还是需要点开心的日子——笑话集锦

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　　我有个同学80后脾气超好 ， 处了个女朋友， 事多的要命。
　　一次女友带一女孩和我同学一起吃饭， 我同学在桌上吸烟 ， 饭后女孩走了， 一边走路女友一边对我同学开骂， 意思不应该在桌上吸烟 ，我同学道歉， 但谴责声不止， 我同学跟屁股后走了好一会，我同学站住了， 看着女友骂着继续往前走远，我同学打了个车回家了。哈哈哈！


　　上高中的时候我们4个人打牌 结果中途停电了 我们就点了4个蜡烛继续打，有一哥们要抽烟，结果打火机坏了，他就问我们借，结果就那一个打火机，我们就急了，因为打通宵麻将不抽烟怎么可能，我们就开是找，结果屋子里面找便了也没找到。那时侯都凌晨4点多了，那哥们出去打的跑了火车站买个打火机。到天明吹蜡烛的时候才发现我们点的蜡烛


　　一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人），害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定的径直走回了屋里睡觉，以为没被发现，到了傍晚gc来了，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：你喝了多少酒，怎么回来的，答：没喝多少，溜达回来的，其父大怒又打两个嘴巴，说：还tmd的没喝多呢，那么多人在家，你tmd走正步进来的！


　　一帮人在酒吧玩真心话大冒险，一姐们儿抽到“大冒险”，内容是[对一位陌生异性说：请问你需要特殊服务吗？]结果正赶上那天扫黄突击行动，这呆B很幸运地拦住了一名便衣警察，红着脸很纠结地对人家说：“请问你需要特殊服务吗？” ……最后所有人过去一起解释了半天警察才相信……-_-‖


　　深夜的大学集体宿舍
　　大家都朦胧将入梦乡
　　突然“嘭”一声巨响
　　大家惊醒
　　惊慌问到“怎么了?”“出什么事了”
　　一个淡定的声音传来“没事，我衣服掉了？”
　　“衣服掉了怎么那么响？”
　　“我衣服还没脱呢。。。。”
　　第二天早上，一哥们胳膊上打着石膏在宿舍里睡觉——在下铺。

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　　话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，我被负责人请去喝茶了。。。


　　今天中午正在水房打开水，突然听到后面有一女生说，“冻死我啦，刚洗完头发忘了穿衣服就下来打水了。。”，女生话刚结束，这边一排男生齐刷刷的回头，当真的是秒回啊。。结果，女生只是忘了穿外套罢了。。。


　　苦逼高中老师一枚。放寒假给朋友火锅店帮忙。======= 五分钟前，自己班上的学生全家来吃饭，学生家长不认识楼我，学生背对着我。他爹高喊了一声：“服务员，菜单”，我屁颠屁颠的拿过去，（点菜，省略）好吧，你猜对了，二货学生回头一看我，说：“服务员，你怎么长的像我班主任？”（我擦，我真是你班主任！！看我开学怎么收拾你）！！


　　公交车上，一屌丝男在打电话：你要的东西已经给你了，那答应给我的两千万什么时候能给我？都这么熟了，不要把脸皮撕破了……
　　刹那，这么有钱的还在挤公交？
　　他有接着说：给你的那件装备，极品哦，加攻击56的，我打了一个晚上才打到了，我的金币全都买药水了，现在东西已经给你了，你快给两千万给我买药水……


　　听别人说的，有次他表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦（像匈奴，吐蕃）采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策，gc是，只有他表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个公主过去。。。。更gc是，他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！

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　　侄子小时候记性不好，有次成绩单下来了，刚进院门看到他爸正在睡觉。 他把成绩单给他爸看了，然后他爸给了他一巴掌，侄子哭了，边哭跑，最后绕房子一圈又看到他爸，就上去说，爸，妈刚打我，呜呜......。他爸：…………


　　有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！我就不能理解了。”


　　我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。
　　其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。
　　瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：
　　“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”
　　马上有另一个QQ幽幽的说：我也是……


　　我哥小时候爱玩游戏，都以练打字为借口，从父母处骗得小霸王学习机一台（可玩游戏，我哥父母并不知道）。夏天某晚，父母皆睡之，他忍不住要玩游戏，就将小霸王学习机和小黑白电视搬到炕上，为挡住电视光线不让父母发现，用棉被把自己和整套东西都搬进被窝。准备完毕，大汗淋漓，开机，突然电视一阵巨响，“小霸王学习机其乐无穷啊！”那声音足有50分贝，当时我哥就尿炕了。。。。。。


　　前段时间对蛋黄过敏，但有特别想吃蛋挞，于是乎，我去肯德基，问售货员：你们这里的蛋挞里有蛋黄吗？售货员愣了一会，回答我：对不起，这是商业机密，不方便告诉您。当时我就囧了..........

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　　前几天，坐公交，司机一个刹车，我旁边一妹子没站稳，直接踩我脚上了………然后那妹子马上微笑+萌音道歉。。。。。声音那叫一个甜啊，，，。。猥琐的我马上淫笑说没关系……正想借此机会搭讪呢，可是！！！天杀的司机这时又是一个急刹车啊操！！！我也没站稳啊操！！！我的大皮鞋直接也踩妹子脚上了啊操！！！踩的力度我都觉得揪心啊操！！！直接把妹子踩哭了啊操！！！那妹子一边抽泣一边说：你不是说没关系的么，，，干嘛还要回踩我？……
　　一车的人鸦雀无声的看着我……我不想活了…天啊，降道神雷劈死我吧………


　　最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....


