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[灌水] 新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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发表于 2012-3-21 08:34:55 | 显示全部楼层
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都窒息了!……当我正准备拿出第四张时,老公把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”



朋友A身上发生的真实事情,A开车很谨慎,从不酒驾,因为属于酒精敏感性体质,喝一口就满脸通红,被警察拦住解释不清楚。
一次晚上出去陪客户,各种劝,熬不住,白酒喝了一酒盅,顿时变关公。吃饭的地方离家,于是斗胆开车回家。一段右拐的路上路灯坏掉了,拐弯时电话响了,扭头在副驾座椅上拿手机,扭回头一看一辆车停住前面,急刹车打转向没有避开,右车头追尾前车左后保险杠。前车是一百来万的奥迪Q7,脑袋当时就懵了,掉的大。赶紧下车,手里还握着手机。
走到前车,Q7车门开了下来一个摇摇晃晃脑袋大脖子粗的不像个善类的伙计,冲上来两只手就攥住了A的两只手臂,A当时就想这情况被勒索不说恐怕还要被打一顿。
谁知道这伙计一张嘴满口的酒气就扑面而来,"大哥,对不起我知道错了,对不住,不要报警,我赔你车",态度诚恳的就差跪下来了。一只手死活不放开A拿手机的手,另一只手从兜里面掏出一把一百的人民币往A兜里塞,各种哀求,A只好作势勉为其难的批评了前车司机酒驾的错误几句,赶紧开车走了,回家一看,兜里被塞了三千多元。跑去保险杠轻微擦伤补漆之外,还能落下快三千元。
后来我们分析,前车司机喝多了,开到那里开不了了,把车停住睡着了,撞击弄醒了他,他一下没有反应过来,以为还在驾驶中撞了车。酒驾的孩子伤不起呀!



我老婆回家讲给我听,她在路上见一电瓶车撞了行人,行人躺在地上不起来,电瓶车主扶起车就跑,行人爬起来奋力追赶...........围观的人那个笑啊.



小时候街上经常有人有人抱着那种靶子上插满糖葫芦的满街叫卖'(现在古装剧里那种经常有的那种)一日在街上逛'看见一个卖糖葫芦的遂问之价格'被告知五毛两串'一元三串,狗血的是姐选择一块钱的三串,后来吃完了,怎么越回想越不是那么回事,尼玛,卖糖葫芦脑残还是我脑残?(大小一样的糖葫芦)



昨晚爸爸霸占浴室很长时间,我想进去洗澡了,怎么催老爸怎么不出来。一时脑抽,在浴室门口大叫:“先生,要加钟吗?”……然后,就是被拷打……
2#
发表于 2012-3-21 08:40:10 | 显示全部楼层
心情不好的时候,我喜欢找个人少的教室去上课,再明目张胆的提前离开
这样把老师激怒就会点名,屡试不爽




我在深圳,挨着东莞,那边特殊行业比较多。
昨天跟几个朋友出去吃饭,有男有女,期间一哥们女朋友打电话过来问他在干什么,我在旁边大声说:咱一会去放松下吧?这时一女同事异常配合地说:先生,需要按摩吗?哥们女朋友当时就挂电话了,到现在也不理他………




中学的小卖部一到下晚自习就人山人海,大家正是发育成长的高峰时期比较容易饿,因此,方便面是最好的解饿食品。店老板在下课铃即将拉响时已经蓄势待发准备了若干方便面,铃一响大家都冲进了小卖部,老板忙的头也抬不起来,你要什么口味的?你呢?要辣的还是不辣的?一小姑娘好不容易挤开人群,怯怯的问,老板拿包卫生巾。老板头都没抬,要什么味的?红烧味还是麻辣味?



我有个同事毛毛,属于大脑经常短路的类型。
昨天深圳温度很高,所以他就只穿个短袖。
然后公司派他去北京出差,他兴冲冲立马就走了。。。
话说当天天气预报:北京下雪。。


公务员朋友,随腐败团去落后封闭贫困地区做调研(按说他们看不上那种地方的,但他们就是去了),一个九十多岁,精神矍铄的老大爷激动地拉着团长的手问道:“外面还太平吧?现在毛主席是谁当着呢?”一行人等满脸黑线......
3#
发表于 2012-3-21 08:58:51 | 显示全部楼层
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。。



兄弟喜欢养点小鱼什么的,可是工作忙并且自己懒,经常想不起来照顾鱼儿,他哥和他住一起,一天下班回家,他哥严肃地把他叫过去,跟他说:你把你那小鱼捞出来摔死吧。我兄弟很诧异问为啥。他哥答:你那鱼活得太他妈可怜了,水都俩月没换了,绿的都看不见鱼了……



看到一个老年男子,瘫倒在马路边、我犹豫了好久、终于下定决心去搀扶他、他很萌的跟我说、你想来抢地盘啊、…原来是占地方的乞丐…



记者:对于这次油价上涨,请问您有什么看法?
我:可以说脏话吗?
记者:........不可以,说点其他的.....
我:没有其他的!



今天去菜市场买菜,由于不确定家里还有没有尖椒了。炒菜要用,走到一卖菜的摊前,拎起一根尖椒递给老板娘。老板娘看了我一眼。说:你钓鱼啊?
4#
发表于 2012-3-21 09:55:23 | 显示全部楼层
撑着小花伞雨中漫步…路过巴黎春天就进去逛了…但进去之后发现大家都躲着我走,眼神里充满敬畏…各种费解…
许久之后手举得酸了,收伞的瞬间我突然明白了什么…姐是不是就这样撑着伞在商场里逛了俩小时?



某高校有个继续教育学院,盖了个培训中心叫清风议事楼
我去参加培训,接待的相关领导说:欢迎大家来继院学习,请大家在清楼住宿、、、



大夏天,非常热,爸妈出去旅游,入住一个宾馆,刚好碰到停电。老爸热的受不了,怒了,叫来服务员一通乱吼:“你们这空调不能用就算了,连个电风扇都没有!!”,服务员小姑娘连声抱歉,老妈听完后在那狂笑,老爸莫名其妙看着老妈:“笑什么?”,老妈:“没有电,电风扇有啥用!?”。老爸恍然大悟,小姑娘一脸委屈得看着我爸。。。



高中(BG)时候,学校寝室管的比较严。熄灯后有老师差寝,发现有违纪同学就记录下来,第二天教学楼门口黑班公示。
寝室有个同学,每天在寝室用那种臂力器(就是一根很粗的弹簧,一弯一弯那种),锻炼身体。有一天,回来晚了,熄灯后在床上锻炼。正在这是,被老师发现。就被记了下来。第二天看到公示黑板上老师写的,我们就XE了。上面写着“105寝室XX,熄灯后在床上,用棍状物体,作剧烈运动。。”



我一哥们的老爸有次开车被只狗拦了路,他使劲打喇叭,但是狗狗怎么也不肯走…最后,哥们他爹忍无可忍'摇下车窗,冲着狗狗大喊…汪汪汪~然后…狗狗摇摇尾巴走了………这个故事告诉我们掌握一门外语是多么的重要…
5#
发表于 2012-3-21 10:07:12 | 显示全部楼层
我是学计算机平面设计的,其中有一门色彩课需要用到水彩、画纸和画板,然后我就大包小包的买了一大堆水彩,画纸和一块画板,坐公交回家各种目光有木有,这不是GC,GC是一位60岁老大爷突然对我说:“小伙子啊,你上当了啊,这菜板太薄了,不结实,一剁就碎啊!”当时我就懵了,心道:大爷这是画板不是菜板啊!



