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槐花公社123

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楼主: 豆腐

[灌水] 新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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发表于 2012-3-30 10:04:52 | 显示全部楼层
有一伙计昨天打电话给我问我联通营业厅在什么地方?我说在xx。他说明天你陪我去一趟,刚才给我发短消息说不知道送来4米什么东西。我说什么啊?你发过来我看看,一会收到伙计短信,瞬间天雷滚滚。。。尊敬的客户,本月免费赠送你4M流量。。。



同学她们公司楼下新开一家ktv,这姐们和俩同事一起去,到了以后问前台"歌新么?"服务员赶紧说"我们这是正经场合,没有哥"同学汗。



新老师口音重,课前点名,大家都低头预习新课,"李机枪"!!!大家愕然,班里还有八路?老师又重复了一遍,"李机枪"。一男生懵懵懂懂站了起来,怯生生的问到:老师,是李己昌吗?老师看了遍说:对,是李机枪!全班皆倒。



我一无话不说经常开玩笑的哥们喜得贵子请客吃饭
饭桌上大家都在夸他孩子长的漂亮的时候,GC来了,哥们想当着朋友的面损我,张口就来了句"我发现我儿子跟你挺像啊"  所有朋友瞬间石化!周围好多桌都安静了



GF是我所在部门下属,谈了半年,未见过对方父母,星期天,GF约好去她家见她父母,为了显得我成熟稳重,穿上了正式服装,提了两瓶白酒,见了对方父母各种问好,对方父母很是高兴,我心想:这事就成了!中午留下吃饭,不知是不是GF老爸高兴多喝了几杯有点过头了,向我敬酒:‘兄弟!谢谢你平时在单位里对我女儿的照顾,敬你一杯’我一惊,手里酒杯没拿稳,掉地上了,赶忙蹲地上捡碎酒杯,GF老爸急忙挡住我‘别动,小心割手,叫你老嫂子来弄!’一边招呼GF老妈拿扫把扫碎玻璃......你以为这是GC吗?你错了...吃完这尴尬的午饭后,只好提前后退,GF老爸各种歉意说‘不好意思,老哥我有点喝多了,就不能送你下楼了,xx(我GF名字)送叔叔下楼!’GF一路瞪着我陪我下楼,到了楼下,我叫GF别送了先上楼回去...GF来一句‘叔叔再见!’...
这事...黄了吗........  
发表于 2012-3-31 09:06:30 | 显示全部楼层
在饭店吃饭,饭店老板女儿(大概2.3岁)往外面走,然后额头碰到桌子的角了,开始大哭!她妈妈问她怎么了,她指着那桌子边说边走,然后就又磕到上面了....



上课无聊的很,于是就和前后左右的同学扯淡.……A:“你将来打算给孩子取什么名字阿?”B:“孩子跟我姓吧,我姓张嘛,然后我想让这孩子干干净净清清白白的,然后要让他消灭坏人保护人类,就叫……”A:“就叫张脑丸吧”张脑丸……是又白又干净,还能消灭害虫,保卫人类……



那年一大家子去看世博会,闺女也就三岁的,有个侄子比她大一岁,两个小家伙在一起那是相当兴奋,相当聒噪。
到了那个下沉史式主入口前面过安检,有两个美女帅哥警察带了两个警犬,警犬也穿的警察制服背心,相当的威武。
两个小家伙见了那个高兴,那个兴奋,哇哇大叫啊,那个分贝,那个此起彼伏。就是用词不太恰当:警察 狗 警察 狗。
我们那个汗哪,赶紧制止,纠正,告诉他们那应该叫警犬。



今天领儿子去动物园玩,不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流,只听见叽歪几句后,猴子从地上捡起块饼干,要递给儿子。。。



一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。
发表于 2012-3-31 09:30:40 | 显示全部楼层
单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。
昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠




我:给我唱首歌呗~
寝室女:好,唱什么?
我:随便!
寝室女:那我唱"滚滚长江东逝水"吧
我:好呀!
结果,她就唱了第一个字。。。



在火车站附近买kfc,人特多,我们都排队,突然有一哥们冲进来直接插队点了两个套餐,一直催服务员快点,快点…
买完了提着东西往就出走,只听见服务员喊句先生差五毛钱,那人估计没听清回句,给你当小费了,说完就出去了,只见服务员手一撑直接从柜台跳出去追那人了…
顿时,全场惊呆了…



大学时宿舍里喜欢叫外号。大家都来自不同的地方,为了区分外号都是地名加个娃字。有叫四川娃,有叫颠(滇)哇,有叫贱(晋)娃的,有个舍友来自辽宁葫芦岛的,他外号就霸气了,葫芦娃~~



我们22路车上小偷特多,今天出去玩,回来在公交车上一小孩子在我身上蹭,我凶他说干什么,结果到站的时候跟来了一句:“没钱也好意思出来”。留下哥独自在车上凌乱。。。。
发表于 2012-3-31 10:11:08 | 显示全部楼层
老六:你是什么座的。
我:白羊
老六:哦。我是肉做的
......



上班时间,看新闻说,今年奥运会期间, 英国女王好像把什么皇宫出租吧, 我看完激动了, 对这一MM说, 走, 睡觉去! 办公室一下就安静下来,全看着我, 然后爆笑.



刚在饭馆吃饭,听见老板娘和儿子(好像在上小学)的对话:
老伴娘:你哭什么哭,不写作文还有脸哭?
儿子:我写了,也交了!
老板娘:那你刚说的交了又没有了是什么意思?
儿子:我把作文交给我们组长,可是有一个同学给了组长3块钱,让组长把我的作文改成了他的名字。
老板娘:。。。你怎么不告诉老师?
儿子:那同学他爸是局长,在班里是霸王,告诉老师也没用?
老板娘:。。。
边上一男的貌似是儿子的叔叔:我就说不要告诉老师,重写一篇算了。
老板娘:。。。。



今天聚会喝了点酒,打的回家,路上拿出手机打电话给朋友聊天,下车后,看着车子发动,摸了下口袋,发现手机不见了,立马说了句“待会聊,手机落在车上了”,拼命跑向出租车,并大喊停车,这时耳边传来“哥们儿,你在用什么和我聊天”,我立马趴了!



