还是需要点开心的日子——笑话集锦

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突然发现数学的用处，如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

刚才在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了，艹。

问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换...

皇上急忙扶起木兰，说道：＂爱卿平胸＂。

晚上饿了，去下面条吃...等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费啊，就脑残地把手放锅里涮了下……

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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。。。

本人女，个性二逼，和二逼表弟从小一起长大，关系非常铁。如今表弟要出国念书，不少亲戚都来送礼物，表弟皆照单收下不喜不怒...我灵机一动，跑去买了个硬盘，然后找男生要岛国电影，你懂的...拷了整整一盘送给表弟...表弟迄今对我感激涕零

送水工进了郭小明的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁啊，您很爱喝水吗？另外，您这饮水机干嘛放在卫生间啊？” “什么！这是饮水机！我一直当淋浴器用的！”郭小明惊诧道。

今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只见第一页上赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....

“你能说个跟‘麦霸’齐名的称号么？” “那就是‘杂交水稻之父’了。”

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公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。“我手好疼。”“发生什么事了？”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

不要……不要……不要……！要……要…要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要…还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！啪啪啪啪啪啪啪（掌声）…某大会结束了……你懂的！

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：……

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朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。
喂，谁呀？
哥，需要啥服务吗？
都有啥服务啊？
啥服务都有。
哦，那给我打壶开水。
去你妈的！
嘟嘟……

有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝……。前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。

以前上学课文里学过的最伤感的一句话是什么？很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、雨巷等等。刚才看到一个神回复：“背诵全文”。。。

一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑

问：＂为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？＂ 答：＂因为救人要紧。＂

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唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。。。。。。

一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝，吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，结果连放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。正要联想缘分啊，天意啊。帅哥接了个电话，尼玛那个手机就是我两个月前丢的！

今天男朋友发信息说奶奶想抱孙子了。我想了想回复说。你不就是孙子么。。。

周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃？酋长道：第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？” “再难做，总比被炒好！”

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奥运会加入了中国队的感觉就像。。。。一帮朋友开开心心周末聚在一起打个麻将，突然来了一个职业赌徒，想方设法赢走大家的钱。。。。

介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住了男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:“没有钱，没有钱，走开...”

男友以前不太学好，混了一小段时间，结果造成眼神各种冷，导致现在朋友少，男友大为苦恼，所以一有时间我就帮男友训练眼神。
我告诉男友，以前眼神狠，现在就要学娇弱一点，这样才能最快时间的恢复正常，就会有好多朋友了，男友相当赞同。
昨晚，散步，训练男友，牙齿咬着一边下嘴唇，眼神柔一点娇弱一点，我亲自表演纠正，终于男友有那么几分相似，我让他自己练着，我去买水，买水回来后，男友紧跟其后拉着我离开，我大异，男友解释：啥子眼神，老子正练着呢，来了个男生借打火机，借着借着那手就伸到我屁股上，我给了他一拳。
我狂笑不止，掉进路边路绿化带.......

在游泳池戏水，旁边一小萝莉。--------突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~

刚在楼下的沙县小吃吃早饭。只见进来一混血小女孩。。晃荡了下就出去了。我身后一对小情侣传来讨论声。女:好可爱哦~ 男:是啊。要是以后我们能生个混血就好了。。。。

风铃

看见校内一状态说“见过仇日的，见过反美的，为什么就是没见过反俄的愤青呢？江东六十四屯惨案，占我外兴安岭，分裂我外蒙古，还想吞并趁机东北，俄国比起日本那真是大大地坏，为什么就没人反俄呢？”然后楼下一评论亮了——“因为这个知识点超纲了。” 超。纲。了。。。。

风铃

今天早上路过台江中亭街一服装店，门口大幅标语写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。

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在公交车上，我挤在司机旁边，旁边貌似小学二三年级的两个小朋友，一男一女，在那聊得嗨皮，司机估计被两个小朋友吵滴受不了了，就问了一句：“你们两个是不是在早恋哦？”只听得小女孩嗓门一高，声音极具穿透力的回答道：“您别问了，那都是以前的事了……”

遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈！结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应，我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。

