还是需要点开心的日子——笑话集锦

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　　弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！！


　　10.9.8.7.6.5...1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离…擦！失败了。。。


　　爸爸快生日了 买了条皮带给他 他拿到礼物的第一句话就是 你是要我勒紧裤腰带过日子嘛 →_→


　　楼主男，有一个同事绰号叫卷毛，人长得比较猥琐，以此为背景。一天吃饭他为了搞气氛，问楼主一个脑筋急转弯:看完a片后，你该怎么办？答案是接着看b片。哥当时直接说，找纸巾。全桌人逼出内伤啊……


　　小学六年级时，有一个同学是口吃，一天给我家打电话找我，我一接，他:喂，袁袁袁袁袁………(鄙人姓袁)。他至少连续结巴了二十个袁之后停顿了两秒钟，来了句:哎呀，我忘了找你什么事了。然后就挂了。。。。。我一脸黑线，兄弟!结巴得治啊!

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　　一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……


　　刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。


　　我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我特么还能有什么威信…


　　一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。


　　朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！

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　　见一同事QQ签名是——谁谁几百，谁谁几百。
　　起初我还以为是他向别人借的钱，后来才知道是别人向他借的，他用这个办法成功要回了所有外债，强悍啊!


　　愚人节害死人，今天听老板给媳妇打电话说媳妇双色球中了500万，你把工作辞了吧，中午吃完午饭，看见老板媳妇在办公室大喊，死鬼，你还我工作，我们几个在外面憋到内伤


　　前天去一大型购物超市，这时来了几个当兵的小伙子，都是附近空军基地的兵过来采购日用百货。这帮销售员小MM看到后就在人家屁股后面追着不放，推销这个，推销那个，小伙子们看着都不好意思拒绝，就一样儿买了一点，这样这帮MM才散开。这时刚才一个一直挤不进来的销售MM红着脸站在旁边不说话，当兵的中间有一个年纪稍大的看她很可爱，就想逗逗她，于是问，小妹妹，你想推销啥啊，小MM红着脸，看着这个兵哥哥怯怯地说：大哥，买个牙刷回去刷飞机去吧。———— -，1秒 2秒 3秒，，旁边人登时哄堂大笑，一孕妇笑着笑着就哭了，后来家人弄医院去了，听说生了一个胖儿子，哈哈，这事千真万确


　　我室友，女，恋爱一年，真正是HLL的由BH女神变成了小家碧玉型，只要提起她BF，粗犷女声立马变成蚊子叫一样，嗲的哟～我们也因此很喜欢开她玩笑
　　某日晚，我们又开她玩笑：XY（室友），你让他来我们寝室跟你住呗～
　　她（害羞状）：不行～他硕大的身躯怎么睡得下啊～
　　我：没事，他硕大的身躯和你娇小的身体不是刚刚好么～
　　她（继续娇羞）：不行～会压坏的～
　　半晌，反应过来：不是不是，是会挤坏的……
　　我们都在呢……你们是想干什么……


　　跟一同事聊天，谈到给孩子取名字。我同事姓牛，他就说：“以后我要是生个女儿，我就给他取名牛一铭”
　　我抬头对他说：“牛是论头的，不论名。。。”
　　被一顿暴揍

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　　大学时一进校门就惊喜的发现我们寝室6个女生有共同的爱好——看碟片（明白是哪种吧）。不过毕竟是女生，脸皮薄，为如何租碟片商量许久，最后决定6个人轮流去。 事情就发生在香香身上。
　　 某天，轮到香香去，她一直等到天黑才偷偷摸摸蹭到碟片租赁店，小声地对老板说出准备好的台词：“老板，我要警察叔叔不让看的那种，有么？”老板是一40多岁的中年男人 ，闻声不由打量长相清纯的香香一眼，说：“有”。然后将她带到隔壁，拿钥匙打开一个柜子，再拿另一把钥匙打开里面的抽屉，翻找一番后递给她几张碟片，香香接过一看，立刻泪奔了，封面上四个大字——xx大法（李大师那个）。
　　 老板，你太有才了！


　　堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
　　直接哭了
　　然后决定要去找妈妈告老爸的状
　　于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
　　这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”


　　高中物理学习楞次定律，比较抽象
　　楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
　　很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！　
　　集体石化


　　有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样……
　　到底有什么不一样？


　　当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
　　老太很高兴：“好，这位同学很积极！”　
　　“我家的沙发展开就是一张床！”
　　一秒沉默后，全场掌声雷动！

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　　初中上生物课，讲到男女生理部分了，那时候我们还纯洁（包括有一些装纯洁的），上课时候头也不敢抬，全班灰常灰常安静。
　　讲到女生例假部分啦，老师问，你们的家长有没有告诉你们来YJ的时候不能洗冷水澡？
　　众女生羞，安静……
　　突然一洪亮男声回答：没有！


　　因为是学生，跟BF的事不敢被家人知道，所以每次出去约会都会找理由，最经常是带着五岁的小表弟去约会！有一次全家人一起出去，在路上碰到BF，打算装作没看见，结果表弟冲着BF很大声的喊“姐姐，你老公在哪！”我立马说“乱讲，我没有！”小表弟傻傻的冲过去拉住BF说“哥哥！你是不是和姐姐分手了！你们别分手啊！你们分手了姐姐就不带我出去玩了！”我偷偷看了一眼老妈火冒三丈的表情……哎！当天晚上开家庭会议弹劾了两个小时………大家注意啊，以后约会千万不能带弟弟妹妹啊……


