还是需要点开心的日子——笑话集锦

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大四时的真事。夜间两点多我就醒了，无聊就往对面宿舍的女友那发短信：起床啦，起床啦，起来尿尿啦！不然又会尿床了！尿完我好和你xxoo呢……发完后才记起她的手机有真人发声报来电人名和念短信的功能！！！果然，两分钟不到，对面宿舍灯光一片，笑声不断！…整整两周，女友都没正眼看我一回啊…


晚上根媳妇吵架，情绪很激动，开始摔东西。这时当然要避其锋芒，然后楼主在旁边默默的递着。。盘子，碗，杯子。一会楼主把iPhone递了过去，媳妇接过来晃了两次没下去手，又给了楼主。。。＂便宜的没有了吗？＂没了！＂＂那算了，不吵了，真没劲＂。。。


晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…


今天一哥们儿结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久 海枯石烂.......”说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金！”这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！


读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！

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有天我爸回家跟我妈说...有个傻子给我冲了50块钱话费！！！...我妈突然恍然大悟...原来冲你手机上啦！


跟老公以前租的房子为两室，各有一张大床， 某日吵架，我生气到另一个房间去睡，半夜醒来发现老公在抱我，我问：你干嘛？老公很委屈的说：你终于醒了，本来想等你睡着了半夜偷偷抱你回去，结果抱了三次都没抱动。胖人伤不起啊。。。


二货老婆刚拿到驾照，昨天陪她上路，马路上，交警要求一个老婆出示驾照，老婆问怎么了 交警说你压黄线了 老婆着急地说：咋了,压断了 ？ ……压断了！！！我看到交警一头黑线。。。


有次在外面吃饭接到老爸电话，听着像是喝多了“小x你在哪呢”
“在外面吃饭呢，您呢？”
我爸用他那天真无邪的声音回道“我也不知道……”
我顿时慌了，边往外冲边说“那您周围有什么东西啊？”
我爸淡定的说“有一个电视，还有你妈……”
我这是被爹坑吗？！


就在刚才店门口来了个乞丐哥，店里妹纸给了他两毛钱，他还了一个大大的飞吻。。。

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刚楼主在一家兰州拉面馆吃面，当我正吃的起劲时，突然听到排队吃面中的一位同学喊道：“师傅，您快点拉，拉完我好吃了去上课。”顿时感觉胃里一阵翻江倒海～


l z 女，大学生。在天津上学.趁清明假期来青岛玩，去海边，风大温度低，毅然决然的脱鞋下海了。半天才拣到个没开壳的贝壳，乐的屁颠屁颠给同学看。人家一脸黑线的告诉我，那是杏核……


前几年和我爹去青海湖旅游，路上有过来主动推销藏饰的当地藏民，由于前一天已经买了一些了，后面有藏民来推销便不想买了，正好这时旁边有两老外路过，我爹便用很蹩脚的普通话说我们不要，你买给老外吧！这时老外转过来说，老外也不要……留下我和我爹在风中凌乱！


我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了，后来经过大家分析一致认为，老鼠是心脏脱落死亡，被她吓的。 她后来解释说：那不怪我，我还吓够呛呢。


楼主妹子，学生时代时做路边小吃摊生意老是缺零钱。后发现一乞丐每天都来校门口乞讨，而且收入不错。遂做了个大胆的决定，与他换零钱，那乞丐觉得零钱一大把放在口袋碍事竟也一口答应了，还叫来几个同伴一起来换。可是每当路过的人看到那些乞丐把一天赚的钱交给我时那惊讶的眼神，我知道我成丐帮帮主了

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上高中时，跟一特铁的兄弟凑钱上通宵，夜里在去网吧的路上讨论谁上半夜谁下半夜'''''''一年轻女子在我俩前头走，突然一加速疯一样的跑走了。
大姐我们是上通宵不是上你啊。。


昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐 男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊 眼 神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹 啊！” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼 前一亮“哥！你怎么也来逛街”....


前段时间跟老婆在某个地方约会，我提前来了，老婆没带眼镜找不到我，我走在小道里接听着电话、不停的东张西望寻找老婆的身影，结果在一个华丽丽的转身时看见了老婆，我抑制不了内心的激动朝着老婆大声呼喊“老婆～老婆～我在这里……我在……”结果话没喊完……我就从路面消失了。。。。。。。。你妹啊啊啊啊啊，是哪个混蛋把井盖给偷啦？？？？当时小道边上还有不少人呢，看到了我的全程……真心糗死了。。


有二货男友一枚---- 在我们还在暧昧还没在一起的时候， 一次和他一群朋友出去玩，夏天转秋天 天气有点冷， LZ穿着裙子在凉风中---- 在准备吃饭的时候，二货终于开口了
--「你冷么」
--「有点」
--「我也觉得挺冷的，还好哥有衣服」然后他就华丽丽的从包里拿出衣服，自己穿上了....


QQ问题记得要更新啊
QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！

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　　今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……


　　话说一南方人坐车到东北，下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”此人闻听大惊，随买车票返程。


　　有一天跟朋友吃完川菜出来打车…上车后，朋友放了个屁。没过多久司机哭了。朋友惊讶的问到：师傅，我的屁真有这么臭嘛？司机无奈回答说：屁臭我能接受，关键还辣眼……


　　一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！


　　刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？」「非。常。满。意。

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　　高中时暗恋隔壁班一女生，写了个表白装在口袋里，课间时看到MM靠着栏杆和别人聊天，快步路过，掏出字条塞进她手里。心里忐忑了两节课，放学看到妹子站在教室门口，内心无比激动，妹子肯定被我的字条感动。我潇洒的走过去，只见妹子拿出一块钱对我说……我不缺钱！猛然发现字条还在口袋里，原本口袋里的一块钱不见了……


　　昨天哥几个去国花园看牡丹，路过一个人工湖，一调皮的三四岁小男孩儿刚好掉进去，生命危在旦夕，年轻的妈妈吓坏了，连声呼救，楼主正在思量要不要跳下去，只见同行一哥们儿顺手甩下外套，冲了过去，扑通一声一个猛子扎了下去，然后顶着一头污泥就上来了，大吼～草，怎么回事？就到腰这里


　　高中那会，学校有一条服务街，卖零食、书籍，还有小餐馆，吃饭时间一下课人就爆满。
　　餐馆老板就会先把菜做好，学生一来就端去吃，吃完付账，老板根据吃完后盘子里的剩菜看点了是什么菜。
　　我永远忘不了有一次我跟同学去吃饭，最后老板望着光亮亮连汤汁都不剩的盘子无从下手写菜单那绿深深的眼睛。


　　不知道大家发现木有,去ATM机取钱，就算只取100块，可是机器里还是会发出点很多钱的声音，虽然觉得怪，但听着还不赖（这大概也是银行唯一贴心的地方吧）


一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人，然后大家起立合唱了一首《白雪公主和七个郭敬明》

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　　有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。”


　　【男人懂】禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 求道者答道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 求道者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”


　　今天在阳台看见一同学拿着手机 看着天空 我过去问他看什么呢？ 他说他在 等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说: 我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了。。。我心中万只草拟马 奔腾过去…这是得有多屌丝。。。


　　记得高三那年，我班一女生晚自 习的时候在厕所拣了只猫崽子，毛都没长几根，眼睛也没睁开，比拳头还小。立马 全班同学都爱心泛滥啊！有买牛奶的，有做窝的。有一男屌刷一下脱了校服上衣光 着膀子就杀过来了，我们都疑惑的望着 他，他丫的摸着胸说：母乳喂养！母 乳．．．．．．


　　地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话， 我听了果断给她拨通。打了不到五分钟， 完了死活要塞给我两块钱， 我死活不要，老太太实在拗不过我。结果，她一着急， 当着那么多人的面喊道：活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了

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　　初中的时候大家都爱追来追去打打闹闹的，有一次下午放学后，同学A追着同学B(都是女的)就从教室跑下去了，同学B还拿着一盒伊利一边跑一边躲，两人蹭蹭蹭地转眼就到了教学楼前面的大楼梯里，同学B看躲不及了，不知怎的就把手上的伊利往楼梯上一放，然后人哇哇地就跑了。同学A追赶过来，看到地上的牛奶盒，忽然就停了，接着就半是得意半是威胁地朝着同学B吼了一句：“XXX，你再跑，再跑我就踩扁你的奶！”
　　。。。正在这时，一男老师刚好路过楼梯，一脸大惊。


　　今天下午和主任同车到市里开会,驾驶员是一位MM,旅途漫漫,三人相谈甚欢.实然,主任打开了他那自从上车后就未曾开启的茶壶,顿时,一阵菊花茶的香味扑鼻而来.于是,我拍了个"马屁":"主任,您的菊花真香..."
　　一车人都沉默了,一直到下车都未曾再说过一句话....


　　我最好的朋友，有点晕~
　　情人节那天，前台给她电话，说有人送花给她。
　　于是屁颠屁颠跑去前台取。哇塞！远远就看到，好大一束花！
　　大喜过望，就开始撅着屁股开始搬啊搬(好大一束，当然重)~~
　　嘴巴一直惊讶得闭不上的前台才反应出她要干啥，赶紧说，对不起，您的花在这儿，那是咱们公司的盆栽……


　　有一节是讲溶液的导电性，这个老师自己发明了一套试验装置：一个大灯泡连着一条线然后接上一个插头A，再把线从中间断开接上另一个插头B，试验的时候把A插电源上，如果B插头两个插脚之间有导体，灯泡就会亮。
　　那天老头子很兴奋，吹嘘了半天自己的实验设备(其实无比简陋。。)兴奋地说：我们先试试哈！只要这两个脚之间有导体，灯就会亮，没有，灯就不会亮，哎呀，先找个导体试下，那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子(铁做的，同来通炉子的)，老头一把抓过来，按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条，没任何绝缘的东西。老头还在说：哎呀不对啊，应该亮的啊！哦~没通电！~***你快去把A插头插上，这时那个女同学都语无伦次了：可是。。。老师。。。老头说：别废话！插上！女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。


