还是需要点开心的日子——笑话集锦

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　　街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”


　　看到新闻，“女子一周内两次攀登珠穆朗玛峰”。
　 以后再也不敢把包落山顶了吧。


　　在超市排队，人太多，把一个坐在购物车里的小孩挤到人墙的右边【目测离他爹两步的距离】，他笑嘻嘻的叫他爹两声，他爹没理，他突然伸出手大喊【爸爸！救我啊！你不爱我了吗！】他爹马上也尔康状悲痛脸【宝贝儿别怕！爸爸把大葱称了就去救你！】然后立刻又面无表情一个排队一个玩手指


　　一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的an利产品。


　　同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂

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　　再也忍不住了，一个月被黑人投诉三次，地质大学的那些黑人留学生朋友们，求你们别再投诉的哥拒载了，大晚上的你们能穿亮色的衣服吗？打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢停车？


　　我一哥们喜欢养狗，专养公的，晚上出去遛狗发现一个盒子，盒子里面有个母猫崽，看着挺可怜的带家去了，回家后让这个公狗天天照顾它，一年过去了，内天我出门办事看到这样一个景象，只见当年的小母猫，摊起右腿对着电线杆就是一泼，然后问问满意的离去了，这。。。


　　上初中那会，有一美女同桌，爱穿海军衫。不巧我妈也给我买一件，跟美女撞衫了。下午上课美女同桌就向我抱怨，说我的那几个哥们今天抱了她若干次，都说抱错了，以为是我。这不是g潮，第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱一通，这次的理由是，以为我还穿昨天那件。


　　今天开始上课了。。。学校外面有很多早餐店。。。女神说，等下司机把车停哪家她就吃哪家的早餐。。。然后司机默默地把车停在公共厕所外。。。。


　　永远不要说农村消息闭塞，我能证明！！！过年回家二十多岁的爷们晚上尿个床，第二天全村人都知道了！！！！这还让不让我活了？

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　　话说我和老婆是大学同学，整个年级里最终走到一起的四对之一。
　　如今老婆自己开了几个服装店。前几天试衣间里面的供顾客临时换的鞋总是被盗。老婆怒了，扣扣空间上写说说:“烂货你也要？旧鞋你也偷？千人踩万人踏你也不嫌脏？姐就当是送你了。贱人！“
　　好吧……今天无数同学和几名一直保持联系的老师纷纷表示密切关注和高度重视，不约而同地劝我，什么是不是做什么坏事了、走到这一步不容易要珍惜、老婆是好女人大家都羡慕我呢、别搞小三……
　　我……唉……


　　高二时打篮球，A和B对喷然后打起来了，A把B脸上青春痘打爆了，无人劝架。后来B捂着被打爆的痘痘委屈的坐着像小媳妇，然后A站他面前20分钟最后带他去电影了！顿时这段基情传为佳话。。


　　LZ喜欢骑摩托车。。但是摩托没牌照。整了个假牌子挂上了。。
　　LZ在楼下擦车。碰巧楼上的JC邻居出门。。。看见我和我说。兄弟你挂假牌子不过分。。但是你摩托车挂大货车牌子就过分了。。


　　朋友说他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。他因此一战成名。。。。


　　我们领导抢到一碗面后刚刚吃了一半，就听到食堂大妈不停重复大喊：领导够吃吗？不够我 下面 给你吃! ! !
　　领导听到半天没吃下去。。

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　　本人初二物理教师，新教材变了，初二物理下学期第一章是《力》，为了能让学生们更好的理解力，以及大小，方向，作用点 我准备下节课演示《愤怒的小鸟》！


　　读中学时候的我偶然接触到|H|片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说.女儿都24了都没谈男朋友可怎么办?妈说.急不得.然后我听到我爸说,怎么不急?她14岁就偷看|H|片.现在都24了.都不知道她生活怎么过...


　　我们两对情侣一起出去玩去，后来他们那对情侣说他们得去银行办业务就先走了，问我们一会干嘛去，我们就说去看电影去。结果，分开五分钟后没想到我们两对竟然又在旅馆碰面了。。。。。


　　大年初二，回老婆家过年，遇到她多年不见的表弟，表弟正在教育他儿子说；＂不要跟你那姑姑学，你爸读三年级的时候她在读四年级，你爸在读四年级的时候她在读四年级，你爸在读五年级的时候，她还在读四年级。＂一家人突然看向我老婆，三秒以后我喷了！


　　本人爱喝点小酒，有天半夜大醉回家，却见老爸站在小区门口，看见我大怒，你咋又喝这么多，大半夜的让家里惦记，别进屋了，又惹你妈生气，我陪你出去住吧。老爸大半夜不睡觉等我回来。。我深深的理解了父爱如山这句话。。。第二天回家，我妈问我昨晚去哪了，答：我爸怕我喝多惹你生气带我出去住的，我妈大怒：你爸是昨晚喝多回来让我赶出去了。。。。

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　　节过年回家吃胖了，回来上班打卡，碰巧打卡机有点反映不灵，按了两次没成功，后面悠悠地传来：吃胖了，指纹都变形了..


　　今天去一自助餐火锅，穿了红色衬衣。 选羊肉没，就站旁边等，过来一大哥。特别有礼貌的问：还有羊肉吗？我回答：不知道。这不是GC。等我等来羊肉，端回座位的时，又被一中年妇女叫住说：小伙子，给我拿一个汤勺。我大声说：“没有”！！这还不是GC。等我再去拿青菜的时候，那个中年妇女指着我，对旁边带领带的人说：对，就是他，态度特别无礼~我投诉他！你妹啊，我到底多像服务生啊~


　　女友二月二号生日，我一月十一号去广州。期间基本上天天都有联系。我没告诉她我什么时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就没给女友打电话约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心突然一个哥们问我：你和你女朋友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？我一听就蒙了，没有啊 你听谁胡说呢。整个桌子都安静了 我很纳闷的看着哥们，他很惊讶的说：她上个星期结婚了。。。


