新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

今逛街商店门口看到一美女，长发飘飘，与同学一旁评价，看美女啊，声音较大，美女听到后帅气的一甩长发，然后一声尖叫。这个可怜的孩子头发甩大了，被刚关的门夹住了。



某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“诶，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”



隔壁寝室同学聚餐，饭馆里人太多，只好和一对不认识的情侣挤在一个包厢里面，当然包厢里面有俩桌子的。
结果那对情侣不知道为什么吵起来了，女的生气走了，男的马上结帐去追女的，他们的菜基本上没怎么动。
那几个家伙毫不客气的用筷子把盘子里面好菜全部转移过来，刚准备吃，结果那个男的居然回来了，看了他们一眼，又走了......



让俺娘给俺寄东西，短信给她发了地址和邮编，俺娘给俺回的短信俺看完差点吐血，她说：“姓名……？”娘啊娘这么快你就忘了我叫什么了。。



我说新闻里怎么都说公安部部长孟建柱会见缅甸内政部长哥哥，既然会见人家哥哥就直说嘛，为嘛还缅甸内政部长，原来缅甸内政部长叫哥哥。。。。

约会

高中时，一天晚自习班主任进班时，我看她脖子里缠着绷带…就问同桌知不知道怎么回事…同桌看了数秒后捂着心口对我说：鸡哥…那是她带的丝巾…
我：……



过年几个发小约着打牌，其中两家带着孩子，都不到两岁，一个小正太一个小萝莉，正打牌呢，小正太围着我们的牌桌闹腾，几个人烦了，一起对着小正太怒吼：找你女朋友去~~
小正太很委屈的瞥了我们一眼，扭哒扭哒的跑去抱着小萝莉玩亲亲去了



昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。　
进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”



有一次在外面玩，忽然下起雨来。由于没有带伞，就随手捡了张报纸双手举过头顶用以遮雨。
一路上，总觉得有犀利的目光看着我。我以为是人们看我举报纸遮雨觉得稀奇。
可到了楼下我才发现，手里的报纸只剩下两个角，原来我一直是双手笔直地举着报纸的两个角回家……



去年带的毕业班,这些上了半年大学的孩子这几天来家里看我，我亲自下厨做了几个菜，然后大家围坐喝了几杯，喝的差不多了，孩子们开始各种夸我，特别是厨艺如何如何，飘飘然，一个一直闷头喝酒不说话的孩子突然开口：老师，说实话，您除了讲课之外别的都没的说···。我···，我用你夸我了？

约会

高中时，一天晚自习班主任进班时，我看她脖子里缠着绷带…就问同桌知不知道怎么回事…同桌看了数秒后捂着心口对我说：鸡哥…那是她带的丝巾…
我：……



过年几个发小约着打牌，其中两家带着孩子，都不到两岁，一个小正太一个小萝莉，正打牌呢，小正太围着我们的牌桌闹腾，几个人烦了，一起对着小正太怒吼：找你女朋友去~~
小正太很委屈的瞥了我们一眼，扭哒扭哒的跑去抱着小萝莉玩亲亲去了



昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。　
进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”



有一次在外面玩，忽然下起雨来。由于没有带伞，就随手捡了张报纸双手举过头顶用以遮雨。
一路上，总觉得有犀利的目光看着我。我以为是人们看我举报纸遮雨觉得稀奇。
可到了楼下我才发现，手里的报纸只剩下两个角，原来我一直是双手笔直地举着报纸的两个角回家……



去年带的毕业班,这些上了半年大学的孩子这几天来家里看我，我亲自下厨做了几个菜，然后大家围坐喝了几杯，喝的差不多了，孩子们开始各种夸我，特别是厨艺如何如何，飘飘然，一个一直闷头喝酒不说话的孩子突然开口：老师，说实话，您除了讲课之外别的都没的说···。我···，我用你夸我了？

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朋友有一姐姐，姐姐刚结婚.
初二，朋友的姐夫第一次来走亲戚，到了中午，一大家子男人坐那开喝，酒过三巡，姐夫猛然站起，豪气万丈的端杯站起，HLL的来了句：感情深，一口闷，谁不喝完谁鳖孙... 说完，一口将酒喝完坐下..
一桌子人石化了..
话说他老丈人当时听完后脸都黑了..  



面条问我喜欢郭敬明还是韩寒，我说韩寒，他问为啥，我说最起码韩寒长得帅啊，面条说那肯定了，你看郭敬明长得像个小烧鸡似的，还是那种没长大就瘟死了的鸡做成的那种烧鸡。



昨天晚上去超市，门口有个卖生态鱼的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了



哥们老丈人是当兵的，当兵的大家都知道吧巨能喝酒！我那哥们也能喝！这哥们第一次和老丈人喝酒就把老丈人喝多了！然后他老丈人叫自己姑娘去了买烟，等他姑娘走了以后！他老丈人搂着我哥们的脖子说"哥们，以后在我姑娘面前你管我叫叔！我姑娘不在咱俩就是哥们！"你以为这就是gc了吗？gc是这哥们也搂着他老丈人说"你放心吧大哥，我记住了！"



最近买了一个大屏幕某进口牌子的3D电视，送了7副3D眼镜
有一天，老丈人，丈母娘，还有小姨子和他小孩来玩，为了炫耀，我兴致勃勃的拿出3D眼镜每人发一个，放了一个刚拷回来的3D片源《死神来了4》，据说场面看起来很震撼，很真实。放起来玛德场面够血腥，最离谱的是中间有一段一男一女在泳池边爱爱，那女的两个浑圆的在3D效果看来很真实的就在面前晃动，我不自觉咕噜一句“这么爽”。老婆自然的接话，“也真够真实的”。亲戚们的表情很是复杂，好生尴尬……

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昨天第一次去未来老丈人家
被灌了个不醒人事
今早起床发觉 女友一直死板着脸 细问
昨晚未来老丈人把我灌醉 问道：“你当初为什么看上我女儿”
我就回答三个字，还不停重复
“大MM”



我遗传老爸的年少脱发，即将秃顶，最近尤为厉害
老婆生娃，正在娘家，天天槑槑……老丈人刚刚视频里看到我说，你老头子一个了，比你爸还老了………呵呵，我答，那岂不是你要叫我哥了……老丈人黑线了………



我一个伙计处对象，慢慢到了谈婚论嫁的地步，就要去见家长，他老丈人很能喝，但我这个伙计更能喝，散桌后，只见他老丈人搂着他的肩膀一边走一边说：兄弟，不错，下次继续喝。。。
哥们的女朋友当时就石化了。



今天早上女朋友回家给老爸过生日。一直无事。可刚才给哥们我发了个短信说我爸知道我俩在一起了，他调查你了。老丈人跟派出所人熟，调哥们身份证号码啊，然后发现何时何地曾经和谁KF...然后木有然后了。



国庆哥哥结婚。接新娘。哥哥的老丈人丈母娘二老激动加紧张
司仪说帅哥喊爸妈！哥含羞喊了句:爸！～ 老头回:妈……。旁边一小辈亲戚差点笑抽过去。姐真想拿着小老头拖鞋抽 他。

约会

小弟无马人士，我爱玩战地之王，CF，更爱和高手切磋，自认为技术不错，，，，，，今天无聊，去了下网吧，玩了下CF有人找我切磋，关键是我不认识他，但是，天下CFer 是一家，我和他很快成了朋友，此人技术异常高超，我输的那叫一个不服，后来聊QQ知道了他和我在一个网吧，我那叫一个高兴阿，大叔级的阿，有高手带阿，各种兴奋，约在吧台见面，我上了厕所，回来快到吧台时看见我爸在那里，迎面撞见，然后，然后就木有然后了



前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。
有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”



今天又打开微信 看到好友里有一男人 叫墨西哥小伙 头像无比猥琐 就给BF说这谁啊 弄个这SB头像 过了一会 这墨西哥小伙说话了 “女儿 我是你爸 干嘛类”我......