小学的时候很胖遂被班主任起了个外号叫-﹣茧蛹子。。。后来被我老妈知道了很生气到学校闹的很凶,最后迫于领导施压班主任专门开了个班会向我道歉。。。。。班会上班主任很诚恳的对我道歉说道:“老师首先要认真的跟XXX同学道歉,真的不应该看人家像啥就给起个啥外号。。。。”后来吧,当天班会后半段的情形我是记不住了总之使一片欢声笑语,老师根本插不上嘴。。。再后来。。。者外号被叫到上大学。。。
发表于 2012-4-1 13:44:05 | 显示全部楼层
清明节快到了,祭祀店已挂满了目前热销的iphone 4s纸手机,有人担心老祖先不会用,祭祀店老板说:乔布斯已经下去教了,你们还瞎操心什么呀?
发表于 2012-4-2 01:15:40 | 显示全部楼层
看得太快,不得已,从第一页开始重看。
发表于 2012-4-2 12:42:24 | 显示全部楼层
舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。
前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”
我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”
他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”



我跟室友说:“想不想听个笑话?”
“好啊。”
“你知不知道厕所和冰箱有什么不同?”
“不知道。”
“你这个人太恶心了!”



学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。
离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”
谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”



一日,某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”
心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!



办公室有一个很傻很天真的同事,某天上午给我打电话,语气无比兴高采烈:XX,我在果汁店给你买了一杯蜜桃猴汁,你最喜欢了是不是?我讶异:啊???她又说:哦。。错了。。是桃蜜猴汁。我又讶异:啊???终于我听到了果汁店老板忍无可忍的声音:猕猴桃!
发表于 2012-4-2 12:45:47 | 显示全部楼层
小堂弟还在上幼儿园,似乎很得人心啊混了一个小组长当。
小孩子嘛,中午都有午睡的。可是闹铃响了后,组里还是有个小萝莉没醒。
小组长当然要打小报告了,老师下旨:“去,把那个小朋友摇醒!”
据说,小堂弟当时小楞了片刻,然后就毅然决然地走到了熟睡中的小朋友床边
——照着胳膊一口咬了下去。
而这个小朋友,也终于被咬醒了……




由于正是交博士论文的前几天,经常熬通宵赶稿子,一觉睡到中午,当然JJ晨勃的时间也推迟到了中午~又一天又是睡到中午,正直晨勃ing,好想爱爱...听见钥匙开门的声音,知道是老婆回来送饭了,迅速起身裸体奔到门前,开门的一瞬间我大吼:“老婆!我又晨勃啦!”门开了,老婆和另一个女同事站在门外....瞬间石化。这还不是GC,老婆晚上回来跟我说,那女同事问她,平时都给我吃什么啊?补得身体这么nb,晨勃能挺一上午



两个记者在老大爷家里喝茶,女记者问:喝茶有什么好处?老大爷:对男女都有好处。女又问:什么好处?大爷从容淡定的回答:解渴......



买了台笔记本给奶奶看,奶奶问:“这是啥玩意?”我:“这玩意可好了,你想知道什么它都有。”奶奶:“这么好?我问几个问题,我有多少根头发?”我:“查不到。”奶奶:“你死去的爷爷去哪了?”我:“能不能再换个问题?”奶奶:“我还能活多久?”我:“…!”奶奶:“啥破玩艺,啥也查不到啊!”



有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道:“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
发表于 2012-4-2 12:46:39 | 显示全部楼层
老公承诺书

不对老婆耍酷
不让老婆吃醋   
吵架先要让步
老婆揍我挺住

老婆要3从:
1、从不洗衣;
2、从不做饭;
3、从不拖地。

老公要4得;
1、老婆化装要等得;
2、老婆花钱要舍得;
3、老婆发脾气要忍得;
4、老婆生气要哄得。

新版家规
家规之一:老婆洗澡时要量好水温,抓痒擦背;不得有贪图私欲之行为。
家规之二:老婆血拼时要勇于付款,多所鼓励;不得有不情不愿之行为。
家规之三:老婆上菜时要赞不绝口,多吃几碗;不得有偏食挑菜之行为。
家规之四:老婆睡觉时要炎夏扇风,寒冬暖被;不得有打呼抢被之行为。
家规之五:老婆给钱时要含泪感激,省吃俭用;不得有奢侈浪费之行为。
家规之六:老婆无聊时要搏命演出,彩衣娱亲;不得有毫无所谓之行为。
家规之七:老婆训诫时要两手贴紧,立正站好;不得有心不在焉之行为。
家规之八:老婆犯错时要引咎自责,自揽黑锅;不得有连累小初之行为。
家规之九:老婆哀伤时要椎心泣血,悲痛欲绝;不得有面露微笑之行为。
家规之十:老婆晚归时要耐心等候,欢颜以对;不得有大发雷霆之行为。
家规十一:老婆不在时要朝思暮想,守身如玉;不得有偷鸡摸狗之行为。
家规十二:老婆高兴时要张灯结彩,大肆庆祝;不得有泼洒冷水之行为。
家规十三:老婆失眠时要彻夜陪伴,帮忙数羊;不得有梦见周公之行为。
家规十四:老婆敷脸时要提供方法,以身试法;不得有哈哈大笑之行为。
家规十五:老婆唱歌时要如沐春风,赞叹不已;不得有忍笑不禁之行为。
家规十六:老婆生气时要跪地求饶,恳求开恩;不得有不理不睬之行为。
家规十七:老婆打我时要任其蹂躏,谢主隆恩;不得有还手瞪眼之行为。
家规十八:老婆考试时要帮忙读书,圈画重点;不得有事不关己之行为。
家规十九:老婆演讲时要不时点头,深表赞同;不得有顺口反驳之行为。
家规二十:老婆审问时要发誓赌咒,以表忠诚;不得有漫不经心之行为。
家规二一:老婆开车时要温言教导,释其紧张;不得有增其繁扰之行为。
家规二二:老婆亲亲时要热情有劲,卖力求好,不得有口齿不分之行为。
家规二三:老婆临幸时要予取予求,持之以恒;不得有力不从心之行为。
家规二四:老婆不要时要泪往肚流,自行解决;不得有金钱买卖之行为。

