还是需要点开心的日子——笑话集锦

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最近这抗日电视剧越来越奇芭，越来越奇幻了，在我党我军如此残暴的打击之下，小鬼子了竟然坚持了整整八年，真TMD难为他们了......



一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？”
“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”


大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”


某天中午jc叔叔查酒驾，————后面堵了很长的车，有个大叔走过来对jc叔叔说给我测一下，这位大叔满身酒气jc叔叔让他吹了一下200多醉酒啊！！jc叔叔问车停哪了？——gc来了，大叔说车在家里，我就是试试这东西好使不！！好使不！！大叔走了留下风中凌乱的jc叔叔！


他在童年时就表现出不一般，当同龄的孩子还在任性哭闹，他却总是安静地拿着书，独自品味，书上精美的图案和散发着墨香的文字，让他沉醉不已。爸爸在一旁暗暗称奇。长大以后，他果然成为了一名印刷工人。

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过年去亲戚家串门，长辈们都说我变好看了，什么女大十八变巴拉巴拉的 我亲弟，十岁，轻轻说，孙悟空还七十二变呢，变来变去还是猴样。我谢谢你个熊孩子没拿八戒举例！真是我亲弟！


为PM2.5起中文名，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。


学校晚会表演戏剧《包青天》，演到升堂一段，演包公的同学太紧张，张口喊到：牛头马面！下面哗然…某大神接着喊道：黑白无常！又一次哗然…众演员无颜面对江东父老，展护卫当即驾升降电梯回花果山去了…


一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交
正太：“麻麻，我是从哪里来的？”
麻麻：“从我肚子里呀！”
正太：“那，弟弟是从哪里来的？”
麻麻：“你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。”


午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题
我特臭屁的问＂哥，我是不是越看越漂亮＂
我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开
我问干啥呢。我哥说＂刷新＂。我当场噎那了……

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　　在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了.
　　一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
　　毕业这事儿，简直不敢细想。。。


　　去打印社，复印身份证复印件，没零钱拿了张一百的，打印社的妹纸告诉我说 :对不起，我们这里不复印人民币，拿身份证也不行！


　　10岁时看电视里有人结婚时来个男的把新娘带跑了……当时觉得男的帅女的俏。
　　20岁看时觉得他们很浪漫。
　　三十岁再看只想说一声：一对狗男女。顺便问候导演全家


　　宿舍姑娘从露天阳台拿进来一块脚盆大的圆盘形冰块。
　　冰块里封印了一条她的内裤。
　　我发誓这是这是我二十年来看过最好笑的东西。


　　她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。
　　“我有车，送你吧？”
　　她心跳加速，却摇头道：“不用。”
　　“别客气。”
　　“您爱人不介意？”
　　“不会的。”
　　“多不好意思…”
　　“呵呵，要不要，给句话。”
　　她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：
　　“送了我就是我的了，不许再要回去啊。

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　　今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。



　　有一次在沃尔玛，我跟老婆走散了。
　　明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。
　　内容如下，XX小朋友，你的爸爸在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。
　　五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老婆缓缓走来。


　　坐公交车去市场买菜，对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。过了几站，妈妈准备下车了，忽然小女孩面对我说，叔叔你说看到别人有困难时，又恰巧我们力所能及，是不是应该援手帮助一下呢？我一脸疑惑的望着她妈妈，她妈妈也是一脸的疑问。随后我就点点头，只见小女孩伸出右手，将我裤子的拉链拉上了


　   一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！……（我们聊着）电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。我，拿着手中的电话筒。。。


　　今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里。我：。。。。

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　　我问我女儿：宝贝，假如要是你一个人?迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀”
　　只见这小丫头挠了挠头，道：”我有?办法！”
　　然后就看见她去墙角拿了根棍?子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：
　　“土地！土地！你给我出来”


　　我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！
　　我妈说：干什么？此话怎讲？
　　我说：呃，今天是我生日啊妈妈……
　　我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。


　　一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”
　　旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”


　　学校放假…在家里和爸妈吃饭…我妈看见我爸脸上开始掉皮…于是我妈说：''冬天了干燥了么你就擦一点润肤霜嘛。''我爸说：''大男子汉的不擦。''我妈说：''看你一脸皮皮翻翻的烦不烦。''我爸说：''我这叫帅得掉渣。''…我瞬间渣掉…


　　有个哥们儿说
　　如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢!

