还是需要点开心的日子——笑话集锦

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lz妹子，昨天陪老公去他朋友家打麻将，在旁看，睡意来袭就进房间躺着，迷糊中朋友6岁儿子近来亲我一口，我刚想睁开眼说宝宝乖，他却上床趴在我身上开始解扣子，再也躺不住了，哎！现在的孩子伤不起！


昨天五一和父母以及两个同学去游玩。
在一个寺庙里，一个和尚模样的人非拉着我一个同学抽签，20大洋的香火钱。同学抽了个上签，以下是他俩对话：
和尚：施主这是上签，不算好也不算坏，日出东方，乃是大吉。。。巴拉巴拉一堆废话。。。施主属相是。。。？
同学：我属狗。
和尚：属狗啊？属狗好！今年有大吉。。。又是巴拉巴拉一堆废话。。。你以后结婚要找属兔的，不能找属鸡的，否则婚姻不好。。。
这时我莞尔一笑，打断和尚的废话，指着后面说：看见后面那俩个人不？男的是我爸，属狗，女的是我妈，属鸡。。。
当场除了和尚，其他人都笑了。


我老公公司旁边是超市，昨天去逛超市，发现大蒜做活动，就买了点。。。然后去他公司找他，前台联系他说“门口有个女的找你，手里拎了一把大蒜的那个”。。结果我老公跑出来，看到我就楞了，我说咋了，他说，我以为是有个女的，手里拎了一百万。。。


去买绝缘胶布，问老板多少钱一盘，答“一块五”。我“五块钱三盘吧”。。。。。。老板没抬头沉思中。。。。。。我“不卖算了，我到别处去。”“好吧，给你”。付款、拿货、走人。一只脚迈出门槛就觉得一棒当头“啥表，砍价砍反了。”没脸回去了，拜拜吧。


我一朋友不怎么识字，有一次去吃饭，我们各点个的，我们都点完了，他就看了好久，然后指着抄手就来一句，老板，来一碗杀手，杀手，杀……我瞬间凌乱。

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　　上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。。。。


　　有个吃货递了辞职报告，理由是：公司附近的早饭吃腻了。。。。好理由。。。


　　在大咖汇上看到一个经典段子："“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘！！”“我不想要这个孽种…”


    有一天，老爸接到一个骗子的短信：”爸爸，我手机钱包都丢了，你把钱打到我同学卡上，卡号是……”老爸看完之后很淡定的回了一条：”正要找你，你爸在我手里，想要见他就乖乖按我说的做……”那边回来三个字“我发错了，叔叔”..


      昨天去超市买菜，赶上猪肉特价，3块一斤，就听见卖肉的大叔喊道“快来买啊，萝卜的价格，猪肉的享受.”

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LZ在炼油厂上班，有天安检部的来查岗，碰到一2货在生产区那手机唱K！！！结果可想而知～～～安检部的处理完他，刚扭头要走，这货又来了一句:～～多么痛的领悟！！！安检部的又回来了，，


今天早上坐公交…………一个小小的十字路口过了2小时………车中一妹子 无聊的抱着个钢管一直转……心说 家里寂寞 也不能出来野啊


舍友打呼喽特别响，而且很有节奏感，他每天都这样，有一次他睡的早，酣声又起，于是我们把声音录下来了，然后把手机放他耳边，让他听自己得呼噜声，一会儿他居然醒了，一脸迷惑的问，什么声音


楼主初中的时候周杰伦红啊，就有人在学校墙上写周杰伦，我爱你什么的，结果被校长看到了，他就在开教师大会的时候生气地问周杰伦是哪个班的？早恋要好好管教。。


昨晚八点左右，相亲完毕回家路上遇一妹子，可怜巴巴的问我能不能给点钱买吃的。我沉思了一下，拉她进一小店给买了碗酸辣粉，看着她艰难的吃完。。。付钱走人，深藏功与名

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      看完春晚王力宏的节目，外婆不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了……


    我的二货女友和朋友去逛街，看见了头驴，然后飞快的跑过去，，很大声的告诉她的朋友们，快来老这头驴是个畸形，有五条腿……


    今天去商贸买了一个饭盒，老婆要买内衣，所以我就呆在了门口！这时有个小萝莉走过来，向我的饭盒里扔了一块钱，还华丽丽对她麻麻说了句：妈妈以后看到要饭的咱要帮帮忙唉，又对我说：乞丐叔叔，加油啊，争取当上丐帮帮主！我无奈的傻了眼，难道我有当乞丐的潜力？


    奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”


    LZ女，上高中的时候爱迟到，几乎每天都踩着早读铃声进教室。尽管这样，路过男神的班级时还不忘往里瞟两眼。一次LZ匆忙赶往教室，偶遇男神和他同学出教室上厕所，男神对我直望，LZ顿时心跳加速有木有，结果男神幽幽地和他同学说：“我们回去吧，来不及了上了，这家伙来了，要打铃了”。。。。。

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　　公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事A实在受不了了，找经理要求换房间。
　　经理问:为什么？
　　同事A:×××晚上打鼾。
　　经理:大晚上的你不睡觉，听人家打鼾干什么？
　　同事A:。。。。。。。好吧，我错了！