动车上，一人刚花二十四块钱买了三瓶矿泉水 发免费矿泉水的列车员就过来了~



俺是内蒙人，听一哥们说的。一卡车司机开车去锡盟，熟悉那儿的人都知道，往往是开几十里地方都遇不到一辆车，所以他开的较快，所以碰到一群羊过马路也就没刹住车，所以就撞死一只。放羊的肯定不会放过他啊，经过协商，司机只好赔钱了事。赔钱后，司机就想把死羊拉走，结果羊倌轻描淡写一句话就让司机放弃原来的想法了，“人把尼玛撞死给你赔些钱就可以把遗体 拉走啊”

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我外婆年轻的时候当过红卫兵 坐车吃饭什么都不要钱 于是她自己跑去北京天安门看毛主席
到了北京 看见街上有车来来回回的走 我外婆是农村的。。。当时不知道这个该怎么办。。于是 她做了一个很有趣的决定。。
她想。。我还是等车走完了我再过去吧。。。
于是我外婆站在马路边上等了几小时。。



本人男那年25岁，未婚，三流大学毕业，工作还不稳。
这天下班，老爸打电话给我叫我去一饭店吃烤羊排，当时口水哗哗的，就去了
结果就见老爸醉醺醺地给我介绍一美女，还是某名牌大学大学生，原来是以羊排名义骗我相亲来了，但，但怎么不事先招呼声啊，你儿子我就直接顶着3天没洗的杂毛头和一身破衣服就去了。。。。你瞧人家闺女打扮地多正式啊。。。
我还没怎么跟美女聊几句，老妈冲到饭店里来了，对着老爸一顿臭骂：又喝醉了乱吹了是不，家里棉被晒在外头都没收 BALABLABALA。。。。
就只见对方和她父母惊恐的看着咱一家三口，这可是我第一次相亲啊，我滴亲爹亲娘啊。



我妈说我一回家，狗就吃不上饭了…
吃饭从来不剩，别人剩下的我都要吃掉，我妈说我肚子就是一垃圾筒！



小女子的电脑不知为何就中毒了，在给领导发文件的时候把病毒也传在了领导的电脑上，同事各种玩笑，说是小女子上带色的网站搞的，天地良心哇……第二天再次传资料时，领导在q上问“还有毒没？”我立马回到“我梅毒！”万恶的输入法呀……



刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

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今天很流行袖子上带一圈毛毛的军绿色大衣
昨天穿此衣跟同学吃火锅（酒精炉），吃完叫服务员来灭火，LZ突然感到气味不对，遂莫名的问同学，你有没有闻到一股烧焦的味道。。。之后看到服务员帅哥在那默默拍打LZ的袖子，帮LZ灭火。。。



本人78年属马，家里爷爷比我大了整60岁..也属马。12岁小学5年纪，中午回家吃饭，饭罢，快迟到了，抓起床上红领巾迅速冲到学校。门前，值周生早已站好，本人手里红领巾是要戴在脖子上才能进学校的，否则会被扣分..（70后懂的）正要戴，发现，不是红领巾..是爷爷本命年的红裤衩..纠结2分钟后，套在脖子上，大步进校门！一下午没被发现！



小时候，妈妈带我去爸爸单位，南方-北方，路途那是一个遥远
火车卧铺要坐好久，那时候俺还小，又是南方的孩子，去北方就被妈妈包裹的很严实，妈妈睡在中铺，把我放在里面，那时候清扫车厢的阿姨还很勤劳，过来扫地，忽然在床下扫出个小朋友，阿姨很淡定的问，谁家的孩子啊，GC来了妈妈起来说，怎么火车里还有弃婴的啊？列车员阿姨叫大家找找，结果妈妈一摸被窝，看我不在了，连忙说：是我的，是我的，合着妈妈是有多能睡啊，把我挤走了也不知道，再说我那时候还真经摔啊，中铺下来都木有摔醒我，还没有哭。



以前在外地打工，是做美发的有一MM来剪头发闲聊之中得知我是陕西人,就问我你们陕西人说的瓜皮(SB的意思)是什么意思啊!说她们公司有个陕西的男孩子老是说她瓜皮,我不想让MM知道别人是在骂她,就说这是夸人长得漂亮的意思。过了一段时间此MM带个小姐妹来剪头发了，我刚好在店门口抽烟。MM一看到我就跑过来对我说“你今天看起来好瓜皮呀!”我瞬间石化,无语了。。。真是自作孽啊



物理课上，班上纪律不好，老师不免教育一下，说你们都是初三了又不是小三（小学三年级
）说完全场大笑，那老师还没反应过来，还重复道你们又不是小……，傻笑，转过头说同学们这道题……

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路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!



刚刚一声巨响，赶紧跑到窗口，看到一辆捷达车撞到了红绿灯的柱子上，赶紧打电话报POLICE，电话里的JC叔叔听到我的介绍之后第一句话问的是“俺们的电杆子没事吧？”



高考体检中有测色盲的项目。那天轮到我们班体检，我们测试的色盲的纸上面是动物，不是数字. 我很顺畅的就回到教室了，可是同桌迟迟未归。后来他回来的时候一脸苦逼样。问怎么了，回答：“我被测出是色盲。”啊？怎么回事啊你!"那医生指着一个动物问我是什么，我回答说是鹅。"然后呢？“他说不是，那是鸭子，就说我是色盲……”



爸爸每年春节前都喜欢养一大盆水仙，今年也不例外
昨天对门的奶奶来家里喝水聊天，看着长势喜人的水仙说了一句：＂家里温度高，这蒜苗就是爱长！＂
我爸瞬间泪流满面。。。



大姑家的小孙女，今年刚一岁半，小孩很可爱哦。刚刚会说话，呃，比较晚对吧
今天中午，逗小孩玩.我说“你叫我什么？”她脆生生的说：“我....”
我乐了，然后说：“你叫姑姑”
哦这次终于对了，“姑姑.....”
这回俺的恶趣味来了，说：“你叫我姑姑......”
然后小孩愣了，想了半天，清脆的说：“我姑姑......”

