未破茧篇(成联练习本)

青衫 · 发表于 2007-2-1 23:43:57

自己沙发
以后出名了，就结集,集的名字就叫...........
我看了下别人的,发现基本是两个字为主的，偶尔有三个字的,我想我应该秉着谦虚不骄傲不自卑诚恳要求进步等等的态度才是.

以后出名了，就结集,集的名字就叫<未破茧篇>

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革命 · 发表于 2007-2-2 02:09:13

建议叫"包裹"

天风振衣 · 发表于 2007-2-4 08:39:23

破茧何为，织就蝶衣织就错
随风而逝，懒为花事懒为怀

青衫 · 发表于 2007-2-12 01:32:23

赠人
何物相羁,世间情义人间爱
无言对坐,心底波澜眼底潮

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革命 · 发表于 2007-2-12 05:57:19

小虫子,偶就不和你客气了

上联比下联重,起得高而接得低.

而且下联不如上联自然

何(物)(拘人),世间情义人间爱
无(由)(见面),心底波澜眼底潮
物和由还能解释,后面的拘字用法和见字就有区别.心底波澜眼底潮,潮字的意思就是泪水吧.
仔细看下,下联气势若的原因,就是在前后分句的饿关系上.
上联的后分句,是在阐述前面,为什么这样,是因为什么来着.而下联,只是后缀,没有什么原因来见面后,所以这么来着.就因为这样,气势下坠.
从题目看,既然是赠人,建议下联要别开生面的振作一下,虽然发生了上联那样的情形,但应该在下联里采取什么样的措施来解决上联的问题,这样把气格提高一下,赠人的同时而含勉励,是不是更好?

青衫 · 发表于 2007-2-12 18:18:21

恩，我也是觉得写了不通顺，就是不连贯，我老是无法解决语感和平仄的关系,有时平仄调整好了，语感又不行了,你说这怎么办好呢?
其实我是想把人改做我的,但是出了,还有，对仗不工整，这还倒好些,我其实是知道的.问题是意思表达明白了还是觉得有问题的问题就不好解决了,是生疏的缘故?

青衫 · 发表于 2007-2-12 18:19:24

那我把这联再加工下,咱先踏踏实实的一步是一步

改了两个字，语句自然了点，势还是弱.因为偶稀饭末句啊.

[此贴子已经被作者于2007-2-13 0:52:31编辑过]

革命 · 发表于 2007-2-13 16:03:08

以下是引用青衫在2007-2-12 1:32:23的发言：
赠人
何物拘人,世间情义人间爱
无言对面,心底波澜眼底潮

嘿嘿,还要修改.
上联两个人字了.这个后分句可以考虑下当句自对的方法,这样写起来自由点

青衫 · 发表于 2007-2-13 19:52:00

BS楼上的眼神,居然跟我眼神差不多才发现啊,55,再改

青衫 · 发表于 2007-2-13 20:41:30

这个有气势了没?汗
赠人
何物相羁,世间情义人间爱
凭栏以视,眼下乾坤天下春

赠人
何物相羁,世间情义人间爱
无言以对,鬓上沧桑心上秋

七楼往下飞 · 发表于 2007-2-15 13:04:09

何物相羁，心中块垒杯中酒；
有风如诉，水上涟漪陌上花。

革命 · 发表于 2007-2-15 15:47:38

楼上的多么婉约细腻啊,丰富的内心活动,把儿女情长表现得淋漓尽致,展示出了新世纪文学女青年典雅的含蓄美,仰慕

青衫 · 发表于 2007-9-21 00:31:34

风 气冲霄汉来还去天纵神形动若息  花看尽鬓边霜雪，一样多情老未知梦里春秋，几番逐水流 雪清白是处成春水俯仰之间尽落花月相约樽前慰平生，君怜孤影各于天际同一望，恨在寸心 把美酒对青天，祈圆我梦有清辉临大地，一洗尘心等水平上来了再改

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青衫 · 发表于 2007-9-21 00:45:49

上次联赛几联也一并放了。1、诗钟曹溪观水知深远（茶）蚁国飞英证幻虚（槐花）注：《密庵语录》载：“凭听一滴曹溪水，散作皇都内苑春”。观赏茶汤色泽称之为“曹溪观水”，暗喻要从深层次去看是色是空；同时也提示：“曹溪一滴，源深流长”(《塔铭·九卷》)。2、题图雅趣壶风古趣，雅思拙意倾茶客梅性清高，傲骨冰心凛世人注：今音。3、题母亲怜娘十月怀胎，膝下如虚，尚要牵儿冷暖痛我半生驿马，客中有憾，未能伺母晨昏 1、诗钟枝头幸见天仙配（槐花）怀里邀陪绿玉蒸（茶）注：天仙配，牛郎织女，以槐为媒清代梁同书的采茶艳词：“蛾眉十五来摘时，一抹酥胸蒸绿玉。2、题图雅趣枝上梅花春意绽壶中茗水玉尘飞注：“玉尘飞”，明冯时可《茶录》:"蔡君谟谓范文正公:《采茶歌》'黄金碾畔绿尘飞,碧玉瓯中翠涛起',今茶绝品,色甚白,翠绿乃下者,请改为'玉尘飞','素涛起'3、题母亲节伺候高堂奉尝香茗相逢此日尤念慈恩   1、诗钟娥眉此刻怀蒸绿（茶）举子当年足踏黄（槐花）注：清代梁同书的采茶艳词：“蛾眉十五来摘时，一抹酥胸蒸绿玉。" 民谚：“槐花黄，举子忙”。2、题图雅趣梅蕊怀春，冰容已展欣欣意茗壶抱素，活水新融瑟瑟尘注：抱素：怀质抱素，意为守自然质朴状态。“瑟瑟尘”出自林逋《饮茶》“石碾轻飞瑟瑟尘，乳香烹出建溪春。“3、题母亲辗转流年仍故我，见母情何怯依稀清梦会慈容，呼儿爱不移

迦叶 · 发表于 2007-9-21 13:07:36

沙发[em05]

不让阿错爱看云 · 发表于 2007-9-21 15:33:14

风花雪月那一组，雪花那最有味道，字眼上可以修缮下。风，字眼上也应该自由而轻灵，或者来去之间得微妙，这副太生硬。花月那些题材内容均一般，有些基础结构还有纰漏。比赛联就不多说了。以上是错大爷个人意见，仅供参考。

青衫 · 发表于 2007-9-21 17:26:17

爷你个头把“爷”字改成“哥”了再好好的说

不让阿错爱看云 · 发表于 2007-9-25 15:29:29

这个.....那是种称呼哈，3丫头

多令 · 发表于 2008-1-28 21:28:11

我来找你了，老大．我是木头．

多令 · 发表于 2008-1-28 21:34:34

你们这里都是高手呀．我看得满头大汗．．．．．．．．．我还是先去练我的基本功吧，姐姐你要去那边看我呀．．．．．．．．还有随时指点我．．．．．．．

农民爱时尚 · 发表于 2008-2-7 03:08:44

我来学习

林间姝境 · 发表于 2008-2-14 10:40:30

风 气冲霄汉来还去天纵神形动若息 偶喜欢这联！青青继续：）

青衫 · 发表于 2008-8-12 00:19:12

发现有以前的忘记了上去，一起堆着。
夜雨：
风云大变天倾泪
窗户频敲梦从头

雾
身与苍茫同辗转
意随天地证虚空

青衫 · 发表于 2008-9-20 01:15:05

自挽一联

欲溯前尘，不若随它长逝水
将归何处，依然伴我旧青山

超级老生 · 发表于 2008-9-20 09:44:03

欲溯前尘，不若/随它/长逝/水
将归何处，依然/伴我/旧/青山

个人感觉,还可以再含蓄些表达:zhyjing:

青衫 · 发表于 2008-9-20 10:57:42

:liulei: 死了咱就不含蓄了吧
多超脱啊，没充分被表扬，与狗狗同感:papa:

海风轻轻吹 · 发表于 2008-10-1 21:29:46

错丫头断句有问题:motou: