新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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　　★ 心有余而胃不足。
　　★ 再穷也不能穷开心。
　　★ 穷不要紧，不要穷酸。
　　★ 一见如故，再见陌路。
　　★ 男人靠捧，女人靠哄。
　　★ 爱没有长短，只有深浅。
　　★ 你只适合思念，不适合见面。
　　★ 一见钟情，再而衰，三而竭。
　　★ 女人妆有多厚，心就有多浅。
　　★ 鱼与熊掌，不可煎的，要清蒸啊。
　　★ 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
　　★ 爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟！
　　★ 心若在，梦就在，只不过是床头再来。
　　★ 美女是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！
　　★ 只有你爬到山顶了，这座山才会支撑着你。
　　★ 悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
　　★ 找对象就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
　　★ 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
　　★ 男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
　　★ 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
　　★ 路遥知马力，日久会生情。日久不会生情，会生孩儿……
　　★ 单相思，不会；谈朋友，太累；网上恋，没味；想追我，排队！
　　★ 三个臭皮匠，顶上一个诸葛亮， 四个臭皮匠，围成一桌打麻将。
　　★ 醉过才知酒浓，爱过才知情重。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
　　★ 真正的宅女就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。
　　★ 人和兔子一样，对窝边草都是有感情的。就算自己不吃，也不能让别人吃。
　　★ 高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
　　★ 情人节总结：前天花店笑了，昨天宾馆笑了，今天药房笑了，一个月后医院笑了，十个月后蒙牛笑了！
　　★ 高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步声就知道；和善的人，看笑容就知道；优秀的人，看你就知道。
　　★ 失败的男人，把故事变成事故；成功的男人，把事故变成故事；平庸的男人，既没有故事也没有事故；成熟的男人，既有故事也有事故。
　　★ 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。
　　★ 笨鸟有四种选择：①笨鸟先飞；②笨鸟后飞；③笨鸟乱飞；④笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
　　★ 口袋没钱，心里没钱，轻松一辈子；口袋有钱，心里有钱，劳累一辈子；口袋沒钱，心里有钱，痛苦一辈子；口袋有钱，心里没钱，快乐一辈子。
　　★ 不做三转女人：下班围着锅台转，在家围着老公转，整天围着孩子转。不做三转男人：年轻时围着女朋友转，中年时围着情人转，老了围着小区转。
　　★ 据说每一个成功女人的背后都有以下三个条件之一：①有一个成功的男人；②有美色；③像男人。据说每一个成功男人的背后都只有以下两个条件之一：①拼爹；②拼命。
　　★ 有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

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昨天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。。



在地铁上，一个6、7岁小男孩和他妈妈..........
妈妈：这个周末还得去学习街舞和跆拳道（现在的小孩真可怜的说）。
小孩：妈妈我不想学了。
妈妈：听话，你要是学了的话XXX就会喜欢你的...
小孩挺神气的：哼！我现在已经不喜欢她了！.....



刚才在高铁上，一年轻妈妈带个婴儿…
孩子大哭，声音很响的那种，妈妈哄了半天没有效果，于是急了，就用比孩子还大的分贝给他唱四川的山歌，孩子哭妈妈唱，两个人就在那忘我地飙戏，十分钟后妈妈胜了，孩子两眼委屈地盯着他娘轻声的啜泣着。这样就完了？显然没有到GC。那妈妈进入角色了，孩子都不哭了她还在唱的很忘我，突然，一阿婆冲到她面前大斥：孩子都不嚎了你还嚎个球。



和一女生来到河南信阳玩，去了所谓著名的鸡公山玩，在爬了两个小时，终于看到山顶鸡头时。她激动的大喊:小jj，我来了。周围人，瞬间石化。。。。。。。



放假了前女友说想唱歌，让我开车去她家楼下接她，结果哥不止接到了她，还有她的现男友，你们以为完了，错！到了KTV她俩抱着这个啃呢，哥淡定的唱着伤不起啊！！！晚上回家她告诉我，因为这个男友没有上进心，所以叫我过去刺激下！

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大概六七岁的时候一个夏天的中午，跟我们同村的一个小孩去玩，看到树上有个知了，当时拿石头砸，（现在想想，不知道是逮它还是砸飞它）我在树这边，！他在树那边！我扔一个石头，穿过了树枝，感觉好像就往他去了！我大喊：XX，赶快往后退！石头要砸着你了！只见他退了大概四五步！“咚”正中脑壳！顿时血流直下！话说，我没叫他退的话还砸不中，，，



