还是需要点开心的日子——笑话集锦

一代宗师

　　二货女友逛街，女友看好了一双断码甩货的鞋，穿上刚好合适，老板说一百元，女友一路神砍，最后达成共识，三十五块钱，女友向我投来征求意见的目光，本人只打了一个OK的手势，这时，，GC来了，，女友说不买了，非得给人家30最后如愿了，后来我问二货为啥非得又不干了 原来二货把我的OK手势当做了三十。


　　一同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说:“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问:姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！”


　　我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活...这样， 我一天就能挣400了，还不用出门


　　我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”


　　和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化......

一代宗师

　　我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店：“帮我打110……” 绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。”………………我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了……


　　你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。。。


　　小学4年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族？同学说：彝族。然后问第二位同学：你呢？答：二族。


　　昨晚看球，烟瘾上来，打火机没油，生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。这不是gc，抽完烟，肚子饿了去煮面吃。当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴...


　　包租婆来算房租费时，算下来是1999元。我给了20张100元给她，我看看口袋刚刚也有一元，我就递她说，我这里刚刚好有一元，不用找了。她懵了一下，也收下了。过后我想想，感觉好像哪里不对劲.

一代宗师

　　好像是5岁多，看电视，见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗，俺妈妈在一边看书，俺问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问：“她用什么生小孩？”老妈愣了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸 自己 小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。 一分钟后，俺突然又问：“你生俺时也是这么难受吗？”老妈愣了一秒说不是，俺问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。 俺马上反问，为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：“你有完没完！” 后来，俺妈再说俺是亲生的俺都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是亲生啊！俺说是啊，你们原来生了个“亲生”，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个俺代替，不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒……


　　小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来俺表姐住院开刀，俺看了打麻药的她耷拉个脑袋，羡慕地说“我连医院都没住过……连表姐都住了耶！”俺妈立即赏给俺一个耳巴子……
　　

    为什么4＋3＝7，3＋4还是等于7？这明明是两道不同的题嘛！那时俺刚刚3岁，俺家老是想培养俺数学，俺非常不合作，他们就经常威逼恐吓。俺往往刚背熟4＋3＝7，大人就一脸狡猾地看着俺阴阴地笑，然后就问“那3＋4等于几呢？”俺一害怕就糊涂了，觉得大人那样的 表情 ，就说明答案一定和4＋3是不一样的，然后大人们就气急败坏。当俺终于搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的 表情 ，俺就又如上思索，然后进入下一轮恶性循环……


　　很小的时候，有一次妹妹哭闹个不停，俺妈就吓唬她：“再哭，等一会儿收破烂的来了，就把你卖了！”结果刚好有人敲门，俺就蹭蹭蹭跑在大人前头堵住门口，说啥也不让开门。争执了一会儿，俺居然就哭了，大喊：“不许你们卖妹妹！”从那儿以后，每当俺跟俺老妹吵架，威胁要揍她的时候，她就充满自信地说：“哼！我知道你不舍得！”呜呜，面子扫地啊——


　　现在的孩子真是生在福中不知福啊。在浏览器上关掉一个页面，这比从房间一头冲到另一头、把录像带从录像机里弹出来再藏好，要省掉多少功夫啊……

一代宗师

　　台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。 一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。


　　坐老姐车，听老姐和人打电话，不知道拌什么嘴呢，只听她说了一句：你怎么还不去上班啊？然后沉默了一会，她把手机递给我说：有人要上你，亲自骂吧。。。


　　一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃，然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：帅锅，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿，全场笑倒。。。。。


　　现在的女生基本没人会烧饭了 昨天我女朋友炒蛋炒饭给我吃 竟然没有放蛋 郁闷


　　有个同事拿着iPhone 4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”

一代宗师

　　纪念高考(仿鲁迅)


　　一，公元2001年7月9日，就是建党80周年纪念日第九天，也是我考试最后一〈英语〉，这天上午，我在考室里独自发呆，监考老师过来问我：同学，你可做了题没有？我回答：没有。

　　他就正告我：同学还是做点什么吧，阅卷老师不喜欢看见你留下空白。

　　其实我是知道的，凡我糟蹋的文字大概因为往往有头无尾吧，看的人一向不多，更何况是在考卷上写呢？然而我还是毅然下定决心写下去，我也早觉得有写点东西的必要了。

　　这在考生是必要的，总比留下空白好些，大抵只能如此了而已。

　　可是我实在无话可说。我只觉得我不是个东西，三天的考试，悲哀在我的周围，是我艰于呼吸，那里还有什么言语。高考当哭，是不必在考试之后的。

　　而次是的几个所谓严厉的监考老师的旋转在我的周围，尤其使我觉得悲哀。我已经出离的愤怒了。我将深味这非常难作弊的悲哀。以我的最大哀痛显示于可爱的《英语》使他痛惜我的苦痛，这将作为考试者对所考科目菲薄的祭品，奉献在她的面前。