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昨天中午一个哥们婚宴，有一桌两男人喝大了，抢着要买单............拦都拦不住啊~~~



家有贱狗一只，特别闹
不知什么时候开始害怕开抽油烟机的声音，开始的时候是在它闹的时候打开油烟机它就会乖乖的，后来演变成只要一说“我要开抽油烟机了”就会老实下来…



大一时候军训，教官和我们第一次见面。理所应当的站军姿。
就在万籁俱静的时候，旁边同学A看见教官胸前别着一个牌子上面赫然写道~牛广军~偷摸跟我说：哎，牛广军是哪个地方的军？
我犹豫了一下，脑残的说：可能是广州和····
话音未落听到旁边有人弱弱的说：咱能不2b吗？那是教官人名



昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！！！”



大学时候和同学打一局DOTA，打完出来吃饭，到了饭桌上还在讨论那局输的多可惜，同学对我说：“哎，要不是你死了，我们也死不了。”就在此时，旁边收碗的大妈突然对着我们回一句：“他死了？这不好好的吗？”说完我们都愣了一下，都安静的和大妈对视了3秒，结果。。。大妈疯子一样的跑掉了，留下凌乱的我们。

约会

十一自驾游，开到半路，同去一MM要去嘘嘘，无奈靠边停车，让其去树林里解决
旅游嘛都想穿的漂亮点，这妞更是打扮的跟毒蘑菇一样五颜六色的鲜艳之极，近了忒显眼她还不好意思，就往里走，复行数十步，豁然开朗，这妞找好位置，刚脱了裤子蹲下，后面来了一列火车，还是客车
白白的PP上有一个毒蘑菇 一火车的人啊



男友笔记本要重做系统，我陪他去的。说好了50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
后来俩男人很和谐的传了两个多小时的小电影，其间还做了学术讨论。最后我们走时，那小伙还送我们，边送边说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转。”
出来以后，他跟我说：“怎么样，我说这是财富吧，你还不信。”
好吧，他电脑除了C盘，全是这个



今天跟一个当老师的朋友吃饭
她就抱怨 说是现在的孩子很不好管 说什么都不听
我就说：拿出你的威信来啊
她愣了一下说：我没开通那个啊……



下午，老公发短信给我，说：“我在看一个关于优秀老公的片子。”
我大喜过望，回道：“哦？什么片子？”
老公：“喜羊羊与灰太狼。”
我。。。。。。



手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚。

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昨天下午败家了一把，心里有些怕怕，唯恐被老公察觉了骂。回家后，老公问：“你这次逛街花了多少钱啊？”我答：“200元！”他很高兴的说：“不多啊，才花200元，你也开始学会节省着过日子了，都买了哪些年货啊？”我惴惴不安地小声说了实话：“只做了一次美甲…”




前几天我最好的女性朋友，被两男同学合伙揍了。虽然这看似很不公平，但如果我是那两男的，我也揍丫的。。。
是这样的，我们班一男同学，去年清明时节他的母亲不幸在车祸中遇难。
另一男同学，上个月父亲因病去世。他一个星期没来上学，那天终于来了。
我们都不太敢刺激他。然后，两男同学在一棵小树下交谈着，我和那女同学从他们身旁走过的时候，那女的来了一句“他们在交流爹死妈死的心得……”我赶紧捂住她嘴。。。但来不及了。。。那两男的冲上来，一个把我推一边另一个就一耳光上去了。。。后来被其他同学拉开的。。。



正在火车上，卧铺下两夫妇各自带孩子回家：一正太，一萝莉，之前都不认识。……车开后，正太对萝莉是百般呵护，摘句如下，让80后的我汗颜之至，拜师的心都有了：“美女，你大班小班？”“美女，你比我们的小萝莉还漂亮呢。”“爸爸，你说她漂亮不？你喜欢不？”……刚刚，小正太和小萝莉说“我在班里经常打架的”“为啥打架，打架不对的”“恩，你说我就听，我妈妈说我我都不听的，那我以后不打架了”，把我们直接秒杀，剩正太妈一个人在边上凌乱了……哈哈



我们这下雪了.地上结冰,今天出门看到一只狗翘腿在电线杆边撒尿,突然...它滑倒了...真的是滑倒了。然后它爬起来就对着电线杆狂叫...我实在憋不住了就哈哈的笑出声了，结果那狗转过身来对着我狂叫...大哥，对不起，俺不是故意笑你滴..



我们英语老师，男。我们打听到他手机号，以女性为名就说打错电话好有缘之类一阵胡侃，上课时间给他发短信聊天，看他在台上拿出手机神色端庄的回信，都回半荤的哦！台下的我们笑得憋到内伤，我们终于明白了啥叫衣冠禽兽！

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夏天很热！一个PL发育很好的女同学穿短袖坐我们前一排，一男同鞋把一枚带菊花的硬币滚到她脚下，男同鞋说：＊＊（女同学名字）帮我捡一下你脚下的硬币，女同学毫无防备地弯下了腰，我们四五个男同学都用斜眼或正眼看她两只大白兔就全部曝露在我们眼前，事后我们都对那位扔硬币的男同学竖起了大母指，高、实在是高！



年三十晚上11点半左右，麻麻让我去对面楼的阿姨家取刚包好的饺子，11点半左右，全国各地基本都开始放鞭炮了，我家这也是一样。
我出门后，接了朋友一电话，是拜年的，但是外面全是鞭炮声，很吵，哥们就问我在哪呢，那么吵，我大声的对着电话喊，我在阿富汗呢，这边正打仗呢。正好旁边小仓买出来一对情侣，那女的听到我喊的话，噗的一声就乐了，那男的赶紧拉着她往边上躲，边躲还边说，离远点，这是个神经病。



除夕去岳父家吃饭，饭后去邻居家打麻将，因不熟悉农村的夜路，出门时带了大手电。回来时，看客厅里灯火通明，透过窗户往里看有好多人，我敲门没人来开门，我加大力度并拿手电往里照，过了好一会儿，姐夫出来开了门，哎，怎么就他一个人了，我问其他人呢？姐夫说：你刚才那动静太像抓赌的了，他们都翻墙逃走了。



和小学同学闲聊。了解到某个失去联系好几年的女同学A。
她非常聪明，例如去婚宴酒席，她都知道把桌子上摆放的喜烟喜酒喜糖之类的东西收拾回家，收班费时不找零、霸占同学的零钱（积少成多，每次可以挣几块钱呢），郊游时把农民家的菜拔回来。。。。。。是所有邻居公认的聪明机灵孩子。她父母也很骄傲。经常教育她怎么占便宜，过日子。
可惜小学毕业后就失去联系了。昨天才知道，被贩卖到了外省。13岁就生了孩子。现在孩子到镇上，上中学了，她趁给孩子送饭的机会跑了回家。
据说，她被拐卖，是因为某人说带她去买便宜的指甲油。她就跟着走了。
不知道这算不算糗事。只是想提醒大家，女孩子，不能占便宜。社会很危险。



初中时男孩子爱打闹。一次，同学甲把A赶出寝室，然后一手扶门，一首扶门框，探头看A跑远没，这个动作大家应该想得到吧…然后，A一个箭步往寝室冲，随即甲条件反射般的以最快的速度关门，结果，结果呢，果然脖子被门夹了，还伴随着一声凄惨无比的叫唤，最后，甲脖子上了石膏，一学期没理A …

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一室友，巨能睡。
有一天快到中午了，大家要去吃饭了，她醒了，还没起，躺在床上。
问为何不起。
答曰：睡的好累，休息一下。＝＝！




我一个朋友四岁的孙女养了一个兔子
兔子拉粑粑，小女孩高兴的大叫，奶奶，兔子拉巧克力了，
等奶奶发觉不对已经来不及了
小女孩说，奶奶，怎么不甜…



我家里有台复印机，可以复印，某天，有一人来到我家，（当时只有我和奶奶在家，我和奶奶都不是很懂）
她要复印证件，我奶奶问我说，复印机能不能用？我说可以。
我奶奶对那个人说：“进来吧，可以复印！”
她就在门口锁电动车，
大概五分钟之后，我奶奶去上厕所，她终于锁好，刚要进来，
我说：“我可不会印啊."
她又出去，废了半天劲，刚把锁解开，要走，
我奶奶来了，说：“我可以复印！”
她又得把车锁上。
五分钟之后，她又刚要走进来时，
我奶奶说：“哎呀，没粉了.......



大过年的一家人酒楼吃饭，正在放快乐大本营的新年特辑。
然后就有很大的伤不起那首歌播放了，我就来了一句，哎，芒果台又放这种2b歌，还让不rang人活了。
结果…舅舅在旁边掏出了他的手机（非山寨），接了电话……



今晚姐亲自下厨，本想做红烧鱼，由于水放的太多，变成水煮鱼，再后来水煮干了，鱼支离破碎，最后变成了黑鱼…

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过年家庭聚会
妈妈外婆小姨等人一个劲夸我是家里最帅的男孩，正当我心里得意的时候，妹妹冷冷的来了一句，
“你成了中老年妇女的偶像了”



大家应该知道小朋友玩的那种投币然后会开始边唱歌边摇动的玩具，超市门口都有的。
今天走到某超市门口，一个小朋友被妈妈放上去了，但是没有投币，这时候内个机器就说了，“小朋友，快摇我啊！”（不知道是不是重力感应什么的？）
然后小朋友的妈咪就准备掏钱，这个时候震惊的一幕出现了，小朋友听完了内句话，愣了一秒，然后。。。。。。。。。对着黑猫警长的塑料大头就是一口。
估计他听成了。。。。“小朋友，快咬我啊！”



刚才走在路上发现有人拍我一下 环顾四周--无人，吓得我急忙跑回家。
在我进屋关门之时，表姐突然大喊一声：你背后有不干净的东西！！
如果3秒钟之内没有以下那句话我得心电图绝对能拉直线------------
表姐谄媚的说：好大一坨鸟屎掉你后背上了~~



我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。
弟弟又气又急，于是急中生智。
弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。
可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。



围观过俩MM被俩黑黑搭讪。。。我们这地儿非洲兄弟巨多。。。
MM在吃饭，非洲兄弟过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍啊BLABLA然后撑不住了用英文BLABLA最后要电话号码。。。
MM甲表情纠结地沉默了很久……我估计她是不想给，想问MM乙，可中文黑黑也听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他们眼里……
最后MM甲憋出来一句——
“子欲与之友乎？”
威武！

约会

暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。
没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。
我心中窃喜，但不见下文。
后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A



在淘宝上看到一件商品的一条评价：
“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”



本人大龄男青年，春节回家，5岁小外甥女一句话把我撂倒：“舅妈呢……”
我说闺女，大过年的咱能说点开心的事么？



在美国读书
除夕的时候给家里打电话，跟姥姥说不要忘了我的压岁钱
后来我爸接过电话，我又说了一下表私吞我的压岁钱
得到的回答是：“你说什么？信号不好，不说了，挂了啊”
然后就挂了



小井于k歌厅被男领班搭讪。男:你相不相信一见钟情？

小井:不信！ 男:你相不相信我对你一见钟情！

小井:真心俗！ 男:好吧，那你有没有什么朋友可以介绍给我？

小井:………

约会

关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释


　　【品名】妻子
　　【通用名】老婆
　　【化学名称】已婚女性
　　【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
　　【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
　　【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
　　【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
　　【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
　　【用法用量】一生一片。
　　【禁忌症】公开服用二片或二片以上
　　【注意事项】肾功能不全者慎用。
　　【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。
　　【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
　　【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
　　【有效期】至离婚日止。
　　【批准文号】见结婚证。
　　【生产日期】见身份证。
　　【生产企业】岳父岳母

约会

　　1、 能把你的照片给我一张么？我回家会把它放在枕头边，想起来的时候，用针扎两下。

　　2、 别拿你那卑微的价值观衡量我的，你会很尴尬。

　　3、 老天，你玩我二十多年，这次就当休息了，别玩我了，好么？

　　4、 我不讨厌吹牛B的，但我讨厌吹的比我好的。

　　5、 你要死，基本就是贱死的。

　　6、 没肚子你也敢穿西装？别闹了。

　　7、 我的体型一直很符合潮流，小时候瘦，后来壮，现在虚胖。

　　8、 你放心，我绝对是你见过的最灵活的胖子。

　　9、 看美女只是我的一个爱好，真的，你要不信就算了。

　　10、我吹牛B只是爱好，我有一个朋友以这玩意为职业，还有一个以这个为生命。

　　11、坚决不找英语好的老婆，因为她用英语骂我的话，我听不懂，吃亏。

　　12、老婆，我答应你，婚后绝不对你动手，但有一个要求，你不能拿英语骂我，对我不公平。

　　13、我再跟你说一遍，别摸我肚子，衬衫会脏的！

　　14、听哥劝，别买苹果手机，太费电。

　　15、我鄙视开宝马的，就如他们鄙视我一样。

　　16、不看恐怖片的原因不是怕睡不着觉，只是怕尿炕而已。

　　17、学妹，别管我叫哥，我这年纪足够当你叔。

　　18、大娘，我在联通工作，呃，对，就是原来的邮局。

　　19、看你胖的，发你个耙子你就能跟师傅去西天取经了。

　　20、如果今天不出门，就不用刷牙洗脸，节约么！当然每周二用洗面奶洗脸是为了卫生。

　　21、我病了，没胃口，只想啃一个猪蹄。

　　22、冯芳芬，吃饼干和干豆腐的时候不能叫的名字！

　　23、在看见美女的时候，光线并不一定沿直线传播。

　　24、我离家出走了，别找我！！！晚上饭在家吃，做点好的。

　　25、遇见以前的女朋友们我会问什么？“你们后悔么？”