爱老婆宣言
1.老公心里只有老婆一个人,做梦也要梦见老婆   
2.老公不允许骂老婆,打老婆,踢老婆,捏老婆,欺负老婆   
3.老婆打老公,老公不能还手   
4.老公永远要说老婆最漂亮,最可爱   
5.老公在老婆面前不能提别的女人   
6.老公不能说老婆老了丑了   
7.老公不可以丢下老婆,不要老婆   
8.老公QQ资料里要写老婆的名字,不能写其他人的名字和QQ号.   
9.老婆比老公的姐妹要重要   
10.老公的手指甲要干净   
11.老婆不允许老公色   
12.老公一定要听老婆的话   
13.老婆只能有一个真爱老公   
14.在学校里,老公不能不理老婆   
15.老婆开心,老公也要开心,老婆伤心,老公要哄老婆   
16.老公不允许在别人面前说老婆的坏话   
17.老公不能和别的女人乱搞,不能做对不起老婆的事情   
18.别的女人主动和老公说话,老公不能理她   
19.老婆要什么,老公一定要给   
20.老公要乖乖的,不能不听话   
21.老婆的家人,朋友,老公要对他们好   
22.老公不允许和别的女人发短信,打电话   
23.老公的任何东西,不能写或贴别的女人的名字.照片等等   
24.老公比老婆早放学,老公一定要等老婆   
25.老婆发短消息给老公,老公不可以不回

婚后和睦协议
《中华人民共和国民政部[2006年]第88号文件》
结 婚 制 度
为了更好的继承与发展中华民族的古老文化,严肃广大人民群众的家庭纪律,重新维护家庭的正常秩序,规范老公的家庭生活,特制定本《制度》。具体内容试行如下:

一、 要热爱老婆,坚决拥护老婆,绝对服从老婆的领导。
二、 严格遵守作息时间,早上6点钟起床,做早饭(餐标5元/人),严禁延误、偷懒、偷吃和克扣伙食费;晚上11时30分以后睡觉,睡前的面部清理时间不得超过3分钟,并自觉为老婆打洗脚水或帮老婆和孩子洗澡搓背,严禁迟到、早退和降低服务标准;节假日不休息。
三、 老公要经常参加岗位培训,不断提高厨艺(最少能熟练掌握三种菜系)、家政(5星酒店标准)、及祖国传统医学中的推拿等技术。
四、 老公要时刻注意仪容、仪表,严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整(不含性感服饰);在户外严禁穿着奇装异服以及 沾花惹草,要作到“入得厨房,出得厅堂”。
五、 每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴老婆,不得抗缴,不得遗漏,严禁私设个人小金库;每天洗理费用不得超过10元人民币,由老婆按日划拨(节假日不含),不得以任何理由透支、预支,老婆对此项开支有知情权和审计权;家庭其他支出要专款专用严禁挪用,所有财务支出由老婆统一签批。若有违反,可根据情节的严重程度,分别或合并处以扣置装费、洗理费、分居一个月直至解除其老公之职务的处分。
六、 负责孩子放学上学的接送任务,不得以任何理由延误;节假日要严格落实“假日值班”责任制,即安排家宴(十菜一汤,风味餐)、陪孩子上游乐场(不得伺机与其他女家长聊天)、陪老丈人聊天(不得打盹或看电视)。若有违反,可根据情节的严重程度,分别或合并处以训斥(记过)、扣洗理费、扣置装费或罚没饭吃的处分。
七、 老公对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以《ISO-9002》五星酒店标准验收,对不达标的情况发现问题当场处罚,可分别或合并处以扣置装费、洗理费、就地清洁三遍的处罚。
八、 除节假日不得看电视,严禁抢老婆、孩子的遥控器,严禁喧哗,严禁看球赛以及任何老婆不爱看的节目。若有违反,可分别或合并处以罚拖地板三次,取消一个月看电视资格的处罚。
九、 注视女性(3岁—80岁)的目光每次不得超时三秒钟(含),对同一位女性的注视当日累计不得超过三次(含);严禁与旧情人通电话、写信、见面、上网等一切联系;严禁在女士(3岁—80岁)面前逗笑、卖乖;严禁和女士单独相处。若有违反,视情节严重程度,由老婆根据专项整顿的精神,从严、从快进行严厉打击,任何人、任何形式的说情、包庇都将按妨碍司法公正论处。
十、 严禁接触黄、赌、毒;严禁抽烟、喝酒、交往八卦男友,以及一切老婆反对的嗜好。已经发现立即开除婚籍,同时老婆拥有对进行教唆的“八公”进行起诉的权利。
十一、 老公对相同事物的陈述不得超过3次(含),每次陈述不得超过3分钟(含),音量不得超过20分贝(含)。
十二、 老公要加强精神文明的建设,杜绝浪费及物质上的攀比(吃了好的再买减肥药、烟酒等),提高自身修养树立在家庭比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。
十三、 在家庭任何问题的任何方面,必须以服从“一个上级”为原则(即绝对服从老婆的决定).
十四、 老公的零用、制装、洗理等费用,按绩效工资形式按月发放,考评分厨艺、卫生、顺从、仪容、工作态度五个方面进行,每项20分满分100分;先进行自我考评,最终考评由老婆负责。
十五、 老公考评达到90分 可按老公工资的5%领取绩效工资;85分按4%;80分按3%,80分以下不达标无绩效工资,连续半年不达标者自动解除婚籍。连续两年考评达到90分以上者可获得“好糠之妻”的荣誉称号,绩效增加1%最终增加到10%,同时可享受2天的有薪假期,假期不可累积当年有效。
十六、 严守家庭机密,保证本《制度》的基本内容不外泄.
十七、 本《制度》由老婆负责监督执行,并保留最终解的权利。
发表于 2012-4-2 12:54:14 | 显示全部楼层
路人问卖油翁:“为何油价又涨?”
卖油翁道:“无他,唯手熟尔。”



“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”
乔峰听罢仰天大笑,拨开衣领露出胸膛,道:“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!SB!”