　　二

　　真的勇士敢于对监考老师不屑一顾，敢于直接在身上写下作弊的东东。这是怎么的大无畏和无所谓。然而造化往往为庸人设计的，一大好光阴的付出来取得优异的成绩，又享受高额奖学金，我不知道这样的世界何时是一个尽头。

　　三

　　在三天的考试中，《英语》是最难的，最难云者，我向来不是这样想这样说。现在也是如此，我应该对它奉献我的悲哀与心血。她不是让人难受的最难者，而是死在反动学生秋有痕手里的牺牲品。

　　她的名字第一次为我所见，是在开学初发新书时候。那时候辅导员笑眯眯的把书发到我的手上，看见她红黑相间封面很是好看，我暗自诧异：这就是师兄们所说最难者吗？到上得两节课时，我才把她的名字和实体联系上来，原来我一句都听不懂，于是我就彻底的把她搁浅在书柜的最深处。以后便不在想见。总之在我的记忆里她还是个处女。

　　四

　　我在三天前，才知道要考试了，头天闻到噩耗，第二天就考了，而且《英语》也在被考之列。然而我还是没有料到我竟然凶残无知到这个地步。况且始终红黑相间的《英语》更何至于无端出现在我的面前，任我胡乱涂抹。

　　当时就可以证明是事实了，做证的是大量的空白和集中涂鸦的墨水。还有头堂的《数学》也惨死在反动学生秋有痕的手上，成绩已经出来了，卷子上面还有涂抹的痕迹。

　　于是考委就有令，说成绩不好不能读大学。接着又有留言说如果洋读就要缴一万块大洋。惨像已使我目不忍视；留言更让我诚惶诚恐。我还有什么话说呢？我懂得了差等生是何等的痛苦了。痛苦啊，痛苦！我将在痛苦中交钱，就在痛苦中坠学。

　　五

　　但是，我还是要有话说的。

　　我没有作弊，所有考试我都没有作弊。而且《英语》那时是欣然前往的。自然考试嘛，稍有教科书责任感的书都会前往。但竟在堂堂大教时里遇害了，死在作为无知者的我的手里。下笔若有仇，墨水图满整个卷子。只是没有立即致命，我还不收手，又写又图。

　　早她去的有《数学》。《语文》。都死得相当惨。始终没有被学习过的《英语》死了，这是真的，有她留下唯一的草稿纸做证，只有《综合科》还在高傲的笑着。这是怎样的一个惊心动魄的劣迹啊！荒唐学生虐待考卷的卑鄙，糟蹋教材的阴险，不幸全被这大篇墨水掩埋了。

　　但是，杀人者如我却不知羞耻的昂着头，不知道自己恋上还有墨水。

　　七

　　我已经说过：我向来是不不惮以最坏的打算来推测来期的考委的，但这回却有几点超出我意料之外。一是教科书的无知竟达到这种地步，一是各科考试作弊者会是如此之多，以至水涨船高让我没有了希望。

　　我开始出高价是始于初中的，那时候两块钱的补考费欣然纳之，没有丝毫扭捏之态。

　　怎会想到今日大学学费是如此的高昂。倘要寻找考试的真谛：大概是社*会上还有人要靠考生来养吧！苟活到现在的我在黑色的墨水中会依稀看到灭亡。坠学的厄运在缠绕着我。

　　呜呼我说不出话了，但用次纪念《英语》以及即将奔赴前线的一万块大洋。

一代宗师

　　今天路过一服装店，里面一美女在试穿齐B小短裙，穿上后问老板这会不会太短了。老板说：除了你老公没人会觉得短……老板你亮了……大亮啊


　　昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了，操！


　　近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是这里热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在这里晒黑的！”~?


　　一人买了新速腾，不敢承认，因为他曾听同事这样评价此车：“这车价格这么高，SB才买啊”。所以每天下班他等同事走光才去开车，早上第一个把车开来停好。坚持一年之后，他升职了，老板让他做主管，因为过去一年他每天都走得比所有人晚，来得比所有人早。


　　某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”，老妈转向我说：“你看看人家！你整天上网也没赚一毛回来。”接着主持人又说：“但是等待他的将是法律的制裁！”，我妈：“………”

一代宗师

　　在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。


　　网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。


　　我上次在宜家用29.9买了一个水杯，磨砂的感觉很棒，不过有点太大了，而且没有手环可以提着。每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了。今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9，而且，它是个花瓶…