　　LZ今年25，在外地上班了，最苦逼的事，莫过于家里有一位年龄小辈分大的小姨，七岁。每年回家还要给她包红包就算了，还要当着家里的老少长辈，叫她声小姨就算了，更无奈的是，这小P孩拿了红包总是不忘无比得意得说声，好侄子，姨没白疼你！


　　外婆她过八十岁，家里摆酒 下午外婆随大姨去逛街 到了吃晚饭的时候 外婆还没回来 妈妈打了很多电话给她都不接 后来我们就先吃了 之后她外婆回来了说：“你们怎么都不等我回来吃饭啊！”妈妈说：“娘啊 我都打了二十多个电话你不接”外婆说：“怪不得 一下午手机在袋子里动啊动 动啊动 按都按不住”餐桌上的人都凌乱了。。。。

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　　我一二货朋友，在她去奶奶家的路上总有一只拴住的恶狗，冲陌生人叫不说，记性还不怎么好，朋友每次经过都冲她叫………………………………………有一天朋友去奶奶家又被狂吼，她心里想说：反正我放假了，有的是时间。于是乎就立定站好，看着那狗发疯了似的对着她叫。2小时后，狗嗓子不行了，趴一边休息去了。她满足的走了。后来她每次经过，那狗都瞟她几眼，幽怨得转过头不理她


　　今天同事小姑娘给我带了几块年糕，说是她做的，让我尝尝。惊讶啊，88年的小姑娘会做年糕，着实稀罕，表扬她，说她手好巧，她说主力是她妈妈，她是打下手，我说打啥下手？她反问我，洗枣算吗？


　　刚看了个陌陌上聊了个骗吃饭的女骗子的，想到一个哥们，三年前在网上聊了个妹子，被约出去吃饭，对方一口气猛点了四千多，哥们很淡定的吃到一半，上了个厕所就直接回家了，到现在也没回去买单！


　　一家人吃饭看电视，电视播到圣母玛利亚。。。我接一句，小泽玛利亚。。。没想到我爸＂咣＂的放下碗怒气冲冲的问，你怎么知道的？！我弱弱地问。。。你。。。你也知道？


　　和家人聊天，大姨说生姐姐时候最喜欢吃西瓜，所以娜姐水灵。舅妈说生姑娘时候喜欢吃桃，所以丹姐粉嫩....割了我的好奇心....我兴冲冲的问老妈，怀我时吃的啥，我妈说：猪蹄子！....亲妈，真对得起你姑娘现在的体格子！

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　　前几天在中山大街环岛旁的人行道上、一个老奶奶被一开电动车的撞倒了！目测那电动车是送快递的！老太太是被包挂倒的！本着好心但又怕被讹！于是把手机的录制功能打开！让一路人帮忙取证！去扶了！果然、真被讹了！次奥！还好留了一手！心中暗喜。扶到路边老太太家人也来了。该是反击的时候了！你以为这是GC？次奥！对、你没猜错！帮我取证的路人连同我手机一起消失了！老太太这边倒是讲清楚了！损失一部4S！我这是犯哪门子贱呐！


　　本人女，二十六岁，未婚，幼师，带中班，今天第二天上班。班上有个小女孩跟我同名同姓，连名字两个字的写法都一模一样，每次点名都有点别扭，不知道大家念自己的名字别扭吗？？这不是GC，请往下看！！下午这小姑娘的家长来接，是他的爸爸，四目相对的时候，天哪！！！那赫然是我八年前的初恋啊！！我们都凌乱了啊！失态了啊！无法形容啊！他的眼神还是带火般的直直的看我，可我千言万语又咽回去，只说了几句客套话啊！现在躺在床上睡不着，翻来覆去的想为什么他女儿的名字跟我一样？？？因为混迹网络中毒不浅，所以不敢相信风花雪月了啊……怎么办啊怎么办？？？各位救我！


　　我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：’我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人‘’……


　　今儿跟我妹子去游泳，她在水里不停的扭屁股，我刚要说妹子你是在学美人鱼么的时候，她跟我说：姐你看我像不像大尾巴蛆。。女屌丝气质已然流露。。


　　我一老同学带着5岁的儿子买了一把高仿ak47,自己。从小缺爱，长大缺钙。那SB拿着枪自己不给儿子玩，自己怀念童年。
　　路过农行的时候，刚好看到运钞车下来几个抬箱子的人。那二货拿起ak,对着运钞车蹦的一枪。
　　现在二货同学还在医院抢救，腹部中弹，2个洞。

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　　中秋晚上我爸开车带Lz和表弟去吃饭'到饭店时表弟吐了。问：晕车？表弟说没有'吐干净可以多吃点！饭后开车又回家！下车又吐！问：真的不晕车？表弟说不晕'饭不好吃！



　　5岁的时候，有天喝稀饭，饭很烫，我说，妈妈帮我拿勺子，妈妈说，自己拿！我又求助爸爸，爸爸说，自己拿！我各自瞪了一眼，端着烫碗小心翼翼的走到厨房，把勺子放进碗里，再小心翼翼的端过来，爸爸妈妈当时都楞了，说，看来要再生个孩子了…


　　过年烧纸，弟弟虔诚的边烧边念：这是给外婆的，这是外公的……这是给姐的！~尼玛，我呆了有木有！正想抽他，他接着说：这是给我的，阎王先给我们存着，万一以后没人烧给我们！~我这气的直冒烟，这是有爱呢，还是诅咒呢？


　　本人实习列车员，今天跑上海，我在车厢打扫卫生，一个妇女指着我.跟她几岁的女儿说：乖乖，一定要好好学习啊，不然以后就跟这个哥哥一样只能扫地。
　　我也很淡定的回了一句：就是就是，妹妹，你一定要好好学习啊，以后坐飞机，不然就跟妈妈一样只能坐火车～
　　然后在大家的笑声中哥儿华丽地转身钻进了乘务室，深藏功与名。。。。。。


　　爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了……没几天就和好了。我问老爸当时干嘛砸电视，老爸说:“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我后来问老妈:“干嘛砸微波炉。”老妈说:“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”然后，然后，我觉得你们这辈子成夫妻算是对了！

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　　有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?


