新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

有人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。
那人问名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避孕套的标准厚度。奶奶的，总局真有知识丰富的高人啊 ！




刚搬了家，小区住户不多，车库立法放了些杂物，所以车一直放在地上停车场。
泡吧跑到凌晨一点多回家，睡到大约5点就渴醒了，拿着杯子去厨房，想倒水喝，结果就看到有个人围着我爸的车在转。
我突然联想到这几天频繁作案的偷车贼……
这还了得，我拉开窗户，大吼一声：“孙子，干嘛呢”顺手就把杯子扔下去了。
也巧了，“咣”的一声就把车窗玻璃给砸碎了。
那个偷车贼气势汹汹的朝我吼道：“傻X呀你，有病吧？@#￥%……&”
哎呀我去，现在的偷车贼怎么就这么嚣张，我还真就不信了。
“我擦，有种你别跑。”
我换上衣服就准备下楼，这时我父母被我惊醒了，忙问我怎么回事儿，我就跟他说有一偷车贼要偷他车，还气势汹汹的。
“擦”，我爸还没等我说完就下楼了。就穿着睡衣披着一件羽绒服。
哎哟，您这么大年纪了可别冲动，有点什么闪失可就麻烦了。
我就在后面喊他“哎，等等我，要不要带家伙？”
“带你妹！给我滚下来。”
哎，怎么还骂我啊，又不是我偷你车…
刚要下楼，我妈把我拦住了，说，你爸昨天喝了点酒，车放公司了，没开回来……
没开回来……
可是明明是一样的车，就连停的车位也一样…
好吧，我说人家怎么那么嚣张呢。
赔了500块钱才摆平……



某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...




九十年代中期，家里买了新电视机，松下21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。能看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：『这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？』



本人女，同桌男，关系很好，开的起玩笑。除了胸部两处外，他都不怕被挠痒，常以此威胁他～
一次挠他时，他怒说，别摸了，又没有手感，摸你自己的去！低头看我一眼说，算了，你和我一样没手感。

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中午在食堂排队打饭，同寝室女生和别人打完招呼后给我说“刚才那个男生就是上次做兼职当充气娃娃挣钱的那个人……”充气娃娃……在排队打饭啊，前后左右都是人，她说完之后浑然不知我忍受着众人的目光，大姐啊，人套着大玩偶的衣服那个不叫充气娃娃。。。




在我们家都是老公做饭。一次我们在厨房做饭，一边火上放着锅，一边老公在卖力的切菜，眼看锅要烧干了，老公的菜还没有切完。老公说：老婆，给我加油。然后我就在旁边给他喊：加油、加油！。。。我没明白他是让我往锅里加点油。



做幼教五年，现自己办班，求招好多学生。一天早上，在教室门口迎接小朋友，“毕老师早上好，李老师早上 好”…一切都那么和谐自然…然后有个小朋友应该是没睡醒“老师再见”，我也许也没有睡醒顺口说“再见”。然后孩子的妈妈领着孩子扭头离开…我有些纠结了， 这是怎么了？？两分钟后，孩子妈妈比我更纠结的又把孩子送来了。



驾校培训时，一天路上训练，被前边一辆车挡着时间较长，教练就来了一句：探头（后来才知就是把车头探过去一点）。赶紧摇下车窗，把脑袋探出去看，教练当场发飙：谁让你把脑袋伸出去，找死呀！照例不是g潮，旁边一mm说道，教练提醒你有摄像头（当地土话叫探头）呢。尼玛，教练当场黑线。




今天早上看见一个欠一屁股债的人,被债主追的走投无路,爬窗逃遁,估计那家伙是脑残,那是3楼又不敢往下跳,一直僵持3个多小时冻的直打哆. 保安看到以后就报警,不一会警察就来了,只见那人看到警察来了,竟然喜极而泣啊...最后警察叔叔带走,这人是我看到被抓以后最高兴的...

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我妈记忆力不是特别好，昨天手机放衣服里面拿去洗忘记拿出来，然后想到的时候洗衣机已经启动了。然后我妈拿出来屁颠屁颠地对我说，你看我手机多好，遇到水可以自动关机的。。。。。。。。。老妈那个已经烧点了好不好......




某日下班,公司大楼电梯里面.
由于同事是做销售的,经常喜欢和陌生人搭讪,特别是漂亮的MM.
一进电梯,里面已经站了4个打扮很时尚的美女,同事就老毛病又犯了,说:MM们好啊..呵..
MM们几秒没出声,其中一个问:你们是哪个公司的?
同事答:****公司的,你们呢?
还是那个MM说:你们公司在几楼啊?
同事说:我们是32B的!刚说完,MM们狂笑不止.搞得我们莫名其妙,,
一直笑到了出电梯,其中一个MM说:你们还不懂我们笑什么吧?..哈..哈..我们是做内衣的,而且在你们楼上,我们是34F!



高中物理老师是一个极其幽默的人,他儿子比我们大一届.
物理老师打喷嚏声音那个大啊...我们教室在二楼,他办公室在三楼,我们在走廊里都能听见他打喷嚏.
一天上课,英语老师爆料了一个物理老师和他儿子之间的糗事.还是他儿子小时候呢.有一天,物理老师和他儿子爬楼梯,楼梯是那种声控灯,爬到二楼的时候,物理老师打了个喷嚏,打完了喷嚏就对儿子说:"儿子,你去看看七楼灯亮没亮."
他儿子幽幽地来了一句:"爸,对面七楼灯亮了..."



孩子6岁了，不写日记，说没有什么的，说了半天就是不写，我一着急一暴打。然后孩子乖乖的去写了，写完后我一看：今天爸爸打我了••••••，好嘛，这下可有写的了，




买了个小铃铛挂在脖子上，没事就摇头晃脑的蹦跶，小铃铛铛铛的，正乐着呢，老板冒出一句：“人配衣裳马配鞍，狗配铃铛跑得欢 ”好吧，过了一会看到隔壁老板的狗狗脖子里挂着一个小铃铛走的笔直笔直的........

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表弟上小学，老师让造句，有的…有的…还有的，表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了



朋友是北京某名牌大学的研究生，但是研究生证在北京各景点基本不能享受学生半价优惠，所以就想办个假本科证。那天到人大门口跟个办证大妈正在讨价还价，突然间杀来一队类似城管的穿制服人员，办证的摆摊的各色人员顿时作鸟兽散，朋友一懵就愣在原地了，带头的制服大叔看着她年纪轻轻，忍不住痛心疾首地吼：自己去考一个不行吗？
朋友尴尬石化ing。。。



同宿舍的哥们他妈刚打过生活费，周末这货拉我陪他去买衣服，在店里挑了半天，终于好了…接下来就开始搞价，说了半天老板娘没有退步，还说已经是最低价了，GC来了，这货说，你看我们那了这么多得衣服，不便宜就算了，那你再送点什么吧？老板娘手叉腰斜靠在衣架上，突然来了一句：你把我拿走吧…瞬间我俩石化，赶紧付钱闪人…不带这么玩的…




有时人大脑会短路。有一次上公交车，看见前面的人是投币，我是打卡，结果大脑一短路，我把这卡投了进去。这个不是GC，我站那傻望着司机，后面一大妈急眼了说：“你投了快走吖，别堵门口，我还没投呢”说着话就把她的卡也投进去了。



舍友和老婆闹别扭，于是打电话赔礼道歉，各种好话说尽，最后听见电话里传来抽泣声，于是非常心疼的说道“老婆你别哭啊，老婆我错了”。过了一会儿这货一脸黑线的说道“原来你在吃面条啊!”

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哥们踢球被撞，胸口呼吸的时候会疼
去医院做彩超，医生突然大喊：“我靠，快来看啊！那个屋的，快点出来！！！”哥们当时直接就疯了，以为得了什么大病。然后医生说：“看到没，这就是最健康的心脏……”




一天晚上，我正在睡觉，突然不知从哪里传来了哀乐，也不知道是谁家死人了。
第二天早上，拉着小侄女的手出去溜达了一圈，才知道是邻村的老刘去世了。
小侄女说:“人活着真有意思，活着活着就死了。”




我小时候一个家属院的哥们,有一次暴强,我们小时候都特调皮,经常拿着鞭炮去家属院的公厕里炸屎.有一次,丫拿了一种坐地炮,威力很大的那种,巨粗的雷子,这种炮为了安全,它的引信都很长的.丫为了显示自己NB,把引信掐短了,但还是短到他来得及跑的程度,结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极快,随着一声巨响,丫吓的返身趴在厕所的一面墙上,一切平静下来后,丫从墙上离开,只见墙上留着一个人影,整个厕所只有这个人影部分没有屎星...
丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑,我们几个都为丫捏了一把汗的说...



公司某男同事的女友移情一高帅富后与其分手，疗伤中
公司众人安慰之，此男终于释怀，并慷慨激昂地说：她不识货，离开我是她的损失，我以后一定要做出一番事业，让她明白她老公根本比不上我老公！！众人沉默两秒后爆笑，看来还是伤太深了！



老婆看宝宝睡着了，叫我上床睡觉，洗过脚以后和以前一样上床脱衣睡觉，但不知道哪根筋不对了，把脱下来的袜子放宝宝鼻子上晃了一圈、就一圈。突然她哭了，睁开眼哇哇的哭啊，老婆起身就给我一巴掌，说：知道你袜子臭还放宝宝鼻子上。我无言以对，乖乖睡觉。

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昨天和同学出去聚会 有个哥们儿喝多了 我们送他回家
走到他家小区门口 过来一长安面包车差点撞到我们 那哥们儿在我们还楞神的时候一脚把车的副驾驶玻璃踹碎了 这一切发生的太快太突然 司机都没反应过来 我们大概楞了十几秒后司机下来走向那哥们儿说了句话 天雷滚滚呐“儿子 又喝高了吧！”然后和我们打招呼带那哥们儿回家了 果然 父子两狭路相逢了



我一同事就今天，下午吃过饭在抽烟，突然他说“我衣服里面好像有东西”说着手就进入了！3秒后，他的手出来了，GC来了！他手里拿着一条蕾丝红内K！我们当场笑喷！



我一哥们和他女友逛街时，路遇一“算命大师”，他女友最近有点掉RP，非要花10块钱算上一卦。大师看了看他女友的手相说：“你以后会有一个孩子。”这时那哥们插了一句问道：“我以后会有几个孩子啊?”大师拿起他的手看了半天坚定的道：“你以后至少有三个孩子”...
那哥们那天求了一天，最后把信用卡刷爆女朋友才跟他回来。



楼道的灯坏了，一日天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗...




语文期末考，有一题考默写：周公______，天下归心。。。
发了考卷，我看到同桌彪悍地写着 周公解梦，天下归心。。。

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本人女，刚结婚半年  
一天和老公看黄子华演的电视剧，里面有一段说到男人三大心愿是“升官、发财、死老婆”。我和老公两人都笑了，也没在意。
晚上睡觉，我突然想起，就问老公：“黄子华说的那些，老公你想不想吖？”
老公说：“升官发财这种东西，就不敢想咯。”说完就睡了。我也睡了。
只是，怎么老觉得这话有点怪怪的？！



有次和同学去厕所上大号 ，一边聊天一边去。后来他完事了， 结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧 先把你的给我 我回去寝室拿给你”
我就给他了 。等了2分钟 来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见。”




在家无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。心里正斗争的时，警察叔叔拿出一物放到我眼前，就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过 说完，两个警察叔叔满脸黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证...



高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”




一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

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平安夜，在回民街口，碰见一摆摊老陕，一句话直接把我雷坏了！
他说：“伙计，圣诞老汉要不？”



上班的时候很多同事都喜欢用保温杯泡茶喝，有些同事喝的茶叶还挺好的，有个同事A特别喜欢乱喝别人的茶
公司的另一个年纪比较老的同事B可能是肺有点问题，时不时地吐浓痰，但他又不好意思到处乱吐，就买了个保温杯作为随身的痰盂。有一次他刚好有事情出去了下，把保温杯（痰盂）放在办公桌，这时其它部门的同事A进来了，习惯性地抓起别人的茶杯就喝，结果他这次喝的是同事B的痰盂。GC来了，他说这是什么茶，怎么喝起来滑滑的。。。，瞬间办公室全体同事都在狂呕。。。




进了一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。 群主高傲地给那班孩子们解释：施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。群里安静了，然后显示该成员被管理员移出本群。




晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 　　
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 　　
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 　　
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 　　
另一哥们抢答：“香蕉！”




一学医女生的BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。

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我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
＂啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…＂




悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父师弟：“八戒啊，iPhone4S你懂么~”“沙师弟，Siri屌爆了~”“师父，我传张水帘洞高清照给你。不能收彩信？哈哈~”这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的iPhone4S摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒！”




昨天晚上11点左右，楼下不知道哪个天杀的傻X狂按喇叭，持续了将近几分钟，我实在受不了了推开窗看，见一个破普桑停在楼下，前后又没车堵着他，估计是叫人下来。
刚要关上窗户，就听下面一声脆响，一个瓶子整砸在车旁边，这下这货发彪了，下了车粗言秽语就开骂，这时楼上的住户基本上都推开窗户看热闹，这货人来疯，骂得更起劲了，还继续站在车边狂按喇叭。不知道楼上哪个人大吼一声：一起砸这傻X啊，就看各种瓶子漫天飞舞，有一家把盆子都抡了下来，我也把手边的酸奶盒子和咖啡杯子全扔了下去，就年这2货像兔子一样钻进车里一踩油门跑了，真TNND解气！




某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@163.com。”。。。　　
于是一分钟后，他的邮箱多了份试题




老婆单位有两个出纳，一老一小（不是真老，你们懂的），小出纳要减肥，一日带了一个生地瓜，曰:中午拿微波炉打熟，只吃这个
中午烤地瓜出炉，小出纳还没来得及吃就被叫出去，
刚出门，老出纳遂掰了一块地瓜吃，等小出纳回来，老出纳很突然的说了一句:你的地瓜可不是我吃的啊。
同事们保持沉默，小出纳也没搭碴，
过了半个小时，小出纳很突兀的问了一句:地瓜好吃不？
老出纳猛点头:好吃好吃！
所有人暗伤……

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本人从事金融业，前段时间上班无聊，搞了个模拟的股指期货账户一直玩，这两天做多赚了几百万，于是截图发到高中和大学的班级群里装装B，打算在大家一片欣羡中再告诉他们“哈哈其实这是模拟的”。结果发完石沉大海，群里鸦雀无声。然后我的QQ就一直叫啊，十几个人私聊我啊，基本都是“X总，发财了啊”，“X总请客啊”“X总，小弟最近手头有些紧”……可惜啊，没有想象中的女生，可能女生看不懂期货交易软件吧（汗）。我一看玩真的了，一个都不敢回啊，然后这帮人有的就开始发窗口抖动啊，抖啊抖啊抖得我心虚啊，赶紧就把Q给关了。关完以后，有的给我发短信，有的直接就打电话了，无奈只好关静音。直到刚才还依然有零星的电话和短信进来。不知道明天还会不会这样，求支招




朋友聚会, 喝的有点多. 红灯停车时给人车刮了. 下车查看情况, 想给人道个歉啥的看能不能少赔点, 对方司机大哥hll掏出2000元说, 哥们儿,啥也别说了. 我酒驾. 我都没敢出声




在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”



唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出六个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发全部掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”



Word是个女的，整天劳力唠叨，跟唐僧似的；Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；PPT是个老总秘书，打扮的花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

约会

火车站意见簿


1、留言：售票员长的太丑了！

2、留言：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。
车站：吸烟有害健康！

3、留言：我是黄牛，现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打13XXXXXXXXX.
回复：大哥,空号啊.
回复：我还以为能回家了呢.
车站：希望你是开玩笑的，否则请自首.联系电话:110

4、留言：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗?
车站：本车站不予解释。

5、留言：求求你们查次票吧.

6、留言：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！
车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。

7、留言：车太少，票价太贵！
车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。

8、留言：我想要8号售票窗口售票员MM的电话号码。知道的请联系我。号码：13XXXXXXXXX
回复：（另一笔迹）你个小X养的混哪的，敢跟老子抢女人！
回复：（又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？

9、留言：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点…
车站：我们很丑，可是我们很温柔。
车站：没人给我们发美容费！
车站：就你美！

10、留言：敢问贵站有厕所吗?

11、留言：笔呢?
车站：因为用以留言的笔被盗窃损坏多支,本站不堪重负,遂决定由留言者自带笔.不便处请您原谅.

12、留言：麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点.
车站:请向铁道部反映,本车站不予解释.