　　央视记者走基层，国庆期间忙着问：“您幸福吗？”，上回冒出个“我姓曾”，今日又得“神回复”。 在郑州一火车票代售处，18岁大学生被问：您最想要什么？“女朋友”；那么，您遇到最坏的事呢？“接受你采访，队被人插了”……


　　追了一姑娘很多年了，那天她QQ发给我一句：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我没看懂，请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，要不我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过了6级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！！


　　在我们老家整个村子都是认识的，都是亲戚，都一个姓。。。哥的童年挺离奇。。。我上几代由于晚婚晚育，导致我比同村同龄孩子的辈分高三代。当时年幼的我不知道呀，和孩子们一起玩。有点矛盾那孩子骂了我一句，他妈妈上来就是一个大耳瓜子“嘴里不干不净，他是你五老太爷！”然后转身笑着说“五爹爹，对不起哈，孩子小，不懂事，我回去教训他。。。”我不会告诉你们我当时都被吓哭了。。。

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　　以前高中同学讲的，男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，
　　起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。
　　大家面面相觑，不敢直接叫醒，怕猝死嘛，大冷天的，一直这样走着也不是办法。
　　于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”
　　然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”


　　结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。
　　结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……


　　俺有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。
　　在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。
　　男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…


　　在火车过安检时看到的，前面一个人背着他的包欲直接过去，安检员也是不爱说话 指了指传送带说:上去，大家都知道意思是把包放上去，谁知这二货背着包自己蹲上去了，所有人都憋着笑，这时安检员电脑前那个人喊到，别怕 进去个人，这时大家再也憋不住了，都笑喷了… 我就是想问问蹲进去那位仁兄，里面是什么感觉


　　下班坐公交回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公交方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车！”就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中，下车了，下车了……

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　　和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子…
　　老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。
　　脑子一抽，嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”
　　顿时觉得当时空气凝结了。。。


　　一少妇买了4s打算玩越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板我要出轨！＂ 老板愣了几秒果断给她装了微信。


　　2010年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯，果断被一老交警拦下，俺都准备掏钱解决了，谁知老交警特无辜的跟我说，“我也不罚你，我就想告诉你，整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷…


　　本人在东北上大学，寝室一哥们，平时洗澡不去澡堂，在厕所里弄盆水就解决了。今年冬天太冷，估计他挺不了，第一次问我借洗澡的水卡，准备上澡堂，哥爽快地借给他了。回来他跟我说这事他要记住我一辈子。我说你太客气了，这点事不至于。他说外面还下着雪，我走这么远去的，到那脱完衣服站在龙头下，一刷卡发现你借给我的他妈的是饭卡。我还得穿上衣服走回来，你说我记不记你一辈子？


　　明天考试考马克思，一姐们穿了一件印有马克思头像的T恤。
　　说，明天考试我不穿内衣了，要用肉体感动他。

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　　等电梯，来两二货女，各种闹腾，叽里呱啦的，电梯到了，两二货女欢快地进去了，我喜欢清净，就没进，两二货女还问，大哥也进来不，我笑笑说不用。于是电梯门关上了，10秒，听见两二货女闹腾的声音，30秒还听见，一分钟还听见，三分钟了还听见，我一看显示面板，电梯根本就没动，于是摁开电梯门，两二货女欢快的很：到了到了，咦怎么大哥你也在啊！
　　在什么啊，电梯都没动
　　两二货女大悟；真的啊，我说怎么老半天都没到呢


　　用室友的电脑，忽然发现E盘里有黄书.津津有味的看着。
　　忽然，室友回来了，气愤的质问我：“你干吗看我日记啊？


　　儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。
　　儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。
　　我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。
　　第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。
　　让他以后喊灯的时候大点声。


　　初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。
　　一女生稍微迟到了一会，大家责问她。
　　她小声说：我来了…大家不语。
　　我抢话：我早来了！
　　顿时把大家鳖出内伤。


　　年少无知，高中同桌口头禅雅蠛蝶，说是日语，我好生佩服！刚上大学上近两百人的日语选修，老师摸底，问我们会多少，我自豪的说雅蠛蝶，据说惟妙惟肖，老师顿时黑线，同学一片哗然，我觉得自己好牛逼，得到了崇拜，心中一片狂喜，感谢郭嘉，感谢同桌……几天后，我似乎明白了为什么我出名了，同学逢我便恭恭敬敬的叫我一声毛哥！于是从此之后再也没去上过日语课，也没有理睬考试什么的，奇迹是：这门课我居然得了80分！据说这分数是因为我的一句话给了其他同学无限动力，热情高涨，老师对我的表彰！

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　　附近办丧事，一大票亲戚在那点歌唱，尼玛点的都是什么歌呀：《今夜你会不会来》、《常回家看看》……反正我是觉得这冬天越来越冷了。


　　刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了……


　　出去买饭的时候看到辅导员（女）和她男朋友在学校后面的商务酒店门口，
　　脑抽喊了一句“老师好，开房啊！！”我特么的还能毕业不...