　　26、喜欢小罗纳尔多的原因有三个，一球踢的好，二和我同岁，三比我丑。

　　27、我确实是80年的，不信的话可以看我身份证。

　　28、老弟，以后在你妞面前，宁可把手指切了也别让她知道你会做饭。

　　29、周末，天气不好就睡觉，天气好的话，趴着睡，这样不晃眼睛。

　　30、什么！他瘦了二十斤？截肢了吧？

　　31、看见已经有主的美女，我就会觉得她一定过的很不幸。

约会

若宠物会上网他们会发什么贴

       1.我爱上了楼上的大黄，可主人总想让阿黑跟我配种。
　　2.失宠危机！主人想买一只垂耳兔，怎么办？在线等……
　　3.女主人因为男主人对我太好而吃醋，我该怎么办？在线等！
　　4.这狗窝还能合住吗？刚过一个礼拜，窝友就带着女朋友回来过夜了！
　　5.求助！老婆刚生了5只小狗，各位狗民说说叫什么好听？我们是拉布拉多。
　　6.掉进粪坑失宠于主人，嫌我臭，内牛满面！急！在线等……标题长长长。
　　7.突然觉得骨头形状的狗粮好贱！筒子们一起来818吧！
　　8.我曾是一只副省长家的猫。
　　9.怎样才能捞到大鱼缸里的金鱼？在线等！
　　10.偶是一只老掉毛猫，满地打滚跪求不掉毛秘方！
　　11.弱弱地问，有谁像我一样爱吃主人的袜子？标题长长长长。
　　12.求助！明天就要配种了，配过的姐妹们来聊聊第一次的感受，会很痛吗？
　　13.楼下苏牧老是围着我转，怎么办？我们都是公的。
　　14.我喜欢隔壁的小泰迪，可她的主人一看到我就抱着她跑掉了， 我是个藏獒。
　　15.每次被主人洗掉身上味道的狗狗们，你们是怎么重新赢得周围妹妹的认可的？
　　16.818宠物圈中的绝世美男子：英国短毛，哈士奇，金毛粉乱入。
　　17.我喜欢上对门那只约克夏了，可他主人太宅了怎么办？
　　18.扪心自问，你真的没有看不起草狗吗？纯种犬乱入。
　　19.内牛满面，一直以为主人就是妈妈……818大家几岁才知道自己不是主人生的？
　　20.无语，主人欲养草泥马，跪求与神兽相处之道。PS：在下是中华田园犬。
　　21.沉迷在那犀利的眼神中——暗恋小区里的流浪犬，求助，怎么能让他注意我？
　　22.每次主人准备给我洗澡我就装病，大家进来818有什么好法子可以避免被洗澡的。
　　23.粉毛贵宾晒一晒妈妈在淘宝给我买的衣服，平价不贵。
　　24.纯技术帖，如何在无工具协助的情况下突破主人抵在门上的柱子进入厨房。

约会

玩真心话大冒险。有一个女的输了，抽到一张纸条，上面写着“给10086客服打电话说我爱你”。
女客服：你好！XXX号为您服务。
女：你好！我爱你。
女客服：……
因没回音，不能过关，于是继续。
女：你好！我爱你。
女客服：对不起，这不是本公司服务范围。



爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸：“你看，山下多美啊！”
儿子：“既然山下美，干嘛爬到山上呢？”




上数学课，老师讲几何。
画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”



小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”



昨天喝高了，把筷子折断叼在嘴里。
哥们以为我要抽烟就给我点火，我顺势低下头去嘬。
然后一桌子人都死盯我嘴里的筷子烧啊烧，我一直被笑话到吃饭结束……

约会

去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。
后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”
谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”



今天和老婆在饭店吃饭，看到一个漂亮小朋友。
我对小朋友打招呼，小朋友没理我。
老婆在一旁对我说：“你真是个狗不理！”
小朋友的妈妈在边上一脸黑线。



今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！”
医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！”
我弱弱地说：“但是你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”



今天早上和同学逛街。



在十字路口，一辆黑车停下问：“去哪儿？”
同学果断地说：“过马路。”
司机尴尬地开车走了……



某幼儿园招生，园长问小朋友：“会不会从一数到一百啊？”
小朋友看了一眼园长说：“1，10，11，100，数完了。”
园长扭头对家长说：“你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。”
孩子突然大吼：“你才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！”



去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”
“买花干什么啊？”
“快情人节了，买花送女朋友啊！”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去了……

约会

女友：你愿意为我而死吗？
男友犹豫了一下。
女友：不愿意，就分手吧！！
男友想了一下，从耳朵里勾出一颗耳屎喂女友吃！
（请用普通话讲！）



小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”
“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的……”　



正方辩题：人为他人而活。
反方辩题：人为自己而活。
反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个鸡腿么？
正方：……能。
反方：那你别比了，现在去买吧。
正方：……



楼下那个卖水果的好厉害！
香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；
到黄的时候叫都乐香蕉；
到更黄的时候叫海南香蕉；
到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；
到黑的时候叫非洲黑香蕉！



小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？
长大后，我才发现：我真的想太多了。

约会

学校电梯门前面有一块高出来的坎，因为我不长坐电梯所以不知道
然后我一天早课迟到了，手里还端着一个鸡蛋饼，准备坐电梯。结果准备走上去的时候突然被绊倒了，结果就只听见轰地一声，接着电梯一阵颤抖。我整个人趴在了电梯里面，只露了两只脚在外面，接着我仿佛听到后面有人来了，为了让暴露减少到最小，于是我就跪着爬进了电梯。。。这还不是gc，好不容易站起来，就看见被逼在角落一脸惊恐的小师弟，还拿着我的早饭说，师姐，刚才你的鸡蛋饼飞进来了，我就帮你接住了。。。。



其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」



女儿快4岁了，粉可爱的萝莉一枚，近段时间一直在看《喜洋洋与灰太狼》
昨晚我在玩游戏，小家伙在旁边看的津津有味，听到老婆下班开门的声音，我就把游戏退出了，女儿很深沉的问：你是怕你老婆打你吗？
让你老爹情何以堪啊，我不是灰太狼啊。。。。。。。。



小时候去春游，因为看别人的坟墓，同学就对我说，不要看，看了有厄运。不以为然……结果，春游的时候脚一滑，就掉水里了……汗……重点是，小学时候不是都要写日记么？全班人都在结尾写——XX在春游里不小心掉水里了……我擦、你们至于么……



一名叫韩游的女用户日前向重庆市某法院提起诉讼，控告重庆移动公司侮辱人格。起诉书中该名女子这样写道：“重庆移动公司在宣传短信和业务宣传单上都有“预存话费就送油，还有机会日韩游”的宣传语，1000多同事都收到了宣传单和短信，现在单位都流传这句广告语，对我的正常生活和工作造成了极大影响。”

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分手第四天，骑自行车去没人的地方发疯（本人男）
骑车的时候听音乐情不自禁就哭了，哭着哭着就没劲了，停下来趴在车上哭，越来越大声，后来就变成嚎叫了，再后来路边农村的狗就叫，我哭狗叫，再再后来村里的大爷大妈都来围观，各种安慰，各种温情，中间一个大哥安慰的说道：卡到蛋没啥大事，原地跳跳就好了·····



一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。
一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”
同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了”



一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”



小时候的我有点2。我小学的时候，我亲姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段时光真的很难以忘怀，因为她们总是给我钱，让我帮她们买东西。于是，经常能听到一个小屁孩对着店员说：我要那个最大包的最厚的卫生纸，剩下的钱买泡泡糖！长大后才知道，我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……