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　　前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。


　　交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。
　　于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。
　　于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，
　　挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……


　　家有熊孩子一枚。昨天中午在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了！”我还以为还是跟我在玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那厮！”话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了


　　高中的时候早上上学，冬天还下雪路上比较黑，边走边感觉后边有人跟着我～～～～～我就拿着手电筒照着自己的下巴，然后猛的一回头，吓的在后面一直跟着我脚印走的妹子 嗷 的一声撒腿就跑了，妹子我对不起你呀


　　今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。

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　　记得去年学校运动会开幕式，作为开幕式的表演方阵lz自然在最前面的入口处。当时伴随校长宣布正式开幕入口周围的礼炮，彩烟齐发，顿时表演方正烟雾弥漫，都呛的骂娘…………突然人群中传来一个声音，大师兄，师傅不见了…


　　从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人,见你走过去 就问:
　　哥们，要片儿吗?
　　我们起初很反感后来习惯了
　　有一个寝室一哥们,和女友去中关村配电脑,回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰，大家说没什么
　　这哥们说: 问题是那SB
　　过来问我"哥们，毛片儿拍吗?"


　　庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
　　剃头的师傅边剃头边骂到：
　　你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
　　卖胡辣汤的不服，
　　回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
　　于是，
　　正在理发的顾客腾地站了起来，
　　一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！


　　小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。


　　小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

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　　手被烫了下，谁他妈说牙膏能够减缓烫伤疼痛的！我都吃了快一整支了，还是疼得要死！


　　刚从单位辞职，赋闲在家...今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟，急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了


　　刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……


　　一哥们给我发信息。
　　他:“哥，前任结婚，叫我随礼，你说送啥比较好？”
　　我:“梨，一大框梨。”
　　他:“是不是少了点，毕竟相爱一场，我赶脚咱得加把伞。”
　　我:“如此甚好，兄弟想得真周到。”


　　有次和娘亲一起看《中国好声音》，听张玮唱完以后她坐沙发上突然感慨的口气来句“原来高手在人间啊！”我坐旁边从头到脚打量她几十个来回，心可慎得慌

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　　年前去俄罗斯出差，下飞机打车去办事处，出租车司机问我，先生是那的人，我回答中国黑龙江省漠河的，司机看了我一眼，兄弟南方人呀！……


　　我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我.把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎啊


　　元宵节和老公去广场放孔明灯，遇见一奇葩，用打火机把孔明灯烧起来放在地上，然后等灯在地上烧成灰，拜了拜，就走了！⊙﹏⊙你丫是在放灯还是上坟呢！


　　昨天去参加初中的同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会，聊了一会突然有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了，于是后来我就和另一个同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了，然后只见那个小孩又过来扯着这个同学的衣服说，粑粑，麻麻让你过去，然后就没有然后了。


　　发一个一辈子想起来都会笑的事，在农村的一个澡堂，有个洗澡的大婶在洗澡的时候手机响了，果断接听 可是真的就听不清楚，信号太差，拿着手机往外走 嘴里还说这下好了清楚了 只见好多人围观，卖票的说你怎么出来了 光着呢，

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　　我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博。群众们都以为她旧情难忘，谁知有一次她放下手机，长出一口气……“没次看到这个傻x 的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果，看见他混的不行，我就放心了！”


　　气死我了。我一个哥们借我五百大洋。今天缺钱要他还。结果这2B给我交了500元的话费。还打电话说他现在在老家。没法给我。于是灵机一动就想了这个办法。。。灵机一动。。。还问我合适不。MD遇上你是我的缘。