　　高中那时英语试卷150分，有100多分的选择题。一次考试后，同学他们班英语老师把改后的卷子报到教室，气愤的说：“这次考试还有人考2分的……”，下面没什么反应，老师咆哮了：“关键是这货都做完了！！”然后教室就沸腾了……


　　准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……gc正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事了……只见他缓缓抬头说了句……吾皇万岁万岁万万岁……

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家有小正太一枚三岁。某日几个女同事来家玩，小家伙正坐在沙发上玩。有一脑残的弹弹他的小jj说：真可爱！gc是小家伙一本正经的说：阿姨！我爸爸还有个大的咧！当时我满头黑线……-_-||


俩老师斗嘴，一个五十多，一个二十多，办公室里都在围观……吵得正火热，五十多的突然来一句:我混的时候你丫还是液体呢！…所有人瞬间凌乱！！！


小时候7。8岁吧，和对门的小哥哥玩躲猫猫，当妹子知道他躲在一个木头柜子里时，做了一件史无前例的事情。竟然蹲在柜子上面望裂出来的缝里尿，尿了小哥哥一身。然后小哥哥哭着回家了。原来女屌丝的气质妹子我是与生俱来的呀！


不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……


一小姑娘跟我说她最近不顺,去海南玩差点淹死被救了上来,捡了条命后随便找了个地方上厕所结果是赌场,被公安活捉,一哭二闹三上吊放了出来,走在路上一辆车马上要撞到一只狗,她去救狗,狗咬了她一口…我的世界瞬间亮了

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想起弟弟小时候的糗事，大概七岁吧!老妈过生日，弟弟给画了张卡片，画了一只乌龟，用幼稚的笔体写着：千年的王八万年的龟，祝妈妈像乌龟一样长命百岁！我妈一看，脸都绿了，直接给炉子里！我可怜的弟弟！难得你一片孝心！


刚和一个二货同事去买活鸡准备中午炖吃，看到鸡笼里面全部的鸡都萎靡不振的趴着，只有一只站着并高傲的昂着头与同事对视。。那二货立马对老板说 “把那只给我弄死，瞪我，还高傲的一逼，非弄死它不行！！”


lz吃货妹纸一枚。现在才发现。吃货是遗传滴。今中午吃饭的时候，看动物世界。在讲恐龙。。我妈说，额娘居然给来了句，这么大个能吃好几顿吧。。好几顿。。。这还不是gc,在lz表示无语以后，，她居然自己念叨说，长这么丑，肯定不好吃。。。


自己办过最2的事情之一：有次喝大了，把手磕烂了（本人酒品不好），下楼去药店买创可贴，非要服务员优惠，1 2毛钱的东西，人家也确实没办法优惠，但架不住我的磨叽，最终结果是，女售货员送我一个TT！尼玛，酒醒后，再也没脸去这家药店了。


中午去食堂吃饭，闻着味道不错，有排骨，结果打菜大师傅就给了两块骨头，正唆的津津有味的时候，大师傅养的一条狗从旁边过，我看见大师傅手起勺落，两块肉丢在了狗面前 全是肉啊！...我默默的吐出了骨头..

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朋友去相亲见一个小清新美女，那个单纯啊，朋友那个喜欢中意啊，那个激动啊，直念叨说找到个单纯的妹纸！两人第二次见面聊的那个开心，小妹纸娇羞的说:你要对我专心一点，要不我会吃醋的！我朋友贱贱的问到:吃醋了会肿么办？妹纸说:那我就对你用满清十大酷刑！朋友又问到:十大酷刑里的哪一种？妹纸攥着拳头激动的说:猴子偷桃！


昨天楼主回家，看见老妈在客厅一边擦眼泪一边带着哭腔说，你回来啦？楼主心里咯噔一下，忙问怎么了？只见老妈手往电视一指，次奥！！原来在看韩剧！！


有个同事，叫雷永志。。。然后每当客户打电话来的时候，他都会说，我叫雷永志。雷是天打雷劈的雷。永是永不瞑目的永，志是胸无大志的志。。。。整个办公室都囧了。。。。


小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……


一老爷子拿着存折，去银行，问，我的死期什么时候到？

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今天有事出去了一下，结果手机落办公室里了。结果下午我回来来，发现手机里有七个未接电话和一条来自于同事的短信：“你手机落办公室了，一直响我要不要接？”我被这个智商折服了……


二货女友提一大包东西坐公车回家,特挤。好不容易旁边有人下车,正想坐的时候,一猥琐大叔以风速挤进去,淡定坐下。差点没把女友气死,不过女友岂能善罢甘休,这不,正想打屁,便朝猥琐大叔那边小声的放之,心里各种得瑟啊,敢欺负老娘。好景不长,十分钟不到,二货女友闻到一股巨丑的味,转头一看,那猥琐大叔各种得意啊。哎,一报还一报啊,给我讲了差点没被笑死!


朋友在驾校工作 有次带学员去考试 有个女学员估计太紧张了 检查完车就对教练说：报告教练，车已检查好，是否可以上床。当场全部人都笑翻了 笑了快半小时 那女的脸红的 重点是教练还回：这样合适吗。


初中时有个变态班主任，教语文，各种折磨人，骂人从不带脏字。话说有一次两名男生一名上课不老实被他抓住，“高XX，你看你牙大的一笑起来嘴咧的像裤衩子一样；王xx你走路大摇大摆跟烧炸的螃蟹一样！”


家有二货老婆一枚，最近在学驾照，现在驾照越来越严越来越难，老婆每天都在网上看试题。
一日我骑自行车带她去万达，途中经过一红灯，她大叫快停快停，我以为后面有车，尼玛立刻手刹脚刹一起上，差点翻到。回头看了半天没动静，问二货老婆何事惊慌，她说我看你这速度必闯红灯呀，怕你扣分哦。。。。自行车扣你妹的分。。。。。。

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　　我妈妈有一次要杀一只鸡做菜，临刑前她把鸡带到我房间，
　　把鸡头对着我说“看清楚了，就是这个人要吃你”。
　　我看着鸡头凌乱着......


