新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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细数动物们的爆笑“新年愿望”


熊猫：劳累了整整一年了，我的黑眼圈越来越明显了，公司应该人性化一点，多给我发点高级眼霜，让黑眼圈消失得无影无踪。

　　蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。新年争取能和几个美女同仁也链接链接，咱们也赶赶时髦，玩玩互联网。

　　袋鼠：我的要求并不算太高，只希望今年发放的年终奖能够将我的“真皮”钱袋塞满就行了。

　　猫：虎年就要来了，俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字。然后再去吃点增肥约。

　　蜈蚣：谁能给我介绍一个家里开鞋厂的女朋友？那样的话，我就不会因为买不起这么多的鞋子而烦恼不已了。

　　沙皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，改明儿我一定要去做一个去皱手术，再拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。

　　老鼠：真搞不懂，为什么我一上街就会被人追着打，看来我得去买一件防弹背心了。

　　蚂蚁：我真心的希望将过年串门的习俗给废除掉，我家那么多的亲戚，我把腿走断了都走不完，真痛苦啊！

　　虾：求求各位娱记高抬贵手，别再炒我了行不？我真的不想再红了，再红就没命了。

　　蚯蚓：今年搞的都是小隧道工程，但愿新的一年能够像穿山甲大哥一样，能够做一些大工程。

　　金钱豹：希望来年俺能够讨上一个漂亮的媳妇，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

　　河马：我就纳闷儿了，甲流来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着嘴？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我严重抗议，我也要戴口罩。

　　长颈鹿：难熬的冬天终于要过去了，冷得我的脖子都快僵硬了。希望在虎年里围巾厂也能兼顾一下我们这些长颈族的感受，做一些适合我们的围巾吧！

　　蚊子：请大家别再叫我“钉子户”了，我现在去医院上班了，是一名打针技术一流的护士。

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爆笑：说梦话也懂得疯狂


1、大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

2、一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了， 帅哥不见了……”

3、高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

4、以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

5、记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……

6、我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里
大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

7、大一的时候，深夜！其它人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”

8、同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”

9、话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……

10、一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的……

11、同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”

12、我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

13、大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……

14、俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

15、大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！

16、一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。

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笑破肚皮


1.妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什么？

　　妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

　　2.阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：「那她反应如何？？？？」阿明：「很激动。」朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」阿明：「然后她就报警了。」原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。写上：「我注意你已经很久了………。」

　　3.“这个城市没有一个乞丐，人人都很富有。”一个漂亮的导游小姐洋洋得意的向众人介绍眼前的城市。

　　“我真为他们感到悲哀啊。”小利斯神有些惋惜的说道。

　　“你为什么这样说呢？”导游小姐疑惑的问道。

　　“这里的人肯定都很吝啬，所以连乞丐也不愿意在此逗留。”小利斯神淡淡的说。

　　4.有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

　　5.一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

　　6.大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂

　　7.法律学校的一次考试：‘重婚罪的惩罚是什么？”一个男生回答：‘你会有两个丈母娘。”

　　8.顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”

　　餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”

　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”

　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

　　9.一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”

　　职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

　　老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

　　10.乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”

　　12.学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

　　13.一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

　　14.一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”

　　医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”

　　15.一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右莫明其妙的死掉，这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。

　　一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。。。。。

　　时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

　　16.某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”

　　医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

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央视春晚的“杯具”模式


    对于央视春晚这道“国家级年夜饭”，很多网友说闭着眼睛都能想出它的模样，还总结出固定不变的几大模式，并提出自己的恶搞疑问。

　　模式一：开场永远是几十人跳的大型舞蹈，但没有一个舞蹈演员能被观众记住。

　　网友提问：为了证明演播厅够大吗？


　　模式二：主持人永远是六个人，春光满面、激情澎湃地给观众拜年。

　　网友提问：是为了比湖南卫视的“快乐家族”多一个人吗？


　　模式三：主持人必定送对联。

　　网友提问：是在展示国学功底吗？


　　模式四：张泽群念电报。

　　网友提问：他以前在邮局干过？


　　模式五：赵本山的节目一定出现在零点钟声之前。

　　网友提问：他的表比较准？


　　模式六：结尾永远是《难忘今宵》，摇臂镜头掠过所有演职人员的头顶。

　　网友提问：难道不唱这首歌，马上就会忘了今宵？

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不服不行！北京出租车司机全球最逗！


1、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”

2、一次我和一女同事坐车，她说她刚买了瓶在猫扑大小姐上推荐的擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢吧。

3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
我囧。。特殊情况嘛，我又不是春哥。。。

4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这TMD弄这么高，坦克也开不过去呀！
　　
5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。
　　有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ”
司机们绕的不是桥。。。是寂寞。。。
　　
6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？
　那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
司机师傅威武~~~
　　
7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
　　他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？”
　　他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”
　　欢快的音乐，就听见：“do you know this address?”师傅没说话
　　接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！ ”
　　磁带又说：“yes,i know，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！ ”
　　我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon’know 对不起，我不知道。”
　　师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！ ”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
杯具~~~~~
　　
8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时老上猫扑汽车烩看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”
　　他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。 ”
　　
9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上猫扑网，他坐在前座，我们一路静静地。
　　但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？ ”
　　我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”
　　师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。”
　　
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，
　　开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。 ”
　　那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~
　　
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~
　　师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”
　　问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”
　　结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！”
　　囧~~~信春哥~

12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。
　　他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！ ”
　　绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
好男人都上哪去了呢？都宅在家里上猫扑么？哎。。。
　　
13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的。。。
　　就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
　　
14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟
　　司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。”
　　
15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个猫扑HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。
　　车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？ ”
　　劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
　　手机又响，司机大叫：“你倒是接啊…… ”
　　
16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班
　　路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”
　　司机又问“今天肯定会收到花的吧？ ”我说“他没那习惯”
　　他就说，“那我送你朵吧 ”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。。。这对我来说是杯具还是洗具呢。。。
　　
17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。
　　一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！ ”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~
　　
18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。
　　师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~
　　我说：是啊 师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……
　　师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天猫扑上泡着呢！

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一个人笑死了原因是看了这些笑话


之一：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
　　
　　之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
　　
　　之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～
　　
　　之四：想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
　　
　　之五：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～
　　
　　之六：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～
　　
　　之七：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
　　
　　之八：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～
　　
　　之九：乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客