新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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大学男生宿舍的龌龊事(转载)

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　　一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了 　　
　　　　　　先说懒
　　　　　　 情节1：
　　　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
　　　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
　　　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
　　　　　　
　　　　　　情节2：
　　　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
　　　　　　情节3：
　　　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
　　　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
　　　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问
　　　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
　　　　　　-为什么呢？我们不解
　　　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　　　　　汗……晕倒一片，大寒
　　　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
　　　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
　　　　　　再晕……大汗……巨寒
　　　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底 天上人间 第十三期
　　　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
　　　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　　　　　
　　　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
　　　　　　不过这些比起脏就算不得什么。
　　　　　　
　　　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。
　　　　　　
　　　　　　情节4：
　　　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
　　　　　　
　　　　　　情节5：
　　　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：
　　　　　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
　　　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。
　　　　
　　
　　
　　　　　　情节6：
　　　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
　　　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
　　　　　　
　　　　　　情节7：
　　　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……
　　　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
　　　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

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数数哥身边的装B帝
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　　1在一辆公车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。该男子大声答到：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员：好的，两块五。
　　　　
　　2一个NB在某攒本网上组装了一台笔记本电脑，同时购买了五个不同款的外壳，然后一天一换，一周一轮回，天天新机。搞得女同事都以为他很有钱，都向他投怀送抱。
　　　　
　　　　
　　3在一城镇快巴上，七号位置空着，乘务员不停的对着等车人群大喊，买了七号座的乘客请尽快上车，车要开了，左喊右喊就是没人应答。于是当弃票处理，让下面的人再补了一个上来。当那补票乘客上来一入座，六号乘客噌的站起来，这个位置的票我买了，为什么还要让人坐。乘务员让他出示票据，他把六七号的票拿了出来大声说：我喜欢一个人坐，坐车我都买两个位置的。这车的票是10元一个。
　　　　
　　4以前念书的时候，同桌去收废品的地方买了N个不同牌子的矿泉水瓶，然后天天灌白开水进去，让人感觉天天喝不同牌子的矿泉水，边喝还边骂：怡宝就是难喝，明天换了，还有好几箱，看来要拿来洗手了。好多女生都认为他很有钱，有事没事总想跟他说话。
　　　　
　　5以前手机刚流行起来的时候，全班就阿飞有一台，一天响几次，全班目光都吸引在他身上。每次响起来,阿飞就大声说：喂，我在上课啊，晚点再给你电话。然后潇洒的一个上抛动作把手机放进裤袋，迷倒全班女生。有次有个同学晕倒了，问阿飞要手机叫救护车，他支支唔唔不让打，班长一气按着他抢过来，结果打的时候发现是个玩具。。。
　　　　
　　6以前有个同学老是在外面买面包放进写着KFC袋子里面拿回来当早餐。
　　　　
　　7同宿舍有个哥们买了个吉它，然后买了几版吉它录音带，放进随身听别在腰间，然后天天练对口型。练得差不多了跑去女生宿舍楼下天天靠着墙弹。被一群多愁善感的女生们封为情歌王子，最终抱得美人归。

    8 有天和老婆去买电磁炉，推销员推了款叫奔腾牌子的说：这款功能不错，而且是大牌子。我和老婆均摇头说没听过。见我将信将疑，推销员偷偷把我拉一边说：你听过英特尔的奔腾处理器吧？我点头，顺便告诉他我的电脑就是用这个处理器的。推销员见我猛点头说：这个就是他们生产的。我听完马上拉着老婆跑了。

　　9 有次正在等公车，来了辆的士停在公车站边，尾座出来个穿西装的四眼男，一下车就拿起电话大喊，我在XXX公车站，你下来没，我来接你了。然后用不屑的眼神看着我们这班等公车的。

　　10 一个当铺门口，两个穿着很时尚的男女在激烈争执，我和当铺老板很熟，一问才知原来女孩等钱用，想把身上的钻石戒指和钻石项链当了换钱用，结果发现两样是地摊货，当场和男朋友反面了。
　　
　　11公司两男同事凑钱买了台BYD汽车，六七万那种。一下班就一个人等公车，另一个开小车。等公车的那个上了公车后，小汽车就跟着公车走，快到站的时候，小汽车就跑到公车前面先停，然后坐公车的那个同事就下公车，走到小车前慢慢的打开小车门，意味深长的回头看了眼公车，摆摆手上了小车绝尘而去，留下一群羡慕的目光。听他们说这样做心里很满足。。。

　　12 以前有个电子表是件很NB的事情，尤其可以放音乐的那种。我们学校就有个富二代，带了一块。一到放学的时候，骑着自行车，把手表音乐打开，顺路见到女同学就靠近过去慢慢踩，一会快一会慢，意气风发，羡慕得我们咬牙切齿。。。。
　　
　　13 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。

　　14 阿珊很喜欢随身带着几个以纯的袋子去地摊扫货，然后在提着以纯的袋子在一群人的羡慕目光中慢慢的逛回家。
　　
　　15 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。
　　
　　16 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。

　　17 有年夏天的时候，四班有个同学买了件NIKE的T恤，连着穿了一个星期，听说洗完用体温烘干继续穿。
　　
　　18 毕业后跟的第一老板叫我在外面买那种五块钱一斤的茶叶放进铁观音的盒子里泡给别人喝。

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打电话的技巧(呵呵-一般人我不告诉他)
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NO。1。――温柔应对打错的电话――
　　一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪 睡眼，黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？”
　　“大舅，是我。”
　　“哦，是你呀外甥。”
　　“大舅，您身体好吗？”
　　“挺好的。”
　　“我舅妈身体好吗？”
　　“都挺好的。”
　　“咦?大舅，你声音怎么变了？”
　　“因为你打错电话了，外甥。”
　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

　　NO.2 ―― 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――
　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　　“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
　　“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持 风度。
　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
　　“你是那位？”
　　“我是叶子。”
　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”
　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”
　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

　　NO.3 ――这样做是不对的――
　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我 无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多 么激动。
　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　“啊，好，无所谓啦。”
　　“啊？先生您说什么。”
　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　“您感觉您家网速快吗？”
　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
　　“您感觉怎么样？”
　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停 顿。”
　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　“大概三十分钟吧。”
　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　“啊？您自己暂停的？”
　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿 意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
　　“我？”
　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说 出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺 住了。
　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

　　NO.4 ――以彼之道还至彼身――
　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”
　　这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
　　“您好。我这里是网通话费中心。”
　　“你好。这里是**家。”
　　“我想通知......”
　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要
　　男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果*作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同
　　事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，
　　待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
　　“一。”对方的语气有些无奈。
　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）*
　　作失误喊（返回）”
　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......

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90个你不知道的冷门知识及精彩点评(转载)
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　　1.看看你的拉链，如果上面有YKK三个字母，那么说明这是全球最大的拉链制造商Yoshida Kogyo Kabushibibaisha的产品
　　【点评】这算什么，如果看见“Made In Waiguo”，那也是世界最大的成衣生产商们制造的。
　　　　
　　2.麦当劳40%的利润来自Happy Meals的销售
　　【点评】中石油A股的利润100%来自股民。
　　　　
　　3.1996版的韦伯斯特词典有315处拼写错误
　　【点评】所以中国设立了315消费者日。
　　　　
　　4.每天平均有12个新生儿被交给错误的父母
　　【点评】现在，知道为什么星座预测达不到100%的准确了吧？所以，别大声嚷嚷“不准”。
　　　　
　　5.巧克力对于狗来说是致命的，只要几盎斯就可以使一只小狗，因为心脏和神经系统受损而死亡。
　　【点评】只需要0.1盎司的野山椒涂在猫屁股上，它就能立即变成毛线球。
　　　　
　　6.19世纪30年代番茄酱是作为药品来销售的
　　【点评】我算是知道为什么**里经常有番茄酱了。
　　　　
　　7.达芬奇可以一手写字，同时另一手作画
　　【点评】达芬奇的IQ超过150，但是，会左右互搏的郭靖只有75。费那劲干啥？
　　　　
　　8.剪刀是达芬奇发明的
　　【点评】那么，张小泉是怎么认识达芬奇的？
　　　　
　　9.描绘蒙娜丽莎的嘴唇花费了达芬奇10年的时间
　　【点评】为了亲第一个姑娘的嘴，我等了18年。
　　　　
　　10.二战期间颁发的奥斯卡奖座是木制的，因为当时金属是稀缺物资
　　【点评】那么，当时的汽车也是木头的吗？
　　　　
　　11.拉斯维加斯的赌场都没有钟
　　【点评】所有热恋的人和发言的领导都没有表。
　　　　
　　12.李小龙的动作非常快，快到看不清，所以拍电影时只好放慢胶片的速度
　　【点评】所以，李小龙是蜂鸟。
　　　　
　　13.仰面躺着并缓缓地抬起双腿，可以免于陷入流沙之中
　　【点评】抬起双腿的话，身子靠在哪里用力？
　　　　
　　14.驱蚊水并不驱蚊而是干扰蚊子的感觉器官，这样它们就找不到人在哪里。
　　【点评】女生擦香水也并是为了愉悦你的鼻子。
　　　　
　　15.牙医建议，牙刷应放置于距离盥洗室至少6英尺远，以避开冲马桶时产生并漂浮于空气中的各种微粒
　　【点评】这种房子在北京应该过百万吧？
　　　　
　　16.最早被打上条形码的产品是箭牌口香糖
　　【点评】绝对是错的，怎么不说斑马呢？
　　　　
　　17.迈克尔.乔丹每年从耐克得到的收入多于马来西亚的耐克工厂工人的薪水总和
　　【点评】作协应该最爱马来西亚工人。
　　　　
　　18.玛丽莲.梦露的一只脚上有6个指头
　　【点评】看来，高跟鞋也不是那么紧嘛。。。。。
　　　　
　　19.希特勒的母亲曾考虑堕胎，不过被医生劝阻了
　　【点评】还是同一个医生，跑到中东行医。这一次，那个幸运的孩子叫拉登。
　　　　
　　20.一生中人会脱落40磅的皮肤
　　【点评】但是能喷400吨的口水。

　　21.要是不小心被鳄鱼咬到了，你就狠狠地戳它的眼球，它会放你走
　　【点评】1、如果是一条长吻鳄呢？2、鳄鱼知道不知道这事？
　　　　
　　22.人平均只需7分钟就可以入睡
　　【点评】弄不明白安眠药厂是用来干什么的。
　　　　
　　23.在菲律宾溜溜球曾被作为武器
　　【点评】在中国兔子曾经是勇敢的战士。
　　　　
　　24.猫是圣经里面唯一没有提到的家养动物
　　【点评】所以基督教徒不吃猫。
　　　　
　　25.冷藏时橡皮筋可以保存得更好
　　【点评】挑战者号航天飞机因此坠毁。
　　　　
　　26.56%的键盘录入由左手完成
　　【点评】100%的视频聊天不需要任何输入。
　　　　
　　27.”dreamt”是唯一以”mt”结尾的英文单词
　　【点评】会不会是Dream的通假字呢？
　　　　
　　28.即使没有头，蟑螂仍可存活10天
　　【点评】这就是小强这个名字的由来。
　　　　
　　29.打喷嚏时无法睁着眼睛
　　【点评】倒立时不能撒尿。
　　　　
　　30.墨西哥城每年下沉10英寸
　　【点评】请计算，多少年以后墨西哥城能够在中国出土？
　　　　
　　31.睡眠时的脑比看电视时更活跃
　　【点评】春梦的结局是难以预料的。
　　　　
　　32.87.53%"的猫扑网友被关过小黑屋
　　【点评】结论：剩下的12.47%是管理员
　　　　
　　33.在这个星球上鸡比人多
　　【点评】中国男女比例是120：100，这就解释了为什么没有光棍的抱怨。
　　　　
　　34.大拇指的指甲长得最慢，中指的指甲长得最快
　　【点评】那是因为人们惯于辱骂，而鲜见赞赏。
　　　　
　　35.在美国华盛顿电话比人还多
　　【点评】原来，美国的官也配N部电话。
　　　　
　　36.48个最贫困的国家其资产总和还比不上全球最富有的三大家族
　　【点评】反过来，那就是马克思梦想的社会。
　　　　
　　37.万宝路香烟公司的第一任老总死于肺癌
　　【点评】伟哥的第一人老总应该死于什么呢？
　　　　
　　38.聪明人的头发中含有更多的锌和铜
　　【点评】嗯哼，下雨的时候头发会变绿。
　　　　
　　39.世界上最年轻的父母是1910年一对中国的小孩，分别8岁和9岁
　　【点评】原来，还可以这么讲一个变态故事。
　　　　
　　40.出生时，我们的眼睛多大，现在还是多大。但是鼻子和耳朵一直都在长
　　【点评】是啊，要是小JJ也像鼻子就好了。无怪乎蜡笔小新吟唱过：大象，大象，你的鼻子怎么那么长。

