新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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张伯苓是中国著名教育家。一生致力于教育救国，创造了中华教育史上一道辉煌篇章——“南开”教育。据说在南开女子中学的毕业典礼，张校长总会这么嘱咐：“你们将来结婚，相夫教子，要襄助丈夫为公为国，不要要求丈夫升官发财。男人升官发财以后，第一个看不顺眼的就是你这个原配。”



乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。



美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席。因为领导的孩子不会坐校车。



春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。
这个方法比较靠谱，不过要做好挨揍的准备



领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新生回答：俺就是农民。

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突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话……




一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:＂快看窗外！＂女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……＂是你写的吗？＂女孩感动极了。＂是啊，可惜尿不够了……＂



今天听到二个人的对话：A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？A：因为老鼠吃了仙丹。B：na…ni？A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！A：因为蛇吃了老鼠。B… A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：傻比，老鹰本来就会飞。




昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。




我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现——屏幕还是裂的......

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趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过，我们玩得很嗨。 老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！！！




春节又到，中华大地 有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包。 大河上下，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。 看人山人海，一票难求。 车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。 昔秦皇汉武，见此遁逃。 唐宗宋祖，更是没招！ 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙……




今年我家乡办龙虾节。因为在外地念书所以没时间回去看。然后我老妈非常开心的告诉我有潘帅。。潘帅。。我还再三确定了下。。老妈很肯定是说。是的，是潘帅。。于是一整个晚上我都在疯狂的通知以前的同学和朋友。。告诉所有认识的人今年晚会有潘玮柏。。结果第二天晚上晚会。。潘长江哥哥华丽丽的出场了。。




本人女，一日接到一陌生来电，接起来。我：喂你好哪位？男人：我。我听声音不熟，就问：你谁啊？你找谁？他：我找你。我：你谁！他：你说我谁？我就找你！我气急败坏，觉得是个罪鬼，决定整整他，我：知道我谁吗，就找我？他：谁啊？声音充满前奏的语调，我：我是你丈母娘！他很震惊！啊？妈！打你那去了啊？我：赶紧回家吃饭！他：好！啊，妈，那什么我这就回去，妈，那我挂了啊，




这段时间好多世博的志愿者发帖，我也想到当时我们在奥运会当志愿者时的糗事。  
   有天，大概是个小学组团来看比赛吧，小朋友手拉手两个两个放进来，在安检门外等待的那帮小P孩七嘴八舌地问我：“阿姨阿姨，我妈说手机不让带是真的么？”“阿姨，水也不能带进去么？”“阿姨阿姨@#￥#%#%……”我一大二小姑娘听见他们喊阿姨心里一阵不爽，就逗逗他们说：你叫谁阿姨啊？这里没有阿姨啊~~~一小胖墩一拍脑门，转身冲着后头的喊：“后面哒~~~~~~要叫这个阿姨姐姐啊~~不然她不放你进去啊~~听见了嘛~~~~~”  
   顿时，隔壁组的志愿者，隔壁组的民警，隔壁组的观众都向我投来无以名状的表情……后来还有人过来瞄我的证……上面有出生日期……  
   只是一句玩笑而已么……555555

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我是国内某国际机场编内人员，平时出差较频繁，糗事也比较多。   
昨天出差回来，刚登机，一个长相超萌，穿小吊带、性感热裤的小MM坐在我旁边。小MM坐下后就掏出一N97开始玩游戏，我侧过身看了看，没出声。（起飞前会例行检查让旅客关手机的）这时空乘MM走到小MM身边请她关闭手机，小MM很不情愿的关掉N97，然后等空乘MM走开了，又掏出一个IPHONE开始玩……黑线……边玩还边冲着空乘MM的背影做鬼脸，说：“哈哈！没想到吧！”于是乎，我掏出了自己的证件拿到小MM面前一晃：“哈哈，没想到吧！”小MM当时那个表情之纠结……嘴巴都快嘟到天上了……然后很不情愿的关机了……  
后来飞机巡航后我把PSP借她玩了（是个很爱玩游戏很开放的火辣小MM），再后来她说等着陆后一定要请我吃饭+看电影，我当然很嗨皮咯！再再后来，她挽着我的手走出机场大厅出口的时候……我忘记了已经跟女友说好出差回来她开车来机场接我这回事了……再再再后来就杯具了……  
昨晚我跪搓衣板的时候小MM发来短信，说“我还是当你妹妹吧。”女友一把把手机抢走，回了个“好吧。”然后杯具又来了，小MM回的是“等你女朋友不在的时候我们再去玩吧！”  




要毕业了，大家一起出去聚餐。同班一男生微醉。要离席时这厮冲到我身边抱着我腿跟我表白。表白内容让我很纠结。他说。XX，求求你做我老婆吧，四年了，每次看到你我都立马硬起来。我挺着这玩意难受啊………



早上起床时多在床上呆了一会，猛然发现上班肯定会迟到了，想起上班考勤非常严格，还是决定给老板打个电话。拿起手机给老板报告：我在路上堵车了，不知要堵多长时间，实在是倒霉~~~云云~~~。老板很大度，说不要紧正常的别着急自己也被堵过等等，还跟我探讨最近的重要工作安排，聊着聊着，我突然说：您稍等一下，我厨房里的开水开了~~~~



高中的时候班上有个男生，平时说话很快普通话也不是很标准。一天晚自习的时候，大家都在下面小声说话，老师在讲台上改作业，该男突然冲上讲台大声对老师（男）说：“老师，我想跟你结婚生子！”。。。全班霎时安静下来，老师结结巴巴的问你说什么，他又重复了一遍，大家还是一头雾水，不知道他是不是有毛病，直到他又重复了几遍大家才听清楚，他说的是：“老师，我想跟你借卫生纸！”…全班爆笑…老师居然还忍住笑很蛋定的说：“不好意思，我没有带！”…再次爆笑…




小时候特坏，经常被妈妈修理。  
那时候，妈妈给买了一个溜溜球，一起玩的一帮孩子中其他人都没有，所以他们就很羡慕这东西。某天，我在路边拉了一pao shi，然后用土埋起来，故意弄成小土堆那样的，然后在旁边用土将我的溜溜球也埋起来，小土堆也弄成一模一样的。过了一会儿叫来一个小盆友，我就用手把溜溜球从土堆里刨出来，拿起来之后我还故意说：哇，这里有溜溜球哎，旁边的那个里面也应该有。。。。。。然后那个小盆友就理所当然的悲剧了，我又一次被妈妈修理。。。。。