“同学,对连上七天课有什么感想吗?”
“可以说家乡话不?”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策,他懂个铲铲啊,日T仙人板板~”
“这个是什么意思呢?”
“就是好好学习,天天向上。”



杜甫委屈地扑在李白胸前:“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”
李白温柔地抚摸着杜甫的头,静静地,眼底却涌起一股寒意:“只能这么解释了,定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽!!”



是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。
神回复:可是你们很喜欢其开发过程哦…
发表于 2012-4-2 13:19:06 | 显示全部楼层
昨晚啤酒喝多了,到路边停着的轿车边上xuxu,xu的时候发现车窗上都是灰,就甩着jj用尿冲玻璃,玻璃冲干净的一刹那我石化了,车里坐着一个少妇手上抱着她的孩子,正一脸郁闷的看着我。。。。。



某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后,胆怯地说:“要想、要想批判它,就得、就得了解它!"也不知道引用的是哪的话。
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"。



还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!――――-我生不如死!



小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”



几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准
发表于 2012-4-3 13:37:01 | 显示全部楼层
老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”



有一首歌,坑了大家十几年了!不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马。”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马? 谁唱谁八戒啊!。



女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。评论:好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。评论:不要脸的小三。  



既然宅女们都改叫——“居里夫人”了,那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索(闭家锁)!



在中国,能称得上是“公共设施”的,除了麦当劳 、肯德基里面的厕所外,就只有大小药房门口的磅秤了。。。
发表于 2012-4-3 13:47:50 | 显示全部楼层
大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。
毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”
她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”




一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。”
汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世……”
结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”
“那就说足球吧,最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?”
老板高兴地回答说:“好呀!”
“我Cao你大爷!”




一个新手去收高利贷,他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?! 人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……



一个男生不满女友出轨,跟踪她到夜店,看到她和别的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:我要把妳毁容!看妳怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了,全给吓跑。女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感,就问:你泼的是什么? …男生说:是卸妆液!



某留学生在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说:“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是向法官送了礼,但官司却赢了。律师百思不得其解,留学生说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”哼,有什么能难得住我中国人民的智慧!
发表于 2012-4-3 13:50:12 | 显示全部楼层
一富豪到华尔街银行借了5000元贷款,借期为两周,银行贷款须有抵押,富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里,然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱,利息共15元,银行职员发现富豪帐上有几百万,问为啥还要借钱.富豪说:15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。



初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来!



每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。



一寺庙。高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。我:没带那么多钱,下次吧。 高僧:没关系,我们这里可以刷卡。 我:不好意思,卡也没带。 高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。 我:不好意思,我没什么可抵押的。 高僧:……那麻烦你填一下这个器官捐赠表……



妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
发表于 2012-4-3 13:56:55 | 显示全部楼层
前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点根烟,当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!




一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧。五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!梅花三跳起来大叫:为什么是我?!红桃六说:梅花三弄啊?



心理医生对我说:“你总是对周一怨气冲天,这样下去,会对心理健康造成损害。应抱有积极乐观的态度,试着以平和的心态去处理事情。” “那么我该怎么做呢?” “至少以后每周一早上不要来烦老子!你可以滚蛋了!”



每一行都有守护神,木匠供鲁班、警察供关公、茶行拜陆羽,作家也不例外。每位作家书房里都供着一卷残本《西游记》,前后页数都扯掉,只拜四十七四十八四十九回。这三回说的是通天河,通天河里有只妖怪,叫做灵感大王,是作家安身立命之本,每年还要敬献童男童女一对,以保灵感不去。



今天表姐回家,很淡定地说:“我怀孕了。”,表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹你怀孕了?!”表姐面无表情答曰:“你不用把过程也说出来,大家都知道!”
发表于 2012-4-3 14:02:15 | 显示全部楼层
老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……


老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……



老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……



老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……



老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……


老师:吸烟吗?
男生f:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
发表于 2012-4-4 14:02:53 | 显示全部楼层
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的,最后老师受不了了,就说:「我不要小孩子啦!」
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师。我一定会很小心的!”




公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性。
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何,老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”



一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他。
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小孩。
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……



一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光。
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了。”



两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”
发表于 2012-4-4 14:18:23 | 显示全部楼层
女孩“呜……”
男孩“你怎么哭啊”
“我来验血,护士用针扎我的手指”
“哇……”
“你怎么也哭”
“我是来验尿的”



今天正准备去给爷爷扫墓,只见老爸坐在窗前听雨抽烟,我不禁眼眶湿湿,他吐了口烟道:“我想回学校扫扫墓,那里埋葬了我十几年的青春!”
我:“......”



一哥们坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察:没有买到今天滚石三十年的票?年轻人拿出二张票。警察惊讶的问他怎么不进去。这哥们说;我本来想约暗恋的女孩一起的,于是打电话给她。她问是什么演唱会,结果我刚说了一个滚字,手机就没电了。



高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...



喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看着一盘瓜子壳发呆。
发表于 2012-4-4 14:22:56 | 显示全部楼层
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”



今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!