小偷猖狂。。同学她姐姐所遇之事
某日公交车上 该姐姐的老式诺基亚被偷了。。关键是她还没意识到
下了车gc来了。。一男子将她的老掉牙诺基亚还给了她 并告诉她以后换个新款，老的他们卖不出价钱
而姐姐则看着这个男的的背影在风中凌乱。。



儿子三岁时有一次路过献血车，就问他妈妈：这是什么？他妈妈就告诉他这是抽自己的血给别人的车子，他愣了一下，马上拉着妈妈的手，嘴里说着“我没有血，我没有血”快速跑开



老爸藏得很好的剩下的老鼠药还是被老鼠偷吃掉了………



我女朋友很迷糊。
前天她和一群朋友出去玩，晚上我给她发短信聊天，正好她爸爸也在给她发短信，她爸爸发了个：我们快到家了，你注意安全。这货看成是我发的了，回短信问：呦，和谁快到家了阿？他爸回了个：还能和谁？老婆！！！！GC是这货直接回了个：想你在家就不老实，分手吧！他爸直接打电话过去，女朋友当时直接石化了。

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在淘宝网上卖闲置，以40元包邮的价格卖出一件棉背心，等衣服寄出去之后才想起来衣服口袋里有80多的零钱…



以前总觉得一周立波秀是丰胸广告……



之前我用的是HTCG8。一日和一闺中密友去逛街，不料手机被盗！我一摸口袋随即大喊:我的G8....我的G8不见了！一街人石化。凌乱了。。。姐是女生……



放学的时候出校门.看到马路对面有个家长大喊:"赵必超赵必超....必超必超.这了这了".然后看到旁边一男孩灰溜溜的跑过去....真心憋出内伤了



刚刚科学教程论老师说：在我们物理系，被我上过的学生，给我的评价都不低……

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昨天家里请客吃饭。。。。三岁的儿子问我，妈妈，什么叫二？我说就是傻子的意思。随后，爷爷过来指着个人说，快叫二爷爷！儿子凌乱中叫了一句，傻子爷爷。清清真真切切。我勒个去！




原来舍利子就是结石
我就突然悟了！为什么佛家那么多舍利子，原来都是坐禅憋尿憋出来的啊！谁坐禅憋的久，谁的舍利越大。。。



老公剃了个光头，超难看，半夜我起来抱宝宝看到身边一光头顿时睡意全无，心想怎么跟个和尚睡了还以为是做梦呢？第二天出于报复把他儿子也剃了个光头.



那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙得屁股直冒烟儿！”
说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。



一同学特别欣赏武松 ,他在班里说武松如何英雄 .还说自己也要做武松 . 他旁边的哥们听得不耐烦了 . 脱口而出: 武松有什么了不起, 你要是武松, 我就是武松他哥 ……

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高中时我班的语文老师堪称奇葩，且不说他“玲珑”的身材和倒NIKE眉，单他的言行举止就惊世骇俗。

事件一：
上罢语文课，语文老师由于要赶校车而无法再回办公室。于是，他走到某婷位置前。
语文老师：唉，我把我的课本在你这寄放一下，你下午帮我送到办公室里来。
某婷一脸不情愿。
语文老师：你下午帮我送到办公室的话，我给你糖吃。
某婷：……

事件二：
某节晚自习，傻妞憋得慌。
傻妞：老师，我想上厕所。
语文老师：你再忍一忍，还有5分钟就下课了。青少年就是要在烈火中燃烧。
傻妞：……
过了一会儿，语文老师又走到老师位置前。
语文老师：还有30秒了，你再忍一忍。
傻妞：……

事件三：
某节课上。
彦姐：老师，人家班里都看百家讲坛 秦可卿的，我们怎么不看？
语文老师：我本来也想给你们看的，都已经拷下来了，可是U盘借给别的老师，被他弄丢了。
我那个U盘很好的啊!有一次在洗衣机里甩了一个晚上都没有坏啊！我那个U盘很好的啊！
彦姐：……

事件四：
作为一个老师，普通话不一定标准，但是作为一个语文老师，如果你普通话不标准，那就不可饶恕了。
很不幸，我们的语文老师不可饶恕……
一、某日在讲诗歌时，语文老师慷慨陈词：啊！那是他的啧啧啊~
众不解，最后发现他讲的是：啊！那是他的职责啊~
二、“京口北固亭怀古”，他说成“京口白骨亭怀古”……
三、“晏殊”，他说成“耶稣”……
四、“处事态度”，他说成“处死态度”……
各位请尽情无语……