　　我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”我直接蒙了。


　　地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚、泷泽萝拉这些名字就很典型.....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异。。

一代宗师

　  去吃烧烤.正在点东西呢听到旁边老板娘在一边串鸡心一边在唱：把你的心我的心串一串…
　　老板娘你还让人点鸡心不…


　　今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”


　　学校有一哥们，洗澡时和手上沾的毛较劲，不肯用手捏，非要甩掉，在澡堂使劲甩使劲甩使劲甩，最后胳膊甩脱臼了。


　　一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”


　　买了新的订书机，把玩的时候突发奇想：这种东西应该不会把人订穿的。于是把手指放上去，用力一订。。。然后反应过来我他娘的在干嘛啊！

一代宗师

　　早上听广播，听众接线，一斯文男声打进电话说：xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口，正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了，请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx ……我 -_-b


　　那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁。我问：“有事吗？”，司机：“上车啊！”，我：“去哪里？”司机满脸黑线。


　　上大学时，有次放暑假时，俩哥们闲得蛋疼，便决定一起骑自行车从北京去天津，且身上都不带一分钱，以示牛逼。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了天津火车站，疲劳的想死的他们早忘了出发时的得瑟和嚣张，只管拉住人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回北京的火车票就行。”


　　前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！我再也不相信女人了。


　　宝宝小的时候，老公的表妹来探望。表妹说：哇，长得好像我哥！我说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！大家突然都沉默了。怎么了？我是不是说错了什么。。。

一代宗师

　　早上听广播，听众接线，一斯文男声打进电话说：xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口，正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了，请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx ……我 -_-b


　　那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁。我问：“有事吗？”，司机：“上车啊！”，我：“去哪里？”司机满脸黑线。


　　上大学时，有次放暑假时，俩哥们闲得蛋疼，便决定一起骑自行车从北京去天津，且身上都不带一分钱，以示牛逼。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了天津火车站，疲劳的想死的他们早忘了出发时的得瑟和嚣张，只管拉住人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回北京的火车票就行。”


　　前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！我再也不相信女人了。


　　宝宝小的时候，老公的表妹来探望。表妹说：哇，长得好像我哥！我说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！大家突然都沉默了。怎么了？我是不是说错了什么。。。

一代宗师

　　公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。。


　　朋友18岁，问他爹他是怎么来的，他爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我他类个去阿，他说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见他爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。


　　我妈在昨晚凌晨两点从楼下切了半个西瓜坐在床上吃着，可能她觉得我比较可怜，就挖了一勺在我嘴边，当时我在熟睡啊，感觉嘴巴有点不对劲，瞬间睁开眼睛，看见她把西瓜放我嘴边我就呆呆的看着她张开了嘴，她可能被我突如其来的反应吓了一跳，从鼻孔里蹦出一颗西瓜籽？！


　　自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了！


　　一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！

一代宗师

　　今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么~


　　上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”


　　在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。


　　今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”


　　昨天在陵园西一老板那里还听到一个真实的奇闻：有个人很喜欢索爱ST18i，他有两个手机卡但又不想拿两个手机或双卡双待机，于是在店里买了两只黑色ST18i，装好SIM卡后就背对背用胶水粘在一起，分别设置不同铃声以区分来电。我当场就跪了！

一代宗师

　　昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢？”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”


　　一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花十万元让她上了MBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。启示：营销学有一种手段叫转移不良囤货，最有效的转移方式是各方都能获益。


　　每次早晨醒来都有一股想睡午觉的冲动。

　　别人对于我家乡最高的评价是：我倒是想看看什么样神奇的土地能孕育出你这朵奇葩。


　　和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……

一代宗师

　　妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。她是多为所欲为啊。


　　“怎办，孩子老吐奶……”“不是教过你了？吐奶了你就拍拍他，就会好了。”“可我拍到记忆卡都满了他还在吐啊……”


　　昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊！


　　我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”


　　一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！

一代宗师

　　女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”


　　BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声。。。”办公室瞬间安静无比。。。


　　在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。


　　之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了…让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡…就是神一样的雌雄同体…


　　两个少年在一起厮打，多半是为了义气；两个青年在一起厮打，多半是为了女人；两个壮年在一起厮打，多半是为了权力；两个老人在一起厮打，多半是为了儿女；两个女人在一起厮打，多半是为了男人！

一代宗师

　　回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”


　　有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S... ...


