“巴西国家队今天打进的中国国家队的所有进球完全是非法的、无效的，丝毫改变不了中国球员实力超群的历史事实，丝毫改变不了中国国家队在国际足坛的霸主地位。中国足球任人欺凌的时代已经一去不复返了。中国球员不会坐视本方球门受到侵犯。中国球员强烈敦促巴西国家队立即停止一切损害中国球门的行为，不折不扣地回到昨天晚上我们在酒吧达成的共识上来，回到正确的轨道上来。如果巴西国家队一意孤行，由此在场上中国球员所造成的一切严重后果只能由巴西国家队承担。”
大学刚开学的时候，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……
喜欢班上一个女生，成绩好，长的也很漂亮~为了她我天天坚持上课，天天去看她！然后我考了全班第二！你以为这是励志？GC是他男朋友为了防止我对他女友不利也天天上课，考了第一……
带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
说某天逛超市看见两保安逼着俩漂亮MM去捏压缩饼干！原因是因为她们捏坏了2包奥利奥............
我一个朋友有一弟弟，才八岁的时候，被问及以后想找个什么样的LP时，思索片刻，坚定滴说，什么都成，就不找咱妈那样的，男人娶个那样的LP太丢脸了…然后，背后的父母一脸阴沉状走过…
我的一个男同学很有创意的想送他女朋友一幅十字绣，于是买了一个有空就绣。结果那天隔壁寝室的来串门，一进门看到他在绣十字绣脱口而出：“我X，东方不败”
哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。
同学染了黄头发，回家弱弱的跟父母交待：我说我站烟囱底下熏的，你们信么？
今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了后面的乘客全都没憋住...
学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。” 我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
小时候去姥姥家，当时也就五岁，舅舅一直让我喝酒，五岁能喝多少，结果当然是…据目击者俺妈回忆，当时我站在桌子上对着大街唱了一个小时，谁都拉不下来
老婆要我去买块肥皂洗衣服，到了小卖部看见一打扮时髦的女子躺在柜台里面的睡椅上看电视，遂想调戏一番：“老板，混合脂肪酸钠有没有？”当时她就楞了一下，然后说：“洗澡还是洗衣服用的？”这下轮到我蒙了，弱弱地回了句“洗衣服的。。。”然后给了钱灰溜溜的走了。。。那家老板的儿子是博士生，那时髦女肯定是他儿媳妇没错了
周末从家回学校，南郊大学城，挤车的人特别多，好不容易坐上来，旁边的女孩给她朋友占了个座（她朋友还在奋力的往上挤）这时候过来了一个40左右的大妈，一把把女孩占座用的包扔在地上，坐在座位上就开始骂骂咧咧，女孩一开始没理她，后来终于忍不住了，回了句嘴，大妈直接一巴掌过去，女孩嗖的一下站起来，对着大妈劈头盖脸一顿连环掌（这时候大家已经开始退后了，都怕被误伤）。这时最惊人的来了，这姑娘退后一步，两手抓在扶手上把自己吊起来，对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了，大妈也消停了。
小时候生病发烧打点滴青霉素，姐姐在旁守着我，输着输着，她对我说“你其实长的有点象猪头呢，发现没？”好吧，随你打击吧，我没力气了。过了一会儿，她用一种奇怪的神情对我说“你简直长的就象个猪头嘛…”我眼皮睁不开了…这时一个医生惊呼，过敏了！顿时我被数个医生包围了要命的呀，青霉素严重过敏呀，整脸肿的都快看不见眼睛了！姐！你是不是我亲姐？？悲愤…我长什么样你不记得了吗？
前两天上初中女儿总是心神不宁的，我怀疑她谈恋爱了。晚上我问她是不是有喜欢的小男生了，她扭扭捏捏的，我说没事，你爹我当年也没少小姑娘追，这男该要是比我帅可不行，把照片给我看看。闺女害羞的把相片给我看。我他妈瞬间就惊了。跟我初中一哥们简直一个德行！我赶紧给我哥们打电话。“你儿子是不是在xx学校上学阿”“是啊，我不跟你说过么”“艹”“怎么了”“你儿子把我姑娘泡了！”“艹！…”
某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道lz送给他的是秋裤！还是大红色的啊！囧。。
今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈
上午正在办公室认真收看十 八 大 实况，一保险推销员又打来电话推销车险，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人 民 大 会 堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”......