大家都说小张的脸长的像屁股，小张不信就去井边照，结果井坏了，小张探头往里看，这时井下的工人喊道：小子！你敢拉屎的话，你死定了！

约会

　　1、我不鄙视妓女这项工作,但我讨厌有妓女潜质的人。

　　2、如果世界只剩下10分钟，我会用来悼念我们的从前，如果世界只剩下3分钟，我会亲吻你10次，如果世界只剩下1分钟，我会干掉你，去天堂占位置。

　　3、上帝会师徒四人：哟！三藏兄，皮肤越来越好了 悟空兄，屁股越来越红了。沙师兄，男人味越来越浓了。八戒兄……の忘词了，发条短信，你自己看。

　　4、生活不如意，你站在河边深思，突然一个声音喊到：“同志，别跳河啊~ 千万千万不要跳啊~~ 千万不要污染水质啊~~

　　5、我绝望了，已经三天没收到你的短信了，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么久的小乌龟咋就丢了呢？

　　6、我知道错过的再也回不来，后悔的永远都遗憾，我也知道错过你之后再后悔没有意义，但还是忍不住想：昨天把你这只老鼠抓住今天就能睡好觉了。

　　7、我承认无法追上你，有那么多人在追你！唉，我肯定没希望，有些事情不能勉强。算了，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害的！你还跑。

　　8、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？

　　9、我以怜惜的目光看着你，看你狼吞虎咽我带给你的东西，最近是不是很忙？就这样活在众人的注视里会不会觉得累？我想带你走却不能够，动物园里不能没有猴!

　　10、生活美好多幸福，朋友多了不孤独；勇敢向前不服输，幽默短信吸引猪；猪看短信就笑了，回答我也不要了；效果我也知道了，就当给小猪上料了……为保证人身安全，先走一步了。

约会

　　1.问：手机的反义词是什么　　答：脚丫

　　2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头
　　（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~

　　3.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？　　叫三毛。........因为小明是女的。

　　4.阿拉丁有几个哥哥？　　3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.

　　5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　7.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
　　小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。。。

　　8.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

　　9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
　　小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.

　　10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）

　　11.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...

　　12.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

　　13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：　　“turn left?”　　
　　答：“right”　　于是……挂了.. （哈哈哈哈~这个雀不得呢）

　　14.问：什么地方的用户最喜欢关机？　　答：宁波　　问：为什么？　　答：“对不起，您拨的用户已关机”……

　　15.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！

　　16.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?"　乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么"　　甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"

　　17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank　you。然后交警走了,留学生就死了.

　　18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。　　爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。”　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”　　牛顿：“你看我脚下是什么？”　　爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）

　　19.用况且造句　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

　　20.和你们说一个滑稽的故事~~　　一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事

　　21 穿山甲为什么每天都在挖地？因为他在找穿山乙

　　22蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸虚弱地说："…突然想踢足球。"

　　23有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？” 熊说“猜对了你给我吃吗？” 猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。” 熊说：“五块。”（好现实的熊！！）

　　24小明从12楼跳下来怎么没死……
　　…………………………因为……小明是个塑料袋……

　　25一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说抓住小白兔就打，小白兔问“你为什么打我？”，大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
　　第二天，小白兔戴着帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说又抓住小白兔就打，小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我？”，大灰狼边打边说“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
　　挨完打的小白兔，想想这样下去可不是办法，于是跑到老虎大王面前告状“大王，大王，大灰狼欺负我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他还打我”。
　　老虎大王听了小白兔的哭诉后，说“知道了，我会和大灰狼谈谈的”。
　　小白兔走后，老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”
　　大灰狼“不为什么就想打他”
　　老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛，比如你让他给你去找个妞，他找个漂亮的来了，你就说你要丑的。他找个丑的来了，你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛”
　　大灰狼“…………”
　　老虎大王“再或者你让他给你去找个美女，他找来胖的你说要瘦的，他找来瘦的你说你要胖的，不就有理由打他了吗。”
　　大灰狼连连称是，但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
　　第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。
　　大灰狼“小白兔，去给我找个妞”
　　小白兔“你是想要漂亮的还是丑的？”
　　大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了，你去给我找个美女来”
　　小白兔“你想要个胖的还是瘦的？”
　　大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。。”

　　26 4个人在屋子里打麻将,police来了，为什么带走5个人？
　　……………………………打的那个人叫麻将

　　27 为何蚂蚁和长颈鹿在沙漠上走没有脚印？
　　因为蚂蚁骑自行车带长颈鹿的。

　　28 为何小明发现自己家冰箱里的好吃的被蚂蚁和长颈鹿吃了？
　　因为蚂蚁和长颈鹿的自行车停在冰箱旁边。

　　29
　　问题1！一個年糕跟一塊碳在沙灘打架，打下打下，碳就把年糕打進海裏，結果，年糕就從此不見了
　　问题2！一對很恩愛的戀人， 談戀愛談了很多年了。。可就在這時候，男生要出國留學。 走之前的那一天，男生買了一對情侶戒，他給了一個給女生，自己戴上了另外一個。 他對女生說 ：“親愛的，我們要暫時分開一段時間， 3年后我們在這個地方再見。。” 然後他們就分開了。。
　　3年后， 女生在同一個地方等男生。 可是等了幾天，都沒見到男生，就生氣的把手上的戒指丟進海里。。。一個月后，男生才發現自己一直在錯誤的地點等待着女生。。。他覺得自己很失敗，也把手上的戒指丟進了海里。。。接著，男生很失落的沿著海邊散步，結果看到一個老阿伯在釣魚。。。大家猜老阿伯釣到了什麽 ？？？
　　答案：年糕！！！！

约会

　　1、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还奔溃……
　　2、我 恨 秦 始 皇。 他 烧 书。 居 然 没 有 烧 完。
　　3、上 帝 最 大 的 败 笔，就 是 让 你 妈 生 了 你。
　　4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。
　　5、“日本人是人”这句话属于：A比喻 B夸张 C借代 D拟人。
　　6、小三的失败，是因为小四的妖言。
　　7、 还是10086好、啥时候打、啥时候接。
　　8、那天你医好了一名瞎子,当他看见你时,他求你把他变回瞎子。
　　9、一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。
　　10、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见。
　　11、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
　　12、今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。
　　13、每个星期总有那么5天不想上课。
　　14、一个人、一盒烟、 一台电脑过一天｜一个人、一瓶酒、 一盘蚕豆过一宿｜姐过的不是日子，姐过的是寂寞。
　　15、所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了，不久，腻了，吵了，淡了，散了。
　　16、一 首 忐 忑 让 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 得 到 了 自 信。
　　17、有一天小三哭了， 那是出现了小四。
　　18、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
　　19、你总说你很忙、很忙，我说你忙个JB啊，刚追我那会儿你怎么就不忙了。。
　　20、神州行我看行 我不给你充钱 看你行不行 。
　　21、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性 。
　　22、删掉的男人、绝不加第二次，甩掉的男人、绝不看第二眼。
　　23、香 飘 飘 奶 茶 , 一 年 毒 死 7 亿 多 人 。尸 体 连 起 来 ． 可 绕 地 球 2 圈 ! !
　　24、小 三你 露 出 半 个 屁 股 不 代 表你 性 感 只 能 说 明 你 内 裤 买 小 了、、
　　25 、用扯淡的态度，面对**的人生
　　26、大便的离去 ．是马桶的追求 ．还是屁股的不挽留
　　27、不要迷恋嫂子，哥才是传说
　　28、不是姐迷恋传说，只是传说太美
　　29 、唐 僧 再 厉 害,也 不 过 是 个 耍 猴 的！
　　30、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
　　31、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
　　32、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　33、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
　　34、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
　　35、别再用0．5的思维管理这个2．0的世界了！
　　36、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
　　37、自从得了精神病，我的精神就好多了！
　　38、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
　　39不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
　　40、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
　　41、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
　　42、做有良心的男人、找有气质的女人。
　　43、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜—— 畅享多一瓶！
　　44、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
　　45、我比较喜欢看火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
　　46、医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮
　　47、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
　　48、人生如戏，全靠演技。
　　49、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
　　50、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
　　51、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
　　52、炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。
　　53、你去镜子前照照自己，如果没有吐就说明你的脸皮很厚了。
　　54、别人手牵手,我牵我的狗 走一走 游一游,看谁不爽咬两口。
　　55、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
　　56、没遇见你之前我的世界是黑白的，遇见你之后 、哇塞！全黑啦！
　　57、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他
　　58、 别老看**．你也不看看键盘!字母A和V后面是什么 － － !
　　59、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
　　60、姐 吸 烟 、 是 因 为 它 伤 肺， 不 伤 心 。
　　61、小 鸟 虽 小 ，可 它 玩 的 确 是 整 个 天 空

约会

1.民初名妓小凤仙，她要是找一个民工，扫黄就扫走了；她找蔡锷，就流芳千古；她要是跟华盛顿，那就是国母。所以，不在于你接客不接客，不在于你干什么，而在于你跟谁做。
　　　　
　　　　2.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
　　　　
　　　　3.偶觉得嘛，很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
　　　　
　　　　4.无法退出移动硬盘的时候，关掉QQ就可以了，百试不爽。
　　　　
　　　　5旁边两对父母在交流从境外带奶粉，现在带超过多少又要税，都想怎么能尽量带多点，其中一个爸爸说：“现在带奶粉过境弄得像运viper一样鬼祟”。现在做父母不容易啊。
　　　　
　　　　6.肯德基和麦当劳是中国最好的公厕。
　　　　
　　　　7.【是什么偷走了中国人的快乐】：第一缺乏信仰。第二总是和别人比较。第三对美好的事物不感动。第四不懂得施舍。第五，不知足。第六焦虑。第七压力大、标准高。第八不敢坚持做自己。第九得失心强，就是患得患失。
　　　　
　　　　9.今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”
　　　　
　　　　10.忆往昔：流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。现如今：物价容易把人抛，薄了烧饼，瘦了蛋糕。
　　　　
　　　　11.今天走在路上给朋友展示我新买的iphone手机保护套，防刮，防摔，防水，为了展示一下性能，我就把iphone扔出去5米远，然后过来个卡车，MD实验证明它不防压。
　　　　
　　　　12.面对CNN记者法里德·扎卡里亚的问题，温总理总结了他的四点政治愿望：要让每一个中国人活得幸福而有尊严；让人民感到安全有保障；让社会实现公平正义；让每个人对未来有信心。
　　　　
　　　　13.广东志愿者放生，一直龟不肯入海，报纸温馨报道为留恋人间，而后被志愿者硬仍到了南海，完成放生任务。科学松鼠会上提到，那是陆龟，兄弟，你那是杀生吧。
　　　　
　　　　14. 最近在图书馆发现个PPMM，暗中观察多日,我终于鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争.靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么。
　　　　
　　　　15.一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。
　　　　
　　　　16.中国人真是奇怪，大学毕业后没找到工作，按理说就不应该再信任目前这个教育体系了，应该吸取教训，但现实中还有大批的人继续选择读研究生和博士生。
　　　　
　　　　17.上大学的最后一年，学院里的男男女女都差不多都有了男女朋友并且在外面租房住 —— 这是前提。一天上课，没事就和旁边一姐们聊天，一哥们聊到：“大家都出去住了，你为什么还住学校啊？” 这姐姐说了句让我终身难忘的四个字：“为了避孕！！！”
　　　　
　　　　18.再大的大款也大不过公款……
　　　　
　　　　19.美国没有在伊拉克找到大规模杀伤性武器——这是我们的报纸天天报道的。但是，美国大兵在伊拉克找到了30多个万人坑，里面很多妇女儿童——这是我们的报纸不报道的。美国大兵进入巴格达时，伊拉克人走上街头欢呼欢迎——这也是我们的报纸不报道的。
　　　　
　　　　20. 接受采访，吴用总是表情深刻，他最近关于梁山改革的话倒是谈了不少，毕竟他知道，梁山泊这样下去是迟早要散伙的，可改革谈何容易？兄弟们都无法无天惯了，习惯大碗喝酒大块吃肉，改革阻力重重。至于宋江，他总是阴沉阴沉的，让人琢磨不透。另，谣言说晁盖去世了，若是真实，倒是个好消息。
　　　　
　　　　21.昨天一朋友说：我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。
　　　　
　　　　22.【麦兜的爱情观】 1.爱情就像便便 ；来了挡也挡不住。 2.爱情就像便便 ；水一冲就再也回不来了。 3.爱情就像便便 ；每一次都一样又不大一样。 4.爱情就像便便 ；有时候努力了很久却只是个屁！！！

约会

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事…啦啦啦…有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个 卖火柴的小女孩 好不好？儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个 卖打火机的小女孩 吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！



澡堂子有规定 不允许洗衣物
今天快洗完澡的时候在那洗洗手巾 搓澡的大叔走了过来 劲劲儿地问 洗什么呢 这有规定…… 还没等他说完我把手巾给他看了看 说 这是手巾 他转向我旁边的哥们 那哥们在洗内裤 一见那大叔 连忙把内裤套在头上镇定地说 这是浴帽



前几天去办理护照，有“婚姻状况”一栏，需要填写未婚或者已婚。旁边一位大叔写的“良好”，整个大厅的人都笑翻了。大叔还不明白怎么回事呢。。



刚刚看央视《寻宝》，。。一女的吹嘘自己的宝贝，其实就是一根拐棍，说是乾隆千叟宴时流传下来的。。。。。自己祖上用岳飞的宝刀换的。。。各种吹嘘BALABALABALA。。。专家鉴定后，找出个个疑点，鉴定为假的。。此女不依不饶。。。。说，不是乾隆时期的，那有多少年的历史了？？？专家反问：你是80后的吧？？女的说：是！。。专家说：噢，那它是90后！！ 我一口饭就喷出去了。。。。可爱的专家！



刚看某相亲节目，有个女嘉宾娇嗔的说道：我是慢热型。
老妈悠悠的走过说：你还速冻型呢。

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某日到一快餐店吃麻辣面，吃了几口觉得辣，便到柜台买了瓶可乐解解辣，坐回来接着吃，面吃完了，准备端起碗来喝汤，突然发现对面桌上也有一碗面，旁边还放着一副灰常眼熟的太阳镜



到银行排队缴费，前面一男士，有问题想咨询，踌躇到底是喊他大哥还是师傅，结果一混乱，说出的是“大师，请问………”



昨天老爸足浴…擦脚时侄子突然冲过来拽着毛巾崩溃的喊…这毛巾我擦了一个寒假的脸……



以前在淘宝招商热线做客服时碰到的好笑的事
我们这么多人最怕接到一女的电话。姓氏一直就只有三个，而且不由分说就直接开骂的。我们不能和她争论什么
某天一男的GG接到了。那女的骂了好久好久，然后没声音了，那GG很牛X的回了句“请您再重复一遍”



我小名叫八戒，而且还是那种所有人都叫的特别顺口的那种，今年过年回家相亲的对象姓高。。。。。。

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一次，和同学在人行横道线那儿，等着过马路。看到有一个年轻妈妈，牵着她儿子也在等过马路，小正太大概5、6岁，非常可爱，于是禁不住多看了两眼  
只听小正太对妈妈说：“麻麻，我一定要去学跳舞啊？”
妈妈一本正经的说：“宝宝，你看哈，学探戈的小男生少，才那么几个，小姑娘那么多呢，以后你泡妞就方便了啊！”
小正太似懂非懂：“哦……”
我和同学在旁边听得外焦里嫩，这妈妈的教育，真是太有远见了……



明天元宵节了，家里风俗今天烤百病，就是十四晚上燃一堆柴火左邻右舍一起烤一烤，一年都不生病了…本人公公五十有一，老玩童一名，刚刚带领着一群孩子在火堆上跑来跑去…突然对旁边的一大爷（此大爷有不到八十岁）说：你跑过去，保准今年不生病。大爷说：我还是算了吧，我还不直接火化了么…



LZ家是磨豆腐的，今年帮忙干活，妈妈说白干子做老了（不嫩），我便说：“卖的时候扣点称呗”妈妈用很严厉的语气教导我：“不能少别人分量，待会把豆腐里面多加点水”。。。



媳妇和我生气了。理由是她做了一个梦。在一片沙漠里。我和她背对背站着。在打怪兽。她打怪兽是为了保护地球。而我打怪兽是为了保护前女友。这事GC嘛？显然不是。梦里她问我为什么。我告诉她。因为她胸大。



我一直认为读太多书没啥用，果断辍学，姑姑儿子读书不用心，我姑当着我的面训他：再不好好读书就像你哥一样给人打工！囧……

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前几天发了一条微博，图配文，“我愿化作你身边的一缕清风”同学回复“我愿化作你身边的一缕清风，吹开你半遮半掩的裙摆，然后。。。”我：……



跟一暗恋女生表白，那女大惊：你不是gay 啊！



刚去吃铁板烧，一直低头努力烤东西的老板娘问我要辣椒么？我刚张开嘴准备说要，老板娘抬起头来瞥了我一眼：“还是别要了，长那么多痘痘。”……我擦π_π




侄子两岁多，有谁摸他小JJ，他就会说：“流氓，流氓，抓着枪毙。”笑倒。。。



我很喜欢和别人聊天扯淡，上高中时，总爱和座后面的一个哥们扯淡
一天，聊起某事（此事有点坑爹）
他大喊：你坑爹！
我回应：坑儿子！
他：坑爹！
我：儿子！
他：爹！
我：儿子！
他：爹！
我：诶，我在呢！(～￣▽￣)
等待数秒。。。周围同学爆笑……
其实我没想坑他。。。(╯﹏╰）

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大学宿舍，一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想。说晚上有人唱歌忘记唱什么了，后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”



学时，一刘同学（女）在食堂和另一个廖同学（女）吃饭，吃完饭后拿纸擦嘴。
此时，刘同学把纸拿了出来，然后递给了坐对面的廖同学一张纸。正当她们准备擦嘴的时候。旁边一位男同学冒了一句话：“同学，还是给我一张撒。”刘同学转过头一看，她不认识啊。但是，本着人道主义原则、五讲四美的新时代精神。刘同学还是给了他一张纸。那位男同学拿到纸后，可能想到不认识，也不怎么好意思白拿。于是，在默默的想了半天以后，男同学慢慢的从自己的碗里挑了一块肉出来，然后放在刘同学的碗里。当时，刘同学那个揪心啊。不认识啊。送他一张纸他还你一块肉



本人军校，8人寝，衣服穿戴大致一致，内裤袜子也有很多人都穿制式的！
一天早晨打扫卫生，发现暖气上一双袜子无人认领，问了好多人未果，之后，同学LT以迅雷不及掩耳盗铃之势拿起袜子在鼻子前一闻，淡淡得说了一句阿亮的！瞬时我就木啦！然后他大笑说:小CASE！



我一朋友前几天刚踏出社会跟我混，大晚上出去剪发，没找到开门的理发店，跑到了发廊，进去没多久就慌张的跑回来了，口里还嚷嚷着：靠，原来发廊不理发的啊！



高中 生物课 老师讲到了植物人。有个妹子阴阳怪气的说:“老师～植物人能进行光合作用嘛？”老师沉吟了一会:“这个问题提的好啊。这就作为你的课题作业好了。记得写一篇不少于一万字的论文下周一交给我。。”

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我们这有正月不能理发的规矩，正月理发死舅舅
我们村有一小伙不信邪，没出正月15就理了头发，后来就是他舅舅与他大打出手，闹到后来去法院断绝了甥舅关系。还有个人中年丧偶，每年初一都领他儿子理发，目的就是娶他舅妈。貌似都10年了计划还没成～～



姥姥年纪大了，小家碧玉型，没什么娱乐活动，就看电视，一天早上在放雪豹，姥姥华丽地来了句，怎么大清早就打仗了，他们不睡的吗(>_>)话说她老人家以为那些人是真流血啊，说看了心怦怦跳！



一领导的，年近五十，操作空间不熟，有一投票题:如果允许你放肆一次，你会选择:抢银行不犯法、和心爱的人游山玩水…人家选的是和明星睡一觉…最难得的是大家都看到了，而他肯定以为就自己能看到…终于明白局长微博开房事件了…



回家呆了两天被小姨叫去了说给我介绍女友，于是上午10点到她家，家里有正太表弟2枚，刚坐下，两个人就吵吵着去动物园，说什么今天开业有猴子表演。小姨来了一句：“去什么动物园看什么猴子表演，哥哥不是来了嘛”。小姨我该怎么理解您这句话啊…




昨天在某宝网上购物
在旺旺上问店小二是否能包邮，店小二就问我们邮哪里，店小二说：“亲你哪里？”我一时头热，打了一个“亲我屁股”。

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【哈哈，你男朋友是GAY】，【滚，你男朋友才是呢，呸】——————俩老爷们在路边争执。



到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字，却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。



【小学生作文】今天上学时，我在学校走廊里捡到一张纸，纸上有几个字。我以为是昨天我们全校一年级学生举行圆珠笔书法比赛，最后老师收作品时，不小心把哪个同学的作品掉了。于是就准备去交给老师。正在这时，我看到校长匆匆忙忙的跑过来，边跑边喊：坏了！昨天少将给我们学校的题字找不到了！



这水龙头声音忒你妈恐怖了，整个一咆哮版单田芳啊。



多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~