　　男朋友不准我买那件白色长外套，说前面那两排粉色扣子不好，穿了看起来像母猪，我想和这个禽兽分手。


　　说个过年喝大的...大年初二我大伯家的四个姐姐都带着姐夫来了，一起在家里喝酒。我们一共六个人 ，都喝差不多了，三姐夫最先倒下，我送三姐夫出去后回来看到经典的一幕，我大伯拉着我二姐夫说：长江，我知道你对我好，我给你磕一个。说着就往下跪，我赶紧去拉，还没拉住的时候二姐夫说：哥，我先给你磕一个。就直接跪下了，俩人跪下就直接站不起来，就地躺下了，当我看见四姐夫正用烟夹花生米时，我觉得局面已经失控了....


　　小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
　　母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

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　　祖母和孙子看电视。
　　孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
　　祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”


　　
　　女儿在一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。
　　说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问母亲效果怎么样？母亲回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”


　　闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”


　　酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”
　　大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
　　汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”


　　梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”
　　我立马吓醒了……

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　　高中时，同桌爱放屁。
　　有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”
　　前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”


　　室友A：“我新买的衣服好看吗？”
　　室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
　　室友A：“……”


　、隔壁宿舍音响特牛。
　　有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”
　　“岂止是音响不错，还双卡双待呢。”


　　本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！
　　看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！


　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
　　大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
　　看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
　　可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

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下午上班是在困的不行，于是决定下楼买包烟，一出门看见不远处一个男人牵着一条藏獒，又肥又壮，心想这玩意不得把人吞了，走近一看，尼玛，他老婆穿着貂蹲那儿系鞋带呢。。。


老婆是朝鲜人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子，听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了，我问她包硬币了么？她说。。200个饺子里，包了144个硬币，说是纪念我们认识第一百四十四天。。。。我不想吃了。。。


“喂，你最近是不是长胖了？”
“哪有！我上个月一直在减肥，整整瘦了十多斤！”
“那你说，为什么我的眼里都是你。”


话说大概是十年前了，我跟哥们去割BP，那家伙叫一个羞啊，医生说躺下把裤子脱掉，我哥们十分不好意思啊，在做了半分钟思想斗争后眼睛一闭脱了，刚躺下，就听医生喊，实习的护士都过来，大概有八九个护士，都围了过来，医生说，都看看吧这就是标准的BP过长，尼玛当哥们是标本了啊！


晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑，还边跑边大叫:快点，顺南风，别让它追上我们……次奥～

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昨天拒绝我很多次的女神找我，很严肃的跟我说，你最近对我的感觉不对，你是不是喜欢上别的女的了。。。


过年时去我干妈家，有一干妹妹五岁，特别顽皮！我在沙发上坐着看电视。她在自己的屋里玩。突然 啊 了一声。跑了出来，伸出血淋淋的小食指委屈的看着我。我心里一紧毫不含糊的把它含在了嘴里。妹妹开心的笑了。告诉我，哥哥，我鼻子出血了！ 鼻子……


我们这里的习俗是结婚当天早上新郎和新娘要吃和自己年龄一样多的饺子，而且必须是实实在在的大个莲藕馅，今天兴起算了算自己的结婚年龄，发现如果我30岁之前不结婚的话，我大喜的日子也就是我撑死的日子了T^T


一哥们跟我讲的，他一同学自打上了某一私立高中，学会了很多，三环的锁全能开，两米高的墙头一翻而过，打群仗，晚上串寝室翻窗户，要是有探照灯，会发现晚上寝室楼墙上全是人……强烈要求这个学校训练特种兵！


听说前女友因为家暴要和她老公闹离婚，我立刻推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市买了一堆好吃的和一瓶红酒，然后打车到她们家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

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下班回家，路上看到只小狗，用三条腿走不，心想那个人那么狠心把小狗的腿打折了，结果那丫跑了一会，，估计用三条腿跑累了，华丽丽的四条腿欢乐的呼啸而去，现在的汪星人啊


发个高中时的，我们笑了很多年了，，同桌说他口腔溃疡了，我开玩笑说，买盒马应龙(痔疮膏)一抹就好了，没想到这货真信了，下课就去校医务室了，给医生说拿盒马应龙，医生什么没说就递给他了，他也没仔细看，就问这怎么用啊！医生说挤P眼里！这货立马咆哮道，你才挤P眼里呢！整个医务室安静了，无数回眸啊！医生也怒了说，痔疮膏不挤P眼，你吃啊！这货傻了，说，不是治口腔溃疡的么？医生笑着说，谁告诉你的！这货也自己看了下盒子，然后扔下就冲出去了，整个医务室沸腾了！回来后差点没把我给掐死，后来他在学校就小有名气了！



训教官各种严。走进宿舍看到一床被子就骂：这叠的什么玩意，谁的，给我重叠。
舍友弱弱地说那床没人，上面的被子还是你昨天做示范时候叠的。



外甥4岁，贪玩，总是懒得去厕所，喜欢就地解决。。。
一天给他抓了个蜗牛独自在客厅玩，听见喊声'舅舅快来看看，蜗牛拉屎了！'迅速跑过去，看到地上躺着一小段便便，gc是尼玛便便比蜗牛都大啊



一次上刑法，老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

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公车上一小正太'貌似五六岁的样子，被妈妈领着，后来上来一妈妈领一小萝莉，超级可爱！也有五六岁的样子，小正太见小萝莉可爱，松开妈妈的手一点点向小萝莉挪去，马路给力'公交颠簸了几下，小正太双手死抱住小萝莉，嘴上念念有词：吓死我啦、吓死我啦...这B孩子太他妈有才了！



想起我爸以前真是牛逼 上班前把电脑屏幕的线藏起来 我找了一天都没找到 下班后告诉我 藏在我书包里- -



一妹子卡掉了，被俺哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳王芳，那妹子回头疑惑瞅着他，这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头，他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢，这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？ 这货很**的说叫我雷锋就行。lz当时跪倒。



上学的事，十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。。。



刚两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了，这次考试下降了二十几分。另外一位表示惋惜道，原来多少分啊…原来58分…小朋友你的心态很优秀下次一定会有好成绩的…

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一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。



室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。
等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”
当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。



高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”



自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”
一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”



上了大学后早上贪睡，不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。
只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。
从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。

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老爸出去串门，回来的时候家里的狗狂叫，我对刚进门的老爸说:“爸，你出去一趟咱家的狗都不认识你了！”老爸将信将疑的走到老妈面前，伸手捏住老妈的下巴，缓缓说道:“你不认识我了吗？”。。。然后被老妈一顿狂K



有次我正在外面吃饭 我爸喝多了给我打电话 闺女 你在哪呢 我说 外面吃饭呢 您在哪呢 我爸天真无辜的口气说 我也不知道 我顿时慌了 边往外冲边说 那您周围有什么东西啊 我爸淡定的说 有一个电视 还有你妈……我这是被爹坑吗



昨天下午上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头



某日在超市不想给儿子买奥特曼玩具，遂忽悠他说：这些都是养殖的，不厉害，等爸爸哪天有时间去给你抓个野生的奥特曼，那才暴力呢，，，，，，现在每天早上六点他就穿戴整齐站在我床头催促我去抓，，，嘴贱啊！，，，野生奥特曼伤不起啊



单位体检，排队等候时，同事甲问同事乙：见过经理媳妇吗？乙说没有。甲大声说到：长得最丑龅牙的那个就是！说完回头发现经理正郁闷的咧嘴呢！

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我暗恋我们公司一个小男生，才22岁，很帅。因为是新员工，上个月手机坏了，我把我以前不用的手机给他用，结果拿过去没到两个小时，充电冲爆了。跟我道歉了好几天。上个礼拜他电脑出问题了，把我笔记本拿去用，没到两个小时，把笔记本电源冲爆了。跟我道歉到现在。其实我想说，你把我拿去用吧，我想体验一下被冲爆的感觉。


我的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而我和我的大学同学回学校之后只能晒被子。


我当着女朋友的面就打过一次3V3篮球，表现完美，基间得分、篮板、盖帽，无所不能，以后女朋友想看我打球，我都没带她去过。因为我不是一直有钱能请5个人吃饭的。


二货公交司机一枚，高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，LZ扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。


上地理课，学到省区的简称，因为一同学的祖籍是江西的，所以笑话她是赣（干）出来的，只见她一脸鄙视的望着我说“你的祖籍不是山东的吗？”尼玛，我再也没有笑话过她…

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过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮杖，扔了一个进去发现没有炸，伸头去看时砰的一下炸了，炸了一身的翔。当然这不是gc,这时从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：要不是看你倒霉，老子削死你！


我的同桌是个女生，平时开玩笑叫我爹。，情人节那天，在街上碰到她和她的男朋友，她走过来叫了我一声爹，只看见她男友楞了一秒跟着叫了我一声爸！！我想说，这孩子真懂事


回老家去亲戚家，一进门就看到熊孩子鼻涕一把泪一把的在补寒假作业。我等他家长出去后，二话没说拿起来就帮他写，一下午没停笔帮他消灭了很大一部分。熊孩子感动得眼圈都红了，我拍拍他的肩膀：我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖拉的作业，今天就当帮自己完成个心愿了吧...


上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内 。。。


买了套茶具，把开水倒进壶里，闷了一回，倒进盖碗，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口，表弟曰：哥，喝白开水至于这么折腾么。我曰：特么忘买茶叶了…

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表哥开了辆宝马。停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过。表哥逮着小孩，问出爸妈手机号。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。


晚上散步，见教堂的人在发传单，请路人进去。我就问要不要买票，人家立马就笑了，说不要。不仅不买票，进去还有免费的东西吃。我进去坐了一会，吃了一块蛋糕。回家路上我就想：同样都是宗教，凭什么进教堂信耶稣不要钱，去寺庙信佛就要买票呢？


一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了。。。


开学第一课。＂光盘行动＂就是在学校吃食堂要吃光盘子。不许有剩菜！
班主任说：＂你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！＂我站起来说：＂食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！＂全班。。。。。。


去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。遂回答：“Fifty。”她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。她刚才问的是：“号码是？”


一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。

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初中时，前边坐一女生，白美纯。一次我下课跟哥们儿聊天，谈到“雅 蠛 蝶”，她转过头问是什么意思，我抢先说是“加油”(真心是怕带坏她) 。体育中考我200米冲刺时，杯具了。全操场几百号人听她冲我大喊…那表情，真叫一个兴奋，那语气，真叫一个自然…无限怀念中……


昨天吃饭的时候，我夹起一块火腿肠，刚要咬就掉在了老爸的脚边。老爸一脸心疼地捡起来，连吹带擦，还用手指头掸了掸。我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊！就在我以为老爸要自己吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块火腿肠塞进了我的嘴里……


问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。。。没忍住。。。。


今天在集市上买了一个西瓜，五块一斤共七斤，给老板一百块钱，然后老板找给75块钱，我一看多找我钱了，一头扎进车里，开车跑了，一路上很高兴，可是悲催的是，回家后看到西瓜没有拿。


同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行，他爸摸着他的头说，儿子啊咱家什么都不缺就是缺个烈士。

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　　昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。孩子听了，若有所思地想了想说：那剩下的90分呢？当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。


　　昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。


　　那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。我说：啊？这都能看出来，为什么？手相大师说：因为，越掌大越孤单。


　　办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说：我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？前台的小姑娘仰头望着女同事说：是不是你太胖了。女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：太不会聊天了，以后不和你聊了。


　　早上吃饭，牙里塞的有东西。比较不舒服，在路上找了一辆车照着镜子就开始扣。各种扣都无果，没想到的是居然从车里递出来一根牙签我说了声谢谢撒腿就跑

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　　爸年轻的时候是个愣头青。大年初一的时候想要出去玩，但是让我爷爷叫去贴春联。爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被我爷爷打了一顿。因为他把身体健康贴在了猪圈，把六畜兴旺贴在了卧室门口。


　　今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝。问过后知道了原因：她儿子昨天烧纸给他爹烧了个小姐。


　　十一回家和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？他马上拉下脸来说：别跟我提她！


　　今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。另一个说：这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。然后，其中又有一个人说话了：喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。呃，我掩面走了，是我想太多了吧。


　　领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。A：头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。B：您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。领导得意的频频点头。半天不吭声的C发话了：领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。领导满脸黑线头

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　　我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……


　　晚上去超市买年货，人很多，突然停电了……然后我听见了吃零食的声音……


　　一架民航班机在飞行途中，遭到一伙dong突分子的武装劫持。关键时刻，上海乘客柏阿姨挺身而出，苦口婆心，成功地说服劫机团伙缴械投降。飞机降落后，柏阿姨接受了记者的采访。她谦虚地说:“没什么，他们相信阿拉.......”


　　在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱～～


　　一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太，果断的还没等她走近楼主起身让座，gc来了。老太太突然蹦出一句，你是好人你会上天堂的，我当场汗颜，一车人看着我。。。

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　　“您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。”“嗯，好的，您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!Lucy!Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!”“啊!来了!”


　　昨夜打车回家，一上车的哥就像打了鸡血兴奋的说，朝鲜原子弹成功了知道吗?——中国真牛!——美国傻B了吧——日本再敢骚情分分钟弄死它。30多分钟，我没敢答腔，因为愣是没把这逻辑推理串上啊，后实在受不了，就问了句：咱这出租车份子钱多少?然后，的哥就转频道骂出租车公司和政 府了


　　刚刚我妈发信息给我姐说，quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……我妈真是高端洋气。


　　某国米球迷忍辱负重混入AC米兰球迷群，并一路做上群主，当上群主的第二天，他把所有人踢出群，并将群解散……


　　高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……

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　　今早出门打了一辆车，上车后只听喇叭里冒出增增增的吉他声，竟然是一首夜愿的歌。原来他在播放自己的CD，他年龄与我相仿留着长发乱乱的，穿着也很朴素。第二首是一首曼森的歌。我问他喜欢摇滚乐？他说对啊，以前一直想做一名鼓手后来半途而废……话还没说完他就在车上给我来了一段双踩……差点出车祸…


　　公交车上一大爷对我说：小伙子挺结实啊，有一百六十斤吧！ 我诧异地问你会看相？大爷回答我：我会看个毛，你踩到我脚了。。。



　　夏天，宿舍里蟑螂横行。屡灭不止。于是便有学生在校园论坛上发帖询问：＂学校用了灭螂香后，蟑螂怎么出没的更频繁了呢？＂很快便有人跟贴回答：＂你家人不见了，你不着急吗？＂



　　我母亲大人的原话：＂老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！＂我听了愣半天，默默的说了句对不起。



　　上大学时，去苏州的寒山寺游玩！当结束游玩从寺院侧门出来时，看到一年轻和尚，长的也不错！同学都在议论：为什么当和尚，可惜啊！正说着，眼瞅着那家伙走向一辆宝马7系，开了车疾驰而去，我们都傻了！同学好一阵都闹着要出家！

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　　昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……


　　一天中午我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费......


　　打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。


　　“皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿，带着他的二奶跑路了！XX你不是人！人渣！还我血汗钱！你不会有好下场！一定有报应！……” 昨晚等车时，听到对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容，…… 直到最后一句重点才出来：“原本都200、300的包，现在一律20处理！”


　　喜欢一女神很久了，表白过一次，被拒绝了，但是又会经常开Q聊天。。。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！

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　　我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了
　　第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
　　事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
　　于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…


　　上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
　　陈小二用手枪杀了XXX
　　陈小二用刀捅死了XXX
　　结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
　　一声枪响，字幕显示：
　　陈小二用狙击枪杀s了他爹……
　　这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
　　陈小二用刀捅死了他爷爷
　　陈小二炸死了他姨姥姥
　　陈小二用手枪杀s了他二大爷
　　……
　　整个一灭门惨剧啊。
　　突然，陈小二同学消失了。
　　其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
　　又一位新人“你爹”加入进来。
　　然后字幕出现：
　　你爹杀s了他二大爷，
　　你爹杀s了他姨姥姥


　　有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……


　　地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……


　　小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
　　十八年后我才知道她说这句话是认真的。
　　下个月结婚，你们懂的。

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　　大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…


　　小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。


　　中学时有一次往家打电话--“妈”--
　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　　“我，**（我的名字）”--
　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话...
　　我汗... ,


      女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”


　　老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面，老爸捞完跟我说 ，锅里还有两根，你去捞了吃吧。我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。老爸你是有多诚实啊，，

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　　1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
　　2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
　　3.love your mother who who…...
　　4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
　　5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
　　
　　
　　6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。 　　
　　7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。　
　　8.人生苦短，必须性感。
　　9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
　　10.我不整理房间，我是乱室佳人。
　　
　　11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
　　12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
　　13.别人的钱财乃我的身外之物。
　　14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
　　15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
　　
　　16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
　　17.能动手，就尽量别吵吵。
　　18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
　　19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
　　20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
　　
　　21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...
　　22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
　　23.你就是堕胎失败的最好例子！
　　24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
　　25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

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　　26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
　　27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
　　28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
　　29.打你就打你，还要挑日子吗？
　　30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
　　
　　31.勇于认错，坚决不改。
　　32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
　　33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
　　34.同志尚未努力，革命仍须成功。
　　35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
　　
　　36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
　　37.要戒烟，早睡，好好的死。
　　38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
　　39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
　　40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
　　
　　41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
　　42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
　　43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
　　44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
　　45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
　　
　　46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
　　47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
　　48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
　　49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
　　50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

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　　51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
　　52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
　　53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
　　54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
　　55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
　　
　　56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
　　57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
　　58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
　　59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
　　60.心不动，则不痛。
　　
　　61.想说爱我，先学会和我做朋友。
　　63.恨，有时是误用了爱的力量。
　　64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
　　
　　66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
　　67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
　　68.一觉醒来，天都黑了...
　　69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
　　70.男人与牙刷--我绝不与人共用！
　　
　　71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
　　73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！
　　75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！

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　　76.不爱我，放了我...
　　77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
　　78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
　　79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
　　80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
　　
　　81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
　　82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失...
　　83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...
　　84.也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　85.除了变化，无一例外。
　　
　　86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
　　87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
　　88.誓言只是一时的失言。
　　89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
　　90.人生如戏，全靠演技。
　　
　　91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
　　92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
　　93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
　　94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
　　95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...
　　
　　96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
　　97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
　　98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
　　99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
　　100.你没那么多观众，别那么累。

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　　101.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
　　102.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。
　　103.如果方向错了，停下来就是前进。
　　104.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
　　105.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
　　
　　106.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
　　107.感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
　　108.在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
　　109.我曾拥有你，想到就心酸。
　　110.世上没有未完的事，只有未死的心。
　　
　　111.不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
　　112.我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
　　113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
　　114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
　　115.读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
　　
　　116.只有殉情的女人，没有痴情的男人。
　　117.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
　　118.我眼本明，因你而瞎！！！
　　119.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
　　120.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...
　　
　　121.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜...
　　122.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天...
　　123.我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。
　　124.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
　　125.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。