昨晚坐哥们儿的车，不到40码。前面一四十多岁中年妇女老回头看我们。没错，突然她自己就撞到我们车上了，注意是她撞到我们车上了，然后倒地上晕了。我和哥们儿下车，哥们对我使一眼色说:“来，反正没人看到，我们把她扔大桥下去。”好家伙，那妇女立马原地满血复活冲下公路消失在农田中……好吧，感谢药家鑫……
有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
这就是强大的气场阿，膜拜！
以前高中的事，一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在我哥们旁边，上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着、、、、
中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短...哥凌乱了...不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了、这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放...尼玛啊！老姜片子！
刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：对不起，我，我，我没零钱。 空气凝固十秒....... 后来那哥们被扁得很惨。
老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。
我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。老婆真会疼人！我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！
周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
同事说介绍个MM给我认识，问我要照片，给MM发过去，哥就发了一张，
一小时过后，哥们截图给我看：MM说--我还是先单着吧~~~
一哥们从越南回来，他家在那边做生意的，据说还不错。
那天把酒言欢时，我问他：“你那边有微信吗？”，只见哥们瞬间长身，站起来昂头挺胸英姿煞爽一脸傲然道：“我自认为我在那边还是有点威信的！”···
坐车回家，一男人抱着一小男孩。小男孩似乎想妈妈了，一直哭个不停。
只听男人冲孩子说道，不许再哭了，再哭人家还以为我是人贩子呢～～～
跟女友一个店上班，纯妹子一枚！昨天和她聊天说，我说我个子不高又不帅你怎么看上我了！现在的我就相当于二等残废啊！妹纸说我就是喜欢你呀，二等残废！这不是GC！GC是妹纸在QQ里发表说说：我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！然后今天我就火了！
家是农村的，村里谁家有了红白喜事都会请乐队来助阵，话说有一家老太爷去世了，乐队唱歌时竟然唱了一首咱老百姓今儿真高兴，那销魂的二胡声，后来我就目睹了一次全武行。。。
有一段时间被英语折磨的及其痛苦…
于是一日做梦 梦到我和爸爸在被人追杀 后来不知怎么逃到了我的小房间里 爸爸坐在床上看报纸 我在书桌前面奋力抄写英语单词 这时候坏人逼近 我问爸爸
爸爸 我们可以逃了么
只见爸爸淡淡的说
不行 把英语单词抄完再走…
后来?后来我们就被逮住了!!!
刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意 自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无 伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋 洋夸我说那是，我儿子小时候可牛了，能 让一票大人都围观他表演节目! 于是，我老婆好奇地问我会表演什么，GC 来了，我妈淡定地说他小时候最牛的绝技 就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上我老婆 一口饭直接喷出来了，我顿时傻了……哥承认， 从那以后我在老婆面前彻底怂了。 我伟大的老妈啊
每当情绪低落的时候，我就会去卫生间寻求安慰。随便说点什么，就可以听到热水器说“要火！”,花洒说“噗！”，顶灯说“亮了！”,地漏说"强排！”，马桶说“笑尿了！”,肥皂说“手滑！”，排风扇说“系统自动转！”…
总结下评论：地板说”湿了！“，毛巾说“我擦！”，卫生纸说”太能扯了！“，门说，”快看，马上就要被屏蔽了！“看完评论，脚垫一滑，老子给你们跪了好么？
有没有同学跟我一样经常找不到的就是电视机遥控器？妈妈把闲置在家的一只小手机绑在遥控器上，找不到了就打电话。。。。
烟抽完了去买，那烟叫龙凤呈祥，走到小卖铺，不知道自己脑子在想什么，对老板说：老板，来包凤凰传奇。。
本人一的姐，就刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三。末了下车了还狂拍车门：我要死在你车上。吓得姐猛踩油门。后来越想越不对，我又不是那个小三干嘛死我车上。结果一不小心从倒后镜中看到她的确钥匙在我车上。大姐对不住了！
一个兄弟和几个牌友打牌，………因为来的比较迟，叫带几瓶饮料来喝，这货给自己买的（和其正），给几个兄弟带的（特仑苏），我们纳闷啊，不懂问他不语，后结束后问（火气正）……（特能输），不至于吧兄弟
有个小美女和我聊的很HAPPY。有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问我她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果你们已经猜到了吧…打字的时候习惯用空格，“你妈比 你还可爱”…然后就没有然后了。被拉黑了… ……
某天自己一人在家煮汤圆。二逼回房玩了会电脑，等到觉得汤圆差不多熟了时回到厨房。恩 很好 掀锅盖时吓坏了 锅里木有一个汤圆！全消失了！！家里也没人啊 一瞬间觉得有妖孽 擦汗时猛的一看 我擦！我擦擦！那混蛋汤圆全黏锅盖上。。。。
我们长期去的网吧叫地球村，一般简称地球，这是前提。一次跟几个朋友去网吧，在路上一个2货说，现在地球已经很不行了，其他人附和说，是啊，要不我们换个地方玩吧。我不会告诉你旁边的路人老奶奶拉着她的孙女跑了，跑了...
奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅，有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。推着推着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，汗都出来了，拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来，我妈当即崩溃，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害
有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。。。。
坐动车回家，车上空调开得足足的，本人悲惨的穿着个短裙，那个冷啊，看一美丽列车员走过，弱弱地问，有没有毯子啊，我盖盖腿，结果招一白眼，我嘟囔飞机上都发毯子的，一直不吭声的老公暴喝一句，你怎么不坐飞船，那个还发一身衣服的，瞬间石化
今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了”
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本！正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。
一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。
我们有个记者，体重150公斤，号称占地记者。
有次我过马路，正好有个比较旧的面包车从前面过去，面包车那边一群人，我在想，这车真该报废了，排出来的黑烟把一群人都笼罩成黑的了
后来车走远才发现，不怪人家面包车，那就是一群黑人。。
今天，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。 老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！
一男生在东京留学，从始发站坐地铁每次都有座，几天后他发现每天过一站后总有一漂亮女生站在身旁，不时献来微笑，男生暗喜。半月后，男生忍不住开始和女生搭话。这时他知道了真相：男生坐两站就下车，下车后女生就可以顺利坐上他的位置，仅此而已....
今天坐公交车，我正好坐售票员那个位置，到了某一站上来一男的，手里拿了一袋子，里面装了只大的金鱼，放在我面前啦，我时不时的看向那鱼，就发现它一直盯着我看，后来我也一直盯着它，就这样持续了半小时，半小时后那个拿鱼的男的就看我说了一句，你们认识是吗？全车人看向我，无语。。。
去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的。全车人爆笑。
家住朝阳区的郝先生是个豁达的人，每次在路上看到横冲直撞胡乱并线走应急车道的军牌车，他都会在心底轻轻唱起杨坤的那首歌——“无所谓~我无所谓~原谅这世界所有的部队~~~”
胖子伤不起的穿衣理由: 穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。
本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热的？”
冯小刚 的《一九四二》，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”，二十年后，1962年又他妈的饿死了！
高中时有很多针对学生的立志演讲,但最终目的让你买他的书,经常开学生都烦了,一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…” 突然,后面一孩子爆f了，大喊“你T妈才长这么丑！”
上班，发现手机找不到了，就对同事说“诶，快拿你手机打我一下。”结果她走过来，掏出她结实的诺基亚就狠狠在我头上打了一下……
我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。排练时，每隔十几小节上面都会标注：低头。他拉到那自然就低一下头。后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。到低头那小节时，身后的长号伸出来的管子，就很准的戳在了他的后脑勺上、、、
A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……
回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！
学校的大门上课时都是锁着的，一个一年级小孩来办公室：“报告，校长，旧校长来了。”
早上穿了昨天新买的衣服，晚上回宿舍舍友说，大家都知道你这是新衣服了，你现在可以把后面的商标牌撕掉了。。。。
同事说介绍个MM给我认识，问我要照片，给MM发过去，哥就发了一张，
一小时过后，哥们截图给我看：MM说--我还是先单着吧~~~
今晚醉了！跟人干杯一百多次！手都抽筋了！最后终于把一杯啤酒喝光了！头好晕啊！
幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！
老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！
一男一女在吵架，那哥们儿劈头盖脸的对着那女的就是一顿臭骂，见那女的不出声了，以为她怕了，还越骂越来劲，我们都看不下去了，正准备上前劝架，那女的轻飘飘的来了句：“我知道，你爸是处男……”……然后那哥们儿傻眼了，接着凌乱，然后请假回家了……淡定的女人你惹不起啊！
大学那会带队在男生宿舍下扫树叶风挺大的扫得不容易，这时一条黄色内裤带着衣架一起掉下来，掉下来就算了，这不是重点，正好掉在一堆树叶上屁股那面向上铺在树叶堆上这也不是重点，黄内裤屁股那面上有个大大的帅字，这还不是重点，重点是楼上男生大叫：我的黄金护体没了，lily专门给我挑的…
本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打流质针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”…
和女友逛街，她吃烧烤弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。 可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。 仔细一看才发现是她的护垫！ 周围路人憋成内伤，然后就没然后了。。
与朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领我们到包间。准备点菜时，服务员说：这里最低消费两千元！大家一愣。此时一朋友问：家常豆腐多少钱一盘？服务员：16元。朋友：好，就这来130盘！服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱都行，没限制没限制。。。
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。 那人说：你敢撞吗？ 司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！ 那个人顿时接不下去了……
初三时候，那天哥们儿过生日，中午喝了不少酒，初中喝酒不行，喝完酒晕晕的脸红扑扑的就回教室了，正好碰到年级主任，把我给叫去了，问我：喝酒没有？我：没有。。 主任：到底喝没喝！！我：真没。。呕。。。。。。。。喷了年级主任一裤子。。。然后。。。就没有然后了。。。。
昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。 我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了，没多久，打鸣了…… 尼玛，整个车厢的都吓醒了。
天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
回忆中学欢乐多。一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗
我们班一女生寝室五个人全都是小胸，于是………被称为：“五A风景区”
我们班一同学英语考试只得了18分，英语老师怒气攻心，怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天动地鬼哭狼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——她……抽出一张空白答题卡，然后……放在地板上，再然后……正面踩了一脚，反面踩了一脚，再再然后……放到读卡的机器里面，再再再然后……读卡器读完，这张答题卡，得了36分……