今年湖南省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....”



出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!”司机说… MD,现在咋结巴都能当电台DJ了!



我有一次月初给10086发119短信查流量,然后他一直不回,我同学说他不回你就直接打119呗,我一想也对就打了,然后我说请问这个月我还剩多少流量,电话那头一男声来了句你傻吧你,我还没反应过来,心想10086客服态度什么时候这么差了,我一群同学在旁边狂笑,至今我都不知道我当时脑子是被哪个门挤了
发表于 2012-4-4 14:24:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 放电 于 2012-4-4 14:25 编辑

大学混的最高境界


         1、考试版
         凡人:什么?明天要考高数??
   得道:什么?下节课要考高数??
   入仙:什么?刚才考的是高数??
   成佛: 什么?昨天有考试??
   高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??
   我寝室一哥们:高数是什么树??
  
   2.睡觉逃课版
   凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)
   得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)
   入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。
   成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。
   (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)
   老样子,帮我喊到!
   高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。
   (画外音:你不怕教授发现吗?)
   “教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那!”
  
   我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯的说:“我今天没迟到。”
   辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪了?”
   (原来这哥们睡了一整天加一个晚上)


   3.上课睡觉版
        凡人:今天又睡了一整节英语。真爽!
   得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真爽!
   入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真不爽!
   成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早?
   高级佛爷:醒来以后发现饿的走不了路了,于是接着倒下睡。
  
   4.借故逃课版
   毕业做论文期间,笑傲江湖正在热播,遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验,导师终于气急,亲自打电话到该哥们宿舍:“我找XXX。”好巧不巧,刚好是该哥们本人接的电话,他一听,想都不想,直接说:“啥事啊?”导师说:“你叫他来实验室做实验。”他:“他忙着看笑傲江湖呢,去不了~~~~~~~~~”导师FT,之后当导师再想起这个哥们,直接说:“那个笑傲江湖今天来了没有!? ”
   大三的某天晚上有加课,我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲,所以没能去上课。接了人,想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢,谁想到,男生宿舍灯火通明,进去一看,大半个班的人都在,奇怪之余,问到:“你们都找的什么借口没去上课啊!?”众答:“到火车站接同学父亲啊!”~~~~~我~~~晕 !!!!
发表于 2012-4-4 14:39:17 | 显示全部楼层
以前在广东打工,厂里新来了大叔,胳膊有纹身,纹了个龙虾,少见很是不解!我们俩都在同一条生产线,很快就混熟了,有一天问他为什么纹了一只龙虾呢?大叔满脸黑线的告诉我,那是蝎子,年轻时纹的,现在有点发福,蝎子也变成龙虾了




大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。



海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔的狂叫:“哎呀,我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 :“拜托,要打雷了,刚才那是闪电!




有天晚上,节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要,怎么办?买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,主编好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?小胖一听,赶紧举手:主编,我过生日,我过生日。主编说 :好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭。



三更半夜之际,一女子跳出窗外大声疾呼:“救命救命!”路人急驰而至问其原由,答曰:“好热好热,那位给我去火的大哥,今天八折。 ”
发表于 2012-4-4 14:44:48 | 显示全部楼层
一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。   
排长问:“昨晚谁没洗脚?”   
众士兵:“都洗啦!”   
排长:“洗啦?洗了怎么这么难闻,你们是怎么洗的?”   
甲说:“热水浸泡!”   
乙说:“冷水刺激!”   
丙很不好意思地说“我...................干洗”  




黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”



蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!



公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”



一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
发表于 2012-4-4 14:49:58 | 显示全部楼层
空姐劝乘客系安全带-“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
-问:“那系了安全带的那??”
-答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”




男女朋友一起去逛街,-女朋友:哎哟,脚好酸哦。-男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?



算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!



有一句,说一千句,是作家,这叫文采。有一句,说一百句,是演说家,这叫口才。有一句,说十句,是教授,这叫学问。有一句,说一句,是律师,这叫严谨。说一句,留一句,外交家,叫辞令。有十句,说一句,是政客,这叫韬略。有一百句,说一句,是和尚,叫玄机。有一千句,说一句,叫遗言。



【猪肉价格上涨的原因】领导带一行官员视察养猪场,毕,场长设宴款待,花费5000元。 送走领导后,会计请示场长:这顿饭怎么报?场长大手一挥,不加思索地答道:和过去一样,记在猪饲料账上。
发表于 2012-4-4 14:50:23 | 显示全部楼层
  ★ 心有余而胃不足。
  ★ 再穷也不能穷开心。
  ★ 穷不要紧,不要穷酸。
  ★ 一见如故,再见陌路。
  ★ 男人靠捧,女人靠哄。
  ★ 爱没有长短,只有深浅。
  ★ 你只适合思念,不适合见面。
  ★ 一见钟情,再而衰,三而竭。
  ★ 女人妆有多厚,心就有多浅。
  ★ 鱼与熊掌,不可煎的,要清蒸啊。
  ★ 有情人终成房奴,有房人终成眷属。
  ★ 爱让人借酒装疯,情让人无病呻吟!
  ★ 心若在,梦就在,只不过是床头再来。
  ★ 美女是麻烦,但男人就是喜欢找麻烦!
  ★ 只有你爬到山顶了,这座山才会支撑着你。
  ★ 悲哀莫过于既不能死心,又不能死心塌地。
  ★ 找对象就像钓鱼,要全面撒网,重点培养。
  ★ 逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。
  ★ 男人不能惯,越惯越混蛋。 女人就得宠,越宠越有种。
  ★ 不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
  ★ 路遥知马力,日久会生情。日久不会生情,会生孩儿……
  ★ 单相思,不会;谈朋友,太累;网上恋,没味;想追我,排队!
  ★ 三个臭皮匠,顶上一个诸葛亮, 四个臭皮匠,围成一桌打麻将。
  ★ 醉过才知酒浓,爱过才知情重。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。
  ★ 真正的宅女就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。
  ★ 人和兔子一样,对窝边草都是有感情的。就算自己不吃,也不能让别人吃。
  ★ 高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”
  ★ 情人节总结:前天花店笑了,昨天宾馆笑了,今天药房笑了,一个月后医院笑了,十个月后蒙牛笑了!
  ★ 高雅的人,看背影就知道;奋进的人,听脚步声就知道;和善的人,看笑容就知道;优秀的人,看你就知道。
  ★ 失败的男人,把故事变成事故;成功的男人,把事故变成故事;平庸的男人,既没有故事也没有事故;成熟的男人,既有故事也有事故。
  ★ 某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说,只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。
  ★ 笨鸟有四种选择:①笨鸟先飞;②笨鸟后飞;③笨鸟乱飞;④笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!
  ★ 口袋没钱,心里没钱,轻松一辈子;口袋有钱,心里有钱,劳累一辈子;口袋沒钱,心里有钱,痛苦一辈子;口袋有钱,心里没钱,快乐一辈子。
  ★ 不做三转女人:下班围着锅台转,在家围着老公转,整天围着孩子转。不做三转男人:年轻时围着女朋友转,中年时围着情人转,老了围着小区转。
  ★ 据说每一个成功女人的背后都有以下三个条件之一:①有一个成功的男人;②有美色;③像男人。据说每一个成功男人的背后都只有以下两个条件之一:①拼爹;②拼命。
  ★ 有个人到饭店吃饭,付完钱后,饭久久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”
发表于 2012-4-5 13:33:48 | 显示全部楼层
昨天坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。。



