本帖最后由 放电 于 2012-12-16 16:46 编辑
早上上班在路口等红灯，一少妇把车停在人行道上，刚要下车去办事！后面一协警在离她10米左右正在抄牌看她停车“喂喂”喊她，应该是让她不要停车，少妇一脸迷茫，协警又举了下手中的相机示意她，gc来了！少妇好像明白了什么，赶紧用手做个V字贴在脸旁然后一付超萌表情等协警给她拍照 ！我没忍往笑 协警也沒忍住也笑！我是笑的肚子疼啊
本人是一单身女，大四学生一枚。今日和闺蜜坐公交车去逛街。刚刚坐在座位上，只见一老爷爷在旁边站着。正准备把手里东西递给闺蜜然后给老爷爷让座位。结果还没有来的及站起来。老爷爷态度特别蛮横对我说：“哎，给我起来让我坐，没看见我老吗？”看见他那个态度，我有点生气转过去弱弱说了一句：“老爷爷，我怀孕呢！”说完朋友汗颜…
高中时听我们老师说，他的一个师兄（老师是我们学校毕业的），在我们学校复习了七年！他的同学都回来教学了，他还在复读！七年后，校长都换了两届，他终于考上了！又是四年，他回来当老师了！事情还没有结束……鉴于他在这混过七年，又回来教书，练就的人品——他成为了校长！
家里电脑有|H|片一部，命名为《公司宣传片》，一天老婆看见了。。。兴高彩烈的对丈母娘说，“妈，快来看XXX他们公司的宣传片”。。。。然后就没有然后了。
我在一木材检查站上班.省道旁.一般会把杠杆放下来.一日突降暴雨.豆大的雨点.稀稀拉拉.我正坐在杆子旁值班.突见一骑摩托车的飞驰而来.快到杠杆上了没一丝减速之意.哥正在想.他骑摩托怎么过栏杆的.只听轰的一声.车从下面过去.人在杆上拨着
有一哥们长得很凶，上学时也经常打架。头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的，我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。这哥们给我说小学的时候，放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷牵了一头驴在后面走，估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，听完直接笑喷了
本人高中同学和她的几个闺密。有一天，几个人去逛街，女孩子嘛，爱吃零食。话说她们在商店里，看到一堆花样繁多的，貌似糖果的东西，几个人在那里谈论要不要买点吃，还谈论是什么口味的。结果她们捏来捏去，发现这质地貌似不是糖果啊！
于是就一副好奇宝宝地问售货姐姐：“姐姐，这是什么东东啊？”
售货姐姐非常淡定地说：“哦，这是安全套。”
结果几个人都羞羞脸，跑得比兔子还快。唉，好可爱的妹纸啊
最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。
用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。
妈的，向鬼子报仇的时候到了！
我指着街边一个买买提的切糕摊。
刚才在超市付款，收银员问我有没有一毛钱。我找了半天没找到，只好说没有。只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，说：“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你。”收银员黑着脸把糖拿过去了……
下班坐公交，站了半小时终于在得了个座坐下，刚做了一站地就上来了个老太太，直接站到了我身边，心里不情愿还是得起来让座，谁知，老太太一把拦下我，说：年轻人上了一天班挺累的，还是你坐吧。省得你回去还得上网写我……
寒风瑟瑟中，我和室友走在哈尔滨的冰雪路上，室友的脸冻得通红。 我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
有个同学，该货整天上课睡觉。某日上英语课，老师叫他起来用英语说一下星期一到星期天，这货起来支支吾吾：蛮day、桑day、雅麻day……全班石化，老师脸都红了有木有……
说高二那时候我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次老班发火了，说一定要严惩不待。这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：这tm谁把信息发我手机上了，还tm老班发火了，你们快回来。
儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
【老北京面馆最大的特色就是吆喝】有天两人去吃面，跑堂的吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗！”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂的接过钱来便吆喝：“5号桌有客送小费2毛！”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费收回。”
太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！
小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……
一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
某校长在学校礼堂 发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通,我在暑假阅读了哈利波特七部曲,霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”
下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。
在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”
刚才到附近小诊所买感冒药，进门发现一小伙挺潮，鼻子上亮晶晶的一环子，好家伙，还打了鼻环呢。不对呀，再一细瞅，咋还流血了呢，表情也不对啊。。这小伙张嘴了，哥们有烟么，给支烟抽止止疼，钓鱼呢，鱼钩甩鼻子上挂着了。。
高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……
大学模电课上，老师说：这个放大器是增益可变的。顿时下面有同学问：擦，曾哥还会这个？
