新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

农民爱时尚

辛苦了大半辈子的成果，就这样没了
不过生活还在继续，所以好贴还得继续支持

农民爱时尚

1.公交IC卡
　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

2.听错了
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

3.小偷
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

4.要钱
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“

5.追车
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

6.下车
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
　　司机无语。

7.拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”

8.座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

农民爱时尚

一句话，生活的路上你别累…轻松一会儿
一句话，生活的路上你别累…轻松一会儿
　1.再逼我,再逼我就装死给你看！
　　2.老子不但有车,还是自行的！
　　3.鄙视我的人那么多,你算老几?
　　4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
　　5.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
　　6.是镜子总会反光的！
　　7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！
　　8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
　　9.别紧张,我不是什么好人……
　　10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
　　11.别和我说放马过来——我是阿凡提！
　　12.你都不理我,那我成狗不理了！
　　13.够不着吧,左脚踩右脚上试试
　　14.这鞋多少钱一斤?
　　15.你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
　　16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
　　17.哎该说的说,不该说的小声说.
　　18.读书人的事,能说偷么
　　19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
　　20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
　　21.今天天气不错,又刮风又下雨的.
　　22.作为失败的典型,你实在是太成功了！
　　23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长……
　　24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
　　25.再烦我就把你绑草船上借箭去！
　　26.这个盲人难道是个瞎子?
　　27.A:去哪吃?我没钱了.　　B:下馆子吧,我请——水管子.
　　28.看有该落下的没落下吗?
　　29.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
      30.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

农民爱时尚

史上最含蓄的笑话
1：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

　　2：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么

　　有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做

　　到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他

　　想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里

　　面有一个漂亮的 美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女

　　的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

　　3：某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,

　　3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑

　　菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"

　　4：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的

　　头夹在两腿之间说道："说实话、说假话、再说实话、再说假话..."这样说了一千遍，公

　　主才把小皮放开。

　　5：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女

　　，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道：

　　"How?"

　　6 ：捐献

　　一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

　　女人说"我来献血，他们付我五块钱。"

　　男人说"我来捐精子，他们付五十块。"

　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"

　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音...........

农民爱时尚

几个被枪毙的经典广告稿
1

　　压抑的城市，灰色的街道，人们无表情的身影。

　　一个人影飞快的跑来，引起轰动，（特写：女人惊讶的表情，老人不能容忍的表情，男人气愤的表情，手中的东西一一震惊的掉落。）

　　人影清楚，是一个赤裸上身的男人，人们的眼神盯着他的下半身，他自豪的奔跑着，脸上有压抑不住的笑容。

　　警笛尖锐的响起，几个气喘呼呼的警察在后面追这个男人，飞驰的警车在前后堵着他。

　　镜头一换，他让警察带上警车，背影，身下穿着一条内裤，他让人塞进警车时，忽然神秘的回头一笑，车门关上，出商标，广告语“XX内裤，穿和不穿一样。“

　　2

　　古代的大院，丫头们奔跑着，忙乱着，医生进进出出的，只见一个大丫头样的人说：“林姑娘不行了。“然后，传来哭声。

　　穿着锦服的公子抚摸着棺木，泪水滴在棺木上，特写他悲痛欲绝的脸。

　　飘落一纸在脚边，公子拾起一看，读：“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。“翻过纸，是XX人寿保险单。