约会

记得几年前 N记有款手机 好像叫1000（或者1100或者？？？？）反正很便宜 百来块的样子
有个同事就用的此款 并且极力像我们推荐
每天必做功课就是 翘着二郎腿 蔑视的眼神 “你们手机那么贵有啥用，瞧我这个”
然后“啪！” 把手机扔出去好远
再捡起来拿到我们面前晃 “看，咋摔没事！”
从妞第一天上班开始 摔了一个月
终于在妞的殷殷期盼下
某天同事又 “啪” 把手机扔出去好远
然后捡起来默默的离开了.....
屏碎了...  



被家里逼着相亲什么的弱爆了，我娘亲为了帮我找对象去开了个婚介所！！！！！
妈，我服了(⊙_⊙)




当年觉得郑伊健的长发很帅就按照郑伊健的发型慢慢的留头发。一年以后头发长了，体重也增加了。一次在饭店，老板说：“哥们你发型挺帅呀，像那个明星（我心里大美，就是照着郑伊健留得），明星叫什么来着？..唱好汉歌的那个？”我....



宿舍一女同学，异地恋，感情甚好，难免吵架，一次吵的厉害了，都快要分手的样子了，双方情绪都难以控制了。女：你死去呀，有本事你现在就去死，就你那点出息？ 男：我就证明给你看看！然后。。这男僧就消失了。。这女僧就着急了。。到处找人打听，折腾到大半夜，就打算买车票去男生学校找人的时候，得到消息说找到了。就赶紧问问具体情况呀，原来这在气头的认真孩纸真去死了，他们学校有个小湖，奔着湖就去了，到了湖边一头就跳进去了，当的一声，这男生傻眼了，冬天，冷，结冰了，孩纸没意识到，就那么一头栽进去了。这孩纸坐到冰上思考了半天的人生才回去了。



我老婆是个吃货，一般买的水果、零食我是皮儿都见不到一下就完了！
陪老婆一起去水果店买苹果！称好重量后，我叫多买几斤。
她回答道：不买那么多，买多了吃不完！
我弱弱的说：老婆，吃不完的给我吃吧。。。

约会

一同事平时喜欢喝酒
临近年底，朋友们聚一起在喝酒，结果这哥们喝高了，几个人好不容易把他弄到他家，他老婆想给他醒醒酒，就给他弄了杯蜂蜜水，但他就是不喝，他老婆想来想去，灵机一动，就又倒了一杯蜂蜜水，拿俩杯子一碰说：“感情深，一口扪，来，走一个！”结果他二话没说，噌的一下坐起来，端起杯子一饮而尽。




在媳妇家喝多，早上从沙发上醒来，发现她家人看我都眼神怪怪的，问了媳妇才知道，半夜起夜，误走到岳父母卧室，对着正开着的电视（当成卫生间的夜灯了）就是一顿呲啊，还好电视柜够高，据说有近2分钟之久，然后回去趴着沙发继续睡。
嘘嘘期间，岳父母惊呆中，不敢打扰我，之后擦了好半天的地啊。。。。



高中化学老师一枚！
一日，正在讲台上自我陶醉，忽然不小心放了一阴屁，极臭，方圆十米内皆可闻！于是，我听到讲台下一对小女生的对话：
“是你放的吧？”
“不是，肯定是你放的！”
“绝对不是我放的。”
“那就是猪放的！”
我强忍着怒火，不敢爆F！




我有一个朋友,他就是个纯213啊,就刚刚坐公交,一个男的上来的时候衣服被挂住了,说了一声见鬼,然后我朋友转头跟我说,他看见我们了。。。。。。。我明显看见旁边的阿姨脸色都不对了……



今天早上老公放了个连环响P，两岁的女儿先是一愣，然后边哭边说：“放炮。怕！！”

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刚看少儿频道，主持人问小朋友:"你最爱谁？”“妈妈”“妈妈最爱谁？”“爸爸”“爸爸最爱谁？”姨妈。。。 童言无忌还是。。。。




上初中是物理老师很爱和同学们聊，一日物理课，物理老师要讲的内容很少，所以很快就讲完了。讲完了干什么呢？他搬了把椅子来到台下和一大群同学开始侃大山！猛地看到一直低头不语的女同学A，于是凑过笑嘻嘻的聊了起来。
“A啊，你爸妈都是干什么的呀？”
“哦，我爸在XX局当职员，我妈是医生”
“呦！医生啊，不错啊。你妈是哪个科的啊？以后我生病了就去找你妈啊。”
“啊……这不好吧……”
“怎么着，给老师便宜点就不乐意了？”（他只是开玩笑，开玩笑！并不是真的想占便宜什么的）
A急了：“不是……就是……”
“就是什么呀！你妈到底是哪个科的啊？”
“……妇科……”
“………………”
我们全体同学沉默，老师沉默，A沉默……



我7岁的时候和老爸老妈看影片...影片里面有H...单纯的我看不懂... 问老妈：“为虾米那个男的跟那个女的亲亲后睡了一觉就有孩子了？”... 老妈囧，说：“小孩子不要问那么多。”...我为了实验有...盯上了隔壁刚满3个月的小弟弟... 为了实验...我 ...献身了...毅然决然... 一口亲上去了...
然后抱着那个还在流口水的小弟弟冲向厨房，说：“麻麻！我怀孕了！”...我老妈一个趔趄...说：“神马？！怀孕了？！”...纯真的我说：“是啊！我亲了这个小弟弟！我怀孕了！”
老妈囧，扶额：“小孩子怀神马孕...走走走...去玩去！”
我疑惑，：难道我没怀孕？....然后又毅然决然抱着那个小弟弟去沙发上睡了5分钟·· 然后又抱着那个小弟弟冲向厨房，说：“麻麻！我真的怀孕了！我跟这个小弟弟睡了！！！”....
....老妈二度趔趄，回头就对玩电脑的老爸说：“孩子他爹啊！以后我们不能让她跟着我们看电视了！这孩子都成精了！”




一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌~~”然后……我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好…”我俩当时就傻了。



今夜雨蒙蒙，伸手不见五指，路经垃圾堆，只见具皮肤苍白孩童静静躺之，惊呼，又定眼一看，失声骂之，哪个杀千刀的把布娃娃乱扔…

约会

今天给同事一个温度计，量一下温度。他二话不说就放在嘴里量了。可是总务的人说那个温度计已经放过很多的人的咯吱窝了。。。。。。




带着我家的狗去散步，路边地上鸟笼里装了只八哥，狗狗看见高兴的跑过去摇着尾巴，谁知那只八哥惊人的冒出一句：“没见过美女啊！”吓得我家狗调头就跑！八哥你也太臭美了吧…！



我的同事叫涂小波
一日来了一个快递，因为涂字写的比较潦草，这个大哥就在我们办公室叫“那个徐小波在不在，徐小波快递”。。。然后我拿了一看，就跟大哥说了“那个字念‘涂’”
然后快递“哦”了一下，“徐小涂在不在，徐小涂的快递”
我站在边上不知道说什么好，为什么有的人的思维方式就和我们不一样。。。



我侄子，3岁多，男孩子都很调皮的
有次他不知道怎么了，惹他妈妈生气了，他妈妈作势要打他，他就马上抱住他妈妈喊：“妈妈，我再也不敢了，再也不敢。”他妈妈听到他这样说了也不好再打他了，然后放开他去做事了，然后他马上把他妈妈的手机拿去乱播一通之后就跟他妈妈说：“哼！我跟爸爸说了你要打我，我爸爸说等他回来打死你。”....