　　今年情人节那天老公给我打电话。 老公:“老婆，上QQ。” 我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。” 老公:“今天是情人节，你上QQ，我送你几朵玫瑰花！”


　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我。说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
　　回家后问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……


　　今天在掏bao网看一件美特斯帮威的衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。。。


　　大学一同学，女，175，长发过腰，脸色由于低血糖经常惨白。
　　夏天晚上十点多，都快熄灯了。
　　她刚洗完头发吹干，穿身白睡衣去楼下买零食。
　　本来这身打扮就把老板吓一跳。
　　结果找钱时人家找给她四个一元硬币她还不乐意，非让人家换成纸钱！
　　老板都快哭了。
　　幸好我也下楼，打过招呼之后老板明显松了一口气。
　　老板说，都上大学了，纸币就说纸币，找什么纸钱啊！！！

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　　认识了个哥哥，各种对口味，各种喜欢。然后昨天想探探妈妈口风， 能不能同意和他交往什么的！遂问妈妈:我以后找个北方的男朋友行不行？妈妈说: 太不行了！LZ问:为什么啊?麻麻说:你要是找个外地的, 我以后去看你还得花路费,你都不值那个路费！我：……瞬间泪奔了，绝对不是亲生的！


　　14年前初中时，一堂语文课。老师讲完一段古文后让背三分钟，大家都有开始哇啦哇啦，我也双手捂着耳朵唱起了西游记中的明段：大王叫我来寻山那啊，寻完南山寻北山那啊。。。
　　一直到老师喊停了，我还在唱着。。。后果是教杆边落头上边听老师从牙缝里喊“我叫你寻山。。我叫你寻山。。。”


　　我爸特喜欢同事家一闺女（6岁）。
　　就认做干女儿了。
　　有一天来我家玩儿，我光着膀子在玩电脑。
　　我干妹边吃小脆筒，眼神边在我身上游走……
　　华丽丽的童声的来了句：哥，我觉得你好性感啊。
　　瞬间石化……那萌到骨子里的声音终身难忘……


　　初恋结婚的早，放假回家同学聚会，她带了她儿子，正当大家聊得正嗨的时候，她的儿子爬上了我的腿，喊了我声爸爸，介他妈的，包间真安静……


　　哥哥以前养过一只小鸭子，很可爱。
　　一天哥哥不在把鸭子交给奶奶照顾，回来奶奶奉上小鸭子的S体。
　　死因是奶奶说放了一大盆冷水想让小鸭子游泳，不知最后鸭子是冻死还是淹死的。
　　哥哥硬要给小鸭子火葬，准备好了小盒当骨灰盒，结果烤着烤着，哥哥说太香了硬要吃……最后被我妈胖揍一顿！

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　　想起来前几天一次下班晚了，天黑了什么都看不到，骑着自行车往家跑，姐五百度近视加散光。。然后毫无预兆的撞了另一个骑自行车的，然后我啪啪屁股爬起来说，你他丫的大晚上穿这么黑的衣服谁能看到你？？那爷们各种道歉。。姐骑车就走，只听后边突然传来大骂声，你特么的瞎啊，老子衣服上边白下边红的。。。你别跑，回来瞅瞅，，回来。。回来，，，，，


　　朋友20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。


　　躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。诺基亚手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……


　　一个高速收费员妹子的总结：晚上经过的所有宝马奔驰里面的副驾驶都坐了一个玩iPhone的漂亮妹子！


　　新婚还不习惯。老公接我下班直接把我送我妈家然后自己回家去了。走上楼要开门。发现不对劲。拿出手机给老公打电话，我们结婚了吗？那你怎么还送我回我妈家自己走了。。。。。二货老公说，我操宝贝。还没反应过来我们结婚了，我现在去载你回家。。。。。。

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　　昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。
　　早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。
　　我问咋了，大嫂说：“你知道那货昨晚让她崩溃了
　　半夜她听到哐的一声，她睁眼一看
　　那哥们起床上厕所头撞到门了
　　他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门……”


　　我一哥们儿，在4s店上班。某日来一人订了一辆车。…………这天车子到了，打电话给他叫他来提车。结果那家伙来了句：妈的，新驾照太严了没过。车先放你们那吧……


　　晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”我.....