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科四考前练路，小师妹在开。开着开着，对面来一双桥货车。gc来了，小师妹直接方向盘一丢，双手蒙住眼睛。喊到:师傅，大车啊，咋个办！！ 坐后面的我们吓个半死啊。。



大三时，有段时间女生流行集体看恐怖片，尤其是晚上，一个寝室四个人窝在一张床上，看得瑟瑟发抖，抱成一团，或是各种尖叫，但还是想看…………自虐啊…………某日我们寝室集体看完《鬼来电》之后，意尤未尽，果断推荐给隔壁寝室的孩儿们。《鬼》讲的是一群人在死前三四天会接到自己打给自己的电话，是一段自己意外死亡前几分钟的录音，而后接到电话三四天后就会如预言般离奇死亡。隔壁孩儿们接收后约好当晚十点集合开播。我们寝室老大脑筋一转，把她们老大手机拿了过来，并把通讯录中自己的号码存成机主姓名，晚上十一点果断打过去…然后…整个宿舍区都听到了各种尖叫啊！



那是高一的第一天，化学老师进门上课，长相很……，我观察了一节课，终于发现像狐狸，为了第一天交到朋友，我主动和同桌交谈起来，说，你看那个老师长得好像狐狸，他默然，我以为他没听到，又说，她好像狐狸……他终于转过头来：哦，她是我姨妈…………这难道是gc吗？不！！我为了化解尴尬，说她挺漂亮的，那个物理老师长得才像河马……哦，他是我姨爹………



一哥们一直在叨叨他暗恋的一个小学妹，我被弄烦了随口说了句“你小学妹就是个傻B”。说完马上就意识到失言了，于是又补了一句“你就是个傻吊”。这哥们愣了几秒，说“这辈子头一次被骂了还挺开心的”…真他妈的是一对啊…



高二时候感冒的一段糗事= =。那年感冒得特厉害，又因为我有鼻炎，感冒难好，鼻子塞得很严重，要很用力擤鼻涕。。。
某天自习课，，我开始擤鼻涕。。
一个男生听到我擤鼻涕的声音后，，忍无可忍地大喊了一句= =
TMD到底是谁天天自习课吃拉面。。。。。。。。。。
从那以后我一擤鼻涕全班就笑。。



现在一线的房价根本承受不了，姐单位一个同事却毫无压力，该男同事家有一只纯种公藏獒，同事说，房子小事，到时候我们家藏獒出去卖几次身（配种）就够了，一次50万以上。单位里各位男同胞瞬间投去羡慕嫉妒恨的目光！

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本人年方23，女，单身，小城市人，爸妈很捉急我的终身大事
寒假同学约好去旅游，有男有女。爸妈得知后很郑重地对我说，别老和女生睡一起，容易搞基(这是原话)，尽量和男生睡。。。爸妈我是不是你们亲生的。。。




小时候爱踢球，在大院里玩，为了显摆自己带球技术好，闷头盘带过人，然后华丽丽的一头撞在一楼阳台的下角上，觉得没脸见人，便装晕，果断被大人直接抬进医院啊！。。。




前两天去银行取钱
七个窗口就一个办理个人业务，拿号等了40分钟，一大爷取款，大概七八千，在业务窗口慢慢数，一个所谓经理叫老大爷，走旁边去数，不要耽误其他人。后面排队的大姐说＂没事，慢慢数，这银行老是出假钞，你一离开他们就不认数，特别他们催你的时候一定有问题！再说银行不怎么在意咱小客户＂。那经理立马黑脸了。




按老公的话说他就是给国家干活的--当兵的。每天都要训练。
那天训练时、他的一个战友TL鼻子不小心被打出血了。立刻狂奔到医务室大呼道:“小护士、快给我拿卫生巾。”(其实他是想要纸巾的。)小护士特敬业的从包里拿出一个WSJ给他。他二话不说就捂鼻子上了。所有人瞬间石化了。



我一朋友的个性签名：打小就盼着一群美女组团去我家门口骂我不是人，可现在她们都跟我说我是个好人......

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本人年方23，女，单身，小城市人，爸妈很捉急我的终身大事
寒假同学约好去旅游，有男有女。爸妈得知后很郑重地对我说，别老和女生睡一起，容易搞基(这是原话)，尽量和男生睡。。。爸妈我是不是你们亲生的。。。




小时候爱踢球，在大院里玩，为了显摆自己带球技术好，闷头盘带过人，然后华丽丽的一头撞在一楼阳台的下角上，觉得没脸见人，便装晕，果断被大人直接抬进医院啊！。。。




前两天去银行取钱
七个窗口就一个办理个人业务，拿号等了40分钟，一大爷取款，大概七八千，在业务窗口慢慢数，一个所谓经理叫老大爷，走旁边去数，不要耽误其他人。后面排队的大姐说＂没事，慢慢数，这银行老是出假钞，你一离开他们就不认数，特别他们催你的时候一定有问题！再说银行不怎么在意咱小客户＂。那经理立马黑脸了。




按老公的话说他就是给国家干活的--当兵的。每天都要训练。
那天训练时、他的一个战友TL鼻子不小心被打出血了。立刻狂奔到医务室大呼道:“小护士、快给我拿卫生巾。”(其实他是想要纸巾的。)小护士特敬业的从包里拿出一个WSJ给他。他二话不说就捂鼻子上了。所有人瞬间石化了。



我一朋友的个性签名：打小就盼着一群美女组团去我家门口骂我不是人，可现在她们都跟我说我是个好人......

