还是需要点开心的日子——笑话集锦

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　　五一快到了，本人一小小主管，有一天吃饭时问老板！5.1是否放假，或加薪！ 老板考虑了很久，来了一句。大家同事那么久谈钱伤感情，劳动节，就应当以劳动的形式庆祝！


　　一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶 说开到190 结果哥们到交通大队办公室 把车钥匙往桌上一丢 说：“你能开到190这车就是你的了！”


　　刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办，中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！


　　说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。后来CCTV专家调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。。。。 TMD。。。


　　问一异性朋友：“为什么一个不嫖不赌、孝老慈幼、忠厚善良、成熟体贴、爽朗稳重、幽默谦逊、睿智豁达、相貌尚可的爱心男士已过而立之年还没女友？”
　　她沉思片刻，回：“因为你八字不好，五行缺钱！”

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　　道德就是拿火腿肠喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。


　　今天给妈妈打电话：“这次五一我一定会回来的！”妈妈弱弱地问了一句：“你以为你是灰太狼吗？”


　　幼儿园的时候要放假了，上午没课各种兴奋各种玩，忽然想大便，刚走到厕所门口我那悲吹的老师吹集合哨，说要发奖状，在幼儿园这是很大很大的大事啊！于是各种红花少儿，德育少儿一大堆，可怜我两腿夹紧开始漫长的等待...终于发到我XX小朋友第一名，我一开步，夹了半天的菊花瞬间崩溃，卟的一声把我震傻了，于是一个得第一名激动到喷屎的人物就流传在我们学校很久很久...


　　早上垫着脚尖问老婆：亲，我算高富帅吗？老婆白眼回我：恩，这样看你像是经过高辐射的。


　　“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

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　　刚刚二号线在人民广场到站前停了几分钟，我一路低头玩手机，只听到广播提示到站，没注意到车不动了。等抬头窗外是进站路牌的时候，我忽然恍惚了。我已经换乘了吗？我怎么还在人民广场？我在几号线？我惊恐地看向身边陌生男生：「现在。。这里是。。？」他一愣，打量我一下，沉稳地说，「2012，上海。」


　　到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。 妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的，汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的！


　　胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于嵩山，或重于恒山；瘦子固有一死，或轻于鸿毛，或轻于鹅毛，或轻于鸭毛，或轻于兔毛。。。


　　9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。(完)


　　有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了。。。＂我妹妹来了句＂我放不出来。。＂当时我就给跪了。。。

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　　金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。


　　领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”


　　今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了。。。


　　嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。


　　知道为什么扣扣表情都是圆的，人人表情都是方的，淘宝的表情都是扁的吗？你去看看马化腾、陈一舟和马云的脸就知道原因了。

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　　刚才看我小学三年级的侄子作文，题目是我的理想。内容是“我的理想是长大后当一名厨师，要做出好吃的红烧肉，汉堡包，炸鸡翼，酸菜鱼，小龙虾，芝麻糊，薯条，拉面，寿司...”用一堆菜名填满了400字的作文


　　同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。


　　一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”


　　广电总局“禁广令”一旦下发，植入广告必将大行其道，于是电视剧中将时常出现此类台词:报告！犯罪嫌疑人已穿一双阿迪王限量版运动鞋潜逃至丽园小区，小区房价每平方米仅一万元！位于长江医院西侧，长江医院是国家级重点男性专科医院，新进国际顶尖诊疗设备。。。


　　郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

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　　我觉得特不爽的一桩事儿就是情侣之间吵了架，女方就跑到Facebook上去把恋爱关系那一栏改成“单身”。
　 你想啊，我和爸妈也常吵架，你什么时候见我把自己的Facebook状态改成“孤儿”过？



　　和我少数民族男朋友吵架冷战ing，在家生闷气。这时我爹无比中肯地从旁边飘过来一句：吵架归吵架，别影响民族团结......。


　　一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，搜狗可以。”


　　家里买了张新床"，丈夫感慨：＂这张床可够宽的，能睡三人。＂妻子一直想要孩子，便说：＂只要你愿意，我没问题。＂丈夫激动坏了说＂只要你不吃醋，我更没问题啦＂。


　　小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂：“你们这对狗男女回来。。。”

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　　家有开明老妈一枚，前段时间经常去KTV很晚甚至不回家，那天朋友又来我家找我去玩。老妈当着我朋友面就说了，去KTV玩可以，叫小姐也可以，但是记住千万不要老是叫同一个，产生感情了怎么办。这时老爸在旁边用幽怨的眼神看着老妈，老妈回头看着老爸冷冷的说，你可以不用遵守，因为你去都别想去...


　　“看。前面新开了家按摩保健店。试试呗？”“不去。万一是正规的怎么办？”


　　刚才在听广播，主持人说谈谈你们6·1都干了些什么。一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起..


　　今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。


　　一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

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　　家有开明老妈一枚，前段时间经常去KTV很晚甚至不回家，那天朋友又来我家找我去玩。老妈当着我朋友面就说了，去KTV玩可以，叫小姐也可以，但是记住千万不要老是叫同一个，产生感情了怎么办。这时老爸在旁边用幽怨的眼神看着老妈，老妈回头看着老爸冷冷的说，你可以不用遵守，因为你去都别想去...


　　“看。前面新开了家按摩保健店。试试呗？”“不去。万一是正规的怎么办？”


　　刚才在听广播，主持人说谈谈你们6·1都干了些什么。一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起..


　　今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。


　　一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

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　　我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。
　　现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。
　　这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。
　　接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……
　　讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。


　　陪3个女生打麻将.
　　她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧
　　结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包


　　高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。


　　悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞着去买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”


　　家里的小丫头两岁了，最近变得越来越喜欢支配（乱装）大人的东西……
　　昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

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　　有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
　　那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
　　于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
　　一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
　　然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。


　　女人：“老板，称一次体重多少钱？”老板看了下她，，说：“可能2元，也可能两千。”女人问：“为什么？”老板说：“称一次2元，把秤压坏了两千。”


　　我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，去看了看他。


　　宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶！


　　上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。

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　　去年在长沙出差，有天去上班，从宾馆出来各种打不到车，后来有一个黑车过来，因为快迟到了所以就和同事上车，一上车就震惊了，车里放着那种佛教的音乐，在前挡风玻璃下还放着一尊不太大的佛像，车里还弥漫着一股子檀香味。后来到了地方，问司机师傅多少钱，师傅一句话我和同事又震惊了一次，他说：随缘吧！


　　“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“孙子！！你用涂改液的时候能不能不配音！！！！！”


　　工程材料学课上，女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。 这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，后来，老师自己也笑了。


　　地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是小泽玛利亚~~~~~~~~~~~


　　大学时期，经常是各个自习室来回穿梭，然后中午玩命奔食堂。吃饱喝足就容易把自己的各种装备遗落在食堂的餐桌上，因此食堂门口的小黑板上，经常会有失物招领的告示，某日黑板上写的：X系的XXX同学，请到食堂办公室领取你的遗物。。

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　　大学图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。
　　那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”
　　事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”
　　美女脸都绿了,怒答:“帅哥不好意思,我们都是现金交易的~”
　　然后。。。。。。。就木有然后了~~~~~~


　　大学英语课，老师讲了个例句，大概是：This liquid smells sweet---这个液体闻起来很香（大概是这么写吧，俺也英语盲），让一个大姐翻译，她憋出一句：李逵在微笑？（估计她也很迟疑，所以是问号），大家笑翻，老师回了一句:哦，那宋江在干嘛？


　　我一直暗恋后座女生，那天，她很认真的问我：我要戒指。
　　我大惊，我们还没到那种程度吧！狂喜中
　　她怒道：我流鼻涕，你又没有纸啊，我要借纸！


　　政治课上，老师在讲个体和私营的问题。特别强调：“你们都给我记住，带厂字的都是私营，带店字的都是个体，谁再错就滚出去”
　　在发呆的我突然弹一句：酒店呢？
　　老师：你给我出去！


　　一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
　　TM坑死爹的校园网。。。。。。。。。

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　　老师给我们讲成数。老师说：“5成是百分之几？”“50%。”“5成5呢？”“25！”老师：“……”


　　今天幼儿园在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候每班都要喊口号。其中就有小一，小二，小三班。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
　　所有父亲都欣慰的笑了，所有笑了的父亲最后都追着脸色铁青的母亲背后哀求着什么。。。。


　　题目: 果然
　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　老师评语:是词组,不能分开的
　　小朋友说：果然拉稀了


　　带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”


　　有天还是个五岁小萝莉的朋友跟着父母去商场，逛到了电器区，然后。。。趁父母不注意，以迅雷不及掩耳之势爬进了洗衣机的滚筒里，然后乐呵呵的等着父母来找，一眨眼孩子不见了，叔叔阿姨这个急啊，满世界的找，以为被拐了还报了警，可怜商场的售货员啊，晚上查货从滚筒里掏出来了个睡死过去的小朋友。。。

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　　我爸一同事的女儿是大一新生，她们家超喜欢天文学，有一次这个女儿在家书里谈到她家的老本行天文学。
　　信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但昨天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
　　她爸在回信中说：的确很开心。昨天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？


　　同事B(男)刚来公司,某日到图纸管理室,电话响,B逐接,只听1女纸大喊:帮我找下WSJ.B凌乱,这什么公司这么开放,女纸见人就要帮找wsj?B翻箱倒柜找,另1同事A过来,B如见救兵,让A帮找.A纠结的看了下B,拿起电话问你找什么,然后出去了.一会拉着1男人过来,该男人拿起电话:我是卫曾军...留下B在电话旁颤抖……


　　家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问，他叫什么名字啊？我说，圈圈。她继续尖叫，名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？我说，叉叉……
　　只见那MM一愣，随即满脸黑线……


　　一邻居，四十三四岁，他孙子竟然八岁了！
　　听别人说：“当年他结婚那天做为新郎的他不见了，找了半天，原来他在和一群小孩玩弹珠……”


　　隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！

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　　我爸一同事的女儿是大一新生，她们家超喜欢天文学，有一次这个女儿在家书里谈到她家的老本行天文学。
　　信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但昨天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
　　她爸在回信中说：的确很开心。昨天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？


　　同事B(男)刚来公司,某日到图纸管理室,电话响,B逐接,只听1女纸大喊:帮我找下WSJ.B凌乱,这什么公司这么开放,女纸见人就要帮找wsj?B翻箱倒柜找,另1同事A过来,B如见救兵,让A帮找.A纠结的看了下B,拿起电话问你找什么,然后出去了.一会拉着1男人过来,该男人拿起电话:我是卫曾军...留下B在电话旁颤抖……


　　家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问，他叫什么名字啊？我说，圈圈。她继续尖叫，名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？我说，叉叉……
　　只见那MM一愣，随即满脸黑线……


　　一邻居，四十三四岁，他孙子竟然八岁了！
　　听别人说：“当年他结婚那天做为新郎的他不见了，找了半天，原来他在和一群小孩玩弹珠……”


　　隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！

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　　我有个奇葩的朋友。据说她每晚下晚自习回家要路过一片荒地，而且那边没有路灯。于是乎，她每次路过那都先深吸一口气然后铆足劲用力大呼，啊~~~~~就这么一路喊回家，开始大家各种惊吓各种开窗观望，谁喊的这么声嘶力竭啊。渐渐的，大家都习惯了，到点了如果没听见喊声还会往路口看看这倒霉孩子回家了没。


　　几个人半夜，用麻袋套住一走过来的长发飘飘的女大学生，然后就听麻袋里面喊：大哥大哥！我是男的！我是男的！


　　老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！


　　有个哥们在东北上大学，回家后说东北冷。我让他形容一下东北有多冷，他想了想说：放完寒假回去上学，在火车上看了本黄书，JJ一直硬到放暑假回来。。。尼玛，真的有那么冷吗


　　一女的问男的是做什么的，男的回答是做生意的。女的又问男的是做哪方面生意的，男的说：目前我就一间4星级餐厅，一个农场，一个鱼塘，一个牧场，还有四间超市，过几天准备开第五间。女的顿时眼冒金光，问到，那你的企业在什么地方呢。男的说：QQ空间应用里面。

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　　开学，一同学自我介绍。因紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”接着经典出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫啥来着？”


　　早上起来蹲了半小时厕所，正赶上快递送快件过来，我只好擦擦屁股赶紧去开门，结果一开门我一下就跪下了，快递员吓坏了，说道：不好意思啊 送晚了啊 。。。真不好意思 我说：哥们 扶我一把 我腿麻了。。。不是你的事


　　街上一个人正在追另一个人边追边喊：“你给我站住，你给我站住。”
　　这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。
　　等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？”
　　这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。”


　　A:普通狗是怎么叫的? B:汪汪~ A:那藏獒呢? B思索了一阵子,说:汪汪, 巴扎黑


　　初中某同学到学校餐厅打饭，去的晚了点，排在打饭队伍末尾。就要排到他的时候，伸长脖子一看，师傅的菜盆里只够打一份的了，而他前面正好还有一位同学。当时都是把自己的饭盒依次放在窗台上，师傅按顺序拿饭盒舀菜。这位同学急中生智，拿起排在自己前面的那个饭盒，往窗口里一伸，骂道：“你他妈的磨蹭什么，快点打上！”打饭师傅接过饭盒，很潇洒的扔出十几米远，很潇洒的拿过下一个饭盒，也就是这位同学的饭盒，端起大菜盆，全倒到里面了……

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　　某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
　　他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
　　师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
　　他一脸疑惑：为啥？
　　师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。


　　那天一哥们开车，前面汽车道与自行车道间有那种三十公分左右的隔离墩，这家伙没留神开上去卡在那里动不了了。
　　没办法只好给保险公司打电话，叫救援。
　　正等着来，没多久又一哥们紧跟着他，冲了上去，也卡在那里了。
　　两个哥们同病相怜开始聊天。
　　哥们：“你也没看见啊”
　　对方：“是啊。。。”
　　哥们：“你是哪个保险公司的？”
　　对方：“××保险的”
　　哥们：“那正好，我也是这个保险的，我已经给他们打电话了，他们一会儿就来救援”
　　对方很尴尬的回答：“我就是你叫来的那辆救援车……”
　　……


　　初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，赶快啃了，啃快点。”。。


　　走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
　　一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了。。


　　一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放称洒家,婉约叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就“I，拽个屁

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　　寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，镜头推给女主角脸部特写时，一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊：“我媳妇儿！我媳妇儿！我媳妇儿！”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。后来才知道，原来他我媳妇儿正好给他来电话，他怕他我媳妇儿听见片子里传出来的声音……


　　公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇


　　我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。
　　找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
　　后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。


　　女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了……


　　在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”
　　过了十多秒，又听大妈喊：“三楼302室的那位男同志，你不用瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”

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　　今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾驾！”
　　我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”
　　小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”


　　天气太热啦！都买不到生鸡蛋了！昨天买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了！


　　排队，一老人跑去对大夫说：我是离休干部，你要给我先看！
　　那大夫本来在很耐心的看病，瞬间爆F发 ：我最讨厌你这种人了，年轻的时候搞特权，老了老了还搞特权，中国就是被你这种人搞坏的！那么喜欢搞特权干吗不去跟阎王说下先把你带走啊！给我滚！
　　结果那老头灰溜溜的走了！
　　觉的这大夫简直就是真理的化身！


　　我住一高层楼，楼有一个小男孩特别调皮，经常搞恶作剧，邻居们不胜其扰。
　　一日下班回家，楼梯就我俩，他家在8楼，我家在楼顶也就是18楼。电梯到8楼电梯门打开后，这小鬼以最快的速度把8层以上的电梯按钮全给我摁了一遍，冲我奸笑一下就想跑，哥怒了，一把将他拿下，拎着他慢慢悠悠到18层，当然这不是高潮，高潮是哥十分淡定的把电梯每层又摁了一遍。。。


　　肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

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　　考场外面家长警察一大堆，我居然一路把表弟送到高考教室里（以为我是考生）！由于考试快开始了，我便出来到警戒线外，外面一大堆人惊讶看着我，一工作人员问：同学，怎么不参加考试？我说：考不考录取通知书都来了！。我走后身后一堆人凌乱了。


　　一日，某人在机场等飞机，上飞机之前他给老婆发了个短信：“我登机了！”
　　老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”


　　男女朋友吵架,男的对女的说,你不值钱,女的不信,破口大骂,于是男的招来一辆出租车。问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”男的又问：“和我女朋友一起去呢？”司机：“10元。”男的转头对女的说说：“我早就对你说过，你一文不值。”


　　邻家小弟 有些口吃 一天我和他搬桌子 刚放下 他就大喊 ：“压！压！....！”我一按 桌子不稳 确实需要压一压，于是我使劲的压了半天........邻家小弟哭着说“压！压！.....压脚了！”.........


　　当年初一开始学英语，有次老师在黑板上写了个yonger sister，然后把我一老铁叫起来提问，这货死烦英语，毛都不会，支支吾吾答不上来，老师知道这货家里还有弟弟妹妹，为避免尴尬，就问他：你弟弟下面是什么？此213恍然大悟地甩了一个字：蛋

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　　坐75路车，司机跟打了鸡血似的一路狂飙啊！哥是出过车祸的人，比较珍惜生命，正好靠司机较近，就对司机大叔出口了，本来想说“开这么快，赶着去投胎啊！”结果一张口“开快点，我赶着去投胎！” 。。司机大叔转头瞅了我一眼“好叻，坐稳了！”~~~坐稳了~稳了~了~在满车X人的眼光中，哥转身寻找安全带了。、、、


　　大学新生开学，同学她爸送她上学。
　　中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。
　　快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？
　　她爸怒曰：“这是藕！


　　1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。
　　坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐冷冷的说：“孩子想要你的方向盘！”


　　儿子：“家长会上老师表扬我了吗？”
　　爸爸：“没有，听了半天也没有听到你的名字。”
　　儿子：“那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？”
　　爸爸：“说了。”
　　儿子：“那就是表扬我了，我一般就在等等里头。”


　　昨天看到侄子的试卷，发现有一题是“道家的创始人是＿＿。”我那人才的侄子填了个雷人的答案：“太上老君”！
　　想想好像没什么不对的

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　　在驾校学车，有个神一样的学员，职业是算命的，大家都知道考 场地是抽考，之前把所有场地都学考试的时候抽个2+1。。。
　　然后教练让那老师学S路啊！！他说转起来头晕 不学啊！！
　　让他学限宽门啊！！他说车速太快害怕啊！！
　　让他学起伏路啊！！他说颠起来难受啊！！
　　最后教练问他学什么，那老师说“我给自己算过命了，我就考直角拐弯”
　　然后我们就都笑了，看这货考试怎么办。。。。
　　结果我勒个去这大神 真的抽中了 直角拐弯。。。。。。。。
　　膜拜。。。。。。


　　昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译...”


　　弟弟很调皮。。
　　有一次因为和老师顶嘴老爸被叫到学校。
　　途中听说弟弟是为了一个同学打抱不平才和老师顶嘴的，于是老爸大夸弟弟仗义。
　　结果遇到老师之后发现是个美女。
　　于是很WS的变脸，然后一个劲的唠叨弟弟。
　　还佯装新好男人一般的哭诉自己管不住孩子，然后问美女老师要电话号码并声称以后孩子在学校出现问题的时候方便及时联系双方。
　　这时候只见弟弟很冷静的拿出电话，拨通老妈的号码。
　　然后来了句“妈，你这老公怎么管的，泡妞都泡到我们班头身上了!“..
　　巨寒。。
　　顿时办公室所有人黑线。。


　　一名化妆师，在影楼上班。10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊(话说很多女孩子化了妆是完全不一样)


　　赤壁之战，周瑜召集东吴各部门商议如何破曹操战船，军情机密，嘱众人写在手心。少顷写就，开掌看时，周瑜写“火”，拆迁办写“拆”，铁道部写“埋”，城管写“砸”，红十字会写“捐”，故宫写“摔”，新闻部写“封”，网管写“删”……周瑜讪讪地擦掉手上“火”字，叹道：既生瑜，何生你们丫……擦

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　　进了电梯，我按了35楼，另一个美女按了34楼。叮，到了34楼，我鬼使神差地走了出去，那个美女关了门，我楞住了。只好等电梯，过了一会，电梯从35楼下来，美女出来了，脸红着，我也红着脸，走进电梯。。。。


　　“我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…………为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……"


　　胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”


　　我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：
　　“你是谁？”
　　“你从哪里来？”
　　“你要到哪里去？”


　　一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了，等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人，无法解释、不能解释…完全不知道怎么回家的…要不要搬家？！

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　　食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。


　　奶奶：才几点，怎么从幼儿园回来啦？
　　小明：不上了！生气！偏执狂！老师是个偏执狂！跟她说多少次了！穿裙子好看，偏穿牛仔裤！哼......


　　我朋友，他是蒙古族的。
　　所以名字比较有个性，叫八根。
　　我觉得这个名字超可爱啊，可是他满脸怨念的说…
　　可爱个毛……同学都叫我十六蛋…


　　某日路过人才市场想进去晃悠晃悠，突然只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前边的一个招聘摊位，抓住一个招聘人员的衣领，大声吼道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们TM的玩我是不是？”


　　晚上和兄弟去锻炼，回家热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿冰西瓜吃…….

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　　老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影…


　　武汉市一网友如此描述老百姓的生活：“《舌尖上的中国》看完了，怔怔地看着广告升起，心里空落落一片。他叹息了一声，继续给韭菜浇上蓝矾。妻子低头不语，含泪为白菜喷上甲醛。夜深了，咸鸭蛋安安静静躺在苏丹红上，四下无声，收地沟油的板车吱吱扭扭驶出深巷......”


　　我们这里这两天下大雨，很大，舍友躺在床上看着雨蒙蒙的天发呆，突然大喊一声：“我CAO，SB啊，有便宜不占王八蛋。”
　　只见他从上铺直接跳下，三步并两步跑向阳台，接着打开窗户，将捂了一年的毯子搭在室外的晾衣架上。然后这货又从我脸盆里拿出洗衣粉，很均匀的洒在毯子上，边洒还边念念有词：“老天爷啊，谢谢啊！给我洗干净点啊！”
　　大雨哗哗的，那毯子滴着黑水…………尼玛你这是有多懒啊？我不会告诉你，五分钟后我也把我的毯子挂出去了……


　　这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。 他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”


　　一次和一哥们晚上路过夜市（小地摊），然后看中一个小件，一问要10块钱，哥们说：老板，刚买了奶茶，现在身上只剩刚才找零的8块钱了，卖不卖？ 老板咬咬牙，同意了。 结果哥们呼啦啦的掏出一张10元RMB，至今都忘不了店家那幽怨的眼神~

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　　一个大三的学生，学校的厕所都是公用的。
　　有一次学生刚洗完澡，披着头发去上厕所，然后，停电了。
　　这不是重点，学生踩住了不知道是哪个碰掉的肥皂，直接来了个五体投地。
　　这也不是重点，因为是大理石地板，比较硬，学生头上就直接出血了，殷红一片。
　　这还不是重点，重点是学生强忍着疼准备去医务室的时候外面进来了一男的。
　　那男的见到他的第一反应是，大喊：“鬼啊！”（本人脸比较白）转头就跑。
　　然后第二天就听见学校里传：一个大三男生去厕所，见鬼后吓的直接从3楼跳了下去，没有生命危险，右腿骨折。


　　在一小吃店
　　夏天，很热
　　差不多有40度左右吧
　　一女说：“老板，给我来瓶饮料”
　　老板说：“要不要冰的呀？”
　　此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
　　老板无奈的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”


　　我们学校有一段时间抓谈恋爱的特别严,主要是因为前段时间因为这个闹了点事,有一次我们院院长把我们叫到电影院开会,说了他治理的结果,这特么的开口就说前几天我晚上出去巡查的时候在学校花园里的小亭子抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪,然后我们院长说都不是,我跟你们说你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！


　　楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
　　暴强回复：大叔你弟弟出来了。


　　上晚自习的时候 飞了一只蝴蝶进来 被一个男生抓住了 他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台
　　一片寂静之后 全班都笑死了

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　　同事一个老大姐，她老公是一个非常老实不善言辞的人
    今天结婚十纪念日，我们让大姐跟他发短信浪漫一次，大姐说不用，发了也白发，她老公是个不解风情的人，在我们的一再坚持下，大姐用于抵挡不住诱惑，给他老公发了一条信息，内容去下:亲爱的老公，感谢你这十年对我的爱和关心，也谢谢你对咱们家做出的努力和付出，如果有来世，咱们还要像今生这样相爱，还要这样幸福的在一起，好么？……发送出去后，我们算办公室的人都围在手机旁边等回复，果然不负众望，三分钟后，大姐手机响起，当大姐颤抖的手打开信息，我们一起看向屏幕，瞬间全部石化，因为屏幕上就华丽丽的一个字: 中 ！


　　记得小学二年级的时候，有一天上课铃声响了，教室窗外静悄悄的，突然听到外面的一阵脚步声和哼着的歌：我去上学校，天天不迟到，爱学习，爱劳动，长大要为人民立功劳·······报告·······


　　您好，我是淘.宝网店的客服。你寄回的充气娃娃我们已经帮你修好，马上给你寄回去。但请你别那么残暴的对待她，她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时，所有在场的工作人员都落泪了。


　　一天去西安博物馆，看到一队武警巡逻。一个哥们大喊一声，向右转，那群武警真的向右转了，包括那位队长。过了三秒，武警队长觉的不对，一回头，那位哥们跑了，跑的真快。。。


　　今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
　　谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
　　众人安慰道，没事没事，零食而已。
　　师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证在袋子里！
　　回校后到教务处申请补办，“原因”一栏里居然HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤

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　　我宿舍一哥们，嗜烟如命。某晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的西洋参片儿没了半包。


　　去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。
　　那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。
　　那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？
　　大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。
　　他说：现在你得给我换了吧！


　　端午微博装逼指南：1，坚持用手机发微博抱怨：巴黎免税店人太多了。2，拍自家鱼缸发微博：在普吉岛潜水好怕怕。3，发蓝天大海图，写：马尔代夫我爱你。4，发求救微博：行李在戴高乐机场丢失！紧急求救求转发！7，发低调微博：日，看见瓜瓜了，他憔悴了。8，上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。


　　一同学成绩非常好，但是有次考试成绩不太理想， 他爹带着他去散心。走到一满是浮萍植物的池塘， 他爹语重心长的说：其实你平时学习没落实到实处，就像这浮萍， 轻轻一踩不会沉，但是重重一踩…（用脚示范）啊！！ ……他爹噗通掉进了池塘……


　　一学中文的老外吐血而亡，因为他看到了老刘给他的wife这个单词的同义词表：1,配偶 2,妻子 3,老婆 4,夫人 5,太太 6，爱人 7,内人 8,媳妇 9,那口子 10,拙荆 11,贤内助 12,老伴 13,孩他妈 14,孩他娘 15,内子 16,婆娘 17，糟糠 18,娃他娘 19,崽他娘 20,山妻 21,贱内 22，贱荆 23，女人 24，马子 25,主妇 26,女主人 27,财政部长 28,纪检委 29,浑人 30, 娘子 31,屋里的 32,另一半 33,女当家 34,浑家 35，发妻 36,堂客 37,婆姨 38,领导 39,烧火婆 40,伙计 41,黄脸婆……
　　那个老外幸亏还没有看到husband的同意词，否则也难逃吐血的命运，因为husband在女人嘴里的表述更是耐人寻味：1,丈夫 2,爱人 3,那口子 4,当家的 5,掌柜的 6,不正经的 7,泼皮 8,不争气的 9,没出息的 10,该死的 11,死鬼 12,死人 13,傻子 14,臭不要脸的 15,孩子他爹 16,孩子他亲爹 17,哎 18,老公 19,猪 20,亲爱的 21,先生 22,官人 23,相公 24,大人 25,挨千刀的 26,老伴 27,男客 28对象……

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　　我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。
　　我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
　　我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
　　我妈说完便美滋滋地让我点评。
　　我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”


　　一同事去国外出差，怕看不懂国外的地图，又怕迷路，遂带了一GPS。飞机起飞后，这哥们淡然的拿出GPS：您已超速，您已超速，您已超速……您已超速…………空务员满脸黑线 ─.─|||


　　与老婆在厨房做饭，听到敲门声，老婆去开门。。过了一会就听外边老婆“嗷”的一嗓子，接着就是“啊~啊~啊呀~5555555”的哭声。。
　　当时下意识的想着不会是入室抢劫吧，顺手抄起大勺就冲出去了。。尼玛原来老婆刚好踩死一只蟑螂，。。
　　这时门开了，楼下邻居手里抱着一西瓜，喊道“咋了？！！”一看我拿着大勺老婆在旁边哭，破口就骂“你丫真不是玩意，打老婆算什么男人？！！！”
　　老婆当时喷着鼻涕泡泡就笑了。。。


　　一哥们有一个女朋友因为女方家人不同意所以就分了，此女最近要结婚，这哥们心想好歹也那么久的感情，就去随了800块钱礼钱，结果此女来了一句，我不想和你有任何瓜葛，你就再干一炮吧，就算这钱一笔勾销了........


　　儿子三岁。
　　昨天进单元门的时候，碰到一个两岁多的小女孩，特可爱。儿子殷勤的帮着拉单元门，然后殷勤的上前搭讪，然后很自然的搂着小女孩的腰进电梯。
　　小女孩的妈妈在后面看的眼都直了……

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本人化妆学校女学生一枚，化妆老师为男，。。。。。一次，老师坐公交，刚上车，售票员让买票，老师说，等我站稳在掏钱，售票员墨迹了一句，"大男人，婆婆妈妈的"老师急了，说了句"你说什么呢？"售票员态度很不好的说"叫你赶紧买票，跟个女人是的"（化妆老师，你们能想得到，确实有点）老师就双手掐腰。。喊了句"老娘就是不买票，怎么了！！！么了！！了！"。。。我那老师真的是男的么？？我迷茫了


下属单位领导班子请吃饭 ,酒到中旬,上一炖老母鸡 ,某领导用筷子捣了一下鸡 舀一勺汤,某女站起,撕一鸡腿给领导,全桌人沉默一分钟…
原因在于她说了一句话
“乱插什么,我把腿拔开给你搞”


今秋某傍晚去逛商场。由于下雨比较冷，媳妇一且挎着我的胳膊。商场是新开业，装修比较亮堂。以上背景交待完毕。只见我夫妻二人手挽手肩并肩，迈着欢快的大步，咣当一声，两张大脸一起撞在商场玻璃大门上


高中一同学叫白兰，结果再也没人记得她弟弟的名字，只叫他白兰弟（地）


上高中那会，班里都有那种通知事情用的喇叭，某天喇叭响了:喂喂，各班都能听到吗？听不到的班级班长去xx办公室登记一下。。。

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　　一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
　　哥们说：“漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！”
　　我问：“有多黄？”
　　哥们儿面露难色：“我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”


　　上政治课，我们政治老师写板书一向很轻很轻，所以底下的同学看不清楚。今天老师正在板书时，底下传出一个女生幽幽的声音……“老师，用力点嘛～～～”。。。全班爆笑呀有木有。。政治老师的脸都红了。。


　　昨天5岁的小侄在广场上玩儿，捡到的几只鸽子蛋，装在裤兜儿里，回家的路上，鸽子蛋破啦。 对，你没有猜错，侄儿裤子被鸽蛋污染，回家见了他爸爸，立即用手捂住腿根，他爸严厉地问：”咋？“侄儿扭捏了半天，不得已说：”蛋破了。“ 唬得他爸几乎晕倒！！


　　小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去...你想象不出那有多疼！长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，半天后我又忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的......于是重新照着来了一次，结果又蹦了好久。


　　去了巴伐利亚短暂交换，第一天去公司实习，总裁（德国人）把我叫到办公室说话，见到我后他伸出手来，我以为诚惶诚恐地以为他要和我握手，结果他左手抱右拳，给我行了一个抱拳礼…………. 整个人都给凌乱了,结果慌乱中投桃报李给他敬个纳粹军礼……

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　　姑姑家比较富裕，收养了个俄罗斯的小女孩。如今小表妹年方十八，读大学，什么都不错，就是她巨烂的英语成绩，实在对不住她那如花般的金发碧眼。最讨厌的就是上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从。就在刚刚北京华联在一楼化妆品柜台前被人盘问了N次，刚出门口，又被群黑人拉住了：hey girl.where are you come from?表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道：我这是招谁惹谁了！姑奶奶河南！郑州


两个开农用三轮拉货的，送完货后一人困了，便躺车斗里盖上被子睡觉，另一人开车，抄近路开到了禁行路段，遇交警查车，这货停车下来后流涕痛哭的指着车斗里盖被熟睡的那只，交警往车斗看了一眼，摆手放行


　　几年前的事。老婆颈椎不好，一直定期找盲人按摩治疗，因按摩店离家远，所以打算在家附近找一家就近治疗，找了几家都感觉不专业，忽然看见有一家盲人按摩店，激动，跑步推门而入，看见雷人一幕，4个带胸牌白大褂按摩师手里拿着扑克，脸上贴着纸条一齐回头惊愕的看着我，当我尴尬的问了句:是盲人按摩吗？4个人齐齐的眼睛上翻双手摸索状说:啊，对对对…… ！！大哥，麻烦你把脸上纸聊条撕下来在装行吗？


　　昨天开会，老板说：最近我听到一些声音，特别是针对我个人的，有人认为不满意。。。。。
　　今天一早，有同事来找我聊天，问：是哪些人对老板有意见呢？
　　我漫不经心的回答到：对他有意见的人多了去了……
　　突然看到同事的眼睛中瞳孔猛然收缩（好吧，我承认有点夸张，但当时的确是那种感觉），我迅速的接上“不遭人嫉是庸才嘛！”
　　五秒钟后，老板从我身后走过，还转头微笑的看了我一眼……
　　嗯，我是不是快升职了呢？


　　奶奶：乖孙，快躲起来，你们老师现在来我们家找你了，因为你翘课。
　　乖孙：奶奶，应该躲起来的是您，我早上跟老师说您因病去世了....
　　奶奶：........

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　　刚才走在回公司的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：“打劫！”
　　妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色？”
　　我鄙视的看一眼她说：废话，当然是劫财！
　　妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了。。。
　　周围人都看过来，我果断一把抱住她，亲了一口。现在她还在追着我打……


　　苦B技术员一枚，一日去幼儿园接小侄女放学,在门口看见一身材超辣的美女，目测一米七左右，至少c罩杯，各种yy，然后没注意到小侄女已跑到面前,估计是看我没注意到他,有点不高兴,然后突然大声叫了一句"看什么看啊,不就是咪咪大点么，眼睛都要瞪出来了，等我的长大了给你看个够好吧”然后就听到一阵爆笑的声音，然后哥就拉着侄女跑了。


　　在路口等上厕所的女友，过来个漂亮MM，问我在等人吗？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说：“你再找找吧！”结果她一下扑到我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女友出现了……


　　今天看到同事的QQ签名，“孤独症患者” ，就问她怎么了，她说想男朋友了，我说那就去找他呗，她说：我是想我未来的男朋友，也不知道他今天在干什么，你说会不会和他现在的女朋友在逛街？毕竟是礼拜六！想想就来气，气死我了。。


　　今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！花一百五，剪了个二百五的头。”

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　　笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……
　　那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
　　二个小时过后。。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”


　　我们公司请客人去法国玩，其中一个客人在法国商店看中一条项链，价格少看了一个0，以为是10w欧元，结果就说要了，商店里的营业员大喜，叫了商店经理 ，请去VIP,开个瓶香槟，夹道拍手欢迎，结果那个客人3张卡刷爆了 ，问了才知是100w 欧元， 他来句，simimasai，跑了


　　上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：陈小二用手枪杀了XXX！陈小二用刀捅死了XXX！
　　结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。一声枪响，字幕显示：陈小二用狙击枪杀死了他爹……惯例这不是 高 潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：陈小二用刀捅死了他爷爷！陈小二炸死了他姨姥姥！陈小二用手枪杀死了他二大爷！


　　高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”


　　公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来，叫妈！”