　　和朋友正在吃饭，突然有人从后面用双手蒙住他眼睛，还怪腔怪调的说：猜猜我是谁？
　　朋友愣了一下很快淡定了，说：这样，我问你5个问题，在这5个问题内我猜出你是谁。
　　那人答应了，我也感觉很有意思，准备听听。
　　结果那货第一个问题：你叫什么名字。
　　旁边台子的一姑娘一口茶喷出来了····


　　就刚刚，好多同学要拜妹子为师，因为刚刚lz从二楼栏杆坏了一格的地方掉下去了，一个后空翻无比帅气的单膝跪在楼下，没一点事，就是吓坏了，半天没敢动，然后抬头的时候就看到二楼，三楼，四楼，黑压压的人头啊。。。lz淡定的站起来拍拍土又走上楼去了，半小时后女侠的称号学校人尽皆知啊


　　同事被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说自己英语八级，日语一级，德语二级，问同事几级？同事说：QQ58级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级，气势上完全压倒性胜利！对方扬长而去……


　　今早和我妈说想买个手机 结果我妈和我说…不要大早上就提不利于家庭和谐的事…

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　　哎呀…我这个脑子，活该没媳妇啊，都二十三岁了。昨天早上吃饭，正捧着碗喝粥的时候，我爸突然对我说:你碗下面趴了条虫…
　　然后我就直接把碗翻过来了。。。


　　现在的大学生啊，直接在公交车最后一排舌吻，亲的啧啧响。。我站在旁边是情何以堪啊。。。关键是，老子还一直看着他俩，还坐过了站。。。。


　　我同桌特喜欢捏软的东西，原来上课时就捏自己肚皮玩，偶尔一次发现我的脸柔软度一流后老子就成了牺牲品，每天上课他捏的不亦乐乎，后来有一天找我哭诉，说他和女友分手了，因为在玩女友咪咪时说了一句：真软啊，可惜不如我同桌......他女友石化......我石化.....话说我是男的.....


　　屌丝：“我喜欢你。”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。


　　在医院照顾妈妈，护士给病房一病人打针、几分钟后、护士满头大汗走了、只见那病人左手三个眼、右手五个眼、随后又来个护士、给病人一针扎好了！病人问＂刚才那护士怎么回事啊＂刚来的护士说＂她刚失恋、说你和他男朋友长的像＂！

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　　实习的时候，在车间里和一个穿工装中年男人聊天，有一个同学说问，你在这里干挺辛苦的，有没有想过跳槽？去其他地方发展更好，这里工资又不高，噼里啪啦#&%……那男的默默的说，我是这里的老板～


　　同事有一3岁小女儿。一天同事老公在卫生间小便，门没锁，女儿一推门走进来，很惊讶地盯着爸爸看。。。。
　　说了一句天雷的话：爸爸，你怎么用尾巴尿尿啊~~~~


　　我们公司搞培训，总经理在给我们讲课，我走神了，只听到总经理说，猪的一生追求的是吃，那么人一生的追求我是…我顿时脑子一抽，抢答:吃猪，顿时会议室里笑声镇天阿，我永远也忘不了总经理那一脸无奈的表情。


　　就在刚才，我陪同学去买耳塞……到了一家卖数码产品的店里，同学说要买耳塞，最好是线的质量好的。男老板随手拿出一副耳塞，眼睛一瞪：“你要是把它拉断了我送你一副！”话音未落，啪的一声线被同学拉断了！我和在场的老板以及旁边的另外一位女老板都愣住了，大约过了两三秒男老板憋得黑里透红的脸抽搐了起来，回头往店里走，边走边恨恨地对女老板吼：给他拿一副！


　　某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药…

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　　记得八十年代末那时候我十岁左右，有次有人来家里做客送了一个果篮。
　　我和老爹把其它水果都吃了，就剩了俩柠檬，我们俩都没吃过柠檬不知道啥味道。
　　于是我们像剥桔子一样把柠檬皮全剥掉了，我一口就把半个柠檬都塞到嘴里使劲一咬。你能想象有多酸么！！酸的我眼泪都好出来了。
　　这时候我爸问我：“味道怎么样？”我含着柠檬拼命点头，还竖起了大拇指。
　　我爸一看，直接把整个柠檬全塞在嘴里就开始嚼……
　　你能想象我爸揍我屁股的时候，我一边笑一边哭的场景么……


　　有这么一个人，他可能忍受不了tc了，他在厦门岛内的轮渡游泳到对案的岛上（大家都懂台湾金门离厦门很近，就在隔案），他游到岸边，一直大喊:国民党万岁，国民党万岁！！！这时巡逻民警拍拍他肩膀说:哥们，你是第一次上鼓浪屿的吧！


　　本人在一饭店工作，今天老板给我块熟的鸡腿，说解决掉，然后我三下五除二的给解决了。。。gc来了。。。老板吃惊的对我说，让你切了，你怎么吃了？


　　一sb哥们，做电脑设备的，手机铃声设为国歌，铃声超大，引以为豪。昨天，武警中队在会议室开会时，设备出故障，他赶紧去会场维修，会场坐满人，鸦雀无声。这哥们手机突然响起，唰！会场全体武警都站起来。sb哥们发现大家那么严肃，傻了，电话不感接，也停下来，立正。国歌铃声放玩后，大家的注视下，赶紧关了手机。主席台的一个领导说了声坐下，大家静静地坐下后，过了几秒，sb哥们忍不住笑了一声，紧接着，整个会场笑翻了。


　　一哥们逗我：给你500块你叫我一声＂爸爸＂愿意不？
　　我不干：给1000块我就叫。
　　哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。
　　我数出其中1000砸他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！

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　　某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。客户老婆收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂。众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的说：大哥（指那个客户）那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去，结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼，不然得坐六个月牢，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。旁边一众销售佩服得五体投地。