　　本人女。跟男朋友是轮流去买TT的。我虽然已经买过几次了，但还是觉得恨不好意思……
　　一次轮到我去买。偏偏那天穿得非常的学生，还背着书包。
　　我红着脸低着头，就进了某连锁药店里。。。问了一个穿着便服，应该是实习生的导购小姐说TT在哪儿。导购小姐脸红红的带我走到柜台。我正想拿平时用的牌子时，迷茫了一下。看我犹豫，导购小姐便小声生涩的说“您应该是第一次买吧？这个TT……”
　　正当她羞涩的想推销之时……我脑子抽了一下筋……　
　　我脸部抽搐的大声说……“靠，又涨价啦？”


　　刚上大学，某次课间去上厕所，嘘嘘的正爽，忽然进来一个高年纪女生，我以为她走错了，怕她不好意思，假装没看到…
　　不料她满不在乎的说：“女厕满了，借厕所用用…”
　　我连忙抖抖提裤子，这时门口出现另一个女生…“啊！！！有男生耶！快来看！”
　　二十多个高年级女生不知从哪里冒出来…
　　“新生吧？”
　　“学校男生少，男生一般只到五楼厕所…”
　　“当然你有急事也可以来这里…”
　　“没急事来逛逛我们也欢迎…”
　　“别急着走啊，进来玩玩吧…”
　　“是啊，进来玩玩嘛…”
　　彪悍的大学生活


　　今天考研班一个助教跟我们分享了一下他们学校考试作弊的经历，他学的专业是海洋一类的，会学一些摩斯电码，于是考试时只见全班都在有规律的敲桌子…后被老师发现，被禁。于是第二年改用摸耳朵摸鼻子的那种方法，亮点是他们自创了摸一下脑袋表刷新重来的意思！结果出现了满考场抓耳挠腮的考生…第三年，再创新招，由两个学习最好的学生迅速答完题，然后跑到500米外的楼顶打旗语！一个打题号一个打答案，那个专业可都是眼睛1.5的学生啊！于是这一年大家又抄的不亦乐乎…
　　这就是传说中的道高一尺，魔高一丈啊！

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　　我一同事爱给别人起外号，给一女同事起了个“蜡烛头”，这女同志发怒了，说我也给你起了，她拿支铅笔指向这男同事，说“看”，男同事以为给起了“铅笔头”呢？女同事说看上面的字，有俩个字“2B”……


　　发个朋友的吧，我知道丫不上糗百。在这祝他新婚快乐。　
　　丫办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他： 　　
　　“眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子？”　　
　　朋友：“有！”　
　　“有没有信心！”　
　　“有！”　
　　“有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了……）　
　　“……有！”（迟疑了一下）　
　　“这么迟疑？（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声）　　
　　“有！”　　
　　“有没有经验？”　　
　　朋友斩钉截铁道：“有！”　　
　　…………　　
　　空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神……
　　
　
　　话说朋友聚餐，在场人物为我，老公，还有老公的俩哥们A和B。酒足饭饱之后有人提议玩游戏来干掉剩下的酒，于是乎说干就干，规则为某人定一个类别并说其中一种东西，然后轮流来，例如我说“动物，猫”，接下来就是A说狗~B说猴子~老公说大象~然后循环~~~（备注，请记住顺序哦，此为铺垫的关键所在）要求是不能重复，每人上场时犹豫思考的时间不能超过5秒。
　　 一上来我就华丽的悲剧了，
　　 A：水果，苹果
　　 B：橘子
　　 老公：荔枝
　　 我：…… （背景音乐：男声合唱五四三二一）
　　 大家乐得东倒西歪，我郁闷的不行，想到橘子的时候橘子被说了，想到荔枝的时候荔枝被说了，还没来得及想到香蕉，计时结束~555555。于是我第一个就义……边喝边骂老公，啥时候心有灵犀不好，这个时候心有灵犀。
　　 老公笑得七荤八素，连呼内急，遂去厕所。
　　 按规则，下一轮由我开始。我和AB开了个简短的三人小会，一个阴谋酝酿成功~~
　　 老公回来了，游戏继续。
　　 我开心地开头：“交通指挥灯的颜色，红”
　　 A：“黄”
　　 B：“绿”
　　 老公：…………&*…#￥……！#%……*（*）%……%￥%￥……
　　

　　听一兄弟说的，我们都是魔兽玩家，也是我叫mt的铁杆影迷。
　　 这兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
　　 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？
　　 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！


　　一女同事请了俩小时假去相亲，回来后眼神很悠然。
　　众人问：遭遇极品男？
　　同事：不……去的是个女的……
　　众人大惊！！
　　同事：她哥哥临时有事……她是替她哥哥相的……
　　众人松口气……
　　同事眼神变的更悠长：她说她觉得我和她更合适，不用再见她哥哥了……
　　众人……集体黑了……

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　　一天在路上见到一小loli和一小正太，8、9岁的样子。小loli在前面气鼓鼓地走着，正太在后百跟着但又不敢跟太紧。突然小loli转过身，对着正太大吼：你老跟着我干什么！我和你不是一个世界的人，我和你永远不会在一起的！！你死心吧，以后不要再来烦我了！！！路上的人纷纷凌乱了。其实这是铺垫，重点是：那小loli拿出手机：喂，老公呀，那个谁谁又来烦我了，你给他说，让他死心balabala……