　　保险单变大占了画面，然后是压抑不住的哭声，出XX人寿字样。

　　3

　　在风雨后，一张挂满水珠的蜘蛛网，一个蜘蛛正在边上。（特写网）

　　在海边，一个老人正在补鱼网，特写那张鱼网。（特写网）

　　在舞厅，合着音乐情网，情侣脚步错乱，变成一张网。（特写网）

　　在胡同一角，工人正在铺路，镜头拉上，看到整个城市交通路线像一张网。（特写网）

　　在宽大的办公室内，一名工作人员在电脑前操作着，用光束表示线路，随那线路拉开镜头，线路越来越长越来越多，形成一光网。（特写那张光网。）

　　对着那个网，出广告语“做最好的网。“

　　出XX互联网字样。

　　4

　　两个古代大侠式人物，在沙漠比剑。

　　出剑，光影间一人跌到地下，胜利者用剑指着他的咽前，说：“交出来。“

　　失败者摸出金子（胜利者摇头）、宝石（胜利者摇头）、武功密籍（胜利者摇头）、银票（胜利者摇头）、山庄抵押证（胜利者摇头）、老婆儿子卖身契（胜利者摇头）。

　　画面转成失败者恐怖的脸，尖叫不。

　　镜头换成胜利者离开边走边吃“XX零食“，镜头中失败者痛哭。

　　XX零食（特写），广告语：“要的就是你。“

　　5

　　七十年代，两个小孩子，一个男孩子在门里一个女孩子在门外，用两个纸盒连一根线在打土电话。

　　镜头换到教室里，成长的两个这小孩子，在递纸条，女孩子娇羞的笑。

　　镜头换到成长中的女孩子（十六、七岁）在灯下写信。

　　镜头换到男孩子在看信。

　　镜头换到女孩子签收电报。

　　镜头换到男孩子摇电话。老式电话。

　　镜头换到女孩子用现代电话打给男孩子。

　　镜头换到男孩子的手机响起，女孩子温柔的说：“在哪？“

　　男孩子早晨让手机吵醒，看到上面短信有：“起床了，懒猪。“

　　（注：一直在成长的两个孩子。）

　　背景在男孩子在一个遥远的地方，拿出手机。

　　女孩子拿起手机接收，看到男孩子的笑容和风景，还有一句：“我想你。“

　　女孩子幸福的笑。

　　淡出广告词：“幸福是看得见得。“

　　出“XX彩信“字样。

　　6

　　一张纸上，一行行字在出现。

　　“亲爱的XX

　　自从我第一次看到你的身影，我就深深的爱上了你，你高挑的身材，美丽的外表，高雅的姿态都深深的吸引我。当我与你工作时，我更为你醉人的清香，洁白的肤色而陶醉。你不仅有美丽的外表，你也是我这么多的搭档中最出色的一个，你清洁能力很强，你把洁白留在客人的脸上。

　　但是，我要说再见了，分别将近，我想说（镜头：一个小孩子推开浴室的门，对门内的人说：“牙医说了，牙刷用三个月要换。“）和你在一起我真快乐。我还想说。。。。

　　镜头，一支牙刷丢进了垃圾桶。

　　镜头换到，一支高贵的牙膏在看这封信，（拟人卡通型），流泪，而新到的牙刷正在对她冒心花。

　　广告语：“XX牙膏，谁都爱。“

　　7

　　一个小孩子画外声：“宇宙是圆的。“

　　画面：出宇宙宏观样。

　　“太阳是圆的“

　　出太阳卫星图。

　　“地球是圆的。“

　　出地球卫星圆。

　　“我们的家是圆的。“

　　一家人在房内围着圈坐在一起。从头照出一家人的圆型。

　　“XX月饼也是圆的。“

　　镜头拉到一家中围的中间，是一个少了一角的XX月饼。

　　镜头特写月饼，渐变成一个拼图，一只手拼上最后一角，镜头拉开一个小孩子正在屋里玩拼图，身边有拼好的太阳月亮。

　　而他把拼好的月饼图放下时，拿起了真正的XX月饼。

　　镜头淡出。出XX月饼字样。

农民爱时尚

短消息嘿咻嘿咻以后......（爆笑）
昨晚8瓶大力波过后，燥热！发了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻，脑袋迷糊，结果按错了button，变成了群发！

　　短信内容：“我在家等你，你快点来给我降温，不行了，受不了！”

　　我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。

　　亲人：

　　老妈回复：快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。

　　老爸的回复：没出息的东西，男人要事业第一。

　　4个表妹，5个表姐发的内容差不多：酒又喝多了吧...

　　表哥们的内容也差不多：北京现在流行叫外卖么？...