　　早上睡得正香就被楼下的骂声闹醒了，.......气不打一出来，穿着睡衣就下去了。尼玛，一下楼，好多人围着一辆车看热闹，一个男的估计是车主，破口大骂。我纳闷了，一顿挤，才挤进去，然后看到了，一辆崭新的 BMW740 车头上被用钥匙刻下了俩字儿....“好车”......我忽然就乐了。哈哈


　　某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起，席间，她小声的问我：姐姐，谁请客？我暗指了下我哥们。忽地，小表妹大声说：服务员，我还要份披萨，大份的。。。。尼玛，这是五岁的孩子么！


　　我这人，性格和蔼，但是今天真的把别人为难住了，我去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。。。理发小弟观察了十多秒说：我去叫师傅。


　　今天上班在公司电梯里，亲们知道的，那个挤呀。。。。挤进来2个2B不知道是几楼的，就在哪里说，公司楼下的停车费涨到1000了，然后其中一个说，不知道陆总那么抠门，现在还会不会开车来上班，另一个说是呀，出了名的抠神，肯定不会开车了，然后他们的楼层到了，挤出去一个人，2个2货同时叫到，陆总。。。。。。我在电梯里憋得内伤

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　　单位的管理很操蛋，闲聊的时候问公司网页管理员，为啥不开放评论功能，管理员深沉的说到：曾经开过，后来领导受不了刺激，又关了-_-#


　　有一同事一天他家杀鸡，狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了，热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。


　　早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃法饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗。。。。。


　　昨天 玩 撸啊撸 ， 玩到 快结束了， 结果一队友说:“我要走了，不好意思”，当时就有人发火了.说:“为什么走？” 这孩子估计还小，来了句:“我爸拎着棍子进来了……”


　　姨父是数学老师，说话犀利又幽默，他教的那个班几乎全是调皮捣蛋的人，有一次因为全班都没考好他说“我都不敢在教室抽烟”正当全班纳闷为什么的时候，他又说“怕把你们这群草包点燃了！”

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　　记得有年的愚人节，那年大一...我把同桌的手机借来玩，灵光一动把我的备注改成辅导员，然后把辅导员的改成我，刚好他前一天旷了一下午...接下来我发了个短信要他下课去办公室，哥们挺实在的真的去了，发现班主任办公室没人于是打电话过来，我摁掉回短信“开会，你先去操场跑十圈，不要偷懒，我这边看得到操场。”于是，于是，哥们在那跑啊跑跑了五圈，我另一个朋友实在忍不住了告诉了他真相，gc来了，他拿起电话找到我名字就打过去，第一句话:“卧艹泥马，你个畜生给我等着...”等着...等着...


　　今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停，于是那女的就对司机说:师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭着好着急。于是乎，司机冲那小孩一吼，大声道:别哭了，再哭草泥马。车上的人笑了，那女的凌乱了。


　　小时候叔叔给我一百块钱让我叫他粑粑，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动！然后我妈说那么大点不认识钱，要是给他个糖，他早叫了。


　　今天看到一个女同学传了一张靓照在空间里，确实漂亮，想很久不知道评论啥，评论了“已撸”给予最高评价！现在在班级群里面炸锅了，清白全无！


　　小时候一惹我妈生气，她就说你不是我亲生的，屡试不爽，有一天同样的情况发生了，姑娘我一生气果断的离家出走了，然后找了个公用电话给我妈打电话说 阿姨我找到我亲妈了！我妈当时就泪奔了，以后再也没有这种情况发生，腹黑的姑娘伤不起啊！

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　　我同学问我：信不信我打你爸爸？~
　　我：不信！
　　于是。。。。。他打了自己一下。。。
　　贱人。。。。。


　　外公生日许完愿吹蜡烛，把假牙吹出来了。。


　　一次同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”


　　昨天学校搞防震演习。。。。。。。。疏散总共用了4分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要20秒，相信我。。。。。。。。全班笑抽。。。。。。


　　我们寝室两国宝，无聊时的对话。甲:我家媳妇好黑啊！乙:不觉得啊。甲:我说的不是她的脸。乙:我也没说是她的脸啊。随后甲暴走。。。。

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　　哥几个去喝酒，六七个人五瓶白的若干啤的喝的差不多都到位了，，，，，我们走到某银行门口，一哥们不行了，嗷，喷了一大摊，这时候大伙都受不了了，嗷。嗷。嗷的吐了一地。吐完了都回去睡觉了。第二天又从银行门口过，尼玛竖了块牌子，华丽丽的写着“禁止随地大小便”(>﹏<)


　　朋友刚才发微博上的…… “回想昨晚深夜，被室友一声撕心裂肺的呐喊惊醒! 我不知道他做了什么噩梦，也不清楚他在梦中干了什么或被于了什么，只知道当我们醒来看着他的时候，他紧紧抱着被子又吼了一句"嫂子 抱紧我!!!" ”


　　上初中的时候，一次去理发，人有点多。我先理的，正理着，进来一个奶奶带着小萝莉坐在板凳上。小萝莉在奶奶怀里呆不住，带着好奇心跑下来这看看，那看看，突然看到镜子里的我，大声的喊道:奶奶你快看，这个人长的好丑。 几秒后，小店爆F出一阵狂笑声。哎，我真不知道自己怎么出的门。


　　老公和朋友晚上吃饭喝了点酒，然后打车回家，一上车司机就斜着身子打量他们，问他们是不是喝酒了，老公奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机说不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐，坐坐……


　　大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹，教官说给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。。。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。。。结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时。。。


　　今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊，女子回吼。知道还刹车！。。。。。lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

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　　一次寝室一单纯妹子聊起她崴脚那次班里一个很胖的哥们背她去医务室,开头就是'他人真是不错，就是太宽了我腿得匹得老开了…' 我们没给她解释的机会。。。


　　男生：女人都喜欢什么样的男人啊？
　　女生：喜欢幽默的男人。
　　男生： 哈哈，那我岂不是要妻妾成群了？
　　女生：长 的幽默不算幽默！
　　男生：………



　　那年大三4教上课.看见一哥子对着单车猛踢了几下…保安发现有异常上前询问…那货说…不锁车子一会就不见了…弄个锁今天钥匙又掉了……ztm霉…保安说没事我有钳子…，后来你们知道的…这货骑上还没走远就听见后面一哥们大叫有人偷车……最后留下保安一人在风中凌乱



　　我有一个外表有点凶神恶煞的老爸，由于外表问题，当时小区的孩子都特别怕我爸，不敢来我家。记得还是初一的时候，老爸不在家，有个朋友来我家玩，突然老爸回来了，二货朋友说怎么办 怎么办 然后直接从二楼跳了下去(没有防护栏)，我当时直接跪了！

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　　今晚跟室友一起回寝室，我抬头看星星，她指着三颗星星（能连成三角形的）告诉我：这是三角裤衩星座！！！！！我惊呆了。。。然后她告诉我这是小时候大她七八岁的叔叔告诉她的，她竟然一直深信不疑。。。。。=.=|||



　　本人苦逼老师一枚。以前读书的时候，每逢考试，总是最后一个交卷的，觉得这种学生应该是最招老师疼爱的。现在我特想对当时的我说一句“孩子，做完了就赶紧把试卷交了吧，我还没吃饭呢！”



　　楼主妹纸，24岁，最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节……恋母……你妹啊恋母！



　　那天老公走过来，温柔的对我说，“老婆你学个姿势，一会能用上。心中暗喜，这货又说“弯腰，屁股微跷，双脚分开一点站好！正学呢，老公说“不错，这是打台球的基本站姿，剩下的到台球厅再教你！快点，哥们全带着老婆等咱们呢，就你不会还得现教！..........


　　我家不让养猫，原因是老妈老爸刚结婚时养了一只猫，它属于比较彪悍型的，一天老爸老妈回家突然发现，它捉了一条蛇在床上玩。等玩够了再吃。。。。从此我妈我爸就有阴影了

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　　昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！惯例这不是g潮！大哥B接茬说：所以说背对着门站着啊，这要是正对着门不也会夹住了吗！！！


　　昨晚加完班出来打车，十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里，上车以后师傅就开始跟我传授经验，“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问是到团结湖，哭啦”……师傅你真是卖的一手好队友……业界良心！


　　公司有一奇葩90后妹纸，今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大…


　　中学时，上班任的课…一同学干吃方便面，不幸班任发现！"停！别往下咽,前边站着去。"一节课过去了…"行了，这下泡好了，吃了吧！"…..

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　　刚在一楼停车，屋里一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神我就恐怖的嚎了一嗓子，结果里面两人都哭了，哭了～～


　　有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。


　　小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天，她对我儿子说:你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。


　　初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱……


　　撸主学日语的，宿舍其它三个兄弟非要我帮他们翻译岛国爱情动作片，我死活不同意。终于在一顿大餐的诱惑下，同意了，就刚才。。。隔壁兄弟进我们宿舍，，就听到三个大老爷们听我啊。。啊。。好舒服！好棒的在那呻Y。。。然后，他楞了三秒钟。。关门走了。。。我想，我的名誉算是没了。。

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　　走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行，我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚，巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了，奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑，我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思，哥只能帮到你这么多了！


　　幼师一枚，孩子家长给说的，我们说孩子挺聪明的，才3岁，认识很多字，去超市要零食，孩子爸爸说，只要你能念出来字，爸爸就给你买，后来，他们一家三口推了一车零食。。。以后你们知道该怎么做了！


　　刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话，他说我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！


　　今早上班路上碰到一排迎亲车队，全是清一色的奔驰，然后我就在数到底有多少辆，结果看到车队里有辆帕萨特，我正纠结怎么有滥竽充数的呢。帕萨特的车窗落了下来，车主冲着前面的奔驰大喊:放我出去！！！


　　高中有次迟到被脾气特好的班主任训了一顿，“虽说我平时教你们要懂礼貌，见到老师要打招呼，但你迟到了，看到我跟领导在大门口谈话，你就装作不认识我撒，怎么还那么洪亮的跟我打招呼，怕领导不知道你是我们班的学生啊…………”亲爱的班主任，学生不是故意给你摸黑的。。

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　　小区保安养了只狗，每每过车的时候都要狂叫唤。前两天刮大风，忽然觉得这狗一天都没叫唤了，是不是让大风刮走了。开窗户观察，只见这个货，嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。。。你是多怕丢了自己吃饭的家伙儿啊。。。。。


　　同事家儿子13个月了，刚学走路，手里一定要抓东西才敢走，估计这样有安全感吧。一进她家门，看小家伙抱着摇控器在走路，同事抢过遥控器开电视，小家伙立马站原地不敢动弹了，怎么逗都不行，一还给他，又开始摇摇摆摆往前走了，好有喜感。。。


　　记得刚工作时，小公司技术部有3个人，部门老大有份快递。一掏都没带钱包；向我借钱，哥每天就10块压兜，弱弱的展示了一下；老大无语，问另一姐们借，那姐们尴尬的展示了下钱包，就5块钱了。。。。。。3人凑了凑终于够快递费了，快递小哥出门看了看门上的“技术部”三个字，无奈的摇了摇头……永远忘不了他那鄙视的眼神！


　　LZ出租司机，仪表盘上有一汽车模型式的电子狗。在医院门口拉一少妇抱一三四岁正太，估计是刚刚打完针，上车后各种哭闹，无奈只好把电子狗拿下来逗他果然不闹了。到地方了死活不肯把电子狗还我，他妈无奈只好说:你不还叔叔，叔叔就不让妈妈走了。正太来了句:太好了，叔叔妈妈给你，小车给我我和你换。。。正太你对蜀黍真好。。


　　高中的事，开学第一天，很多同学都是家长送来的，_同学一个胖子180多斤，他妈妈一进寝室看到他儿子睡上铺马上就开始嚷嚷，啊呀我们家谁谁很胖的，不能睡上铺，你们谁睡他下铺能不能换下。另一个200多的同学弱弱的说，下铺是我。然后他妈就闭嘴了。。

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　　听到二哥问她五岁的女儿:长大后你要当什么啊？答:警察。。又问:为什么是警察呢？答:因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。。 哎呦~这孩子。。。。。。



　　儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的......



　　堂弟4岁，尿床了。他妈妈在给他洗澡说他尿床好丢脸啊。堂弟不啃声。过了一会指着自己的JJ说：＂你这不争气的东西.＂



　　有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分打3对3，球场上竞争挺激烈的。时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了，。场上的人瞬间崩塌了


　　一朋友新买一辆车。某晚回家，车停在楼下，心血来潮和老婆玩车震。碰巧他妈下楼，作为一个不知道车震为何物的老人，看见自家新买的车在震，以为是有小偷。便回家拿了备用钥匙，并同时打电话叫了物业和保安。当车门打开，几个手电筒照进车里的时候，所有人都震精了！

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　　今天无聊想去买只鹦鹉。。到宠物店时老板说，，，买两只吧。让它有个女朋友。。我操。。我都没女。朋友。。畜生要什么女朋友。老板凌乱中。。


　　和室友在操场跑步，看到前面一排美女就想赶超。跑到她们前面的时候，一个室友说：穿红衣服的女孩胸真大，最起码D杯。另一个室友说：是啊，这才跑两圈，这妞把脸都甩肿了。。。脸都甩肿了


　　今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮，司仪问，新郎，新娘今天漂亮吗，新郎说，漂亮，司仪又问，漂亮的和什么似的，（一般都会说和天仙下凡）二货新郎:”漂亮的和别人的老婆似的。。。。。。。“众人风中凌乱了。。。。


　　昨天朋友聚会。。。。一哥们带着家属来的，席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说 你还有心喝酒呢？我妈尿血了都！ 喝酒的人瞬间全喷了 他媳妇也满脸通红的走了 留下他在酒桌中凌乱。。。



　　本人妹纸一枚，前几天朋友介绍去相亲。。此男之前见过我照片。。那天我在肯德基门口边玩手机边等他，内男的来了以后直接拍了我的肩膀，毫不客气的说：＂你就是xxx吧！我看你眉毛就认出你来了！你的眉毛那么粗！跟李逵似的！＂本人当场石化。。。一晚上脑子里都是李逵似的，逵似的，似的。。。tmd！你说个蜡笔小新会死吗！

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　　记得高中的时候，学校禁止学生谈恋爱，特别是晚上下自习的时候，政教处主任都会在校园里猎捕倒霉的情侣。一天晚上刚下自习，就有两个手牵着手的出现在他眼前，他一个健步冲上去，照头就给那个短发的一巴掌。。。那短头发的回过头来，主任蛋疼了，尼玛两个都是女生。。。。


　　今天医院干活，医生夸一人血管好：你血管真好，我有一种扎你的欲望。。。汗。。。。


　　一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。。。



　　小外甥上小学了……一天他对lz说你是大学生，给我解释一下嫉妒和妒忌的区别吧……lz支支吾吾半天……外甥说算了换一个题吧……lz长舒一口气…给我讲一下宵夜和夜宵的区别吧……lz满眼黑线的去百度了……


　　lz男，刚相亲完。老爸打电话问怎么样，lz支支吾吾。老爸问:比你妈高？ 答:嗯。再问:比你妈漂亮？ 答:差不多。继续问:比你妈瘦点？答:瘦点。电话那头老爸兴奋的说:不挑了，就选这个吧。

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　　说一个二十年前的事，四五岁的小表弟跟一群孩子在草垛边上玩耍，把草垛烧了，事后，各种逼问，打死都不说是谁点的火，我智慧的老爸心生一计问“你擦几根火柴点着的”，那货无辜的说“就一根”。。。顿时全家人笑喷。。。



　　一朋友准备结婚，婚礼定在清明节。问他干嘛订在这个日子，他说清明节亲戚朋友都放假，听他说完一想果然如此，该来的不该来的亲戚朋友都到齐了。。。。


     同事有一上四年级的女儿，他对女儿很是腻爱，由于他家和学校特近，还都是三层，每天都从窗户看着闺女去上学。有一次，他闺女上思想品德课，老师说到现在的不文明行为，就举例说，同学们看那栋楼有一个男的，每天早上都穿着短裤(冬天暖气热，他就穿短裤)，从窗户往外看，这就是不文明行为。同事女儿一节课也没抬头。


　　今天饭堂打饭，地滑，来了个后仰倒地；接着饭菜就扣到脸上了，全饭堂哄笑，不说了，都是泪啊。


　　昨天妈妈没买菜，爸爸有饭局，妈妈不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。妈妈高兴的回到娘家，结果外婆比妈妈还高兴，见到妈妈就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

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一天，寝室的哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。。。后来，他做了一个前无古人后无来者的动作。。他拉开了窗帘，又打开了窗户，向后退了几步，一个助跑跳出了窗外。。。宿舍在二楼，在他跳出去的一刹那，他大喊一声：＂筋斗云！！＂。。。。


lz小时候在农村，一次下雨天没事干一家人都在家里闲着，lz莫名其妙的被老爸老妈拉出去训了一顿，说lz各种不听话，各种捣蛋，lz一寻思，最近没做什么错事啊，遂顶嘴，然后你懂的。。。当lz号啕大哭的时候邻居来窜门，很好奇的看着我问我爸我怎么了，老妈的一句话彻底颠覆了我得人生观：下雨天没事干，打打孩子，反正闲着也是闲着。。我。::>_<::。


今天骑车在校园里，旁边路过两女生，只见一女的对另一个说，你不要这么牵着我跟牵狗似的...


大家上学的时候都应该吃过豆腐乳，一天我们买了一瓶醉腐乳然后大家开吃，吃到一半的时候发现一位2货满脸通红，正如大家所想，2货室友因吃醉腐乳过多竟然醉了…


话说一日正午，lz在宿舍躺床上玩手机，舍长抱着一盆刚洗好的衣服风风火火闯入，扭干、搭好、一气呵成，之后深情凝望其红色小裤裤数分钟，lz正疑惑之时，gc来了，这货突然引吭高歌:五星～红旗～迎风～飘奥～扬～...我承认我当时就震精了。。。

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大学一死党妹子结婚，lz不远万里赶过去。妹子在车站接车时很感动，眼泛泪花。lz忙宽慰：你别瞎激动，我来主要是看看哪个兄弟如此不要命，竟敢娶你！特么立马一阵天马流星拳。


小兵一枚，连里新来了个山东籍班长。话说有回部队组织例行操演，需要喊报告词！此獠普通话不标准！报告词第一句：报告！！此獠一紧张喊成：八嘎！！！尼玛，我们当时都喷了！


大清早公交车上，坐我前面的是一父亲带着女儿上幼儿园...上来一穿短裙的姑娘，女儿对爸爸说：＂爸爸，我要穿裙子＂＂这天气你穿什么穿＂＂那姐姐都穿，我也要穿＂＂人家赚钱，你又不赚＂＂＂我要穿裙子，我也要赚钱＂......顿时，我就憋不住了！可怜那妹子各种尴尬......


上大学的时候学校开运动会，我们系发了几个加油用的喇叭
晚上打电话叫个女生来阳台，把喇叭调到最大音量大喊：某某某！你听好了！你知道吗？在这两年里。（许多女生都打开窗看怎么回事）我发现，我发现你真二！
然后。然后她就不理我了 →_→


昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，lz随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，lz热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的……

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我们那有个很会化妆的姐姐，有次她帮那小姑娘化了个青色的眼线，粉红的腮红……然后小姑娘奶奶找她，看着小姑娘那个样子就恼了，朝着小姑娘妈妈喊到：“你怎么照顾孩子的，不知道被哪个混小子打的青一块紫一块的”只剩下那姐姐在风中凌乱了～


梦到自己跟个哥们儿去车站，中间去上了趟厕所，要洗手就把手机放到了洗手台上，出去以后走了大几千米才发现手机没了，到处找，各种急啊，想到拉在厕所了就狂奔回去找。奇葩的是跑得气喘吁吁的时候，一个念头出来了＂这是老子的梦啊！梦里面哪！梦里手机丢了急个屁啊！＂
于是哥就醒了，摸摸手机在枕边又淡定睡去。................


高中时，我们都是在学校的食堂里吃饭。我的一个二货男性朋友，打好饭吃着吃着，还没吃饱菜就没有了，米饭可以免费加，那二货本想弄点油汤泡饭吃。就跑到打饭大叔那里，把饭盒一伸，说:师父，加点油。结果师父莞尔一笑手捏拳头说:我一定会加油的……


记得大一刚来时，学校各社团招募新成员。有个社团来到我们的自习室宣传他们的势力，并发了一张个人信息表，其中一栏为特长，我亲眼看到前面一女生hll的写上了腿特长，惯例这不是gc，当我将此事讲给身边的舍友时只见他在那一栏默默的写上了脸特长，我仿佛已经看到那社团宣传员黑中带绿的脸庞……


大清早我姐妹给我打电话说到我住的小区了，哇塞，各种激动，当然我也在睡觉，穿着睡衣拿着钥匙我就跑下去接她，等了半天都没来，过于激动忘记带手机了，这时去上班的人都猛的对我看，我说看我做什么，旁边有一汽车，我一照，我了个去，头发没梳，顶着个鸡窝头就这么等了她十分钟，这还不是gc,gc是，今天愚人节……她最好祈祷老天爷别让我看到她！我怕控制不住出血案……

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早上买鸡蛋灌饼，由于人比较多，所以做灌饼的阿姨都问你几个蛋，你几个蛋。也许你邪恶了，但是轮到我了，gc来了，我华丽丽说:“我两个蛋，但是我要一个鸡蛋”，众人笑的很欢乐的说，阿姨满脸黑线的说。。


上初中的时候，历史老师是一个所知颇多的老头，上课的时候经常给学生讲一些历史小故事，大家也比较喜欢上他的课。某日该老师生病请了长假，然后安排了一年轻姑娘代课，该姑娘讲课基本上就是照着课本读，有一次上课开始，问我们讲到哪了，某霸气同学说:“该念第34页了”，全班爆笑，然后，然后该姑娘摔门而去…


昨晚做梦来到一家五星级酒店，酒店经理对我说；今天吃饭不用钱，我就进去吃了一顿大餐，吃完后我就大摇大摆的要走出大门，，酒店经理把我拦住拿出消费清单给我我一看吓尿了不是不用钱吗？经理说了句：今天是愚人节吃饭不用钱是骗你的。GC来了，早上醒来发现自己真的吓尿了，


LZ感冒，这为前提...早上出去吃面条，在面馆遇见一身材高挑的美女，和她在一张桌子上面对面的坐着，心想＂大清早的还有美女看，上天对我不薄啊＂谁知吃到一半的时候一个喷嚏没忍住，结果不是喷到美女脸上了，也不是喷到她碗里面了，而是吃进去的面条从鼻孔喷出来，一边鼻孔挂一根，别都以为我丢人丢大了，那美女看见了不知道是恶心了还是笑喷了，直接喷了我一脸，一脸啊...


大一的大学生心理健康教育的老师十分彪悍犀利，一天上课一对情侣在前排各种亲各种摸，老师忍不住了，干咳一声，面带不悦地对他们说，下课了再彩排！小情侣顿时脸都红了。。。。。。当然这不是GC，老师又小声自言自语了一句，看的我都有反应了。。。。

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今天生病了，不想出去蹓跶。我说：＂老爹，咱们看会电影吧！＂老爹不屑地说：＂看什么电影，我只要瞄一眼名字，就能告诉你里头每个人物的命运！＂我狐疑地说：＂每个人物的命运？＂老爹点点头。于是，我找了两张碟说：＂老爹，你可以开始讲了。"老爹一看，两张碟是《七十二家房客》以及《101斑点狗》。


去年夏天，一个傍晚，天气热，我就说：老婆，在院子里吃饭吧。老婆同意。我就往院子里搬饭桌啥的。LZ端了一大汤碗最爱喝的西红柿鸡蛋汤刚刚走到院子里，放在饭桌上。天空一燕子飞过，靠，一大泡屎正正落在碗里，还溅我一脸汤，老婆当时笑喷了。。。


大学毕业聚会上，大家都喝的差不多。于是都结群回宿舍。我们宿舍一起回来，看到一个人都躺在地上了。我们就去扶他起来，他一把推开我们，口吃不清的说，别碰我，我扶着墙，很稳的。顿时无语。。。


宿舍新来一女孩，晚上住我隔壁床上铺，四点多的时候砰的一声被惊醒，她从上铺掉下来了给那哭，我们都围过去扶起她安慰她，好不容易不哭了上去接着睡，GC是我还没睡着呢她又掉下来了，还给那哭，这回没见一个姐妹过去安慰，然后就再也没见过她！


马路上一大爷不小心自己摔倒，见身旁恰巧有人影晃过，迅速抱住该人大腿大喊：“就是他撞得我，来人啊。”路边行人纷纷围了过来，大爷仍然不依不饶：“不赔钱别想跑。”这时人群中走出来一个男子（当事人儿子），俯下身紧张地对大爷说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊，你抱的是服装店的模特......”..

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昨天大扫除，老妈收拾药箱，看见一盒罗红霉素还剩一粒，转头对我说，你吃了吧，省得占地方！顿时满脸黑线。。心中飘过几个字：是亲娘么。。


高中时。。。。天气凉了女生都喜欢内衣外面直接套件外套，有次我后桌妹纸上课在睡觉，被老师发现了大吼:xx，给我站起来。妹纸一紧张直接蹦起来，悲剧的是拉链卡在桌子上，外套华丽丽的打开了，然后。。。。。然后就在我们学校出名了。。。。。


早上，看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：＂你们说你们还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上庆祝，我特么订了三桌菜，一个人看！？＂


2货老公昨晚和朋友喝酒喝到了凌晨4点…回家就睡了，就在刚刚，这货爬起来就走了，走了…GC是老公习惯裸睡，在我听到楼下N声尖叫后，这货敲门回来了…冻的蛋蛋皮都皱皱了，然后回屋躺床上继续睡，还打着呼噜…我明天要不要告诉他呢？


早上跑步，鞋小了，磨出血泡了。晚上打羽毛球突然一股暖流从脚后跟涌出，血泡破了血从鞋底出来了，吆喝着疼的要死。边上一萝莉估计看甄嬛看多了……"妈你看呀，那个公公小产了！“声音老大了，同事们都笑趴了……就我一人在春风中凌乱……

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今早和俩舍友去吃早餐，
一漂亮美眉迎面走过来，
我们三几乎同时喊道：
“哇，女神”
“哇，淑女”
“哇，女的”
没错，我喊的最后一句，我看到美眉白了我一眼
cio，大早上，我是愚人节没过够么


昨天，上过街天桥的时候，看见一个女孩走着走着突然靠边开始抖脚，目测是鞋里有东西咯着了，悲剧的是，孩纸脑抽了对着桥外面抖，抖着抖着鞋掉下去了...然后，gc是掉到出租车顶上了，她就眼睁睁看着自己的鞋绝尘而去...她旁边的同学都快笑岔气了，然后她苦逼的给她妈打电话，蹦着拦了一辆出租回家了


晚上出门买菜看见邻居小孩她妈不给他买玩具在和妈妈闹，进家门的时候孩子一把把门关死了，妈妈进屋了孩子在外面喊：“你要不给我买你就永远在里面不要出来了！”等我买完菜回来了这孩子还在外面：“呜！……妈妈让我回家吃饭吧，我再也不敢了……”


今天洗澡去早了，享受的头汤，拿脚一试还没兑凉水，这尼玛是开水啊，淋浴走起，没一会二儿，进来个纹身的汉子，一个漂亮的猛子扎进去，嗷唠一声连滚带爬的就出来了，一个踉跄跪我面前了，伙计，水，水，来点凉水，，，，，


和朋友在火锅店吃饭，听见一男的问：这里有什么酒，服务员说：好点的有三星，五星，七星的（这里习惯把一种酒名字我忘记了，分几个星级，星级越高酒越贵）
男：有八星的吗？
服务员：这个没有
男：哦，那给我来瓶2锅头
我们几个差点把菜喷出来。

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说个小时候的，那个时候金庸的笑傲江湖风靡.
一天我和小伙伴骑车去学校，他为了让人不小心掉路边沟里了，上来以后抱着胳膊喊疼，我这时候不知到脑子抽了还怎么的，想着电视剧里那些大侠。。抱着他的胳膊就卡卡两下，然后。。你懂的，他半个月没来上课。


一二货老外同事在中国待了几年了 中文说不清 还总爱显摆 声音还大
一天 从工厂搬了个椅子 上面都是灰 想让打扫卫生的阿姨帮忙擦干净 这货当着全办公室同事的面 操着美式中文大喊了一句: 阿姨 帮忙操一下！！...全场狂笑 可怜的阿姨瞬间石化 .....


上学的妹纸一枚，麻麻打电话说单位清明节放假，可以来学校看我，原话是，清明节我和你爸去看你啊？我这个冷汗一串串……


一二货朋友来我单位办事，进单位门需要门禁卡，于是打电话问怎么进？告知是语音系统，喊"芝麻开门"就可以了，结果楼上的全部人就听见二货有一句没一句地在喊芝麻开门，笑晕…


今天早上起的晚了，没来的及洗脸就去上班了，结果到了单位后，同事们都用异样的眼光看我，我觉的不对劲就照了照镜子，这才发现我的左脸歪歪扭扭的写了几个字：美彤的爸爸。最可恶的是右脸上居然写着：婷的老公，，，次奥这是闹哪出啊