　　今天打雷，雷声有点点大，老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了，正高兴原来那货这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。我问他还有别的事没？他说没了。我说你咋不关心我啊，打雷呐!!!他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了…被雷劈!!!我恨


　　小时候去一个工厂里偷铁棍卖，怕被门口保安怀疑我们，于是我们一人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群架，冲出了工厂，保安躲进了屋里，我们一直冲到了废品站…


　　早上坐车，车上一两岁的小丫头管一五岁的小丫头叫姐姐……然后……五岁的小丫头就崩溃了……扑到大人身上喊:“我才上大班，就被人叫姐姐我受不了！！”


　　房租：单间800，外加水电120元，一个月920元。租房的时候，房东说：放心，我的房子，热水阳台宽带，一应俱全。
　　后来才发现，房东说的是“我的房子”，不是租给我的房子。。。。

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　　今天线性代数课
　　老师突然说后面那个玩手机的起来回答一下这个问题，五个同学一起站起来了～～～老师都笑了～～


　　外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
　　我笑着说：“想吃就吃。”
　　儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子， 嫁不出去就该愁了。”
　　老婆听了这个气啊。
　　外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
　　“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥 胡说，该吃吃。”
　　可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”→_→


　　某天兴冲冲回家吃饭，拿起桌上的碗海饭中，老妈在寻狗碗，楼主继续海着，
　　饭毕 碗往桌上一搁 听到了一句惊天地的话：＂哎呀碗怎么在你这＂


　　昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，
　　我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，
　　他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，
　　兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。
　　连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了...


　　老爸讲他年轻时候的风光事儿，
　　说他们几个兄弟伙去一去收费公园玩（当时很多都收费的），
　　只买了一张票，排队进去时，检票的问：票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
　　到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？
　　他说了一句让检票员吐血的话：擦，老子又不认识他们……

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　　昨晚家里人安排相亲，见到那女的确实很漂亮，有点淑女类型。
　　在西餐厅见面，聊天时她被我逗笑了还用手遮住笑。
　　我们点了份意大利面，一开始她细嚼的慢慢吃，
　　电话来了，我出去接了个电话，只有1分钟不到，回来她碗里的面条没了，盘子很干净。
　　旁边的服务员跟我比划了一个狼吞虎咽的动作，直接雷死我了...



　　今天住隔壁的一位老师在教训自己的孩子，那孩纸哭得稀里哗啦的，
　　他老妈就训：再哭，数到3马上停止，要不然就揍你。
　　那傻孩子带着哭腔还能顺利地说：你数到10……她老妈数到10之后，
　　哭声真就没了，刚想佩服那孩子，他来一句：你开始打吧……又抽噎起来了……


　　二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，
　　小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，
　　然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。


　　晚上几个哥们吃烧烤，要的有BT烤翅正在闲聊时来了一个乞丐（因为是地摊）来问我们桌要吃的，
　　我哥们想也没想拿了一个鸡翅给他了，乞丐高兴极了转身就走了。
　　GC来了，没过两分钟乞丐喘着气来了，说刚才的鸡翅太辣了。受不了啦能借瓶啤酒喝吗？当时全场笑暴...


　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；
　　我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。
　　儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

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　　姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，
　　小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，
　　他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，
　　对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
　　这孩纸，各种伤不起~~


　　刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，
　　就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。
　　我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过小便呀。


　　昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。
　　说推一次给我1块钱，我拒绝了，说15块钱推10次，我也没答应。
　　最后是这样的，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐，他站旁边负责喊加油。 我们还约了明天见。


　　一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉，
　　憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴，还有人爆粗口，
　　我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁，结果刚刚这后车厢站住，
　　旁边的哥们对我发话了:哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。
　　心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁。。。。


　　饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”
　　儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。
　　老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”
　　儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”。

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　　昨天跟一二货朋友去吃肉夹馍，
　　陕西的童鞋们应该都知道，到了卖肉夹馍的地方，
　　朋友给那个师傅说，老板两个肉夹馍，然后老板在夹馍呢，
　　二货朋友在旁边一直说多加点肉多加点肉，最后老板急了说要不要我给你赶头猪进去


　　今天和一朋友吃晚饭，
　　进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？
　　你们猜他怎么回答…… 他停顿片刻，深沉的来了一句：你知道的太多了。
　　顿时服务员小姐满脸的黑线…… 我也差点没hold住。


　　姐住院，我第一次送饭，上午医院要查房，
　　4.5个护士进来说男家属回避下，我对直往病房厕所去，
　　一女病人上wc忘关门，我一开门她说你干嘛，我吓到了，说...检查，我想说外面检查的，
　　丢人丢大了，给她门一关上，目光都投向我，神呐，让我消失吧！ 、


　　本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子.
　　前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。
　　上车前也没买吃的，从大连饿到烟台，对面姑娘后来帮他买了份盒饭又借了他二百块钱。
　　结果，我哥到现在都没还我嫂子钱。。


　　今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。 　
　　我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门， 　
　　结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

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　　今天去银行存钱，排队的人巨多，……
　　终于到了，于是起身，这时从旁边闪现出了一位大妈，
　　迅雷不及掩耳之势，卡在我的前面，
　　回头对我说：小伙子，让我先来吧，我着急，我的死期到了，死期…大妈啊！那叫定期存款啊…


　　下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。
　　刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。
　　结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊....


