个很明显是发春了:"别问我是谁,请和我相恋!"

  有个叫丑丑儿的比较贱,贱的让人感觉到变态,他的号码是591025,他的个人说明是:"我的号好吧,"我(5)就(9)要(1)你(0)爱(2)我(5)"来黑我呀:)"大家别给我面子,去黑他吧!

  这里还有一个超级变态的:"我不网恋,不发Email,不去论坛,不聊天,不说话,别来找我!"

  我靠,你什么都不还申请号码做什么?

  我见过一些很变态的网名。

  说变态是因为名不符实,有句话说的好啊,网络背后,没人知道你是人是狗。

  在OICQ里看到一个名字"帅的想自杀"。

  有那么帅么?怀疑ing......

  按照他注册的资料找到了他的主页找到了他的个人影集,看到了他的照片……

  我真的没有要侮辱他人的意思,实在是照片上的他太让我受伤:不到一米六五的身高,满脸都是痘痘……有张照片是在笑,但是我找不到他的眼睛........

  还有一个叫"美丽小公主"的,是我这里的人,我看这她注册名字的,她就比那个想自杀的帅哥实在多了,长的很美丽,除了嘴巴大了一点,鼻子塌了一点,脸毛多了一点外就没有缺点了,也很小,虽然体重七十公斤,但人家才一米五的身高,算小了……

  根据以上两个例子我们可以得出结论:网名与现实成反比。

  比如实际上帅的想自杀的我就取了个"丑丑儿"。

  有只鸟儿在QQ里问我,我要怎么去偷别人的QQ号码。

  对于这样的问题我一般都不回答,但是考虑到这只鸟儿是母的,于是就很勉强的打了14562250个字给她,从intlnet基本原理到ip协议到oicq端口协议到QQ杀手代码分析,稍微的,很简单的,只是粗略的说了几句给她听。

  我知道我说的不够,但是没办法,谁让我QQ上在线的MM多呢......(汗!)

  果然,鸟儿听不明白,回了一个消息给我:"还有没有别的方式?你说的我不太明白!"

  唔,要求还蛮高的,看来要用到撒手锏了,在使用之前我必须先确定一下:"我可以告诉你三种最有效的方式,目前任何杀毒软件都无法杀出,不过你要保证你不能用这三种方式来做坏事。"

  鸟儿果然很兴奋,消息回的特快:"我保证我保证!"

  唉,这年头的年轻人啊……我长长了叹了口气,一个字一个字的敲出了以下三种偷QQ号码的方法:

  1:站在别人的身后看着他输入密码。

  2:拿把菜刀架在别人的脖子上逼他说出密码。

  3:收购腾讯公司,想要什么号码有什么号码。

  我在QQ聊天室里当网管,主要职责在聊天室里伸伸腿,踢踢人什么的。

  我承认我是个变态的人,所以我连踢人的姿势都是那么变态,常常都是biu~的一声,全聊天室只剩下我一个人在恐龙们的名字里大声高唱:我在花中笑,花儿为我摇.......

  不过我也有不变态的时候,那是因为我遇见了比我更变态的,比如以下两个打情骂俏的家伙:

  无数的甜言蜜语后.......

  GG:"你该知道你在我心里有多么的重要了吧!"

  MM:"不知道呀~~~"

  GG:"我晕死,还不知道啊,我都不对别人说,只对你说了那么多……"

  MM:"那不都一样呀~~~"

  GG:"真不一样啊,起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。"

  MM:"怎么不一样呢?"

  GG:"她们在我眼里只是一砣屎!"

  MM:"讨厌,你怎么可以那样说她们呀,那我呢?"

  GG:"你是两砣屎!"

  MM:"@#%^%$#***(%$%#&Y&$#(*"

  护花的时候到了,我将风衣的下摆提起,一个漂亮的无影脚.......整个聊天室就剩下我在安慰着那个哭泣的MM......

  还是在聊天室里.......

  因为很多人被我的变态腿法吓怕了,所以一般我到的地方几乎片人不剩,嘿嘿,所以我换着名字上.......

  看到一个自建聊天室的名字叫"我的家在海边",查查资料,是个MM开的,于是换了个"我想我是海"的ID进去......

  没想到全世界的男人都和我一样想和那个MM做邻居,一进去就看到了好几个和我一样变态的ID:"我就是海"、"我一定是海"、"我才是正牌的海"……

  乖乖,他们都已经就是、一定、正牌的海了,我才是想,这有什么搞头,再换名字:"他们都是死海,我才是活海"。

  再进去,他们全部跑了,三分钟后又全部回来了,名字也全部换了:"我是唯一的海"、"世界上就我这个海"、"没人比我更好的海"……

  我在想,那么多龙王失业了该怎么安置才好......
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发表于 2009-9-13 14:21:07 |显示全部楼层
极品版校园八大尴尬时刻
第一:最从容的掩护

  我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

  第二:水……

  我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:“下面由某某某给大家带来一首《水牛》!”mm回到幕后片刻又急跑出来:“对不起,某某某献给大家的是《水车》。”结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

  第三:粮食

  一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

  第四:自作多情

  高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己传呼机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎……”了一声……

  第五:“为”什么?

  朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴地回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”

  第六:超级“寒”

  有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声,我狂汗,说:“你自己留着吧,反正我也用不上……”

  第七:修?羞!

  高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:“哎!真难修啊……”

  第八:明晃晃的……

  系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:“当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:“明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!”坏人沉默数秒曰:“饭勺……”
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发表于 2009-9-13 14:22:06 |显示全部楼层
阿呆从小就有口吃的毛病。

  ★外出篇

  ⊙有一天,家里有客人要来,阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。

  到了商店。

  老板:“牛肉干一包100元。”

  阿呆:“我买……买……买……”

  老板立刻打包起来。

  阿呆:“买不起!”

  ⊙阿呆又问饼干怎么卖。

  老板:“一包80元。”

  阿呆:“好……好……好……”

  老板立刻把饼干包起来。

  阿呆:“好贵!”

  ⊙阿呆拿起一瓶汽水。

  老板:“一瓶30元。”

  阿呆:“开……开……开……”

  老板立刻把汽水瓶撬开。

  阿呆:“开什么玩笑!”

  ⊙随便买了东西,回家途中,有人在卖饮料,可以试喝。

  老板:“要不要喝一小杯?”

  阿呆:“我喝……喝……喝……”

  老板立刻倒了一杯。

  阿呆:“喝不下。”

  ⊙阿呆继续走,路上遇到了客人。

  阿呆:“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭!”

  ⊙刚过完年,客人拿出红包要给阿呆。

  阿呆:“不……不……不……”

  客人立刻把红包收起来。

  阿呆:“不好意思!”

  ⊙客人:“我有事要找你爸,你爸在不在家?”

  阿呆:“在……在……在……”

  客人拉着阿呆的手走入家中。

  阿呆:“在外面。”
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发表于 2009-9-13 14:22:37 |显示全部楼层
男女相亲的九大尴尬
第一大尴尬:男朋友家四代同堂,一进他家,迎面就有四个老人在场,虽然精明的男朋友会一一介绍,可跟男朋友一样称呼,未勉太荒唐,点点头又显得不够尊重对方。处在既想称呼,又不好称呼的尴尬状态。

  第二大尴尬:在男朋友家里第一次吃饭,男朋友的母亲生怕你害羞,夹给你很多菜,其中有一样菜你不吃,而且非常怕吃,男朋友的母亲却认为是一道好菜,大筷大筷地给你往碗进里夹,弄得你吃又吃不下,扔又不好扔,好不尴尬。

  第三大尴尬:自己突然有事,想离开男朋友家,但男朋友家的全体成员,都热情高涨地在为招待自己忙活着,这个时候自己走也不是,留也不好,尴尬之情溢于心间。

  第四大尴尬:自己只是带着好奇心,来男朋友家玩玩,结果男朋友的家人却郑重其事,请了好多亲朋好友来吃饭,实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话,这反而让自己今后很没有脸面见人,让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。

  第五大尴尬:一伙人散了,自己想要回家,男朋友的家人非要自己留宿在他家,他家的居住非常拥挤,跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床,那滋味实在有点不好受,真是:“人生尴尬在心头。”

  男到女方家相亲的四大尴尬相是:

  第一大尴尬:自己刚到女朋友家,发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人,女眷特别多,才坐定,就有一女眷,张开大口,并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色,兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责,进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面,有些该回避的,却无法回避,也只好作出明确的回答,让人不得不处在尴尬状态。

  第二大尴尬:女朋友的全家人,都在为自己的到来而忙里忙外,自己却无所事事,到处乱转,大不了在客厅里看看电视,想去当个帮手,女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙,未来的岳母不让,不帮忙又怕未来岳母看不上自己,让人尴尬得不知所措。

  第三大尴尬:开始吃饭了,未来的岳父大人爱喝口小酒,自己平时不喝酒,又不好明说,一喝酒,就把自己弄成了大关公,最要命的是未来的岳父大人,一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作,自己只好见机行事,让人尴尬万千。

  第四大尴尬:女朋友家的电器有了点小问题,不知是考验一下未来女婿,还是真的坏了没有时间去修理,这就不得而知了。反正,会不会都得装模作样地修理一阵子,正好发现有个小零件坏了,只好出门,费好大的劲买回来,终于修好了那家伙,可未来的岳母,非要付买零件的钱,这让人尴尬得有些无地自容……
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