对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

大学有个非洲留学生同学，那叫黑得一个纯粹,这哥们酷爱穿白T恤，一次晚上下了课，这哥们照例穿着他的白T恤，骑着他的小凤凰，穿过一片小树木…你可以想象一个女生在晚上看见一件白T恤骑着自行车飘过时的反应吗？高潮是这非洲哥们被那姑娘的尖叫声吓得从车上翻了下来，用四川话说了句：吓死老子了！

中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。微胖的小A对小C说：你看我身材怎么样？ 小C打量了一下说：还好。小A紧了一眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。 小C一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。

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本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复！”，我喊“钓X岛！”。她们喊“提臀！”，我。。。

七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。。。”

男友天然呆不懂浪漫，今天七夕 打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……
现在拖着一条废腿躺在床上。

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当你站在一个空旷的地方，如果感觉到身上的毛发突然站起来，皮肤感到轻微的刺痛，甚或听到轻微的爆裂声，发出“叽叽”声响，这是雷电快要击中你的征兆。遇到这种情况，你应马上蹲下来，身体倾向前，把手放在膝盖上，曲成一个球状，千万不要平躺在地上，以免粘到路面不如一团焦碳好打扫。

哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。
点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。
走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……
我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞回头看着媳妇儿，说道：“叫你妈别打岔！”

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问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？答：门卫。

今天看见一对双包胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊？另外一个对姐姐说：他是傻b吧...

同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说“我身份证上是程以一，不是程一一” 我开玩笑说“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声“我爹的智慧岂是你能揣测的” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字“程以二。”“……”

郭德纲:孙悟空出离了花果山，拜菩提老祖为师。经过了学前教育后，正式开始教学。菩提老祖拿出一面锣，边敲边唱：打开了柜开开了箱，拿一个假脸儿你戴上！噹噹令噹一令噹！来，翻个跟头！悟空愣住：师父，这是耍猴啊！我要学上天入地的本领。菩提大笑：孙子，上天入地？痴心妄想！你就好好做你的文艺工作者吧！

乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。某站上来一群老太太，司机喊，年轻人给让个座，喊完往后看。盯着我的方向又喊了一遍，这时矮男回吼到!我站着呢!站着呢!声音悲愤。

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今天问老公为什么中国不承办世界杯啊？我老公幽幽的看我一眼：＂你见过总在班里考倒数的孩子把前十名叫到自己家口发奖状给他爹妈看的么？！＂

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…

公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

今天坐公交车，车旁边有两个妇女。其中一个说，昨天我带孩子去河畔去看涨水！另一个说，那孩子才五岁，安全么！那妈妈说，孩子当时吓坏了，说，妈妈，你要跳河，自己跳，别拉着我。当时在车上就笑喷了

我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。到了大二时她是班里最瘦的，结果找到了男朋友。

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今天工程力学教授说，以后考试，计算结果错不给分，省略必要结构也不给分。“因为等你们成为工程师后，小的计算错误可能让他人付出生命的代价；不写过程不给分是为了教会你们保护自己，如果未来你们建的桥梁塌了，你要用详细的计算过程向法庭和调查机构证明自己的清白。”

今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了～

某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”

昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！ 那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。 偶就说：我欲啊，所以施于你。 SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大声）：我真的不欲（育）！ 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……

自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.

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与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......我阳痿…...

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出：”因为凤凰欲火焚身!!“ 其实他想说的是浴火重生..........

邻居老张失明了。一个月后，社区组织送来一条拉布拉多导盲犬，对老张说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”“别扯犊子了，”老张扭了扭头，“我前两周才吃过一条，啥鸡巴用没有！”

女人怀疑男人有外遇，苦思想到一妙计。 趁男人没注意，偷偷将自己的名字改成12520，然后给男人发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，顺利得知小三姓名！

独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。。。

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一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻:“打针啊~ ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？”…………五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

吃饭点菜点了个韭菜炒蛋，老板华丽丽地写下了“90”递给了厨房……韭（9）蛋（0） ……给跪了

今天看到我同事在笔记本电脑上实现「滑动解锁」！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是「ASDFGHJKL;’」，然后唰的一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

地理学太好了要不得。一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？” 同事：“东南亚”。

我爸是一小学校长。———有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。。。

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某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看...”