每天小巴上学,小巴一般都是承包性质的,所以抢客啊、等客啊很厉害。有天上学,已经上车坐好,司机刚刚准备发动走人,就听后面有人在赶车叫等会儿,等会。司机没听见果断没停车,这时候售票阿姨说大喊:XX,快停车,后面有个一块钱在跑,快停.......



高中时的一件事:语文课上老师提出了一个问题,然后说道:“这个问题照例同学来回答”。话话刚落音,一位女同学从座位上站了起来,揉着睡惺惺的眼站在那发愣……全班一片愕然,突然GC来了,全体大笑……原来这位女同学名叫赵丽!



那时候读初中,几个兄弟商量去偷只鸡炖来补补身子(住在一个大院,家家户户有养鸡,鸡都在大院散步),一哥们身手好,飞扑捕获一只鸡,扭脖子藏书包,迅速带到一个无人郊外,用锅生火炖鸡,吧嗒吧嗒,鸡真香啊,作案元凶得意洋洋地吹嘘:“自己的劳动果实就是香啊”,食毕,各种毁尸灭迹,淡定回大院,只见闻作案元凶的妈妈正在骂街:“谁偷了我家的鸡,偷鸡的死全家......”



本人是做电脑生意的。经朋友介绍给一时髦老大爷组装了台电脑,送上门安装好了,大爷说你这电脑怎么不跟电视机一样有说明书啊?是假的吧?!不要了! 我石化了。。。不知道怎么解释。电脑又带回来了。
6#
发表于 2012-3-22 13:27:04 | 显示全部楼层
【一句话证明你读过四大名著】黛玉自忖:兀那汉子这等眼熟,却不知是卧龙还是凤雏,便问道:你是猴子请来的救兵吗?



想起来高中一闺蜜,名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”,于是他们的大头贴上赫然:“晨博的幸福”。



朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校,有一位姓苍的姑娘没跟着大家报,表示非常不想被人叫苍老师…



10086客服职业病:家里电话突然响了。我拿起电话不假思索就问“您好!请问有什么可以忙您?”接着我瞬间石化。。我是在家啊。。我是在干什么。。。



一二七路论坛网友在酒吧喝酒 突然来一个女女 女女很浪的依附在男的身旁
“妹子啊,你这是做什么啊?”
“做你们男生最想做的啊”
“哟,妹子啊,看不出来啊,这么文静还会打DOTA?”
7#
发表于 2012-3-22 13:29:23 | 显示全部楼层
.【诗经】
予遥望兮,蟾宫之上
有绮梦兮,烁烁飞扬。
昨已往兮,忧怀之曝尽
与子见兮,在野之陌青
牵绕兮我怀,河升波涨
美人兮相伴,斯是阙堂
【翻译】
我在仰望!月亮之上
有一个梦想在自由地飞翔
昨天以往!风干了忧伤
我和你重逢在那苍茫的路上
生命已被牵引,潮落潮涨
有你的地方,就是天堂



甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”



10086客服职业病:家里电话突然响了。我拿起电话不假思索就问“您好!请问有什么可以忙您?”接着我瞬间石化。。我是在家啊。。我是在干什么。。。



【奥巴马的新苦恼】google+有个限制,每条消息只能评论500条,结果奥巴马最近每发一条新微博,尽管咱这边是半夜,还是一小时之内被欢乐的国人占满了500条,老美根本插不上话,而且方块字翻译了也不懂,什么叫“沙发”、“板凳”?BBC说,这么下去,就算中国撤了墙,美国也得再建一个防中国人



如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!!!
8#
发表于 2012-3-22 13:35:23 | 显示全部楼层
前天上论坛看一雄性网友签名是“可能,我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆,我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。。



一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。
店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”



有一天,我和朋友一起去上超市买东西,因为他喜欢吃方便面的原因。
他一进超市就去了方便面专区,而我因为还要买别的东西,就没有跟着去。
过了一会,我正在看货,突然我的朋友大叫一声;“哈哈哈,小明,快来,我们这一次终于可以长生不老了。”
我一听,感到莫名其妙,于是就走了过去问他怎么回事。
只见他指着货架说到;你自己看。
我一看,立马昏了,只见货架上面摆着一排方便面,名字就叫;“唐僧肉”。



一棵大树上,雌鸟伤心的泪流满面!
雄鸟不耐烦的解释道:“我跟你讲多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我没结婚!”




早晨,在香格里拉酒店吃自助早餐,朋友出了个谜语让我猜:“非洲女人的胸部,谜底是一国家的国名。”我正绞尽脑汁苦想,突然,旁边一位正在用餐的非洲美女用标准普通话说:“不就是波黑嘛!”
9#
发表于 2012-3-22 13:37:58 | 显示全部楼层
中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。 B说:200就磕! A咬牙说,成交! B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当是上错坟了!



今天一男的打错电话了!上来就叫亲爱的…… 我也是一男的啊!也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机…



和哥们去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币,哥们勃然大怒,喊到:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币!” 我小声提醒:“别吵吵,那是韩元。”



某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!” 算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那只是你以为!”



半夜出去吃宵夜。吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头?”。我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头...
10#
发表于 2012-3-22 13:44:40 | 显示全部楼层
那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”



某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了 。。。。



小姑娘也就三四岁,可惜长的胖且凶,特象那个网络小胖,去幼儿园面试,没过,他妈妈很生气,说我们就丑点呗,至于吗。老师无奈说,面试问:小朋友,要是下雨了,你和小梅花鹿在树下避雨,你会怎么做啊?GC来了,那孩子颤抖着胳膊,咬牙切齿的说:我杀了它。话说这样的谁敢要啊。。



政治课正在上,老师讲到某方面的重要意义,老师问我们有几点意义,老师是这样说的:"几点?" 然后就听见坐在第一排的政治课代表高喊:"九点三十五!" 全班爆笑。



雪天,请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚.尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上。哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街。
11#
发表于 2012-3-22 13:49:23 | 显示全部楼层
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”



加班的口号
  美特斯邦威:不加寻常班
  特步:加班,死一般的感觉
  百事:加班无极限
  森马:上什么公司,加什么班,加什么..就是什么
  脑白金:今年过节不加班,加班只加节假日
  汇仁肾宝:他加我也加
  李宁:加班,一切皆有可能
  旺旺:你加,我加,大家加,加加
  农夫山泉:加了有点烦
  白加黑:白天加白班,不瞌睡;晚上加夜班,睡不着
  安踏:我加班,我喜欢
  钙中钙:现在的加班啊,它含金量高,加一天顶过去五天,实惠!您瞧我,一口气加了5天,嘿~不费劲...



大概是我两岁左右的时候,我妈在家门口摘菜(那时候家住1楼),我在一边自娱自乐,突然一女的骑辆自行车从我面前经过把我撞倒了,我妈当时也没说什么只想着那女的把我扶起来道个歉就算了,结果人家不仅对倒在地上的我视而不见,还说是我挡她道了,我妈当时那个气啊,菜一扔就去找她评理,俩人正吵的火热时,又经过一男的,那女的赶紧把男人拉住吧啦吧啦说了一大段,意思就是说我们不对,叫他给评评理,男人突然很淡定地对我妈说:你直接给她一巴掌就行了。我妈马上冲上去就是一耳光把那女的打懵了,女人回过神问:你他妈谁?男人指着我妈说:我是她男人



两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”
那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住在他家的隔壁。”



看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”
12#
发表于 2012-3-22 14:00:21 | 显示全部楼层
我妹子有个美女同学,是平时比较喜欢装,比较嗲
高考前要查体,抽血,到她这个同学的时候,百般不抽,说晕血,怕怕,各种娇羞状,医生也是百般解释,安抚,终于说服。针扎进去,刚抽出血,这姑娘突然晕倒,据称下落很平稳,缓缓躺在地上,众人纷纷上前安慰,然后姑娘缓缓睁开眼,做娇弱无力状…我妹子脾气比较直,看不惯,就华丽丽的来了一句:xx,是不是每次大姨妈来你都得晕倒在马桶边上!
周围突然鸦雀无声…



哥是苦逼打工一族,在北京一直和两个单身哥们住在一起,因有事回家一段时间,大清早到北京,回到屋里看两哥们还再蒙头睡大觉,就喊了声起床,没人理,就掀开下铺那哥们的被子,只见那哥们身下压着个妹子正睁大眼睛瞅着我,哥情何以堪啊!掩面而去!



一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。   
她说:“我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”   
律师说:“那还有二十万元呢?”   
老姑婆说:“这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟二十万元(美金)不是小数目。   
第二天,两人便开车前往老姑婆家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他。   
两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿后,律师自窗口探出头道:“四天后再来接我,她决定丧事从简了!”



一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞,而且发现了两个绝妙女郎,法国人说:”我们去泡她们!”   
比利时人说:”我比较害羞,而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手.”   
法国人说:”那好,我先去,你看着我怎么做的,然后你照着做。”   
法国人接近两个漂亮女孩说:”你们好,美丽的姑娘,请在1到9随意选择一个数。”   
其中一个女孩说:”不知道,选5吧!”   
法国人高兴地说:”太好了,祝贺你,你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!”   
比利时人看着法国朋友带走一个女孩,他走上前和剩下的一个女孩搭讪:”晚上好,美丽的小姐,请在1到9选择一个数!”   
这个女孩说:”好,我选8!”   
比利时人说:”非常遗憾,你回答错了,答案是5。!”



我是骨科医生,经常做手术。某天做骨折手术,病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了:“让我看看吧,我是修电钻的……
13#
发表于 2012-3-23 14:49:15 | 显示全部楼层
晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来,还是长头发滴。我扒窗户上观望,楼间距忒近,没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点,在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后,对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气,披衣下楼,把对面楼总闸拉了、、、



ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来。。。。。。



女儿小时候我教她说话...
我:酱油
女儿:酱油
我:打酱油
女儿过来啪啪俩下...



公司有个男女共用的盥洗室
一日我刚进来 一女同事举着湿漉漉的手对我说:哎 帮我把衣服扣子解开
我瞬间石化 盯着她衣领没敢动手
过两秒钟她看我没动 抬眼一看 甩了我一脸水说:看那呢 我说袖子
脸上的水瞬间蒸发了



跟一死党住一个小区,我俩的媳妇都怀孕了,然后无聊的时候我俩人经常就一起去离小区不远的电影院看电影,一来二去连我媳妇都听说有一对槑槑经常光顾附近电影院,而且住在我们小区!
14#
发表于 2012-3-23 14:51:10 | 显示全部楼层
晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来,还是长头发滴。我扒窗户上观望,楼间距忒近,没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点,在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后,对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气,披衣下楼,把对面楼总闸拉了、、、



ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来。。。。。。



女儿小时候我教她说话...
我:酱油
女儿:酱油
我:打酱油
女儿过来啪啪俩下...



公司有个男女共用的盥洗室
一日我刚进来 一女同事举着湿漉漉的手对我说:哎 帮我把衣服扣子解开
我瞬间石化 盯着她衣领没敢动手
过两秒钟她看我没动 抬眼一看 甩了我一脸水说:看那呢 我说袖子
脸上的水瞬间蒸发了



跟一死党住一个小区,我俩的媳妇都怀孕了,然后无聊的时候我俩人经常就一起去离小区不远的电影院看电影,一来二去连我媳妇都听说有一对槑槑经常光顾附近电影院,而且住在我们小区!
15#
发表于 2012-3-23 14:58:47 | 显示全部楼层
上大学的时候宿舍有俩二货上下铺,大一开学时学校一人发了一凉席儿,然后四年时间就没见这俩人换下过,特别是冬天,外面零下好几度,晚上睡觉的时候只见他们哆哆嗦嗦的躺下,再盖上被子,真tm牛b啊



今天早上吃早餐,对面坐了两小孩,其中一小孩抱怨说面没盐味,另一个小孩回了一句:“抠坨鼻屎拌着就有味了。。。” 恶。。。含泪结帐。。。



奶奶是宁波人 有次那边亲戚办白事 于是奶奶带着五岁的弟弟和我去了那里 话说在一片墓地里 所有人表情凝重 小声抽泣 fen前跪着一人 哭的那个凄惨 我也表示非常难过 正当那人边哭边拜的时候 出现了个极其清脆响亮而且非常欠揍的声音 :一拜天地!没错 那就是我弟 全场人的脸全变的非常扭曲 不知道是该笑还是该笑呢……你能想象跪在fen前的人满脸鼻涕眼泪突然哭着笑出声 而哭不下去了么 于是我弟就当场被狂扁了一顿 也不知道接下来是怎么结束的 真心对不起人家啊……



我们局长是一个很爱说笑的人,有次有个和他不错的一个别的局的局长在一起,那个局长字写的很好,尤其是毛笔字,他给我局长写了一幅字。局长说,人家古人都有名,有字,你像李白,字太白,你也该给自己起个字。那个局长一听觉得也对,就让我局长给起个,我局长说我已经给你想好了,你就字广发吧。那个局长一听觉得不错,就用起了广发这个字。过了一段时间,那个局长来找我们局长了,把我局长一顿骂,他说,我现在才知道,广发竖着写不TM就是废么!