大一的某天下课去食堂吃饭，先要了碗凉面，把书放到位置上，然后去买饮料，回来吃面，觉得这食堂真丫扣门，面就给半碗，然后一个妹妹拿着俩饼跑到我面前，盯着我看了五秒钟，我当时脸肯定红了，脑子里都是偶像剧里的纯情告白，然后，她走了，，很快，我把面吃完了，要走时突然想起，哥的书呢！？猛然抬头，前面一个座位上，躺着哥的书，还有一碗，也是tmd凉拌面。
过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘#宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。
阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸，”我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”……
我高中一男同学，他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，有天他晚上骑着他的姑姑的单车回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈的说她是我姑姑，gc来了，结果我们班主任说，哟，你还以为你杨过啊
昨天听了场成功学讲座，内心澎湃，激情涌动：“要不要好好干他一票，投资个五百万级别的项目！”于是今天我怀揣资本行动了。可是，行将投资时，我冷静的问自己，这么大的项目，万一亏了怎么办？是呀，成功需要魄力，但更需要实力！于是，纠结良久后，我终于还是握着两块钱，转身离开了那家彩票店！
一同事巨喜欢吃菠菜，每天中饭必有菠菜，出去吃饭必点菠菜，问他为何，他说：“小时候我妈告诉我菠菜里有很多铁，菠菜吃多了，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，自己早上起晚了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到学校里去了。我就天天畅想着这个激动人心的画面，还每天在学校查看地形，看哪里放磁铁比较合适，每天拼了命地吃菠菜。后来知道是妈妈骗我的，但TMD已经吃习惯了。”
说个我小时候装死的，一大家子正吃年夜饭，六岁的我吃着吃着就身体抽了抽，然后猛的躺倒凳子上装死，所有人吓呆了，我外婆那个哭天抢地啊，使劲在我身上拍打我，有一下打痛了，我说 你轻点嘛！死人不会痛啊！！然后继续躺下装死，再然后，客厅里跪了三小时。。
每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，
然后告诉自己说，看，没什么过不去的；
或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，
一面对自己说，看，没什么大不了的。
我姐让我查个日本香水，好让她姐妹从日本带回来。查了好久，但是我姐问我的时候我又忘了，就记得牌子有个藤字，我使劲儿的想，终于有熟悉的名字映入脑海，告诉她，不是武藤兰就是加藤鹰，于是她很认真的记在纸上了。刚才我姐打电话过来了，让我晚上早点回家，她要取我的狗命...
话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。。他妈质问他那天怎么个事儿。。他默默想了想，说，你问你妹啊。。。。。后来就没有后来了
家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，，，安息吧……
在铜锣湾遇到一个非常有趣的出租车司机，我问他，我党会不会把香港变成跟内地一样？他回答：不会的，因为它要让香港演戏给台湾看，等到台湾上当了，才原型毕露呢！我听了，笑得前仰后合...
我和我对象是苦逼创业小青年摆地摊卖炸串的，现在特别热而且很累、每天累的晚上做梦都是炸串卖串-------昨天买了一个甄寰传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买。。。你们说我悲催不，，
历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手中~~~这三个苹果说明了，性爱、求知、装逼，是人类进步的阶梯。。
一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？
老师：哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
电视购物的广告，一个坐加长林肯的男人手里攥着个金立语音王还特么的一脸无比骄傲自豪的表情，瞬间觉得画面太喜感了。
同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”同学回：“我没洗手啊。”
周日不上班，去我姨家~十岁的妹妹对我说：“哥哥，咱们对钱去吃麦当劳吧，AA制，怎么样？”“哟，妹妹有钱了呀，那去呗，反正AA制。”“耶！”妹妹说完拿出一张麦当劳的半价优惠劵~额~
为了考研，在自习室不见天日的学习已经很久了……也许爸爸妈妈正在家中想念我吧……同教室一个靠墙坐的女孩子贴了一张大纸在墙上，我看着上面三个浓浓黑黑的三个大字，不由自主的念出声来：大田斗 ？？什么意思， “滚，是奋斗！！”女孩子鄙视的看着我……
皇阿玛最讨厌什么？ 答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷
幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸”，一女孩说“我要当妈妈”剩下的那个女孩说“那…那我只好当小三了”。
本人有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天都会有点难受，那天朋友失恋，非要我和他他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，我就说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我………
我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
然后就对我怒吼道：“还不快给我抓羊去！”
刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了.