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一日9岁的小外甥手里拿着电话，一脸兴奋的跑过来问我，“舅舅，几岁才能结婚啊”，“20岁”（瞎说的，我也不知道），“真的吗？”，“恩”，“你不骗我？”，“不骗”，说完外甥哇一声就哭了，对着电话呜咽，“小馨，你能再等我十年么～～～”（貌似这小子算错了）




今儿有事出门坐出租车，上车后习惯性跟司机师傅说道：＂师傅有急事稍微快点。＂只见那哥们蹭的一加油门连闯了两红灯开的跟玩命似的，姐姐我不才，吓得当场脱口而出＂也不是很急的事＂~~~



一朋友（女），刚失恋，最近经常上网到早晨五六点睡觉
某天下午两点多睡起来给我打电话，说手机不见了，说她怎么打电话呀，想找个电话号码都找不到，哥郁闷的拿开手机到眼前一看，是她的号码啊，随即问她，那你现在手里拿着和我说话的东东是啥，此女当场没声了



早上我从网吧钻出来，沿着路走，走到一辆黑色汽车旁边的时候突然旁边两个大叔把我推进车里，我来不及叫，一个大叔把纸巾塞到我嘴里，开始揍我，旁边另一个大叔放风，我抱着头挨了十分钟打，都要痛哭了。
他把我嘴里的纸巾扯出来，问我：“小子，知道我为什么打你不？”我很胆怯的说不知道。他抽着烟，一手按着我，说：“我是你女朋友爸。”我愤怒了：“你女儿都大学了，我耍朋友还要挨打。”又挨一耳光，他说：“我每天都要查她的开房记录，从来没有和人开房，上个月你和她开房那天我就差点没睡着，忍了。我昨天晚上查到你和另外一女的开房，你就是欠打，今天查到你在这个网吧，我马上就来了。”又给我几耳光。
苍天啊，昨天晚上我和女朋友看电影去了，突然想起来早上出来上网的时候朋友把掉在宿舍的身份证给我，就说昨天身份证在朋友那里。他愣了愣，打了一个电话，之后摸出烟，说：“小兄弟，你抽烟不？”现在在他家里，女朋友给我上药……



女友说本命年要买内衣让我看看，给个参考，所以在网上每看到一个满意的就给lz发过来让我看看
我在门对面，一进来就能看到，当女友发的大大的分红胸罩呈现在屏幕上时,gc来了，班委咔的推开门进来让填个表。。。。。哥有口难辨，哥真的不是你想的那样。。。。

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最近同学喜欢给10086发我爱你之类的,一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍,突然他说了句:试试发521会回啥,打开手机发送521到10086,10086回他:恭喜成功定制彩铃~~他在被窝里凌乱了。



两美女讨论菊花好养还是玫瑰话花好养，其中一美女回答曰：菊花好养！后面他们一男男朋友冷不丁来了句：菊花好痒，就挠呗



经常会梦到和妹纸滴春梦 然后和老婆讲述一番
昨天又和老婆说梦到和XX妹纸春梦 老婆问曰：你就没梦到和我吗？我说有啊！老婆又问：那梦里我做什么　我说：你。。。。。来捉奸～～～



我班一男生18岁生日收到了四个男同学送的四盒TT！！一人送一盒！！



在书摊挑书
一位小萝莉缠着她爸爸说：爸爸，爸爸，您一定要买这本书并且多通读几遍。她爸头都不抬的答到：这本书里写的都是骗人的。俺瞟了一眼，书名赫然写着——不打不骂教育好孩子

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夏日某一天，公司组织集体去游泳，我带着4岁小侄女嘟嘟去了，可惜当日嘟嘟中指拇受伤不能沾水只好看我们游泳，一男同事关心问：嘟嘟为什么不下来游泳啊？嘟嘟很是委屈地只是竖起了中指。。。。男同事很无语，其他人爆笑！



我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金
一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯．．高考落榜了．．




驾校上交规课，老师讲交通安全说起公交车上色狼多，女学员们纷纷点头，突然老师发现有不少男学员也纷纷点头，老师说：咦？男学员也有相同经历？来，这位男学员讲讲事情的经过



一哥们，初恋的时候，第一次和mm牵手。 又兴奋，又紧张，终于牵到女生的手了！
于是又是搓又是揉的。
。。结果，搓了很多泥灰下来。。
之后mm脸红哭了。
之后就再也不理他了。



记得那是刚上大学的第一个冬天， 由于连续多天降雪，校园道路上的积雪急需清扫。
我们系新分配来的导员把同学们召集到一起，开始动员大家清雪：
“大家是大一的新生，所以今年的雪由你们来清扫，明年再下雪就轮到大二的来扫，以此类推，后年的大三来！”
当时我突然打了一个冷颤，感觉哪里好像不对......
神呐！能不能找几个智力正常点儿当导员？

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下班取车,一哥们蹲地上,恶狠狠地看着我自行车。见我走近,
他问:"车是你的？"
我答:"当然是."
他淬口唾沫:"你个白痴!"
"怎么骂人干嘛?你才白痴呢."我针锋相对!
"不是白痴,能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁,你车上没有锁,我早上等到现在,你还敢说你他妈不白痴?



一朋友生了小孩，小孩到了三岁还不说话，於是带去医院检查，医生的结论居然是：此小孩处女座，追求完美，说不好就坚决不说...过了几个月，孩子说话了，果然无比流利...



小时候爸妈做生意应酬比较忙，
我那时候大概5岁，刚好学校校长是我爸朋友，那时候我爸就提早把我送进学校了
那时候上午3节课，有一天上了2节我就跑回家，那时候我真以为放学吃饭了，回家我奶奶只说了我今天放学这么早。
然后，我们学校有个池塘，到后来我才知道，第三节课全校老师用网在池塘里捞我捞了一节课。。。。。



我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠！这女的是怎么看上这货的~~~



刚刚在KFC吃东西，对桌是中外合资家庭，有一混血小娃，非常可爱，一口流利的英文，跟他那洋老爸谈得非常开心，突然他脸色一沉用国语大声叫道:"臭老爸，干嘛放闷屁?熏死我了！＂听完我憋到内伤啊!