　　家里有个水缸，妈叫我测一下周长，要去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你干啥？”“测半径算周长啊”“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”…。瞬间觉得对不起咱的小学毕业证书


　　刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！

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　　上一年级的女儿，从学校回来说，班级里一个小男孩下课的时候宣布，要娶她和另外一个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩子给胖揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业，你为什么要娶那两个女生，而不是我，你应该娶的人是我！” 这是什么样的时代呀……！


　　暑假在超市做兼职，“那个红梅多少钱？”
　　“ 四块五”
　　“那个呢？”
　　“中华45块”
　　“哦”然后他毅然掏出45块。
　　我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！”
　　他不耐烦的说：“少废话，四块五的来一条！”


　　儿子三岁时，学了一首歌：一只哈巴狗，坐在大门口，眼睛黑坳坳，爱吃香骨头。儿子有一次挨他爸揍，跑过来跟我哭诉并表示再也不和爸爸好了，我劝儿子：爸爸一天多辛苦呀，来，妈妈教你一首歌，跟妈妈唱，我的好爸爸呀，下班回到家…儿子一边抽泣一边唱：我的好爸爸呀，坐在大门口，眼睛黑坳坳……


　　一次老爸和表哥用QQ视频聊天。
　　开始视频的时候摄像头没有对着我爸。
　　表哥在那边喊：“我看不到你啊！”
　　我爸说：“我隐身了！” ……
　　表哥被雷的不轻。


　　一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。我勒个去！太不靠谱了有木有！！

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　　昨天，一MM说我脸大。 我说：“你脸才大，要不比一比。” 她问：“怎么比” 我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。” 她说：“不行，你会喝。”


    路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，郑秀文胸店，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃


　　我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
　　男友：“什么时候追的你？”
　　我：“大二。”
　　男友：“那会儿你多少斤啊？”
　　我：“45公斤吧……”
　　男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”


　　今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了，嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss
　　结果被现女友一巴掌扇开。过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈”。


　　本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。

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　　忍了46年，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道：＂受不了了！干嘛每天都要吃饭啊，烦死了！＂这不是GC，GC是我外婆（芳龄73）眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：＂大过年的，你不要找打。＂然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。


　　感冒了，药店买药。。
　　店员：请问你要什么药？
　　我：阿莫西林。
　　店员：对不起，这是处方药。
　　我：头孢？
　　店员：对不起，这也是处方药。
　　我：我感冒，你看有什么抗生素能吃吧。
　　店员：要不，对面KFC你买两鸡块试试？


　　高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。......


　　巴西阿拉格斯州警方“逮捕”了一只身上捆绑越狱工具的猫，因为它身上绑有一部手机、电池、钻头和两只锯条企图在新年时进入当地的一所监狱。目前还没有发现是谁指使的喵星人私送工具，这下监狱里的所有囚犯都有作案嫌疑了。


　　俺小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。
　　放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬
　　于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了
　　放学之后那个一顿猛揍啊……

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　　有一个妹子幼师一枚，今天领着徒弟们疯玩，小的们蜂拥而上把她推倒在地，
　　只听其中一熊孩子大喊一声：扒光她，扒光她...


　　刚来北京，租了一个小房，一楼，上TB买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。


　　小时候干过最2b的一件事就是我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的，知道有一天家里撞进来一家半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股后，知道真相的我眼泪掉下来。。。。。


　　大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！


　　一分钟有多长？？？完全取决于你在厕所里边还是外边！！！尼玛！还特么不出来，憋死我了！

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　　用外挂不被封号的秘籍
　　1.取名“不认识”
　　举报人：“GM，有人用外挂，我要举报。”
　　GM：“谁？”
　　举报人：“不认识。”
　　GM：“……滚！”



　　2.取名“请等等”
　　举报人：“GM，有人用外挂，我要举报。”
　　GM：“谁？”
　　举报人：“请等等。”
　　GM：“好的，快点！”
　　一分钟后……
　　GM：“到底是谁？”
　　举报人：“请等等啊。”
　　GM：“等你个头啊，滚……”



　　3.取名“就是我&rdq uo;
　　举报人：“我举报！！！”
　　GM：“谁？”
　　举报人：“就是我。”
　　GM：“很好，成全你……封！”
　　举报人：“……救命啊！”



　　4.取名“骗你的”
　　举报人：“GM，我举报。”
　　GM：“又举报？谁？”
　　举报人：“骗你的。”
　　GM：“吃饱了没事干回家喝牛奶去，滚！”



　　5.取名“嘿嘿嘿嘿”
　　举报人：“GM，我要举报。”
　　GM：“好的，是谁？”
　　举报人：“嘿嘿嘿嘿。”
　　GM：“……请问是谁？”
　　举报人：“嘿嘿嘿嘿。”
　　GM：“来人啊，拨打神经病院电话……”



　　6.取名“我是你爸”
　　举报人：“GM，有人用外挂。”
　　GM：“谁？”
　　举报人：“我是你爸。”
　　GM：“我是你爷爷！”



　　7.取名“不是我”
　　举报人：“我举报，有人用外挂。”
　　GM：“谁？”
　　举报人：“不是我。”
　　GM：“那是谁？”
　　举报人：“就不是我。”
　　GM：“废话，不是你是谁？”
　　举报人：“真的，不是我呀。”
　　GM：“滚！”



　　8.取名“管理员”
　　举报人：“GM哥哥，有人用外挂，我举报。”
　　GM：“好的，是谁？”
　　举报人：“管理员。”
　　GM：“我有必要用吗？灭了你！”



　　9.取名“本人已死”
　　举报人：“GM，有人用外挂，我举报。”
　　GM：“小子，我被玩了一天了，再报假案，俺宰了你，快说是谁？”
　　举报人：“本人已死。”
　　GM：“你死了闹什么闹，活了再来找我。”



　　10.取名“你大爷啊”
　　举报人：“GM哥哥，有人用外挂，我举报。”
　　GM：“好的，是谁？”
　　举报人：“你大爷啊。”
　　GM：“我大爷8年前就死了，你还想蒙我，小样。”



