还是需要点开心的日子——笑话集锦

一代宗师

　　我发现，你就算写篇二逼文章，只要在里边嵌入如下词汇，一秒钟变文艺随笔：孤独，忧伤，空旷，寂寞，梦想，歌唱，流浪，灵魂，心房，爱情，放逐，寻找，喧嚣，阳光，邂逅，脆弱，深邃，气息，天涯，逃离，时光，旅途。比如搬砖，可以这样写：“在空旷的工地上，寂寞地搬起砖，那砖头淡淡的气息，让人想起旅途，老时光，还有阳光和梦想。带着砖头走在工地，就像灵魂的放逐，猛然邂逅工头，看见他深邃的目光，这一刻，我只想逃离他的皮鞭。”


　　本人女。今天会上领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“像你这么强壮的除外，可以当男人用！”…


　　市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到交警查车，于是故意骑到交警旁边，果然被交警拦下，得意的翻出各类证件，查到最后交警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块。。。


　　今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……


　　一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”

一代宗师

　　一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”


　　女儿两岁了，越来越喜欢装小大人。 整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范地把东西装回原处，我一直引以为荣。 直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情么……


　　有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！” 体贴的物业立刻送来一个大脸盆。


　　以前考试，有道选择题不会写。 问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A。


　　郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。

一代宗师

　　今天和老婆躺床上聊天。。。。说话老婆生气了。缩成一团。我就问老婆你怎么啦。老婆说我要缩成一个蛋。。。我问为什么？老婆说：因为我有淡淡的忧伤。。。


　　每次听到小区里广播说“XXX小朋友，你妈妈在X栋X号麻将馆等你”就觉得是麻将馆的软广告……


　　我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”


　　我家巨穷，我十二岁生日的时候家人给我准备了半块蛋糕和六根蜡烛，然后把它们放在镜子前面……


　　今天又是检查寝室卫生。姐妹们在寝室扫完地叠完被子，迎接领导来寝室检查。领导在寝室转了一圈夸奖有加，临出门的时候对着门口的窗户说：“尤其是那个窗户擦得最亮。”说着他就用手去摸……然后……然后就……把手穿了过去。

一代宗师

　　今天收到姐姐寄来的一份快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”


　　记得初中时刚接触网络，正处于懵懂的青春期，打开搜狐首页，看到标题栏里的“黄页”，思想斗争了许久许久才决定打开。。。结果是我想多了，很失望了，年少无知伤不起啊！


　　我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊？


　　最近公司一位50多岁的男领导在下班后总叫我陪他打羽毛球，打完还得陪他去澡堂子洗澡，其间还有轻微的调戏。我回家忧心忡忡地跟老婆说：“自己很有可能要被潜规则了”老婆不屑的说：“不就是被暴菊吗?没事，反正我也用不着!”顿时我泪流满面。


　　今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜！”靠，本来是想说我们准备结婚了……

一代宗师

　　刚才在办公室无聊，我就哼了几句《新白娘子传奇》的歌，“啊啊啊啊~~啊啊啊~”，结果刚哼了几句，全办公室都开始哼起来了。独唱瞬间变成了大合唱了~~不知是我的号召力强，还是这歌的感染力强~~~


　　昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。。。


　　“卢老师 您贵姓？”“我免费姓卢，卢沟桥的卢”挂了电话，我发现我俩都他妈是天才！


　　我高中一同学在宿舍厕所撒尿的时候嚼泡泡糖糖，很黏的，这个时候宿舍门被另一个同学飞踹，声音太大，撒尿的同学一紧张泡泡糖就掉下去，黏到毛上了，然后他花了半个小时开始扯泡泡糖，谁知道越弄越乱，最后迫不得已，剪了。事后一年，他一直被我们叫秃鹫。


　　我真的好羡慕那些早上被猫猫狗狗舔醒的主人哦！！！这几天我家狗叫我起床，都是拿屁股坐到我脸上然后还发出类似叹气的声音……谁能理解我的愤怒……

一代宗师

　　去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!!”姑娘越听越缩.直到:“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答“我一个人可以吃两个全家桶…”…听得人潸然泪下~


　　下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗...


　　对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。


　　今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”


　　刚走在路上听到两个女生说：千万不能找大学学长，学长都是学姐们挑剩不要的。。。 。顿时感到下学期压力好大。。。

一代宗师

　　你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象~~~


　　已经不止一个外国人问我打中文的键盘长什么样了。我说就跟你们一样呀，他们觉得好神奇。他们以为我们中文字那么多，一定满桌子都是键盘。。。


　　上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。”然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。


　　帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是高潮，高潮是我看了一下车牌，竟然是我的车！


　　昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

一代宗师

　　一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
　　男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
　　大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”


　　今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”


　　本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。


　　朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！


　　在产科门口等检查的时候，来了对夫妻…女的问：“号挂好了？”男的说：“挂好了，喏，两张！”他老婆瞪大眼问：“为什么挂了两个号？”男的自豪地说：“你现在不已经是两个人了么！”我在旁边听着差点喷了。

一代宗师

　　本来对“爱国”运动没什么兴趣，但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与其中。
　　她们喊：“收复！”
　　我喊：“钓鱼岛！”
　　她们喊：“提臀！”
　　我。。。


　　今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？
　　我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。


　　今天下班在公交车上，一个PLMM的巨型高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。


　　人生最好玩的六件事。1：聘请两个私家侦探，叫他们跟踪对方。 2：成为一名老师，准备一场考试，每题答案都是C。 3：等到有人要打喷嚏时，在他面前大喊 “比卡比卡”。 4：跑进一家超市，问别人今年是哪一年。然后有人回答后，大喊 “耶我成功了！”然后欢呼着跑出去。 5：买一只鹦鹉，教它说：“救命！我被变成鹦鹉了”。 6：邀请某人到你的办公室，坐在办公椅上转过来对他说：“我就知道你会来……”。


　　朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

一代宗师

　　导游小哥说丽江人看人的标准是以胖和黑为美。然后他顿了顿讲，看了你们一整车的人，在座的各位女士在这儿都是跳楼价！大概就只有这位小姐（指着我）比较符合咱们纳西族的审美了！


　　基友给我打电话说他又陪高中女同学们外出旅游了！我立即提醒他：这次可要下毒手哦，想办法弄个把上床！那边突然换成女声：弄你妹啊，想弄你来啊！基友一幅无辜的声音：哥们，我刚才开免提的，她们都在车里……