事件五：
某日语文课上，同学们就一道改错题引起了争议。
天时与老师据理力争，语文老师极力要说服她。
语文老师：组织一定要先倡导的，你看那个马克思，列宁斯……
众：……

事件六：
又是一节语文课，没品的语文老师在讲没品的诗歌。
语文老师：你看这首诗是杜牧写的，杜牧是经常出入青楼的。
说完又意犹未尽的补了一句：青楼者，妓院也~~
众：……

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刚刚上网看到一个问题：你用过最久的东西是什么？ 我在众多答案中瞥到一个低调而华丽的答案：“我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。”




小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。



凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿拉！”我真是踹死他的心都有！




和弟弟聊天，说到他小时经常被老爸老妈揍，不明白为什么无恶不作的姐姐却从来没有被打过，嘎嘎，我当然也被揍过，只是那次被揍了以后，我呆在爸爸书房里练了一天的毛笔字，但从头到尾只写了八个字:君子报仇，十年不晚。仍然记得爸爸叫我吃饭时那复杂的表情。



这是我妹微博上的：今天早上送儿子出门，教育他要爱惜红领巾，他回答红领巾是红旗的一角，我正感动于他思想境界提高了。他又转过头问我：妈妈，他为什么不给我切有星的那一角？我[泪]，现在的老师不好干。

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一妹子想炫耀一下自己长的好看有很多人追她，于是……
MM:你知道我最讨厌什么吗？
GG: 什么？
MM:我好讨厌那些追我的男生就像苍蝇一样老围着我转，搞不懂！ 你能告诉我为什么吗？
GG:他们可能把你当大便了吧！
MM脸各种绿……各种难看……



小时候喜欢和伙伴们到处玩，有一次发现了一个马蜂窝，几个人商量着要不要捅一下，结果都同意了，然后我们中最大的便用了随身带的“打狗棒”捅了下，接着大吼一声快跑！哥哥我当时在看83版天龙八部，平时喜欢跟着电视耍两把，当时不知道怎么想的，也大吼一声“你们走，我会武功！”然后。。然后我就在医院里了。。。




刚有旱冰鞋的时候是四个轮子的的。当时我爹就给我买了一双。还是铁轮子的。当时刚有旱冰鞋的时候谁有一双鞋巨NB。我就在大马路上滑。看见两个超漂亮的美女。我就想滑过去内个什么一下，你懂得。结果刚滑到面前后面有个小坑。我一下就跪俩美女面前了。我瞅瞅她俩。她俩看看我。从我边上绕过去了。 。。。



高考完那个假期 前男友和他一帮哥们儿来我家楼下找我 老爸在家不敢喊大声 于是他把小区附近超市的蜡烛都包了 拼出我的名字 他快完成的时候我看到一楼那户的老太太和他老头儿趴窗户往外瞅 结果。。。。。。。我在楼上听到了越来越近的消防车的声音



新闻上看的，有个人3.31号从网吧出来遇上两个抢劫的，身上的135块钱加上手机被抢，劫犯觉得东西太少，于是让他发短信回家要钱。由于是愚人节前夕，家人以为开玩笑未加理睬，于是一直发到停机。晚上比较冷，于是劫犯烧了火，买了零食，还给他充了100元话费，继续发短信。家人看他一晚上未回，加上短信，终于去报警了，于是劫犯被抓了……

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一朋友一奢侈新买了一个品牌包，回家后怕老人心疼钱，遂告诉她妈妈是便宜货，几十块钱买的。第二天起床想用包，发现不在了，等她妈回来才发现被她妈拿去买菜了，回来还特高兴的跟她说，这包大，拿来装鱼正合适。朋友看着自己还没用过就一股鱼腥味的包石化了




刚才路过一个小学，看见一正太站在两萌妹前面，两萌妹对骂：“你个小三．勾引我男冫人，真不要脸！”“他喜欢的是我，没见过那么贱的人。”之后那正太搂着两妞：“你们都是我的女人……”我突然发现我真的老了……



偶大学里面星期一升国旗有女子护卫队，踢正步那种，一人还配有一把假枪。
某日一姑娘不知脑纸是否短路，训练完之后，直奔银行办事……是的，身上还带着内把假枪……姑娘，人家保全可不知道内是假枪！好吧，然后人家把姑娘扣下，让学校领导给领回来的……