　　11.取名“打死我也不说”
　　举报人：“GM，我举报。”
　　GM：“又举报？谁？”
　　举报人：“打死我也不说。”
　　GM：“吃饱了没事干，滚！”



　　12.取名：“你去死”
　　举报人：“GM，我举报。”
　　GM：“谁？”
　　举报人：“你去死。”
　　GM：“……敢骂我？你给我滚……我封你的号！”



　　13.取名“先给我发钱”
　　举报人：“GM，我举报。”
　　GM：“还举报？烦不烦啊？谁？”
　　举报人：“先给我发钱。”
　　GM：“……”



　　14.取名：“不能说”
　　举报人：“GM，有人用外挂，我举报。”
　　GM：“谁？”
　　举报人：“不能说。”
　　GM：“别怕，有我给你撑腰，说！”
　　举报人：“不能说，就是不能说。”
　　GM：“靠，不能说就滚……”



　　15取名“你又知道了”
　　举报人：“报告GM，有人用外挂。”
　　GM：“谁？”
　　举报人：“你又知道了。”
　　GM：“我当然不知道。”
　　举报人：“啊，就是你又知道了啊！”
　　GM：“知道你个鸟啊，滚远点！”



　　取名：你是神经病



　　举报人：GM，有人用外挂。
　　GM：谁？
　　举报人：你是神经病
　　GM：…………TMD老子先把你给封了！



　　取名：你死了就知道
　　举报人：GM，发现一个人在用外挂！
　　GM：快说，告诉我是谁？
　　举报人：你死了就知道
　　GM：我先弄死你……

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　　什么是世界上最漫长的时间？
　　“9块9！9块9！全场只要9块9！走过的路过的不要错过，最后几天！最后几天！”
　　然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天...


　　一次上课老师没来。一同学突然喊了一句。升堂~~全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道。。带人犯！正当此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。那个拉风呐。


　　所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，
　　成年以后的梦想统一变为买房...


　　我觉得我就是天使一样的人，希望世上都是美满姻缘。刚打电话给我一个巨帅弟弟和漂亮妹妹互相介绍，彼此介绍时往死了夸，促成他俩在一起。然后他俩都动心了，然后他俩下午都约了时间去和各自的现任男女朋友说分手去了


　　用室友的电脑，忽然发现E盘里有黄书.津津有味的看着。
　　忽然，室友回来了，气愤的质问我：“你干吗看我日记啊？

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　　初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。
　　一女生稍微迟到了一会，大家责问她。
　　她小声说：我来了…大家不语。
　　我抢话：我早来了！
　　顿时把大家鳖出内伤。


　　若干年后，中日两国的小孩子都遇到了困难，R本小孩会向柯南那样思考，向路飞那样勇敢，向鸣人那样坚强……中国小孩会大喊：村长！不好啦！……
　　去他的喜洋洋


　　刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了……


　　有一同事，每次上班会路过老板停在楼下的车。
　　他都会去拍拍车身说:孙子，爷爷来上班了。
　　昨天照例说完，后车窗开了.......


　　附近办丧事，一大票亲戚在那点歌唱，尼玛点的都是什么歌呀：《今夜你会不会来》、《常回家看看》……反正我是觉得这冬天越来越冷了。

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　　有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……


　　一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶


　　老爸说小时候最疼我了，经常把东西嚼碎给我吃，最经常嚼的就是甘蔗，甘蔗。。。


　　前几天家里的狗狗生小狗狗了，狗狗还很小，眼睛都没有睁开呢。然后把手指放到小狗狗的嘴边，让它吸。小狗狗以为是乳头就一直吸。我正在那乐呢。我妈从我身后悠悠地说了句“你小的时候我也这样玩过你...玩过你...”留下我一个人在风中凌乱...


　　和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了！

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　　记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧” 这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！” 次奥……


　　深夜的大学集体宿舍
　　大家都朦胧将入梦乡
　　突然“嘭”一声巨响
　　大家惊醒
　　惊慌问到“怎么了?”“出什么事了”
　　一个淡定的声音传来“没事，我衣服掉了？”
　　“衣服掉了怎么那么响？”
　　“我衣服还没脱呢。。。。”
　　第二天早上，一哥们胳膊上打着石膏在宿舍里睡觉——在下铺。


　　有一哥们接了个工程盖楼的，地基是被选在了一片乱坟岗，隔日哥们买了一挂鞭炮跟一堆金元宝和冥币、来到坟地扑通就跪那了：各位叔叔阿姨大哥大姐们、我是来这盖楼的，咱们平日无怨近日无仇的，您别怪我，等楼盖成了看哪间得劲就住哪间……


　　。。。一天和男友散步，我说xx（我闺蜜）以前喜欢他，他不吭声，走了一段距离问现在还喜欢么？我说是啊，喜欢的要死！又是一阵沉默……很久过后，他仰天长啸一声就跑了，他跑了…跑…了…！


　　公交车上，一屌丝男在打电话：你要的东西已经给你了，那答应给我的两千万什么时候能给我？都这么熟了，不要把脸皮撕破了……
　　刹那，这么有钱的还在挤公交？
　　他有接着说：给你的那件装备，极品哦，加攻击56的，我打了一个晚上才打到了，我的金币全都买药水了，现在东西已经给你了，你快给两千万给我买药水……

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　　去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来的？那个……”
　　这是，导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！