　　41.睡觉时耗费的热量比看电视时还要多
　　【点评】这就是为什么夫妻会抢电视，但是抢完了还睡一起。
　　　　
　　42.人不睡觉大约10天就会死亡
　　【点评】第一个接受实验的是谁？
　　　　
　　43.切洋葱时嚼口香糖就不会流泪
　　【点评】鼻泪管堵塞的话，嚼窝窝头都没用。
　　　　
　　43.蒙娜丽莎没有眉毛
　　【点评】杰克逊没有鼻子。
　　　　
　　44.如果月亮正好在头顶上方，那么你的体重会稍微的减少
　　【点评】我说北欧姑娘怎么那么动人。
　　　　
　　45.发明了电话的亚历山大.贝尔从未给他的母亲或妻子打过电话，因为她们都失聪了
　　【点评】我还以为是因为她们太唠叨了。
　　　
　　47.”I am.”是英语中最短的完整句
　　【点评】“I c”呢？
　　　　
　　48.如同指纹，每个人的舌纹都不同
　　【点评】如同视网膜，如同牙齿，如同DNA，如同屁股的纹路。
　　　　
　　49.”bookkeeper”是英语中唯一一个连续3次重复字母的单词
　　【点评】设计这词人明显是个结巴。
　　　　
　　50.惯用右手的人们平均比惯用左手的人们寿命长9年
　　【点评】如果左手们都当了设计师，50%的右手们活不过20岁。
　　　　
　　51.”The quick brown fox jumps over the lazy dog”用到了英语中所有的字母
　　【点评】所有的打字机修理工都知道这事。
　　　　
　　52.如果所有的中国人排成一线从你面前走过，由于过高的出生率，这条线将永远没有尽头
　　【点评】所以，中国人民开始买车了。
　　　　
　　53.在中国使用英语的人比美国还多
　　【点评】难怪托福是笔好生意。
　　　　
　　54.人体每平方英寸的皮肤包含有20英尺长的血管
　　【点评】装修公司应该看看这句话。
　　　　
　　55.人平均每天使用洗手间6次
　　【点评】在北京无水小便槽上面的广告证明，这个数字是100。
　　　　
　　56.婴儿出生时有300块骨骼，**后只有206块
　　【点评】不对吧？上面才说玛丽莲梦露有208块。
　　　　
　　57.胡须是生长速度最快的人体毛发。如果一名男性从不修容，终其一生他将蓄出30英尺长的胡须
　　【点评】所以，中国人挑中医，都选胡子超过25英尺的。
　　　　
　　58.先有鸡还是先有蛋？根据《圣经 创世纪 1:20-22》，先有鸡
　　【点评】我觉得，应该只有鸡才知道答案。
　　　　
　　59.仍在使用的最长的地名是：Taumatawhakatangihangaoauauotameteaturi-
　　　　Pukakpikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu，那是新西兰的一处丘陵
　　【点评】曼谷的泰文全名不知道是多少个字母?
　　　　
　　60.如果你早上7点乘坐飞机离开东京，那么当你到达檀香山的时候，时间是昨天下午4点半
　　【点评】所以，一般航空公司都买双程票。

　　61.澳大利亚帕凯斯天文台的科学家们曾以为他们接收到了来自地外文明的电波，经过调查 ，发现那道电波其实来自天文台里的一个微波炉
　　【点评】明白了，所谓“文明”，就是一台微波炉。我家有格兰仕文明，海尔文明，LG文明。。。
　　　　
　　62.戴耳塞一小时，耳朵里的细菌数量将是原来的700倍
　　【点评】原来，音乐真的是垃圾。。。。。。
　　　　
　　63.一个French kiss可以交换超过40000个寄生虫和250种细菌
　　【点评】爱情的风险很高。
　　　　
　　64.男性较女性视力好，女性较男性听力好
　　【点评】所以可以在老婆面前直视美女，但万万不可背着老婆和情人耳语。
　　　　
　　65.可口可乐最初是绿色的
　　【点评】绿色的止咳糖浆更有说服力。
　　　　
　　66.世界上最常见的名字是：穆罕默德
　　【点评】那么，被误抓的机会岂非很大？
　　　　
　　67.如果不把”north”和”south”算在内，在英语中，七大州的首尾字母都相同
　　【点评】太震惊了！难怪世界各地都用交流电（AC）。
　　　　
　　68.平均每个美国人有两张信用卡
　　【点评】刷爆了一张总还有一张。
　　　　
　　69.”无效writer”是用QWERTY键盘的单排按键所能够写出的最长英文单词
　　【点评】这，就是命中注定啊！
　　　　
　　70.失明的女性是男性的两倍
　　【点评】原因是男人普遍活不过女人。
　　　　
　　71.人不会因为屏息而死
　　【点评】只会时光终止，kiss you till the end of time.
　　　　
　　72.当你打喷嚏的时候，你的心脏会停止跳动约1毫秒
　　【点评】那么，打嗝是否能促进心脏复苏呢？
　　　　
　　73.猪无法看到天空
　　【点评】猪不侧卧？
　　　　
　　74.”Sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick”是英语中最绕口的绕口令
　　【点评】远远不如我们的“施氏誓食十狮”牛。
　　　　
　　75.过于剧烈的喷嚏会震裂肋骨，而试图憋住喷嚏将使颈部或者颅内的血管破裂从而致命
　　【点评】某些时候，打出喷嚏之后，有的人宁愿去死。
　　　　
　　76.扑克牌中每个花色的K都代表着历史上的伟大君王：黑桃是大卫王，梅花是亚历山大大帝，红桃是查理大帝，方块是凯撒大帝
　　【点评】我们的两筒代表眼镜，八筒代表猪奶，有趣得多。
　　　　
　　77.111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
　　【点评】知道为什么计算器上有开平方的功能了吧？无聊的人真多。
　　　　
　　78.当你看到一尊骑士的雕像，如果马是四脚腾空的，那么此人战死沙场
　　【点评】是因为支柱如同冰糖葫芦签子吗？
　　79.同上，如果马的一只前脚抬起，那么此人因在战斗中负重伤而牺牲
　　【点评】嗯，一只脚金鸡独立的话，说明伤的真的很重。
　　　　
　　80.同上，如果马的四脚皆着地，那么此人死于自然原因
　　【点评】那如果马倒立呢？神仙？妖怪？
　　　　
　　81.蜂蜜不会变质
　　【点评】没来过中国吧？
　　　　
　　82.鳄鱼无法伸出它的舌头
　　【点评】那是因为它怕被人戳眼睛。
　　　　
　　83.蜗牛一觉可以睡上3年
　　【点评】谁给丫做的脑电图？
　　　　
　　84.所有的北极熊都是左撇子
　　【点评】这就回答了50题中那些左撇子投胎去了哪里。
　　　　
　　85.1987年，美国航空公司在向头等舱提供的每份沙拉中，减少1颗橄榄，从而节省了40000 美元
　　【点评】我国短途航班根本不提供食品，为什么还亏损呢？
　　　　
　　86.蝴蝶的味觉器官在它们的脚上
　　【点评】如果折断了蝴蝶的腿，它们就不会采花蜜了。
　　　　
　　87.大象跳不起来
　　【点评】大胖子都这样。
　　　　
　　88.在过去的4000年里，没有新的动物被驯养
　　【点评】来自《钢铁、细菌和枪炮》
　　　　
　　89.一般来说，人们害怕蜘蛛胜过死亡
　　【点评】因为他们当时都在高楼阳台上擦玻璃，不算数的。
　　　　
　　90.”assassination”和”bump”这两个词是莎士比亚创造的
　　【点评】历史真相大白：莎士比亚的真实身份是个杀手，常常用碰撞的方法残暴地干掉对手

决定

　　茶杯爱上了茶叶 疯狂地向茶叶求爱 茶叶再三拒绝
    茶杯说：为什么 到底是为什么
    茶叶弱弱的回了句：俺妈说了 经常灌水的都不是好人

决定

　　仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

决定

手术室里最吓人的20句话[分享]
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1、哇，搞半天他是个男人！

2、我嘴里的烟头那里去了？

3、拿斧子来！

4、听说最近肾脏很值钱！

5、这跳动的是心脏还是肺！

6、着根肠子原本的位置在哪！

7、大家休息一下，再接着来做手术。

8、这个病人是什么血型来着。

9、怎么会停电了！

10、大家下班吧！

11、妈的，还要重新开刀，我的剪刀不见了！

12、划什么口子好看呢？

13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？

14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！

15、算了，算了，凑和着缝上吧！

16、这家伙只给100元红包！

17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！

18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？

19、去拿块猪皮来。

20、现在才2点，再混几个小时就下班了！

决定

1.我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业....2012了

2. 转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。

4. 等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子

5.2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

6. 刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

7.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓

8. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

9. “原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”

10. 祖国尚未统一，没有心情复习

11. 鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹

12. 其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。”



15.明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣...

16.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”

17.我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。

18.听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。


19.就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

20.清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

21.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”

22.前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块...

23.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

24.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

25.你永远不能战胜一个纯**,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=

26.、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

27.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地

28.目前中国男女人口比例为116.9 ：100，，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！

29.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

30.【one comes from the heart out；】。游戏规则：拿起离你最近的书，翻到41页，找到第5句，把你的状态改为这句话，把这个规则粘贴...

31.让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气.
32.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!!

33.在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面

34.人生最大的悲哀就是 新欢变成旧爱 冲动变成习惯

35.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

36.有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

37. 我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，，，受的了么。。。她很惊讶的反驳到，“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”

38.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了

39. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

40.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

41. 厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。

42. 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...

43.朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。

44.只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。

45.易帝被误伤嘴唇缝五十针，一千多年就有诗预测曰：临行密密缝，易恐迟迟归…

47.生活就像超级女生，走到最后的都是纯爷们

决定

胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被BF嫌弃没有肉感。 高了怕自己找BF的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。 漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。 可爱型的怕自己永远长不大，没有成熟女人的风韵，愣把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快，每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性，风风火火地没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个，回去之后后悔得以头撞墙。 能喝酒的怕自己有天酒后失贞，就算没有那么严重，万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷，在一边嘬着西瓜汁，一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。 饭量大的怕装饭时别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问，“你在减肥吧”。 屁股大的MM怕别人喊自己“大屁股妞”，每次买袜子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截；屁股小的MM又怕以后婆婆会嫌弃自己不易生养。 胸小怕挺不好，拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以后下垂，还怕男人看到自己就情不自禁。 会做家务的怕别人觉得自己不够清高，仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕GG夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。 处女担心别人觉得自己是变态，担心男生怕负责任都躲自己远远的，怕初夜的时候被人怀疑这是80块钱买的；非处女怕沾染有处女情结的男人，怕网上乱飞的那个贴子——什么处女与基因的关系，挺恐怖的。 喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚，一定没有人追求，无聊之及；不喜欢上网的怕别人说自己老土，而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。 在网上发照片又怕被别人bt，把自己跟小前进、猥琐男到一块；不在网上发照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导天真的小dd们。 有钱了怕男人觉得自己不够弱小，怕小白脸沾身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服，没了这两样东西还活个屁。 有才的MM怕自己的才华横溢，淹死一群GG；没才的MM怕一群人聊天时自己插不上话，反而被骂：“你懂个屁啊。” 有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。 找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财，傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈，为啥谁谁谁哪个猪头都可以住豪宅，我这么如花似玉还要吃泡面。 结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻20岁的大姑娘，自己却人老珠黄一辈子孤单下去。 当了老师害怕被学生偷窥，当了护士害怕被病人yy,当了工作害怕上夜班回来路上被强奸，当他全职太太害怕离婚了没有生存能力，当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”，当了公务员害怕几年下来变成事儿妈，当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期…… 做个MM真的是好难啊！

决定

What a fucking day!多么倒霉的一天！
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1.今天得知一个很喜欢的女的不再是处女，真TMD应了那句话，每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人 What a fucking day!


2.忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我了…What a fucking day!


3.
BF是快枪手，1分钟完事。完了躺床上点根烟问我：刚才有高潮吗？what a fucking day...


4.
第一次和女友ML，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。。。。What a fucking day!


5.
上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指...... What a fucking day！


6.
昨天和GF，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。What a fucking day!


7.
女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”What a fucking day!


8. 今天我的电脑出卖了我，我正在看被我爹发现了。但是我爹宽容的决定与我开诚布公，让我将全部的全找出来。 “放一部！”我爹命令道。我放了一部苍井空老师的代表作。我爹怒，给我放小泽玛利亚的！ What a fucking day!


9.
他把我甩了、就因为我是处女、他不敢碰又有需求…what a fucking day !


10.
睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！”这句来的太突然，以前都是天天装纯的！我还以为她喝多了！一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你ML怎么了？！”我终于忍不住崩溃了。回了句“其实我也想”接着人家来了句“哼！果然被我套出你是什人了!”随后就分了.What a fucking day!


11.昨天从同学电脑上费好大劲拷了30G ，还没来得及看，今天妹妹问我借本本用，左思右想，忍痛全删掉了！！！what a fucking day!!!


12.
今天上午去买早饭。吃完后满意的去马路对面开车。由于比较冷。我走快了两步。下雪地滑 不小心滑倒。真倒霉啊，旁边有一美女边看，边走，边捂着嘴偷笑。。刚走没两步 她也滑到了。。。 我哈哈哈哈哈哈哈哈 What a fucking day!


13.
平安夜发现自己怀孕了，男友说，多么大的圣诞礼物，我还没看见啥样就要没了。术后医生嘱咐一个月之内不能同房。29天时我实在憋不住了，发贱发浪撩拨他，开始他哄我，后来受不了了冲我喊：“滚！离大爷我远点儿！过了明天干死你！”大哥，你太较真儿了吧……What a fucking day!


14.
十二星座痴情程度大揭秘。白羊座：1分钟。金牛座：7年。双子座：1天。巨蟹座：1个季度。狮子座：1小时。处女座：1周。天秤座：1个月。天蝎座：1夜。射手座：1秒。摩羯座：10年。水瓶座：一生。双鱼座：1年。杯具的是 我是个单身的 水瓶男.what a fucking day!


15.
十年前相恋一年多未曾ML的初恋女友，已为人母。男人的占有欲作祟，始终对她有一点不释怀，最近有了联系，可能是我们的性观念有了巨大改变，几次挑逗勾引，答应和我ML。一起吃饭买杜蕾丝开房。又亲又搂就是不硬，借故尿尿去厕所幻想H书情节SY想弄硬，软着射到马桶里面了。What a fucking day!


16.
肛门奇痒 上网一查 貌似是某种虫子在那产了卵 … what a fucking day ！


17.
儿子3岁了,昨天第一次揍他.这小子昨天在我睡觉时,用他爸爸的电动剃须刀把我左边的眉毛剃了,等我等发觉醒来时,左眉毛基本被剃光.What a fucking day!


18.
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.What a fucking day!


19.
和女朋友去网吧，她号上有人勾引她，说他朋友喜欢她，很想她。我很生气，跟他说我是他老公，问他什么意思。他问我叫什么，我说了，我问他叫什么，不吱声儿了！过了一会儿下线了！真没种，撒气都找不到人。只能等他来找我了.What a fucking day!


20.
路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。What a fucking day!


21.
放学回家路上看见街边有人在卖各种仙人掌，于是激起了我强烈的环保意识决定也买一个回家养养，美化美化，就挑了一个看过去很有特色的仙人掌，还问老板怎么养，老板还很深情的教我要注意什么，结果回到家里左看右看，决定浇水的时候一看！根本就没有根部！就是一个死仙人掌放土上卖我！ What a fucking day!


22.
男友上班了，赚钱了，发工资了，2000多，上网给我买了一条裙子，五块钱，五块钱！全淘宝最低价！笔直的分手了！What a fucking day!


23.
今天打电话给老公，比红包，结果我比他多一倍，我就说把钱全换一块的硬币砸死他，后来想想换的，更多，再一想换一毛的！砸死他！老公愣了五秒，幽幽的说，我丫就出两块买个砖头就能拍死你！我：......What a fucking day!


24.
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086.What a fucking day!


25.
发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。下午才觉得不对劲 ~~What a fucking day!


26.
我现在一天就收两条短信，早报和晚报。。What a fucking life!What a fucking day!


27.
我在日本 花了人民币将近1千 日本物价高什么都贵 就找了个鸡 以为日本人 开始都还是日语 高潮的时候 竟然说 爽死了!!! What a fucking day!


28.


今天早上去厕所大便，刚一脱下裤子，就听见叮咚一声，我暗叫：“不好！”急忙摸裤子口袋，发现装钱包的口袋已经空空如也，于是我心急如焚的到处寻找火钳子跟铁丝钩之类物品，终究无果，万念俱灰的我之后用自己的右手，伸进那漆黑肮脏的坑洞，只听哗啦的一声水流，从隔壁的卫生间传来，接着我的手感觉到一丝滑腻，再探下去便一无所获了。我拖着疲惫的身心回到办公室，生无可恋的感觉徘徊在心头，我打算点燃最后一根烟，拉开抽屉发现，我美丽的钱包安然的躺在那里¬—————What a fucking day!


29.
看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。What a fucking day!


30.
本来想参观厦门大学，结果和该死的保安理论了很久都不行，人家清华北大哈佛剑桥都是自由出入，只有厦大最不要脸。 后来放弃往回走，发现厦大的栅栏断了一截，无数人在往里钻 顿时我就无语了..... What a fucking day!


31.
情人节太悲剧了咯，大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便，What a fucking day!


32.今天老婆说她加班，晚点回家，我兴高采烈地约情人去看电影，在电影院售票处看到老婆挽着一陌生男人在买票。。。What a fucking day!


33. 我：我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。 我妈：发错了吧。 What a fucking day!


34.我是澡堂搓澡的，今天替一个黑大哥搓澡，结果把他的纹身给搓没了。。。What a fucking day!


35.网上那4.4G的阿凡达千万别下！！tnnd…不知道是哪个缺德的上传的…我下了一天一看是阿凡提…what a fucking day!


36.今天和老娘一起去皮革城买假UGG，店老板要价120，我觉得很划算于是答应了，谁知道娘见了死活说100块，店老板不同意，娘很凄惨的望着我说：看，看看她，一个连工作都找不到的小姑娘，钱也挣不到，你就100块吧！结果没想到店老板答应了，而我这颗被工作烦的要死的心。。静悄悄的碎了一地。。What a fucking day!


37.老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去···What a fucking day!


38.到底行不行了，每次刚刚点上烟，公交车就来了...what a fucking day！


39.提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……What a fucking day!


40.每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声，那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好！幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿，一个五大三粗的爷们声响起： 谢谢啦....What a fucking day!

决定

大学男生的另类求爱词
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十分坚强：被女孩孩子甩了45次，还活着。
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很 好”。
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯!
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
待人热情：男女不问，老少皆宜！
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。
节约用水：便后不洗手。
视金钱为父母：我爱我的的父母
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！
我很阳光：所以黑的跟炭似的。
对人包容：我有点近视。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了！
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。

决定

网上时髦的话
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人不叫人,叫----淫
我不叫我,叫----偶
年轻人不叫年轻人,叫----小p孩
蟑螂不叫蟑螂,叫----小强
什么不叫什么,叫----虾米
不要不叫不要,叫----表
喜欢不叫喜欢,叫----稀饭
这样子不叫这样子,叫----酱紫
好不叫好,叫----强
强不叫强,叫----弓虽
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~
追女人不叫追女人，叫----泡mm
看美女不叫看美女叫----鉴定
好看不叫好看,叫----养眼
吃喝不叫吃喝,叫----腐败
请人吃饭不叫请客,叫----反腐败

决定

2010年4月最流行最冷的段子
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“今天我在街上喊了一声“美女”，那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉，这年头。。。”

中国乳品行业口号：做化工，我们更专业。 中国煤矿行业：挖矿工，我们更专业。中国食用油行业：做提炼，我们更专业。中国城市管理者部门：砸场子，我们更专业。中国防疫部门：搞计生，我们更专业。中国中央电视台口号：做娱乐，我们更专业。中国P民口号：做小强，我们更专业。

波兰总统：我坠机了，郁闷啊。 林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上S*b。

和一人争论鲸鱼是不是鱼，他愣说是鱼，我无语！最后我说“日本人也带个人字”，他豁然开朗，这才同意鲸鱼不是鱼。

一辆公交车上：一个乘客问另一个乘客:“请问你是便衣pol.ice吗？” “不是。”那人摇了摇头。 “你有兄弟姐妹是pol.ice吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不是，我的家人、亲朋中没有没有pol.ice。” “哦，既然是这样，小子！把你的脚从我的脚上移开！！！”

撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！#短信段子

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？“

iPad发布，支持10种语言，但没有韩语。 韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。“

从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。而这个过程呢，我们就管它叫A#V。

自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她......别错过陪伴你的人哪！！！

某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是猫扑的人。”

『中国吃文化（一）』谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋……

禁止英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”

大学生之《陋室铭》: 分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？”

民谣：“生bu起，剖腹yi刀五千几；读不起，选个学校三万起；住不起，一万多元一平米；娶不起，没房没车谁跟你；病不起，药费让人脱层皮；死不起，火化下葬一万几。”——已然“傲立”东方的中国人，为什么从摇篮到坟墓是场“杯具”？

【你活到那个证上了？】：准生证→出生证→独生证→身份证→学生证→团员证→party员证→学位证→毕业证→暂住证→未婚证→结婚证→房产证→驾驶证→行驶证→献血证→军人证→健康证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业证→上岗证→职务证→资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。

【沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生：上帝想看油画了，所以带走了梵高；上帝要玩数字游戏了，所以带走了陈景润；上帝想听流行乐了，所以带走了MJ；前天，上帝电脑中毒了......