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正在医院等抽血结果
一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：＂护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！＂护士说：＂不可以哦＂小姑娘：＂我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。＂旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起！



来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片，决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久…是的，他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单，一脚把他踹倒了！



一哥们寝室有一特帅气的槑槑，有一天这帅气的槑槑收到一女生的表白短信，刚开始我哥们以为他会回我不喜欢女孩，结果尼玛他给人女孩回了一条：女人何必为难女人。。。。。。。。哥瞬间无语了



陪女儿玩的时候朋友打电话来，我说：“侯哥你好！"然后就聊了起来。女儿充满崇敬的目光盯着我。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？"女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？"



小时候妈妈煮粥，我们一家三口吃得很香
我感冒了，喝着喝着只见我的鼻涕掉进了饭里，我们三口全都呆住…然后我很二的用筷子把饭搅啊搅，一口气给喝光了！剩下我老妈喷饭，老爸恶心到吐…

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女朋友现在是实习老师，她告诉我头几天给小朋友上课，有个调皮的男孩子老讲话。她实在忍无可忍一脸黑线跑过去＂你怎么回事＂结果那倒霉孩子直接扇起自己耳光＂奴婢该死！奴婢该死！＂顿时全班雷倒，电视剧看多的孩子上不起、、



昨天考试，学校防作弊一半学生到实验室，我往班上走，一女生看到我后也折回班上（她是去实验室的）我还在想我这么有人缘，就问，妹子，回来干啥，她说、看见你想起来忘拿2B铅笔了。刚反应过来(-_-)



小姨是开诊所的，年前扁挑体化脓，去小姨那打针，一个5岁的小萝莉也在打针。
小萝莉打完针了，到处跑着玩。小萝莉的妈妈付药费，收完钱，小姨就把收钱的钱夹放在白大褂胸前口袋，转身就坐下了。被小萝莉看到了。小萝莉跑到小姨面前，用手指头戳了戳那个钱夹。小姨就逗她：你为什么要偷我钱啊？
小萝莉满脸通红，结结巴巴的：我。。。我。。。我没偷你钱，我是要戳你咪咪！



小时候学过一篇文章，叫(变色龙)，长大了还真遇到过这事。
几年前在呼市考驾照时办暂住证，在派出所里一位五十年代打扮的老乡，肩扛两个大绿包上面还拴两个塘瓷水缸，找一个女户警办啥户口事情，女户警哪理他啊，过了好一会这老乡说是分局人让我来的，那女警从座椅上弹了起来，……百般照顾，犹如亲人，忽抬头问分局谁让来的，老乡曰:门卫！……霎时晴转暴雨！



以前在移动上班月底最后一天都要加班做账，某月最后一天我们几个照常加班中，我们营业厅门是全玻璃门开着灯但为安全玻璃门是锁着的，我们几个低头做账中，突闻一车门关的声音我们几个齐抬头看着那男的狂奔而来我们赶紧摇手并且还齐声说下班了不缴费明天来吧！然后…然后我们就眼巴巴的看着那男的以狂奔的速度撞玻璃上还是狠狠的然后…捂鼻子蹲下…我们都楞了弱弱的说我们下班了现在是在做账…那男的捂着鼻子一言不发就走了…然后的然后我们一直笑到了早上…第二天一看玻璃门还在笑…

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中学的时候，放学骑自行车回家，经过路边，总会有些鸡啊鹅啊，狗啊在路边晃悠~
有一个贱贱的男生，总喜欢伸出脚去撩一脚人家的鸡...
那都算了， 有一次，有只狗在路边晃悠，他按照惯例，又伸出脚去撩人家的屁股...
狗肯定没有鸡那么好欺负咯，结果狗一直追他...追得很贴近，差一点就要咬上他得裤脚了，被迫一只脚缩起来，一只脚狂蹬车...请自行想象。结果差点没把后面的人笑晕...
这不是GC...
隔了一天，他经过那里的时候，那只狗狗带兄弟来报仇了...他遇埋伏了...



有一次坐黑车，后来上来一个黑人，俩人目的地都差不多，一起下车的时候司机问朋友要了三十，收黑人一百。黑人说……在这一个黑漆漆的晚上，我一个黑人，坐了你的黑车，你还要黑我……瞬间被他的中文折服了。



大学苦逼生活，我们班占据宿舍楼的五层和六层，一天晚上买了好多零食，准备晚上愤吃。刚好在QQ上遇到楼下一同学上线，果断邀请他上来同享，他兴奋至极，说马上就到，看着他的QQ头像一暗，我们马上把电脑显示器呀，电灯呀，反正所有发光都关掉，保险起见，还用衣服把门缝遮住。苦逼同学也到了，足足敲了十分钟的门，我们在里面硬是屁都不放一个。无奈该同学下楼了，一会他的QQ头像亮了，对我们各种骂，说我们骗人，你以为这是GC吗？错了，好戏在后面呢。我们各种反驳说他压根就没上来，我们全宿舍的人都在，就是没见他上来。最后他妥协了，又一次上来，GC来啦，这次我们所有电脑打开，CS的CS，聊QQ的QQ，看书的看书，一派热闹景象呀！该同学一进门，脸马上就黑了有木有，变得太快了，他各种争辩，各种解释有木有，我们各种鄙视，最后在我们的铁证下，这哥们HLL的以为自己见鬼了，一代热血青年从此迷信了



刚刚宿舍打麻将，赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩，结果我们四个光棍互相赢老婆玩，上铺的哥们一口气赢了十二个......



六人宿舍，上下铺的床，三个首尾相接在宿舍一侧，我在一头儿的下铺，我喜欢头朝外睡，脚冲着相接的床，另一头儿的哥们也喜欢这样睡，中间的哥们儿一直是头朝着我脚睡，今儿中午回来看见中间的哥们儿换了个方向躺着，我说：哎？换方向了？他幽幽的飘出一句：闻谁的臭脚不是闻啊？今儿换换口味…

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初中的好玩事，有一次一个同学上课打架被班主任叫来他爸，班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束，突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌，班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧，gc来了，父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什么？他爸紧跟着回了一句，尼玛不打我俩能走的了啊。



本人170出头，男朋友比我高那么一点点，为了和谐画面，跟他出门从来不穿高跟鞋，男朋友问，你为啥不穿高跟鞋，我说这不是为了照顾你嘛。他说，下次记得穿，越高越好，这样显得我有钱



家有老妈爱偷菜，神马qq闹钟啊，健康模式啊相当精通，据说最近还请了小仙。
妈妈身体不太好，礼拜一住院了，临去的时候各种嘱咐、各种不放心。今晚爸怕妈寂寞，打电话给她聊天，按了免提，然后我妈说有事儿找我，“其实我就不放心农场啊，地你都不按时给我收啊，牧场的草料记得添啊……”，然后看见我爸一脸黑线坐在那。



放假回家的火车上，跟老乡看到一枚美女，美的不行，披肩长发。美中不足胸有点平，不过其他都非常完美。在人家下车后我和老乡还在感慨，美女就是美女啥都好看，尤其是那性感的喉结，喝水的时候上下滑动真有美感。不过现在想来，我们是不是犯了个很大的错呢？



高中一男生。上课无聊 叠校服 叠好摊开再叠 整整叠了一节课。下课铃刚响。班主任就推门把他拎起来大吼“你是有多无聊 我在后门看了一整整一节课” 这时后面传来胃弱的一句“就那么看了一节课 也不知道谁更无聊”老班立马黑线了。

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一天跟同事去吃饭，感觉没有以前那么好吃了。饭后问老板娘:是不是换厨师了？老板娘答:没有啊，还是我老公。同事hll来句:哦，原来是换老公了…



单位组织春游，一女同事戴一青春美丽花边帽。我觉得特别好看，忍不住上前询问：“你这帽子好漂亮呀。哪儿买的？”她：“买的早了。”我继续问：“什么时候呀？”她：“在我还是处女的时候。”我一脑热喷出这么句话：“我艹，小学时的东西你还留着！”




同事B（男，有点娘）为人天真腼腆，至今处男。
一日我与同事A（男，已婚）、B一起吃饭，我问B为什么不找女朋友，B开玩笑说喜欢的是男人。。。A接着问那你喜欢我们俩中的谁（指楼主和A自己）？B答：A。A直接无语。这当然不是Gc。
半年前A买了一辆灰色的车。B上周终于攒够钱买了一辆与A同款的红色的车。我们问B为什么买红色，B回答：A是灰色，我是红色，我们俩一个是灰太郎，一个是红太郎！A当时听见答案当场石化。。。



天冷上自习，门窗紧闭，窗上是雾珠，哥我坐在窗边，随手画个猪头，数学老师来突击查课，看不到教室里面，于是凑到窗户唯一清楚的地方，然后教室里就笑翻了，哥就给他拉出去了……



中学时候,记得经常迟到，一天起了个大早去学校,周一,看到教务处楼梯间灯木关,忽然看到走廊有个开关,我就学雷峰做好事想为学校节约用电,就把开关拉下了,然后今早是升旗仪式,因为断电没有进行,然后我们一大帮子学生傻B似得听教导主任娘娘腔用括音器训斥说:今天,不知道哪位同学把学校得电源总闸给关了balabala...导致升旗仪式不能进行..姐顿时脚底一凉...觉得那货就是，我果断没去承认错误..

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本人在外地工作，与男朋友分隔两地！由于思念男友，就买了只乌龟养着！把它当做男友，整天抱着亲！又一次忘记喂他吃肉（乌龟吃生猪肉），亲它嘴的时候，它一口咬住我的嘴唇不放！我那个疼啊！硬生生的把乌龟扯开！让它咬掉一小块肉！！哭着去找同事，问他用不用打狂犬疫苗！同事大笑不止！笑了足有10分钟，才告诉我不用！



初中的事情，我有一个同学，假小子那种，从来没见过她穿裙子。
有一次我们发校服，男生是裤子，女生是裙子，她特别愁，最后终于忍不住了，上讲台找班主任说：“老师，我想要裤子，不想穿裙子”。老师特别和蔼的说：“你放 那吧，等会我帮你问一下，看看能不能换”。我同学特别感激的就回座位了。临放学的时候，班主任拿着那条裙子说：“有没有男生想穿裙子的，可以跟***换一 下。”



小学时候我们学校六一比赛100米跑，哥就参加了
枪声一响！哥就冲了出去，开玩笑！哥可是全校公认的百米赛跑王！就当哥一条腿已经跨出终点线的时候！（终点线是俩小孩子扯的绳子）那俩小孩子一紧张！就把绳子扯直了。尼玛！那么粗的绳子直接打在了哥的小DD上！当时那个疼啊！非常扭捏的上了领奖台！老师还问有什么感想？哥当时疼的都站不稳了，只说了一句：妈妈，我JJ疼！然后就扭捏的跑回家了...第二天全校都知道有一个赛跑把JJ跑疼的人了··



高中那时班主任被我们暗地里称为“灭绝”。
一日班会课，团支书义义正言辞的发表自己的观点：“灭老师教育我们.......”
全班一秒愣住，然后憋到内伤~~



上初三的时候有一节化学课，有一女同学老说话，我们老师(50多岁一男的)忍不住了说了句，你再说话我就把你糟蹋了~~~~呢女生各种凌乱~~~

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小学六年级时，班上一个同学比较二，全班人都欺负得那种！我们教室在二楼，上课期间一个同学把书给他从窗子扔下去，他直接从窗子跳下去捡书了！全班惊讶，全围窗子上看…老师急忙跑到窗子边，大喊不要跳，跳回来…



朋友：晚上不来你就是狗
我：汪～满意了吗
然后他就被秒杀了……




大学同学在农行坐柜台，地理偏远了点儿，于是经常遇到各种雷人事件。某天她对一位大叔说“请把卡号写在这”，遂递出一张单子，那位大叔看了看她，低下头很认真地在单子上写了“卡号”俩字儿……“卡号”俩字儿啊……这还不是GC，大叔鄙视地说了句“这么简单俩字儿都不会写，你们怎么进银行的”留她一人在玻璃后面凌乱……




小学时，有一次老师让我念课文 是＜我的伯父鲁迅先生＞我声情并茂的读着 已经到了忘我的状态..."听到伯父去世的消息 我的眼珠就一颗一颗掉了下来.."当时同学老师都碉堡了



一天上午十点，同事起晚了便搭一的士去单位。上车之后，顺口问一句，师傅不堵吧。的士师傅很坦然的说不堵，已经过了上班高峰期，现在去上班的要不是领导要不是脸皮厚的。。。。。。同事立马黑线

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寝室有个妹子，老是说错话。
那天我们去食堂吃饭，食堂后面有个新建的大楼，一直在装修，结果那天最上面的三层楼完工了，外面围着的纱布被卸下来了。那妹子一看就激动了，大叫：“你看，它bao皮了！！bao皮了！！”于是，在路人的目光下，我们全部假装不认识她，迅速撤退…走远……




大一、楼下有男生告白，该男大喊xxx我爱你，但没有得到女生的回应，于是我跟宿舍一个跟我一样2B的女生跑到阳台齐声对他喊：我们也爱你，该男凌乱了…



一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。
于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。
女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！
我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子…”



高中课间做广播体操，一正经男常常闭合双目而做，一日好奇，问之为何，答曰“这样才能更好的感受四肢。”



前几天女友同我跑步，看我很贼的眼神看她，说了一句“怎么，黄鼠狼给我拜年啊？”…我可不可以说我当时没笑……

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一男一女初次见面相亲， 刚坐定，女方首先提问。 　　
女：你有房有车吗？要是 没有，那我们就别往下谈 了吧。 　　
男：我有房有车，但你是 处女吗？ 　　
女：。。。。。。 　　
男：就算我没房没车，将 来也会有的，但如果你现 在不是处女，你将来会是 吗？ 　
女：我过去是。 　　
男：如果我过去有房有车 ，现在生意受挫赔掉了， 你愿意陪我共渡时艰、东 山再起吗？
女：你现在没房没车，脑 子进水的人才嫁给你啊！ 　　
男：那你过去曾经是处女 跟我有虾米关系？ 　　
女：。。。。。。 　　
女：如果你爱我，就应该 爱我的人，而不是爱我的 那层膜。 　　
男：如果你也爱我，就也 应该爱我的人，而不是爱 我的车和房。 　　
女：。。。。。。 　　
女：那你是处男吗？ 　　
男：不是。 　　
女：那你有什么权利要求 我是处女？ 　　
男：那你有房有车吗？ 　　
女：没有。 　　
男：那你凭什么要求我非 得有房有车？ 　　
女：男人和女人不一样， 你是男人，你必须提供房 和车！ 　　
男：对呀，男女有别，就 算我不是处男，你也必须 是处女。 　　
女：。。。。。。

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一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX大学的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX大学的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX大学的，你放心，我们绝不抢自己人！”



张柏芝的前夫是谢霆锋 谢霆锋的前女友是王菲 王菲的老公是李亚鹏 李亚鹏前女友叫瞿颖 瞿颖的现男友是张亚东 朴树有个前女友叫周迅 周迅有个前男友叫李亚鹏 王菲的前夫是窦唯 窦唯有个堂弟叫窦鹏 窦鹏有个前女友叫周迅 窦鹏的堂姐是窦颖 窦颖的前夫是张亚东 张亚东的现女友是瞿颖 …



男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这牛肉切一下



今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”



有个节目，采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

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刚毕业时：弟兄们，后会有期啊； 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊； 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊； 最后：兄弟们，悔有后妻啊



演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。



刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。对方挂机。



一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？” 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”



夫妻二人，辛辛苦苦打拼，终于在海边贷款买了一栋海景别墅。为了还房贷，每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事就是，抱着他们家的狗在阳台上，看海，喝咖啡。。。

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一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。



妻子整理房间时，发现一张丈夫和一位陌生女孩的亲密合影的照片，于是便问：孩他爹，这是咋个意思？丈夫蛋定说：这是五年前我和前女友的合影，早已断绝联系了。妻子吼道：难道我去年给你织的毛衣，你五前就穿上了？




小新：小强你用我的铅笔了吗？，小强：没有，我没用。小新：你真没用？小强：我真没用！小新：唉！你是第17个承认自己没用的人了。



一群劫匪抢银行，有个同伴在出口放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：一切都正常吗？放风的淡定地说：还行，就是我们的车被小偷给偷走了。



小新对自己的同桌说：昨天我在作文里写错了个字，就被老爸狠狠揍了一顿。同桌惊讶地问：哪一个字？小新委屈地说：不就是把“列祖列宗”写成了“劣祖劣宗”嘛！同桌无奈地说：咋没打死你呢！

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晚上睡觉醒了，发现老公睡的特别美，嘴角甜蜜上扬还留着哈拉子。我过去推他：啥事怎么美，又做梦娶媳妇圆房啦？老公迷迷糊糊地说：嗯，呵呵呵…我强压怒火问：漂亮吗？老公显然还完全醒过来，只听他吧嗒嘴说：有漂亮的，有不漂亮的！



一群在英国的中国留学生，在QQ群里聊天：咱们趁着骚乱，去大不列颠博物馆里，把中国的文物都给抢回来还给中国故宫吧，那么多的瓷器青铜器啥的！群里的人纷纷响应，出谋划策。这时有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了肿么办…



“亲爱的 我爱你 如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。 忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？



我问一朋友：你单位美女那么多，为何不找个女朋友？朋友说：兔子不吃窝边草！我：都一把年纪了，还“兔子不吃窝边草”呢！朋友苦着脸对我说：美女是兔子，我是草！



去火车站窗口买票，我对女售票员说：麻烦买张靠中间车厢的票。女售票员问我为什么？我眨了下眼睛，答：你懂的！女售票员麻利的敲了几下键盘说：中间的票卖完了。我很惊讶地问：我是第一个排队的呀？女售票员对我眨了眨眼睛说：你懂的

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一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”



强子送给女友一件生日礼物。女友打开一看，大怒道：破滴！强子大惊：新的啊，怎么会是破滴？女友：你看啊，上面拼音写着：podI。强子无奈道：亲爱的，你拿倒了。。。。。。



今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。



李白：蜀道难。难于上青天。
包青天：李兄。你、、、



本人上班离家里很远坐公交车要一个小时 公交车是有售票员的 不过可以用月票 我就用的月票
一天在公交车上 半路上来两个人一男一女 男的坐在我旁边 女的坐后面
售票员开始卖票了 走到我眼前 我把月票拿出来 给他看了一眼 售票员就去收其他人的钱了
我旁边的那个男的回头对那个女的说 "唉 还有坐公交不用买票的 给个卡看看 就行了" 那个女的说了句让我 差一点怒发冲冠的话 .那女的想了一会说" 额 它可能是革命烈士"......

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微信上被一老男人加了不下十回，无奈通过。此人36岁，声音颤抖加台湾腔，目的不纯。几句话后对方发了张照片，我打开一看，我艹特吗长的跟驴一样，gc来了，大叔来了句，是不是长的很帅啊。当时我沉默了，顿时脑子一转，我说，其实我和你一样，随手发了张我男性朋友照片。那边说，怎么会这样我可不搞槑槑。这还不是gc，我说哥你搞基友吗。对方回，你自己玩吧，我：别啊哥，我就喜欢你这种成熟的，你在哪我去找你吧，找你吧。。最后的最后，他把我拉黑了。只留下系统消息：对方拒收你的消息。。



腊月二十几，邻居家杀猪，大伙都去帮忙，到中午时分才开膛，刚把猪心肺理出来放在案桌上，主人就招呼先吃中午饭再忙，吃完饭后发现，猪心肺不见了，同时不见的还有那条刚才一直在案桌下蠢蠢欲动的黄狗……于是第二天我们又都聚到邻居家了，不过这次是吃狗肉！
邻居说：这货是自己撑死的！



大家应该记得有个扬正气促和谐的广告，讲的是给老师，公务员，医生送红包，他们都义正严辞的给回拒了的那个，一日坐公交，车上又放这广告，楼主就跟朋友说这也太假了。楼主那朋友带着教育的口吻说到:那是嫌少!顿时周围投来许多赞许的目光。



本人是一个九月大宝宝妈,为了生宝宝,体重从120HLL的增到180,至今为了给宝宝喂奶,体重仍徘徊在150,所有怀孕前的衣服鞋子都小了。
一天,老公看到朋友媳妇,回来幸灾乐祸的对我说,谁谁谁现在胖的变形了,生完孩子简直认不出来了。我不在意的回了句,我不也一样。老公含情默默的说,在我印象中你一点也没变。本人顿时激动的要泪奔,结果老公紧接着又说,你胖太久,我都不记得你瘦什么样了…



我们的专业课老师是一个50多岁的人，他有一个01年左右的那种老摩托罗拉手机，很小的那种绿屏手机，他一直还在用着。
有一日，坐公交车，刚上车的时候很挤，这时候司机就说人太多了让坐下一班车，我老师也挤上去了，车刚走一会售票员就说大家看有没有少什么东西，结果就有几个人说手机不见了，我老师也说手机不见了，然后丢手机的人就开始打丢了的电话，意思看能不能找回来，那几个人打完以后，都打不通，然后我老师就也拿别人手机给他的手机打了一下，Gc来了，竟然有声音，于是所有人都注意到一个地方，公交车上的小垃圾桶，售票员走过去拿起垃圾桶里的一个小袋子，没错里面装着我们老师的手机，售票员拿出来一看，hll的说了一句话，你这手机10块钱都没人要，人家小偷肯定不要了，结果全车人都笑崩了，我老师一下子就臊的不行

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五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了，可是还是没及格。 老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。



一个朋友练了一年的瑜伽减肥。体型无变化。问她为何没有效果。她做了个超级标准的瑜伽动作，然后幽幽地说：瑜伽只能使一个胖子变成一个柔软的胖子～



六七岁时，具体记不得，暑假回农村老家，我是孩子王，人缘巨好，带着十来个小弟去地里玩，有户人家刚去世了人，坟头有一花圈，特漂亮（我当时觉得）。我冲动了。我从地里拔出来，要拿回家，几个小弟不干了，妈的，关键时刻利益面前谁是谁啊？！我拿着就跑，我亲弟弟也在其中，牛逼的事情出现了，他给我断后，别人都六七岁，他只有四五岁，狠话：谁也别抢，要不以后不玩了。我跑啊。后面追，到我家，我自豪的给我妈妈说：妈，我抢回来了，漂亮吧。我妈给了我两耳光。。。。



老婆学发型设计，昨日接老婆下课，顺手将老婆练习用的头模放进车后备箱，今天去车库拿车里的东西，进车库后看车大妈聊天，边聊边来车后备箱，结果刚一打开，就看见一披头散发的人头在里面，两眼直勾盯着我和大妈，瞬时车库内爆F两人的尖叫，并引来无数车主围观，并且因为瞬间的刺激，我和大妈抱在了一起。



邻居奶奶教训小孙子：做人千万别说谎，说谎是要遭天报应的…孙子不信：我不信，你举个例我听听，奶奶急了，环顾四周看着电视节目…若有所思脱口到：比如雷锋！……
奶奶你是不是泄漏天机了……  

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语文课上老师讲到说中国汉语博大精深，比如说牙刷的作用就是刷牙，位置倒换下就是它的作用，然后老师问我们还能不能找到类似的词语。大家在下面想了很久都没想到，然后老师就说想不到就算了吧，结果一货大声喊道＂奶罩＂老师脸都绿了




弟弟刚上高中,一天跟我妈说去补课就出门了,我妈就给老师打了个电话,结果是假的……这货一蹦一跳回家的时候,我妈问说,今天都学了什么啊,他非常流畅的回答说,天文方面的,万有引力什么的…我妈果断搜身,结果发现电影票一张…地心历险记…果然是天文啊……




去年夏天的一个早上，穿的一身白，戴个墨镜，自认为还蛮帅的，骑车上班，LZ正得意今天的造型呢，结果一个拐弯的地方，车子侧翻了，这不糗；幸好楼主平衡能力不错，只是手划破了，果断起身发车离开（摔倒的地方在十字路口，车多人多）刚一打火，车子就往前蹿，LZ一个前滚翻，又避过一难，这还不算糗，我心说这破车我就不信制不了你，再次打火，你们没猜错，LZ不负众望的撞柱子上了，当时LZ的腿和胳膊全破了，弄了一身血。后来才知道，在我摔第一下的时候，车子的油门被我拉紧松不开了，所以只要一打火车子就会直接飞出去，这不是GH，GH是LZ满身是血坐在道牙子上抽烟的时候，旁边一对阿姨低语道：这孩子是要自杀吗？。。。你见过穿这么帅自杀的吗！！！




法国留学吊丝一枚，前些日子放学买了麦当劳回去，从地铁站出来，突然有两个阿拉伯人把我拦住，交流半天才听懂他们是要饭的，我看他们俩人高马大，于是赶紧把薯条给他们，接过他们果断表示不要。哥一看，完了，汉堡是报销了，把汉堡给了他们。gc来了！他们又摇摇头，说了句：对不起先生，我们今天只吃kebab（一种烤肉卷）！然后HLL的转身走了。。



高中时候住校。寝室一姐妹儿没事就爱唱个歌什么的。~~~~割掉长新的~~~~有一天中午这姐妹儿不知道怎么想的，突然扯着嗓子大声唱＂我到底是怎么了，怎么了＂，就这一句词循环。突然楼道里有一个浑厚的声音喊＂怎nmb，大中午的不睡觉你怎么了怎么了！＂
我就不告诉你听完这句我姐妹儿一激动hll的从上铺掉下来了

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和老婆逛超市 本来没打算买东西 结果一路过去没少拿 东西多了 就想找个推车 可是推车又只有进口有 我们都懒的过去 这时，一个小朋友一个人推着一个空车迎面过来 只见老婆二话不说抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友 姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？那小孩开始一愣 过会反应过来了 超高兴的说好！ 然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了…怕我们反悔似的…



某日 我们班某同学发现正在上课的班主任拉链开了 红色小内 裤 于是乎 就在下边窃窃私语 十分钟后 全班偷笑 终于班主任忍不住了：你们TMD能不能上了？有啥事这么好笑？谁裤裆开了是怎么地啊？ 之后全班偷笑。



我小时候看白蛇传时一直以为雷峰塔是纪念雷锋的，而且一直以为雷锋也是神仙



高中的时候女宿舍和男宿舍同一栋楼，女生住楼上，中间有铁门每次熄灯的时候会锁上，话说有一天，本班的一个美眉下晚自习后从宿舍下来去小卖部买零食，我和几个要好的哥们在楼梯口聊天，我看见美眉去买零食，就问她买什么东东吃，她说，买咪咪虾条，我就随口说了句，买了分点儿我吃哈，结果，杯具了，她回来的时候，我们都回宿舍了，她在男宿舍门口大声的喊，xx，来吃咪咪......



女儿小的时候，刚会说话那会，晚上爷爷领着出去买雪糕，见路边有人在烧纸，就问为什么，爷爷非常疼爱孙女，一见有展现自己学识渊博的机会，就咔咔的解释一通。什么家里的亲人去世了，儿女很想念，就会烧纸啦！这种行为代表很孝顺啦！什么在天之灵啊，等等。。。女儿突然停住脚步，抬起头很认真地对爷爷说：爷爷，我也是孝顺的孩子！爷爷，等你死了，我也给你烧纸！。。。爷爷：。。。我孙女真孝顺啊！快走吧！雪糕该化了！。。。

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某日几个老学员练倒杆老是撞杆被教练发现，教练走过来说：你们TM的怎么回事，练多久了还这样？一边去我示范给你们看，然后上车加速，只见那车HLL的擦着杆了，教练头伸出车窗说：知道吗，你们就是这么撞的



高中物理老师姓窦，挺不错一女人，我们平时叫她“豆豆”。眼睛近视，没带过眼镜
有天校长，主任临时来听课，他们穿着西服，坐在教室最后排。豆豆不知道这个情况，但感觉很不自在，上课时老眯着眼睛往后排瞅。十几分钟后终于忍不住发飙了:后排那个，站起来，你很牛呀，我怎么感觉你穿西服呢？在我们憋着不敢笑的时候，校长竟然脸红着站起来说:我错了。这神情终于让我们忍不住了。豆豆一听校长说话就听出来，然后很尴尬得后半节课自己都不知道在讲什么



小时候我弟弟是孩子王
有一天下午玩警察抓小偷，我弟当警察，那个当小偷的小屁孩被他抓到后，五花大绑、嘴里塞这棉花，扔在大衣橱里。。。。后来不知道干嘛去，竟忘了，直到晚上那孩子奶奶来我家找孙子回家吃饭，我弟才想起来。衣橱门打开一看，那孩子满脸泪痕，睡着了。。。。




女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”



同桌一男生平时不学无术，某日上课见他无比认真持笔聚精会神地看着老师听课，还不停用笔在空中点点点，像是在努力算黑板上的公式。。。下课后我说你今天怎么想通了准备学习了？结果他说：数了一节课，终于数清楚了。老师脸上的痔有38颗！我：。。。

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邻居小孩，刚上幼儿园，不会算十以内的加减。一日邻居就地取材，拿了三张麻将问，如果再拿来一张麻将，总共是几张。小孩沉思片刻，答曰，是杠。。。



有一次坐汽车回家，刚下车就看到一老外在打车，要从汽车站去火车站。当地人都知道，那个距离打车差不多30块钱。老外走到一停在路边等生意的出租车前问价格，那司机师傅没说话，伸了仨手指头比划了一下，意思是告诉他30块钱。结果老外一看，彪悍地蹦了起来，用生硬的普通话说：“300？！你也太黑了吧，上次我去才花了150，给你200块钱，你爱去不去！”说完还作势要走～我们一群人都要憋内伤了。一定是有人告诉他来中国讲价要先砍掉一半，再给涨点吧……



某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”




大一的时候军训，隔壁宿舍一个神人，白天军训晚上通宵去网吧，如此往复4天，第5天早上站军姿的时候就看他开始边打瞌睡脑袋边晃，终于教官忍不住了，让他到队列正前方去罚站马步五分钟。GC来了，刚开始的时候还好，马步扎的还算标准，没一会儿就看他开始越来越低越来越低，最后居然半蹲着睡着了…那个姿势难度之高，所有人包括教官都叹为观止，不知道谁说了一声：“扎马步还能睡的跟狮身人面像一样…”
……于是从此狮身人面像当了他大学四年的名字……



同事的车牌被盗了，留了张纸条写到：请打500到xxxxx账户上，电话：xxxx。同事郁闷就电话过去，聊了许久居然还能谈价的，最后打200过去了。回说凌晨1点在他小区门口还车牌，结果同事等到了3点还不见人，那个冻啊，忽接到电话说车牌已经放在车下了，顺带一句：“做我们这行的也不容易，体谅一下”。汗…………

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紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。



有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人......



去年年底我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。



小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”



其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

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CSDN杯我最喜欢的密码大决选 季军： FLZX3000cY4yhl9day （飞流直下三千尺，疑似银河落九天） 亚军：hanshansi.location()!∈[gusucity]（姑苏城外寒山寺） 冠军：hold?fish:palm（鱼和熊掌不可兼得）



据说蒙牛的企业格言是：能蒙到人就算牛！



校友群里一同学问：“谁认识卖车的?”我：“有个朋友,以前在某4S店打工,现在身家百万！”同学：“哇,他销售业绩做的那么好?”我：“不是,做了三月,一辆车也没卖出去,后来,他家拆迁了...”



我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 !



父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.

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去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子



今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。



“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！” “那您怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来



看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。



看到一个老男人签名上写着：我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像...

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暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。



一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑了：“这老头子还挺封建。”一会，老头子回来了，端正的坐在电视机前，脸上还多了一副老花眼镜！老太太并道：“你个死鬼。。。



有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！



宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？



我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。
老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~”然后继续躺在地上..
那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。