在地铁上,一个6、7岁小男孩和他妈妈..........
妈妈:这个周末还得去学习街舞和跆拳道(现在的小孩真可怜的说)。
小孩:妈妈我不想学了。
妈妈:听话,你要是学了的话XXX就会喜欢你的...
小孩挺神气的:哼!我现在已经不喜欢她了!.....



刚才在高铁上,一年轻妈妈带个婴儿…
孩子大哭,声音很响的那种,妈妈哄了半天没有效果,于是急了,就用比孩子还大的分贝给他唱四川的山歌,孩子哭妈妈唱,两个人就在那忘我地飙戏,十分钟后妈妈胜了,孩子两眼委屈地盯着他娘轻声的啜泣着。这样就完了?显然没有到GC。那妈妈进入角色了,孩子都不哭了她还在唱的很忘我,突然,一阿婆冲到她面前大斥:孩子都不嚎了你还嚎个球。



和一女生来到河南信阳玩,去了所谓著名的鸡公山玩,在爬了两个小时,终于看到山顶鸡头时。她激动的大喊:小jj,我来了。周围人,瞬间石化。。。。。。。



放假了前女友说想唱歌,让我开车去她家楼下接她,结果哥不止接到了她,还有她的现男友,你们以为完了,错!到了KTV她俩抱着这个啃呢,哥淡定的唱着伤不起啊!!!晚上回家她告诉我,因为这个男友没有上进心,所以叫我过去刺激下!
发表于 2012-4-5 13:39:25 | 显示全部楼层
大概六七岁的时候一个夏天的中午,跟我们同村的一个小孩去玩,看到树上有个知了,当时拿石头砸,(现在想想,不知道是逮它还是砸飞它)我在树这边,!他在树那边!我扔一个石头,穿过了树枝,感觉好像就往他去了!我大喊:XX,赶快往后退!石头要砸着你了!只见他退了大概四五步!“咚”正中脑壳!顿时血流直下!话说,我没叫他退的话还砸不中,,,



小偷猖狂。。同学她姐姐所遇之事
某日公交车上 该姐姐的老式诺基亚被偷了。。关键是她还没意识到
下了车gc来了。。一男子将她的老掉牙诺基亚还给了她 并告诉她以后换个新款,老的他们卖不出价钱
而姐姐则看着这个男的的背影在风中凌乱。。



儿子三岁时有一次路过献血车,就问他妈妈:这是什么?他妈妈就告诉他这是抽自己的血给别人的车子,他愣了一下,马上拉着妈妈的手,嘴里说着“我没有血,我没有血”快速跑开



老爸藏得很好的剩下的老鼠药还是被老鼠偷吃掉了………



我女朋友很迷糊。
前天她和一群朋友出去玩,晚上我给她发短信聊天,正好她爸爸也在给她发短信,她爸爸发了个:我们快到家了,你注意安全。这货看成是我发的了,回短信问:呦,和谁快到家了阿?他爸回了个:还能和谁?老婆!!!!GC是这货直接回了个:想你在家就不老实,分手吧!他爸直接打电话过去,女朋友当时直接石化了。
发表于 2012-4-5 13:45:20 | 显示全部楼层
在淘宝网上卖闲置,以40元包邮的价格卖出一件棉背心,等衣服寄出去之后才想起来衣服口袋里有80多的零钱…



以前总觉得一周立波秀是丰胸广告……



之前我用的是HTCG8。一日和一闺中密友去逛街,不料手机被盗!我一摸口袋随即大喊:我的G8....我的G8不见了!一街人石化。凌乱了。。。姐是女生……



放学的时候出校门.看到马路对面有个家长大喊:"赵必超赵必超....必超必超.这了这了".然后看到旁边一男孩灰溜溜的跑过去....真心憋出内伤了



刚刚科学教程论老师说:在我们物理系,被我上过的学生,给我的评价都不低……
发表于 2012-4-5 14:08:39 | 显示全部楼层
昨天家里请客吃饭。。。。三岁的儿子问我,妈妈,什么叫二?我说就是傻子的意思。随后,爷爷过来指着个人说,快叫二爷爷!儿子凌乱中叫了一句,傻子爷爷。清清真真切切。我勒个去!




