刚看一个电话诈骗，然后讲几个老爹遇见的诈骗。
1 骗子：xxx先生，您在xxx法院有张传票，@%]%*[@]~@
老爹：你好，其实我不是你要找的xxx先生 。
骗子：我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了 。
老爹：我姓曹
骗子：曹先生您好
老爹：我叫曹尼玛
骗子：嘟嘟嘟.........
2骗子：啊呀，老同学，你猜我是谁？
老爹：不猜 ，是谁就说(老爹性格直)
骗子：你猜猜吧，我们高中那会 ~@[/**@]￥= =俺爹没上过高中上的技校
老爹：啊哟，你是不是那个老王嘛
骗子：是啊是啊，我就是老王~终于想起我了啊！
老爹：对啊！我记得你在家排行第八，他们都叫你老王八。
骗子：嘟嘟嘟嘟....
3骗子：先生我给你介绍一个股票，包赚的%[/*[@/[/@@@
老爹：您好谢谢，不需要
骗子：每天都打来，连续四天 - -~
老爹：好吧，服了你。开始谈呗~
骗子：噼里啪啦一顿说，您把钱打到我们这个户头，我们帮你运作。
老爹：ok，我下午去存。
骗子：啊，xxx先生你的钱还没到账啊
老爹：怎么会，哎哟你们这些人怎么搞的 ，我都存了，怎么会没有啊。我要报警。
骗子：嘟嘟嘟嘟嘟....
我上幼儿园小班（五岁）时去厕所拉屎，居然忘了带纸，于是我想到和我一个学校上三年级的大姐，华丽的光着屁股从厕所走出来，去我大姐的教室，学校的人都看着我（都在大笑），找到大姐让她给我擦屁屁，就当没事人一样走了。听妈说，我大姐嫌丢人都哭了。
我家姑娘比我儿子大两岁，今年一年级。体重有点遗传于我，有点超标。她妈妈成天要求她少吃。有天她说她不胖，比妈妈瘦，她妈妈说：额也瘦过，姑娘问：妈妈，你最瘦的时候多少斤，我以为我老婆会说：100左右，结果，我老婆说：5斤6两！
初二时，我和同桌在中间第5排………………………我俩上英语课时，没人听课，都在看小说，班里有点乱，但是我们看小说非常认真。突然班里安静啦，老师在讲台上说谁来回答这个问题，我看了看同桌，他看小说正认真，我阴笑啦。我用胳膊顶顶他说：快快，老师叫你回答问题类。他刚反映过来，突然站了起来，全班人都盯着他，他猛然很大声的来了句：老师！我不会！我不会！……然后全班人愣啦，吃惊的盯了他有6秒，全班连老师都爆笑。俺老师憋着脸说：我知道你不会！让他坐下来，当他知道情况后，我被摧残了………
我农村人在北京做房产，都知道做这个要多说话多聊天，一次带客户看房实在没什么说的了，看他背一瑞士背包，灵魂附体的问了一句：你是红十字会工作的吧？
客户当时就无语了。。。
昨个吃完晌午饭，看见我家狗狗一摇一摆的从我旁边过去，困惑中，老爸说给它喝酒了，这不话音刚落，就听到咕咚一声，撞门上了，把我心疼的，给它抱回狗窝，好家伙睡了半天一夜！
初中同学的。。。。。那货读书不学无术，某天想到去黑钱，想到去抢初一小弟弟的钱。第二天全校通报批评。。。xxx昨天在厕所抢劫某某同学五毛。全校没憋住。
校长接下来说，某某给他五块，xxx找回4.5
和老婆从幼儿园接了孩子一起回家，一路玩着手机，进电梯的时候也没抬头。女儿问：妈妈，什么味呀？老婆说：是香水味。我抬头使劲吸了吸气，突然搞怪的说：我闻闻，是11楼东户吗，不对，是7楼西户的，也不对。又使劲吸了口气说：哦，想起来了，是9楼东户的。老婆面无表情的说：你都挺熟悉啊。我一脸严肃的说：还凑合吧。出电梯一回头才发现里面有个MM捂嘴偷偷的笑，…………是9楼东户的。我……跪主板中……
初中上网,我们常去的那个网吧很小,只有两排,正中间一条过道把两排电脑分开
一次,我们几个同学去那里上网,一同学某某就坐在里面排,过道转角的那台机子,忍不住了就在那看|A|片,结果过道走进来俩MM,他看的太入迷没注意,等他发现的时候,那俩MM已经看到了他的屏幕,大家都知道在网吧看那个影响不好嘛,于是他急中生智,装做刚上机的样子,俯身重启主机,并说:这是谁咯,那么没素质,在网吧看这东西...