　　高中时，一哥们出门时忘带学生证了，进校门时保安非让他证明自己是本校学生，结果他就站在校门口唱起了校歌，立马hold住了全场，那场景把保安都逗乐了~~~


　　办公室一女同事给我讲她昨晚的遭遇，昨夜睡至深夜，她翻身一不小心掉落床下，发出巨大的声响。她老公惊醒，以为地震了，来不急穿上衣服就踩着她的身体破门而出！她伤心至极啊！


　　办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。

一代宗师

　　一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。 一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。 面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……


　　公车上一目测为七十多的老大爷手机响了，铃声是越长大越孤单。。。


　　公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！…


　　某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，接着。。。服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子＂哇＂的哭起来，然后她淡定的告诉我：挺辣的，别吃了。 汗汗汗。。孩子，受苦了！


　　高中时学校组织去养老院献爱心，一位可爱的老爷爷讲：我们养老院一日三餐可好了，早上一只鸡，中午一只鹅，晚上一碗羊脸汤。我们听的口水直流，后来老爷爷一解释才明白应该是这样的：早上一直饥，中午一直饿，晚上一碗仰脸汤。。。

一代宗师

　　我发现，你就算写篇二逼文章，只要在里边嵌入如下词汇，一秒钟变文艺随笔：孤独，忧伤，空旷，寂寞，梦想，歌唱，流浪，灵魂，心房，爱情，放逐，寻找，喧嚣，阳光，邂逅，脆弱，深邃，气息，天涯，逃离，时光，旅途。比如搬砖，可以这样写：“在空旷的工地上，寂寞地搬起砖，那砖头淡淡的气息，让人想起旅途，老时光，还有阳光和梦想。带着砖头走在工地，就像灵魂的放逐，猛然邂逅工头，看见他深邃的目光，这一刻，我只想逃离他的皮鞭。”


　　本人女。今天会上领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“像你这么强壮的除外，可以当男人用！”…


　　市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到交警查车，于是故意骑到交警旁边，果然被交警拦下，得意的翻出各类证件，查到最后交警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块。。。


　　今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……


　　一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”

一代宗师

　　一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”


　　女儿两岁了，越来越喜欢装小大人。 整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范地把东西装回原处，我一直引以为荣。 直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情么……


　　有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！” 体贴的物业立刻送来一个大脸盆。


　　以前考试，有道选择题不会写。 问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A。


　　郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。

一代宗师

　　今天和老婆躺床上聊天。。。。说话老婆生气了。缩成一团。我就问老婆你怎么啦。老婆说我要缩成一个蛋。。。我问为什么？老婆说：因为我有淡淡的忧伤。。。


　　每次听到小区里广播说“XXX小朋友，你妈妈在X栋X号麻将馆等你”就觉得是麻将馆的软广告……


　　我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”


　　我家巨穷，我十二岁生日的时候家人给我准备了半块蛋糕和六根蜡烛，然后把它们放在镜子前面……


　　今天又是检查寝室卫生。姐妹们在寝室扫完地叠完被子，迎接领导来寝室检查。领导在寝室转了一圈夸奖有加，临出门的时候对着门口的窗户说：“尤其是那个窗户擦得最亮。”说着他就用手去摸……然后……然后就……把手穿了过去。

一代宗师

　　今天收到姐姐寄来的一份快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”


　　记得初中时刚接触网络，正处于懵懂的青春期，打开搜狐首页，看到标题栏里的“黄页”，思想斗争了许久许久才决定打开。。。结果是我想多了，很失望了，年少无知伤不起啊！


　　我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊？


　　最近公司一位50多岁的男领导在下班后总叫我陪他打羽毛球，打完还得陪他去澡堂子洗澡，其间还有轻微的调戏。我回家忧心忡忡地跟老婆说：“自己很有可能要被潜规则了”老婆不屑的说：“不就是被暴菊吗?没事，反正我也用不着!”顿时我泪流满面。


　　今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜！”靠，本来是想说我们准备结婚了……

一代宗师

　　刚才在办公室无聊，我就哼了几句《新白娘子传奇》的歌，“啊啊啊啊~~啊啊啊~”，结果刚哼了几句，全办公室都开始哼起来了。独唱瞬间变成了大合唱了~~不知是我的号召力强，还是这歌的感染力强~~~


　　昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。。。


　　“卢老师 您贵姓？”“我免费姓卢，卢沟桥的卢”挂了电话，我发现我俩都他妈是天才！


　　我高中一同学在宿舍厕所撒尿的时候嚼泡泡糖糖，很黏的，这个时候宿舍门被另一个同学飞踹，声音太大，撒尿的同学一紧张泡泡糖就掉下去，黏到毛上了，然后他花了半个小时开始扯泡泡糖，谁知道越弄越乱，最后迫不得已，剪了。事后一年，他一直被我们叫秃鹫。


　　我真的好羡慕那些早上被猫猫狗狗舔醒的主人哦！！！这几天我家狗叫我起床，都是拿屁股坐到我脸上然后还发出类似叹气的声音……谁能理解我的愤怒……

一代宗师

　　去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!!”姑娘越听越缩.直到:“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答“我一个人可以吃两个全家桶…”…听得人潸然泪下~


　　下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗...


