新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会 · 发表于 2012-2-7 23:13:08

越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，哪怕是《江户四十八手》这样的书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手！切忌看啥阿疯、挨拍！用电子产品装逼是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装逼杀器！

“还记得去年今天她说她有了，我没理她…”“那今年呢？”“今年！对了，你刚说哪家的纸尿裤在打折？”

一名女初中生，昨晚在你家后面巷子被强暴了，描述施害者带有明显口吃，你能给我们提供些线索吗？大叔、大叔！我们看不懂手语的。对不起，打扰了。”——

佛祖：“那谁？给我泡杯茶！”，“……”，佛祖：“你倒是动动啊！”，“……”，佛祖：“你叫什么名字？你明天不用来了！”，“额……我是……不动明王亚加拉达……”

关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来，关羽大喝一声：庸医为何害我？人民的好大夫华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？

约会 · 发表于 2012-2-7 23:19:17

我妈小时候总跟我说，如果你不会做饭，将来准天天挨媳妇揍。结果呢，现在我不但要天天挨媳妇揍，还要天天做饭。

西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。

法海禅师圆寂之前，将座下弟子唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我坐化之后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，众弟子循声望去，只见封皮上写着四个遒劲有力的大字——《捕蛇者说》。

1086年10月11日，人民的好总理——司马光同志病逝，噩耗传出，群众陷入了悲伤的汪洋大海。与此同时，却有一小撮反动分子在暗处弹冠相庆，“此人一死，恰如冬雪遭遇春风，极夜见到光明，你我终可扬眉吐气，从此再不用提心吊胆的度日了。”墙角，一口水缸气焰嚣张的对另一口水缸说到。

但丁弥留之际，对床边友人说道：我蓄积毕生心血写就一部长诗，虽未成书但已铭刻于心，你们要记录下来。朋友取来纸笔，听见但丁开始低声吟诵：啊啊啊哦，啊啊啊哦诶，啊嘶嘚啊嘶哆，啊嘶嘚咯嘚咯哆.......四分钟后，友人书毕，问：此诗当取何名传于世？但丁拼劲最后一丝力气说出两个字：——《神曲》。

约会 · 发表于 2012-2-8 14:45:55

刚才，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印，可能盖的不明显，然后就用嘴巴对着哈气，哈着哈着，司机突然一个急刹车……雷人一幕来了，就看见她往自己嘴上盖了个大大的xxxx有限公司有木有………我还不能笑，憋死我了……

下午朋友叫我去吃饭地方不远走路去
路过一个体育用品商店看到前面一位六十左右的老汉在我快走过他的时候突然就这么倒地了手捂心脏部位我站着没动掏手机什么都没按停了三秒说『喂 110么 XXX门口这躺了个老汉叫辆救护车来』然后此老汉爬起来拍拍灰走了

记得高一下学期的时候，我和一姐们儿去网吧通宵，刚开学，网吧人多，所以没有空包间了，姐们儿坐在外面，我坐在已经坐了一个男生的7号包间里，开始没怎么注意他，后来我发现我看恐怖片的时候，他一直看我的电脑，我以为他也喜欢恐怖片，谁知道在整个片子最恐怖最精彩的时候，这货拿着手机带着哭腔对手机那边的人说：“你快来啊，我旁边有个女的在看恐怖电影，好可怕！”然后……十五分钟后……网吧外来了个女的估计是他女朋友，搂着他走了…搂着……临走不忘白我一眼，我当时目瞪口呆…

军训教官讲的故事
一个胆小的兵哥哥,晚上去厕所大号,黑漆漆的,什么也看不见,就把裤子脱了,然后用PP慢慢靠近坑,可是坑里有人,立马给他PP一巴掌,吓得他尖叫的逃走了.回去就和人说在厕所遇到鬼了,还没蹲下去就被打了一巴掌.翌日,听有人说另一个兵哥哥在厕所遇到鬼了,蹲着蹲着,一张脸,鼻子耳朵都没有的脸就靠过来了,然后被他一巴掌打走了........

听我爸和我说的
我太爷爷。一直身体不好，20多岁的时候差点死掉。当时连寿衣都准备好了。后来挺过去了，活到60多岁。寿衣就用不上了。结果每到阴天下雨过后都把寿衣拿出来晒晒。晒好了穿穿试试合身不合身。。。
有一次穿着寿衣在院子里晃，来了个串门的。进门一看，一个穿寿衣的老头在院子里晃悠。差点没把他吓死

约会 · 发表于 2012-2-8 15:58:56

过年跟同学聚会（11年刚毕业），聊工作方面的事，问到一同学，他说＂世界500强，还给配辆车＂大家都羡慕啊，但是问他单位叫什么怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的…

今天在火车上打电话、一朋友的。我很客气得说有空把你媳妇带来一起玩两天！旁边一大哥一脸惊讶得看着我

在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了?
某医生问：你今年多大了?
网友答道：15岁。
医生说：你作业没做完吧。。。。

一天晚上在表弟家看电视，看CCTV-6.到床戏，姑姑拿遥控板换频道，说：‘’小孩子不能看这个。’’弟弟说：‘’放心吧。中央台不会脱的。‘’

正月十五刚过完，俺村就举行了2012年度第一次村委大会，大会进行第一项～～～～～～～～“发根烟吸”……伤不起啊！

约会 · 发表于 2012-2-8 16:41:13

学校运动会，同学赶不上了，要做我的自行车，我的车子没有后座呀，于是坐在了大梁上（老式自行车）。
到了红灯，看到有交警，我一哆嗦跳了下来（是的，车子也没刹车），于是，我那位同学坐在大梁上，扶着车把，华丽丽的从交警眼前飘过！