　　打开电视，一多半台在打鬼子，据说现在横店有四五十个剧组打鬼子，还有七八十个剧组在宫廷！从纣王秦王汉王唐皇宋皇一直到清亡！
　　此风还波及到传统艺术的戏曲，近期看的两部黄梅戏＜寸草心＞、＜榴花不开盼哥回＞也是打鬼子，我们打死的鬼子够小日本亡国灭种了。


　　有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。


　　和老爹逛街。
　　老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
　　我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
　　老爹你说“给你妈买一件”不好么？！


　　校长巡视刚刚粉刷过的学校，发现白色的墙距地面2米多处赫然有一球鞋印，在白墙上特别显眼。校长大为光火，召集全校师生集体罚站(真的包括老师)，要求举报或自首，不抓到肇事者不能解散，然后一男童鞋自首了,校长突然很开心的说，我不处罚你，你赶紧再表演一次，你怎么能踢那么高的，你是我们学校的人才啊！快踢一个，让大家看看，然后在大家一片膜拜的注视和惊叹声中，这位童鞋羞涩的走到墙边HLL脱鞋，用手举起在距地面两米多高处印了一个完整的鞋印......后来就悲剧了，巨大失落感让校长食言了，让那位同鞋在墙边站了两小时，如果你也知道那你也是观义中学的学生.......

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　　高二生物课上，女老师腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.
　　下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如...全班爆笑...


　　儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。
　　我一听就火了，一口回绝。
　　正愁着，同学老李来了。
　　老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”
　　我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”
　　大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀


　　真心觉得现在明星出门戴神马鸭舌帽，大墨镜的，你丫要想别人认不出你来，卸了妆出门就行了。 。。


　　放假了昨天到家，晚上爸爸叫我吃饭“那个……叫什么名字来着，我忘了，吃饭了”爸爸，我是你亲生的吗？没有小名的伤不起


　　一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了，然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的，那谁你说你操蛋不操蛋，没事儿分啥手啊，以后身边有朋友分手千万拦着点儿！

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　　公交车上，旁边坐着的妹子拿出益达往手上倒了一粒
　　我当时是脑抽了吧，伸出手默默的看着她，她楞了两秒后竟然给了我一粒
　　然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖，心中一万只草泥马呼啸而过


　　本人单身大龄剩男。
　　曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。
　　过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。
　　见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。
　　姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”


　　英国科学家在开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。中国网友的第一反应是：那怎么才能吃了它们呢？


　　同事干练女领导一枚，工作，为人各种霸气。周末加班，来给我们检查工作。正说着他家小萝莉跑进来了“妈妈，咱们赶紧回家睡觉吧。回家吃咪咪，我一个，爸爸一个


　　本人男，大三学生。今天放假回家，火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。 正在发状态，内容是：每次坐车身边都是一个奇葩。。。。。 说的是我么？我不就是喝了一瓶娃哈哈AD钙奶么？

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　　见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。
　　见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工....


　　大学兄弟许久不见 但一直有联系 元旦前老大提议去他那里玩玩。 并说附近新开会所不错 他负责包吃包喝包玩 。 大家都成年人，你懂的。都去了。 晚上到的，擦，盒饭，肉夹馍，大桶可乐，网络会所，通宵dota。。。


　　一朋友阑尾手术后，我们一帮损友去看他，我们聊天讲笑话，结果他笑开线了，哗哗流血，又重缝针，然后我们被他妈封杀了，在出院前不准再过来看他！额，阿姨，真不是我们的错，是他先讲的！


　　第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬:我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。


　　跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事，
　　于是我说了句：象我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）
　　理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！！
　　nm呀！！你就不会委婉点，这嘴太欠了

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　　逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
　　现正养伤中~~~~~


　　一句话，如果在公交车上很多人盯着你看，千万不要以为是自己魅力大，你很可能被偷了。。。


　　公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！


　　有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了.那城里人瞟了农民一眼说:“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！


　　刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音，楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。。。于是楼主发消息给他：贫道每日一卦，今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。。。然后那货就下车了

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　　家有女儿3岁半，不洗澡时总要洗屁股，所以就屁股和脸一块洗，
　　每次她都要先洗屁股然后才洗脸，前天我终于忍不住问她了，为什么每次你都要先洗屁股呢，丫说：屁股可以尿尿，还可以拉粑粑臭臭，还可以坐凳子，脸好像拿来没什么用，没什么用。。。


　　自称“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半；
　　自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；
　　自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；
　　自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；
　　自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。


　　我们沈阳上学，我室友家住山东，有一次急着返校，就在票贩子的手里买的票，在检票时…gc来了，检票员说:请把残疾证拿出来！我室友说：啊吧吖哒(加上一系列手语也就是比划)，后来检票员无奈只能让她上车，然后这姐一路上没敢说话。骂了一个多月票贩子！


    一日，同学生日，趁着食堂刚开门，我和一哥们去给他订蛋糕，想跟哥们开个玩笑，于是跟卖面点的大妈说在蛋糕上写上“少打飞机，多做运动”。大妈问打飞机是啥玩意。哥们当时一尴尬然后说就是一种心情不好的时候玩的一种电脑游戏，很伤身体！ 大妈信了。 亮点要来了，下午要去打球，没时间去拿蛋糕，只好让过生日那同学去拿。当时正值吃饭高峰期，同学去了，大妈当着众人的面问你就是今天过生日的同学？同学点头，大妈随后说，今后少打飞机，等我没事的时候一起去运动运动！然后～～