特意查了下才知道：“囧”本意为“光明”。突然佩服起姚明的父母来了。


中国四大油：中石油、中石化、中海油、中地沟油

十二级谎言：第1级，餐厅：菜马上就来。第2级，朋友：改天请你吃饭。第3级，领导：我只说二句。第4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。第5级，老公：在开会呢。第6级，三陪：昨天才来，第一回。第7级，三鹿：纯牛奶。第8级，开发商：房价还会涨。第9级，纪委：坦白从宽。第10级，医院：我们尽力了。第11级，教育部：再穷不能穷教育。第12级，官员：多为百姓办实事！

有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。

女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？” 女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

【中国死法分布地图】1，云南：躲猫猫死，睡梦死，洗澡死，鞋带自缢死。2，江西：摔跤死，做梦死。3，内蒙古：递纸死，妊娠死。４，湖北：洗脸死。５，重庆：激动死。６，河南：喝水死。７，河北：睡梦死。8，广东：发狂死。9，浙江：睡觉死。10，福建：摔床死。11，四川：睡姿不对死。【请收藏备查】

波兰被东西两侧的强敌轮流**，但是依然在文学、音乐、科学上大有建树。为什么韩国被中日夹在中间，轮流**，却没有波兰这样的成就呢？唯一的解释是：波兰都是韩国后裔。

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~

我操→我草→我艹。这是中国文明史上的又一次巨大进步！

问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么? ——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”

“按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓女；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。” --于丹讲座《论时间与女人》

黄忠六十才跟了刘备走，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急什么急？

在群里看到这个，很汗——“君子坦蛋蛋 小人藏**。”

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了。

一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。你看，娱乐精神多重要！不过我觉得挂凤姐画像的威力可能更大！

早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S*B”。。

晚上，老婆神秘兮兮的说：“老公送我上西天！” 我没反应过来，问她：“干嘛？”答曰：“取经！！！” 说完，上马，赶路。。。

亚洲约20%人口无社保。中国13亿人，农村人口8-9亿，80%没社保，城镇4-5亿10%没社保；中国为亚洲无社保人口贡献了95%；扣除中国人口，亚洲不到3%的人没社保！

30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。60-70岁的男人最无奈，抱着第N代唱着有一种爱叫做放手！

话说关羽中了毒箭，一边刮骨疗毒，一边喝酒吃肉，正装逼吹水之际，突然感觉手上不对，回头一看，大惊道：“你不是华佗吗？” 庖丁：“在下是他邻居，叫庖丁。" 关羽：“晕！这伤...不会影响我的性生活吧？” 庖丁汗流直下：“这个...要取决于关将军平时习惯用哪只手了......”


某女对某男说道：“你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空！”

一日，将单车停在一个车棚里，回来时候车没了。只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉实在可惜了，于是顺手将车锁锁在别人的自行车上就心理平衡地走了。。。

某人：“前一阵子在网上下了本九阴真经，照着练了2周，现在已经练到第三层了，可是和别人出去打架怎么一点NB的感觉都没有？还不能自如的收发内力，这是怎么回事？ 请练过真经的人指教！”



小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海水常流，寿比南山不老松！”。

光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：**上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面被人插~！

丁肇中：“我有三个弟弟。二弟丁肇华，三弟丁肇民……”记者：“那四弟叫丁肇族？”丁肇中“NO！他叫丁肇国。”记者：“……”

请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么请都不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜”。

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中央电视主持人去看病（爆笑）  

No1.王小丫：
　　王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”

No2.李勇：
　　李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。

No3.倪萍：
　　倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”

No4.韩乔生：
　　韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”,一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。

No5.鞠萍：
　　鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！"

NO.6赵忠祥 ,:
　　赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说：“像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。“
　　病人痛苦地大叫：“天哪！谁让你们给我请来个兽医！“

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某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”  

女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙。抢匪从容逃走。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。

这年头，到处都是错别字：愚民同乐；植树造O；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民储害；提钱释放；攻官小姐。

决定

超强搞笑糗事笑话集中帖
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　　1。分享一下我家爷爷的经典事迹。话说我奶奶在我五岁的时候就过世了，爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子，他老人家八十好几的时候，对于世间红尘感到厌倦，每天都跟我们念他不想再活了，我们也拿他没輒，阿想说老人家发发牢骚就算了，没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照，连框都表好了，就挂在奶奶的灵堂的照片旁边（还自己钉钉子桥位置），大人们说也好说不定骗过阎王爷会活得更久哩。有一天哥哥带他的国中同学来家里玩，他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁，哥回说：爷爷奶奶阿。没想到爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了，又默默的走出门（推测是要去逛菜市场），一阵沈默之后哥的同学: 你刚刚有看到吗？
　　
　　2。公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75％的人投给“这小子是在等技能冷却．．．＂天气不错技能冷却
　　
　　
　　3。高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
　　
　　
　　
　　4。我们这的公交车候车亭两边的亭壁是玻璃的，用来张贴大幅面的广告。有些时候，一个候车亭刚刚弄好架子，玻璃没镶就启用了，于是很多人下车以后抄近路，就会直接从金属架上跨过去。（其实也就近几步）某天晚上七点多，天黑了，下雨，咱在等车，一小伙从一辆公交车上双脚蹦下来，一步跨进候车亭，甩了下头发，瞄瞄金属架，突然一转身，紧走两步，纵身一跃，试图跳过金属架子走人。杯具出现了，那个亭子以前没镶玻璃，那天刚镶上，只是没贴广告。。。我听见“嘣”一声巨响，紧接着是“啊”一声惨叫。。。这哥们整个人贴在玻璃上足有一秒，然后慢慢滑下来。。。最后脸贴在玻璃上，身体趴在地上在周星驰的某部电影里面，周星驰往游泳池里跳的时候撞在玻璃门上，慢慢往下滑的镜头在现实中是会出现的。。
　　
　　
　　5。听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
　　
　　
　　6。记得小学时候，当时冬天穿的毛衣都是自己妈妈用毛线织的。一次上午上课无聊，一同学突然发现自己毛衣袖口有一截毛线头，该同学十分好奇，怎么会有线头呢，想着应该听老师的，要有科学探索的精神，想着便兴奋并十分努力的拉着线头。使劲。使劲。再使劲。我们坐旁边的看着都为他在心里默默的加油（在上课）。终于在他努力下，线头松了，一拉线头就缠着袖口一圈一圈的拉开。该同学觉得十分有趣，终于在一节课下了的时候把一个袖头拉完了，下课时便站在讲台上哈哈大笑的弄我们看，并鼓励我们一起拉着玩，终于在上课之前的十分钟，全班同学的热情努力下，一整件毛衣拉完了，卷了一地的毛线，就这样该同学在寒冷的下雪天从上午第二节课冻到了下午放学，该同学最后拖着2条又长又粗的鼻涕回家了。最后听说他回家，他爹妈拿着菜刀赶他，暴打一顿（那年头织一件好点的毛衣很不容易呢）
　　
　　
　　7一天发现，自己很难认人并且记住别人名字的情况是一种叫做脸盲症的病，并且是能遗传的，于是就开始想到底是爸爸还是妈妈遗传给我的。于是突然想起一件事情。那时刚上大一，寒假回家，爸爸妈妈去火车站接我。有生以来第一次离家几乎半年，我下了车，一眼就看到爸爸妈妈在远处四处张望，于是我面带微笑，款款走向他们，正打算来个久别的拥抱，没想到爸爸妈妈一左一右从我身边走过，边走边四下看，还互相说：“你看到了吗？是不是在那边，诶是不是那个，不是这边～～～～～”我的笑容僵在脸上，楞了5秒，转身，重整微笑，大声喊：“爸爸妈妈，我在这里，我回来了！！”我在家住了18年，这才不到半年，虽然我人瘦了一点，头发留长了一点，不过中间也有寄过照片回家。看来真的是遗传的。
　　
　　
　　8。话说五年前大四上学期，有一天出恭时突然发现大便里面有类似血痰的东西，刚开始还没怎么在意，后来接二连三地出现，这可就吓着我了，难道是？？－－痔疮？？不可能啊！班里的一哥们得痔疮疼得死去活来，我不疼啊。去校医院，医生（不能称之为医生）说－－校医院水平有限查不出来，得去大医院。周日下午我和寝室的老五一起去了省人民医院，老五人比较胖，JJ总缩在最里面得了湿疹。为什么说现在的医生就是水平差呢！去了肛肠科，里面是老中青三个娘们，比较老的先给我作检查：脱裤子，屁股要撅着；从小到大我想应该没有像这么大的尺度暴露在陌生女人的面前，真的很害羞。“快点啊，小伙子，阿姨什么没见过啊！”人家都这么说了，哎！豁出去了！戴上一次性手套，拿出一桶凡士林，嘿！菊花处还真凉快！啊！！！就这样俺被爆了，疼啊！痛彻心扉，开天辟地第一回，痛不欲生！“X，小Y，你们也来看看，我摸过了不像是痔疮”接着，痛彻心扉的感觉又来了两次；确诊：是结肠炎，注意饮食卫生就行了。走路的姿势很难看，我和老五打车回到学校后，发现很多人用异样的目光看着我俩（两腿不能合拢，痛苦），回到寝室大哥非常关心地跑过来问我怎么样了，脑袋一热就全说出来了。。。谁知，这大喇叭没过一会就出去宣扬了。过了几天，去食堂的路上，有两个女生对我指指点点的“好像就是他啊，人长的蛮帅的，还是学生会的副主席呢”“他女朋友还是咱们系的”“啊？？！！不是吧，那他还跟他们寝室的男生搞GAY啊？好恶心！”大嘴巴的老大啊，造谣可耻啊！（从别人那得知老大所宣传的版本是：我们寝室老七和老五出去一下午，回来后一个JJ疼，一个PY疼。）其实也怪不得别人，那天老五做完检查后，医生给他开了外敷的药，他说黏黏糊糊的在裆里可难受了，结果他叉着腿挺着JJ走路，我呢？叉着腿撅着屁股走．．．．．．．．．．．
　　
　　
　　
　　9。高中快高考时，需要添很多表，还要贴很多个人免冠照片，有一次，正要在一份很重要的表上贴照片，发现没有了，于是我请了假，迅速的跑到校外照相馆照了照片，由于很急就告诉他十张一寸黑白照片，现在急用希望您最好能给我送到学校，后来留下班级就跑回去了，果然那家照相馆办事效率很快，没到一节课就听见班主任说我有人叫我，我高高兴兴的跑出去还想好好谢谢一翻，但是出去之后就傻了，因为那为老兄手里拿的是一张十寸本人的黑白照，当时欲哭无泪啊！大哥我要的是十张一寸的黑白照，不是一张十寸的
　　
　　
　　
　　10。某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”不知道自己是怎么走出去的

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　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　　一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

　　我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会.

　　四外长会谈,宴过闲聊.中外长露出脾酒肚:中国地大物博！伊女外长露出咪咪:我国石油储量多.美外长脱掉裤子:美国武器最厉害.曰外长笑而不语,三人正纳闷,忽闻强烈异味,日外长道歉:核泄漏！核泄漏

　　唐僧打坐完毕:悟空,把为师的紫金玉钵拿来.
　　回头言道:悟净,看看猪八戒熟了没?