我上次在宜家买了一个水杯，29.9不算贵，可是就是太大了。
水杯磨砂的感觉，可惜没有把手提着。
我每次吃饭之前，都接一杯水，喝水都快喝饱了。。真的太大了。。
今天我看到了一张宜家的宣传单，它居然还降价了，才19.9，
而且，它是个花瓶。。
一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急， 估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……” 一个小时后，她登陆微博， 发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？” “包邮哦亲!” “亲，七天无理由退货……”
下班了，去办公室打卡，一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话
MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来
他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”
一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。” 他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…” 我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。
小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家，只有爷爷在家。
话说班主任到我家后就相当地不淡定了，毕恭毕敬地坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵×（班主任名字），你这是寻衅报复吗？”后来了解到班主任是我爷爷当年班里最皮的一个孩子，被我爷爷不知道修理了多少次……
客服：你好，很高兴为您服务！
客户：你好，请问是顺丰镖局吗？
客服：。。。不好意思，是顺丰速运！
客户：这里有趟镖，派人来接一下！
客服：.......!!!
我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”我：“………………
一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号xxxxxxxxxx。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈么？”
今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”
我：“。。。。。。”速度掐灭烟头
广东惠州最高气温达到35℃，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时，最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个过程的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”。
有一次开家长会，班里有一对谈恋爱的，还是同桌！男孩来的他爸，女孩来的他妈。我们给男的说：今天你丈母娘来开家长会，你没想着咋表示一下？ 他说：大不了我给人家倒杯茶端过去不就行了？然后。。。。 当时是这样，女孩倒茶男孩递茶，男孩先给他爸递茶。 爸，喝茶！ 他爸接过。。。 然后不知道他哪根筋不对，给女孩他妈递茶的时候说 妈~~~喝茶~~~然后当时就凌乱了。。。
据说有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手＂滋儿＂的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”
高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的，一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了，对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去。。。
在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站
爸爸问：“你喜欢玩水吗？”“喜欢啊 ！”“那你去把碗洗了吧！”。。。
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~
同学筹备了三个月的演出，今天终于在一个小酒吧开演了。作为乐队家属兼铁托，我拿出了我所有的激情。跟随音乐跳跃，呐喊，在舞台前疯狂甩头。给我同学感动坏了，他眼含热泪拉着我的手，说：＂你妈逼啊！我准备了仨月的民谣小歌会，全被你这个狗逼给毁了。＂
和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。
一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。
昨儿个在街上遇见一兄弟，我问他最近都忙啥？他如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。他媳妇从后踹了他一脚：你加了个油，装了个宽带，买了个手机。你说你得瑟个啥？……
我的室友也算是奇葩，一日清早，在镜子面前弄啊弄，我好奇的问她在干什么！她说“我在用你的眉笔化眉毛啊，我觉得你每天化眉毛都会好累哦！好难上色哦！！“我走过去一看，我操！我的2B铅笔啊！
单位来了一位员工，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。 一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，这位新来的同事刚洗完头，正好到门外倒水。 领导一闪身，问：“是小卞吗？” 新同事赶紧回答：“不是小便，是洗头水。”
俺爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼。我靠，你爸！我一看，果然。。吓的我一下把烟就扔了。。当时感觉。。。整个世界都黑了。。。然后俺爹怒气冲冲的指着我骂到！“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”。。。用现在的话说，当时我就凌乱。。。
广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？
诺贝尔文学奖给了莫言后：1）罗玉凤会宣布爱上了莫言。2）韩国会宣布莫言有韩国血统。3）方舟子会声称找到了莫言的代笔铁证。4）鲁豫会约莫言做一期访谈：＜莫言的诺贝尔中国之路＞5)莫言当选十二届***政+协委员；6)莫言被北京大学等一百所高校聘为教授；7)莫言文学奖设立；8)莫言雕像在山东高密建立；9)若干年后，莫言移民国外。。
＂算命先生，帮我算一卦。＂＂唔，约莫两天后你会迎来血光之灾。＂两天后，去算命的小姐来了大姨妈。。
儿子出生十几天了，由于剖宫产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停，老婆果断把胸罩往上一拉，儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句：“天下的男人都一个德性”！
突然想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听...”
一呆B给我寄东西，填快递单子的时候给我发短信：【哎，你是哪个feng？】我回：【二马 冯。】，隔天快递电话我：您是…姓…二？二马冯先生是吗？你……你快递到了。
单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。
全车爆笑。。。
想起初中作业没写，被英语老师叫家长，我爸去的，去了一看。
尼玛，这是他当年初中英语老师。
我爸回来跟我说他当年英语多好多好，叫我好好学习之类的。
后来又一次被请家长，爸妈没空爷爷去的。
回来说了句，她怎么还在当老师。
当年你爸读书我可没少见他，把我笑死了。。。
宿舍姑娘从露天阳台拿进来一块脚盆大的圆盘形冰块。
冰块里封印了一条她的内裤。
我发誓这是这是我二十年来看过最好笑的东西。?
听我们公司人说，他们村有个老头，年纪八十七。感觉将要西去，于是不顾子女的反对，变卖房产田亩。拿着钱住高级宾馆，吃山珍海味，准备潇洒渡完余生！！！
现在他九十，明白世界上最痛苦的事是钱用完了。
人还活着。。活着。。着。。。?
和哥们看了电影泰囧！
看到了人妖，Lz好奇的就问身边哥们！目前为什么只有男变女，不能女变男？……
那二货随即答到…挖坑容易，裁树难!裁上了能活更难...
真是他妈的精辟…
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,考官正常~~~~~~
跟一朋友打电话，问他干什么，他说自己正在商场里面闲逛，人很多。正聊的欢，朋友突然说：“你等会，刚才有个人把我撞了一下，我看看有没有偷什么东西。。”过了一会，朋友对着电话大声说：“我擦他马勒戈壁的，我手机不见了！我去追他了，等会给你说啊！”
今天在路上，一哥们在旁边哼着歌：“你是我天边最美的云彩”然后一妹子正好走过，接过一句：“让我用心把你留下来。”那男的看见了，突然拔腿就追那妹子，那妹子也吓的要命，拼命的跑。最后那哥们一直把妹子逼到了墙边，妹子两腿吓的直哆嗦，把包拿出来说：“你要钱我都给你，你别伤害我”哥们一脸生气的说道：“以后唱歌自己起头！”剩下我在旁边凌乱。。
悟空当天官的时候，又一次看见观音姐姐，于是问了一个他心中的疑惑：“观音姐姐，到底是玉帝大还是如来大？”观音姐姐听后一脸尴尬，骂道：“泼猴，你都知道了什么？”如来在旁边听见了，于是一掌把悟空压到了五行山下：“泼猴，你知道的太多了。。”
在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐 突然民工大哥手机铃声响了。 先是警笛声，后面响起： “前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。” 蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了。。。
一次和一朋友坐车回家,车上人较多,于是坐在朋友腿上,半路LZ想放屁,为了面子只好一点一点的挤出，放完后还暗暗佩服自己功力深厚。回头突然发现朋友脸色绿了,大声问我你是不是放屁了,我下意识的就问他你怎么知道,这哥们直接一句我TM感觉一股股热气从你那边就传到我腿上了,神啊让我死了吧..?
在药店买药时，一个非常时尚美女锵锵而来，进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，然后将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。
妹子我今天去步行街买罩罩，进一品牌店里看中了一款，但是老板要价太高了，于是砍了半天价还是没到我的理想价位，于是甩下一句“这个价不卖就算了”就走出了店子，想着老板赶出来喊我。走了几步，老板果然赶出来了，大喊道：“小妹妹！这个32A的按你的价给你啦。。。别走啊，要不要啊？”尼玛，装作没听见，没听见，不是喊我，不是喊我。。。
有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..
前几天刚刚买了一部iPhone4s，一天和小侄女做出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女骄傲的对我说：你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？ 藏车上了。
我擦，我的眼泪还是没忍住。
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
不是姐不笑，一笑粉就掉。一姐们平日浓妆淡么的，一日来我家住，晚上睡前要洗脸卸妆的，洗完脸后，尼玛，下水道堵住了。
有天不忙，同事给我们看他儿子照片。都说什么长得帅，有福像。就我没表态。
同事：“你长得跟我儿子似的。”
我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”
那货没反应过来，狂笑对大家说他儿子长得像我。。。
长大想当什么，想成为什么样的人。然后轮到了小文，老师问道：“小文同学，你长大了想做什么呢？”小文滔滔不绝的说起来了：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！还要在马尔代夫买个小岛，每天在岛上和她爱爱五次！”被震得哑口无言的老师完全不知该怎么答复，只好装作什么也没发生，就这么装作若无其事直接问下一个小朋友：“额，好的。嗯——那么，小丽同学，你长大了想要做什么呢？”“小文的二奶！！”
今天跟老板一起吃饭，他问我能够这么努力工作的动力是什么。这时我指着正在放着电影的电视，憋着满腔的热火说：“每次看到这些女明星，我都会紧紧的握着拳头，心里暗暗下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也能睡得起她！”我余光看到老板眼里含着晶莹的泪光。。。
中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！
昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……
丈夫出差只剩女儿和妻子在家，女儿对妈妈讲:“妈妈为什么不给我生个弟弟呢。”妈妈说:“好啊，但是要等你爸爸回来。”这时女儿说到:“问什么不给他一个惊喜呢。”
“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”
“嗯…想要那种自制拼图。”
“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”
“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”
“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹.............
游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了。。。
上课画工程制图，老师看到一同学用校园卡当尺子制图，于是问道：“难道你没钱吗？”（意思叫他买个尺子去）。一会儿老师逛了一圈过来，看到此同学用一张崭新的百元大钞当作直尺默默的画着…………
早上公交司机大叔突然冒出来一句“我的使命是拯救一车快迟到的人”。说罢一推墨镜，驾车穿梭于滚滚车流之间。
今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿！然后那个大哥说了一句让我泪奔的话，嗝好了吧？我以前就是这么治的。。。哥，我差点被你吓尿裤子阿。不过，嗝真好了。。谢谢阿。
一天同寝室的几个弟兄说晚上去看录象问他去不去他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了” 后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象 结果…… 连续抛了17次都是正面最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说： “靠，没见过运气这么背的，去看录象！”
一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。。。
寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”
军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
我家三楼有一只边牧，因为非常聪明，所以每天早上它主人都让他自己出去溜达。我每天八点出门上班的时候它已经溜达回来了，趴家门口等着，看见我就摇头晃脑的等我帮它敲门放他进去。
今天早上下楼上班的时候没看见它，后来在小区门口看见它了，被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红红的大字＂为人民服务＂，夹着尾巴低眉顺眼的，它主人站旁边数落它：＂告诉你每天八点就要回家，这都几点了？啊？这都几点了？穿了个新衣服就跑去找你媳妇显摆，你媳妇都生孩子了？你看看小崽子哪个长得象你了？！还去？！长点儿心吧....＂
我说，咱不带这么伤狗自尊的，好吧？
那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”
某天学校要检查家庭子女状况。老师：还有谁不是独生子女的站起来下，老师：还有谁不是独生子女的站起来下。牛B同学：老师，我！我还有个弟弟。 老师：哦，多大了？ 牛B同学：和我一样大呢，老师：真的吗，这么巧。 牛B同学：真的，不信你去问他。老师：怎么问？ 牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。第二天，全校通报批评。。。
哪位同学在机房里忘记带U盘了？不知道您叫什么，只知道你后背 一颗痣，貌似只有一个蛋，你女朋友染的是褐色头发，大腿内侧有颗痣，声音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系。
今天跑1000米，一哥们超胖，跑了6分钟，老师说：＂你不及格了哇！＂那哥们说了一句让我膜拜的话，＂你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！＂老师一听，说：＂也对，你过了！＂当时凌乱了．．．．
堂弟小时候学一个结巴说话，功夫不负有心人，终于被他学会了，现在一直说话结巴。有一次，遇到点急事，给朋友打电话说：“我、我、我、有、有、有急事找你。”朋友随问：“什么事。”堂弟：“就、就、就是、就是．．．．．．朋友打断：“我草，别就是了，有急事就赶紧给发短信。”
记得是读高中放学回家，，习惯性准备路过邻居家的时候，远远就看到好像在洗墙边，，当时也没在意，当我走近一看，发现是大门上用喷漆喷上几个大字“欠债还钱”。。。这家人平时也好好的，居然中枪了。。。好不容易，清洗干净，，，第二天早上去学校又经过，，发现邻居满脸无奈，，心想，这是自作自受，，结果我看到上面的几个新喷的令人哭笑不得的场景“对不起，上次喷错了”。。。
前天下班去超市买几盒牛奶，一个导购员正在向我推销酸奶，后面来了个三十出头的女人，对着导购员问道：有没有皮鞋做的酸奶，我要买几盒回去毒死那个jian～人。 我只记得导购那抽搐的脸颊
让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。
答：再加2块。
问：为什么？
答：特快和平邮能一个价吗？
我家三弟说话总是慢条斯理阴阳怪气的，前几天订婚，双方家人都在场，饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上，还要求单膝跪地，后又被要求说三个字，老三本来就比较内秀，双方父母又在场，不好意思，后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了！我们全桌人倒了一地！
隔壁干洗店正打架呢，没人拉架也没报警。原因是，这店是一款爷给小三开的，小四不知道的前提下，拿着款爷的衣服来干洗，小三认得这衣服，于是就发生口角。小四得知款爷和小三关系后，果断打电话叫来了原配。现在，三人依然在屋内混战中。。。。。
弟弟第一次出远门（做暑假工），晚上扣扣聊天，
弟：姐，我挣钱了给你买个爱疯吧，
我：姐现在手机比它拉风，
弟：要不姐～我挣钱带你去整容吧～
我：…
你妹的，我是有多丑
晚上弟弟给我打电话，“帮我查下高考成绩，让我看看你手气怎么样！”靠，你以为抽奖啊！
公司一妹子曰：希望我未来的老公手小点
众人：为啥？
答曰：这样他就不会觉得我胸小了呀～
妹子啊你是有多单纯～
毕业聚会，大家都喝的烂醉，说着掏心窝的话……朋友一生一起走……一兄弟拉着我的左手，叠在我的右手上，流着眼泪使劲拍着说：你们两个一定要好好的！你们？？
看画皮2买票排队，两戴红领巾小萝莉。两小萝莉：姐姐，可以买学生票不，可我学生证没带，暑假作业可以作证明不
在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀？”我：“是啊，你买得也不少。”胖子：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子陷入沉思中，许久说道：“我是女的！”
一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好，结婚那天整了八辆A6．是不是很普通，错了，当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习，车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹，结果这货下车对天空敬礼:多谢战友！！全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊，我擦。
路上，遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！男：滚就滚！你他妈给我两块坐公车啊！
女的掏钱，男的走
昨天女同学的状态：心里事太多会把胸憋大的。今天神回复出现了：看来我们班女生都没啥心事。。。
晚上整个小区突然断水断电，居民集结在物业办公室各种暴躁各种吵闹，物业主任安抚大家说：你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。突然那个外国女孩操一口流利中文说：你mlgb的，老子住30楼，跑下来累了歇会再骂你！
今天叫正在玩游戏的老公一起去超市买东西，这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着。于是走过去看看。看到这货和游戏里的朋友道别：老公：我老婆要带我出去溜溜，游戏里的朋友：让你老婆带狗去，老公：我就是那只狗！游戏里的朋友：………我：………
陪同事去买首饰，我说将来得给媳妇买个好看的项链，同事来句：你要给你媳妇买个一百平的房子，给她脖子上系个麻绳她都高兴……汗哒哒
班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。。。。。
小侄子今年6岁，特别调皮， 一次小侄子把班上一位韩国小P友打哭了，老师问他为什么欺负韩国小朋友，小侄子说了一句还好他是韩国人，要是日本人就把他打死了．．．．．
移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、……
高中的时候，班里有个女孩儿，平时很文静的。有一天自习课，我看到了神一样的一幕：她先喝了一口罐装的咖啡，又喝了一口鲜奶，然后缓缓的做漱口状……半天我才反应过来，原来她在自调奶咖…真心服了…
前段时间在淘宝买的手链，显摆给老妈看～
老妈问：自己买的？
我：现都说女孩子要看中什么东西，不要指望别人送，要自己买～
我妈白了我一眼，说：那都是安慰你们这些没人要的女孩子的～
老妈，你要不要这么犀利啊～
我初中的时候，正在认真听课，突然旁边睡觉的同桌冒出一句：猴哥，咱把师父的马卖了吧。。。。老师听到以后，悄悄走到他身边，拉着他耳朵说：八戒，做梦做的够写意的啊。。。。
刚看一文艺女女的日志，题目是痛，想着又是一篇怀念过去美好的日志，打开以后里面只有一个字：经……
昨天晚上和老婆去逛街，经过五星步行街狗市那（专门卖狗的），有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。。
某天某卫视播出韩国游的节目，里面介绍一个武馆，主持人说：在韩剧里面的所有危险动作都是在这里拍摄的。一边玩游戏的老公抬头说：有啥危险动作？充其量吃辣白菜噎着勒？
早上坐出租车，广播，中间插播广告：西游记背景音～悟空：呆子，叫你不要去沾花惹草，你就是不听，现在惹出事了吧！唐僧：还不快去找观音菩萨！观音：八戒不要慌张，马上去XXX医院，无痛人流，收费合理…… 汗如雨下…
公司BOSS最信任我，常大小事都让我去，一次公司要进货，对方只收现金。 预约好后，BOSS让我拿他卡和身份证去取钱，一次五十多万， 旁边有个贰逼，可能不知道我代取的，顺口问了句，买车的？ 哥淡淡的回，给前女友的青春费。 瞬间，哥成为N＋1个屌丝眼中的偶像．．．．．．．
妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。你是多为所欲为啊。
老婆第一次买彩票，回来一脸的兴奋，晚上往死里的讲中了彩票如何买房子，买车子，出国旅游等等。我没办法，只好随声附和。早上，这家伙把我摇起来问我：“我们把五百万放哪了。”我是一脸的汗。
5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好像耍流氓哦！你可要负责哦，将来一定要娶我哦！男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。
10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你耍流氓呀！我要告诉老师去。最后男孩被老师罚站1小时才算完。
15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓！啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级做深刻检查，被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。
20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓！敢欺负我！嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。
25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：你好坏呀！趁人不注意搞小动作。其实,女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。
30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌！让孩子看到不好！并掐了男人一下！等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。
40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫！你不觉得无聊啊！男人干笑着，识趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。
50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的！你有好长时间没这样对我了！男人歉意地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人抱着她不要离开。晚上男人回来发现女人不在房间，被迫分居一个星期。
60、70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴！你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。
为了出去玩，跟老板请假说去A地看生病的亲戚，其实去了B。回来搭晚上的飞机，结果碰上雷雨，无法按时起飞，就被送到酒店，跟一个小姑娘同屋。刚来始相谈甚欢，后来小姑娘突然说，我是电視台主持人，明天还要做直播，要不你给我在镜头前讲讲大雨对你的影响…应该在A地的我在B地上了电视……
夏天的某日，同寝的mm一脸兴奋的对我说：“这周末咱去玉渊潭公园摘樱桃吧！” 我一脸困惑：“玉渊潭啥时候搞樱桃采摘了？我怎么不知道。” mm说：“春天咱不是还去看樱花节了吗？这会也该结樱桃了。” 我无语半饷，开始对她解释樱桃和樱花的物种问题……
5年级的运动会，学校不让吃零食，但我们班主任真真是极好的，说可以带，但只有当他说暗号：“打伞吧”时，我们才可以吃。结果LZ还以为运动会要带伞呢，还带个伞。结果老师说暗号是，LZ华丽丽的把伞拿出来打，还差点扎住同学，结果老师与同学一起鄙视我。。
和一女性朋友坐公交车，她穿了个短裙，我小声问她你穿这么短不怕走光啊，她说没事，我里边穿安全裤了，能到大腿这呢，边说边从旁边把裙子往上掀，准备告诉我安全裤到哪个位置，掀完了发现今天根本没穿安全裤，说我流氓～是你自己掀的，我什么也没干啊～
和朋友傍晚去遛狗，朋友去便利店买烟，我拉着那只大狗蹲着等，这时突然从灌木丛里跑出一只猫，那货＂嗖＂的一下冲了出去，我被惯力猛拽起来，没等我叫出声来，已经被撞到树上了！朋友拉它回来时，朋友已经不认识我了。。。
局里领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。 ” 由后座传来一个声音回答说：“没事！你后面有日历。”
小时候爱玩，每次都很晚回家，当时妈在开店天都黑了，关门了等我回家老是看不见来，当时玩野了累了才想起回去，恰巧回去路上捡个皮鞭，甩啊甩的就到店里，老妈正在门口呢，看见我二话不说接过皮鞭一顿狂抽啊！！抽完了，老妈说了句，我正愁没东西打你呢！！！！妈，那可是驴鞭啊！！！
大学比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货。有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价45，后来老板急了：一口价55，爱买不买！我也急了：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵…
表弟上高中，迷上网络经常夜不归宿，舅舅觉得网吧不安全，暑假给他买了个电脑。可表弟照样还是去网吧玩CF。于是为了不让电脑闲着，舅舅学会了上网。这晚十点多表弟趁家里人不注意又跑去网吧了，十一点时候，舅舅来电话了，声音相当严厉的说：是不是在网吧！表弟吓得出了一身汗，吱吱唔唔不说话，舅舅更厉害的吼道：到底是不是在网吧！！表弟脸都白了，说是的。舅舅说：是就赶紧去给我充个蓝钻，回来我给报销，TMD一晚上被T好几回了
今天早上起床,发现老公的脸黄黄的,手也黄黄的,吓坏了,百度一下说肝癌会导致肤色发黄。我彻底的崩溃了,抱着老公哭,老公还安慰我,剩下的日子会一直陪着我。我的眼泪止不住啊.....回想恋爱,结婚,这泥泞的一路,终于晴天了,却是晴天霹雳....情绪稳定,跟老公说冲个澡我给拿衣服,咱去医院吧。我正准备衣服袜子,听着老公大吼一声,我忙跑去看,快三十的大老爷们儿,光着屁股跳着跑过来抱我,乐得跟个孩子一样:"老婆,老婆,买浴霸送的那四件套掉色啊!"坑爹,我还洗过了啊,送的果然没有好东西!
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“从我这儿可以看见你家！！”
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
大学有个非洲留学生同学，那叫黑得一个纯粹。这哥们酷爱穿白T恤，一次晚上下了课，这哥们照例穿着他的白T恤，骑着他的小凤凰，穿过一片小树木……你可以想象一个女生在晚上看见一件白T恤骑着自行车飘过时的反应吗？
老婆昨天又做梦了...内容如下：梦中她变成了厨师，说是店里来了一个客人要吃牛肉丸子，可是没有存货了，于 是所有厨师都在捏丸子....她捏的最快.老板 一直表扬她..................... 我听完就哭了..尼玛啊...难怪昨天晚上 被蛋疼惊醒了尼玛的抓着我的小JJ的DD捏的叫一个欢啊.. 尼玛还好你这次是在捏丸子啊...下次你要做刀拍黄瓜的 时候......尼玛我该咋办啊....
一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把 这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！
在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”
“《大白鲨》这部电影你看过吧？”
“看过。”
“就和装那DVD的盒子差不多大小。”
高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势…”
在大学的时候，我认识了一个很彪捍的女友，有一天，她请我吃饭，可是我妈又想带我上街玩，于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友，她走过来，直接扇了我妈一巴掌…
一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”