    我妈妈特黑，我爸爸特白，我随我爸爸。有天晚上我们一家三口吃晚饭去散散步，，正巧遇见我爸爸的同事了，看见我爸爸就说：“哟，王工，和闺女散步啊？”我爸爸指指我妈妈说还有夫人呢····那人瞧了半天说：“哟，嫂子这保护色也忒好了·····”当时我妈话都说不出来了····

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　　昨儿个在街上遇见一兄弟，我问他最近都忙啥？他如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。他媳妇从后踹了他一脚：你加了个油，装了个宽带，买了个手机。你说你得瑟个啥？……得瑟个啥？


　　铁道部真敢拿全国人民开涮，火车票降价五毛钱，就大张旗鼓宣传生怕全世界不知道。一张票便宜了五毛钱也好意思说自己降价。不知道中国最不缺的就是五毛啊。有网友说，这降价的钱就像在长江里打了个鸡蛋，好像全国人民都跟着喝了鸡蛋汤似的。


　　朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗？就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿…


　　邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……


　　昨天坐公交。。。。。。。刚上车一妹纸费力的挤了上来，深吸了一口气，感叹道。车上真暖和啊，和被窝里一样。后面悠悠的传来一大哥hll的声音。你被窝里有这么多人？这么多，么多。。人。。

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　　某幼儿园女老师的心声：你知道做一个幼师有多难受吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!……


　　听同学讲的，某地级市电视台暗拍闯红灯。一大叔如入无车之境的闯红灯过马路，记者随后追上去采访，问道：“您对闯红灯有什么看法。”大叔便说闯红灯的人不道德，没素质，丢城市的脸。记者看其落入圈套便追问：“那您为什么闯红灯？”大叔华丽丽地答道：“我素质又不高。”


　　LZ妹子，从小喜欢美少女战士~~~~~让老公用他的安卓手机给我注册糗百。他在另外一间屋子问我想叫啥名字，我本来说“全新美奈子”，结果等他注册完“缺心眼没奶子”。娘的！！！还能改吗？


　　儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？什么借口？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦！


　　几个人下课往寝室走，一呆b正巧被篮球场飞来的篮球一下扪在脸上，当场鼻孔窜血，脸上一片模糊，这货立马开始翻兜，但他掏出来的不是纸巾，而是手机… _ ！然后就在众目睽睽之下，装作凶狠的样子给自己来个了八连拍。。。

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一老爸遇到的事。腰间盘穿出，腰弯不下去……走路上突然发现50元钱，赶紧用脚踩着，然后打电话让家里人来捡钱……



有次和朋友去一家小'饭店，很实惠，量巨足，话说服务员是不满20的小姑娘一枚。
正在点菜，小姑娘指着烧肚片悄悄对俺说，大爷，这道菜别点。次奥，我有那么老吗？惯例这不是Gc，GC是俺还没来得及反问，也没来得及猜测是不是菜品有问题，小姑娘华丽丽地说了句，这菜不好端，，，，


lz西餐厅服务员一枚，负责端牛排，最近生意特别好，店里人手不太够。
今天有桌客人等了半小时还没有上牛排，结果火了，说：“你们的厨师在干嘛？这么长时间杀头牛都够了！”LZ听到后告诉了厨房的同事，他们说：“你应该跟他说我们的牛跑了，厨师正在追！”


高中我们学年主任因为没有头发、被同学们起外号齐达内、一日某同学家长来学校问孩子学习情况、这家长敲响办公室的门、严肃的问了一句，请问齐老师在么？旁边一个老师问道哪个齐老师、这家长弱弱说了一句齐达内老师！据说当时办公室的老师憋的眼泪都出来了、还有在那凌乱的主任！


我爸今天刚换了一个安卓智能手机，啥游戏都不要，就让我给他下个汤姆猫，这不，跟猫聊了快一个小时了。。。

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妹子宿舍是班级混合寝，上铺是一D杯汹涌澎湃妹子，简称D吧。
她刚下床在我电脑前站了会，我电脑就死机了，卡住了。
D就问怎么了，我回过头看着她穿着紧身衣的D。。默默的说，
“这电脑没见过世面，没见过D杯，大脑一下缓冲不过来了。。”
寝室爆笑，我被暴揍。。


前一阵子国考，同学请吃火锅，我去晚了，看到一锅东西就问：“能吃了吗？”他们异口同声地回答：“能！”我夹了块羊肉卷，吹了吹，一口吞下。这时，他们眼巴巴地望着我问：“能吃了吗？”。。。


今天看一电视，男的给女的买了一苹果手机，女接一电话说有事要走，大街上都走出好远了回头彪出一句：…别忘了给我买个套……瞬间满街崩溃……


妹子在潮汕人开得公司当前台，逢年过节初一十五都会拜神，今天公司拜拜，一女同事跪地诚心的对财神爷爷说我有两个愿望，第一就是今年一定要嫁出去，第二嫁出去后马上怀个宝宝…………………，过了一会又点香说，麻烦财神给我转告月老和送子观音哈，你要什么我烧给你…………


上海158公交车上，坐过得一定懂得是如何的挤。前门上不来，司机开后门，只听一妹子尖叫，夹到我了，夹到我了，司机还没反应过来，妹子又连续说了n遍草你，草你，司机回答，你拿什么草，给你草你能草吗，然后妹子说了一句令全车人笑喷的一句，我拿个黄瓜捅死你……然后就没有然后了。