　　其他亲戚不予理睬。

　　同学：

　　11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。（爽死我了，我爱国庆节，我爱祖国！）

　　2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早点。（靠，业务熟悉）

　　4个女生表示可以（谢谢你们了）

　　1个女生表示让我去她那

　　2个女生表示该天，今天有事（也谢谢你们了，好人呀！）

　　1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。（前前任女友）

　　1个女生说：不会吧，你自己DIY.

　　1个女生说：去死！

　　1个女生说：你她**又喝多了！（好朋友）

　　1个女生说：我看错你了！（我的fans)

　　33个女生说：你发错了吧？（靠，不厚道！）

　　1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。（前任女友，她要是昨晚来，我把她变成现任）

　　男生们的短信基本上是骂我。

　　同事：

　　2个男同事：来我家吧，（不会吧，看不出来）

　　2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）

　　2个男同事：喝多了？

　　9个男同事：发错了？

　　1个女同事：天晚了，你来我家。（大恐龙竟敢要求我）

　　3个女同事表示很快就到。

　　2个女同事：去酒店吧，比如海神诺夫特。（真是谢谢她们，还帮我省颗星）

　　2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你了。

　　1女同事：太快了吧？（不懂，算你一个）

　　12个女同事：发错了？

　　朋友：

　　男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了，坏人！！）

　　17个女士：发错了？

　　4个女人表示同意。

　　1个德国女人：Nein， danke.(靠，不开放）

　　1个法国女人：Non， mercy. (那次不是我不行，是我生病了！）

　　1个美国女人：Alright， moment.（美国，freedom!!!!!!!

农民爱时尚

令银行吐血的用户
话说各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体*作为：每笔业务只能取5万元，超过5万元收费若干。

　　第一次取款

　　刚好我要取20万元急用，银行柜台小姐说：“你取20万元要收费的。”

　　我一想，这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万元，交给柜台说：“我这是取5次，5笔业务，每笔4万元，不应该收费吧。”

　　小姐很无奈地说：“这……好像是不收。”

　　我说：“那就OK。我们挣钱也不容易，您就多敲几下键盘吧。”

　　搞定!

　　第二次取款

　　刚好我又要取20万元急用，银行柜台小姐说：“你取20万元要收费的。”

　　我一想，这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。和上次一样马上填5张取款单，每张4万元，交给柜台。

　　不料柜台小姐说：“每天只能取5万元，多取要收费。”

　　看来此路不通，我只好又想别的办法。忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。

　　登时填5张取款单，每张4万元,5张开户单，每张存万元。

　　告诉小姐：“那我开户，不收费吧。”

　　小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。

　　我立即填5张取款单，每张4万元，说：“全取了，销户，不收费吧。”

　　小姐苦笑着说：“这……好像是不收。”

　　我说：“那就OK了。我们挣钱也不容易，您就再多敲几下键盘吧。”

　　搞定!

　　第三次取款

　　刚好我又要取20万元急用，这次我已经知道他们的新规定，提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。

　　小姐已经认得我了，问：“您又要取钱？这次我们一定要收费了。”

　　我说：“我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万元，但是我自己可没有取20万元，你们不能收费吧。”

　　小姐已经无话可说了。

　　“Ok，那就没问题了。”我说。然后，填写5张取款单，每张4万元,5张开户单，每张存4万元。再填5张取款单，每张4万元，销户。拿着20万元。
　　搞定

农民爱时尚

曾经笑死N个人的
　一、OICQ

　　那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说......于是就很虚心的发消息向他请教:

　　"你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？"

　　不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少："对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了......"

　　简直是我偶像了，连使用的QQ都那么厉害，会替主人聊天......于是就更加的虚心回了个消息过去："好QQ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？"

　　消息还是很快就回过来了："对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了......"

　　靠，我都说了两次了还问我，一生气，骂它："靠，你这个变态的QQ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色!!!!"

　　那边的消息还是："对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了......".............

　　一个小时后，我知道那叫自动回复!