　　一次和几个闺蜜一起喝酒，席间一个mm喝high了，我们打电话叫她老公来酒吧接她。把她扶上车之后，她恍惚的看了一眼自己老公，说这个的士司机怎么有点眼熟？然后开始噼里啪啦的讲英文＄#*
　　她老公用很诧异的眼神看着我们说，你们喝的什么酒啊，还能提升英文水平？

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曾有网友吐槽,李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
大神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！


租房子住，夏天太热买了个二手空调，突然发现墙壁上原本很小的洞变的越来越越大，趴过去一看傻了我的眼，洞口外面有一小风扇把我的凉气往隔壁房间抽呢。真是啥玩意都有人偷啊


男，今天陪麻麻逛街……走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的~没错！是软的！我当时还脑残的说，怎么是软的？没错，被戳的妹子说，因为是活的……GC是，被我妈看了全过程，还说我，勾搭小姑娘的手段越来越高明了！瀑布汗……


星期天休息出去逛街，遇见一个熟悉的背影，以为是同事（女孩）悄悄走到她背后，想抢她的包吓唬一下她，没想到用力太猛连人一块拉到在地！自割JJ...我认错人了有木有，我嘞个亲娘诶！！那女孩直接大喊抢～劫～啊！！几个路人上来就把我按到！！（请听我解释啊）


有个活宝朋友总会做出令人吃惊的事。一日哥们几个一起走着，来到一个派出所门口，可能中午下班了栅栏式的铁门关着没人。活宝突然冲过去扒着铁门大喊：我冤枉啊，我比窦娥还冤啊！老爷替我申冤啊！一警察突然杀过来，活宝拔腿就跑，留下我们笑到抽搐

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我一哥们儿，骑个小毛驴去接他女友，正直夏天他女友穿一白色连衣裙，长发，刚刚洗完头，就让头发披着，坐小毛驴后坐
路遇红灯遂停车，一年轻帅气的交警过来，行一标准军礼，问其，你自己带了头盔为什么后坐的女友没带？然后这二货说了句我后坐没人啊。。。
交警无语，去问他女友，你为什么不带头盔？哪知她华丽丽的来了句，你能看到我。。。大夏天的，估计那交警那个寒啊！


今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…


楼主妹子一枚，今天同事A跟我说，小x，你好久没在单位食堂吃了，今天留下来吃饭吧！同事B说，哎哟，看着小x吃的香是吧！正当妹子我羞射地低头准备接受A的夸奖的时候，他一脸忧桑地说，你最近不在单位吃，电饭锅的饭都吃不完了。。。


今天坐公交的时候，一男的估计吃多了，在车上忍不住连着打了三个响嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……


男，今天早上六点多，手机响起…迷迷糊糊的起来接了电话，一个陌生的号码，对面一纯爷们的声音撒娇的说，“老婆醒来吃早餐啦…”愣了三秒钟，轻声说道：“嘘，她还没醒呢！”果断挂电话，电池扣掉，让你丫的吵我睡觉！

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大爷甲买了个老年代步车经常停在楼下，今天提了个水桶正在擦车。
大爷乙看见了说：＂你买新车了？还是奔驰商务车，挺牛啊！＂
大爷甲说：＂没有啊。＂
乙：＂那你擦的这辆奔驰是谁的啊？＂
甲：＂诶呀！擦错了！怪不得挡风玻璃变高了捏！你再晚点说我都擦完列！＂


早上乘公交，上班高峰人挺多，不过lz运气好有座，刚坐下，上来一位抱着孩子的少妇，lz本着我为人人的善良之心要给人家让座。...........lz刚抬起屁股，不知是谁放了个屁，特别响！！lz就保持着撅屁股的姿势呆住了............这时，本来拥挤不堪的公交车瞬间以我为中心空出了好大一块地方！


今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向驾驶来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹


lz家住五楼,而且没有电梯。
一天lz扛了袋大米累死累活的好不容易的满身大汗的从一楼扛到五楼，在家门口歇着。GC来了，邻家美眉正好下楼。lz打个招呼后就开始想入非非，之后不知道lz哪根神经搭错了，又把大米扛到了一楼。。。


今天上班看到公司一MM穿的红色袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？

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lz是大学僧，有一次上课，一同学想逃课，就故意坐在靠窗户的座位，想从窗户那里跳出去，他等老师在黑板上写字的时候就赶紧转身逃出窗去，就在这时候同学和老师都听到嘭的一声巨响，所有人往声源望去，却看见那位同学的头卡在玻璃里面，正慢慢的把头拿出来，原来是窗户擦的太干净那同学以为开着结果把玻璃给撞碎了，大概是看着流血了，大家都忍住不笑，老师狠那同学说，同学你没事吧，要不要去医务室啊，那同学觉得很没面子然后赶紧打开窗户跳出去走了，然后大家都疯狂的笑，哈哈哈。


记得有一次战友们去实弹射击场打靶，一战友特紧张，在我们正准备射击时，靶濠附近出现一人，我那战友怕他闯入射速区，遍端起枪说到，“站住不许动“，“不动我开枪了”，此时那人不知所错！全场凌乱了！


该同学女，她初中的事，很多年了。
该同学初中某天，一个人在某网吧上了个通宵，大冬天的整夜的雪，第二天一早困的不行的妹子一出网吧门，地上太滑摔了一跤，然后就睡着了。大早上又是雪路上也没人，她在人行道上睡了一个小时，自己爬起来抖了抖头发回家了。


有一次上政治课的时候放了个屁，有多臭就不说了！
只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，
整个之后的时间都没敢抬头。
但是下课后坐后面的哥们儿对我说:“政治老师真他妈的不是个东西啊,
走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！”


大雨倾盆而下，急忙打车回家，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊…”然后调头就跑…然后就没有然后了…[偷笑]

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大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。


一战友在公安局工作。一次出去扫黄，带回几个KTV公主，然后他们队长就问那女的，你是干什么的。然后那女的说我是公主，他们队长淡淡的来了一句。你爹是皇上吗......


我玩电脑玩的早所以学的是五笔输入法。割。学前阵子换工作，群里有人发工作招聘，我就经常小窗口那个人，请问你是猪头吗?对方过会回复:我是猎头，不是猪头。。。气氛一下就尷尬了。。


火车卧铺下铺，对面一妹纸，车开前跟我说坐卧铺最怕就是遇到睡觉打鼾的。表示很有同感。晚上到了，灯熄灭了。包厢内五个汉子被妹纸的打鼾声震惊了。。。。。


儿子五岁，上大班！昨天我去幼儿园接他！在门外等。就见他和一个女同学牵着手往外走，后面还有一个小姑娘在后面拽着他的衣服在哭！我以为是臭小子欺负人家了，刚要上前教训他，就听他扭头对后面的小女孩说：“你拽我也没用！我不喜欢你了！我现在喜欢萌萌！”我一听，差点没晕过去！你TM才多大啊？就学会劈腿了！再说了，现在的这个还没有哭鼻子的好看呢！你啥眼神啊？

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　　房租：单间800，外加水电120元，一个月920元。割割割割。租房的时候，房东说：放心，我的房子，热水阳台宽带，一应俱全。
　　后来才发现，房东说的是“我的房子”，不是租给我的房子。。。。



　　今天线性代数课
　　老师突然说后面那个玩手机的起来回答一下这个问题，五个同学一起站起来了～～～老师都笑了～～


　　超市排队付款的时候，偷听到一妹子在讲电话，内容为："妈，你把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了。


　　一对小夫妻上牌照摇号，屏幕上一组号里面有个5942B的号，那女的觉得好玩就指着那号回头跟那男的说：丫，老公快看，居然还有这号啊。然后……那是触摸屏


　　去年过年，公司广州一同事过节要回哈尔滨老家……，但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票……，于是乎，他报了个哈尔滨七日游，后来，他回家了…………

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　　本人妹子，眼睛很小。
　　记得去年夏天我开着我哥的摩托车上街，刚学会骑所以开的很慢，一路上路人均投来诧异的目光，就在甚是得意的时候听到一屁孩给他朋友说：＂我靠，快看那女的多牛x！闭上眼睛还可以开摩托车！…………
　　你妹啊，你才闭上眼睛了呢，你全家都闭上眼睛了！
　　唉～啥也不说了，说多了都是泪。。眼小的妹子桑不起啊！


　　当时lz初三有个哥哥在我以后我读高中的地方读高二，地震时候午休，男生楼跟女生楼挨很近，然后他们下楼后就看见下面的小操场上一堆穿三点也没穿鞋的菇凉，露天的坝子啊！他说那个时候完全没有恐慌神马的都是惊喜！


　　朋友一家子都爱赌个博什么的，有天，她输大了，她婆婆喊她去买点海带回来煮汤，她魂不守舍的去了市场，来到店里直接问：老板，有没有白带？？老板是个大老爷们，傻眼了，还回说：我没，我老婆可能有。朋友到现在都没有再去过那店，连经过都没有。


　　今天在体育场打篮球...有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息...不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了，gc到了...这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了......


　　和男朋友去动物园，看猴子的时候由于本人家乡这里是可以喂食给动物的，于是本人拿起一颗花生扔向猴子，很无意的刚好砸到猴子的头部，只见此猴子抓起身边的苹果渣子就向我扔来，于是此后数分钟，周围游客全跑这来看我和猴子对着扔…男友一个人满脸黑线的离我老远…

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　　朋友说得。昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说:`想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！’。。。狂笑不止啊。


　　你们都学学吧！一个舍友用暖瓶煮稀饭，把米洗干净放到一个装满开水的暖瓶里，第二天早上满满一瓶的稀饭，简单省事！一个宿舍够十个人吃！


　　昨天陪女朋友去商场买衣服，和售货员聊天砍价，估计砍得太狠了，尼玛售货员说，行了行了，就卖给你啊，我这衣服质量你又不是不知道，前几天你和那个姑娘才买过的。一转头，就看见女朋友一脸黑线！


　　家有胖二叔一个，一天骑着摩托车逛街不幸被交警叔叔抓住，质问，为什么骑车不带头盔，罚款！二叔灵机一动遂答道：头太大，没有合适的头盔。交警一听，看了一下二叔的头，哈哈大笑，于是放行


　　我父母因为信佛的缘故，不杀生，所以家里的蟑螂都是常年兴风作浪，随意进出厨房客厅衣柜沙发的。今天收到妈妈的快递，我怀着期盼的心情拆开是一茶壶，揭开壶盖，发现里面全是密密麻麻的蟑螂。我石化了→_→….. 壶我放到阳台外了，但至今还惊魂未定～

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　　周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后我说：“妹子，要不要我帮你洗个澡？”妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了…


　　一女生平时就是个迷糊虫，有一次 拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上 了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说 ：没事儿，喝水忘张嘴了。


　　服务员上了一盘红烧鸡，饭桌上的人仿佛很恐慌。我笑笑说，“你们这些人啊，太无知了，吃煮熟了禽肉是不会感染H7N9的，来，我先吃给你们看。” 说完我拿起筷了，一连吃了5，6块。饭桌上的人看着我露出惊讶的表情 ，“你他妈谁呀？！” “哦，我是隔壁那桌的。” 说完我含笑离开


　　今天给幼儿园上大班的女儿开家长会， 老师和我聊天时，指着教室里一个男孩说:这是我班最调皮的男孩！我当时纳闷:这老师思维跳跃太厉害了，那个男孩调皮关我什么事？你猜老师怎么说？她说:你女儿总爱欺负他，还把他打哭了好几次！当时无言以对


　　以前女同事告诉我刚做了一年一度体检， 检查乳房的医生是男的。 当时那个纠结，转念想钱都缴了，上吧！ 医生很职业的用手指摁了摁左边咪咪，没肿块，可以穿衣 服了。她脱口而出，右边还没摸呢，姐钱也不少你的，你得都摸一下……

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　　有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。 那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。


　　和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
　　胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。
　　老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！


　　我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………


　　在公交站台等车.... 一经常在附近要钱的妇女端着碗碗向我靠近，正准备避让时，远处一蹬着三轮车的环卫工边骑边喊：成天端个碗碗要钱！叫你跟我过，你还不过，一天三顿羊肉泡！再问一次你跟我过不过？只见这女的钱也不要了端着碗撒腿就跑了！... 只留下环卫工那忧桑的眼神和路人甲已丙丁


　　大姐家有萝莉一枚，4岁，厌食啊各种的。午饭时间，我们都吃完坐一边看电视去了，小萝莉边吃边玩，她妈见状撂下一句话：十分钟后没吃完，以后就不要叫我妈妈了！！果然，十分钟后小萝莉走到她妈面前弱弱地说：阿姨，我想睡午觉。。。

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　　2.客服：XXX比萨店。您好，请问有什么需要我为您服务？
　　顾客：你好，我想要……
　　客服：先生，请把您的会员卡号告诉我。
　　顾客：16846146***客服：陈先生，您好，您是住在泉州路一号12楼1205室，您家电话是2646****，您公司电话是4666****，您的手机是1391234****.请问您想用哪一个电话付费？
　　顾客：你为什么知道我所有的电话号码？
　　客服：陈先生，因为我们联机到CRM系统。
　　顾客：我想要一个海鲜比萨……
　　客服：陈先生，海鲜比萨不适合您。
　　顾客：为什么？
　　客服：根据您的医疗记录，你的血压和胆固醇都偏高。
　　顾客：那……你们有什么可以推荐的？
　　客服：您可以试试我们的低脂健康比萨。
　　顾客：你怎么知道我会喜欢吃这种的？
　　客服：您上星期一在中央图书馆借了一本《低脂健康食谱》。
　　顾客：好……那我要一个家庭特大号比萨，要付多少钱？
　　客服：99元，这个足够您一家6口吃了，您母亲应该少吃，因为她上个月刚刚做了心脏搭桥手术，处在恢复期。
　　顾客：可以刷卡吗？
　　客服：陈先生，对不起。请您付现款，国为您的信用卡已经刷爆了，您现在还欠银行4807元，而且还不包括房贷利息。
　　顾客：那我先去附近的提款机提款。
　　客服：陈先生，根据您的记录，您已经超过今日提款限额。
　　顾客：算了，你们直接把比萨送我家吧，家里有现金。你们多久会送到？
　　客服：大约30分钟。如果您不想等，可以自己骑车来。
　　顾客：为什么？
　　客服：根据CRM系统的全球定位系统车辆行驶自动跟踪系统记录，您有一辆车号为SB——74748的摩托车，目前您正骑着这辆摩托车，位置在解放路东段华联商场右侧。
　　晕倒……

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　　晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”


　　前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 我：“舅舅，我错了。” 舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”


　　小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在…爸爸还在…”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。” 爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌.博，爸爸还在网.恋。”


　　医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…


　　朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯”朋友：“……亲…亲自送你回家。”我终于明白屌丝单身是有原因的。。。

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　　男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”
　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
　　男：“今儿我还就非试不可了！”
　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

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哥们昨晚和兄弟们网吧五连坐撸啊撸，说话间进来五个光头黑西服男，网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐，竟然也开黑撸啊撸
10点左右，gc出现，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，把那五个西装光头男的光头依次拍了一遍，大喊一声:快点走了，再玩寺门关了！方丈知道就惨了……


朋友跟我说，她每天早上都能看到一大爷在晨练，拿个小鞭子在空中抽呀抽的…今天她突然脑残上去询问，大爷你每天都在这抽风啊…


小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶，我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉，妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：太少了，再倒点！。我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。于是……于是剩下半杯也没了。。



刚听一朋友说回家相亲，估计没戏了。因为朋友说错话。我问朋友见了人家姑娘说啥了。朋友说，我想说人家漂亮得像芭比娃娃一样，一紧张说成了充气*  娃娃……


今天我们班里一男生和一女生同一天入团。团支书主持团会时，不假思索地说:“今天是这两位同学大喜的日子……”两个人大窘。

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　　一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……


　　哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。


　　哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。


　　以前有个朋友很胖，她老婆很瘦，两个人走在一起反差大，老婆比较强势，经常会数落他，有一次他被老婆骂了半天死胖子，他一着急，说总比你瘦的天天顶两乒乓球好看。。。


　　妹纸173，老公165。有次跟老公在下班回家的路上吵架，又说不过他，心里憋着一股气，老公过来哄我，妹纸觉得不解气，正好迎面走来一群人，妹纸上去就拽着老公的衣服大声说：赶紧给我回家写作业去！老公脸当时就变色了，霎时觉得气消了。

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　　我班上有一极品妞，又矮又胖又难看还很傲气，一次她又惹了我一妹子朋友，我那妹子冷冷的看着她，说：“我跟你这个把丝袜穿出棉裤的感觉的人没什么说的。”。。。我要推荐她当语文课代表


　　，一年回家一次吧。这是背景。今天给儿子打电话，儿子今年五岁了。儿子说：爸在那放心的干活吧，家里如果来叔叔了我会告诉你的！告诉你的……儿子真乖不亏是我的亲儿子！爸的清白就靠你了！


　　急诊科昨晚收治一个摩托车车祸伤者。
　　今天一早就听主任在训实习生：“鸡飞蛋打是病人自己的说法，你不能这么写进病历里……”


　　说一初中考试的事吧。。。撸主一同学传纸条，被老师发现，老师拿起纸条才说要看，同学说老师别看了，求你别看了。。。老师不管 打开一看脸都绿了，上面写着：“你他妈的是不是脑残，听不懂人话啊，叫你别看你非看，这下被骂了，爽了吧。。。。。”此后一个月没见过我那同学了。。。。估计是深藏功与名了


　　女朋友是双胞胎的老大，昨天她和她妹妹过来玩，吵着要骑我的摩托车，习惯一句：骑你妹啊。一直忘不了他妹那愤怨的眼神…

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　　老爸酒量不好，应酬一喝就醉。有一次喝醉了，跑出家门，我和老妈出门去找 结果看到老爸坐在邻居家的门口抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿问：“你告诉叔叔你叫什么名字啊？叫什么名字啊？”那只狗用一种很不耐烦地眼神看着我爸……我和老妈还有邻居在风中凌乱……


　　LZ今年17.老爸42.但是老爸超帅超年轻看着像20多的，总有人误认为我老哥。刚刚去交网费，就一美女在。我爸去旁边看手机，我去交钱，搞的不认识似的。那美女围着我爸叽叽喳喳，完全把我忽视了，我委屈了，然后…：“爸！！”…当时那美女愣的，吼吼吼，报仇啦


　　跟一哥们儿吃饭去，这二货非得带上媳妇儿。。。饭桌上，俩人秀恩爱。。在哥这个单身汉子面前接吻，那叫一个火热，然后。二货哥们，忽然啊了一声。。然后，下巴脱臼了。。


　　今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错。”
　　然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
　　我……差点把牙膏吞了……


　　女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”　　答：“裘皮”。　　老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！　　老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

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　　春节和老婆出去逛庙会。
　　看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。
　　十块钱弄了三个圈让她玩。
　　老婆很开心，说要套个大娃娃回来。
　　然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……
　　店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……


　　前天晚饭后一家人出去散步，走到一半，丈老头忽然对丈母娘说，老婆，我裤子后面好像开线了，丈母娘急性子，当即不让丈人走，蹲在丈老头屁股后面凑过去看，只听一声雷响！丈母娘脸都绿了，捂着鼻子跑了N远，尼玛晚上吃的是红薯稀饭吖！！我和老婆都笑趴了。


　　母亲大人刚刚学会了聊QQ，于是找了一堆50岁大叔聊天，一日，一家人正吃饭，母亲大人的QQ响了（音响声很大），于是母亲大人放下饭碗飞奔入电脑屋，后父亲大人淡定走入厨房拉下总电闸，之后神速回至饭桌，只听母亲大呼＂你妹！关键时刻怎能停电！＂遂悻悻回到饭桌，父亲大人一脸鄙夷"让你交电费你不交，关我妹啥事？＂我瞬间凌乱。。。


　　一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷， 于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……” 另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”


　　看到泥鳅通厕所的，看到给它们加热水求动力的。。我试了，用了三斤，加了热水。是的它们熟了，是的找来了通马桶的师傅，是的，师傅问我了，是的他问我你们家用这玩意做饭？

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　　今天休息，准备去朋友家258，结果朋友家不方便，决定去我家……还没进家门就听见里面嗷嗷嗷的叫，当时很奇怪，家里没养宠物啊！打开门一看，尼玛差点没晕过去，老公带着三岁的儿子脱光光了，一人摘了片盆栽的树叶挡在下面在那里学人猿泰山！泥煤啊！！我后面的姐们全惊呆了！！！最气人的是老公还弱弱的来一句:这个，你们也一起玩儿么……


　　刚吃饭，姐姐的儿子来我家了，那货才四岁。 。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过。。。当时我姐脸就黑了。


　　昨天晚上聚餐，隔壁的妹子先是吃了一口白饭，然后夹了两颗花生米，一片青菜叶，喝了口水，开始摇头甩脑，最后咽了下去。我问啥玩意，行为古怪。她回，今天腊八，我在喝粥。。。瞬间心中万马奔腾。。。


　　昨天晚上聚餐，隔壁的妹子先是吃了一口白饭，然后夹了两颗花生米，一片青菜叶，喝了口水，开始摇头甩脑，最后咽了下去。我问啥玩意，行为古怪。她回，今天腊八，我在喝粥。。。瞬间心中万马奔腾。。。


　　本人屌丝一枚，长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。
　　今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来：“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语!

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　　情人节早上与爸爸的对话：
　　“这么早起来去约会啊”
　　“憋不住了,我来上厕所的”
　　“上完厕所准备准备出去约会啊”
　　“继续睡觉”
　　“除了我之外就没有其他男的喜欢你?!”
　　“这……”


　　叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。 爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道:爸爸，爸爸，街上有美女，他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着:再不去看就走了，到时候别说我没叫你


　　冬天，单位门口。 。。 下班时同事骑摩托车回家，正好 和对面来的另一辆摩托车来了个kiss， 摩托车双双倒地。 其实压根儿就没什么事，同事爬 起来扶起车正准备走，看到对方仍然 躺地上，心想：这是要讹我啊，果断 把车一扔又躺地上了。 半个小时后，俩人冻的跟孙子似 的，对方忍不住先开口了：“没什么事 吧，没事咱们就都起来走吧，天儿挺 冷的!”


　　同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。
　　她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”


　　今天我在等公交等了很长时间没来，我闲着没事就唱了首歌，唱了一会儿公交还没来，我就拿起手机登上了微信，查看了下附近的人，看见100米以内一个漂亮妹子，点了下她的相册，看见她刚传了长照片，下面写着“我旁边一个SB在大街上陶醉的唱歌”我一看照片....笑 了...

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　　一个青年人占据了公交车上的残疾人专座，大家议论纷纷。一个少妇说：“大家不要责怪呀，人家身不残志残不行吗？脑残也是一种残疾呀。”到了一个站点，青年人拉住少妇，说：“现在，我把残疾人座位还给你。”少妇说：“我不是残疾人，不用还给我。”青年人说：“你是残花。。


　　半夜老婆被老公的鼾声吵醒，气的拿了只鞋子盖在老公嘴上。只见老公推开鞋子喃喃的说：老婆，你还是刷个牙在来亲我吧！


　　有一次下了火车，看到前面有个患了小儿麻痹的大哥走起路来很是奇特。这时走来一哥们看到很是好奇就跟在后面学了起来。走了一会儿他嫌人家走得太慢索性超过了他。自故自的走了起来。没过多久几个穿西装戴墨镜的大哥看到（类似黑社会的），走上去就把小儿麻痹的按地狂打，并说草你妈的人家得了小儿麻痹本来很可怜了你奶奶的还学人家。前面那哥们看到迟迟不敢换回正常姿势一路前行不敢回头…


　　今天听到一姐们儿说：卧槽 昨天家里安排相亲那男的，帅得我合不拢腿……………


　　某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”把我当时就笑喷了……

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　　表弟是卖精品的，给他在北京女朋友邮了个礼物，有电脑两个那么大的箱子，他女友打开一层里面又是一层，共开了七层，最里面是一个戒指盒子，她怀着激动的心情打开了戒指盒子，里面躺着这货的一张大头贴.........


　　一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。 她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。 女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”


　　我有个同事叫魏伟伟，点名的领导第一次看见时，结巴了：魏…伟…伟？有人接了一句：你打电话呢？满屋子一片笑声。


　　弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？ 众糗友猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！


　　一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了一个白白胖胖的男孩激动的热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”，于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”

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　　刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸!＂...然后楞了3秒，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说＂喂？姥爷!＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂


　　一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”


　　朋友买了个三星手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”
　　姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”


　　下班回家，走在一条小路上，一转弯和一条长得很壮的狗走了个对面，吓了它一跳，也吓了我一跳，我就在心里想要不要走过去，心里纠结着，它看着我，我看着它，我们以同样慢的速度相互注视着擦肩而过，还好它没咬我，我也没敢咬它^_^!


　　下午去扫墓。骑电动车去。我到楼下时， 妹妹已经把车拿出来了。我正要像平常那 样载她，她却说你坐后面吧。这么好要载 我？我就很高兴地一屁股坐上去，迅速感 到一阵湿漉漉的凉意……“起来。”妹妹推开 我，摸摸已经被擦干的后座，满意地坐上 去，“还等什么？出发吧！”

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　　纪委检查组到公司检查财务问题，包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话。
　　这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：你是小夜吧？
　　那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊？
　　司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊。
　　然后检查组查了5分钟，走了……据说司机是他们WOW公会1团团长……


　　图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把运动鞋脱了加油吧，学弟！学长只能帮到这了。。。


　　刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。 ”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了……过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐,你快去劝劝吧，我们客人全吓跑了，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”


　　刚手机微信到一姑凉，妹子的个性签名是：
　　未来的儿子不要急，看妈给你摇个爹！
　　霸气侧漏啊！！！！


　　还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。有一次，一个 小哥哥过来关心的问我怎么了。我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完 后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿”

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　　楼主24汉子已婚～～昨晚妈妈发条信息给我，内附扣扣和手机号，说让我泡这个妞。我笑了，果然亲妈！！！不过问其原因死活不说。？楼主威武，聊两小时就宝贝来宝贝去的。直到约炮成功，时间都定好了。今早妈来电了，说那女的是我远房表亲，我得叫表嫂。因为和家人吵架离家出走，想让我把她骗出来，他们家人见面解决矛盾的。。亲妈啊。你坑死我了。。。下午见面怎么办啊？？？他们家来那么多人。别的就算了，关键是我约炮了啊！！！表嫂！！！你妹的！！！


　　我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧， 他说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人， 只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”


　　高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：“老板娘，一块钱爽一下。”站在老板娘旁边的老板，脸都绿了


　　北京站，真实情景。
　　一女的在地铁站由于穿着过于清凉导致她一路上和谁碰撞都骂别人色狼，
　　结果有一男的不忍辱骂大声吼道，“还没我胸大呢，我犯得着非礼你吗？”


　　小时候很调皮，被老爸打是常事。我就跑，老爸追不上。一天见老爸在门口搓麻绳。我就讨好老爸：你搓绳子干什么呀？我帮你搓吧？老爸说搓绳子是为了把我捆起来吊在树上打。我想老爸真会开玩笑 。不过为了让老爸高兴，以后少打我。我就帮老爸搓了一根很结实的绳子。结果，结果我真被吊在树上打了一顿。

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　　放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。 说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！ 我含着泪说爸，我现在初一了！


　　高中那会宿舍楼前面是锅炉房，每当冬天有个大爷在那里烧暖气。问题是一到冬天内衣内裤各种丢，都知道是锅炉大爷干的，姑娘我一次洗了十条内裤好几个内衣一件都没给我剩啊，我心里气不过去找大爷理论，那大爷淡定的从口袋里拿出一条女式内裤（不是我的），淡定的说:给你一条，你先穿着，剩下的我回家后再给你拿。拿你妹啊拿！


　　对面办公室一大龄未婚妹子，最近工作很多，天天加班，今天到我办公室查些资料，看到我主任在我办公室。（我主任男，已婚）那妹子幽怨对我着主任说：你要了我吧，你要了我我就幸福了。全办公室爆笑，主任一脸黑线。
　　这时妹子才反映过来：你把我要到你们办公室就不用加班了。


　　同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


　　医生建议奶奶饭后吃点山楂有助于消化，我就一直给我奶奶买些山楂片放着，但她总是忘了吃，所以我经常在饭点过后打电话提醒它，结果前两天去奶奶家玩，她让我帮删垃圾短信的时候我一翻，我的通讯录名字变成了山楂片！！

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　　哥午饭回来，路过门卫。 保安着瞪我对我喊：“小心肝！”旁边同事 都愣了。 恶心死了，叫我情何以堪！ 之后感觉 头部剧痛，被拦车的竿砸了…… 原来是“小心竿”！


　　我一盆友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打个taxi，上车之后觉得不对，司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过了一会还抖一抖手，再回头看那司机果断开着车跑了…


　　某天，老妈再卫生间洗衣服，我和老爸再客厅看电视，电视里出现林志颖唱歌，老爸说了句，这是林志颖把，正好再说这句话时，老妈手机短信提示。老妈就问，谁呀？老爸以为老妈问的是谁在唱歌，就说了句林志颖。高潮来了，老妈居然从卫生间走出来，拿起电话很认真的说了句，林志颖是谁，我又不认识他，给我发什么短信？我当时石化，继而爆笑………


　　一朋友结婚去喝酒。新郎新娘在台上。主持人：请童男童女献上两位新人的定情信物。两个小屁孩拿着戒子屁颠屁颠的上台了。主持人：请新郎新娘互带戒指。结果小童男把戒子给小童女带上了...


　　老公是个害羞的人，哪怕在没人的电梯也不敢亲亲，说是有探头。上星期去无锡玩，老公惹我生气了，不报仇就不是我了，故意在人多的地方吼了一句：姐夫你今天骗我姐说加班真的没关系么？当时回头率那个高阿，老公憋红着脸拖着我跑掉了