上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人......” 那兄弟立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！你是小学一年级的学生啊” 顿时，全班爆笑不止…
小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸一打我，我就吐沫，结果差点没吓死我爸。。后来穿帮了。水太多了。。。
早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。。。
刚才我想沏茶喝，打开冰箱....... 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！1800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！这娘们......艾玛，我心脏不好......
同事男，结婚一年了，没种上，去医院检查，男方子弹偏少，建议不要乱枪扫射，建议有的放矢。男方开始养精蓄锐，某日中午正在吃午饭，他老婆打电话过来，因为在吃饭，接听后直接免提，冷不防传来一声呐喊：快回来，老娘要排卵了......那个汗呀
数学老师很幽默。。。。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题。不一会他感叹：我TM这是守着一个老鳖湾。。
一对情侣被摄影师带到小区采外景拍婚纱照！大秀各种恩爱。
一保安大哥用山寨手机超大音量的播放着《漂亮的姑娘就要嫁人了》轻轻走过，新郎的脸都绿了。
当然这不是GC，几分钟后那大哥又播放着《小三》再次走过，新郎迅速捡起一块板砖，那保安大哥跑的比刘翔快多了。
1.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来。
4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边
6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
8.问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
答：冠希加油！期待第二季。
9.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：收菜
10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？"
答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。
13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了
14.问：你有过差点死掉的经历吗
答：****算吗？
15.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
答：一起吃火锅吧
16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：谁说没车？他一直用雕牌！
17.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
答：我马上到……
18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
20.问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？
答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……
21.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳
22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：白大夫，就是要你白
23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
答：他订了个包月套餐
24.问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
25.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
答：买个破碗，蹲街边
26.问：弟弟拉裤子了――打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！
27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
答：总比说"好可爱的猴子"要好吧
28.问：月薪1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
29.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
30.问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
31.问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
32.问：小龙女可以7年不见杨过你能么
答：我可以一辈子不见杨过
33.问：四个字形容一下你的开车水平
答：交警无语
34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
答：口重
35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
答：手机太差了。
36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
答：心里不会，但是身体会
37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错
38.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
答：TT。（杀亿人于无形中）
39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
40.问：说一个虐待自己最残忍的方式？
答：一人吃掉KFC全家桶
41.问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？
答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing
42.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
答：可以“喊”，但是不“干”。
43.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
答：你才谢霆锋呢！
44.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
昨晚坐哥们儿的车，不到40码。前面一四十多岁中年妇女老回头看我们。没错，突然她自己就撞到我们车上了，注意是她撞到我们车上了，然后倒地上晕了。我和哥们儿下车，哥们对我使一眼色说:“来，反正没人看到，我们把她扔大桥下去。”好家伙，那妇女立马原地满血复活冲下公路消失在农田中……好吧，感谢药家鑫……
宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋
传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”
LZ一哥们从越南回来，他家在那边做生意的，据说还不错。
那天把酒言欢时，我问他：“你那边有微信吗？”，只见哥们瞬间长身，站起来昂头挺胸英姿煞爽一脸傲然道：“我自认为我在那边还是有点威信的！”···
学校的大门上课时都是锁着的，一个一年级小孩来办公室：“报告，校长，旧校长来了。”
今天莫名其妙甩了我的前女友打电话给我说;‘我要结婚了，我知道你还喜欢我，打电话给你只是想给你说希望伱能够，， ’没等她说完，
lz打断说;‘不好意思，哥最近手头紧，。。。’果断挂电话，，，，，
十一回家 用家里电脑 看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”，觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”，晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”，老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”，我......