原来舍利子就是结石
我就突然悟了!为什么佛家那么多舍利子,原来都是坐禅憋尿憋出来的啊!谁坐禅憋的久,谁的舍利越大。。。



老公剃了个光头,超难看,半夜我起来抱宝宝看到身边一光头顿时睡意全无,心想怎么跟个和尚睡了还以为是做梦呢?第二天出于报复把他儿子也剃了个光头.



那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”
“忙!忙得屁股直冒烟儿!”
说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。



一同学特别欣赏武松 ,他在班里说武松如何英雄 .还说自己也要做武松 . 他旁边的哥们听得不耐烦了 . 脱口而出: 武松有什么了不起, 你要是武松, 我就是武松他哥 ……
发表于 2012-4-5 14:09:10 | 显示全部楼层
高中时我班的语文老师堪称奇葩,且不说他“玲珑”的身材和倒NIKE眉,单他的言行举止就惊世骇俗。

事件一:
上罢语文课,语文老师由于要赶校车而无法再回办公室。于是,他走到某婷位置前。
语文老师:唉,我把我的课本在你这寄放一下,你下午帮我送到办公室里来。
某婷一脸不情愿。
语文老师:你下午帮我送到办公室的话,我给你糖吃。
某婷:……

事件二:
某节晚自习,傻妞憋得慌。
傻妞:老师,我想上厕所。
语文老师:你再忍一忍,还有5分钟就下课了。青少年就是要在烈火中燃烧。
傻妞:……
过了一会儿,语文老师又走到老师位置前。
语文老师:还有30秒了,你再忍一忍。
傻妞:……

事件三:
某节课上。
彦姐:老师,人家班里都看百家讲坛 秦可卿的,我们怎么不看?
语文老师:我本来也想给你们看的,都已经拷下来了,可是U盘借给别的老师,被他弄丢了。
我那个U盘很好的啊!有一次在洗衣机里甩了一个晚上都没有坏啊!我那个U盘很好的啊!
彦姐:……

事件四:
作为一个老师,普通话不一定标准,但是作为一个语文老师,如果你普通话不标准,那就不可饶恕了。
很不幸,我们的语文老师不可饶恕……
一、某日在讲诗歌时,语文老师慷慨陈词:啊!那是他的啧啧啊~
众不解,最后发现他讲的是:啊!那是他的职责啊~
二、“京口北固亭怀古”,他说成“京口白骨亭怀古”……
三、“晏殊”,他说成“耶稣”……
四、“处事态度”,他说成“处死态度”……
各位请尽情无语……

事件五:
某日语文课上,同学们就一道改错题引起了争议。
天时与老师据理力争,语文老师极力要说服她。
语文老师:组织一定要先倡导的,你看那个马克思,列宁斯……
众:……

事件六:
又是一节语文课,没品的语文老师在讲没品的诗歌。
语文老师:你看这首诗是杜牧写的,杜牧是经常出入青楼的。
说完又意犹未尽的补了一句:青楼者,妓院也~~
众:……
发表于 2012-4-6 12:14:55 | 显示全部楼层
刚刚上网看到一个问题:你用过最久的东西是什么? 我在众多答案中瞥到一个低调而华丽的答案:“我想说前女友,想想还是算了,她不是东西。”




小时候我爸给我报了奥数班。我不懂,他骗我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。



凌晨四点,寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼:“再见啦,各位!再见啦,北京!”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候,那孩子突然喊到:“明天爸妈就带我去香港玩儿拉!”我真是踹死他的心都有!




和弟弟聊天,说到他小时经常被老爸老妈揍,不明白为什么无恶不作的姐姐却从来没有被打过,嘎嘎,我当然也被揍过,只是那次被揍了以后,我呆在爸爸书房里练了一天的毛笔字,但从头到尾只写了八个字:君子报仇,十年不晚。仍然记得爸爸叫我吃饭时那复杂的表情。



这是我妹微博上的:今天早上送儿子出门,教育他要爱惜红领巾,他回答红领巾是红旗的一角,我正感动于他思想境界提高了。他又转过头问我:妈妈,他为什么不给我切有星的那一角?我[泪],现在的老师不好干。
发表于 2012-4-6 12:25:10 | 显示全部楼层
一妹子想炫耀一下自己长的好看有很多人追她,于是……
MM:你知道我最讨厌什么吗?
GG: 什么?
MM:我好讨厌那些追我的男生就像苍蝇一样老围着我转,搞不懂! 你能告诉我为什么吗?
GG:他们可能把你当大便了吧!
MM脸各种绿……各种难看……



小时候喜欢和伙伴们到处玩,有一次发现了一个马蜂窝,几个人商量着要不要捅一下,结果都同意了,然后我们中最大的便用了随身带的“打狗棒”捅了下,接着大吼一声快跑!哥哥我当时在看83版天龙八部,平时喜欢跟着电视耍两把,当时不知道怎么想的,也大吼一声“你们走,我会武功!”然后。。然后我就在医院里了。。。




刚有旱冰鞋的时候是四个轮子的的。当时我爹就给我买了一双。还是铁轮子的。当时刚有旱冰鞋的时候谁有一双鞋巨NB。我就在大马路上滑。看见两个超漂亮的美女。我就想滑过去内个什么一下,你懂得。结果刚滑到面前后面有个小坑。我一下就跪俩美女面前了。我瞅瞅她俩。她俩看看我。从我边上绕过去了。 。。。



高考完那个假期 前男友和他一帮哥们儿来我家楼下找我 老爸在家不敢喊大声 于是他把小区附近超市的蜡烛都包了 拼出我的名字 他快完成的时候我看到一楼那户的老太太和他老头儿趴窗户往外瞅 结果。。。。。。。我在楼上听到了越来越近的消防车的声音



新闻上看的,有个人3.31号从网吧出来遇上两个抢劫的,身上的135块钱加上手机被抢,劫犯觉得东西太少,于是让他发短信回家要钱。由于是愚人节前夕,家人以为开玩笑未加理睬,于是一直发到停机。晚上比较冷,于是劫犯烧了火,买了零食,还给他充了100元话费,继续发短信。家人看他一晚上未回,加上短信,终于去报警了,于是劫犯被抓了……
发表于 2012-4-6 12:44:11 | 显示全部楼层
一朋友一奢侈新买了一个品牌包,回家后怕老人心疼钱,遂告诉她妈妈是便宜货,几十块钱买的。第二天起床想用包,发现不在了,等她妈回来才发现被她妈拿去买菜了,回来还特高兴的跟她说,这包大,拿来装鱼正合适。朋友看着自己还没用过就一股鱼腥味的包石化了




刚才路过一个小学,看见一正太站在两萌妹前面,两萌妹对骂:“你个小三.勾引我男冫人,真不要脸!”“他喜欢的是我,没见过那么贱的人。”之后那正太搂着两妞:“你们都是我的女人……”我突然发现我真的老了……



偶大学里面星期一升国旗有女子护卫队,踢正步那种,一人还配有一把假枪。
某日一姑娘不知脑纸是否短路,训练完之后,直奔银行办事……是的,身上还带着内把假枪……姑娘,人家保全可不知道内是假枪!好吧,然后人家把姑娘扣下,让学校领导给领回来的……



有次跟我媳妇吵架,心情不好就跟她分开走了。然后走着走着看见前面有个乞丐,鉴于本人长期有爱心于是决定给他几块钱。我的钱是百元的和散钱分开装裤子两边的荷包里面的,掏出钱看也没看就准备丢进去。这时一只手抓住我准备投钱的手,然后自己掏出5块丢进去了。我这时候才发现是我媳妇,她对我说,你生气也别对钱不爽啊。我看看手里的钱,华丽丽的百元大钞。我当时木然了,谁知道乞丐一脸幽怨的来句话:“小姐,别耽误别人做生意呀。”我媳妇拉着我飞快的跑了,我憋到内伤啊



本人女,老公没什么文化,经常口误。
有一天和朋友唠嗑,提起我大姨夫,他是书法家,和潘基文合过影。
经典的一刻来了,我老公骄傲地说:"我老婆的大姨夫跟联合国秘书长潘金莲和过影。。"我与朋友当场吐血
发表于 2012-4-6 13:21:16 | 显示全部楼层
说个我堂妹小时候的。我六岁她3岁的时候爷爷去世了,办了几天丧事,那几天对着灵位和墓碑各种磕头,磕头的时候她爸教了她礼仪,应该肿么做,小妹纸一遍就学会了,接下来一直很主动磕头以显示自己已经会了(小朋友都这样)
丧事完毕后的一天,我带她去买糖吃,路过一个木牌子,这货淡定地走过去跪下作揖磕头整个动作一气呵成,我瞬间石化了,拉着她果断拖走!我不会告诉你木牌上写的是"寄放自行车"。



昨天开车练手。一直开到高速入口。因为我拿驾照没有一年,不能上高速。然后看见入口的收费员帅哥伸出一只手。我把车停下。然后伸出手跟他击掌。我还奇怪。什么时候服务这么人性化。那帅哥一脸冷汗,给我一张入口卡。现在我才知道。他只是叫我停车。我想多了




舍友网购了一件外套, 说是意大利代购…衣服回来,我瞅了眼标签… made in yidali 我震惊了………




在大马读书的时候,一哥们跟女朋友吵架。把我照片发了过去说是他基友,让她忘了他。后来他女友特意从成都飞到大马找他。于是我哥们就请客。我到了之后还没来得及打招呼,突然想起手机忘车里了。于是转身去取。这时忽然听见后面哇的一声并着哽咽的声音说:你们俩果然有一腿,他看见我就走,是不是吃醋了?! 哥顿时石化了。。。



一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他节哀顺变,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,老爸下班就带你去玩!”
发表于 2012-4-6 13:54:01 | 显示全部楼层
本人小小警察一枚,一次和同事出去办事座的公交车,穿便服。
在车上突然发现小偷一枚,立刻与同事上去按倒,当用随身带的手铐靠小偷时g潮来了,因为反抗一边拷我手上一边竟然拷到了扶手上,嚓,更可悲的事还没带钥匙,我就蹲在那带着个手铐,关键是上下车的人把我当小偷那眼神差掉把我吃了,那个丢人……




清明节学校组织烈士扫墓,
回来之后全校站在操场上听领导报告,
轮到学生代表上台讲话,
她说:"风和日丽的清明节,我校师生一起去烈士陵园扫荡"。。。扫荡。。。我们是鬼子么?
全校N百号人傻了两秒开始爆笑。。。



上学的时候,有次上公交车,有个小偷手里拿着一块钱跟在我后面,快上车的时候他把手伸到我口袋里(打电话后顺手放口袋里上车).我手伸进口袋摸准备好的零钱,正好摸到小偷手里的钱,就顺手抽出来上车投币。然后又觉得不对劲,回过头正看见小偷在车门口迷茫的看着自己的手......我反应慢还是?



朋友白,胖,肚皮很大。
夏天,游泳,每次游着游着由于肚皮大就翻过来了。话说有次去海边游泳,那货依旧游翻过来了,只露出大白肚皮在水面。GC来了,不知谁喊了句快看水里有只搁浅的鲸鱼。等这货翻身起来一下傻了,突然多了那么多人在看他。



同学的弟弟读小学五年级,学校要求自己去扫墓,还要拍照,他就找个要好的同学一起去,刚刚那个同学给他打电话问用不用带扫帚和撮子…
发表于 2012-4-7 16:22:50 | 显示全部楼层
帖子太长,分心太多,有些本末倒置的味道,100这个数字也还不错。

当然,可以重新开个简单的帖子,偶尔调剂放松下也无妨。

OVER

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