　　有夫妻朋友，男名字带松字，女名字带花字，别人开玩笑说，以后你们有孩子了就叫松花蛋


　　在商店碰到个奇葩，买盐。问售货员：“你家这盐是不是假的啊？放多了还咸，放少了还淡！”售货员直翻白眼儿。。


　　高中的时候走读，有天晚上放晚自习回去，刚走到小区门口，抬头看到前方有一身材一流的妹纸，遂跟在后面，越走越不对劲，这妹纸怎么好像住我那单元一样，便起了捉弄的心思，装作坏人跟在后面，她走快我便走快，走慢我也慢，快到单元门口了，妹纸估计怕了，陡然加速冲进楼道，我当时脑抽了，随即以更快的速度冲了进去，妹纸刚跑到二楼，我迅速的追了上去，然后、、、妹纸双手突然抱胸蹲在墙角惊恐的看着我哇的一声哭了起来、那场面，好不凄凉啊，只见我淡定的再她面前停下，很随意的拿出钥匙开门就进去了，到现在我还记得妹纸那嘎然而止的哭声、、、


　　一大龄女同事今年32岁，至今未婚
　　今天在单位众人得知她刚交上了一个22岁的男朋友，众人纷纷前来祝福，问她感觉如何？这货长叹道：“我有种老年得子的感觉……”。。。

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　　我们村一个非主流妹子，看网友被卖了，然后一个月后买他的那家人打电话叫他爸去接，因为太懒了，什么都不会。。。。


　　上初中的时候住校，不知道谁发明的玩法，就是跳起来把皮搋子杵到洗手间的天花板上，然后它就吸在那里了，挺喜感的。。。
　　一天上厕所，二货室友方便完了拿起皮搋子，帅气的高高跃起，帅气的把皮搋子吸到天花板上，然后。。。
　　他没有松手。。。
　　是的，他没有松手！！！
　　然后整个天花板就被他拽下来了！！！。。。
　　后来这事儿居然不了了之了，可能老师都没想到这是人干的。。。


　　刚才去同学QQ空间有一张抱着狗的照片，看到了一个神回复问：哪个是你啊。


　　lz田径队的，一次全队去越野跑五公里，lz跑到一半，那个喘得不行，遇到一老爷爷，他问：年轻人辛苦不，出于礼貌回答：非常辛苦。心里还偷偷乐着有人关心呢。gc来了，老头说了句：你们是不是吃饱了撑着啊。


　　老婆兴冲冲的报了个钢管舞培训班，学了几天说要表演给我看，然后在冰箱旁边一顿乱扭，然后挑逗的问我有没有美女蛇的妖娆感，我说:可能狗熊玩滚轴的感觉更多些╭(╯^╰)╮……后来被爆打一顿。

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　　晚上了，送老婆回家~~~~才买的老北京布鞋大一码，远远看见要坐的公车最后一班来了，撒丫的跑噻，nia的，鞋跑掉了有木有！！又回去捡，可是车已经进站了就提着鞋光脚跑着上车，忘不了司机大叔看我的眼神……司机大叔说：孩子，看着后视镜里，我都在给你加油！


　　刚搬到县城来不久，什么都不懂……我妈给我十块钱让我去把头发剪了，天真的我拿着十块钱进了“快活林美容美发”，还没开口说话呢，一妖艳女把我推出去:小孩儿，你爸不在这儿……


　　听到二哥问她五岁的女儿:长大后你要当什么啊？答:警察。。又问:为什么是警察呢？答:因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。。 哎呦~这孩子。。。。。。


　　偶像剧里都是骗人的！昨天去接女友，她下了地铁，我远远朝她招手，她看到后就跑过来。我也张开怀抱准备迎接她，想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱……尼玛，事实是，我被扑倒了！……扑倒……资深网友点评：要转圈才有缓冲才不会摔倒，还是看得太少啊


　　兄弟看上一咖啡厅服务员，为此隔几天就去，追了半年多，后来那服务员每次看到我兄弟来，都躲着走。终于在刚刚女服务员受不了了说:你一个89年的大叔追我一个95年的妹子，你有良心吗？兄弟现在还在伤心中………

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　　本人是张国荣歌迷，去年四月一号那天发了一条企鹅签名内容是（不知不觉哥哥已经去世九年了）然后晚上回家的时候被我亲哥打了一顿


　　跟闺蜜坐brt1公车，，车特挤闺蜜守着一个座位站好久，好不容易等到座位上的人下车了，旁边一大妈一个抛物线把包包扔到座位上。。。闺蜜直接无视坐下，微笑着把包包递给大妈:“阿姨您的包掉了”


　　前段时间据说有流浪猫叼一块腊肉放在恩人家报恩的事，今天又看到有网友家猫咪叼回来一只喜鹊给主人的。据说家猫叼食物给主人是担心主人没有捕猎能力。LZ想起从前，咱家那只肥硕雄壮的大喵给LZ拖回来一条一米多长的蛇回来时，LZ被吓得长跪不起的恐怖回忆！


　　最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回:那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！


　　大学舍友，奇葩女子，开个淘宝…………从没挣过钱，一日发个状态“淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……”

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　　昨天有个韩国考查团来我公司考查,中午在我公司食堂吃饭,董事长特意让食堂阿姨给准备的泡菜......下午考查团走后,那个翻译小声儿的对我们董事长说,吃午饭的时候那几个韩国人小声讨论说,本来以为来你们这改善一下伙食呢,没想到还是吃泡菜.....擦.....你们是来吃的不~


　　大学第一天报道，听到前面有人说：“我是你们的学姐，有什么不清楚的可以问我”。我问：”学姐，xx宿舍在什么地方？”只听这位好心的学姐对我说:”叔叔，您太客气了，学姐是他们叫的，家长就不用跟我叫了”……啊，我长得有那么着急吗？没看到我的书包上还有喜羊羊吗？


　　我怀孕八个多月了，老妈去给我买月子服，和别人讲价钱讲了半天终于谈妥了。一摸口袋，没带钱。于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折……


　　小时候，我拿着吸铁石（磁铁）在玩。粑粑要出门，特别叮嘱我，千万不能吸电视屏。话说，lz各种好奇，各种吸，然后屏幕上出现了好多五彩斑斓的彩虹，擦都擦不掉。然后……就木有然后了……


　　一天在公交车上 看到俩小学生在聊天。小学生A：你qq上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡 把你删了 电脑就不卡了。 不卡了...