有次跟我媳妇吵架，心情不好就跟她分开走了。然后走着走着看见前面有个乞丐，鉴于本人长期有爱心于是决定给他几块钱。我的钱是百元的和散钱分开装裤子两边的荷包里面的，掏出钱看也没看就准备丢进去。这时一只手抓住我准备投钱的手，然后自己掏出5块丢进去了。我这时候才发现是我媳妇，她对我说，你生气也别对钱不爽啊。我看看手里的钱，华丽丽的百元大钞。我当时木然了，谁知道乞丐一脸幽怨的来句话：“小姐，别耽误别人做生意呀。”我媳妇拉着我飞快的跑了，我憋到内伤啊



本人女，老公没什么文化，经常口误。
有一天和朋友唠嗑，提起我大姨夫，他是书法家，和潘基文合过影。
经典的一刻来了，我老公骄傲地说:"我老婆的大姨夫跟联合国秘书长潘金莲和过影。。"我与朋友当场吐血

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说个我堂妹小时候的。我六岁她3岁的时候爷爷去世了，办了几天丧事，那几天对着灵位和墓碑各种磕头，磕头的时候她爸教了她礼仪，应该肿么做，小妹纸一遍就学会了，接下来一直很主动磕头以显示自己已经会了（小朋友都这样）
丧事完毕后的一天，我带她去买糖吃，路过一个木牌子，这货淡定地走过去跪下作揖磕头整个动作一气呵成，我瞬间石化了，拉着她果断拖走！我不会告诉你木牌上写的是＂寄放自行车＂。



昨天开车练手。一直开到高速入口。因为我拿驾照没有一年，不能上高速。然后看见入口的收费员帅哥伸出一只手。我把车停下。然后伸出手跟他击掌。我还奇怪。什么时候服务这么人性化。那帅哥一脸冷汗，给我一张入口卡。现在我才知道。他只是叫我停车。我想多了




舍友网购了一件外套, 说是意大利代购…衣服回来,我瞅了眼标签… made in yidali 我震惊了………




在大马读书的时候，一哥们跟女朋友吵架。把我照片发了过去说是他基友，让她忘了他。后来他女友特意从成都飞到大马找他。于是我哥们就请客。我到了之后还没来得及打招呼，突然想起手机忘车里了。于是转身去取。这时忽然听见后面哇的一声并着哽咽的声音说：你们俩果然有一腿，他看见我就走，是不是吃醋了？！ 哥顿时石化了。。。
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一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

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本人小小警察一枚，一次和同事出去办事座的公交车，穿便服。
在车上突然发现小偷一枚，立刻与同事上去按倒，当用随身带的手铐靠小偷时g潮来了，因为反抗一边拷我手上一边竟然拷到了扶手上，嚓，更可悲的事还没带钥匙，我就蹲在那带着个手铐，关键是上下车的人把我当小偷那眼神差掉把我吃了，那个丢人……




清明节学校组织烈士扫墓，
回来之后全校站在操场上听领导报告，
轮到学生代表上台讲话，
她说："风和日丽的清明节，我校师生一起去烈士陵园扫荡"。。。扫荡。。。我们是鬼子么？
全校N百号人傻了两秒开始爆笑。。。



上学的时候，有次上公交车，有个小偷手里拿着一块钱跟在我后面，快上车的时候他把手伸到我口袋里（打电话后顺手放口袋里上车）.我手伸进口袋摸准备好的零钱，正好摸到小偷手里的钱,就顺手抽出来上车投币。然后又觉得不对劲，回过头正看见小偷在车门口迷茫的看着自己的手......我反应慢还是？



朋友白，胖，肚皮很大。
夏天，游泳，每次游着游着由于肚皮大就翻过来了。话说有次去海边游泳，那货依旧游翻过来了，只露出大白肚皮在水面。GC来了，不知谁喊了句快看水里有只搁浅的鲸鱼。等这货翻身起来一下傻了，突然多了那么多人在看他。



同学的弟弟读小学五年级，学校要求自己去扫墓，还要拍照，他就找个要好的同学一起去，刚刚那个同学给他打电话问用不用带扫帚和撮子…

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帖子太长，分心太多，有些本末倒置的味道，100这个数字也还不错。

当然，可以重新开个简单的帖子，偶尔调剂放松下也无妨。

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