　　今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，
　　我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，
　　我就叮嘱了句：注意安全啊。妹子来了句：没事，准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来。。。


　　冬天晚上去买烤地瓜，称了一块，四块一， 　　
　　大爷说：“一毛钱不要了。” 　　
　　我掏了掏兜拿出一角硬币， 　　对大爷说：“天 这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您 。” 　　
　　大爷说：“谢谢啊！” 　　我拿起地瓜转身就走了， 　　
　　大爷在后面追着喊：“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢 ！”


　　一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，
　　在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

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　　刚开始买车那会，倒车入库的技术很屎，经常要来回捣鼓几次才能把车停好，
　　为此老婆经常嘲笑我。有一次我终于很完美地一次到位地把车停好了，老婆真夸我有进步。
　　我表面上得意洋洋，心里却内牛满面，我不敢告诉老婆，其实我的本意是想停在隔壁的那个位子上的…


　　和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。
　　于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”.......
　　老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们放心吃，不收钱的...


　　某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟TM没吃过肉似的！


　　两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味！


　　本人物理老师一枚，下课肚子疼，上厕所拉shi，厕所门栓损坏，为了避免和学生碰面尴尬，于是双手拉着把手，一边拉shi～拉得正嗨 突然门被大力拉开，重心不稳，被tm带出去有没有，你能想象我撅着pp往回爬的场景吗，次奥，谁家的熊孩子。还tm让我咋上课！

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刚刚下去楼下的一家便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！老板很生气的说，这个夭寿仔把我的关帝爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。。


今天有人打我手机 他问你是老李吗 我说不是你打错了 然后这熊孩子来了句 “你不是老李接什么电话？你有病吧，，，，，，，，” 这是我的手机哎 我接电话还有错了？？ 以后见了这货割一次


我有一抠逼发小，每次出去吃饭都不带钱，中午说请我，吃到一半他又说没带钱，我果断装作上厕所闪人了，估计饭钱要两三百吧，到现在我手机上有他未接电话50条，你说我接吗？


今天放学回家，看到两个小男生，大概一年级吧。。一男生说，我。。我喜欢上了二年级的一个女生!。。。就惯例这不是gc。gc是另一男生说，二年级的老女人你都喜欢？。。我。。我是不是老了？。。。


突然想起几年前，我爸过生日，老妈当着众人面给了他个红包，我爸喜出望外，命偷偷溜出去帮他看，发现只有200，淡然，勉强接受。随众人走后，只见我妈伸手至我爸面前，说把钱交出来，我爸各种无辜，说这不是我的么？我妈淡定的来了句，人前做做样子就好，不必太当真。。。。至今我都不会忘记我爸当初那割肉的表情。

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　　李老太:“大妹子，你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”
　　“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了 它还会开汽车吗?”


　　现在的电视广告真有效，昨天电视上播了招聘仓库保安的广告，晚上就被盗了……


　　今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主


　　初中成绩不让排名
　　我同学被调查人员拉住，“你们学校成绩排名吗”，
　　“不排”，
　　“你第几名”，
　　“第5”。。。


大三实习中，今天坐车去上井，学校的包是公交车... 老师上车的时候 头一下就撞到车的横梁上了 声音那叫一个响亮，听得我们都感觉疼啊 。结果老师很淡定的摸了下头就坐下了，身边的女友幽幽地说了声: 我终于知道什么叫知识武装头脑了......

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　　一哥们儿，买了一颗2块钱的钻戒，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里~~


　　去年去考驾照，考官都会随机抽，比如变换车道，换档。我去年买了个考官的表，楼主精神极度紧张，考官随口说了声：五减三…我想也没想说：等于2。结果，结果，就靠边停车了…


　　有一天，上课无聊。。就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看到以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着... - 杯具啊！


　　在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....　
　　就这样两天一换的...　
　　结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双　
　　我:....


　　前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -#
　　现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

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　　访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。


　　生物老师说，养双胞胎最省钱了，。。。就让去吃自助餐，一个吃饱了换另一个去吃。


　　林志颖近日晒出一张素颜照，一个39岁的男人长得比我家隔壁19岁的大男孩还年轻可爱。下面的回复我笑喷了：“ 我十四岁上初二那年 他十九 刚红；我24岁大学毕业不久刚参加工作那年 他十九；我三十四岁了 女儿都快上学了 他还十九；为什么岁月不在他的脸上留下痕迹，却定期往我脸上泼硫酸呢，硫酸呢。。。。？”


　　前几天开工资了， 今天同事来上班愁眉苦脸的，问他怎么了 他答到没钱花了 ！我说不是刚发的工资吗 ，他说上个月给工资卡从新设密码的时候不知道设什么 于是就取了一百块钱 然后按人民币上面的号码设成密码 那一百块早就花了 所以密码也就没有了 我只能感叹一句 他智商真高！


　　和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？

狼君

下班坐公车回家，路过一站牌，
回头看见 一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动
于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现， 我慷慨激昂的喊了声：“师傅停 车”。
就在所有人齐刷刷看向我的同时
我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……
不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易……

昔日，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见
老师语重心长的说到：我有一个大学同学
高中的时候就是这样玩着玩着摔死的
两同学顿时不玩了，下来后，走开了
数秒后另一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了……
我擦……当我们瞎啊，没文化啊。次奥……SB！！

一天有个人想买人参来补补身子，于是他到了药材店，就问女老板：“请问您这里卖参吗？”只见那女老板淡定的回答：“卖艺不卖身（参）.” 。。。。。。。。。。。。。这。。。。。。。

女友经常用我的网银在网上购物，邮寄地址也是填写她家的，最近和女友吵架。
各种生气，便在网上拍个娃娃。但是脑残忘记改地址栏了…现在已经快到她家了。
我想我们完了………

公园，老公去租双人单车，我在前面一点等他，
他租好后踩过来问∶姑娘坐车吗？我这还有一个位。
我装着考虑了一下就上去了，
结果发现一旁的帅锅睁大眼睛不可思议的表情，然后向租车那里狂奔...

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　　四岁的小女儿问我：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”
　　老人家已经去世了，我不想说死了，想了下说：“去西天了。”
　　小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见”。
　　我无语，逗她说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”


　　记得读高中的时候，我们隔壁班有个哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院原因是学校开运动会的时候这货跑了第一名，他们班的同学们高兴的都上去抱着他往天上扔，然后没有接住。。。


　　用微信给姐姐发了个笑话，她到现在才回说刚收到，我遂打电话问中国移动，客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答：先生，不好意思您刚才发的笑话太好笑了，我们的服务器一时接受不了，笑瘫了，现在才缓过神来转发过去。


　　话说昨天陪媳妇去逛街，在公交车上，人特别多，媳妇挎着包站在我前面，我手机放媳妇包里，刚伸手去拿手机，，突然有个男的走过来一把抱住我媳妇，说 “老婆，我们要到了”。还对媳妇挤眉弄眼的，，当时我和媳妇都楞住了，，我当场就火了，说:“你干嘛！她我老婆！”那男的连忙说：“误会。。我看见你手伸她包里以为你是小偷呢。。原来两口子啊！”……


　　前天我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我准备给老公报喜，发现我手机没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你啊！我好像明白了什么~~~

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　　朋友右腿骨折，一日前去探望，我问候说，最近怎么样了。朋友泪流满面，悲愤的说：20多年了，尼玛上公交车终于有人给我让座了。。


　　小学时候有一同学极坏，喜欢捉弄同学。有一次，这货晚上上厕所没灯，隐约看见蹲坑里蹲了一个黑影，手里拿着厕纸，这货走到黑影面前，突然上去把黑影手里的厕纸抢走就跑，边跑边犯贱的说，想要么，来追我呀，来XX班找我，我叫XXX。第二天，这货被叫家长了。原来。。蹲厕的黑影是。。是。。校长。。


　　小时候，爸爸每天给我辅导课业的时候，总是骂我：你怎么这么笨呢，真怀疑你是不是我亲生的。
　　一日，数学老师给我讲题，讲了好几遍没懂，数学老师怒道：你怎么这么笨呢。
　　我弱弱的说：我肯定不是你亲生的，老师。


　　说一个我真实的故事。上高中时候，我左边和右边的同学挺有意思。
　　第一次。
　　我：左边同学，右边同学说你是个SB。
　　左边同学：右边同学，你TMD刚才骂我了。
　　右边同学：我什么时候骂你了？就算我骂你又能怎么样！！
　　左边同学：我X你妈的。
　　两个人骂起来了，接着打起来。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　第二次。
　　我：左边同学，右边同学说你是SB。
　　左边同学：滚。
　　我：右边同学，左边同学让你滚。
　　右边同学：左边同学，你骂我了么？
　　左边同学：你明明知道XX在胡说还相信，滚~~滚一边去。
　　右边同学：我X你妈的。
　　两个人骂起来，接着打起来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　这个游戏我玩了一个星期，后来这俩货都不理我了。。。


　　一朋友，说她QQ里有一个人有一个非主流的名字，还非说是我。。
　　然后我骂，她也骂，我俩骂了那个人半天。
　　突然她说：我知道那个人是谁了，我哥~~~~~~

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　　一次，上电脑课，老师说：双击打开桌面的XX文件。。。。。
　　旁边妹子叫我：为什么的我的打不开~~~
　　我说：双击！！！
　　双击还是打不开啊~~~
　　我扭头一看，尼玛，妹子，哪个孙子告诉你“双击”是左右键一起击。
　　再后来，此妹被我们叫“双击妹”~~~~


　　上学时候，跟同学玩过一阵泡泡堂。那时候，每天晚上我们开小号，抢房间，房间名一直叫：专治各种不服。后来，玩的多了都不来找我们玩了，就想换个房间名字。
　　同学说，我看一些小飞机（游戏里的一个等级）挺NB的，于是，我们把房间名改成：专打飞机。
　　尼玛，专打飞机！！！关键是我们三个用了很长时间一直没有觉得不妥。直到。。。。。。。。。。我今天才想到。。


　　容嬷嬷：“皇后娘娘，皇后娘娘，奴婢有情报！”
　　皇后娘娘，奴才听说，
　　还珠格格在微博约架啦！
　　还珠格格在微信约炮啦！！！！
　　还珠格格还在天涯发帖“818我那极品的后妈”！


　　那日，坐城铁，好不容易抢到一座位，前面站过来一个彪形大汉。
　　“知道上个月护城河碎尸案么？”
　　不知道啊，怎么了。我弱弱的说。
　　“昨天就你坐这位置捅死一人知道么？”
　　我。。我。。。我双腿开始打颤。。
　　“大哥，来份法制报吧！！”


　　一日，正坐公交车，接到一电话。
　　您好，先生，恭喜你中了我们XXXX公司二等奖，奖金是一块金条。请您今天下午带身份证来XXX领取。。
　　我：是么，那太好了，你给我寄过来吧。。
　　先生，按照国家规定是不能邮寄贵重金属的。
　　我：哦，那你给我送过来吧。
　　我。。你。。我出不去，先生。。
　　我：是么，那我也没时间过去，真是遗憾。这样，我送给你了，你自己领吧。不用跟我说谢。
　　电话那头半天没说话。。。。。。。。。。。。然后。。。。：你妈的，不相信就早点挂嘛，浪费时间。。
　　我。。。。。。。。。。。。。。。。。

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　　小时候，电视封神榜正火的时候，晚上看完电视，第二天我们几个熊孩子就在一起研究。
　　有一次，我们说到姜子牙打架的时候发出的光是什么颜色的，大家都说是白的，只有一个孩子说是黄色的。最后，我们争论到最后，那孩子还是不承认自己看错了。。再最后，我们把那孩子说哭了。。
　　几年以后，我们发现是我们错了，那熊孩子家原来早看上彩色电视机了。。


　　小时候，打秋千，我跟一小朋友商量好，一个人坐在秋千上，另一个人从后面来回推送10下，然后再换。。。。
　　每次我坐在秋千上面的时候，那孩子总是数错，然后我跟他争论。。。
　　到最后我都会让着他：好，你不相信是吧，不相信你再来一遍，看到底是谁错了！


　　昨天睡觉前听了一晚上陈奕迅的歌。。
　　做梦梦到一个已经不在人间的朋友，在我耳边唱：我多麼想和你见一面，看看你最近改变，不再说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。。
　　然后拉着我的手，接着他的脸变成了春晚里的宋丹丹。。
　　我被吓醒了。。。。


　　今天一个人走了两个小时的路去看电影。
　　看电影的时候，旁边一对狗男女一直亲亲我我，看的我心烦。于是，我悄悄把运动鞋脱了。。。。谁让他们这么不注意影响的！


　　上小学的时候，同桌是个结巴。。。。。
　　有一次午休的时候，他非要给我讲故事听，后来，讲着讲着我就睡着了。。。。
　　当我醒来的时候，这货居然还在讲。。。而且是我睡着前就开始讲的笑话。。

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　　今天路过一服装店，门口大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。


　　刚下城铁，一妹子过来：先生，你好，不好意思打扰你，能借我5块钱么，或者给我买点吃的也行，钱包丢了，真的很饿。。
　　我：是么？那走跟我回家吃馒头去，我还有两个分你一个。。
　　妹子扭头就走。。。。。


　　本人售楼部妹纸，一次我和同事带客户看房子。
　　一个三十岁五左右的先生 ，我和同事带他看阳台的时候。
　　那天才同事是这样介绍的：先生你看这阳台多大光线还好，我觉得你可以在这里放一把轮椅，坐这喝喝茶看看报。
　　客户很无语的看着我同事， 当时我就憋着内伤啊


　　去过温泉的有木有？泡温泉穿泳衣的有木有？
　　年前和一二货哥们去三亚旅游，去了南田温泉。刚进门就看见有卖泳衣的摊位。lz说：貌似泡温泉要穿泳裤的。
　　那二货说：这尼玛是洗澡，男女在一起？你梦着呢？
　　lz信了，便进了更衣室。lz总觉得不妥，出门时随手拿个浴巾裹了下身。
　　那二货是一丝不挂。。。一丝不挂。。走进浴场


    昨天和一同学去网吧下载东西，找不到USB插孔。同学大喊：老板，我这往哪插啊？美女老板回：只有我这里能插，别的机不行。我都笑疯了。他一点没意识到，然后回老板：那我能到你那里插一下吗？老板脸色很难看。然后我带他赶紧溜了。。

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连队养的一条狼狗名字叫大宝，死了以后我战友也菜地边上给狗修了一个小坟，还立了一个小墓碑，大宝之墓。过了俩月连队换指导员，新官上任检查连队，看见这墓碑脸都绿了，原来他叫李大宝...


昨晚网吧通宵碰到个奇葩。有个孩子，看着应该就是初中生的样子。只见。。。熟练的开了电脑，打开百度，搜索一张太极八卦图，放大预览。然后坐在椅子上盯着电脑显示器，打坐一整晚。。。一整晚！


一邻居家的小萝莉跟爸爸妈妈打羽毛球，打到一半因爸爸耍赖，妈妈就矫情的跑到爸爸那里照着后背打了几下！小萝莉看见了，也跑过来打爸爸，结果妈妈急了，教育小萝莉说:你不能打爸爸！
小萝莉:那为什么你就可以打？
妈妈:因为他是我老公！
小萝莉:那叫他做我老公，我是不是就可以打他了！
额。。。额。。。麻麻无语。。。


今天上课真遇到单纯的了。今天空管基础课单纯的女老师老师说我们下学期要三校联考其中有一项是对着电脑打飞机，大家沸腾了，惯例这不是GC，GC是老师还跟着我们一起乐，让后说你们要指挥飞机得先把飞机打好。。。。。全班唯一个女童鞋脸都红了，大家都喷了


家有只狗叫丑丑，中小型狗，丑丑小时候，我爸带他去遛弯，在视野范围内放开让它撒欢，但是过马路不敢，每次过马路就拽着狗脖子拎过去，丑丑不知道听话还是害怕一动不动，终于有一次，对面一大叔很神奇的跟我爸说，你这是从哪买的玩具狗，也太像真的了。丑丑你这装死装的也太专业了吧。。

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之前在桥香园上班当服务员。。。一次一位目测80岁妇女叫服务员，当我过去时她说：小哥哥，麻烦你帮我拿个小碗。。。我去，鸡皮疙瘩掉了一地。


和二货朋友回家，暴雨来袭。便奔跑着追一辆出租车。割了吧！二货朋友边跑边喊，师傅等等。司机伸出头说：加油，加油！二货朋友心领神会的喊加油 还做了个加油的姿势，跑的更快了。。司机无奈的说，我是说 我去加油。。。留下我一个人的在那儿狂笑。。。


记得我上高中的时候……我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒，我迷迷糊 糊的只看到一片书影砸来……啪，就砸到 同桌头上了，全班安静了半分钟。老师尴 尬地说，人家睡觉呢，谁让你叫醒他 的……我看到同桌无辜的表情瞬间懂了…… 老师，你丫砸偏了还给自己找台阶下。。


本人怀孕两个月、医生说注意休息、但本人经常失眠、割掉她的咪咪、一日本人好不容易睡着了、就接到朋友电话、问我你干嘛呢？我：睡觉呢。她：哦、刚才看见你婆婆她也说你睡觉呢。我：…尼马知道睡觉你还大电话、果断绝交。


同事二楼邻居家昨夜失窃，只有他家未安防盗窗，事前邻居告诫，回之，没事，窗户上挂了风铃……风铃……邻居说你还不如安个声控欢迎光临呢！还风铃……今日二楼家的防盗窗比谁家的都壮观！

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一十多岁孩子跟家里外公回老家。农村都是茅厕，茅厕外面有个洞(用铁锹掏粪便的)，这熊孩子在他外公的弟弟俩住的，他外公的弟弟是开小卖店的，这熊孩子拿了一个二踢脚点着了就往掏粪便的洞里丢，二踢脚向后从茅厕里出来一个满身粪便的老头，没错他外公的弟弟，然后没过多久邻居就听见一阵鬼哭狼嚎的哭声。
我不会告诉你们这熊孩子就是我


超市中听到一下对话:
孩子妈:你小姨是我的什么？
孩子:你妹！
孩子妈听完很高兴，突然又感觉什么不对，然后满脸黑线，周围人憋笑中。


以前读书时想买个银戒指'于是和朋友一起去商场'那家有当地最大的银饰品柜台'挑了半天也没看到中意的'一旁的朋友不耐烦了'＂我们去别处买吧＂'我回头大声很严肃的说＂只有这卖银的'别处不卖＂服务员小姐呆了''朋友瞪大眼睛拉着还不以为然的我飞奔


茶楼上班，客人要烟，问大哥你们要几包，大哥开口，“见人一包”，这时他们坐一起的冒出一句，“不是贱人是不是就不给啊”


说一高中的，一男班主任二十来岁刚大学毕业姓周，一头飘逸的黄头发，我们背后给取了个外号叫小黄毛 ————于是在某个明媚的家长会午后，一位家长亲切的拉住了小黄毛的手，“那个啊，黄老师啊，我家孩子吧～”

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　　高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。
　　有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”
　　下面就有人问：“那女生呢？”
　　领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”


　　刚才和我哥们去洗澡,我刚脱下裤子，他过来就拍我屁股一下；“吆，你还和你老婆穿情侣内裤啊。
　　…尼玛，全场安静了。。。


　　有一天收到一个漂流瓶。
　　漂流瓶上写着：生下双胞胎一对，哥哥起名叫天龙，那弟弟呢？
　　我给出了个主意：弟弟就叫地驴吧，天上龙肉，地上驴肉嘛。


　　记得多年前在家里听广播，好像是一档有奖猜歌的节目（时间太长有点记不得了），大概是让人先打电话进来，然后放一首歌的前奏，让你说歌名是什么，还有是谁唱的。有个男的超搞，特冷门的一个歌让给他答对了，主持人就问他你很喜欢这个歌手吧，他说是的。主持人一时兴起就说，那你还会他的什么歌，你唱两句吧。那男的一听，连说了好几个不行。主持人问他为什么，他支支吾吾最后终于说了一句：“不好意思啊主持人，我五官不正啊！”估计主持人当场凌乱，过了几秒才听主持人颤抖地说：“你是不是想说五音不全啊？”
　　实在太佩服主持人的定力了，反正我在收音机前面是快疯了。


　　和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“…”

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　　一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？” 一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”


　　好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元，于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”
　　老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”


    大街上，一记者问一大爷:关于广州拟投资6.2亿建公墓只埋干部一事你怎么看？大爷思索片刻，问记者:是活埋吗？


    今早三四点突然下了大暴雨，电闪雷鸣的。宿舍的人纷纷被惊醒了，正当大伙在埋怨怎么突然下这么大雨的时候，一二货宿友悠悠来了一句:这是有人在度劫吗？


    本女女幼师一枚，一日小班吃早餐，忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说:老师，我包子里面没肉。-_-||

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刚刚在k1262火车上。楼主撸了一碗老坛酸菜面后，出去抽了根烟，回来一看剩下的泡面盒子还在那放着呢，但lz记得lz貌似把盒子扔了啊，难道我记错了？遂随手又把泡面盒子扔了。回来的时候看见一哥们在喊：我刚泡的老坛酸菜面哪去了？LZ果断匿了，深藏功与名。


大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了！”


今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，遂过去问：谁是姐姐啊？一个小萝莉说：我。lz又问：那谁是妹妹啊?另一个小萝莉说：姐，这人傻b。我去。。。


打车去上班14元，给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……” 数学老师我对不起你。。


今天去吃串串香，旁边桌3个目测10岁左右的小学生。结账的时候，付钱的那个小朋友很认真地对老板娘说：阿姨，我们刚才拿的串串里有两个签子上没东西，能不能少付一块钱？ 旁边有几个人就笑了，老板娘也笑了，说行。这时另外一个小朋友说，这样会不会有点丢脸啊～于是付钱的小朋友说了：没事儿，人家看我们是小孩，只会觉得我们天真无邪，你想多了。。

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一同学的同学…………在网吧包了一夜，又不停地抽烟，特想吐，脑袋昏昏沉沉，早上又吃了一碗面，在等公交时，闻了一下汽车尾气，要吐了，刚回头准备吐时，看见一丑女，呕……狂吐，那女的看见他对着他吐了，边跑边哭…


今天去朋友家批发部。看见两个大约10左右小孩下象棋，刚经过旁边，听见其中一个小孩说：你怎么把我将死了。另一个很委屈说：我不知道啊。。。


有个老太太把a4的纸撕成四分，然后叠起来，每次出门坐公交都放兜里，而且还不愿意坐着，别人问为什么？她说:这个跟钱似的，让小偷偷的，偷完气死他用的……这个老太太就是我奶奶....


lz学生。俩同桌男 昨天晚上男1刚上完通宵 趴在桌上睡觉 男2无聊 邪恶的想法滋生 凑到男1耳边说“敌军还有30秒进入我方” 男1突然惊醒 手在桌上乱摸 嘴里嘟囔着“网管网管 我的鼠标呢”。。全班当场爆笑 老师也气到爆 现在男1还在办公室站着呢。。。


朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？

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小时候清明上坟和堂弟每人偷偷藏了张一亿的！到我们村寡妇的小卖部买吃的，被老板娘用鞋给追出村儿了。。。此后我俩就出名了！一直到现在十几年了还被传为笑柄。。


冬天的事情了， 下楼买烟。一出门看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 就热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？” 同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…


学校召开全体教师会，针对男教师随时随地抽烟一事，校长说：有一次，我进一办公室，看见三个男老师抽得六个女老师喘不过气来。言毕，一片哗然。


朋友问我私房钱藏在哪才不会被老婆发现，我说直接捐给红十会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。


孩子调皮，罚他站墙角喊五百声爸爸。孩子来了句那。。。叫二百五十声爷爷行不。。。

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　　昨个带上二年级的小侄子去看＜北京遇上西雅图＞。。。。。看过的朋友都知道里面有一段是汤唯问吴秀波：＂你老婆平时不在家，你是怎么解决的＂大家都懂得！这时候小侄子问我，叔，他解决什么东西啊？我正苦于怎么解释，那货又来了句，哎逗你玩呢，我又不是小孩子，我懂的！旁边看电影的朋友都笑出声了，你特么的都懂些什么


　　上大学的事。。。。半夜其他人都睡着了，只有一个同学用MP4躺床上看咒怨。隔壁宿舍有个同学烟瘾犯了，又没有打火机，就通过阳台爬到我们宿舍，看到只有一个人在看MP4其他人都睡了，就静悄悄的走到那看电影的同学旁边，想看看他在看什么激情电影。。。。。。看电影的同学正津津有味，突然旁边伸出个脑袋，就听到一声尖叫~~~整栋楼的人都醒了。


　　买国外版权的明星跳水节目我觉得完全没必要，花钱不说，还难以吸引观众。完全可以自主开发一档节目，叫“中国星打架”或者“星打擂立方”，让明星集训一个月然后进行散打比赛，肯定比跳水有看点，还可以时不时给观众惊喜，比如让谢霆锋vs陈冠希，潘粤明vs杨臣刚。


　　我有哥们好打麻将，最近手气不好总是输，这天，我们几个又去他家玩，他向媳妇要钱，媳妇不给，啪！跪地上，大过年的就当给个压岁钱吧！晕到，这哥们太熟练了吧


　　昨儿做了个挺操蛋的梦。梦见自己成了打入军统内部的地下党，无意中听到军统头目对上头说：一般相貌堂堂很有主角相的，肯定都是潜伏的共党，他们就好这口。我知道自己会很快暴露，连忙返回住所准备撤离，这时军统头目已经来了，握住我的手：我决定把内部清查的任务交给你，只有你最可靠。妈的！

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　　大家都去过鬼屋吧，本人鬼屋工作人员一枚，其实想对大家说，挨两下打咱可以忍了，毕竟工作需要，但是！你妹能不能别在看见我的时候冲着我使劲使劲叫啊！我都被吓到好多次了尼玛啊！女的叫吓吓我也就算了，你一大老爷们儿冲着我声嘶力竭的叫，你要吓死我啊！你第一反应是叫着跑行不行，站那冲我叫是要闹哪样！


　　某凶杀案嫌犯被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答：“这三天，天天都在火车站排队买票。”


　　淘宝买完宝贝写评价:宝贝是正品，特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券，今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了，爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的，亲，一定要给爷爷多多优惠哦！


　　老公被我管的很严，今天家里停电出来开房，老公洗完澡后，我很同情的说“你好可怜噢，好不容易出来开个房，却还是和自己的老婆睡”，老公可怜巴巴的站了很久。


　　今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”

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　　一次出差，叫了个客户来车站接我，手机没电她用一男性朋友的手机发短信给我，说手机可能会没电，一会快到了让我打这个电话。我收到短信后，飞快的回了两个字“妈的”。估计手机那头的先生气爆了。（弱弱的说：都是手写惹的祸）！


　　今天中午老妈不在家，想去邻居家蹭饭，又不好意思说， 一敲门对邻居说。我妈中午饭不在家 借瓶酱油下面条， 那二货邻居说 正好，我妈也不在家 我上你家吃去。


　　朋友收到已分手女友的短信＂几年不见，你还行吧＂，朋友纠结，回了一条"几年不见，你还想试试?＂


　　妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句＂汪汪＂妹说＂你才傻逼＂，狗又叫＂汪汪汪＂妹指着狗说＂喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！＂，狗吐了吐舌头继续骂道＂汪汪汪汪汪＂妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩＂你才死胖子，你父母也是死胖子！


　　前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

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　　下午，小区的广场上，有两队的保安小哥在练擒拿拳，嘿嘿嚯嚯的。队长在旁边喊：没吃饭啊！拿出点力气来！看了一会儿，他又喊：业主们都看着呢！给我狠一点，让他们看看咱们的身手！ 这时忽然从角落里飘出一个声音：敢不交物业费打死他们。。。。


　　一朋友跟我说，他男朋友在她身边撒娇，他男朋友就问她：＂我在你身边是不是像孩子？＂结果我姐妹淡定的回了一句：＂像孙子＂


　　有一次走穴，某女歌手唱＂酒干淌卖无＂。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱＂酒干淌卖无＂的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨.....


　　说一个我大学的奇葩同学，一天这2货在食堂看到了班级的女神，回来后给她发短信:头发挺好看的。女神回复:刚烫的。这2货发了一句:烫的严不严重啊。女神遂将其拉黑。尼玛真是2的可以呀


　　老妈煮了老坛酸菜面给六岁的侄女，这丫头吃了一口，不停哭太辣了非要我老妈去买香菇炖鸡的回来，我被她吵烦了，给五块钱她叫她自己去买，把酸菜的给我吃。谁知道这丫头把钱放在荷包里，叹口气说，算了，不麻烦奶奶了，我还是吃了吧……最后还吃完了，现在的小孩是要逆天了么……

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　　有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。 老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了！！


　　还记得高中那会上课，一个二货吃苹果被老师发现了，老师很生气，把他轰出去了。这货果断的拿着苹果就出去了，不一会，老师讲的正慷慨激昂，这货推门进来了，把吃完的苹果核扔进垃圾桶，然后不紧不慢的回到自己的位上。老师瞬间石化


　　上班路上买了个摇头驴玩具，配DJ音乐的那种！准备回家逗孩子玩，到公司随手放到桌子上了，一女同事看见了好奇，拿着玩，触动开关DJ响起！竟然把她吓哭了！哭了！你以为这就完了么？boos知道这事后，叫我写个书面道歉信，我要写驴吓到你了，是我不对么？


　　某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”


　　我们寝室有个同学，超级小气，有次吃早餐忘带饭卡，就向我借了张卡回寝室后他递给我两块钱，说：“我用了一块八，还有两毛不用还了，”我正要夸他大气呢，他有补了一句：“你把手机给我，让我发两条短信”

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　　室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”


　　美国攻打朝鲜的一天，
　　突然一个美国士兵跑进指挥所用手对指挥官做了一个“V”字的手势，
　　指挥官兴奋地问：“胜利了？”士兵回答说：“别TM傻了，就剩咱俩了！”


　　记得读高中的时候。有天晚自习，二货同桌在睡觉。突然坐起来，幽幽的走到门口把灯关了。关了啊。嘴里还念叨着，睡觉怎么不关灯啊。那是晚上啊。自习啊。老师跟同学们都凌乱了。。。


　　真事：清明刚过，那天下着小雨，我和一二货哥们下班回家，急于穿越马路之时，只见那哥们激动地弯下腰熟炼地拣起什么东东神秘地捏在手里。刚一到马路对面，那货兴奋地说：哥们儿今请客！说着松开手，露出张鲜红鲜红被雨打湿的红版大钞。我顿时凌乱在雨中，尼玛啥，啥眼神啊？那、那、那是张冥币！


　　超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸…帮我开开窗户好吧？我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：“救命啊！救命啊！