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　　LZ妹纸，今天双方家长见面，饭桌上，我妈：晚上睡觉你怎么老磨牙，我说我不知道啊，这时男友来了一句：嗯嗯，阿姨，我知道。我他妈想阉了他！


　　单位来一新同事，处处谦虚低调，毕恭毕敬。领导召集打篮球，把他也叫上了。这哥们球技还不错，越玩越放得开，飞起来一个霸气大帽，把领导的上篮扇飞了，还不忘怒吼一句：“我去你ma的！”


　　朋友的儿子上幼儿园,说他喜欢一个叫苗苗的女孩.............他儿子赖床,他说苗苗在等你哦.他儿子就飞快的爬起来.他儿子不洗澡,他说苗苗爱洗澡哦,他儿子就脱了衣服开始洗.他儿子挑食,他说苗苗什么都吃哦,他儿子就大口吃.他们两口子都不知道苗苗是谁,真爱的力量在5岁前那是相当的强大!!


　　今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了.....


　　老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我："老公，200抽的纸只有178"她指着茶几上一大堆纸巾说。无聊得啊

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　　老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说，，，我们六个，，，


　　今天有事提早去接幼儿园的表弟，怕他不走于是买了一包糖果去给他，把糖果给他之后，他大方的说到：表哥你真好，XX你过来（一小女孩），以后你就是我表哥的人了。表哥，我把她送给你，她是我的小老婆，大的不能送你了，因为她要帮我做家务。（现在的小孩子都这么慷慨么）


　　我是学平面的，期末作业是做一个别墅模型 哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好～最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上去了～尼玛最后居然过了，综合测评分比我还好～不能容忍啊！


　　我爸大我妈七岁，然后突然有一天，我妈发表QQ签名： “不要说我幼稚，是谁在我还没长大的时候把我拐走了 ” -_-# 老妈，你闹哪样


　　最近怀孕，比较嗜睡.......今天早上介二货老公竟趁我还在梦乡的时候在我空间发布了一条说说:早早睡，晚晚起，又省电来又省米。

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　　小时候成绩不好总爱逃学被爹妈揍，我爹揍一顿老师让停，我爹说你看，都他妈不哭，肯定不知道悔改，我立马就哭，刚哭我妈上来一耳光，哭啥哭，就知道哭，我… 老师…


　　同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我，先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲他边暗爽，足足有10多分钟啊，有这么喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏


　　一次自习课上有俩2货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊，睡觉的给我滚出来，俩2货被惊醒似乎都懂了，但还是坐在原位一动不动，校长急了，我说话是不是没听见，滚出来。俩人还是不动，当时还以为俩人挺有种的，突然有一个发话了，再等一分钟，脚嘛了～～


　　平时和儿子出门的时候，他要求买零食或玩具我都是说，爸爸没带钱或爸爸没钱的。今天周六又带他去小区的公园里玩，小家伙拿出五块钱塞我裤兜里悄悄说:妈妈给我的，我给你，别告诉妈妈。唉！我这爸当的......


　　啥也不说了，我让俺家十指不沾阳春水的老公洗香菜，他异常勤劳的把香菜叶都摘了。。。让我冷静一会

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　　在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着，以为死了，觉得那么晦气，突然那病人掀开被子说了句，闷死了，电梯里的人都TM吓死了，以为诈尸了，那叫声，不说了


　　今天朋友讲他让他姐帮她开家长会,老师问他你妈怎么这么年轻,他回答说我爸有本事。。


　　有一二货朋友，是个妹子，个子不太高，很为此事烦恼。一日，去她小姨家，看到桌子上有一包吃的，名字叫＂越吃越长＂，遂大喜，问：＂小姨，我也要吃这个越吃越长，再努力蹿一蹿，没准真能长！＂她小姨回答：＂那是给猪吃的。。。


　　说一个真实的故事，那年夏天在海南，基友吃了很多凉拌菜，下午跑去学校游泳池舒服下。嗯，大家都懂的，冷热交替接触下胃部会痉挛恶心，你猜到了！基友在游泳池华丽丽地吐了，海带啊，猪头啊，白菜啊，辣椒啊全没接住以他为中心蔓延开来。。。。然后。。。GC是。。。周围一池子的人就像世界末日来临一样疯狂地往池边游啊扑腾啊。。场面相当壮观。。。。而且，好吧，我绝对不会说那货其实就是本人。。。


　　是谁说女人换个发行变个样的，本着尝试别人老婆的目的，鼓励老婆剪了短发，尼玛，压在身下的这…这…这不是小舅子吗？瞬间不举！

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　　同事特别能玩，昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点，这王八糕子赢了七百多
　　打完就去了ktv,叫了几个公主，然后这二货满嘴酒气跟人家讲，你让我亲一口我给你3万，天真的小姑凉就闭上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将……


　　今天坐火车回家。旁边那个大妈一直在用PAD玩连连看，已经玩了将近一个小时了，我很无语玩那么久，突然听见大妈问老头，这个游戏怎么关……老头说我也不知道啊，然后她就继续玩了。。。。


　　朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣，我说你这么小就会聊扣扣了呀。刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥，不会让你泡一泡！”……-_-#