坐公交上班，人的一女在门口挤着吼了一句“里面都是死人吗?不会往里走走”，大家一片唏嘘。一会儿她拍拍里面一哥们让帮忙刷卡，然后人家hll的来了一句“对不起，我是死人不能帮你刷卡。”

男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧…可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门扣，你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！

正月十五去买牛肉。娘交代去青年路一家xx牛肉店买。我娘随口说那家老板是邻居大娘的表亲。带着媳妇出门到店里对老板说：“老板，我是你邻居的大娘！买一斤牛肉！”顿时，老婆笑趴下，我石化了

本人毕业多年，放假了去学校看望高中老师
遇到一个只教过我几天的老师，我还记得她的名字，老师很惊讶，我本来想说：一日为师，终生为师。结果不知哪根筋搭错了，说了句：一日夫妻百日恩

约会 · 发表于 2012-2-10 09:05:41

姓名：戚管严　　
网名：妇女之友　　
俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫　　
日本名：顺妻三郎　　
身高：在老婆面前1米37；在下级面前1米73。　　
属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗；现在基本上超频到言听计从的哈巴狗；争取花5年的时间升级到人见人爱的宠物狗。　　
口头禅：做完家务用大宝，对皮肤就是好！　　
特点：本人观之有玉树立临风之男儿本色，细尝则幸福而甘甜，尤其备受脾气如原子弹的烈女青睐。　　
生活口号：凡是老婆拥护的东西，我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的，俺也毫不含糊地反对。　
人生格言：起来，不愿做奴隶的人们。　　
最崇拜的偶相：妻妾成群、风流倜傥之韦小宝。　　
最喜欢的歌曲：《翻身农奴做主人》。　　
最喜欢看的电影：《从奴隶到将军》。　　
最喜欢的服装：夹有足以抵挡住老婆九阴百骨爪的铁板的牛仔服。　　
最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。　　
最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。　　
最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。　　
最窝心的事：一次冒犯了妻威，被罚说“我错了”5万次，导致嘴巴肿得像猪八戒似的。
理想：近期，回家晚了不用跪搓衣板；中期，喝醉了酒可以不回家睡；长期，赌输了钱，老婆心甘情愿地前来结账。

约会 · 发表于 2012-2-10 09:08:47

上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　
1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？) 　
2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。) 　　
3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！) 　　
4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！) 　　
5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！) 　　
6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)
7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！) 　　
8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)
9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！) 　　
10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？) 　　
11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？) 　　
12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！) 　　
13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？) 　　
14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？) 　　
15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？) 　　
16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！) 　　

工作评语　　如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？　　
1.普通员工(不是太聪明) 　　
2.格外出色(目前还没犯错误) 　　
3.善于社交(能喝) 　　
4.观察能力强(经常打小报告) 　　
5.工作态度热忱(固执己见) 　　
6.思维敏捷(能迅速找到借口) 　　
7.进取向上(常请大家吃饭) 　　
8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人) 　　
9.判断能力强(手气不错) 　　
10.事业心强(暗地里害人) 　　
11.为人随和(随时可以解雇) 　　
12.模范员工(上班准时) 　　
13.善于释放压力(上班打瞌睡) 　　
14.工作第一位(丑得没有人约) 　　
15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么) 　　
16.眼光长远(总是一再拖延工作) 　　
17.具有极佳的口才(能瞎扯) 　　
18.沟通能力强(常打电话聊天) 　　
19.踏实忠诚(在别的地方很难找到工作) 　　
20.富于幽默感(能讲许多荤笑话)

约会 · 发表于 2012-2-10 09:10:54

大学食堂的十大悲剧

十、排了很长很长的队，轮到自己时刚好最喜欢的菜没有了！　　
九、自己喜欢的菜还有，看起来盘子里的肉片很多，但师傅的勺子不知道怎么一颠，肉都掉下去了。　　
八、如果仅有的一片肉都可以让这个菜成为“荤菜”，那么有些女生因为男性师傅的照顾打到很多肉，然后毫不留情地将肉丢掉简直是一种“煮鹤焚琴”的行为。　　
七、食堂里的电视竟然不转播球赛，放的是性用品广告，这不是逼人犯罪么？　　
六、心仪的**和一个狗屁不如的家伙竟然坐在一起吃饭，显得很亲热的样子。　　
五、一男一女共用一根吸管喝水，这非常非常不卫生，但……自己也很想找个人“不卫生”一下。　　
四、披着浴巾打饭的美眉竟然没有出现在自己学校的食堂里！　　
三、为了手机费而节约饭费，只好吃廉价菜，从人群中挤出来时发现手机竟然被偷。　　
二、和恋人在食堂里吃分手饭，喝分手酒，抱在一起双双哭成泪人。　　
一、最痛苦的是，眼看着别人吃分手饭，喝分手酒，自己却孑然一身，独自喝着闷酒。

约会 · 发表于 2012-2-10 09:14:45

校园的爆笑趣事

故事一　　我们宿舍都设有一个舍长，主要负责督促轮值清洁及到点关开灯。某日晚上到时间关灯了，舍长告诉大家要关灯了，小艇子大叫等等，还差两粒癞渣未搽。(全舍大笑)一会舍长问可以关否，小艇子又说等等，还有一处癣未擦。(全舍暴笑)一会舍长问可以关否，小艇子说可以了。灯熄后一会，小艇子大怪舍长灯关早了，黑暗中错将癣药水当眼药水用了。。。。。(。。。。。。)　　
故事二　　有一次，我见坐在我后面的小强无精打睬，面黄肌瘦。可他平时象猴子似的。所以我问他何解，他说："前几天上课时闻到一阵巨臭的屁味，以为是你放的，上课之时又不敢乱动，只能拼命忍着不呼吸，最终忍不住，将头摆到同桌的背后深深吸了一口，谁知此屁竟是同桌放的。搞到三天吃不下饭了，所以。。。"。。。。。　　
故事三　　开西和油条同桌，都有上课讲话的坏习。某课上他们又吱吱喳喳了一节课。课后老师叫了他俩到办公室，问为何？他们说因教室外面的一只小鸟。老师愕然说，小鸟这样小你们都讲了一节课的话，如果课室外的是一只大水牛，你们岂不是要讲成个学期的话。。。。　　
故事四　　同班的MM见见很近视。一次全班一齐体验，轮到她时，医生先用棍指着倒数弟三行的"E"，她摇头，再指到倒数弟五行，亦摇头。。。。最后指到顶头最大的"E"字，她亦摇头。大家都觉奇怪，于是我问她：真的连那个最大的"E"字都看不到？她说：看得到，只最医生拿的棍子太小，看不到指在那。。。。。。　　
故事五　　我同宿舍的愤愤不知为何，三番五次受到高一届的学生欺负。一次，那些人又来了，愤愤忍无可忍，在床上掰了一块床板冲出宿舍门口，将床板按垂直方向重重地往地下一顿，"不怕死的就来吧！！"那些人看到如此架势，都快快散开了。之后，看到愤愤很痛苦地蹲在地上，面部呈茄子色，呵，原来脚指头被床板顿破了。。。。　　
故事六　　我们取饭的地方，人多窗口少，所以取饭时象油榨似的，老糠都可以夹出油来。小辗人仔细细，却能轻松打饭，我亲眼见过两次。一次见他走到旁边，低着头大声说了句：哗！一百大元！准跌的！队伍一下子松开了，都顾向下看，个个眼光收回之时他已打到饭了。另一次更轻松，他只叫了声：唔！谁放的屁，好臭！！　　
故事七　　班主任又训斥着全班最调皮的高升：。。。你此人，仰高个屁股就知你屙尿或屙屎。。。谁知高升很认真地说：错！我没屙尿更没屙屎！只是屙屁罢了！　　
故事八　　同班的左左和校长同一个姓氏，所认大家都管他叫校长。那时我们学校男厕才得三个大的卡位，但全校却有千多男生，可想而知交公粮的难处。唯一办法是叫一个跑得快的先下去霸位，之后另一个接上。左左是有名的飞毛腿，所以一次我和左左同有大感，刚下课我就叫他飞下去。我到去之时大叫：校长，拉完没有。不应，又大叫：校长，便秘吗？快点吧！。。。。。此时，却见真校长提着裤子露出个头：唔，谁呀？。。。见此情景，我飞毛腿速度，飞回课室。却见假校长左左向着我笑到只见牙齿。靠！　　
故事九　　同班的娃娃打球不小心摔了一跤，不见了两条门牙，在早读课上却用全班最大而又最离奇的声音大声读书：。。。数漏风(风流)人物，还看今朝。。。

约会 · 发表于 2012-2-10 09:26:44

那些雷得我们如此销魂的台词

1.萧峰摇着将死的阿朱:"你先别死!!"　　是说等会儿再死么?我先跟黑白无常大哥打个商量啊~　　
2."如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职.”　　哦哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗~　　
3.尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你　　琼瑶大妈,俺啥也不说了！　　
4.未来的秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。秦始皇说：“我为什么，总是输？我为什么总是输？我以后不要输。我要赢！”　　从此以后，他就改姓赢了。　　
5.那个什么龙梅的在草地上``OOXX完事后，康熙一脸满足的说：；龙梅啊，是你强暴了朕啊！！！　　当时看到那一幕的时候对陈道明万分的佩服。竟然能用如此冷静的口气说出如此BH的语句！！！　　
6.病床上的范冰冰深情地对古天乐说：我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么？以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走之前都采摘一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。后来松树就不开花了，大家为了纪念松花，就叫松花江…………　　打工？？　　
7.还猪2里面香妃病了~蒙丹改装混进宫去看她...原来的台词俺记不住了~~大概就是这个意思后面半句是原话~~蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平....　　
8.《仙剑》姥姥：我们已经到达地球的另一端了　　……　　
9.甄子丹演的《七剑》粤语版，在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：“我check到车队里有内奸."　　
10.我听过一个特傻的台词，不记得是什么片子了反正是一古装片一群坏人在那里研究怎么搞垮以主角为代表的好人一个坏蛋头头说完自己的计划后，摸这胡须得意地笑道：“哈哈，我们的奸计很快就要得逞了！”　　 =_=||||||| 　　　　
11.大肠筋里面的一个场景，医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事，长今(做坚毅状)：我一定会阻止你的！我一定不会让你得逞的！内医官从阿烈背后出现，看到长今在威胁阿烈，很生气。长今(无辜的)：大人，不是这样的大人...请听我解释...大人！内医官：不要说了，我不听！　　
12.情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了......”　　-我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战.不然小日本哪抗得住那么久?!　　
13.看《逆水寒》的时候，阮明正对戚少商说了一句话，让我当场喷了……　　-“我好饥渴……”　　
14.前阵子我娘在看的木棉花滴春天　　女：你说！你说！到底为什么！　　男：你听我解释　　女：我不听我不听我不听！　　丫的又要人解释还不许人说话，极想直接把编剧拍死！　　
15.记得某部乌字打头的古装武侠剧，剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。然后不巧来到一片树林，人没追着，罗喽们开始有点不耐烦了。有人提议去某个地方歇歇。然后其中一个罗喽就说了：去某地吧，那里比空调还凉快呀。。。。　　我当场晕厥，笑晕的，佩服呀，大明朝居然有空调了。。。。。。　　
16.《色?戒》里听说的那句：“再不杀人，就要开学了啊……”　　
17.韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好，你也好。。。。　　 = =||||||||　　
18.康熙秘史里皇后死时,夏雨说到:爱后,爱后........　　-=_=!只听说过爱妃，啥叫爱后....
19.琼瑶阿姨一生作品无数，最最＊＊的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~　　女：你无情，你冷酷，你无理取闹！　　男：你才无情，冷酷，无理取闹！　　女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！　　男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！　　女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！　　男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！　　女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！　　男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！　　
20.“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦“尔康的名言　　——感谢上苍……　　“尔康，一个破碎的我怎么去拯救一个破碎的你　　尔康对紫薇说：你痛，我也痛！你痛，我更痛！　　尔康对紫薇：“我心痛得快要死掉了！”　　紫薇嗔怒道：尔康……你好过分哦～～　　(……三……秒……钟……过去了……)　　接着羞涩道：但是我好喜欢你的过分哦……

约会 · 发表于 2012-2-10 09:37:21

闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点儿都不配，又没钱，长的又难看。
　　某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我就想，多么善良的人啊，太难的了。
　　闺蜜：噢，是难得，后来那老太太怎么样了？
　　某女：后来怎样？成我婆婆了。。。。。。

　　登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥。
　　空姐MM：欢迎您登机，请问您是什么座？
　　帅哥：我是天蝎座，你呢？
　　空姐MM一脸害羞状：真的吗？好巧噢，我也是天蝎座耶。。。。。

　　老婆：“老公，今天我同事说我看上去好小，好像高中生哦，把我高兴坏了！”
　　老公：“老婆，你确定你同事说的是你的年龄而不是你的身材？”

　　今天逛街时发现街边的一家服装店在玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！
　　我心想这家店面也不怎么样，怎么这么牛气？所以决定进去看看。
　　我刚走进大门，一个漂亮的服务员MM双膝一弯，笑着说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

　　某报社招聘记者，考题为：假如你是秦朝记者，请报道＂焚书坑儒”事件。
　　甲：暴政当道，秦朝历史上最黑暗的一天！
　　考官大骂：你不懂政治！
　　乙：突发地震。
　　考官摇头：智慧还不够。
　　丙：篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古书被烧，吾皇亲赴救灾。
　　考官一拍桌子：人才啊，录取了！

约会 · 发表于 2012-2-10 09:38:12

　　《谎言级别》

　　第一级，餐厅：菜马上就来；
　　第二级，同事：改天请你吃饭；
　　第三极，领导：我只说两句；
　　第四级，服装店：这衣服就是为你设计的；
　　第五级，老婆：我只爱你；
　　第六级，三陪：昨天才来，今天刚上班；
　　第七级，中组部：不让老实人吃亏；
　　第八级，开发商：房价还会涨；
　　第九级，公安：坦白从宽，抗拒从严；
　　第十级，医院:我们已经尽力了；
　　第十一级，教育部：再穷不能穷教育；
　　第十二级，银行：存在我们这里最保险；
　　第十三级，纪委：说了就没你的事了；
　　第十四级，法官：公正执法，依法办案；
　　第十五级，官员：多为百姓办实事。

约会 · 发表于 2012-2-10 09:38:31

　　《国粹新论》

　　1，象棋：中国政治的象征，一切都为了保帅；
　　2，麻将：中国国民的象征，相互算计，只为自己成功；
　　3，京剧：中国社会的象征，所有角色都已固定；
　　4，围棋：中国思维的象征，一切都是非白即黑，一切有都有可能；
　　5，军旗：中国官场的象征，官大一级压死人；
　　6，杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去，其实都是为了维稳；
　　7、武术：中国军事的象征，架势吓人，没见过制服过谁；
　　8，小品：中国民主的象征，总是那几张老脸几个小段，总没有高潮。

约会 · 发表于 2012-2-10 09:41:14

　　《国粹新论》

　　1，象棋：中国政治的象征，一切都为了保帅；
　　2，麻将：中国国民的象征，相互算计，只为自己成功；
　　3，京剧：中国社会的象征，所有角色都已固定；
　　4，围棋：中国思维的象征，一切都是非白即黑，一切有都有可能；
　　5，军旗：中国官场的象征，官大一级压死人；
　　6，杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去，其实都是为了维稳；
　　7、武术：中国军事的象征，架势吓人，没见过制服过谁；
　　8，小品：中国民主的象征，总是那几张老脸几个小段，总没有高潮。

约会 · 发表于 2012-2-10 09:51:57

　　课堂上，经济学教授讲课。
　　“何为第一产业？喂牛，养羊。
　　何为第二产业？杀牛，宰羊。
　　何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”
　　有学生问：“文化产业该怎么理解呢？”
　　教授眼睛一亮：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出洋相！”

“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”

某领捣对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领捣骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”

路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。。

约会 · 发表于 2012-2-10 09:55:25

为难：在拥挤的电梯里想放屁

　　幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了

　　高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁

　　后悔：太臭了，连自己都忍受不了

　　羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯

　　痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁

　　郁闷：放屁的那个人装作若无其事

　　孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭

　　委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯

　　郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。

　　疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的

约会 · 发表于 2012-2-12 22:35:01

有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。
几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。
老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。
他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”
团长连忙说：“这是重唱。”
领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”

妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。
医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”
女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”
女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

约会 · 发表于 2012-2-12 22:40:46

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”
老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”
老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”

两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。
刚拉出来，狗狗就过来添了。
女儿问我：“狗狗在干嘛?”
我：“在吃粑粑。”
女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。。。。。。。我班一女女整天理个男人头，简称A吧，一天她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的（性取向绝对没问题），被级部主任发现了，大吼一声:“把手给我放开！”A紧张的对主任说:“老师，我是个女的。。。”主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的！”

有一次去出差，住一个宾馆，晚上和同事喝了点，回来的时候有点尿急，直接冲到厕所，关着门就开始放水，放到一半，左右都有人了，一听打电话，是女的，才发现走错了，关键的关键是，突然右边哪个女的居然在旁边敲我卫生间的侧面，很小声的说，太不好意思了，你有没有卫生巾借个给我，你大爷的...紧张...脸红到脖子。
我是该告诉她还是继续沉默？

约会 · 发表于 2012-2-12 22:59:48

那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。爷爷岁数大，听力不太好。
爷爷：A，你爷爷多大岁数了？
A：我爷爷他去世了。。。
爷爷：哦。。。74了。。。那你奶奶呢？
A: 我奶奶也去世了。
爷爷：哦。。。他俩还同岁啊。。。
我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然。。。

与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......

最近迷上古装电视剧。
正在办公室跟同事聊电视剧情节聊得热火朝天，董事长突然驾到……见到董事长必须先行礼哇，一激动一紧张各种奔放各种澎湃的脱口而出：皇上……皇……上……
一办公室人被我瞬间秒杀……

去喝爸妈朋友儿子的喜酒，老两口很激动。司仪让双方父母上台说祝贺词的时候大爷上去就是一句:XX,XX祝你们生日快乐

本人26岁大龄未婚女纸一枚，家里养一只小狗
有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在这逗狗着呢！”

约会 · 发表于 2012-2-13 11:13:16

一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来

下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

今天朋友到我们家来玩，带了一四五岁小正太，
走的时候我跟小正太说下次再来玩啊~
他说：“好！”
我说：“那我们一言为定！”然后伸出小指，准备跟他“拉钩上吊一百年”来着……
结果丫怅然的转过身去，小手往身后一带，缓缓的说：“君无戏言……”
是我老了，还是古装戏害死人。。。。

“闭起双眼你最挂念谁眼睛张开身边竟是谁”唱的一定是我这种在公车上睡得特别香的人，刚才闭起双眼前我身边明明是个山寨机韭菜鸡蛋饺子味儿大叔，现在眼睛张开身边竟然是一个猪肉萝卜味儿的大波浪婶婶啦。

小和尚：师父，你心目中的西方极乐世界是什么样的？老和尚看着对面庵前鱼贯而过的尼姑，幽幽地说：三人行，必有我师太。

约会 · 发表于 2012-2-14 09:29:06

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：爸爸我好吃不？老公说：好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀宝贝你是什么馅的饺子呀？儿子突然就不笑了，想了想很认真的说：爸爸，我是屎馅的！

我朋友，大学他修双专业
一天早起好好复习准备第二天的双专业考试。结果九点多的时候一哥们打电话说：“小田，你怎么还不来考试？”我朋友这才知道记错了，火速前往考场。见到老师一顿陪不是，说记错时间了。和老师说他都会的，要不给他半个小时自己能独立完成。老师看看手表，支开一同监考的老师，然后把我同学一把拉过来说：“开什么玩笑，一会十点钟火箭队的比赛就开始了，考试卷你自己拿回去做好明天给我。”我同学听完就零乱了……

我和我媳妇结婚时候
结婚时很紧张，任凭司仪摆布，交换信物环节听司仪说：新郎新娘向左向右转，我和老婆都是当兵出身，命令感较强，我是新郎站左边，于是我们迷惑的对望一眼就来个背对背。。。

以前初中和同学一起去鬼屋，我们五个女生一组，领头的女a是嗓门比胆子大很多的那种，刚走几步就看见一个“鬼”朝我们晃过来，a果断“嗷”的一声，只见“鬼”愣了一下说：“娘来，吓死我了……”

大二自由女子一枚，家长心急，被迫去相亲。对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去……

约会 · 发表于 2012-2-14 10:29:08

那天，我家小侄女很郑重的用“只有……还是”对我造句：我只有一个屁股，还是两瓣儿的！无语中……

本人也算一朵牵牛花，过年那几天和老妈逛街后准备回家，由于过年不好打车，我就以自恋的心态现在路中央，别说还真有怜香惜玉的司机绕过别人直接奔我而来，围观的人都羡慕嫉妒恨那，兴奋的我直接朝车子跑去，谁想开车门那一瞬间脚下正好踩到冰，直接跪倒在司机面前…当时脸红的我如果有地缝肯定钻进去，司机没憋住的问我：大妹子，过年我也想吃饺子，你这一跪我是真没压岁钱啊！

我高二党，刚刚送女友回家、完了扭头回自己家、开门闻到一股类似炖鸡汤的味道、遂朝厨房大喊：妈、你今天做鸡？
麻麻曰：不对、做鸭！
客厅喝水的老爸喷了一地…

一喜欢的妹子的我叫她丫头
丫头很瘦个子不高很小巧一天和她逛超市说打死也不逛卖衣区问她为什么她说买衣服的总把她带到儿童区她20了

某天在路边摊吃早饭，正好过来几个警察也吃早饭，他们几个都抽着烟，这时一个疯子路过，刚刚走过去，他又退回来，然后对那几个警察做出要烟的动作，其中一个警察脸抽了一下，然后缓缓的烟递给疯子。。。疯子接过烟，对警察敬个礼，然后说了句“首长好”。。。。。我当时就笑喷了

约会 · 发表于 2012-2-14 15:07:24

甲：“我觉得我爸妈特有想象力。”
乙：“为什么？”出问题了。
甲：“我问我是咋来的时候，他说我是捡来的。”
乙：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”
甲：“可他们说是打怪捡来的。”
这时，丙说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满200送的。”

教练鼓励刚取得驾照的女学员开车上路。
女学员胆怯地说：“教练，我有点怕！”
教练打气道：“怕什么怕！怕的是别人，不是你！”

女老师给学生出题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，造句。
学生们纷纷抢答：“红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空。。。”
轮到小明了，他想了半天说道：“娃哈哈的纯净水！”

医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”
病人：“有。”
医生：“那你的气喘完全不见了吧？”

晚上，儿子一直哭闹着让妈妈帮他做这做那。
妈妈实在太困了，就生气地对儿子说：“别再叫妈了，赶快睡觉！！”
过了一会，儿子胆怯地说：“陈太太，麻烦你。。。”

约会 · 发表于 2012-2-14 15:43:57

一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。
某天，男子坐在办公室里，看到有一人在外面准备进来！
于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。
还不停的甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。
到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”
那个人红着脸回答到：“打扰了，我是装电话的。”

英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”

今天手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！..TMD.

今天5岁的女儿让我帮她做某事。我说：“妈妈很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“亲爱的妈妈！” 我：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

约会 · 发表于 2012-2-14 15:46:14

我去买裤子,售货员MM是我中意型的波霸美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔,合不合体？合不合体？”我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来……

今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！

给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的..

今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！

今天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。”

约会 · 发表于 2012-2-14 16:11:39

小学时期的作文必杀结尾句!

不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……
1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~）
3.小明，小红，小刚，小李，小X…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
4.“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。。”  “在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！” （为什么每次春游回来都要写周记？）
5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！” “望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。” 再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次。。。” （第一次果然都很有纪念价值）
8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
9.“我的脚象灌了铅一样。。。。”
10.“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……” “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。” （童年过的真血腥 — —）
12.一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上。。。又是XXX的一天。  （好平静的一天。。。）
13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。（显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）
14.十一届三中全会以来。。。
15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”
16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
17.举例子…..牛顿…..爱因斯坦…..居里夫人…..爱迪生…… （让老师吐血的举例四大名人）
18.不经历风雨，哪得见彩虹？ /若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？（描写毅力常用句式。。）
19.怀念我们的老师。。。今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。他们是“灵魂的工程师”。古诗云：春蚕到死丝方尽。。。。。” 那天。小王老师使尽了全身的力量和我们上最后一节课。。。。可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。。我们是多怀念他啊。。。。（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了）
20.今天路上捡了1毛钱，交给了**叔叔。。心里别提有多高兴了。。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。毛主席说：做一件好事并不难，难的是天天做。。。
21.在灯光下，看着妈妈的白发，我。。。。泪流满面。。我一定要。。。。（80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）。。。。
22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……
23.我一定要好好学习，将来为祖国做贡献！几乎每篇作文都是如此结尾。
24.还有捡钱的：在公园捡到了一亿人名币（为了表明多），足有两沓，都是10块的。然后交给了老师。
25.小明，小红，小刚，小丽，小学作文里的四大天王。

约会 · 发表于 2012-2-14 16:12:36

小学时期的作文必杀结尾句!

不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……
1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~）
3.小明，小红，小刚，小李，小X…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
4.“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。。”  “在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！” （为什么每次春游回来都要写周记？）
5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！” “望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。” 再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次。。。” （第一次果然都很有纪念价值）
8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
9.“我的脚象灌了铅一样。。。。”
10.“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……” “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。” （童年过的真血腥 — —）
12.一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上。。。又是XXX的一天。  （好平静的一天。。。）
13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。（显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）
14.十一届三中全会以来。。。
15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”
16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
17.举例子…..牛顿…..爱因斯坦…..居里夫人…..爱迪生…… （让老师吐血的举例四大名人）
18.不经历风雨，哪得见彩虹？ /若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？（描写毅力常用句式。。）
19.怀念我们的老师。。。今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。他们是“灵魂的工程师”。古诗云：春蚕到死丝方尽。。。。。” 那天。小王老师使尽了全身的力量和我们上最后一节课。。。。可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。。我们是多怀念他啊。。。。（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了）
20.今天路上捡了1毛钱，交给了**叔叔。。心里别提有多高兴了。。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。毛主席说：做一件好事并不难，难的是天天做。。。
21.在灯光下，看着妈妈的白发，我。。。。泪流满面。。我一定要。。。。（80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）。。。。
22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……
23.我一定要好好学习，将来为祖国做贡献！几乎每篇作文都是如此结尾。
24.还有捡钱的：在公园捡到了一亿人名币（为了表明多），足有两沓，都是10块的。然后交给了老师。
25.小明，小红，小刚，小丽，小学作文里的四大天王。

约会 · 发表于 2012-2-15 11:14:51

昨天情人节，晚上去商场超市购物，里面全是一对对的情侣，结账时再一看，人家买的是德芙、红酒、保险套，兄弟我买的却是雪碧、泡面、臭豆腐……

今天上街逛完回来，lz已经上了公交，无聊之余就看窗外，车子到了下一站，一MM手捧一把玫瑰火急了了了跑到车站准备上车，这时她旁边的一大妈看了一眼，那眼神分明是赤果果的羡慕嫉妒恨，不料MM此时突然摔了一跤是，手里的玫瑰顿时飞了出去。LZ转眼看了一眼大妈，分明一抹淡淡的微笑浮现在嘴角~~~大妈啊，您是有多高兴啊？

去同学家串门，8个家里都是在看春晚，在我浑浑噩噩来到第9个家里时，我顿时觉得这位同学家无敌了，他们家里在看《动物世界》。

我在学校新年联欢晚会当主持人那会儿的事。轮我报幕了，应该是XX唱《你的甜蜜》，结果一紧张报成了《你的咪咪》，搭档在旁边小声提醒：甜。我又报《舔咪咪》。搭挡大汗，又提醒：你的。我慌忙又报，《舔你的咪咪》。结果，恩，你猜对了，我一夜成名了。

去学校食堂打饭，打的回锅肉，结果就发现碗里只有土豆片，就很愤怒的质问：“丫的，肉那？”就听见幽幽的一句：“回锅里了！

约会 · 发表于 2012-2-16 10:27:25

除夕时发生的事，老爸没空叫我帮他杀鸡，因为是第一次杀很激动啊。我在鸡脖子割了几下流了很多血，等血流尽了，以为死了，等我去拿热水来烫下好拔毛，等我拿热水出来，却看到鸡跑去院子跟别的鸡抢食物了

周末一群人去唱歌，回来被老婆问玩的如何.本想说麦霸太多，一鸡动说成波霸太多，我都没机会上。现在老婆还不理我。

家里养了两只乌龟，一只安分守己，另一只顽劣异常。我来天台放风，就顺便把它俩放到天台上的一个水泥池子里，池壁高度是龟的二倍多。没想到这货竟然矫健的爬上来了！然后义无反顾的跳了下去！尼玛，你见过乌龟会攀岩的吗？这货还是乌龟吗？这是忍者龟！我现在在跟踪它，它正在悠哉的爬天台角落立起的铁丝网。。。。。。

我在学校超市里的打印店工作，附近有空军部队经常来装订会计凭证
刚才给空军部队装订的时候，超市来个男的，疑似神经病，拉住部队上的大兵哥叽里呱啦一大篇“爱国啦，崛起啦，反封建啦”并要求和空军哥哥握手，大兵哥好镇静，“恩，你说的不错，就是这样！”然后，神经病哥哥满足地走掉了。大兵哥突然脸色苍白，对着我说：吓死我了，你这个角角借我躲躲....

今天局长到我们派出所检查工作'临走时大家列队送行'局长站在前面向我们挥手告别'我发现局长和他后面的随从都在看我
左右看看才发现其他同事都是在给局长敬礼'只有我自己是在和局长互动挥手说再见,哥是不是有当局长的潜质？

约会 · 发表于 2012-2-19 14:20:15

有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：行，你行。这事就算了。主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快……

我在南京读书，女朋友在盐城，我们一般一个月才能见一次。
今天新换了号码，于是匿名给女朋友发信息：小妞，给大爷笑一个！
女朋友：大爷何方人士？小女子没有你号码。
我：我是你男人！
五分钟后，女朋友回信息：郑海明？
苍天哪！本人无论大名小名笔名艺名外号都不叫郑海明啊啊啊！

爷爷八十多岁了，因为不识字，不会用遥控器调台，看电视剧都喜欢看抗日战争的，一天中午十二岁的小侄儿在看动画片，爷爷让他调个打枪的电视看看，于是我侄儿华丽丽的调到了游戏频道，放的是CF比赛，结果爷爷跟他的重孙子看的好Happy。。

北京合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？

经常和闺蜜去一家水饺店，老板很幽默
今天吃饭时，老板娘手滑，把碗碰掉地儿了，尴尬之际，老板冒一句：“有意见就提，摔碗作甚。。。”我们窃笑之际，老板娘回到：“就是有意见了，怎么着吧？”老板回到：“爷白天陪你包饺子，晚上陪你睡觉，你还有啥不满意的！！”我们改窃笑为明笑。。。。老板娘突然娇羞回到：“你陪得我不满意。。。”

约会 · 发表于 2012-2-19 14:25:39

今天，在地铁里，一个小萝莉，就5、6岁吧，对她外婆说“我肚子难受！”她外婆说“肚子疼啊？怎么回事？”小萝莉说“是羊水！”我差点。。。

去大学里的超市买了盒红塔山，但是没有卖打火机的了，于是回宿舍的沿途找人借火。走到食堂的时候发现一对啦啦，短发的在抽烟，于是叼着烟去管人家借火。可是不知道是叫哥们还是叫姐们，结果人家看见我了，我一紧张，管人家叫了一句“女兄弟……借个火”完事旁边那姐们爆笑，短发嘴角在抽搐。道谢之后赶紧遁走……

本人女，大概170这样子，有一天晚上和朋友逛街结果一个比较矮的女生一头撞到我胸口处，我还没说什么，她就低着头说：“先生对不起。”
然后我朋友听到了哈哈哈大笑顿时引来围观，然后那个女孩子抬起头来，一副恍然大悟地样子：“呃对不起原来你是女生啊啊？！”顿时周围一阵哈哈大笑……
差点暴走了。。。。郁闷 = = 我的胸是有多平啊，被打击了唉= =

高二时数学老师讲正余弦定理，然后延伸到正割余割，有人问，割是什么意思？？老师一个手扶着黑板。。。。割是什么？割是个传说！

小时候夏天和小朋友捉蜜蜂捉到了蜜蜂然后想喝蜜就把蜜蜂放嘴里舔了一下，然后就哭着回家了，家里大人不在家就趴在床上睡着啦。家里大人回家把偶叫醒一看，嘴都成八戒了，就送医院打针去了

约会 · 发表于 2012-2-19 14:31:56

直挺挺地坐着讲课讲睡着了……嘴巴还在讲不停，不过都变成了胡话，直到被惊异的学生给摇醒……

奶奶今晚拿着我的手机玩跑跑卡丁车，身体跟着屏幕一起左右摆动，等玩完了奶奶说，速度太快，有点晕车...

上网玩三国杀（大家都懂哈~）
我是孙权是反贼，第一轮我就明反了，大家都不停地杀我，另一个反贼也不给力
到司马懿时，我只剩一滴血，不出意外，我玩完在他手里
这时华佗那货来了句，孙权是我的，只有我才能杀他。
将我救活。
到华佗时，他杀了我，嚣张地大笑。
司马懿估计气着了，拿个桃把我救活了。
这时，场上的气氛变得很诡异。
大家都不好好打牌了，争先恐后地杀我，再救活
我就被轮了一遍又一遍。。。。。。。。
正在我无语时
系统突然出现“玩家***获得苟延残喘称号”！！！！！！！！
残喘你妹啊！！！！！！！！！！！！！
大家一下子high翻天了，欢乐的不得了~

有次朋友一个人在家午睡，此时家里固定电话响个不停，迷迷糊糊起来接电话。
对方说，你好，请问你这是哪？
朋友想，你打给我还问我这是哪，于是说，我这是地球。
对方一听，说，哦，不好意思打错了…

老妈小时候特调皮，常常惹姥姥生气，经常上演追打的戏码，当然，大人怎么跑得过孩子，所以姥姥每次都被气得牙痒痒的，等到天黑了，老妈回家了!姥姥总是不动声色，装作原谅老妈!老妈就高高兴兴的吃饭，开开心心的上床睡觉！OK！姥姥趁着老妈睡着，一把捏住她的大腿，用尽浑身力气掐醒老妈，用着极其得意的语气说到：＂丫头，秋后算帐的时候到了!＂

约会 · 发表于 2012-2-19 14:40:56

跟女朋友逛街，在大街上打闹了一下，我从后面卡住她的双手，一不小心用大力了一点。蹦，胸前扣子瞬间崩掉，扣子不偏不倚飞到旁边一乞丐碗里...于是，本尊很淡定地放了一张10块的进去，然后把扣子拿回来了，更囧的是，，旁边有人小声说，这还要找零啊？.....拖着女朋友飞走~~~~

高中时住宿，帮舍友接了一个电话。
“喂你好，我是某某的舍友，她上厕所去了，等会回你电话好吗？”
“让她快点出来听电话！”
“她在拉屎，没那么快。”
“我不信。”
“真的。你要怎样才信啊？”
“你把手机拿到厕所门口，我要听到“dong~”的声音才信。”

微信上和个女孩聊天，感觉聊的还可以，聊着聊着，就说互换照片，于是马上发了一张过去，她2秒后回复:手机没电，下了。

初中时，我们在上晚自习，一同学爬桌上睡着了，他同桌觉得好玩推了下他说，下课了，只见这位同学很淡定的爬起来一擦口水抱着书当着全班和讲台上老师的面就走出去了。。。。囧。。。走到走廊的时候发现楼梯口特安静，又默默的走了回来，。

和姐姐坐火车回老家，周围的人一直都在聊各个地方的名人，报站到了济南，人家就继续聊，济南的名人都有谁谁谁、、我就问我姐，你都知道济南有谁，，我姐啃着苹果特淡定说。。夏雨荷，，

约会 · 发表于 2012-2-19 14:49:21

我弟弟从小到现在睡觉都要人陪
有一次在他外婆家，他先后要求她妈妈或者他阿姨陪他睡，但是她们都在打麻将，于是乎敷衍了他一下，说马上去陪她，然后就没理他了！我妈去房间看他的时候，发现他一个人坐在床上生气，我妈就哄他问他怎么了！他说！我最信任的两个女人都欺骗我！

清华自主招生的作文材料：有个“狼爸”不让孩子看电视，上网神马的，结果他的三个孩子全考上了北大。
清华啊你也太不厚道了

朋友A义愤填胸的说：谁不是爹生妈养的！！！
朋友B弱弱的说：你是海马吗？我们人类是妈生的。。。

小时候最喜欢我妈对我骂:放你MA的屁！或者我爸说:放你奶奶屁！然后屁颠屁颠跑去跟奶奶告状:奶奶，我爸骂你唉~然后奶奶对我爸怒目而视:狗日东西！

九十年代初卫生巾不流行，上初一的男孩没见过
初一的时候去音乐教室上课的路上，同桌（男）拣到一个没开封的卫生巾，不知是哪个妹妹掉的！这一堂课同桌都在研究这是个什么东东，最后也没研究出来，下课时将其粘到黑板上，说：留着擦黑板吧！全班女生狂笑

约会 · 发表于 2012-2-19 14:56:43

本帖最后由约会于 2012-2-19 14:57 编辑

晚上睡觉，老婆的腿在我腿上老是蹭，问她为啥？说:你的腿像刷子一样，我腿痒，蹭蹭就好。

学校离北京动物园比较近，舍友同学去动物园玩，舍友埋怨那同学说：你来动物园玩咋不来看我啊？

朋友的孩子叫佳彦好吧悲催的是姓卜孩子妈很气愤的说“不加盐？还忘了搁醋呢……

本人去一家礼品店买个台灯，礼品店店主是姐姐妹妹俩美眉
我选中了一个台灯，对店主姐姐说：把这个台灯在插座上插着试一下。于是，姐姐叫妹妹过来：帮着插一下！妹妹去工作间，拿了块布很仔细地把台灯擦了一遍，我还想，这个店服务真周到.妹妹用布擦完，递给我：擦好了，你看这个还满意吧？我：是在插孔上插着试一下~~然后，我们都忍着没有笑翻~~~

军训时候，教官教我们敬礼。
练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”
“……”
“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”
“……”
我们全体向教官竖起了中指。
结果教官罚了我们一个小时的蹲姿

[灌水] 新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集