　　对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。


　　今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”


　　刚走在路上听到两个女生说：千万不能找大学学长，学长都是学姐们挑剩不要的。。。 。顿时感到下学期压力好大。。。

一代宗师

　　你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象~~~


　　已经不止一个外国人问我打中文的键盘长什么样了。我说就跟你们一样呀，他们觉得好神奇。他们以为我们中文字那么多，一定满桌子都是键盘。。。


　　上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。”然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。


　　帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是高潮，高潮是我看了一下车牌，竟然是我的车！


　　昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

一代宗师

　　一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
　　男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
　　大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”


　　今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”


　　本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。


　　朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！


　　在产科门口等检查的时候，来了对夫妻…女的问：“号挂好了？”男的说：“挂好了，喏，两张！”他老婆瞪大眼问：“为什么挂了两个号？”男的自豪地说：“你现在不已经是两个人了么！”我在旁边听着差点喷了。

一代宗师

　　本来对“爱国”运动没什么兴趣，但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与其中。
　　她们喊：“收复！”
　　我喊：“钓鱼岛！”
　　她们喊：“提臀！”
　　我。。。


　　今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？
　　我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。


　　今天下班在公交车上，一个PLMM的巨型高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。


　　人生最好玩的六件事。1：聘请两个私家侦探，叫他们跟踪对方。 2：成为一名老师，准备一场考试，每题答案都是C。 3：等到有人要打喷嚏时，在他面前大喊 “比卡比卡”。 4：跑进一家超市，问别人今年是哪一年。然后有人回答后，大喊 “耶我成功了！”然后欢呼着跑出去。 5：买一只鹦鹉，教它说：“救命！我被变成鹦鹉了”。 6：邀请某人到你的办公室，坐在办公椅上转过来对他说：“我就知道你会来……”。


　　朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

一代宗师

　　导游小哥说丽江人看人的标准是以胖和黑为美。然后他顿了顿讲，看了你们一整车的人，在座的各位女士在这儿都是跳楼价！大概就只有这位小姐（指着我）比较符合咱们纳西族的审美了！


　　基友给我打电话说他又陪高中女同学们外出旅游了！我立即提醒他：这次可要下毒手哦，想办法弄个把上床！那边突然换成女声：弄你妹啊，想弄你来啊！基友一幅无辜的声音：哥们，我刚才开免提的，她们都在车里……