　　老公不会买东西，上一次买的菠萝就是烂的，楼主好好教育了一番，今天又买回一个烂菠萝，楼主很气愤地问：你这次又没好好看啊！老公很委屈地说：TMD，这次真不怨我，我问他好不好，他说不好是我儿子，我才买的！。。。。卖水果的牺牲可真大啊！


　　lz家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放清明假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的。。。。。

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　　愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：＂两个男人怎么够我们6个人用？＂


　　妈妈：宝贝！快来喝口水。孩子：不喝不喝不喝，喝的多尿的多，小JJ受折磨。妈妈：TMD你是个小姑娘哪来的小JJ。众人内伤中。。


　　什么叫跳到黄河也洗不清，就是贱狗把楼上邻居家的蕾丝内裤刁回来，你开门从狗嘴里扯下后，楼上她老公真好回家看到……我说大哥，这真的不是我拿的，是狗拿的，你要相信我……大哥……大哥


　　我一男同事，单身2年了，平时上班手机各种搜，陌陌微信微博qq啪啪人人各种客户端，每十分钟刷新。各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。。


　　本人在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子今年刚刚入学，就在里面上小班，第一天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕，我问为什么那，儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。好小子，比老子以前强，于是我挑了一块最大最好蛋糕。第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊，叔叔，我是豪豪的女朋友！呃、、、、、

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　　今天早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当做你们的母亲看待。这时台下一哥们飙出一句话：你妈才在天上飘呢！…


　　一次在站台等朋友，那车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开的的士就急刹车，司机气愤地破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕~~~


　　一中国人和一日本人撞车，俩人相继下车。中国人迅速的从车里拿出一瓶好酒说：＂兄弟，来喝口压压惊。＂接过喝完到：你也来点？回曰：不了，等交警来了再喝。


　　问：“现在情人节和清明节的区别是？”
　　答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”


　　宿舍里一女同学22岁，至今没谈过恋爱…………有一天，班里一男同学跟她聊天，得知她还是单身很惊讶，并且说班里的男生都以为她有主了呢。回宿舍之后她恶狠狠的说，“要是找到了那个造谣的人非得卸了他，竟敢影响我的销路！”

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　　一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”


　　清明扫墓烧假钱大家都知道的吧。我表弟偷偷藏了一叠，叫他拿出来，他偏不给，说什么要留着长大用。。打死也不肯拿出来啊，求大神告诉我现在该怎么办呢


　　老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：“以后咱别做鸭了，做**！”一路人侧目而视……


　　课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。


　　上高中时，有个老师教语文名叫王根基，一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门，问了一句：“您就是根基吧？”全班顿时陷入一片死寂之中。

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　　午睡时，老公揉着太阳穴对我说:“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说:“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说:“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”


　　一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，
　　“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”
　　二逼舍友回了一句，
　　“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
　　那个朋友无语了，
　　“我就是孙子好不好。。。


　　国庆期间高速上面车多，都急着赶路，在三门峡服务区加油，一个三岁左右的男孩在他爸爸加油时下车嘘嘘，他爹加油后付钱发火起步，老司机一步呵成，呼呼呼的走了，孩子一看这不行啊我还没上车呢，你能想到一个三岁的孩子哇哇叫爸爸爸爸，，，，所有人都笑坏了，这爹多没张心啊，g潮是他爹没听见，走了走了，，半天大家才想起来止住笑声，好几个车哇哇追啊，，，你儿子是加油赠送的吧？


　　小外甥:舅舅你知不知道《清明上河图》这幅很牛逼的画啊？
　　楼主:知道。
　　小外甥:我也要画一副很牛逼的画！
　　楼主:画什么？
　　小外甥:《清明上坟图》！
　　楼主凌乱中！有志气的外甥


　　今天看到一奇葩，在一小女孩面前，冲她做鬼脸逗她玩，可是逗了半天，她都只是面无表情地看着那人。估计那人感觉没什么意思，就起身走了...
　　那人刚走不远，我就听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

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　　今天朋友结婚，穿的婚纱真心不好看特像蚊帐，但还是得违心的说好看，于是我就说出了句，你的蚊帐真好看……擦……朋友脸都绿了！


　　我同桌是个二逼。他不知道耿直的耿怎么写就来问我，我说“耳火。”那二逼小脸憋的通红低头小声的说你才是二货……你家全是二货……


　　LZ学渣一枚 住在三人寝室 前提 期末考试前一天晚上 看着卷子挠头 不会啊于是寝室另一哥们过来说了一句 哪里不会点哪里 然后他拿过来打火机 把我卷子点了～～


　　我在外地上班～～～今天愚人节，就刚刚 我爹我妈跟我妹给我打电话合伙儿愚了我一下 设计的版本居然是我家狗成精了！！！我就想说 你们到底是有多不信任我的智商！！！我还想说一人得道鸡犬升天嘞 我们家到底谁得道了……


　　一只手抓起篮球,被几个女的当怪物抓着我手研究了半天-----
　　我不耐烦了,她们还一个劲的拿自己那小手比来比去的。
　　最特么让我郁闷的是一货说:怪不得你找个对象几天就黄了。
　　我:咋。
　　她:爪子这么大,那个女的胸能这么大啊。
　　我擦,我特么总共长这么大就谈了俩对象,分不分手和我手大小有毛关系----

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　　早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。
　　我:“王**你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在”
　　他:“啊！果然如我所料”
　　我:“什么意思？”
　　他:“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”
　　“你大爷的！！！”


　　我和几个朋友去爬山玩，一不小心我的一个朋友被蛇咬到了，然后我急急忙忙打电话叫救护车送到医院，当时医生看了朋友一眼这孩子怎么被咬成这样啊（朋友当时人在发抖一边在呕吐还冒白泡泡）我们回答不知道啊，突然被咬的朋友来了句医生我是晕车，救护车开的太快了，我很晕！