我妈在一个企业工作，因为年长学历高挺受人尊敬的。跟她一个办公室的有个小女生，刚大学毕业的，我妈挺照顾她的，她们俩关系特好。
一天那个小女生去王总办公室，王总正和一个姓孟的科长聊天。
王总看见她来了，就说：“来来来，我给你介绍下，这是孟科。”
GC来了，那个小女生惊讶的瞪大了双眼说：“王总，他不叫孟科，他叫孟虎！”
当时王总和那个孟科就愣了。
小女生看着不对，又说：“哦哦，我知道了，您有两个名字对吧，一个是孟虎，一个是孟科。”
那俩人直接就喷了。
回来那小女生讲给我妈听，我妈也笑喷了，一边笑一边问：“照你这么说，谢处就叫谢处，张主任就叫张主任，那我就叫周姐了么？”

约会

大家都知道最近食堂涨价涨的很凶
今天去食堂买饭，发现大米都涨价了，可是馒头依然没有涨价，于是刚想夸一下食堂，旁边的一哥们说到，TMD，食堂涨价就涨吧 馒头还缩水 以前的馒头是C罩杯，现在是A了。。。。



春运了，买票的地方排队的人那叫一个多。
我朋友已经排了一天的队了，我刚好路过那里，就准备去看看他。
到了地方，看着长长的队伍，找个人还真不容易。于是我就便哼着汪峰的歌，变找他。唱到“北京，北京”那句，情不自禁的声音有点大。于是边上一个人听到了，马上冲过来，冲我大声是问“有到蚌埠的吗？”我当时就懵了，赶紧说“没有，没有。”现在想起来，我要是赶紧解释我不是票贩子不就没事了。
结果，呼啦一下就围过来几个人，“有没有鹰潭的？”“有没有银川的？”......看他们那个样子，一个个恨不得生吃了我似的，弄的我是又晕又怕的，只知道一个劲的说“没有，没有。”
不大一会功夫，来了两个警察，驱散人群，把我拉到一边就是一顿盘问。具体过程就不说了，反正怪丢脸的，最后还是找到我朋友才解释清楚。



小时候一家人去看电影（妈妈再爱我一次）相信80后的兄弟姐妹们都看过，那叫一个壮观，GC的时候观众的哭声可以盖过影片的声音！更GC得事情出现了，由于太过于被剧情渲染，出电影院的时候才发现我姐姐不见了，这下我爸妈可真哭了，找一晚上才发现姐姐在电影院，直接睡着了她。



下周朋友公司年会，周五晚上老板给朋友发短信，说：开年会的时候，你唱首离职的歌。。
晴天霹雳啊！！！！朋友还挺撑得住，回了一个：那我唱首离歌吧（朋友画外音：想留不能留嘛）
过了一会老板回短信说。。。。
打错了，是励志的歌。。。
大过年的吓出一身冷汗  



昨天陪男朋友买ipad，然后又是装软件又是试用又是出去取钱，结果回到买的地方又最后试了充电器好坏之后，我们俩转身就走了，转身就走了，关键店主也不问我们收钱！！！于是我们俩华丽丽走了大概500米之后，男朋友准备把钱包放我包里，于是掏出钱包，钱，你用或是不用，它就在那里，不多不少。两个人笑足一分钟之后往回走，知道走到门口发现店主在打电话，你们猜得没错，他正在打给我们，然后我们故意没有接，然后走到他面前，他抬起头的一瞬间，从眼神呆滞到看见希望。

约会

今天同事的儿子去公司玩，我们逗他唱歌，他很嗨的来了句，世上只有妈妈好，没有妈妈爸爸受不了。。。。笑趴下一群人啊。



今天哥们四个去乐购玩。我们是忘年之交。岁数最大的老翟，今年40了。一米八五长的无比凶悍。坐电梯的时候非常拥挤，我对老翟说我有办法让咱不挤."老翟说不信。于是楼主对老翟说:翟哥,听说南京抢劫案内小子是你们拜把子老三?"周围人回头看了一眼瞬间周围空旷了。再看老翟满脸通红半天憋出四个字"不许胡说"我们三个差点笑摊了。




去医院做了b超，发现结石再现，0.8cm，比9年前更大，医生说这就是你的舍利子，你得道了，采取措施吧，采取措施排出来切割成八心八箭做成戒指你可以拿去泡女孩子，你这个已经有一克拉了



大学时候，在阶梯教室上好几个班的大课。阶梯教室，大家懂的。
老师提出问题，点名回答，点到一个女生A。
老师低着头看教材，见低下半天没有出声音。
于是抬头环顾四周，推了推眼镜：A没来上课么。
因为大学逃课是再正常不过的事，所以老师拿出点名册，要记旷课。
只听见后排传来一个弱弱的声音：老师我在。
老师又环顾四周：在哪，说话的同学在哪。
只见后排有一只小手高高举起。
老师顿时怒了：你不会，不说话也就算了，提问你，举手算什么意思，都不知道站起来回答问题么。
顿时所有目光都飘向这位“没礼貌的同学”
在同学哄堂大笑前，我们听见遥远的国度传来该同学无奈加无限尴尬的声音：老师，我是站着的……
这是多矮  



儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句非常经典的话，让我忘不掉：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”。

约会

家有两岁宝贝儿子,老公比较溺爱,但儿子比较亲妈.一日儿子犯错,我痛揍之,老公曰：比后妈还狠！儿子哭向老公寻安慰去了.我大怒,觉得老公不会教育,转向一边生闷气.儿子哭过了又来拉我：妈妈抱……,我回了句：找你爸去,我是后妈！儿子看了看老公,又看了看我,拉住我的袖子：后妈抱……



前几天期末考,我同学发着烧参考
中间几道政治题不会,作弊之,但是其胆小,整个过程中,颤颤惊惊的,结果,吓出一身冷汗,结果退了烧



我是一个很喜欢看书的女教师，床边摆了很多关于教育的书。有一天老妈来看我，跟我睡一起
老妈冲完凉后在床上翻我的书，等我冲完凉进去后，她拿着一本书一脸忐忑（没错，是忐忑！）地问我：**（我的名字），你什么时候开始看佛教的书啦？妈跟你说信教不是不好，但是现在社会上骗子太多，你就说前几天那个**功，害了多少人啊！你可不能~~~~~~（后面省略N个字）。我一头雾水地接过老妈递过来的说，然后就纠结了，只见封面上HLL地写着【哈佛家训】~



小时候老吃的奶宝，80后应该都吃过的吧，黄色包装的那种，见到了，无比怀念，买了一包，放家里，晚上妈妈回来，见到了。
我妈：多大了，还吃这个，丢不丢人？
我：那有什么丢人的，我想吃，我小时候可喜欢吃了>
我妈：那你现在都多大了，还吃？
我：那我就喜欢吃，就喜欢吃
我妈：那，内个，其实给我也吃个呗。



火车到站的时候每节车厢都会放水。走在我前面的一位小萝莉看到后激动不已，连忙拽着她妈妈的衣服喊到：“妈妈快看，火车在尿尿呢。”。。。

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今天上小学的侄子问我个问题我感到很凌乱
他兴高采烈跑过来问一个民工拿五毛钱piao鸡……猜一个数学符号……我相当凌乱的看着他但又想不出来是什么……结果他给我来了句“绝对值嘛！笨蛋！”……我顿时菊花一紧……现在的孩子啊……




以前小时候对老爹相当崇拜，觉得他讲的每一句话都是真理啊，然后老爹也很喜欢在女儿面前的那种英雄形象，常常以很专业的角度教导我。
那时候家里养了一只很可爱的小鸟，然后有天老爹把鸟笼提进了屋子，把家里的门窗都封闭好，把笼门打开… 我们全家大眼瞪小眼地看着它会不会飞出来，然后小鸟踱着步走了出来。。。然后它竟然没飞 就在四周溜达了一圈，又走进了笼子。。我爹很专业地说对我说。。看到没？这就是养家了的（本地方言，类似家猫家狗吧，意思是驯化了的）。
第二天。。老爹坚信已经养家了的鸟不会飞。。打开笼门喂食。。然后。。是在阳台上。。然后打开笼门之后。没有然后了。。老爹又很专业地跟我说。。明天就会飞回来。。总之。。这个明天到现在都没有到来= =



我妈说，每年放假，十六报名，十五时我一手擦泪水，一手补作业.
可我年年如此，上初一时，已经十五了，我作业照样没写完。
地理，数学大片大片没做，白花花的空题啊。
但是，在这万分紧急的时刻，你猜我在干啥？
一手擦泪水，一手补作业？NO！
我在津津有味地看小说。（话说每回作业没写完都是看小说给耽误的）
下午3点了，我妈打电话：“娃啊，作业写完了吗？完了来你阿姨家吃饭.”这时我才发现作业没动，于是我可怜兮兮地对老妈说：“呜呜，没做完，好多的~~~”
我妈听了，沉默...：“要不，我让你阿姨把她儿子（阿姨的儿子和我是同学）的作业找出来，借你..饿...抄抄？”




同桌是个很臭美的女，刚买了副美瞳。她戴上之后大家都说没什么变化，她十分不高兴，就到处问别人：“你看我有什么不同啊？”别人就回答说：你嘴唇上火了？你剪头发了？你脸上有块墨水？……此女感到万分沮丧。这时一个男生说：“我知道了，是你的眼睛…”那女两眼放光 ，心想终于看出我戴美瞳了。结果那个男的接着说：“你眼睛，肿了！”




办公室一男同事很胖
年末了要组织搞节目，人员安排表发了下来，就看见同事很郁闷的抽烟中，问他为什么显得这么郁闷，就听他说：“妈的，老子本来就胖，还要给我配个鲫鱼子！”当时听了就笑抽了，鲫鱼子是我们一个女同事，体重目测160斤以上

约会

·昨天跟女友闹矛盾，最后闹得太严重了要分手，还好感情深都退了一步缓过来了，可是女友太伤心了就一个劲的在风中哭，看着太心疼了我就让她抱着我靠着我肩膀哭。哪知她越哭越伤心说什么都劝不住，突然她抬起头离开我肩膀“扑哧”一笑，我一瞧，一条亮晶晶闪着银光的东西从我的肩膀一直粘到她的鼻子，拉成了一条线，中间还有她的头发，没错，她把鼻涕给哭到我身上了。一起笑了起来，就没有再继续哭了。感谢这条晶莹剔透的鼻涕啊！



男友是苦逼教师一枚，月工资不到1300，我在一小公司上班，月工资3千
某日我说：你工资这么低，结婚也不敢要孩子啊，那点钱还了房贷根本养不起我们娘俩啊！男友一脸沉重的说：是啊，要不我生孩子吧，你养我！



刚初中同学聚会 看到了一直暗恋没有追到的女神 我大三她大二还都是单身 同学都哄笑让我们凑和凑合 女神不堪取笑 歉意的对我说：“谢谢你喜欢我...”当时脑残抢着回了一句“哦不不 小时候不懂事”搞得整个下午都没理我 真想杀了自己
现在才ctm不懂事！



大家记不记得黄宏和宋丹丹的小品《超生游击队》，里面的小孩起名，老大少林寺，老二吐鲁番，这回说个真人版的，我同学是老大，叫刘卫校，老二叫刘中院，小妹还算正常，叫刘榴（其实是亮点） 老大是市卫校附属医院生，老二是市中医院生，小妹不错吧！其实是市肿瘤专科医院生的！我说刘叔，您真是太有才啦!



我和朋友出去买书，在书店门口看见男友和他前女友还有他的前前女友三个人一起出来玩。我想说。你是有多怀旧！

约会

本人在苏州一卫校上大专
背景二：本人一米七二，太矮想长高就一直喝牛奶，后来戒了（为什么，你懂得。那和慢性自杀没什么区别，和个子比起来还是命比较重要）  
从苏州回来第一天，被老爸拉着喝酒，酒过半巡就开始闲聊，于是出现以下对话：
爸：“有没有坚持每天喝牛奶啊？”
我：“你想让我喝哪个牌子的？”
爸：“……”
爸：“苏州天气挺好的吧……”



家里的小孩一直在教他英文，有一天看看喜羊羊，有一只老虎掉在井里了，我就问，井里是什么啊？小朋友脱口而出，tiger。我心想，英文还是没白教啊。后来，跟着他一起看喜羊羊，看到里面的羊在叫，泰哥，泰哥。。。好吧，不是我教的好，是喜羊羊教的好。



前几天，不知道脑子怎么抽了，拿起手机给几个已经结婚的异性朋友发短信。
内容为“咋样啊？准备啥时候离婚？我这边房子装好了，戒指都买好了，就等着娶你啦！”
原意也就是逗个闷子，然后问问她们有没有好女孩介绍给我。
结果晚上就接到其中一人给我打电话，对面张口就骂
“我擦你大爷的，我总算知道我老婆为啥要和我闹离婚了，你TM找死啊，敢给我带绿帽子！BALABALABALA......”
我惊恐“大哥，你误会了……”
“别TM跟我扯，越描越黑！你TM就等着吧！我跟你没完！！！！！”
然后就听见对面摔电话的声音……
再然后……哥们现在悲催并比窦娥还冤的等待着对方来寻仇……
那天还真在下班路上被几个彪形大汉堵住了。
哥们万念俱灰，人一激动，话就多。彪悍的对着对方大吼一声“先等等！那个，不许打脸啊。打脸回家不好向父母交代，单位那边也不好解释，亲戚朋友街坊邻居的看见了都
不好。。。。。。BALABALABALA。。。。。。”
（《大话西游》里罗家英状……）
然后，GC来了，对方带头的，也就是我那女性朋友的老公HLL的来了句“走吧，不关他的事，我老婆不可能看上他这样的……”那藐视鄙视加无视的轻蔑表情啊！！！
留下风中凌乱的我……
大家说，我是该庆幸呢，还是该悲愤呢……



昨天在幼儿园边上看到一个奶奶带着孙子玩，突然奶奶大声说。“孙子 过来看看这是什么！”我也怀着好奇的心情走了上去，还没走近。孙子已经到了。奶奶指着一坨东西说“这是一坨屎~”当时我就笑喷掉了~



哥哥的婚礼上，伟大的爸爸把话筒放在耳边听了很多次后，致辞：祝大家身体开心………

约会

本人苦逼大一生一枚，一天早上本人逃课在宿舍睡觉、其他舍友都去上课了，中途睡的正香,突然手机铃声大作,蒲导员查人了啊,他妈的早不查晚不查,耽搁哥的春梦,是上午啊,脸没洗啊有木有,果断快速洗脸,毛巾呢,毛巾那里去了,不知为甚哥的毛巾不见了,因哥不喜欢用别人的东西,遂用医院发的那种书刊,不知大家见过没有,,印刷质量不是一般的差,,扯下几张擦脸有木有,快马赶往教室,,哄堂大笑有木有,,哥不知为何,,幸好有一女子借哥一面镜子,哥瞬间傻了,,,欲哭无泪啊,不知那书是TM油墨印刷还是墨水印刷,,整个一刚上井的煤矿工人有木有,,哥的印象瞬间大减




妈妈今天跟我说的他们小时候发生的真实搞笑事
他们小时候七十年代的时候，大家都穷。有户人家的老爷子过世了，下葬那天大家抬着棺材放着鞭炮往山上走，一个小娃跟在大伙后面捡没点着的那种单个鞭炮，穷嘛，没什么玩的东西。结果被过世老爷子的小孙子看到了，严厉喝止他不许再捡鞭炮，小娃生气的了，大喊：行，你不让我捡鞭子，下次我爷爷死的时候也不准你捡鞭子！



本人男，15岁，在校学生
平时经常被同学说我长得那叫个成熟，今天吃早点一个小女孩证实了这点。话说我正在吃馄饨呢，一个小女孩想从我旁边过去，于是礼貌得来了句：“大伯让下谢谢”
我：……



我一哥们 平常不太带钱 他有钱都买装备了 这次好不容易带钱了 他看我烟没了就说：没烟了啊 走 我请 。然后就跟他去烟酒超市了 去了问我抽么的
我指着苏烟 （抽习惯了，苏烟是繁体的 你懂得！！） 然后，他对售货员说 ： 来盒耶稣 。 售货员黑线 果断闪人！



在实验室看《那些年》，看到最后，哭了。
这时候老板飘进来，很诧异。
第二天，居然发了有史以来第一次年终奖……

约会

刚帮人开锁回来…我的职业就是一名锁匠…经常会遇到一些让人啼笑皆非的状况。有一次，一个男的把自己锁在浴室里出不来，我去到后发现他的门锁是内部的弹簧断掉了，需要整个破坏才能把门打开，那哥们在里面很郁闷的拍着门问我：师傅，要多久才行阿，我上个厕所都上了半小时啦～我说挺麻烦的，起码要十五分钟，你在里面再抖抖嘛，打发下时间。那哥们沉默了下，然后说，那师傅你慢慢来，我洗个澡～当时我就觉得，要是关里面的是女的多好……还有一次，帮一哥们开锁的时候，我把工具都准备好了，就和他确认下锁芯转动的方向，于是我问他“拧哪边的啊？”这货很疑惑的看了我几秒，特不理解的说“哦，我安徽的……”



小时候，七八岁，家旁边有个很高的烟囱，钢铁结构，有梯子，周围有栏杆围起来。不过我还是发现了翻进去的方法，然后美滋滋爬上去，爬到大概三层楼那么高的时候，一叔叔（爸爸同事）跟我打招呼，告诉我他从城里回来带回个挺好玩的玩具，我就又爬下来跟他讨。结果刚走到跟前就把我一顿踢啊。。。“让你爬那么高！让你爬那么高！万一摔下来怎么办！”“哐哐哐”



终于见到有人拿着戒指单膝跪地在马路上向女生求婚 在女生即将同意的时候 人群中有人说了句“真土” 然后女的听到了气得转身走了 留下单膝跪地的男人凌乱了



以下是我与淘宝的对话　
我:我的包裹怎么还没到啊?　
淘:我们17号就给您发货了呀!　
我:那也太慢了吧?　
淘:这就是邮局的问题了,您可以投诉邮局　
我:哦,怎么投诉?　
淘:跑到邮局开骂。。。




冬季一个寒冷的清晨~~~~~~~~我睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了，妈，话说我真的不是故意的.....

约会

不能乱按空格键了以后.
看见一小姑娘和妈妈合照,
想夸她一下，
结果他妈的就成这样了：
“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里..



一哥们在部队后勤部，分配给他的任务是养30只羊
半年来哥们养的羊断断续续死了20多个，就剩下几个羊了，怕事闹大了，报告给班长，说是1个星期来断断续续死的，班长一听，觉得可能是有问题了，就报告给副营长，说是3天之内死的，副营长又报告给上面领导，说是一天之内死光的。这下就闹好了，上面说怕是瘟疫，剩下的羊全部杀了，然后全部队全副武装消毒。。



初中时某老师生气时喜欢砸东西，一日正发彪，说着拿起眼镜要砸，后悔犹豫，只轻轻扔地上，屁点事没有，结果我贱贱的捡起来还回去，在我们全班童鞋的期盼下，那老师又砸了一遍，结果大家很满意。



今天我很受伤！早上去银行办事，有一似乞丐模样的人抱一烂箱箱尾随在我身后，我有心想给他钱，摸遍口袋有一元没五角，就作罢了，谁知他竟和我一起时了银行门，正在我对他生反感之心时，他把箱子往柜台一放，说声存钱，打开箱子，天呀，百元大钞躺了一箱子，顿时，我无语脸红的退后了。



老公有腰椎盘突出，经常会半夜痛醒，医生建议多吊单杠有好处。
有一天晚上睡到零晨四点左右，不知道为什么醒了，然后睁开眼睛，一眼瞄到门口，上面挂着个人，一下子全清醒了，就大叫，“老公，有鬼，鬼啊”。 只见那鬼，慢悠悠的回头说，“是我”。 你妹的啊，三更半夜不带这么吓人的好不好啊。 那夜老公腰痛发作，然后家里没单杠可吊，只有吊门了。 唉， 现在一想起，心还悬着啦。

约会

刚刚一声巨响，赶紧跑到窗口，看到一辆捷达车撞到了红绿灯的柱子上，赶紧打电话报POLICE，电话里的JC叔叔听到我的介绍之后第一句话问的是“俺们的电杆子没事吧？”



爸爸每年春节前都喜欢养一大盆水仙，今年也不例外
昨天对门的奶奶来家里喝水聊天，看着长势喜人的水仙说了一句：＂家里温度高，这蒜苗就是爱长！＂
我爸瞬间泪流满面。。。



我大学有个专业课教授，蒙古爷们，平时很搞笑，常穿大裤衩、拖鞋，光头，考试的时候叫我们去某间教室等着，等了好久，赶走了N个前来自习的学生，他老先生终于来了，结果刚说完考试，一拍脑门“妈的，我忘了印试卷了，咱不考了，撤！”我们集体无语，这门课就顺利通过了。
我把这事告诉同事，结果他跟我说了两个更惊人的事。他有两个老师都是大仙级人物，其中一个在考试前对大家说，你们不要作弊，抄袭是对老师不礼貌，你们要是真的不会做，就在题目后边写上“老师，这题我不会做，对不起”，我也会给你分的。我这同事考试的时候后边四个大题全都不会，就在每道题后边写上了那句话，结果60分通过。另外那个老师更神奇，似乎精神有点不正常，神神叨叨的，考试前问大家“你们谁练习fa lun gong?可以不用考试，直接通过”当时大家就沸腾了，有3个人大胆举手，结果真的顺利通过。等结果出来没几天，这老师就因为传播邪教被抓起来了，那3个没考试的成绩也作废，把这3人气坏了，跑到看守所指着老师鼻子大骂，不得不参加补考。



同学说话很像幼稚园小盆友的，就是有社交尴尬症。
有次出去玩，打车时候堵车，在副驾座的她指着计价器问：“你们说等红灯的时候这个表走不走？”我说你看着呗。结果过了一会，她露出大牙，回头不好意思地笑了，说，好像走了八毛。gc是，过了五分钟车还没有动，于是她突然来了一句：“叔叔咱能把这个先关了么。。。”我跟其他三位已经石化。。。捂脸。。。装陌生。。。



被绑架，他被绑住双眼，“你们想干什么？”
对方不说话，一鞭子，他连声求饶，“不要打，你们要钱？”；
还是不说话，又一鞭子，他说：“十万？”；
还是一鞭子，“20万？30万？”，一鞭子，他崩溃了，“你们到底要什么？”
只听到一声咆哮：“要什么？我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么！”

约会

本人女，和闺蜜逛街时，无意说了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。”闺蜜很自然的来了句：“是啊，是这样的”说完还学了几声。。当时我们都笑了。三秒钟之后，死一般的寂静。。



高中时代，高二才分班，见班里一MM长的不错，追！未果。又见隔壁班一MM不错，追！第二天第一个MM在QQ上发来一条信息“别追隔壁班那xx了，那时我表妹。”我当场震精......囧



有天邻居家请客吃饭，在某个我没去过的地方附近的餐厅，我当时上学放学过去到车站下车给我妈打电话问地方
我：妈，我到车站了，怎么走。
我妈：你就往这边走吧
我：（这边？）额，哪边啊
我妈：就是我这边啊（当时我妈坐在餐厅里面）
我：能指个方向么
我妈：就是我这边啊，你怎么这么笨啊
我:````````````````
我妈：就往我这边走啊
然后我妈挂了，然后我果断打给我爸指路，然后我找到地方了，然后整顿饭我妈一个劲说我笨········




听我同学说的，他哥在火车站当售票员。
很多人都想找售票员拉关系买内部票，可是售票员实际上是拿不到票的。
去年过年的时候，他哥大半夜下班回家，忽然被一个女的拦了，说盯他很久了一定要弄到一张票回家过年，一般人都觉得是神经病，他就没理她。
结果那个女的就大哭起来一直跟在他后面，死缠烂打没完没了，他想先糊弄过去，要了那个女的的电话，说明天拿到票就联系她。结果那女的说一天拿不到票，就天天下班堵人。
他非常无语，怎么有这么不要脸的人，没有给她弄票。结果第二天女的又来了还在他同事面前不停哭，搞得他非常尴尬，解释不清楚。
结果他自己从黄牛手里买了一张票给了女的，叫她好好回家过年……
当然事情没有就这样结束，过了几天女的又来了，他晕死，说干嘛还不回老家。
后来他们找了个小店喝着小酒聊起来了……
原来女的爸妈都死了，根本没有老家可回，以前过年都是在朋友家过。向他要的那张票，是帮同学要的。
结果他做了一个非常猛的决定，把那女的带回自己老家过年了……
现在他们感情很好，都商量结婚了……



昨晚在一饭馆吃饭，席间，一哥们喝多了要放水，去卫生间发现里面有人，等几分钟没有反应。遂叫来服务员，答曰：是老板娘在里面。这哥们瞬间就爆服了，来了句：再不出来老子不结账了……尼玛，服务小妹捂嘴，老板脸绿了，老板娘出来了。。。。人才呀！

约会

上周一去一公司拜访客户，和他们经理预约好了，经理是女的。
下午到了他们公司，前台MM问我什么事。我冒出一句：“我找你们经理，已经预订了。”结果那MM来了句：“不好意思，我们经理有男朋友了！”哥当时石化了。



爸妈开了家百货店，店里看时间就那个电话。有一天，电话不准了，爸妈对着说明书看了半天，没把时间调整回来。最后爸爸想了个办法，在凌晨12点的时候把电池扣下，然后电话就可以归零了，那就是00：00。妈妈睡了，爸爸在店里守到凌晨12点，扣了电池，再装回去，然后它还是那个时间。。。。。爸爸伤心的去睡了。



和男朋友出去挑水果，我坚持买那家最便宜的，买完后男朋友送我回家，然后把水果给我，说是买给我的。一阵感动，然后回家吃，靠，居然一大半是坏的！
以后不贪便宜了！  



昨天公司发年终奖二百块,,今天通知年终公司会餐交一百.....



兄弟的儿子挺聪明的，刚学说话，还只会喊妈，一次我去逗他，指着兄弟让他喊爸爸，开始死活不喊，后来我威逼利诱之下终于喊了一句，不过不是冲着兄弟喊的。。。。。。没错，你猜对了，的确是冲着我。。。不过这不是GC，GC是当时我顺口说了一句 小兔崽子，你这不坑爹呢么！？ 然后。。。然后他看了我一眼，还真的就闭嘴了。。。 后来兄弟好久没理我，据说是因为那小家伙从此再也没冲兄弟喊过爸爸。。。

约会

几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！




小学三年级时 有一次英语课默写，老师说英文，要求大家把中英文都写下来。老师默了一个词panda，大家都知道是熊猫的意思~
转天 老师哭笑不得的说：你们英文比中文学的都好，全班有一半的人都把panda的中文写成了”能猫“。。。



某少女，体态丰满
某日，坐地铁，一帅哥，正玩游戏，瞄了一眼她的肚子，低头继续玩游戏，隔了一会，又瞄了一眼，思考片刻，说：“小姐，你来坐吧！”
少女脸红，"不用，不用！"遂迅速走至门板
帅哥下车时继续疑惑的看了下她的肚子……



璐璐和朋友打麻将,室内开着空调很暖和,其中有个当妈不久,只穿了一件线衫,打着打着胀奶了,一下飚到对面坐着的小A面前,小A很尴尬地看着手边湿掉的一堆牌,想动又不动,璐璐说:"快点,你擦还是不擦",小A:"我擦!"顿时其他三人黑线.



有一次地理课，我没吃早餐，上课偷偷的吃鸡蛋，吃鸡蛋的味道散发的味道大家懂的，然后老师讲课讲一半说，谁有问题想解决赶快出去啊。。无人响应。。。继续讲课，老师突然受不了了说，谁想上厕所赶快去，不丑啊。。还是无人响应。没办法继续上课，后来老师突然又说，别那么害羞，想去就去，别憋坏了啊，同学们大笑。。但是木有人把我供出其实是我吃鸡蛋，老师各种无语无奈，只好把窗户门打开，当时大冬天教室里开空调有木有。。后来味道一直有，老师通过同学们的各种笑声明白了后来说了句我毕生难忘的话，那位同学啊，你原来不是想拉出来而是想吃进去。，全班大笑，久久不能平息。

约会

最接近天堂的地方——张杰
A同学：青藏高原
B同学：珠穆朗玛峰
我朋友：马路中间
大家沉默后爆笑



宿舍某银拍拍我屁股说，呀，脸上这么多肉…说完贼笑…我一脸不屑，说，看你这笑的菊花乱颤啊，别折了…某银瞬间抓狂…



平时没太注意身体，最近重感冒。去医院看病，人好多的说。同学支招，在排队的时候狂咳嗽。我开始不知道为什么。等排队的时候，我咳嗽，只听见同学说，叫你不注意身体，发烧狂咳嗽，现在，你看看，得肺炎了吧。。。前面的人积极让我往前站



今晚老妈翻着公司过年发的邮册一脸郁闷：老是发这种没用的东西干嘛，应该发点冲击钻之类的实用点的东西～～正在吃饭的我卡住了···瞬间觉得老妈的思想太高深了···无法理解怎么能从邮册跳跃到冲击钻上去········



一个宿舍姐妹儿的 本人与她关系甚好，一天俩人约好一块去教室学习，收拾将近一小时才出门，此姐妹儿说到：“我说咱俩怎么这么能磨叽啊，以后咱俩改名吧，你叫磨磨，我叫叽----”。。。好吧，我承认那一整天我都没怎么学习

约会

　　一、“姨！为什麽我每天早上睡醒，弟弟都会站起来？”摩摩问！
　　我说：“那是一种生理反应，每个男生都这样！”
　　只见他犹豫了一下，说：“那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前，又还没睡，他的弟弟也站起来呢？”
　　一个不知如何回答的阿姨留言
　　二、“姨！为什么爸爸每次骑在妈妈身上。妈妈都一直叫？而哥哥骑我身上。我都不会叫？”珠珠问。
　　我实在不知如何向他解释，於是我骗他：“因为要男生骑女生，女生才会叫！”
　　他想了一下，居然灵机一动向我说：“那姨你给我骑一下，然后你叫给我看，好不好？！”
　　一个被***的阿姨留言　三、“姨！这是什么？”珠珠问。
　　“这是保险套”我说。
　　“为什么爸爸妈妈有这个？”他又问。
　　我说：“因为他们必须用这个！”
　　“那为什么我和哥哥没有？”
　　我答：“因为你们还用不到！！”
　　“那为什么你也没有？”
　　我说：“因为没人和我用！！”
　　“那为什么外公外婆也没有？”
　　“唉！因为他们已经不能用了！！！”我说！
　　我想他还是不懂！！！
　　四、一日摩摩放学回来，垂头丧气的和我说，他今天被老师打了！！
　　我问他为何被打？他说因为迟到！！
　　我说迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？
　　他说有！！我问他怎和老师说的？
　　他说#~#%@#！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？
　　我们的家庭教育，真的那么失败吗？唉！！！
　　五、“姨！为什么喝下去的水是冰的，尿出来的是热的？”摩摩问。
　　“那为什么吃下去的是食物，拉出来的是屎？”他又问！
　　“因为那是食物经过吸收，所残留下的废物啊！”我说！
　　“那又为什么爸爸**液到妈妈那，生下来的却是弟弟呢？”
　　这次我真的不知怎么办了！！
　　无法作答的阿姨留言
　　六、“姨！一个女生若主动抓男生的手，是不是表示她喜欢他？”摩摩问。
　　“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！”我说。
　　“是啊！我一直想甩开她的手，她还一面抓，一面说不要这样嘛！！！”
　　我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！於是我问：“那她是在什么情形下抓你的手？”
　　他说：“我想掀开她裙子，看她今天穿什么颜色的****，于是她就抓住我的手！她真的喜欢上我了吗？”
　　我想我们家庭的教育，是真的失败了！！！！！！
　　七、一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来，冲著摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来吃‘断头饭’？！要死了！！千杀老子！一天到晚叫人操心………………”
　　只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面摇头一面说：“唉！姜是老的辣！”
　　天啊！这是一个什么家庭！
　　八、一日摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部变得比较大吗？”
　　“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
　　“我想求人不如求己！！”他回答。
　　“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我持疑的问。
　　“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”
　　天啊！各位网友，你说我到底是该买还是不该买给他！？
　　寒心的阿姨留言
　　九、过了几天，摩摩又跑来问我：“姨，我想还是不行。因为若长在自己身上，虽然摸的到，但是吸不到，这样还是不行啊！”
　　他刚一讲完，居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼，然后说：“那你不会插一根吸管就吸到了。”
　　我想这次我不仅对摩摩绝望，更对我妈妈寒心！..

约会

年终尾牙被告知要表演节目，说这个节目共4个人，其中我扮演僧人，其他3个人1个人类摸样，其余2个是妖怪。我就在想我是不是扮演唐僧？窃喜角色还可以——————————到彩排时发现我扮演的是法海——！（其他三个是许仙、白蛇、青蛇）



中考扑在高考的怀里哭泣：“为什么他们不重视我？”高考抚摸他的后背，宠溺的看着他说：“三年后，我会让他们为此付出代价的”。



大概还在读小学，妈妈给了零花钱不舍得用就揣包里回家发现少了5毛，那个心急啊，发动全家找啊，找到晚上还没找到，妹子我看到天黑了，真心想哭啊，就跑到小卖店里买了一根1块钱的蜡烛继续沿着马路找……



同学A，暴女一枚，思想及其腐败
她有天拿了把剪刀，看见男的就在别人面前咔嚓一下，然后很多人都疑惑了，（深意大家懂得）最后，来了个猛男伤不起的把书拿了起来，大叫，你让我成太监，我就让你成太平公主，向其面前拍去。。。。。最后那女的外号就成太平公主了



今天去医院挂号交费，听见隔壁收费窗口有个男的在对着收费员吼：上次他妈的卡都可以啊！怎么这次不行？。。。我咯噔一下以为要吵架呢。。。结果收费员说：那你把上次那张他妈的卡拿来我试试看行不行咯。。。然后那男的又说了：找不到他妈的卡了，就拿我的吧！

约会

昨晚公司团火饭，本人是个出了名了半杯倒
席中，两口红酒下肚，想借着酒劲儿向老板娘（四十，刚添一男丁）奉承奉承。
---X姐，来敬你一杯。想不到生完小孩后越来越青春了，你看那肤色，那头发。。。。
-----哪有，哪有，假的！
---真的，真的。
-----假的，假的。
---真的，真的。
-----唉，假的假的。。。。
。。。。如此类推。。。。。。。。
全场大眼瞪小眼，后来老板娘急了，直接把假发拨了下来：“都说是假的啦！”
哥当场石化，那个糗啊，哥就在众目睽睽下华丽地成为大家的焦点了！



老舅去北京看表弟，买票晚了，只买到硬座车票，人爆满，回来后给我们说车厢里一件事
人太多，过道里都满满的，根本插不进脚，更别说行走。午饭时间，车厢中部一位仁兄吃方便面，因为根本走不到茶炉那，就把一盒方便面传过去让人帮着接水，左等不回来，右等不回来，望穿秋水呀，最终也没见踪影，旁边一位大叔劝慰道，小伙子~别等了~你的方便面早被消化了。。。
人多的车厢里饥肠辘辘伤不起呀



今天小年，我们那煮好饺子时兴放鞭炮，家里带院子，养了只一岁的狗，没过过年，没见过放鞭炮这架势
妈妈煮好饺子后喊爸爸放鞭炮，我在厨房站着看见爸爸点了鞭炮后往门口走，心想他干嘛去了，推开厨房门一看，爸爸绕了一大圈跑到狗狗那里挡在狗狗前面给狗狗捂耳朵去了……



昨天中午一个哥们婚宴，有一桌两男人喝大了，抢着要买单............拦都拦不住啊~~~



初中时候，班里有个传奇人物，收集h电影，h动漫很多。然后就有一孩子想去求片，给了传奇人物一8g手机卡，说：‘给我拷点动画片，就是穿衣服很少的那种。’
第二天求片的孩子接到卡，表情由期待变为愤恨继而无奈，因为神人给他拷的，是30多集的海尔兄弟。。。。。

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刚刚有个男的，二百五，给我打了个电话，靠，一上去骂了一句“滚”。
劳资当时就火了，说：“你什么人啊！嘴那么不干净！”然后我们俩就开始唇枪舌战。
到了最后了，他说了一句：“你TMD是不是男人啊周世杰！不想活了啊！”
我呆住了：“你打错了吧？我是女的————！”
“打错了。”
然后，就没有然后了。
我太佩服那哥们儿了。




今天买早餐吃肉夹馍 前面有一个小萝莉 大概6，7岁吧
那个买白吉馍的老板貌似很抠门的说，我看他给小萝莉只加一点肉，还跟她说：“小孩就吃小份的，”我心想：欺负小孩么。这时候小萝莉来了一句：那钱你也收小份的好了！把我给惊的哎，现在的小孩什么时候嘴皮子都这么厉害了！！那个老板也愣了。沉默一会又默默地又给小萝莉加肉。。。。我的眼神里全是膜拜！



大学时候，有次考完试出教学楼那一下，有点挤！女朋友撒娇非得让我背！背好后，她耷拉着一个脑袋，还小声的催促驾、驾、驾。。。我也就背着她步子迈小一点、频率加快一点的假跑！一哥们儿回头看了看我，然后突然很正经的朝前面吼道：大家都让让，都让让，后面有人受伤了，快让让。。。




本人在狗场工作，狗场有很多狗狗，如藏獒，古牧，金毛。。一客户来买狗狗，一藏獒对其吠叫不止，遂骂“我操你妈”，我在旁边嘴贱的跟了一句“它妈也是狗”，被老板批了一下午，直到现在才出来。。。



赶在春运前请假去外地参加朋友的婚礼、参加完婚礼，回京的火车上
火车上有一个大概一岁多的孩子，巨可爱，刚会走路吧，都不太稳，摇摇摆摆的，车厢人不多，过道里都没有人，这孩子就在走廊里走来走去，路过人的时候，看见女的就叫姨，是叫姨不是叫阿姨啊，多亲哪~看见男的就叫舅，看见老头老太太就叫爷爷奶奶，看见比他大的小孩就叫哥哥姐姐，各种卖萌，嘴各种甜啊~整个车厢就看这么个孩子，看见冷冰冰的列车员推着小吃车过来就兴奋的喊来了来了~然后以车厢的人都在笑~g潮来了~~~等孩子溜达回他妈那的时候，就看见姨舅爷爷奶奶们四面八方的过来，拿着各种吃的，这孩子他妈什么都没买，这小孩自己就挣了一桌子的好吃的~~~~
爱卖萌的嘴甜小孩就是吃香啊~~~~~~~

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有一朋友今年其公司年会一等奖五百万，我心想这公司效益得赶上中石化了吧，尼玛最后他告诉我说年会上每人发了两注双色球。



一日，我和老婆一起公交回家，经过一个小法院
本人脑抽了，对老婆说：如果咱俩离婚了，就得来这儿打官司了。老婆眼神犀利了我一下说：你要跟我打官司，我就给你打棺材。顿时黑线，惊悚-



晚上 和老爸老妈吃饭ing
我说：看微博上面说 姚明 高数挂科了。
我爹：挂科？什么意思？挂了？
我娘：啊！姚明还考高数公路！？
我：#￥@#￥…



最近新买了件黑色立领羽绒服，很漂亮，还是牌子的。昨天发现，咦，衣服领子怎么磨的发白。顿时火冒三丈，穿了不到一礼拜，好几百的羽绒服质量居然这么差。打定主意，明天退货。发誓再也不去它家买了。
你猜怎么着，发白部分用湿毛巾一擦，就白的不明显了。想了好久，总算明白。原来是姐每天涂的粉，蹭到了。巨汗！还好没去找店家退，要不得多丢人啊。



记得以前语文老师讲缩句，给我们举了一个例子：“小明不是坏人.”缩句后：“小明不是人.”老师沉默了一会儿说：“同学们看，修辞是多么重要....”

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学车的时候，有一女学员，平时很笨，学东西也慢，就是那种书呆子类型的，他们的教练却是那种很会挖苦人，讽刺人的那种，由此该女学员练车，把车开到了墙根，差一点就撞墙上了，教练气得不行，对该女说“别停啊，别停啊，撞上去多好”好吧。。。该女也实在，一脚油门轰到低，汽车华丽的挂彩了，教练整个人愣住了。问该女“你想干什么！”该女弱弱的说“是你让我撞的....”最后教练独自掏腰包修车，从此不再讽刺学员



本人男 一个朋友搞了个对象 非要给我演示怎么拉他对象的手
说着他手就上来了 正好有人经过 怕别人误会 我就跟他说等人过去再拉手...
结果被听到了... 小姑娘笑的真是灿烂啊...




挤拥的公交上，有人突然发现自己的手机不见了。他的几个朋友们马上拔通他的号码，这时，我的手机响了。。 不理会我各种解释，几个人一哄而上把我身上的手机搜出来。这时我反而淡定了，心想“一群王八，知道冤枉好人了吧！”“这个手机不是，再搜！”于是，在我的叫骂声中被再次里里外外搜了一遍。。



本人女，看起来较文静。高中生，住宿，一星期回去一次的那种。
一星期才回家一次不容易啊，所以礼拜五晚上姐都不洗衣服，礼拜六带回家。内衣内裤袜子放书包。乘公交车回家，晕车，就开了窗，迷迷糊糊睡着了。觉得有点冷，从包里摸出手套戴上继续睡觉。姐听到喇叭里在报站牌名就起来了，从一堆人里挤到车门边按铃。手搭到铃上的那一刻，姐懵了....手上套了俩袜子....一堆人看着，站后面的MM还捂住了鼻子，姐欲哭无泪.....




一个朋友的孩子跟我说考试的时候听到广播：
同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘郝雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？请大家把郝雷改成韩梅梅。谢谢！