　　我的舍友 ，老师发的家庭调查表，有一栏写的是父亲的健康状况，她后面写着＂患痔疮＂。。。尼玛。无法承受！


　　地铁里一位年轻妈妈对自己孩子说：宝宝你不能再长个儿了，超过一米二就该买票了。算了，就算是买票也得长个儿，宝宝你长你的，刚才算我没说。……这妈妈，也太萌了吧！


　　偶尔听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。

一代宗师

　　“江城子”又称”江神子”，即所谓”唐词单调”，始见《花间集》韦庄词，单调35字，七句五平韵。本周见于饭否的填字语文游戏多以苏轼《江城子-乙卯正月二十日夜记梦》和《江城子-密州出猎》为模板，下选若干备存：
　　《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》十年生死两茫茫，不思量， 自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
　　《江城子·密州出猎》老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍。锦帽貂裘，千骑卷平冈。为报倾城随太守，亲射虎，看孙郎。酒酣胸胆尚开张，鬓微霜，又何妨！持节云中，何日遣冯唐？会挽雕弓如满月，西北望，射天狼。
　　十年生死两茫茫，七十码，富士康。千里孤坟，恨爹不成刚。纵使相逢应不识，罗玉凤，招新郎。夜来幽梦忽还乡，三俗者，郭德纲。相顾无言，姚晨成信仰。料得年年断肠处，工资低，房价涨。（兮兮cee）
　　老夫聊发少年狂，白天累，晚上忙，拼了狗命，挣钱为姑娘。为将爱进行到底，情人节，大床房，她却叫我别着忙。要上床，先买房，房都没有，那叫耍流氓。哥们偏是外地人，限购车，限购房。（王有病）
　　十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。（cybersaber）
　　老夫聊发少年狂，学习机，小霸王。锦帽貂裘，千骑用联想。为报倾城随太守，减肥茶，大印象。酒酣胸胆尚开张，中南海，七匹狼。持节云中，枪手驱蚊香。会挽雕弓如满月，西北望 ，杰士邦。（佚名）
　　十年生死两茫茫，罗文去，黄霑亡。千里孤坟，丽君在天堂。光辉岁月黄家驹，张雨生，陈百强。前赴后继人心伤，张国荣，梅艳芳。走了阿桑，陈琳又跟上。料得年年肠断处，新人翻，旧歌唱。（火星钻石）
　　老夫聊发少年狂，台灯下，翻书忙。 寒假看书，无处话凄凉。医学基础乱无章，重新看，全忘光。回家休整过年爽，吃玩睡，似天堂。前松后紧，书没看几行。开学还要有考试，考你妹，考你娘。（紫金眼镜）
　　十年生死两茫茫，置新屋，路漫长；国八条，外地限购房，且叹利率休再涨，光阴短，房贷长。夜来幽梦忽还乡，小青年，亦有房，梦醒无言，惟愿入错行，奉劝诸君某他处，莫留恋，北上广。（螃蟹小也）
　　老夫聊发少年狂，左饭岛，右小苍。锦帽貂裘，东京热未央。欲报倾城随太守，亲白虎，看巨乳。酒酣胸胆尚开张，A罩杯，又何妨！持节云中，何日共蹦床？会挽雕弓如满月，西北望，射姑娘。（乔小 ）
　　十年生死两茫茫，草薙老，八神亡。千里孤坟，谁忆坂崎良。纵使相逢不相识，蓝帽破，红巾脏。 夜来幽梦忽还乡，玛丽浪，泰利狂。相顾无言，地上鞋两双。料得年年断肠处，七迦社，二阶堂。（夜骸）
　　官富二代两茫茫，zhengfu狼，五毛忙。千里群租，无处话凄凉。纵使相逢应没房，地下室，暗无光。夜来忽闻政策慌，外地人，耍流氓。相顾无言，惟有干他娘。料得年年肠断处，食品毒，物价狂。（妖娆男）
　　老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。锦帽貂裘，千骑用霸王。为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。持节云中，双汇火腿肠。会挽雕工如满月，西北望，自然堂。
　　从来饭否欢乐场，卖萌犯，咆哮党，宅男腐女，虚拟处淫荡。奈何网络和谐日，怎敌他，防火墙。 一别维护两茫茫，测试版，重开张，众里寻他，奸情又续上。纵使相见应不识，大本钟，bang,bang,bang。
　　十年生死两茫茫，找对象，购新房。寸土寸金，无奈求银行。纵使相逢应不识，车未买，油先涨。夜来幽梦忽还乡，置新居，修正装。相顾无言，惟有泪千行。料得年年断肠处，过年关，丈母娘。
　　十年生死两茫茫，安尔乐，好舒爽。量多不怕，洁婷有加长。纵使侧漏也不怕，小护士，来帮忙。夜来幽梦忽还乡，护舒宝，月月福。时刻保护，中药更健康。遥想一周姨妈后，杜蕾斯，杰士邦。
　　十年生死两茫茫，乱填词，微博上。一字千金，泰山石敢当！纵使今昔非唐宋，诗有魂，阙如常。寄调针砭蜚短长，大世界，小沧桑。相顾无言，博友闻墨香。诚邀有才微生物，江城子，对穿肠!
　　《江城子·马邦德之路遇麻匪》老夫聊发少年狂，左夫人，右老汤。吃着火锅，鹅城把任上。路遇麻匪甚猖狂，劫火车，师爷亡。为保小命急生智，随麻子，把官当。鹅城一霸，乡绅黄四郎。定不会把麻匪帮，瞅时机，逃魔掌。
　　《江城子·旧歌唱》十年生死两茫茫，罗文去，黄沾亡。千里孤坟，丽君在天堂。光辉岁月黄家驹，张雨生，陈百强。前赴后继人心伤，张国荣，梅艳芳。走了阿桑，陈琳又跟上。料得年年肠断处，新人翻，旧歌唱。
　　《江城子·Ad》老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。
　　《江城子·动漫》十年生死两茫茫，犬夜叉，游戏王，灌篮高手，毛利小五郎，纵使相逢应不识，圣斗士，海贼王，夜来幽梦忽还乡，花仙子，灰姑娘，哆啦A梦，葫芦小金刚，料得年年肠断处，喜羊羊，灰太狼。
　　《江城子·马赛克》老夫聊发少年狂，左饭岛，右小苍。锦帽貂裘，东京热未央。欲报倾城随太守，亲白虎，看巨乳。酒酣胸胆尚开张， A罩杯，又何妨！持节云中，何日共蹦床？会挽雕弓如满月，西北望，射姑娘。
　　《江城子·郭德纲》十年生死两茫茫，周立波，郭德纲。满嘴蒜味，说是咖啡香。纵使相逢应不识，你大褂，他洋装。夜来幽梦忽还乡，于谦旁，正梳妆。相顾无言，唯有演双簧。料得年年断肠处，徒弟散，白眼狼。
　　《江城子·宅》十年宅腐两茫茫，同人志，枕边藏，练级打怪，副本接战场，有码无码俱收藏，图百T，盘千张；软妹倒贴梦黄粱，出无车，居无房，二次元中，日日意淫忙，惊闻萝莉成人妇，未断背，先断肠。
　　《江城子·豆瓣》十年生死两茫茫，小清新，成流氓。银镯褪色，金链已无光。纵使相逢应不识，单反旧，匡威脏。夜来幽梦忽忧伤，陈绮贞，变刀郎。
　　《江城子·互联网》十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。瑞星金山，卡巴话凄凉。纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。人人开心忽还乡，马化腾，山寨王。新浪微博，推特泪千行。料得年年肠断处，方滨兴，干你娘。（史小博）
　　《江城子·程序员》十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂。
　　《江城子·电子商务》十年生死两茫茫，淘宝兴，易趣亡。有啊拍拍，无处话凄凉。纵使相逢应不识，亚马逊，新蛋网。当当纽约忽上市，伤女友，骂投行。卓越无言，京东降价忙。料得年年肠断处，学技术，到蓝翔

一代宗师

　　一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”！男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重？。。。


　　舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算器还是会发音的那种。


　　早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose！没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了!


　　突然想起来初中的时候，学校在征集竖在草坪上保护小草的标语，要求每个人写一句，也不知道怎么滴，我随口就来了一句：你要是敢踩我，我就死给你看！然后……然后……这句就被选上去了……


　　小学一2货同桌，快中秋节了，这货看到学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，家人不给买，他就寻思着自己用纸折，还跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。多年后有次喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口...

一代宗师

　　吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。


　　一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！”薯片……薯片……片……片…………吃货的世界果然充满奇迹……


　　相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。


　　晚上，小芸一边照镜子，一边感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理，可脸上还是有青春痘！” 小丽笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢……？？？”


　　经过两年的斗争！我终于把我的诺基亚搞坏了！刚刚发现开机键陷进去开不了机了！我妈就是一个大腹黑！！一边说 “这个手机坏了就给你买新的哟“，一边给我一台诺基亚！这两年我把这货从二楼扔下去过！丢进洗衣机过！拿菜刀剁过！毫发无损是怎么回事！次奥终于坏了！——卧槽，我妈把我手机修好了。。。

一代宗师

　　我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字---------------------------------------------------“看长相。”


　　曾经，一相亲男约我周五吃饭，然后得知我下班至少7点后，说“啊，那我要饿死的~改周六吧”我答“哦，好”~然后这个故事被老板知道后，大感惊讶，遂教育我说，你怎么可以这么纵容男人！应该娇嗔地说“那，要是这顿饭等到星期六吃，我也要饿死的呀” [抓狂]原来这就是女屌丝和女神的区别~


　　有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！


　　一大早某同学的抱怨「去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前，问：＂先生你几个蛋？＂我他妈硬着头皮回：＂我一个蛋...＂」


　　“我是个坏人。” “没关系，我可以把你修好的。”

一代宗师

　　昨天去深水区游泳，结果因为游得太慢被救生员捞上来了。


　　一姑娘:每次当我觉得皮肤变好的时候，就意味着我的镜子又要擦了！


　　某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。


　　晚上在商场看到一个女孩往购物车里扫了很多货，价格都不低，在对着购物车一阵猛拍接着好像发了一条微博之后，她把车里的东西又放回去了。


　　他几乎每天上班前都要来这喝一杯。为健康，他不买咖啡而选了豆浆，且喜欢坐在固定位置。他注意到每天在门口附近都会坐一个女子，总是满怀心事地望向窗外。这天他鼓起勇气走过去，还没等他开口，那女子先说话了：大北窑到了啊下车请刷卡同志你下不下不下可关后门了啊 后门 关！

一代宗师

折磨室友大全

　　1、帮你的室友报名各种活动，如校园导游，义务献血，器官移植等。
　　2、对着正在吃的大米饭讲话，然后生气地把它们撒得到处都是，并拒绝捡起后说：我要看它们生不如死！
　　3、每天醒来之后大喊：天啊，我在什么鬼地方！
　　4、养一只猪，每天跟它一起逛论坛写作业，如果你的室友抗议，就安慰那只猪问有没有伤到它的 感情 ，完了之后一起吃培根。
　　5、抱怨你的关节疼痛，然后拿螺丝起子假装修理他们。
　　6、在房间里放上交通指示牌，如果她不遵守就立刻给她开罚单。
　　7、买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生，榨番茄汁，你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候，你无辜的说：我只是好奇……
　　8、养一只狼蛛，一周之后放生，然后在房间里寻找说：就在附近……
　　9、在胳膊上画个小点，每天画大一点，然后惊恐的尖叫：扩散了扩散了！
　　10、养一只狼蛛，一周之后放生，然后在房间里寻找说：就在这附近。
　　11、拿红笔在你的室友的笔记上勾勾画画，她愤怒的时候你要道歉说：我实在忍受不了上边这么多错误。
　　12、把鞋粘在天花板，室友进来的时候，坐在地上揉头。
　　13、打包你的行李，告诉你的室友你要去寻找自我，十分钟后回来，告诉室友你并不是一个难以寻找的人。
　　14、刻一个大南瓜，每天跟它争吵，并且跟你的室友抱怨说：你总是说服不了它搬出去。
　　15、买毛绒玩具，跟他们开派对，你的室友进来了你就把音乐关掉，说：真扫兴。
　　逼疯室友的27招
　　16、膜拜你的烤面包机，祈祷，然后把你室友的所有物扔出窗外，并告诉她：是烤面包机让你做的。
　　17、睡在走廊里一个月，后把家当搬回 寝室 ，告诉你的室友：轮到你了。
　　18、养各种大小的植物，排序，对它们耳语，你室友进来了，你说：不用担心，我们马上继续，然后怀疑的盯着你的室友。
　　19、买个望远镜，用望远镜跟室友对视，不用望远镜的时候，你装做她太远了你看不到也听不到。
　　20、把自己的床拿帐篷罩起来，告诉你室友，这是一个丛林，并要求她给你供应食物和水。
　　21、穿军装，强迫她每次见你都行礼，如果她不照做，罚她做100个俯卧撑，并告诉她：这里可没有你妈妈罩着你！
　　22、买7只乌龟，在他们背上写上数字，然后让他们在房间里赛跑，并大声加油助威。
　　23、买一盒蛋糕，并告诉室友这是留给圣诞老人的，室友睡了之后你偷咬一口，第二天指责她咬了你的蛋糕。当她试图告诉你那是被圣诞老人咬的的时候，你告诉她：圣诞老人的牙印不是这样的！
　　24、买三包豆，第一包写上“跳豆”，吃完然后疯狂蹦跶；第二包写上“跳舞豆”，吃完然后一直跳舞；第三包写上“杀了你的室友”，吃完之后对你的室友微笑。
　　25、收集土豆，给他们画脸，起名，其中一个起跟你室友一样的名字。每天跟他们说话，一段时间之后，把你室友的那颗土豆烤了吃掉，室友问起来，你回答：她／他不合群。
　　26、声称自己是素食主义者，在她吃鸡蛋的时候大声责骂她是个刽子手，然后把自己吃完的鸡翅骨头留在自己桌子，并声称自己毫不知情。
　　27、做一个三明治放在房间中央，然后无视它，直到你的室友把它扔掉，然后你大声抱怨说你会被饿死。

一代宗师

　　本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：＂瞧这小瓜子脸！＂老公在旁边恨恨地说：＂你那是瓜子他妈的脸、、、、向日葵！＂


　　白富美不是那么好当的。我们院花，每天早晨六点起床，洗头、化妆、挑衣服、照镜子、吃饭，然后八点上课，上课期间得自拍几张，挑选最好看的传人人上，然后中午去吃高贵的午餐，给食物拍照上传，下午逛街或者睡觉，晚上自习的时候还得给书挨个拍照上传，然后自拍一下拼个图……


　　班里有个女生很极品，上课老师正在讲课时，她接电话，也不出去接，全班包括老师就听见她说：好，我现在就去找你，可是我怎么跟老师说？啊！我就说我肚子疼。反正这个老师好糊弄。挂了电话全班都看着她。只见她淡定的站起来说：老师我请假。老师说，你肚子疼，去吧，我很好糊弄。这菇凉就真走了！


　　看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福。。。 突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？ 她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。


　　外企公司来了个老外主管，中文还不错 下午主管打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗 只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种” 说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

一代宗师

　　同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”


　　村里有位大妈逢人就炫耀：我儿媳妇去年去日*本做生意啊，年底挣了三十万了！


    那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女。其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了。另一个说：刘总，别别，你都喝多了，别开车了！ 坐我的走吧，一边说一边拉着他走到夏利旁边。结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。。。。。。 其实两人开始就是开夏利去的。


    高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声，同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……


　　我闺蜜性格比较独立，而且胸比较小，常以哥自称，有日其男友要求共浴，只见她思考了一下说：“我们俩脱了衣服只穿内裤站在一起就是海尔兄弟，你觉得会有感觉吗？”她男朋友听完以后默默地一个人走进了浴室…