还是需要点开心的日子——笑话集锦

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　　跟朋友几个一起喝酒，一朋友喝高了走到邻桌指着一MM说道“你印堂发黑，将有大祸临头。MM骂了句神经病，起身去埋单离开的时候从楼梯上滚下去了……


　　我一表妹指着电视问我，哥，那个奥运五环不是北京奥运会的吗？怎么伦敦奥运会也用？PS:我表妹20岁。。。我回答，不知道，可能是租的吧


　　有没有这么一头朋友：他不懂象棋，真的是一点都不懂，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋，真是一上午，从七点半到十二点四十，g潮是他一直保持着一种高深莫测的微笑，搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他。。。


　　女儿读一年级，有个題按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快的在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊，小灰灰，我地个女啊，被电视毒害成这样了。


　　太原813路公交换了空调车。刚才车上一妹子开心地打电话：“老公，813路换成空调车啦，可凉快了！咱们不用买车啦！”全车人瞬间与妹子同乐。这妹子太可爱啦！有如此贤妻，生活多嗨皮！.

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　　刚刚发生的！饭店吃饭，老板娘拿着盘子站在门口问屋里的客人：谁点的鸡蛋饼？厨师失恋了，做成酱炒蛋了….


　　老公把家里一只小狗弄丢了，在我回来前找了很久没找到，怕我伤心，他又买了一只，等我回来他说，老婆，我把小狗整容染色了。。。。我：~&$


　　话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI……正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨，你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！


　　刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说，how much？我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了？遂回答，50。他也愣了，又重复了一次，我这才听明白她刚才说的是，号码是？.


　　一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。 　　昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。
　　我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机

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　　微博上乐嘉发了一条“对金牌的无限狂欢是我们的悲哀。” 后面跟了一条神吐槽“每周看见两个秃子带着二十四个婊子在骗五个傻子才是最大的悲哀


　　体检抽血，一男生晕血脸色铁青，于是我们大叫: 医生医生 ! 有人晕血 ! !。医生听见喊声急忙跑来，结果"碰"一声撞上了楼柱，撞可狠了，撞破了眉骨，顿时血流满面狰狞恐怖，我们全吓傻了。。医生自己不知道。他凑晕血男面前问"你晕血呢?!" 。。。。。。 然后晕血男本来还虚弱的坐着等医生呢。。抬眼一看直接白眼一翻立马倒地不醒人事了。。


　　今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机，客人说到：“我勒个去，你还要帮我开光？”.


　　十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了


　　老爸和老妈喜欢看相亲类节目，然后老妈对老爸说我们也牵个手吧，结果老爸果断把电炉子（当时是多天，正在烤火）一关说“你没看到我把你的灯灭了吗

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　　前两天在用手机在“遇见”上聊了一个美女---，聊的各种开心，送了几个礼物，美女回了我一句3q。当时一激动，看成了3P,心想真TM的开放，3P就3P吧，总比没有强，就问她，是两女一男，还是两男一女，然后这女的用语音骂了我半个小时。。。。。。。.


　　六十五岁的爷爷和六十七岁的奶奶闹别扭，，，奶奶要分家，，，爷爷说分家可以，吃饭的时候记得回来。。。.


　　一个质疑叶诗文妹子嗑药的CNN帖子下面很多中国网友和美国人辩论，一个美国人说：你们丫的都跑这儿来干什么，回你们的微博去。中国网友非常英俊的反驳：因为我们英语好啊，还会翻墙啊，你们看不惯来啊微博欢迎你来说中文撒，不用翻墙哦亲


　　记得上大一，有次老爸打电话来,很严肃的问我有没有女朋友。我当时很是不解,心想老爸为人严厉,思想保守,我要是承认有女朋友,肯定又得挨批……老爸说“到底有没有？”我说“没有”老爸穷追不舍“这个可以有！”我淡定到“这个真没有！”结果老爸说了一句让我泪奔的话,那你每月的生活费就应该够了




　　有一天上班，老板买了一些菊花，顺手就放到会议室里了，做卫生的大姐进来后用向日葵替换菊花，开会时老板一进门就大呼，是谁把我的菊花搞成向日葵了。冷了一会儿大家都笑了

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　　奇了怪了，老爸换了个手机号码，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他都对。一个月前，我拨过去，开口就叫爸……对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？


　　前几天在火车卧铺里，几位母亲着自己的孩子出去旅游，都是小盆友啦，在一起玩的特别开心，这时有位小朋友提出来改歌唱，看谁不会改，于是他们开始了，唱的是<不怕不怕>蚂蚁呀黑，另一个小朋友接到:蚂蚁呀绿。等等………把颜色都唱的差不多之后，有一个小朋友想了半天都没想出来，直接唱到:马勒戈壁。。。。。。他亲爱的妈妈立马赏了个巴掌。。。。。。。。


　　俺家小闺女不肯吃饭，就刚刚被我揍了一顿，揍完一边哭一边说:我就知道你早就想揍我了。完了完了，三岁半小屁孩都把我看穿了。


　　我闺女。4岁。崇拜刘谦，喜欢魔术。一天我躺在沙发上，她过来对大家说：我给你们变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀。大喝一声：看！猪头！^(oo)^?。我…