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　　1.话说初中我们班有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他媽哪知道你爸下口那么狠呐”
　　
　　2.A:这是上天的警告吗?
　　在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！
　　
　　B：他在提示你，用迅雷
　　
　　3.今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
　　
　　
　　
　　4. 四个女生打麻将.
　　
　　她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧
　　结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包
　　第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽
　　
　　5.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！
　　
　　6.今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的..."我泪...
　　
　　7.高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。
　　
　　
　　
　　8.今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
　　
　　9.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
　　
　　10.晚8点多，哈工大操场旁。
　　一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？
　　答：没有。
　　又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？
　　答：最近信春哥。
　　
　　11.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
　　
　　12.前几天在饭馆吃饭.突然走进来3个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊.
　　就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊..下山还记得戒律
　　他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的. 老板一句:都是今早的新鲜猪油……
　　
　　13.男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线
　　
　　14.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲
　　
　　15.大学期间，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。
　　
　　16.我们单位是搞工程的，长年在外。
　　有个同事谈了N个女朋友，都没有成。
　　问他想要什么样的，他说一定要漂亮。
　　另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”
　　
　　17.上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了
　　
　　18.有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜欢他，家境也很不错..因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮奸了....据说此男打击太大连学都退了..
　　
　　19.听我朋友说。不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。
　　
　　20.最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”


　　21.我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。
　　现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。
　　这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。
　　接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……
　　讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。
　　
　　22.今天杀毒软件到期，要我充值了，10元每月，用银行缴是8元每月，我不想充了，就把它卸载了，卸载时选择卸载原因，我点了“不想充值”，这时，弹出来个页面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
　　正常10元，银行8元，如果你嫌贵不充值不准备用了，那就5元吧......
　　
　　23.一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：“你多高多大？”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检，这些BT想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，第一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。
　　
　　
　　24.上次坐火车回家，周围都是返乡的大学生，于是乎大家一起开始闲扯，扯着扯着就扯到手机的问题上了。
　　大家都公认诺基亚的质量好，尤其是直板机，怎么甩都没问题，然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳下来了。。。”
　　我们赶紧问“然后呢？”
　　牛人曰“人当场就嗝屁了，手机甩出来的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能接听呢！”
　　众人当场石化。。。。。。。。
　　
　　25.前几天LP的姐妹来家玩，晚上就睡我们家，LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所，她妈妈就敲门让女儿进洗手间，一会儿女儿出来了，在洗手间门口大声对我说：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话，她妈妈捂着肚子在沙发上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完出来，脸红红的低头直接进客房，锁门。
　　
　　26.我们学校建工系两人，一人叫李世民，一人叫李渊。此事千真万确。当时入学的时候，他们导员也不知是不是故意的，反正把他俩的名字放在了一起。李渊下一个是李世民。所以每次点名，老师叫到李渊，都是一个很有自信的声音。而到了李世民那几乎可以忽略
　　后来那李渊可能觉得自己占李世民大便宜了，自己都不好意思了。于是一个夜晚，在10号楼后边的小酒馆认了李世民当了大哥。。。。
　　
　　
　　27.教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
　　
　　28.在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
　　
　　29.联欢会的时候，校长客串嘉宾。别人献花。我用卫生纸伪装成哈达献给校长，戴在他的脖子上
　　
　　30.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。
　　直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小……淫……贼”
　　
　　31.早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。我…
　　
　　32.5.12地震的时候,美院有个超聪明的哥们,丫在地震时拉了一根消防栓就从四楼跳下去了,可悲的是丫下去就嗝屁了
　　事后大家才知道,消防栓太长,丫下去了,栓没垃完。
　　
　　33.三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”
　　结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。
　　
　　34.我带女儿去超市买东西，到了买卫生巾的地方，她不停的把包装好看的卫生巾往推车里放。每次都这样。老公就和颜悦色的对她说：小宝，你现在还用不了这个，等你长大了，爸爸给你买。我女儿才1岁10个月。我和卫生巾的推销员一头黑线。
　　
　　35.晚上有时候睡不着觉 所以就会躺在床上手机上窝窝慢慢入睡 很多次我睡着了可是因为手机还是拿着的就掉下来砸到我脸上结果又把我砸醒了


作者：射_鸡_是_空   回复日期：2010-4-12 17:42:00 2#

　　36.撒尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了
　　
　　37.记得是在上大学时候的事了，一天没事就去网吧上网，因为之前看了部电视剧好看，就来继续享受，可是打开电视剧就是听不到声音，于是大叫网管，网管屁颠屁颠的过来了，我就说耳机坏了没声音，于是乎他就上下检查起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句”你拿错耳机了”
　　
　　38.大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……
　　
　　39.大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架
　　但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手
　　终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要占着茅坑不拉屎！”
　　寝室的气氛瞬间凝固……
　　
　　40.课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……
　　
　　41.上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手，吓得我赶忙松手道歉，mm又羞又恼未予理睬
　　第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那mm……
　　至今无法忘记mm那惊恐的眼神……
　　
　　42.空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。
　　
　　评论：1L：深有同感，呵呵……
　　2L：深有同感，呵呵……
　　3L：深有同感，呵呵……
　　
　　43.在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！
　　
　　44.跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
　　跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
　　
　　45.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
　　
　　46.在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢…
　　
　　47.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
　　
　　48.大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次
　　
　　49.女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…
　　找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
　　
　　50.早上起来，看见合租女室友的内裤掉在阳台上，好心捡起来想帮她晾上。刚拿在手里她过来了……

决定

接吻的50年变化历程


1、六十年代叫“那个”
女(低头轻声)道：哎，你能不能“那个”我一下？！
男(疑惑不解)道：那个？！哪个呀？！
女(面露羞涩)道：“那个”就是……傻样……
男(恍然大悟)道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！
接着传来“啧啧……”声

2、七十年代叫“亲亲”
男：二丫。
女：嗯？干吗？狗剩哥？
男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！
女(假装生气)你？！……讨厌。
男(害怕讨好状)：我……我……对不起……二丫……
女(扑哧一笑)：就一下啊。
女：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音

3、八十年代叫“吻”
男(两眼放电)：玲，可以吻你吗？！
女(两眼接电)：我还以为你不说了呢？！
女：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！

4、九十年代叫“啵儿”
男(一进家门边换鞋边说)：老婆我回来了！！
女(边解围裙边扑向男喋声)老公，你回来了，想死人家了！
男：我也是，“啵儿一个先”
女：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了

5、现今叫“嘴”
男(不屑一顾)：猪猪，来，嘴一个。
女(无所谓状)：OK！
画外音：女：小子！还我口香糖！

决定

　　1.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
　　
　　2.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
　　　　还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
　　　　我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
　　　　自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
　　
　　3.初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

     4.　　同事妹妹后脖梗贴了一帖膏药来到办公室，同事提醒之，遂请一男同事帮忙撕掉。男同事提起膏药一角，狠命一扯“刺啦”，“啊——”妹妹一声娇啸，再看膏药，上面一层薄薄的细毛。妹妹当即杏眼含怒，娇颜欲哭，抓起键盘便追某男。办公室现猫捉老鼠直播版……
　　 刚进办公室的同事看见俩人追打，问：这俩人怎么啦？
　　 另一贫嘴男同事端起咖啡，悠悠地说：弄疼了，毛也掉了

决定

　　一视频：一动物园员工正低头弯腰扫地，头离大象菊花很近，大象往后退了一步，悲剧发生了，此人的头插到了大象菊花里，使劲拔也拔不出来。还好最后没窒息，大象菊花用力，把他大出来了。

　　曾看一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…

　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中一位喝多了后硬要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦他不下，只得放他。没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉： “对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道： “来啊，上菜！” 后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落地钻进了出租车，冲着司机大声说： “开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一通道歉！

　　高中的时候，我一同学，男。一次轮到他值日，他负责拖地。于是在水房洗好拖布，低着头走回来。进了教室开始擦，一直擦到讲台，发现上面坐着的老师不认识。然后环顾四周，发现同学也不认识。当时呆在那了。还是老师贴心，看着他微笑着说了声：“谢谢啊。”～～～～～于是他在一片笑声中拉着拖布离开了他义务劳动的教室。

　　睡的半晕匆匆忙忙跑去照大学毕业照，习惯性的扶了一下眼镜，相机刚好捕捉到我手往下放的一瞬间，看起来好像在挖鼻屎…大学四年默默无闻，竟然在最后关头名扬全校…

　　中学时，教室有后门，是木板做的。门上有小孔，一角硬币大小。自习课时没老师，后排几个男同学操蛋，打赌比赛看谁能把痰吐到小孔里。有位姓郭的同学，绝对有狙击手的天份，气运丹田一口黄痰准确无误的飞进孔中。适逢教导主任经过，从孔中观察我班自习课的纪律（眼科医院抢救中……）从此我校发现吐痰的，比打架的罚的还严重。尤其是痰的粘度比502还大的。

　　记得高2的时候，有一段时间早上第二节下课不用做课间操，就有20分钟的休息时间。期间干什么事的同学都有。那段时间刚好流行扳手腕，有两个同学就在课桌上扳啊。其中一个是我们班长，力气很大，都没费什么劲，另外一个就是扳不动他。班长还挑衅的朝他笑，这下那位同学可不依了，扳着扳着，站起身来扳。突然听到“咯”的一声，全世界都安静下来了。班上的同学都朝他们那儿看了过去。当时我们班长吓坏了，可是那个同学叻，跟没事儿人一样，很冷静的用左手扶住了自己右手胳膊，幽幽地说了一句：“走，校医室！”后来，送到骨科医院一检查，医生说是“螺旋性骨折”！！！住了一个多月，终于出院了！至今我都还记得那个名字“螺旋性骨折”！！！螺旋性骨折~

　　同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。

　　姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说： “我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说： “火车晚点一小时四十分。”

决定

　　刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照＊＾＿＾＊）。　看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“YIN魔”的人，于是找来mm问。　　我：哎，‘YIN魔’是谁啊？　　mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！　　我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）　　mm（急出汗了）：快还我啦！！　　于是我的手机就响了……

　　还是朋友的事我的同学H，爸爸在医院，那天有个女同学想找H的爸爸帮个忙，由于挺熟的，H就把他爸爸的电话给了这个女同学，并跟这个女同学说，“跟我爸打电话不用那么严肃，开个玩笑什么的，我爸就很爱开玩笑。”结果H的爸爸接起电话就听见那面笑了两声说：“大爷，你猜我是谁？”

　　小学时，冬天某日感觉裤子穿得很别扭，上了两节课后惊异地发现里面有条裤子没穿进去，我就从裤腿里拽出一整条秋裤来～～，看四下没人注意，就塞书包里去了～

　　今年的元旦晚会，我们班一对情侣，男生要上台，我是主持所以要求女友上台给加一下油，晚会的气氛需要么，女生上来时，很是淑女，说了一通后，抱着男友亲了脸颊一下，亲完嗲嗲的说了一句话，杯具就发生了她说：“ come in，baby”………………

　　某日，化学老师在讲台上做葡萄糖的“银镜反应”，做完后，烧杯壁上留下了一层银白色物质，化学老师举着烧杯对我们说 “看！这就是银，我们平常说的银子的银”，我听后随口接了一句 “老师，你没事多做点就可以去卖银了”。。。。

　　是一哥们经历的事，哥们去找小姐，哥们问:你老板从哪找的你？那小姐回答说:人才市场！……

　　上初中一年级，有次语文老师让读课文，叫一女生上台，当读到“独占鳌头”时，该女生头脑暂时断电，全体同学只听耳畔想起幽幽一句“独占龟，头”，少顷，语文老师带头爆笑，全体暴发，该女生面红坐下。。。。。。雷雨倾盆！

决定

　　身边有一个大姐做过很好笑的事情。她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。世上强人总无数……

　　刚看见QQ上一同学上线，突然想起来一个关于同学录的笑话。话说初中的时候流行写同学录，有一同学特意买了一本，开始让全班同学填写。因为是一个写完交给另外一个人写，同学录到我的手里以后已经写了不少。填完以后，我就随手翻翻。发现一女同学在星座一栏里赫然填了三个字——“巨鳖座”。

　　某天，俺们学校举行篮球赛，是继续教育学院和卫生经济学院对打，场上打得火热，旁边拉拉对更是疯狂，几乎要干上了。下半场了，卫生经济的输了好多分，于是拉拉对开始对骂，开始是卫生经济的大吼“继院加油！”把对面的人搞懵了，过了一会儿，一男生大叫“卫生经…”，从此两个院誓不两立……

　　初中那会，教务处老师很严格，女生不能烫发，一天自习课，教务处很凶的一个老师到班上把一个女生叫起来，“说过严令禁止烫头发，你在哪烫的？” 那女生说：“在我妈肚子里”，老师一下瘪了，“哦，还挺好看的”。全班暴笑。

　　我上小学的事,同桌写字出了名的小,当时经常用那种田字格本儿,她竟然每个小格里写一个字,有一天上课,心血来潮和同桌比起了写字,看谁的小,我俩在白纸上你一行我一行,越写越小.这时不幸被老师发现了,他以为我俩在传小纸条,生气的把我们叫起来“你俩写的什么,给我们大家念念！”我和同桌站在那儿,脸憋得通红,半天谁也没吭声.“***（我们前桌的同学），你给大家念！”前面同学拿过我们的纸条,看了看,“老师我不认识”,一脸的无辜.老师用看白痴的表情看了看那位同学,一个箭步走过来抓过纸条看了看,又凑近看了看,眯起眼睛使劲儿看,最后无奈的把纸条往我们桌上一拍“接着上课！”。。

　　想起我们的国文老师来。三个班的大课，他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说，格式也很不错，是倒金字塔型结构。于是洋洋自得地抄在黑板上：啊！请你不要吻我！啊！请你不要吻！啊！请你不要！啊！请你不！啊！请你！啊！请！啊！

　　话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了...

　　在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！

决定

　　我来贡献一个。我们同学上英语课睡觉。当老师问到一个问题的时候，他突然站了起来。全场惊讶。在老师期待的目光中，他用模糊的口音说了一句：“腿睡麻了，站一下。”

　　想了半天也没明白贝克汉姆在闭幕式上开球的含义
　　后来终于明白了
　　他的意思是说
　　中国奥运办的这么好
　　我们还开个球啊～

　　平安夜男友买了两个孔明灯，提议到公园去放。
　　晚上我们吃完饭到公园，公园人不多，基本上都到城里玩去了。
　　我们先在孔明灯上写了几个心愿，最后又一起写对彼此的誓言，为表心意还画了爱心。
　　打开孔明灯后拿好，我写的整体倾斜了90度，男友的直接写倒了…
　　公园的一些人看到我们放孔明灯就都来围观，男友买的还是黄色的，卖灯的人说黄色的升空最亮。
　　男友画的爱心很呆板，倒过来后简直像屁股…
　　最后…我们在众目睽睽之下，点燃了男友的孔明灯。
　　无比郁闷的看着非常亮的画有屁股旁边还写着我俩名字的孔明灯借着东风“嗖”的迅速升空了…

　　一次在大学的时候，同学聚会，找个一个大酒店，哇，酒店装修的特别华丽，大厅中间很高，但是有三扇欧式木质电扇在中间。
　　我们定了一个二楼的包房，一个同学过生日，我们就买了一个19寸的两层蛋糕过去。
　　正巧那天楼下大厅有人结婚，因为二楼和一楼周围是包房，中间是空的，所以显得大厅空间更加大了。
　　我们吃晚饭，一个同学拿起蛋糕说今天不能让小寿星这么干净就回去了，要变个脸吧。
　　我们一起起哄，小寿星（俺哥们）到处躲闪求饶。
　　我同学把蛋糕一下扔出去，正巧扔向包房出门的方向，我哥们一闪，我想这下完了，这个包房的门够收拾了。
　　正巧，以服务员推门而入，正准备给我送喜糖（楼下结婚的说每个包房都送，包括陌生人）
　　服务员惶急火燎开门，看见蛋糕向他飞来，服务员一闪，蛋糕出去了，我们一群人呆了！
　　蛋糕打在一楼大厅正中间的正在旋转的电扇上面（因为中间的电扇高一点大一点，两边的小一点矮一点）
　　变成两半的蛋糕飞到两边的电扇，只听见楼下尖叫声此起彼伏。
　　我们集体出去，只见人都慢慢从桌子下面爬出来，有的动作慢的，跟淋了雪一样，满身是奶油。
　　我放眼望去，不好！楼下的司仪和新郎新娘脸上，身上！还有他们见证爱情蜡烛台，以及双方父母，全部……全部……整个场面……

　　老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

　　初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……

　　在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。
　　春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。

　　我初中有个同学出了名的爱放屁。。。举实例：
　　1.有次那男的放屁了，同桌女生很生气，就问他：“你是不是放屁了？”男的一开始死活不承认，后来女的说：“你不认我就告诉全班人。”男的就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办？”然后那男的。。。就开始大口大口地吸气。。。要把屁抽回肚子里。。。
　　2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放屁时正好老师从身边走过。这时全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气。。。
　　3.他放屁时很大声，然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟～”。。。

　　刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。
　　有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿。
　　偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。
　　课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿。
　　刚好第二天老师提问到他那个单词的发音。
　　他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿。。。

决定

　　初一刚开学，穿着新发的校服到学校附近的网吧玩石器，和我的两个死party（小学时的，当时A和我同班，B在另一所中学）。
　　当我们玩的热火朝天时，悲剧了，教导处的主任带着两个体育老师（简直就是打手）来了，看到校服直接过来把我们3个带下了楼（我和A穿着校服）。然后带上一辆破面包回学校。
　　当时我们三个都傻了，吓得。快到学校时，B轻轻的问道：“你们是干啥的啊。。。”
　　主任说：“你们胆子大啊，上网还穿校服，回去让你们家长领你。”
　　“可我不是你们学校的啊，我是XX中的。”
　　主任愣了一下：“那你上来干啥？”
　　B说：“我以为你们绑架呢。。。”
　　然后就让体育老师扔出去了。。。

　　我老爸某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了。。。

　　去年上峨眉山旅游，在半山腰一个亭子下休息，有几个抬滑竿的也在那闲聊待客。
　　这时候从山下爬上来三老外，抬滑竿的主动打招呼喊到：“嗨，美国鬼子”（可能他在显示和老外打交道多）。
　　这时候一个老外说话了，还用的是标准的四川话：“我不是美国鬼子，你是四川锤子！”抬滑竿的：“∈￥％。。。”我当场笑翻。。。

　　爸爸说 我小时候去打针 大概两三岁吧 一个护士刚给我打完 我边哭边对着护士冷静地骂了一句：你妈了个b的 当时据说护士脸色非常难看。。。

　　某天晚上一哥们喝高了，回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，电话里又问周围有啥标志性建筑没，电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!这时候他老婆醒了。。。

　　高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试，有不少弟兄向往。
　　但传闻体检巨严格，为此学校专门组织了一次校内初级的体检。
　　一死party慕名前去对自己体质很有信心，变报名去参加体检，结果却第一个去第一个回，回来之后蹲教室后面摸出颗烟抽了起来。。。
　　一看是被刷下来了便过去安慰他：“咋了，哪不合适？”
　　“体重。。”
　　“你这样的还嫌胖！？”（此人瘦的剥了皮就能露出骨头来）
　　“不是，他们嫌我太轻了。”
　　“你多少斤？”
　　“99。”
　　“他们要求多少？”
　　“最起码100。。。”
　　然后充满哀怨的从牙缝里挤出几个字：“今天早晨要是不拉那泡S就好了。。。”

　　大三时候，下午打80分升级，四个男生属于没素质的，喜欢骂人，一男生骂我：我是你大爷！过了一会，又骂到：我cao你大爷！…

　　昨天晚上和几个好久不见的朋友吃消夜。大家都挺高兴的 吃吃喝喝的聊到了11点。我这人肠胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒还没喝完肚子就疼起来了。本来想就在这解决的，不巧餐馆的厕所堵了，看的我差点把刚吃的吐出来。好在吃饭的地方离家不远 看看时间也不早了，就和朋友们告辞拦了辆车回家。　　一上出租车肚子就开始揪心的疼，那个难受就别提了 后悔刚才没解决。因为我住在大学的家属区里 回去的时候已经11点多了，学校的大门也关了， 的士进不去只好下车往里走。　　有必要让大家知道一下我住的地方 ：进了学校往左拐是学生宿舍和教学区，往右拐是家属区。家属区就一条路，我家就在家属区的最深处，从大门走进去也不算远，大概5分钟就到了。不过到了晚上路很黑，没来过的人走起来还是有点怕人的。　　一下车我就立马往家走，因为注意力都集中在屁股上也不敢跑。刚拐一个弯看见前边有个矮个的年轻女人也在往里走，我也没在意继续走我的，那女人回头看了我一眼马上加快脚步。我知道她估计没把我当好人。要是平时碰见这种情况我大概就原地等等，免得弄些不必要的误会。但是当时实在是肚子疼的要命 要在等等估计就出来了。形势所迫我决定走快点 超过那个女的。没想到那女的迈开小短腿越走越快，我也加快脚步。这下好了那女人走两步就回头看我一眼，手也放进包里（当时我以为她是快到家了在拿钥匙），最后已经是小跑了，于是我也走的更快 。离她也越来越近（现在想想我满身的酒气让她更加坚定了我不是好人），就快超过他的时候她突然把手从包里抽了出来，还拿了个东西对着我，当时虽然路灯很混暗我还是立马反映过来是防狼喷雾剂！下意识的用手挡了一下，但脸上 眼睛里还是火烧似的疼，眼睛也睁不开了。又感觉脑袋上重重的挨了一下，当时我是又惊又怒的，低着头一只手用袖子擦眼睛一只手抓住那女人。心想这可不能让这婊 子跑了。那女人已经是半疯狂状态 ，一边用一种非正常人能发出的声音大喊“抓色狼拉！！！救命啊！！！”，一边手脚也没闲着对着我是拳打脚踢。我眼睛疼的不行，还得用力做提肛运动。对她的拳脚是完全没有招架能力。混乱中小DD又狠狠的挨了一下。我终于没有把住下边的的关口，惨叫了一声松开了手。那女人也边叫边跑了这时周围的居民楼里已经有好多灯亮起来了。我到是冷静下来。在这个家属区住了20几年。基本上都是熟人，要是让人看见我这副德行我怕是得搬家了。只好努力支撑起身往家里跑，好在路上没有人。一路跑到楼下终于是支撑不住，身上的味道再混上防狼喷雾剂的味道混合起来是一种不知道怎么形容的恶心。我哇哇的吐了一大堆，越吐越觉得恶心，越恶心越想吐，终于把晚上吃的全倒了出来红红绿绿的一大堆。勉强支撑着上了楼，家里人都睡了。我悄悄的把身上清理干净，把内裤直接装在塑料袋里扔了出去。用肥皂把脸洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛还是疼的厉害，一晚上都没睡成。　　 第二天一大早我就带了个墨镜搭车去了离家比较远的一家医院检查。医生诊断是双眼轻微灼伤，开了两瓶眼药水。点了一下好了很多 。中午回到家关上门就准备睡觉。这时楼上的黄大妈和隔壁个单元的李阿姨来我家串门拉家常。听见我妈说：“不知道谁在门栋口吐了一大堆，真是够缺德的。”　　 李阿姨：“这算什么，小鲁的老婆昨天在楼下碰见色狼了！”　　 黄大妈：“可不是么。不过那女人也真够狠的，听说那色狼的屎都给她打出来了！”

　　早上乘地铁。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。
　　只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。

决定

　　高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？”……

　　今天在路上逛街远远看到好几个大老爷们在手舞足蹈动作还很整齐当时囧了他们好潮流啊大街上跳舞就是动作忒奇怪了点走近一看才发现。。。。。。。。。。。。。
　　他们在搬一块大玻璃…

　　记得小时候第一次用钢笔，一同学过于紧张，打墨水时笔尖掉墨水瓶里了。当时那个急呀，于是他就把墨水瓶举的高高的倒过来看，想把它倒出来。杯具发生了，墨水全倒脸上了…

　　今天肚子不舒服，咕噜了一上午，刚才去拉大大，本来以为没人，我很有节奏感的放了N多屁以后，隔壁的笑了……

　　那天看女子沙排，双方队员都穿着火辣的比基尼比赛。一方胸罩上写着CHN，哦这显然是我们中国队；另一方胸罩上居然写着大写的bra，你丫显得牛B啊，就你丫知道胸罩英语叫bra？！。。。后来我才知道，原来那是巴西队。。。

　　上大学的时候，宿舍有个兄弟晚上喝醉了。回来后在床上一直拿头撞墙。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：艹，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……

　　几年前有次台湾地震，我们这里有震感。我是睡得死死的，一点都不知道。第二天一大早就接到我朋友的电话，说她家里人空了，只剩她一个了。我们都不知道原来昨天有地震。后来她跟我说，那天晚上她爸妈带着她妹妹逃出去。忘了叫醒她了。。。