隔壁家两姐弟经常来我家玩，吃饭时也端着碗过来
一天那小萝莉吃饭时跑到我家天台上去了，他弟弟在下面叫：姐姐，别爬那么高，摔下来会把碗打烂的。碗打烂…敢情你姐还不值那破碗
我男朋友爸爸在银行工作，所以他小的时候跟押运的人挺熟，押运车两边的窗不能打开，各有一个小洞，打枪用的
有一次搭押运车，拿了一把玩具AK-47枪。红灯时，他们停在最前面，旁边有一辆三轮摩托，然后我男友就把玩具枪从小洞伸出去，摩托车司机看了窗口五秒钟，踩油门闯红灯跑了，一边跑还一边回头看
问朋友：“昨天你怎么回去的啊？”
朋友说：“叫了辆黑车，到了家门口后司机叫醒了我”
“小兄弟你目的地到了”
朋友习惯的看了下计价器：“我靠这么点路要103.7元啊！师傅你真当我喝多了啊！”
司机回答说“你是真喝多了这是FM103.7”
上铺高约两米，每天平均上3--5次，一天约爬10米。
一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400--2400米。
加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。
一年共计约4800米。睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛……
第一次发现自己这么牛逼。
LZ喜欢恶作剧，有次搞清楚两个电话亭的号码后，在一个电话亭往另一个电话亭打，响了一会后，有个路人很好奇地接了。
我压低声音说：“枪准备好了，什么时候动手？”
只见那人惊恐的往四周张望……
我把出租车停路边，上来一位女士。
她的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。
她给一位男士打电话，聊起来没完没了。
我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”
女士点头对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”
到地了女士下车了，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”
单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！
小鑫的家里老鼠太多，他的妈妈就在家里放了一个老鼠夹。
有一天，妈妈看见小鑫要踩到老鼠夹了就大喊到：小心！！
只见小鑫继续往前走着并说道：妈，你叫我干嘛啊？
随后就是一阵撕心裂肺的惨叫~~~~~~~
老师今天讲了光的折射和光的反射，下面的学生都是恍然大悟，其中一男生说道：“老师，难怪晚上放学回家我往亮光的地方走，结果踩到了一块大便，敢情这是光的反射啊！”
该男生说完，一女生接口道：“难怪晚上出去散步我会掉水坑里，敢情也是这光的反射搞的鬼！”
老师：“你们这都算好的了，我在没学光的折射之前，对着自己的影子拼命叫，别过来，别过来！”
早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！
等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。
领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。
正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”
一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
家人在看江苏卫视放职来职往。
求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。
我妈正好过来，很惊讶地问我：“现在都男选男的啦？！”
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
那个人顿时接不下去了……
新搬了办公楼，职工离上班的地方越来越远，为了减少麻烦，大家纷纷买来折叠床，想在办公室临时休息一下。
见一张又一张地搬床，领导就问：“你们这是干什么？”
有职工就说：“我们准备以办公室为家！”
有这种牺牲精神，领导肯定会表扬大伙，谁知领导一句话差点让人当场昏倒。
领导说：“嗯，也行。有床的，每月扣点电费！”
半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟，爸爸轻轻对儿子说：你TM关门轻点，让你妈听见了咱俩都得完蛋！
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
大家有木有发现。在看古装剧的时候。里面明明大家都说的普通话。
却总有人说：听你的口音，不像是本地人那……
我就纳闷了，他是怎么听的……我们肿么就听不出来……
语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。
然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。
因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。
某女幽幽的传出声音：科比说的。
等公交，身边有个人踩井盖玩，踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中。
然后井盖踩翻了，他掉井下去了，兄弟你这是闹哪样？
初中时同学被请家长，老师让他把家长电话写下来。
那货用指甲盖大小的纸写了交上去，结果被臭骂一顿要求重写。
然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去，然后就没有然后了……
同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。
我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”
姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发。
我各种娇羞的忍痛拔了一根给他。
尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
某天开车送货，晚上天黑，他叔叔哼着小曲，突然看见一条轮胎从他车右边超过去。
他来了句：“卧槽，这谁这么牛B啊！”
然后他就掉沟里了，对，那条轮胎就是他的右前轮。
家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子。
那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。
后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子。
结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的。
女朋友给的两块巧克力，当时没地方放，随手放在牛仔裤后面的口袋里。
结果压成砣泥状，上车前随手丢了发现弄得手上全是，由于一手找纸巾，一手张牙舞爪着，发现全车人露出匪夷所思的表情。
果断停止擦，用舌头添了一口。
某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”
于是大家猛闻……
早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”
我们说：“不知。”
师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。
今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了！给我和其他在场的人给萌倒了！不知道孩子在里面受得什么样的苦啊……
我隔壁床今天突然问我最便宜的充气wa娃多少钱，刚开始我以为她要送她男朋友，就跟她说到淘宝看看吧，然后她说，我想买一个放在我床上，晚上如果我没回来的话查房她可以替我顶着！。。。
和前女友开fang,第二天她有事先走了，退房的时候，他们说房间里的tt被换掉了，以前那个牌子的贵一点，非要我补那两个tt的钱，我就很费解，我连房间里tt放在哪里我都不知道，再说你的tt我也不敢用啊，那天刚好算好安全期，根本就没用（前女友不让用，说用了感觉不到我……），虽然有很多人，其实也不是为那点钱，就是争口气，吵着吵着我也不知道哪冒了一句，不信你就调房间里的监控吧，老板华丽丽地接了一句……调就调！……后来他解释了半天，给所有人打了八折……
小学时候班里有个男孩很淘，学习也不好，一次考试和他一个考场，考到一半就听有人在那呜呜的哭，顺着声音一找就发现这货把头塞在书桌桌洞里，貌似是拔不出来了，剩下的时间整个考场的人都没兴答题啊，就看那柔弱的女老师想各种办法解救他的脑袋，一直折腾到考完试，没办法了找了两个老师抬着桌子连带此货去了办公室，一路上人来人往.....据说整个办公室的老师都笑疯了
初中时全班不听话，下午第一节课班主任（男老师）疯狂发飙，全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了，老师问他 去哪了？他说去网吧了。近似发疯的老师一听，抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚，于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了，又不敢笑出声，一个个全憋得面目狰狞的！也不知道谁憋出了一下猪叫的声音，全班瞬间就控制不住了！
下雨天接8岁的弟弟放学
我拿着伞站在校门口等弟弟放学，他飞快的和同学从我身边跑过去，边跑边喊，下吧，下吧，大大的下吧，我追到弟弟时，前面一位大下巴的大叔带着愤怒的目光看着我们……
女神终于答应今天和我去公园玩，一边漫步一边和女神聊的甚欢，来到一个石雕前看到许多人在合影，也想和女神合影一张，于是LZ掏出手机叫路人给拍一下，人家就准备拍了，LZ说等下麻烦你离远点，我想拍个全景…然后那人就拿着LZ 的手机消失在了人群中……
一次吃完晚饭和老公在小区遛弯，因为点鸡毛蒜皮的小事吵了起来.....我扭头就走，老公在身后呼唤，并说＂老婆你回来，回来我就叫你妈妈＂（我比较爱占便宜）我扭头回去，老公很守约，看四下无人，大声的叫＂妈妈＂。就在这时候旁边车身后出来两个保安狂笑不止，还说这两口子真会玩。老公当时下巴掉在了地上！
我是一幼儿园老师，教中班，小孩子差不多都是四到五岁的，昨天快放学的时候，我正在教小朋友唱歌，当我从讲台上走到对面的时候，刚转身，看到坐在第一排的一小男孩坐到他旁边一小女孩腿上，捧着小女孩的脸狂吻，我当场石化……教育过后，班上还有三、四个女孩子弱弱的对我说:“”老师，他还亲过我们。”我再一次石化
有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说:你.你.你要干什么.
我那边县的新县长叫李云滚。。。有一天他去防汛办指导工作，出来的新闻标题是《县长李云滚到防汛办指导防汛工作》。。。。。。
老师上课时看着一排排的女生，说：“你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了。”
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！
陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的.........1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了
今天早上一小偷摸到我们学校地学院的宿舍里偷东西，被学生发现后围了起来。小偷刷的一下掏出了一把刀子，结果发现周围的学生一人手上拿着一把地质锤……
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！
“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”
冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生。并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
“老公～给我买了什么礼物啊？”“看见那辆粉色的奔驰了么？”“恩～”“我给你买了一样颜色的牙刷。”
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...
没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。。
刚才看新闻，介绍春晚时是这样说的“今年春晚的另一大看点是出现了不少夫妻档，胡军夫妇，羽泉夫妇，沙溢夫妇等”........等等，好像有哪里不对啊！
全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊……
我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在人人上写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。
有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…
我这两天听见的最多的问题就是，找对象了么。。。我说木有，他们就会像围观一个癌症病人一样围观我。。。眼神留露出温暖的同情。。。
有人问保山市长吴松，“你做过云南大学校长，和做市长有差别吗？”“有啊，”吴松笑了，“做校长，你说得再对，教授们也可能说你错了，因为真理是相对的；做市长，你说得再错，听者肯定说你对，因为权力是绝对的。”
我怀着德军制服情结在淘宝上买了一件军装外套，结果穿到了身上却变成了八路军……
我发现现在的电视娱乐节目就这几种了：青年男女搞对象，演员歌手做游戏，少男少女比唱歌，老头老太拼杂技，大奶二奶比心计，心理专家笑嘻嘻，小叔小姑分家产，全国观众来评理。
乔布斯生在中国的八种可能：1、当选全国政协委员，2、忙于迎接各级领导视察苹果，3、与县政府勾结强征农民土地，4、坐在春节晚会的第一排，5、获得五一劳动奖章、十大企业家等荣誉若干，6、在央视谈话节目中催人泪下的细数创业艰辛，7、苹果宣布进军房地产，8、在他死后的一个星期内，被民众忘记！
女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家……
老板是个老外，让我帮忙起个中文名。我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字： 鳌拜
女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”
我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现——屏幕还是裂的。。。
文科同学跟我讲，她听【孤单北半球】发现问题了：“用你的早餐陪我吃晚餐”，说明男女时差是相差12小时，男方东八度，推出女方是在西经60多度，“你看不到我北半球的孤单”，说明女方在南半球，又“太平洋的潮水绕着地球来回旋转”，推出是在太平洋东侧，按照地形符合的是智利和秘鲁。
当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师 不许叫网管！
前几天老爸去给我买健胃消食片 人家问 大人小孩儿 我爸说小孩儿 于是乎人家就给拿了水果味的 我爸一看说怎么是水果味儿的啊 人家接着问孩子几岁了 我爸说..24了..
遥想学生岁月，穷困又鸡贼。我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定暴涨价，提前两天把玫瑰买好，偷偷放冰箱里藏着。到了日子送姑娘，花四五支的钱送了十九支玫瑰，男寝引为佳话。第二天得意洋洋，当众问姑娘，在同寝长脸没？姑娘涵养无语。再三追问，姑娘切齿道：玫瑰美意心领，只是好大一股饺子馅味儿。
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸：“XXX大酒店。” 居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学...
中午寝室某学霸失眠，问我怎么办！我说你数数，数数慢慢就会睡着了！过了会儿，学霸大叫：“尼玛啊！这怎么睡得着啊！”我问他怎么数的，他说：“1,1,2,3,5,8,13,21,34······”
一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！
我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。
这位藏友的藏品，大家看，首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了…
我妈不知道又想起什么了特意叮嘱说让我卧室一定要放瓶装水，说杯子装水容易被打翻。。我说：我至于么，我又不是脑残。。我妈说：不一定，傻妈生出一脑残来，很正常。---- 说出来这种双输的话，何必呢。。。
一西装革履的大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？大学生听完顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊，真有好人的。。。。
朋友家有只猫，只要一犯错就会被扯脖子扔出窗户。她家在二楼。有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。"女："你骑自行车载我去吃卤肉饭。"男："说实话。"女："卤肉饭……"
电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……
期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
排队倒水，轮到我了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……然后亮点出现了，他说，哦，那我先倒吧~~~
前天做了个梦：我早上起来一开门，发现好几十万人乌压压一片，堵在我家门口。领头的告诉我说，中国已经恢复帝制了，人民公选我为皇上，委任状都出来了。现在就让我去故宫登基。我带着几十万人去了故宫，在售票处那儿傻眼了：我没带钱。问周围人都借，都推说没有——就因为几十块钱最后没当上皇帝。
老妈说话经常是比较混乱的，老爸就负责翻译......一家三口其乐融融的吃饭，突然老妈激昂的说＂姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！＂我差点呛着..人头落地啊...老爸幽幽的说：出人头地....
刚吃饭在，正好看吉尼斯，有个项目是有个女的扔十字飞标，就是那种能自己往回飞的，然后那个女的扔完后拿头顶接着后还在头顶转着，这时我的JP嫂子来了句：飞不起来么？啧啧…我崩溃了
晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！”
小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
孙悟空去压龙山夺了幌金绳,又化作九尾狐狸模样返回莲花洞.败露了身份后,悟空便扔出幌金绳来缚银角大王.不想银角念动松绳咒解了绑，反用它捉了悟空。但见这法宝千缠万绕,悟空虽有一身本领却也解它不得.众喽啰大喜：“大王，这法宝是何来历啊？”金角笑道：“呵呵，耳机线改的。”
第一次乘上豪华轿车，我激动地站在座位上、打开车顶门探出身去高喊“哇哈哈！” 显然，这么做很没教养……尤其是在奶奶的葬礼上。
今天早上换上身的内衣。大家懂得。不巧被宝宝看到。宝宝说了一句雷到俺的话。妈妈，你咪咪背着书包上学呢。。我那个晕那。。
早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！。。。
昨天陪老婆逛街，给她买了一个护肤品，人送了一个洗面奶打泡沫的网，我说要她给我用，她不肯，让我给她50块买去，我说哪有那么贵，就一个破网，当时正在电梯上，她很大声的跟我说：你自己去问问人家打炮的是不是要卖60，我要你50都算便宜了。。。。前后的人都看着我们，我老婆半天才反应过来。。。。
某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶。。。。想到今天要减肥。。准备下去买包酸奶喝喝。。。减肥的人伤不起啊，有木有？
今天一大早，听同事说他们楼下的一辆SMART被偷了，被偷的方式更扯，三个小偷抬着它上了一辆长安小货车。。。
纵观各类杂志近些年的女明星专访，无论写的是谁、篇幅有多长，基本都可以总结成一句话：她拍戏特别拼，上刀山下火海跳悬崖吃大便都行！她那么忙之余，剩余时间还要去关心全球变暖气候变诡异第三世界孤儿吃没吃饱。唯一闲下来的时候就自己在家宅着逗狗逗猫陪爸妈。最后结尾，她依然期待爱情！
早上等班车的时候去买肉包子，刚吃一口，忽听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！” 初听觉得真是关于遗忘的绝妙表述，上了班车再一琢磨，细思恐极。
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池”
小时候的真事。小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧……
那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了。
今天聚会上姐们说她有个男同事还单着，想帮他张罗一个。我问这男的性格怎么样，不怪咖吧。姐们说不怪，就是有点儿文艺。我问有多文艺，答曰：他每年都会在固定时间去林徽因墓前献花...（
胡淑芬：据说明天就微博实名制了，我再不能用胡淑芬，只能用本名胡桂花了。郁闷。
结婚的时候，我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前………我一时怒发冲冠，对俺老娘说，知道的人知道喔去结婚，不知道得认还以为我去除妖！！！
聚会完，大伙都喝的有点醉。一哥们拦了辆出租问：“师傅走不走啊？” 师傅：“走！” 然后这哥们把车门一关，说：“那你走吧…………”就去拦下一辆了.....
在看林徽因传《你若安好，便是晴天》时发现神回复：“你若安好，便是晴天霹雳”。。。
马伯庸：说到指纹，以前公司发新电脑，有指纹锁功能，大家议论。有人说：“其实比指纹锁更好的是瞳孔锁。” 另外一人不同意：“指头有十个，眼睛只有两个，没有备份优势。” 那人道：“但瞳孔锁更合理。比如左眼伤了，可以用右眼开锁。” “那如果两眼都伤了呢？” “那你还开个P电脑啊！”
买了个干衣机，送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天：“这东西你买对了。春天老下雨，衣服晒不干，又不知道什么时候才是晴天，但等我一安好这个……”“嗯。”我非常自然地回答，“你若安好，便是晴天。”
等男朋友电话时手机响了，一看是10086，猜又是广告办业务，于是我接通手机，抢先说：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？” 10086：“......”我又重复一遍：“您好，这里是10086balabala...” 10086愣了，疑惑的说：“您好，这里是10086...” 我连忙打断:“帅哥真讨厌，干嘛学淫家讲话...”
一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。
一天老爹对她说：你继续去上学吧。妹纸万分惊恐的说，我不要当女博士。
她爹很淡定的看了她一眼说，去念个蓝翔吧！
你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？
一奇葩舍友为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己每天只啃几根胡萝卜。
有一天实在啃不下去了，拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说：＂老板帮我烤一烤行么？多刷点酱！！！＂
最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿……
跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他……
他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”
我：……
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？
一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……
八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。
终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。
从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。
姐姐家孩子。小萝莉一枚，今年三岁。
有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。
一死党跟我说请用一首歌形容他。
我说：“嗯……好汉歌！”
他：“为什么？”
我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”
他：“……”
课堂上，语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。
老师：“小明，你来念下这个成语。”
小明：“战战克克。”
老师：“小华，小明念得对吗?”
小华：“不对。”
老师暗喜：“那你说应该怎么念呢?”
小华：“战战克克克克。”
老师当场石化……
一对年轻夫妻吵架，女比较胖。
女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”
男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的。
想吃人家梨又没钱，跟那个卖梨的商量。
给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫。
估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的。
这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？
这货说，你真要听呀？
卖梨的说，是啊，你快叫！
这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”
被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄…
周末去姐姐家玩，在厨房发现一塑料碟里面放了一点米。
显然是给宠物吃的。想了半天也没想出家里有什么宠物。
一脸迷惑时姐姐走进来笑着说：你姐夫出差了。
家里又有老鼠我也不敢捉，我怕它乱咬东西，就先养着在说……
小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”
小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！”
我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”
小王听了，放心地跑去请假了。
工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”
从前有个老外号称中国通，琴棋书画样样精通，就连狂草的中国字他也能一一解读，好多人拿来狂草考他，他都认出来了，有一天他感冒了，去了趟医院，回家后他把中文等级证书烧了........................
朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”
上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，gc来了，我把葫芦对着他，说了一句：我叫你一声，你敢答应吗......后来被找家长了。
高中时我妈和我买衣服 看见一件我适合的衣服，但看着有点脏，我妈还是给我买了下来，自言自语了一句，回去洗洗才能穿，旁边导购一脸惊讶的说，你们得洗澡了才舍得穿新衣服？
什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。
一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
又和同事聊天。同事问我多大了。我说28。他又问准备什么时候结婚。我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。另一个同事说，他的工资现在只够结个扎。
本人女，胆大。—女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛。你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声……
毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它干了它干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我……我今天没带套……”现场顿时鸦雀无声。
“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？” “去吃饭找不到停车位。”
一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”
本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”
【不努力的女人只有两种结果】：逛不完的菜市场，买不完的地摊货。。。【不努力的男人只有一种结果】：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。
一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”
一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢？！。。。”
正在走神看美女，旁边一个妹子说：“大哥给合个影呗。。”
我心想自己还没有这么帅啊，于是就说：“好”，就去拉她的同伴
那妹子把相机递过来，弱弱的说：“我是想让你给我跟我朋友两人拍张照”
刚刚得到证实的小道消息，当年读高中时的师弟因为掀女同学裙子曾被记过，如今他已成为市医院妇科的主任医生，看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧。
我姐给她儿子（6岁）报了N多周末班，前天侄子不想去，哭着对我说，姨，我觉得我的人生就是个裤衩儿。我问为什么？他说：我老妈放的什么屁我都得接着......
今天晚上跟老妈吃饭'告诉老妈我今天把老板的千金给骂了'所以想自己请辞'边吃饭边看电视的老妈嗯了一声就没再搭理我'不一会好像想起了什么很认真的跟我说'你过两天在辞职吧'这个电视剧九十多集呢'你在单位给我下载完了在回来'我在家就能看了...............
东北某大学，宿舍一海南的。冬天一早上，醒来一看外面阳光明媚，那哥们儿很兴奋，穿着裤衩就出去踢球了。五分钟后一脸黑线的回来，嘴里嘟囔着：麦嘛集（海南话，马了隔壁），东北的太阳都是骗人的！只能照明用！
父：“孩子，我替你写的那篇作文评上优秀奖了吗？”子：“没有，老师说写得太离题了。”父：“不会吧？作文题目不是我的父亲吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”
高三苦逼党。一自习忍不住要放p，于是放之，轻轻的，慢慢的，十分舒缓。这时，我闻到了一阵跳跳鱼（一块钱一包的腌制鱼条干）的味道，心想，我的p好香啊。。。同时，我后桌传来一声闷吼:艹，尼玛毛线东西啊，跳跳鱼吃出p的味道！
我一极品哥们，早上起床去阳台收内裤，收了之后就随手搭肩膀上了。。。然后就和朋友一起上课去了。内裤一直搭在肩膀上，从寝室走到教学楼。他和朋友中途还面对面的坐那喝了碗豆腐脑。愣是没发现。这个事情我笑了好几天哈哈哈哈。
暑假带读幼稚园儿子跟团到澳洲旅游。 有天车上他问我：「妈咪，那是什么花？」看着不认识的花只能回答：「那是野花。」接着母子俩开始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。突然有个美女开辆跑车经过，儿子马上很大声冒出一句话：「妈咪，是个野女人耶！」
和朋友吃完夜宵去k歌。在Ktv我朋友老婆一下坐到他腿上说了一句“老公，看我小鸟依人么”她老公淡淡回了一句“起开，大雕”
刚刚有个妹子给我打电话让我买保险，不买不行！于是我就陪她聊了一个小时电话，最后我说那我买一份吧，她顿了顿，劝我还是别买了。。。。。
我一位室友在追求一位女生，我们问他对女生的要求，他很淡定的说了一句“不求第一次，只求第一胎。”……
宿管阿姨很性急。
今天浴卡丢在浴室了，遂去找宿管阿姨询问有没有人捡到交给阿姨。
我：“阿姨，请问有没有捡到。。。”
阿姨：“有有有！！！”
我大喜，然后看到阿姨华丽丽地递给我一把剪刀。。。
阿姨您是有多着急。。。
你们发现这两句歌词的调调是一样的吗。。。家里盘着两条龙是长江与黄河呀~~~VS老人不图儿女为家做多大贡献呀~~~我彻底给跪了，这尼玛是要有多无聊才能发现的秘密。。
一直有人问我有更方便的菜推荐没，诶。多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？
评论：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!
春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地，我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”＿＿＿＿＿＿我踹出去之后才明白她是让我踹树而不是她！
教你怎么骂人不带脏字，举起一个U盘，然后缓缓地对他说：“U，SB”
本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球.....
上大学那会，老妈曰：你们放假放三天最好，那时候你见我亲，我见你也亲；放时间长了，你见我烦，我见你也烦！
晚上吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？
本人小城市，随处可以打的
一次去杭州四季青进货，进完准备回去，行李有那么点，大包小包。然后打的，怎么拦的都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到的。交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。。
今天舍友拖的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与屌丝的差距啊！
跟妈妈打电话时，她突然问我。哎，你叫什么名字来着。我张着嘴，半天居然也想不起来。
评：就叫我红领巾吧
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐……