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楼主: 豆腐

[灌水] 新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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发表于 2009-10-3 00:23:28 |显示全部楼层
小时候,家里住房潮湿,有不少跳蚤。有天不小心打翻了一瓶二锅头,家里虽然心痛也没有办法了。那晚睡到半夜,就听得地上有声音喊:好酒啊!好酒~
勉强凑一个吧~{:1_175:}
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发表于 2009-10-3 13:47:56 |显示全部楼层
  
  注:是f××k my life的简称,也就是我们常说的“卧槽”,每件××事后面都跟着它的简称FML。
    《FML中文网精选第一辑》
    
    FML1
    今天,在公交车上看见一男的用下半身顶一个身材娇小长发美女,充当回英雄去解救,结果那个美女转回身,居然是个男的!他不满我的行为,很显然,他是个玻璃。我很尴尬,不过更尴尬的是那个公车色狼,他吐了。FML
    
    FML2
    今天,半夜总能听到隔壁传来一阵阵的叫床声,痛苦不堪,白天时候和朋友们诉苦,他们都说你丫真是身在福中不知福,免费听黄片还这么多怨言,我只好无奈的告诉他们。。。隔壁的叫床声是两个男的…… FML
    
    FML3
    今天,我在一家酒吧的小便池尿尿,一个醉汉进来了,因为没有小便池了,他便从后面朝我两腿间尿尿。他还对不准。FML
    
    FML4
    今天,在酒吧灌了几杯啤酒,然后很NB的给了泊车的小弟$2小费,走的时候发现丫笑的很谄媚。回家以后才发现钱包里少了一张100的,靠。FML
    
    FML5
    今天,我穿着男友买给我的新款用以去了家庭泳池趴替。结果这个SB买给我的是恶搞产品——三分钟后自动在水中溶解。FML
    
    FML6
    今天,我在和我的男友视频OOXX。试着做到尽量性感,我开始吮吸自己的手指。从我男友的表情上来看他感觉很爽。就在我也开始很投入的时候,我把手指头捅嘴里太深了,结果在我的本本上吐得到处都是 FML
    
    FML7
    今天,我在我想去的那间酒吧的外面看到了一个非常有吸引力的男人。我们聊了聊天,最后在我的公寓OOXX了。第二天我把他开车送走的时候,我才发现他是和流浪汉,当时是在酒吧外面乞讨。我家的面包和奶酪突然都没了。FML
    
    FML8
    今天,我觉得如果我趁我的室友熟睡的时候向他嘴里放个屁一定很有趣。我走向了他,脱掉了睡裤就来了一下。我有点吃惊地发现那屁感觉特别水,然后就没控制住,拉到他脸上了。他醒了过来,把我一直打到吐血。FML
    
    FML9
    今天,我去游泳了。当我从非常拥挤的泳池里钻出来时,一个小女孩跑过来指着我大喊:“妈咪,我长大了以后,也想要大大的波波。”我今年16。我是个男的。FML
    
    FML10
    今天,我在看一部动物行为的电影。突然间,镜头变成了两只蜗牛OOXX。我看硬了。FML
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发表于 2009-10-3 13:50:27 |显示全部楼层
  Today, I was desperate to teach my 2-year old to use her potty. I had to pee, and thought maybe she would learn by watching me use it. Everything was going well, until I realized that I had a long pee. So long that it overfilled her potty all over. FML
  今天,花了很大功夫教一个两岁的小盆友用尿盆,结果他就是学不会,我灵机一动觉得亲身示范一定效果不错。一开始果然很顺利,直到我忽然发现自己这次嘘嘘时间有点长,小尿盆——满了。FML

  Today, I wore the new bathing suit my boyfriend got me for my birthday to a family reunion pool party. Turns out, it was a gag gift that dissolves after 3 minutes in water. FML
  今天,我穿着男友买给我的新款用以去了家庭泳池趴替。结果这个SB买给我的是恶搞产品——三分钟后自动在水中溶解。FML

  Today, I saw my ex-boyfriend at the mall, kissing another man. His partner got up and went to the bathroom, so I went up to my ex. I told him I didn’t know he was gay, and he just smiled politely. Then his partner came out and I recognized him as my current boyfriend. FML
  今天,在超市里看到我的EX亲了另一个男人一口,我一阵反胃,趁那男人上厕所的时候走过去问:老娘以前怎么不知道你是搞玻璃的。他笑而不语,这时候之前那个男人回来了,TMD居然是我现任bf。FML

  Today, my boss was handing me a list of phone numbers to call people and terminate them from their jobs here at the company. My phone was on that list. I don’t know what’s worse, not realizing it was my number until I heard my voicemail or getting terminated from my job. FML
    今天,老板给了我一张电话列表让我打电话给那些人告诉他们给开除了。我并没有意识到什么问题,直到我的电话响起,然后听到我自己对自己说“你给开除了”(电话留言?),我才知道我的电话也在表上。
  
  
   Today, my 6 year old daughter somehow learned about sex. She also had the open house at her school where she meets her new teachers. When the teacher asked where she came from, she said, "My daddy’s balls." FML
    我六岁大的女儿不知何故似乎了解很多关于性的东西。在一次学校举行的家庭招待会上,她遇见了她的新老师。当那位可爱的新老师问她从哪里来的时候,我六岁大的女儿很淡定地回答:从老爸的XX来的……FML
  
  
  Today, I found out my Mom had taken out a loan on my car, from the repo man taking my car. FML
    今天,我才发现老妈用我的车作为抵押申请了一笔贷款,所以,一个债务回收人员(repo=repurchase agreement?)过来拿走了我的车……FML
  
  
  Today, I went to the doctor to inquire about the rash I’ve been getting in my underarms, behind my knees and sometimes on my face. Turns out I’m allergic to sweat. I’m a varsity rugby coach, gym teacher, and I just shelled out a stack of cash to get a sauna and steam room installed in my house. FML
    由于我腋下,膝盖后面,有时候甚至是脸上出现皮疹,所以今天去了医院一趟。得出的结果是:我对汗液过敏!我是一个橄榄球教练,一个体育老师,而且我刚刚花了一大笔钱在家添置了一个桑拿蒸汽房,FML
  
  
  Today, I was told by this big guy from school that I needed to stop stalking his girlfriend, and stop following her home from school. She’s my neighbor. FML
    今天,我给学校里面的大块头警告说不要再接近他的女朋友,同时不要从她女朋友家里一直跟着她到学校。貌似他不知道她女朋友是我邻居。FML
  
  
  Today, my boyfriend told me his life’s ambition is to become a ninja. He was serious. FML
    今天,我的男朋友告诉我他的人生目标是成为一个日本武士。我看得出他居然是认真的。FML
    (嘿嘿,小时候我都想成为超人啦,不过你男朋友多大了)
  
  
  Today, I asked my husband why he won’t list me as his wife on Facebook. Apparently, it’s because he doesn’t want the high school friends he just reconnected with to know that he married "the biggest geek in the whole school." We went to the same high school. FML
    今天,我问我老公为什么在FACEBOOK上不把我列明是妻子。很显然的,这是因为他不想让他才刚重新联系上的高中同学都知道他娶了当时“全校最大块的畸形人”,我们是同一家高中的。FML
  
  
  Today, I was on a flight coming back home. On my right was a fat monk who was snoring very loudly, and on my left there were two old women who were talking about their teenage sex lives in detail. The flight was 17 hours long. FML
    今天,我正乘坐飞机回家,在我的右边,是一个响亮地打鼾的痴肥修道士,而我的左边是两个老太太正热烈地讨论着他们年轻时候的性经历,而且详细无比的。更不幸的是,这次飞行要17个小时……FML
  
  
  Today, I gathered the courage to ask my crush on a date. As I called her, she quickly answered and said "Can’t talk right now, I’m in a movie theater." and then hung up. I’d called her home phone. FML
    今天,我鼓起勇气去约会一个暗恋已久的女孩。当我打电话给她,说明了意图,她立刻回答说:现在不方便说话,我在电影院。然后挂断电话了。我打的是她家里的固定电话……FML
    (原来拒绝别人是需要智慧的)
  
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发表于 2009-10-3 13:52:58 |显示全部楼层
  Today, my husband and I were having sex, and just as I was about to finish he screamed,"Oh shit! It’s 4:15, my strawberries are gonna whither!!!!" and then jumped off me and went to check on his farm on FarmVille. An imaginary farm, on Facebook. FML
  今天,正跟老公OOXX,我正要丢了的时候,他大喊“我擦,已经4:15了,我的熊猫被偷了!”然后跳下床去检查开心网牧场了。FML

  Today, it was my birthday. My parents came into my room at 12:01 to surprise me. Do you know what fifteen year olds do at midnight? FML
  今天是我生日,我爸妈半夜12点01的时候来到我房间想给我个惊喜。你知道15岁的的人在半夜会干什么么?
  
  Today, I found out that the crumbs on the couch that look like the oreos you just ate, can actually turn out to be very crunchy, and have legs. FML
  今天,我发现那些看起来像是吃夹心饼干掉下来的碎屑,竟然可以发出吱吱嘎嘎声音,而且还有腿儿的。FML
  
  Today, my mom walked in on me looking at a 1978 playboy. She asked if I found it in the basement. I said yes. Then I realized she was the centerfold. FML
    
    今天我妈走进我屋子,发现我在看一本1978年的花花公子杂志,她问我是不是从地下室里找到的,我说是,然后我发现我妈就是裸体照片插页里的女郎

  Today, I was at the store buying some feminine products. At the cash register, the clerk said to me"Dude, you know those are for girls right?" I am a 30 year old woman. FML
  今天,我去超市买了点女人用的玩意,收款台帅哥说:“哥们,知道这些是女人用的么?”我是女的,今年才30。FML
  
  Today, while showering, I finished off the shampoo bottle. I decided to see if I could shoot it into the trash can over the shower curtain. When I heard the successful"thunk", I got so excited I slipped and cracked my head open. FML
  今天,冲凉的时候洗发水用完了,我决心顺手练一下投篮技术,空瓶嗖的一下就进垃圾筐了,而我,因为太兴奋摔了一跤,脑袋开瓢了。
  
  Today, I caught my dad squishing my stick-on bra cups in his hands, trying to figure out what they are. He’s an engineer who graduated from MIT. I still don’t think he knows what they are. FML
  今天,发现老爸拿着我的新款BRA在哪里研究是什么东西,他是MIT毕业的工程师。我怀疑他到现在也没搞清楚。FML
  
  Today, I was driving my car and I thought the construction guy was flirting and waving at me. So I drove by him, waving back and hit an oil spill and my car ended up spinning out of control. He was trying to direct me away from the oil spill. FML
  今天,正开着车看到一个很猥琐的男人跟我挥手,我轻蔑的一笑,加大油门呼啸而过,路过时还跟他打了个手势。结果撞上一大油桶,原来他刚才是准备告诉我这个事的。
  
  Today, I was using a cream to remove the hair from my legs. After I was done, I went on the computer, and a few minutes later I noticed that the same hand I had the cream on was leaning on the side of my head. Now I have a huge bald spot and a party to go to later. FML
  今天,给腿上擦了脱毛膏后我就开始很爽的玩电脑了,过了几分钟发现手上还有脱毛膏,而我又用那手撑着脑袋玩的电脑。现在我脑袋上有个巨大的秃斑,MD待会还有个趴替。FML
  
  Today, I went to the grocery store. My checker was very hot. When it came time for me to pay, I swiped my debit card and the machine kept rejecting it. Sure that I had money in my account, I did it again, before the cute checker informed me that I was swiping my driver’s license, not my debit. FML
  今天,发现商店收银台的小妞很正点,结帐的时候就拿了最牛逼的一张金卡去刷,结果怎么都刷不出来,后来小妞告诉我:先森你刷的是驾照。FML
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发表于 2009-10-3 13:54:05 |显示全部楼层
  今天,在外面吃饭去上厕所都解决完了才发现兜里没纸了电话又在朋友手上从脚下的缝隙看到隔壁有人在当时也没多想直接就说:嘿隔壁的哥们有纸吗?我忘带纸了能给一张吗?那人没说话上完就走了。我没办法最后的希望都没了后来只有用益达的包装纸擦的~~~~(>_<)~~~~FML
  
  今天,因为昨晚住在隔壁房间的MM经常占用卫生间很长时间,无奈自己拿矿泉水瓶当尿壶,结果早上起床之后随手拿起一瓶喝了一口。。。。FML
  
  今天,趁宿舍阿姨不注意溜进女生宿舍,找他死党聊天,,聊久了忘记时间,到阿姨查房了,一看怎么有个男生,就问"你来做什么",我十分镇定从床上随手拿个东西说"我是来借东西的"举起来看卫生巾.....FML
  
  今天,和老婆OOXX,因为技巧太龊(T_T)被老婆嘲笑,这个时候她刚好放了个屁,她有感而发,哀怨的说“和你ml还不如放屁爽…”FML
  
  今天,深夜在房里偷偷玩,正当我在替MM换衣服时,
  妈妈突然闯进房门.便问:"3更半夜的你在干什么?!"
  我尴尬的说:"我在做服装设计.."。FML
  
  今天,上车投币的时候发现前一个乘客投的纸币没投进去,就好心帮忙往里塞一塞,结果半个手卡在投币口拔不出来了,后面还有很多人要上车,全车人围观我,那个囧啊,真想把手剁了。FML
  
  今天,我去弟弟家吃饭,做的稀饭,里面还有红枣,吃完饭,家眷们就聊天,我和弟弟坐在那里聊天,小侄子还站在茶几边上吃他自己的那一小碗饭,我看到地下有个枣核,心说这小P孩吃个饭种了一地,于是就捡了起来,结果是陀屎。FML
  
  今天,大便时候把手机掉蹲坑里了,镶嵌在Shit上。不过手机质量过硬,以前进水后烘烘干照样用。但那哥们嫌脏,屁颠颠地接了桶水,“稍微冲冲干净再拿”,然后悲剧了,手机滑落到洞里,死不瞑目…… FML
  
  大前天把洗面奶当牙膏刷了,好吧,算我倒霉,今天又来了一次。。FML
  
  今天,回一趟家,打算拿落在家里的金属u盘,结果回公司发现,拿的是打火机,FML
  
  今天,早上嘘嘘的时候放了一个p,结果,屎崩了,蹑手蹑脚把屎内裤拎出厕所,结果被老妈看到了。FML
  
  今天,出门坐公交,翻了张公交卡就跟我弟出去了。上车一刷欲二刷时,发现有异,无声,细看原来是借记卡。大囧。司机大叔说,金卡也不能刷着的,更囧的是我俩都没带钱,掩面而逃。。。。。FML
  
  今天,早上出门,我一手提着早餐,一手提着垃圾,结果把早餐扔了,垃圾留下了......FML
  
  今天,为了同居四年的GF,瞒着家里人考交大管院的研,忍了一年的寂寞,成了状元,还没开学她已经成了同门师兄的女朋友。。。FML
  
  今天,OOXX时,正埋着头冲刺时,看到老婆在拿着PSP看绯闻女孩流口水,FML
  
  FML中文网》》
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发表于 2009-10-3 13:55:38 |显示全部楼层
  Today, at work, I was putting away clothes in the Men’s department, when a guy came and started shopping in the aisle in front of me. He kept staring at me non-stop. Getting fed up, I said"What the fuck are you staring at?" Turns out he was wearing his sunglasses on the back of his head. FML
  今天,工作的时候,我正在男装部手势一副的时候,一个人进来走到我前面的地方开始挑衣服。他一直盯着我看。我实在忍不了,就说:“你他妈看什么呢?”原来他是把他的眼睛倒戴在后脑勺上了.FML
  
  暑假的时候在家里看书,准备开学的考试。DD上突然特别痒,我以为是被蚊子咬的还是怎么回事就找了个风油精抹了抹我靠!@#¥%&*@太爽了没把我疼死……真奇怪,风油精在身上挺爽的在DD上怎么就那样呢??囧囧囧囧囧囧囧囧
  
  刚才,我和一哥们儿去买夜宵。我左右手都拿着东西,但钱放在牛仔裤屁股包里。于是我叫那哥们帮我把钱摸出来。我把屁股一厥,他便把手伸进牛仔裤屁股包里捣鼓。可能是因为裤子太紧,他捣了半天也没把钱弄出来。不知情的人看起来,好像是他正在对我上下其手,而我却是一副很enjoy的样子。正巧遇到一个认识的MM(也许是腐女),她张大嘴巴指着我们,叫了出来:“你们两个什么时候出柜了?”周围一群人顿时齐刷刷的投来目光。于是我们被囧得居然一直保持着那个暧昧的pose. FML
  
  失恋了,爸爸就不再安排我去做饭(平时都是我做)...
  问他为什么...他说:“到在你手里不安全...”
  fml
  
  午餐。出去买了只鸡。进入办公室,很大声的说:大家来尝尝我的鸡吧。。
  然后很安静。
  然后有个女同事实在憋不住了,爆笑
  
  丢不丢脸是我控制不了的,有时它自然而然就发生了。。
  因为T恤小透,所以不得不穿上大了的BRA,
  公车好多人挤疯了
  然后我发现我的BRA往上移了一点点
  。。。算了
  司机一个急刹。。。
  它整个移位了
  也就是,比如正中间它不在中间了。。。
  我当场石化。。
  (最后这个还有条评论:我初中的时候 小可爱滑落到腹部 当初被男同学指出 XXX你有四个奶)
  
  【FML中文网】
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发表于 2009-10-3 14:29:06 |显示全部楼层
  Today, my dad met my boyfriend. The first words out of my dad’s mouth were"If my daughter sees your penis, I’ll cut it off". FML
  今天,我爸见了我男朋友,从我爸嘴里说出的第一句话是:“如果你要敢让我女儿看到你的小dd,我就把它给切了!”FML

  Today, I got a knock on my door at 3AM. Turns out, if I ignore my mother long enough she will assume I have died and will call the cops. FML
  今天,凌晨3点钟被破门而入,原来我把我妈忘在门外了,结果她以为我挂在房间里,就报警了。FML
  
  记得小时候过年,爸妈都在屋里包饺子,我跟隔壁的小朋友们在院子里抓到了一只大老鼠,于是就兴奋的把过年放的春雷(特别大的爆竹)绑在了老鼠身上,然后加长引线点燃了然后就给放生了,结果...老鼠背着春雷就跑屋里去了........紧接着就是我爸妈拿这擀面杖就出来了。。。
  
  幼儿园时中午睡觉发现床下有一盒五颜六色的糖果,于是把小朋友都叫起来分给她们吃了。大家很开心。
  后来那个中午成为了当时我们那里最著名的幼儿园集体老鼠药中毒事件。
  FML
  
  刚上大学的一天,家里人开车送我去学校,然后要下高速路的时候,开车的叔叔自言自语说:“前面有警察,还是带起。”然后就把安全带扣上了。我当时坐副驾,我妈就在我后面,然后我很大声(我的声音很大)的问叔叔,我用不用戴安全套? FML
  
  记得我读六年级那会儿,伊利苦咖啡的广告打得特火。但是那玩意要2块5,对于每天只有一块钱零花钱的小学生非洛来说,那是一件多么奢侈的东西啊。
  终于有一个星期我下决心,三天没吃零食去买了一个伊利苦咖啡,我那叫一个高兴啊,蹦着跳着就舔着雪糕进教室了。嘴里还唱着:“伊利伊利,伊利伊利。。。”全班同学羡慕的眼光都落在我....的雪糕上。
  然后一瞬间我就摔倒了,那个黑色的雪糕正好戳在我脸上。
  FML....
  
  Today, I was at a concert and the guy who was selling the drinks tripped and fell down the stairs, landing on the floor next to me and the drinks went all over. I went to make sure he was okay and helped pick up the drinks. After assuring me he was okay, he gave me a free soda. It exploded. FML
  今天,在广场上看到一个饮料小子摔倒在我旁边,我跑去帮忙,还帮他捡了半天饮料,当一切都安顿好后,他送给我一瓶苏打水表示感谢,一切都很顺利,直到苏打水爆炸了。FML
  
  Today, I found out my boyfriend of two years has children. Not one, not two, but three. Not with one, two, but three women. FML
  今天,我发现bf有三个孩子,而且是三个不同女人的。FML
  
  Today, my husband woke me up at 3 AM by putting whipped cream on my hand and tickling my nose with a feather. FML
  今天,我老公半夜三点钟就起来,他先把我手上涂上奶油,然后拿根羽毛在我鼻子上搔痒。FML
  
  Today, as I arrived at my house after a two week holiday, I opened the door and heard footsteps upstairs, I went up and found my boyfriend naked in bed. We had great sex and afterwards I found my best friend naked in the wardrobe. Turns out they’d had great sex also. FML
  今天,当我从两周的假期中返回家中时,听到楼上有脚步声,发现我BF在床上光丢丢的趟着,我们很开心的做了爱做的事,直到我发现我的一个好姐妹光丢丢的躲在衣柜里。FML
  
  Today, I was doing my monthly day of laundry. Apparently, I didn’t check all the pockets in my jeans and missed a lighter in a back pocket. The firemen said an exploding drier was the most interesting call they have got this year. FML
  今天,做了一整体大扫除,很显然,我掏口袋时候漏了一个打火机在屁股口袋里。消防员说,一部干衣机爆炸引起的火灾将是本年度最有趣报警。
  
  Today, my five year old daughter told me that while I’m at work, daddy has his wrestling buddy Melinda over. She also said that they wrestle on the bed so that they won’t get hurt. FML
  今天,我五岁的女儿告诉我,我上班的时候,她爸爸和他的好朋友梅林达摔跤。她还说他们是在床上摔跤的所以都没受伤。FML
  
  Today, my mom told me she was getting tired of that smell of marijuana in the house. So I confess and tell her I will never bring it home again. She was talking about my neighbors. FML
  今天,我妈妈告诉我,她已经非常厌烦家里有大麻的气味了。我就向她坦白了,然后告诉她我以后再也不拿回家了。她其实刚刚是在说我的邻居。FML
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发表于 2009-10-3 14:32:09 |显示全部楼层
  Today, I waited for my girlfriend to get in the shower before I stripped down to try and seduce her. I got ready, threw open the door and went in. I walked in on her taking a dump. FML
  今天,我脱的光光的,准备等着我女朋友冲凉的时候进去卫生间引诱她。我准备好了,猛地打开门进去。我进去的时候她正大便-_-.FML
  
  Today, I had to give a speech on the importance of dental hygiene. I got really nervous, so I did what I’ve heard in movies. I pictured everyone naked, began staring at a hot blonde in the front, and got hard. FML
  今天,我得进行一个关于口腔卫生重要性的演讲。我太紧张了,所以我学着在电影里听说的,把每个人都想成是裸体的。在开始盯着一个惹火的金发女郎时,我dd支帐篷了。FML
  
  Today, after six months of dating, my girlfriend decided to break up with me because my"obsession" of being on the computer and playing games all the time was cutting into"our time". She then told me to"get a life" and never wanted to see me again. She told me all of this on WoW. FML
  今天,在约会了6个月之后,我gf决定甩了我,因为我陷在电脑和游戏中,侵占了我和她两个人一起的时间——“我们的时间”。然后她告诉我去“去获得一个真正的生活”再也不想看到我了。她是在WoW魔兽上告诉我这些的。FML

  Today, I got my first tattoo. It’s a large broadsword which runs the length of my spine. I went home to show it off and learned that the hilt on my neck looks just like a penis when the rest of it is covered with my shirt. FML
  今天,我去做了人生第一次纹身,图案是一个超大的阔剑,华丽丽的从脖子后面插下去,回到家以后我发现,穿上TEE以后,那个剑柄刚好露在外面,看上去好像一个大JJ。FML

  今天,刚刚坐公交车回来,七夕人有点多,到了个站有些人下了车,空出了一点地方,一个二十多岁的男的移过来,站在我前面,使劲往我这边挤。汗,明明他前面还有空间,而我的其他方位旁边都站着人。。没办法,我只好挪了挪保持在不与他人身体解触的距离。车开了,他又不断把身体靠过来,我已经无路可退了。。后来很多次还把屁股拱了过来!幸好我闪开了,而不幸的是我也是男的!FML
  
  今天,搭公交,正感叹穿裙子真是凉快啊~两腿儿中间狂灌风的
  慢慢发现不对劲,那前面两姑娘(估计高中生吧)一直盯着我看,咋地,姐姐穿裙子太漂亮了么~
  结果过来给我让座了,我擦擦擦!!!!!!
  有必要这么打击我么~第一次穿裙子就这遭遇,FML!

  今天热心的帮一哥们挤胳膊上一个小脓包,一使劲一滴液体物直接飞进我的嘴里.恶心死了.FML

  Today, I went to my school to take my yearbook picture. I was wearing a shirt that said ANALOG on the front. When I bent in to take the picture, part of my shirt overlapped itself. Now I’m known as the ANAL kid in the yearbook. FML
  今天,在学校照年册照片的时候,我本来美美的站在那里摆pose,结果风把T恤卷起一个角,上面的字从ANALOG变成了ANAL(屁眼)。后来我成了年册中著名的屁眼人。FML

  今天,在酒吧玩,洗手间是男女共用的,一间,有2个门但是下面是通的--||但是左边那个门里的人一直不出来,于是我排右边。每个右边的人在嘘嘘的时候都会啊!的叫一声,搞的我莫名其妙的。我好不容易排到队,准备嘘嘘,隔壁伸个手进来,美女有纸么?我也啊!~~~~~~~~;了一声--||。FML
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发表于 2009-10-3 14:35:48 |显示全部楼层
  今天我在校园里PIAPIA正溜达呢,感叹新入学的这些小伙子们咋愈来愈没有阳刚气了,突然一个小丫头片子过来对我说“老师,xx体育馆怎么走?”&%&%¥&……%&¥&¥&%,老娘我这大四还正新鲜呢,好不好!FML!

  今天,我终于决定满足一下自己的好奇心,以前总是好奇水流的冲击力有那么大么?一坨便便就这么被水生生的冲下去了!~~神奇哦!便便完,冲水时把手插进水流里,结果水流的冲击力太大,我的手指又没有任何支撑!!结果手就华丽丽的插进了便便里。。。。。。 FML

  Today, trying to be sexy I was sucking on my boyfriends fingers. I was really starting to turn him on, when I noticed something crunchy in my mouth. Turns out, he went digging for treasure up his nose earlier. I found the treasure in my mouth. FML
  今天,为了营造一种很浪漫的气氛,我开始嘬BF的手指,忽然觉得嘴里有脆脆的东西,MD这个SB刚抠完鼻屎。FML

  Today, I was at my boyfriends house, meeting his family for the first time. We were all standing in the kitchen when suddenly a small white and brown mouse ran by. As a natural instinct, I stomped on it. Turns out, it was his little sister’s pet mouse that had gotten out of its cage earlier. FML
  今天,第一次去BF家,我们正在厨房里头喷呢,忽然看到一只大花耗子奔过来,LZ一脚把它踩成了肉饼,结果发现那是他妹妹的宠物鼠。FML

  昨天,我和BF参加移动买手机返话费的活动,返1000块现金,但是需要每月交130块话费交一年。我俩接着去买了个新的MOTO 3G手机。回家研究俩小时后,发现这款手机最大的卖点——3G,只支持联通的WCDMA业务,也就是说我们要么花着3G手机的钱享受2G的业务;要么连续一年每月白交130块,去换一张联通的卡。FML

  Today, I was awakened by the sound of chain-saws. Moments later a tree branch came through my roof. FML
  今天,睡梦中被电锯的声音吵醒,稍后一根大树杈子从房顶扎了进来。FML

  今天,我在回家的车上彻底的睡翻天了.昨晚和几个朋友喝了太多酒又吃了一大堆辣菜.当我醒来的时候,我看见眼前坐着个小男孩目不转睛的盯着我看,我冲他微笑了下逗了逗他.他转脸就冲他爸爸来了句,”爸爸,放屁那个人醒了.”…FML!
  
  今天,最后一个下班,锁了公司门,尿急,遂在公司门口绿化带灌木丛内拉开拉链,完事,想起公司门口有监控,三个摄像头,红着眼盯着我拉上来一半的拉链……FML!

  Today, my girlfriend’s family came over and I thought it would be fun to watch old family videos of when I was a kid. A few minutes into my 5th birthday party, I excused myself and went to grab some snacks for everyone. I returned to realize I had recorded porn over my family videos. FML
  今天,GF全家来做客,我把小时候的录像拿出来给他们分享,然后我觉得应该表现的绅士一点,就很潇洒的出去帮他们拿些零食,回来的时候我才意识到,那盘带子已经被我拿去录小电影了,还是日本爱情动作片。FML

  今天,照常收到一条智商测验短信:"钱还没汇把,我的账号换了,请把钱汇到 XXXX XXXX,赵X"。气中生智回复:钱已汇,请查收。几分钟后这胆肥的孙子回复说:你这个骗子!卧槽, FML
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发表于 2009-10-3 14:41:38 |显示全部楼层
  Today, in Chem, I was chosen to hold the fire extinguisher just in case something happened while showing how to blow up a dangerous chemical. My teacher told me to spray if anything got out of control. He lit the fire and I freaked out and sprayed it. The entire wing of my school was evacuted. FML
  今天化学课上,做一个危险化学物质的爆炸试验,老师让我擎着灭火器以防万一。老紧张了我,内老师刚打着火正准备点呢,我一得瑟,直接喷了,结果整个教学楼学生都被紧急疏散了。FML

  今天在金凤呈祥里面买了些鲜奶泡芙,走在路上很饿,拿起一个就吃。朋友说,你小心点,不然.....她回头看我的时候,我的嘴边上、脸上、手上全都是奶油。我忘记里面还有奶油了。我们谁也没带纸巾,然后街边上的人都捂着嘴从我们身边过去。朋友离开我一米远,很绝情的说——在你没处理好之前,我暂时先不认识你。

  Today, I realized I forgot to write a 5000 word essay for my English class. I tried to be calm since I had until midnight to finish, and it was only 8pm. I typed for three hours straight,and finished the assignment. I read over the instruction again, and realized it only had to be 500 words. FML
  今天,忽然想起还有篇5000字的英语作业没有写,我很淡定的熬了个通宵,完成后我一看作业要求,其实是500字的。FML

  Today, I fell asleep in my last period class. When I woke up my teacher said"you missed your bus". I grabbed all my stuff and ran out the room. My class mates were standing outside the class laughing. We still had an hour left in class. FML
  今天,最后一堂课我终于没顶住,睡过去了。当我起来的时候发现班主任在旁边很淡定的说“小子,你马上就要错过班车了”。我当时虎躯××,抓起所有的东西就冲了出去。结果在门口看到全班同学在那里爆笑。里下课还有一个小时。FML

  我堂妹今年上大一,今天,我带着他去潘家园配眼镜。店员给拿了一副框架,我说这个不适合她,她是圆脸,拿那个试试吧,随即店员取出来递给我堂妹,说:你妈说你带这个合适那你就试试吧。我顿时无语,转身离去,flm!另:我比我堂妹大五岁,我1米73,我堂妹1米55.

  Today, my co-worker came back from Thailand with big new breasts. She told me to go ahead and touch them because they have a funny texture for the first few months. When our GM entered the room, I had both hands down my co-worker’s shirt, agreeing that they were unnaturally firm. FML
  今天,我们单位一个大妞从泰国回来,带着两颗硅胶填充的大木瓜。她告诉我这玩意刚隆完手感很奇特,就让我摸两下。于是,当经理进来的时候他看到我两手伸到大妞T恤里头,还口中念念有词的说“还真有弹性的咧”。FML

  Today, I was on a 12 hour trans-Atlantic flight overseas. I asked the flight attendant where this rancid smell was coming from. The guy sitting next to me started laughing, saying,"Sorry, something I ate is not agreeing with me." This was hour 1 of the flight. FML
  今天,我在一架12小时的长途航班上,忽然闻到一股腐烂加馊饭的味,我就很牛逼的把服务员叫过来问“咋回事捏?为森么捏?”。这时候坐我旁边那个哥们搭话了“不好意思,我闹肚子呢”。刚起飞一个小时。FML

  Today, my girlfriend of 3 years told me that I was part of an experiment for her Sociology doctorate. I also learned that the notebooks she’s been writing in for the past three years aren’t for her"doctorate in literature" as she had told me, they were notes on my behavior for the past 3 years. FML
  今天,谈了三年的女朋友告诉我,跟我拍拖是她社会学博士论文的一部分。而她每次约会时总在那里记录的笔记本,不是她所说的“文学素材”,而是我的行为记录。FML

  Today, I was walking with my very attractive friend who I like a lot. She then told me that her roomate wouldn’t be home tonight, and if I wanted, I could come over and study history. I didn’t get it. I told her no thanks, that I was covered, and it was chem I needed to study. An hour later, I understood. FML
  今天,跟一个一直暗恋的大美妞散步,她忽然很销魂的跟我说她舍友晚上不在,问我要不要去她宿舍学历史。我当时想都没想就拒绝了,因为我历史老牛逼了,化学是真的不行。一个小时候我终于搞明白了。FML

  Today, I parked in front of a grocery store and took the portable GPS system off the mount on the dashboard and put it in my pocket so no one would break into my car and steal it. When I got back, the window was smashed and someone had stolen the plastic mount. FML
  今天,我下车的时候留了个心眼,把GPS揣兜里了,免得被人砸玻璃偷走。买完东西回来发现车窗还是被人砸了,有个SB把GPS的支架偷走了。FML

  Today, at dinner with my boyfriend and my family, my mother had too much to drink and asked my boyfriend how I was in bed with the purpose of embarrassing me. His reply?"Not as good as her sister." His defense?"It was only one time." FML
  今天,BF来我家吃饭,把我妈灌多了,她问BF“我女儿在床上表现怎么样啊?”(为了刺激我)。结果我家那个傻老爷们回答“赶不上她姐姐”,发现一阵杀气后他又解释到“只有一次”。FML

  Today, I was with my seven year old daughter purchasing my husband a present for his birthday in a few weeks. At the register, in the very long line, I asked her where we could hide his present so he wouldn’t find it, she responded loudly with"Hide it in your room! He never goes in there!" FML
  今天,领着7岁的女儿为他爸挑选生日礼物,排队的时候我问她:你说藏哪里好呢。她很大声的回答“藏你卧室里吧,他从来不去”。FML

  Today, I was messaged by a great guy I went to college with, and he was telling me how stupid he had been for not asking me out in college and about how much he had liked me. After talking for 30 minutes about trying to get together soon, he told me that he had mistaken me for someone else. FML
  今天,我正跟一个大帅锅聊天,他跟我说在大学期间没有约我出去真是太傻了,太后悔了。我心里一阵狂喜,在聊了大概30分钟后,他又说他好像把我跟其他人搞混了。FML

  前些天去健身房健身,发现门口的接待MM换了个美女,边拿健身卡边盯着美女看。两个小时以后,我健身结束时,美女很不好意思的和我说:“先生,对不起,您把您的银行卡给我了。”FML

  今天,我朋友为了参加她阿姨的葬礼就提前下班了,并顺便开车送我一程,一路上我思索着如何去安慰她,结果在临下车前,我对她说,玩开心点…FML!

  Today, I was taking my morning pills. There had been a lot of fruit flies in my house lately. I grabbed a cup of water beside to sink to wash the pills down. As soon as I tasted the drink, I realized it was vinegar and dish soap used to trap the flies. I washed my pills down with dead flies. FML
  今天,早上我正在吃药。我随手拿了水池旁边的一杯水来吃药。喝到嘴里的时候,我想起来是这是我用来诱捕苍蝇的洗洁精和醋——最近家里有很多苍蝇。我连着药和死苍蝇一起喝下去了。FML
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发表于 2009-10-3 14:45:48 |显示全部楼层
  毕业旅行去山西玩,在参观晋祠的时候见到一个很大的石雕乌龟,同行的一个MM兴奋的大喊:“大家都来摸摸龟头啊!会有好运气!”FML

  Today, during a major fight with my boyfriend, I proceeded to throw a necklace he had given me out the window, thinking it was just a cheap trinket. He then told me, for the first time, that that necklace had belonged to his now deceased grandma. FML
  今天跟男友大吵一顿后,把他送我的以项链从窗口扔了出去,觉得反正不是什么值钱货。结果这dog ri 的高诉我这项链是他死去的奶奶的!

  Today, I was running on a soccer field and accidently dropped my gum from my mouth. No one had noticed so I picked it up and started chewing again. It was a different flavor. FML
    
      今天,我在足球场上奔跑的时候,突然我嘴里的口香糖掉在球场上了。因为没人发现,所以我就把它捡起来继续嚼。我发现这个口香糖是另外一种味道的。

  Today, I was at a stop light when I saw a cute police officer at the light across the intersection. Trying to be cute as I drove by, I turned and winked and waved. The car in front of me stopped, I rear ended them and then got rear ended. The cute cop winked back, then wrote me a ticket. FML
  今天,我路口等红灯呢,看见一个帅哥警察过路口。为了表现得更可爱,我piapia的晃着摆着从她身边开过去。这时候我前面的车突然停了,我追上了他的屁股然后把他屁股给追了。然后这个帅哥警察piapia的回来了,给我开了一单。FML

  今天,跟一MM聊天,我问她:“建国大业首映没”,结果那输入的结果变成了“见过大爷手淫没”,并且一时没反应过来还发出去了。良久之后,MM可怜兮兮的回复“没~~”。FML

  今天,发短信给朋友问你知道XX的手机号吗?过了一会回我“知道”两字。耐着性子又发过去,“能告诉我吗?”很快收到回复说,“好的”。FML

  今天,我刚买不久的金毛幼犬不知咋的的拉肚子了,而且还是在我的床上,更可恨的是我没看见坐了一屁股,FML

  今天,我和一个男的接吻后,我们的舌环卡在了一起,在我们用了五分钟的时间试图解开它们后,我吐在了他嘴里。FML

  今天,我决定为了减肥开始吃健康食品.说干就干,我扔掉了冰箱里面的所有冰淇淋.不过,1小时以后,我就从垃圾桶里捡出了所有冰激凌纸盒,然后吃掉了里面所有已经化得差不多了的冰淇淋…FML!

  今天,朋友这个新手带着没驾照的我一起上路,她很谨慎,力表一定会以10公里的速度开回家……越走越觉得不对劲……车子都快飞起来了……朋友指着她面前的表,确实是指着“10”……后来,我们终于发现,那是转速表,车速其实已经接近100公里了……FML
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发表于 2009-10-3 14:46:46 |显示全部楼层
  我在国外读书,今天,我买了18岁以下的青年车票,结果被抽查员发现,然后被罚了款.下午,我去超市买烟的时候,售货员说,”不好意思未满18不可以买烟”…FML!
  
  老婆出差几天,今天,没事看完锵锵三人行,就脱了裤子洗衣服,顺便把刚脱的内裤也洗了,洗着洗着发现我一共洗了五条内裤,我其实一共就五条内裤。现在晚上12.00…FML!
  
  今天,是我最后一次和前女友亲热,继而一直保持童子之身的六周年纪念日…FML!
  
  今天,我冲进办公室跟老板说,我实在一天也忍受不了这个工作了,我要马上辞职.说完了我就想尽快走人.本以为能在大家的瞩目中潇洒离开,结果却因为大理石地板太滑,直接在出门前当着所有人面滑了一个大跟头…FML!
  
  Today, as I was coming out of the ladies’ room, I saw a guy glancing at me. A few minutes later, I saw him coming at me at a fast rate. I decided to run from him. As I got out of the building and into a cab, I saw him from the window waving my phone at me. He was just trying to return it. FML
  今天,我从洗手间出来以后,发现有个男人一直在不怀好意地盯着我看。过了一会儿,我看到他突然朝着我过来了。我心想今天遇上变态了,决定赶紧开溜。我跑出大楼找了个出租坐定以后,隔着车窗发现他朝我挥舞着他手里的手机。。。那是我的手机,他仅仅是想把手机还给我。FML
  
  Today, I found my biological father, who I have never met, on facebook and decided to message him. He blocked me. FML
  今天,我终于找到我的亲生父亲了。我从来都没见过他,我是在fackbook上面找到他的。我刚要给他留言,发现他已经把我加为黑名单了。我擦,哪儿有这样的爹啊!FML
  
  Today, I went to the dentist. I parked my car in what I thought was the dentist’s car park. It was actually the car park for the business next door. I had to watch them clamp my car from the dentist’s chair. FML
  今天,我去牙医那。我以为我把车停到牙医的停车位上,实际上并不是,我的车停在了隔壁一家店的车位上面了。于是,当我坐在牙医的椅子上面接受治疗的时候,我亲眼目睹了他们把我的车轮给锁了。FML
  
  Today, I went to a restaurant with my boyfriend. I was worried about leaving my car outside his house because his mom’s car got stolen there recently. I drove behind him, and parked outside the restaurant. My car was stolen from outside the restaurant. FML
  今天,我和男友去家餐厅吃饭。我不想把车停在他家,因为他妈妈的车前段时间刚被偷了。所以我就开车跟在他后面一起去餐厅,停在了餐厅外面。吃完饭以后我发现我的车还是被偷了。FML
  
  Today, I realized I had misspelled"Education" on all the resumes I’ve been submitting. FML
  今天,我发现在我投出去的所有简历里面,我都把“Education”给拼错了。FML
  
  Today, I was studying for a test at a coffee shop. A guy walked up, slapped the coffee out of my hand, and punched me in the face for hooking up with his girlfriend on the weekend. Not only was I out of town this weekend, but my$250 textbook is ruined, and I failed the test. FML
  今天,我正在一个咖啡厅复习考试的时候,一个男的走过来,泼了我的咖啡,在我脸上打了一拳,说这是“我周末和他女友偷腥”的教训。我擦,我周末连门都没出过。我250刀的上网本挂了,最后考试也没通过。FML
  
  Today, I decided to propose to my girlfriend on the Charles Bridge in Prague. A little boy thought it would be fun to chase a flock of pigeons towards me. I freaked out and dropped the 2 carat diamond ring. Into the river. FML
  今天,我带女友来到了布拉格的Charles大桥,来向她求婚。一个小P孩觉得把一群鸽子赶到我们这边会让我们更有求婚的那种神圣的感觉。结果我被大群的鸽子吓坏了,不小心把2克拉的钻戒扔进了河里。FML
  
  Today, my printer wasn’t working, so I decided to call tech support. After being on hold and listening to their awful background music for nearly an hour, someone finally picked up. Before they could even finish saying’hello’, my phone battery died. FML
  今天,我的打印机坏了,我决定打客服热线。在听了一个小时背景音乐以后,手机都发烫了,终于有人接听电话了。就在我准备说话的时候,手机没电自动关机了,我TMD的连个“喂”都还没说呢。FML
  
  Today, my vegetarian housemate cleaned the fridge. He threw away all of the meat in our fridge and made a nice sign stating"Meat is Murder". I was storing roughly$1000 worth of filet mignon steaks and seafood for my sister’s wedding. FML
  今天,我的素食主义者室友把冰箱清理了。他把里面所有的肉全扔了,还美其名曰:吃肉就是犯罪!我擦,我刚花1000刀为我妹妹的婚礼屯回来很多猪肉、牛排还有海鲜。FML
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发表于 2009-10-3 14:50:42 |显示全部楼层
  每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!FML

  今天,跟几个男同学聊天忽然感觉胸罩位置不是很舒服
  也不好意思当他们面调整
  于是转过身
  背对他们
  解开扣子伸手进去调整
  弄舒服了之后
  抬头发现
  我面是一面大镜——我能清晰的看见身后的同学们诡异的表情,FML

  有个老外去男生宿舍的公用洗手间,出来说:你们的小便池好高哦。 -- 那是同学们洗脸,洗手的池子。

  今天,清早收到前男友从国外发来的信件。。。他说昨天去割包皮。。。割之前是168斤的体重。。。割完后出来上称居然剩下164斤。。。天!!!他割掉了多大的包皮???就算全割了也没有四斤吧。。。FML!

  军训时被学长警告要在鞋里面垫卫生巾要不脚底会很疼!但是自己自己不好意思买,幸好在小卖部门口遇到来买零食的女同学,便求助她帮我买(那时我们第一次说话),并还强调要买苏菲加长夜用型(加长的才能垫满鞋、夜用型吸水性好、苏菲是因为那个小卖部唯一的牌子)....买完后拿起来就走了却忘了做解释......之后四年大学也没再找到机会说这事儿,估计我在她心中的变态形象已经凝固了......

  今天,下午心情很好地和室友去打羽毛球,结果没五分钟,感觉到头晕恶心反胃。于是我跟室友说,我对不起你我打不下去了我想吐。于是我们往回走,走到半路我就忍不住吐了一地。室友说,说吐就吐这么多,你真是个讲信用的人。。。 FML!

  今天,同事告诉我说
  她不开心回去和男朋友大哭大闹
  结果男友温柔的带着她去吃烤肉
  然后两个人甜甜蜜蜜的
  于是我也回去和我男朋友哭哭闹闹的
  结果男朋友说:分手吧。。。FML

  和女朋友经常吵架,这次闹分手了,女友还很苦情的哭着让我原谅她。本来已经有点心软的时候,无意中发现女友竟然在论坛上开了一个帖子颠倒黑白大骂我……FML
  
  今天,早上闹铃突然响了,给我吵醒.我抓起手机把闹铃关了,然后抬手顺势随便放桌上了.等我一个半小时起来以后,才发现,我刚把手机扔在桌上的水杯里了…FML!
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发表于 2009-10-3 14:53:29 |显示全部楼层
同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”   
    这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”   
    小姐看了他一眼,没动静。   
    “小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。   
    小姐脸涨得通红,还是没动静。   
    “怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。   
    一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。?   
    小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”   
    “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。   
       
       
    上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”   
    小姐很冷静地说:“怎么办都行。”   
    “那你说怎么办?”   
    “您想怎么办就怎么办?”   
    “那你们这儿一般是怎么办的?”   
    “要不俺帮您办?”   
    “好呀。”   
    只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿   
    勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”   
    哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
       
    上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,   
    毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:   
    “先生,这个要蘸着吃。”   
    哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”   
    哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。   
    小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”   
    “啊?没有啊。”   
    “那请您坐下来吃。”   
    哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。   
    小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”   
    哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”   
       
    酒菜满席,领导跚跚而来。   
    满座起身相迎,一片寒喧之声。   
    旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。   
    众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”   
    小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”   
    众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”   
    小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”   
    有人发问:“你数什么呢?”   
    小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”   
    众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”   
    领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”   
    经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”   
    领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。   
    小姐、经理如坠五里云雾。   
       
    酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”   
    众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”   
    领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”   
    又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。   
    未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”   
    小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”   
    这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”   
    良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”   
    小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”   
    众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`
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发表于 2009-10-3 15:57:34 |显示全部楼层
:yumao:今晚以错大爷的笑话佐餐:tuya:
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发表于 2009-10-3 23:15:32 |显示全部楼层
佐餐......{:1_149:}

  坐快速大巴回家,空调开得很高,车又平稳又快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。
    昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……
    每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!我要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,我真的憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得我了,我要来一个响的啦!”
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发表于 2009-10-3 23:18:01 |显示全部楼层
  一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:"读卡啊",他就拿起e卡通,大声念到:"厦门e卡通~~",司机说:"到那边读",这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:"厦门e卡通",……车子当场失控


  恶心妈妈抱着恶心嚎啕大哭,为什么?
    
    恶心死了。。。


      一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。  
    "你好,能给我点水喝吗?"A这才发现门口有只蜗牛。  
    "没有!"A没好气的一脚将蜗牛踢走了。  
    几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。  
    A跑去开门,  
    蜗牛说:"你刚刚干嘛踢我?"


  我们打饭通常两人搭伙,一人排队打菜,一人拿碗兼打米饭。一日,一哥们排队等了半天没人送碗过来,问周围人,有人冷不丁应了一声“大便去了”顿时大怒“去大便也不拿碗,那我吃啥!!”


  单位一同事,酷爱看碟,同事们都称他为 “光盘图书馆。”  
  一位同事象他借碟,想借张A片,但实在说不出口,便解释说:  
  “要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAPPY的……”   
  “光盘图书馆”大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看封面———《侯宝林相声专集》,顿时全体晕倒```````
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发表于 2009-10-3 23:21:07 |显示全部楼层
王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。
  王先生说:看看,看什么看。没有见过?   
  空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!


  女警宿舍失火一女警光着下身逃出.后发现内裤未穿,逐叫过警犬闻闻其两腿之间,示意警犬去房间叼其内裤.不一会,警犬从火里冲出,口里叼着根警棍.


  老公要出差半年,贤妻收拾行李完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。


  老同学聚会,都是男生,其中A君新婚不久,于是大家纷纷打趣他。
      尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君:你可不一样啦,现在是有证驾驶了,不过千万要小心,别“搞”出人命来~
      其他人:你丫无证驾驶更要小心,搞出人命来更加不可收拾!
      独身的C君:我说还是走路好得多,买车要钱不说,养车更是麻烦得不得了!
      这时D君刚从卫生间回来,听C君话后赶紧同意其观点:就是就是,买什么车嘛,大街上出租车那么多,要用的话伸手打一辆不就行了?
      沉默两秒钟后,众人哄堂大笑。
      D君莫名其妙,无辜状对A说:大家什么意思啊?要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以了吧?



  夏天活捉到吸了你的血的蚊子该怎么办呢?
  1.当然要抚养他
  2.送他上学
  3.给他买房子
  4.帮他娶媳妇
  5.给他看孩子
  
  不然你还能怎么办呢?
  毕竟它身上流的是你的血啊


  上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,
  
  我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
  我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
  因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
  
  只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……
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发表于 2009-10-3 23:27:04 |显示全部楼层
  熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机”


  海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!


  我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。
  下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”
  我狂晕……


  一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法。下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。 
  牧师象往常一様开始布道了,当他讲到:是谁创造了世界呢? 
  从听众中突然冒出一个男人的叫声:上帝啊!
  牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?  
  然后他又讲到:是谁创造了人类呢?
  从听众中又冒出那个声音:主啊!!
  牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。  
  然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?
  那个声音这次更大声的叫起来:你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!


  宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……


  生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。


  眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”

  一女的打完的正欲付钱离去,
  司机向后看看便对她说:"小姐,你相机!"
  此女大怒:"草!你TM才像鸡呢!"
  司机一听,扔下她加大油门绝尘而去
  此女终于恍然大悟,追着的士边跑边叫:"我相机!我相机!"
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发表于 2009-10-3 23:32:12 |显示全部楼层
  1,公务员才下飞机,记者问:你对三陪小姐有何看法?公务员很吃惊:北京也有三陪小姐?记者第二天登报《公务员飞抵北京,开口便问有无三陪》
  2,记者问公务员:你对三陪问题有何看法?公务员:不感兴趣!记者第二天登报《公务员夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》
  3,记者问公务员,你对三陪小姐没有看法?公务员很生气:什么三陪四陪五陪的?不知道!记者第二天登报《三陪已难满足公务员,四陪五陪方能过瘾》
  4,记者后来再问公务员,公务员不发言。记者第二天登报《面对三陪问题,公务员无言以对》
  5,公务员大怒,对记者说,这么乱写,我去法院告你!记者第二天登报《公务员一怒为三陪》
  6,公务员气急之下,将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理公务员三陪小姐案》,公务员看后撞墙而死


  医生~快给我看病!我有健忘症!
  你什么时候发现你有这种病的?
  什么病...?


  公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎?”  
  公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话!”


  按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”


  论坛楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
  论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!


  村长看完A片后回家训斥老婆:人家外国女人办事使劲吆喝,你就象个木头!
    次夜行房,老婆问村长:喊吗?
    村长说:喊吧。
    老婆把腰用力一挺,扯开嗓子大喊:村长cao B了!!


  前几个礼拜,我几个同事一起去小店买衣服,讨价还价的时候,一个同事本来想 说: 我们都是做这个生意的,你赚能多少我会不知道吗?
    结果被她说的太简略了,变成:我们都是出来做的,你赚多少我们会不知道吗? 说完,她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后,这个同事被其他同事狂扁~~


  记得《汉武大帝》里面
  张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
  炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
  李广不停的重复:
  陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
  无语……
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发表于 2009-10-3 23:35:45 |显示全部楼层
          阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘多少米?   
      妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面说:"九筒"。  
      结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

  新闻:佟大为妻子产下一女。
  评论:这个佟大,真了不起!!

    今天天气很好,我出去买《男人装》。走到报亭时,看见《男人装》改版了,报亭大妈忙借机对我推销:这本杂志卖得贼火,你看,都改半月刊了。上半月的A版卖光了、你就买B版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人装B》回了家~


    今天我正在看碟,老妈又捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思
    
      老妈:这个“i don’t know.“是什么意思?
    
      我说:“我不知道”
    
      老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!
    
      我说:不是!就是“我不知道”吗!!
    
      老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)
    
      老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。
    
      我说:是“我知道“
    
      老妈:知道就快说。
    
      我说:就是“我知道“
    
      老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?
    
      我说:就是我知道呀!
    
      老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
    
      老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?
    
      我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧
    
       这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
    
      我:“我很烦,别烦我“
    
      老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
    
      老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
    
      我说:“我没听清,再说一次“
    
      老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
    
      “我没听清,再说一次“
    
      结果被扁
    
      老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
    
      我说:“你说什么“(再次被扁)
    
      老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
    
      我说:“查字典“
    
      “查字典我还问你做甚“(被扁)
    
      老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
    
      我说:“你最好问别人“
    
      “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
    
      “啊!god save me !“
    
      “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
    
      我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
    
      我说:“动动脑子,再仔细想想.“
    
      “臭小子,还敢耍我“接着又要动手
    
      我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
    
      “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
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发表于 2009-10-3 23:38:53 |显示全部楼层
    悟空,给为师把紫金钵盂拿来,悟净,你去厨房看看八戒熟了没。


  唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
    如来问:“你们带U盘了么?”
    唐僧师徒。。。。
    如来又问:“移动硬盘呢?”
    唐僧师徒。。。。
    如来:“那怎么拷给你经文?”
    悟空挖起耳朵来。
    如来叹了口气:“那只有网上发给你们了,你们就原路回去吧。
    悟空:早知道大闹天宫时候加你QQ就好了,害得老子还走这么远干嘛!
    唐僧:悟空,你也真是的,你把蜘蛛精都打死了,你看,上不了网了吧!
    如来问:你们带MP4没有?
    唐僧师徒。。。
    如来:那你们路上是怎么娱乐的?
    唐僧师徒:打妖怪升级


  一日突然朋友来电话:我的电脑可能中毒了……  
  我问:为什么呢?  
  友答:它总咳嗽啊  
  我笑晕……  
  我说:把QQ关掉,看咳嗽不?  
  ……  
  友答:这回好了,不咳嗽了


  有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang) 江前线报道....



  有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上, 于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
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发表于 2009-10-3 23:39:57 |显示全部楼层
  有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗” 他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指 着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。  
  于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。  
  当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”
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发表于 2009-10-3 23:45:10 |显示全部楼层
  新生入学,做自我介绍。一位女生站到台上讲:“我未必会是最优秀的,我未必会是成绩最好的,我未必会是班上最漂亮的……”然后就鞠躬,下台了。同学都鼓掌,这多么谦虚的一位同学啊~班长却很囧,因为名单上写,那女生的名字是“魏碧慧”


  1:臭袜子的故事
  
  男生宿舍离不开臭袜子,脏衣服,似乎已经是个习惯了。宿舍里面有3个超级爱踢足球的哥们,一场球踢完之后,那就别提了。
  
  有一次,踢完球大家都睡觉了,第二天起床去上学,突然B兄惊呼:出鬼了。原来他拿着的袜子末端,结果那袜子就像吃了伟哥一样是直的,可想而知他出了多少脚汗。更郁闷的是他只有这一双袜子了,脏是脏了点,总比湿的好啊。于是他拿起袜子,在门口(我们宿舍在走道最末,有个窗户),使劲的在墙上抽,每抽一次就冒出大量灰尘,
  
  在一缕阳光的直射下,他大声的叫道:哥几个出来看彩虹……
  
  2:臭袜子的故事续
  
  后来混熟了,其它宿舍的同学也都经常来我们宿舍玩。有一天踢完球,几双臭袜子晾在离门最近的铁丝上(每个宿舍从门到窗户都有一条铁丝晾衣服)。一个队友显然没注意到,兴冲冲的走进来,然后说怎么这么臭啊?什么东西?直接去窗户那边呕吐,用他自己的话说“我再也没有勇气走出这扇门了”。
  
  最后的解决方案是:没人敢碰袜子,只好用一双筷子小心翼翼的夹起来,丢掉门外去,再过半小时味道散尽后,那个队友才勉强出门……


  上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
  心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?


  小时候,多长了颗牙,就跟妈妈去镇上拔牙。
  拔牙时候出了好多血,完了后医生在里面垫了块棉花,涂了点药水,说半小时内不要吐口水。   
  然后就和妈妈去逛街了。走着走着口水越来越多,最后整个嘴里都满满的。实在憋不住了,正要问妈妈能不能吐掉,不小心一呛,一口血水彭勃而出,吓得边上摆地摊卖菜的大妈跳起来逃走。。。  
  后来还自豪,那情景多像武打片。。。
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发表于 2009-10-3 23:46:49 |显示全部楼层
  1.在网络上遇到一素质男,于是格外注意措辞。当谈到共同爱好时,我激动的打下:“人生一只鸡足矣(人生一知己足矣)!”那个悔啊,删又删不掉,手忙脚乱中把电脑本子一盖`~~
    
    2,上网QQ, 遇到大一MM聊天,交谈投机,MM羞涩询问邮件地址,我的邮箱以cssy开头,低头一阵猛打发出去,抬头一看屏幕,喷血:原来中英文没有切换,直接跳出来:厕所手淫。。。
    
    3,某日MSN, 一男性朋友喜做手工,女生问进度如何,也是低头猛打,本来想说:你搞完给我看看。结果一抬头,变成了:你睾丸给我看看。当场如五雷轰顶。。。
    
    4,和客户倾谈,群MSN讨论,抱怨其中一名男工作人员办事不利。一MM想帮他辩解说:其实是杨伟的问题,他能力不够,做不好。一抬头,变成了:其实是阳萎的问题,他能力不够,做不好。群里瞬间安静了下来。。。MM想撞墙。
    
    5,某天小草MSN 新聞系的小花,
    
    小草:你在幹嘛???
    
    小花 :我在被搞阿!!
    
    小草:這樣不好吧~!!@@
    
    小花:我在背稿....。
    
    说完小花下線了。
    
    6,一天上网,某男激动跳出来:好久没奸你了!MM一身冷汗,看到屏幕立刻多了一行:好久没见你了。。。
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发表于 2009-10-3 23:59:14 |显示全部楼层
  刚才女朋友自己做了个面膜,后来看此贴看投入了,兴奋了,已经忘记自己做过面膜了,想要穿衣服照镜子的时候,被自己吓了一跳,明显身子一抖!!


    去师大后门吃烧烤
    烧烤摊前有一广告上书几行大字
    -------------
    烤
    牛肉串
    鸡腿
    鸡心
    -------------    
    偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡


  一小伙初次看望未来的岳父岳母,在好利来定一蛋糕,写“祝二老身体健康”,被二老赶出家门,细看蛋糕,蛋糕店粗心写成“祝老二身体健康”。


一男生英语一窍不通,老师要求早读要大生读英语课文。该生很为难,但屈于压力只能只点声音。以后老师每次从教室外边总是能听到该生流利的读书声。老师大喜,很有成就感,大力表扬了该生。同位不解,问:“你是怎么做到的?”该生得意地回答:“‘不认的,不认的,一个不认的’你把这句话快点念就行了”


  有一次摸底考试,我们基部的老师几乎全出去学习了。只好让一个老师监考三个班,给我们监考的是我们的班主任,我们班主任很负责,一刻不停的在三个班穿梭。  
    考试快结束了,班主任走到我们班时,突然一个作弊的同学把书掉在地上被班主任看见。班主任气冲冲地走过来,冲着这位同学喊:“我今天轮监了三个班,没见你这么大胆地!”  
    有几个男生窃笑,一会我们才会过神来,再看老师窘窘的走了


  我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……


  上周四感冒了,在家休息。上午打了一针屁股好疼,吃完午饭正在看电视,女友来电话让我去给她买文胸。 
  我于是去超市买了,结账的时候,居然不肯给塑料袋,要收钱,我就直接塞到外衣口袋里走人了。
  在公交站台等了很久,好不容易挤上了车,从大衣里面的口袋里掏出公交卡滴的一声然后向车尾座位走去。
  这时候售票员在我耳边喊了一句:“小伙子,有东西掉地上了…。”“小伙子,有东西掉地上了…。”“小伙子,有东西掉地上了…。”
  下一幕,就是我灰溜溜的拿着文胸下了车,头也不回的走了,身后有人在说:“这车太挤了,把一个人的胸罩都挤掉了,也不知是哪个姑娘的,还被个变态的小伙子捡了就跑了…”

  偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.


    乌龟不小心摔伤了,拜托蜗牛去买药。过了2个小时,还不见蜗牛回来,乌龟急了:“他妈的,再不回来,老子就死了!”只听门外传来蜗牛的声音:“你他妈再说,老子不去了!”
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发表于 2009-10-4 00:00:27 |显示全部楼层
  在男生宿舍吃过10种最恶心的食物
  第十名猪毛红烧肉
  
  这是我们学校食堂以前最出名的一道菜,学生在学校平时吃不到什么油水,只好买红烧肉过瘾,肉肥的直颤,放到嘴里还来不及咬就顺着喉咙滑了下去,结果卡在喉咙口,这才感觉到肉皮上的毛是如此的痒,恨不得抠破喉咙……
  
  第九名隔夜馒头
  
  这东西相信不少人都吃过,以前经常出去打游戏,打到三更半夜才回来,没什么吃的,翻翻翻就翻出一个隔夜馒头来,当然谁也不知道究竟隔了几夜了。感觉有点长毛的样子。在场的几个人一商量,用一碗开水泡了,分成几份,皱着眉头也就咽下去了。
  
  第八名脚丫子味苹果
  
  以前我们宿舍里面大家都有洁癖,都是两个面盆,一个洗脸,一个洗脚。常常有外宿舍的人来借面盆,因为不知道他们干什么,就把脚盆给他们。后来才知道他们宿舍的脸盆脚盆是一起用的,所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的面盆用水泡着洗,反正不知道我们是做什么用的,所以吃的也是心安理得。有一次送了我们老大一个苹果,老大考虑了一会儿,出去又洗了洗就吃了。
  
  第七名老鼠屎拌饭
  
  这事情我好友干过,寒冬腊月的好不容易弄回一份饭,刚刚坐到床上准备吃,发现上面有一颗老鼠屎,惊叫一声,只好把饭放下和大家一起臭骂食堂,但是过了一会儿实在没有勇气再冒着风雪出去打饭,只好把老鼠屎挑出来,艰难的吃了下去。
  
  第六名红烧蟑螂
  
  这是一个东北人,狂牛b,比起上面的那位老大不知道强了多少倍,一次请别人吃小炒,叫了一个回锅肉,吃了一半突然发现里面有只蟑螂,用筷子夹出来看了看,比较完整,于是顺手扔掉,接着吃。
  
  第五名烟头汤
  
  这次不是吃的,是喝的。晚上熄灯以后常常有人夜宵。有一次一哥们儿开了一包方便面,于是另外一个瘪三要求分一点,哥们儿说留点汤给你。后来哥们儿把面吃完了,就把汤碗放在桌上。旁边一个抽烟大哥不知道,顺手就把烟头扔在里面了,因为看不见,那个瘪三也不知道,端起来就喝,喝一半把烟头喝嘴里了,还挺高兴:“这面居然还有牛肉条,真他妈的高级!”
  
  第四名抹布
  
  有一个宿舍一次在宿舍里面吃火锅,吃到一半就把桌子给掀了,我们跑去一看,原来有个人吃着吃着就在锅里面捞出一块抹布,还当是一大块羊肉,吃进去了才发现不对。谁也不知道这抹布是怎么进去的,后来一调查,敢情是上次洗锅的时候留在里面的,因为是烧炭火锅,中间耸起来高高的烟囱用来放碳,结果就把视线给挡住了让抹布留在了锅里,等到999重庆火锅料一放进去,谁还能看出来?
  
  第三名J液
  
  有一个宿舍住了一帮老流氓,又一次约来了一帮女生,凳子不够,就分坐在大家的床上,结果一个男生昨晚上刚刚画了地图,被女生们发现了,摔门而去。于是大家一起过来教育他——将他爆打。被打的那个人抵挡不住,于是就给糙了(陕西话,巨怒的意思),冲着行凶者大喊:“你们晚上就不手淫呀,我就不信你们床单都是干净的!!!!
  
  结果一个睡靠门下铺的就说:“我都是用手纸的!”然后旁边立刻有人揭发:“用你妈的手纸,你看看你那枕巾,你以为我们不知道!”
  
  刚说到这里,旁边有个人就面色惨白,然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚,只有一个人比较明白:“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾,都是用他的枕巾擦嘴的!”
  
  第二名口水
  
  这是我在风流往事里面提到过的,是我们宿舍发生的。我们宿舍有个江都帅哥,也算是半个宿舍老大。我们到了大三的时候搬家,突然发现碗柜上不管怎么样只有七只牙刷缸,结果有个人多了一点儿心,留意了一下。他发现这个江都帅哥居然没有自己的牙刷牙缸,早上起来就是用他的,于是暴怒,把帅哥按在床上猛锤,帅哥被打的晕了头,终于招供了原来他从念大学以来就没有自己的牙刷,但也不是盯着一个人的牙刷用。宿舍里面八个人,七把牙刷,他也挺有规律,周一是。。。。。。。。。。
  
  那一次我们打的真痛快。
  
  第一名人皮
  
  这个爆恶心,大家先做好心理准备。起因是两个同宿舍男生争一个女生,结果一个失败了。于是失败的就怀恨在心。
  
  有一天胜利的那个打了饭回来,打的是前面说过的猪毛红烧肉,于是这个失败的老兄趁对方出去洗手的时候连忙把鞋一脱就摆在了饭盆的旁边,把多年不洗的脚丫子上面爆起来的老皮一点一点撕下来,全扔在碗里,然后把脚悬在碗上面,上上下下搓出一堆老泥,最后一边把加了料的红烧肉拌拌一边嘟嘟囔囔:“让你啃啃我的脚丫子!你妈,撬我的马子!”
  
  最狠的是,当时宿舍其他人都在场,眼睁睁的看着他这么做,然后眼睁睁的看着胜利者回来,一边吃肉一边说:“他妈的今天食堂的肉又不新鲜。”
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发表于 2009-10-4 00:02:13 |显示全部楼层
  1.朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物,不过养过小鸡。
  
  每次喂小鸡的时候,不至直接给米吃, 而是先冲过去,乘小鸡不备,将其摁倒在地上,然后再喂它。 每每如此,久而久之小鸡一看见他拿着米过来,就会先行躺倒在地,等着吃米。旁人看见,都颇为惊讶。呵呵,喂鸡喂成这样,也真够绝的!!!
  
  2.前天和朋友吃饭,扯到小的时候家里养的宠物。 然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界,原来宠物是应该这么养的。
  
  朋友甲他住在南方的一个小镇,二楼。虽然是二楼,但是他们家也养过鸡哦。刚开始的时候,朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动 (想象朋友那个时候那么小,一趟一趟的抱鸡下去,一定挺搞笑) 后来,朋友说,他学乖了,就直接从二楼阳台上,把一只只鸡奋力地扔下去
  
  真是残忍呀!
  
  他们家的鸡还有一点很强的是:每傍晚的时候,就会一个个排队爬楼梯回家哦。
  
  笨一点的,不小心踩空的,还会从楼梯上滚下去……爬起来,然后又会急忙往上爬,哈哈。
  
  朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的,最初的时候,不爬,就要被扁(被什么扁,要看朋友手里在那个时候拿着什么为准),他还举了一个例子,说他们家鸡每次被喂食的时候,都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去,那就要倒大霉了)!
  
  后来,他们家的鸡每到吃食时间,听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说,有的时候他走得急一点,那些鸡因为站得太匆忙,就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的),然后又不敢转身……
  
  俺从来没有见过这么养鸡的,呵呵,估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的。
  
  朋友还告诉一个小秘密:
  
  你和一只鸡对视(目不转睛的那种),坚持足够长的时间,最后鸡会晕倒哦 ,嘭的一声翻倒,两脚朝天,动都不会动哦。
  
  当然前提条件是,你比鸡会坚持!
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发表于 2009-10-4 00:14:48 |显示全部楼层
  一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!


  一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后忽然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不省。



  一日,我和朋友去逛家居装饰城,看了很多居住用品,当看到马桶的时候,售货员介绍说这是新型的,又节水冲的又干净,说的拿了10来个乒乓球放入马桶内,然后一按,唰的一下乒乓球都被冲走了,非常干净,相信很多地方都是这么演示的,这时我朋友在旁边幽幽的说了一句至今让我暴寒的一句话,真是太经典了,他说:"乒乓球又不粘."售货员听后当即就无语了,真不敢想象售货员当时是什么心情!



  上星期有人报警说看见一条蛇,我就出警,到现场看见一条菜花蛇,就抓了准备拿回去处理。
  回去路上突然听到一中年的男子的声音,“牛啊,现在的警察不止有警犬,居然还有警蛇!


  小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人”



    大三时一天上英语课,在一个四五十人的教室,英语老师在上面讲,大家在下面各干各的。
    局势一度失控,老师最后忍无可忍,停了下来,下面顿时鸦雀无声....
    老师语重心长的说了一句:如果中间说话的同学能像后面打扑克的同学那样安静的话,就不会影响到前面睡觉的同学了。



  导游小姐指着秦桧的跪姿石像对游客们道:“大家请看!这就是陷害岳飞的大奸臣芦荟!”
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发表于 2009-10-4 00:16:09 |显示全部楼层
  火车上遇到的最彪悍的事情。。。。。。。
  
  1.我见过最BH的是一对夫妻,十年前一个月黑风高的夜班火车上,一黑色包袱,打开是一笼子,露出贼亮贼亮的一双金色大眼睛,一块牛肉往里一丢立即被消灭,`````他们在山里捉到只猫头鹰,愣是走私到火车上准备带回家养``````
  
  2.有一次看到一个年轻的爸爸把两三岁的小孩放在洗手池里让他直接对着那个水龙头喝水,而就在他们之前刚刚有一个妈妈在那里给她的孩子洗过屁股,也是直接挨着那个水龙头。
  
  3.补充一个我见过的,跟上面的比不算什么了,也是沈阳到大连,一个男大学生,带了一个电脑显示器,老式的,大后脑勺的那种,他给他的显示器买了一张票,一路上,我们六个“人”面面相觑,倒也相安无事。
  
  4.我倒没遇见过什么特别的,只是我爸爸以前做过一件BH的事,他一朋友要出远门,过来给他道别,他拿了一块砖头偷偷裹在人家的毛巾里放回包里去...结果后来我爸那朋友说,想去洗脸呢,毛巾一抖开,一块华丽丽的大砖头掉地上,满车厢的人瞬间石化...
  
  5.说说我的哈,我见过BH的不是带吃的,而是互啃对方的嘴啊,
    关键是居然是两男人,而且我就坐在他们旁边,他们两拥抱着,一个靠在另一个颈脖和肩膀的空隙中,另一个就把嘴凑上去,吃得好不快乐~~欣赏了一阵后,我就华华丽丽的去补卧铺了。。。
  
  
  6.北京到厦门的火车,那时还是36个小时吧。一个五六十的阿姨。带了一兜子自己煮的茶叶蛋。每顿吃8-10个的样子。把我震惊的。最后实在忍不住,劝劝她,吃这么多鸡蛋不好啦。她说一句,没吓死我。座火车没什么胃口……
  
  7.作者:纸鱼8289 回复日期:2009-06-26 14:56:06 
    作者:simplelive_2008 回复日期:2009-06-26 12:50:15 
      我说下彪悍的自己吧 原来比较穷经常火车旅行 我们三个人从上海坐火车去青岛 路上带了四只猫列车员说我有爱心没有处罚 后来在青岛居然又碰到那个列车员 他就住在我们小区后面 可惜一只猫丢在青岛火车站 哭死
      再说个彪悍的 从乌鲁木齐去库尔勒的火车上 我买个整个羊头啃 我对面的同学说看不出来你胃口真是好啊
      说个别人彪悍的事迹 从西宁会青岛的火车上碰到列车员带了一只藏狗(不是藏獒)当时没有坐票 我挤在火车最后一节那个小空间里和狗狗一起到了青岛 囧~~
      还有最后一个也是我自己在敦煌到乌鲁木齐的火车上碰到五个马
    
    
    作者:simplelive_2008 回复日期:2009-06-26 12:55:10 
        咋发了一半 接上
        还有最后一个也是我自己在敦煌到乌鲁木齐的火车上碰到五个马来西亚同胞一男四女 聊了一晚 没留任何联系方式 半个月后我坐的车坏在在喀什去卡拉库里湖边 整个车陷在湖边半干不干的湖岸上,就是我们车被推出泥潭后 看到对面一辆小面包也陷在里面 跑过去看热闹 居然发现就是那个马来西亚gg 互相留了联系方式 现在已经定了春节期间去马来西亚的机票 准备去潜水
      其实还有 但是懒得说了 我已经很彪悍了
    ————————————————————————————————————
    我测算半天5匹马得占多大空间的时候……迎来了下半截故事…… 囧……
  
  8.我上大学的时候也经常做火车遇见的奇奇怪怪的事情也不少
    有一小女孩估计就十几岁的样子上车的时候带了只老母鸡我奇怪的是那母鸡就一直保持的孵蛋的坐姿到她们下车,行程大概是两小时左右的吧,BH的母鸡啊~~~
  
  
  9.我上大学时,有一次暑假回家,火车上一帮人打开了一个臭豆腐罐头………………
    结果跟另一帮人打起来了。
  
  10.坐车的时候倒没怎么留意过周边的环境
    
    不过看到上面有人说到假娃娃的事情让我想起来一件事
    
    上个月 我送朋友去车站 我们一群女的站在火车外面拥抱在一起哭的时候 我突然破涕为笑 因为我透过窗子看到我朋友旁边的座位坐了一和尚
    
    车开走不久 朋友发来短信告诉我们不用担心 说大师是好人。。。
  
  11.
  有一次出差,买了当地很有名的灌罐装臭腐乳。在沃尔沃空调大巴上,我和同事为了下饭,开了一罐,一人一块儿,津津有味的吃了起来...这时有个伙计朝着大巴的服务小姐喊——麻烦把厕所门关上!
    说实话,那人并没看到我们吃臭腐乳,他真以为厕所门没关,绝对没有恶作剧的意思。
    
    那时我和我的同事还都是20出头的小姑娘呢~
  
  12.大概我十岁光景时,跟大人们回老家,舅舅很HL的带了一只烧鸡,上车后,就掏了出来,看的我口若悬河啊,心里这个美啊,舅舅说,鸡屁股不要吃,一边说一边撕,撕完往窗外一扔,扔完我的心就碎了,舅舅手里就光留了个鸡屁股,我当时那个幻灭啊……
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发表于 2009-10-4 00:16:56 |显示全部楼层
男女约会的十个尴尬场面

    尴尬一
    经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”
  
    尴尬二
    请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
  
    尴尬三
    第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?”
    “有一点。”
    “该吃饭了,你回家去吧。”
    “今天我家没人,我在外面吃好了。”
    “哦,我知道有一家面还不错,我们一起去吧?”
    然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡。
    “老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”
    “我有事,先走了。”
    “嗳,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”
  
    尴尬四
    她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
  
    尴尬五
     终于等到她上夜班了。他打电话过去。
    “喂,是你呀?有什么事啊?”
    “嘿嘿,没啥事……”
    “哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
    “ 嘟——嘟 ——…………”
  
    尴尬六
    车上人很多,他本来在里面,不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了。
  
    尴尬七
    天赐良机:下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。
  
    尴尬八
    他换了一身新衣服,在楼下等她。为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。
  
    尴尬九
    他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的。
  
    尴尬十
    觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?”
    “我给班上每个女生都写了,只有你有回音。”
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发表于 2009-10-4 00:38:35 |显示全部楼层
    在海边的沙滩上,一个人指着远处的女孩对身边的人说:“你看现在的女孩都成什么样了,男不男女不女的,真不知他父母是怎么教养的。”
    边上的人说道:“她是我的女儿!”
    那人慌忙说:“不好意思,我不知道你是她爸爸”
    “不,我是她妈妈!”那人答到。


  小时候,哥哥骑自行车载我出去玩,出门没多远发现后轮胎没气了,于是乎我就跑回家,情急之下大喊:“老妈,我哥没气了!”
  之后一身冷汗

  我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."


  二战时期,德军在被占领的荷兰修建了一个假机场,由此引出了一个故事,长期以来它成为盟军老飞行员们的一个笑话。 
  德军精心修建的“机场”机乎全是用木头建造的。有木飞机棚、木油罐、木炮台、木卡车和木飞机。德军这个假机场修了很久,因此盟军的照片专家们对它进行观察和报告的时间绰绰有余,调查得彻头彻尾。  
  德军假机场的竣工日终于到来,最后一块木板钉好了。喜欢黑色幽默的英国人决定跟德军开个玩笑。第二天,一大早,一架孤零零的英国皇家空军飞机穿越英吉利海峡,向德军的这个刚刚竣工的木制机场低飞过来,在机场上空盘旋一圈后,英军飞行员从容地扔下一颗巨大的木制炸弹。


  同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!


  据说一个同学假期没回家在学校复习考计算机三级考试  
  在公交车上接到一个老乡电话,说你不回家在学校干什么呢啊,他大声地回答:白天上网,晚上看三级   全车人都看他,于是赶快下车了……


  有一天,IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话。   
  老太:“喂,我电脑上的杯架突然不见了。”   
  IBM:“杯架?是买电脑时送的吗?”   
  老太:“不是!是跟电脑连在一起的,它下面有一个按钮,每按一下都会出来,再按一下就进去。它出来时我便把杯子放在上面,方便极了!可今天它按不出来了。”   
  IBM:“。。。。。。。。。”


  两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:咋地了?没精神?
    公鸡说:做点生意!
    母鸡问:做啥生意累这德性啊?
    公鸡不好意思的说:嗯……卖点鸡精……


  我们的专业是食品科学与工程,经常会学做一些好吃的,一天我们学做烤鸡,那个鸡小的可怜....烤鸡进烤炉后要等很久才熟,我们宿舍八个女生甚感无聊想先走,这时一女生说了句超经典的话:哎呀,不要走嘛,一会就有小鸡鸡吃了~~~


  有一次跑到学校的东门吃东西。
    走进一家粉店,有好多种汤。我瞧了瞧,这菜有意思啊,于是指着菜单对老板说:老板,我要这个乌鸦汤!
    同去的人和老板暴笑
    ~~~原来是乌鸡汤~~~~~
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发表于 2009-10-4 11:30:10 |显示全部楼层
本帖最后由 黄花菜 于 2009-10-4 11:31 编辑

我十七岁那一年,堂姐嫁人,幸运地做了伴娘。吃罢饭要走了,姐夫家人送客人到大门外,堂姐的婆婆对我说:“小妹妹多住两天吧,等三天了和你姐一起回”(新娘三日回娘家是当地的习俗)。我听了自是高兴,便说:“好呀!”转身就往院里跑,当时好几个人拉不住我。一时间,我缺心眼儿的名声在亲威朋友中传遍……:shetou:
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发表于 2009-10-14 21:48:53 |显示全部楼层
1.空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

2.看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了

3.还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

4.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

5.雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚
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发表于 2009-10-16 00:56:12 |显示全部楼层
老错回来了,依旧勤劳.感动中
是非梦里,何时能大悟?
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