　　跟老公吵架，哭的嗷嗷的，那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说：“狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的，王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……”说完又趴被子上哭了，让你看！看个毛！


　　有一天无聊滴狠，就拿手机瞎拨了一个号码打过去，接了之后我发现是个妹纸。于是忽悠说：您好，首先恭喜您中了由中国移动随机抽取的幸运号码，奖品是爱疯5一台，请您带着您的身份证到最近的一家移动营业厅去领奖。结果那妹纸说了句我的卡是中国电信的。。。。。


　　我奶奶是个农村小老太，不会用手机。今天我婶把她的滑盖手机落家里忘带了，我奶奶看着新奇，便把手机滑开看看。不知道怎么就播打出去。
　　我妈接起电话就“喂～”
　　我奶奶诧异“喂什么喂！我有打电话嘛？”
　　我妈“……”

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　　一次大家一群人去吃必胜客，你们都懂的，在必胜客吃饭有学生证可以打八折滴，但是考虑到很多人，于是我们就把服务员叫来问我们是不是都要拿学生证，人家服务员很热情地道：一本就可以。。然后一哥们就不淡定了。。弱弱地说：二本的行吗？。。。。。


　　高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
　　他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”
　　这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！
　　结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！


　　昨天愚人节，刚好是我奶奶七十大寿，准备办流水席的，结果三十岁以上的人都来了，三十岁以下的表亲，堂亲什么的一个都没到，这算糗吗。愚人节 伤不起啊
　　

　　这事真不怪我！你们说你们还是人吗！老子愚人节通知开会怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说一定准时来，我特么通知了领导参会，尼玛领导到齐了，员工一个没到！


　　住宿舍，同事睡觉呼声震天，大伙表示无法忍受，我第二天去超市买了个奶嘴给同事，让他睡觉时含着……，事实证明，比什么都管用。

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　　记得刚读大学那会，学校给每个学生发一电话卡，发一银行卡，一二货室友刚开始记不住自己的电话号码，尾号0878记成0877了，给充了50块话费，充完过了一会没到账才问我们他的号码，才发现充错了，遂马上充了话费给0877打电话，也是我们学校的一妹子接的电话，二货室友直接来一句:美女，我给你充了50块话费，你还我40怎么样？那女生果断挂了电话


　　一同事男子一枚，名叫柯佳风，坐飞机时拿登机牌。工作人员在喊柯小姐，柯小姐。叫了半天没人应，lz点了下他，会不会在叫你呀。于是他走过去了。柯小姐当时那个脸呀.....我笑到不行了。


　　公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
　　过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”
　　这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！


　　男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现。被强烈阻止。
　　理由是……你身材那么差。腿粗没胸的去了该跟你分手了！


　　那年我五岁，听爸爸说奶奶生病了，于是我到水果摊上称了四个苹果，回去拿给奶奶吃，家里人都夸我懂事。直到水果摊老板娘问奶奶要钱，说你孙女说你会付钱。。。我奶奶一脸黑线啊。。。这事被家里人笑话多年了，都说我聪明。。。。

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　　记得学生时代，一天中午第二节课上一半，我在看小说太过投入不经意间笑出了声，只见全班师生安静的都在差异的看着我，此时我瞬间石化半分向身后转过，注视后桌，只听见老师大吼：＂别转了就是你＂


　　Lz建筑行业，住的活动板房一楼办公二楼宿舍，最近发现最后一间办公室的铁门尼玛都烂了，追查原因----原来是上面施工员天天晚上对着楼下撒尿，。妹的全项目部都笑疯了他....的腐蚀性好强有木有


　　刚刚帮一个妹子做点事。手不小心碰了一下妹子的胸（妹子比较平）于是我弱弱说了一句。妹子我不小心碰到了你胸不好意思。gc来了。妹子狠狠瞪了我一眼。说。不好意思我没有胸。。。妹子真有自知之明


　　一天见同事穿了件很好看的紫色衬衣。我说，这颜色真好看，很适合你。这衣服一看就不便宜吧。那货回到，这是我工作服，跟我的红内裤一起洗的结果。


　　江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。
　　浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。
　　辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。?
　　湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。?
　　C?C?T?V?有三宝：和谐、稳定、生活好。
　　山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。

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　　今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比，
　　出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，＂我操，ATM机烧了？＂


　　跟我哥去河边杀一条武昌鱼
　　今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，
　　抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。
　　两秒后猛然醒悟，，当时我就笑抽了，，...


　　一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……


　　还是高中的事，有天一大早班上就有两个男生一脸兴奋的冲进班里，大喊：大新闻！小x是阳痿啊！只见小x一脸萎靡的坐在座位上…然后就被大家嘲笑了好久，这时有个女生问：“你们怎么知道的?”，那两个男的一脸自豪的说：“我们昨天在宿舍一起撸了他40分钟，他都没射！” 然后…这三人一起被孤立了…


　　刚上高中那会儿，一室友看着挺正太，抽烟却异常熟练。
　　我大惊问其原因，这货犹豫的看了我一眼：
　　我家三代单传，我爷爷抽烟，我爹也抽烟。我不能断了我们家的香火啊！

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　　一天咱寝室的一哥们喝醉了。。
　　回宿舍一阵酒疯。。
　　后来他做了个前无古人的动作。。
　　他把窗帘拉开，再把窗户打开
　　向后退了几步，
　　一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼）
　　再要跳出窗外的时候，
　　他大叫了一声：“筋斗云”。。


　　又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。
　　席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。
　　我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？
　　小学妹踌躇了下，狠狠说道：
　　去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！
　　我：.....


　　一个哥们旅游经费不足了，天天省吃俭用。最后想出连喝饮料都能省钱的好办法……想喝咖啡的时候就去麦当劳，从垃圾桶捡一个杯子，然后去卫生间冲一下，拿到前台：服务员，续杯……
　　

　　今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后……往旁边的姑娘那儿挪了两步……


　　有一奇葩男同学可能想放屁，又不想被人发现，于是慢慢控制着流量往外放，只怪技巧欠佳，没控制好，结果发出一股声音又尖又细又长的屁声，这个怪异的屁声引得大家哄堂大笑，结果这哥们自己也被逗笑了，然后菊花失控猛然一松，剩下的屁喷薄而出，连贯起来的屁声就是“卟~~~嘣！”，最后一声巨响把整个教室都被震惊了！

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大四时的真事。夜间两点多我就醒了，无聊就往对面宿舍的女友那发短信：起床啦，起床啦，起来尿尿啦！不然又会尿床了！尿完我好和你xxoo呢……发完后才记起她的手机有真人发声报来电人名和念短信的功能！！！果然，两分钟不到，对面宿舍灯光一片，笑声不断！…整整两周，女友都没正眼看我一回啊…


晚上根媳妇吵架，情绪很激动，开始摔东西。这时当然要避其锋芒，然后楼主在旁边默默的递着。。盘子，碗，杯子。一会楼主把iPhone递了过去，媳妇接过来晃了两次没下去手，又给了楼主。。。＂便宜的没有了吗？＂没了！＂＂那算了，不吵了，真没劲＂。。。


晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…


今天一哥们儿结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久 海枯石烂.......”说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金！”这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！


读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！

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有天我爸回家跟我妈说...有个傻子给我冲了50块钱话费！！！...我妈突然恍然大悟...原来冲你手机上啦！


跟老公以前租的房子为两室，各有一张大床， 某日吵架，我生气到另一个房间去睡，半夜醒来发现老公在抱我，我问：你干嘛？老公很委屈的说：你终于醒了，本来想等你睡着了半夜偷偷抱你回去，结果抱了三次都没抱动。胖人伤不起啊。。。


二货老婆刚拿到驾照，昨天陪她上路，马路上，交警要求一个老婆出示驾照，老婆问怎么了 交警说你压黄线了 老婆着急地说：咋了,压断了 ？ ……压断了！！！我看到交警一头黑线。。。


有次在外面吃饭接到老爸电话，听着像是喝多了“小x你在哪呢”
“在外面吃饭呢，您呢？”
我爸用他那天真无邪的声音回道“我也不知道……”
我顿时慌了，边往外冲边说“那您周围有什么东西啊？”
我爸淡定的说“有一个电视，还有你妈……”
我这是被爹坑吗？！


就在刚才店门口来了个乞丐哥，店里妹纸给了他两毛钱，他还了一个大大的飞吻。。。

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刚楼主在一家兰州拉面馆吃面，当我正吃的起劲时，突然听到排队吃面中的一位同学喊道：“师傅，您快点拉，拉完我好吃了去上课。”顿时感觉胃里一阵翻江倒海～


l z 女，大学生。在天津上学.趁清明假期来青岛玩，去海边，风大温度低，毅然决然的脱鞋下海了。半天才拣到个没开壳的贝壳，乐的屁颠屁颠给同学看。人家一脸黑线的告诉我，那是杏核……


前几年和我爹去青海湖旅游，路上有过来主动推销藏饰的当地藏民，由于前一天已经买了一些了，后面有藏民来推销便不想买了，正好这时旁边有两老外路过，我爹便用很蹩脚的普通话说我们不要，你买给老外吧！这时老外转过来说，老外也不要……留下我和我爹在风中凌乱！


我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了，后来经过大家分析一致认为，老鼠是心脏脱落死亡，被她吓的。 她后来解释说：那不怪我，我还吓够呛呢。


楼主妹子，学生时代时做路边小吃摊生意老是缺零钱。后发现一乞丐每天都来校门口乞讨，而且收入不错。遂做了个大胆的决定，与他换零钱，那乞丐觉得零钱一大把放在口袋碍事竟也一口答应了，还叫来几个同伴一起来换。可是每当路过的人看到那些乞丐把一天赚的钱交给我时那惊讶的眼神，我知道我成丐帮帮主了

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上高中时，跟一特铁的兄弟凑钱上通宵，夜里在去网吧的路上讨论谁上半夜谁下半夜'''''''一年轻女子在我俩前头走，突然一加速疯一样的跑走了。
大姐我们是上通宵不是上你啊。。


昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐 男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊 眼 神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹 啊！” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼 前一亮“哥！你怎么也来逛街”....


前段时间跟老婆在某个地方约会，我提前来了，老婆没带眼镜找不到我，我走在小道里接听着电话、不停的东张西望寻找老婆的身影，结果在一个华丽丽的转身时看见了老婆，我抑制不了内心的激动朝着老婆大声呼喊“老婆～老婆～我在这里……我在……”结果话没喊完……我就从路面消失了。。。。。。。。你妹啊啊啊啊啊，是哪个混蛋把井盖给偷啦？？？？当时小道边上还有不少人呢，看到了我的全程……真心糗死了。。


有二货男友一枚---- 在我们还在暧昧还没在一起的时候， 一次和他一群朋友出去玩，夏天转秋天 天气有点冷， LZ穿着裙子在凉风中---- 在准备吃饭的时候，二货终于开口了
--「你冷么」
--「有点」
--「我也觉得挺冷的，还好哥有衣服」然后他就华丽丽的从包里拿出衣服，自己穿上了....


QQ问题记得要更新啊
QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！

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　　今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……


　　话说一南方人坐车到东北，下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”此人闻听大惊，随买车票返程。


　　有一天跟朋友吃完川菜出来打车…上车后，朋友放了个屁。没过多久司机哭了。朋友惊讶的问到：师傅，我的屁真有这么臭嘛？司机无奈回答说：屁臭我能接受，关键还辣眼……


　　一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！


　　刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？」「非。常。满。意。

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　　高中时暗恋隔壁班一女生，写了个表白装在口袋里，课间时看到MM靠着栏杆和别人聊天，快步路过，掏出字条塞进她手里。心里忐忑了两节课，放学看到妹子站在教室门口，内心无比激动，妹子肯定被我的字条感动。我潇洒的走过去，只见妹子拿出一块钱对我说……我不缺钱！猛然发现字条还在口袋里，原本口袋里的一块钱不见了……


　　昨天哥几个去国花园看牡丹，路过一个人工湖，一调皮的三四岁小男孩儿刚好掉进去，生命危在旦夕，年轻的妈妈吓坏了，连声呼救，楼主正在思量要不要跳下去，只见同行一哥们儿顺手甩下外套，冲了过去，扑通一声一个猛子扎了下去，然后顶着一头污泥就上来了，大吼～草，怎么回事？就到腰这里


　　高中那会，学校有一条服务街，卖零食、书籍，还有小餐馆，吃饭时间一下课人就爆满。
　　餐馆老板就会先把菜做好，学生一来就端去吃，吃完付账，老板根据吃完后盘子里的剩菜看点了是什么菜。
　　我永远忘不了有一次我跟同学去吃饭，最后老板望着光亮亮连汤汁都不剩的盘子无从下手写菜单那绿深深的眼睛。


　　不知道大家发现木有,去ATM机取钱，就算只取100块，可是机器里还是会发出点很多钱的声音，虽然觉得怪，但听着还不赖（这大概也是银行唯一贴心的地方吧）


一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人，然后大家起立合唱了一首《白雪公主和七个郭敬明》

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　　有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。”


　　【男人懂】禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 求道者答道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 求道者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”


　　今天在阳台看见一同学拿着手机 看着天空 我过去问他看什么呢？ 他说他在 等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说: 我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了。。。我心中万只草拟马 奔腾过去…这是得有多屌丝。。。


　　记得高三那年，我班一女生晚自 习的时候在厕所拣了只猫崽子，毛都没长几根，眼睛也没睁开，比拳头还小。立马 全班同学都爱心泛滥啊！有买牛奶的，有做窝的。有一男屌刷一下脱了校服上衣光 着膀子就杀过来了，我们都疑惑的望着 他，他丫的摸着胸说：母乳喂养！母 乳．．．．．．


　　地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话， 我听了果断给她拨通。打了不到五分钟， 完了死活要塞给我两块钱， 我死活不要，老太太实在拗不过我。结果，她一着急， 当着那么多人的面喊道：活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了

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　　初中的时候大家都爱追来追去打打闹闹的，有一次下午放学后，同学A追着同学B(都是女的)就从教室跑下去了，同学B还拿着一盒伊利一边跑一边躲，两人蹭蹭蹭地转眼就到了教学楼前面的大楼梯里，同学B看躲不及了，不知怎的就把手上的伊利往楼梯上一放，然后人哇哇地就跑了。同学A追赶过来，看到地上的牛奶盒，忽然就停了，接着就半是得意半是威胁地朝着同学B吼了一句：“XXX，你再跑，再跑我就踩扁你的奶！”
　　。。。正在这时，一男老师刚好路过楼梯，一脸大惊。


　　今天下午和主任同车到市里开会,驾驶员是一位MM,旅途漫漫,三人相谈甚欢.实然,主任打开了他那自从上车后就未曾开启的茶壶,顿时,一阵菊花茶的香味扑鼻而来.于是,我拍了个"马屁":"主任,您的菊花真香..."
　　一车人都沉默了,一直到下车都未曾再说过一句话....


　　我最好的朋友，有点晕~
　　情人节那天，前台给她电话，说有人送花给她。
　　于是屁颠屁颠跑去前台取。哇塞！远远就看到，好大一束花！
　　大喜过望，就开始撅着屁股开始搬啊搬(好大一束，当然重)~~
　　嘴巴一直惊讶得闭不上的前台才反应出她要干啥，赶紧说，对不起，您的花在这儿，那是咱们公司的盆栽……


　　有一节是讲溶液的导电性，这个老师自己发明了一套试验装置：一个大灯泡连着一条线然后接上一个插头A，再把线从中间断开接上另一个插头B，试验的时候把A插电源上，如果B插头两个插脚之间有导体，灯泡就会亮。
　　那天老头子很兴奋，吹嘘了半天自己的实验设备(其实无比简陋。。)兴奋地说：我们先试试哈！只要这两个脚之间有导体，灯就会亮，没有，灯就不会亮，哎呀，先找个导体试下，那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子(铁做的，同来通炉子的)，老头一把抓过来，按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条，没任何绝缘的东西。老头还在说：哎呀不对啊，应该亮的啊！哦~没通电！~***你快去把A插头插上，这时那个女同学都语无伦次了：可是。。。老师。。。老头说：别废话！插上！女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。


　　一次和几个闺蜜一起喝酒，席间一个mm喝high了，我们打电话叫她老公来酒吧接她。把她扶上车之后，她恍惚的看了一眼自己老公，说这个的士司机怎么有点眼熟？然后开始噼里啪啦的讲英文＄#*
　　她老公用很诧异的眼神看着我们说，你们喝的什么酒啊，还能提升英文水平？