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。

每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！

“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

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今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。 远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！

刚才坐一个女同事的车出去，她紧贴左道，开的中规中矩，与前面宝马保持着标准的车距。这时旁边右道一辆吉利打灯要并过来，女同事立刻减速，让出空间，让它进入左道。我在副驾表扬她开车有分寸懂礼让，不争不抢。女同事说：那当然，吉利比宝马便宜。

纵观各类杂志近些年的女明星专访，无论写的是谁、篇幅有多长，基本都可以总结成一句话：她拍戏特别拼，上刀山下火海跳悬崖吃大便都行！她那么忙之余，剩余时间还要去关心全球变暖气候变诡异第三世界孤儿吃没吃饱。唯一闲下来的时候就自己在家宅着逗狗逗猫陪爸妈。最后结尾，她依然期待爱情！

擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我们已经和这里的人民共同生活，藏在他们的眼皮之下，也在悄悄地保护着他们。。。我目睹了他们的勇气。。。我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人。。。千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯、斯巴鲁、本田。。。”

悟空、八戒偷吃了五庄观的人参果，观中道童发现后到唐僧门前痛骂。唐僧问八戒，“你可曾吃了他们的果子？”“八戒忙道：“师父，不干我事！”道童望着地上一串肥大的脚印，指着八戒道：“休要抵赖！不管情节浪漫或多离奇，这猪脚，是你！”

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有次和两个哥们去逛街。有个哥们去上厕所了。剩下我和另个哥们路边等他。过来一捡垃圾的老奶奶，到我那哥们旁边。示意想要他手里的可乐瓶，我那哥们很郁闷的说了句，我才刚打开，没喝完呢！老奶奶硬是站那不走，眼睁睁的看着他。我那哥们一咬牙，左右看了两眼。一口气把几乎一整瓶的可乐的喝个精光！那天他一中午上了三次厕所。

这年头，能在楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只有送外卖的

听说隔壁镇有一个成人游戏厅，觉得挺刺激，进去一看是几个老头在玩麻将。

大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了

女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人……”顿时两人都白眼我，我惊觉：美人，媒人。

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晚上跟一群朋友去马大胡子吃饭，点了上好的手抓羊肉与一堆肉串，且吃且聊，三皇五帝四书七史说得不亦乐乎。吃完了，同席一人感叹道：跟你们这些文化人吃饭真好。我说是不是大长见识？答：那倒不好说，反正趁你们忙着说话时多吃了不少羊肉。

朋友家孩子…… 刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。” 奶奶问：“为什么？” 孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”

早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬头准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人。

女：我已经有老公了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。
男：我已经有老婆了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三

早上去上班，看到一群小盆友在打闹
一个小男孩首先发威：“降龙十八掌！！”
另外一个小男孩也不甘示弱：“佛山无影腿！！！”
这个时候，一个小女孩小手一挥：“58同城”！！！
我立马就囧了

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部门领导是个快六十的东北老头，一点领导架子都没有，整天乐呵呵的，今天电脑有问题让办公室的同事给他整整，弄好后他说现在有个很流行的游戏，叫急眼的家巧啥的，你给我下一个。几秒钟后一屋人笑翻，大爷，那叫愤怒的小鸟！

本人女子一枚，在花店打工～＇
老板有个七岁小萝莉，萝莉和她同岁的表姐在一起上小学，话说今天都在一起吃饭，两小姑娘不好好吃饭，一直在唠嗑，不知怎么滴她俩就说到感情问题啦，萝莉的表姐就说，“我才不喜欢他呢，上次和他亲嘴的时候，他都流大鼻涕啦，埋汰死啦”～姐没hold住哇，笑喷啦，现在的孩子都这样啦…………

这阵子和一个朋友一起晨走。。。。。。一个周末的早上，又一起相约晨走，走了好远，到了郊区，我说：“再往前走，就到我大姐家了。”（我三伯家的姐姐）走到大姐家门口，一只大黄狗很凶的冲我们叫，我们根本不敢进门。我就站门口大声的叫大姐。大姐出来，对那黄狗说：“别叫了，是自己家亲戚。”那狗果然不叫唤了。我朋友跟在我后面说：“我不是你家亲戚，可以进么？”我回头看看她，看她貌似在问狗。。。那狗呢，好巧不巧就冲着她过去了。我这极品朋友赶紧冲那狗补了一句：“我是你亲戚！”哈。。。。我喝进嘴的一口水差点没呛死我。

我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我，她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！

老公的4岁侄女比较喜欢缠着我，一次我被她缠的受不了就低头玩手机不理她，她问我:舅妈你为什么不说话？我说:我已经死了！她立马说:舅妈，你死了可以把手机送给我吗？我黑线。。。。

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刚才一婆婆喂孙儿吃饭，小孩吃饭慢慢蹭蹭，婆婆各种哄，小孩各种不吃！！持续十几分钟，婆婆hold不住了，大吼一声：“臭小子，再TM不吃，老娘一刀捅死你！！！”小孩一怔，愣住了，默默的张开嘴……这下，我们旁人愣住了！尼玛一物降一物啊！

今天早上，坐489路公交车上学，门口已经上不来了，人很多，但基本上都是学生，因为中间要路过三个初中。
我听到三个拿着老年证上车不花钱的老奶奶说:“瞧瞧这帮学生，就知道在这个点上车。”gc是，学校7点20到校啊，更gc的是，她们就为了买几棵芹菜！我无语…………

朋友给我介绍一妹子，闹了半天才知道那是我侄女，于是他又给我介绍一个，这次尼玛是我干妹妹

我一大老爷们，有一次肚子痛的受不了便去了一诊所。医生听了我的情况，皱了皱眉说：〞最好的办法就是打掉〞。因为还要去上课，便很痛快地说了声：〞行，那你赶快开药吧。〞不知为何，傍边一女的狠狠瞪了俺一眼，没好气的问我：〝有多长时间了？〞〞才几天〞，我回答到。此话一出，那女的更急了：〞你可真够狠心的。〞我满头雾水地问：〞那又怎么样呢？〞那女的火冒三丈，说：〞他毕竟是你的孩子呀！〞我当然就急傻了，心想：我咋看也不像当妈的。医生见状，忙解释道：〞大姐，您误会了，那男孩肚子里的是蛔虫，我给他拿的是史克肠虫清。〞

幼儿园老师一枚
记得刚开学 一小班新生 在大门口各种挣扎 老师抱着她 她双手打开 跟妈咪隔着铁门 大喊 妈妈救救我! 给我开门门 我要回家吃妈妈的咪咪 . 尴尬~话说旁边众多男性家长。

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刚刚正在上网，忽然楼下传来一个小男孩的大吼：李——雯——，无人应，又一声，李雯——，小孩子声音你们明白的，那个尖锐刺耳啊。忽然，从楼中不知那间屋子传来一个更加尖锐的小女孩的声音——我——在——大——便——，我那个震撼啊。以为小朋友们就到此为止了，谁知道楼下小男孩继续大喊——快一点——，楼上小萝莉：马——上——好——了——，楼下小男孩不依不饶，每十秒催一次，楼上小女孩及时汇报情况：正——在——擦——……又催，正——在——冲——
我那个无语啊，这就是传说中的两小无猜吗，唉，楼下还在喊着呢。

弟弟小学，每次考试签名都趁第二天早上六点老爸睡得迷迷糊糊的时候给签，问他为什么不晚上签 答之:晚上老爸清醒太危险，早上不会注意分数，注意了也懒得起来打人…

我也是一名贲靑阿，今天果断在公司大吼，一旦开战，姐立马收拾东西到前线。。一男同事弱弱的回答，你去前线做慰安妇吧。。

初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语…依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我，万一等我们毕业了日本没了怎么办？…我随口说了句：“那我们在专业后加上＇考古＇二字就行了”…

我堂哥他读大专，他们班原本有两个女生。后来都转走了，只剩下全班男生。今天。看到我哥他班有个同学打了一条微博说:来到这个学校终于有人追求我。但是对方是个男的。

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看一帖子评论，一个人说：“XX楼，你是不是有病，竟然说出这样的话，楼主，我QQ：**********”，我加他，然后问：XX楼到底说什么了？被举报了我看不见，这货答：我也不知道，都骂XX楼呢，我也跟着骂了。。。。

楼主大学在湖南读的第一次同学聚餐吃火锅，一江西同学点菜时不知深浅的来了一句多放点辣椒火锅要辣点才好吃，这个坑爹啊，怎么形容呢，反正一广西同学嘴唇变火腿肠了

高一的时候，我哥们晚上翻墙出学校通宵……从宿舍楼上历尽千辛万苦用床单顺着窗口爬到一楼，并翻过了高墙！当走在路上的时候……不巧被警察叔叔看见并一番盘问！结果，哥们坐着专车（警车）又回到了学校~_~第二天全校通报……

本人护士一枚，经常被人称呼的年龄段的跨度是非常大的，从小姑娘，妹子，阿姨，大嫂，这些就算了，尼玛居然，还叫服务员。

今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，哥哥我帅不帅，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小D D帅还是哥哥帅啊？他忽然振住，掏出J J 看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我TM当场石化。。。

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今天，我在等女友的时候，看到有个人长得很像她。我当时真的以为就是她，于是我张开双臂朝她跑去。就在这时我发现自己认错人了，于是我继续张着手臂往前跑。

以前和女朋友同居一室两床，晚上经常会去她床上抱抱搂搂摸摸她，这次和一个男同事出差，住标间两张床，半夜和女朋友发发短信在床上迷迷糊糊睡着了，然后半夜迷迷糊糊的以为还在女朋友家，跑到旁边床上，从背后搂住和我同屋的人，搂搂抱抱，摸到胸的时候发现是平了，心中顿感一惊，意识到情况不对·········之后他就再没和我出差过·····

最近忽然喜欢听评书，每天在店里就从早听到晚，只是每次一开隔壁邻居就大笑，（和邻居木质隔层）嘲讽我一个80后时尚女女竞喜欢这老掉牙的东东，我在一个礼拜的嘲讽后，实在受不了买了个耳机。用耳机两天了今天一大早邻居来问我评书名了，说听了一半真痛苦呀…

记得有次逛商场，是那种一条过道两边都是店铺的那种，在一家店铺前，看到模特身上有一件衣服挺不错的，就去摸了一下材质，竟然发现这个模特身材不怎么样啊？怎么感觉肚子上还有肉呢，就掀开看了看，这是听到周围有偷笑的声音，再一看，这哪是什么模特啊，分明一个活生生的人啊！当时那个糗啊，灰溜溜的走了，那女的忧郁的眼神。。。

大学时候4个人一个寝室
娃她干妈喜欢说梦话
而且还是别人问了会回答那种。。。
后来为了防止同寝室的套她话，万一哪天连银行密码都说了就亏大。。。
于是。。。她想了个办法
逆天啊~
买了个安抚奶嘴
叼着奶嘴睡觉啊！

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男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃，然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：帅锅，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿，全场笑倒。。。。。

去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”

悟空你听我说，吾净最近很不对，我多说他两句他就走开，然后静静地躺在小白龙的食槽里。悟空:沙师弟不善言表，他是在无声的反抗……唐:何解？悟空:他想表达“卧槽”

上班路上，听到两个小屁孩这样的对话：
A：最近我在听林俊杰~~~
B：是么，真怀旧啊……
我：……

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女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

坐老姐车，听老姐和人打电话，不知道拌什么嘴呢，只听她说了一句：你怎么还不去上班啊？然后沉默了一会，她把手机递给我说：有人要上你，亲自骂吧。。。

“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”

上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道：“读课文第三段。”那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师…

我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

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高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太投入没发现班主任已经站到后面了，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。

峨嵋派掌门人前往少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧匯通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？突然，方丈从后面闪出道：施主息怒，贫僧法号全球通~

小学4年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族？同学说：彝族。然后问第二位同学：你呢？答：二族。

我是一个汽车美容爱好者，所以我也特别喜欢陈光荣的小说音乐《我在那一角落患过伤风》。没错，就是宋慧乔音乐手机广告的那首歌。每当我在给汽车美容的时候总会情不自禁的哼起这首歌 ：“打蜡打蜡打蜡打蜡…打蜡打蜡打蜡打蜡…打蜡打蜡打蜡打蜡…打蜡打蜡打…”

一男子正和同事在酒吧聊天。男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”

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学校又要开运动会了。哎，你觉得我会告诉你们当年高一运动会的时候，跑4*400最后一棒，我还没拿到棒，第一的已经到终点了吗？gc是我还正跑着呢，学校广播就响了“请没退场的运动员马上退场，即将举行闭幕式”。我是无辜的，为什么丢脸的是我阿！

我喜欢看小说，尤其修仙小说，很入迷，平时公车上也是低头看电子书，又一次坐车路过牛街（和尚道士经常出没），突然一个老道姑上车了，大概70岁的样子，就站在我旁边，我看她年纪大了，就想着让位给她，于是脱口说道：仙长您做。老道深深的看了我一眼，就坐下了。我很纠结。。

在网上找最近很火的3D“肉团团”的资源找了很久，但一直没有找到。下载了很多资源不是假的就是枪版的。有一天下载了一个名为“肉pu团种子”的压缩文件，下载后解压缩，里面是一个文本文件，双击打开，里面写着：“哥们，你还得等啊。”

今天搭地铁没座位，我跟女友被挤得隔了一段距离。后面上来一个男的，找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起电话号码，女友继续不理。
见状，我挤到女友身边，朝那男的甩一句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，说：“我爱你。”女友满脸通红地应了声：“嗯。”那男的当时凌乱了。

翻小时候的日记，发现自己写过这么一句来感谢老师，顿时无语：“我要感谢X老师，是她把我从一个无知的孩子教育成了一个无知的少年”

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我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...

老师定于下周一考试，同学们很紧张。这时班长笑容满面的走进教室，说：”同学们，我有一个好消息、一个坏消息。好消息是下周一不考试了！“全班高呼：”万岁！“班长沉下脸来，接着说：”坏消息是考试调到今天了！“全班皆囧~~~

前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！坑爹啊！

我知道自己的墓碑上该写什么了。“本人没有在七天里把那条短信转发给十五个好友....."

今天去商场给侄女买童装，在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子。我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心，结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大。于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也。

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　　一、选择题

　　◎单选(14分)

　　1、蓝凤凰及其诸位女弟子通过水蛭将血输到令狐冲体内，你可以得到以下那种推测：

　　a、令狐冲为ab型血，蓝凤凰及其弟子为a、b、或ab型

　　b、令狐冲为b型血，蓝凤凰及其弟子为ab、b或o型

　　c、令狐冲为o型血，蓝凤凰及其弟子为a、b或o型

　　d、令狐冲为a型血，蓝凤凰及其弟子为ab或o型

　　e、以上推测都不对

　　2、杨过得到，后来给了郭靖，炼成倚天剑、屠龙刀的玄铁可能是：

　　a、球磨铸铁

　　b、马口铁

　　c、高速合金钢

　　d、碳素纤维

　　3、下列武术中，利用仿生学理论创立的是：

　　a、越女剑

　　b、降龙十八掌

　　c、易筋经

　　d、金蛇剑法

　　4、桑土公用磁铁吸出了众人体内的牛毛细针，假设肌肉对细针的作用力为0.4牛顿，细针由纯铁制成，则他使用的磁体可能是：

　　a、三氧化二铁

　　b、四氧化三铁

　　c、钕铁硼

　　d、巨磁阻氧化物

　　5、蓝凤凰的致使华山师徒、桃谷六仙呕吐不止的药酒属于：

　　a、生物viper

　　b、神经viper

　　c、化学viper

　　d、基因viper

　　e、以上全不对

　　6、接上题，他们属于：

　　a、中毒反应

　　b、过敏反应

　　c、妊娠反应

　　d、以上全不对

　　7、接上题，如果你是大夫，会给他们开什么药：

　　a、阿司匹林

　　b、牛黄解毒片

　　c、氟酸

　　d、让他们喝大量的生牛奶

　　e、以上全不对


　　◎多选(8分)

　　1、杨过、程英、陆无双铲除了情花，造成：

　　a、使这种植物不再害人

　　b、使一种珍稀物种灭绝

　　c、破坏了那个生物圈的生态平衡

　　d、造成该地区沙漠化

　　2、张无忌像他妈圆脸而不是他爸的方脸是因为：

　　a、圆脸是显性基因，张无忌继承了来自母体的该种染色体

　　b、圆脸是隐性基因，张无忌之所以是圆脸，是因为其父也有一条该种染体

　　c、虽然圆脸是显性基因，张无忌仍然有一定的几率不是圆脸，无论其母亲是什么样的染色体

　　d、张无忌也有可能成为尖脸、长脸等其它脸型

　　e、张无忌可能长大以后变为方脸。

　　二、填空题(10分)

　　1、悬崖高为_____m，则小龙女正好可以到达深滩低部。(设滩深为25m，小龙女横截面为0、007m*m，体重为50kg，取g=10m/s*s，不记空气阻力。)

　　2、黄容的菜"玉笛谁家听落梅"由5种肉组成，如果只考虑肉味的一阶组合和二阶组合，则有25种味道，这也就是它名称的由来之一，如果考虑所以的组合情况，则它一共有___种味道。


　　三、计算题(6分＋7分)

　　1、段誉与乔峰在无锡城外比赛脚力的时候，段誉使用“凌波微步”与乔峰速度不相上下，“凌波微步”是曲线运动，试简单估算段誉的直线运动速度是乔峰的多少倍。提示：假设段誉沿正弦曲线运动

　　2、杨逍对张无忌说“明教源出波斯，……唐大历三年六月二十九日，长安洛阳建明教寺院大云光明寺”，到张无忌34任教主，假设教主平均40岁继任，试计算教主的平均寿命并推算方腊大概是第几任教主。说明：要通过书中的有关提示具体计算说这段话的时间，关于古代黄历与公元纪年的转换可参阅有关资料。

　　四、作图题(10分)

　　1、独孤九剑的破箭术是专门对付各种暗器的，现在如果有72个暗器，以二维点阵的形式，2m*0、8m的截面，25m/s的速度向令狐冲打来，令狐冲以如何挥剑，才能以最快的速度打掉所有的暗器。画出令狐冲挥剑的路径。(假设剑挥舞时速率不变，方形、正三角形、正六边形点阵任选其一讨论，忽略重力加速度)

　　五、推理题(7分)

　　桃干仙忽道：“杨七郎啊杨七郎，你只要保佑咱们六弟不死，老子向你磕几个头也是不妨。我这里先磕头了。”说着跪下磕头……桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”

　　桃干仙道:“我便把神像打得稀巴烂，再在烂泥上撒泡尿。”

　　桃花仙道：“就算你把杨七郎的神像打得稀巴烂，又撒上一包尿，就算再拉上一堆屎，却又怎地？六弟死都死了，你磕了头，总之是吃了亏啦！”

　　桃枝仙道：“言之有理，这头且不忙磕，咱们去问个清楚，到底六弟的伤治得好呢，还是治不好。治得好再来磕头，治不好便来拉尿。”

　　桃根仙道：“倘若治得好，不磕头也治得好，这头便不用磕了。倘若治不好，不拉尿也治不好，这尿便不用拉了。”

　　分析他们在逻辑推理上有那些错误。


　　六、简答题(12分)

　　1、遍体通绿的打狗棒可能含有那些离子，可能是什么矿物质。

　　2、从生理角度东方不败式的练功是否有一定的合理因素。

　　3、为什么说郭靖夫妇虽然生有一子二女，仍然符合计划生育的政策。

　　七、论述题(21分)

　　1、利用热力学第二定律：能量不可能自发由低向高流动，论述吸星大法是否符合科学原理。提示：把令狐冲(任我行)看作绝热的孤立系统。

　　2、以洋流理论分析，张无忌出生的岛屿的大概位置。可以根据上面有火山，应该在板块边缘，结合板块学说论证。

　　八、选做题(10分)

　　《笑傲江湖》中余沧海为了得到辟邪剑谱杀害了林振南夫妇及福镖局众多镖师，后来林振南之子林平之打击报复，杀了余沧海众人。如果林平之不采取这个办法，而是孰诸于法律，如果你是法官，该如何取证及判余沧海及其以青城四秀

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　　请以《站在________的门口》为题写一篇文章。
　　要求：1.请先将题目补充完整，并写在答题卡上，然后作文。
　　2.立意自定。
　　3.文体不限。可以记叙经历，抒发感情，发表议论，展开想象，等等。
　　4.不少于800字

　　站在洗头房的门口

　　夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。传统的对联 式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。

　　倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，杨思敏，想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的武藤兰同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝呻吟中体验着劳动的光荣和快感。

　　在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是A书记，B局长，C主任一行嘛，跟在他们身后的是刚刚提拔的D干事，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以GCD员模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，从金瓶梅到春梅腊梅，从票子到马子、奶子，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！

　　夜色渐沉，洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体！

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男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”

地理课上，老师问屌丝：”中国的第一大岛是什么？“屌丝：“海南岛”班长走过来啪一巴掌：“台湾才是,记住了！中国第一大岛是台湾，台湾是中国不可分割的一部分。”老师听罢走下讲台啪一巴掌：“tmd，菲律宾自古以来就是中国领土的附庸国，记住了！菲律宾才是中国第一大岛！”全班学生热泪盈眶，老师在学生们掌声中深藏功与名。

最近电脑出了些问题，于是叫朋友帮我弄，用的是那个远程协助功能（扣扣真是狠强大啊！）。为交流方便，还有通语音，然后我去洗澡，让朋友弄着…
洗澡完出来，一天然呆傻的舍友把我拉到一个小角落里，神神密密的说：你电脑在哪买的？我说：家那边啊，怎么了…他说：太高端了！我刚回来，居然看见它自己再搞文件！动了一下鼠标，它居然说这是谁啊这么讨厌，没看见忙着呢麼！

一位前同事，因为一场事故，去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。
一天晚上加班，新同事给我电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。
一会领导出来接水，看了看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸...

毕业后在外地工作，旧电脑留在家里。为了方便老妈老爸用，我把桌面的快捷方式改名为，“看电影”，“点这个听歌”，“这个你别按”，“打开你也看不懂”，“弄坏了你负责”等等。

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盼了两个多月终于盼到了学妹们来了，结果，学妹们有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的长的像学生家长，尼玛，伤不起啊，~~~~~

老婆因为小事,凶了我一顿,不爽.投诉
"你为什么凶我?"
"我哪有凶?!"
"对！！你确实没有胸。。。。。。。。"
大约三分钟后挨揍了.

当年上学的时候，在化学课上学苯的性质． 老师倒了点苯在试管里，就找坐在第一行的某同学代表全班童鞋闻一下． 然后让他讲神马味道，神马感觉...
等那同学讲完之后老湿蛋定的说到：这是一种特殊的味道，其他童鞋就不要闻了，因为苯有毒………
之后就留下那位苦逼的同学在风中零乱鸟……

一初中生在家长会结束后改了签名：家长会和小三性质绝对是一样的，都旨在破坏我们的家庭和谐......

看玄幻的人伤不起啊。一次走路差点摔倒，旁边一哥们来一句：道心不稳啊。我瞅瞅，回了一句：没事，我都不打算飞升了。

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学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人果断萎，没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错。全校沸腾了。。。。。。

在办公室烧开水喝，茶叶泡完了问一女同事：美女，有啥可以冲着喝的没？妹纸从抽屉拿出一个粉红色的小袋：你运气真好，最后一袋了。LZ边称谢一边拿过来就撕开包装，正要往杯子里倒时一看名称觉得不对：月月舒痛经宝颗粒，月月舒，舒……回头一看，那女同事和一众围观的2货们都笑趴在桌子上乐……

小时候家里放那种小盒的鞭炮懒得点打火机所以家长叫我点支烟，放一颗就用烟在点燃一颗，但是慢慢的看着烟快熄了我对爸爸说：爸爸，烟快熄了快来吸一口。爸爸说：我在打麻将不方便，你自己吸一口吧... 后来我就会吸烟了。

我在监控室上班，监控质量不怎么样，我们的监控在领导办公室也可以看，主要是监督我们在位情况。
一日夜班无聊又饿，就煮了花生米来吃，过了一会儿，领导来了，说:我们的监控是不是又坏了？我说没有呀。领导就回放我吃东西的录像，哎呀妈呀，就一个动作，夹花生米吃掉，夹花生米吃掉，头都不带动的速度还特快。领导说:我在办公室看着你吃东西就这一个动作，我以为又卡了……

以前小姨家院子里地面是水泥的，可以用粉笔写字。
有天，小姨邻居买了小姨家一袋麦子，然后小姨就用粉笔在院子地面上列算式，列了一院子，算了一下午，结果还多收了人家二十多块钱。依照糗百精神，这不是gc。…邻居看着满院子的算式说：要不再给你十块吧，画这一院子也不容易……