　　妹子去香港做了一年交换生，深受资本主义腐朽文化侵蚀！暑假回家了，今天晚上非要给我介绍个女朋友，并一起吃饭。下午出发前，爸妈和邻居在楼下院子聊天，我说：你和爸妈说一下，晚上我们出去吃饭，让他们自己吃。这二货跑到阳台扯着嗓子喊道：妈，我给哥介绍了个炮友，晚上出去happy去了！一院子的叔叔阿姨顿时石化了！

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　　地铁上…正好停站门开着 同伴手机响了 鬼使神差地说了句我出去接个电话 就下去了 然后地铁就开走了…留下我在风中凌乱


　　2B青年欢乐多。说个楼主闺蜜的。话说去年暑假闺蜜去她男朋友家见家长。到了中午吃饭，一家人坐上桌。朋友赫然发现他爸妈和她自己用的是瓷碗，她男友用的却是小朋友用的那种橡皮碗。朋友不解，遂问之。其父母答曰：这二货孩子从小吃完饭伸手就把碗给扔了，姿态及其潇洒。为此不知挨过多少打，仍是不知改进。后来没办法，只好给他买了个摔不碎的橡皮碗。现在他父母有了阴影，虽然都是24岁的人了，也不敢给他用瓷碗。话说这货是有多二


　　青春期主题班队会，主持人问：“你进入青春期有什么变化？”一同学答：“我发现我变猥琐了…”


　　话说我昨天去游泳，我看见一哥们很淡定得靠边站着.但是他屁股后面不断冒出得水泡深深的出卖了他！ 、


　　儿子26个月，语言发展不错，开始试着用语言准确表达内心的感受。儿子突然抬头，皱眉问到：我是谁？！…我惊讶，可以呀，小子开始思考哲学问题了！…儿子接着说：其实我就是你爸！…台风中凌乱

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　　今天下午练车，一胖妞。离合器踩不下去，倒车超级快。被教练骂了一顿，说：踩不下去不知道把座位调前一点的？于是那胖妞停下来把位置调好了。倒车也很稳。但是问题又来咯，拐弯拐半天，车轮方向还是没变。于是教练火了说：你怎么这么多事啊，拐弯都墨迹？然后。那胖妞下车哭着脸说：我不学了！教练软了，说：我只是说话大声了点，别介意啊。什么的。最后，那胖妞说：我也想拐弯，但是座位移前了，胸部顶着方向盘了，使不上力，转不动。。。方。。向。盘。


　　一次出差，沈阳至营口的火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”


　　一天和男朋友坐公交车，车速很慢。我和他聊着天，突然他把手伸出窗外，拍了一骑自行车的PLMM头上。→_→ “你不记得我了？”那MM当时就楞了。“你是谁啊？”我男朋友很贱的说“没关系啦，你以后会记得我的！”.


　　刚刚 在公车上 边上一大爷在看扬子晚报 我偷瞄了几眼 被他看到了。。结果。。。结果。。。他把报纸叠成了一小块看。。。一小块看。。。尼玛这得多抠阿


　　一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人，草它马的槑槑，草它马的DL喇嘛！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

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　　一天去食堂吃饭，平时经常见的一对小情侣，今天可能男生早下课，在食堂等女朋友。只见他先点了一大碗面条，狼吞虎咽吃的那叫一个快，吃完了把碗放在别的餐桌上。。。。很奇怪吧，看到下面你会和我一样恍然大悟的。。。。。后来女生来了，板着脸，一看就是闹别扭了，这顿饭吃好了就是破镜重圆，吃不好就是散伙饭。 男的给他们点了菜和米饭。 吃的过程中，男生表情悲伤黯然非常难过，食不知味仿佛哽咽到难以下咽，于是吃了两口放下筷子，目光缱倦地注视着女孩在那吃。女孩抬起头说“别看了还吃不吃了” 男生深情地说“我怎么还吃的下。”。。过了好一会儿男生还是用无辜卖萌而受伤的目光注视着女孩，女孩无奈地给他夹菜，“行了，都过去了，快吃饭吧。。”


　　来到拉萨五天了，今天忍不住跟老婆做了一下，现在我俩抱着氧气罐猛吸………


　　第一次坐飞机，老爸交待下飞机后跟着人群走就能走出飞机场，于是跟着一群人走进了……卫生间


　　08年奥运第一次在中国开，哥们很兴奋，非要去现场看比赛。历尽万难搞到一张票。提前俩小时就入场了，当然这不是GC，GC是我这哥们买的是马拉松的票，就听见一声枪响，然后人就不见了，又在鸟巢白座了俩小时。


　　一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任…

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　　大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单，于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……


　　老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”我问：“什么节目？”，答：“中国好声音。”