我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊
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一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了
问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：“手掌好！”该男子回答，同志们好！
跟同学出去吃饭，让他点菜，他说，来个生儿育女。。。。。我们问他是啥，他说，就是上次点的，玉米粒炒松子，全是种子那个。。。。。是松仁玉米好吧，不带这么丢人的
我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。。。凌乱中。。。
我只是敷的面膜在吊腿懒得接我妈电话而已，我妈打给我姥我亲耳听到我姥说：“脸上戴着面具头朝下腿朝上不知道在练什么邪功！”
最近老婆出差去厦门 我在江西每天和她通话十分钟 但移动一直没有扣漫游费用。 遂去附近移动大厅询问收费标准 结果那货想了会 幽幽的来了句：你老婆真的去了厦门吗。。。。
潘长江女儿潘阳与富家子弟武石磊大婚………新闻惊现神级评论：祝贺潘家和武家再度喜结连理………
本帖最后由 放电 于 2012-12-14 16:04 编辑
我在书上看B型血的人脸比较宽。一同事说我脸宽，我说你还不是一样，你应该是B型血吧？此人激动了一下：为什么？难道我的脸就长了个B样。所有人沉默了。。。。
昨晚去我哥家，我那五岁小侄儿吵着要我给他洗澡，刚好老婆打电话来，在聊着，那货又在旁边扯着我要快点帮他洗，我不耐烦地说：你先脱光了我马上来！老婆那边弱弱地说了句：你真是去你哥那儿吗？就把电话挂了。到现在还不理我。我…亲爱的老婆，我真没干坏事啊！
坐动车回家，车上空调开得足足的，本人悲惨的穿着个短裙，那个冷啊，看一美丽列车员走过，弱弱地问，有没有毯子啊，我盖盖腿，结果招一白眼，我嘟囔飞机上都发毯子的，一直不吭声的老公暴喝一句，你怎么不坐飞船，那个还发一身衣服的，瞬间石化
家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
lz家是农村的，小时候有段时间大姨带着表弟在楼主家借住。旁边是个大池塘，夏天村里小孩都爱在里面游泳。我家只有一个农用三轮车内胎做的游泳圈，楼主会水不需要。我弟弟和表弟争着用，表弟争不过，悻悻的上岸走了。我们继续在塘里疯。没一会只听一声呼啸一个小胖子从岸上冲下来跳入水里，然后就没影了，我姨在旁边洗衣服，急忙到齐腰的水里去捞，捞了几把才把喝了好几口水的表弟捞出来。这货腰上赫然挂着一个三轮车的外胎。外胎。。。。。。。
大学的食堂排队，轮到哥了，正在思考吃什么呢，一外表萝莉的妹子散打冲到哥前面指着菜尖叫：＂师傅给我一块钱，一块的！＂哥当时想都没想，摸出个钢蹦丢妹子碗里了。打菜大叔瞬间爆笑
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机。。
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。。。你爹的智慧我真无法揣测。。
念大学的表弟暑假来我这玩,给他买了个西瓜。。。见他吃西瓜不吐籽的,就问他干嘛不把籽吐掉,表弟翻了翻眼,说,唉,习惯了,在宿舍你要是吃西瓜还吐籽,根本就抢不过别人的。。。
一次和一个2b朋友去福彩玩刮刮乐。先是刮了二十块没中一块，2b朋友说：老板，来张有奖的。老板白我们一眼随便丢了一张。结果2b一刮中了四十。我和老板满脸黑线。
朋友是做亲子鉴定的化验员，，朋友说哪天见一女的带一高富帅和一小正太做亲子鉴定，结果是孩子不是那高富帅的，过了两天又是那个姑凉带一老头和还是那个小正太做鉴定，gc来了孩子也不是那老头的，最终gc是朋友手贱把那高富帅跟那老头的样本比对一下，结果是 父子关系。。。姑娘你真的很强大。。
孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…
晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
我一哥们去内蒙古，回来告诉我他差点死了，差点是中度脑震荡..一问，是从马上摔下来了，再一问..是和马拍照的时候从马上摔下来了···----因为他和马照相的时候嘴贱学了一声狼嚎 马直接就疯了。。。。。
年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿，激动的，遂叫“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……”老公以一种万分无奈的口气告诉我“那是还没有成熟麦子”正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠的来了句“少年们，那是青锞”……
记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~,后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!