　　 一位司机路过一个村庄时，一不小心吧一只鸡的一条腿个碰折了了 ，鸡没死，可事却惹大了，一村的人围住司机让赔鸡，要赔1000元。司机想一只鸡要这么贵，就和村民争吵了起来。但村民人多，眼看就要动手了，这时村长来了就说：“不就一只鸡嘛，不用赔了”。司机当时激动的就差点给跪下，心想可碰到好人了，‘到医院给拍个CT看伤哪了，不行就住院治疗吧！’村长接着又说。司机当场吐血。

　　高中运动会100米，枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了，大家呼声雷动啊，我至今还记得他呲牙咧嘴得意的表情，这厮一路跑得飞快，岂料半路上悲剧了！大家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不？那玩意儿下边没粘牢，在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起，“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上！但是我哥们儿临危不惧，他没有惊慌失措！他甚至什么也没措！他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了！还有10米的时候他就和第一名并排了，那第一名选手狂奔之中侧眼看到了他， 忽然间“哈！哈哈～～～～～～～～～”一口气没上来，直接岔了气滚到了一边！于是我哥们儿在成功夺取了第一之后还狂奔出去50多米！……

俺们这是广东某乡下地方，近来群众生活富裕，蛋疼得很，So…衍生出一种非常怪的玩意…据说，最开始的时候是一个老人，在临死之前对子女说“我这人就喜欢热热闹闹的，我身后事你们可得帮我办得热闹点啊！”结果，孝顺的子女在办葬礼的时候请来了仪仗队，浩浩荡荡的抬着棺材，奏着乐在村子的大路上走了一圈，也算是了了老人的心愿。本来这事没啥，过去了也就过去了，不过蛋疼的来了，村里的老人觉得这样的做法很好很强大，纷纷效仿，隔三差五的，一有老人过世必定会有仪仗队出现，重点来了，仪仗队奏乐渐渐开始有向多元化发展的趋势，从最初的哀乐到后来的什么军歌之类的，越来越牛x了！重点又来了，前段时间有人过世，浩浩荡荡的队伍，前面是仪仗队，中间抬着棺材，后面跟着一大队家属，边有奏着西游记的主题曲……“你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞～”

　　前日晚上去厕所，听见隔壁间传来按手机的声音，怀疑是在发短信或者看电子书。随后突然听见“噗通”一声，接着传来一声“我cao”，接着就是“完了”。。。

　　以前一个朋友她一个人在家的时候，很怕杀鸡杀鱼。有一次为了杀一只鸡，用一个口袋把鸡装起，然后跑到了6楼，狠狠的把鸡摔了下去，不过发现鸡还有死，然后又跑到6楼，重新摔了一次才把鸡摔死。还有一次也是不敢杀鱼，把活鱼放到冰箱冻了一天，才把鱼冻死了…

决定

　　一个卖豆腐的推着板车刚进村口，就看见一伙人围在一起下棋，他上前观战，还频频给黑方支招，结果黑方连连获胜。红方不干了，指着卖豆腐的就骂：“你再瞎支招，我非把你的板车掀翻了不可！”卖豆腐的不敢吱声了。片刻功夫卖豆腐的又看出了一招妙棋，他推起车子就跑，边跑边大声喊：“踩红方的马呦－－－

　　我妈抱着儿子，我喂儿子吃饭，喂了N嘴之后，大脑有点发热，方向没掌握好，喂老妈嘴里去了。。。
　　我亲爱的母亲，迷惘的吃下饭以后，儿子望着姥姥的嘴哭了。。。

　　话说办公室三人，两女一男，我就是那个男的。
　　中午休息时间喜欢在电脑上打拖拉机，经常都是我和对面那女的作弊。
　　刚在餐厅吃饭，我吃的快，先回办公室了，临走和我作弊的女同事还在吃，我回头冲她喊了一句，你吃快点，我先进房间等你！（指的是游戏房间）
　　哗，餐厅所有人都看着我，何止一个窘字了得！
　　这时另一个女同事回了我句话：你们俩带我一起玩个呗！
　　完了，我怎么对一餐厅的人解释啊。。。

　　上高中那会学校挺美的，景观广场都是大理石的。
　　一天早上下来很大的雪路，景观广场的大理石地板上有积雪很滑，很多同学走在上面都滑到。
　　杯具就是从这里开始的。。。。
　　我有暗恋的女生从广场上路过脚下一滑摔到了。
　　这种英雄就没有的机会我哪能放过啊，三步并成两步走来到那女生旁边，准备以一个最帅的姿态来把她抱起来。
　　但是，我也摔倒了，还华丽的一屁股坐到的女生的脸上。。。
　　后来那女生鼻骨被我坐断了，牙也被我坐掉一个。。。

　　某天走在路上，被凉风一吹，感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………

　　今年夏天夏天的事我和表弟回老家下看奶奶，奶奶今年已经80了。
　　那天去河边游泳，回家时表弟不小心踩到了大便，回家后挨了一顿骂，鞋子脱下来就放到一边，哭哭咧咧上床睡觉了。
　　三天后要走了，表弟发现脏鞋子奶奶已经刷干净晒干了，于是很高兴的换上。
　　可是不一会就脱了下来给我看，只见双星足球鞋的下面的凸起都被人削掉了。
　　奶奶这时候发话了：“下面那么多蘑菇，走路不咯脚啊，这爹妈怎么给孩子买的鞋。我昨天刷鞋时候拿镰刀都给削平了，这下舒服了吧。”
　　哦，我亲爱的奶奶。。。

　　初中的时候
　　在班里看一哥们快睡醒了
　　我就叫另几个哥们跑到他旁边坐下
　　等他睁开眼
　　我们就开始只说话不出声
　　假装交谈的津津有味
　　结果那哥们抠抠自己的耳朵
　　盯了我们一会
　　自己嘟囔道：聋了？。。。

　　今天去看中医
　　排在我前面的一个哥么真有才
　　医生：你有什么家族病史吗？br哥么：无。
　　医生：你在家排老几？br哥么：怎么说呢，在男的之中排老大，在女的之中排老二。
　　医生：。。。

　　记得有一天在网吧上网。
　　抽烟没打火机，于是乎，和周围上网的人借。
　　我：哥借个火用用。
　　男：嗯，用吧（回头看我）。
　　看到他的面孔我死的心都有了，原来是我爹。。。（来网吧查资料来着）
　　后果可想而知。。。

　　发一个小学同学的。
　　小学二年级那时的男孩基本上都没穿内裤的，夏天大家都穿着短裤。
　　上体育课，我看到旁边的一个同学（男的）脸色不对，就问他怎么了。
　　他说想大便，憋着难受。
　　我叫他跟老师说，那个时侯大家胆子都小，他死活不敢说。
　　看他憋着难受，我就一直扯他向老师请假，恰好被体育老师看到了。
　　老师以为我们调皮，就叫我们两个上去，叫我们两个跟着口令做。
　　突然老师一个大声，立正，稍息。。。
　　可怜的同学脚一伸出来，一条便便就从右腿那边滑下来了。。。

决定

　　有次去动物园看老虎
　　一男孩拿一很长竹竿桶老虎屁股
　　我正在想 它要是出来还不找你算账？
　　没想到 老虎悠然的抬起尾巴 发射了一条长达3米的水柱。。。
　　小孩直吐虎尿
　　旁边的小狗闻到 拔腿就跑。。。

　　刚用QQ时，不太懂。
　　一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？
　　我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
　　于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。。。
　　从此，这个人消失了。。。

　　高三的第一次模拟考试
　　因为之前天天熬夜很晚
　　精神不足
　　喝了很多的可乐上考场
　　然后考试的时候 想上厕所
　　第一次 老师让我去了
　　第二次 老师皱了皱眉头 也让我去了
　　第三次 死都不让我去了
　　神啊。。
　　那是考语文 两个半小时。。。
　　我憋得满脸通红
　　卷子都做不下去了
　　拼命坐在凳子上
　　想把要尿的感觉压回去。。。
　　憋了半个小时 终于憋不住了。。
　　不管老师，我就要冲出去上厕所
　　结果。。。
　　被老师大喝一声抓住。。
　　我一紧张。。。。。。。
　　众目睽睽之下 我就在教室前面的讲台那个地方
　　哗的一下子全尿了出来。。。
　　我是女生
　　当时穿的是校服的裙子。。
　　裙子都湿了。。
　　还尿了一地。。。
　　当时脑袋就木了
　　就想着要跑出去
　　脚一滑。。。
　　摔倒在地上。。。
　　沾的满身都是。。。

　　某日 某男很无聊
　　跟大家打赌 说自己射击水平不错
　　大家要他证明一下
　　他想了想 当众抠了一团鼻屎
　　做好准备动作后
　　叫我们看好戏
　　大家正疑惑时
　　他喊了一位女同学的名字
　　某女便转过来了
　　张开嘴 啊 了一声
　　说时迟那时快
　　某男 用手一弹
　　鼻屎就进了某女的嘴里。。。
　　全班都爆寒。。。

　　某路边饭摊上挂着块牌子：
　　小炒
　　便饭

　　高中上英文课
　　老师按座位依次叫同学起来回答英翻中的答案
　　前面的男生看离自己回答的时间还远就想睡会儿
　　说快到他了提醒他
　　到他前面的人起来时我捅了他一下让他准备
　　结果他猛的站了起来
　　我赶忙小声说
　　不是你快坐下
　　结果他以为是答案
　　高呼
　　不是你快坐下
　　全班人当时就茫然了。。。

　　有次在超市买东西
　　见人不多也不在乎摄像头
　　就开始不顾形象的挖鼻屎
　　刚挖到一坨大的就看见我喜欢的男生出现
　　马上把右手食指上移做抠眼睛状和他近距离打招呼
　　后来发现鼻屎粘在眉毛上。。。
　　生不如死。。。

　　早自习 大家都是朦胧中爬起来 朦胧中洗漱完往教室走
　　这会女班主任早已恭候在教室门口
　　只见她脖子上围着红秋裤
　　两手插兜的审视着一个又一个同学。。。

　　大学那会儿，一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。
　　看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。
　　但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。
　　我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。
　　然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。。。

　　同学前两天买的手机，山寨，大屏幕。
　　为了测试拍照效果，对着临居家的狗狗照了一张，然后给狗狗看。
　　于是杯具了。。。
　　狗狗看到后，闻了一下后，一口叼到沙发底下。
　　之后。。。
　　咔嚓喀嚓的。。。
　　等到拿出来，新新的机子基本上就报销了。。。

　　我今天骑车
　　看见10米外1男的正在摸1姑娘的包
　　我就踩大力加速
　　临到他很近的地方
　　以最高分贝
　　冲他大喊一声
　　早饭吃了么
　　把他吓死了
　　他听到后1脸茫然＋惊吓看着远去的我。。。

　　我是外科医生，和主任关系不错，而且平时我们都互相用蓝牙传一些有趣的东西到对方手机里。
　　有一天我下了一个超高昂的叫/床/MP3，传到主任手机里面，并且趁主任给手机充电时候设置为铃声，想恶搞一下。
　　杯具的是后来我竟然忘记这件事情了，而且主任手机一直没响过。
　　下午，外地的教授到我科观摩手术，主任当然亲自操刀，我做助手。
　　手术室内除了我们外，还有护士，麻醉师，教授，若干进修生实习生，男女都有一共大概7，8人。
　　手术一切顺利，主任边讲解边熟练的操作。
　　突然，哪个天煞的拨打了主任的手机。
　　顿时，安静的手术室内响起让人热血沸腾的“嗯嗯啊啊”的声音。。。
　　主任惊恐的看着我，我也惊恐的看着他。。。
　　一群人超级尴尬的面面相觑，主任翘起屁股对一个同学说：“快快，帮我接。”
　　掏了半天口袋拿出来后，销魂的叫床声才消失。。。

决定

　　一日上化学课，老师要求配平化学式。
　　一同学起立回答，激动万分的答完了。
　　老师问：你的氧呢？氧怎么办？
　　同学答：挠挠。。。

　　同学小时候在床上玩，不小心拉出来个粑粑蛋。
　　怕他爸爸骂，就把那块大便塞到叠好的被子里了。
　　到了第二天的时候，他爸爸把被子打开来。
　　看见里面滚出来个黑黑的圆球，想了一下就塞嘴里了。
　　然后大喊一声：这黑枣真他妈难吃！

　　我老师在市区买画画的工具
　　准备回来时看到街边有一乞丐看上去很可怜
　　就想给点钱
　　于是摸摸口袋1.50元全都给那位乞丐
　　可是走到公交车站时发现身上已经身无分文了
　　只能硬这他头皮回到那位乞丐那对他说
　　我刚才给你的1.50元还给我吧
　　于是就伸手从他的碗了拿了1.50元
　　但没走两步又回来了说
　　你能再给我0.50元吗(回去的公交车费是2.0元)。。。

　　爸以前刚申请QQ的名字叫小城故事
　　听起来还凑合
　　可是渐渐的
　　某天我打开一看
　　居然叫“帅”。。。
　　神经开始崩溃了
　　现在更过分叫叶子。。。
　　最过分的是。。。
　　老娘今年都要26了
　　你是我爸居然才25！

　　二姨新注册了一个QQ
　　要和我视频
　　我这边没有摄像头
　　我看得到她
　　她看不到我
　　二姨和姨丈没有看到我
　　估计以为我也看不到他们
　　SO
　　姨丈很放心地捏了好几把二姨的咪咪。。。

　　我一同学
　　体育课拿了一个袋装的酸奶
　　没来得及喝就上课了
　　他当时也不知怎么想的
　　就顺手放进自己戴的帽子里
　　他上课还不怎么老实
　　体育老师一怒
　　就朝他脑袋拍了一巴掌
　　顿时酸奶顺脑袋横流
　　那场面。。。
　　老师当时吓得手都哆嗦。。。

　　话说当年大学时，上高数课时，忽然听到教室后面“嘣”的一声巨响，大家纷纷回头看看是是哪个倒霉小子把椅子坐断了。
　　却发现后面只有我们班的一个哥们独自一人。
　　这时在他看了看大家关切的眼神，大声说：
　　“不就是放了个P嘛，有什么好看的！”
　　集体石化，爆笑，连老师都喷了，放P的哥们课后被升级为大神。。。

　　话说上大学时交了一个男朋友，对偶那是一个细心，那是一个体贴啊。
　　有次偶正在减肥期间，他说要来看偶，顺便带偶最喜欢吃的茄子炒肉盖浇饭。
　　偶看了看偶的身材，决定不吃了，拒绝了他。
　　过了一会偶算了下时间，差不多他该到了，于是就下楼。
　　偶们楼道的灯光比较昏暗，加上偶当时木有戴眼镜，隐隐约约看到那站着个人挺像偶男朋友的，但是手里还拿着一袋类似盖浇饭的物体。
　　当时偶很生气，觉得他也太不为偶的身材着想了，于是怒气冲冲的走过去很大声的责问他：“你拿的是什么？”
　　结果。。。
　　我听到了一个南方口音（偶和偶男朋友都系北方人）颤抖的回答偶：“炒米饭～”
　　我当时很镇静的回了句：“哪买的？”
　　那男生答道：“学府。”（偶们附近的一个小饭店）
　　偶“哦”了一声后就大步离开了。
　　感觉确定他看不到偶的时候拔足狂奔。。。

　　中学政治老师叫张秋芳，上课让大家自习，自己在下面找了没人的座位坐着看书。
　　有一迟到的倒霉孩子哐的一下推门进来，一看，呵，老师没在啊，往讲台上一站，啪一拍粉笔盒，“张秋芳呢？张秋芳去哪儿了？”
　　老太太下面推了推老花眼镜，“在这呢，什么事呀？”
　　那孩子绿的。。。

　　今天和朋友出去，坐的公交车，在一个十字路口那里停车。
　　北京的公交车不在站点是不停车的。
　　突然我朋友大声说，司机，我要下车，快快快。。憋不住啦。。
　　司机没理他。
　　他又大声咆哮，快点啊，不然我拉在车上啦。
　　司机没办法，就给他开了门。。
　　他拉起我狂奔到路边的树下，迅速蹲下去，捡起了一个钱包对我说，眼力好吧。。
　　我那个崇拜啊。。
　　只见他翻开钱包，啥都没有，从里面搜出一张纸条，写着：
　　牛B，钱我拿走了，这钱包挺好看，你留着用吧，要是你不喜欢的话就在纸条加一划。。
　　那行字下面已经被划了一个正。。。

　　昨天听朋友说他们单位楼下一个保安，估计是不认得悍马，对那个要开进停车场的悍马车主说：
　　先生，对不起，我们这里不允许停货车。。。

决定

　　老爸跟我说的：
　　话说当年我妈坐他的自行车后座上回外婆家，路坑坑洼洼的骑起来很累。
　　没想到后来越骑越轻松了，快要到外婆家时有个老头超上来，对我爸大吼：
　　你把你老婆颠地上了！追了你十分钟，你倒是越骑越快啊！
　　老爸飞速骑回去时发现我妈还坐在马路牙子上哭呢。。。

　　记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净。
　　那些玻璃实在太脏，我就把厕所里所有玻璃全部敲碎。
　　班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净。
　　但最后我得到的结局是记过处分。。。

　　初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。
　　有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥。
　　我就把橡皮泥捏成一个容器状，然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上。
　　就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥。
　　老师看见了给没收了，说上课还敢玩这东西，他使劲儿捏了一下。。
　　结果我在班级前面的凳子上站了一节课。。

　　校长怀疑我抽烟，我用手抠PP让校长闻。。

　　小学时候每天只有几毛钱的零花钱。
　　有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子。
　　上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。
　　结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

　　晚上宿舍打牌，一哥们问另一个：看看表几点了。另一哥们答道：差七块钱十点半了……

　　听同学说的～
　　同学他们高中，晚上操场上都是一对一对情侣。
　　有一次他们校长开着车去操场上扫黄，结果。。
　　看到两个男生抱在一起kiss。。
　　之后校长再也没有去过操场。。

　　说个以前的事。
　　初中的时候，男生去网吧都很执著。
　　学校为防止大家跳楼翻墙出去，宿舍一楼二楼都装了防护网。
　　但是这样也无法阻挡大家的热情。
　　男生只好从三楼顺着排水的管子爬下去。
　　但是久了管子就不结实了。
　　有一次大家又约好十一点以后三楼集合。
　　第一个哥们开始往下爬，没想到还没爬到二楼管子突然折了，这哥们就后背着地摔了下去，仰面躺在了水泥地上。
　　楼上的都吓傻了，世界格外的安静，大家都不知道该怎么办了。bq/这时摔下去那哥们说了句：咱还去么？。。
　　后来被送去医院，肋骨折了好几根。。

　　买家：相片是你的吗？还真帅！
　　卖家：不好意思，不还价的。。
　　买家：。。

　　买家：老板，有巧克力吗？
　　卖家：有德芙的，还有金帝的。
　　买家：我是说手机！
　　卖家：哦，经你这么一提醒，我才知道我是卖手机的。。

　　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。。
　　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。。

　　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
　　卖家：三星的一般都很好的。
　　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么阿。
　　卖家：哦？
　　买家：你推荐我应该买什么？
　　卖家：助听器。。

　　买家：老板，有什么手机最耐用？
　　卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
　　买家：为什么？
　　卖家：你见过谁家有祖传的手机阿。。

　　昨晚做梦，梦见脖子托梦对我说：头发太长了，我很累。。
　　于是今天去剪发。
　　刚才做梦，梦见头发托梦对我说：我恨你。。

决定

　　1、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。
　　2、朋友最近赚很High，日进万余。请教他怎来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了…背在书包里，到地铁里面挤去。靠近人的背包，两块钱就到手了！
　　3、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
　　4、日本的妓*女是明星，中国的明星是妓*女。
　　5、【人民币升值后】中美两国游客的杯具与洗具：美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了。
　　6、从正面看，是伟大的神(God)；从反面看，是卑鄙小人(dog)。其实，人们所犯的罪恶(evil)，反过来，正是为了活着(live)。”——换个角度很多事情便不一样
　　7、【教你一招】：电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌！输了认罚。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“噢，我输了。。。你罚我吧^_^”。
　　8、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
　　9、做网站就像做*爱，首先你要懂得“How To Make Love”，简称HTM*L ；如果觉得你对HTM*L已经精通了，你应该学学3*P(ASP，PHP，JSP) 。。。
　　10、今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：“学生卡！”。
　　11、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。
　　12、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我：皇叔。
　　13、大学时某天，我到学校附近超市买东西，碰巧遇见俩同班女生在里面逛。一女生：“哎呀真巧，我俩正说起你呢，真是说曹操曹操到。”另一女生叹了口气：“陕西地方邪，说个王八来个鳖。”我%￥#@ ……&*
　　14、某官僚对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美女说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉！
　　15、美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”
　　16、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。

决定

　　如来问唐僧:你带\"U盘\"了么?
　　唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
　　如来问：“你们带U盘了么”
　　唐僧师徒。。。。
　　如来又问： “移动硬盘呢”
　　。。。。。
　　如来继续问：“IPOD也可以哇”
　　悟空挖起耳朵来
　　如来叹了口气：“那你们就原路回去 吧，我用QQ传给你们
　　唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.
　　四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带 PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的?
　　四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的
　　........N 难后.....
　　唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
　　如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
　　小唐： 是 ，去年才装的。
　　如来： ，你还是再来一趟吧
　　回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来
　　于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？
　　如来说：那你再来一次吧，带上 U盘
　　于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
　　如来问：“带U盘了？”
　　唐僧师徒：“带了”
　　如来继续问：“多 大的？”
　　唐僧师徒：“2G”
　　如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
　　。。。。。。。。。。
　　于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
　　想：他妈的这次有多少经都给你带回去
　　一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
　　如来问：“你们怎么又来了？”
　　唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”
　　如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”
　　唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
　　如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里
　　了，你们随便下载！”
　　。。。。。。。。。。
　　唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载
　　于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何
　　得烤回来
　　经过九九八十一难终于见到了如来
　　如来问：“带纸了没？”
　　。。。。。
　　如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份
　　吧！”
　　。。。。。。。
　　再接着之前的续一个
　　唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认
　　经过九九八十一难又见到了如来
　　为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”
　　如来：“没”
　　唐僧：“那我们可以抄了吧？”
　　如来：“可以”
　　唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别
　　唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
　　如来“。。。。。”，
　　“一群傻X，有复印机干吗不用？”

狼君

4个程序员的笑话故事
问路
有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗？” 下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。 热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。 “没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的？” “呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对我都没有用”。 地面上的人说，“你一定是管理层的人”。 “没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的？” “呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。

自行车
一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？” 骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。 另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。


警告
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？” 小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。 那妇女说，“这又怎样？” 程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

火车
一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听 到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。 那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。 项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。” 漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。 程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

决定

1、哟，领导，您亲自来上厕所啊。

2、武腾兰是什么花啊！多少钱一盆啊！

3、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗!

4、我Cao→我草→我艹。

5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。

6、大家都是神仙，给个面子嘛~~

7、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。

8、“分手”也是爱情的一个重要组成部分

9、小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

10、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。

11、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”

12、防震常识：
原来:一杯茶,一包烟,开启QQ聊一天；现在:不泡茶,不抽烟,立个瓶瓶盯一天，早上摇一摇，精神百倍；晚上摇一摇，通宵不睡。

专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉； 蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装地预备逃跑。

决定

局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。
片刻，回复分至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚去，现在又去？
女科长：领导，今天不方便，改天吧！
男副局长：我咋不知道你也是同志啊？
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副局长：你才想起我呀？
离异女同学：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
老婆：回来啊！还浪费那钱！