　　小时候，偷了爸爸五块钱（钱就放在席子底下），一个星期都不敢用，后来又放回去了，因为，钱的面额太大了，，，，


　　本人苦逼考研党一枚，假期留校复习————前几天夜深人静的时候，楼主迷迷糊糊的被手机吵醒，一看竟然是老爹来电，心里咯噔一下，这么晚打电话……所以赶快接了，结果……就听见俺亲爹特嗨的声音传来：闺女哎，你睡了没？我给你唱个歌吧，不用买票的……我：（愣了三秒，压低声音）…爸啊，你又喝多了吧，别闹了哈，宿舍人都睡了……我爹：昂…那我唱了哈，然后是深沉的男低音：滚滚长江东逝水…………然后听见老妈在吼，几点了还给你闺女打电话！快点睡觉！亲爹（小声的）：闺女啊那你快睡觉吧哈，我得去给你妈唱歌了。吧唧挂了……我：％＆＃＊……唉！！！


　　初中时的一对同桌经常吵架，女孩娇小但是霸气的妹纸。有一次，他俩又吵架，到了互相威胁的地步，妹纸霸气的说，小心我让你断子绝孙。于是大家都知道妹纸要做什么了，憋住不笑，惯例这不是GC，GC是，然后，男孩想也没想就说了个相反的句子，小心我让你子孙满堂。然后，全班邪恶的寂静了一秒钟，然后，全部失控……

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　　我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。


　　见过开日本车被打的，买日货被打得。今天在海鲜大排档我看到了因为吃海鲜用日本芥末被打的……


　　我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物”
　　老婆：“那我呢？”
　　我：“你是上天”
　　哥这辈子就靠反应快活着了


　　今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况： 我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次，受到1次海外捐助。


　　我们这边结婚要哭嫁，我那天结婚由于老公家在外地，一大早就要赶过去，在路上突然刚起来刚才在家没哭，就问我妈说，你怎么没哭啊，我妈惊天语地说，哦刚才太忙忘了哭了，现在哭吗？

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　　今天在大姐店里，有三个小学生来买烤肠。三个人就买了一根，掏钱的呢个拿着烤肠，让其中一个咬一口，只见那个孩子慢慢的张开嘴，一口把整根烤肠叼下来，对，是整根，然后撒腿就跑，只留下那个掏钱的孩子手里拿着竹签在风中凌乱。。


　　昨晚见一情侣打闹，男的把女的抗到肩上，只见用力过猛，女友脑袋直接插雪堆里了，起来后对男友喊着滚，你给我滚，哭着跑回了寝室。


　　昨天下午，老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
　　走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”
　　我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
　　二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。


　　班里新来一个老师，第一节课做自我介绍：“大家好，这学期大家的历史课由我负责来上~先做个自我介绍，我爸爸姓何，我妈妈姓田，大家猜猜我叫什么？”同学们异口同声地答道：“何田！”刚说完，角落传来弱弱的一声：“何苗~”。。。。。


　　大学时我们寝室都用香皂洗内裤，香皂形状都一样，用香味儿类型来区分。有次去澡堂洗澡，我们正在脱衣服时突然听到老三大喊：把你们的内裤拿来让我闻一闻，看上次谁用我的香皂了！ 那句话怎么说来着？有的人在半裸中凌乱，有的人在全裸中石化………

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　　去一朋友住的一偏远小区，晚归，夜黑风高，没有路灯，没有星光。我说:又黑又静怪吓人的，你讲个故事吧！她说好，然后说酝酿一下下！然后还是默不作声的走，突然一下抱住我说：本来想酝酿个恐怖故事吓你，想着想着，吓到自己了…


　　大学刚开学的时候，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……


　　喜欢班上一个女生，成绩好，长的也很漂亮~为了她我天天坚持上课，天天去看她！然后我考了全班第二！你以为这是励志？她男朋友为了防止我对他女友不利也天天上课，考了第一……


　　带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”


　　某天逛超市，看见两保安逼着俩漂亮MM去捏压缩饼干！原因是因为她们捏坏了2包奥利奥.......

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　　我一个朋友有一弟弟，才八岁的时候，被问及以后想找个什么样的LP时，思索片刻，坚定滴说，什么都成，就不找咱妈那样的，男人娶个那样的LP太丢脸了…然后，背后的父母一脸阴沉状走过…


　　我的一个男同学很有创意的想送他女朋友一幅十字绣，于是买了一个有空就绣。结果那天隔壁寝室的来串门，一进门看到他在绣十字绣脱口而出：“我X，东方不败”


　　哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。


　　同学染了黄头发，回家弱弱的跟父母交待：我说我站烟囱底下熏的，你们信么？


　　我一朋友，有一天要赶火车，他是凌晨一点半的火车，所以他决定先睡一会儿，睡到12点半再起床出发，于是他在手机上的闹钟设定里输了12点半，注意他输的是12：30，结果悲剧发生了，他华丽丽的睡到了第二天早上8点，看着闹钟上的12：30，欲哭无泪，妈的，谁发明的24小时进制！

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　　昨晚看完电影在电影院洗手间的时候,一个清洁阿姨抱着一卷纸在一个隔间门口抓狂地等待,环视了大家一圈后,终于鼓足勇气敲了敲隔间的门怯怯而悲愤地说:“里面这个人呐，半个多小时咯!你不忙我们还忙的哟!~~~~~~”


　　火车上，乘务员大叔很高亢的对着车厢喊，大家注意钱包啊，看到小偷抓到给警察就好，不要打死了……不要打死了………现在的乘客是有多BH。。


　　高中时坐公交回家，放学的时候人超级多，一次我看人这么多都不想上车了，结果居然被人群华丽丽的挤上去了…


　　地铁出站口，一大妈怎么也出不去，说机器坏了，我好心过去掏出我的卡试试，也没反应，我说确实坏了……大妈急了，硬从有障碍的出站口挤出来了，恍惚间我看见她摆动的手中拿的是身份证，再看我手里拿的饭卡


　　A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
　　B：好。
　　A：你爸妈知道你是SB么？
　　B：……

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　　中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？。。。死了吗？，一堆人乐了，大妈很奇葩的回到，没死，生着呢，难产。。。好吧，跪了。。。


　　刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！


　　我们班一同学英语考试只得了18分，英语老师怒气攻心，怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天动地鬼哭狼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——她……抽出一张空白答题卡，然后……放在地板上，再然后……正面踩了一脚，反面踩了一脚，再再然后……放到读卡的机器里面，再再再然后……读卡器读完，这张答题卡，得了36分……


　　我第一次看到电脑这个东西的时候，我觉得这个玩意太复杂了，也许我这一辈子都学不会如何使用它，可是当我发现网络里有免费A 片的时候，我学会了使用电脑........

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　　老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”
　　老婆：“说人话。”
　　老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”


　　上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人......” 那兄弟立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！你是小学一年级的学生啊” 顿时，全班爆笑不止…


　　小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸一打我，我就吐沫，结果没吓死我爸。。后来穿帮了。水太多了。。。


　　我一朋友，年近而立，去好友家做客。那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱着怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两人年纪差不多就是我们这么大吧？” 好友面色大变，一把将孩子抢了回来……


　　朋友喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪， 大吼：“太尼玛帅了，佩服佩服……”磕了10多个响头...

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　　我家隔壁的有次衣柜里放的钱被偷了，报警了，警察叔叔看了一下现场，说，是你儿子拿的。大家都很疑惑，叔叔接着说，我要是小偷，不会10000块钱只偷1000，我要是你们，我不会报警。。。。那气氛。。。。尴尬无比。


　　我们镇上流传着一段佳话。有一个酒店有小姐，警察抓嫖后让p客给家里打电话送钱来。有个小伙子的爸爸送钱来的时候，坐在警察局里的小姐指着来送钱的爸爸说，“还有他！”。


　　据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。


　　去一建筑工地,同事开车;我在副驾驶座打电话问路。对方正跟我说,进了大门直角右转,开慢点,一半是路一半是一大水池,看到水池了吗?我说:你说得太慢了,我们已经在水池里了。


　　学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾

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　　在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去！”


　　10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心…


　　小时候暑假在家属院里总会看到很多开着拖拉机的瓜农来卖西瓜。一天夜里和同行打游戏机到很晚，回来的时候突发奇想就想偷个西瓜吃。。于是乎就打算下手了，同学负责去抱西瓜，lz负责把风。。结果听到一句话直接笑喷。。。“西瓜在车上，你别抱着我脑袋拽。。”


　　过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。
　　大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。
　　一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！”
　　然后……她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人……


　　单位有三个男同事，在家都是妻管严。大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。
　　一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。
　　看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主……今天结账！

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　　十八岁时，和几个同学在同学A家玩。天热，A光着膀子，露出一纹身，挺漂亮一小蜥蜴。当时世面见得少啊，挺羡慕就问，纹这玩意多少钱？A答：5000！我们：尼玛这么贵，真假？A：真的！纹这蜥蜴500，我爹看见了给我打断腿住院花了4500，加起来正好5000。。。


　　刚看到一个拣奠字戴胳膊上的 猛然想起我小时候的一件事更凶残。 老师前天布置作业小手工，正好我会手撕奠字（附近有做吊丧品的商店，无意间学会了）。好多人偷懒没做，于是我那是一阵狂撕！结果全班收上去一半白纸奠，老师当时就颤抖了。


　　家有小贱狗一只，每次带它下楼去嘘嘘它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高，有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，尼玛不受控制的翻过去了


　　说一个表哥的，他在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥出来混这么久可是老油条了。于是没做声，硬是站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。。。


　　这是十几年前的事了，那时哥正上初中。班主任的老婆怀孕了想吃橘子，于是老班就找到了班里的两个二逼青年，掏出五十大元说去集上买三四斤橘子，这俩货拿上钱就去了，不到一个小时这哥俩在我们惊呆的眼神中回来了，他俩抬了一编织袋橘子回来，得意的对老班说：老师买回来了，三十斤！于是我们班上的人每人都吃到了橘子。

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      小时候家穷人顽皮且班主任看不起穷人。一次上课被班主任处罚蹲讲桌下面（原因不记得了），尿急，在桌子下面拉老师腿说要上厕所，结果老师不准，没错，就是你们想的那样，在讲桌下尿了，你以为这是g潮么，lz把裤子一脱，对着老师腿尿的。


　　女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉。娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊:李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！


　　今天陪老婆去医院产检，遇到一个女客户来做人流。遇到的时候老婆在做彩超，因为她也认识我老婆，所以她想跟我老婆见一面，说几句话。过一会儿我老婆出来了，因为她俩比较熟，就拍拍打打的。聊过之后我老婆就去做胎心监护了，她也进去了。
　　今天到单位，版本变成我把女客户肚子搞大了，被原配抓到，两个人打起来了，原配住院了，女客户被打流产了……
　　敢不敢说是哪个王八蛋说的！


　　讲个银行的事吧，早上柜员a被客户投诉，原因是客户取钱，由于金额较大，钱箱没这么多现金，于是a就跟客户说没钱了，客户表示理解，问他那什么时候才有啊，a很老实的说不知道，于是被投诉了，说是服务态度不好。。。这当然不是g潮，g潮是下午他又被投诉了，这次同样是客户取钱，他吸取早上经验，站起来面带微笑很诚恳的解释到钱箱没这么多现金了，只见客户拍案而起，大喝一声：笑尼玛麻痹，老子取不到钱你丫还笑，擦。。。于是就这样a一天之内接到第二次投诉。


　　晚上喝多了回小区，上楼，敲门。老婆不开骂：喝多了就死到外面，别回来。我：mlgbd……对骂半小时终于开门了，我擦，不是我老婆，女主人出来打量了我一眼：楼上的。喝多了跑错楼层了，我在四楼跑到三楼了。靠，又跑到楼上，确认没错后敲门，门内传来：喝多了死到外面别回来……顿时泪流满面，原来每个夜归的男人背后都有一个折磨他的女人，真理阿

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　　老婆骑电动车摔到脸了肿的跟猪头一样,我让儿子安慰一下她,只见他拉着他妈的手说：妈妈你一点都不丑，就是有点吓人！老婆当场石化了


　　今天帮助一大叔在ATM取钱……输密码的时候，我把脸转到另一边。没想到大叔看了我一眼说到，你应该把耳朵堵上…我愣了…大叔接着说到像你这样的人，听声音也能知道我输的什么密码…大叔啊，我不是江湖术士，木有那么多本事啊…


　　今天打球回家路上看到一个小萝莉走在她外婆后面，萝莉说外婆我生气了，外婆头也不回说我也生气了我不带你玩了，萝莉又说不玩就不玩.....走到一个岔路口，外婆继续直走，萝莉一声不响的往左拐了，大摇大摆的踏着步走...走了七八步她转头一看外婆,外婆还是没回过头自顾自走,于是她立马一转身，啪嗒啪嗒迈着小步子跑回外婆后面，继续在身后跟着走....太可爱了哈哈哈


　　初中的事，有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：爷~~您来呀。顺带媚眼。。然后。。。我们一个男老师就出现在门口。。。再然后老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课：爷~您来呀


　　以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！

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　　一同学笔记本电脑被偷了，于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个，突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下，然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的a片都还在呢，，，


　　一个同学的朋友的事情，他今年刚毕业，在毕业答辩阶段，此悲剧哥晚上赶论文后抱着本本路经漆黑小巷回住处，遇到打劫的，他高度配合的交出了笔记本，但提出要求：＂大哥，我的毕业论文啥的都在电脑里呀，你行行好让我把东西拷出来。。。＂于是好心的大哥默默在旁边站着，等着他把论文拷进优盘。。。


　　中午上班走到单位门口看见前面走着别的办公室的一个相熟美女，悄悄上前一巴掌拍在mm屁股上，很大的一声，“啪”手感这个爽阿，一扭头，惊了，认错人了，是我们单位新来的同事，都没说过话。我：这个这个，认错人了哈！mm羞涩笑：没事，又拍不坏……


　　我的我的办公桌上养了很多小虾，一天来个同事问，养的什么啊？答:虾啊，同事说:我不就是眼神不好嘛，怎么还骂人呢，走了！剩下姐一个人凌乱了


　　初中和一哥们一起迟到。到班门口，哥们大喊一声，报告。随即教室传出老师的声音:谁。这货一愣，开口到：自己人，别开枪。教室里瞬间爆棚……

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　　大学时，男生寝室来了小偷，被大家发现了，一群男生开始追小偷。一哥们跑得特快，就在他快要追到时，这哥们往回一看，就剩他一人，吓得他立刻往回跑……


　　09年在周铁打工，听一同事说了件爆笑的事情，他被同学骗倒外地搞传xiao，人家给他洗脑他就捣蛋，被胖揍好几顿，后来学乖了，男的给他洗脑就装傻，女的给他洗脑就摸人家，集体上课就打瞌睡，吃饭前唱歌唱的最起劲，伙食不好也放开肚子吃，吃饱了接着捣蛋，有一晚从四楼沿着落水管乘人家睡着了爬下去报了警，带着警察破门而入，当着警察的面把揍他的几个好好的回揍了一顿，警察在后头嘴上说不准打人，就是不拉，那叫打得个欢啊……


    初中生物课要解剖鲫鱼。。老师在讲台上讲解步骤“解剖前请同学们把鱼弄死” 下面开始骚动，各种残忍手段。。。还有一二货打开水龙头猛浇，嘴里还振振有词“我淹死你～淹死你～”


    说一个二货室友的……室友在学校后脑勺磕了个大口子缝了3针（还有一个月高考啊！）晚上他妈妈来宿舍看他，他回来告诉我他母亲只做了两件事，先看着他笑了2分钟，然后跟他合了个影……合……影……一定是亲妈！


跟哥们吃饭，他接一电话，他一直说不用不用，但对方不罢休，最后他急了，只听他说，我1M流量一毛钱，10块钱100M，你让我办一个10块钱60M的套餐，你是觉得我傻么！然后，对方就挂了

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老妈五十多岁，某天老妈在客厅看电视睡着了，我推门进来，老妈醒来看着我，然后用手指着我半天不说话，我不解问她怎么了，她说妈想叫你，忘了你叫啥名字了。 我。。。


一天上历史课（历史老师特别厉害，男的）一女同学在上课二分钟后冲了进来。她手里拿着一个卷发棒，一进来就藏在身后，老师抢了过来看着这个棒。。还有线。突然一男同大声道，振动的。老师笑得合不住嘴了，全班凌乱了


今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”！！我嘞个汗啊


我姐教她儿子识字，遇到“春姑娘”，熊孩子不识。我姐引导他：后边两个字念“姑娘”，想想这该怎么念啊？
熊孩子抓耳挠腮半晌，对她妈说：花姑娘...
这熊孩子老师是谁，我找他拼命去！


今天去学校门口买水果，一共花了二十三，我就对老板说，我常来，给你二十算了，老板对我说，老弟，你不诚实啊，我今天第一天出摊！

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老妈五十多岁，某天老妈在客厅看电视睡着了，我推门进来，老妈醒来看着我，然后用手指着我半天不说话，我不解问她怎么了，她说妈想叫你，忘了你叫啥名字了。 我。。。


一天上历史课（历史老师特别厉害，男的）一女同学在上课二分钟后冲了进来。她手里拿着一个卷发棒，一进来就藏在身后，老师抢了过来看着这个棒。。还有线。突然一男同大声道，振动的。老师笑得合不住嘴了，全班凌乱了


今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”！！我嘞个汗啊


我姐教她儿子识字，遇到“春姑娘”，熊孩子不识。我姐引导他：后边两个字念“姑娘”，想想这该怎么念啊？
熊孩子抓耳挠腮半晌，对她妈说：花姑娘...
这熊孩子老师是谁，我找他拼命去！


今天去学校门口买水果，一共花了二十三，我就对老板说，我常来，给你二十算了，老板对我说，老弟，你不诚实啊，我今天第一天出摊！

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当年上高中的时候喜欢翘课，每晚基本都要去网吧上夜机。有一次， 去网吧，有一中年男子坐我旁边，半夜我俩都睡着了， 清早起来就听这旁边大哥嚷嚷“麻痹，警察钱包都敢偷……” GC：第二天这大哥又来了，还是坐我旁边，拿着一把开山刀，坐我对面，对着空气大喊“我看谁TM还敢偷”。第三天起来，刀丢了！


有一学霸就英语残疾～咯咯咯～但是有次考试他自己写了一遍，检查了一遍，蒙了一遍，然后把这三个答案全排除，选了剩下的一个，然后他考了150！


女神玩5子琪挺厉害，多次交手皆被狂虐。。。昨晚与之打赌我输就得一辈子给她当牛做马，她输我可以随意提一个要求。。。为防止双方请人作弊，于是打开视频。。。哥立马下载了个单机版，调了个困难模式，女神走一步我对电脑走一步，电脑走一步我对女神走一步。。。。完胜她。。。无奈女神哭着说难道找个坐骑就这么困难。。。屌丝终究是是屌丝。。。


考试前一兄弟坐我旁边低头盯自己腿看了好一会，突然发感慨“腿毛长真TMD的不好”…于是我问为啥呢～他巨哀怨地说以前他把小抄写腿上过，发现要用的时候得扒开那些腿毛，找起来好麻烦…于是整个考试的过程中我都在憋着乐…


高中的事 lz高中住校！洗漱间是长长的水池一排水龙头的那种！住过校的都懂得。一次lz洗衣服不小心把口袋里的20块钱弄湿了，就顺手甩在正对着贴着白色瓷砖的墙上，然后接着低头洗衣服。这时洗漱间来了个我下届的同学，本来是洗手来着，看见我正前偏上方贴了一张20块纸币，然后lz还低头洗衣服。就以为我没看见那钱，还不敢直接去拿，就在那装着一直洗手。lz洗了半个小时衣服他在那洗了半个小时手！当lz洗完衣服顺手的瓷砖上的钱拿下来的时候，我分明看到了他蛋疼的表情！同学，你有多假啊！洗个手洗了半个小时

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和妈妈到徐粥记 还没上菜前聊了很多理想未来等等 妈妈：你要的是什么？ 我想了三秒后很深沉地回答了一句：我要的是自由。 安静五秒后 妈妈：我问你要的是什么粥？


和老婆出去旅游，晚上住酒店，电话响，伸手按了免提，对方说： “您好，请问您需要特别服务吗？”我还没来得及说话，女朋友抢 先喊道：“姐们你快点来吧，这大哥时间太长我顶不住了！”电话 那边估计愣住了，电话接通着一分钟没说话，然后挂了。


昨晚Dota了几把，睡得有点晚
今早迷迷糊糊去上课，一个不留神把自己给拌倒了，旁边一个喝奶茶的妹纸一个没憋住就喷了，然后然后只见奶茶从鼻子出来。妹纸，不要怪我。。。


lz妹子，店里有一奇葩男子身高160，人品不好，店里人都讨厌他，有次，他又来我们化妆部装逼，影响我们工作，我说，请你出去，他来动手动脚，妹子身高170加上8厘米高跟鞋，很淡定的站起来说，装什么啊，还没四片卫生巾高呢！出去！从那之后这人再也不敢来化妆部装逼


早上战友用微信加了个妹子，长得挺好的，战友问怎样内涵一点形容一个女孩长得好看，我说黑木耳，意思就是长得健康，嫩嫩的还透出点光泽，接着战友发过去说，我觉得你像黑木耳，想咬你一口。大概过了两分钟左右，那女孩回信息说，变态你才是黑木耳，你全家都是黑木耳。。然后战友度娘了下，接着我被揍了。。。。

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lz妹子，昨天陪老公去他朋友家打麻将，在旁看，睡意来袭就进房间躺着，迷糊中朋友6岁儿子近来亲我一口，我刚想睁开眼说宝宝乖，他却上床趴在我身上开始解扣子，再也躺不住了，哎！现在的孩子伤不起！


昨天五一和父母以及两个同学去游玩。
在一个寺庙里，一个和尚模样的人非拉着我一个同学抽签，20大洋的香火钱。同学抽了个上签，以下是他俩对话：
和尚：施主这是上签，不算好也不算坏，日出东方，乃是大吉。。。巴拉巴拉一堆废话。。。施主属相是。。。？
同学：我属狗。
和尚：属狗啊？属狗好！今年有大吉。。。又是巴拉巴拉一堆废话。。。你以后结婚要找属兔的，不能找属鸡的，否则婚姻不好。。。
这时我莞尔一笑，打断和尚的废话，指着后面说：看见后面那俩个人不？男的是我爸，属狗，女的是我妈，属鸡。。。
当场除了和尚，其他人都笑了。


我老公公司旁边是超市，昨天去逛超市，发现大蒜做活动，就买了点。。。然后去他公司找他，前台联系他说“门口有个女的找你，手里拎了一把大蒜的那个”。。结果我老公跑出来，看到我就楞了，我说咋了，他说，我以为是有个女的，手里拎了一百万。。。


去买绝缘胶布，问老板多少钱一盘，答“一块五”。我“五块钱三盘吧”。。。。。。老板没抬头沉思中。。。。。。我“不卖算了，我到别处去。”“好吧，给你”。付款、拿货、走人。一只脚迈出门槛就觉得一棒当头“啥表，砍价砍反了。”没脸回去了，拜拜吧。


我一朋友不怎么识字，有一次去吃饭，我们各点个的，我们都点完了，他就看了好久，然后指着抄手就来一句，老板，来一碗杀手，杀手，杀……我瞬间凌乱。

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　　上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。。。。


　　有个吃货递了辞职报告，理由是：公司附近的早饭吃腻了。。。。好理由。。。


　　在大咖汇上看到一个经典段子："“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘！！”“我不想要这个孽种…”


    有一天，老爸接到一个骗子的短信：”爸爸，我手机钱包都丢了，你把钱打到我同学卡上，卡号是……”老爸看完之后很淡定的回了一条：”正要找你，你爸在我手里，想要见他就乖乖按我说的做……”那边回来三个字“我发错了，叔叔”..


      昨天去超市买菜，赶上猪肉特价，3块一斤，就听见卖肉的大叔喊道“快来买啊，萝卜的价格，猪肉的享受.”

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LZ在炼油厂上班，有天安检部的来查岗，碰到一2货在生产区那手机唱K！！！结果可想而知～～～安检部的处理完他，刚扭头要走，这货又来了一句:～～多么痛的领悟！！！安检部的又回来了，，


今天早上坐公交…………一个小小的十字路口过了2小时………车中一妹子 无聊的抱着个钢管一直转……心说 家里寂寞 也不能出来野啊


舍友打呼喽特别响，而且很有节奏感，他每天都这样，有一次他睡的早，酣声又起，于是我们把声音录下来了，然后把手机放他耳边，让他听自己得呼噜声，一会儿他居然醒了，一脸迷惑的问，什么声音


楼主初中的时候周杰伦红啊，就有人在学校墙上写周杰伦，我爱你什么的，结果被校长看到了，他就在开教师大会的时候生气地问周杰伦是哪个班的？早恋要好好管教。。


昨晚八点左右，相亲完毕回家路上遇一妹子，可怜巴巴的问我能不能给点钱买吃的。我沉思了一下，拉她进一小店给买了碗酸辣粉，看着她艰难的吃完。。。付钱走人，深藏功与名

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      看完春晚王力宏的节目，外婆不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了……


    我的二货女友和朋友去逛街，看见了头驴，然后飞快的跑过去，，很大声的告诉她的朋友们，快来老这头驴是个畸形，有五条腿……


    今天去商贸买了一个饭盒，老婆要买内衣，所以我就呆在了门口！这时有个小萝莉走过来，向我的饭盒里扔了一块钱，还华丽丽对她麻麻说了句：妈妈以后看到要饭的咱要帮帮忙唉，又对我说：乞丐叔叔，加油啊，争取当上丐帮帮主！我无奈的傻了眼，难道我有当乞丐的潜力？


    奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”


    LZ女，上高中的时候爱迟到，几乎每天都踩着早读铃声进教室。尽管这样，路过男神的班级时还不忘往里瞟两眼。一次LZ匆忙赶往教室，偶遇男神和他同学出教室上厕所，男神对我直望，LZ顿时心跳加速有木有，结果男神幽幽地和他同学说：“我们回去吧，来不及了上了，这家伙来了，要打铃了”。。。。。

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　　公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事A实在受不了了，找经理要求换房间。
　　经理问:为什么？
　　同事A:×××晚上打鼾。
　　经理:大晚上的你不睡觉，听人家打鼾干什么？
　　同事A:。。。。。。。好吧，我错了！


　　今天打雷，雷声有点点大，老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了，正高兴原来那货这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。我问他还有别的事没？他说没了。我说你咋不关心我啊，打雷呐!!!他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了…被雷劈!!!我恨


　　小时候去一个工厂里偷铁棍卖，怕被门口保安怀疑我们，于是我们一人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群架，冲出了工厂，保安躲进了屋里，我们一直冲到了废品站…


　　早上坐车，车上一两岁的小丫头管一五岁的小丫头叫姐姐……然后……五岁的小丫头就崩溃了……扑到大人身上喊:“我才上大班，就被人叫姐姐我受不了！！”


　　房租：单间800，外加水电120元，一个月920元。租房的时候，房东说：放心，我的房子，热水阳台宽带，一应俱全。
　　后来才发现，房东说的是“我的房子”，不是租给我的房子。。。。

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　　今天线性代数课
　　老师突然说后面那个玩手机的起来回答一下这个问题，五个同学一起站起来了～～～老师都笑了～～


　　外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
　　我笑着说：“想吃就吃。”
　　儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子， 嫁不出去就该愁了。”
　　老婆听了这个气啊。
　　外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
　　“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥 胡说，该吃吃。”
　　可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”→_→


　　某天兴冲冲回家吃饭，拿起桌上的碗海饭中，老妈在寻狗碗，楼主继续海着，
　　饭毕 碗往桌上一搁 听到了一句惊天地的话：＂哎呀碗怎么在你这＂


　　昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，
　　我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，
　　他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，
　　兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。
　　连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了...


　　老爸讲他年轻时候的风光事儿，
　　说他们几个兄弟伙去一去收费公园玩（当时很多都收费的），
　　只买了一张票，排队进去时，检票的问：票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
　　到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？
　　他说了一句让检票员吐血的话：擦，老子又不认识他们……

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　　昨晚家里人安排相亲，见到那女的确实很漂亮，有点淑女类型。
　　在西餐厅见面，聊天时她被我逗笑了还用手遮住笑。
　　我们点了份意大利面，一开始她细嚼的慢慢吃，
　　电话来了，我出去接了个电话，只有1分钟不到，回来她碗里的面条没了，盘子很干净。
　　旁边的服务员跟我比划了一个狼吞虎咽的动作，直接雷死我了...



　　今天住隔壁的一位老师在教训自己的孩子，那孩纸哭得稀里哗啦的，
　　他老妈就训：再哭，数到3马上停止，要不然就揍你。
　　那傻孩子带着哭腔还能顺利地说：你数到10……她老妈数到10之后，
　　哭声真就没了，刚想佩服那孩子，他来一句：你开始打吧……又抽噎起来了……


　　二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，
　　小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，
　　然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。


　　晚上几个哥们吃烧烤，要的有BT烤翅正在闲聊时来了一个乞丐（因为是地摊）来问我们桌要吃的，
　　我哥们想也没想拿了一个鸡翅给他了，乞丐高兴极了转身就走了。
　　GC来了，没过两分钟乞丐喘着气来了，说刚才的鸡翅太辣了。受不了啦能借瓶啤酒喝吗？当时全场笑暴...


　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；
　　我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。
　　儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

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　　姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，
　　小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，
　　他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，
　　对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
　　这孩纸，各种伤不起~~


　　刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，
　　就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。
　　我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过小便呀。


　　昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。
　　说推一次给我1块钱，我拒绝了，说15块钱推10次，我也没答应。
　　最后是这样的，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐，他站旁边负责喊加油。 我们还约了明天见。


　　一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉，
　　憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴，还有人爆粗口，
　　我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁，结果刚刚这后车厢站住，
　　旁边的哥们对我发话了:哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。
　　心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁。。。。


　　饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”
　　儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。
　　老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”
　　儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”。