　　其实这还算是比较轻微的变态的，我曾经给过一个女孩在QQ上发消息："你好!"她回的很快："这里是自动回复中心，请根据你的性别输入1.2.3.4，1为帅哥，2为蟀哥，3为衰哥，4为恐龙!"

　　跟我玩自动回复？没死过，真的是鲁班面前耍大刀，关门弄斧，我直接再发了一句过去："靠，和我玩自动回复!!!"

　　那边信息又过来了："对不起，您输入有误，系统无法识别，请重新根据你的性别输入1.2.3.4，1为帅哥，2为蟀哥，3为衰哥，4为恐龙!"

　　呦，有点意思，我小心翼翼的输入："1"然后等待有什么反应。

　　消息过来了："你输入的是1，请继续根据选择输入5.6，5为已经有女朋友了，6为还没有女朋友。"

　　还来？心想不能对不起小小，面前一套背后一套，于是很老实的输入"5"。

　　我收到的最后消息是："你Y的，有女朋友了还在网上泡MM，屏蔽你信息的说。"

　　后来知道那叫快捷回复，在系统设置里先设置好的。

　　还有一个是属于弱智形变态的。

　　她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫，难免无聊，于是发消息给她："美女，在做什么啊？"

　　她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的："看不到啊，你字调大个点。"

　　近视眼？好，我调，我调最大："你看不到吗？"

　　她的字还是那么大："是啊，我躺在床上，离电脑有点远。"

　　"哦，原来如此，那你和我说话为什么也用那么大的字啊，看了很难受!"

　　这个变态的家伙回答我："我以为你和我一样……"

　　神啊，救救我吧……

　　有一个菜鸟黑客更变态，不停的发数据包给我。

　　半个小时后，为了看看我有没被他炸断线了就来加我QQ，通过验证后第一句话竟然问我："你怎么还在线上？"

　　我很莫名其妙："我为什么不能在线上？"

　　他说："我炸了你那么长时间，就算你系统没崩溃也该断线啊。"

　　"哦，你的意思是我被你炸了，虽然你没炸成功，我也要配合你一下？"

　　他很兴奋的对我说："是啊是啊，大哥，让我满足一下虚荣心吧。"

　　为了满足他的虚荣心我发了一个字给他："啊～～～～～～～"然后我下线。

　　再然后我打开一个著名的攻击工具，根据他的IP开始PING他。

　　再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了，他决定要跟我，找我学习。

　　再再再然后我知道她原来是个女的，叫小小，现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是："你这个变态变态的。"

　　有个MM好象是个菜鸟，第一次聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。

　　特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。

　　"我的咖啡没地方放了。"

　　"放桌子上啊!"郁闷，我很忙的。

　　"可是桌子上有书啊。"这也要和我说？

　　"把书挪开不就可以了。"我是真的很忙。

　　"可是我的书不知道要挪什么地方去啊!"到底她是在我家还是在她家上网啊？

　　"放床上去不会啊？"我发誓，我是真的非常的忙。

　　"可是放床上会把床单弄脏的啊～"

　　我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说："看到你机箱的光驱托盘了没有，对，就是放堞片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了!"

　　这个世界终于安静了……

　　一天开着QQ在网络上看小说.......有敲门的声音.....

　　打开一看是个GG要加我，我这人比较色，QQ上从不加男性为好友，所以毫不犹豫的就拒绝了。

　　又有敲门的声音.....打开一看，还是那个GG，不过多了一串十五位的数字。还是毫不犹豫的拒绝了

　　还有敲门的声音......还是那个GG，还是那串十五位的数字，还是毫不犹豫的拒绝了....…………如此循环了五次之后终于不耐烦了，索性加了他，没想到他的第一句话就是："你这个变态的，一个身份验证让我输了五次的身份证号码才通过........"

　　身份证号码？我变态？

　　QQ上一些人除了自动回复以外，个人说明也很变态。

　　有一个个人说明是这样："拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉"我不知道她要拉什么，也没时间想，因为看了后我唯一想去的就是厕所了。

　　还有一个："因为爱了，所以伤了；因为伤了，所以怕了，因为怕了，所以死了，因为死了，所以活了，因为活了，所以爱了……"我能不郁闷吗我，看了等于白看的说。

　　有时候春天也会让人变态，这个很明显是发春了："别问我是谁，请和我相恋!"

　　有个叫丑丑儿的比较贱，贱的让人感觉到变态，他的号码是591025，他的个人说明是："我的号好吧，"我(5)就(9)要(1)你(0)爱(2)我(5)"来黑我呀：)"大家别给我面子，去黑他吧!

　　这里还有一个超级变态的："我不网恋，不发Email，不去论坛，不聊天，不说话，别来找我!"

　　我靠，你什么都不还申请号码做什么？

　　我见过一些很变态的网名。

　　说变态是因为名不符实，有句话说的好啊，网络背后，没人知道你是人是狗。

　　在OICQ里看到一个名字"帅的想自杀"。

　　有那么帅么？怀疑ing......

　　按照他注册的资料找到了他的主页找到了他的个人影集，看到了他的照片……

　　我真的没有要侮辱他人的意思，实在是照片上的他太让我受伤：不到一米六五的身高，满脸都是痘痘……有张照片是在笑，但是我找不到他的眼睛........

　　还有一个叫"美丽小公主"的，是我这里的人，我看这她注册名字的，她就比那个想自杀的帅哥实在多了，长的很美丽，除了嘴巴大了一点，鼻子塌了一点，脸毛多了一点外就没有缺点了，也很小，虽然体重七十公斤，但人家才一米五的身高，算小了……

　　根据以上两个例子我们可以得出结论：网名与现实成反比。

　　比如实际上帅的想自杀的我就取了个"丑丑儿"。

　　有只鸟儿在QQ里问我，我要怎么去偷别人的QQ号码。

　　对于这样的问题我一般都不回答，但是考虑到这只鸟儿是母的，于是就很勉强的打了14562250个字给她，从intlnet基本原理到ip协议到oicq端口协议到QQ杀手代码分析，稍微的，很简单的，只是粗略的说了几句给她听。

　　我知道我说的不够，但是没办法，谁让我QQ上在线的MM多呢......(汗!)

　　果然，鸟儿听不明白，回了一个消息给我："还有没有别的方式？你说的我不太明白!"

　　唔，要求还蛮高的，看来要用到撒手锏了，在使用之前我必须先确定一下："我可以告诉你三种最有效的方式，目前任何杀毒软件都无法杀出，不过你要保证你不能用这三种方式来做坏事。"

　　鸟儿果然很兴奋，消息回的特快："我保证我保证!"

　　唉，这年头的年轻人啊……我长长了叹了口气，一个字一个字的敲出了以下三种偷QQ号码的方法：

　　1：站在别人的身后看着他输入密码。

　　2：拿把菜刀架在别人的脖子上逼他说出密码。

　　3：收购腾讯公司，想要什么号码有什么号码。

　　我在QQ聊天室里当网管，主要职责在聊天室里伸伸腿，踢踢人什么的。

　　我承认我是个变态的人，所以我连踢人的姿势都是那么变态，常常都是biu～的一声，全聊天室只剩下我一个人在恐龙们的名字里大声高唱：我在花中笑，花儿为我摇.......

　　不过我也有不变态的时候，那是因为我遇见了比我更变态的，比如以下两个打情骂俏的家伙：

　　无数的甜言蜜语后.......

　　GG："你该知道你在我心里有多么的重要了吧!"

　　MM："不知道呀～～～"

　　GG："我晕死，还不知道啊，我都不对别人说，只对你说了那么多……"

　　MM："那不都一样呀～～～"

　　GG："真不一样啊，起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。"

　　MM："怎么不一样呢？"

　　GG："她们在我眼里只是一砣屎!"

　　MM："讨厌，你怎么可以那样说她们呀，那我呢？"

　　GG："你是两砣屎!"

　　MM："@#%^%$#***(%$%#&Y&$#(*"

　　护花的时候到了，我将风衣的下摆提起，一个漂亮的无影脚.......整个聊天室就剩下我在安慰着那个哭泣的MM......

　　还是在聊天室里.......

　　因为很多人被我的变态腿法吓怕了，所以一般我到的地方几乎片人不剩，嘿嘿，所以我换着名字上.......

　　看到一个自建聊天室的名字叫"我的家在海边"，查查资料，是个MM开的，于是换了个"我想我是海"的ID进去......

　　没想到全世界的男人都和我一样想和那个MM做邻居，一进去就看到了好几个和我一样变态的ID："我就是海"、"我一定是海"、"我才是正牌的海"……

　　乖乖，他们都已经就是、一定、正牌的海了，我才是想，这有什么搞头，再换名字："他们都是死海，我才是活海"。

　　再进去，他们全部跑了，三分钟后又全部回来了，名字也全部换了："我是唯一的海"、"世界上就我这个海"、"没人比我更好的海"……

　　我在想，那么多龙王失业了该怎么安置才好......

农民爱时尚

极品版校园八大尴尬时刻
第一：最从容的掩护

　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

　　第二：水……

　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

　　第三：粮食

　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　第四：自作多情

　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声……

　　第五：“为”什么？

　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

　　第六：超级“寒”

　　有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”

　　第七：修？羞！

　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”

　　第八：明晃晃的……

　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”

农民爱时尚

阿呆从小就有口吃的毛病。

　　★外出篇

　　⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。

　　到了商店。

　　老板：“牛肉干一包100元。”

　　阿呆：“我买……买……买……”

　　老板立刻打包起来。

　　阿呆：“买不起！”

　　⊙阿呆又问饼干怎么卖。

　　老板：“一包80元。”

　　阿呆：“好……好……好……”

　　老板立刻把饼干包起来。

　　阿呆：“好贵！”

　　⊙阿呆拿起一瓶汽水。

　　老板：“一瓶30元。”

　　阿呆：“开……开……开……”

　　老板立刻把汽水瓶撬开。

　　阿呆：“开什么玩笑！”

　　⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。

　　老板：“要不要喝一小杯？”

　　阿呆：“我喝……喝……喝……”

　　老板立刻倒了一杯。

　　阿呆：“喝不下。”

　　⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。

　　阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”

　　⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。

　　阿呆：“不……不……不……”

　　客人立刻把红包收起来。

　　阿呆：“不好意思！”

　　⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”

　　阿呆：“在……在……在……”

　　客人拉着阿呆的手走入家中。

　　阿呆：“在外面。”

农民爱时尚

男女相亲的九大尴尬
第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方。处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。

　　第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你往碗进里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。

　　第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。

　　第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。

　　第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。”

　　男到女方家相亲的四大尴尬相是：

　　第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。

　　第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。

　　第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。

　　第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容……

农民爱时尚

十大笑话 绝对让你爽到骨头里
一碗大便

　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

　　想蒙谁啊

　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

　　让你乱打

　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

　　鬼子加塞

　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬

　　病。”

　　死硬到底

　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”

　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

　　小犬跳楼

　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”

　　野蛮民族

　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，他全家都被乱刀砍死了。

　　口伐代戮

　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

　　戮力同心

　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　希罕玩意

　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

　　中国人无话可说

农民爱时尚

鹦鹉的爆笑解释
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

　　於是打电话向兽医求教。

　　兽医建议道：

　　『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，

　　你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』

　　第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴

　　了白色胶布以示区别。

　　当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便

　　大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

农民爱时尚

一个相当经典的网站广告
《八目妖》的电话铃响了，客服人员拿起电话...

　　客服：这里是《八目妖爆笑》。您好，请问有什么需要我为您服务？

　　顾客：你好，我想要……

　　客服：先生，请把您的会员卡号告诉我。

　　顾客：16846146***

　　客服：陈先生，您好，您是住在中山路一号12楼1205室，您家电话是6892****，您公司电话是 5830****，您的手机是1391234****。请问您想用哪一个电话付费？

　　顾客：你为什么知道我所有的电话号码？

　　客服：陈先生，因为我们联机到CRM系统。

　　顾客：我想要一套高层公寓……

　　客服：陈先生，高层公寓不适合您。

　　顾客：为什么？

　　客服：根据您的医疗记录，你的血压和胆固醇都偏高。

　　顾客：那……你们有什么可以推荐的？

　　客服：您可以试试多层公寓。

　　顾客：你怎么知道我会喜欢住多层公寓？

　　客服：您上星期一在浦东多处楼盘看房都看的多层公寓。

　　顾客：好……那我要一套3房2厅的，要付多少钱？

　　客服：999999元，这个足够您一家6口住了。

　　顾客：可以刷卡吗？

　　客服：陈先生，对不起。请您付现款，国为您的信用卡已经刷爆了，您现在还欠银行4807元，而且还不包括第一套房贷利息。

　　顾客：那我先去附近的银行提款。

　　客服：陈先生，根据您的记录，您已经超过今日提款限额。

　　顾客：算了，你们直接把合同送我家吧，家里有现金。你们多久会送到？

　　客服：大约30分钟。如果您不想等，可以自己骑车来。

　　顾客：为什么？

　　客服：根据CRM系统的全球定位系统车辆行驶自动跟踪系统记录，您有一辆车号为SB--74748的摩托车，目前您正骑着这辆摩托车，位置在南京东路东段华联商场右侧。

　　顾客：我~!#$%^&@*。

　　客服：陈先生，请您说话小心一点，你曾在2005年4月1日用脏话侮辱警察，被判了10天拘役，罚款2000元，如果您不想重蹈覆辙，就请您礼貌回复。

　　顾客：……

　　客服：请问还需要什么吗？

　　顾客：算了，我什么都不要了！这套房子也不要了！

　　客服：谢谢您的电话光临，国庆节您儿子结婚，您不想预订一套房子吗？提前一月预订可以享受九八折优惠。如果方便的话，您可以登录本网的网站：http://www.xxxx.net

农民爱时尚

史上最爆笑的5个偷情故事
偷情趣事一：

　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

　　偷情趣事二：

　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

　　偷情趣事三

　　一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

　　偷情趣事四

　　有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」

　　偷情趣事五

　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，...」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」

农民爱时尚

一农夫买了几头猪
　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。

　　数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

　　农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。

　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

　　第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

农民爱时尚

生命中的幽默
人们常说要多观察生活，这话到是一点不假，通过观察，你会惊奇的发现，你周围的许多人都是搞笑的能手，他们搞笑的本事，一点不比周星驰和赵本山差。就拿我的中学时代说事儿吧。

　　军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经的训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

　　英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问，于是我准备迎接我英语生涯中的第一个挑战，结果这个挑战竟然是：“What's your name?”

　　第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验——喷泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？”

　　不过这还不算太尴尬，毕竟他还可以回去取火柴，而我们高中班主任的第一次，可真得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。

　　还是说英语老师吧，我一直很同情我们那位外教，因为作为一个洋人想教会我们这些不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那次的事情可能会把她的鼻子气歪。一个同学爱算命，所以随身总是带着一付扑克牌，一次外教上英语，看到那位同学桌子上的扑克牌，于是走过去，指着那牌就问：“What's this?”而那位同学怎么也想不起来扑克牌用英语怎么说，关键时刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的“PUKE”几个字母，心想：太好了，终于没给中国人丢脸，于是脱口而出：“It's my puke.”(注uke在e文里乃是“呕吐物”的意思。)

　　通过以上文字，我们可以看出，老师被学生气是世界范围的，再举几个我们中国的例子。

　　老师走进教室，却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了，这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢？老师自然很生气，于是很职业地板起脸压低声调，问道：“这是谁干的？”教师里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍，这到底是谁干的？”教室里变得像太平间一样寂静，老师和同学紧张的对峙着。过了很长时间，终于有一位同学站了起来，怯生生的说了一句让老师晕倒的话：“老师，不是我干的。”

　　一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看的很。老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”

　　其实老师的工作还是比较辛苦的，每天都要在黑板上也那么多字，吃不少粉笔灰，可是有的时候学生们却并不肯买帐。数学课上，老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉笔开始在黑板上抄题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……。”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么变态的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”

　　那位同学可有点不尊重老师，但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球，这本来是一件很好的事，与民同乐嘛，可谁知老师边玩嘴上还不闲着，还不住的向拿球的同学挑衅：“哈，我防你，你肯定进不了球。”那位同学可毫不含糊，一个强攻，进了一球，不但把老师撞了一个趔趄，临走时还十分潇洒的留下一句话：“你放屁！”

　　其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能做到大义凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学：“我们班的卫生为什么搞不好？”一个同学尖锐地指出了问题的所在：“老师，我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于，老师想出了办法，老师说：“你们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”

　　老师的生活如彼，学生可自有自己的生活。

　　一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地走了进去，面对满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想要的书。店员见了，很关切地走上来询问：“同学，您需要什么书啊？”我那同学挠挠头，说道：“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗？”

　　一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：“哎，你爸叫啥名啊？”女同学毫不思索的答道：“你等一下啊，我查查电话本。”

　　下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

　　我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼睛多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

　　下面这个故事告诉我们，上课时千万别接老师的话。

　　老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”

　　老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。”

　　清明节那天，我们来到抗美援朝烈士陵园去扫墓。所有仪式都进行完毕后，我们开始参观纪念碑，并且读碑文。一个女同学怀着沉重的心情读碑文：“XXX烈士，生于…………”读着读着，她哽咽了，她想读：“XXX冲向敌人，高喊：‘中国共产党万岁！！！’

　　可她却读成：“XXX冲向……………………………………………………………敌人高喊：‘中国共产党万岁！！！！！’”

　　通过上面那些事，我得出一个结论，书读得太多了，学生们都弱智。

　　不过有时候弱智的儿童还很有政治觉悟。上了高中，就陆续有一些同学入了党，遗憾的是，入党的都是那些老师面前一套，同学面前一套的人，于是每当我们得知有人要入党，大家就奔走相告：普通群众的队伍又纯洁了。

　　升旗仪式是很神圣的，有一次，我负责在广播室放国歌。老师对我千叮咛万嘱咐：“看好了，这是A面，这是B面，放的时候放A面，千万别放错了。”我拿过磁带一看，发现的确不能放错，那磁带的A面写着：《义勇军进行曲》。B面却是：二人转——《猪八戒东游记》。看来以后买磁带还是应该买正规音像出版社出版的正版磁带。

　　那天的劳技课学习怎样使用电烙铁，忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一个同学还不知道，纳闷地的嘀咕：“奇怪了，教室里怎么有股烤肉的味道？”

　　搞笑的不但有老师和学生，还有他们每天都用的试卷和参考书。

　　一次同学们做语文试卷，改病句里有一个句子竟然是这样写的：郝海东的射门犹如长二捆火箭一飞冲天。这题也许是韩乔生出的吧。

　　试卷搞笑，参考书则是吓人，有什么《高考题经》还有《数学宝典》，北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。

　　其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。

　　再来看看卖书的书店的命运，一家书店门口挂了三条横幅。一、热烈庆祝东宇书店开业　二、本店已迁至五里河 三、此房出租

　　现代社会生活节奏就是快啊。

农民爱时尚

老错回来了,依旧勤劳.感动中

农民爱时尚

看在老错这么辛苦的份上，我就走过路过，笑过

农民爱时尚

本来我也想来盖楼了，结果发错了地方，唉，老了，就不中用了

农民爱时尚

:LH:走过，路过，也笑过

农民爱时尚

:LH::LH:
原来小芳六岁时是这么可爱的，
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚要我嫁给他。”妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”