天堂有路你不走 学海无涯你闯进来了……
16#
发表于 2012-3-23 15:19:52 | 显示全部楼层
暗恋一学长,某日课后,委婉表白对其说,学长我还没有男朋友,只见学长微微一笑,学妹,我有



今天中午在饭店吃饭,旁边客人正在点菜
客人嘱咐了两句某某菜如何如何做,服务员不知道是是不是有点萌的没睡醒,胡乱拿笔记下就给后厨送过去了...没过一会,厨师一脸尴尬的就出来了,大声喊这那个服务员下的菜单,这菜我炒不了你来炒吧!gc来了,旁边的服务员大声朗读起来菜单上的字:手撕白菜不放菜(应该是辣),南瓜粥不要汤(应该是糖).....不放菜的炒菜,厨师还真做不了啊...这妹子尴尬的笑了...



本人银行柜台人员………昨天来一三十多岁男人“美女我要汇款”“请问您是要汇到哪里?”“啊,汇给我朋友”“那请问你朋友在哪里”“啊。在家里”同事狂笑,我死撑着继续问“请问你朋友是在哪个城市,您要汇往哪个银行”“啊,离这没多远,好像是个绿色的银行”这下连外面的客户也笑傻了,我内伤打算做最后一搏“那请问您有他的帐号吗?”他很不耐烦的看了我一眼“没有,但我有他的名字”我彻底被打败了…“有这么多信息了还不能汇吗?”这么多信息?我总结了一下:一个离这里不远的城市和绿颜色的银行,绿颜色…
这三十几年您是生活在火星吗?



过年小萝莉收到压岁钱两千元整不幸被其爸没收说帮其保管,为此萝莉郁闷不已。
二月某一日他爸也就是我哥回家高兴的给女儿说:"爸爸买车啦!"萝莉大怒:"说!你是不是用我的压岁钱买的?



公交车上,一老外留学生双手合十用标准的普通话说:春哥保佑不挂科、曾哥保佑我及格!
17#
发表于 2012-3-23 15:49:56 | 显示全部楼层
大学一同学,女,175,长发过腰,脸色由于低血糖经常惨白。夏天晚上十点多,都快熄灯了,她刚洗完头发吹干,穿身白睡衣去楼下买零食。本来这身打扮就把老板吓一跳,结果找钱时人家找给她四个一元硬币她还不乐意,非让人家换成纸钱!老板都快哭了。幸好我也下楼,打过招呼之后老板明显松了一口气。老板说,都上大学了,纸币就说纸币,找什么纸钱啊!



我高中班主任是巨牛人物,有一次班里几个男生抽烟被他抓到了,站在办公室,他说了一句惊为天人的话:就你们,jb还没烟长还抽烟啊!于是,jb没烟长的故事流传至今...



偶在上地貌学,老师说到河漫滩地貌的滨河拦沙坝时,为凸显其留过学,在黑板上写了个bra,说,就是这个坝。地下学生笑翻。老师突然恍然大悟,说,拦沙坝的bar 和波霸用的bra 是不一样的。咳咳。。



东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他:场上24位女嘉宾你最心仪哪一位?该男扫视场上24位女生两遍后,随口说:能否叫妈咪再换一批?



都说啤酒洗头好,可俺洗完后。醉了。
18#
发表于 2012-3-24 08:33:42 | 显示全部楼层
一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱...




【“要是你能从老家走到广州,我就嫁给你。”】----女友说的这段玩笑话!!河南濮阳的刘培温当了真。他背起行囊,开始了1800公里的孤独旅行。他还随身携带的一面自制小红旗,上写:“雄赳赳,气昂昂,去见丈母娘。
最终小伙子因为没钱被拒绝了~




晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!




一伙计上wc,穿的运动哭,腰绳一不小心弄成死扣了,正尿急,脸都憋红了,突然他灵光一闪,(他裤兜好像是早破了)就把裤子往一边一转,从裤兜里把JJ拿了出来,当时所有人都愣了,另一伙计反应快,道“卧曹,够先进啊,装兜了里来的”



和宿友打dota到半夜肚子饿了,由于住的地方一般晚上十点左右商店就关门了。
朋友麻利的煮好速冻水饺,一边吃一边看电脑时间,我以为他赶着开下一把。你以为这是gc?接着听他念叨:“得吃快点,得快点,过十二点这饺子过期了”………
19#
发表于 2012-3-24 08:40:32 | 显示全部楼层
回车间的火车上(铁路职工)天冷,同事买了一双手套,皮的,拿出来给我们显摆,说200多呢,结果到站了,发现少了一只,他就在那找,座位下,桌子上,都没找到,他很生气:“妈的,不要了”就把剩下的那只扔了,结果回车间发现丢的那只在自己包里,他又气坏了,把剩下的那只也扔了




一次帮公司发传单,见人发,见车夹,无意中走到一车旁,随手轻拉车把,准备夹传单时,无奈的发现车门拉开叻,看见一男一女在前戏衣服都已经脱的差不多叻,估计就快xxoo叻,然后他两就死盯着我,我当时那个汗颜昂,看着那男脸立马黑叻,我看情况不对,立马说了句不好意思!关上门就拼命的跑!



上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”




从前有个小朋友叫鲁冰花,他的爷爷每天逼他学象棋,他妈妈则每天让他学画画。但鲁冰花小朋友两者都不喜欢,搞得每天很不开心。这首歌就是告诉家长们不要强迫孩子学他不想学的东西的:爷爷象棋妈妈的画,闪闪的泪光鲁冰花……



表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!”
20#
发表于 2012-3-24 08:45:33 | 显示全部楼层
一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂:“没良心的,你答应过要照顾我一辈子啊!!!”男的呆了:“我不认识你啊!”然后转头向女朋友解释说:“亲爱的我真的不认识她!”女友沉默。男的慌了,就骂那女的:“你想当第三者想疯了啊!”那女的哭着看着那男的说:“你才是第三者!!




1.韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好.
2.谎言有三宝:天长、地久、爱到老。
3.型男有三宝:亲亲,抱抱,再推倒。
4.周董有三宝:哎呦,不错,这个屌。
5.大学生有三宝:复制、贴上、过就好。
6.大学男生有三宝:联谊、泡妞、学妹好。
7.大学女生有三宝:化妆、打扮、穿得少。
微博有三宝:关注、评论、转发好。



两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?” 两人当场石化,一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”



某男相亲后媒人迫不及待的问:“见面杂样?看上没”某男:“还不错,女孩对我也挺满意的,一会功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听,乐坏了,就在这时,女孩给阿姨发短信了说:阿姨算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着



某次看电影,两个小狗在XXOO,然后安静的电影院响起一个清脆的声音"爸爸,他们在学你和妈妈!"
21#
发表于 2012-3-24 08:48:41 | 显示全部楼层
刚看到13名小偷在武汉开年会被警方一窝端的新闻,后面网友神回复:“怎么不租条船……”




公交车上,老太太A说:“你说,这汽油涨到八块多了,好贵啊!”正纳闷老太太关心这,老太太B说:“就是,会不会以后坐公交也涨价啊?”————GC来了,司机说:“涨不涨,你们不都有免费乘车卡么!操那心干嘛!给我好好坐着,别站着,跌了我还赔不起!”(在芜湖市,七十岁以上,免费坐公交)



昨晚,老爹已经睡下了,我和老妈看电视。老妈对我说现在我不和她逛街,忧怨的表示我嫌弃她了,不孝子。我喝口酸奶,淡淡的说:爸爸说和你一起逛街那是自寻死路!今天,就刚刚,老爹打电话来说:擦,小兔崽子你阴我…



前断时间用的小破手机配了白色的耳线听歌在路上被抢,走过几十米后赫然发现小破手机躺在草丛里。




最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱,星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉,上课抬头一看表还有一分钟放学,广播通知全体教师开会,找到一个特别能和自己聊的来的人,跟最好的朋友去逛街,收到爱人发来的短信,做噩梦醒来以后发现还好不是真的,身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。
22#
发表于 2012-3-24 08:55:14 | 显示全部楼层
同事是一孕妇马上要生了,所以就去医院参加产前培训(就是学些应急的方法什么的),其中就提到了一呼吸法叫拉美姿呼吸法就是帮助产妇调整呼吸帮助生产的
她说有一日,有一个产妇临盆,旁边有丈夫助产师相陪,产妇因为剧烈疼痛已经抓狂,这时助产师就提醒其丈夫:拉美姿知道吧,快试试啊? 丈夫立马扯开嗓子开唱:辣妹子辣,辣妹子辣,辣妹子辣妹子辣不怕。。。。瞬间整个产房不淡定了。。



叫5岁儿子吃饭。他不想吃。(大家都知现在小孩都不爱吃饭)在我的强迫下,没办法。他边哭边吃嘴里还说好,你们叫我吃饭我就吃等我吃饱长大了。我跟你们没完。我那个晕啊



老爸属于嘴跟不上大脑的人。。一天一家去商场逛街,老爸被人狠狠的踩了一脚,但是那个人丝毫没有道歉的意思继续往前走,老爸冲上前去和那个人一个劲儿的说:“你踩了人怎么不说谢谢,说谢谢阿!”。。对方一脸茫然的看着他。。走开了。。



本人男,戴眼镜没对象,就在刚才在二楼平台工作看到对面窗户出现妹子身影,于是在二楼平台摆各种装酷姿势,许久之后,对面一突然叫一声,别装逼啦我是男的,男的,,,



去年年末期末大考。一哥们作弊成功,实在是抑制不住内心的激动,就那么突然的嘎嘎放声大笑笑起来。原本站门口的老师快步走到他面前,拿起他的笔,直接圈了个零蛋。然后大声对我哥们说:小样!你作弊当我没看见啊。抄就抄了,还笑!当我不存在啊!你卷子我没收了,零分!等着补考吧。说完就拿走了他的卷子站门口继续眺望了。我们一个考场的人那是憋得内伤啊。再看看那哥们脸变换着不同的表情。考完后,这就成了我们班上最经典的笑话了。
23#
发表于 2012-3-24 09:09:54 | 显示全部楼层
今天跟我妈这个经常胡搅蛮缠的老太太说:你要是不说话还是挺讲理的~~
结果就听见巨大一声“滚!!!!!!!!!”




跟着室友去联通营业厅买手机,一直磨磨蹭蹭营业厅到下班
晚上八点多了,一大叔风风火火的走进联通营业厅:小妹儿,我充50块话费。
营业员:对不起先生,我们这已经交账了,充不了了,你可以去自动充值机上充。
大叔(无动于衷):快点,我充50话费,我赶时间。
营业员:真的对不起先生,我这里充不了,已经交帐了。
大叔:你快点儿啦,我赶时间,帮我充了又不耽误你多少时间。
营业员:先生,我这里真的不能充,已经过了下班时间一个小时了,已经交账了,门口有机器,你可以在机器上充值。
大叔:我没文化,不会用,你快点给我充了,我又不是不给你钱......(此处省略N个字)。
营业员无奈,再三解释,这位大叔还是不依不饶,叫喊:你们怎么为顾客服务的,顾客是上帝你们晓不晓得,我投诉你去。
这时营业厅经理出来了,对大叔说:先生你过来,我教你怎么用机器充值,告诉我你的手机号码。
大叔:138xxxxxxx
经理:先生,您是移动的号,我们是联通营业厅。
大叔:不都一样嘛,快点给我充了。
然后,就没然后了。
我快憋内伤了。
没文化不可怕,就怕拿没文化当个性  



小时候有天和弟弟吵架了
然后就打起来了
貌似打的很凶
然后老爸来劝了
说 干嘛 两姐弟打什么
。。。。
结果发现两个人都忘记为什么打了
你看看我 我看看你
然后就手牵手 出去买吃的了




最近公司招人,面试者众多,今天下午来一女的面试,问她平时有什么爱好,答曰:历史!问她对什么历史感兴趣,这位姐说:穿越,最近一直在研究,研究出来打算自己试试……神人啊,您老人家都快穿越走了还找什么工作啊……



初中的时候我比较调皮,我们物理老师比较凶狠而且很胖
一次我上课没认真听讲,他走过来又准备用那大手指头敲我脑袋,我下意识把手举起撑在头上,gc是我手上拿着笔呀,而且笔尖朝上,老师直接敲在了笔尖上,然后我就看着他龇牙咧嘴的回讲台了,从此看我的眼神就跟刀子一样……
24#
发表于 2012-3-25 18:36:43 | 显示全部楼层
计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。
男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”
女的说:“马上结束任务。”
男的:“对,我也是这样想的。”


大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”


一女同学,和她男友逛街,每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去,她男友站在外面等,终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢?”
他先是一愣,然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗?”


那天,公交上有俩mm闲谈。
A:“小王和她男友现在还好吧?”
B:“别提了,掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”
A做惋惜状。
B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪”
A赞叹:“很有男子汉气概嘛!”
B小声的说:“呃。。他说他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。。”


一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?
男:不太清楚...
女:我有胸...你有弟...我们是兄弟...
25#
发表于 2012-3-25 18:42:06 | 显示全部楼层
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!



路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看,车上坐着一个肥头胖脑的老板,车后两个农民工正气喘吁吁推着。
问胖老板:“车坏了?”
胖老板哈哈大笑道:“车好着呢,油价上调都破8了,雇人推比开合算”




100万在全国各地能买什么样的房子:
在洛阳,买个小三居,还有余钱包个二奶;
在天津,买小两居,还有钱装修;
在广州,买小一居,还有钱吃饭;
在北京,买5环外一居,还有钱打车;
在上海,买昆山的小一居,还有钱坐城铁;
在杭州,买个伴奏带,唱:西湖的水,我的泪。。。



一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?”他咬牙切齿的说到:“不用!他们俩人就够了!”



肯定有人听过武侠人名翻译成英文,例如李莫愁:DON'T WORRY LEE;李寻欢:BE HAPPY LEE;韦小宝:HI BABY。,直到我发现了容嬷嬷的英文翻译,李寻欢神马的都弱爆了!容嬷嬷:Let me touch touch!
26#
发表于 2012-3-25 19:04:24 | 显示全部楼层
1.老师教导我们说:少看那些两三个人就演完了的电影…。
2.人生悲剧莫过于过年了别人都在发福利,你却在发福。
3.意料之中是戏,意料之外是计。
4.你们研究生平时都干吗?研究 生啊!
5.保护物种的想法固然是好,不过要是人类濒临灭绝,那些熊猫才懒得管我们死活。
6.当局者迷,旁观者不敢说。
7.今年所有女生必须不带胸罩,以保佑2012年不会有凶兆。
8.这年头找个工作可真难,不是笔试就是被鄙视。
9.我国火车专用对联,上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下、让一下啊!
10.一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。她儿子不高兴地说:妈妈你有木有想过,你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的?那位太太大声叫到:你怎能这样说你的父亲?
27#
发表于 2012-3-25 19:05:59 | 显示全部楼层
11.美女主持人王小丫现场采访一位观众:你心目中最崇拜哪个女主持人?观众说:那还用问,是你啊!王小丫高兴地追问:为什么呢?观众说:因为你长得有点像扬澜!



12.郭晶晶到市场买了个马桶,已经退了几回货了,还是不太满意,于是找到供货方,执意要换,老板问:为什么总是不满意?郭晶晶说:拉便便的时候,总是溅一屁股水!老板解释说:溅水不是因为马桶的问题,关键是要懂得压水花。



13.某机关领导居位已久,近期要退休,情绪低落。一曰亲信从老家找来一狗鞭让其服用,服后问其感觉,答精力充沛,激情洋溢,就想当市长。几天后又送其一驴鞭,服后说一心想当省长。后又找一鹿鞭让其服用,服后感觉就想做总理。又找一虎鞭让其服用,服后红光满面、器宇不凡。问现在咋样?答:现在啥也不想当了,就想耍流氓。



14.警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进书记的家里!警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空,不好意思到领导家里!



15.一男子结婚后,妻子成天和他争吵,他实在没有办法解决这个问题,就经常去岳母家诉说苦恼。有一次岳母情绪不好,就说:这点小事也要成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还要负责一辈子啊?该男子有些委屈的说:那也总得做好售后服务吧!
28#
发表于 2012-3-25 19:07:12 | 显示全部楼层
16.美术老师要学生们画一张抽象画,一个学生交了白卷。老师问:画呢?学生答:这就是,我画的是牛吃草。老师又问:草呢?学生:被牛吃掉了。老师再问:那牛呢?学生说:牛吃完草,走了。
  


17.标题:未婚先孕
(内容)交通警察说:无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?
市场部经理说:未做市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。
传染病医生说:隔离意识淡薄,隔离条件太差。
围棋高手说:一次昏招,祸及满盘。
奥巴马说:误炸。
腹中胎儿说:人在江湖身不由己。
成龙说:犯了许多男人都犯过的错。



18.男子逛商场,无意间走到一个高档品牌的柜台。营业员说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。男子反驳到:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!




19.女生宿舍里,一个同学看着自己的胸部大声地喊:我要我要变大、我要变大、我要变 大变大变大变大…。正在看书的同学抬头问道:大 便去厕所啊,里面又没人。



20.老婆在厨房炒菜,不小心将几滴热油溅到手臂上,烫出来几点红疤,后来,老婆就伸着胳膊,凑到老公跟前抱怨:我从来都没这么溅过!
29#
发表于 2012-3-25 19:08:29 | 显示全部楼层
21.一个男孩带着女朋友在海边散步,男孩指着远处的军舰说:我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧?女孩听后,骂道:你咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢!




22.春运其实是春节运动会的简称,参赛队伍有:学生代表团,农民工代表团,异地工作人员代表团,探亲访友代表团等。参赛项目则有:负重原地站立比耐力,排队买票比耐性,负重暴走,近期又增加了网上抢购不睡觉。通常运动会还没结束,名次就已经内定,第一名是铁道部,第二名则是票贩子…



23.在度假胜地,我和妻子决定去海滩。当我回房拿酒时,一个服务员正给我们铺床,我问她:我们能在沙滩上喝啤酒吗?她说:当然可以,不过我必须先把房间打扫完。



24.有一个古董商,结婚四十年,年近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚,夫人知道后,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:老爷今夜三更来我室,古董商狂喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上床后,并无言语,直接寻穴而入,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那老黄脸婆强多了。话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。



25.拾荒者老黄告诉老婆:我告诉你一个秘密。老婆说:难道你捡到金子了?老黄答:是的。老婆兴奋的说:我们家终于有宝贝了。老黄回道:你真不知羞耻,别人的东西也要。婆说:你高尚难道要把东西还人?老黄大声回答:我找不到失主,因为那东西装在避孕套里面。
30#
发表于 2012-3-25 19:09:16 | 显示全部楼层
26.男孩对一女孩说:我追你,好不好?女孩红着脸说:讨厌,好啦…。男孩高兴地说:那你赶快跑吧。



27.我国古代有一件冶国神器:黄历。要人口增长,多写“宜房事”。要强拆让百姓不怒,就写“宜动土”。不想他们上街闹事,就写“忌出行”。



28.小学时候,有一次同桌借给我一盘录像带,上面有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母陪同下观看。回家后我赶紧去找父母一起看。结果被暴打,整整一个星期在鼻青脸肿中度过。



29.单位聚会,一位女同事性格非常豪爽。席间,领导要了红酒,女同事则要了酸奶。大家正喝得兴起时,这位女同事站起举杯向领导敬酒:主任,我用奶跟您碰一下。



30.一次,一个胆小鬼一边亲吻着女友,一边抚摸着女友大腿,并轻声对她说:我爱你!女友用略带喘息的声音说:高一些!再高一些!胆小鬼于是提高嗓门大声说:我爱你!
31#
发表于 2012-3-25 19:10:28 | 显示全部楼层
31.一个男人每天都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里,来一个深深的呼吸再对她说:你的毛发闻起来好极了。过了一星期后,她再也忍受不了,去对人事主管说,她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问她:他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系?女同事回答:问题是他是我们公司个子最矮的那个啊!



32.一位年轻女士在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问男孩:你爸爸知道你抽烟吗?男孩立刻回答:你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?



33.时间就象卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。



34.情人节淘宝数据显示:卖花的始终干不过卖套的。我不得不感叹一下,情人节送花始终只是一种手段,上床才是最终目的,这就是王道!



35.标题:雷锋
内容:他从小就学雷锋,帮她写作业,帮她背书包,帮她打跑坏小子,长大了帮她介绍男友,帮她选钻戒,帮她定婚纱。婚礼前,她终于失控冲他大喊:为什么为什么新郎不是你?这是为什么?这一刻他痛哭流涕、泪如雨下,哽咽着说:对不起!雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的!六个月后,她去医院生子,她丈夫在医院愤怒地质问她:这是谁干的好事?她双眼饱含泪水地说:他,做好事从来不留名…!
32#
发表于 2012-3-25 19:11:31 | 显示全部楼层
36.客车上,一结巴男子和一女孩搭讪。“姑…姑……姑……娘,我……我…姓……姓吴,能……能不能……能和你聊…聊一聊”?女孩:叫姑叫娘都没用,你这病我治不了。



37.公司的卫生间外面有个大镜子,一女同事穿的衣服领子低了点,就在镜子前拉了拉衣领,挤了挤没什么沟的胸。忽然看到领导从卫生间出来,女同事大惊,刻意地做挤粉刺状,然后自言自语说:哎呀怎么长了两颗痘痘。结果领导看了她一眼,很严肃地说:要自信,比痘痘总是要大一点的!



38.说某男生暗恋斑花,但是一直没有勇气表白,有次这个斑花要过生日,班上六个男生商量着给这个斑花发短信祝她生曰快乐,说好一人发一字:祝你生曰快乐。结果这个男生分到了日字,但大家发短信时间没弄好,斑花收到的短信顺序是:日你乐、 祝快生。



39.顾客:请问那条围巾要多少钱?营业员:二百元。顾客:这么贵!能够买上一双皮鞋了。营业员:是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!



40.北京机场售票囗,一老外用中文:你好,买票去荷兰……。两个小时后,老外一脸茫然地出现在郑州机场。
33#
发表于 2012-3-25 19:13:47 | 显示全部楼层
41.一老头说:当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:猜拳就猜拳,非说得这般威风!



42.女子阿兰下班回来,悻悻地对弟弟说:刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背后抱我,摸我胸部,要非礼我。弟弟:难怪你这么生气……。阿兰:更气人的是,那男人说:真扫兴,摸了个男的!



43.一位老医师坐飞机,领座是位牧师。飞机起飞后,迷人的空姐推着装满免费饮料的手推车走过来,医师向她要了一杯酒,空姐接着问领座的牧师要不要也来一杯酒,牧师答道:不,谢谢你,我宁愿通奸也不要喝酒。老医师一听,马上把酒退还给迷人的空姐,然后说:小姐,我刚刚不知道有另一个选择。



44.象棋:中国政治象征,一切为了保帅。
围棋:思维象征,一切都是非白即黑。
军棋:中国官场象征,官大一级压死人。
麻将:职场象征,互相算计勾心斗角,只为成功。
杂技:我国现状象征,折腾来折腾去其实都为了维稳。
武术表演:中国军事象征,架式吓人,可近期没见制服过谁。




45.(这就叫装B):一天,一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。麻雀:没见过你,你是什么鸟啊?乌鸦:我是凤凰啊!麻雀:有你这么黑的凤凰吗?乌鸦:这你就不懂了吧,我是烧锅炉的凤凰。麻雀:哦?乌鸦:那你是什么鸟啊?麻雀:我是老鹰啊!乌鸦:有你这么小的老鹰吗?麻雀装作很无奈地说:唉哥们!你有所不知啊,我已经吸毒四年了!
34#
发表于 2012-3-25 19:22:31 | 显示全部楼层
那些年我们一起听错的歌词


  1、一休的日文主题歌,格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……

  2、有一句词:“打起鼓,敲起锣”我爸一直听成“大屁股,翘起来”他还纳闷儿呢,把屁股翘起来干吗?

  3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》,那句“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”我听成:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。

  4、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌,小河亲过我的脸”听成:“大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸”,心想这是什么女人嘛!

  5、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好,让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好,扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!

  6、电视上做减肥广告,手托在腰上,一摇一摆的走出来,说了一句“想减肥,为什么不用索芙特?”我听成了“想减肥,为什么不用手扶着?”心想,光用手扶着怎么就能减肥?

  7、还是小时候,唐老鸭“啊噢,演出开始了”听成:“啊噢,野猪拉屎了!

  8、同事听张信哲的《爱如潮水》,困惑地问我:”为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?“

  9、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》,吃了一惊,听成:”野驴呀,神秘野驴呀~~~~~~“

  10、《听妈妈讲那过去的事情》:我们坐在高高的谷堆旁边~~~

  听成:成我们坐在高高的骨堆旁边~~脑海里浮现出白骨成堆的情景,汗!

  11、听《难忘今宵情》:再见,再见,相会在太平间……其实是相会在彩屏前。

  12、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》”我在唱什么什么都觉得,原来原来你是我的主打歌。“时,对这个”主打歌“我一直误认作是”朱大哥“或者”猪大哥“,还奇怪这个歌词到底要说啥?

  13、陈奕迅>其中一句词是这样的”成千上万个门口,总有一个人要先走“,我每次都听成”从街上吻到门口,总有一个人要先走“.

  14、周杰伦《七里香》其中有一句”雨下整夜“我总听成”你瞎了眼“.

  15、孙燕姿《神奇》那首里面有句”我们俩穿着布纱……“我怎么听都是”我们俩穿着裤衩……“

  16、江美琪有首歌里一句”笑变得不容易“,冷不防听成了”小便都不容易“.心想这位MM得什么病了!

  17、周杰伦的《爱在西元前》,”凝视我的那画面“我怎么听都是:你是我的那碗面!

  18、高胜美的《千年等一回》中”西湖的水,我的泪“有人听成”媳妇的水,我的泪“,我听成:”洗衣服的水,我的泪“,唉!

  19、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的”那就等着沦陷吧“真的容易听成”那就等着轮J吧“~~~~~~~汗死!!

  20、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句:”你可知macao,不是我真姓“,一直以为是:”一块芝麻糕,不吃我真行!“

  21、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》,听成”……就是真的我,每一天的欲望都非常新鲜“……吓了一大跳,这个小女生意识真大胆啊!!!后来多听到几次,原来是”每一天对于我都非常新鲜“

  22、听梁静茹的>,里面有句:”知了也睡了,安静的睡了“,听成”吃了也睡了“,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!

  23、孙楠的《不见不散》,也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的”哦,不见不散“,我总以为唱的是--”哦,柬埔寨“…

  24、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌:”大红帆啊,迎那么迎着风“,我总听成”大红帆啊,羊那么羊角风“

  25、听张明敏《乡间的小路》:走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴。曾经认为是:走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴。

  26、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》,怎么听怎么就是:”都挤到台北来看你,“直纳闷,有那么好看吗?大家伙还非得都挤到那儿去看你?

  27、阿杜:我应该在车底,不应该在车里;我应该在车里,不应该在车里,~~~到底怎么回事啊?‘

  28、阿杜《他一定很爱你》,里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“被我听成”我手握着橡皮,“想不通橡皮和分手有什么关系?

  29、同事康大姐一口标准陕西腔,每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》,每次都把那句歌词”我的思念,不再是决堤的海“唱成”我的思念,不再是脚底的汗“,让我每次都欲呕。

  30、80年代,国产”燕舞牌“收录机(盐城滴)的广告:”燕舞,燕舞,一曲歌来一片情“,我听成:”厌恶,厌恶,一起搞来一边亲“

  31、《龙的传人》那句”永永远远地擦亮眼“,当初无论如何也听不懂,总听成”永永远远地差两年“,老是纳闷儿,为什么一直会差两年呢?

  32、刘德华的《中国人》里,”五千年的风和雨呀藏了多少梦“,听成”吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦“.奇怪,难不成他们有过一段?

  33、张明敏版《龙的传人》中有一句”黑眼睛黑头发黄皮肤“,我一直以为是”黑眼睛黑头发黄屁股“,该死!黄皮肤,国语也说得太够戗了吧!

  34、以前把游鸿明的”恋上一个人,就容易失了神“听成”恋上一个人,就容易失了身“.还奇怪,为什么就容易失身呢?

  35、蔡依林《爱情36计》:才能得分不被判出局~~~我听成~~~才能打翻不被抛出去,琢磨半天不知啥意思。

  36、蔡依林--女大要十八变,怎么听怎么是”你大爷死八遍“?

  37、小时候听《信天游》:”我低头,向山沟“,总觉得是”我的头,像山沟“.

  38、张学友唱的《结束不是我要的结果》---”……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……“我和好友俩人听了很多次,都以为”那个等在厕所里的人已不是我……“怎么也没想通。

  39、还有神话里那句”飞舞的彩蝶“我听了N多遍,还是听成”飞舞的彩电“,那时还特理解地想,连彩电和锤子都能飞了,难怪叫神话啊

  40、>看见的,看不见的,骑着蟑螂,青草长啊!~~~~~~~~~~~~~^

  41、听《龙的传人》的:巨龙,巨龙你檫亮眼,听成:巨龙巨龙你插两眼。当时我就以为这人有毛病呢。没事要巨龙插两眼

  42、学习雷峰,好榜样……立场坚定豆子香…为什么立场坚定了豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧,我一直是这样理解的。

  43、听《鲁冰花》:夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光鲁冰花--听成:爷爷想起妈妈的话,闪闪的泪光鲁冰花--不由得~~~

  我一直都也是这么认为的,别的歌词也听不太懂,还以为这是一首叙事的歌,妈妈要吩咐爷爷办什么事情呢……

  44、还有蔡依林的>里面”莫名其妙那些话语莫名其妙那些话语。“我们好多朋友都听成”莫名其妙你就怀孕莫名其妙你就怀孕。“还在想为什么~~~~~~~~~~

  45、看《少年杨家将》那阵,很喜欢听《诀别诗》,就去百度下载了,每次都把一句歌词听到”千军万马都生疮“,我就很郁闷,这么大气的一首歌怎么又这么变态的歌词,就去查歌词,最后才知道应该是”千军万马独身闯“,我汗

  46、《欧若拉》我听的是:(爱是一道光)爱是一大锅~~~~~

  47、那时候周杰伦刚出《星晴》,我同学买了张专辑在家里听,突然她爸从房间里冲出来说:”你听的这什么歌,怎么连“不三不四”这种歌词都有?“我同学莫名了,什么不三不四?后来才知道,她爸把”手牵手一步两步三步四步望着天“这句,听成了”手牵手一步两’不三不四‘步望着天“…

  48、千年等一回=千年的女鬼,的女鬼啊啊~~~-

  49、恋曲1990:人生难得再次寻觅相知的笨驴(伴侣)
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发表于 2012-3-26 08:34:18 | 显示全部楼层
我们宿舍一女,声音嗲过林志玲  
一日,我手机响了,一看是10086来电话,准又是啰嗦一大堆没搭理,她就拿起我手机用她那迷倒男淫的嗲音说了一句震撼全宿舍的一句话......
舍友:“您好,这里是10086,请问有什么可以帮您?”
10086:“......”
舍友又重复一遍:“您好,这里是10086请问有什么可以帮您?”
10086(爆汗,估计看了下号码确认没打错):“您好,这里是10086......”
舍友打断:“帅哥真讨厌,干嘛学淫家讲话,哈哈哈。”




本人苹果店销售一名,同时有个2B的店友
今天店里来了个貌似爆發户的客人(开着宝马X6,后面还跟着几跟班的),进来就问iPHONE5有没。我还没开口,我的2B店友就一眼鄙视的样来了句“又一傻X,第几个了”(平时就这样,好像卖iphone多厉害似的)声音虽然小当但那人决定听到了,客人瞥了一眼,没理那倒霉孩子,直接走到老板那“店里有货没,拿20个4S现在带走。”老板刚要狂喜那人指我店友又补一句“前提让这玩意滚蛋!”当时店友表情那叫丰富。那人拿了手机走后店长随后就跟店友算工资了。。。我那叫一个膜拜啊!



公司一女同事打算再生一个孩子,此女快40了,大儿子都上初中了。g潮是她打算生二胎的原因:老大学习不好,所以她认为是自己没培养好,所以她打算再生一个重新培养。(这也能从头再来?!)



初中上课很乱
数学课。老师大喊xx你别唧唧了。xx回答 我没唧唧。。(xx为男生。。)全班先寂静。。后来。。。房顶要笑的掀了




唱完k陪女同学逛街
在娃娃店里的时候,她看中一个样子正在睡觉的娃娃跟我说:“你看这个好逼真啊,捏上去像真人一样,送我啦!”这时候老板娘凌厉的眼神射过来恶恶地说,那是我儿子。

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