在山东上大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于,有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动地晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说……我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气。“黄河也看了,这回死心了吧”
一朋友在T宝看中一件衣服，200元，感觉太贵遂加店主扣扣砍价；谈了半天没谈拢，朋友准备放弃了，习惯性的打出了 88 （拜拜），过一会儿店主发来一个哭的表情然后说，成交。。
昨天表姐和堂哥结了婚，眼看敬酒快到我这桌了，正在犹豫怎么称呼，是表姐还是嫂子…表姐？or嫂子？表姐…嫂子…一抬头表姐已经带着微笑举着酒杯了。一激动出口说：表子好！…………那么多人啊…堂哥铁青着脸…
一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎白给，一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...！！锅都黑了...！！”
今天钱包被抢…华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗？“然后那贼也不知道哪根筋搭错了…居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来…哥当时就把他擒住了…那贼居然说了句“你居然骗我！你讨厌死了！”
昨天中午从科学园回寝室，中途恰巧尾随一对母子，不幸听到他们对话，女人貌似是哈工大的老师，也是从科学园出来，小男孩貌似上小学的样子，如下是工大母亲对孩子令我无比汗颜的谈话内容
“只要你周末去练琴，星期一的科技小制作妈妈帮你做好，妈妈到时候把光纤传感器交上去，肯定得第一名”
然后小男孩露出无比幸福的表情。
我当时一顿狂汗·····和他那科技小制作相比········我觉着我现在做这个毕业设计课题简直就是垃圾·······
本人很会睡。目前大学，放假一般都睡十几小时。昨天坐火车到学校，整理卫生神马的。很累。下午收拾好就开始睡觉。三点睡的，四点就醒了。我很纳闷不解。一问宿舍人才知道我TM的睡了一天了！
我一同事去自动存款机存钱，大脑秀逗存完忘拔卡，回去家后才发现，遂去银行找卡，工作人员说是有人上交了你的卡，但可能麻烦点，因为那人把他的钱存到你的卡上了，你得给他取出来。原来后面存钱的人更秀逗，看屏幕上提示存钱就存了，存后才发现自己还没插卡，才知道存别人卡上了，只能交给银行等失主。
最近戒烟,于是在Q群里说:"哥们戒烟了,公司的存烟都散光了,家里整条就剩一条弟弟送的,谁拿去?"
另一个哥们说:"戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!"
秉承QB精神,哥们很激动的问了一句:"有戒色的吗?"
大学开学了会有选修课的，以下是我们报选修课发生的糗事
哥是计算机系的，系里女生甚少。所以想在选修课的时候报个多点MM的班级享受下，于是哥几个在可以报名的第一时间报了“芭蕾舞蹈”这个班，XE的憧憬着以后被女生簇拥。
上课第1天，早早走进芭蕾室，心想着可以欣赏女生跳舞的曼妙舞姿了。
结果....上课时间到了，一个芭蕾室全是爷们！没错...一个MM都没有！
一群爷们嚷嚷是不是走错地方了，几分钟后都懂了，目的都一样，就是一群狼！
这不是GC...
一群狼们心里安慰说，看看老师美丽的舞姿也好了，憧憬美女老师的出现~
GC来了，老师进来了，老师是个男的...
看着我们还说一句，怎么都是男的！从老师眼里发现了跟我们一样WS的失望目光。
昨天去超市买东西…发现收银MM很可爱…于是想去搭讪……忽然想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里……期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力……”
这不是GC…MM发现我忘记拿巧克力后HLL的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我…
哥凌乱了…
大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了
男朋友是年轻严肃木讷的初三历史老师,初三开学早,情人节那天我带着爱心午餐去看他,在他非常嗨皮的咀嚼的时候我问他今天是什么日子,他非常憨厚地抬头微笑:孙中山辞去临时大总统纪念日?
同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，
每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。
有一个人把房子卖掉,下海做生意,小有所成后,回乡,欲买房,发现赚的钱不够把原来房子买回,大哭到：＂还不如在家坐吃等死呢.＂
我儿子上大学了。
有一次我第一次到他所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”
里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！”
儿子你到底在学校都干啥
家里刚买了一台滚筒洗衣机。
购买时，售货员介绍说，左上角的洗衣粉格可以自动倒入洗衣粉或洗衣液的。
当时只见我老公眼里闪了一下光。对那个洗衣粉格充满兴趣。
昨儿中午我准备下班，接到老公电话。他说：“我做了一件蠢事！我把刚买的6斤的洗衣液咚咚咚全倒进洗衣粉格去了！我以为洗衣机会自己每次倒一点！但是它全流到筒里了！现在家里好多泡泡！你快回来！！”
——我暴汗，奔三的人了，你怎么能认为那个巴掌大的格子能装下6斤的洗衣液？？我刚买的50块钱带金纺的洗衣液啊……
你是否为铁达尼的伟大爱情而泪湿衣襟？好吧，回到现实来：如果你的宝贝女儿放弃了一个对她不错的有钱佬，然后抛下你，跟了一个穷鬼私奔，你会否气得浑身发抖却又徒唤奈何？
看宫锁心玉，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”
老婆：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”
老公大喜：“知我者，妻也。"
老婆：“大郎，炊饼好了。”
今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型."....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异``````
邻桌三个女生的对话：“谁有面巾纸？给我一张。”另一女（且称A）“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”两女齐问：“那用什么？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内……要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋腚（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，淡定的一笑，淡定的解释道：“早上出来太着急拿错了”，然后又淡定的吃了一口菜。就 在在座同学渐渐解除了石化的时候，A突然脸色大变，“啪”的放下了筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”……
朋友说：本小姐从来就不相信酒后乱 性这事儿，每次喝多了回家连卸妆都觉得特费劲，洗漱完了静静躺床上都想吐，更别说来个男的剧烈捅我几下，我肯定想杀了他。你别说你微熏，微熏你就乱性了吗？！酒后乱性啊就是两个本来就想干的人，喝点小酒做掩护。
老公乡下人，小时候农村玩泥巴长大。昨天和老公得瑟：我小时候玩小鸭子车，牵根线线在前面走，小鸭子拖在后面翅膀会一上一下的扑腾，你玩过吗？老公从鼻腔挤出很不屑的没有二字，我大得意，他紧接着说：我们都玩活的…活的…
高中有个胖子，长得忒胖就给他取了个外号八戒，他很懒经常不写作业，有次上生物课老师订正作业，查到他没写，对于惯犯老师生气的在他头上打了三下。经典的事情发生在第二天，他同桌问他：“昨天晚上三更天你有到老师的窗外去吗？”他回答“没有，怎么了？”。同桌：“昨老师敲你三下是让你三更天找他，传授点东西给你，哎这就是孙悟空与八戒的区别。”
和一同事，合租，寝室就一台电脑，但这台电脑不一般，它非常纯洁，至今没有任何毛片储存。
有一天，室友说：男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片，不是电脑有问题，就是咱俩有问题。我心想，也对，于是两个人就在那里捣鼓，又百度，又骚狐，半个小时过去了，什么都没找到。。。。正闷着，室友打了个响指，有计！然后他发qq，给他大学一哥们，说：发点片给我作镇机之宝吧！那边很爽快：要多少？室友说：越多越好！
一会儿，一个2.5g的压缩包发过来了。传完后，解压一看，真多啊，有片有图，几十个文件夹，正看着，发现一文件夹叫lp，点进去，看到一女，照片很多，腰挺粗，四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们：这哪个女优，太丑了吧？ 那边回：操，我媳妇，快删快删！ 。。。。
这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”
所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
高三了，学校管得比较严。
以前对谈恋爱都是睁一只眼闭一只眼，现在不同了，抓住直接回家反省。
于是悲剧发生了，我女朋友被逮住了。
但是更悲剧的是，男主角不是我……
曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：“哥哥，理发多少钱？”我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：“你带了多少钱出来？”小男孩：“好多呢，我有好几张钱！”小女孩还是不放心的样子，拉住我手：“哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢。”
私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：“不是说好不告诉别人的吗！”小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：“不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的 声音远远传来：“那人家拜堂时这个发型不美了啦。”
晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：“私奔到哪呀？”
小男孩白了我一眼：“总有一天我会骑马带她远走高飞的！”
昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！
猪肉涨价了，大葱涨价了，汽油也涨价了，油价一涨所有的就都涨了，可是马化腾是有原则的Q币永远一元一个，感谢腾讯感谢马总，谢谢..
儿时看水浒，印象是奸官当道，民不聊生。可今天再看，感觉那时的宋朝人真幸福：半残疾的武大郎挑个担子卖炊饼就可以养活潘金莲，不用顾忌城管突袭；军队军官打死个卖肉的郑屠还要亡命逃跑；监狱长的儿子被夺了酒店，要靠武松夺回；国防部长的官二代看上林冲媳妇，还需要骗林冲误入北虎堂那么费事！！
在淘宝买东西，习惯性的问掌柜一句，什么时候发货啊？
然后高潮来了~
掌柜说，亲，咱们在同一栋大楼哦，我在42层，马上给你送下来哦！
记得小时候不懂事，在家门口看见一罐汽油，拎着它往公共厕所里倒，随后看见一男的叼着烟头走了进去。。。“轰——”冒着火的厕所里跑出一个拎着裤子的男人……
有一个朋友结婚，我很光荣的就去了。。。
接亲的过程很精彩，但是都被后来的事情淹没了。。。
车在半路的时候，开始下雨，到酒店门口，雨已经很大了。。。
新娘很惆怅，怕把婚纱弄脏了。新郎说，没事，下雨凉快。。。
车停稳后，新郎拉开车门跑了出去，就在大家都以为他给新娘开车门的时候，他突然跑进了酒店站在人群中，一动不动。
众人惊愕~~
新娘也不知道怎么了，只好自己走出来。新郎突然跑过来接住了新娘。。。。
大家还没弄懂事到底是怎么回事，就被接亲的人迎进了酒店。。。
事后新郎偷偷告诉我说，他一看下雨了，下意识的往屋里跑，站在人群中看热闹，心想，那个SB结婚赶上下雨啊。。。。可是，看见自己女朋友从婚车出来，他就忽然明白了。。。
悲剧啊。就在某一瞬间，他忘了自己是新郎，不是来看热闹的。。。
某lz发帖：“刚刚对着洗发水商标上的美女撸了一管，有比我撸点还低的嘛？”，二楼回复：“老干妈的路过。。。
我记得去泰国，第一次去，曼谷真破啊，相当于北京90年的水平。。[泪]我问那个导游，你们怎么不修个立交桥啊?车堵得这么厉害!那导游说了一句话，给我乐喷了：＂大哥，这里不是中国，人家的房子不能说拆就拆啊。＂
我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”我直接蒙了。
我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。
第二天网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。
我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……
我在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗？我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲！ ·
在这提醒大家千万不要买雷达的杀虫喷雾。。就刚才我用这东西追着蟑螂喷。尼玛都快帮他洗完个澡，它还活蹦乱跳的。最后无奈一脚完事。
一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你丫这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了…”
在便利店上夜班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒TT走掉了，一个小时后苦丧着脸过来买了一包苏菲~~~~可怜的娃。。
本帖最后由 放电 于 2012-12-16 16:46 编辑
早上上班在路口等红灯，一少妇把车停在人行道上，刚要下车去办事！后面一协警在离她10米左右正在抄牌看她停车“喂喂”喊她，应该是让她不要停车，少妇一脸迷茫，协警又举了下手中的相机示意她，gc来了！少妇好像明白了什么，赶紧用手做个V字贴在脸旁然后一付超萌表情等协警给她拍照 ！我没忍往笑 协警也沒忍住也笑！我是笑的肚子疼啊
本人是一单身女，大四学生一枚。今日和闺蜜坐公交车去逛街。刚刚坐在座位上，只见一老爷爷在旁边站着。正准备把手里东西递给闺蜜然后给老爷爷让座位。结果还没有来的及站起来。老爷爷态度特别蛮横对我说：“哎，给我起来让我坐，没看见我老吗？”看见他那个态度，我有点生气转过去弱弱说了一句：“老爷爷，我怀孕呢！”说完朋友汗颜…
高中时听我们老师说，他的一个师兄（老师是我们学校毕业的），在我们学校复习了七年！他的同学都回来教学了，他还在复读！七年后，校长都换了两届，他终于考上了！又是四年，他回来当老师了！事情还没有结束……鉴于他在这混过七年，又回来教书，练就的人品——他成为了校长！
家里电脑有|H|片一部，命名为《公司宣传片》，一天老婆看见了。。。兴高彩烈的对丈母娘说，“妈，快来看XXX他们公司的宣传片”。。。。然后就没有然后了。
我在一木材检查站上班.省道旁.一般会把杠杆放下来.一日突降暴雨.豆大的雨点.稀稀拉拉.我正坐在杆子旁值班.突见一骑摩托车的飞驰而来.快到杠杆上了没一丝减速之意.哥正在想.他骑摩托怎么过栏杆的.只听轰的一声.车从下面过去.人在杆上拨着