　　我的舍友 ，老师发的家庭调查表，有一栏写的是父亲的健康状况，她后面写着＂患痔疮＂。。。尼玛。无法承受！


　　地铁里一位年轻妈妈对自己孩子说：宝宝你不能再长个儿了，超过一米二就该买票了。算了，就算是买票也得长个儿，宝宝你长你的，刚才算我没说。……这妈妈，也太萌了吧！


　　偶尔听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。

一代宗师

　　“江城子”又称”江神子”，即所谓”唐词单调”，始见《花间集》韦庄词，单调35字，七句五平韵。本周见于饭否的填字语文游戏多以苏轼《江城子-乙卯正月二十日夜记梦》和《江城子-密州出猎》为模板，下选若干备存：
　　《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》十年生死两茫茫，不思量， 自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
　　《江城子·密州出猎》老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍。锦帽貂裘，千骑卷平冈。为报倾城随太守，亲射虎，看孙郎。酒酣胸胆尚开张，鬓微霜，又何妨！持节云中，何日遣冯唐？会挽雕弓如满月，西北望，射天狼。
　　十年生死两茫茫，七十码，富士康。千里孤坟，恨爹不成刚。纵使相逢应不识，罗玉凤，招新郎。夜来幽梦忽还乡，三俗者，郭德纲。相顾无言，姚晨成信仰。料得年年断肠处，工资低，房价涨。（兮兮cee）
　　老夫聊发少年狂，白天累，晚上忙，拼了狗命，挣钱为姑娘。为将爱进行到底，情人节，大床房，她却叫我别着忙。要上床，先买房，房都没有，那叫耍流氓。哥们偏是外地人，限购车，限购房。（王有病）
　　十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。（cybersaber）
　　老夫聊发少年狂，学习机，小霸王。锦帽貂裘，千骑用联想。为报倾城随太守，减肥茶，大印象。酒酣胸胆尚开张，中南海，七匹狼。持节云中，枪手驱蚊香。会挽雕弓如满月，西北望 ，杰士邦。（佚名）
　　十年生死两茫茫，罗文去，黄霑亡。千里孤坟，丽君在天堂。光辉岁月黄家驹，张雨生，陈百强。前赴后继人心伤，张国荣，梅艳芳。走了阿桑，陈琳又跟上。料得年年肠断处，新人翻，旧歌唱。（火星钻石）
　　老夫聊发少年狂，台灯下，翻书忙。 寒假看书，无处话凄凉。医学基础乱无章，重新看，全忘光。回家休整过年爽，吃玩睡，似天堂。前松后紧，书没看几行。开学还要有考试，考你妹，考你娘。（紫金眼镜）
　　十年生死两茫茫，置新屋，路漫长；国八条，外地限购房，且叹利率休再涨，光阴短，房贷长。夜来幽梦忽还乡，小青年，亦有房，梦醒无言，惟愿入错行，奉劝诸君某他处，莫留恋，北上广。（螃蟹小也）
　　老夫聊发少年狂，左饭岛，右小苍。锦帽貂裘，东京热未央。欲报倾城随太守，亲白虎，看巨乳。酒酣胸胆尚开张，A罩杯，又何妨！持节云中，何日共蹦床？会挽雕弓如满月，西北望，射姑娘。（乔小 ）
　　十年生死两茫茫，草薙老，八神亡。千里孤坟，谁忆坂崎良。纵使相逢不相识，蓝帽破，红巾脏。 夜来幽梦忽还乡，玛丽浪，泰利狂。相顾无言，地上鞋两双。料得年年断肠处，七迦社，二阶堂。（夜骸）
　　官富二代两茫茫，zhengfu狼，五毛忙。千里群租，无处话凄凉。纵使相逢应没房，地下室，暗无光。夜来忽闻政策慌，外地人，耍流氓。相顾无言，惟有干他娘。料得年年肠断处，食品毒，物价狂。（妖娆男）
　　老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。锦帽貂裘，千骑用霸王。为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。持节云中，双汇火腿肠。会挽雕工如满月，西北望，自然堂。
　　从来饭否欢乐场，卖萌犯，咆哮党，宅男腐女，虚拟处淫荡。奈何网络和谐日，怎敌他，防火墙。 一别维护两茫茫，测试版，重开张，众里寻他，奸情又续上。纵使相见应不识，大本钟，bang,bang,bang。
　　十年生死两茫茫，找对象，购新房。寸土寸金，无奈求银行。纵使相逢应不识，车未买，油先涨。夜来幽梦忽还乡，置新居，修正装。相顾无言，惟有泪千行。料得年年断肠处，过年关，丈母娘。
　　十年生死两茫茫，安尔乐，好舒爽。量多不怕，洁婷有加长。纵使侧漏也不怕，小护士，来帮忙。夜来幽梦忽还乡，护舒宝，月月福。时刻保护，中药更健康。遥想一周姨妈后，杜蕾斯，杰士邦。
　　十年生死两茫茫，乱填词，微博上。一字千金，泰山石敢当！纵使今昔非唐宋，诗有魂，阙如常。寄调针砭蜚短长，大世界，小沧桑。相顾无言，博友闻墨香。诚邀有才微生物，江城子，对穿肠!
　　《江城子·马邦德之路遇麻匪》老夫聊发少年狂，左夫人，右老汤。吃着火锅，鹅城把任上。路遇麻匪甚猖狂，劫火车，师爷亡。为保小命急生智，随麻子，把官当。鹅城一霸，乡绅黄四郎。定不会把麻匪帮，瞅时机，逃魔掌。
　　《江城子·旧歌唱》十年生死两茫茫，罗文去，黄沾亡。千里孤坟，丽君在天堂。光辉岁月黄家驹，张雨生，陈百强。前赴后继人心伤，张国荣，梅艳芳。走了阿桑，陈琳又跟上。料得年年肠断处，新人翻，旧歌唱。
　　《江城子·Ad》老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。
　　《江城子·动漫》十年生死两茫茫，犬夜叉，游戏王，灌篮高手，毛利小五郎，纵使相逢应不识，圣斗士，海贼王，夜来幽梦忽还乡，花仙子，灰姑娘，哆啦A梦，葫芦小金刚，料得年年肠断处，喜羊羊，灰太狼。
　　《江城子·马赛克》老夫聊发少年狂，左饭岛，右小苍。锦帽貂裘，东京热未央。欲报倾城随太守，亲白虎，看巨乳。酒酣胸胆尚开张， A罩杯，又何妨！持节云中，何日共蹦床？会挽雕弓如满月，西北望，射姑娘。
　　《江城子·郭德纲》十年生死两茫茫，周立波，郭德纲。满嘴蒜味，说是咖啡香。纵使相逢应不识，你大褂，他洋装。夜来幽梦忽还乡，于谦旁，正梳妆。相顾无言，唯有演双簧。料得年年断肠处，徒弟散，白眼狼。
　　《江城子·宅》十年宅腐两茫茫，同人志，枕边藏，练级打怪，副本接战场，有码无码俱收藏，图百T，盘千张；软妹倒贴梦黄粱，出无车，居无房，二次元中，日日意淫忙，惊闻萝莉成人妇，未断背，先断肠。
　　《江城子·豆瓣》十年生死两茫茫，小清新，成流氓。银镯褪色，金链已无光。纵使相逢应不识，单反旧，匡威脏。夜来幽梦忽忧伤，陈绮贞，变刀郎。
　　《江城子·互联网》十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。瑞星金山，卡巴话凄凉。纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。人人开心忽还乡，马化腾，山寨王。新浪微博，推特泪千行。料得年年肠断处，方滨兴，干你娘。（史小博）
　　《江城子·程序员》十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂。
　　《江城子·电子商务》十年生死两茫茫，淘宝兴，易趣亡。有啊拍拍，无处话凄凉。纵使相逢应不识，亚马逊，新蛋网。当当纽约忽上市，伤女友，骂投行。卓越无言，京东降价忙。料得年年肠断处，学技术，到蓝翔

一代宗师

　　一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”！男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重？。。。


　　舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算器还是会发音的那种。


　　早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose！没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了!


　　突然想起来初中的时候，学校在征集竖在草坪上保护小草的标语，要求每个人写一句，也不知道怎么滴，我随口就来了一句：你要是敢踩我，我就死给你看！然后……然后……这句就被选上去了……


　　小学一2货同桌，快中秋节了，这货看到学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，家人不给买，他就寻思着自己用纸折，还跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。多年后有次喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口...

一代宗师

　　吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。


　　一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！”薯片……薯片……片……片…………吃货的世界果然充满奇迹……


　　相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。


　　晚上，小芸一边照镜子，一边感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理，可脸上还是有青春痘！” 小丽笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢……？？？”


　　经过两年的斗争！我终于把我的诺基亚搞坏了！刚刚发现开机键陷进去开不了机了！我妈就是一个大腹黑！！一边说 “这个手机坏了就给你买新的哟“，一边给我一台诺基亚！这两年我把这货从二楼扔下去过！丢进洗衣机过！拿菜刀剁过！毫发无损是怎么回事！次奥终于坏了！——卧槽，我妈把我手机修好了。。。

一代宗师

　　我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字---------------------------------------------------“看长相。”


　　曾经，一相亲男约我周五吃饭，然后得知我下班至少7点后，说“啊，那我要饿死的~改周六吧”我答“哦，好”~然后这个故事被老板知道后，大感惊讶，遂教育我说，你怎么可以这么纵容男人！应该娇嗔地说“那，要是这顿饭等到星期六吃，我也要饿死的呀” [抓狂]原来这就是女屌丝和女神的区别~


　　有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！


　　一大早某同学的抱怨「去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前，问：＂先生你几个蛋？＂我他妈硬着头皮回：＂我一个蛋...＂」


　　“我是个坏人。” “没关系，我可以把你修好的。”

一代宗师

　　昨天去深水区游泳，结果因为游得太慢被救生员捞上来了。


　　一姑娘:每次当我觉得皮肤变好的时候，就意味着我的镜子又要擦了！


　　某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。


　　晚上在商场看到一个女孩往购物车里扫了很多货，价格都不低，在对着购物车一阵猛拍接着好像发了一条微博之后，她把车里的东西又放回去了。


　　他几乎每天上班前都要来这喝一杯。为健康，他不买咖啡而选了豆浆，且喜欢坐在固定位置。他注意到每天在门口附近都会坐一个女子，总是满怀心事地望向窗外。这天他鼓起勇气走过去，还没等他开口，那女子先说话了：大北窑到了啊下车请刷卡同志你下不下不下可关后门了啊 后门 关！

一代宗师

折磨室友大全

　　1、帮你的室友报名各种活动，如校园导游，义务献血，器官移植等。
　　2、对着正在吃的大米饭讲话，然后生气地把它们撒得到处都是，并拒绝捡起后说：我要看它们生不如死！
　　3、每天醒来之后大喊：天啊，我在什么鬼地方！
　　4、养一只猪，每天跟它一起逛论坛写作业，如果你的室友抗议，就安慰那只猪问有没有伤到它的 感情 ，完了之后一起吃培根。
　　5、抱怨你的关节疼痛，然后拿螺丝起子假装修理他们。
　　6、在房间里放上交通指示牌，如果她不遵守就立刻给她开罚单。
　　7、买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生，榨番茄汁，你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候，你无辜的说：我只是好奇……
　　8、养一只狼蛛，一周之后放生，然后在房间里寻找说：就在附近……
　　9、在胳膊上画个小点，每天画大一点，然后惊恐的尖叫：扩散了扩散了！
　　10、养一只狼蛛，一周之后放生，然后在房间里寻找说：就在这附近。
　　11、拿红笔在你的室友的笔记上勾勾画画，她愤怒的时候你要道歉说：我实在忍受不了上边这么多错误。
　　12、把鞋粘在天花板，室友进来的时候，坐在地上揉头。
　　13、打包你的行李，告诉你的室友你要去寻找自我，十分钟后回来，告诉室友你并不是一个难以寻找的人。
　　14、刻一个大南瓜，每天跟它争吵，并且跟你的室友抱怨说：你总是说服不了它搬出去。
　　15、买毛绒玩具，跟他们开派对，你的室友进来了你就把音乐关掉，说：真扫兴。
　　逼疯室友的27招
　　16、膜拜你的烤面包机，祈祷，然后把你室友的所有物扔出窗外，并告诉她：是烤面包机让你做的。
　　17、睡在走廊里一个月，后把家当搬回 寝室 ，告诉你的室友：轮到你了。
　　18、养各种大小的植物，排序，对它们耳语，你室友进来了，你说：不用担心，我们马上继续，然后怀疑的盯着你的室友。
　　19、买个望远镜，用望远镜跟室友对视，不用望远镜的时候，你装做她太远了你看不到也听不到。
　　20、把自己的床拿帐篷罩起来，告诉你室友，这是一个丛林，并要求她给你供应食物和水。
　　21、穿军装，强迫她每次见你都行礼，如果她不照做，罚她做100个俯卧撑，并告诉她：这里可没有你妈妈罩着你！
　　22、买7只乌龟，在他们背上写上数字，然后让他们在房间里赛跑，并大声加油助威。
　　23、买一盒蛋糕，并告诉室友这是留给圣诞老人的，室友睡了之后你偷咬一口，第二天指责她咬了你的蛋糕。当她试图告诉你那是被圣诞老人咬的的时候，你告诉她：圣诞老人的牙印不是这样的！
　　24、买三包豆，第一包写上“跳豆”，吃完然后疯狂蹦跶；第二包写上“跳舞豆”，吃完然后一直跳舞；第三包写上“杀了你的室友”，吃完之后对你的室友微笑。
　　25、收集土豆，给他们画脸，起名，其中一个起跟你室友一样的名字。每天跟他们说话，一段时间之后，把你室友的那颗土豆烤了吃掉，室友问起来，你回答：她／他不合群。
　　26、声称自己是素食主义者，在她吃鸡蛋的时候大声责骂她是个刽子手，然后把自己吃完的鸡翅骨头留在自己桌子，并声称自己毫不知情。
　　27、做一个三明治放在房间中央，然后无视它，直到你的室友把它扔掉，然后你大声抱怨说你会被饿死。

一代宗师

　　本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：＂瞧这小瓜子脸！＂老公在旁边恨恨地说：＂你那是瓜子他妈的脸、、、、向日葵！＂


　　白富美不是那么好当的。我们院花，每天早晨六点起床，洗头、化妆、挑衣服、照镜子、吃饭，然后八点上课，上课期间得自拍几张，挑选最好看的传人人上，然后中午去吃高贵的午餐，给食物拍照上传，下午逛街或者睡觉，晚上自习的时候还得给书挨个拍照上传，然后自拍一下拼个图……


　　班里有个女生很极品，上课老师正在讲课时，她接电话，也不出去接，全班包括老师就听见她说：好，我现在就去找你，可是我怎么跟老师说？啊！我就说我肚子疼。反正这个老师好糊弄。挂了电话全班都看着她。只见她淡定的站起来说：老师我请假。老师说，你肚子疼，去吧，我很好糊弄。这菇凉就真走了！


　　看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福。。。 突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？ 她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。


　　外企公司来了个老外主管，中文还不错 下午主管打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗 只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种” 说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

一代宗师

　　同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”


　　村里有位大妈逢人就炫耀：我儿媳妇去年去日*本做生意啊，年底挣了三十万了！


    那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女。其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了。另一个说：刘总，别别，你都喝多了，别开车了！ 坐我的走吧，一边说一边拉着他走到夏利旁边。结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。。。。。。 其实两人开始就是开夏利去的。


    高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声，同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……


　　我闺蜜性格比较独立，而且胸比较小，常以哥自称，有日其男友要求共浴，只见她思考了一下说：“我们俩脱了衣服只穿内裤站在一起就是海尔兄弟，你觉得会有感觉吗？”她男朋友听完以后默默地一个人走进了浴室…

一代宗师

　　某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…


　　游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？


　　火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝、手机、手表、钱包。
　　买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。
　　旁边人小声接茬：没媳妇儿。
　　小哥说：那就装别人媳妇儿照片。


　　昨天圣诞，店里集体出去吃饭，期间一同事说“今天去看电影，看的好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说，下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后？然后我同事一回头……就米有多少人了……


　　某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班，主管突然说：大家加班如此幸苦，决定要奖励大家。众人欢心鼓舞，期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址。。。。。。

一代宗师

　　刚上大学那会，同学之间还不认识，于是大家建立了一个班级QQ群，刚开始群里面大家网名没改过来都不知道谁是谁，后来得知其中一个叫“小龙女”的女生是咱们班的一个美女，结果有两个骚包就改名“杨过”了。我觉得这种行径实在太闷骚了。忍不住了，就想让他们瞧瞧什么才是真汉子！把自己的网名改成“尹志平”，结果一个下午过后，群里面男的全是“尹志平”。。。。。没过多久，那女的网名立马改了，我能想象她打开群的时候那内牛满面的表情。。。


　　问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。旁边一女的说：同姓恋啊？！


　　上司要我们提供了生日信息，估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？网友神回复：在门口拿着一只球趴着。


　　我判断一个妹子有多漂亮的方法就是看我老婆叫了她几次“骚货”。


　　“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就记住，整吧？”“……大爷，来玩呗？”

一代宗师

　　一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。


　　“你别乱来，再乱来我就叫了啊”“叫吧叫吧，叫破喉咙都不会有人应你” “我真叫了啊，叫地主”“抢地主”


　　我的哥们超级有才，家里地漏坏了，天冷，懒得去买，切了片藕放上了……


　　 两个男同事在一起聊天。同事A「我要结婚了。」同事B「真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。」同事A「真的吗？那我们一起去跟主管报告一下吧。」同事B「好啊！」同事AB「主管！我们，要结婚了！」主管「.......喔，嗯......！？」


　　今天公司大扫除领导说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦……

一代宗师

　 有个舍友，戴钢牙套的，一到下雨打雷闪电的时候就咬紧嘴唇不说话，就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她，她说：我的牙齿会导电……



　　打车到公司14元。 给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”


　　刚刚在快餐店吃饭的时候，两个人聊天，其中一个说：＂上海真的是时尚之都啊，我第一次听到凤凰传奇就是在上海！＂


　　小时候假小子打扮，现在结婚了。。。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎么样了，老公含糊回，结婚啦，他爸回：那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。我在一遍猛扒饭，我不会告诉他，那小子就是我，现在是他儿媳妇。。


　　一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……

一代宗师

　　今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…


　　晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”我……


　　上高中，我刚买了辆新车子骑了几天，因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。几个一同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大，到路口等红灯，一个同学就无聊问我，“咦，今天你车铃铛哪去了？”我大嗓门子一喊：“我早卸了！”当时路口等红灯的人全部回头看我．．．


　　我一个女网友的微博，戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍微博搭配文字“失眠怎么办啊”。我回复“那就先卸妆吧”，今天发现自己被拉黑了……


　　最近半年来最蠢的一件事是，刚起床，流鼻血了，于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。睡意朦胧间去上厕所，坐在马桶上点烟，烟没着，纸团着了。被烫到的第一时间就把烟给扔了，还在犯迷糊，琢磨着操咋还这么烫呢，然后终于反应过来把纸团扔了……鼻子上燎了一个大泡。

一代宗师

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”


有个妹子前天发了一个漂流瓶，说自己心情不好想吃东西，附上了自己的地址。于是！今天就收到了来自大北京的包裹！！！！！真的难以置信啊！！我也赶紧去扔个瓶子去！


上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。。。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药，，解药给我。。。


老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有du品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”


暑假过后，食堂里，学生A对学生B说： “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

一代宗师

车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？


刚毕业那年夏天，一哥们买了辆2手车，请我们去兜风，上车后热的受不了，让他开空调，他说，空调是坏的，我们边说艹边要开车窗，被他拦住，说：我们不开窗，别人不知道我们空调是坏的……


男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”


“皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿，带着他的二奶跑路了！XX你不是人！人渣！还我血汗钱！你不会有好下场！一定有报应！……”昨晚等车时，听到对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容，……直到最后一句重点才出来：“原本都200、300的包现在一律20处理”。


寝室一屌丝这几天鬼故事的书入迷，今天突然看到一个好的说要讲给我们听。这货兴冲冲的拿着书跑去关了灯，顿时寝室一片漆黑，半天这货没开始讲，我们正以为这货营造气氛时，这货来了一句：玛德，灯关了看不见字了！

一代宗师

我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测半径算周长啊”“。。。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”。。。我觉得我对不起我小学毕业证书！


今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？老子敏感的问了句：都会啥。小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！老弟答：那给我变个魔术吧！


今天上街，一哥们小心翼翼的说，你…你能不能别用哈士奇那种天生仇视的眼神看我啊…… 我：我也不想啊，老子隐形眼镜掉了，哥们，能再悲催点么…


lz幼师，一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁………


邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼：是叫你用手机，不是手。

狼君

认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。
后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…

狼君

过年前几天，去买白酒
老板推荐一种，说好喝
还说有打开的，可以尝
尝尝就尝尝呗
老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶......
我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？

狼君

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狼君

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狼君

狼君

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